Вы, наверное, не раз слышали про то, что мужчины нередко влюбляются в одних, а женятся совсем на других, или, будучи женаты, могут влюбиться в другую, но жену ни за что не бросят? И про женщин, наверняка, много раз слышали, что они частенько влюбляются в подонков, но если голова на плечах, выходят замуж по расчету, а не по любви.
Многие женщины очень боятся оказаться вот такой вот женой по расчету, которую сочтут удобной для брака, а любить будут других. И еще больше этого мужчины боятся, опасаются стать такими вот — запасными аэродромами, куда женщина готова сесть, если на всех остальных аэродромах ей не окажут теплый прием. В кошмарных снах видят мужчины, что их будут использовать как добытчиков, а мечтать о других или даже спать с другими, а еще хуже принесут им чужого ребенка и скажут «твой». А женщины в кошмарных снах видят, как муж будет ворчать на нее за плохо отглаженную рубашку, а сам в это время ставить лайки знакомым и незнакомым красавицам в социальных сетях. Одним словом, что женщины, что мужчины, очень негативно относятся к тому факту, что на них могут жениться не по любви.
Но проблема диссонанса между влюбленностью и желанием вступить в брак намного шире, и касается далеко не только меркантильных соображений. Я попытаюсь рассказать, откуда, в принципе, эта проблема происходит, с чем она связана и какова ее динамика.
Подобные темы я уже не раз поднимала (например, раз, два, три), описывая, что у большинства людей не хватает интеграции для того, чтобы долг и удовольствие совпадали. Можно сказать, что люди делятся на 4 типа, пропорционально уровню своей зрелости (хотя 3 этап совсем необязателен, иногда после 2-го идет 4-ый, а 3-й часто бывает как раз отклонением на пути к 4-му):
1. Люди, для которых нет никакого «надо», а есть только «хочу».
2. Люди, у которых есть «надо» и оно часто не совпадает с «хочу», и они делают сложный выбор.
3. Люди, у которых есть «хочу» и «надо», но «надо» всегда важней «хочу».
4. Люди, у которых есть «хочу» и оно совпадает с «надо».
Для людей 1 типа «надо» — это дурацкая мораль, какие-то чужие нормы, которые пытается навязать им общество и родители. Изредка им приходится уступать, но только, когда иначе невозможно получить то, чего им хочется. Во всех остальных случаях они предпочитают делать только то, что хочется, и это «хочется» почти никогда не совпадает с тем, что им «навязывает» общество. Поэтому между такими людьми и обществом — конфликт. Они всегда жертвы системы, а система всегда — эксплуататор, который старается их сожрать. Но если обратить внимание на то, чего хочется таким людям, окажется, что им самим хочется эксплуатировать других и они искренне считают это своим правом, либо просто не замечают, что блага не сыпятся с неба, а зарабатываются другими трудом.
Для людей 2 типа «надо» — это все еще внешние нормы, многие из которых кажутся им лишними, но они согласны, что определенная доля разумного в этом есть, все должны их стараться соблюдать, в перспективе они иногда полезны, но чаще всего это просто обязанность, которую многие ухитряются избегать, если «хорошо устроились» и люди 2 типа мечтают устроиться так же. Между такими людьми и обществом — определенный договор, который они стараются иногда соблюдать, иногда нарушают, но нарушают лишь тогда, когда это не понесет за собой слишком много убытков, то есть они уже согласны, что «надо» — это не чей-то голый произвол, а в некоторой степени — объективная необходимость, хотя и нудная.
Для людей 3 типа «надо» — это то, что делать надо обязательно, как бы ни было трудно, чего бы ни стоило, потому что если не делать, это чревато будущими проблемами, обязательным сожалением и муками совести, а так же осуждением или даже презрением людей. Как бы ни хотелось уступить своему «хочу», которое часто расходится с этим «надо», уступать нельзя, потому что сиюминутное удовольствие сменится многими днями, а то и годами расплаты. Любое дерзкое «хочу» для таких людей — враг и искуситель, который пытается заморочить им голову, чтобы потом они долго жалели, как пошли на поводу у своей слабости и предали «себя». То есть «собой» такие люди уже считают некий долг, а не наслаждение, и этот их долг совпадает у них с тем, что объективно считается хорошим в обществе, то есть совпадает с основными этическими нормами.
Для людей 4 типа «надо» совпадает с «хочу», то есть все, что объективно полезно, доставляет им и сиюминутное наслаждение и телесную радость. Вредные и разрушительные вещи не являются для них соблазнительными, они отталкивают и на чувственном уровне тоже, как привыкшего к здоровому питанию отталкивает приторный и жирный маргариновый крем на торте, его рецепторы распознают это как «невкусное», или как для привыкшего к физическим нагрузкам, проваляться целый день в душной комнате на диване — мука, а не радость, его тело не реагирует на безделье как на отдых, в отличие от того, кто не любит спорт. То же самое касается и остальных сторон жизни. Интегрированной личности (а люди 4 типа — это оно) все что вредно кажется и неприятным, она не преодолевает себя, как люди 3 типа, когда нужно выбрать между приятным и полезным или выгодным и этичным, для нее приятно то, что полезно, а выгодным кажется только этичное. Обмануть кого-то ей не хочется, но не потому, что она боится расплаты или осуждения или мук совести, а сам факт обмана не кажется ей выгодным, поскольку ассоциируется со всем плохим. Одним словом, никакого разрыва между «хочу» и «надо» у такой личности нет.
А теперь давайте посмотрим, кто из 4 типов людей способен влюбиться, но отказаться связывать с этим человеком жизнь (не потому, что первый отверг, а сам)? У кого из 4 типов людей «ум с сердцем не в ладах», то есть сердце хочет одного, а ум — другого?
У 1-го типа ум и сердце в ладах. Его ум согласен с сердцем и всегда старается защищать его от попыток других людей навязать ему какие-то правила. Он отвергает любые чужие правила, его единственное правило — » я так хочу».
А вот люди 2-го и 3-го типа могут пойти против собственных чувств, если их сердце и ум поспорят, а у людей 2-го и 3-го типа так бывает нередко. Человек 2-го типа будет делать выбор с трудом, он будет все время сомневаться и может метаться, пытаясь помирить сердце и ум. А человек 3-го типа, скорее всего, даже сомневаться не будет, он сделает выбор сразу и потом будет мужественно (и даже с некоторым удовольствием) страдать, пока сердце его будет ныть.
То есть если человек 2-го типа, например, женщина, и она влюбилась в алкоголика или уголовника, или просто человека, который по всем разумным доводам может принести в ее жизнь множество проблем, она будет переживать и метаться, совершая нелегкий выбор между доводами разума и влечением сердца, будет стараться доказать своему разуму, что алкоголик может бросить пить, а уголовник исправиться, и она может, в конце концов, выбрать то, к чему призывает ее сердце, а может все-таки послушаться разума, но этот выбор будет для нее неоднозначен.
Если такая женщина относится к 3-му типу, она с самого начала знает, что ее любовь — это наваждение, с которым она должна справиться, она не собирается «ломать свою жизнь» и даже просто рисковать она не будет. Она чувствует свой долг перед своими родителями, перед будущими детьми, которым обязана обеспечить нормальные условия, она чувствует свой долг перед самой собой, воспринимая себя немного отдельно от своего «хочу» и свято веря, что страсть постепенно пройдет, но даже если останется, у нее на поводу она не должна идти, то есть именно человек 3 типа скорее всего выйдет замуж или женится не на том, в кого влюблен, если его возлюбленный противоречит каким-то его планам или тому, что он считает своим долгом (перед собой или перед значимыми близкими, неважно)
Человек 4 типа всегда женится только на том, кого он любит, но он никогда и не влюбляется в того, на ком по какой-то причине не стоит жениться. А вот человек 3-го типа и особенно 2-го типа влюбляются в таких нередко.
Самый частый такой пример 3-го типа — это мужчина, влюбленный в очень яркую, но очень взбалмошную и ветреную женщину. Она может ошеломить его, пленить, даже полностью «снести крышу» своей эмоциональностью и сексуальностью. Но он постарается взять себя в руки и расстаться с ней, потому что она не подходит ему в жены. Он скажет ей «я люблю тебя, но я совсем не так вижу свою будущую жену, я хочу иметь надежный тыл, я хочу иметь детей, я не хочу жить на пороховой бочке и тратить свою жизнь только на страсть». Женщина может считать, что он врет про любовь или что он сто раз пожалеет, на самом деле он может не врать и может никогда не пожалеть, если это человек 3-го типа (вот 2-го типа может и пожалеть, поскольку так до конца и не знает, что важнее — сердце или ум).
Хорошо ли это — выбирать то, что говорит ум, когда сердце с ним так спорит?
Все зависит от того, насколько глупо у человека сердце. Очень глупое сердце свойственно людям с сильными саморазрушительными тенденциями, а такие тенденции имеют люди, у которых собственные ресурсы очень слабы, и нет каких-то правильных авторитетов. То есть, к примеру, если это подросток, то у него, с большой долей вероятности будут очень слабые ресурсы (есть и исключения, некоторые подростки рано развивают свою личность, но это редкость), но если при этом у него — нормальные идеалы и авторитеты, он будет формироваться в относительно здоровом русле, а если он свяжется с очень дурной компанией, то довольно быстро его захватят саморазрушительные тенденции. И тогда его сердце может стать очень глупым и слушать такое сердце — зло.
Во всех остальных случаях, когда нет явных саморазрушительных тенденций, сердце слушать надо. Но слушать — это не значит беспрекословно слушаться, это значит считаться с ним и уважать его, поскольку в противном случае можно додушить себя и до фрустрации, и до депрессии. То, что человек называет «сердце», имея в виду некий центр влечений и желаний, является энергетическим центром. А ум лишь помогает правильно его развивать, и в идеале в какой-то момент должен в это сердце интегрироваться, когда сердце достаточно разовьется.
Люди 2-го типа, наступившие своему желанию на горло, выбирающие то, чего хочет их ум (тоже, кстати, не слишком умный, поскольку действительно умный ум ищет баланс между «надо» и «хочу») очень часто живут серую, низкоэнергетичную жизнь, жалуются на искусственность, на демотивированность, на бесполезность всего и суету.
Люди 3-го типа могут утверждать, что в их жизни есть смысл, что «жить надо не для радости, а для совести», но и они часто умирают от инфарктов (одна из причин распространенных мужских инфарктов в 40 лет — вот это вот желание себя давить) или ломаются психически (начинают пить или как-то иначе проявляют депрессию). С людьми 3-го типа это происходит быстро и резко, вчера был доволен и вдруг понял, что он — машина и расхотел жить (или ушел на войну, к примеру).
Одним словом, пока «надо» и «хочу» не едины, а между ними есть конфликт, нужно очень внимательно слушать и то, и другое, стараться двигаться в сторону «надо», но обязательно уважать и «хочу», иногда выбирать и его, в тех случаях, когда оно не полностью отменяет «надо».
Возвращаясь к тому, с чего начинался пост, можно сказать, что жениться стоит все-таки только по любви, если не хочется лишать себя энергии. А вот обратное верно не всегда: не всякая любовь достойна того, чтобы на человеке обязательно жениться, иногда любовь — как болезнь, от которой лучше избавиться. Но всегда нужно помнить и о массе возможных побочных эффектов (чтобы их отследить и смягчить), и о том, что лечить себя от любви можно только самыми деликатными средствами, а не просто рубить топором и вытравливать из души. Это все равно что сравнить работу нейрохирурга и мясника. Второе для лечения от любви никак не походит.
Я в других соцсетях:
Комментарии
ezterra 26.04.15 17:10
Браво! Как всегда поразительно близко к реальности. Узнал себя в третьем типе, на пути к четвертому, но не доросшему пока. Вот это: «Она может ошеломить его, пленить, даже полностью «снести крышу» своей эмоциональностью и сексуальностью. Но он постарается взять себя в руки и расстаться с ней, потому что она не подходит ему в жены» — точно описание моего брака пять лет назад. Все случилось лишь после двух месяцев ежедневного виртуального общения и 3 очных свиданий. Предложил выйти замуж, т.к. не было другого пути продолжать встречаться: жили в разных городах, оба сидели на визах. Но через 2 месяца понял, что сделал ошибку и еще через 5 месяцев пришлось расстаться. После такого фиаско ушел полностью в работу (в том числе и над собой :)) на несколько лет — решил для себя, что пока не готов и нужно подрасти в морально-эмоциональном плане, фрустрация тоже где-то играла роль, наверное. С тех пор постепенно возобновил поиск, но в сторону кандидаток «не соответствующих критериям», теперь даже не смотрю. Сердце все же иногда дает «делает стойку на «несоответствующих», но все реже и реже. Стал было задаваться вопросом, а не перегибаю ли палку, не ушел ли в другую крайность. Но думаю, что нет: скорее сильно приблизился к четвертому типу за несколько последних лет, т.к. «соответствующие» волнуют все сильнее :), только вот очень мало их, и я их, конечно, тоже далеко не всегда интересую :))
evo_lutio 26.04.15 17:21
Иногда от 2-го к 4-му шагнуть даже проще, чем от 3-го к 4-му, потому что люди 3-го типа очень уж любят давить свои желания, а это неправильно.
Но если влечение к тем, которые «нужны» действительное, а не самовнушенное, то все нормально.
ezterra 26.04.15 17:38
Это да. Мне сначала показалось в Вашем описании, что путь от 1 к 4-му типу это прогрессия, но нет: 2 и 3-й типы — это разные крайности одного и того же дисбаланса (спонтанность против само-контроля).
evo_lutio 26.04.15 17:49
От 1-го ко 2-му прогрессия, а дальше либо 3-й, либо 4-ый, хотя бывает и через 3-й к 4-му тоже, а вот прыжок от 1 до 4-го — это исключительный случай.
ezterra 26.04.15 18:57
Вспомнилось «все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» Павла как пример 1 или 2 типа выросшего в 4-й.
Комментарий удален
evo_lutio 26.04.15 17:55
Хуже 1-го типа все равно ничего нет, 3-ый тип порядочный и, в общем, очень хороший. Просто слишком уж прижимающий себя и слишком много на себя берущий. Ему не хватает тактичности и нежности. Чаще всего мужчины бывают 3-м типом, и поэтому чаще гробят себя и суицидами и аддикциями.
la_renar 27.04.15 01:51
Захотелось добавить про мужчин 3 типа.
Часто бывает, когда в анамнезе диссертация, карьера-бизнес, новый внедорожник, жена и любимые дети, а мужчина ощущает что «его обманули» и «вот же, всё есть, всё могу, а счастья нет, значит, счастье в жизни в принципе невозможно». (И привет, алкоголь или инфаркт.)
Нередко вижу, кстати, что такие мужчины в политике обеими руками за жесть, за конфликты и войну. (Вообще, войны чаще вдохновляют мужчин 1 и 3 типов — дураков молодых и старых, простите, не сдержалась.)
Это очень печально, лучше бы сумели заняться своей спонтанностью, не развалив свою состоявшуюся жизнь (тут многим напрашивается путь «бес в ребро» — это, наверное, почти норма в существующем обществе).
Тут в комментариях много девочек, и обсуждаем мы часто женский гендер, но мужчинам было бы безумно полезно Вас читать. Надеюсь, они так и делают.
evo_lutio 27.04.15 05:34
По гугл и яндекс метрикам у меня почти половина читателей мужчин. 1,5 миллиона просмотров в месяц, 200 тысяч уникальных посетителей и 45% из них мужчин.
А насчет мужчин 3-го типа, иногда все-таки им удается выйти на очень высокую мотивацию с помощью вот этого вот следования долгу, то есть преобразоваться в 4 тип, открыть ясный смысл жизни, несмотря на видимую ломку и давление себя. Я потом расскажу, от чего это зависит, задушит человек себя долгом или, наоборот, откроется дыхание.
Комментарий удален
anna_muradova1 26.04.15 17:33
Интересно как… сразу и вспомнила юность и мой конфликт между тем, чего хотелось и что хотели от меня родители. В итоге попробовала жить «по разуму», ничего путного из этого не вышло. Потом развелась, сменила работу, реализовала свое «хочу». Ничего деструктивного в моих желаниях не оказалось, делала что хотела и добилась неплохого уровня жизни и определенных успехов по работе. И теперь думаю, что надо было изначально издти туда, куда сердце звало. Так что подростковае «хочу» в моем случае было не таким уж и глупым, именно его я и реализовала в итоге. Может, не так блестяще, как мечтала. Но в целом неплохо вышло.
Поэтому до сих пор скептически отношусь к морализаторскому «В жизни нельзя делать только то, что нравится. Есть такое слово «надо». Мне этот лозунг в свое воемя пного нервов попортил, а заодно и окружающим меня людям, как я сейчас понимаю.
evo_lutio 26.04.15 17:47
Идти, куда зовет сердце, если родители и другие близкие опытные люди против, все-таки чаще бывает неправильно, чем правильно.
Очень любят всячески пропагандировать, как это вредно — слушать родителей. Но на самом деле, намного больше вероятности того, что они говорят правду, они имеют больше опыта и они неплохо знают возможности ребенка, поэтому ошибаться, конечно, могут, но шансов, что они правы в случае, когда влечение ребенка кажется им очень вредным, намного больше.
Лозунг не морализаторский нисколько. Нельзя делать только то, что нравится, конечно. Есть такое слово «надо», и ориентироваться нужно больше на него. Я не думала, что в тексте моем можно прочитать какое-то возражение этому. Просто нельзя выкидывать «хочу», но ориентироваться нужно на «надо», и если первое постоянно противоречит второму, это говорит о том, что личность очень незрелая.
anna_muradova1 26.04.15 18:21
Эволюция, мне 42 года и уменя дочь школу заканчивает, поэтому, конечно же я понимаю, что родители более трезво и практично смотрят на жизнь. Но в моем случае речь шла о том, хотелось пойти в фундаментальную науку и к 21 году у меня уже были публикации по специальности и вышла книга. А «надо» заключалось в том, чтобы заняться педагогическо-административной деятельностью, которая мне неинтересна. Сейчас я старший научный сотрудник по изначально выбранной специальности. До последнего времени совсем неплохо жила и зарабатывала тем, что нравится. Сейчас в связи с реформой РАН сиуация изменилась, конечно.
Я понимаю, что Вы говорили о деструктивных подростковых желаниях, но не все они однозначно деструктивны. Хотя кто знает, может со стороны я со своими научными штудиями смотрюсь как незрелый любопытный ребенок :). Но на дочку в ее выборе не давлю. Захочет пойти в науку — ее дело.
evo_lutio 26.04.15 19:56
Знаете, я часто вижу матерей, которые как бы конкурируя бессознательно со своими матерями, поступают со своими детьми иначе, чем матери поступали с ними, и они осуждают как-то поведение своих матерей и сами все делают по-другому. Но вот что интересно, дети их очень часто все равно остаются недовольны и обвиняют их в том, что они не делали так, как поступали их бабушки, то есть матери матерей. Реально говорят: ты не удержала меня вот от этой ошибки, ты должна была меня остановить, почему ты мне это позволила, ведь я была глупой и не понимала, а ты была взрослой и понимала.
То есть сколько бы я на это ни смотрела, я поняла только одно: зрелая личность никогда никого не обвиняет и всегда считает, что возможно все и к лучшему. И других правил нет.
anna_muradova1 26.04.15 20:21
Эволюция, подростки всегда чем-то недовольны в родителях и это нормально. Но я не поняла, где-то в моем комменте я выказываю осуждение родителей? Я сделала свой выбор после неудачной попытки соответствовать чужим ожиданиям и довольна результатом. Это осуждение? Или речь шла не о моем комменте, а о ситуации вообще?
Да, я многое делаю не так, как делали мои родители в отношении меня. Возможно, я не права.. Время покажет. Если это считать осуждением или обвинением, а не попыткой дать дочери чуть больше свободы, чем давали мне (чуть больше — это не значит полная свобода во всем!), тогда да, наверное, Вы правы.
Право на собственные желания и на выбор — тема неоднозначная, так что кто его знает, где тут золотая середина….
evo_lutio 26.04.15 20:27
Да мне все равно, пожалуйста. Вам зря кажется, что я пытаюсь Вам что-то доказать или навязать, я комментирую для тех, кто читает мой блог, и если бы читали не тысячи, а десятки, я бы вообще промолчала, может быть.
Да, мне показалось, что Вы в какой-то мере осуждаете родителей за то, что они имели другое мнение и сожалеете, что послушались их. Я думаю, что если человек уже сложился, он никого не слушается, а если не сложился, то неплохо, если он слушается родителей. Но это мое мнение, в моем блоге, под моим постом.
anna_muradova1 26.04.15 20:36
Ок, поняла. Осуждать кого-либо я считаю нецелесообразным.Просто вспомнила старую ситуацию. Мне всегда очень интересно читать Ваши посты, но не всегда они ложатся на мое мировосприятие и мой личный опыт. Чаще всего молчу, но тут вспомнила эту историю и меня зацепило. Если Вам это было неинтересно и бесполезно, прошу меня извинить.
nikachigina 26.04.15 17:49
Да уж, узнала себя в третьем типе. Часто бывает неприятно. А порой так себя додавишь своим долгом и чувством вины,что заносит и, кажется, разнесла бы все к чертям собачьим… Моя мама считает, что во мне живут два человека. Один хороший, порядочный, спокойный, а иногда, нечасто, показывается второй — просто демон, который может сделать что-то запредельное. Подозреваю, это как раз эффект давления на себя. Котелок вскипает и крышечка бренчит))) Конвенциальный уровень, 4-я стадия )))
evo_lutio 26.04.15 17:50
Во всех живут ангел и демон, пока не подружатся наконец.
iskra_di 26.04.15 18:16
мое хочу почти имеет всегда приоритет. да что уж там, оно единственное, что меня мотивирует и генерирует радости. но оно случается само по себе не очень часто. намного чаще я хожу и жду, когда мне попадется стоящее, подходящее, правильное хочу, за которым можно встать и идти сворачивать горы или как-то иначе целенаправленно прилагать усилия. я пробовала ходила по дорогам «не то чтобы мне это прямо вот очень впилось, но пора и вроде добротненько» — все это довольно уныло. как бы и да, а удовольствия особенного и нет. перестала. приучила себя, что ждать — нормально. конечно, не пассивно, а подгребая зерна на мельницу, чтобы было из чего хочу формировать, но пока не увижу рецепта, который затронет что-то — печь не начинаю
thalee_kaya 26.04.15 18:23
Не смогла однозначно узнать себя ни в одном типе. Наверное, первый, к сожалению. Хотя, я не воюю с системой, лекарства, даже гадкие, легко начинают казаться ок и при повторном заболевании я их даже хочу; когда лечила поджелудочную, врач дала мне список еды, оказалось, что я не люблю все, что мне нельзя, ну итак не ем, кроме грибов, но я же так-то посадила поджелудочную?? Оказалось, не следовала своим желаниям, следовала обстоятельствам, хотела «как лучше» И наломала дров. Вообще, все беды у меня в жизни в основном, от того, что не слушаю себя, как Алиса в стране чудес, даю такие замечательные советы.. А потом раз- и почему-то поставил чужое мнение выше своего.. Или вот, люди. Сколько раз уговариваешь себя общаться с кем надо, но видимо, у меня странное представление о надо) потому что, всегда оказывается лучше себя не насиловать, особенно это понимаешь, когда достаточно времени проходит 2-3-5 лет… То есть, я была бы рада делать, «как надо», но тогда все точно идёт совсем плохо. Люди и их советы- моя любимая, в прошлом, тема) но, возможно, у меня много иллюзий или я не понимаю смысл слова «надо».
thalee_kaya 26.04.15 18:31
Ну и конечно, я встречала людей, которые любят делать поперёк себя. Считая себя при этом высокоморальнвми что ли, и умными. Не исключено, конечно, что так и есть, но мне это качество всегда казалось очень глупым: ёжики плакали, плевались, но продолжали жрать кактус. А то и просто не вызывающие доверия личности, с кашей в голове..
Комментарий удален
evo_lutio 26.04.15 20:07
Да, 3 тип часто рубит и травит.
e_movo 26.04.15 18:37
Да, когда «надо» и «хочу» сливаются в единое — это потрясающие результаты приносит.
Во что-то новое попадаешь, одназначно полезное для тебя именно в этот момент, именно в этой ситуации — идет развитие сразу же, как будто у тебя внутри все копилось и ждало только вот этого момента.
Невероятное ощущение.
anna_muradova1 26.04.15 18:56
О да, это точно. Много раз испытывала это ощущение — как на крыльях летишь!
e_movo 26.04.15 19:27
И в душе такое — я не знаю, зачем мне это надо, но это однозначно надо, я этого хочу!
И потом смотришь — ооо, как же правильно все.
Такое ощущение, что интуиция кричать начинает, а не шепчет, как обычно.
anna_muradova1 26.04.15 19:37
Воооот! У меня тоже так бывает. Хочется чего-то безумно, изначально не понимаешь, а что это и зачем, а потом это самое желанное так и вплетается в жизнь и становится необходимым. И постфактум понимаешь, что да, именно так в данной ситуации и надо было поступать.
power_l 26.04.15 18:47
Мне кажется, что я нахожусь между вторым и третьим типом.
С одной стороны, я физически не могу долго делать что-то через «не могу». И всегда, работу находил такую, чтобы был свободный график, чтобы всегда была возможность «все бросить» и пойти отдыхать. В конце концов пришлось открыть свой бизнес, чтобы не работать самому и какое-то время это удавалось:) Но чудес не бывает и в итоге, бизнес успешно развалился. Сейчас, тоже свободный график, но параллельно стараюсь найти такого Заказчика, интерес которого к моей деятельности, давал бы мне мотивацию к работе. Получается. Появляется энергия, потом результаты. Беспокоит, что питаюсь энергией извне, и если поток прекращается (интерес Заказчика пропадает), стимулировать себя к деятельности очень сложно.
С другой, не могу сказать, что в свободное от «обязаловки» время, моя жизнь наполнена очень яркими эмоциями. Скорее похоже на низкоэнергетичный режим, в котором можно только восстанавливаться.
Думаю, примеряюсь к новым способам взаимодействия с миром. Спасибо, что даете пищу для размышлений и действий:)
silberwe 26.04.15 18:48
Второй тип диагностировала у себя. Немножко в тему поста, как мне кажется: размышляла о нехватке времени, которое все уходит на «надо», а на «хочу» не остается. И поняла, что это не нехватка времени, а просто нехватка энергии (и мотивации, когда «хочу» путается с «надо»). Нехватка времени — какие-то привычные отговорки.
3enia 26.04.15 22:30
Пытаюсь понять в каком смысле «хочу» путается с «надо» :) то есть кажется, что «хочу», а на самом деле «надо»? Или наоборот? Или, может, не путается уже, а совпадает и 4-й тип? А времени, энергии, мотивации просто действительно не хватает? Вот как у меня с английским, например(( Точный диагноз, вроде и хочу, и надо, а все никак не выйду на приличные темпы освоения.
silberwe 27.04.15 05:28
Я хочу знать английский, но не хочу его учить :) Учить его надо, чтобы знать. То есть я на самом деле и знать, наверное, не хочу, иначе хотела бы учить. А хочу — это когда с удовольствием занимаешься чем-то, даже оторватья трудно. И вопрос «надо» при этом как-то особо не встает.
evo_lutio 27.04.15 05:36
Может быть такое, что знать хочу, а учить не хочу) Так чаще всего и бывает.
silberwe 27.04.15 06:17
Меня этот вопрос всю жизнь волнует, несколько лет назад я вопрошала у себя в журнале, как быть. И все ответы сводились к тому, что нужна воля. Про волю я так ничего и не поняла. То есть для меня «воля» — это заставлять себя. Это и так понятно, мы все с детства это умеем с переменным успехом. Но остается какой-то осадочек непонимания, не должно быть так — заставляй себя, и все будет. Должно быть как-то проще, оно же сложнее :) Сейчас у меня получается такая картина: прокачивай себя, где можешь, где лучше идет, закрывай дыры, и желания придут в соответствие с возможностями.
evo_lutio 27.04.15 06:33
Прокачивай где лучше идет и все придет — это так.
Есть и другие подходы на тот случай, если никак не прокачивается или буксует.
Но что прокачивается, надо прокачивать. Одновременно можно над эго немного работать, что прокачивание легче шло и с лучшими результатами.
Есть и более сложная и эффективная схема, для которой нужно иметь целое представление откуда приходит энергия и как формируются ресурсы и как они работают. Я к этому постепенно подхожу в своих описаниях.
silberwe 27.04.15 06:42
как же мне повезло! :) в смысле, спасибо, я уже неимоверно благодарна и жду дальше.
evo_lutio 27.04.15 05:35
Очень часто путается, на самом деле. Не всегда совпадает, иногда просто подменяется.
la_renar 27.04.15 07:09
Мне кажется, в примере это немного не то «хочу». :)
«Хочу питаться правильно» — это одно, а «хочу этот зеленый салатик с морепродуктами/овсяночку прямо сейчас!» — это другое.
«Хочу красивую фигуру» и «о, как я хочу сегодня поприседать с железом».
«Хочу большую зарплату и профессиональный рост» — «хочу решить эту задачу!»
Вторые хочухи идут больше по 4му типу, мне кажется.
3enia 27.04.15 07:42
Да, вот первые хочухи как раз, похоже, больше на надо смахивают.
aliny4z 26.04.15 19:04
Я, наверное, между 2 и четвертым. Стараюсь между «надо» и «хочу» искать компромиссы — решения, которые и полезны, и приятны.
Мне еще кажется, что в одних сферах «надо» и «хочу» может совпадать, а в других, не развитых — преобладать долг или удовольствие.
evo_lutio 26.04.15 20:08
Да, в разных сферах может быть по-разному, в зависимости от развития ресурса.
athen_a 26.04.15 19:20
С сожалением диагностировала у себя третий тип. Причем ввалилась я туда с появлением первого ребенка, помню, мне самой было удивительно, такое чувство, что желания просто закончились. С одной стороны это было ощущение «у меня все есть», с другой — «теперь и помереть не жалко», а это уже, мне кажется, довольно опасное состояние, поскольку постепенно ты входишь в какую-то автоматическую колею, выполняешь обязанности, для себя-то ничего не хочется уже. В последнее время просто-таки заставляю себя хотеть :) Через убеждение, что мой долг перед близкими — не загнуться хотя бы до пенсии и не начать болеть, не стать обузой (а были уже «звоночки» в виде то откуда-то появившейся и так же непонятно исчезнувшей астмы, появляющихся и исчезающих симптомов артрита, сердечные боли опять же). Т.е. вот чтобы выжить и не особо мешать близким, детей поднять опять же, нужно все-таки чего-то хотеть, это поначалу как необходимость кислородной маски понималось. Сейчас вроде чуток получше с желаниями, но при первом же конфликте долг побеждает. Еще учусь любить то, что нужно. Ну тут главное не сильно врать себе, а то тоже можно передавить, мне кажется.
thalee_kaya 26.04.15 19:52
Очень Вас понимаю на счёт психосоматики. Вот по этому у меня никогда и не получалось сопричаститься второму и третьему типу сколько-нибудь серьёзно) мало того что от природы крепким здоровьем не обладают, так тут ещё новые боляки! Не могу я этого понять совсем. Убьешься же так просто. Долг долгом, но я верю, что от живой меня, пусть и неидеальной, пользы больше, чем от мёртвой) у меня пакика сразу же, если какие-то новые болезни появляются или старые дают о себе знать: кого-то я не того слушаю, значит( вот хоть убей, а пора от кого-нибудь избавиться. А главной проблемой считаю исчезновение собственных желаний и ощущений..
evo_lutio 26.04.15 20:13
Не уверена, что Вы 1 ый тип, скорее 2-ой.
Потому что хотя спонтанности у Вас довольно много, Вы явно очень эмоциональны, но все-таки идеи об опасности чего-то тоже часто звучат. А 1-ый тип — это вообще — море по колену, очень инфантильный и самоуверенный тип.
athen_a 26.04.15 20:16
У меня может несколько лет пройти от отказа от чего-то важного до соматических симптомов. Т.е. навскидку связь неочевидна, приходится хорошо порыться, чтобы понять, что и откуда вылезло.
Комментарий удален
evo_lutio 26.04.15 20:09
В общем, да. Ответственный человек и человек долга должен прийти к тому, что он просто обязан любить себя, давать себе удовольствие и отдых, поскольку нельзя лошадь только гонять и пинать, ее еще надо кормить, любить и наполнять энергией.
athen_a 26.04.15 20:21
И что характерно, накормленная лошадь радостно бежит исполнять свой очередной долг :). На самом деле же практически любое дело можно полюбить и найти в нем удовольствие, но иногда нереально сложно прочувствовать эту грань, где тебе уже реально не в радость, перегрузки пошли и надо бы вынырнуть и схватить свежего воздуха.
evo_lutio 26.04.15 20:22
Вот спонтанность хорошая это и есть — чувствовать себя. Это то, что называется «сердце», ну как метафора.
athen_a 26.04.15 20:24
Учусь, учусь :-))
chjuge_lyn 26.04.15 19:38
Вроде я четко выраженный третий тип. «Надо» для меня все. Я всегда знаю что я в трудной ситуации поступлю как надо. Занят финансовым планированием будущего, хоть соблазнов хоть отбавляй. При этом уже много лет обожаю свою жену. И мозг продолжает говорить мне то, что сказал сразу после знакомства- она тебе совсем не подходит. И после того как не вышло расстаться мозгу было сказано заткнуться и не устраивать фарса. При этом в первом браке это было надо-надо, да и сейчас мозг понимает что она была близка к идеалу, и любил первые годы, но кончилось жуткой депрессией , которая прекратилась на следующий день как снял квартиру. А в нынешем браке мозг расслабиться не дает, ждет подвоха и говорит- ты же все знал уже спустя пару месяцев. А я продолжаю нестись домой. Но мозгу я доверяю, когда то это взорвется(((
evo_lutio 26.04.15 20:11
Необязательно взорвется. Иногда можно себе позволить и что-то очень рискованное, если он дает много энергии и вдохновляет. И необязательно риск окажется реальным.
chjuge_lyn 26.04.15 20:38
Это да, просто я привык к просчитанному риску и в менее серьезных вопросах. Поэтому иногда возникает ощущение вытащенной из воды рыбы.
lady_carmine 26.04.15 20:19
Одна моя знакомая, видимо, 2 или 3 тип, однажды пожаловалась: «Вот занимаюсь я, говорит, саморазвитием. Ну спорт три раза в неделю, йога, питание строго правильное, алкоголь и курение ни-ни; читаю всякие развивающие книги и применяю на практике. Творчеством занимаюсь, медитацией занимаюсь, техники личной эффективности использую на работе. В общем то да се, ни один эксперт по саморазвитию не придерется! Я уже должна порхать над землей от избытка энергии, построить крутую карьеру, быть счастливой и довольной. А у меня вместо этого депрессия, хандра и вечная усталость, все заставляю себя делать словно из-под палки. А теперь погляди на моего мужа. Работает он, конечно, как ишак, но техники никакие не использует. После работы — на диван и в интернет, на ужин — сосиски с картошкой в лучшем случае. И что? Счастлив, полон сил и доволен жизнью!»
(муж в этой истории, что характерно, и в самом деле крутой в плане карьер рабочей и спортивной).
Ну что можно было ответить, вспомнила я Гекльберри Финна
— Тебе понравится!
— Понравится? Понравится сидеть на раскаленной плите, если я посижу на ней подольше?
evo_lutio 26.04.15 20:21
Да, поймать жар-птицу, то есть энергию, это очень непростое дело)
Если бы можно было следовать инструкции и все получать, было бы очень просто.
lady_carmine 26.04.15 20:23
Вот я всегда знала, что в этих советах подвох.
То есть инструкции-то, наверное, хорошие. От здорового питания никому хуже не будет или от медитации там. Но они, видимо, работают по принципу «деньги к деньгам», вы его, кажется, упоминали уже.
evo_lutio 26.04.15 20:31
Инструкции как ориентир — хорошо, как догма — всегда плохо. Потому что даже здоровое питание — это условно все, нужно все равно вписывать в свою индивидуальную ситуацию.
Хотя те, кто считают, что никаких инструкций вообще не может быть, и они должны слушать свою глупую интуицию, еще больше проигрывают. Конечно, лучше слушать опытных людей, чем изобретать велосипед самостоятельно. Но идеально — взять опыт людей и изменить его так, чтобы он подходил под индивидуальные особенности и свои собственные возможности и желания.
evolutionist 26.04.15 22:41
я про здоровое питание хочу сказать. я лет 5 занимаюсь в зале, и всё это время у меня был такой маленький жирок. люди его не замечают, но тебя-то бесит, что не так красиво, как могло быть. постепенно я понял, что дело в диете. перекроил диету. стал есть очень чисто — рыба там, сложные углеводы. но всё равно это вот дурацкий жирок не уходил, почему-то. ну чуть-чуть, может, но вот не идеально.
потом стал читать вас. наверное, месяца три как. и прям щелчок за щелчком — раз, раз, раз. потом влюбился, оседлал появившуюся от влюбленности энергию (благодаря тому, что прочёл здесь), и начался космос. спохватился я, когда штаны перестали держаться, а на ремне больше не стало дырок. так вот про диету — мне её опять пришлось изменить, но только в сторону большей калорийности, потому что калории пожигом сжигаются. а мышцы заработанные я терять не хочу. и изменения эти, конечно, приятные. я все еще ем хорошую, свежую еду, но от картошки и утки отказываться больше не надо.
вот где условность. а кого-то на моей диете точно разнесёт.
evo_lutio 27.04.15 05:38
От картошки точно не надо. Картошка и бананы — источники калия, а без калия жировой баланс нарушается. Когда горе-диетологи советуют исключать картошку и бананы для похудания, они подсчитывают крахмал зачем-то, не думая про все остальное. Как обычно.
А утка вообще непонятно почему попала у Вас под подозрение.
martynedelveiss 26.04.15 20:21
Для того, чтобы надо и хочу совпадали, требуется окружить себя плотным кольцом желаний и объективных необходимостей. И тогда, в какую б сторону не направил стопы — всегда попадешь в полезное и нужное. Запланировала я, например, почитать утром информативную книжку — а за окном такая благодать, что дома сидеть нет никакой возможности, ну ок — есть целых два варианта: взять книгу и читать на улице или пойти на уличную тренировку. Или, наоборот, по плану тренировка, но именно сегодня ужасно неохота — ок, можно вместо этого поразвивать гибкость пальцев, играя на муз.инструменте, или почитать/наизусть поучить всякое нужное. Не хочется наводить порядок — сиди работай, не хочется работать — иди шкаф разбери. Не хочется ни того, ни другого, ни третьего — скачай кино из списка «каждый культурный человек должен», посиди попотребляй мировое искусство.
Сложно совместить хочу и надо, если «надо» одна штука, ну, край, три; и «хочу» при этом тоже не густо. Когда хочешь всего, то весь этот список автоматически очень быстро подбирается из пунктов «не только оголтело хочу, но и пользу извлекаю», потому что при таком уровне притязаний на бесцельную ерунду просто времени не остается.
nuttykar 26.04.15 21:05
В любви я третий тип. Своего мужа очень уважаю и люблю. Но иногда немного сожалею что я не испытала полную эйфорию страстной влюбленности. Не совершала в молодости безумств, все было довольно правильно и пресно.
Всю жизнь пытаюсь избавиться от эгоцентризма, придушить окончательно, но увы успехи сменяються промахами. Хорошо хоть энергии сейчас достаточно.
Сейчас иногда получается что кайф от творчества и учебы немного затмевает долг перед семьей. И в который раз я как провинившаяся школьница перед мужем. Как же сложно найти баланс между долгом и кайфом и держать его постоянно. Когда я активно вкладываюсь в какую-то сферу все отлично, но как-только переключаюсь на другую, то отставленная провисает. Одновременно вкладываться сразу в несколько ресурсов пока не получается, только по-очередно.
yukkulent 26.04.15 21:10
Интересно, то есть я не могу видеть (и тем более есть) жареное в масле не потому, что у меня проблемы с поджелудочной, а потому, что мой организм распознает это как вредное-невкусное… хм.
буду больше доверять организму и прислушиваться к его желаниям.
и обращать внимание на сферы, где встречаются противоречия между «надо» и «хочу». Замечательный детектор недоразвитости ресурса, спасибо!
evo_lutio 26.04.15 21:14
Ну вот когда вредно так, что тут же, сразу, без удовольствия, вызывает страдание, тошноту и боль, то этого и не хочется. Но большинство вещей в жизни имеют отсроченный разрушительный эффект, и поэтому может быть очень вредно, но приятно.
yukkulent 26.04.15 21:39
Да, засада, и тут вступает в силу принцип «учиться на чужих ошибках». Главное, чтобы чужое мнение действительно было авторитетным.
Вот пример — грудное вскармливание. Когда нет сил, дите орет и не спит, грудью плюется — хочется дать бутылку и поспать уже, но надо! Не давать, успокоить и уговорить на грудь. И тут появляются советчики. Дай ты бутылку и не мучайся, вон я дала потом еще грудью кормила, ничего от одного раза не будет. — а сколько месяцев потом еще кормила ? — дык два, до трех месяцев.
А ты сама собиралась кормить до года-двух-трех. То есть критерий успеха и удачи у советчика явно не совпадает с той, кто совета попросил.
То есть в случае отложенного вреда или пользы полезно видимо рассмотреть личный опыт по теме (соответствие) советчика.
tanja_me 26.04.15 22:09
Спасибо! Я долго была 3-м типом, сейчас научилась чувствовать себя, сначала с психотерапевтом, потом так. Оказалось, что никакой особой катастрофы не случается, если следовать своему «хочу», соблюдая при этом минимальный уровень «надо».
3enia 26.04.15 22:19
Читаю пост и узнаю себя в период мучений от понимания, что влюбилась не в того)). Даже стишок той поры вспомнила свой, очень ложится на тему:
Мы хотим чего не надо,
То, что надо не хотим,
Почему же так бывает,
Что они не совпадают?
Вот, оказывается почему! Не прошло и 15 лет и пришёл ответ :) Получается, что я была уже 3-го типа, по большому счёту выбрала надо, хотя по дороге к выходу из аддикции позволяла себе небольшие хочу с тем товарисчем, но понимала, что это только, чтоб совсем с мясом не рвать. И потом ни разу не сомневалась в своём выборе, наоборот с годами перспектива возможной совместной жизни с ним (а что было бы, если бы) представляется весьма пессимистичной с учётом разных объективных обстоятельств (типа его детей от первого брака, его склонности к бабничеству и присутствия в наших семьях людей с психическими проблемами), но «надо» на тот момент ограничивалось всего лишь наличем другой женщины на горизонте.
nuttykar 27.04.15 06:59
Наверное 4-й тип отличается от других тем что нет там никаких аддикций и метаний с мучениями, а есть взаимная любовь+страсть=пожар? Когда партнеры говорят друг-другу,- Я люблю тебя больше, Нет я!
И даже если такая любовь не приводит к браку и люди расстаются, воспоминания остаются как жемчужина в коллекции, без боли исожалений.
А когда есть аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, то такая любовь выжигает и приводит к фрустации.
sezession 26.04.15 23:06
Спасибо за возможность комментировать!
Люди 3 типа мне всегда казались очень сильными и практически идеалом. И у меня тоже были попытки стать таким типом, но не смогла. Все равно задавить свое «хочу» мне нереально трудно — так или иначе оно прорывается. И мне казалось, что такое самообладание, как у людей 3 типа — несомненный плюс. А оказывается, для самого человека такая стратегия поведения может быть и не полезной. Про то, что возможен 4 тип, я как-то не думала )
Сама я 2 — давить себя не могу, но приличия соблюдаю. А в некоторых областях уже практически 4-й — и это, конечно, огромная разница, с теми сферами, где я 2.
favoritka_ 27.04.15 01:52
Сама была 3м «ложным» типом (2й замаскированный), вышла замуж за 1й (махровый)… Через 10 лет накрыло. Меня. Потому что «мы их душили, душили….», но как только сила «хочу» оказалась больше силы «надо», все принципы полетели к чертовой матери…. Потом много всяких событий и как следствие: я официально перестроилась во 2й. Он тоже ближе стал ко 2му. Поэтому отношения — вполне себе терпимый дефолт. Интересно, что во мне прибавилось энергии после перехода во 2й, а в нем уменьшилось. Хотя, это может быть связано с другим.
Интересно, что именно 3 тип для меня с детства был идеалом. Но я всегда понимала, что не смогу дорасти до него так, чтобы душа пела, когда надо делать «надо»…. Про существование 4го я даже и не подозревала. И сильно ощущала свою неполноценность. И очень завидовала любимой железобетонной бабушке, которая жила по принципу «надо важнее хочу» ..
anna_caravelle 27.04.15 06:26
Я бы хотела приложить предложенную «схему» к ситуации не с Мэ и Жо, а с работой. В какой-то момент у меня получилось заработать очень приличную сумму денег, и встал вопрос между «надо» (например, сохранить заработанное наверняка, купить квартиру, допустим) и «хочу» (со школы мечтала иметь свое дело в области женского нижнего белья). Сопоставив все «за» и «против» ( или не очень сопоставив 0_о ) я, как в омут с головой, ушла в бизнес, вложив в новое дело все, что есть и чего нет. Я оголтело реализовывала свой проект, собирая по пути все кочки и овраги. Семья и окружение (за редким исключением) всячески пытались сбить мое воодушевление и спустить с небес на землю. [подозреваю, что я действовала по типу 1 ] В бизнесе-то в этом я разобралась, только потери оказались не самые допустимые. Но и в страшном сне не представляла, как могут раздавить обстоятельства. Чтобы как-то выкарабкиваться из «э.ямы», вернулась к той деятельности, в которой чувствую себя профи, и которая позволяет зарабатывать. Это был год по типу 2: На новой работе все бесило, было постоянное ощущение «серой, низкоэнергетичной жизни <...> демотивированность <...> бесполезность всего». Были только редкие вспышки радости в области прочих ресурсов. Но параллельно с новой работой продолжала поддерживать начатый бизнес хотя бы на уровне «не плотно закрытого крана». Спустя какое-то время, заметила, что самооценка и вера в себя восстановились (за счет факторов, которые мне даже в голову не приходило ценить при поиске работы). Нынче поменяли договоренности сотрудничества с руководством. И теперь я занимаюсь всем, что мне интересно «хочу», и оно же «надо».
p.s. Долгое время занималась самокопанием и самобичеванием, навязывала себе чувство вины за свои неудачи. И у меня сложился такой вывод по своей ситуации: мало сильного желания, надо еще уметь его реализовать и доказать не мытьем так катаньем окружающим свою правоту. Хотя это уже оффтоп. Сорри, навеяло Вашей статьей «наука побеждать».
Спасибо большое за Ваши статьи! Очень жду, когда же Вы напишете про прокачку других ресурсов !!
veresk_14 27.04.15 07:23
Надо, чтобы «надо!» сказало Сердце. И тогда Разум сразу такой: «хочу!» И они помирятся.
Впервые опубликовано — evo-lutio