Самоуважение и самооценка

Самоуважение возможно лишь при адекватной самооценке.

Искажение самооценки приводит к потере самоуважения.

Есть и обратная связь: при достаточном самоуважении самооценка всегда адекватна.

Самоуважение — в идеале величина постоянная, это основа идентичности. Это признание за собой индивидуальной ценности и защита своей целостности, а также взятие на себя ответственности за свою жизнь.

Уважающий себя человек не позволяет себе быть зависимым и слабым, не подвергает сомнению свои возможности и права распоряжаться своей жизнью и обеспечивать свои потребности. Уважающего себя человека очень сложно согнуть или разрушить, потому что он защищает свою целостность, он считает свою психическую целостность — самым важным в жизни, не менее важным, чем физическая целостность или даже еще важней.

Самооценка — это инструмент для контакта человека с реальностью, с остальным социумом. Чтобы оценить что-то, надо это сравнить, сопоставить с какими-то образцами и вариантами. Оценка себя существует только в связи с оценкой других людей.

Адекватная самооценка — это самооценка примерно совпадающая с объективной оценкой человека его окружением: близким и дальним, а также самооценка, учитывающая разный контекст, гибкая, легко настраиваемая.

Здесь ты незначим, здесь ты — в числе лучших, тут у тебя есть вот такие преимущества, там ты проигрываешь по таким-то параметрам и вот по какой причине. Самооценка нужна для того, чтобы четко определить для себя наиболее эффективную политику и стратегию в каждой ситуации.

Понятно, что неадекватная самооценка мешает человеку принимать правильные решения, сбивает его с толку, наводит на него морок.

Каким образом неадекватная самооценка уменьшает самоуважение? И наоборот, как потеря самоуважения искажает самооценку?

Расскажу на примерах.

В последних четырех письмах (раз, два, три, четыре) мы видели у авторов завышенную самооценку и как следствие — морок в восприятии реальных отношений.

1. Автору кажется, что она сама выгнала мужа, хотя он давно рвался уйти. Когда муж говорит, что былые отношения уже не вернуть, автор сообщает ему, что ждет еще более близких отношений. То есть она игнорирует его сепарацию, навязывает ему близость, получает в ответ агрессию и страдает.

2. Автору кажется, что рабочий-ремонтник заинтересован в близости с ней, хотя он все время только уклоняется и закрывается от ее атак. Она планирует дальнейшее завоевание и даже готова вкладываться материально, не видя стену с той стороны.

3. Автор воспринимает любимого мужчину как своего сексуального раба, называет его Добби, считает, что сама его изгнала, хотя особой заинтересованности мужчина никогда не обнаруживал, а потом и вовсе закрылся.

4. Автор уверен, что идеально подходит выбранной им девушке, что у нее были к нему серьезные чувства и до сих пор еще живы, хотя девушка никогда не относилась всерьез и уже долгое время совершает активные попытки отделаться от него.

У всех четырех героев историй — явные проблемы с самооценкой, которые видны со стороны невооруженным глазом. Но только со стороны! Не им. Реальность существует где-то отдельно от них, а они живут в воображаемых отношениях, где их значимость для любимых настолько высока, что они могут позволить себе любую навязчивость и слабость.

Это самым серьезным образом сказывается на их самоуважении. Хотя самим им кажется, что они ценят себя, они все время унижаются, вызывая отвращение, жалость и недоумение партнеров. Они игнорируют защитную агрессию в свою сторону, они навязываются, они ведут себя нелепо и уродливо. Их поведение выглядит липким.

Все дело в том, что они не чувствуют собственной субъектности, то есть отдельности, они считают себя одним целым с любимыми, сливают с ними границы. Они утрачивают свою целостность из-за недостатка самоуважения.

Самоуважение выступает цензором поведения человека, не давая ему «терять себя». Можно сказать, что самоуважение не дает человеку стать чьим-то рабом, чье-то вещью, сохраняет его индивидуальную волю и свободу. Оно охраняет его субъектность. И пока человек осознает и ценит свою субъектность, он может уважать и субъектность другого человека, внимательно относясь к его личным границам.

В этом случае он сразу же видит признаки отсутствия взаимности и замечает любые движения второго к сепарации. И не липнет (даже если очень любит и испытывает сильную боль!), не удерживает его насильно, не пытается игнорировать его волю, поскольку знает по себе — личная воля — это самое важное, на нее посягать нельзя. Вот чем занимается самоуважение.

Когда самоуважения нет, целостность человека не имеет значения, ни его целостность, ни чужая, он легко сливает границы с другим, и здесь с его самооценкой начинают происходить фантастические вещи.

Если второй — его часть, то все претензии второго приобретают иной смысл. Представьте, что вы говорите своим рукам: ну что же вы как крюки-то? Это значит, что вы хотели бы сделать их более ловкими. Вы не хотели бы избавиться от них. Еще чего! Так и человек в слиянии. Он слышит в упреках своей присвоенной половинки не желание избавиться от себя, а желание сделать себя еще лучше. Он начинает либо работать над собой, либо доказывать половинке, что она не права в своей критике. Он объясняет ей, что она ранит его, думая, что для половинки это очень важно, ведь он — ее часть. Разве мы хотим ранить свои руки? А ноги? Уйти ему не приходит в голову. Как он может уйти? Зачем? Куда? Он не может оторвать от себя кусок.

Посмотрите внимательно упомянутые мною письма. Везде авторы исходят из постулата, что их любимый = их часть, зависим от них так же, как и они, связан с ними, слит, даже если чем-то недоволен. Собственная целостность потеряна, самоуважение отсутствует, и поэтому настолько неадекватной выглядит их самооценка.

На работе или в каких-то других отношениях самооценка их может быть куда адекватнее. То есть нельзя считать, что они по жизни такие неадекватные. Нет, самооценка исказилась там, где была потеряна целостность, где они слили границы. Из-за слияния границ они считают свою значимость для человека очень большой, а реальная их значимость становится все меньше и меньше (половинка все больше тяготится) и все больше растет разрыв между реальностью и их восприятием. Отсюда такие дикие, иногда прямо абсурдные обоснования. Хорошо, что вы читаете их своими глазами, иначе бы могли не поверить мне. Но вы будете очень ошибаться, если подумаете, что это пишут какие-то безумцы. В безумца во время слияния границ превращается любой. Разрыв между реальностью и восприятием растет и он начинает придумывать какие-то фантастические объяснения для преодоления этого разрыва.

И вот самоуважение как раз помогает не допустить этого. Не допустить никогда. А скромность (адекватная самооценка) очень помогает поддерживать самоуважение. Две эти вещи тесно связаны. Одна без другой не существует.

Вам задачи как всегда. На самоуважение. Из тех же писем.

Вопрос один: где авторы теряют самоуважение, в чем именно и как это проявляется, и что в этот момент происходит с их самооценкой? Но будьте внимательны, ответы не лежат на поверхности, важно рассматривать эпизод в контексте всей ситуации.

1. «Потом случилась одна ситуация, мы отдыхали с друзьями за городом, он выпил и заснул, а я залезла к нему в телефон, увидела, что он постоянно кому-то отправляет фотографии с нашего отдыха. Растолкала его, мы поехали домой, по дороге спросила: «Кому ты отправляешь фото? Если я узнаю, что в период, когда у нас такие сложные отношения, ты флиртуешь с другой, ты будешь для меня последним мудаком в этом мире». Он жутко разозлился, с агрессией оттолкнул меня от себя, обозвал как-то…»

2. «И тут я выпадаю в неадекват, бью руль, что-то кричу и почти реву. Тот же самый сон приснился моему бывшему накануне наших с ним отношений. Это до сих пор болит, я помню все эти мелочи, расставание было страшным, порвало всю душу. Пришлось признаться в этом Н. Он, конечно, сказал, что этот сон ко мне не имеет никакого отношения»

3. «Я, несмотря на всё дерьмо между нами, каждый раз приходила. И уже не к «ромэо», а за сексом с ним. Но очень уже хотела это всё закончить, из милосердия к нам) Это всё совсем уже задрало. И тут в очередной раз я вынесла ему мозг и услышала: «ИДИ НА Х.Й!!!!». Громко. О, да! Вот оно – три волшебных слова! Это окончательно, парень! Добби свободен».

4.»Больше я ей не писал и она тоже, так как понял, что она меня видеть не хочет. Так дошло до выходных, и она уехала в запланированную поездку со своей начальницей и коллегой-парнем. В ФБ я увидел ее совместное фото с ними, она обнимала своего «друга» и улыбалась. Я разозлился, но подождал еще день до следующей фотки, где она снова склонилась ему на плечо. На этот раз я не удержался и написал ей, что они отличная пара, но следовало мне об этом сказать, ведь я не правильно понял ее, когда она осталась у меня»

И еще один вопрос.

По ситуациям в письмах эволюциолаб, в своей жизни или в классической литературе, есть ли у вас наблюдения о связи самооценки и самоуважения? Конкретные примеры, пожалуйста.

Комментарии

likeyourbird    20.05.16 11:37
Татьяна написала лишь одно письмо Онегину, после его отказа — приняла его нелюбовь и пережила все самостоятельно. А могла бы забрасывать письмами.

slonikit    20.05.16 11:54
1. Самоуважение автор теряет, когда лезет в телефон своего парня (нарушает его границы, а значит, вылезает из своих). Ее самооценка при этом встает в зависимость от того, что она в этом телефоне (не в ее границах!) находит.
2. Громкая (неадекватная) реакция автора на то, что парень рассказал ей свой сон: она в этот момент впихивает его в свои границы (туда, где у нее болит). Ее самооценка при этом ставится в зависимость от его реакции (она не уверена, что он любит ее и поддержит в любой ее сокровенной боли, но все же раскрывает перед ним — непрошенно — свою рану).
4. Он разозлился на фото при том, что это фото за пределами его границ: она не его девушка (только в иллюзиях он на это претендует). Его самооценка упала от того, что «его девушка» обнимается с другим (он поставил свою самооценку в зависимость от чужой девушки).

Пример из жизни: когда мой парень стал целоваться с другими девушками на вечеринке (они там такую игру придумали), мне стало очень плохо, взыграла дикая ревность: «это моё! не смейте!», а поскольку влияния на ситуацию не было — самооценка сразу рухнула вниз (мысли о том, что раз парень отмахивается от меня, то с ним надо расставаться, я не допускала — была слита с ним, «это моё»).

evo_lutio    20.05.16 11:58
Нет, все ответы неправильные.

Совсем не в том, что она влезла в телефон дело. Вы опять ту же ошибку повторяете. Не здесь граница вообще. Хватит уже считать, что супруг может изменять и это его личное дело. Это потеря самоуважения как раз.

И не в громкости дело вообще. При чем тут шум? Не будьте детьми.

Я же просила не озвучивать какие-то шаблоны — нельзя шуметь, нельзя лезть в телефон. Все это можно. А иногда и нужно.

only_lena    20.05.16 12:07
1. Кому ты отправляешь фото? Если я узнаю, что в период, когда у нас такие сложные отношения, ты флиртуешь с другой, ты будешь для меня последним мудаком в этом мире». Он жутко разозлился, с агрессией оттолкнул меня от себя, обозвал как-то…»
Вот тут может быть автор уже теряет самоуважение, потому что даже узнай она о флирте с другой она ничего не сделает , просто мужчина станет мудаком. По идее это должна была быть угроза, но угрозой не являлось.

evo_lutio    20.05.16 12:08
А мужчина станет мудаком?

only_lena    20.05.16 12:11
нет конечно, и даже для нее не станет на самом деле… какая то пустая угроза — не угроза, а так…

evo_lutio    20.05.16 12:16
Преувеличение собственной значимости в глазах партнера. Сильное преувеличение. Это неадекватная самооценка.

Осталось понять, где момент утраты самоуважения в эпизоде.

rough_rosemary    20.05.16 12:21
по-моему фраза «Если я узнаю, что в период, когда у нас такие сложные отношения, ты флиртуешь с другой, ты будешь для меня последним мудаком в этом мире» — щипцы и мольба «скажи что у тебя никого нет», и это потеря самоуважения. Fool me fool me Go on and fool me, как пели в песенке)

elleat    20.05.16 12:23
Это скалка.

rough_rosemary    20.05.16 12:24
а, точно, пардон

only_lena    20.05.16 12:22
наверное когда она ищет подтверждение флирта от мужа, хотя уже сама понимает что это флирт, но внутренне отрицает это и ей надо чтобы кто-то это подтвердил или опроверг.

evo_lutio    20.05.16 12:28
Не совсем.

То есть да, он флиртует и она знает. Но тут надо пояснить, где именно утрата самоуважения и субъектности своей.

polina_ponc    20.05.16 13:12
в том, что она вообще это обсуждает с мужем, да ещё и с позиции сверху. А на самом деле унижается. По сути умоляет его не делать этого.
Ей надо уходить молча.

evo_lutio    20.05.16 13:16
Молча или не молча, но верхнюю роль она точно тут не может занимать, он вообще никак не зависит от нее и ничего от нее не просит. Это она удерживала его от ухода, а значит условия и тем более таким тоном ставить неадекватно. Она может только сказать, что ей неприятно, она видит его охлаждение и предлагает расстаться. И вот если бы он сам стал просить остаться вместе, тут она могла бы спокойно попросить избавить ее от флирта любого.

Но не в такой ярости, как будто он на коленях ее умоляет быть с ним, а сам нарушает обещания. Он не просил и не обещал ничего, ярость — из ее воображаемой собственной значимости для него.

kirill23    20.05.16 13:40
Возможно дело в том, что она пытается заставить мужа чувствовать вину за флирт, а объективный негатив и реакцию — оттолкнул, обозвал — пропускает мимо ушей и никак не рефлексирует

only_lena    20.05.16 13:57
Потеря самоуважения, когда она говорит про то, что у НАС такой сложный период в отношениях, хотя муж давно понять дал, что отношениям вообще крышка, а дальше сразу самооценка поползла вверх как вы ранее написали, что она вырастила собственную значимость до такой степени, что ‘счас как станеш для меня мудаком!’ и муж должен испугаться бы и броситься все объяснять

bazilik_art    20.05.16 12:08
1. Автор теряет самоуважение на фразе-скалке «Кому ты отправляешь фото?» За ним следует взлет самооценки: «Если я узнаю, что в период, когда у нас такие сложные отношения, ты флиртуешь с другой, ты будешь для меня последним мудаком в этом мире». Она по умолчанию считает, что её чувства важны для партнера, игнорируя то, что ему все равно.

evo_lutio    20.05.16 12:09
Да, это уже близко.

bazilik_art    20.05.16 12:15
3. Автор теряет самоуважение на «Я, несмотря на всё дерьмо между нами, каждый раз приходила». Вроде все плохо, ты человеку не интересен, но ты продолжаешь тащиться на встречи, рационализируя это желанием секса и игнорируя собственную зависимость. Чтобы скрыть потерю самоуважения, самооценка неадекватно взлетает: «уже хотела это всё закончить, из милосердия к нам)» и «Это окончательно, парень! Добби свободен».

ponchbruevitch    20.05.16 12:10
Мне кажется, что в первом случае автор теряет самоуважение, когда посмотрев какие фото и кому шлет ее друг, наверняка поняла кому и куда — заявила, что если есть в наличии флирт, то она будет считать его мудаком. Ведь наличие флирта было очевидным.
А самооценка высокая, потому что считает, что может испугать приятеля если он в ее глазах будет плохо выглядеть и их отношения будут под угрозой.

evo_lutio    20.05.16 12:15
Там ее муж, но в целом правильно.

elleat    20.05.16 12:26
«Испугать» мужа, который давно не скрывает, что охладел к ней, и порывался уйти много раз, а она сама цеплялась и он по инерции и из жалости оставался.

evo_lutio    20.05.16 12:42
Да.

only_lena    20.05.16 12:15
2. «И тут я выпадаю в неадекват, бью руль, что-то кричу и почти реву. Тот же самый сон приснился моему бывшему накануне наших с ним отношений. Это до сих пор болит, я помню все эти мелочи, расставание было страшным, порвало всю душу. Пришлось признаться в этом Н. Он, конечно, сказал, что этот сон ко мне не имеет никакого отношения»
тут когда она впала в неадекват -потеря самоуважения, и взлет самооценки по поводу сна, что он вообще имеет к ней хоть какое-то отношение. Выводы на пустом месте, которые должны подтвердить иллюзии.
Ну и потом крах иллюзий — сон к ней не имел отношения.

3enia    20.05.16 13:19
Мне кажется, потеря самоуважения происходит при столкновении раздутой самооценки с реальностью, ей не соответствующей, в данном эпизоде реальность (в виде реплики парня) проявилась уже после рассказа о сне.

evo_lutio    20.05.16 13:24
Там замкнутый круг.

От спада самоуважения взлетает самооценка, отчего самоуважение еще больше падает.

Это механизм слияния и потери себя. Сам акт слияния. Дальше человек может опять вернуться в адекват более-менее. Но вот акт выглядит так.

ext_2367732    20.05.16 13:55
тут еще и суеверие примешалось. И то, что зарулем такое она начала вытворять — это же элеметнатрно опасно. Малознаковый мужчина, конечно, испугался такому неадеквату

3enia    20.05.16 14:23
Типа «что, я себя на помойке нашла?» и как-то самоутвердиться после этого.
Я за собой наблюдаю в школе: детей не удаётся заинтересовать, они плохо себя ведут — самоуважение падает (я неспособна к преподаванию, к управлению группой, я мало знаю, я неинтересный для них человек), но тут, надеюсь не впасть в аффект взлета самооценки, и вижу два выхода — повысить ОЗ для них (сложно и долго, но, если удастся — это победа) или просто сбежать, уволиться (самооценка останется в этой области близкой к нулю, но можно заняться чем-то более подходящим).

horoshiy_god    20.05.16 12:18
1.«Кому ты отправляешь фото? Если я узнаю, что в период, когда у нас такие сложные отношения, ты флиртуешь с другой, ты будешь для меня последним мудаком в этом мире»-Вот здесь у автора самооценка скачет, она обращается как бы сверху, к тому же оскорбляет, обзывая мудаком.
2. «Пришлось признаться в этом Н.» Мало того, что закатила истерику, еще и подробно объяснила причины Н. Тут есть иллюзия, что ему это очень интересно.
3. Вообще парень ее посылает прямо, а автор преподносит так, что это ее решение » Добби свободен».
4. «Я разозлился, но подождал еще день до следующей фотки, где она снова склонилась ему на плечо. На этот раз я не удержался и написал ей, что они отличная пара, но следовало мне об этом сказать, ведь я не правильно понял ее, когда она осталась у меня» — Здесь у автора иллюзия, что его мнение для нее очень важно и очень значимо. Начиная с «я разозлился». будто девушка специально размещает фотки, чтобы злить его). Она о нем и не думает.

evo_lutio    20.05.16 12:30
Все почти так. Только в 2. есть кое-что более важное.

groonya    20.05.16 12:33
во втором примере ей надо было извиниться ещё, наверное. Она уже сделала человеку неприятно и как бы не обратила на это внимания — ее чувства важнее.

elleat    20.05.16 12:34
Девушка приписывает фразу про беременную женщину себе, намекая рассказом про бывшего, что это она, и сон вещий. Хотя она для него вообще никто и он ей это прямо говорит.

evo_lutio    20.05.16 12:41
Да. Она сказала «такой же сон моему бывшему приснился». И дальше про их отношения.

100% неприкрытая проекция, в которую она очень эмоционально вовлекает парня, который уже отказал ей только что, до этого, отказался от всего и не стал целоваться.

elleat    20.05.16 12:58
Приснился «накануне отношений»….и истерика то ли от счастья, что они на пороге отношений, то ли от горя, что он тоже может причинить ей боль, если бросит. Два в одном, видимо.

elleat    20.05.16 12:44
Ну еще намек, видимо, что если Н. ее бросит так же, как бывший, она переживет немыслимую боль. А ему ее даже целовать неприятно ни то, что представлять своей женщиной.

evo_lutio    20.05.16 12:55
А еще было желание автора от унижения (за отказ его, хоть и плохо ею отрефлексированный) перевести стрелки, дескать я все еще грущу и плачу о бывшем, я его не забыла, люблю, а ты так… статист.

То есть тут ядовитая смесь получилась на самом деле. Шаг в сторону не снизил атаку, а усилил наоборот.

Комментарий удален

kirill23    20.05.16 12:29
Что же там с женой творилось, если на курорт с детьми ездила любовница?

nata10diver    20.05.16 12:43
слышала высказывание жены от коллег » не сотрется» . Он закрывает все материальные вопросы на высоком уровне. Она экстрима боится, на лыжах не катается, с парашютами не прыгает. У меня был ощущения очень болезненные, а что она чувствует, боюсь предположить даже.

evo_lutio    20.05.16 12:57
В зависимости от ее слияния.

При сильном слиянии — ничего, психзащиты гасят ощущения, только изредка накрывает что-то.

При среднем слиянии — страдает, но плодит иллюзии.

При слабом слиянии — неприятно, но терпимо, особенно если сама пользуется свободой.

При отсутствии слияния — может быть все равно или даже удобно.

kirill23    20.05.16 12:25
4. Герой ждёт новых фото, злясь на самого себя и накручивая. Было бы хоть какое-то самоуважение — молчал бы или даже в состоянии липучки и иллюзии слияния — писал бы об этом сразу. «Как так? Моё сокровище обнимает другого!»

evo_lutio    20.05.16 12:38
Если бы отрефлексировал тягу к слиянию свою и ее нежелание, да.

Именно так и делают.

«Милая, я ревную и завидую. Вот бы ты меня так же обнимала!»

Вот это нормальный ход.

И на него всегда другая реакция. Если ухой не перекормил, отвечают нежно. Если перекормил, тушуются, но все равно воспринимают лучше.

Даже значимость подрастить иногда так можно.

groonya    20.05.16 12:30
Второй пример — взлёт самооценки происходит в момент, когда она рассказывает Н., какой болью была вызвана её истерика. Будто ему есть до ее чувств какое-то дело.

Ещё во всех этих примерах у авторов отсутствует чувство стыда. Оно не прогнозируется («мне будет стыдно после этого») и не проявляется в момент унижения или сразу после него.

evo_lutio    20.05.16 12:40
2. Там еще очень важный момент.

Про стыд, да, верно. Потому что второй — часть себя, вроде как чего перед ним стыдиться.

Маме родной можно все показать, не стыдно, нет отделения себя и нет стыда поэтому.

tenderskin    20.05.16 12:32
2. «И тут я выпадаю в неадекват, бью руль, что-то кричу и почти реву.» — Девушка ведёт себя неприлично по отношению к чужому, по-сути, человеку, считает его близким и у неё есть право на истерику перед ним. Если бы она оценила, что они почти посторонние друг другу, не позволила бы себе такого выражения чувств.

3. «Я, несмотря на всё дерьмо между нами, каждый раз приходила.» — осознает плохое к себе отношение, и обходит его в своей голове, создаёт иллюзию, что это от близости между ними. Если бы было больше самоуважения, отдалилась бы.

4. «Я разозлился, но подождал еще день до следующей фотки» — не смог оценить плохое к себе отношение (тут скорее, отсутсвие хорошего), необходимо увеличить градус, чтобы иметь право на реакцию, в идеале на отдаление, но тут он ей предъявил претензии, когда окончательно убедился в её плохом отношении.

evo_lutio    20.05.16 12:35
2. Тут ведь не просто истерика.

Если бы она заистерила по поводу подрезавшей ее лады или каких-то своих проблем, ладно бы.

Тут-то — нападение на него было. Он в кресло вжался.

Мне важно, чтобы вы четко обозначали — вот потеря самоуважения — целостность разъехалась в стороны, а вот самооценка поползла вверх.

Это четкий механизм обычно.

tillazo    20.05.16 12:35
1 автор считала что у них «сложный период» и мужчина так же очень заинтересован сохранить отношения. И сама постановка «если я узнаю». А если не узнает — то можно, не будет мудаком считать?

2 «пришлось признаться». Да, психанула, но рассказывать свои страхи парню, которому это совсем не интересно, под предлогом «пришлось», не стоило.

4 теряет самоуважение, когда жалуется, что следовало раньше сказать. То есть раз осталась у него, должна теперь оправдываться? И вообще реакция на фото выдает сильную уязвимость, которую он перед девушкой не стесняется выражать необоснованными претензиями.

evo_lutio    20.05.16 13:02
2. «Пришлось» — она думает, что он ее принуждает рассказывать.

rutlina    20.05.16 12:36
3. И 4. Мне кажется, что момент утраты самоуважения у авторов очень похож.

Девушка безвольно идет к «ромэо» за сексом, не смотря на все ужасы между ними. Откажись от этого, самоуважение было бы более стабильно, как и самооценка. Возможно, чтобы компенсировать утрату, как психзащита, самооценка возрастает так, что для нее этот человек как личная собака, которую она наказывает тогда, когда ей хочется.

Парень в письме говорит, что ни он, ни она не писали друг другу, и не нужно было писать ей, не смотря ни на что, скромнее быть, но почву из-под ног выбивают фото в ФБ, и он, игнорируя собственные обещания не писать первым, начинает нападать на нее, опять же самоуважение падает, а сам при этом он считает, что он для нее ценный важный человек, неадекватная самооценка диктует, что он имеет право отругать девушку за плохое поведение.

kirill23    20.05.16 13:03
В третьем самооценка и локус связаны. Девушка чувствует в себе силы «милосердно» закончить отношения, но в итоге её и посылают.

А в четвёртом ключевое, как мне кажется, именно момент, что парень сначала терпит и ждёт подтверждения, что да, действительно общается с другими. Новых фотографий ждёт в смысле

evo_lutio    20.05.16 13:05
Про ромэо да.

А парень вроде и признал на уровне рассудка, что она не хочет быть с ним, но внутренне не согласился и считает их парой. То есть самоуважение здесь трещит. Ну и самооценка взлетает, ему кажется, что она устыдится и испугается его гнева. Хотя он ей не нужен. Но ему кажется, что она это скрывает, врет ему, хотя она сто раз это говорила уже. И дальше «выяснилось» что он ей не нужен. Опять выяснилось, уже сто раз выяснялось до этого.

dellmare    20.05.16 12:41
1. Допустим, имела что сказать. Растолкала-то его зачем? Вот мне приломило прямо сейчас, и трава не расти. Проснулся — обсудили бы.
2. Натянула на парня какой-то шаблон. Мало ли, что там бывшему приснилось когда-то, он-то здесь причём. Он — другой человек.

evo_lutio    20.05.16 13:07
1. Могла бы и растолкать, но для чего? О своей боли сообщить? Ему наплевать, давно наплевать, он много раз давал понять. Сообщила бы что-то конструктивное. Например, Вася, ты мне изменяешь, я ухожу от тебя прямо сейчас, вызвала такси.

А то разбудила, поистерила и все.

fille_au_vent    20.05.16 13:25
В ситуации №3 еще вот эта фраза кажется интересной — «не к ромэо, а за сексом с ним». В контексте письма, где автор сообщает, что секса как такового не было у них, ни орального, ни обычного.
Получается, что шла она все-таки к ромэо, но для поддержания самооценки встает в позу эмансипе — мол, он мне сам не сдался, я плотских утех желаю от него. А там и утех неизвестно сколько было, и непонятно, сколько удовлетворения они приносили.

И вот эта — «очень хотела все закончить из милосердия к нам». Границы слиты, как у мамы с грудным ребенком — мы покушали, мы покакали, мы закончили из милосердия к нам

evo_lutio    20.05.16 13:26
В общем, да.

ext_2367732    20.05.16 14:04
еще и берет на себя роль милосердствующего. А ему и не нужно, а в ней это вопиет.
Но — нам.

fille_au_vent    20.05.16 14:08
Ну это так приятно — быть милосердной.
Это позиция «сверху», почти божественная — во многих молитвах именно о милосердии у Бога просят.
Одариваемые, кстати, часто одаривающих недолюбливают — именно из-за вот этого «сверху».

Комментарий удален

bazilik_art    20.05.16 16:08
В этой конкретной ситуации муж выглядит мудаком неправым. Здоровье ребенка это и его зона ответственности

evo_lutio    20.05.16 17:29
И что? За ноги его держать?

Пинка под зад и на развод подать.

clerambaux    20.05.16 16:26
По второму вопросу отличный пример из классической литературы — «Бремя страстей человеческих» Моэма. Там как раз очень подробно и на много страниц расписан минус героя с унижениями, скачками самооценки, «односторонним слиянием» и т. д.
А из жизни могу вспомнить, к примеру, свой минусовой опыт, когда даже при откровенной агрессии со стороны плюса мысль об уходе и сепарации все равно первоначально вызывала чуть ли не ужас, хотя с ней удалось примириться и, собственно, уйти.

По первому вопросу, если я верно понял:

2. «И тут я выпадаю в неадекват, бью руль, что-то кричу и почти реву. Тот же самый сон приснился моему бывшему накануне наших с ним отношений. Это до сих пор болит, я помню все эти мелочи, расставание было страшным, порвало всю душу. Пришлось признаться в этом Н. Он, конечно, сказал, что этот сон ко мне не имеет никакого отношения» — здесь сами по себе проекции свидетельствуют о неадекватной самооценке. В общем-то, нет ни единой причины связывать чей-то рассказ с собой, особенно когда человек утверждает обратное, если не хотеть этого видеть из-за иллюзий. Сюда же проекции с бывшим (где связь и почему другому нужно это знать?).

3. «Я, несмотря на всё дерьмо между нами, каждый раз приходила. <...> Но очень уже хотела это всё закончить, из милосердия к нам) Это всё совсем уже задрало. И тут в очередной раз я вынесла ему мозг и услышала: «ИДИ НА Х.Й!!!!»» — противоречие: автор, по всей видимости, убеждает себя и читателя, что не просто давно хотела все закончить и, более того, рулит ситуацией («из милосердия к нам», будто решает сразу за двоих). Но раз так, зачем было каждый раз маниакально приходить за секс-онли (который к тому же сопровождался стрессом) к человеку, который готов тебя послать? Возможно, я не прав, но здесь потеря самоуважения (одновременно со взлетом самооценки в духе «это не ты меня бросаешь, это я тебя бросаю») видится особенно наглядной.

4. «…понял, что она меня видеть не хочет», но «написал ей, что они отличная пара, но следовало мне об этом сказать, ведь я не правильно понял ее, когда она осталась у меня» — вновь прямое противоречие. Требовать от человека, который тебя видеть не хочет, каких-то отчетов и обязательств — уже значит сливать границы и, тем самым, терять собственную субъектность.

Комментарий удален

evo_lutio    20.05.16 21:42
Да ваш вариант тоже так себе. Он ей давно предлагал расстаться. Зачем его этим пугать?

Все равно что ежа голой задницей.

Комментарий удален

evo_lutio    20.05.16 21:40
А какого хрена его самоуважение зависит от слов девушки?

Что это за ересь?

Самоуважение не должно зависеть ни от кого, кроме вас. Это ваше собственное уважение себя.

evo_lutio    20.05.16 21:41
Даже если я сейчас напишу, что вы беспробудно тупы, ваше отношение ко мне может измениться, а вот самоуважение не должны снизиться ни на йоту. Понимаете?

rrr_a    20.05.16 17:37
По ситуациям в письмах эволюциолаб, в своей жизни или в классической литературе, есть ли у вас наблюдения о связи самооценки и самоуважения? Конкретные примеры, пожалуйста.

Адекватная самооценка и самоуважение обычно помогают героям и героиням пережить любые невзгоды и обрести счастье, например, Джен Эйр и Элизабет Беннет из «Гордости и предубеждения». Раньше, читая последний роман я не понимала как главная героиня могла не замечать явной симпатии мистера Дарси, так, что даже предложение о замужестве для неё стало сюрпризом. Теперь я думаю, что Элизабет наверное очень хорошо видела пропасть между ними, поэтому даже мысли о его симпатии в свою сторону допустить не могла. Обе героини изначально имеют низкую ОЗ, но благодаря адекватной самооценке и самоуважению не скатываются в минус и растят СЗ.
Правла, обе книги заканчиваются классически для романов — браком, а что дальше — завеса тайны)

silberwe    20.05.16 19:10
Ну почему завеса? В «Гордости и предубеждении» довольно внятно описывается жизнь Элизабет в браке.
Да и с Джейн явно все будет хорошо.

solodka    20.05.16 18:17
В «Милом друге» Мопассана пример связи самооценки и самоуважения — Вирджиния Вальтер. Она считает себя чистой, невинной (хотя замужем, детей имеет, и Жорж ей прямо говорит: «Не я лишил Вас невинности») и после соблазнения начинает все настойчивее преследовать Жоржа. Последняя встреча очень показательна: Вирджиния сидит у ног любовника, ловит каждый его взгляд, его холодный поцелуй кажется ей благом, он груб — она молит его о любви, закрывая глаза на грубости, незаметно наматывает волосы на пуговицы его жилета и испытывает сладкое чувство от боли, когда он резко встает. И вот это еще: «Она подняла вуаль, чтобы поцеловать его, и с видом побитой собаки подошла к нему.»

solodka    20.05.16 18:50
«Двойник» Достоевского. Голядкин считает себя честным, добросовестным чиновником, достойным руки дочери своего начальника. Когда оказывается, что для нее определена другая партия, а он просто «голядка ты этакая,» герой начинает юлить, прятаться по темным углам, являясь без приглашения в дом начальника, ставить себя в унизительные положения, становится всеобщим посмешищем.
У Достоевского вообще много описаний потери самоуважения, унижений.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio