Письмо вам для самостоятельного разбора.
Я только одно напишу. Письмо это из серии «читаю блог, а все не впрок». Наверное некоторые так же читают и мою книгу: «вижу фигу».
Эта автор, похоже, вообще книгу не читала. Поэтому спрашивает, а как развить в себе такое свойство как «спонтанность».
Народ, спонтанность — это поток. Энергия иными словами, запас мотивации вашей. В каждом ресурсе — свой поток, свое русло (забитое порогами, замусоренное, по которому поток еле сочится, или открытое, широкое с мощным и ровным потоком). Если везде фрустрация или почти везде фрустрация и кое-где аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, то сидите вы в энергетической яме, никакой спонтанности у вас нет, и жить вам не хочется. И выглядите вы как тухлая рыба, все от вас нос воротят (а иногда как маньяк, фанатик, там, где у вас аддикция, и все предусмотрительно сторонятся).
Если отдельные ресурсы у вас ничего, там (в тех сферах жизни) вы тоже ничего, бодрые и интересные, но скорее всего эти ресурсы вы тоже угробите, если их всего два или один, а в остальных все плохо. То есть несколько нормальных источников энергии должно быть, для равновесия, тогда уровень спонтанности у вас хороший, вам интересно жить, вы с любопытством и без страха и уныния смотрите в завтрашний день. То есть спонтанность зависит от ВСЕЙ системы личности, всех трех кругов Эго и ресурсов, никаким иным путем нельзя это «свойство» развить или получить, отдельно от прокачки ресурсов, от формирования хороших границ, от поправки локуса и снятия короны. Не получится ничего, все будет рушиться, искажаться, буксовать и будут либо перебои в энергии (то депрессия, то подъем), либо общая апатия (низкоэнергетическое состояние, тревога и тоска), либо дисбаланс-минус в каком-то ресурсе (аддикция, безумие).
Купите книгу мою «Любовь: секреты разморозки», там есть все основы про энергетическую систему личности, прочитайте базовые понятия, которые я в блоге использую, не заваливайте меня вопросами во всех социальных сетях, что это такое, а что вон то. Позаботьтесь о себе сами, может быть и локус чуть-чуть поправится. И сразу же с энергией станет получше, если локус поправится, общая спонтанность увеличится, поток пойдет. Это я вам гарантирую. Правка локуса — самое волшебное средство из всех мне известных. Даже корону надо снимать лишь для того, чтобы видеть, куда улетел ваш локус и как его вернуть в центр себя.
logikac
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Читаю ваш блог уже года три. Ваши статьи помогли мне многое осознать, чтобы работать над собой в правильном направлении и прокачивать свою личность.
Я всегда придерживалась мнения, что человек живет той жизнью, которую сам себе создал и получает от нее только то, чего заслуживает, за исключением несчастных случаев конечно. И если что-нибудь не устраивает, то всегда можно попытаться что то предпринять и улучшить свое текущее положение дел.
Вы часто пишете про «спонтанность». По правде сказать, я до сих пор до конца не поняла как можно усилить в себе и приумножить это свойство. Сложно вообще осмыслить что же это такое.
Нашла несколько статей ваших на эту тему: https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru93805/ https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru94248/
Википедия пишет: Спонтанность (лат. — самопроизвольный) — самопроизвольность; характеристика процессов, вызванных не внешними влияниями, а внутренними причинами; самодеятельность, способность активно действовать под влиянием внутренних побуждений.
Вспоминая себя 18-20 ти летнюю, я ощущаю этот подъем энергии, когда ты придя из института, выполнив задания, выходишь из дома и идешь вдоль по улице еще толком не зная куда, но уже ощущая радость от предстоящих приключений. Это могло быть новое знакомство, встречи с друзьями, поцелуи на лавке со своим парнем, что угодно, но однозначно практически каждый день что то классное, что заставляло засыпать с улыбкой каждый вечер. И совершенно не заботила обстановка в стране, наличие денег и связей, была железобетонная вера в то, что возможно справиться с любой проблемой, хоть пожар, хоть потоп, а если парень бросил или не позвонил, так вон их сколько вокруг ходит. Точно помню, я была счастлива.
А потом что то случилось. Возможно рождение ребенка и как то сменился гормональный фон, или неудачный брак за десять лет сделали меня крайне тревожной. С одной стороны это помогает настелить соломки везде где только можно, но ужасно выматывает морально. Вроде и работа есть хорошая, и крыша над головой, и с ребенком все в порядке, и выглядеть я стала лучше чем двадцать лет назад, то есть объективно опор внешних стало больше, а внутренние все развалились. Думала дело в неудачном браке, дефолт, скандалы и все такое, пока готовилась к разводу и переезду, была занята зарабатываем денег, уверенности прибавилось, потом развелась и тревожность настигла меня с новой силой. Я рада когда просто хотя бы чувствую себя спокойно, про ощущение радости, счастья и эмоционального подъема я даже не мечтаю. Это было три года назад.
Сейчас живет со мной мужчина сорока лет — М., достаточно инфантильный, но гордый. Работать не хочет, перебивается какими то колымами, но упорно отстаивает свою роль главного в семье по половому признаку. Наши отношения длятся уже два года и все больше напоминают тухлое болото. В выходные пивко, вечера проходят за просмотрами фильмов просиживая диван. Если я заплачУ, то мы пойдем в кино, театр, ресторан, отпуск и т.д., но от этого я устала. Я в минусе да, прилипла, выгоняла его, М находил работу, возвращался, потом снова все бросал. Хочет чтобы мы ребенка родили, на мой вопрос «Чем мы его кормить будем», говорит что «от такой мотивации у него точно мозги заработают и все наладится, это ситуация, когда нельзя не делать». А сидеть на моей шее с ребенком от первого брака, это не достаточная мотивация видимо.
В последний раз договорились, что ему два месяца на то чтобы начал зарабатывать.
Потом теоретически я должна начать зачинать ребенка, больше поводов отнекиваться у меня нет, он каждый раз обижается когда я нахожу причину. Не могу сказать, что пугает меня больше, забеременеть от него в надежде, что он начнет зарабатывать, или выгнать его и не кормить себя иллюзиями. Мне уже 38 лет, я хочу еще ребенка, но желающих обзавестись со мной потомством только М. В целом заботливый, внимательный, хозяйственный, но совершенно ничего не имеющий, ни квартиры, ни машины, ни друзей, ни заработков, ничего.
И вот сидя в такой тоске, я думаю о спонтанности, как бы я сейчас поехала на Бали с ребенком, хочу еще свой интернет магазин открыть в качестве хобби, люблю всякие творческие штуки, а работа у меня скучная бумажная. Не могу уже выносить это сидение дома перед телевизором, нужно чем то себя занять. А из за М. я даже с друзьями выйти толком никуда не могу, они у меня в основном мужчины, не говоря уже о поездках, не платить же мне еще и за него. Короче прилипла и мучаю сама себя и М наверное, хотя он вроде выглядит довольным.
Извиняюсь за сумбур в письме.
Буду рада разбору, если он состоится.
ПРАВИЛА БЛОГА
Комментарии
katerinafoto 03.10.17 17:31
Вроде бы автор понимает, что живет в дисбалансе, что прилипла. Понимает, что человек живет той жизнью, которую сам себе создал. Что все эти ограничения — не могу интернет магазин открыть, с приятелями встретиться, на Бали уехать — они от её зависимости от мужчины. От страха, что ему это не понравится.
Автор живет и деградирует. Но думает о том, как бы так половчее вернуть себе беззаботность и хорошее настроение, чтобы как в юности хорошо стало.
Это похоже на горящий дом. Человек сидит внутри. Ему уже горячо и нечем дышать, а он думает о том, как бы не замечать, что стены горят и крыша скоро обвалится.
shamanova 03.10.17 17:41
Мне показалось, что она не делает этого не столько оттого, что боится, что ему это не понравится, сколько оттого, что ждет извне какого-то «бога из машины», который подарит ей спонтанности, денег, чтобы уйти с нелюбимой работы и рвануть на Бали с новым творческим бизнесом. А никто что-то не дарит. Вон даже инфантильный мужчина на работу не идет. Значит, надо от него родить.
katerinafoto 03.10.17 18:01
Вот автор пишет:
«А из за М. я даже с друзьями выйти толком никуда не могу, они у меня в основном мужчины, не говоря уже о поездках, не платить же мне еще и за него. Короче прилипла и мучаю сама себя и М наверное, хотя он вроде выглядит довольным.»
Получается что из-за М она не живет полной жизнью. Он довольный. Она нет.
Внешний локус.
Но в этом абзаце «друзья мужчины» к которым М может приревновать. И которые готовы с нею встречаться. Вроде автор и пишет, что никому не нужна. Однако про друзей мужчин нам сообщает.
Ещё М выглядит довольным. Мужик в апатии вообще-то. Лежит перед телевизором и пьёт пиво. Вряд ли он так уж сильно счастлив.
shamanova 03.10.17 18:22
У автора много где внешний локус. Мне кажется, не только в отношениях с М, хоть на него она и сваливает кучу своих бед.
Но у нее всегда «что-то случилось» — то гормоны, то неудачный брак, то дефолт (дефолт ли?), то скандалы. Все сделало ее тревожной и неспонтанной. Вот бы вернуть себя 20-летнюю. Ведь так счастлива была. «Точно помню.»
katerinafoto 03.10.17 18:24
Хоть выглядит лучше сейчас)
get_job_done 03.10.17 17:57
она поныть написала
katerinafoto 03.10.17 18:03
По-разному. Местами ноет. Местами сообщает, что всё хорошо. В письме много противоречивых моментов.
get_job_done 03.10.17 17:54
«сижу и думаю о спонтанности». о спонтанности делать надо.
я тоже иногда сижу и думаю, когдааа я смогу хорошо рисовать. даже у гугла спрашиваю.
olga_l 03.10.17 18:01
Вроде и работа есть хорошая, и крыша над головой, и с ребенком все в порядке, и выглядеть я стала лучше чем двадцать лет назад, то есть объективно опор внешних стало больше, а внутренние все развалились. — а потом автор пишет, что работа скучная и бумажная, она постоянно сидит перед телеком, друзей нет. То, что она выглядит лучше, чем 20 лет назад тоже может быть иллюзией — мало какая 38-летняя женщина выглядит лучше 18-тилетней, тем более, находясь в дисбалансе. Получается, внешних опор у нее тоже нет, те, что были — развалились, а внутренних, возможно, никогда и не было.
alenenka 03.10.17 18:14
Про мужчину — гордый он, не вообще работать не хочет, а исключительно из-за гордости. Вот если бы ему что-то достойное предложили — он бы тогда сразу!
А в другом месте видно, что это не так, он честно говорит, что у него стимула нет. Вот если ребёнок — тогда может быть, придётся. Но на самом деле и после рождения ребёнка ей будет надо больше, чем ему и придётся изворачиваться.
evo_lutio 03.10.17 18:18
Гордый — это не про работу, это про то, что он с ней общается сверху. С большим таким чувством собственного достоинства, из плюса.
Ваша версия, что после рождения ребенка мужчина не воспылает к ней, это не кэп даже, это кэп в короне.
Что происходит с дисбалансом после рождения ребенка, друзья?
katerinafoto 03.10.17 18:23
Может усугубиться. Может перейти в острый дефолт.
evo_lutio 03.10.17 18:26
А в каких случаях может стать балансом?
katerinafoto 03.10.17 18:29
Если женщина полностью убирает щипцы. Не требует от мужчины быть хорошим отцом. Сама несёт ответственность за себя и за ребёнка. За мужика не цепляется.
evo_lutio 03.10.17 18:56
Этого мало. Он ведь может на диване все это время лежать.
То есть границы надо делить и если он не хочет вкладываться в общий быт и воспитание ребенка, разделенные границы потребуют дистанции, а если будет вкладываться, то может быть и близость возникнет, а там и баланс.
Но просто щипцы убрать мало. Границы хорошие нужны. А границы не разделишь, если локус не поправишь и не займешься своей прокачкой.
olga_l 03.10.17 18:28
Дисбаланс увеличивается. Дисбаланс исправляется дистанцией и прокачкой ресурсов, а после рождения ребенка женщина, наоборот, часто теряет оставшиеся ресурсы и становится еще больше зависимой от мужчины.
evo_lutio 03.10.17 18:35
Да, если удается границы разделить (даже не дистанцируясь физически) и прокачкой заняться, можно и после рождения ребенка дисбаланс перевернуть или в баланс превратить, но мало какие женщины на это способны (хотя вроде бы ответственность за ребенка должна бы локус править, и это бывает, но к сожалению редко, чаще всего возросшая ответственность сдвигает локус еще больше и женщина судорожно цепляется за мужчину и начинает выбивать поддержку скалкой).
Те кто способны, могут и до рождения ребенка дисбаланс выправить, и это намного легче. Тем более речь о плановой беременности, не снег на голову.
Но автор надеется, что ребенок сделает из инфантильного мужчины ответственного (хотя даже это не сделает из плюса его баланс). Это возможно, если женщина делит границы и дает отцу полноценный кусок ответственности за ребенка. Но большинство жен наоборот сливают границы больше, не дают ответственность мужчине за ребенка, а хотят командовать, как и чем он должен помогать, что делать, как шевелиться. Это вызывает фрустрацию мужчин, а на стороне женщин то агрессию, то липкость, и превращает жизнь в ад.
Хотя вообще-то ребенок должен делать жизнь пары намного лучше, а любовь глубже и сильней.
Но это бывает когда в паре баланс и когда хотя бы один из двух — взрослая личность.
andrey_kozlow 03.10.17 18:15
Читаю ваш блог уже года три. Ваши статьи помогли мне многое осознать, чтобы работать над собой в правильном направлении и прокачивать свою личность.
Далее автор пишет о том, что каждый живет той жизнью, которую сам себе заслужил, вроде бы понимает насколько важен правильный локус. Все остальное письмо — рассказ о том, что в проблемах автора виноват кто угодно и что угодно, только не она сама.
По факту — никакой серьёзной работой над развитием себя не видно, и неудивительно, локус внешний, события в жизни автора от неё не зависят.
Даже мужчина с ней живет, не она его нашла, не познакомилась, а сам по себе появился, материализовался из воздуха сразу у неё дома.
groonya 03.10.17 18:29
интересное описание спонтанности у автора: подъем энергии, когда ты придя из института, выполнив задания, выходишь из дома и идешь вдоль по улице еще толком не зная куда, но уже ощущая радость от предстоящих приключений. — больше похоже на праздное шатание. улыбка на губах перед сном — от общей беззаботности, потому что молодость и минимум обязательсв, и будущее типа впереди. но ничего о каких-то интересных и полезных занятиях, которые наполняли бы ее энергией в то время.
katerinafoto 03.10.17 18:31
Похоже на иллюзии, на ожидание чуда. А чудо так и не случилось.
Это был кредит энергии.
groonya 03.10.17 18:35
да, ей ничего не надо было делать специально в то время, чтобы так себя ощущать. похоже, что автор ожидает такого же состояния и в более зрелом возрасте, и при таких же затратах.
lolf 03.10.17 18:52
Она так про интернет магазин говорит, как будто закачает фото товаров в инет и оно взлетит)) а то, что творческий рынок набит, и магазин — это работа 24/7 минимум полгода-год, раскрутка и все прочее, какбэ остается за кадром.
groonya 03.10.17 18:57
люди со скучной работой и внешним локусом почему-то часто мечатют именно о такой работе. «творческой» и в интернете. в офис ходить не надо, сиди вяжи варежки в свое удовольствие, и в интернете продавай. красота.
evo_lutio 03.10.17 19:20
А все налетели и раскупили, да.
uprightzor 03.10.17 19:28
Хорошо, когда хватает ума не заняться торговлей валютами, опционами или ввязаться в какую-то МЛМщину.
rough_rosemary 03.10.17 21:57
И спонтанность восстанет из мертвых сама, и самоорганизация с волей с каких-то щей вдруг проявятся от этого. Расправит человек крылья, которые ему все время прижимают то мужчины, то работа!
aka_pa4ok 03.10.17 20:29
Позже все это ( Это могло быть новое знакомство, встречи с друзьями, поцелуи на лавке со своим парнем) еще названо будет внутренними опорами
watchmewriting 03.10.17 18:31
Здесь самая типичная корона спасательницы. Она думает, что он маленький, несчастный, а она большая и щедрая, а на самом деле она не может разделить границы между собой и ним и находится в эмоциональной зависимости. С другой стороны видно, что рефлексирует по этому поводу, но корону выбросить не получается, не получается сдвинуть локус, ощутить границы.
alisavchudesah 03.10.17 18:47
Автор пишет, что мужчина якобы обижается, что она ищет причины, чтобы не беременеть.
Хотя на самом деле для этого не нужно никакой причины. Сказать: не хочу заводить ребенка с тобой. И все.
Но автор (и не без причины, наверное) опасается, что тогда мужчина пожмет плечами и уйдет. Тем более, она сама хочет ребенка, но старается переложить ответственность за решение о ребенке на него.
evo_lutio 03.10.17 19:25
Да не хочет она ребенка. Теоретически — иметь семью и двоих детей — может и да.
А просто ребенка как ребенка себе на шею, если представить, что мужчины нет и другого нет, плюс к первому ребенку, вряд ли она хочет.
Чтобы проверить, хочешь ли ты ребенка, надо представить ситуацию, где никто не будет помогать, никаких «Бог даст зайку, даст и лужайку» не будет, ничего извне, все придется добывать самой. Если хочется и при таких обстоятельствах, да, можно планировать беременность. Если нет, стоит подождать брака. Это хоть и не гарантия, но хоть что-то похожее и на серьезное отношение мужчины и на опору какую-то.
evo_lutio 03.10.17 18:52
Из письма в письмо вот какую вещь вижу.
Живет пара, мужчина не делает предложение жениться (женщина может хотеть, может считать, что виноград зелен, может и правда не очень хотеть, особенно, если имущества у нее больше).
Но при этом мужчина или оба то и дело поднимают разговор о ребенке. И ладно когда у женщины тикают часики и ей пора уже от кого-нибудь и при любом положении вещей родить. Часто женщине не надо ребенка, у нее уже есть или она пока очень молода, но все равно соглашается на беременность.
И дальше в таких письмах пурга обязательно. Беременность возникает, мужчина не очень рад или ведет себя странно. Или женщина чувствует себя попрошайкой и штурманом.
Девушки, а чего вы хотели? Если он не делает предложения вам, а предлагает родить ребенка, значит не хочет он жениться, а ребенка иметь не прочь, от вас или вообще. А может у него это вообще помутнение мозгов в порыве страсти. Мужчины вообще-то — социальные животные (как и женщины) у них есть инстинкты, и идея размножаться кажется иногда очень волнительной (если ответственность в этот момент не придавит). Потом он может хорошенько подумать и решить, что ребенок от вас — не то, чего ему хочется. Вы оказываетесь в зависимости с унизительными щипцами в руке, если объявляя о беременности ждете предложения руки и сердца. Хотел бы он предложить, он бы и так предложил. А он не хочет.
Так что не надо вестись на все эти эротичные мимими на ушко: «роди мне маленькую девочку с такими же глазками как у тебя». Не будьте дурами.
Предложение руки и сердца + кольцо. Потом планируйте беременность.
evo_lutio 03.10.17 18:57
Да, вопрос хотела задать вам.
Почему женщины соглашаются на беременность от мужчин, которые жениться не зовут?
katerinafoto 03.10.17 19:02
Из-за корон.
Сама не хочу замуж. Это пережиток какой-то. Это не мужчина моей мечты, а часики тикают.
Ещё есть иллюзия, что ребёнком можно мужчину привязать и удержать.
Что увидит глазёнки эти и сразу жениться на ней захочет.
evo_lutio 03.10.17 19:14
Часики — отдельная тема.
Если женщине нужен ребенок и она думает, что хочет родить ребенка независимо от желания мужчины (имеет право, если он не предохраняется) и независимо от их отношений, просто потому что он нравится ей и ей нужен ребенок, она может забеременеть и будет полностью права.
Но только она должна давать отчет, что он может повести себя непредсказуемо. Точнее почти предсказуемо, что он заведет бодягу о том, что надо родить и посмотреть, как и что, а если и предложит официально жениться, то под внутренними щипцами. Надо давать себе отчет, чтобы не падала громко корона. Чтобы рассчитывать только на себя, эмоционально и материально и не липнуть.
Тогда много шансов, что все сложится даже лучше, чем она думает.
А вот если она рассчитывает на слезы радости в его глазах и белую фату, то это глупо.
Тем не менее многие рассчитывают. Почему?
katerinafoto 03.10.17 19:21
Иллюзии — это защита от стресса. Женщине без опор, чтобы решиться на серьёзный шаг (родить ребёнка) нужны иллюзии, что всё будет хорошо.
Но иллюзии рассыпятся и корона грохнется.
А чем сильнее человек, чем лучше у него с ресурсами, тем меньше он нуждается в иллюзиях.
alisavchudesah 03.10.17 19:24
Находится в слиянии во-первых с мужчиной (уверена, что коли в её голове есть «мама-папа-я — счастливая семья», то и он так думает). Во-вторых, в слиянии с прогнозируемым ребенком. Мужчина хочет ребенка, значит, само собой, хочет и её.
alisavchudesah 03.10.17 19:02
Если это не последний шанс забеременеть, то возможно, наверное, два варианта.
Любимый увидит её с малышом, разомлеет, поймет что они (не только ребенок, но и она) — это смысл и главный подарок его жизни.
Если же мужчина даже и не очень любимый, то может быть попытка не прилагая усилий (как кажется из иллюзий) «устроить» себя в жизни.
get_job_done 03.10.17 19:05
наверное, на первый взгляд оба предложения весомые, поэтому влюбившись, женщина имеет соблазн согласиться.
но в случае предложения замуж — мужчина хочет именно эту женщину. а в случае предложения сделать ребенка — не факт.
uprightzor 03.10.17 19:24
Считают, что родят «для себя». Родят то для себя, а вот помогать будет весь мир. Родственники, отец. И сразу ты в центре всеобщего внимания такая непогрешимая героиня.
Был случай, когда я явно выразил опасения по поводу нежелательной беременности девушке, с которой встречался пару месяцев. Сразу получил дозу негатива в свою сторону. Её позиция была такой «если что — я для себя рожу, а ты там как знаешь». Хотя ни жилья, ни работы, ни вообще каких-то нормальных материальных перспектив у нее не было и не намечалось. Жила с родителями и зарабатывала исключительно себе на одежду/гулянки.
alisavchudesah 03.10.17 19:34
Мне кажется «если что — рожу для себя, а ты там как знаешь», в случае нежелательной или незапланированный беременности — это как раз нормальная позиция женщины. Если это не манипуляция и не попытка «развести» на брак. Для многих женщин аборт невозможен или крайне нежелателен по этическим или физиологическим обстоятельствам. Поэтому для обоих, если не хотят ребенка, лучше максимально аккуратно и обстоятельно относиться к предохранения.
uprightzor 03.10.17 19:36
Я слишком витиевато выразился. Она не любила презервативы. Уж не знаю почему.
И разговор этот произошел во время очередной дискуссии на эту тему.
evo_lutio 03.10.17 19:40
Потому что плюсовала.
Женщина в минусе любит все, лишь бы с вами.
evo_lutio 03.10.17 19:39
Так, мужики.
Когда вы об этом ноете, еще хуже.
Презерватив — ваш лучший друг и не слушать никаких «сегодня неопасно» и «я пью таблетки».
Если вы не хотите ребенка, вы должны предохраняться.
А вот если она вдруг родит, да, она может занять позицию «пошел вон, мы с малышом будем катиться в яму» и вам придется еще умолять ее принять от вас помощь, если вам не все равно, что будет с вашим ребенком.
Хороший локус — это осознавать, что родившая женщина может манипулировать вами настолько, насколько хватит ее фантазии. И ныть вам не поможет. Нужны рычаги.
Поэтому делите границы и заботьтесь сами о своих интересах. А не вешайте на женщину ответственность — предохраняться или быть осмотрительной родительницей. Она будет какой угодно, вы сами должны думать, какую женщину выбирать и как строить с ней отношения.
И предохраняться до осознанного желания стать отцом.
Купите блок презервативов и занимайтесь мастурбацией в них, чтобы привыкнуть, если есть трудности с этим.
aka_pa4ok 03.10.17 20:39
Сейчас живет со мной мужчина сорока лет — М., достаточно инфантильный, но гордый.
Похоже по описанию на «Я с котом живу. Британский вислоухий «
Удивительный разброс спонтанности по этапам отношений в письме: поцелуй на лавочке-ребенок-мч 40 лет
Не могу уже выносить это сидение дома перед телевизором
— Это же невозможно смотреть!!!
— Что?!
— Вот это!
— Дай гляну.
evo_lutio 04.10.17 04:07
Кот здесь при чем?
Она о господине пишет своем.
la_schwindler 03.10.17 21:09
«В последний раз договорились, что ему два месяца на то чтобы начал зарабатывать.» — автор уже выгоняла М. и принимала назад, хотя никаких радикальных изменений не происходило — работу находил, а потом бросал, то есть никакой толковой работы у него и не появлялось после ее выгонов. Сейчас автор ставит М. ультиматум и дает срок в два месяца на «исправление», хотя заведомо понятно, что все произойдет по накатанному сценарию. Ультиматум без готовности реально прекратить отношения загоняет ее в еще более невыгодное положение. Все ее «ультиматумы» становятся пустозвонными скалками при таком раскладе.
«Я должна начать зачинать ребенка, больше поводов отнекиваться у меня нет» — должна кому — мужику, сидящему на ее шее? И перспектива затянуть пояса в декрете вместе с новым и уже имеющимся ребенком из-за безработного плюсующего мужика — это действительно не повод отнекиваться? «Он каждый раз обижается, когда я нахожу причину» — такое ощущение, что ее причины тщательно высосаны из пальца, и отнекивается она, ссылаясь неподходящие для зачатия лунные сутки, а на деле-то у них в совместной жизни все очень хорошо, взаимно и стабильно.
evo_lutio 04.10.17 04:05
Вы тоже кэп в короне.
Длинно доказываете, что беременеть автор не должна.
Вы считаете это нуждающимся в доказательствах?
А если бы она квартиру на него собиралась переписать, вы бы приводили доказательства, почему не стоит?
Впервые опубликовано — evo-lutio