Два длиннющих письма от одного влюбленного мужчины для рубрики evolutiolab (господа, все же лучше покороче писать, такие длинные публиковать больше не буду).
Давайте немного изменим правила рубрики. Сначала комментируйте вы, давайте советы, какие сможете (только тактичные и с уважением к автору, как всегда, без грубого нарушения его границ), а потом я напишу свое мнение, в комментариях к этому посту, как бы на общих правах с вами.
Там, где-то во втором письме, просьба ко мне что-то самой изменить в тексте письма и размыть какие-то детали. На будущее, всем пишущим. Увольте меня, пожалуйста, я подобные просьбы не исполняю. Зачем это мне? Размывайте, пожалуйста, сами, я все, присланное в эту рубрику, публикую как есть.
Текст письма
Доброго дня, Эволюция,
около 2 недель назад я, нарушив Вашу просьбу, написал Вам в личку в ЖЖ историю про плюса, который замучился вкладывать безвозмездно и начал требовать, а на просьбы плюса дать ему немного передохнуть, послал его на нехорошее слово (***) и отправил с кем то переспать (история сия цитирована ниже).
Я тогда пребывал в отчаянии и очень надеялся найти волшебную палочку, что вернуть любимого человека. Прошу у Вас прошение за бестактность.
С тех пор я пытался отправлять цветы курьером (она не принимает), звонить (не берет трубку, но в блэклист не вносит), желать доброго утра и просить прощения по смс и писать повести о любви и своих ошибках по эл. почте (безответно).
На очередное пожелание доброго утра она ответила «Сережа, хватит мне писать!».
А теперь самое интересное!
1. По прошествии недели я попытался отправить ей курьером (она в другом городе) вкусный обед, но работавший 2 месяца до этого сайт не принимал оплату банк. картой — проблемы с банком Партнером. Раз 10 пытался сделать заказ — не получилось.
2. Через два дня наступила месячина знакомства и я решил заказать цветы (за пару месяцев заказал букетов 6) — сайт доставки не работал. На сл. утро зашел таки на моб. версию сайта и заказал цветы. До этого 2 букета она не приняла. В этот раз инфо от Службы доставки «Она вначале отказалась, потом сказала что подумает и просила перезвонить». Через полчаса «Она отказалась».
3. Я решил нагрянуть к ней на порог с цветами и ее любимыми сырниками (Приехав из МСК в СПБ), позвонив в дверь утром Субботы. Но сайт покупки билетов РЖД не работал. На сл. день я всё же купил билеты и билеты в театр на вечер субботы (грядущей).
4. Сегодня я получаю сообщение, что спектакль отменен.
Согласитесь, странно списывать на случайности столь много совпадений, которые препятствуют мне быть в жизни человека.
5. Вчера писал ей по эл. почте красивое сообщение о том, что любовь — это огонь, который горит в сердцах и хотел закончить тем, что всегда буду рядом. Но ползущая по экрану букашка помешала, я решил ее раздавить и сообщение случайно отправилось незаконченным на фразе «Этому огню нужен кислород и единственный кислород — это внимание любимого человека».
Случайность? Хотел дописать письмо, о том «что всегда буду рядом и т. д. и т. п», но потом задумался, что может оно и должно было закончиться так…
Я планировал позвонить в ее дверь в эту субботу, но после стольких «знаков» (а как по другому можно логически объяснить эти препятствия) я думаю сдать билеты и подождать…
Интересно ваше мнение об этих неслучайностях? Понимаю, что мозг склонен искать совпадения, но здесь явно перебор случайных сбоев и отмен.
Самый главный вопрос, терзающий меня — стоит ли ждать плюса, для которого было много сделано хорошего и романтичного, но закончилось все на его посылании и оскорблении (а плюсик гордый).
Или нужно продолжить насыщение жизни плюса, даже если он просит не писать и не отвечает на сообщения / письма / звонки и доказать ему, что любил / люблю и буду рядом, как бы он не относился… Или же это лишь неуважение к его просьбе оставить его.
P.S. Еще в отношениях (дисбалансе) она (плюс) просила паузу, чтобы понять, что чувствует. Но продолжала писать «Доброе утро» и вечером начинала писать первой. Вот уже 1,5 месяца я пишу, звоню, шлю цветы, но она непреклонна и холодна.
Еще раз простите за настойчивость, для меня это важно, но понимаю, что о важных вещах вам пишут сотни людей каждый день.
Лично мне кажется, что Бог (вселенная/поле/эфир) пытаются сказать мне, что я должен дать человеку отдохнуть. Чего я не могу понять — отдохнуть, чтобы соскучиться или отдохнуть, чтобы я не мешал ее счастью с др. человеком.
Цитата предыдущего письма от этого мужчины, с описанием ситуации
Доброго дня, Эволюция,
Прежде всего хочется выразить Вам благодарность за то, что открываете безвозмездно людям с одной стороны казалось бы простые, но в то же время неочевидные вещи о человеческих отношениях, их психологии и природе.
Уверен, вещи о которых Вы рассказываете, оказывают неоценимую помощь многим людям. Я долгое время терзался вопросом и терзал им несчастного но любимого человека «Почему делая для человека все больше, ты получаешь от него все меньше». Этот вопрос сводил меня с ума, а Ваши статьи так просто, словно арифметика на него ответили: плюс помноженный на минус дает минус ))
Я с уважением отношусь к Вашей просьбе о том, чтобы не просить вашей частной консультации, да и миллиона долларов у меня нет, чтобы я мог его Вам предложить.
Быть может моя ситуация, решение которой я не смог найти в Ваших статьях, будет Вам интересна и Вы разберёте ее в одном из следующих постов, а он в свою очередь будет полезен не только мне, но и многим другим людям, которые столкнулись с такой ситуацией и запутались, по какому пути идти дальше, чтобы спасти любовь, отношения, чувства.
Я заранее благодарен Вам за помощь и прошу прощения, что прошу Вашей помощи.
Чтобы история была не моей, а абстрактной, расскажу ее от третьего лица.
Роман и Нина очень давно планировали свой отпуск и познакомились в интернете, решив что поедут отдыхать вместе. Романа подкупили каждодневные пожелания доброго утра от Нины, поскольку в его жизни такого никогда не было. Они общались неделю, а потом встретились в Турции и на первом же ужине Нина сообщила, что видит в Романе только друга, а что будет дальше — время покажет. Романа, всю жизнь пребывая воплощением рыцаря, последнего романтика, способного добиваться, добиваться и добиваться, это конечно же не остановило. Он приносил завтрак в постель, говорил о чувствах, планах, их серьезности и каждый вечер он обнимал Нину и был счастлив, а каждое утро Нина не давала прикоснуться до себя даже пальцем, возвращаясь к теме дружбы, как будто за ночь она перезагружалась и возвращалась к старту общения, а все достижения прошлого дня утрачивались.
Через 7 дней Роман и Нина разъехались по разным городам, а Роман по прилету уже покупал билеты к Нине, на что получил ответ, что в ее жизни все сложно и речи о продолжении отпуска по прилету домой не было. Но Рома увидел в Нине человека, которого ждал всю жизнь, и решил не сдаваться, заказывая цветы и подарки на расстоянии, жаждая каждодневного общения с Ниной, так как привязался к ней, а Нина все не находила времени на созвона день за днем.
А потом вдруг она стала резко отвечать на розовые смс сообщения, жестко расставляя границы и условия общения — про любовь не пиши, после 23 не звони и т.д. Но Роман сваливаясь в минус все дальше слал больше цветов, писал письма о любви, о детях, свадьбе и пр., заставляя плюс Нину все больше охладевать.
Нина просила не выходить за границы и сбалансировать минус, но Роман продолжал отдавать-отдавать- отдавать, а потом обижаться и требовать общения, созвона, встречи, которых Нине с каждым днем хотелось все меньше и меньше.
И когда она позвонила Роману и попросила дать ей отдохнуть, дать ей паузу, Роман пребывая в уверенности, что всё так плохо, что дальше некуда, послал Нину грубым матом и отправил ее переспать с кем-нибудь, на что Нина (терпеливо пытавшаяся все это время сбалансировать минус Романа) послушно ответила «Хорошо. Сделаю как ты сказал».
Роман просил прощение, писал многотомные трактаты о том, как она важна для него, как он был не прав и как боится ее потерять, но она не отвечала. Он звонил и писал, но она не брала трубки.
И тогда он пообещал всегда быть рядом: ненавязчиво, парой смс в день, букетом изредка. Но Нина в ответ лишь молчала.
Эволюция, вопрос — есть ли путь / стратегия / способ вернуть человека, из которого минус сделал жирный плюс, при этом плюс постоянно пытался сбалансировать минус и общение, чего минус не замечал и в конце концов начал требовать благодарности за вложения и еще вдогонку послал грубо плюс?
Я мыслю так, прочна ваши посты — сделав много вложений минус начал требовать вложения и энергию обратно, а не получив — выбрал разрыв. Но сбросив с себя плюс, он сразу же ощутил фрустрацию и начал пытаться вернуть плюса. Которого он правда сильно любит и готов безвозмездно осознавая все риски дарить ему заботу и ощущение, что он будет рядом с плюсом, пусть даже плюс будет молчать и никогда не скажет, что ему минус нужен.
Просто если пообещав быть рядом я уйду — человек запомнит только разочарование от моего оскорбления и разочарование от того, что я не выполнил обещаний. Никакой мотивации возвращать меня минуса нет, поскольку я человека обидел, а он долго терпел мой минус и ставил условия, рамки, которые могли бы отношения сохранить или вывести на баланс.
Я верю, что если я буду дарить человеку пожелания доброго утра, ненавязчиво делиться своей жизнью (мы делились мелочами когда общались) и давать ему мягко понимание, что я рядом — это может что то изменить. Я считаю, хотя могу ошибаться, себя сильным человеком, который может и хочет долго отдавать и ничего не требовать взамен.
С глубоким уважением к вашему опыту и знанию механики — чтобы вернуть плюса после требования вложений минуса обратно да еще и посыла плюса матом (а плюс ранимый и утонченный человек), какую стратегию стоит выбрать?
Извиниться за все и уйти (но после гадостей минуса у плюса нет мотивации его возвращать)?
Или же искренними и очень долгими вложениями в плюса можно вернуть его доверие и заставить забыть / затмить принесенные разочарование?
А главный вопрос, которому можно посвятить небольшой пост — что делать минусу, сделавшему вложения и испортившему все требованиями обратных контртбуций, да еще и обидевшему плюса?
Очень надеюсь на ваш совет, Эволюция!
А пока безответно по смс желаю доброго утра, раз в неделю заказываю плюсу вкусную еду (роллы, тортики, фрукты), цветы она не принимает от Службы доставки.
В истории про Нину и Рому много частного, просьба при размещении этой в истории в посте размыть детали :)
P.S. Вижу, что сам все испортил, упав в глубокий минус (мне 27), а плюс (ей 31) попался терпеливый, мудрый и долго терпел мой бред про любовь и детей и настаивал на легком общении, прося его не торопить.
Я Стрелец (все привык тянуть на плечах и давать миллион шансов), она Козерог ярко выраженный (долго подпускает к себе и проверяет). Она очень красива, я полноват, но симпатичен.
Очень хочу посвятить свою жизнь заботе об этом человеке, искренней и самоотверженной. Готов к любым трудностям, готов отдавать и светить очень долго, риски и шансы (сотые доли успеха) на себя принимаю.
Но считаю, что человек этого стоит.
С надеждой на вашу мудрость.
Еще раз прошу прощения, что пишу вам частный случай, но быть может он будет полезен и др. людям, которые потеряли плюса требованием вложений…
Комментарии
lidia46 23.07.15 11:59
Поставить точку пока надо. Все что можно вы уже сделали.
За оскорбление — извинились. Чувства свои выразили как могли. Теперь можно ограничится цветами или эсэмэской раз в год на её ДР ( лучше эсэмэской). И сублимировать неразделенную страсть в картину, роман, бизнес-проект, выведение сорта небывалых тюльпанов имени любимой — все что угодно.
zosya_bereza 23.07.15 12:08
Смс каждый день — это много. Очень много. Даже не учитывая подарки.
В данной ситуации это с большой вероятностью вызовет только раздражение (если не тихое бешенство).
thalee_kaya 23.07.15 13:11
плюсую.
roze_masha 23.07.15 12:09
«вопрос… что делать минусу, сделавшему вложения и испортившему все требованиями обратных контртбуций…?»
мне кажется, было бы небесполезно разобраться — а что же «плюс» сама считает длясебя важным, необходимым и желанным? Что она сочтет вложениями?
на данном этапе она ясно озвучила — покой. Отсутствие минуса в её жизни. Но это не вложения, а призыв прекратить те, что происходили до нынешней поры. Значит, для плюса это не было вложением, а чем-то другим.
Возможно, так и следует поступить — взять паузу на какое-то время. Судя по истории, когда такое положение вещей появилось и минуса в жизни плюса стало меньше, она сама поддерживала контакт — писала первой, желала доброго утра. но, похоже. это как раз тот случай, когда плюс возвращается чтобы проверить свою адекватность и убеждается, что был прав,оставив мнуса. Плюсу не хватило времени и отсраненности минуса. Слишком быстро ситуация повторилась — плюса снова начали окружать вниманием, которого ему слишком много.
И вернемся к потребностям плюса. Можно ли выяснить, что нужно именно ей? Возможно, это не цветы, еда, романтические смс-ски и письма, а что-то совсем другое, из каких-то вовсе пока не рассматривавшихся областей, может быть что-то очнеь практичное, реалистичное и «бытовое»? Есть ли возможность у минуса уточнить то, что плюс ценит в этой жизни и любит на самом деле? Если есть, то после определения каких-то конкретных мероприятий в этих областях, начать их осуществлять, если плюс хоть как-то себя проявит — напишет, скажет «привет». Не атаковать с прежней силой, а разово сделать что-то из ценимого плюсом. И изредка продолжать это делать. Регулярно, но не лавинообразно. Выяснить комфортную дистанцию для плюса и комфортные для неё количества «вложений» — для неё, а не для минуса. Возможно, она с удовольствием примет именно обед или цветы, но раз в месяц, а не раз в неделю? В общем — прояснить практическую сторону вопроса.
ПРивлекает ли минуса прояснение вопроса — почему именно с этой женщиной он так активен и одержим? Интересно ли ему начать работу с консультантом, чтобы разобраться в себе, повысить уровень своих ресурсов, укрепить своё эго? Если да, то мне кажется, это хороший способ проживать то время, что минус отведет себе на изучение потребностей плюса и вложения в эти потребности.
dara_dari_di 23.07.15 12:13
«Очень хочу посвятить свою жизнь заботе об этом человеке, искренней и самоотверженной.»
Если хочется посвятить свою жизнь заботе о конкретном человеке, то наверное сначала стоит выяснить, что конкретно этому человеку нужно? В письме ничего нет о личности дамы сердца. Чем она живет, что ей интересно. Только действия и переживания молодого человека. Какие-то доставки еды. Зачем? Вряд ли дама настолько нуждается материально, что ей актуальна доставка еды раз в неделю. Может дама любит крестиком вышивать и ее порадует доставка ниток и журналов со схемами? Может она была бы рада получить в подарок интересную книжку? Наверное стоит перестать слать эсэмески и загружать работой службы доставки, и потихоньку изучить интересы Дамы.
katerinafoto 23.07.15 12:49
Кстати да, вложения были довольно безликие, рассчитанные на среднестатистическую девушку. Такое ощущение, что автор письма изголодался по отношениям и бросился в атаку даже не разобравшись, что за человек перед ним. Мне кажется на месте Нины могла оказаться практически любая симпатичная дама. Может Нина это чувствует и потому особо не верит в искренность и глубину любви Сергея. Видит лишь азарт и желание покорить.
ledy_jenn 23.07.15 12:13
Уверен ли уважаемый автор письма, что вложения, описанные им в письме — именно нужные плюсу вложения, а не бомбардировка плюса чувствами минуса и запросами на взаимность? Мне кажется, если продолжать в таком духе, плюс всё больше будет стремиться закрыться от контакта.
Стоит дать плюсу передышку хотя бы для начала, как мне кажется.
lidia46 23.07.15 12:16
Стремится закрыться? Это вы очень мягко сказали. Девушку скоро начнет тошнить, по-моему.
ledy_jenn 23.07.15 12:21
Я стараюсь быть тактичной) Ну и о чувствах совершенно незнакомых людей категорично судить не рискую, может она от происходящего какое-нибудь извращённое удовольствие получает, чего только на свете не бывает.
lidia46 23.07.15 12:25
да??? ну если она получает удовольствие от такого — она точная извращенка, будем надеятся что нет и девушка реально в шоке и хочет подышать спокойно. Лично у меня возникло ощущение, что автор письма её буквально удушил
ledy_jenn 23.07.15 12:26
Всерьёз я такого не предполагаю, конечно.
lidia46 23.07.15 12:33
Ну конечно! Любому нормальному человеку не понравится, когда его путают с безмозглой цитаделью, которую надо взять приступом, а если приступом не получилось, то долгой изнурительной осадой.
vombatenok 23.07.15 12:15
Мне кажется, в такой ситуации можно только сделать паузу где-то в месяц, потом отправить хорошо продуманное и очень спокойное письмо, извиниться за бурю чувств, сказать, что любите и хотели бы быть вместе, но больше не будете добиваться и удаляетесь в голубую даль.
И удалиться в голубую даль, это главное. И попытаться мысленно отпустить ее.
Мне кажется, любая инициатива будет только больше уводить в минус, надо отпустить эту ситуацию.
thalee_kaya 23.07.15 13:13
А мне кажется, можно сделать паузу в пол года где-то. Месяца будет мало)
icereality 23.07.15 12:16
С моей точки зрения, самым этичным вариантом было бы оставить Нину в покое, перестав преследовать. Оставленная в покое Нина вполне может заинтересоваться, куда это делся ее рыцарь, но я бы на это ставку не делала. Это сработало бы при реальном дисбалансе, когда есть поле отношений, а в данной ситуации, мне кажется, отношения есть только в воображении Сергея.
В любом случае, видно, что его действия Нину только раздражают, что еще больше увеличивает пропасть между ними. Я бы предложила написать заключительное письмо, нежное, печальное и кроткое, на тему «спасибо за всё, мне очень жаль, что я не сумел увлечь такого ангела как ты, будь счастлива». И переживать свои чувства далее без демонстрации ей. По крайней мере, это позволит сохранить достоинство в ее глазах хотя бы отчасти.
oneesama 23.07.15 12:33
Собственно да, мне тоже кажется, что надеяться на то, что Нина начнет проявлять интерес, если ее полностью оставить в покое, особенно не стоит.
Они и плюсом никогда не была, не было вообще пары.
Если очень-очень хочется что то сделать, чтобы завоевать ее любовь, надо попробовать стать кем то значимым в той области, которая ей кажется важной и интересной.
Если она любит читать — попробовать начать писать, или хотя бы стать известным сетевым критиком (что проще). Если увлекается музыкой — попробовать пойти в эту область. Если она девушка модная — стать фэшн-фотографом например.
Если она профессионал в своем деле — попробовать выбрать эту же или смежную специальность, и стать таким профессионалом, чтобы вас невозможно было там не заметить.
Это все очень общие схемы конечно, трудно что то посоветовать конкретное, имея мало информации, но это мне кажется единственным реализуемым планом. И в принципе — а почему бы и нет? Целеустремленности, судя по всему, вам не занимать, сильная мотивация имеется, вы еще очень молоды и возможностей себя реализовать на полную катушку — очень много.
Зато, тогда она будет вас по крайней мере уважать, а если захотите — и полюбит.
Да и конечно же сейчас — оставить ее в покое, вообще. Совсем. Не звонить, не писать, не посылать ничего.
Максимум — раз в год посылать цветы на день рожденья (анонимно, а потом смс-кой сообщить. что они от вас)
alissonya 23.07.15 13:59
Вот мне тоже кажется, что этих отношений и не было вовсе. А значит, нет общего поля. И шансы заинтересовать девушку довольно малы.
Лучше всего — оставить ее в покое. Перестать звонить, писать, слать цветы и еду.
И подумать: если она такая замечательная, то кто мог бы ее покорить? Успешный и целеустременный мужчина? Работать в этом направлении (молча, не извещая ее о каждом шаге). Умный и образованный? Работать над этим.
Все равно выкинуть ее из головы нереально. Общайтесь с ней мысленно. И делайте шаги по соственному апгрейту. Потом, через год-полтора, если будут реальные успехи — можно будет выйти на связь.
stoletbez 23.07.15 12:17
Как-то вы ее перекормили собой, что ли, так со стороны видится. В то же время никто вам и не обещал ничего, т.е. вложения были с самого начала не очень перспективные. Я бы на вашем месте отпустила бы, совсем.
gepa 23.07.15 12:22
Я бы отступилась на время. Надо дать плюсу подышать, подзабыть обиду, заняться пока улучшением себя и своего положения в жизни.
Потом попробовать осторожно наладить контакт снова. Если ответит — продолжать налаживать общение, потихоньку, демонстрируя, что Вы адекватны, не будете снова ее преследовать и не стремитесь при малейшем отклике обрушить на нее лавину своей любви. В процессе можно больше обращать внимания на ее нужды и интересы, подстраиваться снизу, стараться быть полезным, а там уже выводить в баланс.
klarissa_shultz 23.07.15 12:23
Главный вопрос, которому можно посвятить небольшой пост? Мне кажется, если вы проанализируете, что побудило Вас написать эту фразу, вы лучше поймете своего плюса. Ведь вы, возможно обременяете человека, не будучи при этом наглым и неделикатным, вы очень тонко и остро все чувствуете, поэтому получается диссонанс. Если уместен совет, постарайтесь стать мужчиной достойным плюса, как вам это видится, чтобы вы соответствовали друг другу, постарайтесь похудеть, заняться спортом, попросите друзей позвать вас куда то, чтобы вы стали более интересным человеком для Нее. И поставьте в календаре точки раньше которых не будете звонить и писать, чтобы не забыть( интервал десять дней например, чтобы она успела тоже соскучиться, подумать как вы там)
evo_lutio 23.07.15 12:49
В общем да, при всем том, что человек называет меня мудрой и пишет много совершенно лишних ласковых слов, он милостиво разрешает посвятить небольшой пост его главному вопросу. То есть ощущение своей ценности для незнакомого человека неадекватно.
Почти все, кто писали мне всегда в личку (до того, как я предложила писать на почту, пока я просила в личку никого не писать) характеризовались именно этим сочетанием:
1. Почему меня не хотят?
2. Если не захотите отвечать лично, просто напишите об этом небольшой пост
На мой взгляд, ответ на первый вопрос заключается в анализе второго.
alyma 23.07.15 16:27
очень плюсуюсь по поводу «соответствовать друг другу»
zosya_bereza 23.07.15 12:31
Могу ошибаться, но (при всем уважении к автору) — от истории такое ощущение, будто автор предлагает своему «плюсу» себя, любимого, будучи уверенным, что он — именно то, что ей нужно. Тут его могут ждать сюрпризы )
При этом никаких сведений о женщине мы практически не получаем, чем она живет и чего хочет — не знаем, минимум деталей, кроме слов о том, что у нее «все сложно». Возможно, она и сама оберегает себя от вторжения, не давая автору о себе лишних сведений.
Но в итоге мы имеем в основном перечисление того, что автор ей дает и мог бы еще дать. За это он себя очень уважает и ценит. Но если женщина выставила такую мощную оборону — то очевидно, что для нее все эти усилия мужчины ценностью не являются.
Может быть, стоит больше сил и фантазии употребить на то, чтобы больше узнать о ней и о том, чего же ей нужно по жизни? Как она живет, какие у нее проблемы и планы? А не ограничиваться отговорками «я — Стрелец, она — Козерог, поэтому все так сложно».
Пока что ее можно понять: семь дней прекрасного, но все же приятельства с чужим человеком, который был честно предупрежден о том, что она ничего пока решать не собирается, не тянут для нее на вескую причину для серьезного романа.
Может быть, у нее вообще дети есть, и сложные отношения с их отцом? Логично было бы, тем более что «после 23-00 звонить нельзя».
katerinafoto 23.07.15 12:36
Я так поняла, что при личном знакомстве женщина сразу сказала, что отношений не будет. Только дружба.
Обычно, женщины так говорят, когда это совершенно не их тип мужчины. Автору письма ведь тоже не любая женщина подходит?
Мне кажется, что иногда стоит слышать, что тебе говорят и слово «нет», это именно слово «нет» и ни что другое.
Далее шло мощное нарушение её границ. А когда твои границы атакуют, естественное желание их защитить. И не важно как нарушают и чем, хоть цветами, хоть конфетами, хоть посылом на три буквы. Всё это почти одинаково раздражает.
Поэтому, гуманнее было бы отступить. Дать возможность женщине отдохнуть от обороны.
В конце концов у каждого человека есть своя воля, свои желания. Если автор женщину любит, хорошо бы научиться уважать ее границы.
Думаю, что в идеале, оставить в покое совсем. Если мужчина нравится, она напишет сама. Если не нравится, то не всегда надо биться головой об стену, добиваясь взаимности. Да, так тоже бывает. Нас выбирают. Мы выбираем.
По-поводу грубости, полагаю, не стоит так сильно переживать. Причина её холодности не в этом. Наоборот. Её холодность стала причиной грубости автора. Но и женщина не виновата. Она не просила об этих подарках. Она была с самого начала честна, сказав нет.
_toki_ 23.07.15 12:40
Мне тоже кажется, что автор излишне переживает по поводу грубости, вряд ли это что-то меняет в общей картине для плюса, замученного вниманием.
katerinafoto 23.07.15 12:43
Да. Тем более автор вину признал, извинился.
Просто приятнее думать, что сам всё испортил грубостью. Сложно представить, что смски и цветы тоже вызывали раздражение.
combinefood 23.07.15 15:44
Я тоже отметила про себя, что героиня вела себя и терпеливо, и последовательно. Ничего не обещала, честно при первой встрече предупредила, что только друбжа. По возвращении тоже дала однозначно понять, что Нет — это нет.
vinyagolovko 23.07.15 12:38
Ух ты, какие чувства. За весь этот период парень сделал, только один некрасивый поступок. Он конечно переживает, но людей в минусе и не так колбасит бывает, в остальном все очень красиво и цветы и письма такие очень романтичные.
Думаю никто из читателей не понял, какая у девушки личность. Может ей надо было группу Ленинград цитировать, а не про любовь и кислород писать. Не хватает знаний о девушке.
Думаю надо попытаться принять условия игры. Написать спокойное письмо на тему ‘я осознал’, и общаться спокойно, не переходя границ, попытаться сделать общение легким для нее. На самом деле с человеком в глубоком минусе страшно даже взглядом встретиться, так что не знаю пойдет ли она с Вами в театр. Хорошо бы уменьшить градус серьезности.
evo_lutio 23.07.15 12:42
Слово «общаться» подразумевает нечто общее.
Как общаться с тем, кто не общается с тобой?
Тут правильно пишут, это просто атака на границы. Нельзя называть это общением.
vinyagolovko 23.07.15 12:47
Мне показалось из письма, что она пыталась. Т е. интерес небольшой был, но вот не воспламеняется человек так быстро как автор. Он сам же пишет, что он его направляла, показывала какой формат ей комфортнее. Ну а так. да, конечно если после письма про ‘я осознал’ ответа не будет, то все. А если будет все-таки, то резко снизить градус как и просили.
evo_lutio 23.07.15 13:07
Когда она пыталась, тогда и надо было общаться.
Но Вы же говорите об общении сейчас. Если она когда-то пыталась, это не значит, что это замерло в пространстве навсегда, прошло и сгинуло.
vinyagolovko 23.07.15 13:12
Ну да 1.5 месяца уже прошло… Ну все-таки, имхо, последнее сообщение, что он от нее отстанет, было бы неплохо. Просто чтобы она не боялась что он сейчас с сырниками прилетит.
evo_lutio 23.07.15 13:15
Нет.
Никаких «я бежал за тобой, поймал в подъезде и прижал к холодной стене ради того, чтобы сказать, что я тебя больше преследовать не буду».
Просто отстать.
dara_dari_di 23.07.15 12:46
От этого «все очень красиво» на стенку полезешь. Не знаю как конкретной девушке из письма, но я бы точно очень фигово себя почувствовала от такого внимания.
vinyagolovko 23.07.15 12:50
Так, люди же разные. От цветов она отказывалась, а роллы и тортики ей жалко)
dara_dari_di 23.07.15 13:00
Роллы и тортики в отличии от цветов не имеют романтического подтекста. Из того, что она их брала, не следует, что они ей нужны. Просто отказаться неудобнее.
vinyagolovko 23.07.15 13:03
Не не согласна, она же знает от кого они. Вот Вы утром почту открываете, там про кислород, потом вам букет приносят, потом роллы. Вы думаете ‘роллы — не романтично, берем!’ И потом почему еда не романтично?
dara_dari_di 23.07.15 13:11
Ну знает, и что? Посылать то в данный конкретный момент приходится не того молодого человека, а курьера из службы доставки. И если в случае с цветами, послать курьера выглядит в глазах всех вполне социально понятным (А… Назойливый поклонник). То в случае с роллами ситуация другая (Ну… взбалмошенная дура). А выглядеть сумасбродной клиенткой может совсем не хотеться. Тем более если пользуешся этими службами доставки в других обстоятельствах.
vinyagolovko 23.07.15 13:15
Согласна, да, есть разница. Цветочные службы, пожалуй привыкли к подобному. Я бы последним делом о курьере думала, дала бы чаевых и все.
icereality 23.07.15 13:12
Отказываться, когда курьер приносит — это тоже требует энергии, а она уже устала тратить энергию на отказы от его жестов. Всего-то приняла доставку от курьера, не надо из этого делать выводы, что у него есть шанс.)
vinyagolovko 23.07.15 13:16
Не я не делаю… Я же говорю в самом начале, что она как личность осталась за кадром. Т. е. ни в какую сторону я выводов не делаю
icereality 23.07.15 13:33
Вы не делаете, а наш герой может сделать, почитав ветку))
ironsea 23.07.15 13:19
А может курьер отвозил роллы и тортики своей любимой девушке или кормил ими ближайшие урны. Контролирует приёмы-отказы Роман через службы доставки, не сама же Нина отчитывается.
vinyagolovko 23.07.15 13:44
Вариант)
ichigoidoru 23.07.15 16:50
Или просто герой подкармливает ее коллег )
thalee_kaya 23.07.15 13:18
не согласна, что роллы и тортики не имею романтического подтекста) вот я бы точно оценила, если бы мне прислали именно то, что мне нужно, а не нечто усредненное, типа цветов) сразу понимаешь, что человек тебя ценит, раз именно то, что тебе нужно дал, а не то, что завалялось или что всем дарят в таких случаях.
krasinskaya_yu 23.07.15 12:39
Может быт, я неправильно поняла, но сексуальной близости и отношений «мы пара» не было у Н. и Р.? Если так, то думаю, это описана ничем не обоснованная атака на границы другого человека. С ее стороны: позволяла себя обнимать на отдыхе, принимала подарки, слала смс ДО знакомства в реале. Такие крошечные вложения (даже скорее пассивное согласие) при бомбардировке Р — это разве дисбаланс? Отношений м-ж я не вижу здесь с ее стороны, не воспринимает она Р. как мужчину. С другой стороны, если Н. рискнула искать мужчину через сайт и ехать в отпуск с незнакомцем, значит готова была идти на определенный риск и вообще не классическая «принцесса на горошине». Можно попробовать убрать все, что намекает на чувства, делать подарки и общаться как друг: «мне просто с тобой очень классно и интересно». Пусть девушка немного успокоится и перестанет бояться Р. А там, со временем, когда лучше узнаете друг друга, может появиться шанс на отношения. Т.к. разные города, полгода-год дружбы, мне кажется, не помешает
iskra_di 23.07.15 12:50
знаете. у меня где-то лежит письмо от такого минуса. там очень трогательно. про то, как он будет гладить мой животик и показывать мне мир, как он будет счастлив дарить мне подарки. как посвятит свою жизнь мне. а сколько смс-ов? а поздравления со всеми праздниками не только меня, а еще и моих подруг? а приветы по радио (по радио, Карл!!!!) самое обидное — классный парень был, очень мне нравился. правда, очень. отгадайте, я осталась с ним?
я не знаю как это можно тактично сказать, но это чистой воды преследование. этого всего что вы делали — этого неимоверно душаще много. не надо так суетиться. по исходным данным вы разве что понравились. а вы устраиваете «люблю-домкуплю». вы знакомы без году неделя. познакомтесь для начала. дайте себя разглядеть. а чтобы было что разглядывать — займитесь собой. полноват? похудейте пока. хочется писать смс-ы? пишите лучше блог о вкусной и здоровой пище. или о чем-то, в чем вы специалист. сейчас надо очень далеко отойти. прямо очень. и очень аккуратно подходить потом. а еще лучше, дождаться момента когда плюс проявит к вам интерес. и дозированно как-то приближаться. только не набрасывать на него мешок с письмами и цветами. деликатнее надо быть. представьте, сейчас какая-нибудь девушка начнет вас атаковать так же как вы свою нину. убежите ведь, теряя тапки.
evo_lutio 23.07.15 13:29
А вот минусы не понимают, что атаки влияют на восприятие их персоны. Они думают, ну вот звезда какая-нибудь начала бы меня атаковать, так я был бы счастлив, не может быть, чтобы от атак объективно хороший человек стал казаться плохим.
То есть все думают, что воспринимать человек можно объективно. Вот какой он есть, такой и есть, никак вообще на восприятие не влияет его поведение.
Отсюда и вопросы постоянные в мою сторону «зачем притворяться????» ну вот хотя бы для того, чтобы свою разинутую пасть скрыть и не щелкать над ухом любимого. А там глядишь и пасть захлопнется, слюна течь перестанет, человек примет человеческий облик. Но многие считают, что ты — либо волк, либо не волк, и это статус-кво, мрамор, а это состояние, в котором каждый может оказаться.
laportea 23.07.15 17:36
«люблю-домкуплю»
Ах если бы, если бы….. А то дурость минуса в том, чтоб «продать свой кров, да на все деньги купить целое море цветов»))
sunnikova 23.07.15 13:17
Напор молодого человека чувствуется даже через это его письмо. Очень легко представить себя на месте этого плюса и испытать всю гамму его чувств.
Бросается в глаза уверенность автора в своем всесилии: уверенности, что он захотел, а значит и сможет завоевать, убежденности, что он сам сделал из девушки плюс (а она изначально им и была), убежденностью что оскорбительные слова для нее так уж много значили (а не то, что он ее успел достать до этого)))
evahappy 23.07.15 13:27
У меня сложилось ощущение, что Роман больше в себя влюблен в этой истории, чем в Нину.
И что Нина — некий иллюзорный образ, идеализированный и уже заранее обремененный этим идеалом. Может сначала познакомиться с Ниной — как с реальным человеком? Какая она, что ей интересно, что любит, чем живет и интересуется. Выше уже много об этом написали, что тогда и вложения будут качественно другими, значимыми для нее, а не для Вас. Тогда она может быть и относиться к ним будет по-другому.
Эта же иллюзия заменила и реальные отношения.. Меня лично всегда пугали малознакомые мужчины, которые после недолгого общения собирались жениться, свадьба, дети и все остальное. Это ж все-таки значимые такие события, в которые не с каждым встречным пойдешь. За этим стоит всегда большая ответственность, которой так просто, без реальных отношений до, мне кажется, лучше не бравировать.
Наверное лучше всего было бы сейчас Вам отвлечься, на что-то интересное для Вас и значимое (прокачивать ресурсы, хотя бы даже, чтобы на Нину потом впечатление произвести). Это дало бы паузу и Нине, и Вам возможность переключиться, посмотреть на ситуацию со стороны.
А потом можно инициировать общение вновь, легко и ненавязчиво, делая вложения, значимые для нее, а не те, которые Вам кажутся значимыми. Не давить напором, а учитывая ее границы, ее чувства. И посмотреть как будет дальше ситуация развиваться.
Очень конечно важно оставаться в этой ситуации реалистом, чтобы каждый ее добрый взгляд не принимать за ее желание родить Вам детей. Мне кажется это с локусом связано.
elsss 23.07.15 13:35
Отстал бы уже от девушки, прям, чувствую, как ей неуютно, бррррр… Простите, автор письма, поверьте, не хочу Вас никаким образом обидеть, но такое впечатление, что вы решили — «или она, или никто». Извините, но у вас не плюс и не минус, т.к. отношений никаких и не было. Вы ее преследуете не потому, что она — это ОНА, а потому, что просто конкретно эта девушка «подвернулась». В вашем письме — все про вас, про девушку — ни слова. простите меня еще раз, но «я готов посвятить жизнь и взять на себя все риски» это очень сильное заявление, вторая сторона готова его принять или вы решили ее просто осчастливить? Блин, может, оглядеться по сторонам — наверняка, есть кто-то кому именно это нужно?
evo_lutio 23.07.15 13:38
«Кто-то кому это нужно» — это кто?
Некто уже влюбленный в него? Или изголодавшаяся женщина, готовая на любого?
Если второе, не надо лучше. Нужно познакомиться и стать нужным в процессе, а не заранее.
elsss 23.07.15 13:42
Второе, конечно. И — понимаю, что лучше не нужно.
Познакомиться и стать нужным в процессе — эээээх, если б он мог, стал бы нужным и этой конкретной Н, но не сложилось. И не сложится, пока будет смотреть на теток сверху, в режиме «я — подарок».
sheltersnaturel 23.07.15 13:37
«Потеряли плюса, требованием вложений» — но ведь девушка ясно давала понять, что романтических отношений не хочет.
И сейчас опять она говорит, что не хочет ничего — но Вы насильно кормите ее собой. Думаете она обижается, не понимает, не разглядела Вас — но все, что ей нужно, она уже узнала. Вас очень много, Вы суетитесь, надо прямо здесь и сейчас, сразу вместе и навсегда, волшебную таблетку.
И непонятно, нужны ли плюсу те знаки внимания, которые Вы уделяете, на самом деле. Это не значит, что стоит выяснять что ей нужно каким-либо способом
Видно, что ей ничего сейчас не нужно от Вас.
Вся Ваша жизнь зависит от плюса. Кажется, в таких случаях в первую очередь советуют прокачивать ресурсы. И прокачивать их можно начать для Вашего плюса.
tiiina 23.07.15 13:54
Интересно, это только мне показалось, что вымышленные имена героев взяты не случайно именно как Рома и Нина?
evo_lutio 23.07.15 13:55
)))))
katerinafoto 23.07.15 14:02
В первой части он Сергей.
ne_koshka_cat 23.07.15 13:54
Говорят, что зануде проще отдаться, чем объяснить почему «нет». Вот кажется тот самый случай, только девушка свои границы всё ещё пытается защищать.
Бедную девушку вниманием задушили. Зачем вы продолжаете ломиться со своими письмами-цветами, когда ясно дали понять, что это неприятно?
Мне кажется, минусу в этой ситуации доставляет определенное удовольствие этот его романтический образ, сам себе представляется чуть ли не идеальным ухажёром, а поди ж ты, дама сердца старания оценить не спешит.
Тут все советуют, что нужно уже оставить девушку в покоё, прекратить атаку, и это справедливо.
Больше всего в письме эта фраза понравилась: Очень хочу посвятить свою жизнь заботе об этом человеке, искренней и самоотверженной. Готов к любым трудностям, готов отдавать и светить очень долго, риски и шансы (сотые доли успеха) на себя принимаю.
А Нине это вообще нужно? Как-то жила без такой заботы и дальше прекрасно проживёт. Нужен ей вообще этот благородный рыцарь рядом, которым вы отчаянно пытаетесь быть?
И божечки-кошечки, отношений-то никаких не было, а тут уже «люблю-не-могу-готов-светить-отдавать».
sezession 23.07.15 14:06
Очень быстро слил границы, не узнав толком, что за человек перед ним. Начал преследование, проявляя неуважение и полное невнимание к ее желаниям. Но в таком состоянии очень трудно остановиться, поэтому я бы посоветовала продолжать писать письма, но не отправлять ей. И писать не просто о своей любви, но и попытаться проанализировать ситуацию: почему решил, что это его человек, попытаться представить, что она любит, как-то так. В общем, тут нужны не просто переживания, а какой-то конструктив, затрудняюсь сформулировать. Ей не писать, но сказать себе, что вот через пол-года я ей напишу или позвлню, а за это время поставить себе четкую понятную цель в какой-то области и достичь ее. Ну и попытаться осознать свои ошибки в своей стратегии, о которых тут написали. Попытаться развить эмпатию, стать скромнее )
atoti 23.07.15 14:09
У меня был мужчина, с которым мы пару лет прожили в нормальных гармоничных отношениях, была и страсть, и любовь и все что хочешь.
Потом он сам внезапно ушел (где-то встретил первую любовь), через месяц решил вернуться.
Я все еще его любила, но как-то уже без фанатизма. Наверное, потихоньку мы бы вернулись к прежним отношениям, но мужчина хотел быстро, и началась такая же эпопея с «сырниками», ночными звонками, требованиями выйти поговорить, обвинениями, что я уже нашла кого-то.
Через пару месяцев я его уже с трудом переносила.
И никакие его поступки или перерывы на месяц-год ничего бы не изменили.
10 лет прошло с тех пор, и если общие знакомые о нем упоминают до сих пор подташнивает. Хотя и было много прекрасного, красивого, но эти преследования перечеркнули все.
Думаю, что и у автора письма никаких шансов с этой девушкой нет. Нужно просто переключиться на что-то другое и попытаться понять, почему же его так заклинило.
alissonya 23.07.15 14:19
А еще хотелось бы сказать автору письма, что материальные вложения в такой ситуации:
1. не приведут ни к какому положительному результату
2. не являются показателем ее небезразличия к вам (если принимает).
Мне когда-то минус предложил подарить лошадь (ЛОШАДЬ!) — он был достаточно богат, а я обожала верховую езду.
И прикинув в голове, что эта лошадь грузом ляжет на мою совесть (дорогой подарок, а чем вернуть, если я его не люблю совершенно?), да еще и свяжет нас навеки лет на 10 (потому что содержать он ее будет, откуда у студентки деньги) — я очень быстро отказалась. Но у меня есть примеры знакомых, которые принимали недешевые подарки и при этом продолжали бегать от минуса. Видимо, подарок считали компенсацией их терпения :)
lidia46 23.07.15 14:29
Еще мне кажется, что люди так самозабвенно и топорно взламывающие чужие границы, как это делает автор письма, помимо некоторого излишнего эгоцентризма имеют часто еще очень непрокачанный имидж и как бы слепнут, не видят реального отношения к себе. Может помимо полного самоустранения от бедной замученной ни в чем неповинной девушки, автору следовало бы пойти в спортзал? Ну или как-то по-другому начать заниматься своей внешностью, миллион ведь способов есть.
evo_lutio 23.07.15 14:36
Да нет, со внешностью там все может быть нормально.
Эмпатию минусы теряют всегда и реальное восприятие тоже, я об этом писала.
То есть минус причина, а не следствие потери реального взгляда. До того, как человек свалился в минус, он мог быть достаточно адекватен.
lidia46 23.07.15 14:44
Ну вы меня хоть насчет внешности успокоили:)
Значит задача у Ромы одна — скромность и деликатность воспитывать в себе изо всех сил
lidia46 23.07.15 14:30
И случайности про которые написано было в начале письма. У меня у одной создалось впечатление, что автор помимо девушки замучал еще и мирозданье?
evo_lutio 23.07.15 14:34
Свое супер-эго, как минимум.
alissonya 23.07.15 14:35
)) при оформлении следующего заказа экран гаснет, на нем высвечивается надпись «Я так больше не могу» и компьютер зависает навсегда.
lidia46 23.07.15 14:41
))) Не, глобальный виртуальный разум напишет нечто более грубое
evo_lutio 23.07.15 14:43
Архетипическое, матерное, да.
lidia46 23.07.15 14:45
Да, чтоб не возникло недопонимания:)
deti_moi 23.07.15 15:04
Ну, вот ему уже в комментах к посту и написали доходчиво:)
krasinskaya_yu 23.07.15 16:10
))))
milo4ka 23.07.15 15:07
Создалось впечатление, что Нина семейная женщина, или в отношениях. Поиграла в дружбу мужчины с женщиной и решила что это не для нее. Букеты и обеды компроментируют ее в глазах мужа / партнера.
Ее расставление границ подействовало на героя как стратегия уклончивости минуса, описанная вами ранее.
Вместо дружбы, получилось что она его «маринует», а он все больше влюбляется просто из-за физики создавшейся ситуации.
Это не столько отношения плюса и минуса, сколько «несчастный случай на производстве».
podolianka 23.07.15 15:07
о! ну кто, будучи влюблен, но не уверен в ответных чувствах, не искал знаков, которые нам посылает вселенная, не читал гороскопов совместимости, не гадал любит-не любит?:)
это, наверно, все минусы делают!
у меня раньше ни разу не получалось будучи минусом обратить на себя внимание плюса. ну разве что пару раз по чистой случайности. и такие ситуации как у вас я всегда считала безнадежными.
но здесь довольно много постов было, где подробно описывались мои чувства минуса. и объяснялось, что происходит и почему. и расписывался план действий, шаг за шагом, как перестать быть минусом, что делать с любовной аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать и безнадежными ситуациями.
и мне очень полезно было просто внимательно читать эти посты. как-то когда понимаешь, что происходит и что делать, чтоб получить желаемое, минус уже и меньше;)
combinefood 23.07.15 15:37
От письма к письму сильно меняются настроение и цели. В первом (хронологически) письме, молодой человек пишет, что готов посвятить жизнь заботе о человеке. Но если вы (молодой человек) уже решили, что готовы посвятить жизнь и взять на себя риски, то непонятен вопрос первого письма о стратегии, если она у вас уже есть.
На первый взгляд ваши вопросы показались противоречивыми — то ли вы готовы любить вечно и заботиться, то ли отпустить и не приставать. Попробуйте совместить их в одну — «я ее буду любить и уважать, но, как раз из-за уважения, сделаю как она просила меня и оставлю ее в покое».
Я согласна с предыдущими комментаторами, что вы уже и так сделали много, за грубые слова извинились, свою готовность показали, самое время дать человеку право выбора и уважать его потребность в дистанции.
evo_lutio 23.07.15 15:55
Внизу первое письмо, а вверху второе.
combinefood 23.07.15 16:18
Да, спасибо, Эволюция.
Еще добавлю, что мы все жалеем девушку, но видимо минус не понимает, почему мы все считаем ее уставшей, загнанной в угол, возможно испугавшейся. Он считает, что недостаточно старается и нужно больше.
Возможно вам, Молодой человек, в состоянии минуса, очень сложно включить свою эмпатию. Попробуйте зайти с другой стороны — попробуйте подумать немного о себе. Судя по письмам, вы уже сами измучались и устали, растеряны, не знаете, что делать… Возьмите паузу для себя, займитесь имиджем (спорт, ЗОЖ и тд), расстабляющими практиками. И конечно оставьте девушку в покое. А так может все и станет на свои места.
kamalidevi 23.07.15 15:48
Ох…
Такое количество сентиментальностей — это похоже на гигантский липкий шар из конфет Рафаэлло, который запихивают каждый день в глотку.
«Искренне и самоотверженно». Давая «миллион шансов» проглотить.
Мне кажется, женщина, приехавшая на отпуск вместе с почти незнакомым мужчиной и в первый же день сказавшая ему, что он ей не подходит — очень прямая и смелая, настоящий мужик. Такую завоевывать не нужно, такая сама завоевывать хочет, имхо. А в этой ситуации у нее просто нет шанса.
Кстати, женщине 31, а герой называет ее исключительно «девушка». Похоже, что и стиль ухаживаний (шаблонный, стереотипно-романтичный) у него подходит больше для привлечения юной девушки, чем взрослой женщины. Тем более, такой как эта.
slonikit 23.07.15 16:00
Ох…
Если давать совет — то я бы, пожалуй, дала такой: написать ей электронное письмо (она же получает их, да?), в котором сообщить, что понял, как её достал утомил своим вниманием (даже если сами так не считаете), и решил прекратить. Что решил раз в месяц (к примеру) писать ей, как другу, как у него дела — а она, если захочет, может ответить когда-нибудь. Что решил дать ей свободу понять, нужен ли он ей. И неограниченное время для этого.
И перестать что-то слать кроме этого письма раз в месяц. Не звонить, не эсэмэсить, ничего. Заняться своей жизнью, наполнить ее интересными делами — ведь когда «она» придет в эту жизнь — ей должно в ней быть радостно и интересно. И уютно. И так далее. Это произойдет, возможно, не скоро, но и налаживать еще нужно много, большой вагон работы. Успеть бы.
В ежемесячном письме не писать о своей любви. Совсем. Делиться, как с другом: «Представляешь, у меня выросла вооот такая морковь!» Или «Новый бизнес замутил, тебе не писал, чтобы не было похвальбой. Вот, сегодня вот первую отгрузку сделали, уже могу похвалиться». Как-то так.
Про личное молчок, да. Про свои чувства к ней — тоже.
Захочет ответить когда-то — ответит, может и переписка завяжется, как бы дружеская. А там уже, как Эволюция писала, она может захотеть проверить, «не потухла ли искра» — действовать уже по её сценарию. Как-то так.
alyma 23.07.15 16:51
сам по себе мужчина производит скорее приятное впечатление, но то, что он пишет о своем поведении вызывает ужас. вот эти километры писем, навязчивая помошь в виде еды, вот эти угрозы (это именно как угрозы уже ощущается» нагрянуть, позвонить в дверь и вручить ей самого себя (при том, что она не просила это) — вызывает удущающее чувство.
автор спрашивает как ее вернуть, а мне показалось, что вопрос должен формулироваться не так — как заинтересовать женщину, которой я пока (и никогда не был) неинтересен? возвращать — некого ведь, отношений не было, она сразу сказала нет, только дружба и для нее вы — достающий поклонник, а не бывший парень.
как и советовали почти все вверху — срочно отстать от нее и дать продохнуть. чтобы хотя бы спало ее раздражение. при длительном отсутствии вестей от вас, может быть ей станет интересно, где вы и что вы и она сама спросит. если нет — то это значит, что человек — не хочет с вами встречаться. как и заявил в первый день. это нормально, мне кажется.
а в этой паузе взяться за себя и свои ресурсы, конечно) по максимум отвлекаться от истории.
deti_moi 23.07.15 16:55
Все плюсы (или девушки, не желающие контактов) разные, но мне вспомнилась история, которая вдруг да поможет представить реакцию человека, которого допекли ухаживаниями и добрыми словами.
Где-то год назад у меня завязалась переписка с милым индийцем (обычно сижу в дупле и эпистолы строчу только реальным друзьям, а тут вот). Мы отлично разговорились, было ощущение понимания, доверия и уместности во всем, я была правда рада. И хотя называли друг друга, самое большее, my dear friend и где-то с его стороны — friend of my heart, но товарищ стал писать чаще и чаще, ночью, эмоционально, хотя и строго в рамках приличия, с какой-то бхагавад-гитской пышностью. Говорил, что он оооочень скучаааает, он в восторге и трепете, все для меня сделает, что приглашает в Индию и пр. Там, при первом-втором разговоре правда будто какой-то канал открывался — и доверие лилось, но что с этим делать? Он чудесен на своем месте, я — на своем, развивать зависимость не хотелось вовсе. Я пару раз пыталась вежливо пояснить, что он отличный дорогой друг, но мне сложно так часто отвечать ему. И эти фотографии (сугубо приличные) с просящими глазами. Потом просто перестала отвечать, испытывая Большую Неловкость, потому что человек-то милый, и поговорили славно. Но что делать? Он до сих пор иногда пишет, мол, диар френд, мисс ю, хауз ёр дилз. Мне по-прежнему неловко игнорить. Самую малость уже неловко. Год прошел. Год! А представляете, если бы он еще звонил, порывался приехать и слал бы мне роллы или там ананасы?? Да я б сперва на стену лезла, потом бы начала копить желчь. И это я еще очень деликатный мятлик, посылать не умею. Что я хочу сказать: если человек не нужен и об этом сказано — лучше это уважать, иначе затошнит. Есть некоторый шанс понравиться — если сперва отстать надолго, а потом иногда по-дружески и очень лаконично рассказывать о своих достижениях или интересных (для дамы) увлечениях. Но все равно в этом случае решение — за ней.
ext_2367732 23.07.15 17:28
теперь у Вас будет опыт, что если белая женщина начинает переписку с мужчиной из стран третьего мира — она попадает в эпицентр обожания. Любая.
deti_moi 23.07.15 17:37
да, мы с подругой попали каждая в свой эпицентр почти одновременно, это повеселило.
но механизм все равно похож: навязчивое внимание даже в лучших формах — тот еще подарок)
ext_2367732 23.07.15 17:26
есть такой фильм с Клуни «Мне бы в небо»
очень советую посмотреть, к Ваше теме относится, время зря — не потеряете
g_a_r_d_a 23.07.15 18:02
лирический герой больше занят собой и своими переживаниями, чем предметом своего обожания. все что написано — про него самого на 90%, его не волнуют ни чувства, ни переживания обоже, не волнуют то что он ее будит по ночам, беспокоит и тп.
То есть не смотря на громкие фразы о своем желании жизнь посвятить и все что угодно сделать — считаю, что на самом деле его волнует только он сам.
Рискну предположить, что сейчас именно недоступность крепости так его заводит. И если бы она например повернулась к нему как избушка «передом» и начала принимать букеты, с аппетитом поедать роллы, тащить его в театр, требовать регулярных ответов на смс и настойчиво просить привести в жизнь все что наобещал — он бы довольно быстро потух — сначала перестал бы заваливать знаками внимания, а потом бы и вовсе исчез .
silver_johnes 23.07.15 18:13
Он не собирается давать. То, что он обещает дать, он хотел бы получить.
solodka 23.07.15 18:23
у Романа много достоинств, это нельзя не отметить. но при всей внимательности, заботе, готовности служить прекрасной даме, он взваливает на себя ответственность за обе стороны отношений. посмотрите: Нина сразу дала понять, что пока — дружба, «а что будет дальше, время покажет.» а Роман настроился на романтический союз и даже больше: заводил разговоры о свадьбе, детях, увидел в Нине женщину, которую ждал всю жизнь. если Роман стремится к отношениям с Ниной (а счастье тут зиждется на балансе, как не устает повторять Эволюция), необходимо постараться не решать за другого, пусть и страстно любимого и желанного человека, что ему нужно и в каких количествах. ведь, допустим, если женщина обожает цветы и влюбленный юноша решил осыпать ее с ног до головы миллионом алых роз, она не только не обрадуется, она будет опасаться за свою жизнь — как бы не погибнуть под тяжестью цветов и преклонения. так что, Роман, пожалуйста, не вините себя в том, что обещали всегда заботиться, быть рядом, а потом были грубы и теперь переживаете, что, отдалившись, нарушите обещание. возможно, когда-нибудь Нина попросит Вас не отпускать ее, а сейчас она просит другого: не атаковать любовью, на которую она (в данный момент) не может ответить взаимностью. и лучшее, что можно сделать, на мой взгляд, — написать короткое письмо с извинениями и обещанием покоя. и исчезнуть. не писать, не звонить, не посылать ни цветов, ни подарков. и даже не ставить себе сроков. если Нина подразумевала продолжение отношений, но Ваш сильный напор ее напугал, она рано или поздно первой сделает шаг навстречу. но есть опасность, что, если в ответ она тут же получит цветы, еду и обещания преданности на всю жизнь, то немедленно отпрыгнет назад — на два шага. и пока Вы ждете этого ее шага, главное, не сидите сложа руки: если Вам кажется, что Вы полноваты, попробуйте заняться своей фигурой; если Вам хочется быть интересным для Нины и Вы знаете, чем именно она увлекается, займитесь и этим; если у Вас есть любимое дело, продолжайте его.
ps: не уверена, что можно оставаться деликатным комментатором и говорить что-то о самооценке. но, похоже, проблема здесь не только во внешнем локусе контроля: во вступлении к письму и просьбе опубликовать его читается, что, мол, чувствую себя виноватым, но ничего не могу с собой поделать и потому нарушаю Ваши границы, за что простите, но вообще моя история должна быть интересна Вам и полезна другим. (как донести, что нет, не должна, не знаю.)
bumbum111 23.07.15 18:53
Тортики поели на работе, пригодились. Нет смысла заморачиваться на разделении еды и цветов
bumbum111 23.07.15 19:18
Сереже надо стать Сережей, а не представлять себя Романом. Спуститься с небес на землю. История из серии любовь всей жизни, а на деле 2 раза поцеловались.
Правильно герой заметил, что вселенная против, так как это не его. Обычно если подходят друг другу, складывается все более менее гармонично, с удовольствием и взаимным интересом. Отпустить надо ситуацию и повзрослеть. Таких поклонников помню в 17-20 лет, когда ни мальчики, ни девочки не знают что делать.
Также думаю, что для 50% женщин цветы, торты и ролы это не романтично и вообще никак.
priest_arcana 23.07.15 19:45
Ох… Прямо какое-то «если к дверям не подходят ключи, то вышиби двери плечом» — это безусловно отличная установка для борьбы с неблагоприятными обстоятельствами, но как можно таранить дверь, если за ней живой человек? Многие приводят свой личный опыт и пытаются показать автору ситуацию глазами его жертвы, передать чувства этой женщины. Я было тоже начала с этого, но появилось ощущение, что лучше зайти с логики, а не чувств, привести как совет какую-то простую и ясную аналогию, чтобы у автора больше не возникало и желания продолжать действовать в соответствии со своей объективно провальной стратегией. Автор, вам не открывают не потому что вы не заслужили доверия, а потому что у вас нет того, что может заинтересовать и выманить человека. Вы сформировали собственную ценность только лишь для себя, а не для неё.
В качестве совета этот замечательный пример английского юмора:
— Мадам, откройте! Это грабитель!
— Грабитель? И что вам нужно?
— Я — грабитель, я пришёл, чтобы что-нибудь у вас украсть!
— … А вы не продаёте энциклопедии?
— Нет, мадам! Я — грабитель!
— … А мне кажется, что вы продаёте энциклопедии.
— Нет, нет, что вы! Откройте, пожалуйста, дверь!
— Если я вас впущу, то вы тут же попробуете продать мне энциклопедию!
— Мадам… Я просто хочу войти и ограбить вашу квартиру, честно…
— И никаких энцилопедий?
— Совсем!
— Хорошо… [открывает дверь]
— Уверяю вас, вы и не подозревали, какие преимущества вам даст обладание нашей коллекцией энциклопедий!!!
lizasimon 23.07.15 20:37
Как я вижу ситуацию:
Нина очень хотела отношений, у нее была потребность в мужчине рядом, сильном, поэтому сабмиссивное поведение героя ее совершенно не впечатлило. Следовательно, Нина сама барышня мало ресурсная, поэтому и рядом ей нужен вечно занятой мужик-решальщик. К угодливым и ласковым обычно тянет тех, кому уже есть где себя реализовать, малоресурсные женщины чаще всего видят самореализацию, через образ жены, хозяйки, матери.
На отдых с Романом, она согласилась, потому что он был единственный пескарь на безрыбье. Потом она просто его не захотела, потому что у него ресурс секса в таком состоянии, что он ее к себе подключить не смог. Она для себя решила, что такому не даст, не попал в фетиши.
Роман нравится себе в образе рыцаря (жертвы) и обретает себя настоящего через это. В своем воображении он должен ее штурмовать, по факту он Нину атакует, все его письма, уже воспринимаются ею, как спам, из-за избыточного количества слов и небольшой информативности. Нина не хочет быть с Романом, она не считает, что он что-то ей должен. Единственное, что он сейчас должен, это от нее отстать, за это она даже будет ему благодарна.
Что делать Роману? (это только мнение, поэтому в критическом осмыслении оно обязательно нуждается)
Качать ресурс имиджа. Роман хочет реализовать себя рыцарем, закрыть свой рыцарский гештальт, возможно, через имидж и закроет. Тут варианты: домашние спектакли, чтение рыцарских монологов терпеливому и критичному слушателю или драматерапия. Последнее, мне кажется, самое предпочтительное, потому что Роман может почувствовать себя красавчиком и героем в других амплуа. Самостоятельная работа над голосом, над интонированием. Еще можно больше толкать публичных речей на праздниках, корпоративах, тосты с друзьями и с семьей, с перечислением объективных заслуг присутствующих с мелкими приятными им деталями. Можно предварительно выписать себе на листок имена важных и перечислить за что им благодарен.
Вообще, представить, что Роман — актер, играющий жесткого персонажа. За образец взять главного персонажа «Оттепели» (Цыганов играет) или что б не так радикально телеведущего Ивана Демидова, «снять манеру», т.е. подражать в мимике, голосе, рубленых фразах, меньше чувств и больше конкретики. Подражать не в поступках, а в манере. Читать про Мюнхаузена, Остапа Бендера, солдата Швейка, Василия Теркина, эссе Цвейга о Казанове и т.д.
А вообще, для имиджа как не парадоксально помогает мат и зеркало, проверено на себе и нескольких друзьях. Просто попробовать произнести в ванной перед зеркалом: «Я охуенен.», так чтобы это звучало, как факт, а не как самолюбование, тренироваться возможно придется долго. При яростном желании напомнить о себе Нине, повторять в голове: «Я не буду этого делать, потому что я охуенен». Все. В стрессе, произносить экспрессивно: «Ебал я всех вас воттакенной арматурой!» (на взгляд не специалиста (это прокачивает секс и имидж), естественно, не в лицо расстроившему персонажу, самостоятельно перед зеркалом.
Смутило, еще «полноват, но симпатичен», как-то неуверенно звучит, видно, что Романа лишний вес и тонус тела беспокоит, но мотивации мало что-то менять (в отдаленной перспективе спортзал, но это позже, сильно позже).
Опять же через образ можно попробовать себя замотивировать: Отношения с Ниной — пирог, который стоит в духовке. Когда звонок, хочется сделать или смс послать — то это значит открыть духовку, и увидеть, что еще сырой, оправить ей цветы или еду, значит, добавить еще теста сверху, от этого пирог будет еще дольше сырым, поэтому сидеть и ждать, запахнет вкусным (Нина позвонит сама) скоро будет готов. При этом самому себе начать готовить, хоть что-то, готовой еды и ролтонов не покупать, чем больше сам приготовил, тем лучше. Покупать овощи, мясо, добавлять больше специй, никакого майонеза, кетчупа и т.д. Самому составлять для себя вкусные сочетания соли, приправ и специй. Звать друзей, семью, коллег (по ситуации) и кормить.
Но главное, во всех этих ситуациях на хвалебные отзывы реагировать сдержанным: «спасибо». За критику благодарить более обильно: «Спасибо, твое искреннее мнение обо мне для меня очень важно. Спасибо, ты сейчас очень много для меня сделал(а)».
Впервые опубликовано — evo-lutio