Кузнечик и бабочка

Давайте разберем еще одно письмо. Точнее вы разбирайте, а я потом прокомментирую, отдельно.

Одно хочу сказать, не вижу никаких преград для того, чтобы эта пара была вместе. Разве что мужчина опять метнется в сторону и передумает. А так — дочка-папа, все нормально, надо жениться и жить, на мой взгляд, только денег заработать. Но подробней потом напишу.

Письмо:

«Добрый день, Эволюция, очень надеюсь, что вы сочтете мою историю достойной вашего и, людей, разбора. Надеюсь, сумел соблюсти правила и не проявил неуважения. Постарался сделать текст максимально коротким, как смог, но детализированным. Разделил его на 2 части, 1(3785 знаков)– обо мне и о ней, вторая (4712 знаков) – сама история – если нужно будет сократить (полная 9091 знак). Спасибо, что даете возможность, хотя бы даже просто написать вам. И простите, если что не так.

Если можно, в качестве эпиграфа, мой стих, написаный на пике болевого порога, почти бессознательно, пол года назад.

День затих и бежит назад

Время — вечность наоборот

Ночь наступит, тогда, когда

Смысл слово приобретет

Плечи ноют — к зиме рассвет

Он повис между двух лун

Ты бессмысленности плечом

Не касайся звенящих струн

Я -телец. Писал музыку (профессионально), бизнес, с недавнего ушел в интернет-бизнес. Что-то от интроверта, что-то от экстраверта, с лидерскими наклонностями. Музыкальное образование – скрипка, юридическое высшее. В детстве собирал вокруг себя группы сверстников, где отыгрывал роль авторитета. Всех всегда учил, то карате, то брейкдансу, то всех подсажу на аквариумных рыбок, то расскажу как нужно жить) Увлекающийся. Говорили, что из-за моего языка не своей смертью умру) В старших классах был одним из самых популярных на районе), много “вывозил базаром”, всегда чувствовал как нужно себя подать, не боялся брать “огонь” на себя в стрессовых ситуациях, за это уважали и боялись. Первая любовь – одноклассница, девочка богатых родителей, тоже много кто ее хотел. Воспитывался мамой с бабушкой, но, делал себя сам. Общался, как с криминалом и конченными нариками (90е), так и совсем домашними детьми, взял, то что понравилось и от тех и от этих. Раньше много читал, с детства мечтал о бизнесе и потом получилось его сделать. Женщин было довольно много, наверное около 500. Придумывал кучу теорий для чего это нужно. Настоящих отношений было всего 3. Первая любовь -2 года(меня бросила), вторые долгие 6-7лет (сделал так, что меня бросила), третьи- сейчас -6 лет(меня бросила), понятно, что постоянно изменял. Начитавшись в детстве Протопопова вел себя как Альфач) Типа я мужик и мне все пох, а бабы дуры. Хотя был нежен, заботлив, где нужно жесткий и справедливый. Никого сознательно не обижал и не мучил. Не врал, что у меня есть любимая, не обещал ничего, мало того пару раз даже помогал женщинам понять и простить их мужей/парней. Женщины часто влюблялись в меня, но всегда помнил, кто моя единственная, делал ноги. Из плохих качеств – лень, постоянно опаздываю, до недавнего времени инфантилизм и ощущение, что мне все должны. Также раньше было раздутое ЧСВ.

Она -Близнецы. Закрытая. Интроверт, социофоб, не любит людей, как сама говорила с гордостью. “Баб вообще не переносит”. Любит бабочек, голубой цвет, книги, больше чем читать, сказки и грустную “не громкую” музыку. Мечтает иметь свою полностью белую однокомнатную квартиру, адрес которой не знал бы никто, кроме нее и в которую можно было бы убежать, когда все надоест. Считает пессимизм – наиболее безопасной! стратегией (безопасность она часто ставит во главу угла). Воспитывалась бабушками, в “старом стиле”, с православными праздниками, ген. уборками, и т.п. Мать до сих пор не может простить за то, что отдала ее бабушкам, а она все ждала, когда заберет и сильно плакала, когда она приезжала навестить. Очень болезненно воспринимает критику, очень редко может пойти на уступки, будет сидеть и выть, но ни ни, а если пошла, то спросит потом в 10-кратном объеме, вплоть до ненависти, за то, что заставили переступить через себя. По-жизни самостоятельная, ни на кого, подчеркнуто, не рассчитывает. Хотя завидует девушкам умеющим получать ништяки за секс. Физическая ласка, нежность ей не нужна, ее мама говорит, что этим она пошла в отца. При этом раньше сама любила гладить меня, но это было как-то странно, как ритуал. Предварительные ласки в сексе – пустая трата времени, при этом оргазм (говорит, что только со мной так стало) каждый секс, не притворяется. Раньше, когда была страсть, любила когда я очень сильно сжимал ее кожу, кусал, царапал ее, бил до кровоподтеков. Кайфует от боли. Любила, до рождения ребенка, доминантных мужчин и подстраивалась снизу. Сейчас говорит, что все изменилось, хотя я думаю просто фрустрировалась. Девушка очень начитана, умна, с классной фигурой, отличная хозяйка и мама.

История о кузнечике и бабочке…

Мы давно нравились друг другу, но сошлись, когда она отдохнула после очередных неудачных отношений, а я был в долгих отношениях плюсом. Она сразу поняла и дала мне то, чего мне не хватало – страсть, провокации, игры, интеллект, секс. После чего сделала из меня культ, а я, что говорить, мне было приятно, я подыгрывал, давил сильнее и манипулировал. Я приезжал к ней раз в неделю, мы были близки, а потом я уезжал к другой, а она реально сходила с ума, выла, кричала и билась, натурально, головой об стенку. Мне было неприятно это видеть и я чувствовал себя виноватым, я думал ни х.. себе так любит и сам влюблялся. Она всегда говорила, что очень хочет от меня ребенка и мне это льстило, хотя я вообще был не готов. Это продолжалось 2 года, пока я не поймал ее на ее отношениях с более старшим мужчиной, шефом, и тут во мне все перевернулось. Я попытался бросить ее, но было слишком больно, я понимал, что не могу ее за это винить, ведь я сам параллельно встречаюсь с другой. Я предложил как-то попробовать все восстановить, спросил ее почему, а она ответила, что со мной нет будущего, а в нем ей понравилось его отношение к собственным детям. Он часами может говорить по тел. с дочкой + с ним легко да-да, нет-нет. Мы продолжили. Потом давление с ее стороны, насчет ей пора, увеличивалось- на тумбочке порописался тест определения овуляции, я расстался со второй девушкой, мы зачали ребенка.

И тогда я потерялся совсем, ушел в загул, бизнес рухнул, денег не стало, она стала все холоднее со мной. В ее беременность был месяц, когда я вообще не появлялся у нее и не звонил (тогда она ,говорит, меня и разлюбила), а я все еще боролся за свои права и ее обязанности(. Родилась дочка, она ушла в нее полностью, а я злился, что ей все больше не до меня. Я появлялся редко, часто злился, стал часто пить, она ничего не говорила. И когда дочке исполнился год, до меня дошло, что она меня больше не любит, мало того, ненавидит. Я стал все больше просить ее внимания, скатывался в минус, а она в дефолт. Но никаких резких действий она так и не делала –“ хочешь, приезжай к дочери, нет-нет“. “Ты всегда будешь отцом, что бы ни случилось”, “а чего ты хотел? Ты сам виноват”. Действовала очень правильно, что только добавляло ей плюсов, а мне минусов и вины. Я сделал ей предложение, она предложила сначала попробовать, попробовали жить вместе, я злился, что она не любит меня и не хочет, а она, что я вызываю в ней чувства долга и вины, через 3 недели я съехал.

Потом мы поговорили, она попросила не давить, ничего не ждать и заниматься собой — “Давай попробуем, хотя бы просто нормально общаться”. Я стал легким, веселым, стал просто помогать ей во всем, быть полезным, стал приезжать через день на 5-6 часов, гулять с ребенком, мыть посуду, купать, кормить дочь и т. Изменился сильно. Принял это новое для меня кач-во. Она сказала, что я очень хороший папа. Перестал что либо просить и требовать, старался даже не намекать. Общение сильно улучшилось. С ненависти дошло почти до открытого приятельского общения. Даже раньше такого не было. Денег только почти не давал, потому, что только недавно стал что-то делать, до этого из-за каши в голове сил не было ни на что. Секс она сама раз в неделю-две инициировала, видимо как благодарность. Так прошел последний год.

