История про покорение горы

Выбрала письмо для разбора про то, как женщина покоряла мужчину. Она сама назвала свое письмо «История про покорение горы».

«Добрый день. С удовольствием Вас читаю. Раз уж форточка приоткрылась, высылаю мою «боль» в эпистолярном изложении на Ваш суд — сочтете интересным, будет здорово, а нет — так нет). Я очень старалась соблюсти Ваши требования, но количество знаков немного больше, и так сокращала как могла. Классическая история как частично фрустрированный ресурс любви приводит к любовной аддикции.

Спасибо!

На новогодние каникулы я уехала в Тайланд с подружкой, которая обратила мое внимание на пребывающего в одиночестве в нашем отеле весьма симпатичного молодого человека. Со словами «тебе нужно, давай!» (у меня давно не было ни отношений с мужчиной, ни просто секса), она пару дней выталкивала меня из зоны комфорта, на третий я таки набралась смелости и сама села к нему за столик на завтраке.

Мы прообщались час. Оказалось, что он из Москвы и у него красивые синие глаза с черными армянскими ресницами. Он был красив как Бог, начитан, образован, высокомерен, из богатой семьи, моложе меня лет на 7 в лучшем случае (я выгляжу гораздо моложе своих лет, смею предположить, что он не догадывается даже) и….уже завтра утром улетал в Москву. Выбор у меня был небольшой. А вернее его уже не стало после того как через пару часов после знакомства случайно оказавшись в его номере, он по-хищнически схватил меня за волосы. В этот момент я поняла, что если этого не произойдет сейчас, это обязательно произойдет сегодня в любом случае. Я, конечно, еще надеялась на какое-то подобие романтики в виде ужина и шампанского, но обстоятельства сложились не в мою пользу, и я в итоге просто пришла к нему в номер.

Секс был для меня очень странный, с одной стороны именно этот агрессивный темперамент и жесткость я всегда ищу в мужчине, с другой стороны – ничего более эгоистичного в моей жизни не было; задачи сколько-нибудь удовлетворить женщину в принципе не стояло, он даже не целовался по идейным соображениям, и только когда я готова была уже уйти, он снизошел до поцелуев, что ему самому в итоге даже понравилось. После я почему-то откликнулась на его просьбу помочь собрать ему чемоданы, затем мы по-дружески обнялись, и я удалилась без обмена телефонами. Это был самый циничный и обезличенный секс в моей жизни. Несмотря на свое мерзкое состояние на следующее утро, забыть и выкинуть из головы я почему-то не захотела. Наоборот. Я перерыла весь интернет на предмет узнать о нем все что возможно на базе тех скудных данных, которые у меня были. Я нашла практически все что хотела (кроме возраста).

Через несколько дней мы вернулись в Москву, и в течении месяца я стала осознавать, что со мной что-то происходит. Я стала меняться. Внешне и внутренне. Я стала гораздо лучше выглядеть. Да, я вспоминала о нем и подсознательно, наверное, хотела его встретить в Москве. Но эта идея не казалась реалистичной, поэтому просто была приятной фантазией до момента, пока я не обнаружила в его вдруг почему-то открытом профиле в одной из социальных сетей (практически всегда был закрыт), в какой фитнес-клуб он ходит, и стала ходить туда же. А дальше я резко прихожу к мысли, которой напрочь не было в моей голове до этого — мне необходимо снять квартиру и жить отдельно. Уже отчаявшись найти что-то по душе в приемлемом бюджете, я в итоге нахожу чудную квартирку…на его улице. Через несколько дней после переезда я встретила его в фитнес-клубе. Он не сразу меня узнал и в этот же день приехал в гости.

Я опять же попыталась проложить путь к постели через ужин, в чем снова не преуспела. Секс был чуть лучше, но по-прежнему эгоистичным, а я была счастлива. Я летала пару дней, а потом меня стало накрывать – он не проявлялся. Я понимала, что просто не знаю, что с этим всем делать дальше. Т.е. я так стремилась найти его, но что будет после — я даже не думала. Видимо, думала, что когда мы, наконец, встретимся, с неба посыпется звезды и все как-то само разрулится. Ничего не разруливалось, я пребывала на эмоциональном дне.

В какой-то момент я записалась на прием как я думала к психотерапевту, специализирующегося на отношениях, который как я предполагала должен мне помочь выйти из этого состояния и понять, почему меня привлекают подобные мужчины, разобрав мои «травмы детства». А он оказался коучем и, выслушав меня, стал меня натаскивать на предмет, что можно сделать в этой ситуации. Я никогда не думала, что смогу действовать в предложенном формате регулярной инициативы. На мой вопрос: «а как же достостоинство», мне было сказано: «у воина нет достоинства, есть только жизнь. Вы можете прожить всю жизнь с достоинством, а можете с мужчиной. Он-гора, карабкайтесь и не обижайтесь на нее за ее холод, неприступность и слишком крутые склоны». И я отправилась в поход — покорять вершину горы под чутким руководством наставника.

В общем и целом идея была такова, что я должна методично и ненавязчиво его приручать, подсаживая на то единственное, что мне пока доступно – секс. Быть всегда доступной, похотливой, скрывать интеллект (чем меньше интеллекта – тем безопаснее) и ничего не просить и не ждать в ответ. А в нужный момент обрубить. Я исправно ему писала откровенные сообщения, не подразумевающие ответов. Он никогда и не отвечал, а просто заезжал, уведомив за 10 минут в словах, которые даже озвучить стыдно, мы занимались страстным сексом (если это можно так назвать, так как я с искренним упоением просто удовлетворяла его прихоти), и даже не общались — он сразу уезжал.

В процессе я узнала, что у него есть девушка, даже видела их вместе в фитнес-клубе. Мне было больно, но я, стиснув зубы, шла к своей цели. Целью было – вызвать в нем ответные эмоции. На серьезные отношения я как ни рассчитывала, так и не рассчитываю сейчас, потому что мы не подходим друг другу. Есть только безумное влечение, есть чувства, но я бы, получив что хочу, вскоре зафиналила эти отношения за их полной нежизнеспособностью. Я не циничная тварь, у меня бы вызвало это грусть, но она была бы со сладким привкусом. Это могла бы быть красивая история о сильном чувстве и о том, что все в жизни возможно, в конце которой я бы просто сделала правильно.

В нашу последнюю встречу все было по-другому. Я увидела и почувствовала как его буквально «переключило». Это было как транс – в конце он долго не отпускал мои волосы, а потом сказал: «ты ненормальная», что звучало как комплимент. И первый раз он захотел со мной пообщаться. Встреча была очень яркой, эмоциональной, и я буквально напиталась энергией. Я наконец-то почувствовала, что лед тронулся. Но после этого он пропал.

