Переписка в соцсетях - Психоалхимия

Переписка супруга или супруги в соцсетях — это бич современных пар.

Фраза, которую приписывают Павлу Дурову, в ответ на: «Благодаря вам я женился, спасибо!» — «Не за что, благодаря нам и разведетесь» — отражает положение дел.

Можно сказать, что флирт в соцсетях — основной источник конфликтов современных пар.

Помните, как сложно было решать задачу с такой ситуацией: и теоретически, и практически.

И два письма мы вчера-позавчера разбирали, где женщине и мужчине было неясно, а что делать, если партнер ведет фривольную переписку? Как реагировать? А главное, как контролировать? И если не контролировать, то тоже — как?

Из-за того, что переписки в соцсетях — явление относительно новое, у семейных пар нет для таких ситуаций готовых шаблонов и вариантов решений. Непонятно, как поступать, где заканчиваются личные границы каждого и начинается общая территория.

Давайте попробуем в этом вопросе немного разобраться.

Чаще всего ситуация с ревностью к перепискам развивается по такой схеме.

1. У человека возникает подозрение, что его супруг флиртует в соцсети с кем-то.

2. Веских доказательств флирта нет, супруг настаивает, что переписка дружеская или ее вообще нет (скрывает).

3. Сам человек на 100% в факте флирта тоже не уверен (тем более иллюзии приятней), но расслабиться не может.

4. Человек пытается шпионить и вторгаться в личное пространство подозреваемого (старается подглядывать или лезет в компьютер и ищет улики) в надежде развеять сомнения.

5. Сомнения развеять не получается, наоборот, много фактов говорят за то, что флирт все же есть или даже есть планы на измену, но 100% доказательств измены нет.

6. Человек не знает, как ему поступить: предъявить партнеру найденные улики — это значит получить от него обвинение в грубом вторжении в личные границы, скрыть улики и продолжить наблюдения — свести себя с ума. Перестать следить и расслабиться невозможно, поскольку доверие уже основательно подорвано. Для ухода оснований тоже пока нет, факт измены не доказан.

Что же делать в такой ловушке?

Проще всего постараться в такую ловушку не попадать, чем выбираться из нее.

Ловушка построена на путанице личной и общей территории. Вы считаете, что переписка супруга — его личная территория. Но действия на этой личной территории захватывают ваши общие интересы. Вы пытаетесь защищать свои интересы, но чувствуете себя лазутчиком и шпионом на чужом поле. Если супруг при этом делает надменно-презрительное лицо и сообщает вам, что вы нарушили его границы, конфликт становится почти не решаем.

Посмотрите, допустим, вы пришли в гости. И вдруг ваша супруга надолго уединилась с кем-то в ванной или туалете. С кем-то противоположного пола. Представьте себе, что вы деликатно поджидаете ее под дверью, боясь нарушить личное пространство, а потом задаете осторожный вопрос: дорогая, все в порядке? «В порядке, — сообщает вам супруга, поправляя юбку. — А что, собственно, не так? Ты мне не доверяешь?» Ее кавалер в это время невозмутимо следует в комнату. Странная ситуация, не правда ли?

Всем понятно, что уединяться в туалете с чужим мужчиной для замужней женщины подозрительно и неприлично. Оскорбительно по отношению к присутствующему супругу. Если это не вечеринка любителей фрилав, а обычная вечеринка. Всем понятно, что даже если в туалете не было ничего сексуального, вот совсем ничего, все равно такое действие нарушает интересы супруга.

Интересы супруга — это верность его жены, он имеет на это право. Супруги заключают негласный договор о верности, если не было оговорено иначе. Но даже в парах свингеров есть многочисленные договоренности о том, когда можно, когда нельзя, и если супруг против, то второй не может игнорировать запрет, а должен учитывать. Несвингеры ничего такого специально не обговаривают, они просто ожидают верности с обеих сторон. Значит нарушение верности — это нарушение ваших интересов. А возможность убедиться в соблюдении ваших интересов, если возникло подозрение, — ваше право.

Скрытая переписка — это тоже уединение. Не физическое, но эмоциональное уединение, которое нередко приводит к возникновению интимных связей, сначала виртуальных, потом и в реале.

Самый простой способ защищать свои интересы в браке — это иметь договоренность об открытой переписке. Супруг имеет право посмотреть, с кем и о чем переписывается его супруг. Странно, что эта нормальная практика так редко используется. Люди стараются беречь свои «личные границы», однако для того, чтобы провести границу по линии общения (общаюсь с кем хочу, как хочу, ты не контролируешь) нужно иметь априори договоренность и о флирте. Если же запрет на флирт стоит, а проверить факт отсутствия флирта невозможно, возникает море проблем.

Представьте себе такую ситуацию на работе. Вам гарантируют что-то на словах, а при попытке увидеть реальные гарантии, Вас же и ругают.

Отличный показатель доверия и гармония в паре, когда правом заглянуть и проверить никто не пользуется. Когда такое желание возникает, это почти однозначный сигнал, что вы ушли в минус, может быть пока небольшой. Вы сомневаетесь в своей значимости, вы сомневаетесь в отношении к вам супруга. То есть сам факт проверки и контроля — не очень хороший знак, даже плохой, но возможность такая у супругов должна быть. Либо должна быть договоренность, что флирт допустим и границы очерчены так, что каждый имеет кусок свободы. Только тогда «не лезть» резонно.

Самые страшные конфликты происходят там, где с одной стороны есть клятва не допускать никакого флирта, а с другой стороны на всех гаджетах — суровые пароли и считается недопустимым «лезть». Это значит человека призывают доверять, но самого его никуда не пускают, по факту ему не доверяют ничего. Это похоже на «не скажу, где я был, но ты будь уверена, это хорошее место!» но если хорошее, почему не сказать? Что за претензии на слепое доверие, больше похожее на слепое поклонение?

Нужно понять, что вешать замок на комнату, но при этом требовать полного доверия, нельзя.

Хорошая пара — это когда все двери открыты, но супруг не испытывает желания войти и проверить, нет ли чего подозрительного. У него не возникает подозрения, вся система отношений не оставляет и места для подозрения. Спросите у хороших пар в период полной гармонии, у них именно так.

А вот когда гармония и баланс нарушены, то для того, чтобы попытаться восстановить доверие, важна открытость. Никаких паролей, никаких «куда полезла, не твое дело». Господа, если переписка супруга — не ваше дело, то это не ваш супруг, это ваш сосед. Вы можете пойти и подать на развод, можете не подавать, но по факту вы — в состоянии развода.

Личные границы очень важны в супружеской паре, но это сам супруг должен обходить их деликатно, потому что доверяет вам, а не вы должны гнать его с общей территории с криками «ты нарушаешь мои границы!» Если один испытывает желание вторгаться, а второй агрессивно защищает границы, которые считает лично своими, хотя они общие, в паре — острый кризис и хорошо, если не развод.

Да, иногда супруг чувствует, что если не вырвет из общего пространство кусок своей личной территории, не заведет себе островок свободы (и сексуальной тоже), он просто сойдет с ума. Это значит, что брак терпит кризис, нужно договориться о переделе территории. Нужно сказать, что теперь брак будет соседским, часть жизни от второго будет скрыта и там будет происходить все, что угодно, и даже флирт. Это жесткий, кризисный вариант, дальше только развод, если не удастся восстановить отношения.

Другой вариант — тщательно скрывать свою «свободу», оттягивая момент брачного краха. В этом случае, будучи пойманным, вы должны принять на себя вину за ложь и измену. Пытаться обвинять супруга в шпионаже и гневно обличать его деспотизм, когда вам действительно было что скрывать и как его обманывать, не слишком порядочно.

А вот требовать полного и слепого доверия от супруга, который вам не верит, и одновременно держать огромный замок на двери — это просто бессмысленный садизм. Это путь к обоюдному насилию, поскольку второй все равно будет рваться за дверь, чтобы убедиться, что вы ему не врете. Это не метод разделения границ в паре, это тупик.

В общем, подведу итоги.

Переписка супруга — это общая территории пары, если не было иных договоров. Но любой договор может быть пересмотрен по желанию одной из сторон. Показателем гармонии в паре является отсутствие любопытства к перепискам супругов (если тот сам не стремится поделиться). Это тест на доверие, баланс и уверенность в своей высокой значимости.

Если же доверие вдруг пошатнулось по какой-то причине, то супруг может воспользоваться правом контроля над перепиской. Если вам есть чего скрывать, скрывайте тщательно, но права такие у него есть. Либо договаривайтесь иначе. Либо разводитесь.

Как переделать договор, если изначально вы по глупости договорились с супругом, что никто никуда не лезет, а теперь мучаетесь от подозрений, я расскажу в следующий раз. Делать это нужно не путем насилия, конечно.

Мы дома иногда вынужденно используем гаджеты друг друга, и так сложилось, что в руках оказываются все залогиненными аккаунты, мессенджеры, соцсети с чатами, и предполагается, что каждый просто закроет чужие окна и откроет свои, не читая.

samlady 12.12.15 10:22
Да, в любом обсуждении на тему: «я залезла в телефон мужа и увидела, что он мне изменяет, помогите» добрая половина комментариев будет о том, что мол как же так, посмела нарушить личную территорию мужа, ай-ай-ай.
Ну нарушила, но с изменой-то что делать? Как будто это равнозначные правонарушения или не нарушай она тайну переписки, измены бы не было…

Я часто мучаюсь ревностью и подозрениями, раньше тайком лазила в аккаунты, если он забывал разлогиниться. Конечно, находила подтверждения, скандалила. Стыдно было, что залезаю, но ничего поделать не могла. Стало легче, когда он спокойно сказал, что я могу проверять все что угодно, и что в этом ничего плохого нет, но и он ничего плохого не делает. Я, конечно, при желании все равно найду из-за чего придраться, но такая добровольная сдача границ с его стороны мне показалась большим шагом к близости и доверию. Стараюсь это ценить и не злоупотреблять.

katerinafoto 12.12.15 10:39
Была в такой ловушке и не знала, как себя вести. После того, как его соцсети мониторила, стыдно было и горько, потому что постоянно там «новых друзей» находила. Мне же мужчина говорил, что у меня паранойя.
Сейчас отношения стали лучше и потребности мониторить нет. Но этот пост прямо камень с души снял, на будущее, если вдруг подозрения возникнут снова.
А ещё была неприятная ситуация, года полтора назад, когда всё в отношениях было плохо и телефон от меня мужчина прятал. Если на столе гаджет лежал, то обязательно экраном вниз.
И вот говорим мы как-то с его родителями по скайпу, с его телефона. Как вдруг, поверх экрана всплывает сообщение в вотсап от его коллеги:«Ты мне снился сегодня. «— меня словно кипятком ошпарили, еле договорила с его родителями, стараясь чтобы они ничего не заметили. После разговора — допрос. Требование дать сюда телефон. Проверка всех переписок, соцсетей. Потом сама написала этой коллеге, что сообщение неуместное и пишет это его жена, хоть я и не жена. Коллега извинилась. Пообещала, что больше этого не повторится.
Я ужасно себя чувствовала после этой истории. Ещё и оттого, что считала себя не совсем правой. Осадок до сих пор остался. Полное доверие так и не восстановлено.
Телефон свой мужчина тогда отдал сразу, коллеге написать разрешил. Это и спасло от немедленного расставания. Если б сопротивлялся, был бы выставлен в тот же вечер, невзирая на то, что было поздно, около 11 часов.

evo_lutio 12.12.15 14:48
Строгая Вы)

Может писать коллеге было лишним?

katerinafoto 12.12.15 15:11
Ох, я вспыльчивая, если дело касается ревности. Всё остальное нормально переношу, сложно вывести из себя. Но если ревность…
Да, коллеге писать было лишним, конечно. Это я вторглась на его территорию.
В другой раз, когда он пришёл домой в три часа ночи, я поступила иначе, наутро устроила генеральную уборку. Разбудила пылесосом и весь день мы мыли квартиру. Мч все окна перемыл, сантехнику. Ну и я тоже не отставала. Трудотерапия.
Нужно ведь было куда-то агрессию деть, которую я до трёх часов ночи копила, поскольку уснуть не могла. А здесь, хоть квартиру отмыли. И, что интересно, с тех пор таких поздних возвращений не было.
Бабушка у меня тоже ревнивая была. Обрила моего деда наголо. Он не сопротивлялся, видимо, было за что. Потом, правда, сбежал от неё и никто его за это не осуждал. Так что я лайт версия. Не позволяю себе того, что могла бабушка. Чтобы сбежал — не моя задача. )

evo_lutio 12.12.15 16:18
Страстные женщины)

katerinafoto 12.12.15 16:45
Страстные женщины очень хотели бы жить дружно и поэтому так стараются донести до своих мужчин, что не стоит писать в бассейн с вышки. ))
Хочется, чтобы человек, который с тобой живёт соблюдал бы некоторые правила. Приходил домой не позже 12. Не флиртовал с другими женщинами. Тогда и бабы с пылесосом по утрам не будет.

6bulochek 12.12.15 16:58
Мне кажется, что просто ревнивец (который к столбу и без повода) и ревность вызванная некими явными фактами — очень разные вещи. Я бы тоже ревновала, если бы муж без предупреждения непонятно где задерживался полночи. Мне кажется это естественно)

evo_lutio 12.12.15 17:01
Да не разные это вещи. К столбу и без повода — это сильный минус. Точнее минус, который пытается выйти в плюс и осознать свои права.

А сильный плюс даже и после 12 не будет ревновать, подумает, да фиг с ней, с подружками заболталась о любви ко мне им ноет.

Так что одни это все вещи, разные стадии.

evo_lutio 12.12.15 16:58
Пылесос помогает только в случае, когда человек и так в целом готов и согласен. Тогда немного пылесосу иногда не повредит. Если же человек не желает, пылесос подействует как катализатор конфликта. И тут главное, чтобы баба с пылесосом не сомневалась в том, что правила ей жизненно необходимы и она действительно готова расстаться за них.

Но это ладно, отдельная тема, про скалки. Это не про вашу ситуацию, а вообще.

thin_lizard 12.12.15 11:26
У нас примерно так и было, но через какое-то время я начала беспокоиться, что ж мы скучные такие люди без маленьких секретов. Для меня это был, наверное, самый очевидный или вообще единственный способ добавить немножко перца в отношения (с любой из сторон).

evo_lutio 12.12.15 12:40
Ну если хочется секретов обоюдно, то да, почему бы и нет.

is_kra_sok 12.12.15 12:07
Однажды с аккаунта в соцсети моего любимого (и на тот момент женатого) человека мне пришло сообщение на тему «Прости, расстаемся навсегда». Когда же выяснилось, что это писала, собственно, сама супруга, а сам хозяин аккаунта, не имевший к этому никакого отношения, пытался меня вразумить, основной моей претензией было: какого хрена ты дал ей пароль?! Потом я даже ей ответ написала, очень обидный (так уесть хотелось за тот стресс), дескать нечего рыться в чужих вещах, уважайте, мол, себя, женщина… Так стыдно теперь за это. Естественно она делала то, на что себя считала вправе, справедливо вполне,

katerinafoto 12.12.15 12:29
Когда я сама переписывалась с женатыми мужчинами, рассуждала так, что мол не я, так другая будет ему писать. Но иногда удивляло. Как, вечером, в течение двух часов или больше он со мной переписывается? А где жена? Что он ей говорит? Потом выяснилось, что у жены был строгий запрет, гаджетов его не касаться и нос свой в его переписку не совать.
Не знаю, как там сейчас дела, вроде бы и живут вместе, и ребёнка ещё одного родили.
Бывает, что женщина ради сохранения семьи не хочет ничего знать. Особенно, если сил уйти всё равно не достаточно.

is_kra_sok 12.12.15 13:07
В нашем случае, он даже не скрывался, демонстративно вел параллельную жизнь, провоцировал, к разводу готовился, ждал когда она ему на дверь укажет, думал, что это его от чувства вины избавит

evo_lutio 12.12.15 12:53
Писать от его имени все же нет, не имела права. Знать да.

Но и Вы имели на что-то право. Любовница тоже не пустое место, так что в треугольниках все сложно.

6bulochek 12.12.15 12:27
Всё так логично и здорово, как обычно)
Думаю, что у большинства возникали те или иные сложности в связи с соцсетями.
Был период, когда мой молодой человек был крайне ревнив, когда это достигло пика он в ультимативной форме попросил меня дать пароли ко всем соцсетям, почте и прочим аккаунтам. Активно проверял и мониторил. Последние годы всё улеглось, но он всё равно периодически просматривает и читает переписки.
Я не против — мне скрывать нечего. Но мне не очень нравится, что он читает переписки с подругами — они пишут некоторые личные вещи и подразумевается, что они посвещают в это только меня, но по факту и мужчина в курсе всего. Просить не читать бесполезно, он не видит в этом ничего такого.

evo_lutio 12.12.15 12:57
Это и правда проблема, когда человек пишет лично кому-то, а читает его супруг.

Увы, надо помнить, что теоретически это возможно, ваш друг женат или подруга замужем и второй там имеет много прав.

Но есть и исключения, я отдельно напишу.

evo_lutio 12.12.15 13:00
Ну и главное. Это не есть хорошо, что человек постоянно в недоверии. Надо что-то менять.

6bulochek 12.12.15 15:05
У меня ощущение, что у него это уже просто дурная привычка и какое-то любопытство простое — о чем я там болтаю с подругами. Ибо я даже малейшего намека для ревности не даю уже несколько лет, никогда не переписываюсь с мужчинами (да и никогда не изменяла).

Комментарий удален

evo_lutio 12.12.15 13:13
Сразу тогда обьявите, что да, будете его обсуждать, все его проблемы, все обиды на него, которые подружки дальше понесут.

На месте супруга я бы с вами попрощалась. Враг в доме не нужен.

Комментарий удален

evo_lutio 12.12.15 13:33
Одно дело обсуждать, другое дело переписка, которую можно копировать и рассылать.

Люди не понимают, что такое сеть все-таки.

Поэтому обсуждая личную жизнь и супруга вы танком едете по его территории тоже. Хорошо, если ему пофиг. Но настораживает, что вы боитесь, если он узнает подробности.

В общем, тема личного и общего в браке Вам неясна.

evo_lutio 12.12.15 13:42
И еще, если он согласен, то почему Вы пишете «до последнего буду защищать». Мало того, что это общее, а вы его не пускаете, так еще драться собираетесь, если он выразит желание убедиться, что вы не унижаете его.

Комментарий удален

evo_lutio 12.12.15 14:04
Я думаю, понтуетесь просто. Я бы возмутилась, я бы то, я бы это. И что? Развелись бы? Или просто верещали?

Не может быть секретиком промывание костей супругу, если это промывание, а не хвастовство, какой он клевый. И если Вы очень уважительны, то и не болтайте, что кости моете и будете это право защищать.

is_kra_sok 12.12.15 14:27
Наверное, я под «промыванием костей» все-таки какие-то безобидные вещи понимала. Так получается, что это либо нечто унизительное для супруга, либо хвастовство «какой он клевый»… Бывает же совершенно нейтральная информация. Но это такая тонкая грань.. Для мужчин часто бывает недопустимым обсуждать какие-то вещи, когда нам это кажется абсолютно нормальным

evo_lutio 12.12.15 14:43
Главное другое.
Когда сам супруг не вмешивается и доверяет это отлично. Но Вы сказали, что если захочет вмешаться, Вы будете отстаивать. А почему? Если человек имеет причины для подозрения, то считать, что это Ваше личное право и надо драться — нарушение его прав. А Вы себе противоречите: то буду защищать до последнего, то муж и сам рад. Если рад, то и хорошо. Но Вы обращаетесь к тем, чей муж не рад.

evo_lutio 12.12.15 14:11
И да, вам очень повезло. Все читающие обзавидовались просто.

На входе в этот блог гвоздь есть, там свою корону можно оставлять.

is_kra_sok 12.12.15 14:52
Приношу извинения Вам и всем читающим, если где-то в тексте допустила некорректность. Корону достала с антресолей, стерла пыль и закинула назад

evo_lutio 12.12.15 16:12
Некорректность всего одна: писать про себя «мне очень повезло с мужем». Это все равно что: «я очень успешна в личной жизни». Это про себя только в шутку можно писать. Как и «я красива и умна». Особенно, когда другие честно упоминают о своих трудностях и проблемах.

6bulochek 12.12.15 14:52
Ну а как отследить и запретить можно что именно он читает, если доступ к аккаунту есть?) На отдельные переписки же пароль не поставишь. Если пишут что-то уж совсем личное, я могу удалить пару сообщений. Или если сюрприз обсуждается)
Хотя когда он наткнулся на обсуждение какой-то гинекологической проблемы — пыл читать дальше сразу исчез :D

evo_lutio 12.12.15 16:09
А почему вообще читает? Не доверяет? Есть повод?

6bulochek 12.12.15 16:36
Говорит, что просто так читает. Повода нет вообще, я как открытая книга. Но раз читает, то какие-то остатки недоверия есть. Раньше была дикая ревность (я общалась с парой друзей мужского пола, без флирта), поэтому по сравнению с прошлым тишь да гладь.
У меня тоже полный доступ к его аккаунтам и телефону, но я никогда не проверяю ничего.

evo_lutio 12.12.15 16:41
Возможно, занятий в жизни мало своих, интересных ему. Вот и стремится к слиянию.

6bulochek 12.12.15 14:55
Но вот кости мы не моем мужьям, если что-то говорим о них — совершенно то же можем обсуждать сидя рядом с ними.

shu_crimean 12.12.15 16:12
Вот мне тоже подумалось, что это очень сложный момент для того, кого хотят проверить. К примеру, у меня есть друг Вася, с которым мы очень близкие друзья — но безо всякой романтики. Соответственно, мы с ним можем обсуждать очень личные и интимные темы, которые только с близкими друзьями станешь обсуждать. И тут мой муж к нему приревновал и потребовал показать переписку. Если я её не покажу, подозрения мужа усилятся. А если покажу, то он прочтёт то, что ему не предназначалось, нечто Васино очень личное, чем он с моим мужем, чужим для него человеком, делиться не собирался. В первом случае обижу мужа, во втором — Васю, вот незадача.

evo_lutio 12.12.15 16:17
Это вопрос ко мне? Помочь Вам разрулить эту гипотетическую проблему?

6bulochek 12.12.15 16:43
Думаю, что в таких ситуациях несколько вариантов:
1) обсуждать с Васей его проблемы по телефону;
2) чистить переписку частично;
3) предупредить Васю, что переписку может прочитать другой человек (муж);
Я так и сделала с некоторыми подругами — предупредила, что муж может читать и пусть решают, чем они готовы поделиться с нами обоими. Тем более, что мы общаемся семьями.

evo_lutio 12.12.15 16:45
Все дело в том, что это ненормально, когда муж ревнует и читает каждую переписку. Это значит либо 1) жена дает повод 2)муж в плохом состоянии, одно из двух.

Но если в семье такая ситуация, то да, предупредить — извини, мой муж может читать, он мне не доверяет.

А дальше решать, можно что-то сделать с недоверием мужа или нет. И нужно ли с этим жить.

kot_diplomat 12.12.15 14:36
Ох, сколько у меня с этой темой было проблем…

Еще почти в детстве, лет в 17, была история, когда мой тогдашний юноша (будучи в сильном минусе) вскрыл все: мой жж, который был полностью закрыт и велся только для себя, переписку, почту… не спал несколько ночей, все читал, рассылал цитаты разным людям, подрался с тем, о ком я в дневнике тепло отзывалась. Расстались, конечно. Потом я сменила пароли, но однажды во время переписки с другом мне пришло сообщение от (уже бывшего) молодого человека, не понравилось ему что-то в том, что я написала о нем. Оказалось, опять пароль как-то добыл. На мое возмущение ответил «а что такого? я_просто_тебя_контролирую_».

Потом было схожее, но с меньшим накалом страстей.

Проблема с перепиской заключается в том, что личное — это совсем не всегда флирт и совсем не всегда вообще с объектом противоположного пола. Подруги, друзья, переписка с самим собой (в контакте так можно)… у меня там очень много личного (и своего, и собеседника). И то, что я делю с человеком А, с человеком Б делить могу быть не готова. Даже переписка с папой — не для глаз других близких людей.

Поэтому у нас негласная договоренность такая. Мои пароли все при мне, но я не веду хоть сколько-либо личных (не рабочих) переписок с мужчинами кроме тех, что ему известны и не вызывают у него никакого опасения. Любую переписку с мужчиной, кроме тех, которые и самого его не волнуют, я покажу по первой просьбе и не стану считать это атакой границ.

А в обратную сторону все еще проще. У него личных переписок вообще нет, не любит такой формат. Поэтому мне можно смотреть все, но я никогда не смотрю, иногда при мне открывает если только — ну там нечего искать, новых сообщений — два-три в неделю, и то по работе))

6bulochek 12.12.15 15:15
По этой причине я не веду дневник, хотя хотелось бы) Особых секретов у меня нет, но я не могу полностью пустить в свою голову даже мужа.

evo_lutio 12.12.15 16:15
Вопрос, зачем он туда полезет? Вы в лицо ему много врете? Он не верит? Вы написали бы в дневнике что-то совершенно иное о нем, нежели он знает?

6bulochek 12.12.15 16:48
Полезет из любопытства, наверное. Я почти на 100% уверена, что захочет прочитать, если узнает о дневнике. Не вру, вроде))) Прочтения дневника я бы не хотела не из-за того, что написала бы неприятное о нем, а просто какие-то мысли и рассуждения личные, которые могли бы быть раскритикованы и обесценены.

evo_lutio 12.12.15 16:50
Тиран, в общем.

evo_lutio 12.12.15 16:13
А что там было написано? В дневнике про него.

Что он придурок и надоел Вам? А в лицо что-то другое говорили?

Обычно такая реакция все-таки в ответ на ложь приходит и на лицемерие. Он не прав, само собой, но тут проще всего сделать из него злодея, а из себя невинную жертву. А по сути что его возмутило так?

kot_diplomat 12.12.15 16:25
Так я и не делала. Там было по большей части что-то, что никак не касалось отношений с другими людьми — планы, наблюдения, «завтра эпиляция не забыть!!!» и так далее. Но в целом-то понятно, что я не скрывала в этом дневнике своего отношения к нему, которое было далеко от того, чего он ждал. У нас были классические идиотские отношения, когда я раз пять пыталась его бросить, он требовал любви и так далее. Я была не лучше его, а он — меня.

Но тот случай сильно меня задел. Из-за моей глупости многие люди узнали вещи, о которых им не стоило бы знать. Ну а о том юноше наши общие знакомые думали, как о больной истеричке — не красит такое поведение мужчин. А ведь просто надо было раньше расстаться. Ну и за паролями лучше следить.

evo_lutio 12.12.15 16:26
Нельзя вблизи держать того, кого ты презираешь и кто зол на тебя. Это опасно.

Близость — для близких.

jodelis 12.12.15 15:21
Напомнило мне случай, когда я как-то рассказала подружке личные вещи (о новых завязывающихся отношениях), а потом прихожу к ней в гости и её молодой человек (которого я видела, второй раз в жизни, наверное) такой с порога: «О, ну как там у тебя с N?» Было как-то неприятно. Хотя задумалась, и стала внимательнее относиться к тому, что и кому рассказывать.

evo_lutio 12.12.15 16:14
Это уже другая тема, когда подружка рассказывает мужу то, что не касается ни ее, ни его. Это она уже неправа.

evo_lutio 12.12.15 16:42
Тем более молодому человеку. Все-таки муж — серьезный статус, более серьезные права, чем у молодых людей. Хотя у тех тоже есть какие-то.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии