Как минусу не запутаться?

Теория баланса многим нравится, но многих запутывает, даже тех, кому она нравится.

Если в том, кто плюс, кто минус, люди еще кое-как разбираются (и то не всегда), то вот что минусу делать, вкладываться или дистанцироваться, создавать информационный вакуум или, наоборот, стараться быть полезным, большинству непонятно.

Давайте попробуем понять некий универсальный принцип (хотя все равно в своем конкретном случае придется думать головой и чувствовать сердцем, простая схема не поможет, максимум — немного сориентирует).

Вот четыре истории из писем evolutiolab, которые мы уже разбирали:

1. «Холодное сердце»

Женщина встречается с молодым человеком, который жестко держит ее в минусе и четко придерживается удобной ему схемы встреч: когда он захочет сам, на ее территории, ничего не вкладывая в отношения, кроме секса. Все попытки женщины снизить свой минус наталкиваются на блок: либо так, либо никак.

Отказ от изменения условий отношений со стороны плюса.

2. «Покорение горы»

Женщина встречалась с мужчиной на его условиях, в нижней позиции, для его сексуального обслуживания как бесплатная проститутка, стремясь его таким образом «приручить» и «покорить», но в какой-то момент он ее совсем бросил.

Отказ от продолжения отношений со стороны плюса.

3. «Взятие на абордаж»

Мужчина преследует женщину, которой он нравился по переписке, а при встрече не понравился, засыпает признаниями в любви и подарками с курьером, но оборона женщины становится все более и более глухой, сначала она просит его снизить активность, потом требует отстать и игнорирует.

Отказ от начала отношений со стороны плюса.

4. «Кузнечик и бабочка»

Мужчина долго держал женщину в минусе, изменял ей, принимал ее любовь из верхней позиции, но на ее попытку дистанцироваться среагировал активным сближением, женщина родила от него ребенка, возник обоюдный дефолт, а потом мужчина решил восстановить отношения и к настоящему моменту уменьшил и свой плюс и плюс женщины, но плюс женщины — до небольшого плюса, а свой плюс до небольшого минуса.

Отказ от быстрого сближения со стороны небольшого плюса.

Во всех историях герои сомневаются, то ли активно вкладываться, то ли пропасть из виду, то ли продолжать вкладываться, но как-то иначе. Комментаторам, которые смотрят со стороны, тоже не всегда очевидно, как именно героям нужно поступать.

Каковы же общие схемы?

1. Продолжать вкладываться, вкладываться активней и искать новые формы для вкладов можно лишь тогда, когда плюс сам(!) готов отношения продолжать. Пусть условия отношений минуса пока не устраивают, но они есть, то есть плюс на определенных условиях продолжать готов, не под нажимом минуса, не под натиском, а сам проявляет желание общаться, жить вместе или встречаться, как-то сотрудничать или сношаться (не только в этом смысле). Тогда может идти речь о вложениях (а может и не идти) более щедрых или каких-то иных. Если же плюс уже закрылся, уже дистанцировался, пропал, исчез, просит отстать или ничего не отвечает, холоден, неприступен и тем более орет, чтобы вы от него наконец уже отвяли, ни о каких вложениях речи быть не может. Это не вложения — это изнасилование плюса. Изнасилование плюса — лучший способ опротиветь ему навсегда и напугать собой навеки.

Все вышеописанные случаи требуют только одной тактики — убраться восвояси. Чем быстрей это произойдет, тем лучше. Исключение только одно: если вы никогда никак не проявляли никакой активности, то есть плюс закрыт от вас, но вы никогда и не делали попыток сблизиться. В этом случае можно предложить плюсу какую-то помощь, выразить свой интерес к общению, чтобы он имел вас в виду. Один раз! Но если вы уже много раз что-то предлагали и пытались примкнуть к нему, а он закрывался, просто исчезайте.

Какой прогноз? Разный. Если плюс не слишком вами изнасилован или легко это переносит, он может через какое-то время вспомнить о вас, но для этого вы должны полностью и окончательно прекратить свои домогательства. Еще лучше, если вы изменитесь, прокачаетесь, вырастете, прославитесь, разбогатеете. В этом случае бывший плюс, однажды увидев вас, скорее всего захочет сделать то, что сделал Онегин. По крайней мере ему очень захочется наладить с вами какую-то связь. Но и в том случае, если успехов в жизни у вас особых не будет, бывает достаточно просто отвязаться. Иногда плюс через какое-то долгое время начинает думать, что разбрасываться людьми не стоит и очень осторожно выходит на связь. Тогда у вас есть шанс по чуть-чуть его заинтересовать. Но это лишь в том случае, если вы не успели его слишком сильно задолбать и напугать собою.

То есть в случае «горы», которая бросила девушку, «абордажа» на который не удалось взять, нужно исчезнуть. Можно ждать внимания от плюса, можно не ждать, но исчезнуть необходимо.

2. Если плюс готов продолжать с вами отношения, пусть даже на неприятных для вас условиях, это другой вариант. Именно для этого варианта подходит способ щедрые вложения + дистанция. Можно и просто дистанцироваться, это сыграет как в первом случае, через какое-то время, возможно, необязательно. Но щедро вложиться перед дистанцией — это повысить шансы на камбэк плюса и ускорить его, создать в его поле свой положительный образ, вылепить форму для роста своей значимости спустя время. То есть если вы просто дистанцируетесь, он через какое-то время может вспомнить о вас, а может и нет, но если вы щедро вложитесь, и так, что ему эти вложения будут приятны, то он вспомнит о вас скорее.

Ваши щедрые вложения могут немного увеличить ваш минус в момент вложений, но если вы будете помнить о своем решении после этого уйти, минус может даже уменьшиться. Вы расходуете лишнюю энергию любви, но не строите планов на будущее, вы знаете, что впереди расставание скорее всего, а ваши вложения — просто дар. Это очень интересный эффект, но часто удается перевернуть дисбаланс, даже запущенный, уже в процессе вложений минуса, который твердо решил после этого уйти. Бывает, что и уходить уже не требуется. Но настрой должен быть именно на уход. То есть вы должны давать плюсу шанс оценить вас в процессе вложений, но так же твердо решить, что если изменения его отношения не будет, если он останется все так же равнодушен к вам, тянуть с уходом вы тоже не будете, иначе ваши вложения просто обесценятся. Ценность вложений часто возрастает только с уходом, имейте в виду. Поэтому главное — уход, а вложения — лишь подготовка.

Самое сложное в таких ситуациях — понять характер необходимых вложений. Нужно очень хорошо подумать, в каком качестве вы интересны человеку сейчас и что вы могли бы сделать для него еще. Вложения обязательно должны быть такими, что вы согласны делать и дальше, если он будет любить вас и отвечать взаимными вложениями. То есть это не должно быть то, чего вы делать ни за что потом не хотите. Вы просто даете воспользоваться тем, что вы умеете, чтобы он потом понял, какое сокровище потерял. Именно такой должна быть внутренняя установка, если вы используете эту схему.

В случае «холодного сердца» женщине важно подумать, что она может сделать для своего юноши прежде, чем бросит его? Может быть она подарит ему какой-то дорогой подарок, а потом простится с ним? Может быть она чем-то поможет ему в работе? Может быть она просто приготовит особенный ужин, расскажет ему о любви, о том насколько он ей дорог. А потом простится. Только не сразу, нужно дать усвоить полученное, не вытаскивать из желудка через пять минут или час. Пусть пройдет несколько дней, как будто женщина принимала решение. Слова о любви, если они никогда до этого не произносились, это тоже вложения (а если произносились сто раз, то бомбардировка плюса). Важно не затягивать с прощанием в таком случае. Иначе у плюса возникнет ощущение, что минус нависает над ним молчаливым укором в ожидании ответных слов. Нужно уйти именно для того, чтобы у плюса пропало ощущение долга. Пропало ощущение долга! Это важно.

В случае «кузнечика и бабочки» вопрос в том, что сближение после дистанцирования женщине не очень выгодно, ее устраивает то положение дел, которое есть: мужчина приходит помогать с дочкой, но нервы не треплет, как раньше, мотива для близости нет. Здесь самое важное создать для женщины этот мотив, то есть видимость благополучной перспективы близких отношений. Пока не будет нормального заработка, такую видимость не создашь. Поэтому основное — это. Нужно прокачивать себя и только от этого будет зависеть отношение женщины. Вкладываться пока можно в ребенка, заниматься с ним больше, раз эти вложения охотно принимаются, вкладываться можно щедро.

Важно какое-то длительное время вообще ничего не говорить про отношения, не спрашивать, не намекать, не подводить к этому разговор, вообще забыть. Предложение было сделано, решение — целиком на другой стороне. Уговаривать не нужно, нужно повышать свою объективную значимость (работа, имидж, экономика). Секс инициировать можно и самому, если с другой стороны нет сильного мороза, но не настаивать. Вообще убрать давление, любое. О своей личной жизни не говорить ничего.

То есть в ситуации, когда дистанцироваться невозможно, нужно прокачиваться, вкладываться и снизить(!) притязания на близость с плюсом. Если плюс не очень большой, он обычно сам постепенно начинает идти к сближению, поскольку прокачка минуса и его вложения создают магнетизм, и плюс начинает делать осторожные шаги навстречу. Но это работает только при условии, что вложения охотно принимаются, ценятся, то есть плюс небольшой, а у минуса есть возможности прокачать себя и увеличить свою объективную значимость.

Комментарии

snakeandsun    30.07.15 13:27
Спасибо вам по-человечески, от души. Скажите, я могу здесь комментировать, соблюдая правила?

evo_lutio    30.07.15 13:29
Раз Вы в группе, значит можете.

overheart    30.07.15 14:21
А-ах! Да! Все Герды получили надежду! «Надежда — это обруч, не дающий лопнуть сердцу»! Можно дышать! И «десять тысяч одуванчиков готовы головы сложить»!

leti_ka    30.07.15 16:51
Получается, что дистанция в случае, когда есть желание продолжить и развить отношения — всегда уместна и потенциального (или настоящего) партнера лучше держать чуть голодным, так?
И когда особенно хочется в — дцатый раз позвонить и написать это лучше не делать…
Интересно, что в юности, в первых, самых искренних отношениях все эти способы приходят интуитивно, а вот когда уже старше и жизненный опыт вмешивается — чутье отключается…

evo_lutio    30.07.15 17:09
Нельзя сказать, что всегда хорошо именно не делать, дистанцию держать и т.д.

Замучивать нельзя, а насыщать и даже пресыщать иногда можно, чтобы человек открылся и т.д.

При динамическом балансе оба друг друга насыщают и перенасыщают. И довольны.

Но если один постоянно пишет и пишет и пишет, а второй уже загораживается, скорее всего это перебор.

Ну если не тактика хитрого хищника, те иногда специально доводят до приторной липкости поле, а потом начинают всякие фокусы с этим творить. Но для обычного человека это все же знак, что давно пора отстать от любимого. Обычный человек может ориентироваться на примерную зеркальность. Хотя позволять себе порывы и избытки тоже надо иногда.

leti_ka    30.07.15 17:20
Какая хорошая идея «зеркальности» для хотя бы примерного поддержания баланса.
С другой стороны, когда искренен в отношениях, меньше всего думаешь о том, чтобы отдавать в меру.

evo_lutio    30.07.15 17:23
Вот кстати, эгоцентрический ракурс, мол когда люблю, хочется отдавать больше и больше, ничего не жаль для любимого. Для любимого может и не жаль, но уважать его надо, и не думать, что 125-ая смс — это такое щастье и восторг, такая супер-польза. Пожалеть надо любимого и не долбать его лишним вниманием, а лишь тем, которое ему в кайф.

Неэгоцентричные люди почти никогда не уходят в минус как раз потому, что не считают свое внимание избыточное обалденным удовольствием для другого.

leti_ka    30.07.15 17:38
Здесь такой момент тонкий, как мне кажется. Я люблю. Мне от этого самого чувства — хорошо.
И как в фильме «а если мне будет хорошо, то я тебя так довезу…!»
Можно эту энергию — любви к человеку — выплеснуть не в 125 смсок ему любимому, а в картину, в песню, в проект какой нужный.
Самое благодатное время творить, когда любишь.

zosya_bereza    30.07.15 17:47
Как прекрасно, что эта мысль прозвучала!
А потом такой человек, совершивший для любимого кучу подвигов (и не забыв записать их в маленькую чорную книжечку в особо тяжёлых случаях), так искренне удивляется и злится, когда его подвиги не ценят, как он ожидал.
А делал-то он прежде всего для себя.
Если бы творящий подвиги это понимал в процессе, насколько обоим было бы легче!

evo_lutio    30.07.15 17:24
Про зеркальность я много раз писала. Да.

not_just_that    30.07.15 17:41
Удивительно,как Вы точно описываете мою ситуацию с моим мужем три года назад.

Был период,очень сложный для меня,и по разным причинам я стала очень зависима и скатилась в минус в прежде очень хороших, сильных отношениях. Я так тогда уже привыкла, что мой муж менят по определению обожает , что упорно не замечала, что уже есть некоторые перемены…Дошло до того , что мой муж мне сказал, что меня больше вообще не любит, но семья ему важна, и дети, и типа все равно уже мы вместе долго живем, а в брак он теперь не верит, посему он хочет остаться со мной, но мне предлагает свободный брак ,ибо ему нужно что то на стороне , и мне он дает свободу. И на мои робкие попытки возразить- что мол ,все, уже поздно, любовь прошла и этого не изменить. И я конечно ,впала сначала в истерику, потом в ступор, и много сначала глупостей сделала… но остановилась. И читала в интернете ,и общалась с разными людьми. И решила, что раз в этой ситуации есть моя вина( а она,увы,была) то я дам этому браку шанс. И я поставила себе временные рамки — два месяца. Решила ,что делаю все что можно,а если через два месяца не улучшится- буду уходить.Я просто себе в какой то момент сказала, со слезами и болью, что я не буду такого отношения терпеть всю жизнь, и раз не быть этому браку, значит я выдержу развод и найду себе другого. Это было очень сложно- потому что на самом деле я очень люблю моего мужа.

И я стала вкладывать ,причем именно так, как вы описываете. Я старалась быть веселой, не плакать, часто улыбалась, старательно убирала дом, готовила ежедневно вкусный ужин, подавала его красиво на стол, утром делала мужу свежий сок и ставила на стол, чтобы он пил, когда я уйду на работу, занималась детьми, с разговорами не лезла, если становилось плохо-шла в парикмахерскую — волосы уложить, сделать маникюр, или платье новое себе покупала, чтобы поднять настроение. Я тогда еще подумала, что если разведусь, то это конечно, полная труба и ужас, но с другой стороны- я молода, красива, буду ходить на свидания с разными молодыми симпатичными мужчинами, в конце концов, а это все же большой кайф, когда мужчины ухаживают, все еще впереди, новые отношения, страсть итд….на самом деле ,я еще очень похудела тогда, так как аппетита не было ,и в сочетании с новыми платьями и накатывающим состоянием, что я — свободна и могу выйти на свидание- мужики тоже стали липнуть….

В общем и целом, это помогло раньше, чем прошли два месяца, отношения довольно быстро сильно улучшились , хотя не так,как мне было надо. Разговоры явные про нелюбовь прекратились , появились улыбки, потом комплименты, потом даже ревность немного….но в какой то момент, стихийно ,я вдруг почувствовала усталось жуткую от этого. Оттого ,что я пашу, держу фасон и хорошее настроение, а знаков внимания мало и надо их по пальцам считать….Мы были с мужем дома вдвоем, дети спали ,и я заплакала и сказала, что я его конечно, люблю, но это все не работает , нам вместе плохо, и он прав — нам лучше расстаться. Не получается у нас. Я на самом деле так думала в тот момент

И тогда все вдруг поменялось, я увидела, что мой муж испугался, сказал, что неправда, что все у нас улучшается, что у нас просто был спад в отношениях, что в отношениях бывают спады, это нормально, это не повод расходиться, что мы будем работать над отношениями, и все наладится. Я еще про свободные отношения упомянула ,что может это вариант….он мне сказал, что никакой потребности у него нет в свободе ,что ему меня хватает,типа ,резко дал задний ход…..Он на самом деле стал много вкладывать после этого, и про любовь говорить, и обнимать начал итд. Еще год понадобился , чтобы вернуть полный мир и те отношения, которые мне нужны, но это уже был год совместной работы и совместных попыток решить проблемы, а не только мои вклады. Сейчас мой муж очень много в отношения вкладывает, очень внимателен, заботлив, и я часто чувствую , что недодаю, что недостаточно внимательна, что вкладываю меньше ,чем надо,меньше чем он, но это уже просто вообще другие совсем отношения, другой человек как будто. Вообще человек, который любит и который не любит- это как разные люди совсем выглядит для партнера. Мне до сих пор трудно осознать, что тот холодный, равнодушный мужчина ,который мн

zosya_bereza    30.07.15 17:54
Вы чудесная умница.

overheart    30.07.15 17:57
Да, классная история. Побольше бы таких.

not_just_that    30.07.15 18:06
Спасибо на самом деле, меня некоторые близкие очень поддерживали тогда , и я сама бы не справилась, и к тому же- я не совсем осознанно ,я немного по наитию действовала. Ну и вначале я глупости делала- я например, ходила за мужем пару дней по пятам и практически требовала, чтобы он взял свои слова обратно и сказал бы, что он пошутил и он меня любит. Глупо? Не то слово, как глупо ,но у меня тогда просто крыша поехала. Мой муж меня обожал всегда ,я себе позволяла его третировать, требовать много всего, и у меня сформировалось какое то инфантильное убеждение ,что он просто никак не может сделать мне больно и тем более сказать, что не любит. Что он типа родительская фигура такая….поэтому я сначала была в каком-то отупении, и мне все время хотелось или проснуться от этого жуткого сна, или сказать ему- да ладно тебе, пошутил и хватит.Но в какой то момент просто уже не было сил кормить себя иллюзиями. Потому что иллюзии тоже надо хоть на чем-то строить, а мой муж мне просто не оставил никакого стройматериала:) Я села и сказала себе ,что это видимо, не сон все-таки и все на самом деле так. Очень страшно было, правда, у меня срывы были периодически, но когда стало налаживаться все- то и голова стала налаживаться тоже

not_just_that    30.07.15 18:13
Я тут смотрю, что мой коммент прервался на середине почему-то….

Хотела написать ,что мужчина любящий и нелюбящий- это вообще как два совершенно разных человека. Для партнера.
Если я сейчас скажу мужу, что мне чего-то от него нехватает в отношениях — я знаю ,что он серьезно это воспримет, и мы будем говорить, и он будет думать над этим и стараться менять что-то, чтобы мне было лучше….

А тогда это был равнодушный,жестокий человек, который на меня почти не смотрел,и мне с презрением сквозь зубы цедил…..

Как доктор Джекил и мистер Хайд…

evo_lutio    31.07.15 08:51
Да, потому что то, что считается натурой или характером — это состояние во многом. А в другом состоянии — другой человек.

mandrivnytsya_s    31.07.15 07:58
Я так рада за Вас) Прекрасная история!

elena_koulikova    31.07.15 00:18
Хочу сказать спасибо — так неоригинально! — за то, что Вы делаете. Потому что когда подруги и журналы говорят «не пиши двадцать смс в день» и не говорят почему, это не работает. По крайней мере, со мной. Что, почему и как — очень важно. Или когда говорят: «Отвлекись и займись делом» — тоже думаешь, ага, легко сказать. И все эти «ты же гордая» летят к чертям, потому что любовь же важнее гордости :)
А Вы все четко расписываете, главное — что чувствует и как это видит другая сторона. И это очень полезно и пусть звучит немного коряво — практично. Выписки в ежедневник помогают в ситуации «шеф, все пропало!» взять себя в руки и хотя бы просто включить логику.

ext_777568    31.07.15 08:10
Тоже хочу сказать спасибо, наконец все встало на свои места и улеглось) Дело осталось совсем за малым — качать ресурсы, настраивать компас эго, и самооценки (пока не укладывается), строить границы )

evahappy    31.07.15 08:17
Зацепило про вложения на последок..
«Вложения обязательно должны быть такими, что Вы готовы делать и дальше.»
«….чтобы он потом понял, какое сокровище потерял.»

В каких-то ситуациях минус уже настолько весь выложился, и в квартиру свою пустил и готовит и убирает, и подарки дарит, и танцует эро по вечерам, что может оказаться что и вложить больше нечего?
Ну кроме как сделать это снова особо старательно?

Наверное всё же в любом минусовом сближении, важно сохранять у себя какие-то резервы на особый случай (возможно ли это?) коронные блюда например , которые лучше всего получаются, тантрические выходки в сексе, красивый образ и тп..
Не выворачиваться сразу с пирогами и красной ковровой дорожкой, что потом и удивить нечем.

snakeandsun    31.07.15 08:45
Позволю себе высказать мнение. Здесь писалось, что особый случай повлияет только на скорость возвращения плюса. Соотв-но, если поразить уже не чем, то просто придется чуть дольше подождать. В минусе обычно сложно не отдать все, что можешь.

evo_lutio    31.07.15 09:03
А зачем так долго? Давно надо было уже уйти.

Никто, для кого это стратегия, не танцует годами, все делают недолго и уходят. Танцуют годами те, кто механизма не понимает и держит и держит плюса, прогибается дальше и дальше.

Стратегия вкладов щедрых только для тех, кто до этого не вкладывался, а ссорился много и воевал, то есть это возможность оставить о себе напоследок хорошее впечатление.

А Вы описываете бессмысленное рабство. Ради стратегии никто такое не делает, это делают просто в силу сильной зависимости и неспособности уйти. В таком случае помогает вот как раз изучение механизмов всех этих. От понимание, как и что, силы появляются. Это вот проверено мною много раз.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio