Подключение к ресурсу любви

О прокачке ресурсов многие спрашивают. Давайте на примере ресурса любви начнем разбирать, как именно человек подключается к ресурсу.

Из чего состоит прокачка любого ресурса? Из 1)подключения к внешнему ресурсу, 2)освоения его, 3)интериоризации (создания внутреннего ресурса).

Влюбленность – это и есть подключка. Подключка происходит, когда человек, стихийно или нет, смог настроить канал связи с ресурсом и получить порцию энергии. После этого он может «подсесть на дозу» и начать открывать канал больше, пытаясь получить больше наслаждения. Но открывая канал, человек и сам вкладывает энергию. Если он вкладывает больше, чем получает, то есть ему хочется близости больше, чем партнеру, хочется интенсивности больше, чем партнеру, хочется скорости развития больше, чем партнеру, возникает сильный перекос в обмене энергией. То есть на стадии 2)освоение, возникают проблемы.

Это называется – невзаимная влюбленность: она бывает совершенно безответной, а бывает неравномерной, то есть один любит заметно больше, чем другой.

При явно неравномерной или безответной влюбленности у человека есть два пути:

1)осознать невзаимность и пережить фрустрацию
2)создать иллюзию взаимности и начать погружаться в аддикцию

Ситуацию сублимации, когда человек осознает невзаимность, но фрустрацию не испытывает, а просто отделяет персонификацию от реального человека и продолжает сознательно любить образ (музу) я пока рассматривать не буду. Это довольно скользкая тема, и чаще всего за сублимацию принимается все-таки иллюзия взаимности, либо бегство от реальности. Сублимация, которая бы не нарушала процесс живого взаимодействия с миром, под силу немногим. Поэтому для невзаимной любви остаются 1) фрустрация и 2) аддикция.

И фрустрация, и аддикция могут быть выражены не так сильно, однако человек, который столкнулся с перекосом в обмене, вынужден прибегать к тому или другому. Даже если перекос в обмене незначительный, человеку все равно приходится пережить небольшую фрустрацию, когда он вдруг осознает, что ему хочется сближения больше, чем партнеру. Фрустрация, особенно большая, когда перекос очень значительный, это весьма болезненное переживание. Фрустрация сопровождается падением самооценки и мотивации, а так же временным энергетическим упадком, поскольку человек уже вложил авансом энергию, которую не может окупить. Лучше всего фрустрацию характеризует абстиненция или страдания азартного игрока. Перед алкоголиком и игроком выбор – прекратить аддиктивный цикл и пережить стресс, либо продолжить цикл и отложить стресс. Если грозящий стресс велик, большинство людей цикл продолжают: покупают новую бутылку алкоголя или занимают деньги, чтобы отыграться. Так же нередко поступает влюбленный, начавший осознавать невзаимность своих чувств. Вместо того, чтобы пережить фрустрацию, переболеть и дистанцироваться, он продолжает любить так же или больше, закрывая дыру энергетическим кредитом – иллюзиями.

Иллюзии – это энергетический кредит. Они позволяют испытывать счастье, однако в них постоянно нужно вкладывать больше и больше энергии, а иначе угрожает все больше и больше ломки.

Чем больше взято кредитов, тем страшнее расплата фрустрации. Так образуется любая аддикция, в том числе и любовная.

Может ли человек образовать связь с источником энергии без аддикции и без фрустрации?

Конечно, может, и даже должен, но для этого ему необходимо иметь еще и другие источники энергии. Не один ресурс любви, а несколько ресурсов, которые будут поддерживать в нем энергетический баланс. Невозможно, не имея источников энергии, сильно влюбиться и не «подсесть». У голодных по энергии людей влюбленность часто развивается страстно и стремительно, как ураган. Если им в партнеры достался такой же голодный по энергии человек, влюбленность может развиться и одновременно с двух сторон, усиливаясь. В этом случае фрустрация и иллюзии не требуются, однако аддикция еще более вероятна, как цикл азартного игрока, который раз за разом выигрывает крупные суммы. Когда однажды удача подведет его, ему будет сложно в это поверить, ведь он столько времени получал, что хотел. Впрочем, симбиоз взаимных любовных аддиктов может продолжаться долго. Об опасностях взаимного симбиоза – отдельная тема.

Иногда влюбленность не развивается так стремительно. Если человек имеет внутренние блоки или травмирован прошлым опытом, он может с самого начала поддерживать градус фрустрации, не открывать канал широко («не разевать рот», «не раскатывать губы») и постоянно испытывать сомнения в любви. Он может критично анализировать происходящее, приходя к выводу, что наслаждения от любви почему-то нет, да и любви, возможно, нету тоже.

Чем отличается такая вялотекущая фрустрация от нормальной любви ресурсного человека? Ресурсному человеку ничего не мешает любить, сомнений и страхов в нем нет, он получает от любви радость, он развивается в своем чувстве, просто делает это осознанно и синхронно с развитием чувства партнера. Это не значит, что он специально тормозит свои чувства. Нет! Потребность в торможении означает перекос. Любовь такого человека растет от реальной взаимности, а не от иллюзий, но это не значит, что его чувство менее сильно, чем чувство аддикта. Менее деструктивно, но не менее сильно. Наоборот, яркость чувства он переживает во всей полноте, тогда как аддикт находится внутри переживаний и не может осознать всего происходящего. Аддикт испытывает болезненное, разлагающее чувство, хотя может воспринимать это как острое наслаждение, лишающее разума. Он в прямом смысле слова опьянен и одурманен, тогда как осознанно влюбленный переживает любовь ясно и питает ею разум.

В то время как неустойчивый человек впадает либо в крайность фрустрации, либо в крайность аддикции, а иногда колеблется между Сциллой и Харибдой, устойчивый ресурсный человек располагается посередине потока и ему достается вся радость и польза любви. Любовь побуждает его к росту, стимулирует на деятельность, вдохновляет на творчество.

Я уже описывала простые меры, к которым может прибегать человек в начале отношений, если он не слишком устойчив пока, но не хочет переживать ни аддикций, ни фрустраций.

Но вернемся к началу. В предыдущем посте шла речь о знакомствах, то есть о способах подключения к ресурсу любви. Я заметила, что большинство людей не слишком представляют себе, как происходит это подключение, и уверены, что оно тесно связано с дружбой. На самом деле, человек может быть очень коммуникабелен, общителен, но совсем не уметь подключаться к ресурсу любви. Такой человек либо никогда не влюбляется, либо влюбляется, но быстро охладевает, либо влюбляется невзаимно. То есть коммуникабельность расширяет выбор кандидатов, но не обеспечивает подключение к ресурсу. Иногда наблюдается даже обратный эффект. Если необщительный человек, чувствуя интерес к личности особы противоположного пола, имеет шанс влюбиться, то человек общительный, привыкший дружить со многими, может испытывать затруднения от перехода из дружеской области в сексуальную и особенно в любовную. В этом может не быть никакой проблемы, нет необходимости развивать все ресурсы, однако это говорит о том, что через ресурс дружбы развить ресурс любви не всегда легко, а для некоторых почти невозможно. Многие люди воспринимают предложение дружить как однозначный отказ в возможных романтических чувствах. Не правда ли?

Еще сложнее обстоят дела с развитием любви через ресурс дружбы у тех, кто совсем необщителен. Такой человек не испытывает никакого желания общаться с незнакомыми людьми, и ему непонятно, как искать себе пару на сайтах «по интересам». У него есть старые приятели, с которыми он общается на тему увлечений, но знакомиться с десятками людей противоположного пола, чтобы иметь шанс перейти к любви, ему кажется нереальным. Для него проблема найти себе даже одного нового друга, а здесь придется перезнакомиться достаточно близко с кучей совершенно ненужных людей. Поэтому такому человеку куда проще на сайтах знакомств, где не нужно ничего придумывать, а можно сразу переходить к делу.

Нельзя думать, что малообщительные люди или люди, у которых дружба никак не связана с любовью, деформированы и нуждаются в исправлении. Нет, они не более деформированы, чем общительные. Все это всего лишь личная особенность, не влияющая на уровень развития личности. Как цвет волос не делает одну женщину более красивой, чем другая, так и особенности психики в пределах нормы никак не препятствуют росту. Набор качеств может быть какой угодно, главное сложить их в эффективную, целостную структуру.

Как было уже сказано, проблемы с ресурсом могут возникать на любой стадии прокачки, и самой первой проблемой является неспособность подключаться к ресурсу. Это выражается либо как невозможность испытывать романтическое влечение, либо как возникновение и быстрое его угасание. Впрочем, второе оставляет ресурсу надежду, а первое – это блок.

Блок бывает первичным, когда человек никогда ни в кого не влюблялся, либо вторичным, когда раньше бывало, но давно ничего подобного нет. Если человек испытывает любовное влечение очень слабой интенсивности, но это именно любовные чувства (не чисто сексуальные), о блоке говорить нельзя. Скорее всего, это плохо налаженная связь. При блоке мысли о любви вызывают скуку, страх или отвращение. Таковы, например, циники, презирающие «розовые сопли» и считающие, что о любви говорят лишь те, кто стесняется своих физических потребностей. Еще более таковы те, кто считают, что любовь – это ловушка манипуляторов или кормушка для инфантилов, то есть находят идею любви не просто ложной, но и вредной. Как правило, подобные люди либо эгоцентричны, либо фрустрированы, а часто то и другое.

Наиболее открыты для подключения к любви, так называемые, романтики. Как правило, это женщины, любящие смотреть кино про любовь, читать романы, слушать любовные истории. Они влюбляются легко и любят быть влюбленными. Вообще подключение к ресурсу сопровождается вниманием к этой сфере, однако слишком сильный интерес, вытесняющий все остальные интересы, может означать болезненное влечение и даже «вампирическую подключку». В этом случае человек постоянно ощущает любовный голод и тоску по любви, даже если возлюбленного у него нет. Показательно, что потенциальные партнеры избегают таких людей, кроме мошенников и брачных аферистов, которые вычисляют таких легко, по особым повадкам.

В подобных «вампирах» нет ничего злобного, это энергетический перекос из-за искажения в структуре ресурсов. Человек как бы априорно влюблен, хотя и не в кого. Большинство людей, даже ищущих любви, воспринимают поле такого человека неприятно липким. Им кажется, что он неразборчив, навязчив, жалок и одновременно грузен, и они не могут воспринимать его положительные черты объективно. Неприятные эмоции затмевают все. Иногда в такое «вампирическое» состояние попадают вполне достойные в других отношениях личности, и друзья их не могут понять, почему такая добрая женщина ищет пару, а мужчины шарахаются от нее, или такой порядочный мужчина хочет найти жену, но женщины разбегаются. Отсюда рождаются сказки о том, что хорошие не пользуются спросом. Однако, это не так. За такой «хорошестью», которая остается невостребованной, почти всегда скрывается «вампирическая» подключка к ресурсу любви. Только не путайте таких бедняг с любвеобильными харизматиками, которые, наоборот, нравятся всем, сами голода по любви не испытывают, но легко вызывают его у других. Это, наоборот, — люди с хорошо освоенным внешним ресурсом любви (хотя внутренний при этом может быть не до конца сформирован, но подключение работает идеально).

Продолжение следует.

Комментарии

modest_so_zvezd    26.12.14 11:17
скажите а пары типа «вместе тошно и в розь тошно» это симбиозные пары с полной аддикцией в друг друге ?

evo_lutio    26.12.14 11:18
Да не обязательно.

Может просто друг другу уже не нужны, но и ничего другого им тоже не нужно.

Нельзя по одному признаку судить.

modest_so_zvezd    26.12.14 11:28
тогда симбиозные пары которые женятся в старших классах и живут вместе до гроба выходит самые счастливыв. Сосут друг из друга ресурс, баланс и гармония!

evo_lutio    26.12.14 11:32
Нет, счастье в симбиозе — это ерунда. Не может быть счастливым для взрослой личности инфантильное состояние, а симбиоз — это состояние младенца.

evo_lutio    26.12.14 11:51
Правда рано пожениться и жить вместе до гроба — не значит симбиоз.

Симбиоз это взаимная аддикция, а не просто стабильная взаимная любовь.

livejournal    26.12.14 11:31
December 26 2014, 14:31:58
Пользователь veilchen69 сослался на вашу запись в своей записи «Подключение к ресурсу любви» в контексте: […] Оригинал взят у в Подключение к ресурсу любви […]

kgmmgvozdey    26.12.14 11:39
Скажите, а откуда берется «вампирическая подключка» и чем «лечится»? И чем принципиально отличается от просто малого количества других ресурсов?

evo_lutio    26.12.14 11:41
Не поняла про принципиальное отличие. Не все же люди с малым количеством ресурсов мечтают о любви?

А у этих именно любовный голод. Тоска и чувство одиночества.

Плачут в подушку, ищут принца, по собачьи заглядывают всем симпатичным незнакомцам в глаза и т.д.

Хотя и по-другому может проявляться. Но всегда отталкивающе для потенциальных кандидатов.

kgmmgvozdey    26.12.14 11:58
А это может быть просто инфантильной романтизацией любви и подключением даже не к ресурсу, а к своим ожиданиям от ресурса?
И, так или иначе, что может помочь избавиться от этой болезненной подключки?

А еще чуть о другом: может ли любовь даже не взаимная заряжать просто своим присутствием? Вот люблю человека и мне хорошо от того, что он есть, даже несмотря на невзаимность. Или это какой-то самообман?

evo_lutio    26.12.14 12:08
Вот подключение к «ожиданиям», то что Вы называете, и есть вампирическая подключка. Туда энергия вкладывается, обратно не поступает, образуется голод. Поскольку ожиданиям нечем Вам ответить.

Вы называете одну хрень другими словами и спрашиваете, не может ли это быть этим. Может быть и этим, и тем, только это все одно и то же.

Как помочь, как лечить, что делать — это вопросы к своему платному психологу. Я здесь просто описываю явление. Понимаете?

Комментарий удален

evo_lutio    27.12.14 06:56
Я предлагаю пока хотя бы осознать, сколько туда уходит энергии, и какое впечатление на потенциальных партнеров это состояние производит. На мой взгляд, одно это осознание часто помогает начать направлять свое внимание в другую сферу.

thalee_kaya    27.12.14 19:01
да.

zvezdenik    26.12.14 11:42
я своих розовых соплей стесняюсь, могу их показывать только мужу, т.к. ему адресованы и у него свои ко мне такие же и даже розовее, для остальных что-то типа маски циника
почему-то так удобнее

l_vasilchenko    26.12.14 11:48
Человек ищет вот так судорожно любви и есть такая общая рекомендация- не зацикливаться, снизить значимость именно этой стороны жизни. Если я правильно понимаю, надо прокачивать другие ресурсы?

evo_lutio    26.12.14 11:52
Да, именно другие. Потому что если просто снижать значимость, получится именно что фрустрация. То есть энергетическая дырка.

donetsk_elenka    26.12.14 14:58
физическая нагрузка, вероятно, может помочь особенно?
я недавно читаю Ваш блог и не вполне разобралась. Какие ресурсы можно прокачивать?
Актуально. Партнер дал задний ход, а мне трудно уменьшить «поток» в его сторону.

aenye    26.12.14 23:28
В числе постов есть пост про ресурсы, очень хороший, посмотрите по ссылкам.

donetsk_elenka    26.12.14 23:31
да, увидела и прошла по ссылке. Спасибо.

lidia46    26.12.14 11:57
Аааааа…бьюсь головой об стенку от нетерпения, потому что сама про интериоризацию даже и вообразить себе не могу…
Про подключение более или менее понятно: будь умен, увлечен многими проектами и хобби, следи за внешностью, люби людей, дружи с ними, получай удовольствие от жизни и будет тебе счастье…а вот , как потом правильно этим счастьем распорядиться, освоить его и преумножить, сделать из своего счастья много-много счастья для себя и других?
Вообщем, я хотела сказать спасибо!

evo_lutio    26.12.14 12:05
Нет, подключение к ресурсу любви не происходит автоматически от того, что Вы описываете. Следи, дружи, увлекайся. Будут прокачаны другие ресурсы, но совсем не обязательно подключен любовный.

Устойчивость другие ресурсы дают, это верно. И защищают от аддикций всяких и иллюзий, да. Но если ресурс любви не подключен, другие ресурсы его не включают автоматически. Способствуют в какой-то мере, может быть, если хорошо прокачаны.

ocharovan_naya    26.12.14 12:15
То есть подключением к любовному ресурсу является влюбленность, а развитием — взаимность, я правильно поняла?

А если взаимности нет, либо симпатия у партнера ниже, чем у тебя, то либо тормозить себя (а надо ли?), либо искать другого партнера, с котором взаимность будет больше?

А если твое влечение меньше, то тормозить партнера?

Спасибо за такую важную тему.

evo_lutio    26.12.14 12:19
Развитием является не просто взаимность, а умение использовать этот ресурс себе на пользу, не страдать, а получать много энергии.

А уж когда появляется внутренний ресурс, человек может получать энергию всегда и много, и не только от одного партнера.

ocharovan_naya    26.12.14 12:23
Спасибо. Это как высшая математика пока, тут хоть бы с одним партнером сладить и от него энергии хоть немного получить))

evo_lutio    26.12.14 12:25
Взаимность — это хорошее подключение к ресурсу и возможность для его освоения, скажем так.

То есть уже немало.

lidia46    26.12.14 12:47
Пошла к тексту, прочитала еще раз и попробую задать более осмысленный вопрос.
Если мы влюбленность принимаем за канал подключения к ресурсу любви, значит у влюбчивого (типа «от природы») человека с подключением все в порядке?
Я вот, к примеру, легко влюбляюсь просто в набор качеств: немногословный блондин с техническим складом ума или «ботан», разбирающийся в работах Лосева и Аверинцева, или фокусник с внешностью итальянского альфонса…может быть все что угодно, мне нравится кем-то восхищаться с легким эротическим привкусом. Причем все образы сменяют друг друга совершенно безболезненно, если это реальные люди то связи с ними укрепляются: шапочные знакомые становятся хорошими приятелями, приятели переходят в разряд друзей.
Можно ли понять по формальным признакам, это такое бегство от реальности и подпитка себя легкой и приятной энергией или это нормальная сублимация, которая не нарушает живого взаимодействия с миром?

evo_lutio    26.12.14 12:56
Легкое подключение не значит хорошее, если человек влюбляется, а его не любят.

Хорошее подключение — это установление взаимной связи.

Подключиться — это значит начать вкачивать свою энергию. Но если нет обратки, чего же в этом хорошего?

martynedelveiss    26.12.14 12:58
А, вот ответ на мой вопрос ниже. Спасибо!

lidia46    26.12.14 13:05
Пробую делать вывод.

Если мне не нужна чисто любовная взаимность (у меня длительные моногамные отношения), то хорошее настроение, взаимная симпатия и укрепление дружеских связей с «объектами», безболезненность и легкость эмоций, все это можно считать нормально освоенным подключением к ресурсу любви, а не патологией?

evo_lutio    26.12.14 13:13
Я не могу Вам поставить оценку за освоение ресурса любви, не знаю, как у Вас с этим.

Вы можете смешивать в одну кучу и дружбу, и секс, и свои привлекательность, а это все разные ресурсы. И они отвечают за развитие разных внутренних качеств.

Прочитайте про ресурс любви по ссылке. Цель его в идеале — развитие глубокой эмпатии, то есть способности полностью чувствовать и понимать других людей. На самом высоком уровне такой ресурс дает возможность управлять людьми, но тот, кто добрался до этого уровня, не испытывает в этом никакой потребности, а относится к чужой воли очень бережно. То есть никогда не использует этой потенциальной возможности, и даже в мыслях не имеет.

lidia46    26.12.14 13:18
Аааа ну какая же я …неинтегрированная личность! Только что думала, какая я умница с хорошим подключением к ресурсу любви, а теперь вижу, что у меня в одном мешке все намешано, особенно секс с дружбой, а в результате нужные внутренние качества не сформированны как надо…Пошла читать и горевать:(((

evo_lutio    26.12.14 13:31
А при чем здесь интеграция?

Мы говорим о том, что при анализе и обсуждении это надо разделять, если мы говорим о системе. А в жизни все может работать вместе. И вообще не анализироваться и не обсуждаться, и даже не замечаться, просто работать и давать энергию.

Но я не уговариваю Вас не горевать. Горюйте обязательно. Маленькие девочки, ждущие утешения, должны все время горевать. Иначе им непривычно.

lidia46    26.12.14 13:56
Да, я уже прочитала внизу ваши комментарии, где у вас про харизматичную личность спрашивают. Стало понятно, что если работает и дает энергию, то хорошо:))

tacta    26.12.14 12:15
Любовь у низкоресурсных людей — это про границы, а дружба, в частности, и дружелюбие, в общем, — некоторая гарантия безопасности.

evo_lutio    26.12.14 12:16
Что значит — про границы?

А высокоресурсных — про что?

tacta    26.12.14 12:33
Ой.
Я имела ввиду, что если ресурсов нет и голоден по Любви, и боишься одновременно. И готов открыться, и жутко боишься боли. Всячески тревожишься, нервничаешь. Друг вроде как не обидит, не сделает больно.
А у высокоресурсных ты открыт Любви, но, я думаю, страх не так силен или нет его вовсе.

evo_lutio    26.12.14 12:36
Я же написала, что не один вариант может быть.

Может быть полная фрустрация, то есть никакой боли, просто отвращение или безразличие к этой теме. Может быть аддикция, то есть влюбленность и полная потеря границ. Может быть частичная фрустрация, то что Вы описали, когда человек все время жмется и боится. А может быть вампирическая подключка и постоянный голод по любви и вообще отсутствие партнера.

Это основные варианты, и все они при низких ресурсах.

Нормальные ресурсы дают возможность наладить с ресурсом любви нормальную связь, то есть как минимум — взаимную любовь.

tacta    26.12.14 13:06
Спасибо за пояснение.
Я ведь даже не догадывалась опеределить свою взаимную любовь как ресурс, это был просто островок света в царстве хаоса. А теперь вижу ее как стартовую площадку, лестницу. Это то, что есть, что можно анализировать и прикладывать к другим сферам.

evo_lutio    26.12.14 13:21
Ресурс хорошо тем, что дает энергию. Если энергии нет совсем, человек просто умирает от депрессии, даже если его физическое тело в порядке. Все равно начинает разлагаться, и физически тоже.

Так что любой ресурс хорош хотя бы для этого. А вот если он прокачан хорошо, на его энергии можно строить другие ресурсы.

livejournal    26.12.14 12:30
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

livejournal    26.12.14 12:30
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

jodelis    26.12.14 12:39
Получается, для освоения любого ресурса нужно спокойствие, терпение, осознанность своих действий, взгляд на себя и свое поведение достаточно критичный и отстраненный, как бы со стороны?

evo_lutio    26.12.14 12:43
Если честно, нет. Эти принципы сами по себе не работают.

Для освоения ресурса нужны другие освоенные ресурсы, иначе будет сносить.

То есть буквально «деньги к деньгам», как ни грустно.

А вот для освоения ресурсов с нуля можно использовать разные техники и всякие разные ходы, чтобы понемногу собрать домик из маленьких ресурсов, и хотя бы один прокачать получше. И тогда остальные пойдут легче.

К счастью, нуль — это полная фрустрация, депрессия и десоциализация. У большинства людей кое-какие ресурсы есть, их просто нужно привести в порядок и тонус.

twice_a_week    27.12.14 08:22
Вот уметь бы еще проводить инвентаризацию ресурсов! А то все время думаю — это вот ресурс или не ресурс? Нормально ли развит? Что с ним делать? Где еще тут может быть ресурс?
Читая Вас, понемногу разбираюсь (стараюсь), конечно.. Но пока это похоже на поиск черной кошки в черной комнате, которой там может быть и нет, человеком, который не видел живую кошку а ему только рассказывали о ней.

evo_lutio    27.12.14 08:36
Но оно так и есть.

Это область хаоса пока, где искусственным, умственным образом описывается система. Система условна, то есть никаких физически отдельных ресурсов нет, но есть немного разный подход к взаимодействию с разными сторонами жизни, и на основании этого их можно условно выделить.

Может быть и другая система. Совсем иначе все называющая и описывающая. И сто систем может быть. Это неважно, лишь бы работало хотя бы для части людей. И не являлось бы слишком вредным для остальных.

laportea    27.12.14 09:10
Для освоения ресурса нужны другие освоенные ресурсы
Так, навскидку, чтобы лучше осваивать ресурс любви, на ум приходит внешность, имидж, физическая форма. По крайней мере у меня так. Да и тригон между планетами 1 и 5 домов есть))) А вообще, эти комбинации между сферами ресурсов самые разные могут быть.

evo_lutio    27.12.14 10:18
Вот тригоны астрологические не имеют отношения к ресурсам. Это важно помнить.

Сферы домов имеют, а аспекты натальной карты нет. Они имеют отношение к конституции, к генетике, к нервной системе, а к личности — не имеют.

Если кто читал Подводного, вот он пишет про три уровня проработки каждого аспекта, так вот личность — это именно уровни проработки. На высоком уровне квадрат ничем не хуже трина, пустой дом не хуже полного, это просто по-разному работает. Так личность может взять все свои особенности и создать из них идеальную систему и каждая особенность будет плюсом, а не минусом, даже то что считалось недостатком, пока личность была не собрана.

Как осваивать ресурсы через другие ресурсы я расскажу еще, там есть определенный системный подход. Но все это вообще никак не поможет, если воспринимать это просто как технику и не понимать, что на энергетическом уровне происходит. Это будет как в вульгарной астрологии «я рак, поэтому мой брак со львом невозможен» или в соционике в народном варианте, абсурд на абсурде. Вообще именно об этом злой Ницше сказал «народ, даже то место, где ты молишься, превращается в клоаку», это про то что упрощенно-массовое, примитивное, механическое, без души и осознания, вульгарное представление все делает вредным.

laportea    27.12.14 11:45
Спасибо за ценное замечание. Эх, скуден арсенал письменных настроек). Как могла ж, изобразила иронию, зная ваше отношение к мануалам всяким. Переболела давно уж «рыбами-раками», как и «Есенеными-Жуковыми»)). Спасибо ещё раз.

evo_lutio    26.12.14 12:45
А критичный и отстраненный взгляд при маленьких ресурсах — 100% приведет к фрустрации. И к депрессии.

Уж лучше спонтанность и доверчивость.

jodelis    26.12.14 12:57
Спасибо!

tasi78    26.12.14 12:44
Что делать с вторичными блоками?

mamacha_rosa    26.12.14 12:48
Про любвеобильных харизматиков: то есть они не испытывают проблем по первичной подключке к ресурсу, но есть проблемы с его освоением. т.е. не испытывая «любовного голода» им тем не менее, сложно полюбить, поскольку они слишком поверхностны. Я правильно понимаю?

evo_lutio    26.12.14 12:54
Нет.

Я не про поверхностных ловеласов, которыми может заинтересоваться только очень голодная по любви женщина. Я про харизматиков в прямом смысле, то есть людей, у которых ресурс хорошо прокачан. Конечно они сами тоже умеют любить, иначе не будет мощной энергии. И их тоже любят.

Вот внутренний ресурс может быть не полностью сформирован, потому что уровень внутреннего ресурса — это уже не просто харизма, а еще и высокая очень эмпатия, развитая.

Можно сказать так. Хорошее подключение дает блеск глаз, освоение — свет звезд, интериоризация — теплоту солнца. Если понятны метафоры.

mamacha_rosa    26.12.14 13:10
Да, метафора понятна. спасибо.

1_na_vetru    27.12.14 08:01
Таким вот харизматиком мне Лиля Брик представилась. Даже не красавица, а что вокруг себя творила!
А вот женщину с «липким полем» не представляю. Как ее внешне распознать? Бывают такие липкие бабенки, не первой молодости, но липнут к мужикам. В компания, на курорте… Похахатывают, глазками стреляют. И липнут вполне успешно. Но они ведь не любви ищут… Чувствую, что и Вы не о них говорите.

evo_lutio    27.12.14 08:10
Вы женщина? Тогда Вы вряд ли таких женщин определите. Потому что к Вам они не липнут, а липнут к мужчинам. Поведение приставучее — это другое. Речь о поле липком.

Но зато, возможно, Вы видели таких мужчин. Они очень неприятны субъективно, хотя объективно вроде бы вполне нормальные. Может быть Вы видели мужчин, которые все время в поиске, но никому не нравятся, и вроде не уродливы отнюдь и люди неплохие, а полный антисекс и антиобаяние?

Правда среди женщин таких больше. Среди мужчин такие есть лет в 18-20 в большом количестве, все время хотят найти девушку, а девушки их обижают.

1_na_vetru    27.12.14 08:35
Наверное, мне не хватает наблюдательности и воображения.
Вы стали описывать мужчин, и мне сразу представился Дмитрий Песков, у него взгляд такой мутный и липкий. Опять не угадала, и возраст не тот.
А женщины с «липким полем» сексапильны или это «серые мыши»? Бывают женщины излишне добродетельные, бывают «синие чулки» или просто зануды. Бывают такие, что вцепятся мертвой хваткой и тянут в ЗАГС… Но что такое «липкое поле»?
Можете в качестве примера привести известную персону (может быть, из прошлого — чтобы никого не обидеть)? Вы же говорите, что они не редкость. Тогда по аналогии можно будет попытаться представить типаж.

evo_lutio    27.12.14 08:40
При чем здесь типаж, что с Вами?

Это состояние человека, а не типаж. Плохое состояние и голод по любви, собачий поиск хозяина. Как только человек выправится, ничего подобного в нем не останется.

evo_lutio    27.12.14 08:41
Обычно выражение «липкое поле» так цепляет тех, у кого как раз и есть эта проблема.

1_na_vetru    27.12.14 08:54
Ни одной такой женщины не встречала. Но мне уже 52 года, стало быть, чисто статистически они обязаны были мне встретиться, а я даже предположительно никого из знакомых не могу в эту категорию занести. Даже из одиноких людей.

evo_lutio    27.12.14 09:47
Вы читаете мои ответы или у Вас монолог?

Вы женщина, наверняка не лесбиянка, к Вам ни одна женщина не липла, поэтому Вы их и не могли увидеть. Это ведь поле, а не взгляд, не руки липкие и не щеки, перемазанные сиропом. И мужчины к Вам наверное не липли, они редко липнут, тем более к занудам таким.

Не видели и ладно, какие проблемы?

efrosinyushka    28.12.14 11:20
простите, что влезаю в ваш диалог, хотела помочь вам понять что такое «липкое поле». Вы замечали иногда какой-нибудь мужчина или молодой человек вам кажется абсолютно непривлекательным, а потом он женится и, удивительно, становится более привлекательным? если да, то вот когда он был в состоянии поиска, у него было то самое «липкое поле», «ищущий взгляд», а когда он нашел взаимность, оно пропало, и он перестал отталкивать.

evo_lutio    28.12.14 11:26
И тот же эффект оказывает минус-партнер в дисбалансе на плюса, с тем лишь отличием, что минус жадно тянет любовь только у плюса, поэтому он ему противен, кажется жалким и некрасивым, даже если объективно красив, а «вампир» хочет кого-нибудь и на многих свой голод обращает, поэтому он может быть противен многим.

evo_lutio    28.12.14 11:33
Но у той, к кому Вы обратились, вряд ли могут быть подобные наблюдения.

Если человек замечает влияние ситуации на восприятие, он подобных вопросов не задает. А если он отрицает это, то будет делать вид, что спрашивает, а за этим будет его настойчивые утверждения, что влияние оказывают только материальные вещи: деньги, внешность, в крайнем случае поведение, но не какое-то там несуществующее «поле», хотя поле — это следствие и поведения и позиционирования и многих других личностных факторов, просто в синтезе и в контексте ситуаций.

1_na_vetru    28.12.14 12:06
Нет, не замечала. )) Я вообще человек не наблюдательный и не любопытный до чужой жизни, даже никогда не знала, кто у нас в институте или на работе с кем крутит романы, поэтому, наверное, и не знаю примеров ни среди женщин, ни среди мужчин.
Я никоим образом не отрицаю это явление на том основании, что не заметила его, просто пытаюсь его как-то визуализировать.

elis_wolf    27.12.14 13:51
Был такой знакомый. Очень хотел жениться хоть на ком-нибудь. После школы начал работать на атомной станции (отец устроил), там была хорошая зарплата, параллельно учился на заочке, быстро купил квартиру. Хотел семью, лез ко всем. Тратил кучу денег на девчонок (оплачивал счета всей компании, включая друзей-мужчин, демонстрируя свою щедрость или что-то такое). Посылала одна из девушек — тут же лез к другой, и все в одном кругу общения.
При том, что объективно не урод: высокий, не самое страшное в мире лицо и тело вполне ок, всеми без исключения девушками в компании воспринимался как отвратительный, мерзкий парень.

deti_moi    27.12.14 09:24
Скажите, пожалуйста, интериоризация становится логическим завершением благополучного развития событий при освоении ресурса? или требует отдельных специфических усилий?

evo_lutio    27.12.14 10:02
В принципе, все может происходить само собой, и происходит.

Сознание в данном случае — это так, лишняя возможность направить что-то, что вдруг пошло не так.

martynedelveiss    26.12.14 12:50
Из поста вижу только один фактор, явно влияющий на возможность подключения — интерес к данной сфере. Это я так читаю, не видя написанного, или в самом деле этого одного фактора, в среднем, достаточно?

(Про фрустрации застарелые и ситуативные — поняла и усвоила. Про развитие ресурсов, как «защиту от расшибания лба» — тоже понимаю. Вопрос касается не ограничений, которые влияют на возможность подключения, а именно факторов, способствующих успешному подключению)

evo_lutio    26.12.14 12:58
Я про нормальное подключение пока не дописала.

Пока еще немного описала, как не нужно.

aenye    26.12.14 23:34
Очень жду, очень актуально, а то как раз выбралась из симбиоза, огляделась и поняла, что ресурсов остальных полно, а вот любить — кажется, все-таки не умею.

rapira31    26.12.14 12:58
вот что-то крутиться: если представить любой ресурс как энергетическую систему, то чтобы подключиться к ней ты должен быть полезным-вкусным для нее и система начнет тебя поощрять выдавая энергию

даешь системе нужную энергию (эмоции) — подключаешься, подсаживаешься на обратную связь в виде возврата энергии
ресурсов мало — зависимость от одного вида энергии
ресурсов много — относительная независимость

evo_lutio    26.12.14 13:00
Странно, что это крутится. Я из поста в пост описываю это подробно.

Само собой, никто ничего не даст, если ты не полезен ему, и вся твоя энергия будет терпеть инфляцию, то есть вкладывай больше и больше, она не будет стоить ничего. А если она ценная, то за каплю тебе будут килограммами сгружать. Правда это тоже не очень, поскольку ведет к пресыщению. Лучше образовывать равномерные связи.

rapira31    26.12.14 13:14
спасибо)))

а верно ли что сильные положительные эмоции (и экологичные) образуют качественную связь; отрицательные тоже образуют, но не очень; равнодушие — ноль связей?

evo_lutio    26.12.14 13:17
Безразличие — это фрустрация, то есть ноль связи. И от этого может быть недостаток энергии и упадок сил, если другие ресурсы не развиты.

Положительные взаимные эмоции — признак продуктивной энергетической связи, растущей.

Отрицательные — это сильный перекос в подаче и поступлении энергии, но связь действительно может быть сильной, просто деструктивной. Чтобы выправить деструкцию, человеку нужно либо разочароваться и испугаться, тогда будет фрустрация, либо создать много иллюзий, и будет аддикция. Либо измениться изнутри качественно, тогда есть возможность прийти к балансу и положительной связи.

lynalyna    26.12.14 17:59
*Безразличие — это фрустрация, то есть ноль связи. И от этого может быть недостаток энергии и упадок сил, если другие ресурсы не развиты. *
Скажите, пожалуйста, безразличие — это когда тебе совершенно все без различно, т. е. все равно и ты быстро и искренне переключаешься к другим тебе интересам? Или все-таки безразличие — это защита, скрытое переживание — краха, подавленности , вызванная неудачами?

evo_lutio    26.12.14 19:50
Одно от другого отличается только наличием других ресурсов.

Если много ресурсов, то переключишься и все. Если мало, будет подавленность.

И в том и в другом случае фрустрация отключает связь с ресурсом.

А вот если тоска и рефлексия по его поводу, то это не блок, это значит энергия туда продолжает уходить.

lynalyna    26.12.14 20:03
Ура. «Сложилось . .
Благодарю за ответ и Вашу большую работу. Это ценно.

jodelis    26.12.14 21:32
А если связь с ресурсом отключена из-за фрустрации, и таких ресурсов несколько, но развить их все же кажется нужным — это возможно? Или нужно заниматься только теми ресурсами, где есть хоть какие-то наработки, ожидая, что от них появится энергия, чтобы направить ее на нулевые ресурсы?

evo_lutio    26.12.14 21:37
Всеми можно заниматься.

Просто с нуля сложней.

jodelis    26.12.14 21:43
Спасибо!

deti_moi    27.12.14 09:28
Спасибо за это отдельное наведение: «если тоска и рефлексия по его поводу… это значит, энергия туда продолжает уходить». Это ведь таки ощущается интуитивно, но не всегда удается отследить.
В таких случаях нужно ли усилием воли переключать рефлексию и активно браться за другие ресурсы?

evo_lutio    27.12.14 09:33
Да, можно.

lynalyna    27.12.14 11:57
тоже эта строка — …если тоска… — «остановила работу мозга на мгновение» и заставила еще шире, свободнее и круче «взять этот мир» ) спасибо еще раз!

deti_moi    26.12.14 15:38
А твоя энергия ценная, если ты подключен ко многим ресурсам и сбалансирован? Или (не)совпадение специфическими разъемами (сферы интересов и приложения сил) играет бОльшую роль?

evo_lutio    26.12.14 15:57
Ценность энергии зависит от баланса в паре.

Представьте себе, что такое баланс. Поле, которое поделено ровно на две части. Каждая единица территории одного равна единице второго.

А теперь инфляция. Это когда один захватил большую часть общего поля. Дисбаланс. Теперь каждая единица поля маленького человека равна лишь части единицы второго. Теперь его энергия (валюта) дешевле стоит и он должен тратить ее больше, чтобы поддерживать внимание второго.

Не знаю, понятно ли Вам.

Вот на баланс значимости другие ресурсы влияют, а на уровень инфляции — только баланс.

deti_moi    26.12.14 17:18
Спасибо! Механика понятна, очень ясное описание.

Внутри этой системы хочу уточнить один момент, заострю его:
другие ресурсы влияют на баланс значимости в силу просто своего наличия/отсутствия? То есть, скажем, «минус» начинает копить ресурсы (все равно какие), пышет энергией — и все больше ценится «плюсом», баланс выравнивается.

Или же важно определенное «совпадение разъемов» для взаимного притяжения? Скажем, «минус» прокачивает ресурсы в сфере профессиональной, образования и каких-нибудь изящных искусств, а «плюса» эти сферы не трогают совершенно, ему важен секс, внешний вид и какой-нибудь контакт с природой. Бывает ли так в парах и влияет ли это на баланс и дальнейший интерес друг к другу в паре?

evo_lutio    26.12.14 19:51
Не нужно никакого совпадения разъемов.

Ресурсы сами исправляют любое поле. У меня есть схема в посте о «Влияние в паре», посмотрите, как это работает.

deti_moi    26.12.14 20:19
О, если так — то это просто хвала Демиургу! что не перемудрил))
Спасибо!

ext_1534404    26.12.14 17:28
Спасибо. Очень наглядная иллюстрация.

livejournal    26.12.14 13:10
December 26 2014, 16:10:45
Пользователь lidia46 сослался на вашу запись в своей записи «Подключение к ресурсу любви» в контексте: […] Оригинал взят у в Подключение к ресурсу любви […]

estera    26.12.14 13:39
Вопрос: если человек находится в постоянных отношениях, в которые вступил практически без прошлого опыта отношений и которые сейчас терпят кризис, охлаждение или явный дисбаланс, то ресурс любви ему в этом положении не прокачать, надо подкреплять что-то другое? И как-то убирать фрустрацию и блоки, если они есть («женился зря, если разведусь — ни одну женщину на пушечный выстрел не подпущу»)?

evo_lutio    26.12.14 13:45
Все дело в том, что находясь в деструктивных отношениях, человек не просто не берет энергию из ресурса любви, а теряет ее. Ну разве что он вообще не любит, а относится как к другу, но если любит второй, все равно будет втягивать в это пространство. То есть если нет возможности как-то более менее наладить связь с ресурсом (с человеком в данном случае) чтобы хотя бы сильно не истощало и не мучило, то лучше такую связь порвать.

Порвать связь чревато тем, что на месте ресурса будет окурок. То есть энергии не будет оттуда поступать, а туда еще какое-то время может, в виде сожалений и тоски и чувства вины. Ну а дальше может быть фрустрация, то есть блок.

Но если у человека есть другие ресурсы, он особенно не пострадает, будет заниматься другими сферами жизни. Потом если захочет, влюбится в другую. То, что говорит сейчас, не важно вообще, человек не может знать состояние своего ресурса, может только приблизительно оценивать боль и думать, что будет травма и фрустрация, а заживет ли травма и быстро ли, зависит от остальных ресурсов и общего количества энергии.

estera    26.12.14 13:56
То есть прокачка ресурса любви для человека в отношениях — это именно налаживание отношений, если оно возможно, или разрыв, если нет?

evo_lutio    26.12.14 14:01
Ну вот давайте с работой сравним.

Можно профессионально расти, не работая? Образование — это отдельный ресурс. А вот именно профессионализм и профессиональную репутацию наращивать, ничего не делая ведь нельзя?

Так и с любовью. Чтобы научиться подключаться, нужно подключаться. Что освоить связь с ресурсом, нужно научиться строить и поддерживать взаимные сбалансированные отношения. А чтобы иметь внутренний ресурс, нужно продвинуться еще больше, но об этом пока можно не говорить. На стадии подключки нормальной и особенно на стадии освоения подавляющее большинство буксуют.

Поэтому да, если никак не получается с данной работой, или с данной женщиной любовь, нужно либо бросить и найти другую, либо все-таки как-то наладить дела.

estera    26.12.14 14:19
Спасибо большое!

evo_lutio    26.12.14 14:03
Только надеюсь, что Вы не думаете, что разрыв — тоже прокачка. А то формулировка неоднозначная у Вас. Разрыв — это отказ от прокачки ресурса с данным партнером, или с данной работой, или что там дано.

estera    26.12.14 14:07
Поняла. Разрыв с этим партнером, чтобы потом, возможно, начать отношения с другим.

evo_lutio    26.12.14 14:46
Или хотя бы не истощаться с этим.

Отрицательная связь с ресурсом (когда убывает только энергия) хуже, чем никакой.

Не всегда, правда. Потому что иногда блок на много лет остается, но все-таки, когда энергия только убывает и все, можно ведь и умереть.

viva_la_vivi    26.12.14 15:36
Эволюция, а от чего зависит возникновение/невозникновение блока? например, если человек понимает,(почитал Ваш журнал:) из-за чего не сложились данные отношения (отсутствие других опор,как следствие иллюзии и т.д.) и,соответственно, делает выводы и начинает по-тихоньку работать над собой, тогда есть возможность блока избежать, так ведь? Или есть какие-то еще нюансы?

evo_lutio    26.12.14 15:51
Если есть блок, то отношений вообще нет.

Видите как бесполезно читать мой блог некоторым? Лучше бы занялись чем-нибудь простым и полезным.

viva_la_vivi    26.12.14 15:55
Может, я неправильно сформулировала вопрос. Я имела ввиду тот блок, который может возникнуть после окончания неудачных отношений и будет мешать возникновению новых.

evo_lutio    26.12.14 16:00
Разбираться в причинах проблем нужно для того, чтобы их устранять и не допускать.

Можно и не разбираться, просто жить, действовать интуитивно и спонтанно.

Но тогда как повезет. А если разбираться, то шансов устранить проблему и выйти из тупика быстрей, значительно больше.

Хотя. Если все понять не так, то тогда шансов может быть даже меньше. Потому что интуицию человек не слушает, а систему понял не так. И получается плохо.

Поэтому я и советую, не вникать. Наверняка есть люди, которым то, что я пишу более-менее понятно. Остальным лучше читать что-то другое.

viva_la_vivi    26.12.14 16:18
Я неправильно употребила слово «блок». Мой вопрос относился вот к этому моменту в Вашем посте :
«Иногда влюбленность не развивается так стремительно. Если человек имеет внутренние блоки или травмирован прошлым опытом, он может с самого начала поддерживать градус фрустрации, не открывать канал широко («не разевать рот», «не раскатывать губы») и постоянно испытывать сомнения в любви. Он может критично анализировать происходящее, приходя к выводу, что наслаждения от любви почему-то нет, да и любви, возможно, нету тоже.» То есть, по сути, я спрашивала как избежать возникновения этой «вялотекущей фрустрации». Извините, что все запутала. И за офтоп.

evo_lutio    26.12.14 16:29
А как избежать болезней?

А банкротства в бизнесе?

Так же и тут.

1212_milena    27.12.14 21:07
Да, мы есть. Мы молчим, — потому что, действительно, что говорить-то попусту, тут смысл в том, чтобы что-то делать, — но, лично я, читая все эти комментарии,
каждый раз очень боюсь, что вы, — комментариев, опять же, начитавшись, — разозлитесь, плюнете и с гиблым этим делом покончите.
…не заканчивайте: нас немножко есть.)))

evo_lutio    27.12.14 21:21
Нет, в крайнем случае я просто отберу тех, кто понимает. И буду писать в закрытой группе.

Но пока у меня еще есть терпение кое-какое, так что публично буду писать. Заодно, потренирую свое хрупкое эго)

sporteven    28.12.14 10:39
А можете еще отобрать тех, кто читает, но не комментирует, по тем же соображениям?)
Я тоже молчу, потому что а) смысла спрашивать не по теме нет, хоть и хочется иногда, б) в принципе, что нужно делать, пока понятно и в) не хочется Вас утомлять лишний раз.

evo_lutio    28.12.14 11:00
Если лавочку закрытую сделаю?)

Да, по экзамену буду принимать))

Но в ближайшее время не собираюсь.

1212_milena    27.12.14 21:11
Ещё хотела сказать отдельное «Спасибо» за метафоры по работе предприятия, — они очень помогают, создают очень качественную сцепку с такими вот заведомо рациональными системами.

evo_lutio    27.12.14 21:25
Самое лучшее понимание будет, когда я расскажу про все 12 ресурсов, они все, на самом деле, очень похожи, аддикция одна и та же, принципы подключения и освоения одни и те же, и действительно аналогии дают очень хорошее понимание. Что не понятно с одним ресурсом нужно сравнить с другим, где этот момент более понятен, и тогда становится ясно с этим тоже.

Мне когда-то помогло то, что я занималась изучением разных аддикций и увидела, что несмотря на абсолютно разный предмет, они не просто похожи, они совершенно идентичны. И аддикций главных существует как раз 12, столько же сколько ресурсов энергии, и работают они одинаково и лечить одинаково, все одно и то же. Поэтому система ресурсов чень симметрична.

shade_keeper    28.12.14 09:26
Да! у меня недавно как будто глаза открылись, после чтения Ваших постов о ресурсах: если есть какая-то сфера жизни, которая выглядит непонятно и загадочно, как «чёрный ящик», — то можно взять хорошо знакомую и освоенную сферу, и базовые принципы и закономерности будут примерно такими же.
И мне стало гораздо проще смотреть на то, что раньше казалось чуть ли не мистически непонятным. Это даёт возможность разобраться, как это всё работает, с какой стороны подступиться, причём использовать на практике свой же опыт из других сфер.

iskra_di    26.12.14 15:56
чего-то меня завесила мысль об отличиях любви от дружбы. сексуальные отношения — это еще третий канал, это ясно. а вот желание быть вместе бытово и бытийно может относиться и к любви, и к дружбе. и в чем тогда концептуально различия?

evo_lutio    26.12.14 16:03
Может быть и любовь, и дружба с одним и тем же человеком.

Отличие любви от дружбы — отдельная тема. Я описала в посте про ресурс любви, что это такое. Оттуда, как мне кажется, уже понятно, в чем отличие. Подробнее не буду пока.

iskra_di    26.12.14 18:01
перечитать помогло

если одна из сторон «закрывает любовную лавочку» (выключает тактильный интерес, глушит встречный, дистанцируется, итд) то что-то ее может побудить ее снова включиться в отношения, если ресурсов у всех и так достаточно? приходят в голову 2 пограничных варианта для второй стороны- искусственно увеличить дистанцию до еще большей и/или добавить еще пару звезд ресурсов на флюзеляж,
но они оба манипулятивны и категоричны и какие-то бессмысленные совсем.

evo_lutio    26.12.14 19:59
Сначала надо разобраться, почему закрывает.

А для этого надо понять основы. Иначе все покажется внезапным, случайным, самимпосебе происходящим, а в таких категориях мысля — ничего не сделаешь. Просто сидеть и обтекать. Или молиться, что бывает и эффективно иногда.

Просто так, ни с того ни с сего, ни дистанция, ни перекос не возникают. Никогда.

iskra_di    26.12.14 21:14
да, бесспорно. в принципе тренды понятны, особенно конфликтов. все выглядит логичным и не вызывает протеста. но в принципиальных разворотах есть пара слепых пятен прямо на уровне «в упор не понимаю» или «совсем не сходится». возможно, я переоцениваю степень своего осознания или качественности трактовок. пока писала появилась версия — игнор определенной области может быть вызван «требованием» еще подрастить ресурсов?

я все время забываю, что + и — это в паре, а не относительно средней по больнице. и нормальная ресурсность не гарантия минуса в ресурсной паре.

evo_lutio    26.12.14 21:31
Да, нужно сравнивать партнеров между собой, а не с другими людьми.

evo_lutio    26.12.14 16:06
Во всяком случае, друзей должно быть много. Не один, по крайней мере.

Если друг один, такая дружба не дает прокачать канал дружбы и она часто становится похожа на любовь (извращенную такую слегка, с чувственным табу или фобией на эту тему). Суть дружбы именно в том, что это группа. Пусть и небольшая.

livejournal    26.12.14 16:10
December 26 2014, 19:10:05
Пользователь galareana сослался на вашу запись в своей записи «Любовь и музы» в контексте: […] невзаимной любви остаются 1) фрустрация и 2) аддикция. https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru55776/ […]

prav_pol    26.12.14 16:20
/ В этом случае человек постоянно ощущает любовный голод и тоску по любви, даже если возлюбленного у него нет./
Значит ли это, что человек может ощущать тоску по близости, только во время разделения с любимым человеком? А как быть с желанием любви, когда любимого человека нет?

evo_lutio    26.12.14 16:35
Следующее предложение прочитать и понять:

«Показательно, что потенциальные партнеры избегают таких людей, кроме мошенников и брачных аферистов, которые вычисляют таких легко, по особым повадкам»

evo_lutio    26.12.14 16:45
Но все зависит от дозы.

Одно дело — просто желание любви. Другое дело — тоска и дикий любовный голод при отсутствии объекта.

Проблема — именно второе. А первое — вариант нормы.

prav_pol    26.12.14 17:07
Так понятно. Спасибо.

anna_muradova1    26.12.14 16:43
Спасибо за этот пост. Меня как раз долгое время занимал вопрос: почему вокруг меня есть некоторое количество умных, симпатичных и вполне состоявшихся в своей профессии женщин, которые всем хороши, и дружить с ними здорово, но вот мужчины их обходят за версту. Возможно, дело именно в их голоде по любви. И ведь парадокс получается в этом случае: чем больше человек в любви нуждается, тем с меньшей вероятностью ее получает. С нетерпением жду продолжения.

evo_lutio    26.12.14 16:52
Иногда это, наоборот, женщины, которые любви не хотят. То есть фрустрированные.

Так что простое правило не работает.

Если человек совсем не хочет, он тоже не получает. И если сильно, болезенно сильно, хочет, не получает тоже, или получает совсем не то.

Исполняется нормальное желание, средней силы, такое почти всегда реалистично. Особенно когда речь идет о чем-то, что человек хочет получить от другого. Если это то, что находится в его силах, то и страстное желание может воплотиться. А вот когда очень сильно хотят чего-то от другого, то он ощущает, что его хотят съесть.

anna_muradova1    26.12.14 17:00
А как человек может определить силу своего желания? Как отличить болезненно сильное желание от сильного, но осуществимого? Ведь на начальной стадии влюбленности очень сложно определить, насколько осуществимо желание близости с другим, даже если тот делает шаги навстречу. Я не говорю о совсем уж грустных случаях, когда изголодавшиеся по любви женщины становятся жертвами аферистов или ловеласов. Бывает, что поначалу кажется, что чувство взаимно и оба влюблены одинаково, а со временем один остывает, а другой распаляется.
Вот эту грань, которая разделяет здоровое и осуществимое от нездорового и иллюзорного, ее как определить?

silberwe    26.12.14 18:12
Может быть, «болезненное желание» связано с болью? Когда к желанию примешивается много негатива: страха, тоски и т.п., видимо, оно уже не того.

evo_lutio    26.12.14 20:01
Скорее болезненное желание связано с болезнью. С болью не всегда, если много иллюзий.

А вот с болезнью — да.

Болезнь — это то, что мешает жить и нарушает все остальные функции, снижает уровень жизни.

evo_lutio    26.12.14 19:55
Мы говорим о «вампирической» подключке, когда вообще объекта нет конкретного, а просто очень сильно хочется любви.

При чем здесь отношения?

anna_muradova1    27.12.14 17:01
Я имела в виду не это а о принципиальных отличиях сильного, страстного, но здорового желания любви и близости и болезненного желания. Когда объект желания есть. Как это по внутреннм ощущениям отличается:?

evo_lutio    27.12.14 18:38
Вам правильно ниже сказали: не должно одно желание все из жизни вытеснять, всю жизнь заменять. Должно остаться то, что личности и раньше было важно.

Если такое страстное желание, что все остальное меркнет, и это не час такой, а день за днем, значит центр личности перетекает далеко за ее пределы, и скоро она будет лишь придатком к своей любви, а ее Я — там.

anna_muradova1    27.12.14 19:58
Спасибо.

voron_olya    27.12.14 08:10
У Эволюции есть пост про аддикции, там как раз об этом. Ничто не должно захватывать человека полностью, когда это происходит, это не здорово и есть.

silberwe    26.12.14 18:11
Если человек совсем не хочет, он тоже не получает. И если сильно, болезненно сильно, хочет, не получает тоже, или получает совсем не то.
О, а вот этот момент многие понимают, слава богу, он разъясняется во многих «учениях», «психологически-эзотерических».

livejournal    26.12.14 17:05
December 26 2014, 20:05:05
Пользователь ecceterra сослался на вашу запись в своей записи «Подключение к ресурсу любви» в контексте: […] Оригинал взят у в Подключение к ресурсу любви […]

livejournal    26.12.14 17:45
December 26 2014, 20:45:01
Пользователь galareana сослался на вашу запись в своей записи «Блеск глаз — свет звёзд» в контексте: […] возможность прийти к балансу и положительной связи. https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru55776/ […]

aylie_serinde    26.12.14 20:22
Большое спасибо за этот пост и за подробный ответ на мой вопрос в одном из предыдущих (я там спрашивала про агрессию, но спасибо сказать не успела, комменты уже закрыты).

rosna    26.12.14 21:05
О да, у меня было несколько раз сильная фрустрация в дружеских правда отношениях, когда оказалось, что вторая сторона хочет внезапно сильно увеличить дистанцию и закрывать глаза на это уже не получится. Такое ощущение что в серце ножем ударили. Всякий раз тяжело очень переживалось. До полугода плющило при любом воспоминании. Хорошо хоть, чем больше друзей, тем легче переживается.

livejournal    26.12.14 21:06
December 27 2014, 00:06:38
Пользователь lexy31 сослался на вашу запись в своей записи «Подключение к ресурсу любви» в контексте: […] Оригинал взят у в Подключение к ресурсу любви […]

rosna    26.12.14 21:30
Получается, чтобы подключиться к ресурсу, нужно пробовать и искать, кто вызовет хоть какой-то позитивный отклик. Хоть маленькую искорку. Лучше взаимно, тогда подключка будет хорошей и появится шанс развить ресурс. Односторонняя, невзаимная влюбленность лучше, чем ничего, но развить ее в ресурс скорее всего не получится. С ней стоит убедиться в невзаимности и попытаться найти более настроенного на отношения кандидата?

Следующая задача — постепенно попытаться наладить обмен таким образом, чтобы много энергии отдавать и получать? Желательно отдавать не меньше, чем получаешь. В таком случае возможен рост и развитие связи?

evo_lutio    26.12.14 21:36
Нет, односторонняя невзаимная влюбленность — это не лучше, чем ничего.

Почитайте, при невзаимной влюбленности энергия убывает. То есть минус энергии. А ничего — это ноль. Ноль ведь больше, чем минус, правда? Значит лучше.

Только иногда маленький минус лучше. Когда мы сравниваем с тяжелым блоком по всем фронтам. Когда депрессия и человек уже вообще теряет интерес к жизни. Вот тогда лучше маленький минус, чем ничего. Но не всегда, а в определенных обстоятельствах.

rosna    26.12.14 21:50
Спасибо! Это важный момент.
Получается, при подключении к ресурсу нужно научиться максимально быстро определять насколько интерес реально взаимен, чтобы не слиться в одностороннюю влюбленность.

evo_lutio    27.12.14 07:10
Да это же само собой должно происходить, на самом деле.

Взаимность — это обратное получение. Ну кому нужно только вкладываться и ничего не получать?

Вот Вы вкладываете деньги в бизнес, а дохода ноль. Что Вы делаете? Перестаете вкладывать, правда? Либо берете в долг и, веря в свою бизнес-идею, продолжаете вкладывать. И тогда весь вопрос в идее, иначе Вам придется продать свою квартиру или много лет работать за долг. Лучше всего, если у Вас есть другой бизнес, уже прибыльный, и тогда Вы можете брать деньги оттуда и вкладывать туда, где пока дохода нет. Так и с энергией. Если Вы влюбились, а Вас совсем не любят, Вы ждете встречи, а встречи нет, или встреча есть, но человеку не интересно и явно нет чувств. Что Вам остается? Признать, что идея с любовью не имеет шансов. Либо взять энергию в долг, а в долг ее можно взять у иллюзий. То есть можно решить, что это такой человек, сдержанный или напуганный, и сердцем своим он любит, просто притворяется, или даже нет, вот у него какой взгляд влюбленный, хоть он и говорит, что не любит, но это вранье. Либо можно решить, что Вас вообще невозможно не любить, потому что Вы редчайшая женщина, и любой мужчина это понимает или поймет. Вот это иллюзии. Кредит как бизнесе. Его придется отдавать, когда однажды окажется, что реальность иллюзии никак не подтверждает, а окажется наверняка. Либо можно осознавая отсутствие чувства пока, не строить иллюзий, а просто решить этого человека завоевать и убедить. Но должна быть энергия, от других ресурсов, на то, чтобы бороться с его нелюбвью, и должен быть план, который с большой вероятностью воплотится. Не просто упование на авось, а энергия и план, и мотивация реалистичная. То есть все как в бизнесе. Поскольку у человека все вообще примерно одинаково работает.

rosna    27.12.14 11:42
С бизнесом легче представить, спасибо за яркую аналогию!
Получается, полную холодность на первом этапе легко определить (или полное отсутствие прибыли в бизнесе), тут достаточно минимального опыта и наблюдательности.

Действительно, не помню случая, чтобы обманулась в таком, если и было, то не часто такое происходило. Гораздо чаще требую больших вложения от второй стороны на первом этапе, настойчивость, чтобы затянуть меня в отношения. Я могу сделать первый шаг, но потом жду, что вторая сторона сделает несколько настойчивых попыток, чтобы у меня не осталось сомнений, что в отношения стоит включаться.

Сейчас подумала, что лучше не ждать пока меня добъются, а всетаки делать равноценные шаги небольшие, постепенно втягиваясь и втягивая в отношения. Наверняка это лучше работает. Если провести аналогию с бизнесом, то мой привычный метод это ждать быстрого заработка вложив 100 рублей, хотябы 1 к 1000 )))

evo_lutio    27.12.14 18:43
Да, лучше делать самой шаги.

Если не делать, это значит выбирать несбалансированных личностей, либо азартных охотников, либо таких, которые любят, когда их не любят (а с такими опасно, они потом интерес потеряют).

А если делать много слишком, в другую сторону завалить.

Поэтому при всей гендерной разнице, женщина может быть процентов на 20 пассивней, ну на 50, но не в два и не в три раза и не в десять, как любят некоторые женщины.

aenye    27.12.14 01:13
А если результат невзаимной влюбленности — творчество?

evo_lutio    27.12.14 07:11
Это либо сублимация, что хорошо, но требует навыка разделения персонификации и человека.

Либо хорошо прокачанный ресурс творчества, который пашет на любом топливе.

livejournal    26.12.14 21:39
December 27 2014, 00:39:11
Пользователь teamtime сослался на вашу запись в своей записи «Подключение к ресурсу любви» в контексте: […] Оригинал взят у в Подключение к ресурсу любви […]

eva_azura    26.12.14 21:41
«У голодных по энергии людей влюбленность часто развивается страстно и стремительно, как ураган.»
Имеется в виду, не обязательно голодных по любовной энергии, а вообще энергетически ослабленых, например, по причине болезни или иных тяжелых жизненых обстоятельств?

evo_lutio    27.12.14 07:15
Нет, голодные по энергии имеются в виду.

Только по причине болезни другая слабость. Там физических сил не хватает, и поэтому на эмоции часто экономия. Выжить бы. Человек старается вообще ни на что особо не реагировать, когда нужно поправиться физически.

А вот когда физическое тело более-менее, а не хватает именно энергии, это выражается как скука или вялая депрессия, или маета, или поиск чего-то, непонятно чего, демотивированность, но пока еще не совсем яма апатии, когда уже полное отключение от жизни и человек ничего не ждет. Нет, он наоборот очень ждет и активно ищет энергию, он голоден.

eva_azura    27.12.14 11:22
Спасибо большое за ответ, все встает на свои места.
Можно я еще спрошу, правильно я поняла, в том случае, когда влюбленность, неравноменрая, то есть когда один хочет сближения больше, чем другой, адикция и фрустрация могут сменять друг друга. Например, первый ждет встречи, а второй откладывает ее, возможно, из-за объективных обстоятельств — неких обязательств. У первого обязательства точно такие же, но для первого они не имеют значения, и он бы на них наплевал, если бы второй позвал. А вот для второго эти обязательства — однозначный повод сдерживать себя. То есть, неравная заинтересованность налицо. Так как второй не делает шагов, первый начинает придумывать действиям второго разные оправдания и, получается, впадает в аддикцию. Но ведь рано или поздно он должен понять правду, и тогда наступает фрустрация, правильно? И получается, чем дольше первый придумывал оправдания второму, тем сильнее потом фрустрация?

evo_lutio    27.12.14 18:50
Ну вот они прямо постоянно сменять друг друга не могут, конечно, это слишком разные процессы, чтобы так быстро меняться. Человек с ума сойдет. Но если цикл подлинней, да. Фрустрация — вообще очень часто именно следствие аддикции. То есть человек понял, что нечто его затягивает, что он теряет контроль, и начинает это ненавидеть и избегать. И наоборот, устал ненавидеть и бояться, и в омут головой. Очень часто, например, мужененавистницы вдруг выходят замуж, резко. Вот вчера писала, какие мужчины паразиты и сволочи, все до одного, а сегодня — в свадебном платье, внезапно. Таких много.

livejournal    26.12.14 21:48
December 27 2014, 00:48:38
Пользователь esterr10 сослался на вашу запись в своей записи «Подключение к ресурсу любви» в контексте: […] Оригинал взят у в Подключение к ресурсу любви […]

eva_azura    26.12.14 22:06
«Как было уже сказано, проблемы с ресурсом могут возникать на любой стадии прокачки, и самой первой проблемой является неспособность подключаться к ресурсу. Это выражается либо как невозможность испытывать романтическое влечение, либо как возникновение и быстрое его угасание.»
Может ли неспособность подключаться к ресурсу выражаться в том, что, у человека легкое романтическое влечение, возникающее при не тесном контакте, при ближайшем знакомстве переходит просто в дружбу? Не всегда, но в подавляющем большинстве случаев, случаи, когда романтическое влечение переходит во влюбленность единичны. Является ли это примером угасания?

evo_lutio    27.12.14 07:17
Ну да, возникло и прошло. Или в дружбу перешло, а романтическое влечение полностью угасло, хотя и было сначала. И так со всеми. Потому что если с некоторыми, а с другими нормально, то это не проблема. Не во всех же нужно влюбляться, кто понравился. Некоторые при ближайшем рассмотрении не подходят для этого или взаимностью не отвечают. Тогда переход в приятельство совершенно нормален.

jayzzy    26.12.14 22:17
Как интересно! По мне так очень здорово всё раскладывается по полочкам, действительно многое объясняет, и что важней всего — имеет практическую ценность.

А может быть такое, что человек берёт столько энергии из других источников, что источник любви ему в общем-то не слишком необходим. То есть, если есть — отлично, нет, и так есть, чем подпитаться. И из-за этого в отношениях, начинающиеся как сбалансированные, потом попадает в ситуацию Д(+), от чего и страдает, потому как не очень приятно, когда об тебя мучаются. И так не один раз. И если так бывает — то что ему делать? Любовь — классная штука, но когда обоим хорошо, а не вот так. Или это что-то другое?

evo_lutio    27.12.14 07:19
Да, так обычно и бывает. Когда ресурсов более-менее хватает, а ресурс любви не очень важен и не особо прокачан, человек хронически становится Д(+), и если ему не хватает этики (а этика заключается в том, что если не можешь ответить на любовь, нужно расстаться быстро) то впутывается в дисбаланс.

jayzzy    27.12.14 07:47
А как можно прокачать ресурс любви? Просто отношения начинаются на равных, иногда даже с небольшим минусом, потому что я знаю, что это ненадолго (поэтому, например, совершенно не опасаюсь инициировать знакомство или ускорять развитие отношений, если мужчина мне интересен). А если отношения будут больше бить по самолюбию, чем приносить радости, то знаю, что смогу быстро из ситуации выйти и не слишком об неё пораниться. И, кстати, из Д(+) я тоже ухожу быстро по той же причине — радость такие отношения перестают приносить, это как тягостная обязаловка для себя и мучение или нездоровый экстаз для другого. Но совсем не хочется, чтобы так сохранялось, хочется научиться жить в балансе, потому что это здорово, и радостно, и прикольно — быть вместе. Есть ли рецепт? Вы будете об этом писать дальше?

Я прочитала текст по ссылке в посте, вы говорите о развитии внешнего ресурса. Можно ли научиться больше любить внутри?

evo_lutio    27.12.14 07:51
Так оно и понятно, что когда ресурс не прокачан, радости мало, это же почти постоянная фрустрация.

Это как сесть за стол, приготовиться к трапезе, а потом увидеть то муху в супе, то плесень в салате, и потерять аппетит. Ну или ни мухи, ни плесени, а просто тошнота какая-то или совсем аппетит отсутствует. Остальные едят радостно, тебя угощают, а ты не можешь есть.

Как избавляться от фрустраций, аддикций и дисбалансов в отношениях я само собой буду писать. Просто я не могу об этом писать, пока всем вообще не ясно что это такое и в чем отличие. Все эти проблемы решаются совершенно разными способами, иногда противоположными, поэтому их надо отличать. Потому что если аддикцию начать лечить как фрустрацию, будет совсем плохо, и наоборот.

jayzzy    27.12.14 07:54
О, спасибо! Буду очень ждать. Пока и правда «не в коня корм», что сбоку видится как «зажралась».

evo_lutio    27.12.14 07:54
Нет, без развития внешнего ресурса внутренний не разовьешь.

То есть научиться любить «внутри», духовно, никого не любя на более простых, телесных и эмоциональных уровнях, невозможно.

Это самообман для тех, кто не может развить внешние ресурсы и воображает, что развил внутренние, перепрыгнув через внешние.

jayzzy    27.12.14 08:10
Так и я не про духовное. Я про эмоциональное, простое, бытовое. Толку-то любить человека духовно, но издалека? Телесное ещё как-то туда-сюда, а с эмоциональным откликом беда. В смысле откликаюсь-то я эмоционально, но с той же эмоциональностью погружаюсь во что-то другое. И партнёру меня всё время мало. Я думаю, ноги дисбаланса как раз оттуда. Пыталась выныривать постоянно и махать рукой, мол, я тут, я с тобой, но это принудиловка и ужасно раздражает через какое-то время. И ладно б выбирала голодных, сирых и серых, было бы понятно, отчего возникает расколбас, но ведь наоборот. И я понимаю, что проблема во мне.

evo_lutio    27.12.14 08:14
Если это не Ваша конфабуляция, о которой Вам приятно снова и снова говорить, представляя себя жестокой роковой женщиной, то я Вам уже ответила выше.

Чтобы так не убиваться, просто влюбитесь в кого-то, кого Вы не стоите объективно. Кого-то более состоятельного, намного более умного, популярного. Наверняка он Вас пошлет подальше и Вы почувствуете себя куда скромней.

jayzzy    27.12.14 08:29
Нет, это не она. Никакого удовольствия я в этом не нахожу. Влюблялась, и в более умных и популярных, и в менее умных и состоятельных чем я, получала отбой, страдала, выходила из страданий, так отношения не начинались, и о чём тут говорить? Это ведь не о том, что вот я такая распрекрасная и все в меня влюбляются и страдают, это не так, и слава богу. Я о том, что приключается, когда встреча происходит и отношения развиваются. И мне правда не слишком легко об этом говорить. Просто побегав по этому кругу и покопавшись так и этак увидела в ваших постах возможность выхода.

Если вам кажется, что мои попытки разобраться — это самолюбование, ничего страшного, просто, возможно, я получу свои подсказки не из нашего диалога, а просто продолжая вас читать. Вы ответили, я не могу пока перевести это на практическую плоскость для себя, просто не вижу как, поэтому и продолжаю уточнять. Но ни в коем случае не жду развёрнутую консультацию) Я уже и так очень много полезного от вас просто так даром, читая ЖЖ, получила, и очень благодарна за это. Может, постепенно допетрю.

evo_lutio    27.12.14 08:30
Конечно, Вы не можете получить материал, которого я пока не написала.

И мне бы хотелось уже видеть на полке все 100 томов своих книг о ресурсах и интеграции.

Много бы я за это отдала) Но вот нет пока ни одного. Давайте верить в лучшее.

jayzzy    27.12.14 08:34
Верю и надеюсь, что у вас будут ресурсы на написание и издание всех 100 томов, или даже 105)

evo_lutio    27.12.14 08:47
Не уверена уже)

Пока не писала в жж, я очень любила людей, теперь с каждым днем все больше становлюсь мизантропом))

Вероятно, очень плохо с ресурсами.

jayzzy    27.12.14 09:14
Читая отдельные феерические комменты я вообще удивляюсь, как долго вы держитесь на этом поприще. Буду надеяться, что когда терпение закончится, это будет касаться получения обратной связи, а не публикаций. Ну или переведёте в какой-то коммерческий формат для оздоровления аудитории, но не бросите)

evo_lutio    27.12.14 09:27
Это я открываю только самые вежливые и умные комментарии.

jayzzy    27.12.14 10:30
Тогда страшно представить, что остаётся за кадром.

rapira31    27.12.14 09:26
не теряйте уверенность, пожалуйста

это очень важно и полезно, то что Вы пишите

и степень лично моей благодарности я даже не знаю как выразить словами

а может нас и не надо любить, а надо просто учить

Спасибо Вам большое!

evo_lutio    27.12.14 10:07
Вот учить уж точно не хочу, так же как и нянчить. Вообще взгляд снизу вверх так же противен, как и взгляд сверху вниз, тем более я разницы не вижу.

Меня бы больше устроило просто сотрудничество. Я делюсь тем, что знаю и тем пластом, который для многих неизвестен, мне в ответ — путь собственных размышлений, практических и умственных поисков в обрисованном мною русле. Само собой, лишь те, кто находит это для себя интересным и понятным, а не все, кому на любое русло плевать, а хочется поговорить о себе, любимом.

rapira31    27.12.14 10:57
мне сложновато выражать мысли словами, но я попробую:

в Вашей системе как мне кажется содержится посыл: развивай себя разносторонне и будет тебе счастье

большое количество людей считают, что кто-то придет и что-то даст и сделает его счастливым, и если узнают, что для этого нужно трудится обижаются

и энергия для многих пустой звук, признается только в виде электрической

я в свое время была укушена Кастанедой, Зеландом, Леушкиным, и в принципе знаю что куда внимание туда и энергия, но только у Вас я нашла ответ, что этих направлений должно быть много

сейчас пытаюсь развить у себя ресурс под условным названием «Чистый дом» ))) у Вас с удивлением узнала, что это таки ресурс ))) причем я неплохо чувствую когда он чист, а когда он грязен он реально ест энергию. дело за малым — пытаюсь полюбить процесс наведения чистоты )))

в ближайших планах освоение новой профессии, но силенок пока не хватает — лежат учебники, ждут свободной энергии ))

как-то коряво, но попыталась отчитаться о проделанной работе ))))

evo_lutio    27.12.14 18:53
Чистый дом — это очень важно.

От беспорядка и грязи — сто процентов будет грязь и беспорядок в голове и в душе.

Только очень прокачанные другие ресурсы могут сделать это несущественным. То есть если человек вдохновенный художник и сидит творит, мусор в комнате ему может не помешать (хотя без мусора было бы лучше) может не действовать никак, потому что море энергии. А вот если энергии и так мало, грязь и беспорядок действительно отбирают чуть ли не последнее.

Так что Вы очень правы.

littledoiknow    27.12.14 21:58
а я вот разобралась с ресурсом «чистый дом», теперь на очереди ресурс «полный холодильник». я серьезно. у меня часто паника, что дома нечего есть, я все время забываю покупать продукты, хотя время на это имеется и деньги тоже. а чувство голода я переношу очень плохо. вроде звучит глупо, но это реально мешает жить, и я заметила, что делаю то же самое в других областях. получив энергию, не планирую дальнейших шагов по поддержанию текущего уровня, а просто доедаю, что есть, пока совсем ничего не остается. и снова паника.

evo_lutio    27.12.14 22:03
Вы полностью правы. Холодильник это очень важно.

Люди едят черти что или тратят кучу денег на готовую еду, потому что не умеют организовать питание.

Не говоря уже о том, что пища — это сырье для энергии, бесполезно прокачивать ресурсы, если не будет хватать белков-жиров-углеводов-минералов-витаминов, все равно будет дефицит энергии, дурное настроение и болезни, так еще неорганизованность в этом вопросе действительно мешает жить.

Я бы с удовольствием писала в блоге про еду, это моя самая любимая тема, реально. И я думаю она сама важная вообще. Ну… одна из самых важных, это точно.

Нужно покупать правильные продукты, делать запасы, готовить с вечера, все планировать, и выигрыш будет и во времени, и в деньгах, и в энергии, и в конечном итоге не только в здоровье и красоте, но и в везенье в разных областях жизни.

evo_lutio    27.12.14 22:06
Ну и да, сам алгоритм — заботиться о будущем в настоящем, тоже очень важен.

Освоив его на чем-то одном, можно пользоваться в других областях.

palmaroza    27.12.14 22:33
А как вы относитесь к раздельному питанию? Простите, что не по теме, но очень хочется знать ваше мнение.

evo_lutio    28.12.14 06:54
Ко всем изгибам в диетологии плохо отношусь. И к разделению, и особенно к тотальному исключению каких-то продуктов. Не есть мяса или молока или масла или сокращать норму углеводов — все это извращение. И опирается на неграмотность людей в области физиологии.

palmaroza    28.12.14 06:56
Спасибо большое!

9_mamka    28.12.14 03:34
Эво, пожалуйста, если можно как-нибудь и про еду тоже, это ведь и здоровье и экономия средств и творчество, и в ресурс дружбы это тоже входит, и в семейный.
Реально, очень важная тема.
И как приучать детей к здоровой еде, когда вокруг засилье фаст-фуда, а овощи им «не вкусно».
Хотя бы обзорно, когда сможете!

evo_lutio    28.12.14 06:34
Это отдельный ресурс, но все ресурсы в какой-то мере связаны и поддерживают друг друга, а в интегрированной личности становятся едины.

evo_lutio    28.12.14 09:46
Как приучать детей не знаю.

Дети любят все то, что 1)эмоционально окрашено 2)исходит от тех, кому они хотят подражать

Как и взрослые, но только для детей еще меньше имеют значения какие-то доводы разума и моменты планирования будущего, они очень нестабильны, их личности разобраны на части, они живут не просто одним днем, а одним моментом.

Вот и думайте, как повлиять на детей? Своим примером, если они Вас не просто любят и уважают, но и хотят подражать, эмоционально заряжаются от Вас, копируют. Созданием групп с какой-то моделью поведения. Эмоциональным окрашиванием того, что нужно привить.

И это не только еды касается.

На детей влиять — это вообще высший пилотаж. Потому что со взрослыми можно хотя бы выделить группу тех, кто сам решил в чем-то измениться, и хоть как-то заручиться поддержкой их Я. А дети? Их можно только увлечь, зажечь, ошеломить, закрутить и втянуть. Уверена, Вы и сами это прекрасно знаете.

Но, по крайней мере, хорошие привычки старших всегда влияют на младших. Вообще в детской группе авторитет не родитель — а старший ребенок. Это Вам тоже наверняка известно.

f_ophelia    27.12.14 22:12
Спасибо Вам большое за этот комментарий.

littledoiknow    27.12.14 22:31
Ух ты, спасибо 🙂 вы меня вдохновили 🙂

life_on_mars_1    28.12.14 10:30
Да, с чистотой в доме все так.. Я творческий человек и когда много результативно работаю, то дом запускаю ужасающе… но это никак не отбирает энергию и как правило не раздражает близких.. они видят куда идет энергия и не парятся, убирают за мною.. или я могу пригласить за деньги кого-то это сделать. А вот если работы нет и сижу дома, то конечно, бардак сразу начинает напрягать, хочется чистоты и красоты и начинаю прокачивать дом. Вообще, я подметила, чем более востребован и занят человек, тем меньше его парит непомытая посуда в раковине.. он на эти мелочи не обращает внимания. Т.е. если муж успешно работает, он весь занят, деньги идут.. пришел домой, а жена не успела прибраться, то он возьмет и сам помоет.. А вот, если у него пипец с ресурсами, то он за одну чашку непомытую мозг съест. Такое наблюдение. И в принципе, у всех творческих людей присутствует беспорядок как на рабочем столе, так и дома.. и на эффективность это не влияет, если ресурс прокачен хорошо. Просто когда наконец-то наступает момент свободного времени, человек приводит в порядок все.

evo_lutio    28.12.14 11:07
Давайте в крайность не впадать ради оправдания своей неогранизованности.

Я написала, что если энергии море, то грязь и беспорядок не влияют на общее состояние, потому что есть чем расплатиться.

Самые продуктивные творческие люди как раз соблюдали порядок. И в любом случае порядок дает пользу. И особенно это важно, если человек живет с близкими. Вешать уход за собой на близких людей в силу своего творчества — очень неэкологично, даже если близкие смиренно на это готовы.

Поэтому не стоит оправдывать дурные привычки творчеством. Тем более если талант не мирового масштаба и польза человечеству от него сомнительна.

life_on_mars_1    28.12.14 11:43
я отдельно живу) Просто близкие могут приехать помочь, зная, что по работе завал. Это не моя инициатива. Ну а как же куча всяких текстов и исследований на тему того, что у творческого человека в голове все по-другому работает, нелинейно.. и потому у них все хранится в своем порядке, похожем на беспорядок и информацию они ищут хаотично, как кажется внешне. Я таких людей видела не раз. Нереально крутая преподавательница по искусству, эксперт в англии, сама коллекционирует и тп.. но может прийти в рваной юбке, потерять что-то в сумке так как там вечный бардак и тп.. Про многих известных личностей пишут, что они бардачные были товарищи. Ну вот тут небольшая статейка.. на английском правда http://elitedaily.com/money/entrepreneurship/psychology-behind-messy-rooms-messy-room-may-necessarily-bad-thing/708046/
Конечно, это все можно использовать как оправдание.. но это реально так, когда ты подключен в процесс творческий на 100 процентов, ничего не видишь вокруг и можешь кисть с краской вытирать о свою одежду и бутербродом крошить над клавиатурой.. но это не специально делается.

evo_lutio    28.12.14 12:05
Кроме статейки этой есть очень много книг о психологии творчества. Это известная, неплохо изученная тема.

Продуктивно работают из творческих людей именно те, кто как раз умеет поддерживать порядок, переключаться, кто владеет навыками организации. Вот такие писатели создали много томов, художники написали много картин, ученые сделали много открытий.

У тех, кто погружался в аддикцию творческую с головой, очень часто были периоды спадов, депресиий, после творческого маниакала.

Да, сильное подключение усложняет торможение и переключение. Но без этого не будет продуктивности и устойчивости. То есть нужно как-то освоить творчество, не впадая в хаос и разложение.

silberwe    27.12.14 09:26
О, это есть в жж, такой «эффект толпы». Я пару раз в жизни заглядывала в топ-посты, и там такая помойка людских пороков, что я зареклась. Очень травмирует. У вас в комментариях все весьма пристойно, интеллигентно даже. Видимо, вся помойка сваливается на вас, в неопубликованное. По-моему, никаких ресурсов не хватит это регулярно переносить. Может быть, сменить формат?

evo_lutio    27.12.14 09:37
Я не знаю пока как сменить формат. Но думаю об этом.

Некоторая часть комментариев для меня ценна, поскольку интерактив помогает мне лучше адаптировать систему. Люди часто не понимают то, что кажется мне совершенно очевидным, но вдруг отлично понимают то, что мне кажется малодоступным. Это я не могла бы без общения понять.

Но конечно я собираюсь менять формат, потому что большая часть комментаторов настолько глупы, инфантильны и претенциозны, что взаимодействовать с такой аудиторией я не хочу, я пока не настолько продвинута и сострадательна, очень мне до этого далеко. У меня уже полжж в бане, но все равно приходит читать всякую муть)) Ради нескольких десятков нормальных людей, которым я отвечаю, а некоторым с удовольствием.

silberwe    27.12.14 09:42
Ну вот приходит в голову сообщество с премодерируемым членством. Читать могут все, а комментировать — только участники. Каждый может подать заявку, быть включенным, а затем и исключенным, в случае чего. Рассмотрение заявок (просмотр журнала/профайла) отсекает совсем уж неадкватных личностей. Для этой рутинной работы можно взять себе модератора в помощь.

evo_lutio    27.12.14 09:49
Тогда группа участников будет одна и та же. Они будут умные, грамотные, красивые, и я буду жить в своем красивом розовом саду среди милых мне единомышленников. За забором.

А мне в данном случае интересны реальные люди, реальная выборка, поэтому пока здесь пишу.

Но спасибо за участие. Как-нибудь решу эту проблему, не переживайте))

silberwe    27.12.14 09:54
Хорошо, не буду, а то я и правда… ) Спасибо!

lady_carmine    27.12.14 13:48
И я присоединяюсь! Для меня часто ваш пост — ответ на вопрос, который давно был в голове. И разбираться стараюсь изо всех сил. Ну, может, получается не сразу. Большое вам спасибо за вашу работу.

9_mamka    26.12.14 22:29
Стремительная влюбленность всегда говорит о перекосе в сторону аддикции или она может случиться и сама по себе?

evo_lutio    27.12.14 07:20
Взаимная стремительная влюбленность может быть и не аддиктивна при достаточных ресурсах.

Но все-таки слишком большая стремительность и нарастающая сила — подозрительный знак. Это как быстро и жадно поглощать пищу. Вряд ли это будет делать неголодный?

lylylt    27.12.14 01:55
А можно ли в пределе за образец прокаченного и максимально интериоризированного ресурса любви принять Иисуса Христа. Имею в виду именно как исторического деятеля, личность. «Я есмь любовь». Понятно, что его учение было изложено с чужих мужских слов и мужских интерпретаций и толкований и, по всей видимости, привело (склоняет) к дисбалансу в структуре ресурсов у людей.
А уход из социума в монастырь является своеобразной вампирической подключкой к ресурсу любви — невесты (женихи) Христовы.
Мне сейчас болезненно как-то анализировать свою фрустрацию и блокировку, так что я позже ещё вернусь и печитаю Ваш пост. Но вот у меня любовь человеческая как образец, как оптимально подключенный и прокаченный ресурус явно окрашена религиозно-христианским оттенком. При том, что я атеистка, агностик, но я читала со школьных времен русскую литературу 19 века, то есть влияние культуры, в том числе православной. То есть я здесь никоим образом не хочу задеть ни чьи религиозные чувства, но получается, что христианство вносит дисбаланс в систему ресурсов, преувеличивая долю любовного источника, и от этого дисбаланса страдают женщины в большей степени.
Возможно я не совсем верно уловила.

evo_lutio    27.12.14 07:33
Я не готова анализировать христианство. Я не атеистка.

Если бы Иисус Христос был человеком, да, это был бы пример идеально прокачанных ресурсов, причем всего круга ресурсов, и полной интеграции эго.

Среди «невест Христовых», думаю, разных хватало, и голодных по любви, и прекрасно сублимировавших любовь в духовную работу.

Про ресурс любви прочитайте пост по ссылке в тексте «Ресурс любви». Христианство вообще на другие ресурсы делает акцент, внешний ресурс любви нередко рассматривается как «не сотвори себе кумира» и даже искушение прелестью, так что Вы совсем неправы. Иудаизм да, много внимания этому ресурсу уделяет, а христианство нет.

Но давайте оставаться в светском русле, когда мы рассматриваем внешние ресурсы и социум.

not_just_that    27.12.14 02:16
Некоторый оффтоп.
А есть ли возможность научиться подключаться к ресурсу, который уже имеется, но не работает как ресурс ,а наоборот- отнимает силы?
например, человек женат, жену любит, но тяготится женой, детьми, семьей, хочет проводить свободное время с друзьями, разговаривать с ними ,тусоваться итд или читать книги ,смотреть фильмы. Ни в коем случае не изменять жене, нет, но именно- вся эта суета с детьми,семейные ужины, игры — ему в тягость, он сидит вечером за столом и страдает и тихо мечтает уединиться с книжкой или пойти посидеть поболтать с интересным человеком.

Или вот наоборот- муж весь семейный, обожает семью, семейные ужины, тусоваться с детьми — то есть для него это явно- ресурс, а жена устала от быта и детей, и не может получить удовольствия от игр с детьми и все ждет,когда наконец все лягут спать , наступит тишина, и она спокойно сядет за комп или почитает книжечку…

Может ли в такой ситуации «незаинтересованная сторона» начать подключаться к ресурсу , к которому подключается второй супруг и как?

evo_lutio    27.12.14 07:36
Может начать, а может и не начать. Вряд ли эти люди настолько могучи, чтобы управлять своим вниманием и сознанием, правда?

Обычные люди не могут направлять свое любовное чувство. Они просто влюбляются или просто разлюбляют, и максимум что они должны делать, это внимательно относиться к себе и другим, чтобы реагировать на свои изменения правильно. Например, не страдать по любви к тому, кто не любит, годами. И не мучить нелюбимого.

not_just_that    27.12.14 12:47
нет, люди не могучи, это я — та самая жена.

Мне тоже не кажется реальным взять и начать просто черпать энергию откуда-то,откуда не получается. Но у меня есть муж,который обижается на мое «равнодушие» к детям и считает это немного ненормальным. У меня второй брак, а у него первый, и у меня уже есть дети от первого брака,и когда-то в юные годы меня очень питало с ними возиться. Но прошли годы, дети мои выросли ,родились другие, и у меня ну совсем нет сил на младших детей. То есть- я их люблю конечно и все такое прочее, и все что требуется от матери — делаю исправно,но меня очень изнуряет проводить с ними время и требуется потом серьезная подпитка .То есть- это не работает как ресурс.
Любовное чувство ,я знаю ,вряд ли я смогу направлять. А любовь к детям и семья как ресурс? Почему это не работает для меня и есть ли какие-то конкретные способы начать оттуда получать , а не только отдавать?

kramian    28.12.14 08:31
Присоединяюсь к вопросу.

Если я правильно поняла из поста, то подключение — это возникновение любовного интереса, освоение — это гармоничное развитие обоюдной влюбленности, а интериоризация (из поста о ресурсе любви) — это вырастание из эгоцентризма и развитие эмпатии. А как сюда относится дальнейшая динамика отношений? Возьмем такую ситуацию (очень распространенную — или я ошибаюсь?): двое влюбились, гармонично и взаимно, живут вместе долго и стабильно, устраивают друг друга во всем главном (без каких-то конфликтов, конечно, редко обходится, но в главном — устраивают), хотят быть вместе на «бытовом и бытийном» уровне. Вроде бы это означает хорошее освоение ресурса. Но в начале отношений это желание быть вместе было спонтанным, эмоциональным, а его реализация создавала россыпи алмазов в небе. Теперь же это желание, может быть, даже глубже и прочнее — но оно и более спокойное, продуманное, основано именно на эмпатии, теплоте, привязанности. Одновременно осознается и весь труд, который вкладывается в эти отношения; может ощущаться и разлитая усталость, алмазов же давно не видать. То, от чего раньше летал на крыльях, т.е. получал энергию, теперь требует труда и заботы, т.е. вложения энергии. Как это объяснить и можно ли начать получать энергию снова? Хочется же алмазов 🙂 (У меня есть несколько соображений, но хотелось бы услышать Ваше мнение, спасибо.)

evo_lutio    28.12.14 09:26
Если алмазов нет, значит прокачка ресурса застряла на стадии освоения.

Если сравните с работой, человек увлечен работой, ему интересно, его ошеломляют его успехи, он растет. А потом все перестает развиваться, ему становится скучно, он все еще любит работу, но теперь много рутины и мало вдохновения и потрясения. Что мы скажем о таком процессе? Мы скажем, что профессиональное развитие заступорилось, достигло плато, вошло в некий тупик. Нужен либо переход на новый уровень, либо отказ от каких-то предубеждений и предрассудков, новый взгляд, возможно частичная смена деятельности.

Все ресурсы работают одинаково.

Эмпатию все понимают довольно плохо и многим кажется, что она у них уже есть и развита хорошо. Но если эмпатия действительно развита хорошо, человек живет в постоянном состоянии любви и восторга. Это бесконечный поток радости. И не просто алмазы на небе, а алмазы везде.

Но к такому уровню можно не рваться, уже просто хорошего освоения внешнего ресурса тоже достаточно (это уже начало формирования внутреннего), Человек на этом уровне очень гармоничен и счастлив в любви. И скуки нет никакой и траты энергии нет, ощущается только поток получения. Поэтому каждый и хочет отдавать другому как можно больше, он получает слишком много и ничего не экономит.

kramian    28.12.14 10:03
Сравнение с работой продуктивно, но только по отношению к работе человек не берет на себя никаких обязательств верности. В стабильных же отношениях не так ясно, что может означать переход на новый уровень или частичная смена деятельности 🙂 Хотя всегда можно освоить какие-то новые виды совместной деятельности, обогатить таким образом отношения. А если для этого нет никакого места, нет возможностей роста, значит, плохо выбрал фирму, пардон, партнера.

Вообще, разве освоение ресурсов, относящихся к любви и особенно детям и семье (не партнеру, которого выбираешь, а родителям и т.д.), не отличается чем-то из-за того, что там подразумевается пожизненное постоянство? Дом можно сменить, работу, хобби, партнера (хотя иногда люди и это исключают), а детей и родителей — нет. Это не приводит к специфическим аспектам?

Насчет эмпатии и потока радости — а почему поток боли, страданий мира не ощущается?

evo_lutio    28.12.14 10:57
Общая система такая, как я Вам описала. Развитие ресурса сопровождается нарастанием потока энергии, не бывает так чтобы ресурс развивался, а в душе было уныние. Это признаки тупика. Не надо обманывать себя и говорить, что это не тупик, а рост вот такой, своеобразный, без энергии, со скрипом. Я никак не поддерживаю идею, что рост личности сопровождается мученическим трудом, я знаю, что такое переживания счастья с точки зрения психофизиологии, и мне очевидна полная связь роста личности, активности личности и развитие ее ресурсов с увеличением потенциала счастья. Сам отдел в мозгу, отвечающий за счастье и то растет с ростом личности, количество рецепторов увеличивается.

Работу взять и сменить в сорок лет, когда достигнуто очень многое, а тут тупик и плато, тоже проблема очень серьезная. Если мы говорим о работе как о профессии, а не поменять офис. Офис — это не профессия. И нельзя это сравнивать со сменой супруга. А на смену профессии мало кто пойдет. Кому нужно начинать с нуля? И где? И сколько нужно потерять другого, важного? Уж лучше жить как живешь, все-таки хорошее тоже есть. Так что аналогия с любовью полная. Разводятся люди иногда, в тоске по алмазам, но большинство решают, что не будут жертвовать кучей важных вещей, связанных с другими важными ресурсами, ради поиска абстрактной птицы счастья, которую непонятно где ловить. Поэтому живут как есть, пытаются понемногу улучшать состояние или хотя бы не ухудшить. А иногда вдруг находят дорогу и выходят на новый уровень.

palmaroza    28.12.14 11:28
«Насчет эмпатии и потока радости — а почему поток боли, страданий мира не ощущается?» — а вот этот вопрос от kramian меня тоже очень волнует давно.
Можно пояснить нам, пожалуйста?

evo_lutio    28.12.14 11:42
Я уже ответила. Всех, кто приходит и настойчиво повторяет вопросы, я баню, чтобы не огорчаться из-за людей, считающих, что на все свои вопросы они имеют право получить от меня ответ.

Думаю, тем, кто хочет страдать, надо страдать и устрадаться)

А тем, кто хотя абстрактно понимает уровень красоты и гармонии мира, объяснять позитивный эффект синегрии и интеграции не нужно.

anike_a    28.12.14 12:29
Со спортом, мне кажется, очень простая аналогия про развитие ресурса, большинству знакомая. Предположим, записался человек на секцию. Сначала ужасно, ужасно не хочется туда идти. Во время занятия безумно тяжело, только и думаешь о том, когда это мучение закончится. А после болит все тело и сил нет. Потом начинаешь замечать, что после занятия чувствуешь себя хорошо. Какая-то интересная сила в теле. Потом начинаешь ловить кайф во время занятия. Уже можешь увеличивать свою нагрузку потихоньку, догоняя других, не останавливаясь так часто. Но иди на занятия себя все еще надо заставлять через нехочу, не смотря на то, что во время занятия так хорошо (тут воздушный баллон хорошо бы 🙂 ). А потом бац, и пропустить занятие хоть и слегка подмывает, но уже скорее нехочется, идешь без особенного внутреннего сопротивления. Ну и далее по нарастающей, до полного: «ой скорее бы!».

Мне очень интересна мысль о том, что любой ресурс развивается так же. Звучит очень логично, но пока никак внутренне перевариться у меня не может. Мне любопытно, а гедоническая адаптация — это как раз означает, что появился тупик в развитии ресурса, либо вообще отсутствие такого развития? Или это совсем не о том?
Гедоническую адаптацию обычно описывают как реацию на какие-то внешние события, вещи. Можно ли сказать, что эта реакция на получение внешних ресурсов и отсутствие их либо освоения, либо интериоризации (разницу между двумя я пока не до конца переварила).

evo_lutio    28.12.14 12:49
Гедоническая адаптация, хоть и некорректный термин, это суть движения.

Омниа меа мекум порто, кто не идет вперед, тот идет назад.

На физиологическом уровне это привыкание рецепторов к стимулам. Нужно развиваться дальше, получать новые стимулы. Так организм не дает почивать на лаврах, заставляет все время идти вперед. Это механизм эволюции.

А что не так? По себе лучше не мерить, вряд ли обычный человек имеет опыт хорошего развития внутреннего ресурса. Поэтому большинству это все если и понятно, то до уровня освоения внешнего и начала развития внутреннего. Но дальше все развивается дальше и дальше, в этом логика жизни. А если перестает развиваться, то начинаются страдания, скука, тупик, демотивация, и деградация как возможность избавиться от лишних частей, которые не развиваются. То есть человек попавший в менее интеллектуальное окружение, сначала может очень страдать от того, что не с кем поговорить и вообще никто его не понимает, а потом постепенно деградировать может и вполне сравняться уровнем с другими. Это тоже механизм адаптации.

Адаптация вообще очень логична, и на одном ее принципе построены вся система ресурсов.

doostdarem    27.12.14 05:48
Чем дружба один на один отличается от влюбленности кроме отсутствия эротики? Это даже в кино называется словом bromance, в кино чаще это двое мужчин, а в жизни, скорее, двое подружек, но, кстати говоря, броманс в кино нравится по большей части девочкам, привет Шерлокам и прочим товарищам. Вот этот контакт, взаимопонимание, искра, связь, которая вдруг возникает, так, что остальные из этого выпадают, все эти bff — это же классика.

evo_lutio    27.12.14 07:39
В посте «Ресурс любви» и в комментариях есть об этом.

Если нет чувственного влечения (не обязательно сексуальной страсти, но влечения на уровне тактильного контакта и желания физической близости) то это другой ресурс.

Слияние границ эго в дружбе тоже происходит, но не на уровне телесного Я. А для работы с эго в ресурсе любви важно именно тело. Слияние и разделение — и отработка этого.

nataliasiberia    27.12.14 08:00
Блок бывает первичным, когда человек никогда ни в кого не влюблялся, либо вторичным, когда раньше бывало, но давно ничего подобного нет.


Допустим, я считаю что у меня вторичный блог. В школе я постоянно влюблялась в кого-то, даже слыла влюбчивой. Однажды, в 12 лет, влюбилась с первого взгляда. До сих пор помню этот момент, когда увидела его. Шла, все как обычно, увидела его и мир стал другим. Последний раз влюбилась в 17 лет.
А потом как отрезало. Не влюбляюсь. Хотя сейчас, даже очень хочу, в поле моего зрения попадают какие-то интересные мужчины, а не влюбляется. Все тихо.
И вот что делать-то? Я этого не увидела в тексте.

evo_lutio    27.12.14 08:18
Обожаю таких недовольных, немного сварливых читательниц, которые спрашивают меня, что делать-то и ворчат, что я этого им не расписала.

nataliasiberia    27.12.14 08:24
Ну вот. Я сама влюбится не способна, но, вижу, меня таки кто-то да обожает.

evo_lutio    27.12.14 08:29
))

anike_a    27.12.14 08:20
Какое-то время я переживала о том, что со мной что-то не так в плане влюбленности. Совсем не могла понять, как так происходило, что «влюбленность с первого взгляда» как в кино мне совсем недоступна. У меня скорее так — я при минимальном общении замечаю человека как потенциального партнера. Это все лишь легкий интерес, и я знаю, что если я не буду об этом думать и придавать этому какое-то значение, что, в общем-то, легким интересом это и остается. Когда мне так хотелось этой самой «влюбленности с первого взгляда», я начинала много уделять этому человеку внимания и мыслей, у меня и в самом деле возникала стремительно невзаимная влюбленность.
Если же ничего не делать и внимания не обращать вне общения, то просто приятно с человеком общаться. Такое состояние может длиться годами. А потом, если случайно с ним прийдется провести время и тесно пообщаться, то может возникнуть совершенно волшебная атмосфера между вами. Вот она развивает мое чувство, но я вижу, что и чувство другого человека одновременно.

Бывало и так, что без атмосферы, обоим только очень хотелось влюбиться. Ничего хорошего из этого не выходило. Вот совсем.

Если я верно теперь понимаю, то это неплохой старт, я знаю теперь на что обращать внимание 🙂 Теперь бы научиться не отдавать это на волю случая (до этого это триггерами были либо случайности, либо интерес с его стороны). Интересно было бы самой подходить для большего общения и смотреть, во что это выльется. А потом научиться бы следить за балансом в паре.

evo_lutio    27.12.14 08:28
В общем, верно.

Есть симпатия к человеку. Она может быть к разным, немного. Просто на уровне приятия.

Чтобы это выросло в большую симпатию, нужна его ответная симпатия. Но тот, кто почувствовал симпатию раньше, может попытаться обратить на себя внимание, пообщаться, сделать что-то хорошее для другого. Просто потому, что он первый второго заметил и почувствовал. Если второй не реагирует никаким особым образом, первый должен тоже почувствовать некую пустоту между ними и не усиление симпатии, а охлаждение. Так это происходит у устойчивых людей, так называемых ресурсных, у которых нет дырок и нет голода, нормально все с самооценкой. У них это происходит само собой, им не надо специально отслеживать, осознавать, контролировать.

А вот если у человека есть дыры и он не очень устойчив, контроль может помочь. Очень большую дыру он вряд ли компенсирует, но немножко поддержать может. Тогда человек должен заметить, что ему не отвечают взаимностью, а ему хочется любви еще сильнее, его цепляет, его задевает и он начинает сильней и сильней нуждаться. Вот это перекос, его нужно заметить, чтобы он не рос. И еще нужно сделать вывод, что есть дыра. Потому что при нормальном состоянии личности не может антипатия другого человека усиливать симпатию. Это извращение, в общем-то, ненормально. Даже с точки зрения простой логики. Однако, мы видим, что у людей это происходит сплошь и рядом.

zhenks_a    27.12.14 09:37
а можно еще вопрос — разве человек не чувствует, как к нему относятся? на уровне энергетики сразу понятно — есть притяжение и взаимная симпатия или нет. как же возможно в этом обманываться?

evo_lutio    27.12.14 09:54
Это хороший вопрос. Хотя я на него и отвечала много раз старыми постами.

Все дело в том, что человек видит и чувствует реальность без иллюзий только когда у него достаточно энергии, нет стрессовых дыр, не нужны психзащиты, все нормально с самооценкой.

Самые реалистичные люди хорошо интегрированы, в этом и смысл интеграции.

Менее интегрированные и ресурсные люди менее реалистичны, у них много искажений в восприятии.

И совсем слабые люди живут параллельно реальности, они вообще все видят не так, и да, почти не способны понять, как к ним относятся. Вроде и видят какие-то факты, но эти факты причудливо перевертываются и искажаются в их мозгу.

В этом и суть энергобаланса, в общем-то. Только хорошая и здоровая система позволяет обходиться без грабительских кредитов, долгов, воровства и вранья в энергетическом смысле.

anike_a    27.12.14 11:15
Очень помогает осознание того, что это вот так работает и да, это нормально.

life_on_mars_1    27.12.14 17:51
а что делать, если человек говорит, что не хочет никаких отношений, а сам на физическом уровне границу не соблюдает, постоянно хочет контакта и сексуального в том числе, а также и дружески хочет общаться.. но говорит на словах, что ничего не хочет, боится отношений… Что с таким делать, если тебе тоже человек нравится.. Послать жалко, нравится.. а находится в такой непонятной штуке, где говорят одно, а делают другое, еще хуже. Это у человека дыра какая-то и проблема с ресурсом любви, если при всех явных плюсах и совпадении интересов и сексуальном влечении, отношений он не хочет?

evo_lutio    27.12.14 19:01
Это дисбаланс. Он хочет чего-то, но не того, чего второй. Он готов на отношения, где он будет вкладывать меньше, чем второй. Если второй может относиться к нему так же, прохладно, слегка симпатизируя, можно попробовать. Но если второй чувствует, что будет стремиться к близости, наверное не стоит вступать в отношения с изначальным дисбалансом.

Дисбаланс можно перевернуть, но нужны хорошие ресурсы. А людям с хорошим ресурсами обычно не нужен дисбаланс и выправлять его неохота. Они лучше энергию на что-то другое потратят.

life_on_mars_1    28.12.14 08:53
Да, все верно! Я вот так и рассуждала, пока не завалила баланс.. зачем мне это нужно в моей жизни.. лучше не лезть. А потом все таки влезла, но своей поспешностью и желанием сближения завалила, хотя можно было бы все вытянуть.. если бы я раньше ваш блог почитала))
Спасибо!

soulat    27.12.14 11:01
Про разделение ресурса любви и дружбы очень знакомо. Я всегда с большим трудом перестраиваюсь, если мужчина, с которым дружу начинает предлагать отношения, и влюбляюсь регулярно, но не часто. И иногда в отношениях бывало, что мы вроде встречаемся, но как-то очень по-дружески все выходит. Спасибо!

la_renar    27.12.14 11:05
Скажите, Эво, вера в свою «судьбу» (человека) и «половинку» — это дорожка к аддикции для человека со слабыми ресурсами?
(В принципе, «половинка», наверное, возможна, пока реальность не докажет обратного.)

Да и вообще, вера в необычность своей судьбы, наверное, сильно осложняет жизнь и мешает трезво смотреть на реальность.

evo_lutio    27.12.14 19:06
Установки — это не дорожки. Дорожки — это энергетическая слабость. А все формулировки — это просто рационализация. И как называть, вообще не существенно.

Какая разница, например, как называет свою жену устойчивый, интегрированный человек. Хоть половинка, хоть богиня, хоть душа моя. Все равно он устойчив и никакой аддикции ему не грозит, как бы он свое чувство прекрасное ни обозвал. А вот если человек неустойчив, он может всем повторять, что жена для него — ноль, но при этом быть в жестокой аддикции. Может ненавидеть даже сильно и все равно зависеть полностью и страдать.

То есть внешнее вообще несущественно.

la_renar    28.12.14 07:12
Разумно, спасибо. 🙂

lily_brik777    27.12.14 11:25
«Перед алкоголиком и игроком выбор – прекратить аддиктивный цикл и пережить стресс, либо продолжить цикл и отложить стресс. Если грозящий стресс велик, большинство людей цикл продолжают: покупают новую бутылку алкоголя или занимают деньги, чтобы отыграться.»

Вот да, часто даже слышала от влюбленных невзаимно, что они не выходят из травмирующей ситуации, так как им нужно отыграться, и они уйдут только тогда, когда возлюбленный на коленях будет ползать. И все это ведет только к дальнейшему погружению в аддикцию.

И абзац про людей с «липким» полем довольно близок. Часто ВК такие пытаются знакомиться. И вроде всем хорош, но очень отталкивает этот «голодный» вид. Как-то обесценивается человек в глазах, когда ему очень очень надо.

Спасибо большое за пост и комментарии. Очень многое, что раньше вызывало вопросы, стало понятным.

evo_lutio    27.12.14 19:07
Да, отыграться многие хотят, хоть в любви, хоть в игре, хоть на работе.

Это общее у всех ресурсов. У всех ресурсов есть свои аддикции.

soulnyshka    28.12.14 10:53
Спасибо, это показательная аналогия.
Получаеться, если хочеться отыграться в отоношениях «что бы на коленях ползал» и к примеру на работе, что бы признали, это тот же принцип. И если в отношениях нужно увеличивать дистанцию и переключаться на другие сферы, то и с работой похожий принцип?
Есть такое, вложусь еще чуть чуть, еще постораюсь, напрягусь, а отдачи нету, и работа не вдохнавляет. Значит надо как то снизить важность, стресс, переключиться на другие сферы и в спокойном желательно состоянии искать альтернативу?

evo_lutio    28.12.14 11:15
Ну большой стресс всегда нужно снижать, а то убьет.

А так никто Вам не гарантирует, что если Вы снизите важность, за Вами рванут. Скорее всего если бы Вы были важны, Вас и так бы уважали. А раз не уважают, значит Вы мало полезны, и тут хоть отдаляйся, хоть приближайся, хоть какое лицо независимое делай, вряд ли оценят.

В любви так же.

livejournal    27.12.14 11:47
December 27 2014, 14:47:41
Пользователь elki2011 сослался на вашу запись в своей записи «Подключение к ресурсу любви» в контексте: […] Оригинал взят у в Подключение к ресурсу любви […]

lady_carmine    27.12.14 13:56
Здравствуйте! Большое спасибо за текст.

Я не совсем поняла. Если подключения к ресурсу не происходит (скажем, никогда не происходило), это всегда блок или это просто не твой ресурс? Или нет потребности в этом ресурсе, так как хватает других? (я сейчас гипотетически рассуждаю, а не описываю, например, себя или еще кого-либо) Ну вот нет у человека интереса к любви или, например, к сексу (бывают же асексуалы), или к родительству (чайлд-фри)?

Блок — это симптом какой-то проблемы, упрощенно выражаясь, недостаток?

(знаю за собой неумение точно и емко формулировать мысли :))

evo_lutio    27.12.14 19:10
Если вообще ноль и никогда не интересовало, скорее всего блок.

Потому что человек социализируется как все, все это видит, читает об этом, слушает. Если у него вообще никогда никакого интереса не возникало к такой популярной области, скорее всего это блок. Но блок может никак не мешать, если много других ресурсов.

А вот если был интерес, а теперь нет, потому что много других ресурсов и некогда тем заниматься, да, может быть такое, и тогда не блок. А просто нет никакой связи с этим ресурсом, атрофировалась из-за того, что никакого внимания ему не уделяли.

lady_carmine    27.12.14 19:20
Спасибо за ответ. Вроде стало понятнее.

Комментарий удален

evo_lutio    27.12.14 19:25
Может быть прямо поговорить и выяснить?

Но скорее всего, она меньше заинтересована. И шансов, что вдруг заинтересуется, не так много, на самом деле.

Либо нужно предлагать не просто общение, а что-то качественно другое, что-то очень полезное ей и интересное.

Вы уверены, что ее ориентация достаточно перспективна для Вас?

Комментарий удален

evo_lutio    27.12.14 19:39
Некоторым чужая настойчивость нравится, но тем же самым нравится и дисбаланс, к сожалению. Им нравится быть плюсом, поэтому и настойчивость нравится. Те, кто терпеть не могут быть плюсом в отношениях (такие тоже есть) ненавидят, когда их домогаются и завоевывают, сразу теряют интерес. А те, которые считают, что человек должен побегать и сильно захотеть быть с ними рядом, просто рассчитывают на доминирующую роль (на плюс), даже если не формулируют так для себя и вообще стесняются это осознавать. Но это связанные вещи.

Поэтому решать Вам. Либо Вы принимаете отношения, в которых она плюс изначально и потом уже пытаетесь вывести на баланс (это вполне возможно, если плюс небольшой), либо не вкладываетесь больше и упорно ждете когда она сама сделает шаг в ответ на ваши шаги (но понятно, что можно и не дождаться, да? но этот вариант хорош тем, что вы либо получаете баланс, либо ничего, но дисбаланса не получаете). Если решили все-таки пойти на дисбаланс, не бойтесь озвучивать. Скажите, что Вам она нравится и вы бы мечтали общаться тесней. Тем, кто любит быть плюсом, это нравится и это их располагает. То есть Вы ничего не теряете.

Не знаю, понятно ли описала схему.

bubble_mubble    27.12.14 23:57
evo_lutio, добрый день. Подскажите, можно ли прочитать о ресурсах, интеграции эго и прочих интересных вещах, о которых вы пишете здесь, более подробно в какой-либо психологической литературе? На какие работы вы опираетесь?
Спасибо за ваш труд.

evo_lutio    28.12.14 06:43
Я опираюсь на всю психологическую литературу.

Если бы я опиралась на что-то конкретное, я бы ставила фамилию автора.

bubble_mubble    28.12.14 08:05
Научный текст — вы где-то упоминали, что область ваших интересов находится в научной сфере — невозможен без библиографических ссылок на опорные работы. Это не говорит о том, что вы переписываете что-то у других авторов, но отсылает читателя к первоисточнику какого-то конкретного утверждения или показывает вашу достаточную ориентацию в теме и владение материалом.
Я понимаю, что стиль ваших работ — публицистический, он не подразумевает обязательное наличие библиографии в конце текста. Поэтому я спросила об этом в комментариях.

evo_lutio    28.12.14 08:38
Вы спросили, я Вам ответила. Повторю еще раз. То, что я пишу — синтез работ всех классиков психологии, я их всех с большим интересом изучаю, нет ни одного, который бы не оказал влияния на меня.

Во многих постах я ссылаюсь на конкретных авторов, внимательно прочитайте их все, если у Вас есть интерес, там Вы обнаружите ссылки на авторов по каким-то отдельным конкретным вопросам, а еще больше их в комментариях.

К науке беседы в бложике с праздно любопытствующими отношения не имеют.

bubble_mubble    28.12.14 08:44
Я поняла вас, спасибо.

maryahohlovna    28.12.14 00:19
Огромное спасибо вам за посты!
Я благодаря им очень серьезно переосмыслила свои отношения. Очень многое поняла про свои влюбленности. И особо интересно было проанализировать свои юношеские увлечения. Ох, как я любила тогда придумать себе объект любви и зависнуть на нем. А сейчас думаю, эх, лучше бы я побольше общалась и завела больше хобби себе.

stata2003    28.12.14 02:05
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а этот энергетический поток любви — он один, универсальный, или их несколько?
Вот любовь к детям, родителям — это другой поток , который надо отдельно осваивать? Или это все один ? И если я, например, люблю детей, родителей, то означает ли это , что мне будет проще любить и мужчину?(что канал как бы налажен уже). Спасибо!

evo_lutio    28.12.14 06:31
Ресурсы разные, потоки разные, связи с ресурсами по принципу своему похожи. Имея связь с одним ресурсом, легче развить с другими. Лучше ничего не спрашивать, если не читали посты по ссылкам, а лучше все на эту тему.

la_renar    28.12.14 07:33
Я бы хотела несколько личный вопрос задать, если можно.

Вчера пересматривала известный фильм Love Actually (Реальная любовь), который я не особо люблю, но почему-то пересматриваю. Кроме откровенного гротеска (вроде робкого премьер-министра), персонажи как-то сами собой попытались разложиться по полочкам — вот аддикт, этой сильно нужны ресурсы, у этой липковатое поле, этим будет сложно выдерживать баланс, а вот премьер-министру, кстати, нет, хорошая любовная история начинается у премьер-министра. А главное — ура! мне перестало быть так жалко жену редактора, которой он изменил на Рождество с секретаршей. Потому что стало понятно, почему так (часто) бывает в жизни и что делать заранее, чтобы не было так стремно. 🙂

А вопрос у меня вот какой — Ваши глубокие познания в области человеческих отношений сильный отпечаток накладывают на восприятие художественных произведений, где какие-нибудь отношения разыгрываются?
Вот как, например.. когда хорошо умеешь танцевать, воспринимаешь танец иначе, чем если бы не знал так глубоко его механику и философию.

Мне хочется теперь срочно «Анну Каренину» перечитать, очень уж книжка неоднозначная.

evo_lutio    28.12.14 08:16
Не поняла про отпечаток. Восприятие это ведь не сумма представлений, а их синтез. То есть принцип другой.

Такое отслеживание, как Вы описываете, бывает когда нет системного восприятия и знания не переварились и не встроились внутрь. Это только первый этап. Например, если начинаешь водить автомобиль, то нужно осознавать, что и где и на что нажимать и все по отдельности. А потом это в синтезе работает, целостно и органично, не нужно отделять каждый жест. Или язык когда учишь, нужно перевести на свой язык, вспомнить правила, разложить и собрать. А когда знаешь язык, просто говоришь на нем и даже думаешь, мыслишь пластами языковыми. Так и здесь. Меняется картина мира и специально не нужно на что-то обращать внимание и отслеживать.

evo_lutio    28.12.14 08:21
Кроме того, все ведь воспринимают произведения по-своему, в зависимости от своего наполнения.

Школьник мыслит шаблонами из учебника, но если он подключился как личность, эмоционально, начинает нагружать это своими личными ассоциациями, из своего личного опыта, филолог воспринимает совсем не так, а в свете жанра, биографии автора, исторического и культурного периода, знает что это за тенденция в литературе, что за проблематика и с кем у автора дискуссия, а психолог по-своему, и каждый, в зависимости от уровня образования и собственных интересов имеет свою картину.

la_renar    28.12.14 08:32
Примеры понятные, спасибо.

life_on_mars_1    28.12.14 10:36
У меня вопрос, может не совсем корректный.. про количество и качество.. хотя и тоже не про то.. Принято считать, что любовь с одним человеком на всю жизнь это идеал какой-то… А как быть с женщинами/мужчинами, которые за свою жизнь умудряются много раз искренне полюбить и выйти замуж по 4-6 раз и сохранить более менее нормальные отношения с бывшими. Я таких знаю. Многие их осуждают, а мне кажется крутые люди.. Они искренне ищут, выходя на новый уровень, выбирают нового партнера, если старый уже не может соответствовать интересам и тп.. Это все сложно, так как нужно пройти через этапы чувства вины, разрулить все, настроить новую жизнь. Вот у них ресурс прокачан или это просто означает, что они на каком-то этапе не справляются и им надо как в школе на второй год в новые отношения вступать?

evo_lutio    28.12.14 11:11
Вряд ли они выходят на новый уровень.

Новый уровень не требует смены партнера.

Как выход на новый уровень в профессии не требует полной смены профессии.

Так что они не крутые, но и осуждать их не за что, если у них все хорошо и никому они не вредят. Просто это невозможность развивать отношения вертикально, скорее всего.

По сравнению с теми, кто развивают ресурс с одним человеком, у таких ресурс освоен хуже. Но по сравнению с теми, кто живет в унылом браке, во фрустрации и без энергии любви, у них ресурс этот лучше. Так что это средний вариант скорее всего.

life_on_mars_1    28.12.14 11:56
смена профессии может быть правильной и принести много счастья, у меня так было. Но конечно, если много раз менять, то и профессионалом не станешь ни в какой сфере)) Понятно, спасибо!

jodelis    28.12.14 12:46
Это все очень интересно, спасибо! А можно спросить, в одном из комментариев Вы писали, что объективация может использоваться для прокачивания ресурсов (хотя я может неправильно поняла) — что это значит, как это работает?

evo_lutio    28.12.14 12:53
«Не помню что писали, где писали, о чем писали, я не поняла, но расскажите, как работает?»

Не буду я отвечать на мутные и праздные вопросы.

Только на конкретные, ясные, с собственными примерами, рассуждениями, мыслительной работой.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio