Парадокс сайтов знакомств

Сайты знакомств, как-будто бы, существуют для того, чтобы приводить людей к любви, но нередко приводят к ненависти.

Потусив на сайтах знакомств какое-то время, мужчины приходят к выводу, что все женщины хотят не мужчин, а толстые кошельки, а женщины, потолкавшись там же, заключают, что все мужчины хотят не женщин, а свежее мясо.

Создается ощущение, что сайты знакомств – это чистилище, и дорога оттуда для многих – в ад. Особенно для тех, кто ищет там рая, в смысле – брака по любви.

Но как же так выходит? Почему романтичной женщине попадаются только циничные мужчине, а романтичному мужчине – циничные женщины? И никогда почти не попадаются другие. В чем секрет такого распределения? Почему романтичные люди никогда не встречают друг друга? Что за мистика?

Разгадка мистики в том, что романтичные чувства и мужчины, и женщины испытывают не к каждому встречному, а лишь к тому, в кого они уже хотя бы немного влюблены. До того, как человек влюбился, он руководствуется не романтикой, а прагматизмом. Может ли мужчина испытывать что-то похожее на влюбленность, просматривая профили незнакомых Маш и Тань? Конечно, нет, они все ему – совершенно безразличны как личности, поскольку личности их ему неведомы, и единственное, что может представлять для него хоть какой-то интерес, это их тело. Поэтому первое, что делает такой мужчина, познакомившись на сайте знакомств, выясняет, сколько Маше-Тане лет и согласна ли она на интим. Машу-Таню это почему-то обижает. Она не хочет быть мясом, она надеется на оценку своей личности. Но какая личность на сайтах знакомств? Даже мясо и то оценить сложно.

В то же самое время женщина точно так же безразлична к сонму Вить-Мить, о личностях которых она не имеет никакого представления, и единственное существенное различие, которое она кое-как может оценить, это их заработок. Поэтому все, что она пытается выяснить у сотни написавших ей мужчин, это то, сколько они зарабатывают и насколько они щедры. Такая информация помогает отобрать из Вить-Мить несколько таких, на переписку и встречу с которыми не слишком жаль тратить время.

Таким образом, отбор на сайтах знакомств происходит не по принципу тех качеств, которые являются приоритетными для брака и любви, а тех качеств, которые приоритетны для встречи с безразличным, чужим человеком. Если женщина мужчине абсолютно безразлична, его интересует ее тело, а не она. Если мужчина женщине абсолютно безразличен, ее интересует его кошелек, а не он. Это тот минимум, который люди выясняют для себя, когда идет речь о встрече с ненужным(!) им человеком.

А вот чувства между людьми возникают совершенно на другом основании. Ни один мужчина не влюбится в женщину только за то, что она готова на секс. Ни одна женщина не влюбится в мужчину только за то, что он готов оплатить ужин в ресторане. Пока они одиноки, они могут встречаться с такими, но чтобы появилась любовь и захотелось в брак, каждому из них нужно другое. Им нужна взаимная симпатия, интеллектуальное совпадение, понимание, эмоциональный стимул, и еще целый ряд вещей, который можно описать как «интерес к личности». И если такой интерес случится, для мужчины не будет иметь большого значения «мясо», достаточно будет лишь того, чтобы женщина была симпатичной на его взгляд, а для женщины не будет иметь значения «кошелек», достаточно будет лишь того, чтобы мужчина нормально зарабатывал на ее взгляд, и чем больше интерес к личности, тем ниже критичность в оценке внешности женщины и заработка мужчины, то есть это имеет все меньше значения.

Женщина, которая сразу отсылает на сайте знакомств любого, кто зарабатывает столько же, сколько она, в жизни легко увлечется мужчиной, который будет зарабатывать меньше ее, но окажется ей интересен. Мужчина, который не рассматривает на сайте знакомств анкеты ровесниц, легко увлечется женщиной старше себя, если она его заинтересует.

Но интерес к личности не возникает от прочтения стандартной анкеты, интерес может возникнуть только в процессе общения, причем необходимо неформальное общение, чтобы проявились личностные качества и их совпадения. И здесь ситуация со знакомствами, к сожалению, попадает в замкнутый круг. Чтобы заинтересоваться, нужно познакомиться, а чтобы познакомиться, нужно заинтересоваться. Пока же интереса нет, приходится совершать отбор по прагматичным и даже циничным параметрам.

И дальше это правило замкнутого круга работает против людей. Чем больше мужчины встречают на сайтах знакомств женщин, которые ищут кошелек, тем больше их начинает интересовать качество женского мяса. Если мужчин рассматривают как покупателей, они начинают придираться к товару. Ну а женщины наоборот. Раз мужчины то и дело прицениваются к их мясу, они начинают назначать за него цену.

А на самом деле, банальная проституция ни тех, ни других особенно не интересует. А хотелось бы найти человека, с которым, как минимум, было бы интересно провести время, а как максимум, можно было бы вступить в долговременный любовный союз.

К сожалению сайты знакомств в их сегодняшнем варианте вряд ли подходящее место для такого поиска.

У кого-нибудь есть идеи получше?

Комментарии

ariuslynx    25.12.14 17:00
А здорово Вы все объяснили. Спасибо! :)

dolce_1988    25.12.14 17:05
1) Как вариант на работе.
Там видно как человек ведет себя в разных ситуациях, в т.ч. в стрессовых. Показывает что он из себя представляет.

2) Университет. Или может быть курсы какие-нибудь, типа языковых. Которые регулярно идут и продолжительное время.

3) И друзья друзей.

И на работе, и на учебе и среди знакомых больше шанса встретить человека примерно того же возраста, того же социального круга, достатка, уровня образования и так далее.

Это вот первое что в голову приходит.

evo_lutio    25.12.14 17:08
Да.

Хотя я про систему спрашивала. Что могло бы заменить сайты знакомств.

То, что каждый в реале знакомится в процессе другой социальной деятельности, это так, но это понятно.

kaplya_w_more    25.12.14 17:15
В соцсетях иногда люди выкладывают информацию, по которой можно делать выводы о личности, и знакомятся на основе общих интересов..на сайтах знакомств такое тоже иногда бывает наверное

evo_lutio    25.12.14 17:43
И как бы Вы познакомились с мужчиной в соцсетях на основе общих интересов?

Пристали бы к нему?

Никакой существенной разницы с сайтами знакомств. Если и знакомятся мужчины таким путем, то оценивая фоточки.

anna_muradova1    25.12.14 17:52
Я так с мужчиной познакомилась в соцсети, вернее он со мной. Да, все начиналось с фото и лайков, но у нас были общие интересы были изначально, общая культура, традиции и язык. То есть изначально были уже готовые темы для разговоров. Потом развиртуализировались, потом общие друзья в оффлайне появились, с некоторыми родственниками познакомились. Вполне цивильно все вышло.

evo_lutio    25.12.14 17:58
Я думаю, это все из серии случайных знакомств.

То есть не более вероятно, чем на работе или через друзей.

kaplya_w_more    26.12.14 04:09
Я в интернете с мужчинами как-то вообще не знакомилась, а некоторые знакомые есть, кто так даже семью создал. Но это скорее больше похоже на случайные знакомства, как в жизни. Просто в интернете иногда больше возможностей, и временных, и пространственных: можно установить контакт с человеком в любой точке планеты прямо из дома и в удобное для себя время, а потом уже договариваться о встречах. Конечно, если люди настроены на такую возможность, чтобы знакомство перешло в реал, и выдают о себе во время общения личную информацию, благодаря которой возникает изначальный интерес.

Соцсети скорее помогают тем, кто уже знаком в реале, узнать друг друга лучше. Иногда помогают. Могут и помешать наверное.

Про систему знакомств вопрос очень интересный. Идей оригинальных у меня нет конечно) разве что приходит в голову создание системы интернет-сообществ с регулярными офф-лайн встречами по интересам, где создавалось бы благоприятное и безопасное пространство для знакомств. То есть, человек заранее предполагает примерно, с кем может познакомиться на таком мероприятии, а может с кем-то уже и знаком виртуально, и потом есть возможность встречи группой в реале, какой-то деятельности совместной.

albert_nolan    26.12.14 09:44
+1

joergensson    26.12.14 10:20
Позволю себе с Вами не согласиться. Со своей нынешней женой я познакомился как раз в ЖЖ. Причем даже «фоточки» не видел, просто как-то так получилось, что пересеклись в комментариях у кого-то «третьего» в журнале, потом стали общаться личными сообщениями, ICQ, обоим стало интересно. Встретились в реале, продолжили общение, начали жить вместе, через полгода поженились. Женаты уже больше года как, и все отлично. :-)

dolce_1988    25.12.14 18:36
А, извините, я не поняла сначала вопрос.

Я знаю, что есть такие тоже сайты знакомст, которые позиционируют себя «для интеллектуалов».
Где люди указывают свои любимые книги, музыку, и так далее.
А возраст, место проживания и подобные вещи оказываются второстепенными как бы.
Но они, кажется, не очень популярны. И я не знаю насколько успешно они решают этот парадокс.

evo_lutio    25.12.14 18:43
Это мне напоминает попытку совместить порно и мелодрамы, которая провалилась.

Те, кому нужно порно, не хотят слушать диалоги. Те, кому нужны диалоги, не хотят порно.

Здесь же получается, что люди, которым нужна любовь, не хотят тратить время на дружбу по интересам ради поисков этой любви, а те, кому нужно общение по интересам, не очень любят, когда вместо интеллектуальной беседы разговор пытаются перевести в любовное русло. Довольны лишь те, которые одновременно хотят того и другого. А таких не так уж много.

dolce_1988    26.12.14 00:26
Клубы знакомств? для тех кому за ..

chjuge_lyn    26.12.14 09:52
Сайт знакомств это инструмент. А как мы им пользуемся зависит уже от нас. Норжом можно делать операции, резать колбасу и быть Джеком Потрошителем. С сайтом все то же самое.
Когда я захотел семью , я пошел на сайт. 3 месяца анкет, встреч и мы 6 с лишним лет вместе, ребенок.
Я думаю, что я мог бы читать лекции как там знакомиться … правда положительного опыту маловато — всего одна успешная семья:)))

old_macho    25.12.14 20:28
Работа не вариант. Даже пословица есть, циничная, но мудрая. Не е, где живешь и не живи, где е…шь.

evo_lutio    25.12.14 20:30
Про любовь в этой пословице — ничего.

old_macho    25.12.14 20:41
Потому, что пословица грубая. Работа — это всегда конфликт интересов, желание одного стать выше другого. Искать любовь на работе все равно, что среди соперников в игре на деньги.

z5    25.12.14 22:28
На работе — никогда! Даже если партнёр из другого отдела, с которым по делу никак не пересекаешься, заводить отношения на виду под контролем у всех — ни за что! Вот после того, как уволишься или уволится предмет обожания, тогда да. Это же касается и друзей друзей. У меня бывшая жена была как раз из этого круга. Наши отношения, брак и развод обсуждали все вместе, парами и тройками, пока не надоело.

dolce_1988    26.12.14 00:31
На моей прошлой работе коллега ушла в декрет, после того как она уже родила оказалось, что от коллеги же из того же отдела, с которым сидела рядом.

Выяснилось, когда мы ей собрали денег на подарок. Она позвонила, мы ей говорим «А мы малышу купили подарок», она говорит «А вы отдайте N.»

Ну отдали, конечно, и поздравили заодно с сыном))))

Никогда мы не обсуждали их отношения, а я работала в отделе, где одни сплетники и сплетницы были))). Обсуждать было нечего)) Поводов они не давали)))

z5    26.12.14 08:21
Вот видите: сплетники ничего не обсуждали, потому что молодые не давали повода. Но могли бы и дать, и тогда были бы сплетни. То есть, парочке надо было жить так, чтобы не давать кому-то повода, а это уже и есть общественный контроль, о котором я говорил. :-) Надо жить не для себя, а «чтобы люди не осудили».

Сам прошёл через это, когда каждый шаг подвергался внутренней цензуре. Я не утверждаю, что мы из-за этого разошлись, но было неприятно.

osa_mayor    25.12.14 17:06
Все мужчины хотят Золушку.
Чтобы богатая наследница, по дому все умеет, всё делает, покладистый характер, безропотная.
И только самые умные понимают, что это сказочный персонаж.
А женщины, которые сидят на сайтах знакомств бездельницы, потому что у нормальной женщины на сайты времени физически нет.
Женщина работает, занимается своим здоровьем и домом и спит простите. На это уходит в Москве порядка 22-23 часов в сутки.

evo_lutio    25.12.14 17:10
Да какая разница кто чего хочет гипотетически.

Влюбляются мужчины не в гипотетических. А в реальных, чьи качества вызвали в них определенные эмоции.

Мысль про то, что одинокая женщина занята больше, чем мужчина, смешная, но глупая.

osa_mayor    25.12.14 17:19
Не понял. 9 часов работа + 3 часа дорога, хорошо 2
По дому не меньше часа убраться, готовить и пр.
Здоровье часа 2 нужно потратить чтобы быть в приличной форме. Я не говорю про красоту, я говорю только о здоровье. Плюс сон 8-10 часов. Иначе после 40 женщина превратиться в развалину.
Или у каждой первой из нас есть дома прислуга?
Если в семье есть престарелые родственники, которые требуют ухода это отдельный ад.

flying_away    25.12.14 19:06
каждый день тратить на работу по дому час? зачем??? с 2мя часами на здоровье тоже не совсем понятно.
но времени на сайты знакомств при наличии всяких хобби действительно не хватает.

vjeec    25.12.14 17:17
Интересное у Вас мнение. Я бы не удивилась, если оно такое, если Вам за 40. Но если вы моложе, то это это будет удивительно.

evo_lutio    25.12.14 17:31
Я все равно ее забанила. Более двух бессмысленных комментариев от человека я не могу вынести.

knave_s    25.12.14 21:39
«сидят на сайтах знакомств» — это что за процесс такой?
завел анкету, она и «сидит»… а ты изредка заходишь и на сообщения отвечаешь или сам пишешь.

plumbumz    25.12.14 23:21
мужчины разные, и желания у всех разные

sterrit    26.12.14 08:18
хорошо написано!
Женщины еще и детьми занимаются)

samlady    25.12.14 17:14
Форумы тематические, жж тот же. Здесь видно человека, и интерес возникает именно к человеку

evo_lutio    25.12.14 17:34
А знакомиться как? Просто начать приставать самой (самому) к безразличному к тебе человеку?

samlady    25.12.14 17:56
Почему приставать? Человек в жж обычно открыт для общения. Начинается с обсуждения интересной темы, потом выясняется, что у него приятная манера общения, юмор, общность интересов. Виртуальное общение затягивает, и хочется встретиться уже из любопытства.

evo_lutio    25.12.14 17:59
Да, и поэтому толпы женщин сидят на сайтах знакомств и воют, что все мужчины ищут мясо.

Именно потому, что очень легко познакомиться другим способом.

Я думаю, это очень большая случайность — вдруг разговориться и вдруг понравиться друг к другу в жж.

devo_mario    25.12.14 19:55
Два раза у меня были мужчины из жж-и оба неудачные.

joergensson    26.12.14 10:25
У меня вот удачно — уже год как женат, а познакомились в ЖЖ… :-)

stranger2    25.12.14 17:57
Можно попробовать. Обычно же так и делают?

evo_lutio    25.12.14 18:09
На сайтах знакомств это допустимо. На вечеринке в реале — возможно. И то начинают с переглядывания, ища взаимности.

А в жж начать приставать — это сразу оттолкнуть человека.

Либо не оттолкнуть, а уйти в минус еще до встречи. И нужно иметь запас ресурсов, чтобы так понравиться в процессе знакомства, чтобы минус пришел в баланс.

stranger2    25.12.14 18:42
У общения в интернете свои недостатки. Сложнее чувствовать реакцию человека. И вообще, может реакция и такая, но относится не к тебе.) У написанных слов меньше легкости и больше окончательности, чем у сказанных.

И, может, лучше форумы, чем личные дневники, там приставание с общением уместней.

У нас на работе обсуждение, как познакомиться и выйти замуж — актуальная тема. Недавно обсуждали экспресс-знакомства. Платная услуга, когда в кафе меняются партнерами (по 5 мин.) и заполняют какие-то анкеты (понравились ли друг другу), и понравившимся друг другу парам дают телефоны друг друга. У нас вроде бы никто не пробовал.

Комментарий удален

evo_lutio    25.12.14 18:50
Вот, допустим, мой блог.

100% он нравится многим.

Некоторые оставляют вежливые комментарии. Некоторым я по-доброму отвечаю.

Но если человек напишет мне в личку, предложив познакомиться в реале, я его, скорее всего, забаню. Потому что на мой взгляд, это фамильярность и очень подозрительный человек.

И как человек может быть уверен, что хозяин блога, который ему интересен, не поступит так же, а обрадуется предложению?

Комментарий удален

evo_lutio    25.12.14 19:06
Вот.

Если автор пишет на личную, то еще кое-как это возможно. Но не все же хотят писать публично о личном.

Получается, что нужно дооооолго общаться в паблике, чтобы однажды понять, что автор блога совсем другого возраста, чем представлялось, и вообще другого пола.

traumfaenger    25.12.14 20:22
У вас блог просветительский и слишком большая аудитория. Вы не помните всех, кто вас читает.
Если аудитория небольшая, а тема специфическая, то автор помнит полсотни самых активных друзей, пишет адресные посты, предназначенные только одному или небольшой группе. Завязывается личное общение. Люди начинают обсуждать не «парадоксы…» (и прочие социально значимые темы), а что им снилось и что они ели на завтрак.
И если виртуальный друг найдет слова, чтобы затронуть эмоции (при том что тема важна для вас обоих), то почему бы ему не стать другом реальным? (Этому может предшествовать общение в скайпе, переписка по почте, звонки по телефону и т.д.)

evo_lutio    25.12.14 20:25
В общем, как и в жизни. Либо сложится случайно, либо нет.

В этом смысле жж — не хуже. Но как некая система вместо сайтов знакомств — не очень.

cete_fish    25.12.14 21:08
1) вы — «тысячник» :) разумеется, в личку начнут отписывать довольно своеобразные читатели, разумный человек писать не станет
а при общении обычных блогеров, которые пишут обычные повседневности (важно, чтобы это было регулярно), ситуация приближается к повседневному же общению на работе/учёбе/тренировках

2) > хозяин блога, который ему интересен

если человек всерьёз задался целью знакомиться именно таким образом, то интересных ему хозяев блогов — не один, и даже не два, и не десять — их дофига
соотвецно, можно действовать, как советовал поручик-ржевский — даже если 90% сразу сольют, 10% — ответят что-то из вежливости, а с единицами что-то да завяжется
чего он и добивался, собсно — 2-3-4 кандидатов в потерпевшие вполне достаточно :)

3) жж — с одной стороны действительно выглядит как «улей» — каждый сидит в своём бложеке и пишет о своём
(в отличие от тех же форумов, где пространство общее и люди именно общаются, причём на интересные только им темы)
но в жж есть сообщества — многие да, ходят туда общаться _только_ по заявленной в заголовке теме,
но есть товарищи, которые именно с целью знакомств выбирают сообщества, где велика вероятность добиться своего, это всякие площадки «за отношения» (типа мэн-вуман), психологические, и так далее
(на психологических вообще годами сидят «охотники» — туда же приходят люди с какими-то личными ситуациями, сразу всё выкладывают первым встречным, и тут им надо просто не зевать и не тупить — посочувствовать, подсказать что-то разумное, полезное, слово за слово, ну и дело можно считать находящимся в шляпе, особенно учитывая, что таких эпизодов — по несколько в день, выбирай на вкус, что называется)
===============

и таким образом именно в жж уже получается сплав:
есть и «общие» площадки, и в то же время от каждого «ника» ведёт мгновенная и прямая ссылка на его личную территорию, у кого-то более открытую, у кого-то — менее
+ в активных сообществах постоянно происходят реальные посиделки инвалидов и участников по кабакам… где можно собственноручно лицезреть товарищей, и добавить к этому сплаву ещё и третий элемент
клондайк же :)

yachtweek    26.12.14 04:41
Тут зависит от тематики блога. Например мне часто пишут в личку, задают всякие личные вопросы, какая я в жизни, про черты характера, которые не видны в блоге. Просят показать фото. Пишут, что хотели бы встретиться, но живут в других городах и даже странах, поэтому встреча в реале маловероятна.

evo_lutio    26.12.14 06:10
Речь не об эротических знакомствах для замужних женщин, а о том, как женщинам найти партнера для серьезных отношений.

yachtweek    26.12.14 06:20
Я поняла вас. Поэтому и написала, что зависит от тематики блога в том числе. Люди находят друг друга по общим интересам — музыка, литература, спорт и прочее. Сначала завязывается виртуальное общение, потом хочется встретиться в реале.

evo_lutio    26.12.14 06:51
Люди друг друга везде находят. Особенно общительные.

Только речь ведь не об этом.

vjeec    25.12.14 17:15
Не «получше», но есть дополнение.

Полностью согласна с Вами в том, что отбор часто происходит по параметрам, которые не являются решающими. И, если мужчинам еще «мясо» как-то можно оценить, хотя понятно, что фото все вещают пятилетней и пятикилограммовой давности, то ту самую пресловутую зарплату еще сложнее )))

На сайте знакомств можно попытаться откинуть тех, с которыми заведомо не хочется никаких отношений. То есть, да, наверное, в них можно влюбиться, но как раз на сайте и можно сразу выбрать: а вот не хочу я влюбляться в людей со светлыми волосами (условно). Или выбрать, что отвечать и писать, только людям с критериями а, б и с.

В долгосрочной перспективе мне такой вариант кажется перспективным, потому что заранее отметаются вещи, которые могут раздражать. Гарантий при этом, однако, никаких, потому как даже самый мудрый человек не сможет всего предусмотреть.

evo_lutio    25.12.14 17:38
Нет, незнакомых не отфильтруешь. Потому что для любви важны качества, которые можно оценить только при близком знакомстве.

amphibia08    25.12.14 19:46
Не могу согласиться с тем, что незнакомых людей не отфильтруешь. Очень много чего видно по состоянию анкеты и фотографиям.
По анкетам видны глупые, дурно воспитанные, агрессивные, бахвалящиеся мужчины и женщины. Фотографии тоже очень много чего сообщают о человеке — поза, выражение лица, желание позировать на фоне чего-то статусного и пр.
В фотографию, конечно, лучше не влюбляться. Но почувствовать симпатию или антипатию можно, — то есть заметить в человеке качества, которые позднее, при очном знакомстве можно будет оценить по-настоящему.

evo_lutio    25.12.14 19:52
Не очень убедительный фильтр. Можно пропустить кого-то стоящего, а выбрать пару сотен тех, на кого придется впустую потратить много времени.

amphibia08    25.12.14 20:15
Лично для меня он оказался вполне убедительным, — поскольку, в конечном итоге, привел к искомому результату.
А вообще, да, конечно, людям свойственно ошибаться) — но думаю, на сайтах знакомств не больше и не меньше, чем в других жизненных ситуациях.

gandy_lyan    25.12.14 22:21
Абсолютно согласна с вами.

charming_new    26.12.14 08:38
100% согласна с вами. Сама так делала:) Очень строгий фильтр в 1м туре, никаких компромиссов. 2й тур сразу 100% попадание:))

yachtweek    26.12.14 04:45
Да, фото может сказать о многом. Не любое фото, конечно, фото на паспорт не подойдет. Например фото на корточках, за столом, с сигаретой, с бутылкой или бокалом в руке, на фоне авто — все это может выглядеть по-разному, но чаще всего по этому можно понять стиль жизни человека, его окружение.

ext_2345337    25.12.14 17:16
Знакомиться и негде порой, особенно когда тебе за 30. Коллектив ,например, женский, друзья друзей — женаты, ходить по барам — глупо, да и знакомятся там с определенной целью. Но сидеть на сайтах знакомств тоже никаких нервов не хватит, был опыт:) хотя среди моих друзей-знакомых есть и положительные примеры. В общем, нет повести печальнее на свете, чем странные знакомства в интернете…:)

ext_1754342    25.12.14 21:17
а если ещё и ребёнок, то некогда.
а хочется.
и что делать совершенно непонятно.

silberwe    25.12.14 17:17
Когда-то много лет назад я много общалась в icq, и даже заводила там виртуальные романы (которые, впрочем, никогда не перерастали в реальные). Однако системы типа фейсбука заводились как будто чуть ли не с такой целью – неформальное общение, помогающее узнать человека без излишнего матримониального напряжения.

evo_lutio    25.12.14 17:40
А чем это отличается от сайтов знакомств? Только тем, что можно читать заметки на стене?

silberwe    25.12.14 18:44
Тем, что туда не знакомиться приходят, хотя это может быть одной из целей. Что-то вроде виртуального социума.

osipkin    26.12.14 05:13
писал иногда в вк. результат разный, сложность конечно в том что соц сети как и все остальные места не располагают к знакомствам

irikaika    25.12.14 17:27
Соцсети, форумы. Причем, зачастую общение там не преследует цель найти себе вторую половину.

eka42003    25.12.14 17:34
Странно, что никто не комментирует. У меня был очень положительный опыт с сайтом знакомств, но когда я рассказала о своём опыте подругам и они попытались его повторить, у них получилась полная ерунда.

evo_lutio    25.12.14 17:45
Если я не открываю комментарии, это не значит что не комментируют.

eka42003    25.12.14 18:00
Я знакомилась
1) на учёбе и на работе;
2) на каких-то не учебных и не рабочих мероприятиях, например, на переводческом семинаре;
3) на улице;
4) в электричке;
5) в самолёте;
6) в программах типа аськи и скайпа;
7) имела возможность завести знакомство на шествиях и на митингах (только уже не надо было);
8) знакомилась в гостях у друзей;
9) меня специально знакомили с кем-то родители и друзья родителей.

И ничего хорошего из этого не вышло.

Я проанализировала все эти варианты и пришла к выводу, что роль у меня всё время в этом пассивная: я даю себя выбрать. Причём каждый раз претендент один, мне самой выбрать не из кого. Лучше бы прикинуть, кого я ищу, попытаться привлечь их и выбрать из них самой. Тогда я обратилась к сайту знакомств. Дело было давно, тогда (как я рассудила, и, видимо, правильно) в Интернете сидели в основном мужчины. Отозвалось около 40 претендентов. Я нашла того, кто подходит. Интересно, что он и до сих пор подходит.

evo_lutio    25.12.14 18:18
И по каким параметрам Вы выбирали на сайте знакомств?

eka42003    25.12.14 18:35
Я там указала, что сначала буду переписываться, а потом встречусь. Мне хотелось узнать для начала, будет ли мне с человеком интересно разговаривать. Кроме того, мне было важно, чтобы он не был намного ниже меня ростом, лучше с меня или выше. Если письма меня заинтересовывали, я встречалась. Один отверг меня, двух других я отвергла. Ещё одного увидела издали и не подошла. И всё это описывала в письмах к пятому, потому что мне показалось, что он и не собирается со мной встречаться. Ну а потом встретилась с ним.
То есть, похоже, меня интересовали их качества как собеседников и соратников. А рост мне был важен с точки зрения секса.

eka42003    25.12.14 18:46
Да, кстати, в запросе я указала самый широкие критерии: мужчина от 18 до 60 лет. Мне просто показалось, что надо зачерпнуть широко, а подробности я выясню сначала при заочном знакомстве, а потом и при встрече. Человека на самом деле сразу неплохо видно, пока мы не начали сочинять про него и выдавать для себя желаемое за действительное.

deliri_enn    25.12.14 21:46
вот мне тоже удалось на СЗ познакомиться с подходящим мужчиной :) и мне тоже важен был мужчина как собеседник. Я сама отбирала интересных мне по фото и подходящих по возрасту и росту:) с ними переписывалась до недели, при наличии общих тем потом по телефону созванивались, потом в течение еще пары недель встречались лично и там уже решали — стоит ли встречаться дальше:) Главное тут не драматизировать если мужчина «отваливается» на любом этапе — ну попереписывались, я вижу, что ему особо не интересно переписываться, значит берем в обработку другого. Потом встречались. Свиданий 10 было у меня за 2 месяца с разными результатами:) Когда и на свидании «отваливался» мужчина, а бывало и я :) в целом интересный опыт:) но мне хорошо у меня комуникабельность прокачана для работы, так как я в прошлом журналист:) не у всех женщин так получается:)

eka42003    26.12.14 05:11
Так ведь в том и секрет, что когда претендентов много, потерять какого-то не жаль! На меня вон человек сорок набежало.

eka42003    25.12.14 18:04
Да, забыла: я знакомилась ещё в санаториях и домах отдыха.
Там интересная ситуация. Женщины, желающие бурной личной жизни в санатории или в доме отдыха, принимают участие в концерте, который организуется в начале «смены». Они поют или танцуют на сцене, и после у них, конечно, отбою нет от поклонников.
Ещё есть возможность показать себя на танцах. Женщины, желающие познакомиться, одеваются нарядно, в платья, садятся в самом освещённом углу и всем видом демонстрируют, что ждут приглашения.

ext_2936895    25.12.14 21:12
Привет с Клавогонок. Каких только знакомых не встретишь в Интернете :)

foxy_tail    25.12.14 17:36
В мафию играть :) Или что-то похожее, где нужно общаться. Можно онлайн, можно оффлайн.

Не пользовалась сайтами знакомств, но если бы пользовалась — обязательно смотрела бы, чтобы совпадали профессиональные интересы и хобби хотя бы в целом. С кошельком не поговоришь.

ext_1754342    25.12.14 21:26
я играю в ingress, подруга подсадила.
Цель была — расширить круг знакомств. Она в большом городе и расширила. Я в маленьком. Контингент игроков в моём городе — семейные (часто играют муж с женой вместе) или студенты. То есть я опять в пролёте.

foxy_tail    25.12.14 21:50
Я по умолчанию предполагала, что собираются люди, желающие познакомиться, то есть сервис знакомств в игровой обертке. Так-то в моем личном топе «где познакомиться» лидирует работа :) и учеба на втором месте

anna_muradova1    25.12.14 17:37
Если речь о знакомствах в сети, то альтернативой могут быть тематические форумы, где у людей изначально есть общие интересы или социальные, сети где можно встретить каких-то знакомых своих друзей, коллег и так далее. Там не предполагается знакомиться для секса или для брака, и подразумевается именно интерес к личности человека. Хотя, конечно, всяко бывает.

evo_lutio    25.12.14 17:50
Интерес к личности не может возникнуть, пока личность не знакома как следует.

То есть «интерес к личности» это не набор перечисленных «пою, танцую, увлекаюсь японской графикой» Это интерес, который возникает только в тесном личном пространстве.

Как туда попасть, если с незнакомым человеком туда не хочется абсолютно?

estera    25.12.14 17:54
Если как следует зацепиться языками в разговоре о танцах или японской графики, то почему не захочется встретиться поближе?

evo_lutio    25.12.14 17:56
С чего они вдруг зацепятся?

Они чужие люди, безразличны друг другу. Японской графикой интересуются тысячи людей. И что — это обеспечивает романтическое влечение их друг к другу?

maximaxi    25.12.14 18:04
В процессе общения личность как-то проявляется в любом случае. Читаешь, что у человека неожиданный интересный взгляд на проблему. Что-то в манере общаться, в репликах показалось интересным. Лезешь в личный журнал, там ещё интереснее… фотографии понравились. Дальше больше… Безразличия уже нет.
У меня, например, так обычно :)

evo_lutio    25.12.14 18:12
Вам-то он понравился чем-то, а почему Вы ему должны понравиться? Он на Вас и внимания, возможно, не обратил. Нравится он многим. Или счастливо женат.

Или готовы начать преследовать и завоевывать?

maximaxi    25.12.14 18:17
А потом все как в реальной жизни: пытаешься найти в журнале информацию о семейном положении. Если все хорошо — немного флирта, а дальше по обстановке :))
В общем — никакой гарантии, так же, как и в жизни.

evo_lutio    25.12.14 18:21
Так и в жизни люди не могут познакомиться.

Или кидаются на первого попавшегося, когда приспичит.

maximaxi    25.12.14 18:29
Согласна. Соцсети это просто продолжение жизни. Если в жизни сложно, то и в сети сложно. Если в жизни «звезда», то и в фейсбуке тоже. Хотя бывает, что в профайле человек выглядит лучше чем в жизни :)
Я не представляю себе специального эффективного места для знакомства с целью найти партнера.

maximaxi    25.12.14 18:53
Лично меня от таких специальных мест отпугивает ещё и такой момент — раз пришла, сиди знакомься. Получается что именно «специальность» создает дополнительное напряжение. То есть, этим самым приходом я всем громко объявляю, что меня «припекло». Неприятная и уязвимая позиция. То, что все вокруг находятся в таком же положении, мне никак не помогает.

evo_lutio    25.12.14 18:56
Именно так.

schredingerscat    26.12.14 06:56
>Если в жизни сложно, то и в сети сложно. Если в жизни «звезда», то и в фейсбуке тоже.
Имхо, совершенно не обязательно.
Бывает так, что по жизни «серая мышка», а в сети раскрывается как интересная личность. Или наоборот, звезда, собирающая в жизни толпы поклонников, а в сети едва напишет больше пары связных строчек за раз, и те наполовину из смайликов.
То есть да, миры реала и виртуала функционируют по схожим законам, но они не параллельны.

maximaxi    26.12.14 08:03
Имелось в виду сложно или не сложно познакомиться. Звезда в жизни и на фейсбуке тоже бывает заметной, если действительно живет там, а не раз в неделю полайкать фоточки заходит.
И что предъявит серая мышка при личной встрече? Я же говорю — бывает, что в профайле человек выглядит лучше чем в жизни. У меня бывали случаи, когда при встрече в реале человек разочаровывает.

maximaxi    26.12.14 08:23
А вообще, таким понятием как «серая мышка» оперировать немного неправильно. Для одного серая мышка, а для другого сдержанный и серьезный человек.

schredingerscat    26.12.14 08:55
Так и я как раз о том, что «серая мышка» — понятие относительное. Зачастую оно возникает из того, что человек находится в таком контексте, где у него нет возможности полноценно проявить себя. А в другом контексте он это может. И нередко выход на этот другой контекст он получает как раз в сети. И если кто-то благодаря этому увидел в мышке личность, то, вполне возможно, не развидит её и после перехода в реал. Хотя по-разному бывает, конечно, но шанс на это всяко повышается. Это в т.ч. из собственного опыта.

estera    25.12.14 18:11
А зачем сразу романтическое? Допустим, на форуме кто-то начинает тему, туда подтягиваются люди, они в ней общаются, как-то проявляются, самопрезентуются. Уже не скучно. Хотя если кто-то нацелен, как ястреб, на цель познакомиться, то вряд ли что выйдет.

viva67    26.12.14 11:29
Японская графика удивительно хорошо настраивает на романтический лад .)
Я начала своё общение в соц. сети с моим будущим мужем, зацепившись за один пункт его интересов, указанных в его анкете: любимая книга «Обломов». Затем он (муж) вовлёк меня в одно литературное сообщество, где уже «тусовался» несколько лет. Ознакомившись с его личным вкладом в жизнь сообщества, я захотела встретиться с ним. Через полгода общения в сети мы встретились. А еще через 1,5 года поженились.
Одновременно с нам заключили брак ещё две пары из нашей блогерской компании.

traumfaenger    25.12.14 21:04
Простите, что вмешиваюсь.
«Интерес к личности не может возникнуть, пока личность не знакома как следует.»

Интереса нет, пока не познакомишься.
И не познакомишься, пока интереса нет.

Обычно у любителей неиссякаемая потребность общения. Потому что окружение их не понимает и не ценит их увлечение. Два любителя с разных континентов на ломанном английском находят точки соприкосновения за полчаса. Главное — чтобы тема волновала обоих. Допустим, вы знаете, что у такого-то коллекционера есть книга, а вам позарез хочется посмотреть из нее иллюстрации. Тогда такие проблемы «как же я буду навязываться незнакомому человеку» (я же совсем не знаю иностранных языков) быстро отпадут. Пишете с ошибками (через раз пользуясь автоматическим переводчиком) на самом примитивном уровне. И получаете ответ. И все — вы уже не безразличны друг другу.
Дело не обязательно должно закончиться свадьбой. Но шанс есть и он основан изначально на общности интересов (общность интересов часто подразумевает общность мировоззрений и ценностей).

Так что отличная альтернатива сайтам знакомств — тематические форумы. На них практически всегда есть раздел «встречи в реале». Можно сначала встречаться компаниями, потом лично. Вариантов масса. На мой взгляд, они эффективнее, потому что поиск партнера не декларируется открыто и является как бы побочным эффектом (хотя на самом деле м.б. и основной целью). И люди начинают общение не с ярлыков «мясо»/»кошелек», а с общей увлекательной темы. Ну а дальше как пойдет.

schredingerscat    26.12.14 06:48
Хочется поставить ППКС под вашим комментарием.

amarezza    26.12.14 11:11
ППКС.

Мы с мужем так и познакомились. 10 лет вместе, 8 лет в браке. Причем интерес, как потом постепенно выяснилось, был сразу взаимным, и очень сильным, несмотря на то, что в реале мы друг друга увидели только спустя три года почти (и оба увидели не то, что ожидали, и обоих это не остановило совершенно :))).
Более того, у меня 95% нынешнего круга общения происходит именно из сети — на разных этапах жизни, на разных сетевых ресурсах и т.п. (стаж плотной сетевой социализации у меня с конца 90-х). В конце концов я пришла к выводу, что виртуальный социум очень мало отличается от реального, т.е. специфика есть, конечно же, это очевидно, но основные закономерности и механизмы, по большому счету, абсолютно те же.

viva67    26.12.14 11:34
Согласна с Вами, что виртуальный социум очень мало отличается от реального.
Все мои друзья с блогов в жизни абсолютно такие же как и в сетевом общении. Люди сохраняют свой стиль и в виртуальной жизни.

chieftain_yu    26.12.14 04:35
Интерес к личности, и правда, у меня возникал далеко не сразу.

Сайт давал огромную выборку, которую потом можно было фильтровать.
Например, мне было бы некомфортно с курящей женщиной, поэтому изрядная часть выборки сразу вычеркивалась.
Дальше по паре-тройке писем возникало впечатление о даме. И либо оно было «не, мне совсем некомфортно», либо «имеет смысл присмотреться поближе».
Присмаривание поближе занимало еще некоторое время в переписке.

Затем, если впечатление не портилось, очное свидание — и присматривание уже в реале.
С одной из девушек захотелось развить знакомство ближе — ну и все получилось.

purple_qn    25.12.14 18:06
Когда-то давно любимый профессиональный форум по моей специальности решил отдельным тредом сделать «познакомлюсь». Товарищи-ученые, кто хотел, выложили свои фотки-анкеты. А меньше чем через месяц модераторы все закрыли со словами, развели тут …. !
Тем не менее мои друзья там успели познакомиться с долгосрочными отношениями

marina_snegir    25.12.14 20:13
форум очень хорошая площадка для знакомств, особенно если он региональный
знаю десятки пар, которые нашли друг друга на форумах
и десятки тех, кто нашел на форуме друзей
но сейчас этот формат сильно сдал позиции, люди уходят в соцсети
а ведь именно на форуме, где нет фоток и прочей визуализации, люди раскрываются, считая что находятся в безопасности

dolce_1988    26.12.14 01:42
вот кстати да, на локальном форуме в моем родном городе сидела вся молодежь возраста 14-20 (примерно).
Люди встречались потом в реале, огромной толпой, гуляли, влюблялись, женились.

У меня до сих пор оттуда знакомые.

klessk    26.12.14 10:33
Не все тематические форумы подходят.
Вот у меня в сфере транспортников количество девушек сильно стремиться к нулю.

gingembreconfit    25.12.14 17:41
Вы очень верно описали ситуацию. В большинстве случаев. Но дело ли в сайтах знакомств ?
Моя подруга вышла замуж за человека с которым познакомилась на сайте знакомств . Браку уже 6 лет. Я 5 лет состою в отношениях с человеком, с которым познакомилась на сайте( брак в мои планы не входил и не входит). Если человек ориентирован на поиск партнера-личности , а не источника бесплатных сексуальных услуг / вариант — спонсора,мне кажется , неважно , где произойдет с ним знакомство. Другое дело , что таких людей не так уж много. Независимо от локации.

evo_lutio    25.12.14 17:52
Это ошибка. И это неуважительное высказывание о других людях.

Не думайте, что Вы одна интересуетесь личностями, а остальные женщины ищут спонсоров.

Все ищут себе партнеров в полном смысле слова. За исключением тех, кто разочаровались в таком поиске.

gingembreconfit    25.12.14 18:47
«Не так уж много» вовсе не означает :»я тут одна такая».
Пожалуй , я не совсем корректно выразилась, гораздо точнее передаст то, что я хотела сказать не :«ориентирован на поиск партнера-личности» , а «хорошо представляет себе личностные качества своего партнера и нацелен в первую очередь именно на поиск таких качеств». Достаточно большое количество людей ориентируются в поиске не на то , что может служить основой для гармоничных отношений конкретно для них , а на расхожие штампы вроде : «молодая и красивая» или » богатый и щедрый»( вариаций может быть сколько угодно). Внешний запрос при этом нередко не отличим от поиска сексуальных услуг/спонсора. Хотя, безусловно , сам ищущий при этом хочет найти полноценного партнера.

evo_lutio    25.12.14 19:00
Да, сформулировать для себя не могут, это верно.

Но когда формулируют, бывает еще хуже. Потому что очень ограничивают поиск, в обрисованную ими группу попадают все равно не те, а многие из тех, кто им бы подошли, оказываются вне.

maya_nikitina    25.12.14 17:43
получается что нет другого верного способа как проявить свое истинное «я», а не фигуру-бабки.
а сделать это можно только там, где это я раскрывается : сообщества по интересам.

в любом сообществе , хоть любителей кошек, хоть бизнес-хренизнес всегда есть «курилка», «оффтопные темы», неформальные групповые встречи встречи.

проблема скорее в том, что многим трудно а) определиться с кругом интересов и б) проявить себя (допустим страстному но скромному любителю фантастики , который к каждому посту любимого писателя может оставить тонкий и глубокий коммент никогда не привлечь внимания такой же дамы, хотя оба они читают одни и те же форумы и мечтают именно о таком партнере )

estera    25.12.14 17:53
Да, я согласна. Но если всё хорошо с кругом интересов и с умением вести себя и самопрезентоваться, то это вполне реальная задача.

evo_lutio    25.12.14 18:00
А если куча знакомых и куча друзей, то еще легче познакомиться и подружиться.

Только не актуально. А актуально для тех, у кого этого нет.

maya_nikitina    25.12.14 18:05
а если у человека проблемы и с кругом интересов и с умением вести себя, то встает вопрос — может ли он вообще в самом идеальном случае — на необитаемом острове, где он единственный мужчина и 100 000 женщин — произвести впечатление хоть на одну :))

evo_lutio    25.12.14 17:54
Так о том и речь.

Интересы чужого человека еще более безразличны, чем его внешность и кошелек. То есть вообще пофиг, если он — чужой человек.

maya_nikitina    25.12.14 18:02
«Интересы чужого человека еще более безразличны, чем его внешность и кошелек.» — так штука то именно в том, что в обществе любителей борща у вас сразу же будут общие интересы — борщ!

это мой собственный опыт.

если начинаешь целенаправлено «искать» — то все , тупик. потому что это убиться можно — как сложно сформулировать что- же ты именно ждешь от партнера.
как только расслабляешься и начинаешь жить — порявляться в том, что тебе интересно, не строить из себя то что не представляешь, то от знакомств хоть прячься.

evo_lutio    25.12.14 18:14
С этим согласна. Много раз писала здесь, что знакомиться лучше просто для общения по интересам, а уж получится из этого что-то больше, покажет жизнь.

Но сейчас вопрос другой. Может ли быть система для знакомства с целью любовных отношений или нет?

estera    25.12.14 18:20
Может ли быть система для знакомства с целью любовных отношений или нет?
Вот прямо прицельно, с целью любовных отношений — ничего в голову не приходит.

maya_nikitina    25.12.14 18:25
видимо, я косноязычно написала : НЕТ НЕ МОЖЕТ быть.
если это не сутенерсство, а поиск близкого человека.

построение таких отношений , где партнер для тебя — личность, невозможно как самоцель. по той простой причине, что цельная личность — не самка человка и не самец (даже с приставкой альфа-)
только в процессе самореализации ты и находишь близких по духу людей, увлеченных одним делом, разделяющих общие интересы… и ты ды.
какое ж это дело, если его «заводят » специально для знакомства , чтобы «произвести эффект» на партнера.

silberwe    25.12.14 18:57
может быть, я бы не так категорично сформулировала, но по сути соглашусь.
очень сложно целенаправленно искать партнера и при этом не скатиться тут же по обретении чего-то, отдаленно напоминающего парнера, в зависимость, потому что значимость отношениям придается преувеличенная. ну по крайней мере в иллюзии.
возможно, это верно только для недостаточно ресурсных личностей.

maya_nikitina    25.12.14 19:38
нет ничего такого, что не моголо бы потом перерасти в любовь.
вон в американских фильмах белый господин влюбляется в проститутку, после того как она расчуствовалась в опере :)
да и товарищ новосельцев решил приударить за людмилой покофьевной, а в итоге уташил начальницу в загс.
но опять таки понравился он ей а она ему, когда она расплакалась стала человеком, а он проявил человеческое сочуствие.
произойди эта сцена без предварительного «ухаживания разговорами о грибах» — эффект был бы тем же.
то есть еще раз — главное в поиске партнера — не притворяться, а рисковать и открываться людям. ну и чтобы было что-то за душой, а то открывая пустоту — эффекта не достичь.

silberwe    26.12.14 08:20
вы не беспокойтесь, это ничего, что я об одном, а вы о другом, главное — тон поназидательнее, и у меня сразу складывается приятное ощущение, что я побывала на курсах, за которые не платила :)

rio_abajo_rio    25.12.14 20:05
Записалась еще осенью вот сюда: http://www.hotay.ru/dating.php, это некая по содержанию противоположность спид-дейтингу. Проводится в месте, которое я хорошо знаю (Московская психологическая лаборатория 12), и мероприятие проводит человек, которого я тоже знаю — всё по кхм психологической тусовке «прошлой жизни». Представляю себе и примерный контингент, кто в это место может прийти. Честно говоря, ни место, ни человек мне не супер созвучны, но…

По описанию, мне показалось, что это может быть альтернативой спид-дейтингу или сайтам знакомств, которая мне была бы комфортна. Моя цель — просто почувствовать себя в атмосфере знакомств благодаря комфортной мне обстановке и предположительно комфортному содержанию (ибо, перефразируя сказанное где-то выше в комментариях, ситуация знакомства для знакомства дискомфортна). Обрести некую уверенность благодаря такому опыту. Хотя бы.

Но пока мероприятие для моей возрастной группы (где женщины 33+) дважды откладывалось. По организации в ФБ я предположила, что нужное кол-во мужчин не набирается))) и да, большой вопрос, наберется ли вообще:)

Видимо, я всё же надеюсь, что спид-дейтинг может иметь какое-то такое содержание, которое может позволить ему стать системой, о которой Вы спрашиваете:) хотя ответ положительный пока всё более призрачным кажется.

Это не реклама, но мало ли как выглядит — потому на всякий случай может лучше скрыть комментарий.

iskra_di    25.12.14 21:16
теоретически — любая система, которая создает не просто возможность познакомиться, а как таковой круг знакомств, то самое окружение. т.е то место, где ты обрастаешь личными знакомствами и социальными связями. а любовная связь — это уже следующий уровень, т.е следствие.

возможно я непродвинутый традиционал, но нажать три кнопки и получить любовную связь это мне из категории «съешь таблетку и бицепс вырастет».

evo_lutio    25.12.14 21:21
И три кнопки крайность, и любовь — только как следствие других социальных связей — тоже сомнительно. Для общительных людей — да, безусловно. Для тех, работа и увлечения которых, не предполагают широкого общения — вряд ли.

Иначе бы СЗ не пользовались такой популярностью при таком потоке критики и осуждения.

iskra_di    25.12.14 21:45
я поставила ключевым общение как возможность узнать друг друга. его же невозможно избежать как такового для построения любовных отношений? это же центральный этап? ну. по крайней мере в рамках свободы и доброй воли.

если надо было бы всем создать возможности — то можно просто всех разбить на пары рэндом или на базе результатов тестирования и пусть узнают друг друга. ибо неизбежность. ну и задать модели поведения внятные. которым людям будет радостно соответствовать. если хорошо натестировать и умно составлять пары — можно, думаю, добиться статистически довольно высокого количества любовных связей, вполне приближенных к результатам тех, которые люди сами себе организуют. но это какое-то нечеловеколюбивое все и попахивает несвободами и продуманной селекцией. а там сразу много вопросов, в первую очередь по целям. я бы не хотела в таком участвовать

evo_lutio    26.12.14 06:15
Вы опять описываете крайность.

Если Вы ни видите, кроме крайностей никакие варианты, это не значит, что их нет.

iskra_di    26.12.14 09:58
я так иногда думаю — крайностями или «выкрученными до максимума» настройками. так можно найти оригинальные варианты и дорогу к реализации. как тут, в экстремальной картине, которую я нарисовала, есть два рациональных момента — тестирование и задавание модели. и их можно и человеколюбиво разрабатывать. но я далека от экспертности в этом вопросе. это из категории — что в голову пришло. мне с утра еще пришла форма завязывания отношений — онлайн-игра. общее пространство — есть, тема и возможность для общения — есть, модели поведения- есть, роли -есть, статистика — есть. это могло быть интересным экспериментом)

i_am_abaddon    25.12.14 18:17
Круг интересов тоже может быть разный, согласитесь. Каковы шансы познакомиться с интересным молодым мужчиной на форуме рукоделия?))

maya_nikitina    25.12.14 18:34
если у женщины кроме рукоделия нет других интересов, то и контакт с мужчиной по типу личность-личность, получится только с любителем рукоделия.

другое дело, если люди подходят к выбору партнера с «холодной» головой, не ищут романтики и действительно готовы ограничиться общением в стиле — ты мне борщ и секс, я тебе деньги и машину.
то сайты вполне подойдут. но в посте автор писала именно о любителях романтики, близких по духу отношений.

evo_lutio    25.12.14 19:04
А нет таких, которые «секс-борщ» и им все равно какие. Это так выглядит, просто человек выбирает то, что он не может сформулировать. Его просто тянет или отталкивает, но он не знает почему.

Все же можно контактировать личность-личность, даже если хобби никак не совпадают.

Любовь — это отдельная область и тоже личностная.

maya_nikitina    25.12.14 19:21
михаил похоров со своим автобусом женщин в куршавеле как-то не вписывается в отношения личность-личность ;)

дело ведь не в совпадении хобби (не только), а в совпадении взглядов на жизнь.

допустим он — слесарь, она продавщица в магазине (выбрали професси по типу- первое, что подвернулось) и в предельном случае у обоих никаких хобби, никаких политических взглядов, они индифферентны даже к потреблению (обсудить что красный пуховик лучше фиолетового — не могут) , дома они не разговаривают ни о чем кроме постели и семьи и детей. то есть единственное, что определяет их личность — желание иметь семью и детей. тогда вопрос — а зачем? можно ли таких людей называть полноценнными личностями (?) и подозрение, что каждый ждет от партнера, чтобы другой наполнил его жизнь хоть чем-нибудь кроме. смыслом. хотябы осмыслением желаний.
и вот тут и начинается хоть какая-то почва для общения.
они оба идут в ваш блог и пишут комментарии… и находят друг друга.
но только через самореализацию :))

evo_lutio    25.12.14 19:27
Да, в моем блоге для таких — самое раздолье.

i_am_abaddon    25.12.14 19:31
интересов у женщины может быть куча, но не всегда есть необходимость по этим интересам тусить на формах, тем более что для того чтобы там показать себя нужно показываться в онлайне не раз в месяц))
я кроме жж есть только на одном форуме, потому что там профессионалы и инфа, которой нет на других ресурсах или книгах, но и знакомств там совершенно точно не будет))

а вообще, я считаю что насильно целенаправленно познакомиться очень сложно. пыталась и путешествовать одна, и в театры-музеи ходить, и сайты были, а с мужем познакомилась в скайпе, когда парень, с которым работали над маленьким онлайн-проектиком, случайно добавил нас вместе в одну конференцию. все таки такие вещи судьбоносные происходят как-то сами по себе))

maya_nikitina    25.12.14 19:46
то что вы описали совершенно соответсвует тому, что пишу я — малоэффективно применять какие-то стандартные «чужие» приемы, схемы и т.д.. они могут сработать, но не благодаря , а вопреки.
а ваш случай — прекрасная иллюстрация к знакомству по интересам. вы совершенно не думая о поиске добавились в какой-то форум и вуаля — начали общение с человеком с близкими интересами.
как у берна. написано- у вас было хоть пару фраз, которые вы смогли сказать друг другу после «здравствуйте»

traumfaenger    25.12.14 21:14
С историческим реконструктором. Запросто. Но не стоит ограничиваться одним форумом с розовым оформлением. Берите хард-рукоделие — кожу, металл, дерево (м.б. вязание и ткачество). Миллионы мужчин занимаются этим. Среди них есть и молодые, привлекательные, обеспеченные.

dara_dari_di    25.12.14 17:45
«У кого-нибудь есть идеи получше?»
Если речь именно о интернете, то я думаю, для хорошего знакомства больше всего подойдут форумы по интересам. Проще всего заинтересоваться другой личностью, обсуждая правила разведения улиток или разбирая шахматную партию.

evo_lutio    25.12.14 18:03
Вижу, что форумы и соцсети — это максимум «идей получше». То есть почти то же самое, но выбор намного меньше, чем на сайтах знакомств, и приставать со знакомством неудобно, нужно долго общаться, хотя вокруг да около, чтобы выяснить потом, что он женат и вообще уже на пенсии.

viva67    26.12.14 11:36
Не испытывала никакого неудобства со знакомствами в блогах. )

evo_lutio    26.12.14 11:39
При чем здесь лично Вы?

viva67    26.12.14 12:05
При статистике. Не все испытывают неудобства при знакомствах на фоне общих интересов.

evo_lutio    26.12.14 12:15
Вы — это не статистика.

Какие могут быть «все» при обсуждении тенденции? Такое ощущение, что люди в школе не учились.

modest_so_zvezd    25.12.14 17:47
Вечера «кому за 30» спасут ситуацию!

evo_lutio    25.12.14 18:03
Как вариант.

Еще бы их организовывали правильно.

purple_qn    25.12.14 18:47
Или speed dating. Только мало информации об интересах. Но как всегда, можно продолжить или остановить в любой момент

modest_so_zvezd    26.12.14 05:31
Согласен, нужны бейджики, где в виде картинок были бы обозначены желания, что носитель бейджа хотел бы сделать с потенциальным партнером

evo_lutio    26.12.14 06:16
В виде картинок-комиксов, в динамике.

modest_so_zvezd    26.12.14 06:37
у меня бы было порно(

estera    25.12.14 17:51
Друзья друзей в ЖЖ, общение на форумах и в сообществах на разные темы. Можно лайкать записи в фейсбуке, дискутировать на разные темы. Но на те, в которых понимаешь и которые интересны. Я вообще не очень верю в интерес к человеку на ровном месте — он возникает в процессе общения на интересные темы.

evo_lutio    25.12.14 18:05
Это потребует намного больше времени и активности ради одной встречи в реале, а результат удовлетворит — не факт.

Представьте себе, что Вас начинает преследовать в жж какой-то мужчина. Как Вы среагируете?

estera    25.12.14 18:17
Если он умно комментирует, не панибратствует, вписывается в мою виртуальную «гостиную», а я — в его, то мы с удовольствием поговорим, а может, и в реале пересечемся.
Конечно, соцсеть и ЖЖ — не замена сайту знакомств даже близко, но это средство улучшить навыки общения и найти хотя бы просто новых знакомых, не замахиваясь сразу на поиск друзей или партнера.

evo_lutio    25.12.14 18:19
Вот для поиска просто знакомых — да.

akino_kemuri    25.12.14 17:52
Мне кажется, что есть более эффективная тактика поведения на сайтах знакомств, и я не совсем понимаю, почему столь немногие люди ее придерживаются.
Меня в чужом человеке на сайте знакомств интересует — могу ли я попробовать пройти с ним путь к влюбленности и оказаться в комфортной мне неформальной обстановке. Тут играет, конечно, роль его или ее уровень дохода, потому что он влияет на способ проведения досуга, а также внешняя привлекательность, насколько я могу считать ее по фотографии, но в первую очередь я пытаюсь нащупать несколько общих интересов, из которых можно построить диалог.

Более располагающей к такой тактике альтернативой мне представляются сервисы, которые изначально завязаны не на долгих переписках, а на совместной активности (вроде приложений для поиска попутчиков, компании для похода в кино, недавно вот запустили сервис совместных прогулок с собаками из приюта и т.п.)

ext_484069    25.12.14 17:52
Я подозреваю, что большинство сидящих на сайтах знакомств людей так же ведут себя и в реале. Например очень много женских анкет, в которых дамам уже за 30-ть и они с детьми. При этом в самой анкете открытым текстом сказано что мужчины ее обязаны чуть ли не боготворить. Естественно такая анкета отпугивает адекватных мужчин. Так вот я уверен что в реале она себя ведет так же….
Вообще столкнулся с тем, что мне крайне сложно общаться с незнакомыми девушками онлайн. Если она мне интересна, то разговор в допрос превращается))).
Где и как знакомится — не знаю если честно….

volens_nolens    25.12.14 21:46
А почему нельзя боготворить дам за 30 и с детьми? То есть надо боготворить только молодых и бездетных? А первые — это второй сорт?

ext_1754342    25.12.14 23:33
тоже засомневалась.
т е если в анкете до 30 и без детей написано что надо боготворить, то это как бы само-собой, тут вопросов не возникает :)

volens_nolens    26.12.14 11:01
Сдается мне, что женщины за 30 уже знают чего хотят от жизни и имеют высокие требования к мужчинам, абы с кем уже быть не хотят (лучше одной). А мужчины эту женскую уверенность боятся, потому как не уверены, что сами марципаны. Поэтому и трактуют это как «требование боготворить», ведь потом проще сказать, что это ведь все женщины за 30 жаждут боготворения, а не они, мужчины, не способны сделать такую знающую женщину счастливой (гораздо проще дурочку 20-летнюю очаровать, ага).

plumbumz    26.12.14 05:28
боготворить можно кого угодно
просто когда дама за 30 с ребепнколм позиционирует себя как подарок судьбы и предъявляет довыольно высокие требования — это нелепо
ибо ребенок — это проблемы дополнительные для мужчины
кому нужны дополонительные проблемы, в свете того что есть масса женщин без оных?
тут есть над чем подумать

volens_nolens    26.12.14 11:04
А вы бы привели конкретную формулировки из анкеты, свидетельствующую о том, что женщина позиционирует себя как подарок судьбы.

А то у меня есть определенные подозрения на этот счет :))

А вообще я вам скажу, что часто не ребенок дополнительная проблемы для женщины, а мужчина дополнительная проблема для женщины, да.
Поэтому я лично рада, что женщины хотя бы после 30 научаются себя ценить. А там, глядишь, и 20-летние подтянутся :)))

evo_lutio    26.12.14 11:14
К сожалению есть разница между чувством собственного достоинства и высокими претензиями.

Женщина, которая себя ценит, сама ничего ни у кого не треубет. У нее есть планка, и она на иное не согласна, но и не навязывается никому. И адекватность этой планки обычно подтверждается согласием мужчин ей соответствовать.

Завышенные претензии — это именно активное навязывание условий при собственной зависимости диктующего. То есть это блеф.

volens_nolens    26.12.14 11:26
Так хотелось бы поэтому и прочесть конкретные формулировки из анкет, чтобы понять, ЧТО именно мужчинами воспринимается как завышенные претензии.

И какая же зависимость у женщины, если она одинокая мать и ищет партнера? Скорее всего, она сама и зарабатывает, нет?

evo_lutio    26.12.14 11:28
Зависимость женщин, не материальная, в основном. Наоборот, самые зависимые женщины сами содержат мужчин.

volens_nolens    26.12.14 11:44
Не поняла тогда совсем: женщина одинокая, с ребенком, ищет через сайт мужчину. О какой зависимости в данном случае может идти речь? Если даже она и была зависима от бывшего партнера — сейчас ведь она с ним разошлась? И потенциальный ее партнер может не знать — была у нее в прошлом зависимость или нет. Но при этом он видит ее возраст и наличие ребенка — и уверено ДЕЛАЕТ предположение о такой бывшей зависимости?

evo_lutio    26.12.14 11:57
Да, зависимость не от конкретного человека, а общая такая зависимость от любви. Постоянная тоска про принцам, которые не приходят. И поэтому она ко всем липнет, сама того иногда не замечая. А при этом иллюзии собственной значимости велики, и она не только липнет, но и презирает тех, к кому липнет. Комок противоречий, в общем.

Очень распространенное явление, и как раз для женщин после 30, в разводе, с ребенком.

volens_nolens    26.12.14 12:08
Да, полагаю, что общество крепко вбило в сознание женщины, что она одна менее ценна, чем при мужчине. Но, по идее, такая женщина должна наоборот, снижать свои требования в анкете, чтобы как иметь как можно больше вариантов мужчин, к которым можно «прилепиться».

А повышение требований как раз и ведет к тому, что круг мужчин сужается. Вроде как изначальный комментатор об этом и говорил (хотя формулировки точные анкетные не привел).

evo_lutio    26.12.14 12:11
Так вот они маются поэтому. Мечутся.

И приходят к выводу, что мужики перевелись, что мир зол, что гендер виноват и т.д.

volens_nolens    26.12.14 12:19
А что бы вы таким женщинам предложили? Как им покой обрести?

Лично я для себя сделала вывод, что раз мир несовершенен, то я предпочту быть одной, чем с мужчиной, который меня не устраивает (да, я такая, за 30 и с ребенком, второй сорт по мнению «призов, но пока не разведена). И судя по отзывам мужчин, которые безуспешно ищут женщин на таких сайтах, таких как я становится все больше. А 20-летние, видя такой расклад, на себя цену повышают, стараются урвать по-максимуму пока молоды…

Что делать? Как жить?

evo_lutio    26.12.14 12:02
Но и наоборот тоже часто бывает, конечно.

То есть у женщины самооценка адекватная и требований никаких нет.

Но мужчина думает, что приз — это он и не понимает, почему его сразу бракуют. По этому поводу начинается недовольство с его стороны и обвинение женщины в завышенных притязаниях, хотя он ей вообще не сдался.

volens_nolens    26.12.14 12:10
Вот в этот вариант мне гораздо больше верится :)))

Я бы даже очень попросила первого комментатора привести такие формулировки из анкет женщин, потому как мне самой скоро могут понадобиться услуги такого сайта, хочу сразу понять, как отсечь таких «призов».

evo_lutio    26.12.14 12:13
Так это ведь не один вариант, чтобы верить в него или нет.

Очень часто бывает так, и этак. Очень много таких женщин. Но и мужчин достаточно.

То есть не зависимо от пола.

jodelis    26.12.14 12:16
Успешная интересная работа, финансовая стабильность — это один из главных ресурсов, который будет помогать не впадать в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать? И если утакой женщины это есть (раз она имеет возможность содержать другого взрослого человека), но она все равно впадает в зависимости — значит, ей нужно заняться другими ресурсами, например дружба, альтруизм и т.д.? Т.е. надо индивидуально смотреть, на какой ресурс можно переключиться, начать прорабатывать — у кого-то работа, у кого-то дружба, и это будет снижать зависимость без фрустрации, энергия будет как бы перетекать туда?

evo_lutio    26.12.14 12:22
Финансовая стабильность — это не ресурс, сам по себе без работы интересной и любимой, он не дает защиты от аддикции. Даже наоборот иногда. Потому что если человек имеет деньги, ничего не делая, у него стимула нет двигаться, он сидит и потом находит себе либо наркотики, либо какую-то дрянь для энергии. Потому что деньги сами по себе энергии не дают. Деньги могут быть тем, что помогают развитию уже сформированного ресурса.

jodelis    26.12.14 12:28
Спасибо, понятно!

plumbumz    26.12.14 12:16
позиционировать себя как подарок судьбы это значит жить в грезах о мужчине, который придёт и скажет =Расслабся детка, я решу всё твои проблемы= а реальному мужчин6е предъявлять претнзии, что он не соответствует этому образу
я повторяю — чужой ребенок это дополнительная проблема для мужчины
проблема которую придёьтся както разруливать, вкладывать свои ресурсы
мало кому нравится ткакаая перспектива
надеюсь в этот раз вы услыфшали меня

volens_nolens    26.12.14 12:45
То, что вы знаете о женщине, что она живет в грезах о мужчине — значит, что вы эту женщину уже знаете лично. А речь идет только об анкете на сайте. Вот по каким словам в анкете вы сделаете вывод, что женщина живет в грезах и предъявляет мужчинам необоснованные претензии?

Про ребенка я в курсе, что он считается «прицепом», но меня в общем и целом не интересуют мужчины, которые так считают. Потому как и у мужчин в моем возрасте чаще всего есть дети, и они отстегивают на них алименты, берут на выходные, вынуждены проводить с ними отпуск — поэтому и сами «с прицепом». А если мужчина бросил своего ребенка и не платит даже алименты — то он мне вдвойне не интересен.

plumbumz    26.12.14 13:09
узрев вашу реакцию на мой предыдущий камент я понял, что вас поджобные мужчины не ин7ктересуют
посему искренне желаю вам встречактььсЯ с мужчинами которые решат все ваши проблемы и обслужат все ваши желания, не взирая на наличие своих проблем и желаний
МИР!!

volens_nolens    26.12.14 13:21
Не поняла: значит, выше вы пишите, что женщина с ребенком для мужчины проблема, а я пишу что нередко и мужчина для женщины проблема.

Почему из этого делается вывод, что именно я хочу решить свои проблемы за мужской счет (значит, я выбираю мужчину, то есть наживаю себе проблему — и это считается решение моих проблем)? И почему в таком случае не делается вывод, что это мужчина хочет решить свои проблемы за женский счет?

Логика такая логика…

И вы так и не ответили по поводу конкретных формулировок в анкетах… Видимо, мы здесь так и не дождемся от мужчин конкретики, увы… Конечно, голословно женщин обвинить же гораздо проще.

mandrivnytsya_s    25.12.14 17:59
«Хотя я про систему спрашивала. Что могло бы заменить сайты знакомств.«

форумы, сообщества по интересам, профессиональные сообщества

evo_lutio    25.12.14 18:15
Нет, у них другая функция.

И если искать там себе именно пару, уйдет много времени и будет мало толку. Только если само собой вдруг получится.

То есть как замена сайтам не работает.

barsa_dopson    25.12.14 17:59
Когда знакомилась на сайтах, оценивала мужчин исключительно по внешности: зацепил/не зацепил. Правда, часто выплывал неприятный нюанс. На фотографии на тебя смотрели огромные карие глаза на живом, интересном лице, а в реальности видишь заплывшие жиром щёлочки и радостные шутки про то, что фотография-то была пятилетней давности.
Грусть, да и только :)

estera    25.12.14 18:26
О да. А бывают люди, которых фотоаппараты любят: на фото — стильный юноша, в реале — потрепанный и поплывший персонаж неопределенного возраста.

koalw    25.12.14 18:38
и наоборот бывает ))

sierra_leone    25.12.14 21:38
Фотошоп спасет мир)

Комментарий удален

ext_287770    25.12.14 18:04
Никто нам не мешает общаться в Сети неформально и глубоко, в том числе, и на сайтах знакомств.
Когда жизнь становится Волшебством, то появляется в ней и магическая женщина.
А чтобы найтись, не болтаясь до бесконечности среди сонма не значимых, ставишь некие фильтры на входе, пишешь код на стене.

chechevica25    25.12.14 20:00
Как? Научите!

schanx    25.12.14 18:09
Я довольно долго знакомился на сайтах. И довольно успешно. В целом из всех девушек, с которыми переписывался, меньше 1% были неадекватны. Сходил, наверное, на 50 свиданий. Ни одно не было провальным. Было пару-тройку свиданий, когда общение не складывалось совсем. Попадалось несколько девушек, которые явно искали богатых мужчин — это было весело. Можно было пошутить над ними, поприкалываться.
Вобщем, итог — я встретил двух девушек, с которыми были довольно долгие отношения (по году).
Удалился оттуда потому, что общение на сайтах очень сильно затягивает — становится бесполезным времяпрепровождением. Да есть некоторые особенности общения на сайтах, из-за которых лучше знакомиться вживую.

ext_857622    26.12.14 07:14
напиши кратко—как правильно общаться на подобных сайтах.

schanx    26.12.14 07:25
А «пожалуйста»?

mnogomnogodeneg    25.12.14 18:11
По-моему, лет, минимум, 10 назад, когда сайты знакомств были похожи на доску объявлений, с указанием адреса электронной почты для обратной связи, толку от них было куда больше. Люди вынуждены были хотя бы написать письмо о себе для начала, по которому можно было приблизительно оценить собеседника.

melly_hamilton    25.12.14 18:12
Уже не раз слышу о том что думают создавать сайты знакомств на основе интересов. Еще правда не видела этой идеи нигде воплощенной. Ели я правильно помню мысль именно в том, что людей объединяют в группы по интересам (например хайкинг, танцы или шахматы) организовывают встречу в группе и дают возможность общаться. В группе- чтобы снять напряжение касательно романтического аспекта — вы просто общаетесь, если понравится кто то кому то — потом можно продолжить знакомство.

alex_artamonov    26.12.14 07:18
Так на сайте знакомств никто не мешает указать свои интересы — или искать кого-то с похожими.

wyrd28    25.12.14 18:21
Сидела после расставания на сайтах знакомств почти полгода.Все как вы описали, плюс еще негативные эмоции. Это было ужасно. Я себя презирала за это. Уходила оттуда, через пару дней возвращалась… И вот после всех подобных мытарств и унижений однажды познакомилась на этом же сайте знакомств с кандидатом наук и научным сотрудником музея. Мы до 3 ночи болтали об археологии, а потом он пригласил меня на свидание в обсерваторию университета. При этом снабдив книжками про Драконов)) Замуж я конечно за него не вышла, но мы по работе до сих пор общаемся. Мы до сих пор смеемся, вспоминая обстоятельства знакомства «Надо же, я не думал, что на сайтах знакомств сидят такие умные барышни», — говорит он мне. Но с тех пор я больше не ищу там приключений. Не хочу портить ощущение от этого последнего знакомства)) А молодого человека я себе нашла на работе в соседнем кабинете, вот)

purple_qn    25.12.14 18:21
Если время есть на хобби, мне кажется хороши сайты для организации встреч оффлайн для разных хобби, вроде meetup.com. Можно онлайн посмотреть, примерно, кто будет в группе на каждой встрече, если подходящий контингент — пойти; не понравились — в другой раз пойти в другую группу. Уж точно лучше чем хождение по барам и просто сайты знакомств.
А еще на западе популярны платные сайты знакомств, которые используют нехитрые алгоритмы основываясь на интересах в каждой анкете, и сами подбирают и предлагают список кандидатов с похожими интересами. Конечно, алгоритмы в таких сайтах глючат, и ничего не обещают. Потом происходит встреча, и если не хочешь сразу далеко заводить — настаиваешь поговорить за чашкой кофе ( не ужин и не дринк), и в зависимости — можно продолжить или ненавязчиво свалить.

evo_lutio    25.12.14 18:29
Это помогает познакомиться любителям тусовок.

Но если человек не любит тусить, не имеет на это времени, но при этом не прочь познакомиться для любви, ему нужно серьезно себя переламывать, чтобы принимать участие в таких встречах.

purple_qn    25.12.14 18:39
Это действительно так. Но по моим личным ощущениям, для сайтов знакомств надо себя переламывать еще сильнее.
Можно конечно предстваить это как игру а-ля » я ищу работу», сходство очень сильное; при этом нет давления : найти за n месяцев или платить по счетам будет не на что. А так — ходишь, как по интервью, говоришь — надо обсудить, подумать.
А хождения по тусовкам — это как networking events

gingema    25.12.14 18:22
Не знаю. Из моего небольшого опыта на сайте знакомств, многие люди вполне понимают их глубокое несовершенство и соответственно меняют свое поведение. Ну и нынешние сайты знакомств предлагают разные способы поисков общих интересов, разрабатывая анкеты и алгоритмы. Понятно, что они несовершенны, но с ними лучше, чем без них.

evo_lutio    25.12.14 18:24
Фильтр анкет и усложнение алгоритмов отбора — это перспективно.

А как люди меняют поведение?

gingema    25.12.14 23:36
Меняют поведение в том смысле, что смотрят на более широкий спектр критериев, чем внешность или деньги.
Хотя про мужчин я скорее соглашусь — большинство отправляет сообщение, увидев фотографию и не заглядывая в профайл. А вот про деньги не думаю — ни в одном мужском профайле не видела упоминания о деньгах (зато видела фразы типа «Я знаю, женщины любят музыкантов — я, увы, не музыкант», то есть мужчины стараются написать в профайле то, что, по их мнению, привлечет женщин).
Но я смотрю только на мужчин старше 40, это не репрезентативная выборка.

evo_lutio    26.12.14 06:19
Это жалобы мужчин, что женщин интересуют только деньги. Не всех мужчин, но как тенденция.

galak2006    25.12.14 18:24
да, сайты знакомств в сегодняшнем варианте — зло
спасибо, что так доходчиво объяснили, почему меня так воротило от них
побыла там месяца три, и все. на несколько лет отбило охоту вообще знакомиться с мужчинами.
а идей получше нет, к сожалению

kateichka    26.12.14 12:22
Мне очень интересно стало, что же там такого было, что отбило охоту знакомиться с мужчинами аж на несколько лет?

mrs_catbert    25.12.14 18:26
Как всегда восхищаюсь Вашим точным разбором проблемы.
Мне давно казалось, что со знакомствами в интернете что-то не так. Вроде бы человек указывает в анкете максимум информации, можно отфильтровать по возрасту, цвету глаз и знаку зодиака. Но при личной встрече чаще всего чувствуешь, что человек не тот.
Такое впечатление, что при выборе партнера по параметрам за кадром остается что-то важное.

kornish    26.12.14 05:47
Возможно возраст, цвет глаз, знак зодиака не так и важен?

poprygush    25.12.14 18:31
Спасибо, мне ваши тексты прямо-таки проясняют все мои смутные сомнения, и мне хочется прям восклинуть — вот оно! Я именно же так и думала! ) хотя это были смутные сомнения все-таки.

Мне тоже советуют (обывательски) искать на сайтах, и у меня даже несколько лет назад был ээээээээээээ относительно удачный опыт (мы взаимно влюбились и был страстный роман, правда, это ни к чему не привело, расстались из-за обстоятельств). Но я честно несколько раз пыталась, и категорически не понимаю, как? Как люди себе там кого-то находят? По фотографии мне почти никто не нравится (хотя в жизни, я уверена, те же люди смогли бы заинтересовать), по всяким шуткам-прибауткам — они меня только отпугивают своей пошлостью и претензией на юмор или «мудрость». Я сама тоже не знаю, что написать, чтобы заинтересовать собой, как личностью, а не как личностью я не хочу и не умею, и стесняюсь сексуально завлекать. На пустые свидание в надежде на авось ходить не хочется, потому что это означает для меня отрывать время от семьи (я одна воспитываю дочь) и своих личных дел, хобби, работы, хотя, конечно, я бы выделила на это время, и с удовольствием. Но блин, моральных сил искать иголку в стоге сена, честно, не особо есть. Хотя знаю пары, которые познакомились на сайтах, и все-таки случайным образом сложились в хорошие семьи, с общими интересами и все такое.

Действительно, замкнутый круг.

schredingerscat    25.12.14 18:32
Хотела написать про форумы и тематические сообщества, но вижу что многие уже написали.
Но цель у меня скорее была более общая — расширение круга общения, поиск единомышленников и тех, с кем «интересно провести время». А более близкие отношения — это уже как получится, скорее как возможный бонус.
Но вообще это, наверно, вариант в основном для тех, кто в интернет не столько ходит, сколько в нём живёт :)

lana_sl    25.12.14 18:34
Сидела на этих сайтах какое-то время и сделала вывод,что народ там просто тусит. Некоторые годами там,что делают? Я слышала о каком-то клубе у нас в Питере. Там якобы знакомство организовано следующим образом. Приходят женщины,мужчины. Организаторы так рассаживают их,чтобы каждая женщина могла несколько минут поговорить с каждым мужчиной,как-то надо пересаживаться,от столика к столику,примерно так. И в течение нескольких минут становится ясно,хочешь ли ты поговорить с этим человеком еще немного. На такое мероприятие я бы и сама сходила,но не знаю точно,где этот клуб находится.

evo_lutio    25.12.14 18:39
Флиртаника.

По крайней мере, в 2001 году такие клубы появились у нас впервые под таким названием.

Сейчас, возможно, возникли разные клоны)

ma_vijaya    25.12.14 18:55
возможен онлайновый вариант такого мероприятия.

re_irka_rnatsia    25.12.14 19:00
speed dating такой феномен называется, организаторов подобных мероприятий много (в москве)

личной пользы не обнаружила )

livejournal    25.12.14 18:35
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

livejournal    25.12.14 18:35
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

livejournal    25.12.14 18:40
December 25 2014, 21:40:35
Пользователь poprygush сослался на вашу запись в своей записи «Парадокс сайтов знакомств» в контексте: […] Ну, вот у меня примерно такие же мысли, получается. Оригинал взят у в Парадокс сайтов знакомств […]

luden1    25.12.14 18:44
Надо через переписку узнавать не колличество денег или размер груди, а количество извилин в голове. Вот тогда все и будет.

evo_lutio    25.12.14 18:46
Долго общаться на интеллектуальные темы, чтобы узнать в конце второй недели, что это бабушка трех внуков.

luden1    25.12.14 19:00
Не на ‘интеллектуальные темы’ ,а есть ли мозги.
Незачем вести переписку о книге или картине.
Нужно выяснить, насколько человек глубоко может мыслить, это легко сделать даже без ‘интеллектуальных тем’. Если нет интеллекта, то кроме мяса и сисек ничего не добьетесь.
Вывод прост- не имея сколь нибудь достойного интеллекта на сайтах знакомств делать нечего, нужно знакомиться в жизни рассчитывая на страсть.

evo_lutio    25.12.14 19:18
Глубоко мыслить беспредметно невозможно.

Но Вы все равно не поймете, о чем я. Так что забейте.

luden1    25.12.14 19:37
Безпредметно? Да у вас общая цель.
Вы пишите, что изначально никто никому не интересен. Не один писатель не интересен, пока вы не откроете его книгу.
Знакомство по интернету это ПЕРЕПИСКА.
Чтоб уметь вести переписку, для начала, нужно любить читать книги.
Кто тут читает книги сегодня? И что эти люди могут написать, как заинтересовать?
А чем их можно заинтересовать?
Чем можно заинтересовать в переписке человека, которому по жизни не интересно читать?
Да я, даже если мне человек не интересен, никогда про секс писать не стану. А вы оправдываете этих ‘интелектуалов’, что им не интересно…
Поймите, этот способ общения только для тех кому есть что написать.
Для остальных кафе или танцы. И ничего писать и выяснять не надо, подергался десять минут и понял, что это на всю жизнь.
Все просто.

evo_lutio    25.12.14 19:44
Да, кэп, это действительно переписка.

И вот писать незнакомому человеку другому незнакомому человеку нечего. И не о чем. И не зачем. Да и некогда тоже. Тем более если их несколько сотен, этих незнакомых. И каждый — глухая стена.

luden1    25.12.14 19:56
Так я про это и пишу. Совершенно логично, что если писать тебе нечего, не о чем и не за чем, тогда что тебе тут делать?
Писатель, он пишет не для кого то, он пишет для себя. В том числе и на сайтах знакомств.
Писатель изливает душу прежде всего перед самим собой и своей совестью.
На сайте знакомств нельзя кокетливо улыбнуться, красиво пройти и огалить грудь.
Там можно только написать. Глубокую и искреннюю мысль. Больше ничего. И если человек этого не понимает, а рассчитывает на свои фотографии, то мясо будет оценено. И не надо обижаться.

evo_lutio    25.12.14 19:58
Это Вы не писателя описываете, а графомана. Аутичного такого.

luden1    25.12.14 20:14
Возможно…
Знаете, не знаю как сейчас, а во времена моей молодости у большинства молодых людей в жизни был период, когда они пытались писать стихи или сочинять песни. Не для кого то, а для себя.
Не имея возможности поговорить с кем то о своих мыслях и чувствах, они изливали их на бумаге. Максимально искренне и открыто.
Так вот, если бы хоть пару процентов той искренности и открытости, то результаты на этих сайтах были бы другие.
А тому, что вы пишите есть другие емкие имена- эгоизм и гордыня.
Не на сайтах, не в жизни никто таких людей не заинтересует.
Эти люди не хотят кого то заинтересовать, они ждут, когда их кто то заинтересует.
И в интернете и в жизни. И их ждет сплошное разочарование, и в интернете и в жизни.
Осознание этого к ним придет лет этак к сорока.

julia_smiley    26.12.14 07:35
У меня был недавно подобный опыт. Я решилась на эксперимент и в журнале моей френдессы поместила пост о том, что хочу познакомиться с мужчиной с целью создания семьи и рождения детей. Пост пару тысяч комментариев собрал. Много откликнулось в самом посте, что готовы предложить свою кандидатуру. Я поблагодарила каждого и написала, что рада познакомиться, вот мои контакты. Многие не ответили!!! вообще…многие написали о своей сложной судьбе…. , кто-то сразу не мог, потом забылось, видимо — я не могу быть настойчивой в этих вопросах. Но вот с одним у меня сложилась интересная переписка (он из другого города). Мы договорились каждый день посылать друг другу все, что нас окружает, выглянул в окно, сфоткал, послал…. Через пару недель из совершенно далекого, незнакомого человека, он превратился в хорошего приятеля…. но … оказался женат. Я спросила, зачем такие отношения при таком раскладе. Он ответил, что ему очень со мной интересно ,я потрясающий собеседник (по письмам)…. а мне-то это зачем???? я ведь четко обозначила цели и задачи. Потеряла только время…. из конкретно этого эксперимента не вышло то, что задумывалось.

tapir31    25.12.14 22:03
Помимо чтения есть сотни других хобби и интересов. О них тоже можно часами разговаривать/переписываться.

12xc33    26.12.14 04:49
А при чем тут извилины? Вряд ли кто захочет связаться с умным брачным аферистгм/умной брачной аферисткой. Ум вообще для отношений далеко не на первом месте.

thalee_kaya    25.12.14 18:45
Вообще не понимаю, причем тут общие интересы) интересы могут диаметрально не совпадать, быть противоположными. Как у представителей враждующих лагерей. Легко. Ромео и Джульетта же)

Мне кажется, должно быть просто поле для взаимодействия. Причем действие — это ключевое. Характер раскрывается в действии. А совпадают ли при этом интересы — без разницы. Вопрос в том, что технически может быть таким полем, а правильно понимаю или нет?

evo_lutio    25.12.14 18:56
Да.

thalee_kaya    25.12.14 19:05
игровое пространство с достаточными возможностями конструирования реакций, я думаю.

dolce_1988    26.12.14 02:00
онлайн игры? ММОРПГ или как там это сейчас называется?

9_mamka    26.12.14 02:51
Нет, скорее виртуальный клуб, как Симс, но не играть чужие жизни, а общаться.

thalee_kaya    26.12.14 07:11
я думала об этом. И не соглашусь. Общение нужно только в той степени, когда оно является действием. Если это теоретические обсуждения левых вопросов — они никак не помогут. По-моему, это вполне очевидная мысль, но я готова раскрыть ее при необходимости.

thalee_kaya    26.12.14 07:09
Ну, на заре он-лайн игр, — Ультима-Онлайн, помните такую? — это было возможно. И это было. Сейчас это попросту технически невозможно, там не выполняется условия «достаточные возможности конструирования реакций». Думаю, одна из причин — игры сейчас заточены под зарабатывание денег для владельцев, потому и нет там такого функционала.

flying_away    25.12.14 19:31
вот очень верно, да.
именно поэтому на работе люди очень раскрываются, по-моему…

thalee_kaya    26.12.14 12:00
А мне кажется, на работе далеко не всегда раскрываются и тем более, сильно. Это зависит от того, какое место занимает работа в жизни человека. Если с пятое на десятое — то может и вообще не раскрыться. К тому же, работа может быть чисто такая.. механическая что ли?) тогда там все действия регламентированы и характер человека либо не проявляется, либо это не желательно и воспринимается со стороны, как «косяк».

А еще бывает, что человек дома совсем один, а на работе — совсем другой, и не потому что там или там он «недораскрылся» и ненастоящий, а так.. это как социальная шизофрения какая-то) или какой-то более сложный феномен)

В общем, не особо я доверяю знакомствам на работе при прочих равных))))) Там на поведение человека могут влиять не только характер, но и регламенты компании, политическая внутренняя ситуация и т.п. Если только какие-то общие стратегии смотреть..

ianka    25.12.14 18:46
А меня в неизвестном мужчине интересует внешность и спортивный вид, при этом кошелек вообще не интересует. Не думаю, что я в этом одинока:)

evo_lutio    25.12.14 18:53
Про таких женщин мужчины часто думают еще хуже.

Не меркантильная, а сексуально озабоченная.

ianka    25.12.14 18:56
Да мужчины-то могут что угодно думать (хотя как они об этом узнАют — на основе чего был вызван мой первоначальный интерес?), я просто имею в виду, что некоторое кол-во женщин ищет мужчин вовсе не по ориентированию на их кошелек. Почему именно такое жесткое разделение? Это статистика? Но ведь даже если так — она, наверное, не 100%-ная…?

evo_lutio    25.12.14 19:10
Пост не о Вас. И не о некотором количестве женщин.

Хотя демонстративные личности любой повод используют, чтобы рассказать о себе.

ianka    25.12.14 19:18
Ну да, есть такое дело, признаю.
Просто пост звучит как будто так все делают, я хотела уточнить.

ianka    25.12.14 18:59
Мне кажется, многие люди просто ищут свой типаж, дело не в секс. озабоченности:)) Просто если я знаю, что никогда и ни при каких обст-вах не смогу завести любовные отношения с мужчиной, который не мой типаж, зачем тратить время и встречаться с теми, кто ему не соответствует? Я не имею в виду, что это должен быть красавец писаный, речь именно о «в моем вкусе-не в моем вкусе». Ведь это вполне по фотке можно оценить.

12xc33    26.12.14 05:00
Нет. Если озабоченная, то все равно с кем.

evo_lutio    26.12.14 06:21
Все равно с кем — это не озабоченность, а умственная неполноценность и тяжелая.

demosfen_ru    25.12.14 18:47
Мониторю несколько различных групп, в которых люди рассказывают много личных историй. Большинство использует сайты знакомств в тупую, для нахождения там себе партнеров для сексуальных утех на один-два раза.

evo_lutio    25.12.14 18:54
Большинство из тех, кто пишет об этом истории, может быть.

Но большинство из тех, кто сидят на сайтах, хотели бы познакомиться, если уж не с целью брака, то с целью отношений — да.

demosfen_ru    25.12.14 19:01
Я понимаю, что с годами все труднее найти человека, с которым можно связать жизнь. Когда мы молодые нас постоянно окружает множество разных людей, но с годами большинство консервируется в отдельных кругах общения. Сами виноваты, нужно быть свободнее и общительнее) Место времени потраченного на сайте знакомств, можно сходить на танцы или что-то еще, и может быть даже влюбиться =))

evo_lutio    25.12.14 19:13
На танцы, в смысле, в школу танцев?

Где на полтора десятка дам, один муж-подкаблучник с женой, один пожилой ловелас и один гей?

Там ведь такой примерно расклад.

margarita_uk    25.12.14 19:30
Подтверждаю) И за каждого — драка с вырыванием волос и ногтей)

demosfen_ru    25.12.14 19:39
это конкуренция!)

eskimozz    26.12.14 12:47
фигасе, на танцы чтоле записаться =) какие там сейчас в моде

demosfen_ru    25.12.14 19:38
Ладно, здесь я оплошал =)) Но идею то вы поняли)

reba_reba    25.12.14 20:04
Угу, а если у тебя мужские интересы, но например занимаешься муай тай, да почти любыми боевыми искусствами, разве что в айкидо получше с женщинами, то воспринимают — ага, баба сюда ходит
чтобы с мужиками знакомиться — это не проблема для занятий, но я так понимаю мужчины отрицательно к попыткам таких знакомств относится.

alaska_country    26.12.14 03:24
вот да) когда у тебя чисто мужские увлечения, то очень тяжело познакомиться с девушками. А на улице подходить как минимум странно, обычно считают пикапером или того хуже — маньяком.

star_dragon1    25.12.14 18:47
Я буду антипример этому посту. Встретила трех мужчин в этом году на СЗ. В одного влюбилась по уши, второй стал лучшим другом, а третий влюбился в меня. А когда создавала анкету, думала, поприкалываюсь, весело же. Ага, повеселилась ) Так что, не обязательно это так. Никакие кошельки, и даже больше скажу, внешность, меня не интересовали. Юмор, ум и находчивость, вот что меня подкупало.

evo_lutio    25.12.14 19:20
Вы очень неординарны. Наверное, Вы антипример не только этому посту, а и вообще.

rapira31    25.12.14 18:49
может что-то типа свах?
которые предварительно отберут потенциальных кандидатов

evo_lutio    25.12.14 18:55
Есть свахи и брачные агентства.

Какой-то тоже очень печальный опыт, по отзывам. Хотя индивидуальные свахи, наверное, ничего. Но дорогие.

Комментарий удален

vedana_ua    25.12.14 18:52
Как то странно мне такое обобщение, что все женщины пытаются оценить кошелек на сайтах знакомств. Мне казалось, что женщины точно так же сначала оценивают внешность, потом то, как человек общается, кроме тех, конечно, которые идут туда с конкретной целью найти спонсора.

evo_lutio    25.12.14 19:19
При чем здесь то, что Вам казалось?

roma_grach    25.12.14 18:54
так это же хорошо! слишком много людей стало. живу один, доволен!

chernomanija    25.12.14 18:59
с мужем в icq познакомилась в далеком 2004 году, поженились сразу после 3 месяцев знакомства в реальной жизни, до этого переписывались столько же. тогда цели знакомится не было, просто не хватало общения и завертелось

doostdarem    25.12.14 19:27
Сайты знакомств, мне кажется, для экономии времени, это фастфуд такой. Если все расписано от и до: работа, ребенок, спорт, сон, и ни в одном из этих мест поиск партнера успехом не увенчался, то остается только выделить небольшой кусочек только под эту задачу: поиск партнера. Дальше кому-то везет, кому-то нет, но само по себе это занятие мало приятное, где важен результат, а не процесс. Я думаю, если более интеграционно подойти к задаче, то надо найти какие-то еще области социализации, где люди будут общаться друг с другом и что-то делать вместе, а не просто искать. Неважно что: ролики, велосипед, походы, поездки, игры какие-нибудь. Meetup для этого прекрасно работает. Ну можно, конечно, всякие мелкие хитрости, типа не просто велосипедисты, а single men and women over 30 к примеру, но это не обязательно. По-моему, что друзей, что любовников гораздо легче заводить в процессе некой совместной деятельности, оно тогда естественно получается, а иначе жуткий напряг и ощущение выбора товара на базаре.

alaska_country    26.12.14 03:29
в точку!

ski_traveller    26.12.14 04:13
Несколько лет назад, когда я знакомился через интернет, я много раз встречал анкеты женщин, у которых все расписано: работа, домашние дела, сон, (а еще не дай бог дача, огород у родителей) и совершенно некогда знакомиться. Так вот, многие из этих женщин совершенно не готовы к каким-либо отношениям с мужчиной. Когда они на полчаса заходят на сайт знакомств, чтобы почитать письма, они обманывают в первую очередь сами себя, а потом мужчин, которые захотят встретиться с ними. Эти женщины настолько заняты, что им просто тупо НЕКОГДА встречаться с мужчиной. Просто в их плотном графике совершенно нет места для мужчины. Чтобы просто встретиться с мужчиной, нужно отменить или перенести какое-нибудь из очень важных дел.

ski_traveller    26.12.14 04:35
Часто бывает, что в процессе обычной деятельности в повседневной жизни нет возможности для знакомства.
Например, на работе либо коллектив женский, либо все мужчины женатые, свободного молодого человека нет. А на работе женщина проводит 5 дней в неделю по 9 часов + 2 часа чтобы доехать до работы и обратно.
Если после работы женщина вся погрязла в домашних делах (стирка, уборка квартиры, ремонт и т.п.), то в этом процессе она опять ни с кем не познакомится.
Если в выходные девушка ездит с родителями в огород (а я знал много таких девушек), то это вообще капец какой-то. С мая по сентябрь такую девушку трудно пригласить погулять куда-либо, потому что ей постоянно то огурцы поливать, то грядки пропалывать надо.

Вот из таких вот очень занятых девушек и возникают старые девы, которым уже за 30, а своей семьи еще нет.

evo_lutio    26.12.14 06:23
Просто общаться с незнакомым человеком и встречаться с ним большинству неинтересно. О том и речь.

maarjasaar    25.12.14 19:35
в синей соцсети вступила в группу любителей вечерних покатух на велике в парке, Велопитер кажется называется и в тот же вечер познакомилась сразу с тремя, отличные ребята оказались, но пока ни с кем не хочу развивать отношения, оставляю это на потом) как-нибудь..

mo1odets    26.12.14 08:09
В этом и есть проблема, иллюзия возможности выбора.

livejournal    25.12.14 19:38
December 25 2014, 22:38:02
Пользователь alexandra_2 сослался на вашу запись в своей записи «Парадокс сайтов знакомств » в контексте: […] ся к их мясу, они начинают назначать за него цену.» https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru55343/ […]

obendern    25.12.14 19:38
Чаты чуть лучше, по-моему.

blackminister    25.12.14 19:41
Людям с хорошими опорами сз для знакомств не нужны, это удел малоресурсных человеков? Или я ошибаюсь?

evo_lutio    25.12.14 19:47
Не уверена, но даже если так, таких ведь большинство. И любовь для многих — важный ресурс, то есть хочется его найти.

lallali    25.12.14 19:41
Не могу ничего подтвердить..
На сайте не все мужики одинаковые, но на группы можно разделить.
1. Те кто одиноки но хотят трахаться
2. Те кто женаты и хотят трахаться
3. Те кто одиноки,, хотят жениться, но имеют жесткие рамки. Обычно такие пишут- ты молодая, образованная, хочешь любви, но у тебя нет детей, потому что я хочу своих, нет я не такой, но все равно не смогу полюбить не своего ребенка, девственницу мне бы развратную!!
4. Те кто одиноки, хотят жениться, но они не такие, за женщинами не гоняются, его счастье найдет его само
5. Те кто одиноки, хотят жениться, и копают
6. Придурки. Их большинство.

Пятая и вторая группы перспективны. Перспективы разные конечно.

Столько дерьма я в этом году на мамбе перелопатила.
А в результате он нашел меня. Я еще и брыкалась)) думала придурок))

profitupper    25.12.14 20:02
Разерните, пожалуйста, что Вы имели в виду под «копают»?

lallali    25.12.14 20:43
Это значит ищут, общаются нормально, иногда накалываются на проституток, адекватные короче))
Которые не приходят и с ходу тебе «хочешь куни», а разговаривают, интересуются.
Главная сложность для женщины отличить их от холостых которые просто хотят трахаться, уж очень эти умеют хорошо прикидываться серьезными))

klessk    26.12.14 10:50
В этом и дело, что те кто прикидываются именно прикидываются и выпячивают это, точнее говорит, что он якобы что-то там делает.
А нормальный человек об этом может и не задумываться и даже не говорить об этом, в результате может сложиться неправильное мнение.

lallali    26.12.14 14:29
Такие попадают под пункт «придурок»))
Но я вас поняла, и да, я на такого натыкалась, и да, получила щелчок по лбу в виде«я не могу заставить себя полюбить, а к тебе испытываю теплую симпатию», после этого был послан, после этого от него получила предложение замуж))
Придурок чо))

chechevica25    26.12.14 04:15
Мамба ужасный сайт, конечно. А почему вторая группа перспективна, я не поняла?

lallali    26.12.14 08:19
Ну потому что если тебе нужен секс без обязательств, лучше пихаться с женатиками. Ни кто ни в кого в идеале не влюбится))
Ну это в идеале конечно))

doostdarem    25.12.14 19:44
On the second thought, я думаю, что люди, которые успешно пользуются сайтами знакомств именно что любят все связанное с этим, то есть для них эти dates по ресторанам и small talk это что-то, что само по себе им доставляет удовольствие, а когда процесс в радость, то и результат, как правило, лучше. Ну а если нет результата, то тоже неплохо: в баню сходили, заодно и помылись.

let_me_fem    25.12.14 19:45
В одном городе молодёжь 20-35лет организовала большое сообщество людей этого города в социальной сети, которое подразделяется на небольшие под-сообщества по интересам. Там все друг-с друга или знают или хотя бы через друзей-друзей есть пересечения.
Подгруппы включают обсуждения и дискуссии олнлайн, договорки о встречах, экскурсионные поездки, клубы. А ещё там есть подгруппа знакомств. Где заинтересованные в знакомствах люди обсуждают статьи на тему отношений. Если человек есть в том сообществе знакомств, и тебе нравится его активность в этой или других группах, интересны его идеи, то ему можно написать в личку и попробовать пообщаться. И это будет уместно.

real_nessi    25.12.14 19:50
Предложу немного утопическую идею. Суть в том, что раньше, когда-то, когда нас не было в проекте, работал институт свах. Сваха знала всех подходящих кандидатов в своем микросоциуме, а хорошая сваха неплохо разбиралась в людях и действительно могла подбирать пары. Сейчас работа брачных агентств неэффективна, поскольку свахи не знают свой контингент, людей слишком много.
Если бы свах в нашем обществе было больше на «человеческую единицу», скажем, это была бы такая общественная должность (предположим), то их работа была бы эффективнее, поскольку они знали бы всех своих клиентов не просто в лицо, но и как личностей.

tankyyan    25.12.14 19:52
Да и замуж женщины в основном стремятся ради улучшения материального положения

evo_lutio    25.12.14 19:56
Это опять же, пока жених — гипотетический.

tankyyan    25.12.14 20:47
Конечно доля правды в этом есть

sis_alenushka    25.12.14 20:30
Наверное было бы странно выходить замуж, чтобы жить более стеснённо, чем до замужества?

tankyyan    25.12.14 20:46
Это к кому относится мужчине или женщине? Один из супругов в любом случае будет жить более стесненно!

sis_alenushka    25.12.14 21:00
Почему? Если они равны …

tankyyan    26.12.14 05:34
Это в сказках так

evo_lutio    26.12.14 06:25
Наоборот, в сказках неравные счастливо живут, а в жизни — в основном, равные, остальные живут плохо.

sis_alenushka    26.12.14 06:25
У большинства моих друзей и знакомых так. В чём сказка-то?

tankyyan    26.12.14 06:58
Не знаю, я наверно в другой стране живу… Даже в одной семье, люди не равны!

evo_lutio    26.12.14 07:01
Давайте уже заканчивать офтоп.

Сейчас вырастут длинные ветки из демагогии.

sis_alenushka    26.12.14 07:05
Мы же говорим о стадии знакомства? Давайте будем честными. Равные отношения в начальной стадии — скорее правило. Перекос начинается с рождением детей, но не у всех. В разные моменты жизни в паре бывает по-разному. Мужчины тоже теряют работу, а жёны их кормят, бывает наоборот. По-разному бывает . Это жизнь.

Мои знакомые и друзья — мидл класс. Работают и женщины и мужчины. Пары в основном равные.

12xc33    26.12.14 04:25
Не просто чтобы «улучшить». Улучшить может означать и какой-то совместный проект. Чтобы ПОЛУЧАТЬ деньги — так точнее. При этом для самооправдания идут в ход разные рассуждения. Желание холявы вполне естественно, самооправдания непонятны.

sis_alenushka    26.12.14 06:44
Вместе выгоднее жить. Вы не знали? Меньше платить за рент и коммуналку, за еду. Поодиночке траты больше. Так что если рассматривать отношения как проект, то при изначальном равенстве, оба выигрывают.

o_filme    25.12.14 19:53
все как то про чаты забыли) а ведь именно там возможно общение по интересам и я могу, например, считать личность собеседника.
правда тут нужна особая технология общения)) я это чувствую, но не могу сразу ее сформулировать.

цель в том что бы за первое общение человек захотел продолжить с тобой разговор и стал интересоваться часто ли ты тут бываешь) (обычно приходят на след день в это же время).. а далее обсуждения пересекающихся тем, фото тебе на ящик и ты понимаешь хочешь ли дальше вживую пообщаться.
в любом случае ты хотя бы получаешь удовольствие от общения)

profitupper    25.12.14 19:58
А я на сайте знакомств познакомился с девушкой юристом, которая потом мне выиграла одно дело. Подружились. Другая в Севастополе живет — была хорошим гидом. Так что бывает и польза и от сайтов. Правда любви там ни разу не встретил.

old_macho    25.12.14 20:00
Спасибо за интересную статью.

Я бы советовал одинокими мужчинам и женщинам не бояться искать пару в странах третьего мира. Тай, Камбоджа, Куба, страны Африки. Есть т.н. «инстинкт свежей крови», человека тянет к непохожим на него созданиям, их он любит больше всего. От таких союзов рождаются сильные, умные, красивые дети.

12xc33    26.12.14 04:28
Я род впечатлением от книги Даймонда «Третий шимпанзе» подумываю о шимпанзе.

old_macho    26.12.14 08:48
Дружок, если ты намекаешь на их отсталость по сравнению с собой, то неправ. Когда твои пратысячураздедушки бегали в шкурах и пили кровь пещерных крыс, в Черной Африке и Камбодже уже были цивилизации с письменностью и памятниками архитерктуры.

mq    25.12.14 20:01
Я мужа нашла на совершенно левом сайте занкомств уже больше 15-ти лет назад… Может времена тогда были другие? Или ноабор вопросов в анкете был более адекватный? Не знаю.
Знаю несколько Интерент-пар. У кого-то более удачно сложилось у кого-то менее, но была именно влюблэнность.

evo_lutio    25.12.14 20:06
Возможно, первые пользователи интернета — самые образованные и культурные люди.

Последние несколько лет в интернет активно, как говорится, «рванули регионы», отсюда очень большое количество неадекватных пользователей.

cinemallie    25.12.14 20:04
Есть различные группы по интересам (вроде meetup). Помимо интересов, есть группы специально для знакомств в реале (делятся по возрасту, сексуальной ориентации, speed-dating и тд). Для экстравертов хорошо, а для закрытых людей вряд ли подойдет.

marina_snegir    25.12.14 20:05
тема крайне интересная
тот, кто придумает адекватный формат в вебе, реализует и внедрит, тот заставит ФБ нервено покуривать в сторонке

sis_alenushka    25.12.14 20:07
Это просто гениально! )) Гениально и просто.

Мне почему-то кажется, что в виртуальности легко ищется тем, кому и в реальности неплохо.

Мне напомнило брак по расчёту у индусов. Фильтр по кастам, фильтр по фотографии, рекомендации общих знакомых, гороскопы. Одна-две встречи и брак.

Есть что-то общее с сайтами знакомств.

victorianli    25.12.14 20:10
Недавно хотела написать пост именно с такими мыслями, но было лениво.)

cinemallie    25.12.14 20:10
Да, про сайты, сейчас модные приложения для телефонов типа tinder, там дают общаться, только если друг друга «залайкали». То есть общаешься только с тем, кто понравился по фото/анкете (ну и ты ему, соответственно). Если что-то в ходе беседы не так, можно отменить лайк, и контакт навсегда оборвется. Можно делиться фотографиями и смотреть чужие.

Не панацея, но сейчас дучше для дружбы и отношений стало получаться знакомиться у народа.

marconi_due    25.12.14 20:12
Кто ищет — тот всегда найдет. Свинья — найдет грязь, а белка орехи.

foxy_tail    25.12.14 20:16
По идее, чтобы у людей хотя бы зачатки отношений начали завязываться, нужно какое-то время. Это время можно потратить на «свиданиях» (в ресторане или пятиминутных встречах, важно что один на один) или в группе. Группа логически кажется оптимальнее, так как если у двоих «кликнет», то времени у всех потратится меньше. То есть можно организовывать совметсное времяпровождение для группы как вариант. Мне кажется, варианты игр — самые эффективные, позволяют быстро растормошить компанию чужих друг другу людей. Про мафию я уже писала, еще можно квест по городу с простенькими препятствиями, чтобы мог ненароком физический контакт возникнуть. Для «экстремалов» — пара дней на природе («альпинизм — школа мужества, туризм — школа замужества»).

Комментарий удален

mikaela1972    25.12.14 23:10
а давайте ))

power_l    25.12.14 20:23
Соглашусь, что знакомства на сайтах знакомств более «затратные», нежели в реальности. И это при том, что у меня было несколько «результатных» интернет-знакомств.

Но написать хочу об интересной и существенной для меня особенности. Я неравнодушен к хорошим текстам. И могу (мог) с интересом и довольно долго переписываться с собеседницей на очень разные темы, и наши отношения развивались, а мы двигались навстречу друг другу. Особенно хорошо это получалось, когда был дефицит ресурсов и интернет общение, можно сказать, заменяло реальную жизнь. Сейчас, позволить себе подобную «роскошь» не могу.

Так вот, образ реального человека (после развиартуализации) никогда не совпадал со сложившимся интернет образом. Эмоционально не совпадал. Водоворот чувств в который погружался, читая дорогие сердцу тексты, так и оставался в письмах. А во время реальной встречи все было пресно и скучновато.

И наоборот. Есть классные люди, которые плохо пишут. И таких много.

evo_lutio    25.12.14 20:26
Это верно.

lady_carmine    25.12.14 20:31
А у меня вот другой опыт. На сайте знакомств очень разные люди сидят и с разными целями. И если отбросит шлюх и прочий шлак, большинство идет туда с открытыми глазами, понимая, что у интернет-общения своя специфика. При личном общении совсем иное восприятие, даже внешних деталей (например мне несколько раз говорили с ужасом«Ааа какая ты высокая», хотя русским по белому было уазано: 176 см). Но я, ей-богу, не интересовалась первым долгом размером заработка, и себя мясом не чувствовала ни в какой степени. Ну вот честно. Так что я бы не отбрасывала полностью этот способ, если кому надо. Моя близкая подруга с мужем на мамбе познакомилась, а я — с одним из своих кавалеров, правда, быстро расстались, но так уж вышло. Вот такой опыт у меня. А кто не хочет на мамбу — очень рекомендую ьусовку чтогдекогда или мозгобойня. Гуглите свой город, пишете «ищу команду» :)

nihon81    25.12.14 20:33
Мы с мужем познакомились на сайте couchsurfing.com. Вообще он не для знакомств, а для путешествий и путешественников, так что не было натянутых моментов. Он попросил рассказать про город, мы погуляли, поговорили, и магия создалась.
До этого знакомилась в ЖЖ, на facebook. У сайтов знакомств уже сложилась плохая репутация, мне кажется. Легче познакомиться, когда ты не выставлен, как товар, а просто общаешься в какой-то общей и приятной вам среде.
Опыт пребывания на сайтах знакомств тоже есть. Обращала внимание, грамотно ли пишет парень, какие у него интересы, про зарплату не уточняла.))

f_ophelia    25.12.14 20:34
Мы с мужем познакомились через ЖЖ. Сначала читали и комментировали друг друга, потом стали общаться в аське. Он меня вовлек в одно поэтическое сообщество, которое потом выпустило альманах со стихами своих авторов. Появился повод встретиться. Пять лет мы живем вместе, у нас сын.

До этого у меня были отношения с человеком, с которым мы так же познакомились в интернете, через тематическое сообщество. В общем, мне кажется, что такая практика сейчас становится нормой — когда люди сперва общаются в сети, потом встречаются и заходят отношения. Я знаю много таких случаев среди знакомых. И любовные отношения изначально могут не быть целью этого общения, но потом все складывается постепенно таким образом.

hislj    25.12.14 20:39
Идея: знакомиться вживую
Если вашу статью рассматривать как правило, значит оно как любое правило имеет исключения… — ради и из за которых сайты знакомств имеют право и смысл жить в наших ПК

stelazin    25.12.14 20:44
Вы совершенно правы в описании поведения посетителей СЗ, но не могу согласиться с конечными выводами и оценками. В психотерапевтической практики часто обращаются клиенты с запросом класса «сложности в отношениях». Сайты в этом отношении являются хорошим испытательным полигоном для повышения социального скилла. Сайт относительно безопасен, можно выйти в любой момент и люди легко принимают концепцию «это все не по настоящему, сама судьба предлагает тебе человеческие тренажеры, потренируйся на кошечках». Это помогает клиенту снизить интенсивность социальной тревоги и обучиться более эффективному поведению.
Чем именно мотивировать — вопрос индивидуальный и зависит от структуры проблемы. Мужчинам я обычно предлагаю следующую модель
«Следует выжать максимум секса, там уже разберешься, с кем хочешь длительных отношений. Делай это, это и это, гарантированно будет много половых партнеров. Подавляющее большинство из них так и останется эпизодическим сексом, но кто-то обязательно зацепит»
Женщинам оптимальнее другая модель
«Давайте научимся корректно ставить фильтры, чтобы в большой выборке предварительно находить наиболее успешных. Делай это, это и это, гарантированно будет много свиданий. Подавляющее большинство из них так и останется одиночным посещением ресторана (клуба, кино, нужное подчеркнуть), но кто-то обязательно зацепит».
Оба подхода работают. Проверено неоднократно на живых людях

evo_lutio    25.12.14 20:51
Полигоном для повышения социального скилла — да, почему бы и нет.

Для любовных знакомств большинства людей — не очень. Вопрос о втором.

stelazin    25.12.14 21:06
Хочу отметить, что проблему любовного знакомства люди массово успешно решают уже десятки тысяч лет подряд, иначе мы бы тут не сидели. «Любовь» заводится естественно, Для этого не требуется никаких специальных условий. Мне видится, что речь идет не о «любовном знакомстве», а об инструментах, которыми можно повысить вероятность этого замечательного события.
С тем же успехом можно утверждать, когда родители договорились о браке детей- это не очень. Но веками именно так устойчивые пары и формировались. Можно сказать, что встреча в общей компании- не очень. Или любая другая форма знакомства.
Это все инструменты. Какая разница, как пользоваться? Интернет- один из инструментов, работающий и эффективный. Сам по себе он ничего не дает, это только повод им воспользоваться. Молоток и гвозди сами полку не повесят, ими еще надо уметь пользоваться.

evo_lutio    25.12.14 21:13
Не понимаю, о чем Вы?

О том, что я зря задала вопрос, какие идеи о системе для знакомств могут быть, эффективнее СЗ в их современном виде?

Если Вам кажется, что не нужно никаких новых систем, а нужно развивать только навыки пользования существующими, ок. Но меня здесь интересуют именно новые системы.

stelazin    25.12.14 22:14
Ок, забыли про СЗ.
Да, несомненно есть множество идей, эффективнее СЗ в их современном виде.
Электронные свахи с поисковыми алгоритмами, способные искать пару не только по сайту, но по всему интернету. Большие порталы, выполняющие функции предварительных фильтров, и отсеивающие не подходящих. Сервера, вычисляющие на массиве big data, по демонстрируемым паттернам поведения, оптимальные матожидание по критерию «взаимное любовное чувство» и предлагающее пользователям варианты.

ext_2664033    25.12.14 22:41
А мне кажется в мысли stelazin есть любопытный аспект. Может быть действительно, чтобы сайты знакомств работали нужно перестать к ним относиться как к сайтам знакомств — просто чтобы снять значимость и вытекающую напряженность. Что-то вроде метода парадоксальной интенции у Франкла. Ходить на сайты знакомств — потому, что именно там «по определению» концентрируются люди заинтересованные в отношениях, а задачи ставить такие…»технические…», чтобы сбить напряг и стремление бежать впереди паровоза, о котором Вы писали. Мне кажется подобный самообман может и сработать — и именно у робких, малообщительных людей.

evo_lutio    25.12.14 22:45
Так не было вопроса, как использовать сайты знакомств. Был вопрос, что можно придумать новое, более эффективное.

ext_2664033    26.12.14 07:54
Если продолжать логику парадоксальной интенции, то это должна быть интересная виртуальная среда побуждающая к общению а по возможности обладающаяя еще репутацией клуба «не для всех» — повышающая самооценку участников в которой романтические знакомства категорически запрещены…. Любые другие — деловые, дружеские, «по интересам» поощряются, а любовные -ни-ни…. Если мы не ограничиваем себя виртуальностью то, думаю метод «необитаемого острова» для группы незнакомых одиночек обоих полов будет эффективен. За пару недель изоляции сопряженной с выполнением задач на выживание половина, разумеется перегрызется, но вторая половина с большой вероятностью зацепится друг за друга — естественно если группы будут подобраны достаточно разнообразные.

evo_lutio    26.12.14 07:59
Сектанский метод.

Виктор Франк неодобрительно покачал бы головой, он был противник тоталитаризма.

Вообще, с парадоксальной интенцией нужно быть очень осторожным, но то, что Вы описываете, не она.

let_me_fem    25.12.14 22:05
Ауч, это сколько всего надо переламывать в себе, дабы добиваться максимум секса с людьми, особенно людям непривычным. Надо особое отношение к сексу воспитывать, и как-то игнорировать всю мучительную неловкость. Неужели мужчины настолько отличаются от женщин в этом плане и нормально чувствовуют себя с таким подходом? Не могу представить.

stelazin    25.12.14 22:08
А как, по вашему, люди занимаются сексом за деньги? Или насилуют других людей?

barikripke    25.12.14 20:46
Проблема в том, что сайты знакомсты слишком доступны . то есть бесплатны. в итоге это превращается в место, которое никак не модерируется. а место которое не модерируется это мусорка. в этой мусорке можно найти розу, но чаще находится гавно.
Для более качественных знакомств надо делать платные порталы с определенными требованиям к регистрируемым пользователям. И тут следующая проблема. платные сайты знакомств будут гораздо менее популярны и значит не будут интересовать рекламодателей. Поэтому вот такой замкнутый круг. Нужно искать золотую середину. Людям конечно комфортнее общаться в одном социальном слое.

an54444    25.12.14 20:47
Все верно

ango    25.12.14 20:47
я в Жж знакомлюсь)

gandy_lyan    25.12.14 20:50
Мой опыт использования сайтов знакомств категорически противоречит утверждению, что все мужчины там ищут только мясо.

evo_lutio    25.12.14 20:51
Мой пост тоже.

fedrioni    25.12.14 20:51
Есть чатики для взрослых (может, кто предлагал выше, я пропустил), где сначала все кучкуются, а потом уходят по парам в приват для виртсекса. Там в сжатый срок проходит весь цикл от флирта-знакомства — через сам секс — до разговоров за жизнь, с обменами фоток (не обязательно ню), с выяснением предпочтений и вкусов, семейного положения, планами, договорами созвониться-встретиться.

ext_2439006    25.12.14 20:56
Конечно цели у всех разные но есть два момента, среди прочих,конечно.
1.Большой выбор претендентов часто блокирует выход в реал, а вдруг найду ещё лучше.И если в реале что то пошло криво-верну обратно, заменят по гарантии))
2.Такие сайты создают иллюзию общения и что ты кому то нужен в этой жизни,повышение самооценки.И большинство дальше этого не идёт.
Лично я благодарен таким сайтам и я не перепих имею ввиду.Были нормальные отношения и даже некоторым помог в жизни, ну а если не сложилось,значит не судьба.))
Просто надо знать некоторые правила и правильно позиционировать анкету.
Но раньше такие сайты были дружелюбней,сейчас больше кач денег и реклама,а рейтинги,медальки,звёздочки-унижают..

elka_iholka    25.12.14 20:57
Все очень верно подмечено.Очень!Я сама давно думала об этом парадоксе.Но у меня случился запор слов и понос мыслей.А вы вот все мысли в слова сложили.Сайты знакомств далеко не панацея как многие считают.Да,общения море.Не так как в реале.Но есть большой подводный камень.О котором вы и написали.Добавила вас в други.Интересно тут у вас,я посмотрела.О себе-не претендую на топ,пишу то,что волнует лично меня.Ничего военного,просто жизнь.Перепосты редки.Только если музыка или что то смешное.Или взявшее за нерв.Буду читать.Спасибо.

twice_a_week    25.12.14 20:57
Идеи получше для создания пары… А может, перестать работать над созданием пары?
Любая деятельность, укрепляющая ресурсы и не исключающая присутствие противоположного пола, будет идеей получше, на мой взгляд.
Личные качества нужно демонстрировать, а не рассказывать о них (ну и аналогично, наблюдать их в партнере, а не выслушивать как он о них рассказывает). И лучше всего это видно в процессе деятельности, в идеале — стрессовой.
Поэтому, с одной стороны, правы те кто пишут про клубы по интересам — это реальная возможность проявить себя.
И также правы Вы, когда отвечаете что это не эффективно с точки зрения знакомства, ведь цель то у этих клубов иная.
А если принять за условие, что деятельность не только интересна, но и полезно, получается что с точки зрения знакомства, да, неэффективно, но поскольку деятельность ресурсная, то все равно эффективно, ведь человек в процессе еще и растет.

evo_lutio    25.12.14 21:03
Так я не против, чтобы человек рос, а любовь случалась в процессе. Так и бывает обычно.

Просто интересно, есть ли идея насчет того, как помочь развитию именно этого ресурса.

Особенно тем, у кого с другими — не очень.

В современное время он очень актуален, особенно для женщин.

Может быть есть смысл подумать о том, какая система для знакомств была бы лучше.

var_var_varra    25.12.14 21:11
В далекие советские времена нас идеально знакомили. Танцевальные вечера, мероприятия, организованные встречи студенток пединститута с курсантами военного училища))) Сейчас можно скопировать такой опыт и применить к интернетсообществам. Космофорум и мотофорум может организовывать совместные вечеринки)))

twice_a_week    25.12.14 22:01
а совместные турпоходы или поездки «на картошку»))
и ведь меньше было одиноких людей

jodelis    25.12.14 20:58
Извините, если вопрос не по теме, т.к. не о романтических знакомствах, а о пересечении реала и виртуала.

У меня недавно был случай, когда я заинтересовалась одним жж, наткнувшись случайно – мысли понравились, сюжеты, что-то еще, журнал не широко известный, но открытый, есть фото автора. И через пару дней буквально случайно встречаю этого человека (автора) в метро, и это в Москве. Виртуально мы не общались, просто буквально читала-читала интересный жж, а завтра вижу автора.

Это случайность, какие-то совпадения в полях (автор меня интересовал как личность, мысли были интересными) или это у меня повышенная склонность к слиянию так проявляется? Т.к. было несколько похожих случаев.

evo_lutio    25.12.14 21:05
Ох, вот про синхронию и всякую прочую стихийную магию я пока не готова рассказывать.

Может быть когда-нибудь.

Случайностей в чистом виде не бывает. Но и мистифицировать излишне такие случаи не стоит, лучше относиться проще.

jodelis    25.12.14 21:14
Понятно, спасибо! У меня как раз не было ощущения мистики, скорее даже это показалось естественным — вот вошел и сел рядом человек, над мыслями которого я вчера думала. Удивилась только понимая низкую статистическую вероятность таких встреч, и то, что это уже не первый случай.

9_mamka    25.12.14 21:04
Мне всегда казалось, что самые удачные знакомства — это знакомства по интересам.
В походе, на тематической тусовке, на сайте по интересам, на каком-нибудь конвенте.
По работе тоже хорошо, но не все люди любят свою работу.
А вот свои увлечения они обычно любят, вкладываются в них.
Но сейчас сижу и думаю — а так ли это?
Куча неудачных браков перед глазами за 30 лет, начинавшихся с общего хобби.
Оба моих — в том числе.

neppessuho    25.12.14 21:58
Разумеется не так.
Потому что отношения — это в первую очередь эмоции, а не полезная передаваемая друг другу информация или действия.

Допустим, парень и девушка познакомились на танцах.

Девушка — типичная тусовщица, в клубе она может взахлеб танцевать до самого утра, рассекая воздух своей шевелюрой и агрессивными движениями. В круге ее друзей эмоции занимают центральное место, а само общение — это необходимость вызвать в парне или подружке те же самые эмоции, что и у ней самой. Когда она будет говорить, ее глаза и лицо будет то затухать, то вспыхивать. От избытка эмоций она будет активно жестикулировать, делать голос то вкрадчивым, то черезчур резким и громким.

А каков же наш парень? Парень — типичный технарь. Выдавать наружу какие-либо эмоции он не привык, потому что общение для него — исключительно передача полезной и важной с его точки зрения информации. Причем рассказывать он будет так, чтобы в каждом слове и каждой запятой подчеркнуть, какой он умный, как он много знает. Когда он будет говорить, его лицо будет оставаться каменным и лишь только губы будут шевелиться в попытке разбудить в собеседнице уважение к его собственному «я».
Голос его тоже будет монотонным и предсказуемым.

Насколько устойчивым будет союз таких двух таких людей? Абсолютно неустойчивым, т.к. развалится по инициативе девочки.
Парень — эмоциональный кастрат и поэтому будет в постоянной эмоциональной зависимости от девушки. Самой же девушке он не нужен, т.к. с ним она будет постоянно ощущать эмоциональный дефицит и согласится с ним встречаться лишь до тех пор, пока рядом не окажется богатый на эмоции молодой человек. Даже если новый МЧ окажется туповат и менее обеспечен, она все равно выберет его.

Т.ч. совместные интересы не решают ничего, все решает эмоциональная совместимость — способность одинаково передавать и реагировать на информацию.

evo_lutio    25.12.14 22:17
Ага, было бы все так просто.

comprachikos    25.12.14 21:09
На сегодняшний момент адекватной системы знакомств нет.
фэст дейтинг — убожество, о СЗ вы написали и я полностью согласен.
в 90-х люди воспринимали интернет как продолжение реальности и пользоваться СЗ можно было и для поиска любовных отношений.
Сейчас — увы.
На мой взгляд, массовое развитие дополненной реальности (гугл гласс и аналоги) это решит. Не сейчас, но когда будет реализован функционал другого рода — идентификация людей, их статусов и т.п.

igor_dr    25.12.14 21:12
А Вы сами её высказали: пишите НЕСТАНДАРТНУЮ анкету. Сам отбирал по такому принципу девушек, встречался немного, но с инересными людьми и даже был женат на девушке с сайта.

Комментарий удален

9_mamka    25.12.14 22:10
Я заполнила — около 3000 ответов. Подождала несколько недель. Глянула кто «совпадает» со мной, и кто интересуется моей анкетой. Закрыла СЗ и больше не открываю. Нереально так найти человека, мне кажется. В жизни много ньюансов, даже как человек движется, как говорит — все играет роль, даже его запах!

martynedelveiss    25.12.14 21:22
Сайты знакомств ничем не отличаются от реала. Когда на улице молодой человек подходит к девушке для знакомства, он это тоже делает не потому что его пленил ее ОБВМ. Скорее всего, фигура понравилась, лицо, манера держаться.

Почему бы на СЗ не получить удовольствие от процесса, отшивая откровенно грубых, не прошедших минимальный образовательный ценз. А с остальными — соглашаясь на встречу в людном месте. Ну да, время тратится, а замужа всё нет, но в реале-то всё точно так же — и время тратится, и свежие знакомцы хотят странного, вместо того, чтоб восхищенно замирать от красоты девичьей души.

В общем, отвечая четко на поставленный вопрос — есть ли идеи лучше для прицельных знакомств с целью создания пары — ответ: нет, нету и быть не может. Нельзя «интересно провести время», не проведя вместе, собственно, времени. Нельзя вырвать процесс создания пары из всей остальной жизни, окуклить его, и тихо целеориентированно проживать отдельно ото всей остальной жизни, да еще и не тратя при этом времени.

estera    26.12.14 08:08
Пожалуй, соглашусь с Вами.

martynedelveiss    26.12.14 08:49
Важный пост получился, вместе с комментариями. Неопровержимое доказательство мысли из недавнего поста про анти-баги о том, что не надо торопиться к цели, надо наслаждаться процессом, если не будет процесса — не будет и результата.

da_pisec    25.12.14 21:23
Гениально. Спасибо

neppessuho    25.12.14 21:26
Много раз уже писал, напишу еще раз.
Уважающий себя мужчина никогда не будет знакомиться на сайте знакомств по нескольким причинам:
1) На любом сайте нет элементарной фильтрации собеседников хотя бы по уровню дохода.
Все сообщения перемешиваются, из-за чего ты вынужден конкурировать на равных условиях с лицами непонятной этнической принадлежности и плохим знанием русского языка. В реале просто невозможно представить, чтобы девушке в норковой шубе в день говорило привет две сотни гастарбайтеров. На сайтах же знакомств это рядовое явление.
2) Знакомства в сети чаще предпочитают аутисты с соответствующим набором антикачеств: тихий голос, скудная мимика, общая эмоциональная бедность.
Богатых на эмоции девушек с бойкими и звонкими голосами в Сети практически нет — им с избытком хватает внимания в реале
3) Сайты знакомств не ускоряют, а удлиняют дистанцию до входа в отношения. Вы можете провести целый месяц в Сети и удостоиться всего одного свидания в кафе. Если знакомиться в реале, выделяя на попытки познакомиться тот же время, что и на сайте, количество встреч в реале увеличивается в 6-8 раз.
4) Фото дают минимум информации о собеседнике и позволяют отсеять только явных социопатов и дурнушек. В реале же ты видишь человека сразу и в комплексе, т.е. осанку, мимику, доминирующие эмоции, тембр голоса, привычный стиль одежды и за пару минут общения уже можешь решить, подходит девочка тебе или нет.

Идея получше есть — не тратить время на сайты знакомств, а знакомиться в людных местах (парки, ТРЦ, фитнес-клубы, катки).

reba_reba    25.12.14 21:46
А как отличить явных социопатов по фото?

neppessuho    25.12.14 22:31
Неряшливый внешний вид, однообразные позы, скудные мимика и жесты, нет фото в веселых компаниях, нет ни одного фото с улыбкой :)

evo_lutio    25.12.14 22:34
Это социофоб скорее, да и то не факт.

neppessuho    25.12.14 22:57
Может быть социофоб, выбор слова не принципиален.

Речь шла о другом — если я выбираю девушку по выдаваемым ей эмоциям, то сделать правильный выбор в СЗ практически невозможно, т.к. в статике эмоции себя не проявляют.

Тест на эмоции очень важен, т.к. облегчает поиск хорошей любовницы. Общительные и богатые на эмоции девушки интереснее и предпочтительнее, т.к. выдают больше эмоций в постели. У меня есть даже свой маркер, позволяющий выявить хорошую любовницу — это бойкий звонкий голос.

Девушка именно с таким голосом вероятнее остальных будет превращаться во время секса в животное, т.е. рваться и метаться под тобой в постели, кусать руки и заставлять своими вскриками ворочаться соседей.

Антипод такой девушки — серая мышка с монотонным голосом, вечно каменным лицом и зажатыми позами.

evo_lutio    26.12.14 06:30
Выбор слова принципиален, когда речь идет о совершенно разных явлениях.

Вряд ли здесь кому-то интересно про Вашу постель.

reba_reba    25.12.14 22:44
Интересные у вас познания, вы так и аутистов описывали, что неверно, у них может быть и гипермимика
и наоборот слишком громкий голос, которым они плохо владеют(громче-тише), что необязательно конечно тоже

reba_reba    25.12.14 21:50
в руках табличка «явный социопат»

burlesco    25.12.14 23:28
А мне казалось, что в норковых шубах в Москве ходят только гастарбайтерши и уборщицы :) давно я не видела на классной девушке норковой шубы :)

alaska_country    26.12.14 03:45
уважающий себя мужчина так же легко может быть социофобом, а не рубахой-парнем. Все люди разные. Девушка в норковой шубе легко может оказаться хабалкой или тусовщицей, у которой вместо мозга алкогольный коктейль.
И уж доходы тут вообще не причем. Жить хочется не с деньгами, а с любимым человеком. С деньгами и одному можно жить.

antuanskaya    25.12.14 21:30
Идея получше — что-то вроде «знакомства для умных». При регистрации на таком сайте знакомств — длинная анкета с вопросами наподобие «Ваши любимые афоризмы», «Назовите последние три книги, которые вы прочитали, и выскажите свое мнение о них», «Если бы была возможность начать жить сначала, что бы вы сделали по-другому» и т.п. Примерно от 50 до 100 подобных вопросов. Анкеты должны проходить строгую премодерацию, должны пропускаться только анкеты, заполненные подробно и адекватно. Это специально чтобы отпугнуть искателей одноразового секса и пропустить только настроенных на серьезные отношения. Кроме того, предложить пользователям сайта вести блоги и всячески стимулировать активность в блогах, например, чем больше сообщений, чем больше к ним лайков и комментариев, тем выше анкета в поиске.

martynedelveiss    25.12.14 21:39
Типа сайта хэдхантер, короче, только про любовь)
Правда, после того, как исполнишь все ритуальные танцы на хэдхантере, на новую работу всё равно знакомые сманивают. Но и hh пользу приносит — кто-то из несостоявшихся работодателей потом клиентом становится, кто-то партнером и т.д.

lala_small    26.12.14 08:00
Плюс еще нужно добавить несколько задач из физики, из курса дифференциальных уравнений, и теоретической механики.

ext_2439823    25.12.14 21:33
Знакомьтесь через приложение основанное на соционике, можно выбрать идеально подходящего тебе человека. И это работает. В вк это «уникальный тест», а в ios — my type

evo_lutio    25.12.14 21:34
Да ну.

Давайте еще к астрологам обращаться за этим.

Или к специалистам по Таро.

ext_2439823    25.12.14 21:42
Эзотерика помогает! Кстати в вк огромная аудитория у этого приложения, и девушек красивых уйма

juncus    25.12.14 22:04
Какая разница к кому обращаться, если человек хороший будет?

en_sazon    26.12.14 11:55
Вы не верите в соционику? Просто бальзам на душу.
Соционутые родственники мужа уже несколько лет сочувственно смотрят на наши «мучительные» отношения супер-эго. Напрягает…

evo_lutio    26.12.14 11:59
Любой культ — зло. Любая система может рассматриваться только очень условно, как один из инструментов изучения реальности.

9_mamka    25.12.14 22:27
Ага, точно, 20 лет замужем за дуалом — и 16 из них были для нас смесью дурдома и домашнего ада. :))

Соционика не описывает саму личность.
Она дает понятие о врожденном костяке этой личности.
И, кстати, соционика не работает при малейших проблемах с психикой.
То есть, все аспергеры, байполары, пограничники, нарциссы и прочие всегда будут соционикой неопределяемы.
Или, что хуже, определяемы абсолютно ошибочно.

alaska_country    26.12.14 03:48
соционика в принципе лженаукой признана

9_mamka    26.12.14 09:05
Ну, то что в ней от Юнга — это нормально работает. :))
Не нужно только делать из нее ответ на все вопросы разом, включая брак, работу и предсказание будущего.
Да и с собственно точным типированием проблемы пока не решены.

dkmnr    26.12.14 09:18
кто конкретно ее лженаукой признал, не подскажете?

maryahohlovna    25.12.14 21:37
Хороший вариант-это всякие развивающие семинары, мастер-классы, в профессиональной или личностных сферах. Еще конференции специалистов тоже отлично подходят для знакомств!

ext_2439006    25.12.14 21:38
Я тоже думаю,что на данный момент это лучшее, просто это надо уметь готовить)) Сайты по публике тоже разные.
Мне фото достаточно..«из тысяч лиц одно узнаю»,анкета и дневник дополняют представление.Стиль и манера переписки,время ответа,телефонный разговор (обязательно!!)
Минимум-это приятное общение и фото сессия( портреты люблю).Мы можем даже сразу определится, что мы не пара, но болтать часами).
И да, надо понимать, что програмульки на корочках у каждого свои, они не плохие и не хорошие, они просто свои…совпадение скрипта — залог успеха.

inoy_dmitriy    25.12.14 21:38
Знакомился на сайтах знакомств (СЗ).
Сейчас женат, познакомились там.

Большой плюс СЗ в том, что:
1. Огромный выбор. Если на работе познакомится можно с 5 девушками, то на СЗ выбор из миллиона москвичек. То есть можно очень точно подобрать под себя партнера.
2. Если уделить ему время, можно научиться использовать его возможности, чтобы с тобой связывались интересующий тебя тип людей.
Это определенные фото, анкета, блог и т.д.

Самое главное — нужно понимать, что ты можешь дать и кто тебе нужен для счастья. Очень конкретно. Кто будет мыть посуду, больше зарабатывать, как часто у вас будет секс, кто будет главой семьи, как будут распределятся деньги и т.д. — все, что тебе нужно для счастья.

Если это сделать правильно, без розовых очков, можно найти партнера, с которым не надо притворятся и стараться. Он будет тащится от вас, а вы от него. Кстати, соционика в этом помогла- искал дополнение.

Комментарий удален

9_mamka    25.12.14 22:28
Как это возможно, если баланс в паре существует ТОЛЬКО когда существует сама пара? о_О

sis_alenushka    25.12.14 23:03
Я удалила, когда поняла, что глупость сморозила.

Я имела ввиду, должен быть минимальный префильтр на неравенство. И они обычно есть. Даже где человек живёт, это фильтр. В городе, который я знаю. Очень много косвенных признаков, которые дают информацию. Вообще, лучше понимать, что хочешь найти.

И ещё, знать свои сильные стороны. И попробовать представить, какой человек мог бы вами заинтересоваться при ваших исходных параметрах. С учётом ограничений в виде возраста, детей и внешности.

9_mamka    26.12.14 02:47
Вот я не могу понять, где этот фильтр, ведь даже состояние интеграции не всегда стабильное, оно может приходить-уходить.

Хорошо бы отделять хотя бы зрелых людей от незрелых. В соционике есть такой метод — аспектные метафоры (диафоры), вроде бы шутка: ассоциации на смешные фразы.
Вот что-нибудь похожее придумать на локус контроля. :))

Наверное, моя проблема в том, что я НИКОГДА в жизни не знакомилась с мужчинами ради самого знакомства. Все романы, случившиеся в моей жизни с 16 лет, длительные, краткие, платонические, страстные, удачные или очень болезненные, были связаны с разными моими увлечениями. Все партнеры были — из толпы тогдашних единомышленников. И те, которых «разглядела» через почти год общения, и те, на которых «глаз положила» в первую же встречу, сама не понимая, почему. Поэтому я не очень понимаю, как надо знакомиться «для отношений».

sis_alenushka    26.12.14 02:57
Мне кажется, если работать над собой, то ситуация будет улучшаться. Это единственный способ, я думаю. Незрелые сами отфильтруются.

Ну, совместное времяпровождение — это разве не отношения?

Почему интеграция нестабильна?

kiev_ochevidets    25.12.14 21:53
Про знакомства в интернете могу рассказать очень много, но мало хорошего (мне 30 лет, на аватарке не мое фото, не женат):
— в студенческие годы знакомился в аське по выбору возраста, пола и города. Повод начать разговор был всегда разный (например в поиске указывал знание какого-нибудь испанского языка и начинал с просьбы пояснить какой-то лингвистический нюанс), продолжение практически всегда одинаковое — сначала обмен фото. Дальше, если все хорошо, договаривались о встрече в реальной жизни. Таких свиданий было много, часто приятных, иногда казусных, иногда откровенно неудачных. С одной девушкой из Харькова познакомился таким образом по ошибке. В результате месяц переписывались, потом встретились и ездили к друг другу какое-то время. Аська была интересным инструментом, но первые долгие отношения получились только с сокурсницей, после целого года сидения на парах.
— потом был чат bizarre и его повернутые обитатели. Чат формально был обо всем, но по факту оставался местом для знакомств. Встреча с девочкой из чата почти всегда завершалась постелью на первом-втором свидании. Человека для серьезных отношений найти там было практически нереально, но для «поебушечек» (простите за тогдашний студенческий термин) кандидатура находилась лучше чем через сайты знакомств, даже ездил в другие города совмещая путешествия и свидания с гарантированным ночлегом (в те годы считал, что это нормально)
— сайты знакомств пробовал от почти брачных анкет на 20 страниц до премиум аккаунтов на Мамбе, а также сложные платные подборы партнеров по куче психологических тестов. Все что вроде Мамбы дикая ярмарка, сайты брачных знакомств вызывают жалость и пользоваться доверительным отчаянием женщин не позволяла совесть, платные сайты с подбором по тестам и платной возможностью написать сообщения работали хорошо. Только опять же таки, девушки, никто из мужиков в интернете любовь не ищет, там ищу все что-угодно кроме любви, иногда отдушину какую-то моральную. С девушкой из очень платного сайта (там девушек не заваливают пустыми сообщениями) встречались месяца 2, даже успел познакомить с некоторыми родственниками, думал что нашел свою единственную, оказалось просто много общих интересов и весело в постели.
— потом жил 3 года с девушкой, которую встретил в метро и сразу полюбил, собирались даже женится, но много ссорились на почве быта и разругались. В эти годы ни с кем не знакомился и завязал с интернет-свиданиями насовсем.
— когда опять остался один решил попробовать спиддейтинг (быстрые знакомства в реальной жизни). С первого раза познакомился с красивой, умной и очень занятой девушкой (там вообще большинство таких трудоголиков). Встречались месяца 3, большую часть времени она была в командировках, это быстро надоело. Попробовал еще раз спиддейтинг, сошлись в симпатиях с очень доброй, нежной и хорошей девушкой, на втором свидании начала тянуть в какую-то религиозную секту.. Завязал со спиддейтингом, задрочился работой.

Купил квартиру, выдохнул от работы, записался в разговорный клуб английского языка. Там говорят много девушек и живого общения. Если никто фибры души не тронет, подтяну хотя бы английский.
В общем, не верю в интернет-знакомства и спиддейтинги в любом виде, надо с человеком общаться в реальной жизни и не 5 минут.

var_var_varra    25.12.14 23:09
Ого, у вас опыт. Может вам просто сам процесс поиска нравится?)))

kiev_ochevidets    26.12.14 11:26
нет, уже не нравится. Готов к семейной жизни и хочу много детей.

mirra_77    25.12.14 21:54
мне кажется, что главное, это общение..
а обмануться можно везде и всегда.

andrei_kovrin    25.12.14 21:56
Сайты знакомств — вообще то ещё болото, порой. А иногда кому-то везёт. Даже среди знакомых есть такие.

sierra_leone    25.12.14 21:57
Сразу скажу: сама не пробовала, рассуждаю теоретически. Мне кажется, можно познакомиться в походе. Сейчас за деньги организовывается множетсво таких мероприятий для людей с любым уровнем подготовки. Хоть в карелию, хоть в гималаи, хоть в московскую область, хоть на яхте. Можно на весь отпуск, можно на уикенд. Состав команды заранее известен. В условиях близости к природе, в тесном проживании личность человека ярко проявляется. Следовательно вероятность влечения между участниками повышается. И может даже образоваться пара. Вероятность успеха далека от 100%, да и способ подойдет не всем, но это все же лучше, чем просиживать время на сайтах знакомств. А если дело не выгорит, все равно опыт интересный приобретете.

alaska_country    26.12.14 04:28
я постоянно хожу в такие походы, т.к. увлекаюсь спортивным туризмом. К сожалению, поход слишком краткосрочен, чтобы перейти к каким-то более серьезным отношениям. Все ограничивается взаимной симпатией и общением. Опять же, люди зачастую из разных городов и это тоже является барьером. Но все-таки надежда есть, я знаю как минимум 3 пары, которые познакомились в походе и потом поженились. А с сайтов знакомств у меня нет знакомых с таким же результатом.

groonya    25.12.14 21:58
в штатах была такая тема, групповые свидания вслепую. например, вы с подругой регистрируетесь и указываете, какие из предложенных активностей вас интересует больше всего. потом вам подбирается пара молодых людей с похожими интересами и приложение само бронирует места/ покупает билеты и т.п. вы встречаетесь вчетвером и получаете совместный опыт. интересный подход, на мой взгляд.
правда, ты уже вкладываешься деньгами и временем в сомнительное мероприятие, так что минусов тоже куча.

nofk452    25.12.14 21:59
Не знаю, я со своим мужем познакомилась на сайте знакомств. Причем случайно. Я была замужем и не очень счастлива. А он женат, почти разведен!

alaska_country    26.12.14 02:59
почти разведен — это как немножко беременна) Либо разведен, либо нет.

Комментарий удален

sierra_leone    25.12.14 22:00
А вообще лучшие знакомства — это когда у тебя и в мыслях не было знакомиться) но тут уже и без меня об этом написали.

glavsnab    25.12.14 22:10
Была недавно в ЖЖ тема о сайтах знакомств. Многие в комментах писали, что познакомились именно там, сообщали, сколько лет прожили после этого в браке и сколько детей сделали. Просто, как и любым другим инструментом, надо правильно пользоваться. Если ищешь серьезные отношения, учитывать обилие тех, кто не ищет их.

sana_ra    25.12.14 22:15
Я знаю людей которые познакомились на форуме, посвященном инди музыке. Девушка поехала к парню в другую страну и теперь они вместе уже 8 лет. Слышала много историй, как парень с девушкой знакомились, играя в онлайн игрушку. Мне кажется знакомство на базе взаимных интересов, даже в интернете, это самое то.

youarewow    25.12.14 22:18
меня с мужем познакомили. Общаться начали через соц сети, но не очень продуктивно.
у меня появилась идея, вернее, я очень захотела помочь другим людям, нужно было съездить в другой город, чтобы забрать бездомную раненную собаку.
я предложила участие новому знакомому.
в процессе, в поездке, я узнала очень многое о нем. Так мы начали строить сначала дружеские отношения, а потом и любовные.

как только появилось общее важное дело, мы расслабились и вели себя естественно))

До сих пор считаю, что это было мое лучшие свидание.

Сейчас бы для знакомства я советовала искать общее дело, общую задачу, общую сферу взаимодействия, где фокус смещается с самих отношений на процесс.

Помочь в чем-то, в чем ты разбираешься, что можешь предоставить, проконсультировать кого-то а чем ты разбираешься, сделать то, что ты давно хотел, что включает в себя др людей…

ext_2439006    25.12.14 22:24
Встречный вопрос-а с какой целью Вы живёте в ЖЖ??))))))))))

evo_lutio    25.12.14 22:27
С научной.

igor_gurzhiy    25.12.14 22:25
100 проц!

eva_azura    25.12.14 22:29
Мне кажется, виртуальное знакомство, вообще, не самый эффективный способ найти партнера для совместной жизни или даже для приятного общения в реале. Раз пять развиртуализировалась с собеседниками в интернете, ни разу виртуальный и реальный образ не совпали. Причем общение до встречи было всегда продолжительным: от полугода до двух. Думаю, существуют люди, которые могут «видеть» сквозь экран, ну то есть те, кто по электронной переписке могут безошибочно определять личные качества человека, но, почему-то мне кажется, что их не так много.
Считаю, что в инернете, почти все как жизни: сближение происходит постепенно, поэтому сайты знакомств вряд ли смогут помочь эффективному поиску, а такие соцплощадки как жж, фейсбук и различные форумы, всего лишь пространство для общения, еще одно, в дополнение к существующим в реале.

z5    25.12.14 22:31
Сайты знакомств — это базары вроде eBay. Чувствуешь себя не человеком, а товаром. После их посещения, как минимум — на какое-то время отпадает любое желание с кем-то знакомиться, а как максимум — появляется ненависть. к противоположному полу

milana_29    25.12.14 22:46
Подпишусь под каждым словом. Сайты знакомств давно не место для знакомств, извините за тавтологию. Это скорее давно пережиток общества. Человека для общения и для жизни там точно не найти.

whynotmaker    25.12.14 23:01
Это лучшее описание проблемы сайта знакомств, что я читал за много лет.

reba_reba    25.12.14 23:04
Плата за вход.
Айкью тест при всех его недостатках, совсем дураков срезать может
Привязка какой-то социальной сети, должно быть скрыто в самой социальной сети, но на сайте знакомств
если можно будет прочитать какие-то посты, то люди быстрее будут видеть в друг-друге личностей
Не знаю возможно ли применить систему «приглашений» на такой площадке, но жж в пору инвайтов например был другим.

9_mamka    25.12.14 23:12
Кто про что, а я о наболевшем.
Пока что я для себя никаких перспективы в сфере знакомств не вижу.
И отношусь к этому спокойно, как к погоде за окном.
Светит солнышко — планируем интересное с друзьями на улице, льет ливень — у нас и дома много разных занятий.
Но у меня, конечно, ситуация несколько кхм… нестандартная. :))
На мне лежит ответственность за девять еще не-взрослых и не-интегрированных, свеже-травмированных людей. :((
Втягивать их в новые качели-карусели с отношениями (а притирка к новому человеку всегда будет притиркой, каким бы интегрированным он не оказался и сколько бы общего с ним не нашлось) я сейчас не готова.
Да и сама предпочитаю заниматься своим ростом, вставанием на ноги во всех смыслах.
То есть, если отношения на меня как-то вдруг свалятся (я знаю, так бывает), я, наверное, не возражаю, шарахаться не буду, но специально их искать — для меня это пока просто недопустимая роскошь.
Примерно так…

sis_alenushka    25.12.14 23:36
А если мужчина примерно в Вашей ситуации, но детей не 9, а меньше? Вместе веселее справляться.

9_mamka    26.12.14 00:05
Ну, может быть и совсем наоборот: мужчина, который не может иметь детей, допустим, а быть отцом созрел…
Все может быть, можно пойти в магазин и встретить там судьбу.
Но специально сейчас заниматься поиском партнера я не могу.
Других дел полно, и они мне кажутся более важными.
Например, приводить свои ресурсы в норму после длительного минуса. :))

sis_alenushka    26.12.14 00:14
Или так. Потом, у Вас некоторые дети уже совсем большие.

Вобщем, идея в общем стиле жизни. Если оба любят детей, то много детей — это плюс, а не минус. Но много надо сил, здоровья, денег и всего остального.

Зато, я уверена, у Вас есть другие важные вещи, которых мне никогда не узнать с моими двумя. Я даже представить не могу себе. Но вот счастье от общения с детьми. Я своих очень люблю. А так было бы такого в четыре раза больше.

9_mamka    26.12.14 01:30
Это правда, дети — океан счастья.

horasio1975    25.12.14 23:17
Очень правильно и доходчиво

livejournal    25.12.14 23:17
December 26 2014, 02:17:39
Пользователь nofk452 сослался на вашу запись в своей записи «Парадокс сайтов знакомств» в контексте: […] Оригинал взят у в Парадокс сайтов знакомств […]

gianes    25.12.14 23:24
Я со своей нынешней женой, на Мамбе познакомился. Живем вместе уже 6-ой год. Все в порядке. Разводиться не собираемся. Я это к тому,что все от людей зависит и от их целей. А сайты знакомств, лишь инструмент.

zvezdenik    25.12.14 23:34
мне кажется, что места (реальные или сетевые), где цель стоит чётко в найти партнёра, обречены любые, только тематическое общение, только общие интересы, только хардкор, а по ходу уже и знакомства и может быть даже любовь
)

forosenko    26.12.14 00:34
А что обсуждать с человеком если мнение по всем вопросам (и интересы) совпадает? :-)

zvezdenik    26.12.14 10:46
почему обязательно по всем?

murkaljitsa    26.12.14 05:41
реальные знакомства можно везде найти, было б желание.)

miumau    25.12.14 23:41
— «Нетворкинг» в реальной жизни: т.е. открыто рассказать друзьям и знакомым, что ищешь, при этом хорошо продумав заранее, что будешь говорить, и постаравшись кратко но емко обрисовать, кого ищешь, а кого — точно нет. Когда им кто-то пожалуется, что тоже кого-то ищет, вспомнят и познакомят. Мне и подругам помогало. О таких вещах «сплетни» разносят с удовольствием. (Друзья конечно долнжы быть адекватные, способные понять вопрос и не предлагать совсем уж «левых» вариантов или пристраивать каких-то своих непутевых знакомых.)

— Подумать, где мог бы «водиться» подходящий человек и пойти туда. Например, некоторые люди, у которых много потенциально подходящих людей в крунгу друзей, зовут на вечеринку. Или какое-то представление-мероприятие фирмы, где люди нужной «целевой группы» работают. Из фейсбука и прочих соцсетей часто такие приглашения вываливаются.

— Попробовать отталкиватсья от общих интересов. Например, сходить на семинар по чему-то, что интересует (тортики, шелкография, переплетное дело, танцы) и там с кем-нибудь разговориться и начать общаться лично?

— Регулярно где-нибудь появляться, где могли бы встретиться подходящие люди. Например, у нас есть районы, где расположена куча фирм одного типа (стартапы, банки, учебные заведения), и есть известные рестораны разных ценовых категорий, где многие часто проводят обеденный перерыв. Ходить туда, смотреть с интересом на людей.

— Ходить на беспталные концерты в барах, где можно и подсесть к кому-то, и поговорить. Но изначально можно прийти одному, т.к. официальный повод был — музыку послушать.

— Вообще с живым интересом смотреть по сторонам, смотреть людям в глаза и улыбаться. Того глядишь, кто-то решится подойти и заговорить.

— Найти повод познакомиться с большим количеством людей, живущих поблизости. Например, организовать социальную сеть или группу для жителей своей улицы, приглашать соседей на встречу в каком-нибудь кафе на этой улице, познакомиться. Заодно обойти всех владельцев кафе, спросить, кто готов эту встречу у себя принять. Мы такое делали — познакомились с десятком интересных людей, которые оказывается живут в соседнем доме. И две парочки там «снюхались» в первый вечер знакомства.

Я как-то обходила все маленькие частные магазинчики в округе, разговаривала с владельцами, потому что хотела писать о них в блоге и рассказывать про создание их маленького творческого бизнеса. В результате люди радуются, рассказывают о себе, разрешают фотографироваться, дают визитки. Сразу много поводов познакомиться. Другой мой знакомый, приехав в новую деревню, обходил магазины с едой и знакомился с владельцами, потому что у него блог про еду. Тоже сразу познакомился со многими. И таким многим тоже можно при случае рассказать, что одинок и ищешь — того глядишь, и там кто-то кого-то «посватает». В общем, придумывать твочреские проекты, приносящие безобидный повод познакомиться с кучей новых людей.

А вообще я надеялась тут найти какой-то по-настоящему многообещающий ответ, которого я еще не знаю. Пока не нашла.

evo_lutio    26.12.14 06:39
Это все интересно, спасибо. Но это подходы.

С правильным подходом и на СЗ можно найти то, что хочется.

Хочется понять, какие могут быть принципиально новые инструменты. Не индивидуальные, а групповые.

__lizard___    26.12.14 00:13
я на сайтах знакомств никогда не была ( и не собираюсь).
но могу предположить, что не всем девушкам интересен в первую очередь кошелёк. да, каких-то мужчин они сразу отсеивают по неподходящим анкетам. но ключевыми моментами может быть внешность — выбираюст по фоткам, возраст, увлечения и т.д. и при переписке не обязательно спрашивают про зарплату — можно и про интересы спросить. а многие ещё наверняка спрашивают, не женат ли чувак.
и мужчин наверняка не только мясо интерсует (хотя, на сайтах знакомств, возможно чаще сначало мясо).
но, повторюсь, я на таких сайтах не была. у меня предвзятое мнение, что мужчины туда идут от безысходности или желания развлечься, и на таких сайтах большой процент задротов или просто неподходящих личностей.

а знакомилась я часто в путешествиях ( но я путешествую бюджетно), на отдыхе у моря с палатками, на музыкальных фестивалях и через знакомых знакомых.
для меня ещё очень важно, чтб с человеком были «точки пересечения». Т.е. если мы встретились у моря в палаточном лагере, то можно предположить, что человек может жить в палатке, умеет разводить костёр, любит природу и т.д.
если встретились на муз.фестивале — ему скорее всего нравится такая же музыка, как и мне.
если через знакомых — наверняка тоже есть общие интересы. и как-о автоматически уже чуть человеку доверяешь.

поэтому я принципиально не знакомлюсь на улице, например.

arkhy_cat    26.12.14 00:18
Ага, вот только почему-то и на сайтах, где подразумевается подробное описание себя и специально есть куча вопросов чтобы была возможность посмотреть совпадение взглядов люди анкеты оставляют пустыми и чужие не читают

forosenko    26.12.14 00:32
Мужчины, идите на курсы вязания, в библиотеки, в парки, музеи и… метро. Женщины, идите на «интернет-клубные» авто- (и пр.) тусовки, в автосервисы, магазины запчастей… :-)

Вообще не понимаю как можно знакомиться в сети, когда не видно человека. Собственно по этому многие интернет сообщества и устраивают встречи. Надо выбрать те, где представителей противоположного пола больше.

ext_2469721    26.12.14 01:08
Я еще могу понять женщину на сайте знакомств, в большинстве своем это матери одиночки по молодости залетевшие и таким способом вечерами уложив чадо коротают время на сайте в надежде встретить своего принца. Понимаю этих милых дам, и даже уважаю за предпринимаемые шаги несмотря на ограничения в возможностях.
А в вот с мужским контингентом все сложнее. Простите, но не может у нормального, деятельного мужчины оставаться время на всякие свиты знакомств. Во первых график работы, хобби, общение с друзьями не оставит свободного времени на посещения сайта знакомств. Во вторых нормальный мужчина не останется в реальной жизни незамечаный женщиной, а значит и нужды знакомств в интернете у него быть не может.
Вывод один — подавляющее большинство мужчин на сайте знакомств это неудачники, лентяи, зеки альфонсы. Поэтому вдвойне жаль тех дам которые вынуждены искать свое женское счастье среди подобного контингента.

tanya_ochina    26.12.14 09:17
«не может у нормального, деятельного мужчины оставаться время на всякие свиты знакомств» (с)

Как раз таких на СЗ довольно много.
Именно по причине глобальной загруженности работой, хобби и друзьями, совсем не остается времени на поиск женщины для души. Либо случайно получается встретить ее, либо одинокие ночи.
Потому и остается для них сесть вечерком за комп и полистать анкеты в поисках той самой, для души и тела.

dkmnr    26.12.14 01:08
По идее для этого дела было бы полезно массовое создание мини-квестов. Парных или групповых, в реале или онлайн (хотя реал эффективнее наверное)
Результат (и по возможности процесс) должен быть хоть немного полезен участникам, ну или хотя бы интересен.

Из реального — в голову приходят только какие-то игровые-ролевые варианты, их должен кто-то организовывать, придумывать сюжет и т.д.

Еще можно было бы организовать совместные походы по делам, но одному человеку это дело нужно, а второму — скучно.

У многих людей, которые не против познакомиться, есть общие участки маршрутов по пути на работу/учебу, можно было бы организовать сервис по поиску попутчиков, т.к. дорога все равно скучная, но нужна какая тема для общения, а то многие не будут знать о чем говорить даже. Попутчикам тоже можно было бы давать задание, но кто его придумает?

Эти варианты кажутся какими-то слабыми, чтобы они работали, но может быть их можно доработать.

speranyo    26.12.14 01:29
На сайтах знакомств 80 процентов девушек- РСП, пытаются оторвать хоть что- то еще))

evo_lutio    26.12.14 06:40
Да и мужчины — не первой свежести, многие разведены. Почему бы и нет?

e_bukina    26.12.14 01:47
Недавно у вас читала, что женщина испытывает потребность влюбиться. Так и хочется сказать: «Девочкиии! Ну приберегите вы себя!»
Не пойдете же в сток искать нижнее белье? Нет? Или в макдачной ждать, что вам подадут омара в шампанском?..
Так вот. Такие сайты — сток-центр и макдачная, где максимум, что светит — это ношеные трусы и котлета с холестерином. И бездарная трата вашего драгоценного времени.
10 лет назад, когда компы с инетом были не у всех, можно было, теперь — нет. Контингент тот же самый, что и на улицах. Оглянитесь — вам сильно интересны эти люди?.. Так они — это они и есть. Видите мужичка с тоской в глазах? Этот точно хочет. Найти кого-то. Подходим, не стесняемся. Слабо?..))

kateichka    26.12.14 13:24
А чем Вы отличаетесь от людей на улицах? И почему все люди на улицах не интересны?
А интересные по воздуху летают или как-то по другому минуют улицы?

Комментарий удален

tanya_ochina    26.12.14 09:19
Вы ошибаетесь.
На СЗ сидят те же люди, что ходят рядом с Вами.
Они разные. И погибшие корабли, и вполне себе ничего яхты.

chtojazdesdelau    26.12.14 02:34
А у вас есть вариант получше? (прошу прощения, не осилила прочитать несколько страниц комментариев, чтобы выяснить не отвечали ли вы там на подобные вопросы, но на первой странице такого вроде не встречалось).

alaska_country    26.12.14 02:57
Все так. Сидел на одном из таких сайтов пару лет, через некоторое время мне это стало напоминать мясную лавку. Удалил профиль. Больше шансов среди коллег или случайных знакомых, чем там.
Чем старше становишься, тем больше свидания напоминают собеседования :) (не мое)

key_see    26.12.14 03:34
Выскажу, пожалуй, и я свое мнение.
Любовь, к сожалению, очень трудно формализуемая вещь. И по каким критериям два человека друг другу подойдут на данный момент никто не скажет. Бывает, смотришь, вроде идеальная пара, ан нет, что-то не так и они расходятся. А бывает, что она писана красавица, а он бомж и пьяница, но любят друг друга черти. Поэтому практически всегда найти свою любовь, по моему мнению, это случайный процесс. Так уж случается. Сайты знакомств чаще всего просто дают простор выбора и отделяют тех, кто ищет от тех, кто уже нашел. К сожалению, все эти сайты не рассчитаны на то чтобы человек нашел свою любовь там. Все это чистый бизнес владельцам, которого не выгодно чтобы люди находили любовь и уходили с сайта, хотя нечастые счастливые пары будут им рекламироваться, чтобы завлечь в свои сети как можно больше людей. По-моему если уж сам(сама) не можешь никого найти то лучше действительно идти к свахам или другим профессионалам этого дела. В интернете это бы сработало, если бы этим делом действительно занимались профессионально и с научной точки зрения. Ведь как можно узнать человека и подобрать автоматически ему пару по результатам пары тестов.

theshur    26.12.14 03:47
Вот как раз пост в тему) Мне все время говорят, что надо знакомиться на сайтах знакомств. Мол, в реальности тебе тяжело, потому, что у тебя инвалидность, а там, на сайтах есть шанс найти свою половинку. Но, честно, как -то я к этому весьма скептически. Но ведь моя инвалидность это еще и отношение людей к ней. Потому, что сначала отворачиваются, а потом начинается » куда пропал»? Почему не пишешь? и тд. У меня в жж есть пост по этому поводу. Вот тоже сижу размышляю, а может попробовать?

warmerc    26.12.14 04:10
таковы люди

ely_07    26.12.14 05:31
Не универсальный, но действенный способ: турклуб, активные командные игры (с постоянным составом, который встречается на мероприятия вне игр), танцевальные и спортивные клубы, в которых проводятся мероприятия для всех участников и т.д.

Во-первых, при регулярных сборах/мероприятиях там проводится много времени и даже хорошо, когда человек из этой же среды, чтобы не разрываться между отношениями и хобби.
Во-вторых, здесь сразу виден характер человека.
В-третьих, люди, не умеющие ужиться с другими, здесь не задерживаются, либо имеют дурную репутацию, т.е. есть минимальная гарантия адекватности человека.
Ну, и обстановка способствует сближению.

Я присматривалась к людям именно в такой среде. В итоге сейчас с человеком, с которым у нас пересекались сразу два подобных сообщества.

kateichka    26.12.14 13:28
А если человек интраверт и ему не надо столь активного времяпровождения? Я домоседка, хочу печь любимому пироги и рожать детей, зачем мне мужчина активный, любящий всякие мероприятия? А неактивного, для которого дом важнее всего, где искать?

yachtweek    26.12.14 06:03
У вас как-то слишком поделено на белое и черное, в жизни есть множество оттенков. На сайтах знакомств разные люди с разными целями, а некоторые даже не знают, какая у них цель. У меня был опыт знакомств на сайте в течение восьми месяцев, это было лет десять назад. Потом я познакомилась там с парнем, мы год встречались — все было замечательно, потом стали жить вместе — не сошлись характерами, и я ушла от него.
Сейчас у меня тоже есть анкета на сайте с совершенно другой целью. Я переписывалась и общалась со многими мужчинами. Даже среди тех мужчин, которые мне пишут сами, не всегда цель знакомства — секс. А уж среди тех, кому писала я сама, тем более. Некоторые настроены только на серьезные отношения, ищут жен. Некоторые сами не знают, что им нужно.

evo_lutio    26.12.14 06:45
Это не у меня поделено, это я тенденцию описываю.

А вот Ваш случай как раз ничего не говорит. Большинство женщин имеют совсем другие запросы относительно отношений.

yachtweek    26.12.14 06:47
У нас только последние полтора года такие отношения. А до этого 37 лет я была обычной женщиной с обычными запросами. И как раз десять лет назад на сайте я искала серьезных отношений, мужа.

evo_lutio    26.12.14 06:50
Десять лет назад на СЗ была другая обстановка.

yachtweek    26.12.14 06:51
Вы считаете, что люди десять лет назад были другими?

evo_lutio    26.12.14 06:53
Пользователи интернета — да.

yachtweek    26.12.14 06:53
В чем изменения?

evo_lutio    26.12.14 06:57
Самым отсталым в культурном отношении слоям населения интернет десять лет назад был мало доступен.

Но это офтоп, поэтому предлагаю закончить.

wildraid1    26.12.14 06:15
На мой взгляд, основные социальные сети (vk, fb) намного эффективнее в плане знакомств.
1). Есть очень точный поиск по сообществам (общие интересы), городу, универу.
2). Видно намного больше увлечений и мыслей человека, чем на спец дейтинге. Видно их развитие во времени.
3). Видно друзей. Видно, как человек с ними общается.
4). По фоткам из поездок можно примерно оценить реальный уровень доходов (кому это важно).

Все это вместе дает действительно много информации. И к тому моменту, когда пишешь первое сообщение, ты уже имеешь некоторое представление о личности. Тебе уже интересно. Никакого эффекта «мяса» даже близко нет.

Попробуйте. Сам часто так делаю, и процент как минимум интересных в общении людей реально высокий. Правда, именно любви пока не нашел таким образом, но чувствую, что я на верном пути ^^

tanya_ochina    26.12.14 09:21
соглашусь :)
Как один из способов познакомиться, соцсети — вариант.
Только по трудо и временным затратам СЗ напорядок проще.

sabinulya    26.12.14 06:19
Какой верный расклад.

Комментарий удален

evo_lutio    26.12.14 06:48
Все это было и работает плохо.

ironsea    26.12.14 06:49
Доброе утро. Я не прочел все-все комментарии, может кто-нибудь давал уже ссылку. Вот она http://www.ted.com/talks/amy_webb_how_i_hacked_online_dating#t-46723 Это видео с конференции TED Amy Webb «Как я взломала сайт знакомств».
Интересный вариант сайта знакомств.

livejournal    26.12.14 07:08
December 26 2014, 10:08:59
Пользователь blackmorov сослался на вашу запись в своей записи «Парадокс сайтов знакомств» в контексте: […] Оригинал взят у в Парадокс сайтов знакомств […]

polit_haos    26.12.14 07:12
Мне кажется, что Вы все верно расписали тут. спасибо большое. Вот раньше никогда об этом не задумывалась.

archer5    26.12.14 07:27
Поразительно, что сайты знакомств вообще выжили с появлением соцсетей. Думается, сейчас там только маргинальная публика осталась,

wesel    26.12.14 08:10
Вот поэтому мне кажется, что у занятного приложения для телефонов, популярного в некоторых кругах в США, есть некоторый смысл (: Вопреки первой реакции на его кажущуюся предельную циничность.

Суть приложения в следующем — желающие встретиться загружают свое фото, и затем просматривают фотографии остальных участников. Если с человеком хочется встретиться — свайп вправо, нет — влево (ну или наоборот, я не помню). Все, дальше можно встречаться с теми, с кем это взаимно.

Как мы помним из исследований по социальной психологии, люди очень точно оценивают людей по фотографии лица за короткий промежуток времени. Именно лицо, и и именно короткий, и это гарантирует формат. Также формат гарантирует полное отсутствие других способов оценивания — больше никакой информации нет — и частые личные встречи, потому что больше никакого способа этим пользоваться нет.

Если предполагать, что график точности оценки от количества информации имеет резкий провал после оценки по фотографии лица за 10 секунд, и выходит вверх только при продолжительном личном общении — то приложение идеально (:

Кстати, в определенной степени должен нивелироваться и этот неприятный аспект ощущения себя лошадью, выставленной на продажу — минималистичность и цинизм формата позволяют сделать вид, что это все такая игра.

PS. Да, там, наверное, есть и другие составляющие «успеха» приложения — насколько я помню, оно на геолокации, и «свайпаешь» среди тех, кто неподалеку и хочет встретиться вот прямо сейчас. Думаю, растянутое во времени и месте оно опять же перестанет работать.

lesbiyan_ru    26.12.14 08:22
Да просто надо искать людей со схожими интересами. Ведь общие интересы, увлечения очень помогают сблизиться, да и потом сккучно не будет. Следовательно, надо искать сайты или клубы по интересам. Любишь спорт? Иди в фитнес-клуб, участвуй в каких-нибудь спортивных массовых мероприятиях. Любишь природу? Собирай компанию и иди в поход. Любишь автомобили? Так клубов автомобилистов море. А уж там и будет видно что за люди тебя окружают. Оценишь, а там и любовь-морковь может получится :) Просто не надо искать любовь, как это делает большинство. Мне так это видится.

kir_ka    26.12.14 08:23
Как же замечательно вы все по полочкам раскладываете!

forever_blond    26.12.14 08:26
Я скорей исключение, тк с мужем познакомилась на сайте знакомств, вместе больше 6 лет. Определила критерии, искала, долго переписывалась. Отметались сразу те, кто сразу настаивал на встрече. Мне с малознакомым человеком не хотелось никуда идти.
Как альтернативу считаю интересными проекты — спиддейтинг. «быстрое свидание». Общение за столиками в специальном месте за столиками, организаторы по анкете подбирают возрастной диапазон, одинаковые цели. Участие платное (аренда зала, бокал вина и тд). Об этих проектах можно почитать в интернете. Думаю, я бы на них ходила, если бы сайт знакомств не помог.

zelenka_oy_oy    26.12.14 08:36
Я имела огромный стаж просиживания на сайтах знакомств. Как только интернет появился в шаней стране. Сайты знакомств хороши для чего-то определенного. 1) Переписка 2) Походы в бассейн, либо в театр, либо в лес и т.п. 3) Только секс 4) Одноразовый вечер вместе. Без секса, просто кто-то хочет высказаться, кто-то готов выслушать 5) Помощь. В ходе переписки выясняется, что кому-то что-то надо, другой готов помочь.
Все это я имела. Личный опыт. Скрашивает, разнообразит вечера. Были и знакомства с иностранцами и из других городов, приглашали просто в гости посмотреть город.
А вот случай последний на сегодняшний день. Поспорили в «Одноклассниках» в группе о политике с одним человеком, потом перешли на разговоры о музыке, потом перешли в «личку» , потом встретились. Потом….до сих пор вместе.
Но !!! Мы оба были на всех сайтах знакомств вместе лет 10, но в знакомствах ни разу не общались за все время, хотя, его фото примелькалось, но я ни разу не заглянула на его страницу. Он ни разу не заглядывал на мои страницы в знакомствах.

Комментарий удален

nihon81    26.12.14 10:02
Система, где сразу личные встречи — это speed dating. ))

Комментарий удален

nihon81    26.12.14 11:27
Да, я тоже так слышала. В своём комментарии писала, что лучше в жж, на фейсбуке, на форумах знакомиться.

cosmonova76    26.12.14 08:47
Ну, что, всё правильно.

irazum27    26.12.14 08:59
Сайты знакомств не так однозначны как кажутся и вот почему.Основная масса людей туда заходящих не совсем верно понимает зачем она туда идет,то есть нет четко поставленных задач.Есть чувство гипертрофированно представления о своей значимости,которая не помогает процессу знакомства а наоборот вредит ему.Женщины психологически видят себя там товаром(к сожалению и не только там).Мужчины видят себя купцами а потому стараются почти всегда сбить цену товара.Основная часть находящихся там людей это приезжие ,как из России так и ближнего зарубежья(это,что касается кому за 30).А потому они решают там свои бытовые вопросы в первую очередь.Эта первая очередь связана еще и со скукой такого человека приехавшего допустим из российской глубинки.Друзей нет,знакомых тоже не много.Как результат ,приходишь на сайт а тут глаза разбегаются.Четких целей не много а потому сразу знакомишься с максимальным количеством таких же как и ты.В такой ситуации сайт помогает скрасить досуг и винить его за это нельзя,так как каждый сайт знакомств если его внимательно читать в целях и задачах не описывает свое предназначение как брачное агенство.А посему каждый туда попавший интересен сайт именно как потенциальный клиентский трафик и не более того.Теперь о тех кому там все же может повезти.Это безусловно молодые люди от 20 до 26.У них еще мало мусора и опытного знания о жизни а посему на отношения они смотрят еще с позиции романтизма(бывают конечно и там исключения,но все же).Все же остальные обречены на то,что называется не ПОИСК а ПРОЦЕСС.И это нужно четко понимать.Посему кто действительно хочет не ожесточиться и найти что то по душе,должен обходить все сайта стороной.Наши родители как то знакомились без сайтов и поверьте не сильно переживают по этому поводу.Вот и нашему поколению нужно вспомнить,что если сам подумаешь о себе и не поленишься подняв себя за нижний бюст и выйдя на улицу и в разное общественное место имеешь все шансы встретить и не потерять.Всем хорошего дн.

kateichka    26.12.14 09:01
А мне кажется, что это зависит от тараканов в человеческой голове. Я за два месяца на сайте знакомств познакомилась с 5 отличными мужчинами. Никто меня не покупал, все красиво писали, потом мы знакомились вживую в кафе, даже вопроса не возникало — они платили.
Один мне не приглянулся при живом знакомстве как мужчина, я так прямо и сказала, что ты очень милый, но не для меня. Он совершенно адекватно пожелал мне удачи и свою дружескую поддержку, если что.
Не буду говорить, что у меня уже есть отношения, но такой конфетно-букетный период с другим уже мужчиной с сайта идет.
Есть еще скидка на возраст. Мне 30. Мужчины 40-45 лет невыносимы. Все диалоги начинаются с «переспим, а потом задружим, иначе что мне на тебя время терять»
Еще неадекватна категория юнцов 19-20 лет, они сразу предлагают «молодое тело», но тут хоть есть надежда, что перерастут.
А вот в возрасте 27-32 абсолютно адекватные люди, которые воспитанны, вежливые, не тянут сразу в койку, есть о чем поговорить.

У меня подруга тоже 30 лет и с сынишкой на руках, нашла на сайте своего мужчину, живут уже год. А где знакомиться в 30 и более лет? Я не представляю.
Институт давно позади, друзья все семейные. Работа в большинстве случаев не вариант. Когда живешь в режиме работа-дом-работа, особо не потусуешься.

tanya_ochina    26.12.14 09:12
Сайты знакомств по сути ничем не отличаются от обычных, реальных знакомств.
Будь то кафе-ресторан, остановка трамвая или горнолыжный склон, в любом случае первая мысль у М, желающего знакомства — классная попа-сиськи-ноги-глаза (нужное подчеркнуть) и «я бы вдул!». Никто не оценивает впервые увиденную женщину с т.з. «от я бы на ней женился и старость встретил!». Все банально — чисто секс. Чувства романтические и все прочее приходят уже после.
То же самое и с Ж. Насчет оценки кошельков я бы с Вами не согласилась, все таки первый отбор тоже происходит по внешним признакам: нравится/не нравится, дам/не дам. И мало кто из адекватных женщин, разглядывая фоточки на СЗ и читая анкеты, представляет мужика в смокинге у алтаря. Все потом. Все со временем.

evo_lutio    26.12.14 09:41
Как же вы все любите сообщать свое несогласие, как будто ваше согласие кому-то интересно.

Ей-богу, неуловимые джо, которых совсем никто не ловит.

К тому же, Вы явно судите по себе. «Дам-не дам» для большинства женщин связано не с внешностью мужчины, а с его интеллектом, социальным статусом и серьезностью намерений.

shadow_of_raven    26.12.14 10:55
Я — мужчина. Оцениваю женщину в первую очередь по общению. Вы как-то слишком однобоко к нам подходите. «Я бы вдул» — это лет в 20ть наверное.

mem_ento    26.12.14 09:21
Многие уже написали про соцсети, но, мне кажется, этот вариант работает для того, чтобы расширить круг легких приятельских отношений или поверхностных знакомств (и то, при условии, что другая сторона открыта к такому общению), но вариант быстрой и взаимной влюбленности — что-то очень редкое.

В процессе общения отношения могут стать ближе и доверительней, но, имхо, виртуальное общение требует на это гораздо больше времени и деликатности, чем в реале. С другой стороны, ниже логистические затраты, меньше возможная неловкость в начале знакомства и гораздо проще уйти, если что-то пошло не так :)

Варианты сайтов знакомств с ограниченным доступом тоже много раз уже появлялись, но чаще всего превращаются в «витрины почтовых невест». Видимо, из-за описанного в посте механизма.
Один раз я столкнулась с матримониальным сайтом из Индии. Администрация проверяла документы (дату рождения, гражданство, дипломы), обязательно было указывать образование, знание языков, отрасль, в которой работаешь. Качество откликов было на порядок выше, чем на других сайтах (а на тот момент они еще не были так ужасны, как по рассказам сейчас). Возможно, сдерживала географическая удаленность, но те, кто, посмотрев фото и профиль, писали, были очень галантны и интересны. С двумя я встретилась позже, когда такая возможность была. Если бы находилась в США на тот момент, еще с несколькими бы с удовольствием бы согласилась на личную встречу.

Вообще, тот, кто придумает, как обойти эту сложность, сделает мини-революцию в интернет-индустрии :) пока встречаются только своеобразные идеи вроде приложения bang with friends (позволяет отметить среди своих интернет-френдов тех, с кем пользователь был бы не против перевести отношения на романтические рельсы. Этот выбор никому не виден. Лишь в случае, если два человека «выделили» друг друга, они получают оповещение об этом).
Пока, наверное, лучше относиться к такому поиску как к процессу продаж и «холодных звонков»: не надеясь на быстрый результат, понимая, что у всех участников ассиметричная информация друг о друге, и что из многих знакомств лишь несколко будут результативными. И получая удовольствие от процесса :)

shizofrenick    26.12.14 10:41
Если вам нужны поверхностные знакомства — то вы их и получите. При желании поверхностое знакомство легко превратить в неповерхностное.
Соцсети хороши тем, что сразу видишь настоящего человека, вариант что тебе пишет совсем не то, что на фотках — практически исключен.
Плюс еще и в том, что в соцсетях сидят не специально ради знакомств и поэтому не должны играть именно в этих рамках, следовательно более раскрепощенное общение.

kramian    26.12.14 10:04
У меня нет никакого опыта с СЗ, может быть, я какого-то слона не примечаю. Но вроде ключевой момент здесь тот, что интерес, симпатия успешнее возникают в процессе общения лицом к лицу, желательно в связи с какой-то совместной деятельностью. Значит, надо организовать это общение лицом к лицу. Что, если бы СЗ регулярно устраивал такие встречи — танцы, экскурсии, прогулки, пикники? Что-нибудь общего плана, что интересно людям разных слоев и интересов. Вид встречи (например, дискотека или экскурсия) слегка отфильтрует по интересам, но лишь слегка, что и хорошо. (Проблема клубов по интересам в том, что они, хотя и создают совместную деятельность, но слишком фильтруют кандитатов.) Можно задать и «тему», только достаточно широкую: например, «для серьезных отношений», или «за 30», или «с детьми», или там «с высшим образованием». Расходы можно покрыть небольшой платой за вход или за регистрацию, это заодно отсечет совсем уж несерьезных участников. Здесь упомянули «вечера для тех, кому за 30», вот что-то вроде этого, только ограничение по возрасту необязательно :) Вот приходите вы на такую встречу — положим, пикник в парке; там 50 или 100 человек, и все свободны (или по крайней мере открыты для отношений — в этом отличие от общения на работе, в клубе и т.д.) и нет вот этого момента, что неудобно к кому-то проявить интерес, ведь все для этого и собрались; с другой стороны, всё в публичном месте, поэтому в безопасности. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать (или написать в интернете), т.е. при личной встрече люди очень быстро определяют симпатичных им кандитатов, а также отсекают тех, кто совсем чужой. Я думаю, это даже для малообщительных или социофобов может работать, если они решатся прийти: кого-то скорее заинтересует именно тихая девушка в уголке, а не яркая душа компании.

tacta    26.12.14 10:07
На любовном фронте, как Вы говорили, важна уникальность, значит нужно создать условия для ее постепенного и неотвратимого раскрытия и комфортной адаптации в этих условиях потенциальных претендентов (хотя я слышала версию, что люди быстрее сближаются в экстренных условиях, но к чему нам лишний стресс)

Прежде всего анкеты. Анкету нужно заполнять не самому, а при помощи специалиста, который поможет ее проработать, разбить иллюзии, актуализировать забытое, кажущееся не важным, т.е поможет ее проработать эффективно. Определяется, скажем, ресурсная таблица-простыня: в чем человек силен (прокачанные ресурсы), что было-сплыло, но можно восстановить (внимательный читатель вашего блога уже знает, что восстановить много легче, чем начать с нуля), что интересно-вдохновляет-включает в реальную деятельность, другие параметры и особенности.
Создается база.
Тут, наверное, как условие входа, стоит пройти экстерном всеобщие подготовительные сборы-курсы по основам элементарной этики, экологии, школы гейш , истории и философии любви, новейшую историю ресурсов и опор . Педагогика тоже не помешает. Для настройки на процесс.
Подготовительная работа закончена.
А потом формируем любовную комунну открытые, но ограниченные по количеству участников группы, факультативы по принципу: меньшинство в группе с сильным ресурсом — большинство с аналогичным слабым ресурсом.
Подтягиваются ресурсы — сближаются люди, одновременно становясь сильнее.
Мир, дружба, свадьба.

riomarinad    26.12.14 10:11
Вначале отсеиваешь неадекват и то, что явно не по тебе или не твое.
Потом живая встреча — без всяких ожиданий, как будет, так и будет. Ну поболтали, ну подивишься — какие персонажи попадаются))) антропология, так сказать )))
Просто дать жизни шанс, создать движняк, вместо сидения, ожидания и рассуждений ))

shizofrenick    26.12.14 10:37
Вконтакте лучше подходит для знакомств. Даже я бы сказал, идеально. Другие соцсети — фатально не подходят, а в ВК все есть.

shadow_of_raven    26.12.14 10:54
Хммм, ну если говорить именно об электронном общении, то разве группы в соцсетях не выполняют эту функцию? Схожесть интересов, возможность оценить собеседника, да и внешне тоже, если в профиле есть информация о нем.

argus_eyed2    26.12.14 11:04
всегда думал, что они для съема, но никак не для отношений :)

elis_wolf    26.12.14 11:13
Такой большой портал, где у каждого участника виртуальный паспорт — анкета с фоткой, описания интересов и другие ТТХ. Но цель портала — найти единомышленников для общего дела. Хочешь обсуждать еду, например, и открыть кафе — ищешь таких же людей по параметрам. В процессе деятельности (которая может быть не глобальной, а совсем мелкой) узнаешь человека лучше, можно подружиться, а потом влюбиться.
Главное — всегда знаешь, кто перед тобой (фотку видишь, образование, может даже видео приветствие).

livejournal    26.12.14 11:31
December 26 2014, 14:31:59
Пользователь veilchen69 сослался на вашу запись в своей записи «Подключение к ресурсу любви» в контексте: […] пока, но не хочет переживать ни аддикций, ни фрустраций. Но вернемся к началу. В предыдущем посте […]

ext_1096656    26.12.14 11:33
о это верно!
сайты знакомств это такой ад и содомия((( причем в плохом с точки зрения содомии и разврата смысле(
во первых туда идут те кто не может в реале или через более легкие способы познакомиться. то есть уже не совсем адекватные. Далее — там куча обиженных. Потом со временем общения с неадекватами сам становишься таким.

Тем не менее — выход есть. писать только новым анкетам. И быстро сваливать оттуда. Ну а лучший способ через друзей или вк на крайний счет.

П.с. раньше на мамбе продавали секс рабов)) Теперь нет((

gepa    26.12.14 11:41
Мне кажется, сайты, где можно было бы найти себе компанию по развлечениям, могли бы сработать. Например, найти компанию, чтобы покататься на велике в субботу, или на коньках, или сходить в кино, на выставку, или еще что-то такое. По сравнению с обычными сайтами знакомств — легче, когда есть некая совместная деятельность, в процессе которой можно немного познакомится, прежде чем задумываться о романтических целях.

Я периодически ищу такие сайты, но ничего толкового не попадалось. Попадаются тематические форумы и прочие сложившиеся тусовки, но это довольно тяжелый путь, потому что пока в тусовку не вольешься, тебя там никто не замечает. А на вливание нужны силы и время, не на всякую тусовку они есть.

agness_ka    26.12.14 11:44
Из своего личного опыта могу предложить в качестве альтернативы городские командные квесты,коих в городах стало очень много,различные любительские спортивные мероприятия (по типу Гонки Героев), ну и ,естественно, профессиональные форумы,собрания,семенары,курсы повышения квалификации и т.д.
Личность в этих случаях будет проявляться.
Правда есть нюанс,это всё очные встречи.
Для совсем молодых ещк актуален вариант он-лайн игр. У меня так люди знакомились, встречались,женились даже.

soulnyshka    26.12.14 11:59
Здравствуйте. А как не слить баланс в соцсетях?
Не писать постоянно первой, не лазить по фотографиям и не зависать на странице предпологаемой симпатии? И никаких многозначительных постом с намеком?

Для себя так же поняла, что нужно ограничить доступ к фотографиям бывших симпатий и их страницам. С глаз долой — из сердца вон.
Очень неприятное чувтсво возникает, когда видешь когото, с кем не получилось, а человек нравился, с его новой девушкой..

livejournal    26.12.14 13:10
December 26 2014, 16:10:45
Пользователь lidia46 сослался на вашу запись в своей записи «Подключение к ресурсу любви» в контексте: […] пока, но не хочет переживать ни аддикций, ни фрустраций. Но вернемся к началу. В предыдущем посте […]

not_just_that    26.12.14 13:41
Я познакомилась с мужем на сайте знакомств ( правда ,я не в России, и он не из России, то есть- и менталитет иной). Он написал мне очень личное письмо, где писал ,что его заинтересовала моя анкета и то, что я написала про себя( на сайте есть место для свободного описания, и я писала о себе, довольно лично) и сразу написал про себя очень личные вещи- написал о том ,в каком положении находится сейчас, о своем прошлом браке, разводе, о том, почему его брак распался итд. То есть- сразу «перешел на личности».
Я даже смотреть не стала,сколько он зарабатывает, мне было понятно, что передо мной интересный человек. Он сразу затмил всех прочих, обращавшихся ко мне.
Очень многие мои знакомые познакомились на сайтах и поженились ,надо просто стараться быть самим собой , и избегать банальностей. Впрочем, у моего мужа эпистолярный талант, наверное,людям, не умеющим излагать мысли письменно, труднее.

syntinen    26.12.14 13:49
Раньше в старом добром ЖЖ происходило очень много знакомств, в том числе с романтическими перспективами. Потому что тут именно общались, и было видно, что человека интересует, какая у него точка зрения, как он умеет ее формулировать и т.п.

evo_lutio    26.12.14 13:53
До сих пор таких много. Я бы на входе отфильтровывала тех, кто приходит пообщаться как человек, а не конструктивно обсудить интересующую меня тему. К сожалению нет таких фильтров.

Но это офтоп, правда.

drag_drop    26.12.14 14:25
Как программист могу сказать что решение очевидно — если при общении, переписке не зная данных партнера фильтр на физические данные и материальное положение партнера начинает давать сбои и пропускать людей которые могут стать избранным то надо в движке сайтов знакомств заложить игру в темную на начальном этапе… Чтобы раскрыть данные партнера надо будет переписываться с ним …это конечно на первом этапе приведет к потере времени если партнером будет женщинамужчина мягко говоря непрезентабельной внешности но как бонус вы сможете найти интересного собеседника.. Как это решить технически вопрос к фантазии программера…. задача сайта вынудить пользователей переписываться с туманным партнером и проходить все стадии знакомства … влюбленности …необходимо предугадывать поведение пользователей.

evo_lutio    26.12.14 14:52
Может Вы и программист, но идея — совершенно убыточная.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio