Вопрос про «холодное сердце»

Еще одно письмо разбираем для рубрики по тегу.

«Прочитала о возможности прислать вам свою историю, и решила немедленно воспользоваться ею. Суть истории в том, что есть некий юноша, на 10 лет меня моложе (мне 42). Мы встречаемся полгода, раз в неделю, таким образом, что он приходит ко мне вечером, на следующий день уходит. Он ведет себя абсолютно незамутненно, и это одновременно и притягивает, и отталкивает. Например, он никогда не спросит, что из еды принести, всегда ест и пьет то, что есть у меня. Он никогда не позовет меня в кино или на какое-то другое мероприятие, хотя сам много где бывает. Немного обо мне: умница-красавица, хорошо зарабатываю, замуж не хочу, дети уже есть. Конечно, во всем я виновата сама, конечно, получаю по заслугам. Но вчера я сделала то, чего не надо было делать. Я попросила его пригласить меня на открытый показ его фильма. Нет, он не женат, у него нет другой женщины, кроме меня (99,9%). Но он отказал мне, довольно незамутненно, опять же, мол, там и так много народу будет, и у него совсем не будет времени на меня. Сказать, что я обиделась — ничего не сказать. Я даже сказку написала про холодное сердце)))
История эта показывает, что я в этих отношениях нахожусь в глубоком минусе. Я очень хочу выбраться из этого минуса, но в голову приходит только уйти из отношений и послать его, родимого, в пешее эротическое. Буду счастлива, если подскажете мне, как именно мне это сделать — как выйти из минуса и при этом остаться в отношениях с человеком, который, несмотря на свою дебильную незамутненность, обладает хорошей сенситивностью, хорош в постели, не трахает мне мозг и не требует от меня вообще ничего — просто предлагает мне себя раз в неделю ласковым «мур», что означает «а что ты делаешь сегодня вечером?»

Прилагаю сказочку, потому что она мне нравится — авось и вам понравится!:)

сКАЙзочка на ночь
Жила-была Герда. И был у нее Кай. Точнее, она думала, что он у нее был. Точнее, он и вправду был у нее иногда, с кем не бывает! Каждый мало-мальски уважающий себя Кай нет-нет да и заглянет на огонек к прекрасной Герде — очень уж у нее хорошо, тепло, уютно, очень уж она удобная, красивая, да и вообще — почему бы нет?:)…
Как и положено, у Кая были линзы в глазах и льдинка в сердце — карат эдак в пицот. Льдинка красиво просвечивала сквозь ребра и кожу Кая, и если бы не холод, исходивший от него, можно было подумать, что вовсе не льдинка это, а чистой воды брульянт!
Однажды, когда Герде стало особенно невмоготу от кладбищенского кайского ледникового периода, попыталась она, горемычная, растопить эту вечную мерзлоту, обогреть сердце Кая, капнув ему слезинкой своего отчаяния прямо в сКАЙп. Зачем она это сделала — отдельная песня. Вероятнее всего, дурою была наша Герда (она красивая, ей можно!).
В итоге — то ли сКАЙп был офлайн, то ли Кай был под КАЙфом, то ли весел, то ли вечер, то ли ветер, то ли самолет… Кароче ничо не понял Кай из гердиных возлияний, да в общем, не особо он стремился что-то понять, если уж начистоту.
Когда же у Герды высохли слезки и закончилась мотивация, она поняла одну очень важную вещь. Что именно она поняла — не знает никто, Герда вообще не любила распространяться о своих мыслительных процессах вслух, или письменно. Однако, когда у ней случился этот чудесный инсайт, прекрасная Герда послала Кая голосом через рот, лесом. прямиком в Лапландию, а то и еще куда подальше. И вот там, среди северных оленей, пингвинов и белых медведей замороженный заторможенный Кай впервые почувствовал себя абсолютно счастливым! Свежий воздух — он вообще чрезвычайно благотворно влияет на мужской организьм. В отличие от женских слез)

Большое спасибо за то, что вы есть!»
Ответ

Не могу сказать, что сказка мне нравится, потому что в ней не только нет ясного сюжета, но еще очень много несостыковок.

Давайте посмотрим, что за сказка у вас, на самом деле, и чем она отличается от того, что вы рассказываете.

Вы рассказываете:

«Жили-были двое, она была прекрасной и его любила, а он имел ледяное сердце и на любовь был неспособен, она его послала подальше и он оказался далеко от нее, счастлив и свободен от груза отношений»

Где ошибки в этой сказке?

1. Он и так далеко. Само слово «послать» сомнительно. Как говорят в народе, «чтобы бросить, нужно взять». А если человек никогда не стремился к особой близости, посылать его не нужно, это лишний акт.

2. Способен герой вообще на любовь или нет, это неизвестно. Нам известно лишь то, что он не любит героиню.

3. Главным аргументом за лед в сердце является красота героини. Только лед мешает полюбить такую красавицу. То есть и лед, и красота — это защитные образы, а защитные образы всегда прикрывают самые уязвимые места.

В этой рубрике я рассказываю, как примерно разбираться с собственными ситуациями. Помогая другим людям, важно поддерживать их собственные поиски ответа, а не навязывать свой. А вот разбираясь с собой, можно действовать намного более прямолинейно.

Главное, что следует сделать, это найти в интерпретации своей истории несостыковки или логические ошибки, для этого важно абстрагироваться от ситуации. Например, написать ее форме сказки, как сделала героиня. Поэтому ее письмо я и привела в пример. Можно обойтись и без фантастики, а просто изложить историю в третьем лице, очень коротко, и посмотреть, где не сходятся концы с концами.

В этих местах и следует искать ответ на вопрос «как изменить ситуацию». Этот ответ всегда содержится в самых болезненных и уязвимых углах, а обнаружить эти углы можно по той пышности, с которой они защищаются нагромождением странных иллюзий.

В данном случае героиня боится, что герой способен на любовь, но не с ней, поэтому придумывает холодное сердце кая, и еще она переживает, что не кажется ему привлекательной, и поэтому представляет некую безусловную и объективную красоту, хотя «красота в глазах смотрящего».

Как может помочь эта неприятная правда и зачем ее знать?

Затем, что только приняв эту правду, можно начать конструктивно выходить из минуса. Невозможно начать выходить, пока не примешь две вещи:

1. Тебя не любят, хотя могли бы (нет никакого кусочка льда от разбитого зеркала тролля).

2. Тебя не любят, потому что не видят достаточно привлекательной для себя.

Я бы еще добавила третий проблемный пункт, учитывая, сколько раз героиня повторила про свою красоту (более 3-х)

3. Ты и сама не любишь себя и сомневаешься в своей привлекательности. (Но это, скорее всего, следствие минуса, в дисбалансе-минус всегда самооценка падает, потом выправляется)

С этим можно попытаться работать, то есть можно стать более привлекательной для этого человека, хотя очень важно сопоставить свои возможности и мотивацию.

Как оценить мотивацию?

Зачем нужен юноша? (Который не очень юноша, и это еще одна иллюзия, кстати, тоже защитная, но мелкая)Если замуж не хочется и так радостно от того, что он «не трахает мозг» и не надоедает, мотивация = 0. Он не любит, от этого, в принципе, легко, значит все хорошо, и отправляться на свободу нужно самой. Но если это кокетство, хотелось бы отношений поближе, поплотнее, погорячей, а такая вот дистанция — повод для страданий, то какая-никакая мотивация есть. Важно не врать себе, и честно сказать — хочу отношений. Замуж или нет, другой вопрос. Но если никаких серьезных отношений точно не хочется, то это не дисбаланс, это дефолт, а дефолтом имеет смысл заниматься, только спасая брак, с детьми, иначе нужно просто расстаться и потратить свое время разумней, на тех людей, которые изначально будут ценить близость, которых не придется вскрывать и раскручивать на чувства.

Как оценить свои возможности?

Встреча раз в неделю на своей территории при полном своем сервисе — слабые возможности, тем более это уже испробовано много раз, не работает, то есть привлекательность и сервиса, и встреч — довольно малы. Нужно понять, какое еще пространство можно отвоевать. Нет, напрашиваться в его тусовку не нужно. Вообще, если не зовет, значит не хочет, ошибкой было думать, что не зовет, потому что не знает, что можно. Нет, сам не хочет. Захочет — позовет. Сильно захочет — замучает приглашениями.

Нужно понять, что можно предложить самой, как перестроить эти отношения, чтобы выйти из того формата встреч, который работает плохо.

Но заниматься этим всем есть смысл только при высокой мотивации (см. выше), иначе будет все время туда-сюда крутить «да зачем мне это нужно, да почему я должна, да пошел он». Надо обязательно определиться и только тогда уже начать вкладываться, искать точки соприкосновения и привлекать.

Как привлекать, я надеюсь, вам комментаторы мои напишут. Я в одном из следующий постов тоже напишу схему (ШОК) разогрева вот таких вот «холодных сердец». А комментаторов попрошу предложить пробные варианты.

Но повторю, чтобы осуществить даже самый эффективный план, важно:

1. Увидеть ситуацию, как она есть, без колпака сказочных иллюзий (прекрасная принцесса, заколдованный мальчик, вот это вот все) или хотя бы под меньшим колпаком, чтобы понять, за что браться.

2. Иметь осознанную мотивацию строить отношения.

Если же весь вопрос в задетой самооценке (тот самый третий проблемный пункт), то поднимать ее нужно иначе.

На все «мур» героя нужно отвечать, что вот сегодня никак не получается, хотя и очень хочется, может быть послезавтра (не завтра), и пусть звонит. Если позвонил не послезавтра, а через неделю, опять перенести на пару дней, выразив сожаление. И все это время активно прокачивать имидж и знакомиться с кем-то (для флирта, но активно). Если герой звонит в указанное время, можно и встретиться, потом то же самое. Главное, чтобы он начал выполнять условия, а не вы были к его услугам на его условиях. В общем, посылать таких плюсов не нужно (это лишнее, плюсы и так — далеко), нужно стать просто немножко (немножко, не совсем) менее доступной и начать прокачивать имидж и знакомиться. То и другое (быть чуть недоступней и прокачивать имидж) нужно делать одновременно. Обычно это работает, то есть самооценка быстро поднимается. Иногда и дисбаланс переворачивается, то есть герой начинает симпатизировать больше и становится активней. А иногда нет, но это бывает уже неважно, если дело было только в самооценке.

Успехов.

Комментаторов приглашаю придумать варианты привлечения описанного человека в жизнь героини. Предположим, что с мотивацией героини все в порядке, она высокая. Напоминаю, что вопрос был ко мне, а не к каждому из вас персонально, поэтому давайте рекомендации, пожалуйста, не из позиций специалистов, а просто так, по-человечески.

Апг. Вопрос, как выйти за рамки свиданий у нее дома в привычном формате, а не как превратиться в волшебную фею на самом свидании, научившись делать подстройки снизу и котлетки-минетки по совету Ирочки. Не нужно ничему поспешно учиться, можно использовать то, что уже есть.

Комментарии

migin    14.07.15 20:40
если бы мне нужно было сделать такую штуку, я бы на одной из встреч постаралась отключить вообще охоту за «собственным интересом», то бишь за теплом, сексуальным удовольствием и повышением самооценки,
а попыталась бы посмотреть на героя глазами постороннего человека. и, взаимодействуя с ним, замечать, от чего его самого торкает.
я замечаю, что когда осознанно договариваешься с собой «сегодня я не маленькая девочка, которая хочет на ручки, а десантник, разведчик и талантливый дипломат», сразу становится заметно, на какие крючки «ловится» кандидат. это может быть что-то особенное в сексе, или какие-то темы, от которых у него загораются глаза, вообще все, через что можно потенциально эмоционально законтачиться.
а потом имхо все довольно просто.
оставаясь в шкуре диверсанта, слегка дистанцироваться ( не в смысле уйти и хлопнуть дверью, а просто в процессе разговора снизить активность, снизить свой «размер» в диалоге), а потом показать наживку. так, чтобы он сам потянулся,
если получилось — замечательно, ловить на раппорт, не теряя самообладания эмоционально приоткрываться, дозируемо.
потом подзакрыться опять. потом проявить свой собственный интерес в какой-то момент. главное, не терять ощущения общего ритма и главное ритма героя.
вот такой к меня был бы план.

evo_lutio    14.07.15 21:16
Вообще-то вопрос, что предложить кроме вот этих вот встреч.

Сомнительно, что однообразные встречи вдруг расцветут изнутри яркими красками и появится какой-то раппорт вдруг, если человек уже привык относиться к этим встречам в шаблоне, и ничего извне не добавляется.

«Ловить на раппорт» — я вообще не знаю, что это. По-моему просто красивые слова и абстрактные фантазии. Раппорт либо есть, либо нет. И когда раппорт есть — человек твой, ловить его не надо.

Конечно, первый же совет — от супер-спеца и мастера пикапа, хоть я и просила.

А можно просто варианты, что придумать кроме вот этих вот еженедельных свиданок у нее дома за ее счет? Реальные советы, а не фантазии Верки Сердючки про «он бы подошел я бы отвернулась, он бы приставал ко мне я б ушла, он бы зарыдал я бы улыбнулась…»

queerness    14.07.15 21:23
Можно сказать «дома ремонт/тетя Глаша приехала/клопы завелись», в общем дома никак, едем на дачу или на турбазу или еще куда-нибудь. Так хотя бы место поменяется и добавится новых общих впечатлений.

evo_lutio    14.07.15 21:59
Только важно не ждать, что с изменением места поменяется и формат встречи, это может быть, но не факт. Лучше и формат встречи как-то изменить, причем не так, чтобы этот формат понравился герою еще меньше, ненапряжный тоже.

plushki_est    14.07.15 23:53
Мне кажется такие искусственные причины не очень-то работают. Мол.чел. просто подождет пока неудобная помеха будет устранена, ему не горит (А ты в это время сама сидишь как дура без подарка)
Говорю, потому как сама сейчас в очень похожей ситуации, только разница в возрасте меньше, и исключительно красивой себя не считаю. Прямо жаловаться на скуку тоже не работает. Обычно — либо отмаз про «очень устал» в таком случае, либо в ближайший бар на пиво, что немного получше, но тоже не совсем то, что хотелось бы

evo_lutio    14.07.15 21:23
Попробую еще раз пояснить, а то несколько комментариев подряд удалила.

Если очень хочется подоминировать героев историй, показав, что вы сильнее, умнее, успешнее, а они — дураки, действуем по плану:

1. идем в свой бложик

2. пишем объявления, что можно задавать вопросы и рассказывать проблемы

3. доминируем тех, кто откликнулся в собственном блоге, а не в моем, если кто-нибудь вдруг откликнется

Иначе получается, что человек обратился ко мне, а огребает почему-то от вас, хотя вас он не знает.

Спасибо

nikab    14.07.15 21:41
Я бы в аналогичной ситуации потратила бы изрядный кусок времени и нарыла бы все чем товарищ интересуется — что за музыку слушает, какие книжки читает, о чем мечтает, что хотел бы попробовать. И попробовала бы цепануть для начала за язык, за животрепещущую и болезненную для него тему — за отношение к родителям, детям, самоубийствам, фрилаву, да хоть политике. Чтобы товарищ забыл, за чем пришел, и начал бы разговаривать, выговариваться как следует. Дальше — возможно классическая схема «лишний билетик» на интересное ему мероприятие или рассказ как ходила туда, где он хотел бы оказаться. Обеспечить возможность сходить туда, где ему будет в кайф — в боулинг какой-нить, на закрытый показ и тыды. Подсадить на интерес. «В процессе» посещения — никакого негатива, никакой критики, никаких претензий, никаких ожиданий взамен. А потом — аккуратно дистанцироваться до первого-второго его звонка. Без объяснений. И по новой. Чтобы человек не понимал, что от него хотят, не видел логики событий, чтобы оказался заинтригован выпадениями из привычного уже сюжета.
Может сработать 🙂 Но ИМХО когда простраиваешь от головы и ведешь мужчину как рыбку на крючке — результат уже не так вкусен 🙁

evo_lutio    14.07.15 21:48
Вопрос — что придумать кроме этих свиданий.

Давайте уважать героиню и верить, что на свиданиях этих она и так неотразима, не менее неотразима, чем являетесь все вы, кто советует ей цепануть, зацепить, очаровать, поразить. Вы умеете, безусловно. Все виртуозы. Она тоже, не меньше виртуоз.

Вопрос — что придумать кроме свиданий, которые не работают. Не работают они, хотя она виртуоз, не меньше, чем вы.

nikab    14.07.15 22:04
Тут не очаровать ИМХО, а сменить картинку. Сдвинуть точку сборки, раскачать ситуацию, вывести её из зоны комфорта.

Если товарищ актер и склонен к авантюрам — можно, к примеру, подождать его не в квартире, а у подъезда, сказать «пойдем со мной, не пожалеешь» и оттащить куда-нить в странное место, от заброшенной больницы до запрещенного концерта. — но для этого, повторюсь, нужно знать человека, чтобы попасть в точку.

Можно попробовать «путешествие в никуда», если есть дцать тысяч рублей свободных денег, два-три свободных дня и склонность к путешествиям — встретиться на вокзале, взять билеты в первый попавшийся город и несколько дней поколесить без цели, проводя время за прогулками по незнакомым территориям, задушевными разговорами и романтическим сексом в неподходящих местах.

Можно попросить составить компанию в адреналиновом приключении типа прыгнуть с парашютом или покататься на воздушном шаре, пойти напарником в квест или «Бегущий город», отвезти палатку до бардовского или йоговского фестиваля или к слову фестиваля анимации, который совсем скоро будет под Москвой.

Можно (если товарищ покупается на жалость) попросить отвести к врачу, потому что очень-очень страшно. Или разобраться в запутанных юридических бумажках. Или помочь ещё в каком-нить несложном деле, чтобы товарищ ощутил свою мужественность и крутость — люди сильней любят тех, для кого что-то делают, чем тех, кто делает что-то для них ИМХО.

И все это — ненавязчиво, не в режиме пулемета, а оч осторожненько, не ожидая отдачи сразу. И ага, в процессе набираться новых знаний, опыта и впечатлений, чтобы игра с молодым человеком не была единственной целью.

evo_lutio    14.07.15 22:10
Все советы очень странные.

Очень теоретические, а на практике не сработает ни один. Точнее сработают в другую сторону.

Вы представьте себе парня, который вообще ничего от нее не хочет, кроме пожрать ее ужин и потрахаться, раз его так любят, в уюте.

Ну какой там адреналин? Зачем ему это все?

Плюсу нужен максимальный комфорт, а не всякая вот такая ерунда. Тем более еще эта не очень нужная женщина начнет липнуть и требовать ее спасать, помогать, разбираться в бумажках, оужас.

nikab    14.07.15 22:17
Пока плюсу нужен комфорт и он его без проблем получает, ситуация никуда не сдвинется ИМХО.
Но да, я не учла, что в состоянии минуса такие игры трудно проворачивать легко и ненавязчиво.

evo_lutio    14.07.15 22:23
Да ерунда это, про комфорт. Еще как сдвинется, не от этого зависит.

А Вам легко «такие игры проворачивать»? Вы их часто проворачиваете, много провернули? Не из минуса, с нуля? Адреналином умеете зарядить и вызвать приступ любви?

Я всех буду спрашивать, кто приходит сюда показать, сколь он мощно прокачан по части — свести с ума.

nikab    14.07.15 22:28
Играть — могу и люблю. Сознательно проворачиваю редко, бо не люблю манипулировать, но импровизировать в формате обоюдного развлечения — с огромным удовольствием. Адреналином зарядить и мотивировать умею с легкостью. Вызвать приступ любви раньше точно умела, сейчас не уверена.

evo_lutio    14.07.15 22:40
С легкостью даже?

Ну ок.

evo_lutio    14.07.15 21:52
Сразу не заметила, что Вы про лишний билетик написали. Думала, что речь про разговоры на этих свиданиях.

Да, я думаю, надо выбираться из дома своего, любым путем.

aspiri2012    14.07.15 21:43
Если молодой человек оператор (был же «открытый показ его фильма»), может быть, имеет смысл узнать о специализированных каких-то магазинах или салонах по его профилю, и позвать туда вместе съездить. Допустим, в рамках выбора ему подарка на день рождения. Заодно кое-что новое узнать о камерах и оптике, вдруг пригодится.

А если он не оператор, а актер, попробовать разделить какие-то другие его интересы, но так, чтобы это было не на публике — он пока не готов представлять даму как свою официальную спутницу.

tanja_me    15.07.15 00:15
Мне нравится Ваша идея! А ещё, предварительно, сделать хороошее исследование этих камер и оптики в Интернете, отзывы почитать, результаты сравнить.

tanja_me    15.07.15 00:26
И ещё, может он раньше в разговорах упоминал, что чего-то ему нужно, но недосуг. Сайт сделать, или визитки заказать, или фильтр выбрать, на китайских сайтах найти и заказать с доставкой.

Так вот можно в свободное время сделать ресёрч, зарегистрироваться где надо, хорошенько освоиться с поиском и заказыванием (по себе знаю, это кучу времени требует!), а при очередной встрече показать: «Смотри, тебе нравится? Хочешь закажу?»

Только не ожидать тут же немедленной благодарности, помните, он этой помощи не просил!

aspiri2012    15.07.15 04:43
Спасибо)). Вот будет облом, если он актер, а не оператор, и интересов особо никаких, кроме работы, с друзьями тусоваться и в компьютерную игрушку поиграть.

tanja_me    15.07.15 05:55
Тогда — нафиг он такой нужен! Пусть друзья ему котлетки-минетки(с) делают 🙂

Хотя, задача поставлена — привлечь любой ценой. Тогда, актёр — значит, средства по уходу за внешностью, массаж-лимфодренаж ему сделать, ту же щётку из кактуса использовать (только не спрашивайте меня как! я же отвечу, и меня же забанят))

katerinafoto    15.07.15 06:06
Уф! Отпустило. )

aspiri2012    15.07.15 06:08
Вы к операторам относитесь лучше, чем к актерам )))

power_l    14.07.15 21:56
Возможно молодой человек не готов появляться с дамой на публике, и шаги к дальнейшему сближению следует искать в местах, где можно оставаться только вдвоем, но «декорации» будут другие.

И это не обязательно, должен быть формат отдыха. Может быть и дело какое-то, в котором героиня попросит помочь ей. Сложно накидать варианты, поскольку не знаю индивидуальные предпочтения дамы и молодого человека (а это важно), но просится гораздо менее публичный формат.

evo_lutio    14.07.15 21:58
Просить помогать плюса — опасно, сбежит. Разве что просьба символическая, а награда большая.

А так лучше ему помочь или что-то нейтрально интересное придумать.

ext_2367732    14.07.15 22:24
быть может пойти ва-банк и отложить пару таких домашних свиданий, в конце концов ответив, что что-то скучновато?

evo_lutio    14.07.15 22:26
Я этот вариант, даже помягче, в посте предложила. Но только в случае, если парень не очень дорог. Это из разряда — вернуть самооценку, а парня 50 на 50.

Если важно 100 процентов сохранить его или близко к тому, то лучше не выеживаться слишком, сидя в минусе.

Ва-банк хорош, когда это не блеф.

ext_2367732    14.07.15 22:29
тогда прислать ему загодя список продуктов, например написать:
— завтра буду готовить мидии, купи мидии, белого вина и хлеба

т.е. хоть шажок, а то он и ест нахаляву, а тут разделение какое-никакое — продукты и готовка

если сработает, можно позже попросить найти хорошее место, где мидии в Москве готовят — сходить и сравнить, типа совершенствуюсь в готовке

я бы попробовала поставить на его чревоугодие. Секс у них пока только у нее дома, но чтобы поесть уже выходили в другие места (постепенно, чередуя с готовкой)

evo_lutio    14.07.15 22:33
Почему-то часто слышу совет «начинай юзать помаленьку», почему-то многие думают, что это снизит плюс человека.

Нет, увеличит. Юзанье такое мелкое может минус партнер подрастить, если тот в минус вышел. А если он плюс, то юзанье такое заставляет его тихонечко пятиться, а не влюбляться.

evo_lutio    14.07.15 22:53
И как «загодя» прислать, если он возникает, когда хочет, звонит и сразу приходит. И знает, что она счастлива, что он вообще пришел, а не исчез надолго.

ext_2367732    14.07.15 22:58
за денек смс прислать, чтобы он понял перспективу (ожидание хорошего)
типа кулинарией увлеклась — блюда народов мира
и чтобы было вкусное блюдо, но и готовить просто (по началу)

мидии может сложновато, тогда что-то, что она знает, что ему нравится, и просто купить ингридиенты
или голубя пусть изловит ))

evo_lutio    14.07.15 23:01
За денек до того, как он изволит позвонить?

Телепатию нужно освоить.

И все равно ничего не купит, так придет. Скажет — не надо мидий, давай, что у тебя там есть.

evo_lutio    14.07.15 23:05
Ожидание хорошего — пожрать недавно освоенное кем-то блюдо?

Я бы не пришла.

ext_2367732    14.07.15 23:10
да… ((

сорри, эта задача реально очень очень трудная

evo_lutio    14.07.15 22:29
Вообще сказать «скучновато» — это на фрустрацию плюса ответить своей фрустрацией.

Как правило, это не заряжает никого, отталкивает.

По принципу «мне не надо, ей не надо, так зачем это все вообще». То есть отношения держатся на минусе обычно, а если минус дает плюс, то возникает дефолт.

Чтобы дисбаланс перевернулся без дефолта, минус должен либо дать очень резкий неожиданный плюс (а до этого накормить получше, я это писала) тогда на время перевернется, либо очень медленно нужно переворачивать — это самый безопасный вариант.

sava_ya    15.07.15 07:54
а если во время самого свидания организовать какой-нибудь срочный звонок, из-за которого героине придется срочно-сочно бежать по неотложно важному делу, по какому, «потом объясню», а героя оставить дома, пообещав, что «скоро приеду, если что, вот тебе ключи, уйдешь, закроешь». Если она доверяет этому челу, конечно. И исчезнуть на время, чтобы он сам попытался найти и ключи вернуть. Ну, не совсем же он чурбан бесчувственный. Раз ходит к ней регулярно, значит мало мальская привязка к ней все же есть. Может тогда проявит чисто по-человечески интерес к ее жизни, к ее персоне. А если нет, ну его.

а так вообще получается, чтобы создать интригу и привлечь плюса чем-то ощутимым и реальным, надо свою жизнь делать интересной и насыщенной. Брать кредиты и создавать иллюзии, как это показывают в мелодрамах, дорого может обойтись.

anna_actio    14.07.15 21:58
Ну, у меня точно не получится сдоминировать, потому что практически в аналогичной ситуации облажалась. Мне было 27, ему 18. И он тоже не звал меня на-свои игры — хоккеистом был. Как только я начала быть назойливой — названивать по нескольку раз на дню, напрашиваться на вылазки совместные, как юноша озвучил последнее свидание, сменил телефон и исчез из моей жизни.

Поэтому сейчас очень интересно пофантазировать, а что бы я могла сделать иначе? Наверное, продолжать соблюдать его условия — созвонились раз или два в неделю, встретились, попрощались. Делать вид, что меня тоже все устраивает и на большее не претендую. А в свободное от свиданий время в чем-то совершенствоваться. В том, что его поразит и восхитит. Например, он млел от гимнасток. Походить на йогу или стрип-пластику. Встретить его пару раз в сексуальных трениках, «одну минуту, закончу сейчас», забацать парочку трюков.

Может даже сымитировать чьи-то ухаживания, организовать внезапный звонок мнимого ухажера. Так, вроброс, ненавязчиво.

Или вот еще. Например, концерт его любимой группы. Купить ему билет. И сказать, что вот тебе подарок. Хотела бы пойти с тобой, очень. Но, понимаешь, тут такое дело — друзья пригласили раньше, не хочу тебя обременять знакомством с ними. А после концерта можем у меня встретиться. И друзей подобрать посимпатишней! Мужеского полу непременно!

А еще мне нужно было встать пусть не на коньки, так хоть на ролики! И взять у него парочку профессиональных советов. Но ни в коем случае не напрягать с самим процессом тренировки. Посмеяться вместе над синяками и повосхищаться его профессионализмом.

И так капля за каплей расширять границы. Эх, упустила по неопытности такой экземпляр. Сейчас в голове прокрутила все эти меры и прямо азарт меня взял.

evo_lutio    14.07.15 22:04
С билетом интересная идея.

Дело даже не в друзьях мужского пола, это можно, но надо подбирать таких, чтобы точно ему понравились, тогда сработает.

А вообще вот трюки — предложить билет, но не пойти, неплохо работают. Шаблон рвут плюсу, он начинает думать — почему она не пошла, она же вроде бегает за мной, и думает об этом долго. И это хорошо работает, он прекращает центробежное движение свое, то есть перестает убегать, раз его не ловят.

vinyagolovko    14.07.15 22:12
Может парень ждет доминирования? Если ему комфортно в формате ‘на все готовое’, возможно стоит его начать приглашать на свои тусовки и знакомить со своими друзьями.

И вот, не знаю, все ли так реагируют, я слабый советчик. Но когда у меня парень нашел мужской гель для душа, он в ванне уже не знаю сколько времени стоял и я напрочь про него забыла, был скандал. Может добавить мужских вещей в дом?

evo_lutio    14.07.15 22:15
Игра с демоном ревности — это самая эффективная, но и самая сложная техника.

Ничего не могу сказать, это нужно уметь делать. Нужно попасть в ту самую зону, где у человека включается соперничество, но не включается еще отвращение и раздражение или скука.

Те, кто это умеют делать — самые ловкие любовные манипуляторы.

Это верх искусства. Но почти никто не умеет. Некоторые иногда интуитивно попадают.

dolce_1988    15.07.15 08:07
Может не мужских вещей добавить, а какие-то знаки внимания? Букеты, конфеты… не знаю.

Ну если с кем-то познакомиться для флирта, то может и не придется создавать видимость даже, а кто-то сам подарит. Но можно и самой себе купить цветы. А если он спросит от кого, можно отвечать уклончиво как-то.

overheart    14.07.15 22:19
А может, закавыка в том, что этот мужчина не хочет пока вводить свою даму именно в этот круг? В профессионально-публичный? А в какой-то другой, может, и впустит. Наверное, надо узнать, какие у него вообще круги общения, кто с ним дружит. Круто было бы найти пересечения. Говорят же, что мы все связаны не более, чем через шесть рукопожатий 🙂 А самое классное — если бы ситуация перевернулась и они встретились бы на её поле, где она профессионал, специалист и звезда! Но специально такое устроить, это, наверное, неимоверно трудно. Даже не представляю, как. Вернее, представляю но только как будто в кино: однажды он приходит ко врачу, а та-а-ам в белом халате — та-дам! Она! Ну или: женщина — полицейский. Всё, меня унесло 🙂

evo_lutio    14.07.15 22:24
Скорее всего он вообще никуда не хочет вводить, иначе бы ввел.

На ее поле — это верно. И устроить можно, почему бы и нет. Если она действительно спец в чем-то, можно.

Неожиданно это делать совсем не нужно, все равно сработает.

ichigoidoru    14.07.15 22:24
Если без смены места — можно попробовать быть застигнутой врасплох за каким-нибудь интересным занятием и с некоторым трудом оторваться от него.
Дома можно тоже какие-нибудь изменения произвести, немного интригующие, которые позволят юноше взглянуть на героиню с другого ракурса.

evo_lutio    14.07.15 22:31
Почему без смены?

Вопрос, наоборот, как место сменить уже.

Про занятие интересное и перемену самого места, да, можно попробовать тоже.

ichigoidoru    14.07.15 22:54
Со сменой — только банальное типа коттеджа придумывается, данных маловато. Резкая смена имхо может (но не обязательно, конечно) вызвать у него подозрения или желание отдалиться еще больше, так что тут не берусь советовать, чую только, что как-то спонтанно это должно быть, чтобы он не сильно задумывался, соответствует ли это его комфортному шаблону.

evo_lutio    14.07.15 22:57
Нужно думать в сторону изменения формата, а не просто перенести то же самое свидание в другое место.

ichigoidoru    14.07.15 23:25
Тогда через тот же «коттедж» можно подвести к чему-то другому, заманить в лес, а потом поразить умением ориентироваться без компаса )

sashka_diary    15.07.15 09:49
В следующий раз, когда он сообщит, что готов заглянуть в гости, ответить, что и рада бы, но этим вечером, например, в тире на стрельбах, картинге (любое другое увлечение, исходя из информации о том, что нравится ему, и собственных умений), и мол, можно встретиться там. Ну а не приедет — все равно отлично время проведете!

poterianniy_mir    14.07.15 22:52
Рискну предположить, может — попытаться съездить с мужчиной на выходные или на одну субботу туда, где будет обеспечен больший комфорт, чем дома? Если бы он хотел прыгать с парашютом, автор письма наверняка бы это заметила. Не исключено, что у него на работе кошмар и дурдом, и отдыхать ему нравится в уюте и спокойствии. Тогда вариант — спокойный отель за городом на короткий срок. А в отеле должно быть то, что нравится ему (релакс/массаж, развлечения разные, автору письма виднее). Не все ж ей обеспечивать уют и готовить ему ужин.

evo_lutio    14.07.15 22:55
А отель кто оплатит?

Похоже, Вы хотите предложить минусу потребовать с плюса обеспечить ему прекрасный отдых за городом.

И пойдет такой минус к черту сразу. Куда изящнее — просто свалить тихонько, чем так нарываться.

poterianniy_mir    14.07.15 23:01
Женщина может пригласить плюса и сама, сделав ему подарок на день рождения. Но это очевидно совсем уж перебор, еще дальше бы в минус не уехать.

evo_lutio    14.07.15 23:03
Лучше сразу в загс приглашать, чем на день рождения в такой отель. Не поедет он с ней, справит др с друзьями любимыми, а не с малоинтересной дамой.

focused_driven    14.07.15 23:33
Может быть, девушке в час свидания оказаться не дома, а где-то в увлекательном месте, откуда, якобы, ее надо забрать. То есть, договоренность была на дом, но ох, я не успела добраться, зависла на выставке / в ботаническом саду / на бильярде / где-то, где очень круто и теряется счет времени. А когда он приедет, красочно описать все, что с ней произошло, наглядно продемонстрировать, дать попробовать и долго не хотеть уходить) Возможно, сперва это будут лишь прелюдии к домашним посиделкам, но может быть, через какое-то время, такие встречи станут самостоятельными.

alenaroo    14.07.15 23:57
Я из подобной ситуации вышла в дефолт, обоим стало всё равно. Но проблески были: у него была операция на грыжу, и я приехала к нему домой навестить, привезла шоколад 🙂 хотя сейчас думаю, что надо было привезти еду. Сходили еще в кино после этого (по его инициативе). Потом он не проявлял больше инициативы, а мне уже не хотелось самой что-то придумывать, другие люди и занятия уже были. Думаю, можно попробовать кормить молодого человека у него дома, если ему удобнее, потом в какой-то момент красиво удалиться в соответствии с рецептом в этом блоге — мол, жить так больше не могу, тебе я неинтересна, всего доброго.

evo_lutio    15.07.15 06:09
К себе домой не зовет он.

matsea    14.07.15 23:57
Если есть интересные друзья — позвать к ним в компанию вечер провести. А потом хотя бы разик «до свидания» у подъезда, без продолжения дома в койке (ну примерно это Вы уже посоветовали). У меня однажды очень хорошо этот подход сработал, причем случайно, не намеренно.

elle_fa    15.07.15 00:04
Сказать, что заболела и попросить прислать или привезти какие-то лекарства и продукты. Т.е. просьба, в которой он даже просто по-человечески не сможет отказать — но это уже будет его шаг навстречу. Пусть небольшой, но личный вклад в отношения. А потом развивать это направление. Например, начать ремонт в квартире и обращаться с мелкими вопросами-консультациями или необременительными просьбами.

icereality    15.07.15 03:58
Она еще не успеет слово «ремонт» договорить, как он свалит в туман.) Никто не хочет участвовать в чужом ремонте, особенно когда речь о не особо нужном человеке. Мне кажется, лучше не ставить человека в ситуацию «или помоги, или чувствуй себя сволочью» — продукты он конечно привезет, но раздражение испытает колоссальное.

evo_lutio    15.07.15 06:16
Ничего он не привезет.

evo_lutio    15.07.15 06:15
Все-таки женщин почти невозможно убедить, что помогать им — это не мечта любого мужчины, тем более равнодушного.

burlesco    15.07.15 00:37
Мне кажется, всё легко и просто! Завести ещё парочку таких же мальчиков, или не таких, но как минимум двух! И сразу и всё наладится 🙂 Проверено!

silberwe    15.07.15 01:27
Можно еще устроиться в бордель.

burlesco    15.07.15 05:21
Ну, кому что больше нравится

ext_2367732    15.07.15 05:40
этот вариант видится наиболее оптимистичным

o_o_olga    15.07.15 03:49
Массаж для пар;
конная прогулка ( ой, я так мечтаю о лошадях, но одна побаиваюсь),
прогулка с посещением аттракционов, где хватать его за руку ( пару раз и кричать — с тобой не так страшно, здорово, что ты есть!); то есть раскачать эмоции свои и его.
Прыжки на батуте — если самой нравится. Очень оживляет!

Какие — нибудь занятия, пробуждающие мужские инстинкты — стендовая стрельба, стрельба из лука (очень стильно и может проснуться охотник)….

Организовывать самой. Ему предложить в виде — мне самой интересно, но может быть и тебе это понравится. Спросить — хочет?., если вдруг отказывается, легко вздохнуть, «значит, поищу ещё компанию).
Увидеть, что ему понравилось, организовать снова, но самой , да, не придти.

aspiri2012    15.07.15 04:48
Не смогла пройти мимо — это все классно в теории звучит, и вроде как должно работать, но у меня с мужем неплохие в целом отношения, а такой финт не получается. Вот верховая езда. Я неплохо езжу (не спортивный уровень, но из седла не выпадаю), уговариваю его уже несколько лет! поехать со мной покататься. Это классно! и нагрузка, и новые впечатления, и вообще супер. Он упирается всеми четырьмя лапами. Когда я говорю — ну давай сегодня, прекрасная погода, давай, тебе понравится — у него прямо на глазах портится настроение. Детей я увлечь могу (хотя старший тоже лучше на компьютере поиграет), а мужчину сдвинуть куда сложнее.

katerinafoto    15.07.15 05:22
У меня другой вопрос. Кто платить будет за конную прогулку? Я так поняла, что мч вообще не желает тратить никаких денег.

aspiri2012    15.07.15 05:35
Этот аспект тоже не следует упускать из виду.
Но даже если деньги не вопрос (на работе подарили сертификат на прогулку 40 минут для двоих, или дали пригласительный в тир на 20 выстрелов), этот фокус все равно скорее не получится, чем получится.

Лично я всегда считаю, что надо попытаться (человек не понимает своего счастья, надо расширить ему горизонты), но результаты в этом плане у меня скромные.

katerinafoto    15.07.15 05:42
Значит самой платить и делать вид, что халява. Боюсь, что самооценка от этого не поднимется. Мужчины тоже не дураки, да и горизонтов у него хватает, раз в неделю приходит отдыхать от тех горизонтов.

aspiri2012    15.07.15 05:59
Вот-вот. Это интересный вопрос — чем товарищ занят вечерами всю неделю. И почему дама уверена, что другой женщины у него нет 99%.

katerinafoto    15.07.15 06:10
Другой может и не быть. Просто секса ему достаточно 1 раз в неделю.

evo_lutio    15.07.15 06:19
Конечно.

o_o_olga    15.07.15 09:05
Да, платит женщина. Но не думаю, что это запредельные суммы.
И хорошо выбирать такие занятия, от которых она сама получает удовольствие.

o_o_olga    15.07.15 09:01
Может быть, боится? Вполне вероятно. Или его останавливает то, что Вы уже уверенно держитесь в седле, а он будет неуклюж.

aspiri2012    15.07.15 09:24
Нет, не боится, просто не хочет, лень, фрустрация. Да и не в нем дело, я и с приятелями приходила, люди фотографируют, но сами не катаются в основном. Короче, человек если не хочет, то его не заставишь и очень сложно увлечь. В этой истории дама минус, а этот прием обычно не получается даже при равных отношениях. Вот мне умозрительно кажется, что должно было бы получаться, но нет.

evo_lutio    15.07.15 06:18
Раскачать его эмоции- это кричать самой? Ну и ну.

o_o_olga    15.07.15 08:48
Нет, раскачать новыми активными занятиями.
А крик ( ну, не обязательно, это как пойдёт), это возможность освободить свои эмоции, и это немножко другой уровень драйва и удовольствия.

evo_lutio    15.07.15 09:40
Для плюса все бурные эмоции минуса обычно неприятны.

icereality    15.07.15 04:14
Раз он не зовет в свою тусовку, можно пригласить его в свою. Хотя бы корпоратив на природе, например. Такое мероприятие, куда героиня и так пойдет, хоть с ним, хоть без него, и где ее знают, и желательно чтобы люди приятные.

evo_lutio    15.07.15 06:20
Не захочет он, неинтересна она ему, кроме как ужин-секс.

icereality    15.07.15 06:37
У меня бы от одного осознания этого факта вся мотивация скисла бы и свернулась.

evo_lutio    15.07.15 06:40
Потому я и говорю — сначала посмотреть без иллюзий на свой минус, потом оценить мотвацию.

Если оценить мотвацию в иллюзиях, ни одного хода правильного не сделаешь, все будут мимо.

А вот если принял мысль — пока я не нужна, но хочу его получть — сразу возникнут рабочие идеи.

ira_autumn    15.07.15 08:37
да. Вероятно, такие задачи часто стоят у профессиональных охотниц при подстройке снизу. Уголок в его жизни получила, но он мучительно тесен, надо что-то думать дальше.

solodka    15.07.15 04:30
может быть, сказать, что тренер на занятиях стрип-пластикой дал задание записать «выступление» на видео? если молодой человек оператор, польстить, сказать, что он мастер, никто лучше него не сделает, и попросить заснять стриптиз-соло; если актер, версию с выступлением расширить до дуэта в домашнем порно. опять же, сослаться на тренера. возможно, заверить, что задание личное, только для себя самой, никто посторонний его просматривать не будет.

evo_lutio    15.07.15 06:22
Снять домашнее порно.

vasilisa_valis    15.07.15 04:34
Мне кажется все нужно применять (вопрос, сколько сил и желания-мотивации у героини). И самооценку поднимать и имиджом заниматься. И жертв для флирта искать усиленно.
А сами свидания всеми усилиями превращать во что-то другое. То есть, по принципу, с паршивой овцы хоть шерсти клок, хотя бы выходить перед сексом питаться в кафе или выгуляться где-нибудь. Но вообще, нужно думать над конкретной ситуацией: есть ли у нее что-то, что ему будет интересно. Минусу наверно правильнее втаскивать плюса в свою интересную среду, а не в его влезать. То есть брать его с собой на тусу к друзьям, которые могут ему быть интересны.

gellada    15.07.15 04:44
Хм. А потом как-нибудь, если с откладыванием пройдет успешно, отложить как-нибудь еще раз и сказать «Я собираюсь в (интересное место) или (заняться интересным делом), если хочешь, присоединяйся, если нет, то звони послезавтра, завтра я отдыхать буду (от верховой езды, к примеру, или мало ли :)))…

evo_lutio    15.07.15 06:23
Откладывать — если не очень нужен.

Вопрос не про откладывание, а про втягивание в жизнь.

gellada    15.07.15 06:33
О! я просто подумала, что сначала отложить и посмотреть, как он к этому отнесется. Может, на этом все и закончится, мало ли…
А потом уже попробовать куда-то пригласить, если нормально прошло.

evo_lutio    15.07.15 06:37
Зачем метаться как курица?

gellada    15.07.15 06:47
Мда, беда у меня с отвлеченными размышлениями. Импровизирую я обычно довольно удачно, а чтобы вот так обдумать ситуацию…

la_renar    15.07.15 04:45
Мне кажется, если звать в интересное место (объективно могущее быть ему интересным, не совсем уж далекое от его интересов и предпочтений), то не в такое, где от него что-то надо — «боюсь без тебя», «будет скучно без тебя», а в такое, где сама можешь предстать охрененской, живой, умеющей и спонтанной (но такие места и занятия надо еще иметь).

la_renar    15.07.15 04:48
Может, юношеский разряд по фигурному катанию простаивает? Пригласить на какое-нибудь ночное роллерское шоу или тусовку и самой в грязь лицом не ударить. 🙂

evo_lutio    15.07.15 06:24
Достать из рукава два козырных туза, про которые забыла)

sava_ya    15.07.15 07:58
это было бы круто, наверное, если и правда разряд и самой по кайфу. главное, чтоб без заискивающего взгляда: «ну, оцени уже меня, не видишь, какая я классная-я-я!».

la_renar    15.07.15 08:08
Можно еще замуж выйти, как Татьяна Ларина. 🙂

poterianniy_mir    15.07.15 08:12
А это вариант! )
Наблюдала точно такую историю житейскую ))

sava_ya    15.07.15 08:19
вводных данных мало, чтоб понять сработает ли «замуж», но мне кажется, что нет. Он постоит в недоумении, как котенок, и пойдет новую Герду искать.

la_renar    15.07.15 08:41
Ну, на Евгения же подействовало. 🙂 Фактор времени и развития минуса играют огромную роль.
Время вообще кажется мне хорошим другом минусов — только знай пользуйся.

sava_ya    15.07.15 09:34
мне показалось, что самой героине такая длинная многоходовка не очень то и нужна. да и сам «замуж» тоже, в «замуже» не получится таких ненапряжных отношений.

ira_autumn    15.07.15 09:36
и толстые генералы. 🙂

la_renar    15.07.15 09:43
Толстые генералы — это неплохо. :))

o_o_olga    15.07.15 08:55
Да, ломая голову над тем, куда позвать ухажёра, и самой увлечься чем-то, чем раньше не увлекалась. Убиваем двух зайцев!

bais_barbaris    15.07.15 05:00
Честно говоря, слабо представляю, как это именно технически провернуть и детали про героиню неизвестны, но, возможно: выбрать круг знакомых, которые относятся к героине с явно выраженным уважением/любовью, и позвать товарища на какое-нибудь интересное мероприятие именно в этом кругу людей. Может, самой организовать это мероприятие, подгадывая так, чтобы именно ему это наверняка оказалось интересно.
Хотя я сразу могу себе представить, почему это не сработает — например, «прочие люди» сами покажутся ему неинтересными и незначительными, или само мероприятие не вызовет желания приходить, или будет слишком заметно, что ради него старалась, и тогда толку со всего этого.
Мозголомство — выходить из минуса, нда.

moya_an    15.07.15 05:38
У одной моей знакомой был похожий случай. И ее тоже порядком не устраивало такое положение дел. А в один прекрасный момент она просто попросила своего «прынца» оказать ей помощь. Там было что-то связанное с поездкой за город и помощью родной тети. Так вот после оказания помощи у них случился такой бурный секс (на той же территории, за городом) что это привнесло совсем другие краски в отношения. Вообще ракурс как-то изменился на более близкий (возможно, потому что помощь + тетя + бурный секс в новых предлагаемых обстоятельства) Ну это всего лишь «похожий случай». Не знаю насколько он подойдет героине. Но ключевое , мне кажется, здесь- заманить куда-то на другую локацию под предлогом помощи 🙂

evo_lutio    15.07.15 06:27
Попросить помощи — самый популярный совет.

Это так прекрасно — минус, да еще неумеха. Каждый захочет.

estera    15.07.15 05:39
Мне как-то между строк показалось, что у них не очень много общих интересов. Ему с ней не очень интересно, но комфортно, ей хочется проникнуть в его мир, но скорее для того, чтобы быть поближе к нему.

Я бы для начала попробовала сильно-сильно проникнуться его интересами: расспрашивать, узнавать, завести близкое хобби. Если в процессе станет тошно, скучно и неинтересно, то за одним станет ясно, что мотивация была небольшой и дело в самооценке — как, мол, так, едят ее еду и замуж не зовут. Если станет интересно, то со временем она научится разбираться в предмете и предложит ему что-то интересное для него. И, как выше написали, лучше даже не участвовать в этом самой: достала билет — а сама не пошла.

podolianka    15.07.15 07:01
у меня в подобной ситуации с плюсом были близкие интересы. и не очень помогло тогда. мне было все, что его в этой области — интересно, а ему мое — нет.

estera    15.07.15 09:08
Видимо, это неотъемлемая часть дисбаланса: минусу интересно то, что связано с плюсом, и хочется еще больше проникнуться его интересами, а плюсу — только то, что и так, без минуса, было интересно. Поэтому меня всегда пугает, когда женщинам предлагается заменить свои интересы, увлечения, взгляды и т.п. мужними, превратиться в этакую душечку. Но если не заменять, а просто узнать и попробовать в дополнение к своим, — это только польза, мне кажется.

evahappy    15.07.15 05:39
Вспоминаю свою похожу историю.. Тоже переосмысливаю ее, после прочтения поста и комментариев.

Помня некоторую инертность этой ситуации, я бы наверное начала с «Пойдем пройдемся?». С наступлением темноты, когда уже нет людей, пустые лифты и вообще на улице более расслабленная атмосфера — гулять. После ужина, всегда есть время до ночного времяпровождения. И свежий воздух, смена декораций, ненавязчивые впечатления и расслабление от ходьбы могли бы ему понравится. Да и домашнюю одежду можно менять на разные образы и аккуратно демонстрировать результаты прокачки имиджа.

Вот так начать выбираться на получасовые прогулки. Если они будут давать новые позитивные эмоции, то сделать их регулярными, и можно добавлять спонтанные заходы в пустое кафе перед закрытием на чай/кофе, зайти по дороге в магазин и растеряться, что забыла кошелек.
Ну то есть по началу раздвинуть совсем немного границы своего дома и освоить какие-то новые ситуации (кафе, магазины).

Потом наверное ситуацию в пространстве девушки, где она умница и красавица. Может неожиданно позвонить и попросить заехать на работу что-то забрать (там что-то важное-приятное для него) и там предстать во всей красе, но сдержанной и немного отстраненной, хотя и очень приветливой. Быстро передать, впечатлить образом, не напрячь, поблагодарить.

Потом да, иногда пропадать, отодвигать свидания.

Если все это даст укрепления отношений, выравнивание, то постепенно добавлять социум. Но тут надо смотреть. У нас с моим молодым человеком тогда оказался затык в том, что он не мог легализовать для себя и своих друзей вот это «встречаюсь с женщиной старше себя». Некоторые друзья любят полезть с советами, ну это вообще то, что могут обсуждать, напрягать комментами в эту сторону.

Поэтому общение организовывать пока самой, в котором он бы наоборот чувствовал себя комфортно и безопасно, ощущал бонусы от общения именно со своей избранницей.

evo_lutio    15.07.15 06:29
Пойдем пройдемся?

Да ну, нет.

Занавес.

Минус — это не тот, кого слушаются и кому угождают.

evahappy    15.07.15 06:46
Из последних комментов очень отозвалось про развитие собственного увлечения, потока, вот это «»in the middle of something», в каком-то своем важном для себя процессе» от palazza

У меня был случай когда я купила новую технику, и настолько увлеченно в ней разбиралась, что немного выключилась из отношений и парень очень активизировался после этого.

evo_lutio    15.07.15 06:57
Да, отвлекаться на интересное — почти всегда помогает и не дает дефолта. А вот решение остыть — дает.

ext_2367732    15.07.15 05:43
утром пришло на свежую голову, что так как их не связывают ни взаимная любовь (пусть и остывшаяя), ни насыщенное прошлое, ни дети, ни работа, ни финансы, как бы только эти встречи, то очень непросто все вдруг как бы снова искрой малой запалить

быть может, автор письма Вам позже напишет, удалось ли ей улучшить ситуацию в свою пользу

palazza    15.07.15 05:54
Попробовать напирать на свой профессионализм или увлечения. Ну то есть, если встречи продолжаются дома, то в тот момент, когда он приходит быть «in the middle of something», в каком-то своем важном для себя процессе. Тут, конечно, очень род деятельности и увлечения дамы играют роль. Красивая картина — он приходит, а она увлеченно работает за чертежным столом, например. Хотя любую профессию можно красиво преподнести. Вот попробовать красиво заниматься своим делом, в потоке. Для себя в первую очередь. Это и имидж, но не украшательство для того, чтобы ему понравиться, а с опорой на дело.

Задача сменить сценарий сложная. Опираться на его интересы, мне кажется шатким сценарием, так как если он в чем-то профессионал или продвинутый любитель, а дама дилетант, то образуется такой разрыв в этой области, который делает общение и обмен неинтересным, в первую очередь для стороны, которая «не дилетант». Выбирать вместе оптику, если, например, он оператор, с человеком который не в зуб ногой в этом то еще удовольствие, так как от него будут требоваться разъяснения и обучение подопечного, а зачем ему напрягаться. А отзывами из интернета это не компенсируешь.

Получается остается вариант нащупывать что-то новое, к чему вдруг у обоих есть искренний интерес, и что оба относительно начинают. Присутствует некое равенство. Главное, чтобы у дамы интерес был свой, такой чтобы не хотелось бросать, даже если они расстанутся. Иногда такие вещи случайно попадаются.

chudachka_shu    15.07.15 06:08
Навеяло другими комментариями — может быть, если есть у героини друг / друзья, которые добились определённого успеха в сфере, интересной молодому человеку, то организовать общую встречу? Всем вместе выбраться в ресторан, или даже в гости к тем друзьям. Но тут надо, чтобы МЧ действительно было интересно.
Ну и ещё «детский» вариант — попасться ему на глаза где-нибудь, где он совершенно не ждёт. В супермаркете, на какой-нибудь выставке, на показе (только не на том, на который уже просилась, и лучше, наверное, вообще на каком-то, не имеющем такого прямого отношения к МЧ). При этом приветливо поздороваться и пройти мимо, с разговорами не набрасываться.

На всякий случай сразу признаюсь — я без понятия, что надо делать и что действительно сработает, так что доминировать ни в коем случае не пытаюсь 🙂

evo_lutio    15.07.15 06:32
«Если действительно интересно» — а ему нет.

tanja_me    15.07.15 06:17
Раз уж юноша из богемной тусовки, можно узнавать у него, какие мероприятия проводятся в ближайшее время, и ходить на них с подружкой или с мамой, да хоть и с детьми если их не с кем оставить.

Зато с ним при следующей встрече будет что обсудить, «Вот была на выставке что ты рекомендовал, особенно понравилась картина Малевича, она прям вся такая чёрная, такая квадратная! (идеологически правильные мнения тоже в Интернете кстати узнать можно) Кстати там раздавали скидки на биеннале, вот держи пару штук, если не тебе так может ещё кому из друзей.» Только не навязываться ему в компанию, захочет — сам позовёт.

evo_lutio    15.07.15 06:34
А можно не «юморить» по этому тегу?

С бабушкой, с мамой прийти, со всем цыганским табором завалиться туда, куда он ее и одну не пускает.

tanja_me    15.07.15 07:10
Простите, исправлюсь!

Насчет с кем прийти — я имела в виду, на открытое, общественное мероприятие. Не для того чтоб встретить там его. Просто чтоб была общая тема для разговоров, из того что ему интересно.

tanja_me    15.07.15 06:25
Ещё создалось впечатление, что у героини с деньгами получше чем у юноши. Тогда можно взять его на мероприятие классом выше его уровня, где ему не грозит встретить знакомых. Только надо выбрать такое, куда он попасть хочет, но не может. И не обязательно говорить ему что Вы тупо заплатили за билеты, можно намекнуть на старые связи или давнего поклонника.

list_polli    15.07.15 06:47
Может оказаться не дома в момент когда он должен придти, попросить забрать ее и затеять секс в машине)

evo_lutio    15.07.15 06:49
Так он звонит и сразу приходит. Не дома, так и не придет.

list_polli    15.07.15 07:01
Вообще не знаю, может намарафетится по полной, придет накормить, поговорить, поулыбаться соблазнительно, но сказать что сегодня не получится (красные дни календаря например) выпроводить без секса, через несколько дней написать смс типо хочу не могу вся мокрая уже щас кончу (только 1 смс) вечером позвать самой

evo_lutio    15.07.15 07:14
Ограничится минетом.

А эротические смс хорошо идут, когда есть уже некоторый раппорт, иначе коробят.

list_polli    15.07.15 07:26
Еще можно встретить в белье и прям с порога начать, глаза звязать ему….и вообще не кормить)
сижу улыбаюсь, эксперт блин, у самой полный швах сейчас в личной жизни

evo_lutio    15.07.15 07:32
Или с плеткой. И сразу кляп ему.

list_polli    15.07.15 07:36
)))

anna_caravelle    15.07.15 07:25
Если он приходит не в один и тот же день, а всегда по-разному (позвонил-да/нет-пришел), то я бы сначала воспитала режим. Т.е. для себя решить, в какой день удобнее и комфортнее (воскресенье?), и постепенно перевести в четкое расписание. В посте написано как это можно сделать: «На все «мур» героя нужно отвечать….».

Если чувствуете в себе силу/выдержку, то идеально этот режим сдабривать «ничего не значащими смс» через день-три после встречи (не повторяясь в графике). В режиме жесткого соблазна (главное, с фантазией и озорством, чтобы самой не тяжко было переходить в жесткий режим встреч). Ведете переписку в течение дня, пока его ответы не станут заинтересованными. Как только «его плюс чуть снизится», добавляете еще немного перцу и потом снова Ваше молчание/холодные ответы до дня встречи.

Когда первый этап пройден (допустим, месяц встречаетесь по календарю), то тут рвать шаблон резко. Например, встречались по понедельникам. Тогда вдруг в пятницу написать смс (не звонить!!), что Вы находитесь в загородном отеле (корпоратив-тренинг-девишник), тут комфорт в лучшем виде и Вы в съедобных трусах (шутка). Задача — зацепить, чтобы он спросил адрес и сказал, что едет. И на этом моменте выключаете телефон.
Тут может быть два сценария: миллион или один пропущенный звонок. В первом случае, в воскресенье Вы коротенько отшучиваетесь, что не ловило-деньги кончились-утонул телефон, потом «малыш, без тебя отдых был не тот». Во-втором, я бы очень крепко задумалась, а нафига такой холодный айсберг в океяне? миллионы-то он на Вас не тратит

evo_lutio    15.07.15 07:38
Почему-то все почти смешали две разные стратегии. Хотя я написала, что они разные. Если стратегия — снижать свою зависимость — это не очень большой шанс снизить его плюс, это стратегия только по снижению собственному минуса. Иногда это дает дефолт, если быстро энергией не накачаться.

Если стратегия — втягивать его в свою жизнь, то она принципиально другая. Никакого воспитания там не должно быть.

maria_white    15.07.15 07:32
Возможно, стоит предлагать мужчине мероприятия полезные и интересные для его работы. Крутая платная лекция профессионала в его области, на которую трудно достать билет, а тут его внезапно дарят. Но тяжело правильно выбрать и еще, бывает, плюс любой подарок воспринимает как вторжение.

evo_lutio    15.07.15 07:35
Сами по себе подарки минус не уменьшают, а часто даже увеличивают. Потому что самооценка падает еще больше.

poterianniy_mir    15.07.15 08:02
Не уловила сразу, что он звонит и тут же приезжает.
А сказать — приезжай, но у меня только полчаса, потом буду занята/ уеду к дедушке на дачу/ отправляюсь на корпоратив/ с друзьями в клуб?

samlady    15.07.15 08:05
Честно говоря, я вообще не представляю как можно заинтересовать человека, которому я не интересна. Человек видит во мне удобную функцию, элемент своего досуга, кому можно позвонить и явиться когда нужен быстрый секс и бесплатная еда. На этом моя роль в его жизни заканчивается. По себе знаю какой фейспалм вызывают попытки «функции» заявить, что она тоже человек со своими желаниями и требовать соответствующего отношения. Это видится как-то неуместно и глупо, и еще больше отталкивает.
Из этого напрашивается вывод, что если и возможно ситуацию поменять (хотя я вообще не представляю как это можно сделать), то прежде всего никакой активности в сторону плюса. Никаких требований, никаких ожиданий и, боже упаси, демонстрации беспомощности. В своей голове низвести его до той же «функции». Но не ниже себя, а именно до равного. Это просто мальчик, который иногда приходит и делает мне хорошо, спасибо ему за это. Всё. Тогда ожидания как минимум сравняются. Но надо как-то в это самой поверить, а не просто искусственно демонстрировать.

evo_lutio    15.07.15 09:48
Вы не представляете, но я-то представляю, и много раз видела, иначе что бы меня сподвигло об этом писать, как думаете?

marisabely    15.07.15 08:15
организовать в его присутствии звонок себе, от подруги например, но лучше возможно чтоб мужской голос был и вести разговор(якобы разговор)с позиции плюса, которого завоевывают, или может такой разговор придумать, который показал бы высоклассность в каком-то деле. Продемострировать какие-то свои оч. сильные стороны.

sava_ya    15.07.15 08:15
Героиня хочет сделать их отношения близкими, но при этом ей нравится, что он «не трахает мозг и ничего не требует». Готова ли она к тому, что если ей удастся сделать финт ушами и влюбить его в себя, он как раз может начать выносить ей мозг и требовать того, что она не захочет ему давать? Готова ли она сама в случае успеха отдавать ему больше, чем отдает сейчас?
Создалось впечатление, что она сама не очень интересуется им, как личностью. Тогда зацепить его будет трудно.

tiiina    15.07.15 08:18
Я была в такой ситуации. Попробую словами описать, хотя сложно передать чувства. Место дислокации сменить почти не удавалось, пару раз кафе-кино, но только скорее по его инициативе, когда я ненавязчиво между делом просилась куда-нибудь. Прямая просьба, что я целый день работала, устала и хорошо бы в кафе, а то и дома ничего нет, была проигнорирована. Ситуацию сдвинуло только то, что я в какой-то момент поняла, что холодный не только он, но и я. Что я абсолютно ненатуральная, боюсь ему что-то сказать, все время только слушаю и поддакиваю, смотрю в рот, делаю позы, жесты. И вот это лазание в его профессиональную сферу, туда же в еще больший минус. наверно это все и характеризует минуса. В итоге я определила для себя, что я реально как-будто его «боюсь», сделала его каким-то кумиром своим, и дала установку себе «не надо боятся», что надо стать самой собой, веселиться и получать удовольствие, перестать под него подстраиваться в плане общения, а не в плане встреч, и понимание, что если не прокатит, то дальше я всё равно так не могу, все изменило. Правда есть одно но, в плане секса я всегда знала, что это его очень держит. В итоге наши встречи стали теплее, лучше, я не стеснялась, то шутила над ним, то делала комплименты, и мы и гуляли ночи напролет, болтая, и в кафе ходили. Хотя встречи так и остались по его графику. Но я так поняла, что у него чаще с сексом не получается ))) Короче, все хорошо. Потом я ушла в плюс…Ну то есть он есть, но мне не очень надо…

ya_renarde    15.07.15 08:28
Спасибо Вам за этот рассказ. У меня было то же самое, но я не смогла вновь увидеть в «кумире» простого человека, «разморозиться» как Вы. Казалось, что вести себя расслабленно невозможно, скованность, каждая шутка кажется глупой и неуместной. Наверное, нехватило смелости.

tiiina    15.07.15 08:48
В подобных отношениях все-таки сложно скатиться в полную аддикцию, мне кажется, из-за того, что есть как минимум неделя между встречами, когда все-таки можно что-то осмыслить, понять. Из минуса чуть легче выходить. Помогло, наверно, еще понимание того, что это уже какое-то унижение быть доступной по первому звонку с котлетой и постелью, и это намного мучительнее, чем в крайнем случае потерять эти 50 сексов. А то и меньше. Ведь самооценку эти отношения не поднимают и жизнь не раскрашивают, если ты получаешь лишь физическую разрядку и ноль морального удовлетворения.

nichtemna    15.07.15 08:33
Если герой ходит в качалку, зная время и место, начать посещать то же заведение. Не проявлять особого интереса к его особе(активно, увлеченно заниматься, не до того!), а начать тренироваться с персональным(лучше всего привлекательным) тренером.
Тут и прокачка имиджа и флирт(с тренером и другими атлетами) и другой формат свиданий, можно потом в баре коктельчик выпить, и новый общий интерес, будет что обсудить.
Ну, и в конце концов, накачанная попа будет бонусом, если уж не внимание главного героя.

evo_lutio    15.07.15 09:45
Это преследование.

То, чего нельзя делать в минусе вообще.

Просить помощи и преследовать. Два главных табу.

alissonya    15.07.15 09:47
Я представляю, как хожу на какие-то занятия, которые доставляют мне удовольствие, где я расслабляюсь. А потом там начинает мельтешить этот вот не особо нужный мне человек. Ясно, что он туда не случайно попал. И возникнет ощущение преследования.

bym_zym    15.07.15 09:08
Хочу написать про действенность вышеуказанного совета про «знакомства на стороне и имидж» в «перерывы» между встречами, его применяли прям на мне:

был в похожей ситуации(а может и сейчас нахожусь, только слабее), только по ту сторону баррикад:
в кратце, приезжала ко мне девушка раз в неделю, на выходных, но больше суток я старался вместе не проводить — становилось скучно и раздражался.
Меня сподвигали на прогулки, на совместный отпуск, но мне такое дело казалось совсем не интересным, поэтому всячески увиливал. Через неделю все повторялось.

Потом то ли кто-то подсказал, то ли само пошло, но мадам сменила работу и у нее появился новый коллектив, по работе у нее появились новые знакомства.
Я открыто выпрашивал все подробности, и когда узнал что уже было пару знакомств на стороне, свиданий со старыми друзьями итп..
Стал переживать, а не потерял ли я чего из-за своей холодности?
Да и барышня стала более уверенной и более притягательной что ли.
Короче я упал в маленький минус, появились намерения о совместном отдыхе на турбазе на выходных или что-то в этом духе. (о них я не говорил, но предлагать встретится стал чаще)
По поводу ее знакомств я ворчал, а потом вообще начал скандалить. В общем точно в минусе оказался.
Однако барышня увлеклась, и требования игнорила, хотя я вроде и исправляться начал(не факт конечно, но ведь звал к себе чаще, подарочки там дарил).
Короче в один момент я подумал «какого хера?», и решил что это не для меня, заявил что если будут свиданки на стороне, то мы больше не общаемся. (было не легко, с депрессией ходил недели две).
Но в этом разговоре меня не захотели потерять и на время все вернулось в старую колею.

Сейчас все ровно, я снова плюс, барышня уже не в таком минусе и все больше отдаляется.(хотя может делает вид)
Считаю что в тот момент когда я в минусе ходил, она могла остановится со активной жизнью на стороне, и побольше раскручивать меня, но чую в тот момент она уже не так в этом нуждалась.

зы только мы одного возраста если что, и барышня очень спонтанна (именно поэтому я начинаю скучать)

icereality    15.07.15 09:26
Последняя фраза звучит противоречиво)

evo_lutio    15.07.15 09:39
«Не» пропущено там, наверное.

bym_zym    15.07.15 09:47
Про «начинаю скучать»?
Ну да, это то что меня сподвигает позвонить под конец недели, это то качество что я ценю.
Но у нее(спонтанности) есть другая сторона, которая подробна описана практически один в один, от которой я в итоге и устаю.

iskra_di    15.07.15 09:10
как вариант. изначально был какой-то интерес к даме и он случился на каком-то поле и на каких-то фактах. не знаю каких. в том смысле, что как-то же он к ней домой попал, где-то они познакомились и на чем-то его коротнуло. использовать это знание. т.е «реконструировать» ту ситуацию или тот расклад. если это «независимая женщина и начинающий художник», то и вести себя соответственно роли, т.е больше заходить сверху, самой определять доступность, время итд. конечно, не со дня. просто выруливать скорее туда. если это «я домашняя фея, а он уставший супергерой», то тогда хотя бы ввести «предупреждай меня за день, у меня новый режим экономии, я хочу максимально использовать продукты, чтобы не портились»

имхо не надо «пытаться изучать линзы в интернете». восторженный неофит -в лучшем случае радость для близких, для профессионалов это — скорее мучение

evo_lutio    15.07.15 09:44
Да.

shuvi_elai    15.07.15 09:18
знаете, посоветовать что-то, чтобы человек гарантированно заинтересовался и стал проявлять внимание — довольно сложно.
у меня была ситуация, очень похожая на ситуацию у автора письма. Помню, что слишком быстро стала «давать» — во всех смыслах, при том, что мужчина не очень-то стремился заслужить право «брать». Ну дают- и замечательно, перестанут — невелика потеря.

через пару месяцев я честно себе в этом призналась, а также поняла, что нет вот этой самой мотивации что-то делать, о которой говорит Эволюция. То есть я с большим скрипом призналась себе, что да — я не нужна. Неприятно, конечно — жуть. Но пережить можно, и вдобавок перехотелось вообще что-то делать в связи с этими отношениями. Включился механизм «а я что, рыжая? мне надо больше всех?»

в общем, надо быть готовой к тому, что даже если ты не блефуешь, а действительно решила бросить эти бесполезные отношения, то первое время все равно может быть очень обидно, что за тобой никто не бежит и не зовет обратно.

Комментарий удален

evo_lutio    15.07.15 09:43
При любом дисбалансе легче сказать «ищи другого, брось этого».

На на самом деле опыт выхода из дисбаланса или даже попытка выхода — бесценный опыт, очень помогает прокачиваться. Поэтому все время бежать из трудностей в какие-то потенциальные гармоничные отношения, которые должны сложиться сами собой — неправильно.

Хотя и головой биться годами об изначальный мезальянс или ситуацию с кучей сложностей — тоже глупо.

Тут важно попробовать и поизучать свои возможности.

3enia    15.07.15 09:37
Прочитала комменты, больше всего подходящими кажутся варианты с приглашением на мероприятия, которые с большой вероятностью могут быть интересными Каю. Например, в таком обрамлении: «Друг пригласил на фильм/концерт/выставку/заказал столик в ресторане, но в последний момент заболел/вызвали в командировку, подумала, может, тебе будет интересно сходить». Естественно, придётся вложиться, но ведь и самой приятно будет (по легенде друг уже проплатил). Если не пойдёт, обязательно сходить самой с хорошей подругой или ещё с кем-нибудь интересным.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio