Какие бы идеальные модели я ни описывала, всем сразу хочется их на себя примерить. Как сестрам Золушки хотелось натянуть на себя ее хрустальный башмачок.
Я же предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а условные — для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать формулу для себя.
Но сегодня день готовых формул.
В дополнение к предыдущим двум девушкам, одна из которых была почти совершенной, а вторая — совсем наоборот, давайте рассмотрим более реальную девушку, не золотую, а простую. Заодно я покажу примерно, как можно работать с идеальными моделями, чтобы меня каждый раз не спрашивали: «а где же живуут ваши интегрированные личности?» Известно где, в сказке.
Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно, не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она ему нравится.
Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о нескольких главных ошибках, которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала — все более-менее).
Первый баг называется «Страус»
Говорят, что страусы, на самом деле, голову в песок ни от кого не прячут, а избавляются так от насекомых. Но это неважно. Не в пример умным страусам девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать, оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием: невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и как угодно еще демонстрировать свою симпатию, но лучше не говорить никаких слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих прошлых романах и углубляться в анализ.
Защитная формула — в связи с этим багом: «Чувства, которые вы скрываете от человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)».
Второй баг называется «Качели»
Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом. Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом. Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться, она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп, который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).
Формула для борьбы с этим багом: «Магнитом, заставляющим человека делать к другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность, а холод и чувство опасности отпугивают даже животных».
И еще один анти-баг: «Начало отношений — не время для ничего не значащих обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов».
Третий баг называется «Болото»
Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами. Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность. Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но, к сожалению, для людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу: совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню. Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку направлять на отношения — пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия, которая могла бы пойти на формирование вашей зависимости, пойдет на укрепление вашей позиции.
Волшебная формула для борьбы с этим багом: «Страсть — это джин из бутылки, и если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина».
Четвертый баг «Паровоз»
Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на место паровоза. Когда люди знакомятся, они — новые знакомые. Не любовники и даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант — оценивать себя его взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что отношения — вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия, если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот новый человек, он — один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по моменту знакомства, который так бездарно пропустили.
Анти-баг: «В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему может не захотеться»
И главный: «Научитесь играть, если хотите жить».
Комментарии
effect_diet 16.12.14 07:30
Какие замечательные формулировки.
По-моему, годятся не только девушкам.
evo_lutio 16.12.14 07:32
Это конечно.
Просто для девушек немного актуальнее. А так, да.
effect_diet 16.12.14 08:36
Давно подписался на ваши посты и читаю с удовольствием.
Даже для советов, подобных сегодняшним завел отдельную папку.
примите большой респект и пожелание удачи в дальнейшем творчестве.
evo_lutio 16.12.14 08:47
Спасибо)
nataly_braga 16.12.14 08:01
Для меня это клад, спасибо! И для дочери сохраню. Я уже когда-то Вам писала, что Ваш блог для меня — как образовательная площадка, а я как жаждущая знаний и любознательная студентка. Это ощущение продолжается и сейчас)))
Спасибо, что пишете!
9_mamka 16.12.14 10:38
Тоже первая мысль после прочтения: надо для дочек сохранить, чтобы не повторяли подобных ошибок.
Потом только задумалась — а мне-то все еще может это пригодиться? В голове держать не помешает, наверняка.
katerinafoto 16.12.14 08:13
И почему никто не рассказал мне об этом лет 30 назад. Возможно ли обрести ресурсы и перекроить себя в зрелом возрасте?
evo_lutio 16.12.14 08:14
Даже в старости.
katerinafoto 16.12.14 08:34
В старости любовные страсти сами собой становятся не актуальны. Я надеюсь на это. :)
А как быть с мыслями? Допустим человек пытается чем-то себя занять, тем же спортом. Но ведь занятия на тренажёрах или бассейн не мешают возвращаться мыслями к объекту страданий. Так же и творчество. Допустим, что женщина шьёт. Да, руки заняты. А голова, всё равно «крутит» неприятные мысли. Как не думать? «Не думай о белой обезьяне» — вот что получается. Или надо умотать себя так, чтобы в голове вообще ничего не осталось? Спорт выбирать игровой, азартный. Хобби тоже, где требуется полное включение в процесс?
evo_lutio 16.12.14 08:47
А что, ресурсы нужно ради любви приобретать что ли?
Про мысли я ответила ниже.
Уважаемые, хватит себя пугать любовью. Пугайте себя лучше прозябанием в серости. Это страшней.
elgreco 16.12.14 11:11
Тридцать лет назад — это когда вам 3 года было? о_О
katerinafoto 16.12.14 12:45
Спасибо за комплимент! Я не скрываю свой возраст. Мне 45.:)
osyen_girl 16.12.14 12:24
Да, это точно! Сколько ошибок можно было бы избежать мне тогда, 10-12 лет назад! Но, по крайней мере, опыт есть опыт, это тоже хорошо.
katerinafoto 16.12.14 15:09
Лучше бы опыт был со знаком плюс)
miss_illy 16.12.14 08:26
Мне кажется, в последнем случае, работа-учёба лучший вариант, ведь улучшая тело, гардероб и учась печь новые пироги, она будет всеми мыслями с ним, тело — чтобы он соблазнился, сексуальное платье -тоже для него, пирожками будут печься тоже ясно для кого… какое уж тут отвлечься? А так, работа и только работа… хоть лопату в руки и копать))))
evo_lutio 16.12.14 08:45
Это не важно. Третий анти-баг отлично работает, даже если все мысли будут о нем, главное, чтобы нечто менялось в реальной жизни в лучшую сторону, прокачивался какой-то ресурс.
А вот уйти с головой в работу, если та не слишком творческая и интересная, это часто — просто побег от страха, сжавшись в испуганный комок. И нормальных отношений в таком состоянии не развить.
Поэтому, работу я назвала первой, но лишь для тех, кому не приходится для этого себя ломать и запугивать. Иначе будет только хуже. Но если работа интересна и наполняет эмоциями, конечно.
ma_vijaya 16.12.14 17:10
«прокачка ресурса» — интуитивно понятно. хочу уточнить, если можно, точно ли понято :).
это аналогично прокачке мышц или, скажем, прокачке труб?
работа под нагрузкой, увеличивающая пропускную способность?
в случае ресурсов — развитие новых способностей?
evo_lutio 16.12.14 17:20
Хотя бы даже не способностей, а просто увеличение внешних ресурсов.
Ну вот навела уют в квартире, повесила красивый абажур, поменяла или просто постирала шторы, и это уже маленький, но ресурс, пусть и внешний.
Или зарядку стала делать регулярно и подтянула мышцы. Это тоже ресурс. Внешний, а частично даже внутренний может быть. Отличия потом опишу.
ma_vijaya 16.12.14 20:58
спасибо.
зацепило слово «прокачка».
т.е. собственные действия, направленные на увеличение конкретного ресурса.
само увеличение внешнего ресурса, по собственному выбору, — становится внутренним ресурсом?
начав с простого, можно постепенно «прокачать» все домА?
evo_lutio 16.12.14 22:10
Нет, не становится, просто внешний ресурс тоже полезен, сам по себе. Он тоже поддерживает человека и защищает. Просто намного меньше, чем внутренний ресурс.
ma_vijaya 17.12.14 07:28
спасибо.
plumbumz 16.12.14 08:39
а для юношей будет аналогичный пост?
evo_lutio 16.12.14 08:48
Будет)
girl_with_fox 16.12.14 09:08
Со всеми багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать полностью согласна
И знаете что? Что следуя подобным образом я впервые к 30 годам вступила в полноценные отношения. Правда у меня были другие формулировки, например, мне нужен был мужчина не для того, чтобы он сделал меня счастливой , а для того чтобы с ним я стала еще счастливее. Те сначала я наполнила свою жизнь, как вы говорите, внутренние ресурсы, а потом когда познакомилась с мч, он увидел, что не будет для меня лишь заполнением пустоты ( мне кажется мужчины этого боятся), не будет средством от одиночества, а равноправным партнёром. И в отношениях стараюсь об этом не забывать
evo_lutio 16.12.14 09:13
Вот знаете что? Я ни в одном посте не писала, что сначала надо наполнить жизнь ресурсами, а потом уже любить. И из комментария в комментарий объясняю, что это не правильно, что любовь — это тоже ресурс, что откладывать ее на потом, это значит отрубать от жизни кусок, закрывать целое пространство, причем в него и досуг попадет, и друзья, и приятели, много чего попадет, если решить для себя — никакой любви!
То есть это неправильная тактика и ведь повторяют снова и снова, и потом будут приходить и говорить, а вот вы раньше так писали, мол, запрещали любовь тем, у кого ресурсов мало. Но это же абсурд просто.
vibriss 17.12.14 07:30
Надо наверное это отдельным постом большими буквами написать :) А то новички постоянно будут приходить и постоянно спрашивать одно и то же :)
evo_lutio 17.12.14 08:07
Я думаю, бесполезно. Из мысли, что любовь может быть ресурсом, тоже сделают крайность и абсурд.
Дихтомное мышление и подростковый максимализм не исправишь отдельным постом с большими буквами. Это только взрослением исправляется.
evo_lutio 16.12.14 09:17
Это две одинаково вредные крайности: женское упование на то, что любовь заменит все в жизни, и страх перед любовью до того момента, пока не будет полной упаковки, а полной упаковки никогда не будет, особенно при таких страхах. Страх перед любовью всегда проецирует страх на любое сближение, а для безресурсной личности сепарация смерти подобна, это прямой ход в депрессию и социальную апатию, еще страшнее чем полное слияние, в котором жить можно.
girl_with_fox 16.12.14 09:50
Не поняла Вашей реакции. Я вроде поддержала Ваши выводы. Я не правильно выразила мысль? Надо было написать «со всеми анти-багами согласна»? Если так, то простите моё невежество. Я ни словом не упомянула, что полностью отложила любовь на потом, я написала, что наполнила ресурсы, но это не значит, что я не хотела, избегала любви., предпринимала шаги к её появлению в жизни, с радостью её ждала, но не делала «найти любовь» самоцелью.
evo_lutio 16.12.14 09:54
Мне важно, чтобы мне не приписывали мыслей, которые я считаю вредными.
А Ваша формулировка прозвучала похоже и я свою позицию пояснила, не столько для Вас, сколько для читающих, потому что подобные трактовки мне пишут постоянно и благодарят за них меня, хотя я не имею к этому отношения.
evo_lutio 16.12.14 10:00
Вы не откладывали любовь, просто копили ресурсы и это правильно.
Но многие прочитают именно так «любовь опасна», поскольку именно такая пропаганда активно проводится в жж, и в контексте этой пропаганды люди видят только эту сторону, к сожалению.
Поэтому я обратила внимание, что я не согласна с опасностью любви, даже для безресурсного человека.
anna_tsekh 16.12.14 10:05
А не будет же цинизмом воспринимать отношения как возможность попробовать, прокачать себя в какой-то проблемной сфере. То есть, например, я осознаю, что у меня есть баг «паровоз» в запущенном состоянии, я пытаюсь с ним работать вне отношений, но когда пробуешь, все ведь гораздо быстрее.
evo_lutio 16.12.14 10:09
Почему бы и нет.
Я считаю, что жизнь — это возможность прокачать свои ресурсы. То есть интеграция — цель жизни, а не наоборот)
Другой вопрос, что подходить к таким вещам без эмоций и чувств — не только неэкологично, но еще и неэффективно, это все равно что пытаться разобраться в музыке, заткнув берушами уши, не услышишь мелодии. То есть такие вещи «прокачиваются» только в состоянии эмоций, пусть и умеренных, но обязательно чувств.
anna_tsekh 16.12.14 10:16
А, наверное, без чувств и не будет «паровоза»?
evo_lutio 16.12.14 10:22
Не факт.
Там же сначала именно что мало чувств. И вот сидит девушка и мается, и думает, ну вот если он хотя бы богат… или щедрый… а так смысла нет, не очень нравится… время терять неохота.
То есть паровоз — он и есть паровоз, когда человек не видит смысла в процессе, а ему нужен какой-то результат, не обязательно брак, но какой-то полезный результат, и человек думает, может ли он его извлечь или нет.
Такой же паровоз у мужчин часто бывает, когда они сразу думают, даст или нет, быстро или не очень, и не будет ли потом проситься замуж.
Паровоз от недостатка энергии и ресурсов, нет сил на игры и нет мотивации, нужно ПОЛУЧИТЬ пользу срочно. Но еще паровоз от неправильных установок, то есть можно отчасти научить себя получать удовольствие от процесса и стать мастером каждого дела, которое делаешь. Хоть уборки дома это касается, хоть легкого флирта. Ко всему можно подойти творчески и со вкусом.
anna_tsekh 16.12.14 10:33
Ага, понятно. Спасибо за объяснение)
ext_749201 16.12.14 16:50
Ох, Эволюция, читала ваш пост, мысленно кивала, как мудрая черепаха — «и к этому, набив шишки, пришла, и это интуитивно понятно», и тут такое:
«…время терять неохота… То есть паровоз — он и есть паровоз, когда человек не видит смысла в процессе, а ему нужен какой-то результат»
Я нуждаюсь сейчас в налаживании и расширении социальных связей. И не смотря на это, когда меня зовут «на кофе» во второй раз, я думаю «Зачем?» «Мы прекрасно пообщались в первый раз рассказали друг другу новости про себя, какие-то детали своей жизни, а дальше что?» Я не вижу поля общих интересов и мне кажется, что оно от встречи вдруг не возникнет и мне придётся «высасывать его из пальца» — задавать всякие вопросы на разные темы в поисках зацепки для интереса, т.е. для меня это уже «напряг», «работа».
evo_lutio 16.12.14 16:55
Из пальца не нужно высасывать.
Но если это происходит всегда и со всеми, возможно, дело в том, что Вы не умеете налаживать связи.
А если с отдельными людьми, просто не тратьте на них время. Есть другие, которые Вам подойдут больше.
ext_749201 16.12.14 17:04
С удовольствием иду за спонтанным интересом — отвечаю, развиваю тему. Если не вижу потенциального интереса, возникает вот это «Зачем?»
Это баг? Нужно, как и при начальном развитии других ресурсов вкладывать через усилие (самой активно искать общие темы, активное времяпровождение вместо «кофе», которое обоим будет интересно)? Или это уже заваливание в другую сторону?
evo_lutio 16.12.14 17:23
Это тема про развитие ресурса дружбы. Если человек не умеет устанавливать связи, это не баг, но это неразвитый ресурс. Его можно развивать. А можно забить и развивать другие ресурсы.
Не все ресурсы требуют обязательного развития, люди разные, у всех разные склонности. Можно развивать те ресурсы, к которым есть склонности, а остальные или сами слегка потом разовьются, либо вообще без некоторых можно обойтись, это придаст своеобразие личности и только, интеграция — это индивидуальный узор качеств.
omnia 16.12.14 19:12
Мне про дружбу интересно. У меня с детства были друзья. В юности и ранней молодости — изрядное число по-настоящему хороших друзей плюс множество приятных знакомых. По всей видимости, налаживать связи мне удавалось. Потом я переехала в Великобританию, и началось безрыбье. Языкового барьера нет. Есть, с одной стороны, особенности местной культуры (люди в целом менее склонны к эмоциональному сближению). С другой стороны, повзрослев, я стала гораздо «разборчивее в связях». Теперь между средненьким (или тем более ниже среденего) по качеству общением и собственным обществом я однозначно выбираю последнее. И сейчас у меня фактически всего лишь три подруги, они же коллеги. Мы проводим пять дней в неделю вместе. Они, как и я, «понаехавшие». С ними мне очень повезло. К сожалению, за пределами работы есть только знакомые. Я хотела бы иметь качественный круг общения и за пределами работы, Я утратила навык устанавливания связей (который явно был в детстве-юности-ранней молодости)?
evo_lutio 16.12.14 19:20
Просто здесь другая тема пока.
Когда я опишу ресурс дружба, возможно, некоторые вопросы отпадут.
livejournal 16.12.14 09:34
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
livejournal 16.12.14 09:35
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
lady_carmine 16.12.14 09:36
Читаю и думаю: какая же я была дурында в 20 лет, вот прямо так все и делала, как написано :) Хотя про второй баг, вроде, просекла, что не надо лишний раз никого отмораживать.
Забавно, что во многих книжках про «отношения» так и пишут, как не надо делать, или в крайнем случае — где-то рядом с «как надо», но с внешней стороны. Например: «Покажите ему, что у вас много увлечений, кроме него», хотя надо не ему показывать, а у себя реализовать.
evo_lutio 16.12.14 09:40
Да, лучше показать, что он очень интересует, а на самом деле интересоваться побольше другим.
И еще ужасная ошибка. Он куда-то зовет, холодно отвечать, что занята, а самой сидеть весь вечер одна.
Лучше сказать «ой, так хочется, как жаль, что не получится, я очень сильно сожалею» и при этом заниматься чем-то интересным и не сожалеть. Или даже отменить какое-то дело ради встречи, но дело интересное, и это тоже, как ни удивительно, будет поддерживать намного лучше чем внешняя холодность и полная пустота за спиной, точнее последнее не только поддерживать не будет, а будет валить.
lady_carmine 16.12.14 10:14
>> Он куда-то зовет, холодно отвечать, что занята, а самой сидеть весь вечер одна.
Это же вообще классика — есть такое правило, что если мужчина звонит барышне после среды — ее уик-энд уже «занят», в самом деле, нельзя же предположить, что ее до сих пор никто никуда не пригласил.
В общем все проблемы от ленивой жизни…
А про ресурсы будет продолжение? Да, в других статьях уже много, но очень хочется систематизировать информацию, если вам не трудно.
evo_lutio 16.12.14 10:17
Про ресурсы, энергию, интеграцию, поле личности, и прочая очень умная, очень важная, очень сложная и местами даже очень новая информация будет в начале января на специальной площадке, а здесь — более прикладные темы.
akasya 16.12.14 10:21
йоххо!)
lady_carmine 16.12.14 10:35
Здорово! Пошла записываться! Спасибо вам большое за ваши тексты.
sadjo 16.12.14 10:52
Да это счастье какое-то! )
aylie_serinde 16.12.14 12:02
ура! =) ждем!
спасибо вам огромное.
yagusha 16.12.14 12:17
Ох… предвкушается больше, чем свидание…
algaedo 16.12.14 12:23
ура
lalavel 16.12.14 12:49
Скажите, пожалуйста, а где нужно записаться, чтобы получить доступ к специальной площадке?
evo_lutio 16.12.14 16:15
Я опубликую здесь и вышлю всем, кто записал меня в друзья, как обещала. И тем, кто прислал мне адрес на мейл.
e_movo 16.12.14 16:19
СПАСИБО!!!!
lalavel 16.12.14 19:06
Спасибо!
Я записала вас в друзья, так что буду ждать.
И большое вам спасибо за ваши тексты, они удивительно вовремя и очень на пользу
margarita_uk 16.12.14 14:33
Ура!!! Где записаться?
evo_lutio 16.12.14 16:17
Я пришлю ссылку.
lovely_allya 16.12.14 16:09
Здорово!
glassembroidery 16.12.14 16:13
Скажите пожайлуста как записаться на специальную площадку? Темы очень актуальные
evo_lutio 16.12.14 16:16
Достаточно записать меня в друзья. И здесь я тоже опубликую. Я не заинтересована скрывать, наоборот)
glassembroidery 16.12.14 16:45
Скажите пожайлуста как записаться на специальную площадку? Темы очень актуальные
evo_lutio 16.12.14 16:48
Я выше ответила.
aylie_serinde 16.12.14 18:45
ура! =) ждем!
спасибо вам огромное.
twice_a_week 16.12.14 20:40
Очень жду! Огромное спасибо за Вашу работу, за посты и за комментарии!
aylie_serinde 17.12.14 09:59
ура! =) ждем!
спасибо вам огромное.
nil59 16.12.14 09:44
как обычно — хороший рецепт выглядит как «быть честным и много работать»
ну что за мир такой, а?!..
:)
evo_lutio 16.12.14 09:45
Хороший мир)
whale 16.12.14 12:35
Хороший рецепт: короткий и доступный:)
Я бы только «много» заменила на «хорошо», а то если выходит много бестолковой работы, то лучше уж вообще никакой.
nil59 16.12.14 13:20
а просто «хорошо» сильно расслабляет людей. «я же хорошо поработал сегодня, 15 минут подряд»…
можно сойтись на «много и хорошо»
evo_lutio 16.12.14 16:18
Все же думаю, даже бестолковая работа лучше, чем вообще никакой, в смысле полное безделье.
mrs_catbert 16.12.14 10:04
Большое вам спасибо за эту статью! Я с большим интересом читаю ваш журнал и очень вам благодарна за такие важные и полезные мысли, которыми вы делитесь.
livejournal 16.12.14 10:10
December 16 2014, 13:10:50
Пользователь sis_alenushka сослался на вашу запись в своей записи ««Научитесь играть, если хотите жить». Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] Оригинал взят у в Анти-баги для начала отношений […]
tacta 16.12.14 10:16
Эволюция, а что означает «Научитесь играть»?
У меня масса аналогий :(
Будут ли эти анти-баги корректны в случае просто несбалансированных дружеских отношений, нормально начавшихся, в которых один а то и двое из участников слаборесурсен?
Спасибо Вам большое.
evo_lutio 16.12.14 16:53
Да, эти анти-баги для всех отношений, и для дисбаланса тоже годится.
Но, само собой, насколько вообще может быть что-то универсальное. Не обязательно буквенно.
Про игру напишу отдельно.
livejournal 16.12.14 10:54
December 16 2014, 13:54:28
Пользователь bulo4ka2009 сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] Originally posted by at Анти-баги для начала отношений […]
lana_sl 16.12.14 11:03
Читаю Вас с огромным интересом ,и все жду,когда Вы начнете отвечать на мои вопросы,которые задавала Вам в личке. Постепенно поняла,что ответы рассыпаны в постах,причем,некоторые вопросы я и задать не успела,а читаю ответ. Вы очень грамотный специалист,как мне кажется. Спасибо Вам! Но я присоединяюсь к предыдущему оратору и тоже спрошу об игре-как это,жить,играючи? И что это за игра,которая необходима доя жизни? Я чувствую внутренне,что Вы правы-надо уметь играть,надо этому учиться,да. Но мне проще,когда я понимаю-почему и зачем,а этого я сама сформулировать не могу.
evo_lutio 16.12.14 16:24
Я на вопросы в личку вообще не отвечаю, не могу себе позволить.
Вопросы под специальным постом я с интересом прочитала все, но их пришло несколько сотен, я поняла, что выбрать проблематично, а люди ждут ответ, поэтому закрыла тот пост. Обязательно отвечу на многие вопросы, попробую их сгруппировать, потому что они все с одной стороны актуальные и болезненные, с другой стороны, ситуации настолько субъективно описаны, что разбирать каждый сложно.
lana_sl 16.12.14 17:06
Я из того поста поняла,что в личку Вы не отвечаете,я в личку и не ждала. Просто читала все посты последующие уже с мыслью,что где то тут может встретиться ответ. И действительно,многое из прочитанного стало частью ответа,хотя.. как поступить,я до сих пор не знаю. Внутренних ресурсов нет. Неравные отношения,практически нет перспектив.. Хочется из отношений выйти,и не могу,потому как это означает практически убить себя.
evo_lutio 16.12.14 17:17
Все дело в том, что я ведь тоже не знаю.
Когда к психологу приходят на консультацию (это надо отличать от психотерапии, на психотерапию ходят долго, чтобы разобраться в своих внутренних конфликтах, а на консультацию приходят несколько раз, иногда даже один, чтобы получить рекомендацию по решению конкретной проблемы) психолог должен очень тщательно расспросить человека, задав ему много правильных вопросов, чтобы выяснить для себя максимум данных о ситуации (учитывая, что люди искажают почти всегда, и надо понять, что на самом деле происходит и как исправить) и потом он даст свои рекомендации. Но нет никакой гарантии, ни того, что рекомендация, даже самая верная, способна поправить дело (ведь проблема всегда системна) ни того, что человек это сможет воплотить так, как нужно (хотя психолог должен учитывать возможности человека).
То есть даже при личной работе — результат очень относительный. А тем более — вопрос в жж. Что на него можно ответить? Да ничего, поскольку даже субъективных данных — чуть больше нуля.
Я надеюсь, это прочитают те, кто задает мне вопросы. Даже если я испытываю очень большое сочувствие, я чаще всего действительно ничего посоветовать не могу. Лучше разбираться самим или искать психолога, который будет помогать лично решать эту проблему.
lana_sl 16.12.14 17:42
Спасибо Вам. Вы понимаете,я и сама с годами поняла,что никто не даст готовых и гарантированных решений,и ,помимо этого,научилась меньше циклиться на своих переживаниях,а больше думать о пользе дела. Это значит,что если я имею целью быть с человеком,то я должна вкладываться в отношния,не бояться покааться смешной,одним словом,не бояться искренности,если мне человек нужен и дорог. Это то,что я поняла и прочла сходные мысли у Вас. И второе — я перестала искать линейных решений. Неравные отношения -это данность. Но если случилось чувство,если это всерьез ,значит,неравные отношения могут когда-нибудь стать равными. Скажите,как Вы считаете,я правильно думаю ?
evo_lutio 16.12.14 17:49
Я думаю, что неравные отношения вредны. «Сходные мысли» можно прочитать в любой книге, если открыть ее наугад, прочитать строчку и интерпретировать по-своему. Книга 100% подтвердит Ваши мысли, в тайне от ее автора.
Поэтому все-таки предлагаю обсуждать здесь мои анти-баги, а не Вашу ситуацию. Если Вы еще не читали мой пост про дисбаланс, прочитайте его, он на предыдущих страницах блога.
lana_sl 16.12.14 18:46
Вы правы,извините.
kaplya_w_more 16.12.14 11:20
Чтобы избежать «паровоза» лучше где-нибудь полгодика вообще о завязавшихся отношениях никому не рассказывать :) А то вопросы насчет «перспектив» начинаются с самого начала и трудно потом совсем не думать, когда на них отвечать приходится)) хотя это от неустойчивости опять же конечно
Про «страуса» это очень свежая рекомендация, и важная. Для мужчин часто это очевидно, а вот женщины очень многие привыкли как раз скрывать, боясь показаться доступной.
power_l 16.12.14 16:33
Можно уточнить, что для мужчин «очевидно»? То, что мужчины часто «паровозят»?
evo_lutio 16.12.14 16:49
Я тоже не поняла, что очевидно мужчинам, и что скрывают женщины.
kaplya_w_more 16.12.14 17:22
Нет, я это на тему первого бага написала. Мне кажется, мужчины чаще явно демонстрируют симпатии (и понимают, что это важно для того, чтобы понравиться женщине), а женщины стараются скрывать, чтобы не показаться доступной. Хотя по-разному конечно может быть
evo_lutio 16.12.14 17:29
Аа, да, Вы правы.
kaplya_w_more 16.12.14 17:43
Вот этот первый баг для меня оказался самым неочевидным, до сих пор обдумываю. И на самом деле большое облегчение от того, что и для энергобаланса лучше демонстрировать симпатию открыто, а не париться, что как бы чего себе не нафантазировал. Ведь действительно есть такой миф, что лучше поначалу быть «снежной королевой» хотя бы внешне
Другое дело, что важно радость от общения демонстрировать именно тому, от кого хотелось бы взаимности и действий по сближению (во-время замечая, если в человеке что-то сильно не понравилось и дистанцируясь в этом случае), и еще то, что Вы написали про темп сближения, не форсировать события. Все это вместе большое искусство ведь, надо учиться… )
evo_lutio 16.12.14 17:57
Просто если женщина уже в зависимости, то на надменном лице будет собачий взгляд и она будет выглядеть нелепо. Уж лучше бы смотреть тогда восхищенно, это действует пленяюще.
А если она пока не зависима, то ее открытая улыбка и симпатия в глазах ни на грамм не представят ее зависимой, будет видно, что она — сама по себе, просто открыта миру и солнечна.
В общем, гармония — это сочетание внутреннего и внешнего, а когда внешним пытаются изобразить нечто противоположное внутреннему, получается уродство. Представьте себе очень слабого человека, который старается выглядеть очень сильным. Он ведь выглядит еще слабей не так ли? Недостаток содержания усиливается неподходящей формой, а не исправляется.
Тем, кто хочет притворяться, нужно читать Станиславского. Он детально объяснял, что хорошо притвориться можно только став таким изнутри.
kaplya_w_more 16.12.14 18:53
Спасибо!
Да)) про надменность с собачьим взглядом это точно))) выглядит не очень
Надеюсь, сильно запущенных случаев по этой части у меня не было, сильнее во время развития уже отношений косячила. И что-то похожее наблюдалось в отношениях с сильным дисбалансом не в мою пользу, особенно когда я объявила, что из отношений выхожу, но зависимость осталась (уже не любовь, скорее наоборот, обиды и негативные эмоции) Прочитала там ниже в комментариях важное пояснение, что когда баланс завален, то нет смысла применять первый антибаг. Да и если человек уже не симпатичен, то тем более.
Конечно, я переключаюсь, стараюсь наращивать ресурсы и т.д. Спасибо огромное, что так терпеливо об этом всем пишете и напоминаете, это поддерживает очень.
И надеюсь, что про новые отношения тоже скоро станет актуально, в этот раз буду вооружена знанием про антибаги)) спасибо!!
evo_lutio 16.12.14 18:56
Я не писала, что нет смысла применять первый антибаг при дисбалансе.
Интерпретаторы, вы не перестаете меня восхищать!
Я написала, что первый антибаг не поможет исправить дисбаланс. Но применять его нужно всегда! Этот антибаг универсален, и я тоже это написала.
againdepression 16.12.14 19:19
А, все-таки нужно :) А то мне тоже что-то свое показалось :) Не, я не рассчитывала что первый антибаг поможет исправить дисбаланс. Я надеялась что быть может поможет как-то исправить впечатление, которое уже создано моим поведением из первого бага.
evo_lutio 16.12.14 19:25
На впечатление уже влияет дисбаланс, если он есть.
Использовать нужно просто для того, чтобы больше и больше все не портить.
Но исправить серьезный дисбаланс, просто лучисто улыбаясь, нельзя. И впечатление сделать независимым от дисбаланса тоже нельзя. Но любое правильное поведение в любой ситуации лучше, чем неправильное.
againdepression 16.12.14 19:34
Спасибо за то что так терпеливо все разъясняете.
Жаль что все эти важные вещи я не прочла лет так 10 назад — многих ошибок удалось бы избежать.
kaplya_w_more 17.12.14 04:01
Вот вроде бы и имела в виду, что «нет смысла применять первый антибаг» для выправления дисбаланса именно, но действительно без этого пояснения выглядит странно, надо быть аккуратнее в формулировках.
Спасибо за уточнение.
Постов про выход из замкнутых кругов дисбаланса очень жду, вылавливаю все на эту тему в постах и комментариях..
sanctumup 17.12.14 04:13
Ох, я тоже про выход из минусового дисбаланса очень жду, и тоже все что было по теме, собрала. Это у меня как путеводный клубочек в страшном лесу с чудовищами. Или светильник, который светит каждый день, пока других источников света не густо.
Из прежних постов Эволюции помню, что главное — это ровное доброжелательное отношение, без лишних эмоций, ревности и обид. Дружелюбие, в общем. И плюс к этому — внутреннее дистанциирование и накопление собственных ресурсов, других источников эмоций. Вкратце, если не ошибаюсь. Ну, я стараюсь такой стратегии придерживаться, по крайней мере.
Прошу прощения, если оффтоп.
kaplya_w_more 17.12.14 06:02
У меня тоже приблизительно так отложилось и примерно той же стратегии стараюсь придерживаться. Засада в том, что «доброжелательное отношение, без лишних эмоций» насильно не устроишь, если очень достали )) понятно, что все равно надо как-то менять постепенно настрой на конструктивный и как можно скорее выходить из замкнутого круга обид и переживаний
sanctumup 17.12.14 14:36
Если очень достали, в смысле, агрессия прет — тут другое, понятно, что будешь злиться и раздражаться. Так ведь это в любом общении так.
Я так поняла, что благодушная стратегия касается других «обидок» — тех, когда не хватает внимания, заботы и стремления к близости со стороны партнера, а наоборот, отмечается, что его больше интересует все что угодно, но не ты, а ты — пустое место какое-то.
Такое благодушие со временем приходит, если постепенно сфера собственных интересов и ресурсов, не связанных с партнером, смещается тоже в сторону и начинает преобладать. Но на это довольно много времени надо, хотя может, у кого-то и быстро бывает. Смотря кто как увяз. )))
evo_lutio 16.12.14 18:57
«Вооружена знаниями» = вооружена своими интерпретациями)
kaplya_w_more 17.12.14 03:46
Эх, это да…
не поможет выправить дисбаланс, да, это поняла..
power_l 16.12.14 18:44
Соглашусь, что мужчины легче и чаще демонстрируют свои симпатии. Но это касается, только тех случаев, когда мужчина «решился» и намерен «завоевать» женщину.
Но если симпатия есть, а «решимости» не хватает (думает, что не «потянет» женщину), то будет тоже «страусить», не хуже женщин:)
evo_lutio 16.12.14 18:58
Тоже верно.
livejournal 16.12.14 11:37
December 16 2014, 14:37:45
Пользователь lidia46 сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] Оригинал взят у в Анти-баги для начала отношений […]
ice_fate 16.12.14 12:03
Эволюция, спасибо большое! Как я рада, что нашла ваш блог! :)))))
whale 16.12.14 12:20
Какой лёгкий и приятный коктейль сегодня:)
Заключительный аккорд — самый прекрасный. Удивительно обнаружить такую реплику в качестве рекомендации. Довольно часто слышу её в обвинительном контексте: «у тебя всё поигрушечки!», «играем? когда ж ты образумишься?!» и в том же духе…
Спасибо.
(Хотя очень жду артиллерию потяжелее и поувесистее:))
vereyskaya 16.12.14 12:42
Какая реакция будет правильной, если замечаешь в девушке или парне, который тебе интересен, такие тенденции (например, то холоден, то проявляет интерес; или сразу пытается выяснить, дашь или не дашь)? Быть максимально открытой и честной в своих чувствах? Хочется, чтобы человек расслабился.
evo_lutio 16.12.14 16:29
Я бы не сказала, что нужно быть максимально открытой и честной, максимум ведь разный бывает.
Если женщина очень устойчива и непротиворечива, она может быть максимально открытой, а если совсем не устойчива, то максимальная открытость может означать честные признания, что она хочет замуж срочно и умирает от сомнений и ревности, а это лишнее в начале отношений. Отношения в начале нельзя перегружать лишней близостью (см «паровоз»)
Поэтому быть дружелюбной, в меру открытой, последовательной, но при этом не торопить сближение и не заваливать границ ни своих, ни чужих, нормальная тактика. Даже с манипуляторами или очень нестабильными людьми. Должен быть хотя бы один островок честности и стабильности, если второй не такой.
jodelis 16.12.14 12:47
Спасибо!
Про соцсети было бы очень интересно, если Вы конечно планируете такой пост. Я как-то завела в соцсети аккаунт, но бысто поняла, что для меня как для человека со склонностью к эмоц. зависимостям это трясина, куда быстро начинает уходить время и ожидания, поставить или получить лайк или написать комментарий к фото начинает казаться «ненавязчивым» способом узнать об отношении человека к себе, так что я удалила аккаунт, уровень дискомфорта пересилил.
Про третий баг – у меня получается направлять себя с зависимости или стресса на работу (т.е. последнее время даже не надо направлять, просто у меня есть интерес и часто даже энтузиазм, причем достаточно неожиданно стала расти отдача). А вот перенаправить внимание на другие сферы – даже тело, гардероб, дом, и более сложные – дружба, общение – уже сложнее. Не хватает энергии. Как тут действовать – сознательно выделять время на сферы, где такой минус, заставлять себя, придумывать как бы себе игру, чтобы постепенно втянуться?
gabriev_goury 16.12.14 13:17
Внезапно, хороший и правильный псто.
Категорически одобряю его и запрашиваю разрешения на перепост в свой блог.
evo_lutio 16.12.14 16:29
Да пожалуйста.
Комментарий удален
evo_lutio 16.12.14 16:39
Внезапно в топе 25, как я поняла.
theinterference 16.12.14 13:25
А можно это разъяснить?
И еще один: «Научитесь играть, если хотите жить».
livejournal 16.12.14 14:21
December 16 2014, 17:21:59
Пользователь dio64 сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] Оригинал взят у в Анти-баги для начала отношений […]
estera 16.12.14 14:39
Спасибо большое!
estera 16.12.14 15:00
То есть, получается, всякие наивные хитрости типа «пройду мимо его окна и НЕ ПОСМОТРЮ» (назло ему буду писать в соцсети, как хорошо провожу время с подружками, и т.п.) — только портят дело, потому что ему дают понять, что ему не очень рады, но саму себя заставляют сильнее погружаться в мысли о нем?
evo_lutio 16.12.14 16:42
Более того, они и ему говорят, что женщина зависима.
Я потом расскажу как работает поле. Человек все прекрасно ощущает, поэтому врать бессмысленно.
Скрывать кое-что можно эффективно. А вот изображать — нет. Разве что при очень большой значимости, когда влияние на второго сильно. Тогда можно голову морочить, да он и сам рад обманываться. А пока значимость мала, и тем более меньше значимости второго, второй все видит насквозь. Он не знает деталей, но откалибровать эмоции, как говорят НЛП-шники ничего не стоит.
againdepression 16.12.14 17:58
Да, чувствуют зависимость каким-то непостижимым образом, эхх… А что делать если уже немного успела накосячить ведя себя как страус и теперь терзают грустные подозрения что он уже что-то понял про мои эмоции и дисбаланс в его пользу? Есть шанс исправить это правильным, нестраусиным поведением?
evo_lutio 16.12.14 18:04
Нет, дисбаланс нестраусиным поведением вряд ли исправишь.
Дисбаланс слегка исправляется 3 и 4 анти-багами.
Но вообще, как работать с дисбалансом, что и в каком случае можно исправить, отдельная тема.
againdepression 16.12.14 18:10
Понятно, спасибо.
livejournal 16.12.14 14:52
December 16 2014, 17:52:48
Пользователь kate_murphy сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] Оригинал взят у в Анти-баги для начала отношений […]
ladyx_623 16.12.14 15:14
Спасибо за отличную статью, очень полезно.
А отдельный пост о соцсетях и их роль в заваливании баланса — это очень актуально. Просим, просим!
zvezdenik 16.12.14 15:16
почему-то хочется к первой части последней фразы дописать «по правилам»
power_l 16.12.14 16:29
еще лучше, по «моим правилам»:)
zvezdenik 16.12.14 19:13
нее, мне «по моим» дописывать не хочется — лень придумывать правила )
in_silver_mask 16.12.14 16:14
Первый антибаг удивил немного, потому что все народные рекомендации наоборот «казаться холоднее», чтобы новый возлюбленный не подумал, что победа слишком лёгкая и раньше времени не потерял интерес.
И часто, источая сладкие улыбки, можно получить приглашение в кровать раньше, чем хочется. А хочется медленного развития темы.
Я не спорю, просто удивилась. Наверное, народные рекомендации даются, чтобы изобразить насыщенную жизнь за пределами свидания, а все массово воспринимают, что нужно скрывать свои чувства.
evo_lutio 16.12.14 16:38
Просто народные рекомендации часто агитируют быть «страусом»: якобы все, что внутри человека, никак не влияет на реальность, такой кондовый материализм. На самом деле, заниматься нужно тем, что внутри, и тогда то, что снаружи приобретет очень правильный рисунок и можно будет позволить себе все. А если следить за внешним, то как ни притворяйся, все равно получится уродливо.
Единство формы и содержания.
Комментарий удален
jane_bess 16.12.14 17:12
Эволюция, воистину Вы — добрая фея! Мои самые счастливые отношения случалсь именно тогда, когда я была в них недостаточно заинтересована.
evo_lutio 16.12.14 17:28
Все же идеал — быть очень сильно заинтересованной и очень сильно заинтересовать собой партнера.
Вот это — максимально прокаченный ресурс, особенно если человек это делает не только спонтанно, но и осознанно.
А «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» и про мужчин тоже — известное, но это не так уж приятно и не дает максимум ощущений.
Хотя, если потом и Ваше чувство тоже подтянулось, значит гармония получилась.
jane_bess 16.12.14 18:44
Я была слабо заинтересована лишь в самом начале, можно сказать, при первом знакомстве. А в процессе общения конечно же подсаживплась на этот источник энергии, но ничего не фантищировала и не забегала вперед. Один такой роман мне до сих пор вспоминать радостно и приятно. А другой продолжается, я боялась, что статус мужа и жены все испортит, но мой будущий супруг проявил настойчивость и оказался прав.
Много слез и нервов было истрачено до этого, я на 100% узнала себя в девушке-фантазерке, вообще была склонна полностью растворяться в романтических отношениях. Причем, если партнер не соответствовал романтическому образу, я дорисовывала все недостающее и отсекала лишнее. Старательно избегала ситуаций, которые, чувствовала, могли бы проявить его не лучшие качества. В общем, глупо себя вела и сама заслужила то, что в итоге расхлебывала.
Хорошо, что мой будущий муж встретился мне в хороший период, и я хоть и не осознанно, но сумела избежать большей части ошибок, о которых Вы написали, именно благодаря тому, что моя жизнь в тот момент была полна другими приятными впечатлениями.
soulat 16.12.14 17:31
Спасибо большое! Очень полезный пост. Сразу вспомнилась своя история, когда я, в период очередной влюбленности пришла в тренажерный зал просто переполненная фантазиями и эмоциями по поводу этих фантазий, а вышла через два часа в ровном и радостном понимании того, что да, мужчина мне очень нравится, но мы едва знакомы и мечтать о детях это рано, все и так хорошо идет.
evo_lutio 16.12.14 17:32
Очень много таких ситуаций знаю. Именно таких, и про спортзалы, и про интересную работу.
blackminister 16.12.14 17:55
Как здорово, что эти антибаги такие естественные, а то «женская мудрость» или пикап, велящие всё время притворяться — сразу в тоску вгоняют.
Надеюсь, будут такие антибаги для уже сложившихся отношений.
evo_lutio 16.12.14 18:00
Это быдлопикап учит притворяться, прошу прощения за неполиткорректность. Но это самый примитивный, вульгарный и дремучий уровень пикапа. Для дураков.
Есть пикаперы и их много, вполне себе смыслящие в том, что без прокачки ресурсов и настоящей значимости бесполезно что-то из себя изображать.
Комментарий удален
evo_lutio 16.12.14 18:11
То, что Вы описываете, вообще никакого отношения к игре не имеет.
Давайте до абсурда не доводить философское понятие «игра»? Даже если вообще не ясно, что это, постарайтесь предположить, что это нечто хорошее и полезное.
evo_lutio 16.12.14 18:27
То, что Вы описываете, это примитивное и довольно грубое доминирование.
Ничего удивительного, что периодически это переходит в физические тычки с синяками. Поскольку сарказм и издевки — это классическая вербальная агрессия, то есть по сути вербальные пинки.
Обычно такие «шутки» любит только тот, кто в дисбалансе на полюсе +, и совсем не любят те, кто -, поскольку вторые превращаются в мальчиков и девочек для бития. Побороть второго для них в принципе нереально, даже если они очень остроумны и даже ядовиты. В дисбалансе это невозможно, они все время будут принимать и обтекать.
Комментарий удален
evo_lutio 16.12.14 19:47
Пожалуйста. Но только я не верю во все эти «я думала, что с головой не дружу!». Сейчас такой уже перебор с блогами и сообществами, где бесконечно обсасываются сцены и детали эмоционального насилия и женщин убеждают ни в коем случае не винить себя, а винить и ненавидеть и презирать насильников. Тысячи жертв хором и по одиночке жалуются на то, как с ними обращались ужасно, рассказывают подробности, и им все сочувствуют, сочувствуют, обвиняют и обвиняют проклятых насильников, этого так много в жж и вообще в интернете, это такой уже утвердившийся стандарт, что я не верю, что Вы этого не слышали никогда и до сего момента обвиняли во всем только себя. Скорее всего Вам просто приятно еще и еще раз услышать, каким насильником и агрессором был тот ужасный человек, и сколь невинно пострадавшей были Вы.
И я прошу больше не поднимать эти темы в моем блоге. Мы уже столько раз обсуждали с Вами абьюзеров и подлецов. Давайте на этом остановимся. Я не вижу ни малейшего смысла в бесконечном обвинении плохих людей. Они лучше от этого не станут. И Вы не станете лучше от этого, вот что самое главное. А скорее всего станете даже хуже.
evo_lutio 16.12.14 20:03
Смотреть на ситуацию с издевательствами над Вами нужно из позиции внутреннего локуса.
А это позиция вот какая:
«О меня вытирали ноги, а я ковыряла брошюрки по айкидо и думала, что не умею играть, я пыталась смотреть на издевательства как на игру, потому что я вцепилась в него мертвой хваткой, не могла отлепиться, готова была сносить любые унижения, позволяла с собой так обращаться, потому что Я была зависима»
И вывод:
«Что я могу сделать чтобы выйти из этой зависимости и никогда в нее больше не попадать?»
Вот это внутренний локус, а не вот это все «мне доказали» «меня уверяли» «меня запутали» «большое спасибо за слова, что во всем виноват он». Никто бы Вас не запутал, если бы Вы не были настолько вовлечены в неравные отношения, слабы, зависимы и не боялись потерять его намного больше, чем самоуважение, им дорожили больше, чем собой. Это Вы были зависимы, а не Вас делали такой, как будто Вы предмет. Наоборот, Вас и делали предметом, потому что Вы были зависимы. И Вы можете не быть более зависимой никогда, если у Вас будут собственные ресурсы. Любой человек в зависимости ведет себя так как Вы. Выйдя из зависимости, любой человек перестает себя вести так. Тот, кто пользуется чужой зависимостью, очень незрелый человек в плане нравственности. Но Вам нужно думать, как не попадать в зависимость самой, как самой дозреть в плане ресурсов, а не о том, как другому человеку стать нравственным.
hizentli_green 16.12.14 19:59
Интересно, а мне вот, напротив, становится скучно, если надо мной никто не подшучивает и не иронизирует (конечно, если у меня есть возможность ответить тем же). Это со мной что-то не так или просто разным людям нравятся разные способы общения?
evo_lutio 16.12.14 20:08
Ну так и шлепки с укусами некоторым нравятся в сексе, у всех свои вкусы. Кто-то любит деликатное общение, кому-то нужны тычки, обоюдные или односторонние.
Но если бы Вы были в отношениях сильного дисбаланса, то есть зависимы и согнуты к земле и Вашу самооценку размазывали бы жесткими ироничными комментариями, Вы бы ощутили разницу между легкими вербальными шлепками и ударами.
stranger2 16.12.14 20:13
«а мне вот, напротив, становится скучно, если надо мной никто не подшучивает и не иронизирует (конечно, если у меня есть возможность ответить тем же).»
Может быть, поведение другого дает Вам возможность (как бы разрешение) делать так же? Как бы по правилам?
hizentli_green 16.12.14 20:17
Да нет, не думаю. Я же и сама выступаю инициатором. И радуюсь, если ответ получается симметричным.
blackminister 16.12.14 20:55
Т.е. из позиции ( — ) нереально бороться с этими шутками никак?
evo_lutio 16.12.14 22:08
Нет, из позиции (-) нереально ни с чем вообще бороться. Это даже не 0 — власть, это минус, то есть человек не может ни на что влиять и даже не хочет, то есть не понимает, чего он хочет.
mandrivnytsya_s 16.12.14 18:34
Да, узнаю себя бегущую впереди паровоза чуть ли не в свадебном платье. Еще и удивлялась потом, почему это человек отстраняется.
Кстати, очень рада, что у Вас все складывается с новой площадкой
evo_lutio 16.12.14 18:37
А что там может не сложиться? Места в интернете пока завались.
Писать совсем некогда было, но сейчас время нашла.
la_kis 16.12.14 20:16
Прошу прощения, вклинюсь с вопросом. А есть уже новая площадка? где?
И спасибо Вам большое, очень понятно и доступно.
К сожалению, уже многие ошибки были сделаны, причем в почтенном возрасте, но теперь очень не помешает вот такая четкая инструкция.
livejournal 16.12.14 19:03
December 16 2014, 22:03:27
Пользователь dork_emk сослался на вашу запись в своей записи «No title» в контексте: […] Возможно, мне это пригодится) https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru53603/ […]
hizentli_green 16.12.14 19:18
Какой отличный пост, спасибо!
Первый пункт очень про меня, мой тогда-ещё-будущий муж постфактум очень удивлялся — мол, неужели ты тогда была уже влюблена, а я и не догадывался даже ни о чём.
peggy_s 16.12.14 19:29
Мне в свое время помогал принцип — не ограничиваться одним желанием, строить в голове сразу лестницу желаний.
Ну то есть вот прекрасный молодой человек. Я хочу с ним жить долго и счастливо, и умереть в один день. Но если не это, то прожить пару лет тоже здорово. Но если не это, то секс время от времени тоже хорошо. Но если не это, то дружба и походы в кино тоже славно.
Во-первых так гораздо легче получить что-то приятное (дружба и кино оказываются плюсом, потому что лучше, чем ничего, а не минусом, раз это меньше, чем загс). Во-вторых если вдруг оказывается, что на лестнице не хватает ступенек — это повод посмотреть на себя и подумать: а куда они подевались: почему я вдруг в загс хочу а в кино нет.
twice_a_week 16.12.14 21:04
Супер пост!
Все баги детектед (в разной степени запущенности).
Спасибо вам большое)
livejournal 16.12.14 21:09
December 17 2014, 00:09:23
Пользователь viva5a сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] Оригинал взят у в Анти-баги для начала отношений […]
life_on_mars_1 16.12.14 21:43
Прекрасные советы! Я так интуитивно всегда и делала, при появлении нового человека в жизни, сразу начинала развивать еще какое-то направление, чтобы был баланс.. шла учиться, или на работу новую, больше общалась с друзьями. Все работала идеально. Но это расчитано на ситуацию, когда оба человека более менее порядочные и хотят отношений в принципе.. А как быть с людьми, которые специально все это используют (взгляды, недомолвки, томные беседы и «ухаживания» и тп) для привлечения девушки… но не для отношений, а так поохотиться.. В Европе таких называют players. Сейчас их вал. Французы вообще мастера создать атмосферу влюбленности на пустом месте, но как только ты попалась тебе объявят, что ничего не хотят.. развод идет на свободные отношения. С подобными людьми, когда чувствуется подвох, хочется сразу выяснить более менее чего они хотят, и это, конечно, романтику убивает. Я просто не пойму почему сейчас так много людей, ведущих себя подобным образом.. Они вроде и боятся отношений и хотят.. Может это после 30ти происходит, что не хотят тратить время на ухаживания.. Все сразу подавай. Появляется человек, весь себя показывает с хороших сторон и буквально тут же признания, и давай семью или жить вместе.. Делаешь паузу если, чтобы разобраться.. исчезают, вроде как задела самолюбие. А если не делаешь, то тоже ничем хорошим не заканчивается. Какой-то это инфантилизм.. или тупо развод на секс. Я честно в замешательстве))) Прошу прощения, если опять не в тему и не поняла чего).
keyf1nder 16.12.14 22:19
НУ а как жить сегодняшним днем в любви если знаешь, что завтра как сегодня уже не будет?
livejournal 16.12.14 23:33
December 17 2014, 02:33:07
Пользователь ice_fate сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] Оригинал взят у в Анти-баги для начала отношений […]
odnagdiki 16.12.14 23:42
ай, спасибочки! ;)
актуально
krabovaya 16.12.14 23:58
«Нужно понять, что отношения — вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия, если она будет расти» — в общем и в целом согласна. Но жаль тратить свое время на любителей разнообразия. Теоретически человек, который не готов к серьезным отношениям, может увлечься, потом влюбиться, а на практике такое происходит довольно редко. Прицениваться к новому человеку как на базаре, конечно, не хочется. Но и однодневные отношения, секс без обязательств тоже не нужны. Есть ли для такого случая какой-то антибаг? В начале общения человек, настроенный на секс без обязательств и тот, кто настроен на серьезные отношения, часто ведут себя одинаково. Как их различить?
Спасибо большое за этот и предыдущие посты. Рада, что Вы вернулись!
evo_lutio 17.12.14 08:22
А зачем заниматься сексом в однодневных отношениях?
Я написала к этому багу анти-баг, но только анти-баги исправляют собственные баги, а не чужие. То есть если человеку не интересно общение и не хочется любви, а хочется сразу быстро секса, то это его «паровоз» и сделать с этим ничего не нельзя, а только не идти с ним на сближение.
А вот если и самой не хочется никакого секса до свадьбы, а хочется только сблизиться, узнать друг друга, а потом получить гарантию бракосочетания и только потом секс, то наверное нужно искать человека, который считает секс после свадьбы нормой. Возможно это религиозный человек. Но он может девственностью заинтересоваться, конечно. Либо нужно искать человека для которого секс означает предложение руки и сердца. Но таких мало. Сейчас секс — это этап между браком и симпатией. И конечно, на любом этапе отношения могут прекратиться, не дойдя до следующего этапа. Но если Вам кажется, что человек изначально вступает на этап секс, не имея совсем никаких чувств, значит не нужно торопиться и нужно добиться для себя уверенности в его чувствах. Чувства не проходят после секса по причине секса, даже наоборот, развиваются обычно.
krabovaya 17.12.14 15:51
Чувства не проходят после секса по причине секса, когда они есть. Но бывают умники, которые строят из себя влюбленных, чтобы получить доступ к телу. Вопрос был о том, как отличить первых от вторых. Можно, конечно, мариновать мужчину месяцами или даже годами, но так легко оттолкнуть и того, кто в принципе не против серьезных отношений.
evo_lutio 17.12.14 16:17
Да отличайте как хотите, при чем тут я?
krabovaya 17.12.14 17:25
Подумала, вдруг у Вас и на это случай какой-нибудь простой и изящный антибаг имеется. Ошиблась.
evo_lutio 17.12.14 17:32
У меня много чего имеется. Но, к сожалению, не для Вас.
ocharovan_naya 17.12.14 17:43
Да-да, меня тоже вопрос этот интересует)) а то, кажется иногда, на 10 чел., которые хотят тупо секса, 1 хочет отношений. Вообще у мужчин все гораздо проще, да?
У меня сейчас вот такая проблема с выбором, наверное ресурсы чуток подросли)))) 3 человека мне нравятся, и 2 из них хотят (как мне кажется), со мной отношений. А я хочу с третьим, который со мной отношений не хочет, а хочет только секса.
livejournal 17.12.14 01:38
December 17 2014, 04:38:10
Пользователь lexy31 сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] Оригинал взят у в Анти-баги для начала отношений […]
livejournal 17.12.14 02:04
December 17 2014, 05:04:08
Пользователь sis_alenushka сослался на вашу запись в своей записи «восторг ))» в контексте: […] получится уродливо. (Эволюция) https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru53603/ […]
chitat_polezno 17.12.14 04:28
Собственно, на все баги антибаг один — показывай заинтересованность, но не торопи события — лучше займись собой. Мне всегда было БЕЗУМНО СТРАШНО показать заинтересованность — я думала, что если покажу, мной начнут манипулировать.
anna_muradova1 17.12.14 06:42
Читала и думала: ну почему вот никто не объяснил мне эти простые вещи, кошда мне было 17?Вопрс, понятное дело, риторический. Грустно то, что оттплкивать мужчин своей холодностью нас учили мамы долго и старательно. Нас в смысле меня и подруг, когда мы были подростками. Ни бобежмой показать юноше, что он тебе нравится! Это хуже, чем разврат считалось. В результате, чем больше мальчик нравился, тем больше приходиломь зажиматься, контролировать себя и делать каменное лмцо, а непринужденно можно было общаться только с теми, кто не нравился. Ну и результатаит становидись неудачные отношения. И разочарование, ароде бы все «правильно» делаешь, а к тебе липнут только те , к кому ты равнодушна.
dechicot 17.12.14 06:52
Ну а как же Татьяна? Раз уж она рискнула признаться Онегину в чувствах,то почему остальным нельзя? Другое дело, что ей это не помогло.
evo_lutio 17.12.14 08:14
Вот как раз опыт Татьяны и считается неудачным примером. Призналась, а он ей отказал. Поэтому лучше молчать.
Но тут есть такая вещь. Если мы представим, что Татьяна осталась в зависимости, то молчание ей бы не помогло, она бы так и засохла от тоски по Онегину, который и внимания бы на нее не обратил. Но она призналась, а потом (что очень важно) вышла из зависимости, и поэтому Онегин спустя время влюбился (а если бы не призналась, не влюбился бы никогда).
Если же мы представим, что Татьяна изначально не была в такой уж зависимости от Онегина, жизнь ее была бы не скучна и томна в лесу с книжками, а наполнена деятельностью, то она бы могла иметь к Онегину симпатию и давала бы ему это понять (в анти-баге к страусу, кстати, есть пункт невербально, то есть без слов(!) и писем) И Онегин мог бы увлечься. Даже наверняка бы потянулся из своей апатии и скуки к яркой и деятельной девушке, которой он явно нравится (судя по глазам) но точно это не известно (слов нет) и хочется понять. Это простой психологический механизм — дать информацию невербально, но не дать вербально, тогда эта информация становится очень волнующей (а слова ее делают однозначной и превращают уже в предложение).
anna_muradova1 17.12.14 09:08
Татьяна это яано девушка не из сословия, к которому принадлежали наши матушки :). Так что я между их полудеревенскими полусоветскими установками и этим литературным примером сходства вижу мало.
dechicot 17.12.14 12:55
В западных сериалах часто встречается момент, когда один из пары говорит другому ‘я тебя люблю’ слишком на раннем этапе отношений, это не комильфо и может даже послужить причиной того, что герои расстанутся. Но у них это от гендера не зависит — парень, признавшийся на первом же свидании, точно так же может оттолкнуть от себя девушку. И признание в любви у них — big deal, событие особой важности, символизирует этап в отношениях. Не помню таких правил в нашем кинематографе. Может, ошибаюсь и просто не замечала?
ya_renarde 17.12.14 08:02
Да, да абсолютна с Вами согласна. Меня именно этому учила мама: никогда не показывай, что мальчик тебе нравится, иначе ты слишком доступна и тебя не будут уважать и любить. Первый раз такое услышала от мамы в 3 классе, когда соседский мальчик, которому я нравилась пригласил вместе ходить в школу и обратно. Я совершенно превратно поняла мамины слова и с надменной физиономией проходила мимо все 3 года, что была в него влюблена. А в голове придумывала все возможные диалоги. Конечно, с мальчиком не сложилось даже приятельства. Но это меня ничему не научило))) и вывод я сделала, что не я неправильно делаю, а что мальчики — какашки, играют не по правилам))) удивительная логика у меня была.
Действительно, все баги — детектит в большей или меньшей степени. Не устану говорить Вам спасибо, Эволюция!
anna_muradova1 17.12.14 09:12
Да, это удивительная логика, отталкивать тех, кто тебе приятен. Я только после 30 поняла, какая эта дикая чушь и ужаснулась. А мальчикам и непонятно было, с какого перепугу в ответ на симпатию им надменное отношение. Хорошо нще, что с возрастом все расставляешь на свои места. Я до этих антибагов дошла метедом проб и ошибок кже не в самом юном влзрасте. Увы.
9_mamka 17.12.14 10:58
Вот интересно, у меня с детства на подобные поучения родителей-тетушек реакция была сама что ни на есть протестная:«Да вот еще, какие-то цирлихи-манирлихи разводить еще!».
Поэтому я все детство и часть отрочества прогопала с мальчишками по чердакам и косогорам, играла в индейцев и казаки-разбойники, и если кто-то нравился, я ему так и говорила — «Ты мне нравишься, пошли я тебе покажу где скворцы гнездо свили…»
В юности я дров наломала очень много, гормон играл, деревья гнулись, но два «моих» бага всегда были — качели и паровоз. :))
А вот страус — просто никогда, а анти-баг от болота всегда тоже словно сам получался: когда кто-то начинал нравиться, у меня немедленно развивалась бурная деятельность сразу во всех направлениях.
Я сама себя так и объясняла: влюбилась — вдохновилась.
Впрочем, мне и двух багов хватило…
ocharovan_naya 17.12.14 07:12
Эээх…. мне бы этот пост да 4 месяца назад, вот просто точно такими анти-багами отпугнула принца моей мечты :) А все потому что сразу боялась потерять, такой мне попался впервые, ну просто принц на белом коне :)
А теперь, похоже, уже все, момент упущен((
lana_aelin 17.12.14 07:24
Понятные и доступные рекомендации! В восхищении :)
katerinafoto 17.12.14 09:56
Скажите, а бывает ли так, что никакие ресурсы не помогут наладить отношения? Например, если один, ресурсный, желающий строить семью, тратит много сил на отношения. А другой, говорит, что не знает чего хочет. Много работает. Поздно приходит домой, любит командировки — в общем всячески физически устраняется от общения, прикрываясь усталостью и работой. Вот как определить тому, кто отношений хочет, стоит эта игра свеч или бесполезно одной тащить весь этот воз? Ведь на прямой вопрос можно получить ложь в ответ. Дисбаланс очевиден. Нужно постепенно тоже уходить из этих отношений? Или не постепенно. А сразу выставить чемодан за дверь?
Я бы с удовольствием пришла к Вам на консультацию, если такое возможно.
evo_lutio 17.12.14 10:42
Дисбаланса не бывает между двумя ресурсными. У одного ресурсов намного меньше и нужно заниматься ими.
Консультация пока невозможна, к сожалению.
katerinafoto 17.12.14 10:50
Ну а если просто. Один любит. Другой «не уверен».
Разве эта ситуация сама по себе не перечёркивает все ресурсы того, кого не любят?
У меня вопрос стоит ребром. Или я собираю его чемодан. Или продолжаю ждать перемен. Заниматься собой. Копить ресурсы. И на что-то надеяться.
Очень трудно вытягивать саму себя из болота за волосы.
Еще труднее, когда отношения тянут из тебя последнюю энергию.
evo_lutio 17.12.14 10:54
Я уж точно этот вопрос решить не могу. Решайте Вы.
katerinafoto 17.12.14 11:02
Да, я понимаю. Кроме меня никто не решит. Спасибо.
На резкие перемены тоже нужна энергия.
rio_abajo_rio 17.12.14 14:11
Большое спасибо за этот пост, как и за все остальные, конечно! Но за этот в особенности, он на многое мне обратил внимание
Уже больше 2 лет у меня нет и даже не возникало ситуаций для этого — что одновременно и парадоксально, и закономерно. Я вообще много внимания уделяю попыткам разобраться, что же такое да почему, и определенные разноплановые ответы я нахожу, с помощью Вашего блога, терапевта, учебы, жизнедеятельности своей вообще. Да это вообще сейчас мой запрос в терапии.
В разное время разные баги из описанных Вами мне были свойственны, однако сейчас я понимаю, что актуальный у меня баг — это, как мне кажется, вариант «страуса», хотя возникает он еще ДО начала отношений. Собственно, он любое начало и блокирует. И только очень потихоньку, через большое внутреннее сопротивление, маленькими шагами это меняется, и сейчас я на такой точке, что я с удовольствием могу приветливо и легко общаться с незнакомыми и малознакомыми мужчинами в ситуации, когда в качестве «опоры» у меня есть общий с ними исходный контекст — в магазине, спортзале, еще каких-то объединяющих местах и сообществах и т.п. А когда не могу найти спасительного контекста, я пугаюсь, напрягаюсь-зажимаюсь и как-то автоматически не просто сдерживаю все возможные приветливости и выражения интереса, но и вообще будто стараюсь сделать незаметной и как-то из ситуации слинять. Хотя потом могу ее обдумывать, думать о мужчине, корить себя за зажатость — то есть, как и лирическая героиня поста, чересчур много внимания вкладывать в эту ситуацию, пусть это и не мечты-фантазии:).
Это вариант страуса, или я неправа?
Мне сейчас очень интересно как раз учиться выражать открыто мужчинам возникшую симпатию (какого рода она бы ни была). Но пока вот такое: «при встрече свою влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно (…) при встрече лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием: невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и как угодно еще демонстрировать своию симпатию» — для меня пока что-то из серии «очевидное-невероятное». То есть такое, что я очень хочу попробовать, но на практике будто сковываюсь по рукам и ногам:) — ну вот пока радуюсь, что нашла для себя осознанную опору в виде общего контекста и уже и это считаю большим продвижением.
Есть мужчины, с которыми я бы хотела выглядеть более тепло и более открыто (а не холодно и закрыто!), — но боже, что же это так сложно-то мне!:) а наверняка в общении такая закрытость не располагает человека подойти ко мне поближе:)
Не видите ли Вы в описанном мной еще какой-то баг? Мне вот кажется, я описала не такую редкую ситуацию женскую.
evo_lutio 17.12.14 14:47
Зажатость в общении, для которого нет никакого повода, в принципе естественна. Хорошо, конечно, быть очень коммуникабельным и уметь даже случайному соседу в лифте улыбаться, но очень мало людей умеют делать это органично и непринужденно. Большинство закрываются, когда нет повода для контакта. Это в том числе и боязнь показаться навязчивым, не уважающим чужие границы.
Но вот если инициативу к контакту проявляет мужчина, а Вы зажимаетесь, тут можно говорить о баге. Но это не страус как мне кажется, а просто застенчивость излишняя. В принципе, если человек обратился, он уже открыл свои границы и можно не волноваться относительно того, что он подумает что-то лишнее.
Про то, как прокачивать ресурс привлекательности, как стать обаятельной и уметь держать внимание, это большая тема, отдельная.
rio_abajo_rio 18.12.14 09:23
Большое спасибо за ответ, звучит очень поддерживающе для меня. В определенном смысле, даже как рефрейминг — первая часть ответа. Вторая — это то, на что я обращу внимание.
Может быть, в системе Ваших будущих постов про ресурсы и посту про описанный ресурс привлекательности найдется место:).
Да, и впечатлилась я своей очень говорящей опечатке в первом же предложении: «Уже больше 2 лет у меня нет и даже не возникало ситуаций для этого — что одновременно и парадоксально, и закономерно.»
Пропущено, чего, собственно НЕТ:)))!!! и это правда, ибо мне сложно определить чётко. Для начала, отношений с мужчиной, в которых есть взаимный интерес к сближению именно как мужчины и женщины:). А не как друзей, допустим. Такое у меня происходит.
А в целом, я хочу «близость+секс+партнерство+любовь», но не хотела бы, чтобы это звучало как идеал. Мне кажется, в начале любых таких отношений со взаимным интересом друг к другу мужчины и женщины у обоих, у каждого по-своему, есть какие-то эмоции, желания, интересы, внутренние импульсы друг к другу — которые могут стать предпосылками/зачатками описанных составляющих. А могут и не стать. Может чего-то не хватить или оказаться не таким, каким хочет кто-либо из сближающихся. Но взаимные импульсы, интерес — это база для того, чтобы хоть что-то могло начаться.
Но это я увлеклась отступлением:) прошу прощения:)))
rio_abajo_rio 18.12.14 09:25
Подумала, что сказанное мной могло прозвучать как «паровоз». Но, мне кажется, в последние год-полтора как раз я не стремлюсь бежать впереди актуальной фазы отношений и предвкушаю и моменты начала интереса тоже) и вовсе я не собираюсь с каждым бежать в развитие и в развитые «в целом»:) с каждым индивидуально.
evo_lutio 18.12.14 16:54
Конечно я собираюсь описывать все ресурсы подробно. А привлекательность — это 1. Ну и 7 отчасти.
То, о чем Вы говорите, это, скорее всего, неумение перевести общение из дружеской и деловой плоскости в плоскость романтического общения, быстро и мягко, по собственному желанию. Сейчас очень многие женщины этим страдают. С одной стороны, они постоянно говорят, как им противно, что на них смотрят как на объект, с другой стороны, когда некто их интересует, они понимают, что не умеют переводить в эту плоскость, а если пытаются, чувствуют себя глупо, нелепо, а то и униженно. На мой взгляд, это одна из главных трудностей женщин сейчас: научиться переводить когда надо, изящно и красиво. Это умение так же дает возможность когда нужно четко поставить стену и не чувствовать себя объектом в чьих-то глазах, когда этого не хочется. Пока же получается, что многие ни того не умеют, ни того, и одно неумение закрепляет другое.
Напишу об этом как-нибудь подробней.
ya_renarde 18.12.14 19:14
О, и я с нетерпением буду ждать ваш пост на эту тему! Эволюция, не выразить словами мою благодарность. По нескольку раз перечитваю посты и ответы к комментариям. Огромное спасибо, что объясняете такие полезные вещи всем нам!
ext_2230412 17.12.14 14:22
Появился вопрос — а как отличить сдерживаемое влечение «страуса» от влечения, которого и в самом деле нет? Навоображать себе можно чего угодно, вплоть до ложной трактовки невербальных сигналов — вот она теребит волосы (хотя на самом деле дурная привычка), или вот она села в открытую позу к тебе (хотя ей просто удобно так сидеть) и т.д.
evo_lutio 17.12.14 14:37
Лучше не пытаться разглядеть то, что прячут. Прячут, значит ок. Смотрите на то, что Вам демонстрируют.
livejournal 17.12.14 21:30
December 18 2014, 00:30:32
Пользователь koka_kola23 сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] «Научитесь играть, если хотите жить». Оригинал взят у в Анти-баги для начала отношений […]
livejournal 18.12.14 08:35
December 18 2014, 11:35:04
Пользователь utoch_ka сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] Originally posted by at Анти-баги для начала отношений […]
livejournal 18.12.14 12:08
December 18 2014, 15:08:44
Пользователь matriselba сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] Оригинал взят у в Анти-баги для начала отношений […]
livejournal 18.12.14 13:37
December 18 2014, 16:37:22
Пользователь w1ndg1rl сослался на вашу запись в своей записи «Анти-баги для начала отношений» в контексте: […] Originally posted by at Анти-баги для начала отношений […]
dolce_1988 18.12.14 19:22
Ох, прямо все ошибки я совершала)))
d_black_cat 19.12.14 01:17
Интересно — у девушек, если я правильно понимаю, похожие проблемы, только если мужчины это скрывают, часто даже от самих себя(дабы не выглядеть «не мужественно»), то девушки не боятся это обсуждать. Впрочем — неясно только одно… А как быть тем, кто устал от игр? Особенно от таких, за которыми людей-то и не видно? А тут — как раз такая игра, кмк: http://www.proza.ru/2014/12/16/983
Впервые опубликовано — evo-lutio