ДМО и ДМС

img3273-71505

Вот про этих красавчиков давайте поговорим.

Про ДМС (доминантных мужчины сыновьего типа). И что с ними делать.

Как вы правильно писали вот под этим вот постом, ДМО (доминантные мужчины отцовского типа) могут быть с супругой и плюсами, и в балансе и в минусе небольшом иногда даже, ДМС в минусе не бывают и в балансе тоже, пока они ДМС, они всегда в плюсе, хотя бы небольшом. Иначе кто бы им дал и власть, и опеку одновременно?

Женщины, кстати, так и продолжают путать опеку и власть в письмах мне. Во многих письмах: «Он сразу стал вести себя доминантно: помогал надевать пальто, платил за меня, спрашивал про мое здоровье…»

Девушки, это не доминантное поведение, так же ведут себя СМО (сабмиссивные мужчины отцовского типа) то есть рыцари и пажи. Ничего доминантного в таком поведении нет, это ОПЕКА, вас опекают, защищают, заботятся о вас, даже обслуживают вас. Какое доминирование? Они могут при этом доминировать тоже, и тогда это ДМО, но доминирующий мужчина абсолютно не обязательно опекает вас, а опекающий не всегда доминирует. Запомните это, это очень важно.

Именно из-за этой путаницы женщины так часто влюбляются в ДМС. Те начинают командовать ими и распоряжаться ими, и женщинам кажется, что их собираются опекать. «Он такой властный… — думает женщина. — Он возьмет на себя решение моих проблем!» Ага, сейчас, размечтались. ДМС ни одной вашей проблемы на себя не возьмет. Он слишком красивый для этого.

Хотя красивы ДМС далеко не всегда. А вот самовлюбленны почти всегда. По этому признаку их легко отличить. Они любят красивую одежду (или необычную). Они разбираются в моде. Даже если не в одежной моде, то обязательно в какой-то еще. В литературной, например. Что-то очень продвинутое они любят. Они — авангард, они цвет и гордость. Именно поэтому они хотят доминировать, поскольку лучше вас знают, что и как, но опека ваша должна принадлежать им, поскольку они на этой выставке жизни — лучшие экспонаты.

На фоне ДМС — ДМО всегда меркнут. Только очень состоятельный ДМО может сразу произвести на женщину впечатление. А обычный ДМО почти никогда. Большинство женщин негодуют, когда начинают общаться с ДМО. «Так, — говорит типичный ДМО. — Собирайся, поедем в лес. Шашлык будем жарить. Умеешь нанизывать мясо на шампуры?» И женщина приходит в досаду. Ее везут не в ресторан, а в лес, ей приказывают, вместо того, чтобы спрашивать, да еще хотят нагрузить грязной работой.

Она не думает, что человек все организовал, приготовил мясо, замариновал, купил еще кучу всякой всячины, а ей всего лишь доверяет наколоть готовые кусочки. Нет, ей кажется, что ее пользуют, причем грубовато и как-то… быдловато, и женщина нередко огрызается, спорит, воюет с ним, отчего ДМО остывает. Тем более выглядит настоящий ДМО не очень гламурно. После тридцати у него часто пузо имеется, он не лоснящийся красавчик с кубиками на животе, благоухащий дорогим парфюмом. Ему некогда заниматься красотой и скучно, есть дела поважней. Повторяю, если ДМО богат, а богатые мужики нередко бывают ДМО, то женщина обратит на него внимание, а если среднего достатка, скорее всего нет. Не сразу, потом. Сначала он покажется ей слишком властным и требовательным, хотя он — как раз тот, с кем она может быть как за каменной стеной.

А сравните теперь с ДМС. Он скажет женщине безапелляционно: «Давай приезжай, тебя ждет сюрприз». Он не заедет за ней с ведерком мяса и в резиновых сапогах, он будет ждать ее в каком-нибудь модном месте, такой томный, несуетливый и вальяжный. И женщине покажется, что вот наконец-то она встретила настоящего мужчину, спокойного и уверенного в себе. Он такой брутальный или, наоборот, такой стильный, он так хорошо одет или наоборот так дерзко неаккуратен, у него такой властный и твердый взгляд. От этой твердости она почему-то решает, что ее хотят окружить опекой, а по факту она сама тащится туда, куда он ее позвал, чтобы выслушивать то, чего ему хочется о себе поведать, какую-нибудь свою драму. Они почти всегда болтуны, в смысле хорошие рассказчики.

Он может заплатить за нее один-два раза, но скорее все обернется так, что ей самой захочется его угощать и решать его материальные проблемы, потому что у него нет нормальной работы и зарплаты как у ДМО, у него творческая работа или какой-то феерический «бизнес», или меланхолия и «временный» простой, у него нет никаких запасов, а наоборот куча долгов. Но при этом он очень властный и смотрит твердо и говорит уверенно. Женщина млеет от сексапила ДМС и почему-то решает, что перед ней тот, кто станет ее лидером, даст ей твердое плечо, правильное направление, покажет ей в жизни истинный смысл. И да, он покажет и даст, но только смыслом ее станет он сам. С ДМС женщине все время чудятся какие-то сокровища и богатства, но единственное сокровище — это он.

У ДМО все просто. У него обычно есть какая-то нехитрая концепция жизни. Например «семья и дом полная чаша», он опекает женщину и руководит ею в интересах общего, как ему кажется, дела. У ДМС все непросто. Концепция жизни у него очень сложная и в центре этой концепции стоит он сам — талантливый, необыкновенный, единственный. Понятно, почему он никогда не опекает женщину? Понятно ли, почему он ею руководит? От нее требуется служение, от него присутствие. Ну и влюбленной женщине действительно кажется, что жизнь ее изменилась и озарилась.

Как выровнять отношения с ДМО и ДМС?

Чтобы выровнять отношения с ДМО, нужно выравнивать опеку. Берите на себя побольше, проявляйте инициативу, не ждите ни подачек, ни указок, и ваши отношения с ДМО станут более равными и сбалансированными. Ни в коем случае не обижайте ДМО, они этого не заслужили. Никогда не упрекайте ДМО в том, что он командует вами. Он командует, потому что хочет вас опекать. Благодарно и мягко отказывайтесь от лишней опеки и постепенно приучайте ДМО к тому факту, что вы не его маленькая дочка, а взрослая партнерша. Большинство ДМО не против равенства, на самом деле, им важно чтобы у них сохранялось право вето, перевес голосов и чтобы вы уважали их и никогда не подвергали сомнению их добросовестность. Они не простят вам, если вы скажете, что они эгоистичны. ДМО какие угодно, но только не эгоистичные, они готовы себя расчленить и подарить близким людям. Но если ДМО убедится, что вы самостоятельны, ему хватит небольшого контроля и немножко чисто демонстративной власти, для спокойствия и по привычке. А по сути ваши отношения станут равными. Если же вас раздражает доминантность самим своим фактом, вы не выносите обращение сверху, даже если это только слова, не связывайтесь с ДМО, они — лишь для тех женщин, которым симпатичны игры в традиционные гендерные роли.

Чтобы выровнять отношения с ДМС, нужно выровнять власть. Начните с того, что перестаньте ему подчиняться. Не командуйте им никогда, он этого точно не выдержит и сбежит, не унижайте его, он страшно отомстит, но и не подчиняйтесь. Не реагируйте на приказы, а только на просьбы. Не ведитесь на ультиматумы и особенно шантаж. Четко, мягко и последовательно придерживайтесь своей линии. Не бойтесь потерять ДМС, иначе всегда будете его рабыней. ДМС управляют вами только с помощью вашего страха его потерять. Женщины, годами живущие в полном услужении у ДМС, боятся, что 1) ДМС что-то сделает с собой плохое, а виновата будет она 2)ДМС обидится и найдет другую, поскольку спрос на него всегда есть, иначе это не ДМС.

Женщина боится потерять ДМС, она слила с ним границы и все, что может произойти с ним, коснется ее сердца. Поэтому она постоянно идет на уступки и делает то, что он хочет. Придется осознать страх потери и то, как этот страх лишает вас воли, и начать с ним бороться. Пусть ДМС делает с собой все, что ему угодно, это его право и это не повод скармливать себя ему. Если же вы настолько сильно влюблены, срочно займитесь своей зависимостью, найдите ему альтернативы, разорвите слишком тесную связь, которая превратилась в ошейник на вашей шее. Как только ДМС заметит, что страха в вас больше нет, он может попытаться один-два раза напугать вас, но если не получится, он либо исчезнет из вашей жизни, либо перестанет так нахально доминировать, все тянуть на себя, ваши отношения станут более равными. То и другое — неплохой исход.

Если вы видели выраженных ДМС и ДМО или сами кем-то из них являетесь (если вы — мужчина), расскажите о наиболее ярких случаях и ситуациях с ними.

И еще вопрос. Почему женщины так часто принимают ДМС за ДМО, а ДМО — за ДМС? Что за глюки? То есть при встрече с ДМС, женщина думает, что ее будут опекать, а при встрече с ДМО она часто думает, что ее начнут использовать. Почему так?

Комментарии

epiphanova1    23.03.16 17:10
— при встрече с ДМС женщина думает, что ее будут опекать, а при встрече с ДМО она часто думает, что ее начнут использовать. Почему так?

Мне кажется, с ДМС срабатывает рефлекс расслабления, а с ДМО — рефлекс настороженности.

ДМС всегда обольщают (даже если не очень красивы). Они создают некую сладостную иллюзию. Согласно законам сказки, с ним всё должно быть прекрасно. Поэтому есть ожидание не только удовольствия, но и решения проблем.

ДМО не обольщают, чувство реальности не выключается. Оставаясь на твердой почве реальности и видя проявление силы, женщина включает нормальную паранойю: а не будет ли он меня нагибать?

evo_lutio    23.03.16 17:36
В целом, да.

evo_lutio    23.03.16 17:42
Но самое важное это то, что из-за того, что ДМС не опекает женщину, ей кажется, что его доминирование еще надо заслужить, хотя он во всю доминирует ее с самого начала, но она не видит этого из-за того, что он не опекает. А ДМО начинает опекать и ей кажется, что он лезет и лезет в ее границы. Такой эффект странный.

katerinafoto    23.03.16 17:28
Мне кажется, что сейчас со мной ДМО.
На 8 Марта, велел собрать чемодан, посадил в машину и увёз в неизвестном направлении. Вернулись домой через неделю. Всю поездку организовал и оплатил он, сюрпризом. Мы приезжали в город и я не знала, на одну ночь или больше и куда поедем завтра. Думаю, что ему нравится опекать и доминировать.

epiphanova1    23.03.16 17:34
И как Вы себя чувствовали?

katerinafoto    23.03.16 17:47
Я привыкла за 4 года. Он всё решает сам. Он даже на вопрос может не ответить, если вопрос касается планов. Предпочитает ставить перед фактом.
Чувствовала себя не очень, потому что в какой-то момент испугалась, что мы едем к его родителям, за 1400 км. ))) Взгрустнула. Но когда свернули в другую сторону, успокоилась.
Ну и планировать покупку продуктов в дорогу мне было сложно, приходилось брать наугад.
Единственное о чём просила, сообщить, когда уезжаем из еврозоны, чтобы купить домой всякие сыры. Он не сообщил, конечно. Просто привёз в магазин и сказал, бери сейчас всё что нужно.

epiphanova1    23.03.16 17:50
Я бы не не смогла выдержать))

evo_lutio    23.03.16 17:53
А Вы тут при чем? Он бы с вами и не стал.

Меня умиляет, как резво женщины отказываются от тех, кому они и не нужны.

ДМО выбирают очень милых, нежных и женственных женщин.

katerinafoto    23.03.16 18:07
А мне нравится. Впервые у меня мужчина, который просто сделал мне карточку с приличным лимитом, по которой я могу делать покупки. Он ни разу не упрекнул, что я потратила много, но я и не наглею правда. Он заботливый, ласковый, умный. Так почему бы не дать ему возможность быть главой? ДМО заслуживают этого.
Вот когда я жила с ДМС, это был ад. Отдать власть безалаберному человеку невозможно,инстинкт самосохранения срабатывает. Это как руль отдать пьяному, без прав. Видимо, не очень сильно я была в ДМС влюблена, раз доверия не имела. А власть он требовал, пытался гнуть ого-го как. И при этом ну никаких ништяков, кроме возможности жить рядом. )

evo_lutio    23.03.16 18:22
ДМС никто не доверяет, даже влюбленные сильно. Как им можно доверять?

Наоборот, постоянно насторожены с ними женщины, постоянно следят, как бы настроение у ДМС не испортилось, как бы вовремя что-то ласковое сказать или предложить что-то приятное.

Доверять можно только ДМО, но там тоже нужно внимательно следить. Они нагрузку вообще не могут рассчитать, постоянно взваливают слишком много, а потом сидят мрачней тучи или в стрессе. То есть женщины которые садятся на шею к ДМО потом очень сожалеют.

А вот если женщина самостоятельная в целом, но внешне уступчивая, то верней ДМО мужчин нет. Им нужна только уступчивость и доверие и все. Ничего взять у женщины они не хотят. Хотят дать.

katerinafoto    23.03.16 19:12
О, это точно. За настроением ДМС я всё время следила. Кормила поплотнее, поила пивом, лишь бы лежал смотрел свой футбол довольный.
А с ДМО, когда прочла у Вас про гиперответственных мужчин, то поняла, что на шею садиться нельзя, даже если сам предлагает. Теперь отказываюсь чаще, веду себя скромнее. На то же 8 Марта он предложил мне шопинг, но я отказалась, сказала, что эта поездка уже прекрасный подарок. Долги по карточке частично гашу сама. Равенства финансового всё равно нет, он тратит больше. Зато я весь быт взяла на себя, у меня больше времени и сноровки в этом.

solodka    24.03.16 00:27
У нас с Вами мужчины похожи: и гиперответственность, и ласка, и забота, и ум )) Сама я в душе ДЖД, но почти всегда уступаю: у гиперответственных мужчин и так уровень стресса повышен — не надо их зря волновать.

Как пример. В прошлом году, весной, мы собирались в горы, в семейный лагерь. И перед самой поездкой выяснилось, что муж должен лететь в Японию. К этому времени я уже спланировала занятия с детьми и решила, что либо помчим с ребенком вдвоем, либо в компании друзей. Но муж узнал о моих планах и очень расстроился: как вы поедете? Пять часов за рулем? А кто вам палатку поставит? А кто о тебе позаботится? (Хотя в другом контексте он вряд ли усомнился бы в моих водительских навыках и умениях, равно как и в способности вбить колышки и натянуть брезент). От моих доводов и аргументов все более мрачнел и расстраивался. И тут я вдруг представила, как он сидит в своем Киото и сходит с ума от переживаний, потому что в горах тех еще и телефон не принимает. Ну и Бог с ней, в общем, с поездкой ))

Ниже комментаторы о практике вождения высказывались. У нас была похожая ситуация, когда внимание обращалось на каждый светофор, поворот, слишком быстро выворачиваешь руль, не надо притормаживать за километр до знака и проч. Не практика — пытка. Сначала тайком брала ключи и ездила одна, потом стала осторожно сообщать о планах доехать куда-нибудь недалеко. Так постепенно и приучила )) Правда, не могу сказать, что мой мужчина так же, как Ваш, брутален и неприклонен. Мне кажется, он понимает скрытую склонность своей жены к доминированию и часто, как рыцарь прекрасный, становится пред своей дамой на колено. И так привык к отеческому типу, что каждый раз удивляется проявлению заботы там, где, по его мнению, должен действовать мужчина. Допустим, орудовать газонокосилкой. Но тут как с машиной: сначала сама и украдкой, а там привыкнет ))

С бытом у нас так же: на мне. Плюс подготовка культурной программы перед поездками. И очень разделяю Ваше мнение о том, что хороший, заботливый человек может быть главой, если этого хочет.

katerinafoto    24.03.16 06:37
Хорошие отношения похожи на танец, где партнёры друг друга чувствуют и поддерживают.

solodka    24.03.16 14:47
И не случайно, по-видимому, пластика, важная в танце, и пластичность как свойство личности, о которой пишет и которую подчеркивает Эволюция, имеют один корень и часто синонимичны.

evo_lutio    23.03.16 17:36
Конечно, ДМО.

jayzzy    23.03.16 21:51
О, прямо здорово)

katerinafoto    24.03.16 06:48
В последнее время ласково зову его «мой доминант»! )

lenamarkova    23.03.16 18:00
ДМС в начале отношений, в самые первые дни знакомства, говорил фразы вроде: «Ты что, правда, никогда не была в Индии?..» — и потом проникновенно так добавлял, — «если всё сложится, мы с тобой обязательно поедем в Индию!»
Моя зарплата на тот момент была 10тр и я не могла путешествовать. В последствии, выяснилось, что поездка в Индию должна была случиться за мой счет. Жить на широкую ногу пытался за мой счет, когда я себе лишнего бутерброда позволить не могла, и денег на дорогие подарки «бывшим» брались у меня «взаймы» (то есть, без возврата). При этом, постоянно пытался доминировать и манипулировать отношениями.

katerinafoto    23.03.16 18:09
ДМС любят красивые жесты, а для этого надо где-то деньги брать. )

groonya    23.03.16 18:17
они любят красивые жесты, направленные в их сторону ))) а если у них вдруг есть деньги, то на женщину точно тратить не будут.

evo_lutio    23.03.16 18:24
Да, подарки бывшим это немножко не формат.

Может там такой подарок как бутылка коньяка, которую выпивают вместе под его пи**ежь)) Тогда да.

lenamarkova    23.03.16 18:50
Там вскладчину собиралось на айфон свежевыпущенный, нельзя было перед друзьями показать, что у него меньше денег. Своего рода понт, пыль в глаза пустить, когда у самого одна пара обуви с дырой в подошве (я не вру, босиком по асфальту), но никто не должен подумать, что денег нет, а деньги на подарок брались у меня «взаймы».
Пыль в глаза пускалась посторонним, и мне в том числе, пока я была посторонней. А как стала близкой, то выяснилось, что я должна кормить, поить, одевать и так далее. Холодильника дома нет, ходит по ресторанам с друзьями, вроде как состоятелен. А при совместной жизни выясняется, что холодильника нет, потому что никто не позаботился, отсюда — нечего кушать, отсюда — походы по ресторанам.
Или вот например через полгода совместной жизни выяснилось, что у человека страшная неуплата за электроэнергию, несколько лет не платил. У нас отключили электричество. Мне даже в голову не пришло, что человек коммуналку не платит. Деньги тратились на более важные вещи, то есть, на понты, в основном. И вот зима, света нет, чайник электрический, плита электрическая, обогреватель — всё не работает, мне ни поужинать, ни согреться. Он сидит, читает ноутбук, благо подзарядил где-то не дома и покушал там же. И так — неделю. Я на работе рыдала, потому что зарплата была не очень большой, и надо было единовременно погасить 22 тыр, иначе не включили бы. (Оказывается, три года предупреждали регулярно, и можно было гасить долг частями.) Нашла взаймы у знакомого, в результате.
И много подобных историй.
Хотя, может я путаю, и это не ДМС, но было ощущение, что живу с ребенком, которому я всегда должна, а во мне при этом взращивалось ощущение постоянной вины и никчемности.

evo_lutio    23.03.16 18:54
Но он хоть симпатичный был?

lenamarkova    23.03.16 18:57
Да. Была влюблена так, что башню снесло. Фейерверк эмоций.

lenamarkova    23.03.16 18:59
Впрочем, это я про себя написала. Да, симпатичный. И очень харизматичный.

lenamarkova    23.03.16 18:55
Так ведь он и не тратил. Я была женщиной, на меня не тратилось ничего. На тот подарок — шикарный жест — деньги были взяты у меня. А слово взаймы в кавычках, потому что не возвращал же.
Очень здорово понтануться перед друзьями за мой счет, а потом еще просить на сигареты и проезд, ведь у него же нету. И еду покупала тоже я.

jayzzy    23.03.16 19:08
У меня первый муж, похоже, был ДМО, хотя сильно не доминировал и вообще со стороны выглядел как подкаблучник, заботился очень. А я говорила нередко, что у моего мужа две домашних зверушки — кошка и я. Кто-то, о ком заботишься, любишь, ничего особо не требуешь, но и ничего серьёзного вместе не решаешь. Показательный пример: как-то говорит: «Поехали, кое-что покажу тебе». Едем. Приводит в квартиру, говорит: «Ну вот, я купил НАМ квартиру. Как тебе?». Я даже говорить не стала: «А что ж не показал даже? Не посоветовался?», потому что «а что бы это изменило?».

А второй — ДМС, который пытался быть ДМО. То покупал мне вещи, давал деньги на погашение кредита, кусок земли даже подарил. А то занимал у меня последние деньги, потому что «очень надо съездить» и покупал на них какую-нибудь антикварную ерунду, потому что «не мог мимо пройти».

katerinafoto    23.03.16 19:16
Один мой знакомый с известной дворянской фамилией, мог пойти отдавать другу долг, но по дороге увидеть чудесное кресло в витрине антикварного магазина. И тут его голубая кровь вскипала! И он кресло покупал. Жил при этом в убогой съёмной квартире, а на жизнь зарабатывал исполнением романсов. )

jayzzy    23.03.16 19:21
Вот тут та же самая история. Ценитель и знаток. Будет сухари грызть не в сезон, но ни одной книги не продаст, а если решит что-то от сердца оторвать — так за такие деньги, чтобы только такой же двинутый купил. Я к этому с пониманием, но когда за мои последние деньги — тут меня закусило)

evo_lutio    23.03.16 19:19
А вот такой вопрос, к какому типу себя относите, точнее к какому ближе?

Джд, джм, сжд, сжм? Если женщины. Мужчины тоже интересны.

И на засыпку)) а я — кто?)

katerinafoto    23.03.16 19:23
Раньше была ДЖД. Теперь маскируюсь под СЖД, являясь СЖМ.
Вы, наверное ДЖМ. )

evo_lutio    23.03.16 19:32
Я да.

А у вас интересный тип)

isc_vortex82    24.03.16 04:37
Про маскировку Вы отлично написали, навели на мысль: получается, что со значимыми женщинами я маскируюсь под дмо, являясь по сути дмс, поскольку с остальными получается на ура, но неинтересно))

katerinafoto    24.03.16 05:42
Я сейчас комментарии читаю и ниже написано, что ДМО превращается в ДМС, если женщина ему не подчиняется. Это точно, от ситуации зависит многое. Я вот готова маскироваться под СЖД до тех пор пока мужчина ДМО. Но он молодой, раз в несколько месяцев он может расслабиться и выпивать с коллегами до середины ночи. Тут я вижу в нём ДМС, прихожу в бешенство и превращаюсь в ДЖ. Конфликт получается такой, что только искры летят.

evo_lutio    24.03.16 05:48
Да, именно так и бывает.

katerinafoto    24.03.16 06:24
И получается, что когда люди «притираются», они калибруют свои роли подстраиваясь друг под друга.
Например ДМС точно хотел видеть во мне СЖМ. Но меня рядом с ним эта роль не устраивала.
Я сейчас хочу видеть рядом с собой ДМО. Хорошо что вовремя поняла, требовать бесполезно, стала вести себя как СЖД и мужчина подстроился тоже, сыновьева бунта почти не осталось.

jayzzy    23.03.16 19:30
Я раньше была джд, но давно уже пытаюсь мигрировать поближе к сжд хотя бы. А в глубине души я, наверное, сжм, очень уж часто мне нравятся дмс)
А Вы — ближе к джм, полагаю.

evo_lutio    23.03.16 19:33
))

groonya    23.03.16 19:35
вы джм, наверное 🙂

а я раньше была (или хотела быть) джд, а сейчас тяготею к джм. наверное. или сжм. непонятно ))

katerinafoto    23.03.16 19:54
Я смотрю ДЖД многие были поначалу. А потом жизнь пообтесала. )

groonya    23.03.16 19:54
во-во 🙂 тоже так подумала.

whale    23.03.16 19:44
Про Вас уже ответили:)

А я была джд (пока дети не родились), потом со вкусом погрузилась в роль сабмиссивной дочурки (тому способствовало увлекательное знакомство с субкультурой бдсм). По факту — сжм.

heinza    23.03.16 19:46
Себя — к сжд, но пытаюсь вырасти в сжм, а то совсем бесполезное говно какое-то.

Вы, кмк, джм.

kot_diplomat    23.03.16 19:55
Я джд. Надеюсь, правда, что это не очень сильно выражено.

alissonya    23.03.16 19:56
Мне кажется, я ДЖМ. Не до конца уверена. И не уверена, что мне такой расклад нравится)) Уступчивости бы побольше.
Хотя вроде равным отношениям этот тип не мешает.

ironsea    23.03.16 20:10
был ДМС симпатичный, щас превращаюсь в элегантные шорты СМО

alissonya    23.03.16 20:17
А разве можно измениться сразу по двум осям?)

athen_a    23.03.16 22:27
да по всем трем можно измениться, чоужтам ))). у меня вон муж из СМС вырос во вполне себе ДМО за 12 лет, я сама в некотором ахуении пребываю. только пол не поменял 8)

whale    24.03.16 11:15
Прелесть какая:)

ironsea    24.03.16 06:48
Это неэвклидовая геометрия))

jayzzy    23.03.16 21:17
А шарм ДМСа остался)

evo_lutio    24.03.16 05:21
ДМС)

dashlandd    23.03.16 20:10
Я, видимо, в глубине души ближе к сжд — не люблю указывать другим и часто эгоистично потребляю чужую заботу. Но получается, что и власти, и опеки беру на себя с каждым годом все больше и больше. Ну, типа, сознательно в эту сторону пытаюсь меняться.

lenamarkova    23.03.16 20:15
Не знаю, к какому типу себя отнести.
Наверное, я ближе к сжд.

vinyagolovko    23.03.16 20:25
Я как-то раньше колебалась между СЖД и ДЖД, все-таки местами я была очень послушная. Сейчас ДЖМ.

Последний раз когда сталкивалась с ДМО: 2 минуты в моей машине (знакомы недавно):
— посмотри в зеркало
— справа еще куча места
— поздно поворачиваешь

Как же я все эти годы водила… Пришлось огрызнуться.

jayzzy    23.03.16 20:34
О, а я только и водила, когда рядом со мной ДМО сидел: «сбрось скорость, сейчас обгоняй, не прижимайся». Нравилось, что рядом есть человек, который взял на себя контроль и ответственность. Тем более после того, как его резкое «Влево!» и моя мгновенная реакция именно на команду спасли нам жизнь. Увы, с тех пор я так и не рискнула начать ездить самостоятельно.

vinyagolovko    23.03.16 20:39
Так он, наверное, Вас учил водить. А вы представьте, что умеете и подвозите относительно левого мужика.

И кстати да, как тут научишься если ездишь по командам, ни он Вам не доверяет, ни Вы себе.

jayzzy    23.03.16 20:48
Сначала учил, потом штурманил, я и расслаблялась. Могла и 6-8 часов за рулём спокойно, зная, что он бдит. В быту тоже такая же расслабленная была. После развода уйму вещей пришлось осваивать, я даже не знала, где находится счётчик и как за электроэнергию платить.
Насчёт левого мужика… чёрт его знает. Я вообще-то очень легко отдаю руль мужчинам в малоинтересных для меня областях, лишь бы в мою работу и хобби не лезли.

silberwe    23.03.16 20:42
Вот интересно, как это у вас получается. Я в таких ситуациях, когда все мое внимание чем-то поглощено, вообще не в состоянии подчиняться командам, у меня ресурсов мозга не хватает на то, чтобы переводить слова в смысл. Но крик «влево» может отвлечь меня, я начну думать, что это значит, и упущу момент.Может быть, это как-то связано с Д и С… Я доминирую, потому что не умею подчиняться, такой дефект развития 🙂

vinyagolovko    23.03.16 20:44
На меня когда так же накричал ‘типа инструктор’, я доп. уроки брала и на встречку выехала. Я припарковала машину и провела беседу. Я с такой же вероятностью могла в столб поехать. Крик вводит в ступор.

silberwe    23.03.16 20:50
Я думаю, разная реакция может быть, индивидуально.

evo_lutio    24.03.16 05:30
Признак настоящей ДЖМ — повысил голос — сразу умер, пошел к черту)

sadjo    24.03.16 05:46
Вот наверное я таки ДЖМ.

evo_lutio    24.03.16 05:58
Тяжеловато для гетеросексуальной женщины)

Хотя если не сильный радикал, то можно. Если осознавать свои пограничные баги (баг людей с буквой Д — гиперконтроль, баг людей с буквой М или О — гиперответственность) и следить за ними, тогда нормально вполне.

sadjo    24.03.16 06:16
К гиперконтролю хоть и стремлюсь, но отслеживаю и по большей части, как мне кажется, осознанно отпускаю.
Гиперответственности стало меньше, чем раньше, помогает вспоминать иногда о локусе. )
Но могу и ошибаться.
Потому что муж скорее похож на СМО. )
Вообще опека у нас поделена поровну, ну или такая иллюзия возникает. Насчёт власти — тоже не очень понятно. Конфликтов нет из-за неё точно. Как-то зоны ответственности видимо распределены.

g_a_r_d_a    24.03.16 12:48
дааааа))))))))))

jayzzy    23.03.16 21:01
А мне так очень комфортно. Как будто наоборот голова освобождается для более интересных вещей. И это во многом так. Я замечаю, порой, что если иду с мужчиной куда-то (неважно даже с кем, хоть с коллегой), вообще голову отключаю, тупо следую за ним как собачка на привязи. Были даже такие ситуации, что я по инерции в мужской туалет следом заходила. А чего мне думать, куда и как дойти? Он уже об этом подумал, а я лучше о чём-нибудь другом. Наверное, тоже дефект развития))

silberwe    23.03.16 21:34
Я вам завидую 🙂
У меня вечная проблема: я знаю, как сделать лучше! Например, куда лучше пойти и какой дорогой, чтобы быстро, приятно и удобно. Заранее собираю информацию, структурирую, запоминаю. А в итоге полный игнор и молчи, женщина. А я продолжаю и продолжаю строить планы, как сделать лучше, не могу расслабиться. Кто же, как не я.

jayzzy    23.03.16 21:44
))) Понимаю! У меня на работе так — повернуться не могу, чтобы по пути чего-нибудь не соптимизировать. А в быту ленива. Наверное, только поэтому. Ведь обычно кто знает, как лучше, тот и делает)

silberwe    24.03.16 04:17
На работе тоже. Вот интересно, одни работодатели ценят стремление все улучшить (и получают больше за те же деньги), другие оскорбляют недоверием и походя все портят.

athen_a    23.03.16 22:37
Слушайте, вот это очень любопытно, потому что я тут считала себя скорее Д, чем С по первой оппозиции, но в «режим следования» я перехожу очень легко. Но как-то одновременно и запоминаю шаблоны при этом и потом могу повторить самостоятельно, если нужно. Всегда думала, что это не от фактора Д-С зависит, а от шкалы judging-perceiving по Юнгу, она же рациональность-иррациональность по соционике. Вот я например иррационал, поэтому могу копать, могу не копать, могу рыбу заворачивать ))). Вот в одном и том же жестком шаблоне долго находиться не могу, что в своем, что в чужом, мне нужно его постоянно перекраивать под ситуацию.

vinyagolovko    23.03.16 22:46
Мне кажется ‘режим следования’ не о доминанте. Я вообще подслеповатая с топографическим кретинизмом, всегда надеюсь, что дорогу кто-то знает лучше.

athen_a    23.03.16 22:59
да ну, мне кажется, вести кого-то за ручку — это не доминирование, а забота. т.е. следуют не сабмиссивы, а инфантилы тогда. а «родитель» ведет, даже если этот родитель подчиняется.

vinyagolovko    23.03.16 23:18
Согласна, это о третьей букве ‘диагноза’ надо быть дочкой. Сейчас правда с родительской Ф-цией справляется навигатор.

athen_a    23.03.16 23:32
А даже когда пешком ходишь, ощущается, даже на уровне тела. На заре наших отношений, если мы шли куда-то с нынешним мужем, у меня было чувство, что это я тащу его «на прицепе», он умудрялся не поймать меня, если подскользнусь, например. Причем не по злому умыслу, а от неловкости, сперепугу даже как-то в сторону отскакивал. А сейчас у него такой жесткий мышечный тонус появился, если иду с ним под руку, то чувствую, что это я на него опираюсь, и даже если и пытаюсь по инерции где-то первая свернуть, чувствую, как он меня тащит каким-то своим маршрутом и сворачивает тогда, когда сам решит, даже скорость ходьбы изменилась, я теперь чуть ли не бегу иногда за ним, ну и подскользнуться рядом не боюсь уже давно ))).

silberwe    24.03.16 04:26
Пешком на уровне тела на заре наших отношений меня удивил жуткий дискомфорт. Мы никогда не идем вместе, он всегда чуть впереди, позволяя себя догонять по лужам и расталкивая прохожих. Я спросила, как это вообще. Ты, говорю, как будто хочешь подчеркнуть, что не со мной. Он сказал, что он всегда так ходит со своими девушками. С подругами, я замечала, может идти, приноравливаясь к их темпу, разговаривая на ходу. Со мной — как с собакой на выгуле, и никаких разговоров. Ушел вперед — подождал, ушел вперед — подождал. Если я ускоряюсь, чтобы сравняться, он тут же ускоряется в ответ. Все это как будто неосознанно, но жутко бесит. Я воспринимаю это как жесткое доминирование и принять не могу. И совместных прогулок нет в нашей жизни, потому что разве ж это прогулка.

athen_a    24.03.16 08:21
Ну это хамство уже. Мой супруг такое регулярно исполнял во время жёсткого дефолта. На что я могла усесться на лавку и ждать, пока заметит, вернётся и хотя бы сделает вид, что просит прощения. Или развернуться и вообще уйти. Позже он оправдывался быстрой походкой, на что я сказала, что если тебе нужно со мной и в своём темпе — бери меня на буксир, других способов идти куда-то вместе я не вижу. Сейчас он ну на полшага впереди может идти, если спешим, то тащит меня за руку.

silberwe    24.03.16 15:05
Это все мы уже проходили — я и останавливалась, и разворачивалась назад, и оправдания быстрой походкой сто раз выслушивала. И мне не нравится, когда меня тащат за руку. Кстати, эту беготню я тоже воспринимаю как доминирование. Иначе с чего бы меня так колбасило? 🙂
Но вы правы, это все зависит от текущего состояния отношений, поведение меняется с двух сторон. Если этап получше, и он не так бежит, и я не так психую.

athen_a    24.03.16 08:32
Еще вот что подумала. Мы когда помирились, начали разговаривать. Вот когда с кем-то идешь и разговариваешь, невозможно далеко убежать, он же тогда тебя не услышит. Ваш мужчина, наверное, с подружками беседует на ходу, поэтому и не обгоняет.

silberwe    24.03.16 15:09
Да-да, беседует, ему интересно, и быстрая походка не мешает. Со мной не интересно.
Один раз встретили на отдыхе бывшую, она стала что-то долго рассказывать, в каком отеле она поселилась, как добралась. Попрощались, разошлись. Я говорю: удивительно, что ты ее слушал, тебе же это все так неинтересно, когда я рассказываю. А он отвечает, что когда они были вместе, он тоже ее не слушал, и она обижалась. А теперь можно и послушать, почему бы и нет.

evo_lutio    24.03.16 05:36
Ведение — это доминирование, а родительская часть — кто больше вкладывается в интересы другого.

Опека в какой-то мере компенсирует власть, поэтому легко запутаться.

Сабмиссивная мать следует именно что заявкам ребенка, его желаниям, но вкладывает свои силы и энергию.

Доминантная мать сама знает лучше, что ему надо. В этом отличие.

Хотя и доминантная мать уверена, что следует интересам ребенка, а сабмиссивная считает в какой-то мере, что руководит. Поэтому не всегда можно отличить. Потом расскажу более четкие критерии.

athen_a    24.03.16 08:14
О чудные открытия))) меня всегда напрягало ‘тащить’ кого-то куда-то. И насколько естественно расслабиться и следовать. Вот так сабмиссивности своей не видишь, а она есть =)

jayzzy    24.03.16 08:51
Ага, так интересно — читаешь про других, больше понимаешь про себя. Собираемся как-то с одним ДМО на моря. Друзья интересуются: «Какой отель?» — «Не знаю» — «Какой регион хоть?» — «Не знаю». А зачем мне это знать, если есть кому о том подумать? Он всё лучшее выберет и мои интересы при этом учтёт (хоть и мнения не спросит), и позаботится, чтобы я всё необходимое по списку взяла. Наверное, во мне больше С, чем мне самой кажется. Есть пара областей, где руль не отдам, хоть выколачивай, а в остальном «веди куда хочешь».

athen_a    24.03.16 09:03
ну вот я детей не отдам. т.е. отдаю постепенно, но со скрипом и чуть-чуть. а есть области и правда в которых я без понятия, у меня родители все время изумляются, как это я не знаю, сколько мы платим коммуналки и из каких услуг эта самая коммуналка состоит. и как выглядят все эти квитанции. ну не знаю, если кто-то это делает, зачем в это повторно лезть, у мужа вроде отлично получается оплачиват коммуналку )))

miralita    24.03.16 09:10
Забавно, а я своему ДМС перед поездкой рассказываю план путешествия (спланировала я, билеты купила, отель забронировала), пытаюсь денег всучить на всякий случай, вдруг где-то в дороге разлучимся, может, сотовая связь не будет работать, а он даже отель сам не найдет, он в ответ: «Не грузи меня, у тебя же все есть» 😉

silberwe    24.03.16 15:10
Ага 🙂

silberwe    24.03.16 04:18
Да конечно, на самом деле я не знаю, от чего «режим следования» зависит, строю дилетантские догадки.

silberwe    24.03.16 04:52
Вообще это вопрос доверия. Вспомнила, как мы ползали по скале со страховкой. Забираясь наверх, я все просила ослабить веревку, она мне мешала, мне без такой жесткой страховки спокойнее. А вниз надо было повиснуть на веревке и спуститься, перебирая ногами. И я не смогла. Я висела наверху, кричала, рыдала и умоляла позволить мне скарабкаться вниз самой, без этого аттракциона. Мужчина смертельно обиделся, сказал, что я ему не доверяю. Я пыталась убедить, что я никому не доверяю, что страх — это иррациональное и я не могу этим сознательно управлять, но не помогло. Каждый раз обижается, когда я боюсь полностью доверить ему свою жизнь. Ужас.

evo_lutio    24.03.16 05:39
Ну да, это вот как раз дележ власти.

Опека может быть поделена нормально, но если власть нет, то будут столкновения.

Д не может любить, если не контролирует то, что любит. Пограничный баг такой.

athen_a    24.03.16 08:38
Кстати! Я со своим ДМС впервые пошла в горы, в парный поход. И куда я только с ним не залазила, без страховки (какая страховка, это недостаточно героично!) Т.е. я понимала, что могу убиться, но ему доверяла больше. Просто ставила ногу туда, куда он говорил и т.д. Помню, влезла по кирпичикам, по стене, на какую-то башню (Сюйренскую, что ли). Он командует спускаться, а я ору ему что не могуууу! Вызывай вертолет, придурок. Он сел так на траву задумчиво, голову кулаком подпер и ждет. Ну пришлось спускаться, конечно в итоге, не могла же я остаться там жить ))) Сейчас как вспоминаю — диву даюсь, это была не я, я так не умею!

evo_lutio    24.03.16 05:28
Не обязательно дефект, особенность развития, скажем мягко) Связано с тревожностью в большей степени, с готовностью отдать или не отдать контроль над ситуацией.

Надо себя принять и как-то адаптировать к счастливой жизни, не меняя резко, но все свои черты приводя в баланс.

katt_online    23.03.16 21:12
Очень похожая история, с вождением!
Да и практически со всем остальным. Очень следит, чтобы все правильно делала (ДМО).

rough_rosemary    23.03.16 21:03
Возможно я СЖД, которой хочется быть СЖМ
на ДЖМ не тяну, да и не хочется, тогда уж ДЖД иногда проскакивает желание быть))

zoryanchik    23.03.16 21:22
Я ДЖД,а муж точняк СМО, я властвую,он опекает)

evo_lutio    24.03.16 05:40
Мужчины бывают чистыми СМО только когда безумно влюблены) Не иначе.

zoryanchik    24.03.16 06:21
В 17 лет я зашла на дискотеку, мне перекрыл дорогу сияющий улыбкой парень «Куда ты идешь,такая красивая?» Я сбежала в толпу). Нашел через минут 10 и больше уже не отходил. И так 22 года))).

katt_online    23.03.16 21:28
сжд, но к сжм сносит (если не косячу в самодиагностике, конечно).
Второе почувствовала при влюбленности в ДМСа. Такой весь… ну такой, прям обнять и усыновить, весь талантливый и со сложным внутренним миром. Трудно выбросить из головы и да, жалко терять.
ДМО- родной, кивала и улыбалась на каждой фразе — да, это про него, вплоть до «собирайся, поедем на шашлык» и описанного в комментариях контроля при вождении.

non_inertial    23.03.16 22:51
Я СЖД. Но начинают проявляться также зачатки СЖМ. Хотя, может, это больше «от головы», чем «само».
Моя бывшая роковая любовь — ДМО. Вот это было попадание, чёрт бы его побрал…. так он пёрся от моей С, а я — от его Д…
Сейчас пытаюсь что-то строить, кажется, с СМО. Хорошо-то как))))

athen_a    23.03.16 23:47
Про Вас ответили уже 🙂
А про себя я с удивлением поняла, что не знаю. Была и СЖД и ДЖД раньше, и даже ДЖМ немного, а сейчас все мигает очень, где-то подчиняюсь, где-то веду, в чем-то принимаю заботу, в чем-то пытаюсь заботиться, и как-то понимаю для себя, что мне не комфортны ни чистое доминирвание, ни чистое подчинение, ни родительская, ни инфантильная роли. Т.е. я все это могу по ситуации, но даже не понимаю сейчас, каких ситуаций у меня больше. Наверное СЖД ближе всего, но не сильно выраженная по обеим осям.

la_renar    24.03.16 02:14
В гендерных отношениях мне очень комфортна и сексуальна сабмиссивная роль (аж пищщу от Ваших описаний ДМО).
А соблюдение своих интересов всю жизнь регулирую дистанцией и хитростью.

Задоминировать даже кота не могу. :((

wirebreak    24.03.16 04:55
У меня очень похоже с сабмиссивной ролью и котом)
А вот определить СЖД или СЖМ затрудняюсь, как-то ни одно ярко не выражено.

Комментарий удален

irkar    24.03.16 05:34
Я скорее СЖМ, про вас уже ответили

shade_keeper    24.03.16 07:57
Судя по всему, я ДЖМ.

Один партнёр был, кажется, ДМС. Такой вот сложный весь, с печатью рока на челе. Пытался доминировать (правда, не сразу и не топорно, не дурак всё-таки))), претензий было очень много (к жизни вообще), а возможностей для реализации ноль. Это довольно быстро стало вызывать у меня раздражение и охлаждать, да и он явно ожидал от меня другого поведения, но с полгода ещё помотали друг другу нервы, пока не разбежались.

miralita    24.03.16 09:05
Я точно *ЖМ, хлебом не корми — дай о прекрасном вьюноше позаботиться. *ЖД даже сыграть не получалось убедительно, в ответ на попытки опеки — недоумение «не надо, я сама».
А вот насчет С или Д сложно сказать, с одной стороны, любой намек на приказ в личных отношениях для меня как обухом по голове, взвиваюсь, бешусь, могу грубо послать. Когда подчиняюсь из-под нажима, долго потом хожу и ненавижу и его за то, что прогнул, и себя за то, что прогнулась. С другой стороны — на щипцы ведусь только в путь, хоть и остается смутное раздражение.

jane_bess    24.03.16 09:17
Я что-то между джд и сжд.

whale    23.03.16 19:23
Живу с ДМО. Периодически клинит, путаю опеку и власть. Он и сам этому способствует, поскольку любит всю эту риторику «нагнуть, прогнуть». Любимое обоснование » потому что я так сказал».

На деле же получается много безукоризненной добротной суровой опеки. Например, в начале нашего знакомства он узнал, о том, что я откладываю один медицинский визит, так как суммы достаточной в наличии прямо сейчас нет. На следующее свидание протянул деньги со словами «чтобы завтра записалась на прием к врачу».
Ну и все в таком духе: » приезжай, выберешь себе куртку», «к моему приезду разгреби холодильник» (еды везет и много), «оставишь мне завтра свою машину» (повезет на то) — уведомительно-приказной тон, минимум сентиментальности, накаких «бы».

Внешность еще обманывает. Выглядит очень просто. Обходится спартанским минимумом всего. И когда только начали встречаться, периодически посещала такая мысль: и чего это такой обыкновенный мужик ТАК раскомандовался?!

evo_lutio    23.03.16 19:33
Да, это ДМО типичный.

evo_lutio    24.03.16 06:05
Еще хочется заступиться за «я так сказал»

В случае ДМО и ДЖМ это происходит не столько от амбиций, а от нежелания объяснять каждый раз и спорить.

Если человек спорит, он не Д или не совсем Д. Доминантный человек споры не выносит в принципе.

Поэтому и появляется формулировка «я так сказал», она по сути ничего не значит, кроме избегания дискуссии.

Но ДМО конечно стоит понять, что на чужой территории вот так вот безапеляционно рулить очень чревато. Насилием часто заканчивается, моральным и физическим. Так что «я так сказал» хорошо, но желательно то, что касается его, а не другого.

isc_vortex82    23.03.16 19:27
Вы — джм!)

evo_lutio    23.03.16 19:29
))это был легкий вопрос)

tornerai    23.03.16 19:35
мой папа — ДМО. раньше иногда они ссорились с мамой на почве того, что она пыталась с ним спорить. со временем мама научилась с этим жить, перестала спорить, начала просто давать советы. папа теперь так её и называет, если она это начинает делать, — страна советов.
мне кажется, я жила с ДМС. отдавала все деньги и выходила из дома погулять, когда нужно было, чтобы меня дома не было, потому что там был кто-то другой. ежедневно была распекаема за какие-то фантомные провинности и, в целом, за тупость. уходила год, и всё давно уже было понятно, а освободиться рывком не могла никак.

isc_vortex82    23.03.16 19:38
Про себя — дмо, правда уделяю внимание имиджу и внешнему виду. Чрезмерная опека и желание сделать все для девушки, как было отлично подмечено, их напрягает. Завалена спонтанность. Любимый типаж джм, но с ними и сложнее всего

kot_diplomat    23.03.16 19:47
Мой мужчина — бывший ДМС. Вот это вот «потрепаться» на ура поставлено, бывшая (одна из) получает очень неплохо и в итоге чаще всего за все платила: отели там, еда в разных местах, подарки… Уже после расставания по его инициативе, кстати, тоже. Ну и была в нем эта характерная «противоречивость», плюс вечные попойки, какие-то специальные придуманные им коктейли в барах…

Я не боялась, что меня ждет та же участь, из-за самоуверенности тогда. Но хотя мне до сих пор это кажется невероятным, он медленно, но верно за год совместной жизни превратился в СМО. Правда, и С, и О довольно слабые.

Надо отметить, что на его внешнем обаянии — для других людей — это сказалось сначала отрицательно.

plushki_est    23.03.16 20:09
Я сейчас встречаюсь с ДМС — 100% чистой воды. Спасибо огромное за пост. Типичная ситуация — он редко когда выпоняет обещания, не потому что специально и ему наплевать, а потому что, ну, возникли обстоятельства, ты же понимаешь… Иногда он говорит, извини, не получилось, давай в другой раз (естественно, этот другой раз никогда не наступает), а чаще начинает подлизываться с какой-то просьбой небольшой или заваливается на ужин без приглашения. Вообшем любым путем пытается выманить опеку с моей стороны. Если я поддаюсь, то вроде как я уже и сердиться на него не могу после этого. В последний раз не поддалась, вместо ужина стала ругаться с ним на тему невыполненого обещания, он ушел, обиделся, послал смс-ку в которой намекнул, что как-то я его оскорбила, хотя не было такого. И все, пропал, не пишет, не звонит, прогибает меня таким образом.

silberwe    23.03.16 20:33
Ругаться бесполезно, это их оскорбляет, сам факт осуждения их образа действий, и вызывает желание поступать наоборот, назло. Типа «это мое право делать что угодно и ты мне не указ».
Мой всегда опаздывает. Сегодня позвонил — грей обед, через двадцать минут буду. Был через два с половиной часа, чем немало осложнил мне жизнь, у меня были дела. Но я точно знаю, что если он называет время, через которое будет, это значит, что он учитывает время добраться. Например, эти 20 минут. И он в этот момент, когда говорит про 20 минут, думает, что сейчас выходит. Ну почти сейчас, пара минут не в счет. Полчаса, час… Если я звоню, он снова скажет, что будет через 20 минут. И еще посидит. И с этим ничего, вообще ничего нельзя сделать. Это не связано с отношением ко мне, он со всеми так поступает. Какая-то мозговая проблема. У меня есть только выбор — сходить из-за этого с ума или не сходить. Я говорю себе, что если продолжаю ждать, значит, это мой свободный выбор.
С обещаниями то же самое. По-моему, они не то чтобы не хотят, они не могут.

jayzzy    23.03.16 21:15
О, знакомо) Только мой приезжал на полтора часа позже, а меня нет. Упс, ждала-не дождалась, жаль. И так несколько раз. И как-то наладилось.

silberwe    23.03.16 21:37
Да, я думаю, это должно работать. Если без обид, просто — дела заставили, не могла ждать.

rough_rosemary    23.03.16 21:53
Да, когда знаешь, что опоздать вообще не вариант — проще себя не расхолаживать)

plushki_est    23.03.16 23:12
Ну стадию опозданий мы уже тоже прошли )) приходит более-менее вовремя, когда приходит.

rough_rosemary    23.03.16 21:22
Я тоже точно так же опаздываю)))

silberwe    23.03.16 21:38
Ужас! )
Я, наверное, тоже так делала. Лет двадцать назад, может быть. Точно не помню )

silberwe    23.03.16 21:49
Хотя нет, я вспомнила. Если я хожу по магазинам, я могу пообещать быть через сорок минут, а приплыть часа через полтора.

athen_a    23.03.16 22:55
Слушайте, ну два с половиной часа — это такая мелочь для ДМСа ))). Мой умудрялся пообещать «заеду к тебе прямо с утра, скажи, когда ты просыпаешься, чтобы я не разбудил, и я буду у тебя, не знаю, как я переживу эту ночь без тебя, ах, ах», а утром звонил весь такой в извинениях — с работы позвонили, надо заехать на полчасика, я там быстренько разрулю и сразу к тебе, еще через пару часов — тут друг в лабу зашел, мы год не виделись, ну ты же понимаешь, постараюсь от него поскорее избавиться, полчасика посижу и сразу к тебе! Еще через несколько часов — ох, мама приехала с дачи, нужно срочно отвезти помидоры бабушке, я от бабушки сразу к тебе! А у бабушки нужно было, например, починить кран, а по дороге ко мне от бабушки случайно встретились еще какие-то друзья, в общем, заявлялся ко мне человек в 10 вечера, я успевала раз пять одеться и раздеться, открыть файл с работой и закрыть его, ничего не сделав, и даже сходить сама в кино! Типа назло, пока он где-то между бабушкой и очередными друзьями. Мой поход в кино он так и не заметил тогда, кстати, потому что все еще тусил с друзьями и я вернулась домой раньше. Но когда я рассказала, что не сидела дома, а даже вот в кино ходила, страшно обиделся. Как это? Развлекалась Без Него! Безобразие!

silberwe    24.03.16 04:28
Починить крааан? Какой хозяйственный ДМС!

athen_a    24.03.16 08:59
Ой, у него там был такой «образ» примерного сына-внука и т.д. Там была целая сеть бабушек, тетушек и даже несчастная кузина, которую он тоже выручал и опекал. При этом у меня сейчас чувство, что меня скармливали его семье. Как пример. Человек назначил встречу в городе, я оделась, приехала, гуляем. Возможно, он даже цветы принес (первое время он приносил цветы каждый день, его перло все это показушное рыцарство). Прошли мы пару метров, и тут звонок — звонит его отец, нужно срочно съездить по его делам. И человек бросает меня посреди променада с этими цветами дурацкими и исчезает в неизвестном направлении. И стою я такая, в изумлении ))). А походу там отец был жосский ДМО и доминировал вообще всех, сына в том числе, поэтому и от заботы о бабушках ему было не увильнуть ))))

plushki_est    23.03.16 23:10
Вы правы — ругаться абсолютно бесполезно. И мысль о том, что это мой выбор тоже в голову приходит часто, но скорее в ключе — а оно тебе надо, это вот трудное счастье? И стоят ли минуты Отличного секса удовольствия часов, а то и дней гемора?

jayzzy    23.03.16 23:35
На мой вкус жить с дмс — ад, а встречаться — самые сливки. С дсм несколько раз пыталась переключиться на дмо, в одного даже влюбилась ненадолго, и как-то всё не так, и не то. Баланс, конечно, самое вкусное. Как бы и с кем туда добраться)

plushki_est    24.03.16 00:14
В том-то и прикол, встречаться же не будешь бесконечно. В какой-то момент отношения должны на следующий этап переходить. Тут-то и поменять бы коней на переправе ))

jayzzy    24.03.16 06:37
Я сейчас понимаю, что когда мы съехались и мой классический дмс пытался взять на себя больше ответственности, не надо мне было ему радостно всё отдавать, может, и получилось бы что-то из этого. Эх…

ironsea    24.03.16 07:00
Может такое у всех ДМС, не знаю, вроде такое называется временной пузырь. Время воспринимается иначе, а следующий этап наступает не через «—« минут, а когда завершился какой-то мини-гештальт. Людей обязательных и ответственных, наверное таких как все Д_М(О) бесит на уровне осознания мира))

jayzzy    24.03.16 07:06
Вот точно! Вроде как встреча по любви — это же не обязаловка, нужно настроение, а если сейчас настроение что-то другое делать, то надо доделать, иначе не тот цимес. Когда я со стороны баррикад опаздывающих, то понимаю всецело и сама такая, а когда с другой — выбешивает и сразу же «тогда и не надо». Стараюсь выстраивать себя и мягче относиться к другому.

iskra_di    24.03.16 08:17
мне кажется это у всех, кто хочет доминировать, а инструментов нет. опоздания — это чистой воды заход сверху

sadjo    24.03.16 10:42
очень интересная мысль

silberwe    24.03.16 14:54
о! я всегда считала, что это заход сверху. заставлять себя ждать.

evo_lutio    24.03.16 15:51
Вообще это классика.

Поэтому дама имеет право опаздывать.

По негласному рыцарскому кодексу. А кавалер как бы нет.

Комментарий удален

iskra_di    24.03.16 14:05
я имела ввиду опоздания к кому-то. но это мое восприятие, причины могут быть конечно же разными. и ситуации.

silberwe    24.03.16 14:57
у меня такое же восприятие. и даже пятый раз «через пять минут», когда еда на столе и уже очень хочется ее съесть, я воспринимаю как заход сверху. типа «мои дела всегда важней».

evo_lutio    24.03.16 15:32
Во всяком случае, если человеком очень дорожат, к нему не опоздают.

Разве что совсем форс-мажор и то испереживаются.

Минусы приходят раньше в основном, даже когда хотят прийти вовремя.

silberwe    24.03.16 15:00
Я могу это понять, я сама такая, но меня жизнь научила, что никто ждать меня не будет, если я не буду вовремя. Фрилансерская работа в особенности заставляет быть обязательным и ответственным. А если ты сам себя не кормишь — то да, мини-гештальты важнее.
В творческих профессиях есть какой-то больший люфт по обязательности, конечно. И все же.

silberwe    23.03.16 20:16
Я думаю, я ДЖД, но на работе, например, чувствую себя ДЖМ. И мой вроде типичный ДМС сейчас ведет себя не то что как ДМО, а как МО просто. Сплошная опека и никакого доминирования. Но все всегда может измениться.

evo_lutio    24.03.16 04:51
Типы и правда динамичные. Меняются немного, а изредка даже сильно.

Причем определив свой тип, можно где-то компенсировать его, а где-то и менять немного (не ломая).

В идеале черты какие-то должны остаться индивидуальные, а в целом нужно стремиться к равновесию все равно.

lenamarkova    23.03.16 20:44
О, вспомнила еще один пример ДМС. Красавчик, первый парень на деревне 🙂
Это было до того ДМС, что выше написала; другой человек.
Ситуация такая: в отношениях, но вместе не живем, т.е. бюджет не общий. Заранее известно, что он зарабатывает больше меня в три раза минимум, при этом живет с родителями и тратит все на собственные нужды/развлечения, и он знает мой уровень дохода.
Говорит мне: «Давай сходим купим тебе что-нибудь симпатичное. Юбочку там, курточку…». Идем. Ходим, выбираем. Нашли пару симпатичных вещей, каждая в половину моей месячной зарплаты. Я сказала, что не могу такое позволить, но он говорил, ну ты что, тебе ж так идет, давай купим! Когда пришел момент покупки, он сказал: «Ну ты покупай, я пока там подожду». И ушел. Поскольку, я нашла еще и третью вещь, вполне симпатичную, но в пять раз дешевле, то я её и купила. Посмеялась потом над ситуацией 🙂
Как-то пришел в красивом костюме. Похвалила его рубашку. Скромно потупил глазки и сказал, что рубашка — ничего осбенного, всего $1000, и что он надеется, что это не слишком недостойно меня (что со мной мужчина в такой дешевой рубашке). В разговоре «случайно» обронил: «Вот если нам с тобой сейчас квартиру снять, как ты думаешь, нам хватит одного комьютера на двоих, или надо два?» До этой фразы мы никакое совместное жилье не обсуждали, да и после было далеко до этого, а компьютеры тогда были в новинку и дорогие очень. Естественно, никаких телодвижений в направлении съема квартиры им не велось.
С тем же человеком регулярно ходили пить кофе. Кофе стоил 45 рублей. Для меня это было расточительно, для него — копейки. Платили каждый за себя, при этом он каждый раз брал у меня полтинник и зажучивал сдачу. А мне тогда эти 5р — проезд на маршрутке в одну сторону. Как-то раз попросила сдачу, была обвинена в меркантильности. :)))
Сейчас всё это вспоминаю — смешно )))

evo_lutio    24.03.16 05:17
Вот с одеждой очень частый пример.

ДМС помогает женщине выбрать одежду, он уверен, что оно дорогого стоит. Они действительно часто разбираются в моде, у них часто отличный вкус и идеальное чувство стиля.

А женщина ждет, что он оплатит))) Но он и так помог выбрать) Он ждет, что ему за это еще что-то купят в награду, галстук к примеру или в кафе угостят и скажут — спасибо, наконец-то, я выгляжу не как лохушка.

Таких историй много слышала. Разное восприятие опеки) ДМС считает, что опека — это его проповеди, как надо жить и его мудрые наставления. А женщины часто так не считают.

Хотя вот в случае Димы, например, или Никиты, женщины бывали очень благодарны за советы, как одеваться) Очень благодарны.

lenamarkova    24.03.16 05:28
Да в общем-то это так, и я с благодарностью приняла бы помощь, но видимо у нас с ним разное понимание фразы «давай Мы тебе купим», и это немного сбило с толку. Не «давай я тебе подскажу», или «хочешь помогу подобрать», ведь в этом случае не было бы и мысли о его участии иначе, как помощь в шоппинге. Тогда и о приятном вознаграждении для него можно подумать.
Я, конечно, за помощь поблагодарила, и потом смеялась над собой, что неправильно его поняла. Но виду не показала, конечно. 🙂

evo_lutio    24.03.16 05:47
А вот они считают, что главная помощь — подсказать)

Это инфантильное представление о своей помощи. Последняя буква — С. На то они и ДМС)

А вот подобной помощи от женщины им не нужно. Нет, поконкретней пожалуйста, деньгами, услугами бытовыми.

gepa    23.03.16 20:51
Я, наверное, тяготею к СЖД (

Попробую предположить, что путаница в голове у женщины между ДМС и ДМО может происходить от иллюзии, что от бытовых проблем можно избавиться вообще, не решать их.

Видя ДМО, всего такого приземленного, сразу кажется, что вот он сейчас нагрузит бытом, потому что он и сам изрядно в него погружен. А ДМС весь такой в облаках и кажется, что рядом с ним ты тоже будешь там витать. Это потом доходит, что витать будет он, а вкалывать — ты.

То есть, женщина не видит, что быт будет, как ни крути. И если кто-то один им не занимается, вся работа ляжет на второго как по закону сообщающихся сосудов.

evo_lutio    24.03.16 04:49
Да, правда.

arivle_25    23.03.16 20:58
Я, наверное, СЖД, но такой, мутант))) с ДЖД. Честно стараюсь двигаться в сторону полностью партнерских отношений, это стремление не одностороннее, к счастью. С ярко выраженными ДМО мне тяжело, с ДМС общаться ОК, а вот жить… Лайтовая версия ДМО или СМО — просто отлично.

evo_lutio    24.03.16 04:59
Не бывает смеси ДМО и СМО, кроме как в романтический период)

Смесь ДМО и ДМС бывает очень часто.

А вот чтобы мужчина всегда опекал, но часто подчинялся, неа)

В первую очередь опеку забирают, а потом уже власть.

evo_lutio    24.03.16 05:00
Поэтому если мужчина нечто среднее между Д и С, что идеально — равный партнер, опека тоже должны делиться, он то опекает, то вы его опекаете, поровну.

iskra_di    23.03.16 21:17
я -мерцающая джм. мерцающая, потому что дележ власти с партнером — это танец на балансир-качелях

zhilcova    23.03.16 21:26
Думаю, что я ближе к СЖМ.

athen_a    23.03.16 21:44
Ох, у меня такой ДМС был между замужествами, чудесный 🙂 Очень долго была влюблена в него даже после того, как расстались и считала идеальным мужчиной. Ученый, знаток музыки, искусства, интеллектуал. Эльф какой-то, а не человек. И я рядом с ним чувствовала себя такой простушкой, обыкновенной, ничего особенного. При том, что так же, как и он, писала диссер, занималась наукой, только в другой области, много читала, до встречи с ним считала, что у меня неплохой вкус. Даже наши отцы выросли на соседних улицах в центре Киева, только его папе удалось сохранить эту квартиру для себя, а семья моего отца съехала из коммуналки на массив в итоге. Ну и, короче, мне дали почувствовать себя плебейкой 🙂 И микрорайон, в котором я выросла, оказывается не Киев вовсе, а так, село какое-то, и из книг, которыми я пыталась делиться, была одобрена только одна, и музыка, которую я слушала, оказалась вторичной, только одну мою любимую исполнительницу милостиво одобрили ))). Зато я переслушала и перечитала всю его «программу», сидела с открытым ртом, внимала и благоговела ))). И вот у него тоже, как писали выше, была такая привычка понтоваться. А именно, он с огромным удовольствием оказывал мелкие услуги малознакомым людям, предлагал им свою помощь и очень кайфовал от того, какой он всемогущий всех выручает. При этом мог жаловаться мне, какие эти сотрудницы, обратившиеся за помощью, тупые и беспомощные, а он прям Черный Плащ, всех выручил и благодарности не взял. И вот однажды, один-единственный раз, мне понадобилась его помощь. Я печатала свой диссер на предзащиту всю ночь, старый матричный принтер ломался, печатал долго, а «кирпич» нужно было предоставить обязательно, и я понимала, что это провал, не успеваю. Утром позвонила ему и попросила распечатать мне несколько разделов и подвезти к универу (который как раз по пути из его дома на его работу). Он согласился, но как-то сухо, привез в последний момент. Я такая преисполненная благодарности, только открыла рот, чтобы сказать, как он меня выручил, бегу навстречу, и тут чувак злобно швыряет мне эти страницы и говорит, что ему некогда здесь рассусоливать, он на работу опаздывает (а у него свободный график и я сразу спросила, не затруднит ли его, т.е. если бы было что-то реально срочное, я бы поняла, он сказал, что срочного ничего нет). Я потом очень виноватой себя чувствовала и просила прощения.
Бессребренник был. Я зарабатывала больше, но недостаточно, чтобы содержать нас двоих. Мы оба тогда жили у родителей, и он в начале отношений на словах активно строил из себя такого ДМО, говорил про меня «моя женщина ни в чем нуждаться не будет» и прочие красивости. В общем, я наверное была в этих отношениях СЖД, наверное, и тут и получилась нестыковка — среди нас не нашлось ни одного заботящегося взрослого. Мне 24 года тогда было (ему 28), была еще инфантильной эгоисткой, на самом деле, очень обижалась всякий раз, когда его прекрасные речи не подтверждались на деле. Да и не тянула тогда весь финансовый аспект в одиночку. Подозреваю, что если бы я сняла жилье и согласилась его содержать, что-то могло бы получиться, но я была готова вкладывать только половину. И когда отношения логически дошли до точки, в которой нужно съезжаться, он очень внезапно меня разлюбил. И я несколько лет не могла прийти в себя, настолько резкий был переход от «люблю тебя больше жизни, все за тебя отдам, ты моя судьба» к «оставь меня в покое, я один и мне хорошо». От нечеловеческой какой-то страсти к стене глухой и непроходимой. Наверное, он еще и Печорин был. Ну вот.

athen_a    23.03.16 22:09
А с нынешним мужем у нас тоже интересная динамика, если подумать. Когда мы познакомились, он был весь такой СМС, всего на три с половиной года младше, но это был такой возраст, когда именно за три-четыре года успеваешь набраться опыта и сменить социальный статус. Он еще студент, из многодетной семьи, бедненький. но умненький, а я с кое-каким профессиональным опытом, обеспечиваю себя, диссер же как раз защитила между мужчинами ))). Успела сходить замуж и развестись. Ну и он так очень снизу зашел, лапочка такая. Но я себе в роли ДЖМ казалась тяжеловатой, я то давала заботу, то отходила в сторону и завязывала отношения с мужчинами, с которыми могла чувствовать себя ДЖД. Ну и как-то потом обратно возвращалась, он меня возвращал все время. И стал учиться быть немного СМО, понял, что мне это нравится. А потом внезапно получил свой диплом, нашел первую работу за реальные деньги, и у нас случился медовый месяц в несколько лет длиной. Он еще по инерции подчинялся, а я по инерции командовала и с удовольствием принимала заботу. А потом он начал взрослеть и все больше доминировать. Заботу не убрал, но начал отбирать руль у меня, а я бесилась, конечно. Ну вот например раньше у меня была параллельная карточка от его счета, не лимитированная, а с равноценным доступом. А потом он ее забрал и стал мне выдавать деньги только по запросу. Не отказывал, но мне нужно было каждый раз просить — нужно столько-то на косметику, столько-то на стоматолога, столько-то на сапоги и т.д. Он не спорил, выдавал немного больше всегда, но меня это обижало страшно. Еду сам покупал, поездки сам оплачивал, все бытовые расходы, и т.д. И в других сферах примерно то же стало происходить. В общем, уехали мы в дефолт. Дальше там было много разного, несколько лет нас качало, ну и вот сейчас получается так, что муж по характеру все больше склоняется к ДМО, но он такой либеральный папенька, много свободы дает 🙂 Мы в последнее время сильно перекроили сферы влияния, я в неравных боях со значительными потерями 0)) отжала часть экономики, теперь мне выдают фиксированную сумму в месяц, которую я трачу на еду, детей и себя. Крупные бытовые расходы все также на муже. И мы начали советоваться касательно крупных покупок, раньше он принимал решения самостоятельно и просто ставил меня перед фактом. При этом перестала лезть в его отношения с детьми, стала больше прислушиваться к нему касательно детей, в общем, впустила его «в детскую». А в сексе вообще отдала ему руль и оказалось, что он такой клевый, когда главный ))) Мне стало очень комфортно в этой сфере, неожиданно.

jayzzy    23.03.16 22:13
«плебейка»)) Это тоже знакомо — из отношений с ДМС, папенька профессор МГУ и всё-такое. Я сразу со всем соглашалась: «Я ж дикая женщина, вчера из тайги вышла. И память у меня плохая, из культурного наследия знаю только церковь Зачатия что в Углу» и т.д.

athen_a    23.03.16 22:23
Да я тоже соглашалась, ну он объективно был круче, иначе как бы я влюбилась ))). Просто в нашем случае не намного, и сейчас некоторые его закидоны звучат скорее комично. Ну и да, у него все бабушки и дедушки были с ВО, а у меня мама окончила техникум, а бабушка по маме даже читать не умела. Так что я не голубых кровей, так полукровка какая-то ))).

jayzzy    23.03.16 22:34
Ну у нас вообще разные весовые категории были — я из рабочего посёлка в жопе мира на краю земли, он из потомственной московской интеллигенции, несколько образований, круг общения, все пироги. Я и не мерилась. Любовь в диплом не смотрит.

athen_a    23.03.16 22:38
Я так смотрю, вот это дворянство, «белая кость», способствует ДМС-тву 🙂

jayzzy    23.03.16 22:41
Умненькие, талантливые, красивые, избалованные мальчики. Ах, люблю))

athen_a    23.03.16 22:44
а как их можно не любить )))

solodka    24.03.16 00:30
Ах, девушки, и не говорите ))

evo_lutio    24.03.16 05:07
Способствует)

А ДМС-тво способствует тому, что дворянство извлекается из закормов или выдумывается))

lenamarkova    24.03.16 00:17
Да, и у меня тоже вот это вот «плебейка» было в отношениях с ДМС, который сдачу за кофе зажимал. 🙂

flashpeter_7    23.03.16 22:24
имею склонности к ДМО
вашу статью про них — можно сказать как о себе читал
да и со стороны говорят что я отношусь к партнёру как маленькому.

но ничего яркого — все те же, обычные проблемы — опека, ответственность вся на меня — занимаюсь проблемами, здоровьем, финансами ( от мелочей до ее родителей).
но соответственно беру на себя и власть, сугубо для пользы дела. ага
тут то начинаются споры, конфликты, борьба.
а раз конфликты (или попытки) за власть — значит она не «моё».
«что за бунт на корабле.зачем мне эти нервы». устаю от споров.
после серий безрезультатных «политпросвещений» — я, естественно, охладеваю и дистанцируюсь — партнёр жутко привязывается, как следствие разрыв тяжёлый.
я весь виноватый, а там — «умирают от любви».
гордиться нечем — пять отношений почти по одному сценарию.


ДМС и любое о них упоминание вызывают агрессивный настрой, не приятный.

почему путают — потому что ДМС, гады, хитрые.
они специалисты по внешним понтам.
и действуют в обход защитам.
не командуют (особенно в начале) на прямую — «бери шампуры — стой там иди сюда».
они командуют через зависимость и кайф (загадками)

вижу такую схему
ДМС говорит (грубо) — будет кайф, делай как я сказал, или не получишь (и в итоге не получают почти никакого сопротивления)
ДМО говорит — будет польза, делай. почему? так надо! (и вот это женщине уже совсем нивкакие ворота).

вспоминается — кайф стоит выше позицией, чем весь комфорт, здоровье и прочие «полезные» составляющие.

соотв, те кто путает — они не путают на самом деле, они просто Выбирают больше кайфа (сиюминутного),
как медленные и быстрые углеводы. искушение сахаром.
ДМО это гречка и куриная грудка.
ДМС это мороженное с шоколадом, и ещё посыпанное чемто вкусным, в шелестящей обёртке. лампочками и музыкой. (поэтому и меркнут все прелести)
именно поддаются искушению.

jayzzy    23.03.16 23:16
О… хочу мороженое с лампочками и музыкой. Где моё искушение?)

flashpeter_7    24.03.16 07:10
в конце 6км пробежки))

jayzzy    24.03.16 07:18
Спасибо за мотивацию, пойду в планке постою))

evo_lutio    24.03.16 04:41
Про кайф и пользу — это правда, так и есть. Женщинам на пользу часто плевать. Хотя когда у женщины дети, тут она начинает ценить прямолинейных и хозяйственных ДМО намного больше, чем витьеватых ДМС.

Но вот насчет того, что ДМС у ДМО вызывают агрессию, тут очень интересный момент.

Я ниже уже написала, любой ДМО иногда бывает ДМС, как раз когда женщина не подчиняется, спорит, а ДМО пока не может уйти, он на короткое или некороткое время начинает вести себя как ДМС.

И когда говоришь с женами ДМО, особенно бывшими, все описывают их как ДМС. Он командовал, но груз ложился на меня, он командовал, но все получалось не так, как обещал, то есть мужчины себя считают ДМО (без термина, но по сути описывают так опека+власть, власть как условие опеки), а женщины их описывают часто как ДМС, только в хорошие моменты как ДМО.

Поэтому агрессия на ДМС у ДМО такая… это больше отрицание, что они сами такие бывают иногда. Хотя чистый тип ДМС достаточно сильно отличается от ДМО, но вот смешанных очень много.

evo_lutio    24.03.16 04:45
Здесь у меня пример Димы напрашивается из истории про принцессу и людоеда.

Чистейший ДМС казалось бы, рубля на женщину не потратил, всегда имел гаремы и пользовался женской опекой. Однако, себя считал скорее ДМО, поскольку часто приносил женщинам пользу, делал их более красивыми и успешными, они и сами всегда соглашались, что отношения с ним были трудными, но полезными.

В настоящий момент женился на любимой и ведет себя как ДМО без примеси даже ДМС, без намека на ДМС. К счастью отношения так же близки к равенству, то есть не очень большой перекос, но по типу абсолютный ДМО — последнюю рубашку снимет ради женщины, но и управлять хочет, чтобы быть уверенным, что все будет хорошо.

evo_lutio    24.03.16 04:56
Да, а почему превращаются ДМО в ДМС я сейчас тоже поясню, хотя потом пост об этом напишу.

Когда женщина не слушается и спорит, а ДМО не может уйти (брак, дети или просто близкие отношения, которые сразу не порвешь) он боится, что превращается в СМО и чувствует себя как СМО, как паж. Ему это крайне не нравится, сразу.

И конечно абсолютно убирает опеку. Говорит — ничего для тебя делать не буду, раз ты споришь.

И женщина видит, что он ДМС, поскольку строить ее он все равно не перестает и позиционирует себя как главный, но опеку убрал (денег не дает, не заботится, обиделся) и видит его именно что ДМС.

Так довольно долго пара может жить. Часто мужчина хотел быть ДМО и пытался, а стал по сути ДМС, поскольку быть послушным исполнителем ДМО не может, он скорей ДМС станет, чем будет подчиняться.

ext_3552311    23.03.16 22:47
Моего первого мужа, по-моему, как-то колбасило между ДМО и ДМС. Вернее, он считал, что мужчина должен быть «мужиком», то бишь платить, провожать домой и регулировать жизнь вплоть до мелочей. Впрочем, сил и запалу хватало ненадолго, он сдувался и начинал пытаться присесть на чужую шею. Моя шея была для этого, конечно, на тот момент не предназначена, она бы никого по-настоящему не выдержала, я была студентка, но он очень пытался, ну как мог… Как минимум, жили мы втроем (с его братом) на 2штуки рублей в месяц (это было давно). Потом я узнала, что до моего появления они ели полуфабрикаты, и на двоих у них уходило что-то в районе 4. Короче, хоть и не зарабатывала, но сэкономила я знатно.
Правда при этом, и хотя, конечно, справедливо, полагал себя кормильцем семьи. Но при возникновении малейшего кризиса снова сдувался и как мог скидывал с себя ответственность (Дорогой, у меня болит зуб, нужны деньги — найди, у кого занять — дорогой, ты же сам говорил, что деньги ты держишь у себя, чтобы они были на крайний критический случай, и вообще сам лучше знаешь, как их сберечь. Так где же они есть и на что ушли? — Бла-бла-бла, бу-бу-бу, обиделся до смерти, но мне уже плевать, я готова сгрызть того, кто стоит между мной и зубоврачебным креслом).
Любимые перлы:
-Что ты идешь не там, где я тебя веду, ты должна идти, так, как тебя ведет муж (ведет меня за руку, причем прямо по крутому склону
смерзшегося сугроба, ну то есть он рядом на дорожке, а я вынуждена залезть на сугроб)
— ты плохо слушаешь мужа, если бы ты хорошо слушала мужа, то ты бы не уронила со стола яйцо и оно бы не разбилось!!! Ты бы знала, что их надо класть в центр стола!!! (яйцо все равно полагалось коту) ну и т.д.
— чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за солдата, во! (за лейтенанта, дорогой, за лейтенанта (но произноситься это уже только мысленно, конечно, а то ж истерика на полночи))
Правда, несмотря на его ум и обаяние, я мгновенно вылетела в дефолт, год как-то потыркалась, пытаясь исправить свой дурной характер (ну, я думала, вдруг все же это мой…), а потом сбегла…

ext_3552311    23.03.16 22:49
А теперь думаю: раз в дефолт улетела быстро, значит не очень он и ДМС был, выходит, не совсем в кассу получилось…

plushki_est    24.03.16 00:20
Да нет, почему. С ДМС между минусом и дефолтом долго можно туда-сюда мотаться

evo_lutio    24.03.16 04:33
Да. Хотя в период явного дефолта ДМС не совсем ДМС уже.

evo_lutio    24.03.16 04:34
С ДМС часто выходят в дефолт, не все же в минусе сидят. Выходят в дефолт и расстаются. Если ДМС другую не находит до этого.

evo_lutio    24.03.16 04:32
ДМО даже настоящие почти всегда превращаются в ДМС (если не сбегают), когда женщина что-то начинает просить и требовать.

Не только от этого, иногда просто устают или не могут выполнить взятые обязательства, но вот если женщина начинает требовать, они воспринимают это как командование и тут же говорят: давай сама мне.

То есть чтобы ДМО (даже настоящий) всегда оставался ДМО женщина должна быть всегда СЖД и никогда(!) ДЖД.

ext_3552311    24.03.16 09:10
Ооо, мне-то казалось, что я вполне СЖД ), ну я старалась, по крайней мере, но все же, думаю, не очень получалось. Хотя это не в требованиях выражалось, все бесконечные требования, выдавившие меня в дефолт, скорее, шли с его стороны… Хотя… если считать требованием «золотце, дай денег на хозяйство, уже начался новый месяц»… или «я больше не могу вести хозяйство на эту сумму, цены выросли, однако, если ты считаешь, что денег достаточно, то можешь мне не давать, а покупать продукты сам»

evo_lutio    24.03.16 15:49
Так хоть золотце, хоть серебро, конечно это требования. И ультиматумы даже.

Это я не про то, что вы должны учиться быть рабыней, лучше вообще переставать искать опеку и доминирование, а искать равных отношений.

Но то, что вы не являлись СЖД — совершенно очевидно.

jane_bess    24.03.16 06:34
Мне ДМС регулярно грозил самоубийством и один раз даже начал его типа исполнять (но не довел до конца))) Еще любил рассказывать про каких-то теток, которые предлагали всем его обеспечивать в обмен за секс.

У него была зависимость от каких-то капель в нос (нафтизин, кажется) без них не мог дышать. И вот как-то то ли ночью, то ли рано утром выяснилось, что они закончились. Я, естественно, вызвалась метнуться в аптеку, и поймала на себе очень цепкий и внимательный взгляд. ДМС перестал страдать и задыхаться и с каким-то хищным интересом следил за тем, как я собираюсь. После этого случая стало в порядке вещей меня юзать по разным поводам, до этого вел себя скромнее.

И да, обожал наряжаться сам и критически разглядывал меня. Как-то выгреб все деньги (мои, в том числе) что бы купить себе кожаную куртку какую-то нарядную, а наврал ,что какому-то другу на что-то там не хватает. Видимо, боялся, что если скажет ,что это ему на куртку не хватает, я не раскошелюсь (там о копейках речь шла с моей стороны, я ведь была еще студенткой, но сам факт).

evo_lutio    24.03.16 09:03
Я думаю, что вы метнулись, потому что в минусе были.

И не то чтобы он хищно решил юзать с тех пор, а просто вы тогда же в минус ушли, а он в плюс, и юзать вас стал бы любой на его месте, кроме того, кто сразу бы ушел.

Самый добрый человек в плюсе юзать начинает, если не может вернуться в баланс.

jane_bess    24.03.16 09:15
Не хочу нарушать правила блога, но честное слово, в тех отношениях я минусом не была. Отношения туда-сюда колебались, от лихорадочного (он не заслуживает слова «динамического») баланса пришли к дефолту. У меня просто такие представления были, что я ДОЛЖНА предложить, помочь, сделать. Потом перестала, когда увидела, что та сторона только принимает мои вложения и обещает свои.

Мне все время хотелось снизить динамику сближения (а мне предлагали замуж и родить ребенка, жить вместе и секс) а его любимая фраза была «зачем идти там, где можно бежать» (имелось в виду, что мы все равно придем к этому, так незачем тянуть).

А так — мне и поработать на него потом пришлось, по специальности, хотя совсем не хотела, но он орал и заказывал мне истерики с угрозами (в конце отношений угрозы уже были в мой адрес), а я реально боялась. В ситуации с аптекой — я именно считала, что должна была предложить, и еще думала, что он оценит такой жест и полюбит сильнее. Ну он и оценил по-своему.

miralita    24.03.16 09:20
Так вы же и описываете минус 😉 ну, который иногда охлаждался до дефолта.

jane_bess    24.03.16 11:06
нет. Ни один минус не хочет снижать динамику сближения.

Я поступала так, как должен был поступать мой эго-идеал.

laportea    24.03.16 15:19
нет. Ни один минус не хочет снижать динамику сближения.
Снижают ещё как, когда видят, что их подношения нисколько не выравнивают ситуацию. Это и есть выход в дефолт из минуса.

Я поступала так, как должен был поступать мой эго-идеал.
Ага, просто играли в минус из любви к искусству))

jane_bess    24.03.16 15:26
«Ага, просто играли в минус из любви к искусству))» — вы меня подловить на чем-то пытаетесь? напрасно.

И еще очень мило с вашей стороны назвать вложения подношениями, я оценила.

evo_lutio    24.03.16 13:14
Даже если вы поклянетесь, что не были минусом, я останусь при своем мнении. Поэтому спорить со мной бессмысленно, соглашаться тоже не обязательно.

Женщина которая среди ночи мчится в аптеку, а мужик рад, хотя здоров, минус, а он плюс. Тем более если это было неоднократно.

jane_bess    24.03.16 15:31
Однократно. Мне не понравилось. Т.е. я думала, что ему очень плохо, раз он стонал и типа задыхался (а заботливая женщина должна и т.п.), но после того взгляда я сделала вывод, что страдания сильно преувеличены.

Про мнение и бессмысленность спора поняла, тоже останусь при своем.

evo_lutio    24.03.16 15:39
Блин. Вы пишете «после этого случая стало в порядке вещей меня юзать». Юзают только минусов.

Не спорить со мной — это значит оставить последнее слово за мной, а не стоять на своем, дополняя «не буду спорить».

Писать в моем блоге можно только при условии соблюдения правил, иначе прошу не писать.

alexblackprince    24.03.16 07:40
Путают ДМО и ДМС из-за того что ДМС ловко претворяется ДМО и даже, сначала совершает какие-то действия, чтобы подтвердить возможность опеки.
Я сейчас познакомилась с мужчиной. С 27 лет был капитаном корабля. Понятно, сначала маленького танкера, последние 12 лет очень большого. Т.е. в профессиональной деятельности — точно ДМО.
В начале знакомства именно так себя и позиционировал. Слышал меня, заботился. Но дальше оказывается, что поступки должна совершать я. Переехать к нему жить. Или сменить работу, или тратить на дорогу 4 часа в день. Дочь должна сменить школу, забросить друзей, мальчика с которым встречается. Причем лучше, чтобы это было сделано вчера и выйти замуж за него, тоже еще вчера. Только с дочкой он еще не познакомился.
Т.е. в его понимании отношения подразумевают компромисс, но только со стороны женщины. Причем ужасно обаятельный. И крючки забрасывает красиво. Например: «Давай на майские поедем к морю.» Я объясняю, что нужно посмотреть, сколько дней между праздниками. Потом смотрю, говорю, что да, наверное смогу взять три дня за свой счет. «Но ты понимаешь, что я сама не могу — дочь нужно брать с собой?» Все…. Ответ: «Ну ладно, обойдемся без солнышка.»
Как я понимаю, я наступаю на те же грабли. Потому что бывший муж, тоже такой же был. И купилась я на его четкое понимание что нужно делать, чтобы стабильно и в достатке жить. Только он не предупредил, что делать буду я, а он будет указания раздавать.

evo_lutio    24.03.16 08:54
Так вот это не чистый тип. Никогда ДМС настоящий не будет притворяться опекающим.

Это именно что мужчина, который хотел быть ДМО и наверное даже мог бы, но не сложилось.

Что же вы все коварство и ложь предполагаете. Якобы вас хотят соблазнять и обманывать. Ну посмотрите вокруг, никто давно никого не соблазняет, мужики онегины в основном, никто не будет врать, чтобы тельце чье-то получить и тем более заполучить в отношения женщину, сварливую, недовольную, с претензиями, ноющую, что ее обманули. Это ад. Никто на него не идет добровольно.

Просто получается так. Вы хотите, чтобы вас опекали, а мужчины либо не могут, им бы себя как-то опекать бы для начала, либо хотят больше власти для этого, а вы не даете.

То же самое и мужчинам могу сказать. Никакие женщины их не обманывают и не заманивают. Это делают только хищники с богатыми людьми. Все остальные пытаются строить приятные отношения, которые обязательно включают любовь.

alexblackprince    24.03.16 09:46
Да, мне страшно. Боюсь отдать власть. Боюсь взять ответственность за него. Не уверена, что я, то что ему нужно. Не уверена, что он — мой мужчина. Слишком много думаю, вместо того чтобы наслаждаться общением.

evo_lutio    24.03.16 09:48
Границы надо делить, а не пытаться власть отдавать.

Понять, что интересы у каждого свои. Пересеклись, хорошо.

evo_lutio    24.03.16 09:02
Про крючок с майскими не очень поняла.

Он хотел поехать на море с вами, а не с дочкой. В чем обман? Где крючок?

Он обязан действовать в ваших интересах, а своих у него не может быть?

alexblackprince    24.03.16 09:37
Все честно. Я же не прячу обстоятельства. У меня есть дочь, я не могу ее слить папе на время поездки, я об этом ему говорила.

evo_lutio    24.03.16 09:46
Поэтому он не смел пригласить без дочери?

Это был крючок? В чем крючок-то?

alexblackprince    24.03.16 10:02
Может быть действительно нужно было подробнее у него расспросить, как он представляет эту поездку. Потому что я подумала об одном составе, а он о другом? Или это я привыкла подумать и сделать, а он по-другому. ??? Это я себе вопросы задаю.

evo_lutio    24.03.16 15:45
Дело в том, что он конечно должен идти лесом, если не принимает вас вместе с ребенком. Если вы себя уважаете достаточно и не склонны побираться.

Но крючком его запросы не являются. Это обычные запросы. Хочу без ребенка — он. Иди лесом — вы.

Без обид.

А обиды начинаются знаете когда? Когда вы послать его не хотите, но хотите, чтобы он хотел, мыслил и относился к вам иначе. А он вот так относится. Пошлите его без обид и все. За что обижаться? Что он вас не ценит? Это его право.

Комментарий удален

evo_lutio    24.03.16 15:35
Я не писала, что ДМС ревнивые, я писала, что они не будут терпеть измен.

Это разные вещи, не смешивайте вы это. Минусы ревнуют, страдают, плачут, уйти не могут. Плюсы не ревнуют, просто посылают нах изменившего. ДМС по определению в плюсе. Если нет, то он уже не ДМС в это время, другая модель, другой тип.

Из-за того, что сути не понимаете, а пытаетесь запоминать слова, часто ерунду какую-то мне приписываете.

vorobey_pec    24.03.16 11:19
Я ДМО. В последних своих играх был ошарашен, когда девушка попыталась меня зацепить словами про мой эгоизм оО. Тут реально начинается диссонанс, потому что не ясно, какого хрена, стараешься, читаешь, думаешь о том какую бы квартиру снять, чтобы ей было хорошо, задумываешься о ее отношениях в семье и общем состоянии, переживаешь, а тебе про эгоизм рассказывают 🙂 (хотя я тот еще эгоист)

Но это был странный бой. Меня пытались втянуть в отношения словами «я так устала бегать, предложи мне руку и сердце, я ничего не хочу делать и работать …», а я ей «да, я буду работать и стараться для нас, но ты должны быть самостоятельна не менее». На этом и не сошлись. Не знаю, уместен ли этот комментарий?

ДМО действительно сложнее продать себя (мне). Девушка вообще не сразу допирает, к кому она попала. Приходится заинтересовывать чем-то другим, в основном спонтанностью и своей игривостью. А вот о ДМО-фишках женщина узнает уже чуть позже, но это наоборот плюс. Отложенный эффект, так сказать. Всякие свои успехи про работу и карьеру стараюсь раскрывать позже, нельзя же заниматься саморекламой? Это все конечно мой сценарий, мне сверх брутальность не особо к лицу, поэтом приходиться выкручиваться вот таким образом 🙂

jayzzy    24.03.16 11:25
Игривый ДМО? Что-то по описанию больше похоже на ДМС, который пытается быть ДМО) Например, «думаешь, переживаешь» — подано так, как будто это вложения, а ведь нет)

vorobey_pec    24.03.16 11:29
5 лет был в отношениях. Девушка не работала. Опекал, доминировал, но слышал ее, пытался перевоспитать и заразить идеей саморазвития и всего этого. Может паж или рыцарь? Думаю я полиморфный 🙂 Все меняется, типажи могут перетекать из одного в другой. Раньше считал, что девушка вообще может не работать, лишь бы хобби было. Сейчас, конечно, немного отрезвился после чтения данного блога.

Да, во мне много любви, ласки, заботы и всего этого. Но и другого, связанного с карьерой — тоже. У меня свой бизнес, а сам я программист. Что думаете? 🙂

jayzzy    24.03.16 11:39
Я бы посмотрела на игривого программиста))
Думаю, что если пытались перевоспитать, то вряд ли паж.

vorobey_pec    24.03.16 11:43
Как раз сейчас читаю Левина (пытаюсь, но очень сложно) и там хорошо расписано про типы, про то что внешние признаки не определяют внутренние и все вот это 🙂 Это к слову о программистах, которые не могут быть обаятельными. Это отличный диссонанс: 5 минут обаяния, а потом «я программист».

добавлено:
(P.S. вот, а тут уже признаки ДМС, чтение модной литературы, самовлюбленность …)

jayzzy    24.03.16 12:00
Чего это программисты не могут быть обаятельными?) Игривость — чуть другое)

ДМО, по моему, слишком придавлены ответственностью для игривости. Какие уж тут песни-пляски, когда надо бдить, чтобы всё было путём, а тут столько непредсказуемых факторов, включая не слишком послушных опекаемых. Зато и ценят, если им получается создать лёгкость и кайф бытия. А ДМС сами умеют лёгкость и кайф делать, им чего-нибудь посущественней и повещественней от партнёра. По ДЖМ и ДЖД, думается, тот же расклад.

Наверное, Вы смешанный тип) И, похоже, смешанные типы могут брать ту или иную роль, смотря кем будет партнёр, какая будет мотивация в отношениях. Мне кажется, это здорово, ведь побыв в разных сочетаниях власти и ответственности, проще найти золотую середину.

vorobey_pec    24.03.16 12:16
Вы правы, спонтанность уходит, когда на работе все плохо. А плохо на работе, когда не работается. Лично у меня не работается в фазе «столько дел, а я уже ничего два дня не делаю …. бл*». Приходиться обучать себя игнорированию вот этой фрустрации и знать, что «ну да, не работается, но если пересилить себя, то через 10-15 минут уже втянешься в рабочий поток и все будет отлично».

Я хочу сказать лишь то, что такие состояния могут быть «временными». ДМО не глупы и могут отследить это и осознать. Думаю никакому ДМО в душе не хочется быть не спонтанным и унылым 🙂

chargli    24.03.16 12:22
У меня несколько лет назад были отношения с ДМС. Не хватило ума по-другому их выстроить или закончить. Супер-брутал: бокс, мотоцикл, спорт-тачки, огромные все физиологические показатели, деньги зарабатывал с удовольствием и вообще умный был. Командовал во всём. А я думала: надо же, каким трофеем я обзавелась! Жили порознь, он потом в другую страну уехал и приезжал как праздник. Помогал разве что советами, деньги практически не тратил на меня)) Ни цветочка, ни подарочка даже на ДР я за эти 2 года не получила (думала, что не заслужила)))) Хотя сама выкладывалась по полной программе и ничего не требовала из-под плинтуса. Вымораживало еще одно: в сексе он был всё тем же ДМС, а я цеплялась эмоционально. Кстати, у меня столько энергии было в этих отношениях, сколько не было за всю мою биографию — вот уж чудеса от роли минуса. В итоге отделалась от него со слезами на глазах, когда решила, что совсем уж я жалкая, а спустя 2 года после его камбэка окончательно поставила точку в этой истории. Как вспомню — так вздрогну.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio