Мужчина пишет, как бывшая жена рушит его отношения с детьми. Письмо переполнено болью и злостью.
Хочу обратить внимание женщин. Вы сразу заметите, что локус повествования внешний, она — исчадие ада, он — бедная жертва. Но прошу вас не слишком цепляться за это, я про это сама все напишу, вы обращайте внимание на другое. При остром конфликте локус контроля у обеих сторон всегда почти становится внешним, даже если он в целом был неплох. Это неизбежно, это бывает всегда. Острый конфликт = сползание локуса.
Соответственно выйти из конфликта = вернуть локус контроля обратно, разделить границы, четко увидеть, что от тебя зависит, а что нет, что ты можешь сделать, чего нет. Мыслить в ключе «какая же она тварь» или «какой же он подонок» не просто неконструктивно, это топит в конфликте, это мешает выйти из него, это еще больше сливает границы. «Что я могу сделать» — единственный конструктивный вопрос при конфликте.
В письме описана типичнейшая ситуация. Типичней и не придумать просто.
Он во всем винит ее, поскольку изо всех своих сил старался сохранить брак, пока не дошел до ручки. Она во всем винит его, так как со своей стороны тоже (!!) старалась сохранить брак, терпела все, что можно вытерпеть, переступала через себя. Каждый сосредоточен на своих вкладах, каждый считает, что второй для сохранения брака не делал ничего. Это полностью неверно! Каждый делал, но люди почти ничего не могут сделать в остром и хроническом конфликте, люди не управляют своими эмоциями, своей энергией, своей мотивацией. И если их что-то бесит, раздражает, если у них нет возможностей выйти из дефолта, они не могут. Стараются, но не могут. Это нужно хорошо понять, иначе никогда не выползешь из постразводного конфликта.
А выползать надо ради детей.
Пока он винит ее, она его, ненависть только растет. Каждый пытается бороться с другим доступными способами. Жены — с помощью влияния на детей, мужья бывшие — с помощью финансовых рычагов. Она ему: «Считайся со мной, иначе не увидишь детей (как вариант: иначе я расскажу детям, что ты творишь, и ты не сможешь быть в их глазах бедненьким хорошим папочкой). Он ей: «Не дави на меня и не шантажируй, иначе не получишь денег». Она: «Ты не можешь не дать мне денег, это твоя обязанность, иначе ты подонок». Он: «А твоя обязанность не мешать мне выполнять отцовскую роль и любить моих детей. Ты ведешь себя как тварь, я тоже буду вести себя как подонок». И это такой снежный ком, который может только нарастать. И чем больше нарастает ком конфликта, тем сильней аффект и меньше адекватность обоих. Приличные, нормальные люди превращаются в монстров очень быстро. Поскольку идет речь о том, что им действительно дорого, что является опорой для их самоидентификации — любимых детях.
Вот почему отцы так часто выбирают избегание. Отстраниться, дистанцироваться, оторвать от себя детей, раз они так тесно связаны с ненавистной матерью, родить новых в новой семье. Этот ужасный выход кажется наиболее бескровным и наиболее выгодным для всех. Все остальные вызывают желание — убить бывшую жену или убиться самому.
Ну а жена бывшая тоже ничего поделать не может. Она одна растит детей, муж-тиран (в дефолте все тираны!!) сначала извел ее и оставил, завел себе на стороне приятную жизнь и теперь еще в довесок хочет получить приятный досуг с детишками, но только так, как ему самому это удобно. Он не хочет слушать, что ребенку нужна куртка, он покупает игрушки, а если и куртку, то такую как ему нравится, а не такую как нужно ребенку, в нуждах ребенка он мало понимает (как ей кажется), и он совсем не желает учитывать интересы матери, забирает ребенка тогда, когда удобно ему, а не когда это было бы нужно ей. Она целиком погружена в воспитание детей, поэтому хочет, чтобы он учитывал ее интересы, ее интересы = интересы детей, на ее взгляд, а он учитывает только свои интересы. Она ему — никто. Он хочет видеть своих детей тогда, когда хочет, так, как хочет, рулить и распоряжаться тем, о чем он имеет оторванные представления, поскольку не живет вместе с детьми. И он ненавидит ее за то, что она представляет его детям не как пострадавшего, а как виновника развода.
«Папочка, почему ты ушел?» — спрашивает дочка. «Потому что твоя мама разлюбила меня и сделала совместную жизнь невыносимой, иначе я никогда не ушел бы от тебя, мое счастье» — со слезами на глазах отвечает папочка. Он и правда так считает. Как вы думаете, что скажет мама, когда дочка вечером обвинит ее в том, что она мучила милого папочку? «Да твой папа, б**ь, таскался по бабам, козел е***аный!» Нет, не обязательно именно так скажет, скорее подумает, сказать может чуть культурней, но уж точно не позитивную оценку папе даст, потому что с чего это он выставляет ее перед дочкой таким монстром? Какое он право имеет?
Давайте письмо прочитаем и разберем. Еще раз прошу оставить проблему внешнего локуса, замечать конструктивные моменты, которые могут помочь выбраться из создавшейся ситуации. Но автору я хочу сказать. При позиции «она — исчадие ада» проблема не решается в принципе. С ней все равно надо искать контакт, а для этого считать ее хотя бы теоретически нормальным человеком.
Посмотрите, в чем главная ошибка мужей уходящих. Сначала они долго не могут разделить границы и живут с ненавистной женой ради детей, а когда уходят, начинают думать, что жена — отдельно, дети — отдельно, и они могут плевать на нее, а просто общаться с детьми. Но нет. Пока дети маленькие, они — не сами по себе. Они пользуются таким количеством опеки жены, что в довесок к отношениям с детьми вы получаете и отношения с женой. Вы вынуждены налаживать эти отношения в приятельском русле. Без самоунижений, спокойно, ровно, четко, последовательно, но вежливо. Даже если она оскорбляет вас, да. Настаивайте на переводе общения в конструктивное и спокойное русло, но учитывайте и интересы другой стороны тоже, ее интересы, а не только свои и интересы детей в вакууме, они во многом пересекаются и сливаются с интересами жены. Будет она зла на вас, злиться будут и дети, они живут с ней, это реальность. Это очень сложно разруливать, особенно когда ком конфликтов вырос, но это нужно постараться сделать. Если не получится этого, не получится и отношений с детьми нормальных. Тогда нужно кое-как тянуть до их совершеннолетия, выполняя минимальный отцовский долг.
Как налаживать отношения с бывшей женой при огромном количестве взаимных претензии и высоком градусе взаимной ненависти, расскажу отдельным постом.
mcden05
«Здравствуйте уважаемая, Эволюция.
Недавнее письмо в рубрике evolutiolab мужчины — «Люблю другую, уйти не могу» из-за дочки, окончательно подтолкнуло меня к написанию к вам письма на болезненную для меня тему: «Отцы и их дети в разводе».
Читаю ваш блог с прошлой весны, вы здорово перекраиваете моё сознание, но решение своей проблемы я даже по крупицам пока не насобирал.
Очень хочу изменить сложившуюся и затянувшуюся у меня ситуацию с двумя детьми, с которыми блокируется общение их матерью.
Поэтому прошу помощи у вас и ваших комментаторов. Читающие ваш блог папы будут тоже благодарны, ну а мамы тем более сделают свои выводы.
В разводе, уже полтора года. Подтолкнуло к нему осознание того, что хватит склеивать тонущую семейную лодку и превращаться в то, кем я не являюсь.
Самое интересное, что процесс собственного изменения был незаметен и как говорят «вода камень точит» – я иногда, как очнувшись, осознавал, что орать благим матом на свою жену, всячески её унижать, оскорблять и ни во что не ставить – это обычное дело! Скандалы с рукоприкладством — это уже норма. Мои реакции на её провокации уже переходили всё границы. Но самое главное — это всё происходило при детях, хотя в своей родительской семье я голоса повышенного не слышал. Её излюбленное – наскубать меня, вывести из себя и после того как отгребла, сделать из себя побитую тираном жертву — на глазах у детей, во всей красе и с драмой. И когда в очередной раз уже трёхлетняя дочка и старший сын в слезах становились в драке между нами – ужас от всего происходящего, как ушат ледяной воды меня окатывал, и звенела только одна мысль – надо бежать из этих отношений, иначе дальше – один из нас в тюрьму, а другой на кладбище. Детям тогда совсем будет крышка.
И я дёрнулся.
Что интересно, я «ушёл не к кому-то, а от кого-то». Тоска по нормальным здоровым отношениям съедала меня в последнее время до костей. Бывшая жена сама видимо не испытывала ко мне никаких чувств, поэтому мои уходы на несколько дней «подумать одному» стали чередоваться с её периодическим сбором мне вещей и просьбой свалить навсегда.
Но ведь как непостижимо и трудно вырваться на свободу, имея столько уже вложенного в семью. Но мысль уйти закралась и потихоньку созревала в голове несколько лет.
Текучка и обязательства, чувство долга – это для меня сильный якорь, но с ним я понимал что иду ко дну. Держал ещё ремонт, которым занимался только я сам, за исключением может формальных согласований с ней основных позиций цветов, фактур и прочих элементов. Это касается, подумавши, и всех более менее серьезных семейных дел – всё решал и организовывал я. Так я в таких отчаянных потугах заканчивал необходимые ремонтные работы, чтобы абы уже переехать.
После переезда перестал вообще что-либо делать в квартире — не было ни желания, ни сил этим заниматься. Бывшая жена только лишь периодически гундосила, пытаясь меня расшевелить, но меня это никои образом не трогало. Мне стало абсолютно всё равно. Я не получил того счастья на которое рассчитывал, когда семья наконец-то переедет в своё комфортное жильё, я превращался в ходячую равнодушную механическую мумию, которая с каждым годом всё усыхала и усыхала.
В таких отношениях, где не питаешься никакой энергией, долго не протянешь – отдушину находил в отношениях с детьми, в интернете, редких вылазках с друзьями (каждый раз со скандалами от б.ж.) и, конечно, в редком сексе на стороне, так как супружеский имел паузы по несколько месяцев — я её совсем не хотел и просто снимал иногда напряжение.
Собственно, это и не удивительно — стандартный и часто встречающийся ранний брак по залёту, когда колбасило ещё в начале, но кое как выруливали, жили – местами даже и неплохо. Семья, дети ни в чём не нуждались – любовь, всё самое лучшее, раннее развитие, отдых и т.п. Но чем дальше, тем трещина больше разрасталась и острее сказывались всё базовые нестыковки в отношениях к жизни. Так прошло 12 лет брака.
В целом её позиция была всегда чуть иждивенческой. С годами она переросла в откровенный паразитизм — только брать, как должное, не благодарить, ничего не делать и не давать. И так на всём и на всех — раньше и сейчас норма, когда её родная мать приезжает с другого маленького города (а мы живём теперь в областном), убраться в квартире и накормить нормально детей. Её тип поведения скорее всего я создал сам — постепенно незаметно забирая все заботы по семье на себя, плюс её декретный отпуск в сумме 6лет на двоих детей на полностью моём обеспечении, естественно, сказались.
Да я её разбаловал, да я это допустил, да не смог в силу, наверно, какого-то по умолчанию, ожидания от своего партнера равнозначной помощи, не заставил. Хотя не скажу чтобы она там была сильно принцесса, просто хорошо устроилась и пользовалась.
Неоднократно всевозможными способами, примерами, поступками старался эти отношения вырулить на хоть какой-то приемлемый уровень. Возможно, я опустил в какой-то момент руки, но с уверенным чувством — что всё, что можно сделать я уже сделал, поэтому осознанно забил – клиент больше мёртв, чем жив.
Уйдя хотелось убрать все эти ругани, а перейти в формат «мама – папа» для детей, но не тут то было.
Казалось бы, ушёл, минимизировал с бывшей женой общение, продолжал тянуть всё мыслимые и немыслимые обязательства по детям и быту, но нет – не укладываюсь я в её формат отца, который бросил семью. Не соответствую. Он же должен быть поганец, к тому же там трахается налево и направо, а я тут бедная страдаю. Разрушим и это.
Общение с детьми, при её пакостях, конечно, пошло через пень колоду.
Забираю и общаюсь теперь с детьми со скандалами, условиями, ограничениями, контролем, общение происходит в таком же нервном и неадекватном формате. Дети стали издерганные, зашуганные. Запрет на контакт детей и всяческое неприятия моих родственников есть тоже.
За это время ведра помоев и кучи грязи вылито на меня всем кому не попадя — от случайных соседей, попадающихся ей на глаза, до полного списка в телефонном справочнике знакомых, родственников. Мне, собственно, плевать, мне важно чтоб продолжалось общение с детьми, но нет – в её шаблон это не входит, единственный козырь – дети, тоже пошёл в расход.
Обоим детям со мной очень хорошо — у нас искреннее эмоциональное общение. Они со мной отдыхают, как-то раскрываются, я их очень тонко чувствую и воспитываю так что бы в жизни они сами двигались, развивались и добивались своего. Я не выходной «папа – праздник», я на пустом месте могу создать игру-эмоцию, и как вы точно подметили в своём посте использовать её, так как дети живут и пойдут за эмоциями.
К детям безусловная любовь. Но старший сын на фоне конфликта стал замыкаться и отдаляться. Он вообще у себя там в голове выстроил какую-то внутреннюю защиту и научился как-то отключаться от всех этих наших дрязг. После продолжительного общения мне удаётся его хоть немного его разморозить, расшевелить, но с каждым разом это всё делать сложнее и труднее. Я, признаться, сам чувствую, что охладеваю к нему и, как могу, стараюсь огонь в себе разжигать, но опять же сил трачу много, а пламя всё тусклее и тусклее. Перекинулся на дочку – там всё проще: она маленькая – у неё настоящие эмоции, контакт, обмен радостью, энергия, жизнь бьёт ключом. Влияние же озлобленной матери никто не отменял и чем старше она станет, тем больше боюсь потерять её, как сейчас теряю сына.
Никаких чувств к бывшей жене у меня нет давным давно. Совсем. Как серый мертвый пепел. Мне не надо никого возвращать, влюблять и т.п.
Хотя как оказалось, я довольно влюбчивый. Все эти долгие годы я так истосковался по эмоциям, что сорвавшись с голодухи, успел уже три раза влюбится в первые же несколько месяцев. При чём, по полной программе — с хождением, как юнец, под окнами возлюбленной и прочими «глупостями». Было классно! Не жалею.
В первых двух случаях не повезло, вынужден был всё таки оставить этих девушек с их «таракашками» — одна уже влюбившись в меня решила доиграть в надуманные шаблоны и стереотипы, вторая же испугалась сама себя и спряталась в норке. Я, сделав ряд финальных контрольных мероприятий, понял безнадёгу и проекты эти закрыл.
Понятно, что помимо моих влюблённостей, никто не отменял классный секс с девушками, которым этого тоже хотелось в формате – голый отрыв без обязательств. По мне, когда в постели, после бурной ночи и утренней разминки, поговорить не о чем, то возникает единственное желание отправить её побыстрее домой и никаких глубоких отношений там просто быть не может.
А вот третья любовь сейчас уже год живёт со мной. И хотя мы с ней тоже в первые два-три месяца не вылезали с койки, делая перерывы чтоб только сходить за вином и едой, это совершенно не помешало иметь сейчас с ней самые лучшие отношения в моей жизни.
Мы оба хотим, мы так же балдеем друг от друга, мы оба много делаем для нас, мы пронзительно откровенны, нам дорого то, что есть и стараемся дальше развиваться. Шероховатости, конечно, имеются, но не таим – постепенно решаем, обсуждаем, меняемся. Безусловно, ваш блог этому крайне способствует и помогает. Подсели оба. Огромное спасибо.
Единственное что тревожит — это вот эта непонятка с моими детьми, нормально вместе пообщаться пока не удаётся из-за категоричного запрета б.ж. Оба хотим хотя бы элементарной степени нормальности, а не выкидонов и прочих загонов со стороны бывшей жены.
Меня накрывают метания от сохранившейся полной ответственности за детей и понимание того, что постоянно не находясь с ними я не смогу наездами и чинящимися препятствиями дать им всё то, что необходимо для их нормального развития и воспитания. Разрываюсь между этими двумя состояниями с завидно участившейся периодичностью. Они внезапно возникают – то я тут со своей любимой девушкой и мне хорошо, а там даже детей на прогулку из-за лени не водят. Мгновенно — злоба и ненависть к бывшей, отчаяние и бессилие объявляются тут как тут. Внутренние разговоры о том, что невозможно за всех отвечать и тянуть необъятную лямку ненадолго успокаивают, но потом опять накрывает.
Самое неприятное это постоянные односторонние срывы с её стороны всех условий и договорённостей по общению. Все действия перекручиваются, переворачиваются и, умышленно не видя причин, всем показываются последствия — бедная жертва и деспот папаша. На этом поле я пока постоянно проигравший. Провокация – реакция – последствия. Надо выбираться с цикла.
Понятно, что я совершил много ошибок, понятно, что по многим позициям, возможно, пройдена точка невозврата, но я хочу и вытяну этого бегемота с болота. Мне очень нужна ваша помощь в определении тактики и принципах поведения с бывшей, способствующей общению с детьми. Я им нужен, а они мне.
Как вынудить её пойти на обязательный диалог, жёсткое соблюдение условий – ведь даже отъявленные преступники в тюрьме чтят правила и если и беспредельничают, то только в крайних случаях. А иначе как беспределом я это назвать не могу – под флагом «для брошенных детей» ведь можно творить, что хочешь и в большинстве случаев тайно чтя только собственные выгоды и интересы. Как поменять её и своё отношение к произошедшему и выйти из этого злобного полного ненависти к друг другу состояния и тупика?
Уверен, многие отцы в нашей стране сталкиваются с подобным. Матери всячески мстят бывшим мужьям через детей, манипулируют ими или откровенно шантажируют. Те же в «ответку» уходят в глухое нефинансирование, происходит угасание связи с ребёнком и мы имеем очередную нищую «безотцовщину». И в этом замкнутом круге тихой войны бывших, отгребают больше всех только их совместные дети, которые ни в чём не виноваты и любят своих маму и папу одинаково.
Извиняюсь, если много текста, этой ночью мысли окончательно сформировались и остановиться не мог.
Очень надеюсь на разбор этой темы в вашей рубрике вами и вашими комментаторами, который поможет сознательным отцам не потерять детей.
Заранее благодарю.»
Комментарии
katerinafoto 24.03.16 08:05
В письме не только на бывшую жену обида, но и на тех женщин с которыми не получилось из-за их «таракашек».
Автор видит мир в ч/б цвете. Либо хорошая — про нынешнюю женщину. Либо плохие — про всех остальных, с кем не сложилось.
При таком видении мира и нынешняя женщина может сделать ошибку и моментально перелететь в стан врагов. А ведь отношения нужно строить. Не надо сразу надевать то самое белое пальто. Всем лучше пытаться взглянуть на ситуацию глазами других, понять, простить.
Я жила с таким человеком 16 лет. Очень категоричный. В какой-то момент даже собственная мать была записана во враги (отец давно был враг). Друзей детства он потерял всех. Я после развода была враг номер один в течение нескольких лет. При том, что общаться с ребёнком ему не мешала и до сих пор не рассказала сыну (10 лет прошло), что на самом деле послужило причиной распада семьи, с чего всё началось. Алименты муж не платил.
Автор тоже слишком категоричен, вот уже и на сына собственного смотрит косо. Кто не с нами, тот против нас.
Сын — ребёнок. Ему не просто сейчас. Он маму свою, наверняка, любит. У автора же, скорее всего, и в общении с детьми проскальзывает негативное отношение к их матери. Что мальчик, как старший ребёнок, не может не замечать.
Когда конфликтов снежный ком, обычно, оба хороши. И чтобы этот ком уменьшить, надо как-то снижать свой объём обид, а не накручивать новые.
evo_lutio 24.03.16 08:40
Ну я же просила не писать про внешний локус. Уже написала много я об этом.
flashpeter_7 24.03.16 08:20
эх.. как я понимаю, ДМО нашёл ДЖД?
и быть может в начале автор был СМО — она терпела и сближалась (мои догадки, ибо кроме внеплановой — про начало мало информации)
как выруливать сейчас — может договариваться в присутствии третьего лица? психолога, родителей, суда?
составить контракт (хоть какой) — где в чём вы будете продолжать ее (их) опекать(чётко и по-пунктно, с суммами).
и «где и как» останутся права на детей. а затем его добросовестно выполнять (чтобы не было — АА попался!)
кроме локуса — смириться — в какой-то части… что к сожалению , жена будет настраивать детей против. особенно первое время — это позволит не так метаться и перегружать себя лишней опёкой (для детей) — всё равно бестолку.
темболее с последующими всплесками агрессии (я для тебя.. а ты!)
принять урон, и потери — лучше не будет — а вот хуже друг другу можно делать, и весьма (этим охлаждать пыл)
да, для ДМО это всё очень не справедливо, обидно. понимаю — ремонт, опёка, дети, прочее — а вам ещё и доминирование сверху (или попытки). «совсем уже?» от сюда драки.
но в ее мире ДЖД так и должно быть. а если в начале был СМО — то она чувствует почти обман
вот такие мысли
evo_lutio 24.03.16 08:44
Тут не в ДЖД дело, в дефолте все такие.
Я вот опасалась, что все сведут к типологии и будут считать, что типы людей стабильны, якобы это характер. Якобы есть сабмиссивные женщины. Да нету их. Они сабмиссивны, пока влюблены и довольны всем. Не ищите таких, их не существует, они либо притворяются, либо просто влюблены. Отношения надо выстраивать так, чтобы удовлетворенность сохранялась.
Как и мужчины. Опекают они либо пока все хорошо, либо в собственных иллюзиях, при дефолте дерутся все, если не физически, то морально, если не морально, то долбят игнором друг друга и подножки ставят.
Дефолт — это стенка на стенку, всегда. И дефолт начинается в браке очень быстро. Избежать моментов дефолта никому не удается, даже самым опекающим мужчинам с самыми сабмиссивными женами. Все равно бывает.
flashpeter_7 24.03.16 10:22
не будем искать
я не апологет женской сабмиссивности. именно благодаря вашим разборам — прихожу к идее равенства, партнёрства.
evo_lutio 24.03.16 08:48
Не был автор СМО никогда.
Просто они относились друг к другу лучше, лояльнее. Поэтому договоривались лучше, с обеих сторон. Он пишет, что были и моменты любви.
Когда было влечение с обеих сторон, все было прекрасно безо всяких Д и С. Любой самый доминантный ДМО при балансе превращается в нежную мимишечку.
jesuisfrancaise 24.03.16 08:53
Думаю, что если автор изменит своё отношение к бывше жене, то и она со временем поймёт , что жить раздельно выгодно им обоим. В браке муж брал большинство обязанносте на себя, сейчас он тоже может предложить ей свою помощь. Если жена не хочет отдавать детей, то можно иногда предложить совместный досуг (сходить вместе в зоопарк, например), дети, наверняка, будут рады видеть папу и маму вместе. Побольше говорить хорошего при детях об их матери, а на агрессию со стороны жены не отвечать. Это конечно не легко, но может жена поймёт, что с разводом конфликтов стало меньше, а помощь от мужа осталась и все от этого выиграли.
evo_lutio 24.03.16 09:06
Нельзя в ненависти предложить совместный досуг.
Нельзя говорить хорошие слова о том, кто про вас говорит, что вы пидорас и сволочь.
Хватит блажить.
Снимайте белое пальто, потом пишите.
jayzzy 24.03.16 09:02
Конструктивный момент вижу в том, что автор видит свои ошибки и готов поменять и своё отношение к происходящему, а не только «вынудить пойти на жёсткое соблюдение условий». То, что замечает, что бывшая жена всё-таки прилагала усилия к сохранению семьи, пусть даже и отражает это как «гундосила, пыталась расшевелить».
По поводу того, что «дети с отцом отдыхают», это, как я понимаю, может осложнять отношения. Вроде как мать ежедневно воспитывает, требует, бывает «плохой», а тут приходит воскресный папа, вечно «хороший», потому что с играми и плюшками, устраивает детям праздник. Как будто вся черновая работа ей достаётся, а отец только сливки собирает. Это к тому, что так может восприниматься с той стороны баррикад, и «помои» могут быть способом компенсации такой «несправедливости».
evo_lutio 24.03.16 09:08
Это верно. От того она и бесится, что она занимается праздником.
Если бы писала жена, я бы ей посоветовала смириться с тем, что черновая ей, поскольку досуг детям тоже нужен, но во-первых, пишет не жена, во-вторых, очень сложно смириться, что ты такая плохая, а он хороший. Так что это тоже не выход.
Скорее выход в том, чтобы отец брал на себя и часть черновой работы тоже. Какой, ему решать.
helen_aprel 24.03.16 09:26
Насколько же это правда — про то, что если отец возьмет на себя часть черновой работы, то это очень сильно наладит отношения.
Вспомнился пример. Была жуткая весенняя грязь, сын как раз начал активно ползать. А у нас двор специфический — без асфальта. То есть реальная грязища, как только кто-то с улицы придет. Я мыла пол два раза в день, мыла коляску… Бывший муж приходил вечером и мыл пол третий раз, чтобы ребенок мог ползать утром по чистому полу. Вот именно этот момент мне показал, что он действительно любит сына.
losojosazules 24.03.16 09:17
автор не пишет — развелся ли официально. может быть, к жене не приходит осознание, что это навсегда, этот мужчина больше не будет ее мужем, нужно отделяться. поэтому она так бездумно сражается с ним. типа нитка еще не перерезана, вдруг вернется. и ведет себя по-старому.
развестись официально — разделить границы.
и про детей — автор пишет .что терпит и мирится с БЖ, уговаривает, чтоб видеть детей, но не пишет — рассматривал ли вариант суда для установления графика общения с детьми. цель автора — общение с детьми, но пока он не приблизился к этой цели нисколько, а варится в конфликте.
для детей не изменилось ничего — они как видели конфликт родителей в браке, так и продолжают видеть плюс их таскают туда-сюда как мебель и мать накручивает. если родители хотят соблюдать интересы детей, думать надо именно о детях — идти к тому, чтоб отец участвовал в их жизни и мать была спокойна.
пока же оба родителя соблюдают свои интересы — ссорятся, ненавидят друг друга, они все еще «в браке». поэтому я говорю про официальное, правовое разделение границ (развод и суд по детям). может, это поможет двинуться к цели.
losojosazules 24.03.16 09:29
автор и его БЖ держат друг друга обоюдной ненавистью, которая склеивает сильнее любви.
им сначала надо расцепиться, отделиться друг от друга, а потом уже становиться только родителями общим детям. пока у обоих много обиды за прошлое и настоящее.
муж ушел, но конфликт никуда не делся. значит, физическое разделение не помогло. поэтому я написала про развод.
evo_lutio 24.03.16 09:50
Да, суд вариант.
beth4ever 24.03.16 09:22
Про настраивание детей против. Они же видели скандалы, и даже, по словам автора, вставали между родителями в драке. То есть, по крайней мере, старшего ребенка и настраивать не надо, хорошо, что вообще общается.
Не очень верю, что нет чувств к бывшей жене. Есть же, только они негативные.
Как и нее полно чувств.
Зачем автору обязательно знакомить детей с новой женщиной? Мне кажется, это сейчас реально удар по бывшей жене. По крайней мере, она так будет это ощущать. Как будто муж показывает детям, что он себе вон, маму получше нашел. Еще статус «родители отдельно» еще не устоялся, а уже предлагается детям и женщине принять нового человека и какое-то его влияние на семью, в итоге.
athen_a 24.03.16 10:40
Очень соглашусь про новую женщину. Похоже, у автора новые отношения ещё совсем свежие, неизвестно, перерастут ли они в прочную связь. Сейчас на эмоциях, конечно, кажется, что это «именно та» женщина, но любые отношения должны пройти проверку временем. А для детей новая женщина папы — это все-таки стресс, тут бы им привыкнуть, что родители порознь, устаканить отношения с бж, а потом уже постепенно дать им привыкнуть к мысли, что папа не один. Всё сразу им буде ужасно сложно переварить, лучше есть слона по частям.
losojosazules 24.03.16 10:58
если начать знакомить детей с новой женщиной сейчас, БЖ еще больше обозлится и сделает всё, чтоб отвратить детей от новой женщины.
автору не надо сейчас пихать новую женщину детям, это им сейчас не интересно и не нужно. дети могут воспротивиться знакомству, не принять новую женщину отца и тогда автору придется выбирать между детьми и любовью. совсем западня получится.
вводить нового взрослого в жизнь детей лучше в спокойных условиях.
если новая женщина автора адекватная — она поймет и сможет не настаивать на знакомстве.
beth4ever 24.03.16 13:36
Наверное, вы веткой ошиблись )
losojosazules 24.03.16 14:43
нет. вы пишете про знакомство детей с новой женщиной. и я об этом же пишу в дополнение к вашим размышлениям.
beth4ever 24.03.16 14:48
А. Просто звучало как возражение, а по сути мы говорим об одном и том же.
Комментарий удален
buhtelych 24.03.16 11:17
Суд, увы, тоже не гарантия. Вон, сокурсник развлекается. Есть решение суда о порядке общения с общим ребёнком. Он приходит — мать или просто криком и матом его шлёт (при ребёнке, естественно), или сваливает с ребёнком неизвестно куда, отключив телефон. Ну что вот делать в такой ситуации? С судебным приставом приходить за ребёнком? Вырывать его с дракой и скандалом у матери из рук? Ребёнку от этого лучше ведь не будет. Я уж не говорю, сколько будет длиться сам суд, какова может быть степень вовлечения ребёнка в него, и насколько это ребёнка может травмировать. Так что в таких вопросах суд — это самая распоследняя уже ступень, когда других вариантов совсем-совсем не осталось. А по-хорошему, если мы реально про интересы ребёнка говорим, тот родитель, которого другой от детей оттесняет, должен бы отойти ровно на то расстояние, чтобы и первого не возбуждать лишний раз, и к детям хоть какая-то бы ниточка осталась. Потом уже из этой ниточки можно будет пытаться нормальный канал общения выстраивать. Но сначала надо максимально унять буйствующего родителя.
jayzzy 24.03.16 11:32
Мой бывший ходил с судебным приставом к бывшей общаться с сыном, толку не было. Обязать суд обяжет, но добиваться исполнения этих обязательств всё равно придётся самому.
buhtelych 24.03.16 11:49
О том и речь. Причём интересов ребёнка тут если и отстаивается, то самый минимум. В основном там родители свои права отстаивают и самоутверждаются так.
evo_lutio 24.03.16 12:37
Не надо про самоутверждение.
Извне ситуации все сильны и благородны, а внутри — не видела практически таких.
Комментарий удален
buhtelych 24.03.16 11:48
Таким родителям суд тоже не нужен, достаточно обычного соглашения. В крайнем случае — заверенного нотариально. Бывают, конечно, исключения, когда по каким-то причинам требуется именно судебное решение, исполнительный лист и т.п., но редко. Это же бодяга минимум на 2 месяца, даже при одном судебном заседании. Вот зачем этим заниматься без острой необходимости?
evo_lutio 24.03.16 12:38
Вы такая прекрасная.
А некоторые ужасны, не то что вы.
losojosazules 24.03.16 11:55
зря все так уж боятся суда.
1. детей в процесс не вовлекают, если хоть один родитель против вовлечения ребенка и его присутствия на суде. там только с 14 лет можно поинтересоваться у ребенка — с кем он хочет остаться. это делают органы опеки.
2. суд длится максимум три месяца, дольше просто по закону нельзя вести гражданское дело.
3. если не лениться, то с помощью приставов можно оформлять каждый отказ давать ребенка в график, три нарушения графика — штраф для матери ребенка, пять нарушений — меры пожощще. просто отцы опускают руки и ноют «воооот за приставами бегааать, вооот ей все равно ничего не будет». нужно поговорить с опытным юристом и знать закон. и не лениться.
часто с суда начинается снижение градуса конфликта с бывшей женой. Во-первых, уже не получится у БЖ орать, что отец бросил детей. Не бросил, вот же, судится за право видеться! Во-вторых, график по суду повышает шансы видеть ребенка регулярно, так как женщины редко хотят связываться с приставами, штрафами, плохими рекомендациями по работе, исполнительными производствами и т.д.
так что суд — не так уж и страшно.
buhtelych 24.03.16 11:57
Ценные замечания, спасибо. Только детей вроде с 10 лет уже привлекают, а не с 14. В том году было так, по крайней мере.
losojosazules 24.03.16 12:02
верно, с 10 лет учитывают мнение ребенка. но заставить ребенка говорить не может никто.
суд может назначить психологическую экспертизу по определению привязанности ребенка к родителям, но это делается не в зале суда и не похоже на пытку.
evo_lutio 24.03.16 12:38
Все верно.
snorkiy 24.03.16 10:44
Думаю, что если бы между мужем и женой было бы заключено Соглашение о размере и порядке выплаты алиментов — градус накала страстей можно было бы снизить и договариваться было бы легче. «Глухое нефинансирование», как и финансирование детей под условиями, ограничениями, просьбами — только усугубляет неприязнь. Если у жены будут надежно закреплены тылы, пусть и только финансовые — ей проще принять ситуацию. Любые подарки и развлечения с отцом — финансируются дополнительно. В таких условиях легче будет отпускать детей с отцом. И мужчине хорошо — не нужно постоянно отвечать на все возрастающие запросы жены, объяснять почему «денег нет» и т.д.
В условиях скандалов и неприязни формализация отношений устанавливает хоть какие-то правила.
Ситуация, как правильно заметил Автор, распространенная. Чаще всего бывает, что там, где отцы ровно и стабильно выполняют свои обязательства в отношении детей — рано или поздно отношения отцов с детьми выравниваются, жены успокаиваются, а подросшие дети отлично понимают, что папа о них заботился и это ценят.
buhtelych 24.03.16 11:00
Как бы многим хотелось, чтобы вы были правы. К сожалению, это решение помогает далеко не всегда. Как вы заметили, это должно быть соглашение. А в разбираемой ситуации одна ненависть взаимная. Как договариваться-то?
snorkiy 24.03.16 12:37
Договариваться по закону. Положена треть от всех доходов — ее и фиксировать в соглашении. Вряд ли женщина откажется от такого соглашения, скорее, мужчина не захочет. Это ведь значит лишиться рычага манипулирования.
evo_lutio 24.03.16 12:55
Не манипулирования, а возможности отвечать на действия жены.
Толпа обиженных, идите в другие блоги. Последний раз прошу.
И начинаю банить тех, кто не может уважать обе стороны конфликта и в одной видит подлеца или стерву.
evo_lutio 24.03.16 12:39
Как-нибудь. Как еще?
whale 24.03.16 11:11
Вы о важном написали! В нашем случае соглашение позволило здорово разрядить обстановку.
athen_a 24.03.16 10:51
Про рутинную помощь уже Эволюция написала, это реально очень смягчает матерей, иначе им кажется, что отцы берут детей «поиграться», не относятся к ним серьёзно. Скажем, мать будет не спать ночами, когда дети болеют, убирать за ними и мыть посуду, а отец повезёт их в парк на карусели, где они промочат ноги, и матери снова выпадает вытирать за детьми сопли. Если нет возможности помогать матери детей в быту, сменять её иногда, когда дети болеют, чтобы дать выспаться, то нужно хотя бы давать ей понять на словах, что отец это понимает и ценит.
И деньги нужно давать обязательно. Так отец выполняет самую базовую часть своих обязательств, и это с одной стороны не даёт матери повода мстить, а с другой стороны сам отец чувствует себя спокойнее и увереннее во время переговоров, ведь его не в чем упрекнуть.
buhtelych 24.03.16 10:57
Раз уж автор письма просит конкретных советов и у комментаторов, попробую поделиться личными наработками в похожей ситуации. Понятия не имею, как расставить по приоритетам, поэтому уж как пишется. И исхожу из того, что канал общения с детьми перекрыт пока не полностью.
1) Вы сейчас столкнулись с последствиями своего же решения. Жаловаться и беситься — всё равно что возмущаться погодой и климатом при кардинальном переезде. Лучше побыстрее адаптироваться, тем более что готовность вроде бы есть.
2) Раз уж вы для себя определили мать детей как чужого и постороннего человека, попробуйте не циклиться на ней. Пока столько эмоций с обеих сторон, как будто вы до сих пор вместе. Да, у вас такой вот ненадёжный и недоговороспособный партнёр по проекту «Дети», но что поделать. Выйти из этого проекта досрочно вы не считаете для себя возможным. Лучше учитывать особенности партнёра при планировании времени и принятии решений. Совершенно необязательно быть в восторге друг от друга, чтобы более-менее эффективно взаимодействовать.
3) Вы никак не заставите мать детей соблюдать договорённости. Отсылка к преступникам некорректна. Там «чтят правила» только в своём кругу, а вот «лоха кинуть» и всё такое – вообще святое дело и чуть ли доблесть. Вот и вы для экс-супруги – не просто «не свой», вы там вообще – гад, негодяй, козёл, предатель, вообще второго сорта человек. Считаться? С вами? Да с какой вообще стати-то?! Ну и леший с ним, не можете же вы всем нравиться. Это её мнение, она имеет на него право. Да, хотелось бы быть в нормальных отношениях с матерью детей, но не срослось. Неприятно, но бывает сплошь и рядом. Пусть и это её мнение о вас, и трансляция его детям будут на её же совести. Будете наращивать давление – она будет сильнее сопротивляться, а все козыри в этой игре – (пока) у неё. Лучше амортизировать.
4) Ищите плюсы. Не дала детей, хотя договаривались? Супер! Можно внезапно появившееся свободное время потратить с пользой для себя и для других. Я еду помогать родителям, более качественно, чем обычно, прибираюсь дома, больше времени провожу с приятными мне людьми и т.п. При таком подходе вы одновременно и в выигрыше, и как бы жертва закидонов экс-супруги (особенно если едете к общим друзьям, которые были в курсе ваших планов на детей — «Да, мать детей ОПЯТЬ не отпустила, хотя договаривались. Да, не знаю почему, забил уже там разбираться, пользы ноль, только детям нервы трепать»). Если покупаете куда-то билеты или путёвки, заранее готовьтесь эти деньги потерять. В конце концов, ребёнок в любой момент может заболеть безо всякого злого умысла со стороны матери. Зато, если всё сложится, будет больше позитива. Правда, самому понадобилось несколько месяцев, чтоб так мозги перевернуть, желаю вам управиться быстрее.
5) Разборки при детях — табу. Вот вообще, не обсуждается. «Я не хочу так общаться», «Давай поговорим позже», и спокойно уходите, как бы ни трясло. Можете потом об дерево побиться или кому-то невезучему вылить это в уши. Попугая можно завести, в конце концов, он вас охотно поддержит, или даже хомячка-повторюшку ))) Мне в этом плане проще – дочь вообще на улицу выводят и там же забирают, то есть время контакта сведено к минимальному минимуму, все разборки проходят по телефону. Попробуйте такой формат, возможно, будет проще. В 6 лет сын в состоянии собраться/одеться сам и сам выйти из подъезда, например.
6) Детям о матери — ни слова плохо. Тоже табу. Пусть все скандалы и помои будут на ней. Дерево и попугай опять же в помощь. Детям и так сложно и плохо, когда их против вас и бабушек-дедушек накручивает мать. Будете участвовать в этой игре – доведёте детей до нервного срыва. Давайте им, что можете и когда можете, довольствуйтесь этим. Держитесь на позитиве. И они сами будут к вам сильнее тянуться, просто потому что у вас атмосфера будет здоровее и приятнее. До детей надо донести спокойно мысль, что у них с мамой могут быть разные оценки всего и всех, в том числе и вас. Вот у нас с тобой такое мнение, а у мамы – другое, и нам надо его тоже уважать и учитывать. Примеров конкретных диалогов в сети и книгах — множество.
buhtelych 24.03.16 10:57
7) Бывшей супруге в разумных рамках лучше помогать, особенно если запрос сформулирован явно (например, купить детям что-то конкретное из одежды, или куда-то конкретно их сводить, отвезти на кружки-занятия и привезти оттуда). Попробуйте быть полезным в ежедневной жизни. Не считайте по умолчанию любое её требование дурацким, даже если оно кажется таковым (например, её запрет на общение с вашей новой любовью до официального оформления отношений или хотя бы помолвки очень даже объясним именно с точки зрения заботы о детях, а не обязательным желанием сделать очередную гадость именно вам). В конце концов, человек ваших двух детей растит, как может, и тоже добра и счастья им желает. Будете спокойны вы — скорее всего, станет спокойнее и она, будет меньше ставить ограничений и предъявлять требований. Если от вас ещё и пользу увидит, отношения вообще могут в формат взаимовыгодного сотрудничества прийти. Даже если нет – по крайней мере, вы сделали всё, чтобы «вытянуть этого бегемота из болота».
8) Трудности — временные, хоть и долговременные. Чем старше будут становиться дети, тем меньше вы будете общаться с их матерью, и больше — напрямую с ними. Они уже сами смогут вам звонить, писать, приезжать к вам, сами решать, когда им это делать и т.п. (сын уже наверняка справляется с чтением и написанием сообщений). Время работает на вас, если будете более конструктивно себя вести. Ваша задача — сделать так, чтобы к этому моменту у детей от желания общаться с вами хоть что-то осталось.
От души желаю удачи в обуздании этой бури страстей. И детей берегите – всё ж вроде как для них делается.
evo_lutio 24.03.16 12:42
Авторы всегда просят.
А моими правилами советы запрещены. Я здесь хозяйка, усвойте уже.
Прочитаю вашу простынь потом, удалю если ерунду написали.
Еще один советик и попрощаемся.
evo_lutio 24.03.16 13:02
Советики можно в личку писать, если разрывает от желания встать сверху и помочь ближнему мудростью.
atoti 24.03.16 11:01
Подруга была в похожей ситуации: она была против общения БМ с ребенком, он бесился, тоже доходило до рукоприкладства. Потом у мужчины появилась новая семья, ждали ребенка, подруга с трудом тянула лямку, со злостью справиться не получалось, настроила сына и против еще неродившегося ребенка.
А потом новая жена стала всячески поддерживать супруга в помощи бывшей жене. Он встречался с ребенком, когда БЖ было удобно и нужно, покупал сыну вещи, водил на кружки, брал в отпуск с новой семьей. У подруги со временем тоже сложился новый брак.
Сейчас у всех бывших-настоящих-братьев-сестер нормальные уважительные отношения.
whale 24.03.16 11:08
Тема животрепещущая. Очень близко к сердцу приняла написанное.
Очень хорошо помню это первое послеразводное: там, в прошлой семейной жизни ад, а впереди — спокойная, счастливая любовная жизнь. Тем уже счастливая, что это не брак.
Трудно читать, так как письмо написано от лица мужчины, а я невольно солидаризируюсь с женщиной. И перед лицом такой безнадежной ненависти просто хочется достать пулемет и стрелять, пока стреляется.
Когда мы с мужем расстались, я относилась к его отцовскому потенциалу очень скептически. Но нам удалось сразу договориться, что мы формально заодно, поэтому никак особо отношения через детей не выясняли. Тем не менее, я не доверяла мужу. Постоянно ждала, что он не так оденет, не тем покормит, не помоет, покажет слишком много мультфильмов, потратит слишком много денег в развлекательном центре и проч. в том же духе. Он был уверен, что он — дойная корова, а я ленивая хамка, которая тянет деньги без объяснений. Я объясняла. Это была моя инициатива и чувствовала при этом я себя паршиво: чувствовала себя попрошайкой.
В письме много цепляющих мест, но вот это, меня тронуло больше всего: «… то я тут со своей любимой девушкой и мне хорошо, а там даже детей на прогулку из-за лени не водят.
Тут про всё и сразу. Но я про прогулки скажу. По моим наблюдениям, редкая мать, сидящая в декрете, любит прогулки с детьми. Прогулка — это одно из наиболее трудоемких и стрессовых мероприятий. При этом именно прогулки — это такой маркер «хорошей матери». И поэтому всякая мысль об уличной вылазке сопровождается коктейлем из протеста и вины. Те, кто на работу вышли, стали к прогулкам легче относиться. У них это если и не любимое занятие, но приятное: сопровождается теплым чувством хорошо выполненного долга.
evo_lutio 24.03.16 12:47
Вот научиться солидаризироваться с обеими сторонами, и конфликты будут разруливаться куда успешней.
whale 24.03.16 15:14
Хех. При таких навыках они, наверное, и не возникаки бы.
Хотя я вот сделала над собой усилие, попыталась посмотреть на ситуацию из отеческой перспективы. Отчаянная ситуация. Хочется понять, как же возможно в таком адском коктейле делать хоть какие-то шаги к примирению? Не хочется совсем. Там же надо преодолеть всю эту эмоциональную кашу, почву под ногами как-то обрести надо для начала. И кажется, что почва располагается не там, где располагается бывшая жена.
evo_lutio 24.03.16 15:56
Да, очень сложно.
Я вот сейчас вижу ситуацию, когда мать оставила ребенка с мужем. Пытается контактировать и уже воет просто.
Муж ставит условия, муж недоволен тем, как она проводит время, она считает, что муж ею манипулирует, прогибает, мстит, мучает.
Я говорю, оглянись, мужчины в этом жен бывших обвиняют, и ты туда же? Просто он исходит из интересов детей так как их понимает и считает себя в праве, он ведь основной опекун.
Перевернутая ситуация и те же самые претензии, только зеркально. И ад кромешный.
somikova 24.03.16 11:11
Вот в месте конфликтов вокруг договоренностей по поводу встреч с детьми, которые по словам автора постоянно нарушаются, автор сам замечает, что есть цепь «провокация-реакция-последствия». Реакция на провокации жены находятся в зоне его контроля, если автор четко видит, где провокация и сможет реагировать не нарушая границ, правил вежливости, то и скандалов может быть меньше.
В конце концов, есть такой момент, что любой матери тоже выгодно, когда детей кто-то на время берет на себя. Если мать поймет, что у неё был шанс получить какое-то время лично для себя, а она сама себя этого лишила, она тоже будет в следующий раз думать, надо ли ей скандалить.
evo_lutio 24.03.16 12:49
Не реагировать на провокации.
А вы умеете? И не чувствовать себя под плинтусом?
Вы можете на оскорбление отвечать теплотой?
somikova 24.03.16 18:50
Не совсем теплоту имела в виду. Скорее о попытке предвидеть возможную провокацию, понять, что у жены в голове, почему она бесится, чего она хочет. Но, похоже, правда, со стороны все легче выглядит, а внутри ситуации нереально из колеи выехать.
losojosazules 24.03.16 11:13
«Папочка, почему ты ушел?» — спрашивает дочка. «Потому что твоя мама разлюбила меня и сделала совместную жизнь невыносимой, иначе я никогда не ушел бы от тебя, мое счастье» — часто именно так.
но это опасный ответ. дети живут простыми размышлениями. услышав такое, ребенок может подумать, что «раз мама разлюбила папочку, то и меня может так же разлюбить».
детские психологи рекомендуют на такие неудобные вопросы отвечать аккуратнее «мы с мамой больше не вместе как муж и жена, но остаемся родителями тебе, мое солнышко.» ребенку обычно не важно, почему мама с папой больше не пара. если дети понимают, что как родители папа и мама оба остаются в их жизни, они не задают вопрос «а почему вы больше не пара?».
детям важнее, чтоб у них оставались родители мама и папа, а не чтоб мама и папа были парой влюбленных.
то есть лучше детям мягко сказать, что мама и папа больше не влюбленная пара, но родителями все равно остаются и ребенка оба любят.
автор не пишет, как он говорит с детьми на эту тему, но это тоже важная составляющая общей ситуации. мужчина может говорить детям, что мама и папа пока ссорятся, но он хочет не ссориться, а просто любить детей и общаться с ними.
«мама пока злится, но со временем все уляжется, потерпите, я с вами. люблю вас» — что-то такое детям нужно говорить, а не «мама не дает мне вас видеть, ох как мне плохо».
evo_lutio 24.03.16 12:51
А еще что пишут детские психологи?
Пишите от себя, не умничайте, пожалуйста. Здесь есть кому.
chibrik 24.03.16 12:02
Сам нахожусь в подобной ситуации, только у меня было изначальное соглашение о порядке выплат от меня и времени с дочерью и вообще всем взаимодействии после развода. Однако это не помогло, я свои обязательства четко выполняю, даже даю чуть больше.
Мои эмоции по этому поводу уже прошли, я перестал реагировать на удары, совсем.
Бывшую жену мне просто жаль, я понимаю, что ей тяжело.
Наверное, такую позицию можно описать как «делай что должен и будь что будет».
Просто выполняю оговоренные обязательства и беру то, что дают.
Хотя, когда удар идет в сторону дочери сдерживаться довольно сложно.
Например, на прошлых выходных получил дочку голодную с билетами на мероприятие с одноклассниками, где по сути перекусить даже нечего и без предупреждения об этом.
Или за неделю до этого дочь при мне поправила бывшую жену в вопросах использования компьютера, а она начала на нее орать при мне, хотя дочь была права.
В таком режиме примерно полгода, и начали происходить минимальные изменения, дочку вижу чаще и более предсказуемо.
Возможно это вариант, по крайней мере я в своей ситуации лучшего не нашел.
vinyagolovko 24.03.16 14:23
Может ситуация смягчится если автор будет не воскресный папа, а будний тоже. Не знаю есть ли возможность такая, иногда брать посередине недели. И да, как выше писали делить рутину тоже: сад, школа, уроки.
evo_lutio 24.03.16 14:39
Выходной целый матери обычно выгодней, чем после работы он подскочит на час.
Делить рутину, когда далеко живешь, физически сложно. Давайте как реалисты рассуждать.
whale 24.03.16 15:24
Ну вот у нас будний папа+какой-то из выходных. На неделе забирает детей из школ-садиков вечером, вместе ночуют, утром папа провожает всех обратно. В выходной может провести с детьми полдня.
Изначально договариваоись 1 ночевка на неделе+1 выходной. Но пл факту все очень гибко. Может быть несколько ночевок, а может быть ни одной встречи за 2 недели (если папа в отъезде). В итоге, когда мир более-менее устаканивается, общения становится больше.
Та же история с ребенком моего нынешнего мужчины. Там мама была очень против разлук и категорически не одобряла нашего общего совместного досуга. Но потом даже стала спрашивать, не едем ли мы в какой-нибудь отпуск со всеми детьми.
re22ka 24.03.16 15:54
«А вот третья любовь сейчас уже год живёт со мной. И хотя мы с ней тоже в первые два-три месяца не вылезали с койки, делая перерывы чтоб только сходить за вином и едой, это совершенно не помешало иметь сейчас с ней самые лучшие отношения в моей жизни.»
Прекрасно. Но ведь и отношения с б.ж. когда-то с хорошей койки начались.
«Мы оба хотим, мы так же балдеем друг от друга, мы оба много делаем для нас, мы пронзительно откровенны, нам дорого то, что есть и стараемся дальше развиваться. Шероховатости, конечно, имеются, но не таим – постепенно решаем, обсуждаем, меняемся.»
Вот это такое «мы», без вариантов, — напрягает. Похоже, мужчина за женщину вполне может надодумывать-надышать и потерять вИдение реальной ситуации.
evo_lutio 24.03.16 16:02
Опять позиция сверху. Что значит «прекрасно»? Кто вас оценивать просил?
В жж миллион блогов, где разбирают письма. Почему бы не пойти туда и не высказать авторам тех писем, какие они плохие, а вы мудрые и хорошие? Почему у меня это делать надо?
И кого волнует, что вас напрягает? Вы не о том пишете. Одна личная рефлексия, ноль анализа. Закрою скоро рубрику, если будете писать всякую чушь.
re22ka 24.03.16 18:28
Да, пожалуй, рефлексирую.
evo_lutio 24.03.16 16:12
Автор заостряет на том, какие прекрасные у него отношения с нынешней женщиной, потому что он, на самом деле, очень травмирован разводом и тем, что пытался сохранять брак и не смог. Он воспринимает это как крах, как свой собственный проигрыш. Свою вину, поэтому пытается ее перекинуть на жену или разделить с женой (хотя никто не виноват, но мыслить так сложно). Многие мужчины так воспринимают развод с детьми, как свой крах, фрустрируют ресурс любви полностью, разочаровываются. Этот пошел другим путем, влюбился, ну и молодец.
Вполне возможно, что с новой женщиной у него все получится прекрасно. Надолго или навсегда. Ничего особенного в его описаниях нет.
Вопрос его, как разруливать ситуацию с детьми.
evahappy 24.03.16 17:16
Жене тоже не помешала бы личная жизнь, на которою требуется свободное время. Тогда она увлеклась бы новыми перспективами и начала бы проще воспринимать ситуацию, была бы готова к сотрудничеству.
Если автор будет забирать детей чаще и на более длительный срок, на пару дней, неделю, возможно всем была бы от этого польза. Только может забирать не с лозунгом вырвать детей в хорошую жизнь из ленивого невежества, а предложить жене дать ей отдохнуть, переключиться от рутины. В эти дни-неделю четко выполнять свои обязанности (сады, кружки, прогулки), чтобы доверие жены росло. А жена могла бы заняться своей личной жизнью, работой, имиджем, чтобы окрепнуть и набраться сил. Так может быть она ощутит пользу для себя лично от свободного времени, появится благодарность.
А у автора будет больше времени на общение с детьми. Будет возможность ближе познакомиться с рутиной и выбрать себе те сферы, которые он готов на себя взять на постоянной основе. Больше будет его присутствие в их жизни (знакомства с учителями, и проч.)
Впервые опубликовано — evo-lutio