Мы много писем разбирали от женщин в треугольнике, которые хотят увести чужого мужа или удержать своего.
А вот письмо мужчины, который разрывается на вершине треугольника на две части.
undercover_man
«Здравствуйте, дорогая Эволюция!
Спасибо за Ваш блог. Очень интересно и хотелось бы думать полезно читать ваши посты.
Пишу Вам в надежде, что мой пост окажется по той или иной причине опубликован и я получу Ваши ценные советы и мысли. Потому что я очень сильно запутался и хожу кругами, не в силах понять, что же мне делать. И хождение это очень сильно утомляет как голову и сердце так и тело.
Женат, маленькая дочурка 6 лет. За все годы брака налево не смотрел ни разу, но в прошлом году с удивлением для себя обнаружил что флиртую и заигрываю с женщинами гораздо активнее чем раньше. Дома отношения были плохими, наверное дефолтными, но раньше как-то отвлекался спортом или интернетом. Хватало. Год назад перестало хватать и началась переписка в сети с одной знакомой. Довольно быстро переписка стала довольно откровенной и вскоре я малодушно полностью сбежал от домашних проблем в эту виртуальную отдушину. Хотя все время знал, что никакого особого продолжения у этого флирта быть не может, и из семьи я не уйду. Как бы я ни относился к жене, дочку я люблю очень сильно.
Потом я встретил Л. Сначала вроде ничего не было. Через неделю написал сообщение, просто. Ответила, начали переписываться и продолжали трое суток с перерывами на сон и прочую физиологию. На четвертый день случилось взаимное признание в любви.
Сумасшедший прилив энергии, просто Гималаи свернуть, ощущение парения и тех самых бабочек. Продолжительные встречи на работе где и когда только можно. Без физического контакта, просто разговоры, побыть рядом, романтика.
Дома отношения разладились совсем. Оно и неудивительно, физически находясь в квартире по
факту я все время был в сети.
Через две недели я объяснил Л., что дома все очень плохо, и я может быть уйду от жены, но не хочу, чтобы уход был связан с Л. никак, поэтому беру таймаут на несколько дней, чтобы я мог отойти и подумать, что делать дальше.
Таймаут вообще не помог, и мы продолжили видеть и общаться с Л. в том же режиме что раньше.
Через месяц была физическая близость. Все кроме секса как такового. И у нее и у меня был барьер. Хотя хотелось безумно и так же безумно было хорошо.
Через некоторое время жена увидела пару смс и начались почти ежедневные скандалы и разговоры. Я соврал жене, что с Л. больше не общаюсь, сказал, что чувствую себя плохо, что не люблю её и держит меня любимый ребенок. Она плакала, мне стало её жалко. Я чувствовал себя в западне, когда любой шаг ситуацию только усугубляет. Еще я внезапно узнал, что жена читала мой телефон и раньше. Увидела какую-то невинную переписку (действительно невинную), которую сочла недопустимой и охладела, мне при этом ничего не говоря и не пытаясь прояснить.
Как писал раньше, всегда помогал спорт, но и тут была засада. Я занимался в юности довольно серьезно волейболом, сейчас играю любительски и на одной из игр сильно травмировался. Так сильно, что ходил с трудом. Для меня отсутствие физической активности переживать тяжело, а тут еще прибавилась постоянная боль. Почти две недели каждый вечер выпивал, но остановил себя, алкоголь точно не помощник, хоть и притуплял боль и тормозил бесконечную карусель «Уйти нельзя остаться» в голове.
С Л. я общаться продолжал и обнаруживал в себе все новые вещи. Например, я понял, что жутко ревнив, хотя раньше думал, что просто лишен этой черты и быть может даже с презрением относился к ревнивцам.
Л. жаловалась, что ей тяжело, что ей не хватает меня, что она хочет определенности, но решение в моей голове все не появлялось.
Мы встречались примерно раз в неделю и общались виртуально все остальное время. Наконец, я решил, что мне надо остаться и сказал Л. об этом. Тогда мне казалось, что я ухожу немного в плюс, но я не нашел в себе сил уйти экологично. Или не хотел уходить на самом деле. В итоге через несколько дней я опять написал Л. и отношения возобновились. Так продолжалось еще недель 6, потом опять тот же сценарий. Я не смогу, я тебя люблю, мне надо уйти. Рыдания Л., через несколько дней я опять пишу ей сам и все по новой.
Дома мне было тяжело просто находиться. Не из-за скандалов, из-за гнетущей атмосферы. Наконец, я решил уйти, было еще несколько тяжелых разговоров с женой, после одного из них мы договорились, что пойду на работу, приведу дочь из сада и уеду, но жена попросила остаться на ночь, и я остался переночевать. А утром понял, что все-так не могу уйти. Доча не отпускает, да и жену жалко.
Л. писала, что вымоталась, что сходит с ума, что ей нужно общение. Что любит, но приняла решение общаться возможно с другими мужчинами, раз я не могу быть с ней. Я поддержал ее на словах, а сначала и думая, что поддерживаю, что так ей будет легче, но потом начал с ума сходить от ревности. Но не сказал ей об этом.
Сейчас я в другой стране. Последние две недели пишу ей изредка, из разряда «как ты, как дела». Последнее подобное сообщение осталось без ответа. Через неделю смогу увидеться с Л., если она захочет. Теперь я уже не знаю, захочет ли.
За эти месяцы я ощутил массу новых переживаний, от эйфории и счастья до полной апатии, отвращения к самому себе и планирования суицида (эта ересь слава богу прошла). Прошли и счастье с эйфорией, и сейчас я просто не знаю, что делать и чувствую страшную усталость, упадок сил. Ощущаю себя в болоте, боюсь потерять Л., чувствую, что не могу без нее, чувствую, что застрял в каком-то месиве непонятно из чего.
Я понимаю для себя, что хочу быть с Л., но боюсь наломать дров. И в то же время, я очень люблю дочь, и не хочу травмировать ее. Мучает меня то, что я сделаю больно ребенку. В то же время продолжать в том же режиме невозможно. Я ломаюсь уже на физическом уровне: начал простужаться, худею, хотя менее активен и ем столько же. Помогите, пожалуйста.
Спасибо!»
Мой комментарий
Главный человек, за счастье которого вы отвечаете, — это вы сами. Не жена, даже не ваша дочка, а вы, хотя свой отцовский долг вы должны выполнять, конечно, и по закону, и по совести, и потому что любите ее. Но в этот долг не входит нахождение рядом с ее матерью против своего желания и вопреки своему нормальному самочувствию. Главный человек, которого вы обязаны сделать счастливым, это вы.
Есть отличные отцы, которые не живут вместе с ребенком, есть плохие, которые живут, сами, наверное, знаете.
Насколько я поняла, нормального секса с Л. у вас так и не было? Если так, это неправильно. Тайм-аут был взят неправильно, особенно с формулировкой «не хочу, чтобы уход был связан с тобой». Это что такое вообще? Именно с ней и должен быть связан. Если вы хотите построить новые отношения, вы должны быть щедры в этих отношениях, вы должны говорить и показывать, что любите ее и уходите от жены ради этой новой любви, вы должны заниматься с любимой женщиной сексом, вы не должны давать понять, что жена для вас на первом месте. Этим вы закрываете все пути развития новых отношений, ломаете их, но ломаете и свой брак тоже. Пока вы просто отталкиваете от себя Л, делаете все, чтобы она разлюбила вас, а может быть даже возненавидела. Но получите ли вы любовь к жене взамен этого? Понимаете, наверное, что нет.
Ваши метания очень характерны для женатого, доброго, порядочного человека, любящего дочь, но вы пытаетесь сидеть на двух стульях, ни Л не даете ощутить вашу страсть и любовь, ни жене не можете дать своих чувств. Вы лишаете чувств всех и себя тоже.
Это происходит от того, что вы (как и многие люди) самонадеянно считаете, что можете управлять своими эмоциями. Нет. Человек не может напрямую управлять эмоциями, он может заранее создавать некоторые обстоятельства, которые опосредованно могут влиять на эмоции. Напрямую взять и заставить себя разлюбить одну и полюбить другую ни один человек не способен. Он может подавить свои чувства, вызвать в себе ненависть к происходящему, запретить, удушить свою чувственность, вогнав во фрустрацию и апатию, но это скажется на его здоровье и его общем состоянии. Делать этого не надо. К эмоциям своим и тем более чувствам нужно относиться бережно. Не идти слепо у них на поводу, но дорожить ими и направлять в конструктивное русло.
Какое тут может быть конструктивное русло?
На мой взгляд, вы слишком рано стали торопиться сбежать из треугольника, еще по сути в нем не находясь.
Если очень хочется сохранить брак, любовниц лучше не заводить, но когда стоит вопрос — уйти от жены, лучше попробовать иметь на стороне роман и тогда уже выбрать, иначе может получиться, что вы уйдете к виртуальному образу, а не к реальной женщине. Начните отношения с любовницей для начала, предложите жене дать вам возможность выбора. Слушайте свое сердце, а не рассудок, у вас явный перебор со вторым, а первое вы забиваете ногами. Поэтому вас то отпускает, то накрывает.
Может так получиться, что ваши отношения с Л не сложатся, но попытайтесь искренне отдаться им, не предпринимая сразу однозначных шагов. Иначе вместо того, чтобы познакомиться с Л поближе, вы уйдете к ней от жены и будете мучиться, правильно ли вы сделали, что бросили дочь. Вы замучаете Л и останетесь в результате и без нее, и без жены. Только с ревностью к новым мужчинам Л.
Самое выгодное (экологичное) для вас, чтобы жена вас выгнала сама. Предложите ей временно жить в треугольнике. Если она скажет, что вам лучше уйти, ответственность за это будет на ней в том числе, а не только на вас. Вы разделите ответственность и не будете так страдать.
Если же Л категорически откажется иметь с вами отношения, пока вы не уйдете от жены, откажется даже временно, она либо недостаточно любит вас, либо уже слишком сильно замучена вашими метаниями. Спросите ее, чего она хочет от отношений, и если она искренне готова быть с вами, строить настоящую семью, уважать ваши отцовские чувства и вкладываться в отношения по полной, возможно она все же любит вас и наверно вам стоит выбрать ее.
Она ведет себя грамотно, поэтому забыть ее вам будет очень сложно, вы будете страдать, если отпустите ее сейчас. Чтобы не страдать, вы должны дать ей побольше любви и искренних обещаний. Если она в ответ на это все равно продолжит встречаться с другими мужчинами и не будет относиться к вам очень серьезно, возможно она вас уже успела разлюбить. Но если у вас не останется эмоциональных долгов перед ней, если вы будете искренним и любящим, расстаться и забыть ее вам будет намного проще, чем если вы продолжите отталкивать ее, мучить и пытаться усидеть на двух стульях, как делаете сейчас.
Комментаторы, вам тоже слово.
Комментарии
dragga_ar 23.03.16 12:21
немного помогает удерживаться от возвратов как-бы рациональный взгляд на положение со стороны Л:
реального движа нет, время идет, и возможные новые варианты отношений не кажутся серьезными.
jane_bess 23.03.16 12:27
«Л. жаловалась, что ей тяжело, что ей не хватает меня, что она хочет определенности, но решение в моей голове все не появлялось.
Мы встречались примерно раз в неделю и общались виртуально все остальное время. Наконец, я решил, что мне надо остаться и сказал Л. об этом. Тогда мне казалось, что я ухожу немного в плюс, но я не нашел в себе сил уйти экологично. Или не хотел уходить на самом деле. В итоге через несколько дней я опять написал Л. и отношения возобновились. Так продолжалось еще недель 6, потом опять тот же сценарий. Я не смогу, я тебя люблю, мне надо уйти. Рыдания Л., через несколько дней я опять пишу ей сам и все по новой.» — мне кажется, если бы Л. сама сделала экологичный уход (с признанием в любви, с готовностью принять отцовство автора письма, но не готовностью делить его с другой женщиной) то автор письма выбрал бы Л. и ушел от жены. Возможно, сложился бы треугольник, т.к. судя по всему, жена активно тащит автора в семью всеми правдами и неправдами видимо, не читает Эволюцию. Но были бы отношения с Л. и градус страсти в этих отношениях был бы очень высок.
Не могу вещать за всех детей разведенных родителей, но мой собственный опыт говорит о том, что ради ребенка не нужно оставаться в отношениях с его матерью, особенно если уже настолько увлечен другой женщиной. Тяжелая и гнетущая атмосфера дома и суицидальные настроения отца (мама там тоже, думаю, не на позитиве при таких обстоятельствах) не могут остаться незамеченными для ребенка и еще не известно, что хуже — развод родителей или такая атмосфера дома. Гораздо продуктивнее выстроить хорошие отношения ребенка с той другой женщиной, но тут еще и от матери будет многое зависеть — что она будет внушать.
dragga_ar 23.03.16 12:37
да, и это кстати тоже.
для детей потом такая модель сожительства может стать нормой.
тем более, что они не видят реальных течений, не знают, что их родителей держит, — а видят только, что родители запросто могут не считаться друг с другом.
buhtelych 23.03.16 13:01
Не только друг с другом не считаются. С собой ведь тоже. Хочу уйти, но не ухожу. Хочу быть там, но сижу здесь. То есть полный игнор потребностей по всем фронтам, и своих, и чужих.
dragga_ar 23.03.16 13:07
ну…
это как раз-таки, — спорный момент.
если страсть-страсть, да и направленная в нужное русло, — рационально выигрывают все:
и в работе все спорится и в учебе и в спорте, — все как в посте про половинки.
благодаря этой переплавке, я не только свою жизнь изменил, но и жену и старших расшевелил.
но, иногда, — действительно не судьба.
buhtelych 23.03.16 13:16
Ну какая ж тут страсть, если два взрослых человека постоянно против воли вынуждены друг с другом находиться, на дух при этом друг друга не перенося? Фрустрация да неврозы в перспективе только. Со всеми вытекающими.
В этом плане было бы интересно понять мотивацию жены, которая стремится удержать автора в семье любой ценой. Вроде уже прямым текстом было сказано, что не любит тебя человек, плохо ему с тобой, тебе с ним тоже плохо, перспектив не видно — но не отпустить никак. Он бы, может, и вернулся б уже, или вообще б не уходил.
dragga_ar 23.03.16 13:20
Нет никакой мотивации.
Неувереннось в собственных силах + ужас перед самостоятельной жизнью.
helen_aprel 23.03.16 13:29
Какой однобокий мир в вашем представлении))) Я всегда зарабатывала больше мужа, но когда мы собирались рожать ребенка, он со мной не договаривался, что я буду одна по ночам, когда у малыша будет температура 40, когда его будет рвать по 40 минут до бессознательного состояния, когда у меня будет температура 40, я тоже должна буду кормить и укладывать спать…
Мы не договаривались, что я буду 6 дней в неделю мама и папа.
И когда женщина видит страдания ребенка, который валяется в ногах у папы с воплем: папа не уходи, ей глубоко по…й на страсть папы и кого он там любит. Папа отделился, а вот ребенок — родной. Вот так)))
evo_lutio 23.03.16 13:35
А можно не так эмоционально?
Многие женщины и минуты не будут удерживать мужа. Тем более если ребенок валяется в ногах у него. О ужас. Ребенок! В ногах! Сами почитайте.
Вы думаете, все женщины готовы клешнями вцепиться в мужа? Совсем нет.
Понимая дам с клешнями, не надо все-таки доказывать, что это правильно и так и надо. Ну?
helen_aprel 23.03.16 13:43
Да, эмоционально очень, приношу извинения.
Сначала я такую ситуацию увидела в квартире подруги. Подумала, о ужас, не дай бог до такого дожить. А потом мой же ребенок цеплялся за ноги папы((
И все остальное — тоже личный опыт.
Конечно, в тот момент, когда ребенок цепляется за ноги папы никто мужчину не удерживает, хочется быстрее успокоить ребенка. Вернуть пытаешься во определенный промежуток времени, пока кажется, что еще что-то можно вернуть.
Я помню, вы писали не раз, что неужели бы многие женщины выбрали, чтобы отец забрал ребенка. Конечно, нет. И это факт.
evo_lutio 23.03.16 13:53
Женщина ни за что не отдаст ребенка отцу, в том-то и дело.
За редким исключением, и это либо странная женщина, либо очень тяжелые обстоятельства ее.
Не отдаст, но и его не отпускают многие. А это ведь и правда не по-взрослому.
Я не знаю, девочка у вас или мальчик. Мамы мальчиков подстрастающих немного больше эмпатии к мужчинам имеют (а папы девочек — к женщинам).
Ну вот страдает человек в отношениях, головные боли, ненависть к себе, суицидальные мысли. Это ОК?
Дети эмоциональны, для них такое событие катастрофа, поэтому надо продумывать уходы аккуратно, без сцен, но дети и лабильны очень, они из-за игрушки некупленной иногда тоже убиваются и на полу катаются, а потом ничего. Надо решать проблему развода, не избегая, ребенку жить в мире, где все не будет так, как ему хочется.
evo_lutio 23.03.16 13:59
А вообще не доводить до дефолта.
Но уж если довели, не держать насильно.
То есть взрослое отношение и нормальный локус — сделать все, чтобы сохранить желание быть вместе, но если желание утекло, не держать в отношениях.
Кстати, быстро и красиво отпустить — это 50% вероятности получить обратно. А вот то держать, то выгонять, то умолять вернуться = потерять почти на 100%.
helen_aprel 23.03.16 14:36
У меня сын. И я действительно любить мужчин больше стала)) А мой папа — с детства любимец всех моих подруг.
Нет, это совсем не ОК такое состояние человека. Это жуть.
dragga_ar 23.03.16 13:36
может, не такой уж и однобокий, если в нем такой жести нет?
хотя, думал, — это я отмороженный.
evo_lutio 23.03.16 13:39
Жесть есть там, где человек расчитывает управлять тем, чем управлять не может.
Мужем например.
dragga_ar 23.03.16 13:45
или женой, считая себя в полном праве.
да уж
helen_aprel 23.03.16 14:24
Я написала на эмоциях… Потому что ваш комментарий задел. Я думаю, что неуверенность и ужас — неприятные, но довольно естественные эмоции для женщины с детьми в ситуации развода. Это большая ответственность.
Возможно, надо было лучше переложить ситуацию, например, на бизнес в кризисной ситуации, и было бы понятнее.
Логично, что ситуация уже есть и это факт, с которым нужно что-то делать, продвигаясь вперед. Увы, эта мысль не всех сразу озаряет.
dragga_ar 23.03.16 14:31
в «аватаре» этот момент удачно подчеркнули приветствием нави;
стоящая практика в реальной жизни.
evo_lutio 23.03.16 14:31
Почему вы думаете, что для женщин?
Девочки, милые, представьте, что в случае развода ребенок останется с мужем.
И вам сразу станет понятно, что уйти из семьи намного сложней, чем отпустить мужика.
Ну реально, объективно. Вы бы оставили ребенка? Нет. Вы бы остались на правах рабыни, вылизывающей миски собачьи, лишь бы не лишиться ребенка. Большинство женщин выбрали бы унижение, лишь бы не лишиться.
Почему вы уверены, что мужчинам легче? Они же уходят и оставляют дитя.
evo_lutio 23.03.16 14:33
Неуверенность и ужас испытывают оба.
Это я к тому.
Мужчины, в среднем, привязаны к детям меньше, чем женщины, но они их теряют, когда рушится брак, теряют совместное проживание с ними, и это очень большая цена. Все этого очень сильно боятся.
А вы так поворачиваете, как будто козлы уходят налегке, а вот для женщины с ребеоооооонком это тяжесть. Ребенок — не тяжесть, это счастье, и если бы его отнимали — вот была бы беда и горе.
helen_aprel 23.03.16 14:57
Я не думаю, что мужчинам легче (хотя, если честно, то думаю)), но пытаюсь бороться с этим).
Мой бывший муж ходил кругами года два. Взламывал мои соцсети, когда узнал, что у меня появились другие отношения. Ему было очень тяжело определиться, что делать. И ребенка он очень любит.
Но вот за что я ему реально благодарна, так это за то, что он с меня снял ответственность, сам уйдя. Как вы и пишете в комментарии к посту.
evo_lutio 23.03.16 15:05
Не легче мужчинам, в среднем. Так же. Поменьше привязанность, но больше потеря, и по итогу все равно ужас и страдания. То, что они меньше жалуются, так это неплохая черта, но она позволяет очень много мужской боли скрывать. У меня так вышло, что я с мужчинами работала не меньше, чем с женщинами, а по части сексуальных проблем даже больше. Так что могу утверждать, что мужчинам не легче. Изменяют они чаще, чем жены, но вот решение уйти принимают с такой же болью и страхом.
А в частности вообще от пола не зависит, зависит от стрессоустойчивости и способности к адаптации.
evo_lutio 23.03.16 13:24
Ну здрасте.
Мотивацию понять, как будто это редкость. Все так почти поступают. Удерживают то, что уплывает.
evo_lutio 23.03.16 13:29
И нет в дефолте вот этого «на дух не переносят» есть ком, в котором каждый и себя винит. Поэтому кажется, что все можно наладить. А когда думают о разводе, жалко, страшно и вроде бы даже чувства какие-то есть.
А уж отдать мужа другой тем более не хочется. Кажется, что сама его довела, а сейчас будет лучше обращаться и все будет хорошо.
vasilisa_valis 23.03.16 13:39
Жену как раз таки понятно. Почему она должна выгонять мужа сама?
У нее сейчас есть отец ребенка, добытчик в семью. А выгонит: с чем останется?
И чего ей хорошего сделала та женщина, чтобы так просто отдавать мужа…
evo_lutio 23.03.16 13:55
Да, мужу выгодно, чтобы жена выгнала, а жене невыгодно, вся тяжесть на ней.
Жене выгодно сказать, что она очень любит, но отпускает.
В таком случае большинство мужей хотят вернуться потом.
А вот если выгнать: пошел вон, ты мне не нужен, то он вздохнет и скинет груз, она сама так решила.
evo_lutio 23.03.16 13:55
Разные интересы у обоих сторон, нельзя забывать.
athen_a 23.03.16 14:26
Так она вроде не стремится любой ценой. Он сам не уходит. Смотрите, когда он говорит жене «тебя не люблю, но ребенка бросить не могу», она слышит это как то, что любовницу он тоже недостаточно любит, ребенка любит больше, чем любовницу. Ей в этой ситуации единолично принять решение о разрыве — значит взять ответственность за разрыв на себя, фактически облегчить жизнь мужу и той женщине за свой счет. А у нее там, может, мир перевернулся, ей бы выжить вообще, она столько не утащит пока. Вот придет в себя, встанет на ноги, почувствует, что может справляться сама, — тогда и уйдет. А пока у нее сумбур в голове, а мужчина сам туда-сюда бегает, ничего непонятно, твердой почвы под ногами нет. Здесь любое четко озвученное решение мужа — ухожу, остаюсь, хочу быть в треугольнике, — облегчит жене жизнь, она хотя бы от чего-то сможет отталкиваться. А так то она слышит, что ее не любят, то вдруг муж говорит, что расстался с той женщиной (значит вроде есть надежда наладить отношения?), потом выясняется, что нет, не расстался, — короче, полный хаос. Т.е., имхо, она не цепляется за него сейчас, а просто особо не дергается, и, кстати, это очень тяжело морально, выдерживать эту беготню туда-сюда. Выгнать в каком-то смысле проще, но не у всех есть силы так сразу.
katerinafoto 23.03.16 13:08
Когда дети вырастают, они сами решают как им жить дальше.
dragga_ar 23.03.16 13:10
там, где осознают и отслеживают, — сами.
buhtelych 23.03.16 12:42
Увы, «выстроить хорошие отношения ребёнка с той другой женщиной» — задача, решение которой в руках отца практически не находится. Мне пока везёт, но я понимаю, что именно везёт. Матери ничего не стоит накрутить маленькую дочь так, что она от новой жены отца будет как от огня шарахаться. Со стороны новой жены способов вызвать какую-то пламенную любовь к чужому ребёнку тоже особо нет. Хорошо, если будет с уважением относиться к тому, что часть ресурсов (времени и денег) уходит туда. На большее я бы не рассчитывал пока.
katerinafoto 23.03.16 13:06
Может Л. читает этот блог. )
А автор, и сам не ам и другим не дам. Собака на сене.
buhtelych 23.03.16 12:39
Добавил бы, что поведение автора в сложившейся ситуации — ни разу не любовь к дочери, если внимательно посмотреть. Пока у ребёнка есть шанс видеть в будущем счастливого, успешного и довольного отца, а то и обоих родителей. Не 100%, но есть. Зато если оставить, как есть, у ребёнка на почти те же 100% будут 1 или даже 2 больных, нервных родителя, совершенно неуспешных, которыми совершенно не за что гордиться. И полное отсутствие примера выстраивания нормальных отношений перед глазами. Что потом создаст проблемы ещё и ребёнку в выстраивании отношений. Вплоть до того, что, став постарше, дитё может прийти и прямо так спросить «Папа, а какого вообще чёрта?» И что тогда ответить? «Это я тебя так люблю, нам всем во вред. На вот тебе больного, невротичного, несчастного папу за это»?
У самого сейчас прекрасные отношения с дочерью 4-х лет, хотя вместе с матерью не живём уже 2 года, и с той стороны отношения по-прежнему очень и очень натянутые. Да, ребёнок задаёт порой «неудобные» вопросы, но отвечать на них несложно. Не надо этого так бояться, развод супругов сам по себе предательства детей никакого не представляет. Семьи уже де-факто нет, и восстановление её видится крайне маловероятным. От её поддержания любой ценой де-юре никому лучше не станет.
За 2 года попыток сохранить семью сам последовательно пролетел мимо двух очень привлекательных вариантов отношений. И считаю, что мне просто титанически повезло найти ещё и третий вариант, который лучше пропущенных двух. Короче, не стоит терять время, нужно хотя бы пытаться строить своё счастье, а не акцентироваться на состоянии бумажек и количестве штампов в них. Не факт, что у автора что-то получится с Л., если попробовать. И совершенно точно не получится, если не пробовать. Главное — не терять голову, трезво оценивать свои силы, и не пытаться усидеть на двух стульях.
helen_aprel 23.03.16 13:18
Какой шикарный внешний локус в отношении ребенка, в отношении женщин…
«выстроить хорошие отношения ребёнка с той другой женщиной» — задача, решение которой в руках отца практически не находится. Мне пока везёт, но я понимаю, что именно везёт. Матери ничего не стоит накрутить маленькую дочь так, что она от новой жены отца будет как от огня шарахаться»
» И считаю, что мне просто титанически повезло найти ещё и третий вариант, который лучше пропущенных двух.»
evo_lutio 23.03.16 13:22
Почему это внешний локус?
helen_aprel 23.03.16 13:30
Потому что везде слово: мне везет, в моих руках ничего не находится
evo_lutio 23.03.16 13:45
Так в руках и правда только часть находится.
Вы с этим смириться не хотите, поэтому считаете, что если решили быть замужем, значит мужа надо держать насильно. А он оттолкнул и ушел. Что сделаете-то?
Внешний локус / считать что вы миром правите.
buhtelych 23.03.16 13:31
Любопытно. А в чём в данном случае внешность локуса заключается? По-моему, это моменты, на которые я сам лично влиять реально могу очень слабо. Например, матери ребёнка ничего не стоит вообще запретить мне видеться с дочерью, если она такое решение примет. И тогда у меня даже те скромные возможности по воздействию на ребёнка, которые есть сейчас на протяжении нескольких часов в неделю, пропадут полностью. И каким станет её отношение к моей будущей жене под продолжительным воздействием мамы с бабушкой — большой вопрос. Вернее, это-то не вопрос )) Вопрос — как этого избежать при таких раскладах?
Точно так же я не могу контролировать то, что происходит в голове у моего партнёра. Да, сегодня она очень уважительно относится к моим отцовским обязанностям, и они с дочкой балдеют просто друг от друга (по-моему, ей дочь даже больше радуется, чем мне). Что там будет завтра, и как я могу это контролировать? Да никак. Примеров таких пар перед глазами — масса. И на них глядя, я понимаю, что мне реально повезло. Гораздо более распространённый вариант — новая жена абсолютно без энтузиазма относится к тому, что супруг тратит время и деньги на ребёнка от предыдущего брака, но сама там не участвует никак. Максимум — не мешает. Но о том, чтоб вместе куда-то пойти, речь очень редко идёт.
Если вы прямо так уверены, что я и голову дочери, и голову подруги могу контролировать, возможно, рецептами? Сильно помогло бы и был бы очень признателен.
evo_lutio 23.03.16 13:37
Мой блог не для дискуссий.
Для самоутверждения и свар весь остальной жж.
У меня другой формат. Я уже написала комментатору, что это не внешний локус. Внешний — гиперответственность.
vasilisa_valis 23.03.16 13:47
Мне кажется, когда ваша жена влюбится и найдет себе нового мужа, она станет намного более лояльной к вам и вашим отношениям с ребенком. И будет с удовольствием спихивать ее вам.
vasilisa_valis 23.03.16 13:58
Мне кажется, в этой ситуации, судя по письму, очень штормит жену автора. То есть, предательства, измены с его стороны еще не было. Есть такой полу-виртуальный роман. Если бы дома было не так плохо, то автор бы испытывал гораздо больше сомнений на счет ухода к любовнице.
Еще кажется, что Л. из-за расстояния кажется ему особо привлекательной. Он много думает о ней, увеличивая ее значимость.
Спасибо за возможность посмотреть на ситуацию в таком свете.
Для понимания того, как всем в ситуации плохо и как можно влиять на нее грамотно со всех сторон.
evo_lutio 23.03.16 14:08
К сожалению, что там жена, мы вообще не знаем. Не она нам пишет.
Могу предположить, что там стандартное дефолтное «секс с мужем уже пять лет не хочу, но ребенок любит папу, я ответственна за сохранение брака любым путем».
И куча подруженций, которые ворчат, что должен либо никуда не пихать, либо пихать в жену. А если не пихается в жену, пусть лечится. Женщины многие уверены, что мужчина одним лишь чувством долга и совестью может своим либидо управлять, даже если она холодная и брезгливая давно.
Инфарктами такие «совестливые» мужики заканчивают или спиваются. Много слишком берут на себя.
evo_lutio 23.03.16 14:14
Но надо вот что понимать.
Жена не может сделать, чтобы дома было хорошо, поскольку ей самой там не очень хорошо.
На нее тоже нельзя возлагать слишком много. Она не может его хотеть, если не хочет, не может быть искрящейся, если ей не искрится.
Единственное, что она может, это признать, что да, они оба давно уже не искрятся, то ли пропустили момент, когда можно было поправить, то ли нельзя было ничего сделать, и так бывает (чтобы управлять жизнью, надо быть очень прокачанным, а обычные люди живут как получается, что-то могут сделать, но многое нет). Признать и отпустить мужа, не убиваться, не видеть в этом катастрофу.
Хотя многим женам в момент попытки мужа уйти, начинает казаться, что они его очень любят и хотят. Это тоже засада. Любовь при дефолте возвращается при попытке разойтись, главный закон дефолта. А потом опять на круги своя.
iskra_di 23.03.16 13:59
«На четвертый день случилось взаимное признание в любви.»
«Через месяц была физическая близость. Все кроме секса как такового»
«Мы встречались примерно раз в неделю и общались виртуально все остальное время»
сложилось ощущение, что это все вообще не совсем про Л., а скорее про образ возможного личного счастья вообще в принципе. который просто сейчас сошелся на Л., про которую, я так понимаю, он сильно ничего не знает. ну, в реале. а еще сложилось ощущение, что это запрос на разрешение — «я не хочу быть плохим, но можно я уйду от жены». по мне так -нужно. вангую много сюрпризов для автора, но других способов сейчас двигаться в направлении своего счастья особо нет
mashkind 23.03.16 14:36
очень интересно почитать другую сторону..
советов: кроме как ты у себя один, попытайся быть счастлив, наверное не может быть.
нельзя сохранить то, чего нет
ребенку будет только лучше, если он уйдет: он будет более осознанно проводить время с дочкой, давать больше. Главное, чтобы жена ничего ей не внушала, будем надеяться, что она хороший человек
Впервые опубликовано — evo-lutio