Мы регулярно виделись в фитнес-клубе, он был равнодушен в лице и даже, возможно, испытывал какую-то неловкость. Я продолжала писать сладострастные сообщения раз-два в неделю и делала очень красивые откровенные фотографии, на которых сама себя хотела. Но он не реагировал больше. Через месяц молчания я решила, что не могу и не хочу больше писать, уже ни фантазии не хватает, ни энергии нет на это, я сделала, все что могла. Но в мыслях моих он постоянно, это как наркотик.

Я пытаюсь уйти в работу, я пытаюсь познакомиться с кем-то на сайте знакомств (это самый доступный ресурс, хотя я всецело за живые знакомства, но с ними как-то тяжко), но мне просто никто не нравится. Замысел провалился, приручить не получилось. Предполагаю, что испугался сильных эмоций, хотя могу и ошибаться…Почему-то уверена, хочу и одновременно боюсь, что появится сам в какой-то момент – так бывает всегда, да и от такой мощной сексуальной энергии сложно так просто отказаться.

Не знаю, в моих ли силах тогда попытаться сделать что-то еще в ситуации, когда и привыкнуть не успел, и отказываться от такого «аттракциона за углом» не хочет…Встречаться раз в месяц или два (а начиналось это в режиме раз в неделю-две), я не готова, ибо смысла нет в этом никакого — это уже не стратегия получается, а натуральное мучение, т.к. холода в рассудке мне не хватает и я очень сильно эмоционально вовлекаюсь. Уверена, что были бы другие достойные поклонники, справилась бы, но вот ведь незадача — они не появляются, когда мозг и сердце всецело заняты другим мужчиной. Замкнутый круг. Но надежды я не теряю)»

Ответ

Я не уверена, мог ли психотерапевт помочь вам, разбирая ваши детские травмы (вы, наверное знаете, как я к этому отношусь), но нередко талантливый психотерапевт может помочь человеку интегрировать бессознательное содержание своих желаний в сознание и таким образом избавиться от некоторых противоречий. Что касается вашего коуча, то ли вы не совсем правильно поняли его, то ли он представлял себе что-то иное, но весь этот план с «покорением горы» кажется мне фантастичным.

Когда работает схема «подсадить на себя»? Предполагается, что один из двух закрыт, поскольку он еще не почувствовал на себе всех бонусов новой связи, поэтому гора буквально сама идет к пророку, если он не идет к ней. Гора идет, чтобы дать какое-то откровение, которое он может получить только с ней. Она надеется, что получив это откровение, пророк прозреет и дальше уже сам будет бегать к горе.

А Вы решили сразу, что гора — это он, и стали покорять эту гору. Но гора не побежит за пророком, который уже сам побывал на ней много раз. Она так и останется стоять, гордая и неподвижная, а вы так и будете карабкаться по ней на новую и новую ее вершину. Сейчас, например, он закрылся от вас и вы можете начать карабкаться по отвесной скале, если у вас есть снаряжение.

В общем, во всей этой метафоре с горами, горой должны были быть вы, а не он, а его вы обязательно должны были воспринимать как субъекта и пробуждать в нем именно чувства. Что это значит?

Вот цитата из вашего письма:

«я должна методично и ненавязчиво его приручать, подсаживая на то единственное, что мне пока доступно – секс. Быть всегда доступной, похотливой, скрывать интеллект (чем меньше интеллекта – тем безопаснее) и ничего не просить и не ждать в ответ. А в нужный момент обрубить»

Важно было не то, насколько это доступно для вас, а то, насколько это доступно для него в других местах. «Подсадить» можно лишь на то, что человек может получить только с вами или не только, но с вами — намного лучше. Но вы сами пишете, что секс с этим мужчиной с самого начала был обезличенным, а обезличенный секс можно получить где угодно и даже проще получить с новой женщиной, поскольку хорошо знакомую женщину сложно воспринимать как обезличенный объект. С этим связана сексуальная фрустрация тех людей, в основном мужчин, которые любят именно обезличенный секс.

Ни на обезличенный секс, ни на обезличенный ужин «подсадить» нельзя. Точнее можно, но в поисках такого секса и такого ужина человек пойдет не к вам, а в другие места, где это все тоже есть. Обезличенный ужин есть в ресторанах (хотя и там постепенно начинает иметь значение «лицо» ресторана), обезличенный секс есть у проституток (нигде более обезличенного секса не найдешь) или просто у случайных знакомых в баре. Поэтому задача того, кто хочет расположить к себе человека, угощая его своей едой и своим телом, сделать это как можно более личностным, своим, связать с собой, ни в коем случае не сохранять безликость.

«Сжав зубы» как вы пишете, и «скрывая интеллект» покорить можно действительно только гору, но гора даже и не заметит, что вы ее покорили, она останется стоять как стояла и смотреть в вечность. А вот покорить человека, можно только обратив его внимание на свою персону, сделав ее постепенно значимой для него, центральной в его поле. Тогда человек станет вам не то что покорен, но во всяком случае начнет уделять вам много своего внимания, сам делать к вам шаги и начнет образовываться искомый баланс — взаимность.

На мой взгляд, интеллект нужно было не только не прятать, но и использовать в общении как можно больше, не навязчиво, конечно, и не агрессивно, не в пику ему, то есть не в дискуссиях и не в оппозициях, а в одобрение и в поддержку, но именно интеллект. Некоторые путают страх перед интеллектом и страх перед тем, как он может использоваться. Если интеллект используется как оружие против другого человека, человеку, конечно, не понравится такое оружие, а если как оружие в поддержку человека, человек с удовольствием увидит в таком вооруженном интеллектом партнере равного ему.

Но главное, чего нельзя было скрывать, это — чувства. Только чувства делают обезличенного человека в глазах другого личностью, чувства, которые другой сумел уловить и отразить. Но если чувств нет и отражать нечего. Если уж вы пошли на то, чтобы в буквальном смысле преследовать этого мужчину, важно было показать, что делаете вы это, потому что влюблены, а не потому что сексуальны или потому что вам нравится играть в девиации типа доминирование-подчинение. Он должен был связать вашу сексуальность с собой, то есть считать, что именно он будит в вас такие эмоции и влечения, а не любой другой мужчина. Вы должны были говорить о любви, показывать любовь, именно любовь — лучшее оправдание и даже компенсация нижней позиции, которую вы заняли. Но очень часто люди думают, почему-то наоборот. Они думают, что демонстрация любви их унизит.

Вся красота и эффективность схемы «подстройки снизу», которую вы пытались использовать, в том, чтобы окружить человека своими чувствами: любовью, заботой, обожанием, а ужин, секс, слушание, открыв рот, — только инструменты, через которые вы проводите в поле человека свои чувства. Если он принимает их, начинает получать удовольствие от ваших чувств, можно сказать, что вам удалось его расположить к себе, если нет, значит ваши чувства ему не нужны. Булочнику из сказки про новую булочную придется смириться, что его булочки не кажутся людям вкусными и закрыть булочную. Но если вы скрываете чувства, то непонятно, на что вообще должен «подсесть» этот уважаемый господин. На вашу похоть? По всей видимости, ему достаточно своей.

Традиционно женщины заманивали мужчин на их похоть, а вот разжигали эту похоть своими чувствами. То есть холодная дама если и вызывала у кого-то страсть, то у мужчин типа героев Тургенева или Захер-Мазоха, которые осознанно любили пострадать от неразделенной любви, но и им необходимо было дать хотя бы намек на симпатию. Большинство же мужчин ловкие дамы в старые времена влюбляли в себя очень просто: показывали свое сильное чувство и сбегали. Что-то вроде «она взметнула на него глаза, взгляд ее был испуганным и страстным как у лани, губы ее задрожали, она сказала: о нет, мне срочно нужно уйти, простите, и бросилась из зала, шурша юбками». Если мужчина был холоден к этой даме, он мог сначала получить просто пару очков к своему самолюбию, но потом, возвращаясь опять к этой забавной и лестной ему картине, мог заметить странную вещь: он и сам волнуется, вспоминая, как волновалась девушка, он снова и снова представляет, как она дрожала, как билось ее сердечко, далее он думает о том, как она страдает по нему, обожает его, мечтает о близости с ним. И вот он уже начинает ходить к этой даме и искать встречи с ней, чтобы еще раз получить эту порцию удовольствия. Хочет свести ее с ума окончательно, чтобы она может быть отдалась ему, не выдержав, а потом сам вовлекается в это, и сам влюбляется в нее, хочет уже жениться или как-то иначе ищет расположения. А дама могла быть просто опытной кокеткой, а отнюдь не влюбленной в него. Но чем она кокетничала? Чувством своим.

Сравните, что было бы, если бы дама, наоборот, была бесчувственна к нему, но похотлива в принципе. Она бы показала, что любит секс независимо от этого мужчины, ей на него почти плевать, но она настолько сексуальна сама по себе, что хочет ему отдаться тут же, прямо в зале. Хорошо, если кавалер уже влюблен, но если она ему безразлична тоже, вряд ли эта сцена будет тем, чем он станет себя снова и снова подпитывать в разлуке, особенно если вокруг огромное количество других доступных ему женщин, как сейчас. Ну разве что она ему шаблон порвет (но порванный шаблон иногда пугает, а не привлекает) или заинтригует как-то. Но если нет, много внимания его она не получит.

Так что схема подобной подстройки — это наполнить поле человека своими чувствами (а не чем-то еще) и дистанцироваться. Дистанцироваться нужно не тогда, когда он уже влюблен. Не нужно дистанцироваться от влюбленного и любимого никогда(!), зачем обижать человека и показывать ему, что вот он влюбился и его тут же послали, стало быть влюбляться в вас просто нельзя. Дистанцироваться нужно от безразличного, дав понять, что вы ему полностью открылись, влюбились, обожали его какое-то время, а потом просто смирились с тем, что не нужны ему, обременительны даже и отстали, чтобы не доставать. Вот в чем смысл. Только тогда человек может подумать (не сразу), что на самом деле вашей любви ему не хватает и зря он не поощрял ее в вас ответными действиями. А иначе (без любви) эта схема вообще не работает.

Но что же делать теперь?

Теперь нужно отстать от него совсем. Хоть вы и не давали любви сколько нужно, теперь уже поздно, тем более на коленях за ним вы ползали достаточно, образно говоря, поэтому есть шанс, что он сможет это все через какое-то время перевести в картину вашей любви. Мозг с этим справится, если немного поскучает. Сейчас, на мой взгляд, ваша гора хочет посмотреть, как вы будете карабкаться по ее отвесной скале. Но это не значит, что он собирается в последний момент протянуть вам руку. Нет, скорее он с любопытством будет наблюдать, как вы оттуда полетите вниз. Поэтому карабкаться не нужно. Можно написать что-то вроде «спасибо, что бросил меня наконец, мне уже легче, все это долгое время я настолько любила тебя, что это стало наваждением», но писать подобное имеет смысл только если больше с вашей стороны не будет ни звука, ни намека, ни жеста, ничего. Он не должен видеть вас ни в клубе (придется либо оставить абонемент, либо найти время посещения, когда гарантированно его там нет) ни в соц сетях, вообще нигде. Он должен иметь вместо вас полный вакуум, только тогда он перестанет ждать с попкорном, что еще вы выкинете. Пока вы вешаете откровенные фото и ходите вокруг него в клубе, он будет ждать ваших цирковых номеров. У него не горит.

А вот если пропасть (можно и не писать ничего вообще напоследок, вы и так написали и сделали уже достаточно), есть шанс, что он заскучает через какое-то время и захочет понять, что там с вами, живы ли вы, здоровы, как к нему относитесь. Но сначала это будет именно любопытство, а вот если вы будете давать правильные реакции на его попытки прощупать ваше отношение, постепенно он может начать относиться к вам более серьезно и с интересом. Но это займет время. Правильная реакция на любые невнятные жесты в вашу сторону (то есть без конкретных предложений) — пассивность и вежливость. Он не должен считывать вашего отношения, никакого: ни безразличия, ни страданий, ни их отсутствия, ни присутствия в вашей жизни другого мужчины, ни его отсутствия, ничего. Ни негатива в свою сторону, ни позитива. То есть «ничего» — это когда с равной степенью он может предположить все, что угодно. И то, что вы до сих пор любите, и то, что вы уже его забыли. В равной степени!

Тогда есть шанс, что активность с его стороны все же понемногу начнет появляться. С плюсами в дисбалансе, которые сами бросили минусов, это бывает часто.

Успехов вам!

Для комментаторов: правила те же. Дополняйте своими ощущениями, но прошу проявлять к героям всех историй по этому тегу максимум уважения и такта, не самоутверждаться на их фоне. Все же любая откровенность требует деликатности.

Комментарии

rederika    21.07.15 08:29
Любопытно, что героине нескучно тратить жизнь на осознанную игру. И больше всего интересно, осознает ли женщина, какой приз ей достанется в случае покорения воображаемого склона?
Когда в жизни появляется человек, вдохновляющий на изменения в собственной жизни, любопытно идти и наблюдать, как эта жизнь вместе с тобой меняется. И если цвета становятся ярче, появляются новые стимулы и интересы, почему бы не направить энергию туда? В моменты особенной эйфории будет появляться желание «благодарить» своего вдохновителя — так и это прекрасно — если канал на получение информации открыт — делитесь своими ощущениями. Каким бы холодным или безразличным человек не казался, а все с интересом присматриваются к людям, чью жизнь они так восторженно и выразительно меняют. Возможно когда-нибудь вдохновятся и от вас самих, а пока, наверняка есть над чем работать.
REPLY

vasilisa_valis    21.07.15 09:11
Точно. Наверно для фрустрированной женщины такие отношения — шанс «проснуться». Даже если с этим не получится, то желание секса, может подтолкнет к новому мужчине и отношениям. Может даже подстраиваться не нужно будет.
REPLY

rederika    21.07.15 09:31
Лишь бы не симулировала.
REPLY

vasilisa_valis    21.07.15 10:00
В смысле, не симулировала?
REPLY

rederika    21.07.15 10:03
Желание жизни через погоню за очередным мужчиной.
REPLY

vasilisa_valis    21.07.15 10:19
Я не знаю, как можно симулировать желание жизни. Перед кем симулировать?
Вы считаете, что эта молодая женщина на самом деле не хочет жить, но имитирует это желание, бегая за мужчинами?
А может она хочет отношений, но не знает как их наладить.
REPLY

rederika    21.07.15 10:30
Пока женщине интереснее развивать себя только через мужчин, она делает только это. Когда появляется интерес к окружающему миру тоже, возникает та самая жажда жизни. Наличие мужчин в ней безусловно будет, но вряд ли станет самоцелью.
REPLY

vasilisa_valis    21.07.15 11:00
Ну не знаю. Девушка ездит отдыхать в Тайланд, ходит в спортзал, живет одна, материально обеспечена. Скорее всего работает, и образование скорее всего есть (об этом нет в тексте, но почему-то так думается). То есть, есть материальный достаток, стабильность какая-то, но скучно.
Не хватает «женского счастья».
И голова забита всякими гороскопами и коучами.
Мне вот так это видится. Может быть, появится любовь — и жажда жизни появится?..
REPLY

devinette_russe    21.07.15 17:03
Мой случай. Невозможные отношения в силу разных причин перевернули мою жизнь.
REPLY

vasilisa_valis    21.07.15 18:09
Может даже не невозможные. Просто у нее секс появился. Кайф от него. Может если она не будет слишком в иллюзиях своих вариться, на волне появится какой-то другой хороший парень.
REPLY

alissonya    21.07.15 09:39
Мне кажется, героиню так сильно вовлекло во все это дело, что у нее было мало выбора «тратить жизнь на игру» или не тратить. Тоже самое, как спрашивать у женщин, которые отдают все больше денег жиголо, не жаль ли им расставаться с крупными суммами.
REPLY

athen_a    21.07.15 12:03
Так а жизнь все равно «тратится» постепенно, играй — не играй. Никто же не знает, сколько ему еще осталось. И кому-то ценнее «важные дела», а кому-то — «любимые люди». Нет же такой линейки, чтобы померять — вот это более нужный и полезный расход жизни, а этот — более вредный и затратный к тому же. Ну т.е. есть очевидные вещи, конечно, аддикции к веществам там, например. Но большинство событий и занятий в жизни так прямо не оценишь по шкале пользы-вреда.
REPLY

vinyagolovko    21.07.15 08:57
Ну вот ‘чем меньше женщину мы любим…’.

С другой стороны, сняла квартиру, есть куча классных фотографий, фитнесс клуб. И после такого тяжелого случая, потом, мне кажется, будет ощущение ‘level-up’ в других отношениях.

Еще ей возможно было страшно писать о чувствах, кажется, сейчас напишу — сбежитс)
REPLY

silberwe    21.07.15 09:06
Я только сочувствую. Этот парень – не сказать, чтобы открытый, искренний человек, ищущий серьезных отношений. Даже если с ним все получится, будет очень непросто. Ну, если очень хочется…
REPLY

wrabbit    21.07.15 11:38
Все же меняется! Он ее подключил к ресурсу секса, она может его подключить к ресурсу любви, и буратино станет человеком при помощи своего «носа» как в той статье Марины Комиссаровой. ))
REPLIES FROZEN

silberwe    21.07.15 12:03
*шопотом* в какой статье? киньте ссыль!
REPLIES FROZEN

wrabbit    21.07.15 12:25
Эволюция приветствует самостоятельнось, но искупая мою предыдущую бестактность, с удовольствием подскажу: первая ссылка в гугле на

буратино Марины Комиссаровой
REPLIES FROZEN

silberwe    21.07.15 12:32
ха-ха! бодряще.
REPLIES FROZEN

vasilisa_valis    21.07.15 13:35
А что за статья про буратино?
REPLIES FROZEN

evo_lutio    21.07.15 13:36
Так, все. Я блокирую ветку.

Давайте не обсуждать никакие другие статьи, кроме поста?
REPLIES FROZEN

gepa    21.07.15 09:35
По письму чувствуется, что успешное завершение этой истории для автора — вопрос не только получения любви, но и самооценки: «замысел провалился», история о том, «что все в жизни возможно».

Можно утешить себя тем, что оставить этого мужчину сейчас в покое и не ждать от него привета — это часть плана и, возможно, даст результат. А раз молчание — это часть плана, надо себя снова собрать (автор письма явно на это в принципе способна), заниматься работой и не бросать физкультуру.

Специально ни с кем другим завести отношения отношения вероятно не получится, но мере того, как самооценка будет приходить в норму, а желанный мужчина перестанет так сильно занимать голову — либо он придет, либо в поле зрения «внезапно» окажутся другие интересные кандидаты (а может и то, и другое вместе 🙂
REPLY

elle_fa    21.07.15 09:37
Ох, как это часто встречается — буду его завоевывать, покорять, источать сексапил и выражать необузданность в сексе… Но о чувствах НИ-НИ! Это я вся такая ненасытная и сексуальная… А он пусть влюбится и признаётся в любви! В результате, как правило — «Какой он бесчувственный! Им всем нужен только секс!» Эх….
REPLY

ironsea    21.07.15 09:49
Не знаю, насколько мне понятны чувства героя, описанного героиней истории. Такое ощущение, что мужчина согласился играть с Вами в некую игру, на тех условиях, что он всегда оставляет за собой контроль. Его условия игры включали просто доступ к телу, видимо не более, как только появилась угроза потери контроля, Ваша игра перестала нравится, стала даже чуть пугающей. Как мне кажется, я бы тоже сказал «ненормальная», если бы испугался, а потом очень эмоционально и с интересом общался бы, а сам тихонько спиной вперед направлялся бы к двери в этих отношениях.
В партнерскую игру играть интереснее, даже в свою игру играть куда более интересно, особенно мужчине, да и Вам наверное же тоже нравилось, а вот в чужую уже не так интересно.

У Милтона Эрисксона я вот тоже встречал ситуации с «убегающей» девушкой. Он вообще многим своим пациентам давал странные советы. Одну девушку учил сначала брызгать водой через промежутки в зубах, которые она считала своим уродством и недостатком, а потом заставил брызнуть водой на работе в молодого человека, который ей очень нравился. Брызнуть, рассмеяться и убежать. Была свадьба потом.

И еще ощущение в игровой метафоре. Как мне ощущается, — Вы очень ценный игрок, стали мастером своей игры, просто Вы любите скажем теннис и сквош, а бывший гольф и бейсбол. Вроде похоже, там и там бьют длинным предметом по чему то круглому, но правила разные и играть скучно. Любители сквоша и тенниса не стоят с печальным видом за забором элитного недоступного гольфклуба. Но даже в кафе за углом от этого клуба может оказаться один два таких. И еще как мне кажется, что похожие и интересные друг другу люди кучкуются вместе не только по спортивным предпочтениям, вполне может оказаться, что больше любителей сквоша именно на сеансах фэнтези в кинотеатрах. Это я про другие сферы жизни. Я вот очень люблю похожих себе людей, счастье для меня общаться с ними во всех сторонах жизни. Совсем другие люди в общении могут быть угрозой или просто убедительным доказательством того, что «Вот оно как бывает и что только не случается!», очень редко когда «другие» мотивируют. Если я, опять таки, правильно отрефлексировал. он — другой, тогда я Вами восхищаюсь и Вашему мужеству, я бы навряд ли сунулся, а у Вас и силы и энергия и фантазия в этом деле проявились, даже коуч под них подписался.
REPLY

stelazin    21.07.15 10:02
Надежда на счастливый исход- это, несомненно, замечательно, но в данном случае. мне кажется, эта надежда не оправдана. Я бы не стал рассчитывать, что мужчина появится. Судя по описанию, тут изначально без вариантов было. Что можно делать в такой ситуации- принудительно оборвать взаимодействия, порыдать месяц и жизнь продолжится
Хотя, конечно, девушке решать.
REPLY

ext_2367732    21.07.15 16:11
скорее соглашусь. И героиня — очень упорная, так все разведать, подготовить, выследить…

В работе можно горы свернуть!
REPLY

icereality    21.07.15 10:06
Судя по тому, что автор письма с азартом и планомерно следовала советам своего коуча, мне кажется, что героиня сможет принять и стратегию Эволюции. Упорства ей не занимать. Самое сложное (для меня было бы) в этой стратегии — поверить и дождаться, что он сам снова появится, чтобы посмотреть почему цирк закончился.
REPLY

evo_lutio    21.07.15 10:17
А вариант-то какой еще?

Ну можно на скалу полезть.

Можно вообще попытаться забыть его. Но второй случай не исключает того, что я говорю. Забыть того, кто тебя не любит, никогда не мешает, если получится.
REPLY

icereality    21.07.15 10:41
Сейчас наблюдаю коллегу в аналогичной ситуации, лезет и лезет на эту скалу, не воспринимая советов отойти уже и дать ему шанс понять — хочет он или нет. Сама просит советов, но следовать им не хватает выдержки. Правда, «скала» тоже наш коллега, трудно дистанцироваться и исчезнуть с его радаров.
REPLY

evo_lutio    21.07.15 10:43
Значит нужен полуигнор, избегать взгляда, избегать контакта кроме формальных, но тогда глаза в пол или в сторону.
REPLY

elenas22    21.07.15 13:21
Что-то все таки она в нем пробудила, что он так спешно ретировался и не готов сейчас с ней это обсуждать даже. Лезть на скалу будет в таком случае еще и насилием по отношению к нему. Мне тоже кажется, что единственное что можно сделать, это дать ему время и возможность самому разобраться попутно показав полное дружелюбие со своей стороны и некую отстраненность (лукавство конечно). Вроде как — «Не виноватая я, ты сам пришел (приходил)»🙂
REPLY

ext_2367732    21.07.15 16:12
может, женился?
а «ненормальная» сказал на прощание, что типа в семейную жизнь пошел
REPLY

elenas22    21.07.15 13:21
Что-то все таки она в нем пробудила, что он так спешно ретировался и не готов сейчас с ней это обсуждать даже. Лезть на скалу будет в таком случае еще и насилием по отношению к нему. Мне тоже кажется, что единственное что можно сделать, это дать ему время и возможность самому разобраться попутно показав полное дружелюбие со своей стороны и некую отстраненность (лукавство конечно). Вроде как — «Не виноватая я, ты сам пришел (приходил)»🙂
REPLY

lyoshick    21.07.15 10:13
Вы должны были говорить о любви, показывать любовь, именно любовь — лучшее оправдание и даже компенсация нижней позиции, которую вы заняли. Но очень часто люди думают, почему-то наоборот. Они думают, что демонстрация любви их унизит.

А от этого разве минус не становится сильнее?

Или это обязательно должна быть зрелая любовь зрелой личности, без инфантильного слияния, с уважением чужих границ? Но это вроде бы не тот случай?
REPLY

evo_lutio    21.07.15 10:15
Минус не становится сильней от выражения чувств.

При чем тут границы. Бегать за мужиком и при этом скрывать любовь — глупая тактика. Показать любовь и не бегать — в сто раз лучше.
REPLY

privet_zveruga    21.07.15 20:59
Вот это же Татьяны Лариной стратегия — сработало.
Вроде бы очевидно, но всегда воспринималось как смелый и даже дерзкий поступок. Наверное потому, что он требует стойкости — признаться и быть ненавязчивой сложнее оказывается, чем проявлять гиперактивность без объявления чувств (понимаю в этом героиню). Наверное потому что так проще иллюзии сохранить.
REPLY

alissonya    21.07.15 10:45
Интересно, есть ли какая-то временная вилка, когда плюс должен проявиться (недели-месяцы-годы).
А то у меня было пару раз такое, что не выдерживала и звонила, хотя надо было подождать буквально еще пару дней.

Героине желаю терпения и не ждать от этого товарища никакого внимания. Приложить усилия, сделать вид, что его не существует — по крайней мере, в пределах досягаемости (уехал к пингвинам в Антарктиду, полетел колонизировать Марс). И вернется только через год. Или пять.
Тогда меньше шансов будет на срыв. А если он так и не появится — за это время вам уже полегчает и будет все равно.
REPLY

podolianka    21.07.15 12:11
вроде бы говорилось уже, что нет определенного времени. надо навсегда перестать звонить.
REPLY

alissonya    21.07.15 12:38
Логично. Но мне кажется, все же есть какая-то вилка. Не может же плюс объявиться через 10 лет, потому что только тут до него дошло, что минус — любовь всей его жизни. Или может, но это будет совсем другая история. Не о накачивания поля, не о вложениях. А просто о том, что он вспомнил — была там какая-то влюбленная девица, почему не попробовать, если полное безрыбье.
REPLY

plushki_est    21.07.15 19:44
Есть вилка, есть. Эво писала, по-моему, что зависит она, от такого какое место минус занимал в поле плюса. Мои бывшие плюсы появлялись и через пол-года и через 2 года, а один так и вообще позвонил неожиданно через много-много лет, и сказал, мол, что я для него много значила. Во я тогда себя почувствовала Татьяной Лариной )) Было очень приятно, но понятно на тот момент, что отношения невозможны, просто была такая приятная ностальгия с его и с моей стороны.
REPLY

alissonya    21.07.15 19:58
Я могу ошибаться, но мне кажется, что объявиться через 2 года — это не «типичное возвращение плюса», а просто он о вас вспомнил (что вы такая влюбленная и жертвенная были), потому что у него другие отношения закончились / не заладились 🙂
REPLY

plushki_est    21.07.15 20:01
Да, наверное…
REPLY

plushki_est    21.07.15 20:01
Сложно сказать. Tот, кто через два года появился, явно прощупывает почву на предмет, остался ли у меня к нему еще интерес. А какие у него мотивы я не знаю, мне уже по фигу.
REPLY

overheart    21.07.15 11:21
Даже если это безнадёжная битва, я желаю героине сражаться. «Ветераны — в авангард, молодые солдаты — в арьергард». Посмотрите «Диего Алатристе битва при Рокруа».
REPLY

tiiina    21.07.15 11:22
Эволюция, спасибо огромное, что опубликовали это письмо. Очень жизненная история. Я для меня прямо те грабли, которыми расшибла весь лоб ))) почему-то это самое распространенное мнение, что мужчин очень легко привязать сексом, а они потом от восхищения сами уже влюбятся.
Я сейчас не о героине, а о себе, долго размышляла над этим: я думаю, что может быть невозможно выразить человеку свои чувства, потому что реально их нет? Это некий эгоизм, желание непременно добиться своей цели, такой проект. Не было давно мужчины, появился, появилась цель и план. Ведь если искренне влюбляешься, то чувства они всё равно как-то просачиваются. Их не скрыть совсем.
В данном случае, мне кажется, что у героини не совсем аддикция. Все-таки она сама ищет пути, вполне здраво рассуждает. Но она живет в неких своих иллюзиях, считает, что он не откажется «от мощной сексуальной энергии», что вот-вот все поймет, да и жаль потраченного времени и сил, и страшно, что эта неудача разрушит самооценку. И тут надо попытаться принять это как бесценный опыт, который позволил где-то раскрыть себя, изменить многое в жизни. Принять и идти дальше, не оглядываться
REPLY

athen_a    21.07.15 12:12
Мне чего-то вспомнился первый сезон Игры престолов, там, где Дейнерис развернула Дрого лицом к себе в сексе. И это важный переломный момент получился в их отношениях, она как бы появилась для мужа как личность, чувства появились. Но, конечно, этот фокус нужно было проделать практически сразу, на первых свиданиях. Можно попробовать сделать это со следующим партнером 🙂
Автору письма хочется сказать — вот смотрите, вы уже сейчас сняли квартиру, съехали от родителей, ходите в спортклуб. Хочется пожелать, чтобы у вас и дальше были силы начинать новые полезные проекты для себя.
REPLY

alyma    21.07.15 12:19
спасибо автору за это письмо и вам за разбор его — очень типичная ситуация, для многих актуальная. не сама история с деталями, а вот этот момент — лучше буду скрывать до смерти свои истинные чувства и играть в равнодушную к отношениям и любви нимфоманку, чем ни дай бог он подумает, что у меня к нему любовь, а взаимностью не ответит и только посмеется.

оно и понятно теперь, почему женщины делают такой выбор — опасаются за самооценку, которая может слететь от пренебрежения к чувствам, если они их покажут. поэтому лучше замуроваться и защититься безразличием к любовной сфере.

но я сейчас все больше понимаю, что выиграть можно только пойдя на этот риск — открыться. тут хотя бы есть шанс зацепить человека своими живыми эмоциями, чувствами. а показывать покер фейс и холодное сердце — это вообще без шансов.

поэтому пожелала бы героине работать над самооценкой, укрепляться вообще. чтобы в этой истории, или следующей, не быть сбитой с верного пути страхом отвержения.
REPLY

lidia46    21.07.15 12:48
Из письма видно, что автор — девушка целеустремленная и умная. Это раз. А во-вторых, она осознает, что в серьезном варианте типа «замуж» отношения с этим человеком ей неинтересны. Думаю она все обдумает, поймет, последует совету Эволюции и приобретет бесценный опыт грамотной подстройки снизу, который потом обязательно в жизни пригодится:)))
REPLY

evo_lutio    21.07.15 13:37
А где подстройка снизу?

Игнор, который я советую?

Так это наоборот, скорее доминирование.
REPLY

lidia46    21.07.15 13:43
Я имела ввиду начальную фазу, когда всячески показываешь человеку любовь, создаешь ему нечто максимально прекрасное, а только потом, если с его стороны нет нужной реакции — дистанцируешься.
REPLY

evo_lutio    21.07.15 13:53
Но я этого никому не советую делать.

Я не советую никому использовать подстройку снизу просто так, когда есть выбор.

Только если уже зависимость такая, что застрял в болоте. Если уже все кругом испортил и запорол и оказался в капкане, тогда придется выползать на коленях.

А если изначально нет этого ничего, не надо подстраиваться никому снизу. Минимизировать это нужно. И всегда видеть еще, когда к тебе подстраиваются. Я вообще изначально про это писать начала, чтобы показать, что это может быть опасно для того, под кого мошенники подстраиваются.

Я вот в своей жизни ни под кого особо не подстраивалась, и никому не советую. Есть куча других методов. Но знать и этот можно, чтобы осознавать что делаешь ты, что делают с тобой. Я за сознательную жизнь выступаю.

А немножко подстраиваться друг по друга все люди должны, если хотят гармонии достичь. Но обоюдно лучше это делать. Баланс хорошо, дисбаланс плохо. Я никому никогда не советую начинать с дисбаланса. Но если уже туда попал, в минус, тогда да. Но не залезать специально в такую яму.
REPLY

lidia46    21.07.15 14:01
Я понимаю, конечно, понимаю!!!
Просто автор письма пишет, что сейчас у нее отношений ни с кем нет ( и создалось впечатление, может и ложное, что вообще со взаимностью у нее сложно), поэтому я подумала, что очень возможен вариант, что она кем-то в дальнейшем может заинтересоваться опять о одностороннем порядке.
Ну будем надеяться, что у нее все будет обоюдно и гармонично и не придется применять знания по грамотному выползанию из минуса.
REPLY

evo_lutio    21.07.15 14:06
Пусть она сейчас выползает из минуса. Она вот туда уже попала. Ей актуально.

REPLY

zhu_ravlik_    21.07.15 13:12
хотела бы поддержать героиню — сама мастер прятать чувства и ждать 🙂 вот учусь проявлять и ждать (хорошо помогают сноуборд и сальса) )) странно, что коуч с такими советами никакой ответственности не несет, разве что это героиней ошибочно интерпретированная стратегия…
REPLY

evo_lutio    21.07.15 13:40
А какую ответственность должен нести коуч?

Давайте теперь ответственность за собственное раздолбайство свалим на коучей. Каждый коуч советует, что хочет. Не дети же, чтобы слушать и выполнять?

Обычно вполуха услышат, не так поймут, не смогут сделать, да и не обязан психолог ничего обеспечивать в жизни человека, он свое мнение говорит, пойди к другому, в любом случае это всего лишь мнение, сколько коучей, столько и мнений будет.
REPLY

zhu_ravlik_    21.07.15 14:07
Понятно, что за свои решения каждый отвечает сам, но прибегают к квалифицированной помощи, чтобы разрулить ситуацию, а не завести в тупик, интересно, что он теперь советует героине. Хотя нет, не очень интересно 🙂
REPLY

evo_lutio    21.07.15 15:05
Не может быть в таких ситуациях никакой однозначной стопроцентной помощи, каким бы гением ни был бы психолог. Потому что человек субъект, а не объект, его рукой и его сердцем управлять невозможно. Что получится, зависит от множества факторов, внутренних и внешних.

И пока кто-то ждет, что психолог ему даст 100% работающую схему и понесет ответственность, ничего у такого человека не получится.
REPLY

dadidada    21.07.15 13:37
Поддержу стратегию взять длительный тайм-аут. А во время него попробовать разобраться, откуда у автора взялась уверенность, что в глазах мужчины «хороший секс минус личность женщины» весит больше, чем «хороший секс плюс личность женщины».
Наверное, это вопрос заниженной самооценки, хотя из письма слышно, что объективных поводов для нее как бы нет. Добавляя себя-себя в придачу к отличному сексу мы только выигрываем в долгосрочной перспективе — либо начинаем нравиться по-серьезному, либо понимаем, что наш товар этому конкретно купцу не подходит, чем экономим время и силы.
REPLY

wrabbit    21.07.15 14:43
>>В нашу последнюю встречу все было по-другому. Я увидела и почувствовала как его буквально «переключило». Это было как транс – в конце он долго не отпускал мои волосы, а потом сказал: «ты ненормальная», что звучало как комплимент. И первый раз он захотел со мной пообщаться. Встреча была очень яркой, эмоциональной, и я буквально напиталась энергией. Я наконец-то почувствовала, что лед тронулся. Но после этого он пропал.

Похоже начал подключаться, но испугался. Тем более за «пропасть»: пусть сам страхи и сомнения преодолевает и сам ищет.

И еще хочу добавить что «научить» любить человека более ценный подарок чем «научить» сексу так-что успеха и уверенности Вам.
REPLY

drugoipingvin    21.07.15 14:44
Мне кажется, героиня пыталась скрыть свои эмоции, чтобы «сохранить лицо» и защититься от боли в случае неудачи. Предполагалось, что если эмоциональные вложения небольшие, то и падение со скалы будет небольшим, а де-факто получилось, что самооценка получала удар за ударом и, наверное, героиня решила поскупиться на проявление чувств — как последний бастион, чем открыться и стать более уязвимой. Что в итоге сыграло против.
Если героиня — «обычная женщина», а не Ира, имеющая броню, если она испытывает голод «давно не было мужчин», если партнер кажется выше по статусу «красив, богат, моложе на 7 лет» — это низкий запас прочности изначально. Как раз такой, при котором сложно удержаться от привязанности к любому подвернувшемуся мужчине — «мы не подходим друг другу». Затянуло в водоворот.
REPLY

jayzzy    21.07.15 14:54
Впечатления от истории у меня тягостные. Как будто в этих не-отношениях автора держит даже не страсть и желание, а самолюбие — вот ещё чуть-чуть и будет отыгрыш, а ведь не факт. И в ожидании подходящего момента для «обрубить» все более-менее подходящие моменты прошли.

Пытаюсь представить, чтобы я попыталась сделать на месте автора. Наверное, вживую поставить красивую жирную точку. Если есть уверенность, что можно при личной встрече достаточно заинтриговать, чтобы увести в ресторан, например «хочу подарок тебе сделать на прощание». И там рассказать про «люблю-не могу» — мол, всё кончилось, не могу так больше, но хочу, чтобы ты знал, чем ты для меня был». Подпустить откровений, вроде как во хмелю прорвало всё, что копилось — сантименты про то, какой он особенный, да какие моменты запомнились (не про секс), всякие милые его черты, и о себе разное интригующее вроде как случайно выболтать. И подарить что-нибудь такое — очень личное, очень о нём, я б стихи написала — это эффект всегда бронебойный давало (только хорошие, конечно, лучше проверить на ком-нибудь до). Неожиданно закончить разговор, когда у него интерес в глазах появится, поцеловать нежно и свалить насовсем. Появится потом — сработало, не появится — всё равно точка поставлена. В общем-то, получается, аналог письма. Наверное, просто эпистолярный жанр мне не близок — я бы ждала ответа и бесилась.
REPLY

evo_lutio    21.07.15 15:16
А почему кажется, что держит не страсть и желание?

И как отличить от самолюбия? Вот если поле заполнено этой персоной, все мысли о ней только, то какая разница, самолюбие или страсть и в чем тут отличие?
REPLY

jayzzy    21.07.15 15:28
Вот из-за этого мне кажется: «я бы, получив что хочу, вскоре зафиналила эти отношения за их полной нежизнеспособностью. Я не циничная тварь, у меня бы вызвало это грусть, но она была бы со сладким привкусом». Как будто цель — взять реванш, вскарабкаться на гору, поставить флаг на вершине и спуститься с чувством «да, я это сделала», а не с ощущением, что ты старалась, а тебя прокатили. Понятно, что это может быть не менее мучительная жажда, чем в случае «хочу жить вместе и умереть в один день». И значимость фигуры не меньше, ведь любая страсть растит персону в поле, как я понимаю, и та же ненависть может вырастить её до небес.

Но как-то хочется сказать: «а может не надо? у человека там девушка, отношения, своя жизнь, зачем это нужно — лезть-лезть за яблоком, чтобы надкусить и выбросить?». Разве что сама такая позиция автора может быть утешительной иллюзией: «на самом деле он мне не очень-то и сдался».

Вспомнился, кстати, фильм «Любит не любит» с Одри Тоту.
REPLY

evo_lutio    21.07.15 15:44
Думаю, да. Болтать можно все что угодно, не нужен и т.д.

А как на самом деле, так по описанию не поймешь. Человек и сам часто не понимает, его какое-то время надо расспрашивать правильным образом, чтобы составить представление. А так не совсем понятно.
REPLY

evo_lutio    21.07.15 14:56
Хоть это и не совсем по правилам рубрики.

Но автор истории написала мне еще одно замечание, опубликую для вас и отвечу:

«Спасибо, что опубликовали мою историю, приятно, что она оказалась интересной) Небольшое уточнение — моя «гора» не будет проявлять любопытство и делать невнятные жесты, к моему большому сожалению) Моя гора проявится с сообщением формата: «ты дома? хочешь сделать мне минет?». И это не самое ужасное что он может написать. Раньше через ломку сознания я отвечала «О да!» и пела ему дифирамбы о том как он сводит меня с ума. Сейчас после того как я уже самоликвидировалась как вести себя при его появлении (я абсолютно уверена, что он проявится), не знаю. Знаю, что отвечу: «приезжай»….Скажу «нет», не приедет больше никогда, ибо не успел привыкнуть, да и перерыв в больше месяца достаточно долгий. А что дальше? Мне кажется, что я после секса признаюсь ему в своих чувствах, скрывать которые уже совсем тяжко и попрошу больше не приезжать, чтобы не бередить эту рану. Или продолжить в том же формате, но с выражением большего чувства без понимания когда он в следующий раз появится и появится ли вообще?

Спасибо еще раз»
REPLY

evo_lutio    21.07.15 15:03
На подобные сообщения не отвечать ничего.

Отвечать только на звонок. Если звонит и предлагает то же самое, делать паузу и дрожащим голосом говорить «нет, я не могу»

То есть Вы — страдаете, Вам сложно отказаться от встречи, но встречи с таким отношением к Вам больше не интересуют. Ничего не объяснять, ни в какие доводы не пускаться, прятаться. На все мутные непонятные полувопросы говорить нежно «извини, пожалуйста, не могу говорить». И отключать телефон. На прямые вопросы , почему да как, говорить прямо — очень люблю, но ты меня совсем не любишь, хочу отвыкнуть от тебя, если получится.

Не появится — значит не появится. «Приучать» никого больше не надо. Хватит и так уже.
REPLY

jewelryfindings    21.07.15 17:30
Точь в точь стратегия Нины в начале их отношений. Там, правда со стороны мужчины совсем другое отношение было изначально.
REPLY

jen_ok23    21.07.15 20:59
Но она же не любит его: «На серьезные отношения я как ни рассчитывала, так и не рассчитываю сейчас, потому что мы не подходим друг другу. Есть только безумное влечение, есть чувства, но я бы, получив что хочу, вскоре зафиналила эти отношения за их полной нежизнеспособностью.»

Разве имеет смысл подстраиваться и влюблять в себя человека (а потом бросить) только ради поднятия самооценки (удовлетворения чисто страсти)?
С точки зрения избавления от аддикции, не эффективнее ли прокачивать другие ресурсы? Хотя уверена это возможно сложнее, т.к. жуть как тянет доказать себе (своему эго) что «могу»..?
REPLY

silberwe    21.07.15 21:10
А чувства, о которых говорит героиня, это, вы думаете, ненависть? Вы сами цитируете про чувства в доказательство того, что чувств нет. Или у вас есть разделение на любовь и «чисто страсть», и последнее — фу, гадость? А поднятие самооценки и «доказать своему эго» — ваще смертный грех? А мч уже заранее жаль, потому что «влюблять а потом бросить»? Какое-то просто белоснежное пальто, как тут говорят. Моя мама это называла грубее: «Не беру г-но руками».
REPLY

evo_lutio    21.07.15 21:13
Это Вы к кому сейчас обращаетесь?

Кто советует подстраиваться и влюблять в себя этого человека?

Прокачивать ресурсы всегда нужно, причем здесь это?

А вообще, читать героям проповеди свысока идите в другой блог.
REPLY

ya_renarde    21.07.15 21:43
Думаю, Вы, jen_ok23, правы, попытка доказать себе, что могу любого, но почему-то на самом неудачном примере. Я поняла только сейчас, у меня тоже такое было: получить любовь от того, кто не любил и сейчас уже не нужен, как компенсация своей самооценке, мол, он был неправ тогда отказываясь. Как не вспомнить слова Ирины: «Все равно я хорошенькая» в ситуациях, когда её отвергали. Вот, мне кажется, это лучший способ реагирования внутри. Как только ему научиться? Можно ли? Только ли это внутренний локус и уверенность в себе? Не знаю, насколько верная моя мысль, но уверенность, такая глубинная, вот это вот самое «все равно я…», — вырабатывается, когда удач в деле много больше, чем неудач. То есть, грубо говоря количество перешедшее в качество. Но вот, чувствую подвох. Не может быть так плоско и просто. Ведь девушка из примера не имеет сил начать новые отношения, где она могла бы убедиться, что она хороша, она в этих, неудачных, залипла.
Перед глазами прямо картиной: две девушки доказывают себе, что умеют рисовать, но одна несколько лет «мучает» одну и ту же картину, перерисовывая её, убеждая себя, что зачем начинать новую, если эта не выходит; а вторая девушка за это время рисует или несколько новых, или одну новую, но, в любом случае, не привязывает ощущение себя художницей только к одной неудачной картине. Простите за кэпство)))
REPLY

magdalina    22.07.15 11:11
Пост вызвал у меня очень смешанные чувства. С одной стороны, я очень хочу поддержать героиню, потому что ей сейчас действительно очень больно и непросто. Покорять холодный и жестокий Эверест в лице синеглазого юноши — то еще удовольствие. И в то же время, мне в какой-то момент показалось, что эта боль ей… приятна, что ли…. Если верить фактам — принятие бездушного секса, прощение ему его равнодушия, хамского отношения к себе и прочие признаки того, что она для него меньше, чем ничто — все это наводит на мысли о том, что она и он не так уж и далеки друг от друга. Она — по сути «нижняя», он — по сути «верхний». И собирать его чемоданы она согласилась именно потому, что быть снизу, подчиняться, унижаться перед «богом» — это ее природа. Мне так показалось…
(потому что во мне это тоже есть и, очень возможно, я сейчас проецирую свои качества на ни в чем не повинную героиню поста 🙂
REPLY

 
Впервые опубликовано — evo-lutio