И вчера я поговорил с ней спокойно и вежливо. На вопрос считает ли она сейчас вместе ли мы, в отношениях, говорит ну да, а как это еще назвать. На вопрос ты меня любишь, говорит, что не знает, ее сейчас все устраивает, но видит, что меня не устраивает, не хочет, чтобы я страдал. Что секс ей сейчас не интересен, пока она никого не ищет (секса всегда было мало надо). Я сказал, что мне плохо, я хочу быть любимым, семью, если она не видит нашего с ней будущего, то я буду искать себе другую женщину… Она сказала, что понимает. Я спросил, неужели ее это никак не трогает? Она сказала, а что я могу поделать с этим? Мы простились, она как-то виновато-извиняясь меня поцеловала и… я не знаю что мне делать дальше. Не представляю как уйти в тень и создать вакуум, когда есть ребенок.

1) Хочу, чтобы она меня снова полюбила, искренне, чтобы я стал ей нужен как мужчина.

2) Потому, что я люблю ее и нашу дочь. Хочу полноценную семью с ними.

3) Мешает моя неуверенность в правильности действий, результат не тот, на который рассчитывал.

Она в дефолте, скорее всего фрустрирована. А ребенок – видимо, ее “белая квартира” (безопасное убежище)»

Комментарии

e_kirke    28.07.15 20:26
Сложилось впечатление, что она не в дефолте, а тоже любит. Просто боится и перестраховывается. Может не уверенна в Вас.
Если я права, то как раз надо не искать другую женщину, а дать понять, что чуть что к другой женщине Вы не уйдете

sadjo    28.07.15 20:30
Мне кажется, что шансы у мужчины есть. Просто нужно учитывать, что он динамил девушку, которая его страстно любила, 2 года. А потом ещё хорошо выступил во время беременности и после рождения ребёнка — всё-таки это не самый подходящий период для выступлений мужских. Поэтому ему тоже нужно проявить и последовательность, и терпение, если он хочет, чтобы что-то изменилось. Надо вложиться, и не предъявлять счёт немедленно, за своё хорошее поведение сейчас. Это его компенсация за прошлое. Возрастёт доверие, может ещё что появится у неё в ответ.

alyma    28.07.15 21:31
+ очень много
хорошо про компенсацию за прошлое сказала

dolce_1988    28.07.15 20:30
Честно, не знаю даже что сказать. Какая-то сложная ситуация у вас.

Если она говорила про шефа что ей нравится в нем отношения к дочери, то может вам взять это на вооружение?
Ну и денег бы не лишне заработать.

you_as_be    28.07.15 20:33
История увлекательная. Какая женщина молодец, грамотно взяла себя в руки (и мужчину заодно)! И не уверена, что для гармонии надо, чтобы она его искренне полюбила, вернее, даже не так. Не надо, чтобы начала это активно демонстрировать, а то очень похоже, что мужчина как-раз охотник, сильно стремится, пока его не жалуют. Кажется, кстати, что она его и так любит, иначе зачем все эти попробовать бесконечные с человеком, который столько дров наломал. Не стала бы давать ему столько шансов не любя. Пусть делает предложение сейчас с тем что есть, доказывает свою любовь и готовность заботиться, забыть старые привычки. Год не будет гулять хотя бы — уже можно будет на что-то опереться. В этом примере с ее стороны сработала стратегия дистанциирования минуса, которую Вы описывали в последнее время, да?

athen_a    28.07.15 20:34
Как-то сложно раскладывать эту ситуацию на формулу дисбаланса, потому что в прошлом, мне кажется, мужчина был «плюсом», а женщина — «минусом», а сейчас она как бы такой фрустрированный минус, который закрылся от чувств к мужчине не потому, что тот слишком навязывался или слишком сильно старался, а наоборот, потому что она потеряла надежду на нормальные отношения с ним.
Мне кажется, вы большую ошибку допустили, когда сказали ей, что хотите семью и отношений вообще, не важно, с ней ли или с другой. Смотрите. Она всю дорогу добивалась своей эксклюзивности для вас, но у нее не вышло. Она перестала доверять. А как можно доверять человеку, для которого ты — всего лишь функция? Не я так другая, значит, меня он не любит, ему нужен кто угодно с заданным функционалом. Так бытовой прибор выбирают, а не женщине делают предложение, уж простите.
Если вы реально хотите ее растопить, перестаньте давить на нее и угрожать, что если она за вас не пойдет, вы станете искать другую. Вы-то, может быть, и станете, но на этом этапе вы ведь ставите перед собой другую задачу — жениться на этой конкретной женщине, не так ли? Так и дайте ей понять, что она для вас — особенная, вы именно ее выбрали и именно с ней хотите строить отношения.
И деньги давайте все-таки. Она же вашего общего ребенка растит, на содержание дочки вы как бы даже по закону обязаны ей деньги давать, а по совести так тем более. В общем, дайте женщине почувствовать, что она и дочь — уже сейчас ваша семья, вы готовы вкладываться, вы не ищете другого, вам эти нужны больше всего. Думаю, она расслабится через какое-то время и оттает.

athen_a    28.07.15 20:50
Хорошо, я расскажу вам свою личную историю, потому что ваш запрос меня очень задел. Однажды меня возвращал муж. У него, имхо, задача была в чем-то сложнее, чем у вас, потому что я сама от него ушла. Обиделась и ушла с сыном. Но и в чем-то легче, потому что до этого мы уже три года прожили вместе, семьей. А потом — полтора года раздельно. Но эти полтора года он был очень стабилен. Всегда приходил к сыну, требовал больше встреч, я сдерживала его. И секса не предлагала ))). Давал деньги на ребенка — стабильно. Однажды завел разговор о том, что, может быть, нужно давать больше денег, на мои личные нужды, потому что я трачу больше времени на уход за ребенком, а он только на прогулки его берет на несколько часов. Я сказала — ха, ты хочешь доплачивать мне за то, чтобы я заботилась о своем собственном ребенке? Ну уж нет. После этого разговора наши отношения как-то потеплели. Потом, где-то через год после разрыва, он обронил фразу, просто в разговоре, что не хочет другой семьи, никаких детей от других женщин не хочет. Не видит себя в другой семье вообще. Это заставило меня задуматься. Еще однажды он спросил, жалею ли я о тех временах, когда мы были вместе. Я честно сказала, что да, жалею. Он удивился — ему казалось, что я была рада от него избавиться. Здесь уже он призадумался. А еще через полгода позвал нас обратно. И сказал при этом очень правильные на мой взгляд вещи. Что чувств страстных не обещает, не знает, что у нас получится. Но другой семьи точно не хочет. И что мы (я и сын) — его семья. Да, такая вот она у нас странная, кривая немного, но это его семья, другой у него нет. Для меня было очень важно, что человек не мечется, сделал свой выбор. Я попросила месяц подумать. На самом деле это был очень тонкий лед, меня подруги ругали, что когда предлагают возвращаться — «надо брать», а то он передумает. Ну на самом деле я и давала ему возможность передумать, потому что не хотела, чтобы он передумал, когда мы к нему уже переедем. Он не передумал. Ну, собственно, вот и ключевые моменты: быть стабильным, вкладываться, сделать выбор и донести до женщины, что вы считаете ее с дочкой своей семьей и другого вам не нужно. И дать ей время это переварить. Согласна с Эволюцией, что у вас вполне может быть все хорошо, главное, чтобы вы для себя приняли однозначное решение и не пугались того, что женщине понадобится время, чтобы эту новую ситуацию усвоить и вас принять.

elenochkaor    28.07.15 21:01
Поддержу Ваше мнение.
С учетом начала отношений с секса раз в неделю, ее истерик и его уездов к другой, поведения во время беременности и первых моментов материнства, автору вообще фантастически повезло, что его допускают не только к ребенку, но и к себе, даже с сексом.
Если мужчина начнет гнуть про «хочу норм семью, если ты не дашь, найду другую» — это таким откатом назад будет…
Ласка, терпение. Ты одна единственная любимая моя. Денег заработать — привлекательности это прибавит. Может банальные вещи напишу: втроем с ребенком в отпуск куда-нибудь в продуманное путешествие. Ухаживание. Не ожидание обслуживания с ее стороны, а именно ухаживания с его.
И как-то сексом надо бы постараться разогреть ее. Если у мужчины такой гигантский опыт, он должен знать как. Удовлетворенная женщина гораздо мягче и довольнее смотрит на мир:)

athen_a    28.07.15 21:05
да-да, в отпуск — отличная идея. в отпуске люди расслабляются, как-то по-новому друг друга можно увидеть.
и насчет секса согласна, есть какое-то противоречие: она говорит, что ей ничего не нужно, и мужчина пишет, что она холодна, но при этом она сама инициирует секс раз в неделю. удивительно, зачем бы ей это затевать, если самой не надо.

snakeandsun    29.07.15 01:58
Спасибо большое всем за комментарии и теплые слова. Все комментарии важны для меня. Все читаю внимательно. С огромным удовольствием бы пообщался со всеми, сам раскрыться не боюсь, но не хочу как-то навредить ей таким разбором по косточкам, если когда-нибудь прочитает. Честно говоря, с ужасом смотрю на ретвиты и репосты) Но это мой выбор и я за него отвечу. Единственное, от чего не могу никак отказаться, это от обсуждения темы секса. Т.к. вряд ли вы по ней что-то напишете сами, она не раскрыта мной в теме поста, а я уже всю голову сломал пытаясь как-то увлечь ее, (не сейчас, конечно, пока был плюсом) темой секса. Это наш с ней вечный повод для споров и разочарований. Она всегда как-то раздраженно-агрессивно все разговоры на эту тему пресекала. Мне всегда нравилось трогать ее и целовать всю, смотреть, нюхать, изучать ее. Но расслабиться и получать самой от этого кайф она не может. Говорит, что так всегда было, считает это неизменным, так же как и то, что не любит прикосновения, только жесткие еще терпит. Щекотно. Поцелуи для галочки. Оргазм от куни — недооргазм. Секс-игрушки — вообще не натурально, фу. Только струйный оргазм от G нравится, но потом у нее долго все болит. Заводится чаще всего от чистой механики и погружается в нее на отлично, хотя по позам тоже, определила для себя эффективные, а на остальные смысла нет силы тратить. Искренне переживает, что у нас разные темпераменты, но никак эту тему не развивает. Видимо потому, что считает это неизменным. Может взбеситься надолго, если я неожиданно возьму ее не за то место. Но блин, моя любовь часто именно в этом и проявляется). Люблю контакт. При этом не могу понять, как может не хотеться приятных вещей? Неужели нельзя дать ей почувствовать кайф и любовь к ее телу, потому, что холодный темперамент?

P.S. Не подумайте, мне нужен далеко не только секс, я сократил его количество во много раз, у меня он сейчас только с ней, просто не хочу, чтобы он был проблемой. И извините за сумбур.

sava_ya    29.07.15 05:08
У нас с мужем некоторое время была подобная проблема. Я вела себя примерно как ваша возлюбленная, а он как и вы «хватал и нюхал». Преодолеть мое стеснение и фрустрированность помогло его огромное терпение, нежность и постепенность. А еще посты Эволюции на соответствующую тему (да и вообще все).
А в вашем случае еще и доверия не хватает с ее стороны.
Она не доверяет вам, потому и зажимается. А вы, возможно, слишком напористы и хотите взять все и сразу.
И да, очень бесит, когда кто-то неожиданно хватает не за то место. Муж тоже так делает.Воспринимается как вторжение в мои границы и вызывает защитную агрессию. Нежные объятия намного приятнее.
Создается впечатление, что вы пытаетесь навязать ей свою модель поведения в сексе и не понимаете, почему она не понимает, что это кайф. А для нее не кайф, ей правда щекотно, а от того, что вы напираете, она еще больше закрывается и фрустрируется. Мне кажется, если вы будете постоянны, постепенны, нежны и ласковы, то растопите ее холодный темперамент понемногу.

3enia    29.07.15 05:10
Немножко узнаю себя в Вашем описании. Тоже не люблю, когда муж трогает не за те места. Хочется больше интеллектуальности что ли, а не «попа-сиськи». И чтобы прикосновения не были намеком на дальнейшее совокупление, чтобы были «бесплатными», как я это называю. То есть сексуальный заряд в них может быть, конечно, но чтобы не показывалось явно, что «как хорошо бы продолжить, не сейчас, так вечером». Но, может, у вас все по-другому, и мне просто показалось, что похоже.

jayzzy    29.07.15 05:19
По поводу «может взбеситься надолго, если я неожиданно возьму ее не за то место», да и вообще — всё очень знакомо. Если всё так, как я предполагаю, то у женщины нет проблем с кайфом, телом и темпераментом, а есть проблема с эмпатией в паре, точнее с невозможностью донести до актуального партнёра, как с ней не надо обращаться.

Бывает нередко, что неожиданные прикосновения к чувствительным зонам вызывают ужасно неприятные ощущения, и слишком лёгкие прикосновения — да, щекотно. И не стоит это недооценивать и считать признаком холодного темперамента. Скорей всего, она ограничила ряд поз и в принципе сексуальное взаимодействие как раз потому, что в таком варианте получается достаточно безопасно — она понимает, что в таких вариантах ей кайф неуместной лаской не обломают и неприятных ощущений доставят по минимум. Скорей всего, она уже забила на то, чтобы дать понять, от чего ей хорошо или плохо, и смысла в беседах на эту тему не видит.

Я бы посоветовала внимательно изучить пост Эволюции «Про секс» и «Идеальный любовник».

katerinafoto    29.07.15 06:39
Когда обиды много, есть «не то место» и нежный контакт неприятен. Хотя, может Ваша дама всегда такая, не знаю.

sava_ya    29.07.15 07:18
и без обиды бывают «не те места»
но женщину можно довести до такого состояния, когда все еста становятся тем, чем надо

jayzzy    29.07.15 07:24
Ага, именно. Довёл (или хотя бы не помешал самой дойти) — и хватай, крути и верти как угодно. Это к вопросу о том, что не надо думать «вот это кайф, просто она не понимает, темперамент такой, но если ещё двадцать раз так же — то поймёт» (ну да, как же, только шарахаться и закрываться начнёт), надо чуять в процессе: «вот так кайф, а вот так не кайф».

katerinafoto    29.07.15 07:35
Вряд ли он ей в нос или в глаз лезет. Скорее всего, речь идёт об эрогенных зонах.
Если мужчина свой, любимый, родной, то неожиданные нежности не раздражают, они приятны. Если требуется специальный настрой, значит какие-то барьеры внутренние есть. Ну мне так кажется. Либо просто ситуация неуместная. Ребёнок видит или новости страшные по телевизору показывают, из-за чего женщина напряжена. Такие внешние факторы мужчине желательно чувствовать.

sava_ya    29.07.15 07:56
Даже если очень любимый и родной, все равно раздражает неожиданное вторжение в мои границы.
Понятно, что у всех эти границы разные и то, что кому-то кажется нежностью, для другого варварская выходка.
Тут просто настраиваться друг на друга постепенно надо, расширять границы навстречу друг другу. А не кормить другого тем, что ему противно, и при этом еще удивляться, почему он не кайфует.

jayzzy    29.07.15 07:59
Абсолютно. Это не про любовь, нежность и доверие даже может быть, а про чисто физиологические реакции. Если меня просто так за нежное неожиданно цапнуть — можно рефлекторно и в глаз получить нечаянно, ничего личного, просто как лёгкий удар током. Особенно, если вовлечена совсем в другую сферу.

sava_ya    29.07.15 08:04
ну да, тут ключевое слово «неожиданно»

katerinafoto    29.07.15 08:43
Ключевое здесь, состояние нервной системы женщины на данный момент.

jayzzy    29.07.15 08:50
Представьте себе, что есть люди, которые не похожи в этом на вас, не фрустрированы, не напряжены, просто другие) Такое бывает)

vasilisa_valis    29.07.15 09:58
Соглашусь с вами. С любимым мужчиной расслабляешься, доверяешь и позволяешь намного больше. Даже если неприятно, где-то терпишь, а потом может быть, и хорошо покажется.
Мне кажется, нужно начинать с налаживания эмоционального контакта, возможно без секса вообще. Чтобы она влюбилась и потянулась и не знала, как бы соблазнить.

katerinafoto    29.07.15 10:07
Именно. От мужчины здесь эмпатия требуется. Надо чувствовать, в каком состоянии сейчас его женщина, что можно, что нельзя. А состояние меняется в зависимости от отношений.
Выше написали про «бесплатные» ласки. Это тоже важно. Что нежность не обязывает её тут же заняться с ним сексом.

evo_lutio    29.07.15 12:15
Если хватают за эрогенные места неожиданно и женщина довольна, значит у нее либо очень высокий порог фрустрации, либо она в постоянной готовности. Это такой перманетный «медовый месяц» с данным мужчиной или хорошо подключенный сексуальный ресурс. Всегда готова отозваться.

Бывает редко.

Чаще описываемая реакция. Она не означает, что в целом сексуальность меньше или хуже, такие женщины иногда бывают супер-темпераментны, но у них четкая граница между жизнью и сексом, им нужно в это пространство специально попасть и там они могут быть уже «вне себя» и оторваться. А могут и нет, могут оставаться полузажаты.

Разные варианты.

snakeandsun    29.07.15 19:00
Ну это не значит, что я из-за угла подкрался в маске). Я могу просто сказать иди поцелую. Даже не думаю о сексе. Просто люблю ее всю.

katerinafoto    29.07.15 07:41
И внутренние тоже. Женщина может быть чем-то расстроена, плохо себя чувствовать. Это тоже надо учитывать. Аккуратно подходить. Лошадь тоже лягнёт, если к ней неправильно подойти.

groonya    29.07.15 10:02
Вы ломали голову, чтобы увлечь ее сексом, пока были плюсом? Что-то на плюса не похоже :) скорее на минус.

evo_lutio    29.07.15 12:17
Бывает такое, женщина любит, но секс не очень нравится. А мужчина любит меньше, но секс очень ему нужен и женщина только ради этого нужна. И тогда он голову ломает — бросить жаль, ведь любит, но что с ней делать, если она так мало сексуальна. И ждет, что вот она разойдется и тогда он снизит плюс свой.

Хотя конечно когда женщина минус-минус, она все время хочет секса, потому что это способ близости, и она начинает секс любить, если мужчина-плюс его любит.

snakeandsun    29.07.15 18:56
В начале секса было очень много, по ее инициативе. Но я чувствовал, что это все для меня. Хотел, чтобы это стало и для нее. Уж очень привлекательно это выглядело со всеми остальными ее достоинствами. Да и вообще тогда всего было через край)

alyma    28.07.15 21:39
она не видела вашей любви все годы отношений. а потом вы еще и исчезли, когда уже беременная была.
прекрасно понимаю, почему она вас теперь не любит! я бы тоже не.

если хотите разжечь огонь, надо показывать ей, что вы ее любите, никогда не уйдете, она — свет в окне, чтобы она ни сделала — вы все равно рядом. т е не надо на ЕЕ сомнения выказывать свои. когда она убедится, что вы всерьез, может быть и в ней затеплится чувство.

вы говорите, что любите ее и хотите полноценную семью, при этом тут же ставите условия, что если она вотпрямщас не скажет, что и ей это надо, вы будете искать другую. с таким подходом каши не сваришь. вы не в том положении, чтобы набивать себе цену. у нее нет ни одной причины выходить из своего разочарования вами и фрустрации. а ну как она выйдет, а все все-таки уйдете искать другую, как сейчас грозитесь?

dadidada    28.07.15 22:02
Как вы сами верно заметили, ключевое слово для вашей девушки — безопасность.
Как вы сами оцениваете свое поведение к ней в прошлом — вы давали все, что угодно, кроме безопасности. И несмотря на это, она к вам еще вполне расположена.
Если вы сделали свой выбор, может, начать, наконец, ей обеспечивать эту безопасность — эмоциональную, материальную, сексуальную (надеюсь, она не в курсе про ваш донжуанский список? Когда знаешь, что твой порядковый номер 486, очень тяжело ощущать себя единственной или хоть временно защищенной от измен)
Искренне желаю вам сил и терпения, все-таки переплавка вашей личности была/идет ого-го какая

overheart    28.07.15 22:21
Автор, какой Вы классный! С такой энергией, с такой страстью и открытостью как у Вас вообще всё получится! Не знаю, как правильно, но я бы в эти отношения вкачала больше — денег, эмоций, времени! Вот вернуться и сказать: «Понимаю, что не могу без тебя. Надоело жить без вас. Хочу, чтобы мы всегда были вместе». Мне кажется, что она до сих пор Вас любит. Просто когда она стала холоднее, Вы стали вести себя с ней лучше. Вот как теперь создать защищённое пространство, где её теплота и страсть не обернутся повторением пройденного? Может быть, откликаясь на самое малое появление её теплоты радостью и заботой? И, наверное, не поздно попросить прощения за всё прошлое? Рассказать, что понимаете её чувства? И ещё о том, как самому теперь тяжело чувствовать свою вину и потерю? И что Вы готовы это исправить, сделать что-то. И никогда больше такого не повторится.

overheart    29.07.15 09:48
Вспомнила, как формируется ощущение надёжности мужчины. Это когда есть некая база ответственности/заботы, от которой человек не отступает даже в минуты ненависти, обиды и злости. Помню, довела я своего мужчину в отпуске до белого каления. И вот он от меня уходит, его аж трясёт, и при этом он мне деньги оставляет и спрашивает сквозь мглу: точно ли мне этих денег хватит.
Мне кажется, если у Вас такая база, такая скала в море будет — Ваша женщина в Вас поверит. Это, наверное, могут быть и необязательно деньги. Главное, мне кажется, чтобы несгораемого запаса любви хватало и на дочку, и на жену. Чтобы сама женщина тоже входила в этот защитный круг.

zosya_bereza    29.07.15 10:17
Вот плюс стопицот.

iskra_di    28.07.15 22:36
у вас как будто две разные части «ятелец, онблизнец, любит бабочек» и вторая часть про реальную жизнь. мне вот эта первая часть кажется такой… немного иллюзорной, что ли. тени и образы. про это хорошо писать песни. но эта колесница по жизни далеко не уедет. потому что в ней нет реальных людей (и лошадей).

вы ужасно далеко продвинулись и очень большой молодец, как мне кажется, на длинной траектории. локально тут выше все уже вам сказали, вас никто не гонит, вкладывайтесь, отпустите ту часть, которая немного про сказки, делайте из нее сказки для других и живите хорошей жизнью, у вас уже все есть.

plushki_est    29.07.15 00:36
Мне показалось, так, через знаки зодиака, вообще минусы любят своих плюсов объяснять (в предыдущей истории про абордаж похоже звучало). Мол, она — близнец, телец, стрелец и.т.п., и поэтому ведет себя так-то и так-то. Как будто бы, если бы родилась на месяц позже — все зашибись бы было ))

iskra_di    29.07.15 07:27
любят зодиаков, термин «нарцисс» по делу и без, «у него было сложное детство». любят вообще разные образы, короче любят любое объяснение, когда якобы образ руководит человеком и поэтому ничего не сделать. я, кстати, тоже люблю) поэтому мне и кажется, что когда образы оставляешь для творчества — то смотришь больше в человека и понимаешь лучше и вообще эмпатия начинает случаться

ironsea    28.07.15 23:17
Мне показался в авторе уже не кузнечик, а муравей из мультфильма по Бианки, который улетел за реку, а потом «прося и требуя» чудом вернулся к муравейнику. А потом засомневался, свой ли он для королевы этого муравейника? И королева сомневается, ну а кто виноват, извините — за реку улетел, ногу там сломал, вернулся, вылечился, вроде за личинкой ухаживает, еду почти не приносит, непонятно то ли в муравейнике ему хорошо, но если опять за реку сбежит, то ведь никто не расстроится, а от этого ему же и плохо и страдает на пороге. Вышел что-ли бы за едой для начала. Бегает кругами спокойно и вежливо- «за реку что-ли?», «плохо, ножка болит», страдает, а что я, королева, могу поделать с этим? Обычный муравей бегает туда и обратно с едой и веселый и уверенный, что муравейник свой, королева своя и личинка своя, всё безопасно и пропитано родными феромонами, белые стены внутри украшены голубыми бабочками, стоят стеллажи с книгами, играет негромко музыка и рыбки в аквариумах плавают, а муравей учит личинку карате и брейкдансу.

flerforsyte    29.07.15 02:19
Девушка описана, как очень закрытая, живущая в каком-то опасном мире, где ей нужно рассчитывать только на себя, расслабиться нельзя, все вокруг вражеское. Если это не впечатление автора, а действительно так и есть, то я предполагаю, что автор для нее сейчас — нечто очень далекое от желанной безопасности. В первую очередь своей нестабильностью. То рядом, то уходит, то исчезает на месяц, то постоянно приезжает и нянчится с ребенком, то с ней, то собирается искать себе другую женщину. Я автора не критикую, если что, его можно понять, просто с точки зрения человека, зафиксированного на безопасности, это поведение скорее держит в напряжении, чем дает возможность расслабиться.
Полагаю, что стоит как раз постараться дать ей пресловутую стабильность и безопасность, но думаю, что опасаться внезапного изменения ситуации она будет еще долго.

la_renar    29.07.15 03:49
На простой женский взгляд, мне не кажется хорошим план уйти в тень и создать вакуум, очень рано пока. Да и вообще, создавать вакуум при живом ребенке не кажется очень этичным, может быть, я ошибаюсь.

Если хочется завоевать снова эту девушку, то девушкам нравится, когда смещают акцент с себя на нее. Не «хочу быть любимым», а «люблю тебя»; не «хочу семью и, если ты не согласишься, найду другую» (простите, дорогой автор, но это жуткий фейл, правда, такое нельзя говорить любимым), а «хочу, чтобы ты была моей женой»; не «мне плохо», а «я буду счастлив, если ты будешь моей», не «в душе бардак», а «я уверен в том, что мне нужно — и это ты».
Ну, и, кроме слов, думаю, полезным будет определенно и уверенно вкладываться — помогать физически, помогать решать любые проблемы, помогать материально, не давать ей повода для неуверенности.

vasilisa_valis    29.07.15 06:59
Если он будет уходить в вакуум, то он уйдет в него совсем.
Ему нужно завалить ее заботой, ее, ребенка. Нужно отыграть все, что не дал во время беременности. Чтобы она думала, была уверена , что без него хуже, чем с ним.
Он сейчас совершенно чужой мужик, даром что отец ребенка.

la_renar    29.07.15 09:06
Я согласна с вами.
Чтобы вернуть доверие, нужно сделать что-то очень весомое, равнозначное тому разочарованию и даже больше, чтобы перевесило. Именно делать, не говорить.

sava_ya    29.07.15 09:15
Мне кажется, раз он минус, ему не хватает энергии от ресурса любви. Поэтому автору нужно найти какие-то другие ее источники. Разобраться с работой, переключиться на ребенка, может снова творчеством заняться. Тогда будет легче переносить холодность и отстраненность героини истории.

somikova    29.07.15 09:55
если она плюс — её это будет душить

kamalidevi    29.07.15 04:18
Мне кажется, автору, если он реально хочет быть с этой женщиной и завоевать ее любовь, нужно сделать ставку на ребенка. Искренне увлечься родительством, стать для дочери незаменимым. Вкладывать очень много в эту семью, потому что там живет его ребенок. И идеально было бы, если бы она зачала еще одного. Тогда можно было бы проявиться во всей красе с заботой и любовью, искупив свое прошлое подлое поведение. Дети — это ключик к этой женщине.

Нужно, чтобы автор сделал культ из их общих детей, тогда она снова сделает культ из него. И еще нужно зарабатывать деньги, быть успешным и снова создать у нее впечатление альфа-самца, самца, от которого самые лучшие дети. Но только это должен быть теперь не юноша-альфа — эгоцентричный популярный самец, поматросит и бросит — а мужчина-альфа, альфа в своем бизнесе и альфа для своих детей. Есть даже система такая — «Заботливая альфа», или alpha parentig, вот оттуда бы позаимствовать что-нибудь. Нужно использовать свою альфовость для заботы, иначе она выдыхается. А просто волочиться за этой женщиной как омега или быть омега-отцом ее детей — не вариант. Нужно трансформировать и возродить свою альфовость, имхо.

jayzzy    29.07.15 05:25
Можно уйти в тень и создать вакуум без отрыва от ребёнка, к тому же, считаю, что это самая правильная стратегия сейчас — приезжать, заботиться о ребёнке, а от нежного общения с ней уклоняться как раз потому что «плохо, без любви и семьи не надо». Может, даже договориться, чтобы она уходила на время визита по своим делам, или самому уходить гулять с ребёнком. Но разговоры и тему при другую женщину замять. Пусть сама додумывает.
Да, с работой и деньгами тоже надо что-то решать — это важно (безопасность, уважение, самому понизить градус эмоций в сфере семьи, всё такое).

katerinafoto    29.07.15 06:35
Она додумает. (

jayzzy    29.07.15 06:45
Ну будет прощупывать почву, тогда и можно ответить — мол, да что ты, я весь в работе и в дочке, какие-такие другие женщины? вообще голова о другом болит.
Люблю-не люблю-не знаю — вот и определится как раз. Автор, конечно, сам эту ситуацию создал, ну так сам уже год голову пеплом посыпает.

katerinafoto    29.07.15 06:48
Угрожая уйти у другой? Только отвращение этим вызывает.
Я согласна со всеми, кто здесь написал, что доверие восстановить надо.

jayzzy    29.07.15 06:50
Я написала: «Но разговоры и тему про другую женщину замять.»

katerinafoto    29.07.15 07:01
Замять мало. Нельзя, чтобы она сама «додумывала». Надо, чтобы поверила — гулянки в прошлом. Я об этом.

jayzzy    29.07.15 07:11
Так он не про гулянки, наоборот, говорит: «созрел, жениться, семья, дети» и всё такое. Но то, что сказал про другую — это напортачил, конечно, я согласна. Каждому человеку хочется, чтобы любили его, индивидуальность, самость, а не функционал «жена, семья», мол, если не предоставляешь, я найду тогда другую, которая обслужит в этом направлении. Оно понятно, конечно, что семья — это про близость, любовь и заботу, но предъявы такого плана с легко заменяемой кандидатурой жены переводят отношения на функциональный уровень. А ей это не надо, она «самостоятельная, ни на кого, подчеркнуто, не рассчитывает». Тут автору бы давить на «ты единственная моя, светом озарённая» и далее по тексту.
Но ничего, не страшный косяк, раз уж такие баги ему прощены, и этот — некритичный.

vasilisa_valis    29.07.15 10:09
А почему вы думаете, что они прощены? Возможно, она просто терпит его.
Новые отношения с очень маленьким ребенком найти проблематично: а тут, какая-никакая помощь, ребенка можно будет оставить, секс «для здоровья», дочка папу знать будет, может когда-нибудь деньгами поможет.

helen_aprel    29.07.15 10:35
Была в похожей ситуации. Поэтому присоединяюсь к вашему мнению.

jayzzy    29.07.15 11:08
Ну, может, конечно, она, сжав зубы, терпит и даёт понять, мол, я неплохо к тебе отношусь, чтобы от него была хоть какая-то помощь. А автор за чистую монету принимает это всё. По большому счёту мы видим мнение только одной стороны, и гадаем на кофейной гуще. В любом случае, отстранившись немного от неё, но продолжая отношения с ребёнком, автор может прощупать ситуацию — потянется она теперь к нему или ещё больше отстранится, и ловить, соответственно, больше нечего.
Тем более, что он уже анонсировал, мол, не могу так больше. И что, он теперь скажет: «да нет, могу, вот он я опять», а потом психанёт уже по полной, потому что ему тоже отклик нужен и мотивация теряется? По мне, так лучше проводить последовательную линию, а не метаться, как курица без головы.

helen_aprel    29.07.15 10:33
Такие баги можно терпеть, если ощущаешь, что ты особенная. Когда есть вот это ощущение: да, спит он со всеми, но любит/женится только на мне. Так что, боюсь, это как раз самый критичный баг.

jayzzy    29.07.15 11:12
Так она именно этот баг уже терпела в начале отношений, только тогда расклад был другой. Сейчас, в общем-то, и в сад отправить может. Но мне кажется, что не отправит. По описанию автора, она — всё-таки вовлечена в отношения, в роли плюса, чувствует некоторую вину, что не может дать ему тепла, а значит, есть большой шанс ситуацию несколько выровнять.

helen_aprel    29.07.15 11:25
Знаете, я просто не вижу тут роль плюса. Я вижу женщину, у которой нет оснований доверять мужчине. Но, возможно, это мое личное восприятие. Поскольку вся эта история очень близка к моей. Лично для себя в подобной истории я определила, что бросить беременную женщину — это предательство. А отношения с мужем хотела продолжать по двум причинам. Во-первых, материнский инстинкт мне кричал, что ребенку лучше все-таки с родным отцом, который проявляет к нему живой интерес. А во-вторых.. выше очень правильно написали, женщине с маленьким ребенком в целом непросто найти мужчину. А тем более, когда постоянно видится с отцом ребенка. Но вот эта мысль — что может опять предать в любой момент постоянно преследовала меня.

jayzzy    29.07.15 11:33
Ну правильно, не доверяет, отстраняется, эмоционально ему отношения нужны больше, чем ей, у неё зависимость от него на другом плане — через ребёнка. Поэтому она в отношениях в плюсе, но у неё есть мотивация их продолжать, а он — в минусе, и ему уже так нехорошо от этого, что он даже анонсировал выход из отношений. Значит, всё может поменяться.
Бросить беременную — очень плохо, ужасно, просто жесть, но отношения уже изменились, в них новые связи, новые расклады, новый человечек в конце концов, и сами люди меняются, взрослеют, в конце концов, по другому относятся к ответственности. Мне кажется, лучше ориентироваться на тот расклад, что у них сейчас, чем на тот, который был.

evo_lutio    29.07.15 11:41
Еще вопрос, у нее ли зависимость от него через ребенка, или она видит, что у него больше.

Ребенок-то — с ней.

jayzzy    29.07.15 11:54
Да, кстати, считается, что есть по умолчанию, а ведь не факт.

evo_lutio    29.07.15 11:58
Привязанность ребенка — да.

Над ней и нужно работать, а еще над общей картиной «папа+дочка» — это самое мощное средство, которое существует в отношении женщин, даже охладевших.

С ним справиться может только какая-нибудь страстная любовь к какому-нибудь Вронскому или совсем уж ненависть к мужу. При других условиях женщины разогреваются.

jayzzy    29.07.15 12:22
«Папа+дочка» — елей на сердце любой женщины, мне кажется. У автора женщина за год дошла от холодного неприятия (не думаю, что это была пылкая ненависть) до «не знаю, люблю ли, но всё устраивает». Это ли не разогрев?

evo_lutio    29.07.15 12:29
Да. Только пока мало.

vasilisa_valis    29.07.15 13:24
Он много говорит про то, что хочет семью, ребенка и т.д. и не работает, не помогает материально. Даже вот на основании просто этого связываться с таким человеком для совместной жизни опасно, тем более женщине, на которой и так уже есть один иждивенец.

evo_lutio    29.07.15 13:33
Это точно.

Вообще, деньги тут ключевое, в этой истории. Хоть и неловко об этом, может быть, говорить.

snakeandsun    29.07.15 13:43
От чего же неловко? Наоборот, спасибо вам, чем жестче, тем лучше! Ну для меня так. Она молодец, видимо тоже понимает мою дезадаптацию и не усиливает давление. Дает самостоятельно подняться, может чуть стимулирует своим дальше-ближе.

katerinafoto    30.07.15 07:11
Вы знаете, текст небольшой, поэтому каждая строчка имеет значение. Вы сами пишете, что женщина завидует тем дамам, кто умеет получать за секс ништяки. Может она тоже ништяки ждёт? Ну и про белую квартиру, может это совсем другой намёк, а не о том, что она «хочет спрятаться»? Спрятаться и в лесу можно. А тут чётко сказано, однокомнатная (много не просит), белая. Вы вспомните, может и район называла?)))
Для многих женщин «безопасность», это приличная сумма на счету и недвижимость.

zosya_bereza    29.07.15 06:04
Знаю ситуации, когда женщина в подобных отношениях счастлива появлению ребёнка ещё и потому, что это очень мощное смещение фокуса внимания. Естественно, при этом мужчина с его «поскакушками» уходит на второй план, и это для неё — облегчение.
Так что насчёт создания «вакуума» и дефицита внимания к ней лучше поосторожнее — она измучена предыдущими годами американских горок с вами, дорогой автор, и, вполне возможно, даже с некоторым облегчением примет этот вакуум как собственную свободу и повод «отпустить» отношения.
Вполне вероятно, что она ничего хорошего от этих отношений уже не ждет, и просто наблюдает происходящее с некоторой отстраненностью, и прикидывает: сколько до следующего вашего ухода? А отстраненность — чтобы больно не было так, как раньше.

Наверное, действительно основной совет — набраться терпения и просто быть рядом, ни в коем случае не давя своими требованиями и нуждами и не ставя условия, но и не дистанцируясь.
Ну и пользу приносить по мере возможностей ей и ребёнку. Только — важно — под пользой подразумевается то, что ей действительно важно и нужно, а не просто ваше представление о её пользе.

lidia46    29.07.15 06:05
Думаю, что вы взяли правильный курс когда выправили ваши отношения «от ненависти до приятельских».
Теперь нужно продолжать в том же духе плюс интенсивные материальные вложения. Ребенок ваш общий и растить его — удовольствие дорогое. Так что все наладиться, как только вы забудете про кашу в голове, наладите стабильный заработок, дадите своей женщине ощущение безопасности и уверенности. А это ощущение передается не словами и обещаниями, а 1) регулярными денежными поступлениями в семейный бюджет; 2) никакого «левого» секса и даже мыслей о нем. Нельзя ни то, что угрожать, что вы найдете себе другую (нашли чем напугать, она этого уже не боится), а необходимо всячески подчеркивать её эксклюзивность и важность, говорить о вашей преданности и всячески её доказывать (делами).
И да. Не жалуйтесь на её к вам отношение. Воспринимайте теперешнюю ситуацию, как вполне заслуженную и старайтесь доплыть до желанной вами обоими тихой семейной гавани. Удачи вам.

vasilisa_valis    29.07.15 06:54
В момент от зачатия до рождения ребенка (да и первое время с ним), женщина становится очень уязвимой. На нее давит мнение родителей, общественное мнение, даже если не давит на самом деле, то ей кажется, что давит. Гормональные качели настроения, плохое самочувствие. Все вокруг — от женской консультации, где сидят пузатые тетки за руку с мужьями с глупым видом, в очереди на узи, где вместе смотрят фотки, где ничего не видно. Все эти партнерские роды, которые рекламируют, пузатой везде нужно ходить с папой. Родители косо смотрят, на работе, соседи. Даже если не говорят открыто «в подоле принесла», то тоном жалостливым дают понять. И какая бы ты самостоятельная не была до этого, чувствуешь себя вторым сортом.
В это время очень нужно мужское рядом. В другое время можно простить метания мужа, а в момент вынашивания ребенка мужчина, как по мне должен становиться таким послушным барашком.
Чтобы не было разочарования в мужчинах, фрустрации любовной у женщины. Вас рядом с ней не было. Она все перенесла сама.
И когда она снова стала чувствовать себя уверенной, вы появились и опять хотите ее любови. То есть, когда она в вас нуждалась — бросили ее, а теперь опять хотите вернуться.
Эволюция считает, что можно вернуть любые отношения. На примере моего опыта (такого же точно), я мужу не смогла больше доверять, и была уверена, что он при малейших трудностях развернется и уйдет. Может быть вам со временем удастся ее убедить, что вы надежный мужчина.

lidia46    29.07.15 07:01
Удастся! Обязательно удастся!!! Главное больше так не косячить все осознать и дать это понять делами любви и заботы.

sava_ya    29.07.15 07:24
а главное, самому принять такое решение у себя в голове и не метаться

vasilisa_valis    29.07.15 09:14
Она потеряла чувство защищенности в этих отношениях. То, что обычно ждут от мужчины.
Но я вот перечитала, она его сильно любила «до». Может и простит.

lidia46    29.07.15 10:01
Простит, если он начнет понимать такие базовые вещи, как верность и семейный бюджет:)))

evo_lutio    29.07.15 08:16
Нет, где я пишу, что можно вернуть любые отношения?

Никогда такого не писала.

Я наоборот пишу, что отношения — воля обоих и на другую волю можно влиять только косвенно, в какой-то мере.

Вот бы вообще никто не писал «эволюция считает» всегда обобщение будет выглядеть как полная ересь.

evahappy    29.07.15 07:29
Мне кажется, что самое главное, чтобы Вы самому себе нравились в образе семьянина и примерного мужа. Как «альфач» Вы себя оформили и продемонстрировали очень круто) При прочтении Вашего описания себя, образ в голове очень ярко рисуется. А вот стабильного, надежного мужа, со всей своей адекватной ответственностью а не хомутом видите ли Вы себя? Вот так вот, на долго, а может и на всю жизнь?

Поведение женщины кажется понятным и адекватным, кажется, что она верная и надежная. Сложно представить, чтобы после 5 лет таких качелей, и стрессов, она вдруг за год расслабиться, оттает и даст волю чувствам. Выше в комментариях написали, мне кажется очень точно, про эксклюзивность, безопасность, секс.

Ставя себя на место девушки — задумываешься.. Насколько такой человек оценивается как действительно надежный и безопасный партнер? Пока человек в минусе, он очень хочет отношений с девушкой, это безусловно. Но что будет, когда в отношениях восстановится баланс? Не знаю, уместен ли тут эффект принцессы, но ведь добившись любви, борщей, котлет, семейных выходных, отпусков и всего остального, можно испытать и разочарование.

Мне кажется, важно для себя решить сознательно подходить к своим неожиданным чувствам и состояниям, применять знания из этого блога, и не кидаться в омут в случае чего.

Желаю Вам удачи, счастья с Вашей любимой женщиной и крепкой семьи.

sava_ya    29.07.15 07:47
Получается что в отношениях изначально был дисбаланс. Только сначала она была сильным минусом, а автор — плюсом. Потом наложился еще и и эффект принца у девушки, судя по всему. Ей очень хотелось замуж и ребенка. А во время желанной беременности принц настолько явно оказался не принцем, конечно, больно переживать такое разочарование, отсюда и ненависть. После рождения ребенка ситуация перевернулась, и теперь уже автор — минус, а героиня — плюс. И ведет себя автор как типичный минус: требует, давит, хочет много внимания к себе. Еще и угрожать уходом к другой начал. Это уж совсем зря. На плюса такими методами бесполезно влиять. Тем более что такие уходы-возвращения были много раз.

Такое ощущение, что автору не хватило терпения. Он вкладывался, вкладывался, пытался восстановить разрушенное и построить новое. И уже начало что-то получаться, но не так быстро, как хотелось. силы закончились, и начались опять претензии и требования компенсации за вложения. А ей нечего давать в замен, она только восстанавливаться начала после сокрушительного краха своих иллюзий.

Вот интересно, сообщив, что он подумывает искать другую женщину, автор , вероятно рассчитывал получить хоть какие-то эмоции от героини, пробить ее панцирь безразличия. Лучше всего, если бы она кинулась к нему на шею с криком: не уходи! А она просто отпустила его на все четыре стороны. Вот автор и растерялся, снова получив не то, что ему хотелось бы.

let_me_fem    29.07.15 08:34
Это очень здорово, что Вы оказались хорошим отцом и любите свою дочку. Я думаю стоит продолжать в том же духе.

Попробуйте, может, воспринимать такие отношениячувства девушки как данность, а не как помеху, которую надо устранять. Воспринимать, что вот такая у вас семья (а ведь бывают гораздо хуже отношения), ну и жить как семья, как собственно Вы и делаете, кажется, просто надо дольше и надёжнее, вписать это в Ваши планы на будущее. Это может помочь Вам действительно стать более похожими на семью, и она, я думаю, тоже это почувствует, откроется, и её отношение к Вам трансформируется. [Ну вот просто потому, что Вы хороший отец, она выглядит понимающей, и семейная жизнь у вас двоих будет хорошо получаться наверное]
Я не могу сказать, что надо сделать, что бы она в влюбилась (но мне кажется возможным, что оно и так получится со временем, из нежных и доверительных отношений. Может если она будет восхищаться Вами за то, что Вы объективно станете клёвым и ресурсным человеком, и это на фоне стабильных хороших отношений с ней и дочкой. В том числе влюблённости в неё (это всё-таки подкупает)).

elenas22    29.07.15 10:13
Так что мешает? Она же вас не выгоняет. Вы сами всякий раз её бросаете. Есть все условия для того, чтобы жить полноценной семьей. Надо просто это сделать (пока не поздно). И постепенно вкладываясь морально, физически и материально в свою семью (а не только в её к вам отношение) заслужить капельку доверия. И если больше не метаться, не устраивать разборок и допытываний, а стабильно быть самим собой, как вам и хочется в своей семье, то капелька доверия станет уверенностью в вас и откроет дорогу к любви. Сейчас она вас просто боится.

somikova    29.07.15 10:14
Я нахожусь в похожей ситуации, есть ребенок, муж живет отдельно, я в плюсе некотором. Хочу сказать автору письма, что это очень классный ход был с его стороны — заботиться и не давить, это очевидно сработало и растопило лед.

Другое дело, что дальше делать — не понятно, в том числе и девушке. Т.е. ей как-то надо бы дозреть до союза, но как — не понятно. Я для себя (как человек в похожей ситуации) не очень понимаю как преодолевать собственную фрустрацию, особенно в сексе. Мне очень грустно за своего партнера, но я не знаю как выбраться. Т.е. я его ценю и чувствую, но не хочу.

snakeandsun    29.07.15 10:53
Спасибо еще раз всем! Вот вот, и я об этом, я действую во многом по ее правилам, когда она под меня подстраивалась. Они доказали свою эффективность со мной, ну и для нее органичны. Сомневаюсь, что таким вот простым способом — будь рядом, безопасность, забота запускается желание. Иначе был бы культ рыцарства и служения. Я потому и написал Эволюции, что сделал срез ровно через год, после начала моих изменений и увидел, что результат есть, но не понятно как его интерпретировать. А насчет буду искать другую женщину, это зеркало с ее мне хочется ребенка, буду искать другого мужчину.

helen_aprel    29.07.15 11:03
Для начала запустите доверие к вам. Вам об этом все говорят. И зачем зеркалить ее не самые приятные для вас поступки?

snakeandsun    29.07.15 11:20
Так проблема для меня в этом и состоит, что изменения по общению и доверию есть, а по желанию меня нет, либо совсем крошечные. А насчет зачем зеркалить, просто стараюсь мыслить результатом, на мне сработало, это ее правила игры, значит и на нее подействует..

helen_aprel    29.07.15 11:32
ну, слушайте, у нее не было 500 мужчин и она вам не изменяла. Если вы не заметили, то это она вас тогда зеркалила, когда сказала, что будет искать другого мужчину. И вы купились, потому что ваши поступки отзеркалили. А сейчас хотите повторить свои же ошибки.

evo_lutio    29.07.15 11:44
Вот только когда было 500 женщин и измены, она его как раз любила.

Любила ли она его, будь он другим, всегда большой вопрос. Не имеем данных.

Поэтому всерьез называть это «ошибками» нельзя. Вот если был верный, полюбила, стал изменять, разлюбила, тут с небольшой долей вероятности можно предположить, что это — ошибка в отношениях с данным человеком.

evo_lutio    29.07.15 11:11
Я была не в курсе, что Вы — в группе комментаторов.

snakeandsun    29.07.15 11:27
Надеюсь, я не нарушил никаких правил, став участвовать в обсуждении. Если да, извините, не знал.

sava_ya    29.07.15 11:16
так вроде бы ее «хочу ребенка и другого мужчину « было уже давно и много воды утекло с тех пор. да и часть запроса уже осуществилась, ребенок есть и от вас.

sezession    29.07.15 10:33
Вот я тоже так одного товарища пыталась напугать, типа — найду другого. Думала, что я такая крутая, что то, что я ему предлагаю — это очень ему нужно и он сразу кинется меняться, как мне надо, услышав такое. И обломалась, когда он сказал — что ж, ищи. Вот тоже не знала, что делать. С одной стороны — такая заявка вроде как и правда надо другого искать, а с другой — нужен-то мне был он.

vinyagolovko    29.07.15 10:49
Полностью согласна с тем, что рано да и неэтично ставить условия, да и, вообще, после всех ваших загулов не так чтобы у Вас много прав на ее любовь. И согласна, что все можно отыграть, но надо вкладываться. И не только в ребенка но и в нее как единственную женщину, а не одну из возможных. Песню для нее напишите, стихи, отпуск. Выделите ее как-то наконец в своей жизни.

jane_bess    29.07.15 11:10
Мне кажется, получить расположение Вашей дамы могут помочь следующие меры:
1. Заработать деньги и финансово участвовать как минимум в расходах на ребенка, чем больше — тем лучше.
2. Параллельно с п.1 продолжать делать то, что Вы делаете — оказывать деятельную помощь в заботе о ребенке, разгружая девушку. Но не преподносить это как подвиг или услугу, а делать как что-то само собой разумеющееся в пределах нормы тем более, что так оно и есть. Это я не к тому, что Вы сейчас свою помощь как-то не так преподносите, я не знаю, как Вы это делаете, а к тому, что девушка должна поверить, что это не пляски с бубном вокруг нее, а то, что Вы будете делать всегда.
3. Не предлагать свое общество в качестве досуга. При этом давать понять, что Вам очень приятно проводить время с ней и с ребенком, Вы делаете это не из чувства долга, Вам в кайф. Общество девушки Вам безумно приятно, но свое присутствие Вы предлагаете ей только по делу, однако если она сама предложит или намекнет на совместный досуг — подхватывать инициативу с большим энтузиазмом. Ни в коем случае не исчезать и не динамить. И вообще не допускать того, что позволит девушке усомниться в своей ценности для Вас. Вообще, мне кажется, нужно делать все, что будет работать на укрепление вот этого вот чувства ценности, а что конкретно — лучше всего виднее Вам, т.к. Вы знаете эту девушку.
И еще, наверное, нужно все же определиться, хотите Вы прокачивать ресурсы любви и семьи строить отношения с этой женщиной иди действительно готовы искать другую. А-то она Вам говорит, что она пока никого не ищет, а Вы ей — что будете искать другую. Обидно.

evo_lutio    29.07.15 11:15
Девушки, большая просьба, не давите на мужчину с уговорами «встань на колени, повинись, вложись посильнее». (Тем более он и сам — в группе, о чем я не знала).

Вы представляете какие-то идеальные образы из романов, но ей-богу, в реальной жизни, очень редко бывает, чтобы к стоящему на коленях мужчине уже охладевшая женщина возгорелась страстью.

Если вы думаете, что она все еще горит страстью, но могучая воля заставляет ее показывать холод и она только и ждет, чтобы перестать прятать жар, нет, так бывает только в женских романах.

Поэтому не нужно так уверенно и таким стройным хором убеждать его в этом.

Иначе окажется, что принцип «мужчина, послушай женщин и сделай наоборот» — справедлив.

Все не настолько просто, как вам кажется.

Это я написала, чтобы потом не нести ответственность за ваши эмоциональные речи в моем блоге.

elsss    29.07.15 12:13
Она не в дефолте, она в бааааальшом плюсе, если я правильно усвоила теорию.
Автор (не бейте меня тапком, плииз!) похож на самовлюбленного болвана, все про себя, да про себя, а про нее не слова.
Девушка, видимо, «принцесса», бывший травматик, с «башней из слоновой кости» и прочей требухой, которая удачно соскочила после рождения ребенка.
А зачем вакуум создавать? Вакуум был про «когда плюс вас бросил, а вы хотите его вернуть», вы в отношениях с вашим плюсом, надо как-то по-другому рулить. Про это было у Эволюции по тегу «дисбаланс» — что делать, когда уйти нельзя по какой-то причине.

stupio_girl    29.07.15 15:42
Мне кажется, что ее нужно удивить. Чтобы она снова загорелась. Чтобы она вышла из зоны привычных представлений.
Девушка и сама, видимо, охотница. И такая, которую нужно зацепить необычностью, оригинальностью, умом, провокациями, играми, экстремальностью какой-то.
Может быть, это компенсация ее детской спокойной и размеренной жизни с бабушками.
Пригласить ее (или устроить) необычное развлечение.
Может быть, можно и пропасть ненадолго, не звонить, чтобы она задумалась, где это он, почему не появляется.
Какие-то чувства у нее есть, но какие она и сама, возможно, не понимает.

french_lime    29.07.15 15:53
Таким образом он ее уже «удивлял» — пропадал и не звонил. Тут может сработать обратным образом — уйдет, а его никто искать и не собирался, наоборот, еще одно лыко в строку — «так и знала, ненадежный!».

elsss    29.07.15 22:55
Фигассе, размеренная жизнь с бабушками — девочка плакала, что мама ее бросила и забирать не собирается.
Да и по-моему у девушки новые перспективы открылись с рождением ребенка, надеюсь, она перестала в детстве копаться и брать ее детские эмоции (о которых мы знаем по рассказу ее мч) за основу не стоит.

katerinafoto    30.07.15 06:34
Охотница? Которая хочет спрятаться от всех в белой квартире? Которая в постоянно плохом настроении? Попробуйте, удивите. Когда на Вас смотрят скептически-равнодушно.

stupio_girl    30.07.15 07:04
Одно другого не отменяет, она же только иногда хочет спрятаться ото всех. Если бы ей был нужен такой весь правильный мужчина, он бы ее в самом начале не привлек. Он необычен и оригинален, это всем понятно.
И я думаю, что это то, что ее привлекает/привлекало больше всего. Тем более, что девушка умна и начитана, ей просто будет скучно по-другому.
А сейчас она явно выстраивпет структуру да и проверяет его просто, что это ему, действительно, нужно. Просто приняла всю ситуацию, хотя думаю, что эй это было очень непросто.
И ребенку, я так поняла, не год уже, а где-то около 2-х.
Все самые трудности первого периода развития не так остры.

stupio_girl    29.07.15 15:58
Ну, я не совсем об этом. Пропасть ненадолго совсем, но, чтобы она начала думать, где он? Например, он через день приезжает, то пропасть на 2-3 дня. А потом позвонить и договориться, как обычно, о встрече. Добавить немного спонтанности.
Еще добавлю немного:
А еще автор мало написал, как он изменился: только в отношении к ней и дочери?
Или начал прокачивать и другие ресурсы? Ресурс имиджа и секса, видимо, прокачан. Может, противоположные заблокированы? И чтобы стать гармоничным и сбалансированным, нужно прокачать их?
Мне кажется, ей где-то скучно с ним, но могу ошибаться, информации мало. Может, она это и имела в виду, говоря : «Займись собой»? Иногда другие люди видят потенциал, который нам самим не виден.
Нужно взять себя в руки и не обращая внимания на кашу, заниматься работой, творчеством, чтобы не возникало аддикции от этих отношений, чтобы они были сектором круга, а не всем кругом.

vasilisa_valis    29.07.15 20:29
Женщина в первый год жизни ребенка не очень скучает обычно.

la_renar    30.07.15 02:45
Судя по рассуждению уважаемого автора о поведении женщины в сексе с ним, не похоже, что у него ресурс прокачан.
С прокачанными крыша уезжает на раз.

bumbum111    29.07.15 17:19
В семейной жизни, да еще с маленькими детьми, как то не всегда присутствует страсть и всякие пылкости, которые бывают в начальных степенях развития отношений. В ваших отношениях нет ненависти, дружба, есть секс, причем регулярный (раз-два в неделю), совместный ребенок. Никто никого никуда не гонит. Чем не семейные отношения? В обычной жизни друг другу в любви каждый день не признаются (некоторые вообще никогда не признаются). По поводу отношения к сексу, мне кажется, у многих женщин, сегодня охота охота, а потом так не охота, что удивляешься тому, что когда то (вчера, например) хотелось. Поэтому все у вас нормально, вы на правильном пути. Для нормальной семьи надо бы добавить адекватных материальных вложений в семью целом и на ребенка в частности.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio