Как избавиться от мешающей установки

Некоторые обижаются на меня за то, что я описываю каких-то суперлюдей, на фоне которых обычные люди чувствуют себя не очень. А хотели бы чувствовать лучше. И это понятно.

Те, кто читали мои статьи про энергетическую яму, про сложность позитивных изменений, про конфликт удовольствия и пользы, помнят, что я не считаю самопринуждение хорошим способом для изменения жизни. Поэтому результат, при котором люди ощущают свою неполноценность, это не тот результат, который способен кому-то помочь.

Если человек находится в хорошей энергетической форме, то ему может быть полезно, а иногда даже приятно находить у себя недостатки и работать над ними. При высоком общем тонусе и достаточной вере в себя энергии вполне хватает на то, чтобы и слабость свою обнаружить, и уверенности в себе не потерять, и избавиться от этой слабости, и еще больше тем самым уверенность укрепить.

Но совсем иначе ощущают себя люди, у которых энергии в данный момент маловато, по причине разных обстоятельств, иногда не особенно от них зависящих. Когда таким людям другие, бодрые, начинают рассказывать, как это полезно и даже приятно работать над собой, они впадают в уныние, а иногда в раздражение. Они не хотят над собой работать, у них нет на это сил, и все, чего им хотелось бы, это почувствовать, что они и так очень даже адекватны и даже в каком-то смысле гармоничны. От ощущения собственной гармонии стресс у таких людей существенно снижается и энергии становится чуть больше. Во всяком случае, они чувствуют себя лучше. Но когда им говорят, что в них что-то не так, они испытывают падение духа и им хочется ополчиться на того, кто им испортил настроение.

Вот почему «сытый голодного не разумеет» и, призывая других стремиться к успеху, важно оценивать, есть ли у них на это силы.

Лично я это все неплохо понимаю и считаю, что собственный организм в прямом смысле стоит того, чтобы танцевать вокруг него с бубном. Точнее иногда танцевать, иногда не обращать внимания, а иногда наоборот нагружать посильнее. Все это зависит от состояния, в котором находится система.

Никаких суперлюдей не существует в природе. Бывают люди, которым удалось организовать себя изнутри так, что их энергия расходуется с пользой, и поэтому ее становится не меньше, а больше. Чаще всего такой правильной организации помогли какие-то внешние обстоятельства, и хотя ядро личности создается только проактивно, то есть изнутри, материал для переработки у всех разный. Кому-то и перерабатывать ничего особенно не нужно, а кому-то приходится поднимать себя буквально из руин. То, что даже из руин поднять себя все равно можно и такие резервы у психики есть, не отменяет того факта, что сделать это в сто раз сложней, чем когда способствуют обстоятельства. Каждый человек вправе гордиться собой, если ему удалось преодолеть какие-то сложные обстоятельства жизни и вывести себя в нормальное русло. Бонус – это то, что преодолев тяжелое обстоятельство (плохая семья, болезнь, аддикция, депрессия) и все-таки организовав свою личность изнутри как надо, человек получает очень сильную и стойкую структуру, которая останется с ним скорее всего навсегда. Если же все сложилось легче, без особенных преодолений и борьбы, такую внутреннюю структуру бывает легче утратить, она «не выстрадана», а значит менее осознана и власть над ней меньше.

Но пока человек изнутри себя не организовал (не подключился к ресурсам, не прокачал их, не мотивировал себя на развитие, не укрепил самооценку, не развил внутренний локус и т.д.) и у него мало энергии, люди, у которых энергии больше, могут вызывать у него зависть.

Зависть, как и обида – это не чувства плохих людей, это чувства людей в плохом состоянии. То есть и зависть, и обида (имеется в виду перманентные глубокие чувства, а не ситуативные короткие эмоции) не означают, что человек плох, а говорят о том, что ему плохо. Любой человек, не имевший никогда или утративший внутренние опоры, может испытывать и зависть, и обиду, поскольку благодаря плохому состоянию, пребывает в беззащитном состоянии.

В беззащитном состоянии человек чувствует себя маленьким, а других большими. Иногда он злится на это свое чувство и начинает бунтовать, доказывая, что другие еще меньше, чем он, просто изображают из себя больших. Так обида переходит в ненависть, а зависть в презрение. Человек, ощущая себя меньше, чем другие, старается раздуть свое слабое эго с помощью агрессии, которая носит функцию защиты. Он видит, что обидчик не спешит заглаживать вину, и поэтому объявляет его врагом. Он чувствует, что тот, кому он завидует, не торопится отдавать ему свое место, и поэтому начинает его презирать. То есть обида-зависть – это слабости, которые человек пытается изжить, напитывая то и другое агрессией. Это восстание эго.

Ненавидя и презирая, вместо того, чтобы обижаться и завидовать, человек чувствует себя больше и сильней, субъективно ему кажется, что он наконец-таки раздобыл энергию. Но для мозга такие эмоции являются чем-то вроде химических стимуляторов, они взламывают банк энергии и очень быстро расходуют все запасы. Ничто не истощает так, как ненависть. С точки зрения психофизиологии – это самое энергоемкое чувство. Но человек может не замечать этого, потому что в момент ненависти чувствует себя как раз неплохо, особенно по сравнению с моментами упадка и самоотвращения. То есть как наркоман кайфует от наркотика и страдает во время ломки от его отсутствия, лишь умозрительно понимая, что ломка вызвана наркотиком, а не чем-то еще, так и ненавистник ощущает моменты апатии или тревоги, из которых опять вылезает в ненависть, и только ненависть дает ему почувствовать себя лучше.

Я хочу еще раз повторить, что не верю ни в каких суперлюдей, и сама являюсь самым обычным, имеющим большое количество недостатков, человеком, которому до качественной интеграции как до неба. Конечно, я видела высокоорганизованных личностей, энергии, силе духа, устойчивости и мотивации которых можно было позавидовать (белой завистью) но ни один из этих людей не был суперчеловеком, то есть у каждого были какие-то особенности, которые могли бы показаться даже слабостями, если бы не их, в целом, эффективная жизнь. Если жизнь эффективна, то есть если человек просыпается утром с удовольствием и с азартом принимается жить, и делает за день много полезного для себя и других, не стоит рассматривать его черты как слабости, у него все ок. У других это может быть и слабости, а в данной структуре – все на месте, ничего не мешает, а возможно и помогает. Даже вредная привычка, разрушающая одного человека, у другого может быть так интегрирована в организм, так удачно вписана и компенсирована, что ничему не мешает. Человека можно рассматривать только как целостную систему, и расчленять на отдельные качества – только очень условно, в целях анализа, который всегда будет очень индивидуальным.

То есть когда я пишу о каких-то вредных установках, я имею в виду только то, что такие установки могут блокировать энергию, отнимать силы, нарушать внутреннюю гармонию. И возможно (если человек ощущает внутреннее побуждение), эту установку надо попытаться сменить, отказаться от нее, но ни в коем случае не насильственным путем, не ввергая себя в еще больший стресс, не ломая в себе то, что работает хотя бы как-то. К изменению себя нужно подходить мягко, и сейчас я расскажу, как это можно делать, например.

Если вы помните, как выглядит круг эго, вы знаете основные инструменты, которыми можно воздействовать на любую ненужную вам установку. Собственно и суть сформированного и интегрированного эго в том, что оно работает как компас, точнее как рулевой, постоянно направляя выбор, который совершает человек и поддерживая стабильное настроение. Недоформированное эго работает не так хорошо и исправно, однако, обратив на него свое внимание, им также можно пользоваться. Оно как бы требует настройки «вручную», но тоже работает.

Чтобы немного ослабить вредные программы, которые вам надоели, например зависть или обиду, можно использовать одновременно или по очереди четыре инструмента. Верхние инструменты (самооценка и локус контроля) относятся к этической сфере, то есть к тому, как человек воспринимает себя и других и располагает это в парадигме. Нижние инструменты относятся к энергетической сфере, то есть непосредственно к тому, на что и как отпускается энергия. Верхняя сфера связана с нижней, просто верх занимается ментальной настройкой, а низ — эмоциональной. Но границы между этими сферами нет.

Если вы хотите избавиться от обиды (если не хотите, оставьте ее в покое, не нужно насиловать себя и тратить силы) вы можете рассмотреть эту обиду через четыре эго-фильтра.

По поводу внутреннего локуса я говорила в прошлом посте: чтобы не обижаться, важно понять ограниченность воли другого человека (слабыми людьми целиком управляют обстоятельства, сильными людьми отчасти) а для этого признать ограниченность и своей воли тоже, снять с себя ответственность за то, что вы не можете изменить, взять на себя ответственность за то, что изменить вы можете. В свете внутреннего локуса окажется, что либо виноватого нет (в легком варианте обиды), либо виноватый есть (в тяжелом варианте обиды), но взыскать с него ничего полезного нельзя. Во втором варианте следует обратить внимание на слово «полезное». При сильной обиде может казаться, что даже если нельзя взыскать ничего материального, моральное удовлетворение от ненависти получить можно, это компенсирует траты, дает ощущение силы, восстанавливает во внутренних правах. Но здесь придется хотя бы допустить мысль, что такая компенсация – иллюзия, и ненависть больше забирает энергии, чем дает.

Чтобы правильно оценить свою обиду с точки зрения второго инструмента — самооценки, важно понять, что любая обида – это всегда взгляд на обидчика снизу вверх, как ребенок на фигуру взрослого. Если некто в вашем восприятии не сильнее вас или даже слабее, обиды на него быть не может, то есть обида – это всегда заниженная самооценка по сравнению с тем, как вы оцениваете другого. Он — великан, а вы — ребенок. Ненависть – это попытка вознестись и обрести силу при помощи аффекта агрессии. Но так как аффект – состояние короткое, после вознесения будет опять падение. Проанализируйте ситуацию с обидой с точки зрения самооценки. Хотите ли вы оставаться слабее обидчика и постоянно держать его фигуру в своем поле высоко над собой или вам хотелось бы отделиться от него и обрести независимость.

После этого необходимо оценить баланс между двумя другими инструментами эго: саморегуляцией и спонтанностью. Саморегуляция – это воля, самодисциплина, рычаг давления на себя, спонтанность – ваше настроение, актуальный уровень энергии, то самое, что страдает от стресса, питается иллюзиями, но по-настоящему может быть накормлено только чем-то увлекательным, вдохновляющим и полезным. Посмотрите на свою обиду с точки зрения энергии, которую она забирает у вас и дает. Скорее всего, вы чувствуете только поток энергии от периодов ненависти, удовольствие от картин мести и страх оказаться «терпилой», то есть отпустить обиду. Отпустить обиду выглядит так, как будто вы предаете себя, трусите и уступаете обидчику. Рассмотрите, как обида третирует вашу волю, вы как связанный зверь, которого дразнят, вы не можете ничего предпринять, никак наказать этого человека, не можете забыть его и заняться чем-то полезным для себя, а вместо этого только держите его образ в поле и постоянно наполняете этот образ своим вниманием, своими эмоциями, кормите эту лярву. Да, вам потребуется небольшое усилие, чтобы перестать думать об этом и не восстанавливать в памяти картины обиды, следуя кругу привычки, а может быть обида так сильна, что эти картины сами насилуют ваше воображение, и тогда потребуется усилие, что удерживать в голове что-то другое, не пуская в воображение это. В любом случае воля в таком случае действует, потребляя энергию спонтанности, забирая у нее эту энергию в долг, отсюда напряжение и даже стресс, но зато воля таким образом освобождает спонтанность от навязчивых вампирических образов, и освободив, дает ей возможность наполняться энергией свободно и полно. Представьте себе это в образах, как именно это происходит: вы занимаете немного энергии для усилий, а потом возвращаете эту энергию с большой прибылью.

Точно так можно рассматривать через инструменты эго любую ненужный вам баг или вирус (чем это отличается потом расскажу, но второе забирает больше энергии). Но если желания такого нет и возникает сильное сопротивление, оставьте себя в покое. Возможно, в данный момент времени у вас есть задача поважней и энергия нужна на решение той задачи, а лишней энергии просто нет.

Комментарии

atlasigor    21.02.15 07:51
Развитие ваше огромно. Это понятно.
Но почему вы совершенно не знакомите людей с таким моментом жизни.
Как внешние и внутренние негативные влияния.
Вывод вы про это ничего не знаете.
Или боитесь об этом говорить.

evo_lutio    21.02.15 07:56
Мое развитие совершенно обычно, кое в чем даже отстает. Я нормально образована в сфере своей профессии и у меня есть профессиональный опыт, на основании чего я и делаю выводы.

Я все время пишу про негативные влияния, но Вы, вероятно, имеете в виду что-то свое.

atlasigor    21.02.15 08:01
Это похвально, когда Вы себя стараетесь наоборот принизить. Приуменьшить.
Это говорит о скромности. Но тем не менее, вы даете огромнейший анализ и разбор жизненных ситуаций.
Но при этом мало акцентируете внимание читателя на тот простой факт.
Что есть огромнейшая армия супердухов. И они чрезвычайно негативны.
Они вместе с тем невероятно развиты и они и вносят все дисбалансы в наши умы.
С какой целью. С одной. Получить от нас живительные излучения энергии.
В том промежутке нашего непонимания.

evo_lutio    21.02.15 08:04
Про таких вот «духов» и всяких прочих астральных паразитов и хищников я напишу, когда расскажу то, что я знаю про энергетическое поле.

Правда, на феномен этих существ я смотрю с точки зрения психологии, она в настоящий момент времени доросла до того, чтобы эти феномены, в целом, объяснять.

Мистика сама по себе меня не интересует.

atlasigor    21.02.15 08:10
Я Вас понял. Вы в первую очередь психолог.
Все понятно. Но к сожалению психология еще не взяла на вооружение того простого факта.
Факта присутствия негативных мерзавцев. Астральных, невидимых, но существующих душ.
Ведь Вы же не будете отрицать что человек прежде всего дух.
А затем уже вполне физический субьект. Но управляется он изнутри, от своего духа.
И вот в этом промежутке принятия решений и кроется вся казуистика трудностей.
Ибо именно на этой стадии нам привносят массу эмоций и готовых решений.
Выдавая их за наше собственное мышление. И мы….верим и ведемся и…….совершаем ошибки.
Получаем наказание и…..учимся. Стараемся не делать новых ошибок.

А отрицание духов это и есть мистика.

evo_lutio    21.02.15 08:12
Ээ, нет. Человек — это не дух, это сложный синтез физического и психического.

К сожалению, вынуждена заморозить нашу дискуссию, поскольку это офтоп.

heinza    21.02.15 07:57
Я ненависть на беговой дорожке включаю.
Единственное, что дает мощный импульс тренировке, иначе дохлая каракатица какая-то 🙁

kaganob    21.02.15 08:17
Когда обижаешься, чувствуешь беспомощность и еще страх, когда на тебя злятся. Если ты более независим, то легче — можешь уйти из ситуации и все.

tomsoyer    21.02.15 08:33
очень полезно, спасибо!!

ext_401232    21.02.15 08:49
Когда я была молода, то где-то в одном из журналов вычитала про один прием, если вы считаете, что вас обидели, поступили с вами подло и т.д., вам стоит об этом рассказать, если некому рассказать, или это что-то унизительное и не хочется никого посвящать, то можно рассказать самому себе стоя перед зеркалом, рассказать много раз пока этот случай не будет казаться уже чем-то не сильно важным… Мне помогало) (с тех пор я часто разговариваю сама с собой, обсуждаю что-то, это же не паранойя?))))

evo_lutio    21.02.15 09:03
Это заблуждение, что от разговоров с кем-то или с самим собой можно нечто исчерпать. По этому кругу часто ходят люди, присаживаясь на уши друг другу чуть что в жалобах на жизнь.

Наоборот, от повторений паттерн формируется, а не отрабатывается. Чтобы он отработался при повторении, должны включаться дополнительные факторы, то есть сам факт повторения не является инструментом избавления, а наоборот, сам по себе, является инструментом закрепления.

ext_401232    21.02.15 11:44
Ну вероятно в моем случае какие-то дополнительные факторы(какие не знаю) все-таки включались, потому что я представляю эту схему не как круг, а как спираль, с каждым витком(рассказом) все дальше и дальше от произошедших событий и суть событий на этом расстоянии выглядит совсем по другому, не так остро, не так важно, да и вообще «мелочи какие то», и зачем на них зацикливаться?

shoosha_rider    22.02.15 14:33
кстати, есть такой метод бросить курить: накуриться до посинения, до отёка гортани и лёгких, тогда несколько дней курить действительно не хочется, а там и отвыкнешь.

evo_lutio    22.02.15 14:34
Или до инфаркта.

e_movo    22.02.15 14:37
Отек легких — это прекрасно, после него действительно не захочется ничего, ибо это довольно смертельный случай.

sezession    22.02.15 20:36
Ага, отвыкнешь, как же. Через несколько дней — как миленькая снова.

natalyoslo    21.02.15 09:01
Не устаю говорить вам спасибо! Вообще не понимала почему все усилия типа «соберись, тряпка» приводили к еще большему стрессу и отбрасывали назад, требуя на восстановление вдвое больше сил и времени. А все коментарии любящих окружающих «неужели трудно взять себя в руки и сделать над собой усилие» вызывают еще больший депресняк. Действительно нужно полюбить себя такой как есть сейчас, а не тот образ, который хочешь построить в будущем. И никакого насилия над собой. Буду работать, спасибо-спасибо!!!

heithell    22.02.15 19:39
Уже полгода пытаюсь понять — как это можно: взять и полюбить себя. И не понимаю. Где про это хоть то-то пишут? Всякие хорошие слова в свой адрес от других я воспринимаю как снисхождение, а от самой себя — как подлый обман.

evo_lutio    22.02.15 19:49
Это эгоцентризм еще может быть. Очень много внимания себе и поэтому все похвалы кажутся неубедительными, хочется побольше доказательств, повесомей, посильнее. Так нередко бывает.

Может быть наоборот перестать о себе слишком много думать?

heithell    22.02.15 20:22
Это получается только если по уши загружаешь себя работой так, что только есть и спать можешь, а чуть только время свободное в голове выдается, начинается по кругу: «Я богиня! Я говно!» и так далее.

natalyoslo    22.02.15 22:41
Несколько раз пыталась изменить свою жизнь (стать стройней, красивей, счастливей, активней…). Проблема в том, что делала это резко и энергетически затратно. Т.е все и сразу (спорт, диета, новая работа…) Организм реагировал буквально сразу и негативно (болезни, всевозможные сбои). Теперь понимаю, что находясь в энергетической яме такие эксперименты над собой не приведут к хорошему результату. Аутотренинги типа «я самая обаятельная и привлекательная» вообще не про меня.Убедить себя я не смогла. Теперь для меня «полюбить себя» означает осознать, что то какая я есть сейчас — это лучший вариант на сегодняшний момент. И совершенно искренне в этом себе признаться(именно лучший, а не тот недостойный, который требует немедленной реконструкции). А дальше себя потихоньку дорабатывать. Типа, а давай попробуем сегодня сделать упражнения не по 20 раз в три подхода, а просто пару раз (нет желания утром — спросить это еще раз вечером). А дальше искать ресурсы, которые помогут постепенно меняться.

evo_lutio    23.02.15 08:02
Да, полюбить себя — это видеть, что такая как ты есть, ты тоже очень ценна, для себя так просто бесценна (другой нет), но и для мира вполне уместна и можешь быть полезна.

crestog    21.02.15 09:10
В предпоследнем абзаце сказана важная вещь, к которой, правда есть вопрос: если я правильно понял, то Вы говорите о смене фокуса внимания с проблем, которые тянут энергию находясь постоянно в сознании, на что-то другое. По сути даже не столько важно на что, главное — с чего убрать внимание. И в том числе подключать волю, если внимание просто так не тащится от заезженной пластинки.

Может ли так быть, что внимание держится на чем-то негативном, потому что это негативное требует решения? Т.е. снимаем фокус с этого дела силой воли, а он, как сжатая пружина, через некоторое время возвращается обратно и такая карусель может продолжаться долго. Рассел писал в «Преследовании счастья», что надо смириться с тем, относительно чего есть проблема — тогда это автоматические станет неинтересным и внимание само снимется. Но смиряться ой как не хочется..

evo_lutio    21.02.15 09:16
Все негативное тянет на себя внимание, и это здоровый механизм, поскольку действительно негативное достойно внимания, поскольку может навредить, требует бдительности, требует поиска решений, требует усилий.

Но этот здоровый механизм при некоторых обстоятельствах, особенно при слабости общей конструкции личности и недостатке энергии, может превращаться в патологический очаг и сам по себе постоянно создавать кольцо затрат энергии впустую. Чем больше внимания, тем больше места в поле занимает проблема, вытесняя все остальное, и чем она больше, тем больше внимания, а значит энергии требует. Происходит самонакручивание и разрастание проблемы за счет внимания. То есть ее реальная опасность мизерна или вообще надуманна, а энергии она потребляет много.

Поэтому, опознав проблему как вирус, то, что никак не решается, ничего не дает, а только потребляет энергию, от нее можно избавляться вот таким путем. Но и здесь не следует чересчур усердствовать, потому что даже избавление от пустых проблем, но занявших существенное место в поле, может стоить очень большого стресса и принести не только страдания, но и вред. Так что везде следует действовать при согласии между разумом и телом, ориентироваться и на собственные ощущения тоже, а не только на рассудочное решение. Я много раз убеждалась, что осторожный и нежный подход окупается лучше, даже если требует больше времени.

crestog    21.02.15 09:31
Мда. Печальная картина — мало того, что личность дряблая, да еще и тратится как в последний раз и это на постоянной основе. С одной стороны прокачка ресурсов требует внимания, а оно как раз все уходит в трубу, а с другой — чтобы меньше уходило в трубу, нужны ресурсы. Подход с переключением фокуса по идее должен помочь сразу в двух направлениях, если подойти к вопросу правильно.

>> Но и здесь не следует чересчур усердствовать, потому что даже избавление от пустых проблем, но занявших существенное место в поле, может стоить очень большого стресса и принести не только страдания, но и вред.

Страдания и вред от того, что рушатся привычные, хоть и паразитные мыслесхемы?

evo_lutio    21.02.15 09:34
Страдания и вред от слишком большого стресса. Уровень стресса всегда должен быть допустимым, плюс-минус, но не чрезмерным. Именно поэтому нужно ориентироваться на свои ощущения.

otteffa    22.02.15 07:30
Спасибо!
Так хочется быстрых результатов,но после Ваших постов привыкаю к мысли,что результаты своих усилий увижу значительно позже,пока привыкаю просто делать полезное.
поb>позже,поканапоминаоб

sky_flyer    22.02.15 10:27
осторожный и нежный подход окупается лучше, даже если требует больше времени
абсолютное согласие, ага.

ext_2998692    21.02.15 09:32
Много лет назад , что бы избавиться от обиды на родителей , которые были великанами ( именно так их себе представляла ) , усилием стала стараться видеть в них обычных людей. Узнавая о мотивах их поступков , которые привели к трагедии . Пришлось нарисовать их жизнь , сложив нужные фрагменты выхваченные из их рассказов и других людей о том периоде и создать иллюзию , что они были несчастны и дезориентированы — оттого так всё и произошло . Стало легче от вывода что никто ни в чем не виноват . Но они стали для меня беспомощными трёхлетними детьми , которых надо опекать . Правильно ли это ? Получилось как бы несколько художественных фильмов с их участием , и отстранённый взгляд на ребёнка ( себя ) рядом . Я как то отделилась от них. Пришлось это делать что бы избавиться от ненависти , обиды — от которой уходили силы . Трата энергии , всё как Вы написали. Теперь мне их очень жалко . Это тоже иллюзия . Сочувствие пришло на смену злости. Осталась тихая грусть и печаль . И кажется , что энергия не уходит больше на нейтрализацию той боли . Эволюция , правильно ли получилось ? Ведь сверху они опять таки сместились вниз . Как и в ненависти.

evo_lutio    21.02.15 09:37
Не знаю, если честно.

Возможно, жалость служит чем-то, что компенсирует боль. А может быть они и правда достойны сочувствия.

ext_2998692    21.02.15 10:22
Ещё вся та ситуация всегда со мной в настоящем , а не в прошлом , и иногда приходится наводить там порядок . Это та моя квартира , куда приходится заходить , что бы всех успокоить и сделать там всё как хотелось . И как должно быть в идеале . Там я себя чувствую как в фильме » Клетка » ( С Дженнифер Лопез в главной роли , она играет психиатра ) — в сцене где она говорит «мой мир , мои правила « . Кажется это энергии не прибавляет , а оставляет по нулям . Как бы не мешает жить .
Марина , ещё не выходит из головы про Бехтерева , Лурия , которые писали о колдовстве . В самом верхнем посте Вы упомянули ! Как хочется почитать Ваше — о мистике ! А Носов — это тот который писатель , Николай Носов написавшей » Незнайку на луне « ? Очень заинтересовала эта тема . Здорово , если бы Вы написали об этом !! Там ещё открыты были комменты , я написала о нескольких случаях , которые необъяснимы , стала отправлять , а там как раз закрылись комментарии. Извиняюсь , что пишу здесь , но обычно вижу статью поздно , уже нет возможности задать вопрос .

evo_lutio    21.02.15 11:50
Нет, Носов это академик.

Бехтерев о колдовстве напрямую не писал, о эффектах массового внушения писал, Лурия тем более не писал, только о феноменах психических.

Мистика как мистика меня не интересует, только то, что можно обьяснить с точки зрения психологии.

ext_2998692    21.02.15 12:54
Да , именно только психофизиологические процессы интересны . Это я неправильно выразилась . Возможности человеческого мозга . Именно научные достижения .

maximaxi    21.02.15 09:32
«человек вправе гордиться собой, если ему удалось преодолеть какие-то сложные обстоятельства жизни и вывести себя в нормальное русло»
Вот за это отдельное спасибо! Когда я смотрю на путь, который проделала, на ту огромную разницу «было-стало», я чувствую силу, это мой дополнительный «ресурс». Если я завидую кому-то, кому не пришлось вылезать из того болота, из которого пришлось вылезать мне, я включаю вот это знание, и зависть исчезает. А люди, которые выбрались из худших проблем и стали гораздо благополучнее меня, вызывают не зависть, а вдохновение. Я понимаю, что это возможно, теоретически, а значит и я, в принципе, смогу :))

И возвращаясь теме к обиды на родителей: обида очень-очень сильно уменьшается, если смотреть не на то плохое, что мы получили от родителей, а на то плохое, что родители получили от бабушек-дедушек, но смогли отследить, переработать, и нам уже не передали. Разница иногда вызывает прямо восхищение и благодарность.

evo_lutio    21.02.15 09:41
В любом случае человек рассматривается не как могучей демиург, обладающий свободной волей решать, как поступить и осознанно делающий неправильный выбор, а как лишь частично владеющий волей и частично владеющий осознанием, находящийся под влиянием разных обстоятельств.

maximaxi    21.02.15 09:54
Конечно.
Что касается родителей — контролировать получается только небольшую часть своей материнской деятельности. Остальное прёт само 🙂 Если удается осознать и улучшить хоть что-то, это уже прогресс.

evo_lutio    21.02.15 09:58
Да, само.

Причем, если ты интегрирован, то контролировать себя удается куда лучше. А все эти «обидчики», они в таком плохом состоянии личностном, что вообще ничего обычно не соображают, ничего не контролируют, ведут себя как голодные духи с текущей слюной. Это не значит, что их нужно жалеть и как-то им уступать, нет, конечно, себя нужно защищать и отпор по возможности давать. Но уж обижаться и переживать, ну как же так они могли, вообще не стоит, потому что никакого сознания там нет обычно и обижаться просто не на кого. Так же можно на бешеную собаку обидеться.

ext_2998692    21.02.15 11:03
Здорово ! Так и есть действительно … и каждый ищет свой кайф в этой жизни ) Главное — найти правильный ) . Спасибо Вам !

deti_moi    21.02.15 09:32
Большое Вам спасибо за разбор и за метод работы по кругу Эго! Я бы, наверное, что-то зарисовывала, фиксировала для себя какие-то направления и «силовые линии» при разборе привычки, которую хочется отправить в топку.

Возник образ: стремление к острым эмоциональным переживаниям, драматическим сценам (да хоть в фантазиях) — это, возможно, тоже способ раздобыть сиюминутно энергии и приподняться над унылостью, запрыгнуть на время в аффект. Сродни переживанию ненависти. Вот так посидел, пораздувал в воображении страсти или пошел, развел ближнего на бурю в стакане. Вроде бы, и не настолько разрушительно и даже порой что-то дает для дальнейшей жизни, но кажется, что тоже бесплодно и временно. Может ли это быть так? И сильно ли можно потратиться на таких галлюцинаторных или выжатых из реальности сценах?

evo_lutio    21.02.15 09:39
Да, это все охота за энергией. Люди постоянно добывают себе дозы, кроме тех людей, кто наладил себе какой-то постоянный доступ. Но и те иногда охотятся за дозой, если слишком много потратили.

Сильно можно потратиться или нет, я не знаю. В принципе, это все не трата, а добычи энергии. Весь вопрос в том, сколько и чего человек теряет ради получения дозы и на что эта доза идет. То есть это непростая экономика. Я потом об этом буду рассказывать, наверное.

vasilisa_valis    21.02.15 20:34
Я сегодня эмоционально сцепилась с знакомой по маловажному поводу (может ли очень молодой очень богатый мужчина жениться на бедной, но красивой, обаятельной харизматичной) . Мы давно разошлись, а эмоциональный внутренний спор с ней остался. Не знаю, почему меня так задел он. И только прокрутив ситуацию по всем четырем направлениям, поняла, что нет проблемы, одни эмоции есть и действительно, есть мое отношение к этой знакомой (я ее слегка боюсь почему-то) — снизу вверх.
Огромная благодарность!)) очень хорошая действенная техника.

funky_de    21.02.15 09:34
Жаль, что я не знала всех этих вещей лет 5 назад — сколько энергии можно было бы сэкономить). На попытки изменить то, что изменить нельзя, ее ушла целая бездна. Хорошо, что меняться никогда не поздно и потенциал для этого еще есть)

f_ophelia    21.02.15 09:40
А может ли чужой опыт помочь вылезти из энергетической ямы? Я о книгах.

Я еще не читала, но знаю что у Зощенко есть книга «Перед восходом солнца», где он пишет о борьбе со своей меланхолией, опираясь в том числе на психоанализ. Есть, наверное, еще автобиографическая литература, не о суперлюдях и не о людях в крайней критической ситуации, а об обычных, с истощенными ресурсами, о том, как они смогли это преодолеть. Может ли быть ощутимая польза от прочтения подобных книг?

evo_lutio    21.02.15 09:43
От всего может быть польза. Но все равно все будет интерпретироваться через собственные фильтры, и многое зависит от них. Они в процессе жизни совершенствуются, формируются, и могут работать все лучше, но всегда все идет через них, любая информация.

g_r_i_sh_a    21.02.15 20:35
Чужой опыт — большое подспорье в любом деле. Только зачем бороться с меланхолией? Для меня это звучит также странно как например «бороться с безденежьем». Может лучше стремиться заработать на машину, квартиру и т.д. Так веселее как-то получается 🙂

mishonet    21.02.15 09:49
Большое спасибо за интересную статью!
«С высоты прожитых лет» (с) безумно интересно почитать профессиональный анализ некогда актуальных проблем, с которыми удалось самостоятельно справиться. Как я теперь вижу, с точки зрения современной науки я выбрала абсолютно правильный способ действий, но сделала это на 100% интуитивно 🙂 Поэтому вдвойне интересно читать.

Фокус в том, что когда человек находится в состоянии упадка и испытывает негативные эмоции — ненависть, зависть, обиду на окружающих — его будут бесить и такие статьи. Зачастую он думает — «ой, весь этот бред точно не про меня, уникального». К сожалению.

brusnilka    21.02.15 11:11
Меня не бесит ) наоборот! )

mishonet    21.02.15 11:31
Мы все разные 🙂 Меня тоже не бесит, но у меня другая крайность — принципиально решаю все свои проблемы сама, не прибегая к помощи психологической литературы и аналитиков. Иначе это будет как бы «unfair game»: не выстраданный результат категорически меня не устраивает.
Но знаю пару людей, которые с готовностью возненавидят любого за ссылку на эту статью. Хотя как раз им-то она и нужна больше воздуха.

tanuwa77    21.02.15 12:20
Кажется, это единственные статьи, которые меня не бесят) потому что Эволюция понимает про бессилие и не внушает чувство вины. И вообще есть ощущение, что это все может помочь именно МНЕ, а не просто привести меня к какому-то правильному с чьей-то точки зрения знаменателю.

Эво, спасибо.

holysolly    22.02.15 09:42
Полагаю, бесит, когда авторы (советчики), излагая в общем-то полезные вещи, занимаются самолюбованием и похваляются перед читателями (собеседниками) своими достижениями.
Здесь же этого и в помине нет, а вместо критики и осуждения упавших в энергетическую яму предлагается профессиональный детальный разбор, что, как и почему.

mishonet    22.02.15 15:16
Мне кажется, разные сценарии возможны. И то, о чем пишете Вы, разумеется, тоже. Но вот у меня например есть знакомая, сидящая на дне упомянутой ямы вот уже несколько лет и искреннее полагающая, что с ней все в полнейшем порядке — это с другими не так.
Разве мало граждан озлобленных и не признающих, что у них есть проблема? Вот таких я имела в виду. И озлобленных именно из-за нехватки энергии, находящихся в изоляции и т.п.

Согласна, что Эволюция прекрасно разбирает полеты, за это и любим ее 🙂

ljubush    21.02.15 09:59
«Но если желания такого нет и возникает сильное сопротивление, оставьте себя в покое. Возможно, в данный момент времени у вас есть задача поважней и энергия нужна на решение той задачи, а лишней энергии просто нет» — чаще всего это просто отговорка, того же Эго. Мне кажется, когда человеку тяжело душевно, нужно «бороться и искать, найти и не сдаваться», — книг и всяких видео, слава Богу, сейчас море. Ни в чем не нужна спешка, это правда, но в духовной работе человеку лучше не делать передышек и отсрочек. Иначе может стать поздно.

evo_lutio    21.02.15 10:04
Кроме Вас так многие думают, любителей себя ломать не меньше, чем бездельников, но то и другое — крайности, то и другое вредно, то и другое связано. Большая часть инертных людей — это надорвавшиеся и перегоревшие в процессе «работы над собой». Поэтому именно так «оставьте себя в покое». А главное «оставьте в покое других, которых вам хочется переделать».

ljubush    21.02.15 11:07
Ломать не имеет смысла, это еще никому не приносило пользы. Я не об этом сказала, есть во мне косноязычие, поэтому понять меня непросто:) А имела я в виду то, что работу по осознанию себя, своих мыслей и поступков нельзя откладывать на потом, когда появится энергия. Она никогда не появится, всегда наше Эго будет подсовывать нам другие «первоочередные» задачи. Но кто-то пытается остановить эту «боль жизни», а кто-то живет с ней и подстраивается под нее, у каждого свой выбор. И сделать с этим ничего нельзя. Моя очень близкая подруга недавно ушла из жизни. Когда я узнала об ее смерти, в эту ночь она мне приснилась, мы обнялись, и она сказала: — Люба, ты знаешь, какая тяжелая была у меня жизнь.

sabacha    21.02.15 17:53
А имела я в виду то, что работу по осознанию себя, своих мыслей и поступков нельзя откладывать на потом, когда появится энергия. Она никогда не появится

Не соглашусь. Бывает так, что сегодня нет энергии и нет смысла «усаживать» себя за работу по осознанию. Лучше подумать, как по-быстрому восстановиться. Когда энергия восстановится, тогда и откладывать эту работу вовсе не хочется. Если хочется — наверно, сил пока не хватает.

vasilisa_valis    21.02.15 20:42
Здорово, что на самом деле, вредные привычки, которые ты себе понемногу разрешаешь, чтобы не стрессовать, сами отпададают когда энергии становится больше.

ext_2931736    21.02.15 10:02
Суперлюдей нет? А как насчет монахов, тибетских например?

evo_lutio    21.02.15 10:04
Тоже люди.

ext_2931736    21.02.15 10:46
Так я не говорю,что они боги, я считаю что с обычными людьми они имеет мало общего в моральном плане.
Для меня и великие ученые это сверхлюди. Тут как всегда есть проблема в терминологии

matsea    22.02.15 01:52
Ну, великие ученые уж и вовсе не сверх люди. У них, как правило, масса всяких заморочек на разных уровнях и много чего запущено

poprygush    21.02.15 10:18
Спасибо, очередное )
Все очень понятно и здорово.

Особенно полезно осознавать, что твои какие-то внезапные завидки — это потому что не ты такой ужасный человек, а потому что у тебя просто плохое состояние. А то я до поры до времени думала, боже мой, что я за ужасная чума, которая завидует лучшей подруге ((( которая для меня кучу всего сделала хорошего. Когда поняла, в чем весь фокус, стало проще. И зависть эта ушла, кстати (ну, она была ситуативная, но все равно).

Ну, и еще да, когда духовный рост пошел после каких-то серьезных тяжелых испытаний в жизни — научаешься себя уважать больше, явно.

lea1605    21.02.15 10:55
По поводу перемен в себе.. В разговоре со знакомой зацепила одна ее фраза: «Саморазвитием, психологией, эзотерикой и тому подобными вещами женщина начинает интересоваться, когда ей хреново, а мужчина тем же самым увлекается, когда ему хорошо.» То есть, если у него все классно в личной жизни и вообще, высвобождается энергия для саморазвития. Это так?

evo_lutio    21.02.15 11:19
Нет.

lea1605    21.02.15 11:31
Спасибо. Я тоже не согласилась внутренне, но аргументов не нашла. Значит, не так уж мужчины от женщин отличаются в этом плане))

sonilda_polch    21.02.15 11:07
спасибо за ваши статьи! Подскажите, а если нет постоянной обиды или ненависти, но есть привычка обижаться и впадать в ярость сто раз в день? Это быстро отходит у меня но обычно успевает переругаться вся семья(старшая дочь и муж, моя мама, а мелкие просто орут). Как правило я выгляжу невинной зайкой, но в последнее время ( вас начитавшись)) думаю: вот пропусти я мелкий косяк и все шло бы гуд, а так ор слезы и хлопки дверями — а проблема в непоставленной в раковину тарелке, например. Из всего круга ресурсов могу похвастать здоровьем, остального или нет или полудохлое. Двое совсем маленьких детей, не работаю. Вообще ощущение такое, что меня заставляют делать акробатические номера, связав руки и ноги. Говорю себе, что все временно, но сил вообще нет. Муж говорит, что я слабая и другие вон ого-го. Старшая стала отпускает меня на спорт, с ней у нас лучше, чем с остальными. Но я не знаю как прекратить стравливать домашних. Оно реально само. Иногда мне кажется что я то ли мщу им за что то, то ли внимание на себя обращаю… А то у мужа работа друзья и милые пупсики, а у меня пупсики и домашнее хозяйство и в гробу я все это видела.

maximaxi    21.02.15 12:02
«Муж говорит, что я слабая и другие вон ого-го.»
Мне тоже так говорили, в похожих обстоятельствах. И тогда и сейчас (когда я слышу, как это говорят другим) такие разговоры вызывают во мне ярость. Я не могу объяснить, но чувствую, что это очень нехорошие, несправедливые, жестокие слова.

Интересно будет почитать, что Эволюция вам скажет.

sonilda_polch    21.02.15 17:35
У него есть ко мне некоторые претензии, которые имеют основание, но в общем дурак, конечно, если бы хвалил я бы веселей бегала) когда у меня было время, я вообще никого не дергала. А с пупсом на руках только доводить всех могу(

evo_lutio    21.02.15 19:43
А мне интересно, вот разговоры у Вас ярость вызывают, и дальше что Вы с этой яростью делаете?

maximaxi    21.02.15 20:32
Да, в общем-то ничего. Если это уместно, могу как-либо защитить или поддержать человека. Если совсем близкие люди, помощь предложить могу. А если ничего нельзя сделать, ярость просто выветривается через некоторое время.

3enia    21.02.15 14:49
Кажется, я Вас понимаю, у самой 4 детей от 10 и ниже, и тоже хозяйство угнетает :), на спорт тоже приходилось мужа убеждать, что от этого будет лучше, дети, правда, не могли не пускать, все-таки в глобальном смысле командуют родители. Но вот пять лет назад потихоньку начала переводами заниматься (помог случай, конечно, повезло, что знакомый друг-переводчик одному агентству порекомендовал, но я его об этом попросила, когда поняла, что язык может быть моим «ресурсом», но это стало такой «подключкой», а потом уже «сама, сама», преодолевая скептицизм мужа) и теперь уже не все так гробово ощущается, самооценка значительно повысилась. Хотя тоже постоянно ору и шиплю на детей, не умея как-то конструктивно направлять их в русло полезной деятельности…

sonilda_polch    21.02.15 17:30
Старшей 16) она сидит с младшими, когда я на спорт. А муж повернут на естественном родительстве, осуществлять которое должна я( у меня вполне рабочая специальность — я дизайнер, но дома нереально это делать. В последний раз в прошлом году попробовала, еле успела в срок. Только в интернете с телефона сидеть) а когда дети ложатся уже сил нет.

3enia    21.02.15 20:19
«Еле успела в срок» )) — это наше все! Главное, успели ведь! А дизайном чего вы занимаетесь? Так, в общем, кажется очень даже фрилансовая работа)

sonilda_polch    21.02.15 20:35
полиграфия) времени нет вообще. не успеваю, боюсь подвести. думала на стоки порисовать — нет времени. На следующий год в сад пойдут хоть на три часа…

3enia    21.02.15 21:27
Значит, фрилансить можно будет, когда в сад пойдут), для начала хотя бы, а пока надо подключать немножко все-таки дееспособное окружение (дочку и мужа) к естественному воспитанию и хозяйству, мне так кацца)

sabacha    21.02.15 17:56
А раньше, когда вы не вели хозяйство шести человек, не имели двух младенцев, а имели возможность чаще делать то, что хочется, и реже делать то, что нужно, — вы тоже имели привычку впадать в ярость?

sonilda_polch    21.02.15 20:38
Нет, я была веселая и стремительная) Не злая, точно.

Комментарий удален

sonilda_polch    21.02.15 19:06
Я тоже считаю, что следить надо за собой. Иногда прямо внутри сирена включается «заберите меня отсюда куда угодно» вот не могу и все. А как не могу? Это цветы можно неделю не поливать. А муж еще дома работает. И вот он лежит на диване с ноутом, и умом я понимаю, что мы, блин, впятером на эти деньги живем, а всё равно — меня тут рвут на части, а он лежит с ноутом! Я очень стараюсь следить только за собой. Но сто раз в день об этом забываю. Мне кажется иногда, что я уже никого не люблю, потом проходит правда) еще год- два и будет легче, мне бы не оскотиниться вконец за это время.

Комментарий удален

e_movo    22.02.15 14:24
Извините, что влезаю, но мне кажется, что Вы по-настоящему молодец!
«Раньше я почему-то думала, что это кто-то там должен заметить мои отчаянные страдания и спасти меня. А я буду истерики катать, мстить и обращать на себя внимание, а» они» будут чувствовать себя сволочами и спасать меня» — вот это очень знакомо.
Заметила, что скатываюсь в такое, когда чувствую себя слабой, сбитой с ног, отброшенной назад какими-то неприятными событиями.
Тогда хочется просто истерить, как маленький ребенок, и чтобы пришел кто-то и спас, как в детстве мама приходила, сама все понимала и предпринимала усилия по спасению меня из неприятной ситуации.
К счастью, уже научилась в себе это отслеживать с недавних (очень недавних) пор, и понимание того, что никто мне не враг и никто рядом со мной не телепат, как-то вправило мозги и помогло понять — хочешь помощи, проси ее, а не кричи, что тебе плохо.
Если ты кричишь, что тебе плохо, ты просто сообщаешь о том, что с тобой происходит, но ведь это не значит, что по умолчанию ты хочешь помощи?
Может, мне нравится себя так чувствовать и я так развлекаюсь (утрирую, конечно :))
Но вот умение строить диалог, а не монолог (просить помощи, когда она нужна, а не просто заявлять о своем состоянии и ждать, когда все вокруг, внимательно вслушивающиеся в любое движение моего эго, бросятся тут же что-то с этим делать), это движение вперед, к большей осознанности и взрослости, как мне кажется.

Комментарий удален

evo_lutio    21.02.15 19:41
У Вас перегруз, видимо. Нервный и, возможно, физический.

sonilda_polch    21.02.15 20:39
А жить все равно хочется, и лучше жить хорошо)

odnagdiki    22.02.15 02:12
читайте Эволюцию)и привет Вам из моей песочницы:)
всё очень похоже, но запущеннее..( и тем не менее — стараюсь «мы бодры-веселы»😉
и да, большое человеческое спасибо Эве!

sonilda_polch    22.02.15 06:57
🙂

801_feliz    21.02.15 11:32
Так хочется разобраться со всеми этими энергиями, ресурсами, научиться этим пользоваться, что просто сил нет)) Вот мне кажется, что попытки себя развить превратились у меня в какую-то разрушающую установку)) Целыми днями сижу на диване и думаю, что же мне делать со своей жизнью, а сил хоть что-то начать делать нет. Иногда появляются, и я пытаюсь быстро их куда-то пристроить, сходить в спортзал, убрать в квартире, но глобальнее — что делать дальше — я не знаю, и на мысли об этом уходят остатки сил. Как будто все мои попытки ни к чему не ведут. Но не может же быть, чтоб такая позитивная установка, как желание найти способ изменить свою жизнь к лучшему была разрушительной? Только надеюсь, что однажды я смогу наконец понять, как все это работает и применять, пойму, как не терять энергию. Спасибо Вам за неоценимую помощь!

e_movo    21.02.15 11:42
Спасибо большое и за этот пост, и за некоторые важные дополнения в комментах.
Помогло снять острую стадию злости на себя 🙂
Было понятно, что злиться на себя не нужно, понятно, что по недостатку сил еще раз наступила на грабли, которые видела, но обойти не могла и уговаривала себя, что это не грабли, и я не наступлю, пройду мимо осторожно, и вообще, мне они уже не страшны — но получила по лбу и разозлилась на себя, за то, что видела, но врала себе, за то, что все-таки наступила (а обойти никакой возможности сейчас, как понимаю), и не знала, как из этой злости, забирающей силы, вылезти.
Почитала, успокоилась, даже засмеялась в какой-то момент.
Спасибо Вам огромное!!
Надо еще раз пост перечитать чуть позже, когда совсем успокоюсь.

Комментарий удален

gingemochka    21.02.15 11:51
А можно вопрос не по теме поста, но связанный с ресурсами? Девиз группы анорексичек в «Вконтакте» — «В любой непонятной ситуации худей». Означает ли это «получи красивое (в их представлении) тело, то есть прокачай ресурс, на который сможешь опереться в этой непонятной ситуации»?

evo_lutio    21.02.15 19:45
Да, наверное.

nickola_sun    21.02.15 11:59
Шикарнейшая запись.
Для себя выделил:
Зависть, как и обида – это не чувства плохих людей, это чувства людей в плохом состоянии. То есть и зависть, и обида (имеется в виду перманентные глубокие чувства, а не ситуативные короткие эмоции) не означают, что человек плох, а говорят о том, что ему плохо. Любой человек, не имевший никогда или утративший внутренние опоры, может испытывать и зависть, и обиду, поскольку благодаря плохому состоянию, пребывает в беззащитном состоянии. и далее по тексту …

kaganob    21.02.15 12:27
Спасибо за то, что пишете. Мне очень интересно. Я хотела бы спросить. Разве проговаривание ситуации с терапевтом не помогает снять обиду? Ведь иногда, умом все понятно, особенно с родителями — но эмоции остаются. Мне кажется, если все как-то правильно организовано и человек сам настроен на то, что бы как только сил больше появится употребить их на нечто полезное для себя, то мне кажется, что психотерапия может быть подспорьем очень серьезным.

evo_lutio    21.02.15 19:46
С психотерапевтом помогает. Но терапия — это далеко не просто проговаривание, а терапевт — это не просто уши, если это хороший терапевт.

kaganob    21.02.15 20:01
Просто, вы в нескольких местах до этого, как мне показалось немного критично отзывались о психоанализе. В связи с локусом контроля, по-моему. По крайней мере, я так поняла. Но, видимо, как и везде, результат психоанализа зависит и от терапевта, и от клиента, насколько человек сам активен.

evo_lutio    21.02.15 20:14
Вам показалось, я ничего не писала конкретно про психоанализ, я писала про терапию.

При чем здесь локус контроля?

Я считаю, что терапия не помогает измениться, если не сопровождается активной работой с реальными ресурсами в жизни. То есть сама работа с терапевтом не решает проблем, но может дать направление для изменений жизни.

Что касается обиды, работа с терапевтом может помочь ее ослабить, поскольку это во многом зависит от установок.

В общем, Вы слышали звон.

kaganob    22.02.15 08:17
У меня, наверное, получилось терапия = психоанализ, потому что сама занималась именно в психоаналитической группе, поэтому так отложилось. Пыталась, видимо, примерить на себя. Некоторые из людей в группе говорили после, например года занятий: «Я стала другой». Меня это всегда удивляло. У меня было ощущение, что вот момент, когда сил больше. Сначала просто кайф. Потом решила, что пока они есть надо сделать вот это, успеть, пока не стало опять меньше. Сделала — получила кайф от того, что получилось. Видимо, я в эти моменты укрепляла опоры, так как вкладывалась в работу, во внешний вид, в друзей. Но у меня уже до этого был опыт построения опор вокруг себя в новом месте, в другой стране, потом обратно дома. Очень интересно Вас читать, спасибо.

kaganob    21.02.15 12:30
Вот иногда чувствую себя очень слабой (это уже не про родителей). Хотя понимаю, что объективно много на что могу опереться. Вспомнила про козленка и злого волка. 🙂

aylie_serinde    21.02.15 12:33
Спасибо вам огромное.

nuttykar    21.02.15 12:54
Спасибо большое, за пост. Я наконец нашла объяснение так называемого мной «китайского синдрома» Суть в том, что бывает я говорю с моей точки зрения логичные и необидные вещи, которые собеседник перекручивает до неузнаваемости, приписывает мне и кричит.- «Сама дура!»
Сейчас начала читать «5 языков любви» и начала проводить параллели. Например мой основной язык -логика, в низкоэнергетическом состоянии мне легче общаться с теми, кто говорит на том же языке и тяжело прилагать усилия чтобы поговорить с тем кто говорит на другом языке и не понимает мой. В высокоэнергетическом состоянии мне легче переключиться например на язык эмоций, я не ощущаю, что я себя переламываю или притворяюсь.

nuttykar    21.02.15 14:02
Я сейчас подумала что раньше мне бывало легче общаться с мужчинами, потому что с женщинами у меня бывают проблемы не понимания, я наступаю на чью-то мозоль не специально, а потому что меряю по себе обиделась бы я? Я не слишком эмоциональна, логика и воля у меня всегда на переднем плане.
Скажите Эво, как вы думаете это вариант нормы или эмоции подавленны искусственно? Как это можно определить?

alex_seevna    21.02.15 17:43
Извините, что вмешиваюсь.

И мне легче и интереснее общаться с мужчинами (главным образом, ресурсными — уверенными, спокойными, наблюдательными и сильными), но я думаю, что это нормально 🙂

А вот мой муж очень эмоциональный, и я от этого сильно страдаю, т.к. я теперь » выше» (ушла в плюс, выросла).

nuttykar    22.02.15 08:09
Знаете мне кажется что дружба это одно, а любовь и брак это другое. И не зря говорят про инь и янь и две
разные половинки одного целого. Мой муж тоже очень эмоциональный, и у нас после рождения ребенка был долгий период непонимания. Но когда мы столкнулись в прошлом с серьезной бедой, мы действовали слаженно, он согревал нас заботой и любовью, а я не поддавалась панике и подсказывала варианты наших действий. Хладнокровие помогает пережить длительный стресс без ущерба для здоровья, а вот муж «спалился» после окончания ситуации пошли болезни.

evo_lutio    22.02.15 09:23
Инь и ян — это все-таки две половинки одного человека. У каждого человека есть инь и ян, и они должны быть в балансе. Если ян больше или инь, то человек болеет. Такая концепция в китайской традиции.

В паре женщина может брать на себя функцию инь, а мужчина — ян, по традиционному гендерному укладу (который уже не так уж хорошо вписывается в рамки современного времени) но это касается только функции, роли, позиции в паре, а не состояния ее внутренних частей. Состояние частей каждого должно быть в балансе, то есть инь и ян внутри каждого человека должны работать хорошо. Иначе это все равно, что компенсировать плохую работу органов, щитовидки, например или сердца чем-то извне и считать, что это ок.

Я обращаю на это внимание, чтобы никто не думал, что человек действительно может быть половинкой и таким образом полноценно жить, и что в партнеры ему нужна другая неполноценная половинка, совершенно противоположная. Если так неправильно воспринимать концепцию инь-ян, то это очень вредная идея может быть, такое неправильное понимание как раз и склоняет женщин к полной пассивности, из-за которой они теряют и все свои ресурсы и свой собственный личностный стержень, а потом оказываются выброшены на помойку, а если и не выброшены, то влачат безличностное существование в роли прилипал к детям или мужу.

nuttykar    22.02.15 11:27
Вы правы, спасибо
Мне кажется я все-таки передавила в себе эмоции еще в юности, защищала себя от уязвимости. Когда меня кто-то обижает или отвергает, я говорю себе, — мне не больно. Анализирую мотивы человека, который так поступил, и делаю выводы или разорвать отношения (убежать) или подкорректировать отношения со своей стороны если возможно. Наверное это действия через саморегуляцию. Почитав ваш блог я начинаю понимать что подавляя в себе чувства я добровольно лишала себя счастливой и полнокровной жизни.

evo_lutio    22.02.15 11:37
Есть еще индивидуальные особенности ведь. Люди могут быть более рациональны и менее эмоциональны, или наоборот. Все не должны быть одинаковы, у всех разная конституция и свой полезный опыт адаптации.

nuttykar    22.02.15 12:05
Да конечно, это так. Я всегда стремилась хаос чувств и эмоций направить в рациональную форму, записать или облечь в слова. Все можно улучшить достигнув эго-интеграции, поэтому ваши слова очень важны для меня.

estera    21.02.15 16:03
Может, еще дело в том, что мужчины чаще бывают ресурснее женщин или по какой-то другой причине не так фиксированы на отношениях (не только любовных, а вообще). Пресловутый феномен женского коллектива-змеюшника, я думаю, как раз в том, что многие женщины не увлечены всерьез тем, чем заняты, оно им энергию не дает, им важнее, как тот или та на них посмотрели, что про них подумали и так далее.

nuttykar    21.02.15 18:20
Хорошо что мне не пришлось в таком коллективе работать))

estera    21.02.15 18:58
Я про такое тоже только слышала. Да и по моим личным наблюдениям женщины как-то больше между собой дружат и меньше соперничают, чем мужчины. Но я допускаю, что это у меня так фильтр настроен, что я около таких явлений не задерживаюсь.

thalee_kaya    21.02.15 19:38
Поразительно. И я — только слышала. Видимо, это просто слухи, кровожадность женщин сильно преувеличена)

alekseia_anna    21.02.15 20:15
плюсуюсь

athen_a    22.02.15 00:25
И от меня плюс много. Причем работаю в чисто женском коллективе с нормальными здоровыми рабочими отношениями. Вот кстати муж, работающий в смешанном коллективе, гораздо больше историй рассказывает, где кто-то кого-то подставил, пытался вести себя неуставно или что-то еще такое за пределами рабочей этики вытворять. И надо сказать, что мужчины иногда встречаются еще те любители плести интриги, так что наверное это не от пола зависит, а от конкретного человека.

sexadecimal_cat    21.02.15 13:11
Спасибо вам большое. Очень интересно было почитать эту статью, после того как я уже разобралась с обидой и тяжелой травмой, во многом благодаря вам. Летом произошло травмирующее событие, я себе сразу пообещала что «не буду страдать, не буду ненавидеть, не буду тратить на это силы», но не получилось. Обида, ненависть, разочарование, жажда мести быстро истощили меня и началась депрессия. Депрессия далеко не первая, но на этот раз были объективные причины для такого состояния, лярвы росли и раздувались. Однако у меня было желание во что бы то ни стало справиться самой, и я вначале «пинками» не давала себе подохнуть (это дает временный эффект), а потом по крупицам стала собирать энергию. На Рождество мне посчастливилось увидеть ссылку на этот журнал и начать читать его. Потом я сходила на психологически-эзотерические курсы, которые дали хоть каплю энергии для того, чтобы начать нормально питаться, поменять привычные маршруты на более длинные, ходить по лестнице пешком и записаться на спорт. То что это почти единственный доступный к прокачке ресурс на сегодня, я поняла тоже благодаря вашей статье про физкультуру. Спорт и питание начали давать свои результаты, я стала яснее мыслить, отделять нужное от ненужного, хорошо воспринимать ваши статьи и другие хорошие источники, тем более, все это перекликалось с теми курсами. Сейчас постепенно идет прокачка другого важного ресурса, который сегодня впервые дал мне энергию после того неприятного события.
Постепенно я приняла свою ситуацию как результат своих поступков (и их отсутствия), отказалась от своих иллюзий, поняла и простила человека, который «плохо со мной поступил». Завтра прощеное воскресенье и я, наверное, смогу искренне ответить ему, что все прощаю, пусть даже он будет просить прощения чисто символически. Рана никуда не делась и шрам останется навсегда, но я больше не позволяю своей энергии утекать в черную дыру, оставляя меня без сил, и я думаю о «сегодня» и о «завтра», а не об ужасном «вчера» и мои лярвы на голодном пайке стали такие худые и незначительные, что от них можно просто отмахнуться и переключить мысли в конструктивное русло.

kat_vanilla    21.02.15 13:34
Спасибо.
Меня заставило задуматься утверждение, что обида — это всегда взгляд снизу вверх. Ведь и правда! Интуитивно всегда чувствовала что-то такое, но никогда не осознавала.

ja_tutta    21.02.15 13:36
Интересно, в ревности есть зависть и обида? И работая с завистью и обидой, мы работаем с ревностьюв том числе? Или там все сложнее?

Спасибо.

evo_lutio    21.02.15 19:50
Ревность может быть совершенно здоровым чувством, и говорить только о неправильном поведении партнера. Хотя если человек застрял в ревности и не может ситуацию никак изменить, то скорее всего у него аддикция или другая проблема, но ревность лишь следствие, и избавляться от нее не нужно.

Есть проблема патологической ревнивости, но это проблема самооценки, и опять не от ревности нужно избавляться, а воспринимать ее как сигнал более глубоких проблем.

9_mamka    23.02.15 08:21
Эво, а что означает принципиально позиционирующееся отсутствие ревности?

evo_lutio    23.02.15 08:26
Очень многое может означать.

И принципиальную дистанцию, и диссоциацию (я писала об этом в МЖ-багах) и наоборот, полное расстворение, и чрезмерно гордое эго и наоборот, чересчур смиренное, то есть самые разные вещи может означать.

shcastie    21.02.15 13:59
Спасибо за статью. Возникла тут у меня мыслишка… А вот такое понятие, как совесть -это к чему отнести? Баг, вирус или необходимая частичка эго?

evo_lutio    21.02.15 19:52
Действительно, мыслишка.

Совесть — это не частичка эго, а его основная часть, если эго зрелое. А если инфантильное, то совесть — это плохо интериоризованное супер-эго, голос которого человеку неприятно слушать.

superenchanting    21.02.15 14:28
Скажите, пожалуйста, существует ли корреляция между кругом эго и кругом ресурсов? То есть пирамидка в круге эго соответствует конкретным секторам круга ресурсов? И, если да, то состояние пирамидки связано с состоянием соответствующих ресурсов?

evo_lutio    21.02.15 19:52
Связь существует, конечно, но не такая. Есть еще средний круг.

mprnzn    22.02.15 22:45
А какого цвета будет средний круг, если не секрет? Спасибо за красивый тест.

frl_gebbels    21.02.15 14:43
Спасибо за пост.
Теперь мне еще больше стала понятна позиция отца, которого моя мама достает не меньше меня (а даже и больше — он-то с ней живет). Он никогда не раздражается, не пережевывает все это и умеет ее утихомирить. Как-то я его спросила, как он все это выносит и не обижает ли его ее поведение, а он мне ответил что-то вроде «знаешь, если я буду обижаться, у меня сил жить не останется, а поводов позлиться мне и на работе хватает». Тогда разозлилась я — мне-то хотелось даже не готового рецепта, а чтоб он поддержал меня в моем возмущении. 🙂
Кстати, из любопытства прогнала его по кругу (который тест «Эго»). Мой папа «голубой», но почему-то я не удивляюсь. 🙂 У него, по ходу, вся семейка такая: и мать, и сестра, и ее дочери.

lily_royal    21.02.15 15:01
В беззащитном состоянии человек чувствует себя маленьким, а других большими. — дааа, прямо физически это так чувствуется. Не в бровь, а в глаз. Каждый раз именно образ «я такая маленькая, а все вокруг большие» появляется, когда есть чувство обиды. Хорошо, что я подняла самооценку, а то бы так и была маленькой девочкой среди великанов всю жизнь.

frosi4ka8    21.02.15 15:34
Когда то вычитала, что если что-то ненавидишь или что-то сильно раздражает, то проблема в тебе, а не в объекте ненависти. Ненависть это ведь твоя реакция, а не объекта. И эта фраза мне часто помогала справиться с эммоциями, либо принять (отпустить) ситуацию, либо изменить свой контакт с объектом, то есть действовать по исправлению ситуации, а не копить ненависть. А эта статья еще больше пороясняет этот механизм, понятнее, где искать проблему в себе и как с ней бороться. Спасибо, Эва!

miss_him_much    21.02.15 15:48
Как же вернно про обиду и самооценку:(( С обидой жить очень тяжело, особенно когда находишься в ситуации постоянного накопления и обновления этой обиды. У меня из-за дикого дисбаланса и зависимости нет возможности высказаться прямо, я изредка и аккуратно это делаю, но результат нулевой (это в лучшем случае, потому что запросто возникает истерика и агрессия в ответ). Я не готова потерять отношения даже такие, в одну сторону, когда ни нормальной дружбы, ни чего-то большего тем более, и сама конечно виновата, что терплю, пребывая в глубокой аддикции. Просто акцентирую на лучшем в человеке, но внутренние монологи на тему «не надо так со мной» бесконечны:((

viinni_puuhinen    21.02.15 15:58
А как отличить действительно паршивое состояние, когда нет энергии себя «ломать» от снисходительности к себе, «вроде я устал, завтра начну себя улучшать»? Физическое состояние проверяют тестовыми нагрузками — типа, можешь пять раз отжаться, тогда старайся шесть сделать, когда сможешь шесть — будешь пытаться семь. Есть ли такие «тест-нагрузки» в области психологии?

evo_lutio    21.02.15 19:55
Вряд ли.

anike_a    21.02.15 19:49
Я попробую как-то суммировать.

1) Внутренний локус.
1а) Осознать ограниченность воли других людей.
Насколько они осознаны? Что они могли сделать, а что не могли в свете ответа на первый вопрос?
1b) Осознать ограниченность своей воли.
Осознать и оценить, на что можно повлиять, а на что нет. Если можно поволиять, изменив ситуация в лучшую сторону, продумать как это сделать. Если нельзя, признать этот факт.

2) Самооценка.
Осознать как располагаются фигуры в твоем поле (включая себя). Осознать, что происходит при различных эмоциях, связанных с багом, как они влияют на расположения фигур.

3) Спонтанность.
Наблюдать то, как разные эмоциональные реакции влияют на настроение, актуальный уровень энергии. Наблюдать, как баг влияет на волю, на состояние.

4) Саморегуляция. Осознать, какие усилия могут помочь убрать баг. А далее «Представьте себе это в образах, как именно это происходит: вы занимаете немного энергии для усилий, а потом возвращаете эту энергию с большой прибылью.»

Это похоже на правду?

evo_lutio    21.02.15 19:57
Нет, в статье все об этом написано и намного точней.

anike_a    21.02.15 20:01
это конспект, чтобы быстро посмотреть и вспомнить, о чем шла речь в статье.

oimorozmoroz    21.02.15 20:12
Эволюция, здравствуйте!
Спасибо вам огромное за ваши статьи!
Я сейчас нахожусь в этой самой энергетической яме (до знакомства с таким термином я характеризовала свое состояние словом на букву «ж»), но ваш цикл про ресурсы помог наметить пути выхода из этого состояния. Цикл про дисбаланс помог проанализировать недавно завершившиеся отношения, в которых я была «минусом».
И данный пост пришелся как нельзя вовремя — читать его начала будучи в состоянии какой-то бессильной злобы на себя, окружающих и просто весь мир из-за постоянного в последнее время ощущения безнадеги, к концу поста взглянула на свои эмоции под другим углом, подуспокоилась — и то польза )
Спасибо

saturie    21.02.15 21:58
«Скорее всего, вы чувствуете только поток энергии от периодов ненависти, удовольствие от картин мести и страх оказаться «терпилой», то есть отпустить обиду. Отпустить обиду выглядит так, как будто вы предаете себя, трусите и уступаете обидчику.»
Да, всё так. Причем возникает ненависть к себе, что, мол, «как же я могла позволить ему так с собой обращаться!» и далее «если отпущу обиду на него, то предам себя». А переживание ненависти на фоне слабенького энергетического состояния воспринимается как «хоть какая то движуха в обычной серости». Читая статью поняла, что никогда не задумывалась, что возможно моя апатия связана с частыми приступами ненависти и ярости, во время которых чувствуешь очень кратковременный прилив сил, зато потом с постели вставать не хочется…

9_mamka    23.02.15 08:24
Да, всё именно так, и еще это ложное ощущение, что ненависть дает силу…
Запутываешься в этом, как муха в паутине.
Отпускаешь ненависть — и кажется, что все стало пустым, напрасным, ты позволила себя унизить и даже не смогла плюнуть вслед…
А потом через неделю просыпаешься сразу на ТРИ часа раньше и понимаешь, куда девались силы. :))
Нет, нет, все равно сама не понимаешь — просто сидишь и читаешь Эво — и офигеваешь! :))

loveisalligott    21.02.15 22:54
про обиды понравились точные примеры, для меня это сработало) я знаю что обижаться глупо и что ты таишь в сердце и тратишь энергию на это, но как визуализовать обиду, и со стороны посмотреть на сам «процесс» у меня не получалось =) теперь проще.спасибо

anna_pusha    22.02.15 06:54
Интересно, как всегда. Хожу в ЖЖ почти только из-за Вас. Сегодня прощенное воскресение, тем более. Обидчиков простить и стать счастливой — самая лучшая «месть». Прочитала тут у бывшей свекрови на фэйсбуке: месть-сладкое блюдо, от которого не толстеют. (это ей за 70 уже) Надеюсь, не мне месть. А то у меня тут дачу ограбили недавно (хотя по фиг как-то), вдруг она организовала? У подружки в больнице медсестра не дала (украла) порцию таблеток (каких-то сильных болеутоляющих), простить старушку-медсестру или нет? Подружка не хочет прощать. Я своих «врагов» простила давно и мне легче жить, себя простила (думала, я виновата в смерти мужа, я ушла, а он взял и умер), мучилась столько лет, потом узнала, что пока жили вместе, обманывал и изменял мне все годы-мне легко стало. Ну да, жизнь — это праздник, подарок и игра, не надо забывать об этом.

ext_1522029    22.02.15 11:49
Огромнейшее вам спасибо! Ваш журнал так вовремя попался мне. Читаю вас с середины декабря. Я в энергетической яме. Но сейчас намного уже лучше чувствую себя. От понимания что и как устроено, стало ясно куда двигаться. Начала с физической активности. Делаю зарядку по роликам с ютуба. Действительно, огромная разница, чувствую энергии стало больше. Ваша теория очень мне помогает! Жду с нетерпением описание, как подключиться к ресурсам, в частности по деньгам и работе. Они у меня в очень плохом состоянии.
Еще раз благодарю!!

sadjo    22.02.15 19:33
Добрый вечер, Эволюция! )
А можно задать вопрос? Отчасти касается обид. Я подумала про обиды свои, мне всегда казалась, я очень обидчивая, ужасно, на родителей (в давнем прошлом), на мужа могу до сих пор надуться немного, ну вот как-то меня давно уже никто не обижает ))) я привыкла к комфортному уважительному вежливому достаточно предупредительному обращению и общению, и всё так вокруг меня и происходит в этом русле, и на работе, и дома, с родственниками, и с соседями, грех жаловаться. )
Вот столкнулась с тем, что человек из круга общения, не посторонний, причём позиционирует себя как человека, относящегося ко мне вполне с симпатией, несколько раз вышучивает так, шутит, но немного зло, и не абстрактно, а именно надо мной, причём я вполне спокойно отмечаю, что не нравится такой юмор, а он таки продолжает. Ну раз перевела разговор, другой, потом он пошутил над моим временным физическим дефектом, хотя я сама над ним уже тоже могу посмеяться, но другим всё-таки не советовала бы, и мне это вот показалось как-то не по-дружески, не по-приятельски (хотя и посторонние люди такого себе не позволяли в общем-то), и я общение прекратила и дистанцировалась. Но слёзы не лью, и волосы не вырываю из головы, да и не думаю об этом, и не жалею, злости понятно никакой нет, просто так, вот не хочу такое обращение терпеть и всё. ) Нормальна ли моя такая реакция, как Вы думаете, или это уже мои капризы и слишком нежная любовь к себе любимой? Простите, если пристаю с мелочами. )

evo_lutio    22.02.15 19:45
Конечно, нормальна.

Подобный юмор — очень часто полусознательная или бессознательная, но попытка навязать доминирование.

Бывают еще люди, которые вот такими обидными шутками, разной степени мягкости, приглашают к пикированию взаимному, ну типа к боксу такому вербальному. Тут уж зависит от согласия второго, нравится ему такой «кулачный» бой или нет. Но если второй дал понять, что нет, не нравится, первый должен прекратить, а если продолжает, то это агрессия.

sadjo    22.02.15 19:54
К боксу да, бывает такое, иногда очень смешно над собой смеяться. )
Но тут не хотелось. )

Спасибо Вам большое за ответ.

vicella    22.02.15 23:06
Зависть, как и обида – это не чувства плохих людей, это чувства людей в плохом состоянии.

я очень вам признательна за эти и другие слова.
вы действительно любите людей и разбираетесь в них, спасибо вам.

fenechka0107    23.02.15 03:49
Громадное спасибо, для меня очень своевременный пост.
Во всяком случае, я давно хочу избавиться от прокрастинации. Это на данный момент самая вредная моя привычка (программа, баг или вирус, не знаю как правильно). Публично обещаю попробовать Ваш подход:-) Если Вам интересно — могу написать потом отчет.
Вот кстати, про отчет вопрос — правда, что ведение дневников сильно помогает изменениям в лучшую сторону, или ерунда это, ведь эмоции очень сложно зафиксировать правильно и не стоит тратить времени?

evo_lutio    23.02.15 08:06
Кому-то помогает, кому-то нет. Это инструмент анализа, который у некоторых совсем не работает, а у некоторых работает очень хорошо. Наверное, нужно ориентироваться по себе, хочется ли вести дневник.

tropical_degree    23.02.15 04:49
Довольно часто , в моих ситуациях обида спровоцирована усталостью и банальным недосыпанием. Много лет назад пришла к данному выводу изучая со стороны себя на подверженность к обиде.
Зачастую, хорошо себя чувствуя, выспавшись — меня не возможно обидеть или каким то образом задеть. Не работает.
Видимо , во время физической усталости отключается позсознательный контроль эмоций, либо затуманивается.

evo_lutio    23.02.15 08:04
Да, конечно. Только не подсознательный, а сознательный контроль слабеет. Для работы сознания нужна ясность в голове и достаточные физические силы. Иначе передняя кора начинает понемногу тормозить от усталости, и эмоции остаются без контроля.

tropical_degree    23.02.15 09:14
Да, точно
Сознательный.
Спасибо

 
Впервые опубликовано — evo-lutio