Письмо. «Как исправить глупость?»

Женщине покоя не дает злое письмо, которое она написала на прощанье.

И она думает, как бы исправить свою ошибку сейчас, спустя долгое время.

lovljuslonov
Добрый день! Без особой надежды на разбор все-таки напишу.

История банальная. Я была минусом в течение шести лет в отношениях с вечным холостяком харизматиком. Очень много вложила в эти отношения – денег, души, времени, сил. Все пыталась, видимо, заслужить любовь. Потом мой ресурс закончился и понеслось. Даже описывать это нет смысла. Там косяк на косяке, щипцы всех размеров, скалки и весь букет. К огромному сожалению, я была очень глупой, самовлюбленной и не осознающей совсем происходящее. Проясняться в голове столо только месяц назад, после того, как начала читать Ваш блог.

Вот это вот «ресурс закончился». Какой ресурс закончился?

Вы считаете, что вкладывались в эти отношения очень много, но если вы были минусом, то ничего этого партнеру было не нужно. Разве что деньги он мог использовать с какой-то пользой для себя, все остальное было совсем ненужным.

«Ушла как будто «сама» после своего претензионного спича, когда мне объяснили , что ничего меняться в наших отношениях не будет, что они не изменят свой формат, в котором мы просто любовники. Были слова о том, как много я значу, про любовь, родство, но при этом – «серьезного не могу, не умею»(нам почти по 50 лет). И же мне какие-то изменения были не к месту, продавливала я их только потому, что чувствовала себя минусом. Как сейчас понимаю, колокола просто били о том, что я человеку не очень важна-нужна, что я не еднственная и таких как я пучок по пять копеек. Были игноры, пропадания на несколько дней, странные подруги, отсутствие минимальной заботы и помощи, неравноценный финансовый вклад в отношения. Уход мой был осознанно превентивным, т.к. я понимала, что нахожусь в аддикции, что мною уже не дорожат, что я падаю в какую-то яму. Но он, правда, был вполне экологичным, незлым и спокойным, с благодарностью за хорошее и пожеланием удачи-счастья, интуитивно я сделала все правильно.

После моего ухода через месяц начались пинги с его стороны, которые я, увы, не смогла проигнорировать, не вернулась на его условиях, но влипла в бредовую переписку с выяснениями «ктоправ» и «очемвсеэтобыло» на пять месяцев. Жутьстыдпозор. Он живо участвовал в этом диалоге, с удовольствием рассказывая мне, где я была не права, а где косячил он, интересовался моей жизнью, благодарил за то, что я есть хотя бы в дружеском формате, поздравлял со всеми праздниками, сбрасывал всякие ссылки и фотографии.»

Вести длинную переписку с разборками в сто раз хуже, чем просто вернуться. То есть это для камбэка вообще табу. Вместо роста значимости фигуры это приводит к ее полному уничтожению. Это я для других пишу. Наберите в рот воды и сидите, в смысле отключите клавиатуру, когда хочется поныть плюсу и рассказать, как он вас обижал.

«Мне казалось, что это еще «отношения», а он уже любил другую женщину, о чем в конце концов написал. И вот тут мне сорвало крышу, я выяснила через знакомых , что они таки вместе живут, что на другой формат человек все-таки был готов и способен, только не со мной. И, кажется, только тогда пришло понимание, что все закончилось, что меня никогда по-настоящему не любили, не ценили. Накатила дичайшая боль, я начала пить таблетки и пошла к психотерапевту. «Спасибо» доктору, она закидала меня в этот период статьями и книгами о манипуляторах, альфонсах и прочем сброде.

Психика ухватилась за эту информацию, не особо фильтруя, как за спасательный круг. Он стал ненавистным мерзавцем. В итоге, на очередной незначительный пинг я ответила глупейшим письмом и заблокировала все и везде. В письме написала, что он абьюзер и плохой человек, что я не хочу с ним больше никогда общаться и еще много слов о том, как все некрасиво и как мне неприятно помнить, что с таким засранцем я была в отношениях. Собственно, вот и все.»

Дичайшая боль была связана с тем, что его нелюбовь означала ваше полное ничтожество. То есть его любовь целиком определяла вашу ценность. Понимания, что это отдельный человек, который может искать своих каких-то проекций, да хоть девиаций, и иметь какие-то свои вкусы, собственные потребности, не связанные с вами, и его выбор другой женщины вообще никак не умаляет вас, не касается вашей ценности, особенно вашей ценности для себя самой, не было. И честно говоря, пока не появилось.

Не знаю, что это был за доктор, сейчас много таких, помешанных на абьюзерах, во всем виноватых родителях, инфантилов среди психологов не меньше, чем среди других, профессия со взрослением не связана. Но вы не можете этого доктора обвинять, потому что это опять значит, что вами кто-то управлял, но плохо управлял, а должен был бы лучше, обязан был правильно вами рулить. Да никто не должен вами управлять и рулить. Ваша ошибка виснуть все время то на мужике этом, отдавая ему свою самооценку, то на докторе, отдавая ему свой локус контроля.

Верните уже все это на место, то есть себе самой. Возьмите это все в свои руки и хватит искать доброго руководителя во внешнем мире. В себе маму найдите и папу.

«Прошло полгода. Я проработала все произошедшее, не держу на него зла – не за что, не люблю его больше, удивляюсь и не понимаю, что держало и что цепляло в этом человеке настолько, чтобы докатиться до марианской впадины, простила себя за все косяки. Но мне нестерпимо стыдно за это письмо. Много раз порывалась написать и извиниться, но не могу найти слов и сомневаюсь в уместности. Это такая заноза, которая никак не отпускает, такая степень неадекватности и глупости, за которую не устаю краснеть, когда вспоминаю. И хорошо, если его это не ранило никак, но же скорее да, чем нет. Не он, а я, получается, сделала эту историю плохой и некрасивой.

В этом и прошу помощи. Как поступить. Учиться себя прощать и забывать про письмо, или как-то попытаться извиниться и исправить ситуацию. Возобновления даже дружеской переписки точно не хочу. Эта история все равно о моей глупости и унижении. Я просто хочу немного в свою пользу переписать конец, чтобы не чувствовать себя такой идиоткой. Если это возможно и на Ваш взгляд кому-то может быть интересным и полезным, бесконечно буду признательна за публикацию и разбор.»

Ничего писать ему не надо.

И читателям хочу сказать. Попрощались с плюсом, криво, косо, зло, истерично, не важно. Все! Не лезьте к нему больше. Как угодно уйти — лучше, чем опять вернуться и что-то пытаться доказывать себе и ему. Это баг границ. Отделитесь и живите.

Сам вот этот стыд — это ощущение, что он думает о вас, связано с тем, что он до сих пор определяет вашу самооценку. И важно показать себя ему с хорошей стороны, чтобы он плохо о вас не думал.

Да пусть думает, что хочет!

Вот вы накатаете ему простынь с объяснением своих мотивов и новым анализом вашей ситуации, и что он подумает? «Какая она хорошая»? Скорее всего «чего ей от меня опять надо?» он подумает. Но даже если про хорошую подумает, вам это зачем?

В общем опять локус контроля где угодно, но только не внутри ваших границ. Хочется повлиять на его отношение к вам, хотя это чужой вам человек. Он и не был близким никогда, никогда не любил вас, а теперь и вовсе чужой. Чужой, пусть думает о вас, что угодно, хорошего мнения у него никогда не было, всегда было так себе.

Сама постановка вопроса «не понимаю, что в нем цепляло» — баг ваш. Как будто вот был бы он лучше, даа, можно было бы прицепиться намертво. Да не надо вообще ни к кому цепляться. Ни к плохому, ни к хорошему, ни к самому прекрасному. Прицепитесь к своему собственному стержню и держитесь. Ваша ошибка не то, что вы прицепились к недостойному, а то что вы в принципе прицепились, повисли, стали зависимой, слили свои границы.

Не надо быть настолько зависимой ни от кого, даже от самого прекрасного мужчины.

Надо в себе искать опоры. И тогда не будет такого стыда за свои поступки. Потому что стыд — это смещенный локус контроля. Вы себя как бы оцениваете глазами этого человека и позорите как маленькую девочку. Хватит. Большая уже.

Комментарии

evahappy    20.05.16 22:27
Наверное это письмо будет ещё и вторжением в границы человека. Насколько я поняла с его стороны сейчас даже пингов нет. Полгода прошло. А тут такое письмо: помнишь я тебя оскорбляла тогда на все лады, так я передумала, не так все, вот новая версия. И ему надо что-то вспоминать, читать, отвечать.

А человек живёт своей жизнью уже совсем, с новой девушкой и другими интересами. И ему не хочется и не надо все это заново поднимать.

К тому же, если он просто не ответит, запустит новый виток чувств, гештальт «чтобы он не думал плохо обо мне» не будет закрыт. И может захотеться написать, что прости, я не хотела тебе снова беспокоить, просто извиниться и тд и тп.

anna_actio    20.05.16 22:28
Мне показалось, что автор недотцепилась от мужчины, вернее ее самооценка, раз ей так важно остаться в его глазах хорошей. Вспомнила свои некрасивые прощания и сейчас, спустя много лет нет стыда. Понимание, что как дура себя вела присутствует, конечно, но без самобичевания.

rough_rosemary    20.05.16 23:06
Тоже вспоминала, что писала по глупостии неприятное плюсам, и не раз — неправа была, но что было то прошло. Все минусы похожи.
Хотела написать что все равно его это вряд ли сильно задело, ведь фигура её была незначимая, а потом подумала что даже если и задело — это не повод лезть через полгода с извинениями и оправданиями к человеку для которого автор чужая и жизнь их никак не связана.

evo_lutio    21.05.16 04:24
Больше того, и если не чужая даже, тоже не нужно.

Оправдываться нужно только в одном случае, если близкий человек предьявляет претензии. И то лучше без оправданий обойтись. Просто сделать для него что-то.

evo_lutio    21.05.16 04:05
А весь мой комментарий не об этом?

Цитирую: «сам вот этот стыд связан с тем, что он до сих пор определяет вашу самооценку».

rutlina    20.05.16 22:59
Мне в голову пришла ситуация, как в молодости, когда по пьяни что-то натворишь, на следующий день очень стыдно, но переживаешь пару часов, а потом рукой машешь, ну и ладно.
Для женщины фигура в ее поле до сих пор слишком важна, поэтому ей хочется оправдать себя в его глазах, но по всей видимости, ему все равно, он уже перешел к следующему этапу в своей жизни, что автор сделать пока не может.
Заметила, что как бы факты не говорили в пользу того, что автор не важна, безразлична, что ее не ценят, и она в тягость, все равно завышенная самооценка не дает ей это принять.

maa_pr    21.05.16 03:31
Меня резанули слова автора, что таких как она пучек по пять копеек. Получается ни к себе уважения нет ни к мужчине. Хочется переписать финал, оставить в душе у мужчины свой красивый образ, но тут уже не перепишешь, только сверху нагородишь, как в не очень удачный салат побольше майонеза добавить, не спасёт это салат. Можно просто осознать что скорее всего образ автора в голове мужчины не такой уж внушительный сейчас, и после шести лет отношений даже самое дурацкое письмо вряд ли сильно повлияло на этот образ.

s0fist    21.05.16 03:39
Женщина просидела много лет в сексонли с обслуживанием (судя по «вкладам/ресурсам» еще и пива привозила).
И вот спустя шесть лет она делает «превентивный» экологический уход, но зависает на разбор полетов. И грустно и смешно.

Имхо, ей помогло, что мужчина нашел женщину с которой захотел жить, чем и «надорвал ей гештальт», а то она могла бы и еще шесть лет могла жить в иллюзиях.


Не знаю в чем «хорошесть и красота» этой истории в глазах автора (видимо это все еще морок от зависимой самооценки).
Рубикон пройден, конец не перепишешь, да и хищный торт нашел другой холодильник.
А красота автору будет когда она по совету Эволюции уже окончательно отделит свою самооценку от того мужчины, возьмет себя и свою жизнь в собственное управление и начнет писать следующую историю.

evo_lutio    21.05.16 04:11
А где хорошесть и красота?

s0fist    21.05.16 04:15
> «Не он, а я, получается, сделала эту историю плохой и некрасивой.»
Я говорил об этой фразе автора. А про будет — внутренняя красота характера.

milli_ga    21.05.16 04:41
Меня тоже зацепила эта фраза. Как будто напиши она, что это было лучшее в его жизни, и о расставании он будет жалеть вечно — мужчина так бы и сделал.
Слово — это не пустота, иначе мы не учились распознавать крючки и шарики, но после 5 лет отношений (в которых он лично участвовал!) и полугода «разбора полетов»…. Да, это была типичная «жирная точка». Некрасивая, но ничего не решающая.

evo_lutio    21.05.16 04:54
Так крючки и шары работают только в общем поле. И только в ответ на запрос человека. Когда границы его открыты, внимание направлено на тебя.

Здесь же автор хочет отделиться, а мужчина и вовсе закрыт давно, любые обьяснительные — липкий клей.

Если мужчина сам напишет, можно сказать, что была не права. Если встреча на улице произойдет и он вступит сам в контакт, тоже. Но если он закрыт, не надо стучать в дверь, чтобы добро ему причинить.

evo_lutio    21.05.16 04:55
Хотя я бы в любом случае не советовала оправдываться.

evo_lutio    21.05.16 04:38
Надорвать гештальт другой человек не может, это собственность вашего поля. Что хотите с ним, то и делаете. Автор вот этого не понимает, путает фигуру в поле и реального человека.

Можно провести ритуал, обратиться к фигуре этой, попросить извинения за резкие слова и попросить отпустить. Так некоторые психотерапевты работают и довольно хороший эффект я видела.

Но это все костыли для сознания, лучше без ритуалов понять, что ты свободен и независим. От стыда тоже.

andrey_kozlow    21.05.16 06:55
Автор никак не может понять, принять для себя, что все уже закончилось, у этого мужчины больше нет для нее места, вообще никакого. Он получил уже от нее все, что мог.
А письмо это последнее — очередная попытка поднять труп отношений из могилы.

namaste_m    21.05.16 07:01
Не поможет автору успокоиться это письмо, как она надеется, только заново все начнется. И новый анализ не так выразилась, не те слова подобрала. Мужчине как все это было не нужно, а если сейчас новые отношения, тем более не нужно. Только еще больше напряжет его, скорее всего он ничего не ответит. А автора самооценка еще больше слетит и утвердится в позиции «я виновна, я плохая», «все испортила» , потому что цель у нее все равно осталась прежней, вернуть, возобновить его любовь, чуть чуть услышать, что хорошая, что нужна. Не отделила она свои границы, зависима от его реакций до сих пор. Писать не стоит, ради ее же безопасности. Когда смиряешься с ситуацией, что не нравлюсь я (но я не плохая), просто «встаешь и выходишь», оставив все как есть, проходит время даже не помнишь, что и писала в гневе когда то, как будто память просто все удаляет не нужное. Исправить все можно, когда они случайно встретятся и Автор будет легка, приветлива и счастлива (по настоящему) в общении с этим мужчиной, потому что живет своей жизнью и отцепилась от ситуации и человека и не считает их не сложившийся роман апокалипсисом, а себя исчадием ада, а его огромным муд..ком мучителем (все преувеличено). Громко сказано, но именно так себя и чувствуешь, в неадекватной самооценке в конкретной ситуации)

evo_lutio    21.05.16 07:59
Вы пересказали мой комментарий зачем-то. Зачем?

От себя только добавили глупое и обидное для автора — хочет возобновить любовь. Она же написала, что разлюбила.

Вы наверное не понимаете, что я имела в виду, говоря о зависимой самооценке. Не любовь, а хорошее мнение о ней, отсутствие осуждения. Пересказали своими словами, но смысл не уловили.

В комментариях иногда багов больше, чем в письмах разбираемых. Вы бы следили за собой.

jayzzy    21.05.16 08:53
Порыв «всё исправить» пропал бы, стоит представить, насколько мало этот эпизод значит в жизни адресата. Так, что-то, на что можно пожать плечами в лёгком недоумении, сказать: «ну и приплющило человека», забыть и не вспоминать. Не более того.

evo_lutio    21.05.16 11:52
Если бы даже много, все равно не надо. Исправлять в чужой жизни ничего не нужно. Материальный долг отдать, да, если есть. За оказанную помощь материально отблагодарить. Именно материально, потому что это универсальное, а добрые слова нужны только тем, кто хочет контактировать. И еще материальное можно прислать на карту или с курьером.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio