Еще одно письмо на тему ревности, от мужчины. Скоро пост про ревность напишу (и по итогам игры тоже), а пока давайте это разберем.
Здесь я прокомментирую по кускам это письмо, потому что ситуация более сложная. В прошлом письме все хорошо было, у женщины, хоть она и ревнует «как дура»(с).
«Доброго времени суток, Эволюция.
Довольно долго решался на то, чтобы написать в рубрику evolutiolab, так как большая часть Ваших постов так или иначе относится к теме дисбаланса в отношениях. Однако в Ваших постах «дисбаланс и право налево», а также «флирт с другой», есть несколько отсылок (к отдельному разговору) касающихся ситуации скрытого флирта со стороны женщины и о тайном флирте, как о канале получения энергии, особенно важном, когда другие ресурсы слабо прокачаны. Как раз на эту тему моё письмо»
1. Уточню. Флирт — канал получения сексуальной энергии (когда приносит удовольствие и вдохновение для дел). Тайный флирт — обман постоянного партнера, ничего «особенно важного» в таком канале нет. Это скорее меньшее зло, когда человек задыхается или голодает в отношениях, которые он по какой-то причине не может прервать, которые для него почему-то важны. То есть некоторые женщины к этому прибегают, но я не рекомендовала это никогда и рекомендовать не могла. Если есть возможность, надо всегда обходится без обмана и без поступков, о которых придется пожалеть. Просто не всегда выходит.
«Меня зовут Александр, мне 27 лет, полтора года встречаюсь с девушкой чуть младше меня и немногим более года мы снимаем квартиру и живём вместе. Наши отношения были долгое время довольно гармоничными и отчасти они и сейчас такие, за исключением одного «но».
Здесь я хочу сделать небольшое отступление. Изначально, до того как мы съехались, мы иногда не виделись по нескольку дней, у каждого было больше времени, которое каждый, понятное дело, мог тратить как угодно. Постепенно под натиском просьб своей девушки мы решили съехаться, чтобы больше времени проводить вместе. Мне было трудно решиться на этот шаг, так были какие-то страхи потерять окружение, привычный уклад жизни и т.д. (думаю, это из-за того, что до этого я не жил долгое время не в своей квартире, не было такого рода опыта). Я готов был просто помогать ей с жильём, давая деньги, но при этом быть более свободным. Постепенно это прошло и я окончательно переехал к ней.
Потом я начал замечать, что мне пытаются навязать своё исключительно «правильное» отношение ко всему. Это касалось как образа жизни, так и общения, других принципов и привычек. Стоит отметить, что я был довольно педантичен в некоторых вещах: считал, что спать нужно не менее 8 часов (т.к плохо себя чувствую если не высплюсь), занимался регулярно спортом, навещал родных, встречался с друзьями, любил заниматься саморазвитием. То, что я делал сначала некоторые вещи указанные выше, а только затем уделял время девушке, воспринимались ей как личная обида, нежелание проводить вместе время. Я всё это мотивировал тем: что в жизни нужно развиваться, ничего так просто не даётся и т.д. Я чувствовал как меня буквально ломают, перестраивают и сначала давал отпор, а через примерно полгода поддался и стал угождать своей девушке во всём. Постепенно я позабросил значительную часть своих дел и увлечений»
2. Ваш страх потерять привычный уклад и потерять в какой-то мере себя, из-за которого Вы медлили съезжаться, был отчасти оправдан. Вы действительно нуждались для сохранения себя в привычном образе жизни (внутренних опор маловато, вас держали внешние). Однако, Вы уступили и дальше Ваши уступки стали становиться все больше и больше. Так всегда бывает, поэтому очень важно не идти на «прогибы». Одно дело, действительно осознать важность и полезность того, о чем говорит партнер, другое дело уступить, прогнуться, пойти навстречу, делать это часто, постоянно, в то время как он этого не делает. Такое поведение часто приводит в минус, человек теряет независимость самооценки и нормальный локус.
Теперь, чтобы вернуть локус на место, Вам очень важно перестать рассматривать ее как кого-то, кто навязал Вам что-то и способен еще навязать. Нет, это Вы цеплялись, прогибались, уступали, а не Вас гнули, второй человек просто отстаивал свои интересы. Если Вы скажете себе, что прогибаться дальше не нужно, что отношения это сохранить не поможет, наоборот, ослабит Вас и ослабит ее влечение к Вам, Вы перестанете это делать. Вам ничего нельзя навязать, пока Вы помните о своем Я! Вы должны принимать решения сами.
«С момента знакомства и примерно до года, у нас абсолютно точно были свои личные границы, я сам настаивал на этом, никто ни за кем не следил, правда, девушка обижалась на меня, часто смотрела мою переписку в соц. сетях. Меня это унижало, так как я абсолютно честен прежде всего сам с собой и не позволяю себе ни флирта, не тем более измен, интрижек на стороне. В душе я немного идеалист и поэтому всегда считаю, что если я честен, то и мне должны платить той же монетой.
По прошествии года я стал замечать, что моя девушка, начала закрывать свою страницу в соц. сети (раньше она так никогда не делала, а я и не смотрел никогда её страницу), ложится поздно спать. Резко начала вспоминать мои проповеди о личных границах. Это поведение меня настораживало. Постепенно, она начала часто встречаться с подружками одна, меня не зовя с собой (опять-таки раньше она настаивала, чтобы мы всегда и везде были вместе!). Я подумал, что она наконец, поняла мои давнишние призывы и был спокоен. Но однажды случайно заметил её переписку с неким парнем с работы, которую она сразу закрыла, сказав, что там «ничего интересного, просто музыкой обмениваемся». В тот же вечер она опять пошла встречаться с подружками, снова оставив меня дома. Я провёл небольшое расследование, нашёл листик с паролем и взломал её страницу. Прочитав переписку с «парнем с работы» я увидел там флирт с её стороны: смайлики, приглашения погулять вместе, посмотреть на её сетчатые колготки (в тот день, когда она их надела и поехала по магазинам, приглашала его на свидание, я ей звонил после своей работы, предлагал приехать, она отказалась), желание «потрогать твою попку» и т.д.»
3. Вашей девушке стало скучновато. Она привязана к Вам и любит Вас наверное, но какого-то волнения, жара и вдохновения от Вас она уже не получает. В такой ситуации многие женщины либо решают, что волнения и жара больше не нужно, а нужно родить ребенка и перебросить любвеобильность туда, либо да, начинают искать немножко приключений на стороне. Это типичный сценарий.
Сначала никто не думает про измены! И даже про флирт жесткий не думают. Думают, что немножко пообщаются, чуть фривольней, чем по дружбе, почувствуют себя привлекательными, развлекутся и спокойно обратят это все в сторону своего любимого мужчины, отчего он даже выиграет. Но потом их часто затягивает. Отношения на стороне начинают развиваться в своей динамике. (Динамика любого живого процесса одна — чем дальше, тем больше, если не сходит на нет). Как я понимаю, тот парень был пассивен, Вашей девушке приходилось его раскачивать, слегка даже доставать, чтобы он загорелся. Она и сама не заметила, как игра и спортивный интерес стали переходить в ее упрямое намерение все-таки получить от него активность и симпатию, раз она уже вложилась.
«Я начал звонить ей, она не брала трубку. Она была действительно с подругами, но этот парень тоже там был. Важно, что вся инициатива в переписке исходила от неё, парень (действительно!) был очень пассивным.
Когда она пришла, закатил фееричный скандал, пытался с ней «поговорить», она говорила, что любит меня и никто ей не нужен и что была она только с подругами. Я рассказал, что знаю о переписке, собрал вещи и ушёл.
Несколько дней мы не виделись, мне было очень больно, разрушились многие мои иллюзии, я осознал свою сильную аддикцию, через несколько дней я не выдержал и пришёл к ней мириться т.к сдаваться не хотел. Она пообещала больше так не поступать и отношения наладились»
4. Вы не должны ругать себя за проникновение в ее компьютер. Так поступает большинство партнеров, когда чувствуют, что их обманывают, и их это очень мучает. С одной стороны это неправильно, я потом расскажу, как лучше поступать. Но с другой стороны, это очень понятно и это — акт самосохранения и попытка прервать захватывающее безумие от постоянных мыслей — обманывают тебя или нет. Недоверие в близости — это страшные и опасные качели.
То, что Вы пришли сами, не дав ей как следует поскучать и все осознать, было Вашей слабостью. Но Вы, наверное, и сами это понимаете? Или убеждаете себя, что решили «не сдаваться»? Нет, Вы как раз сдались. Вы утвердили правило: «да, я обижусь, но потом успокоюсь и вернусь». Перемены и перестройки не произошло. Поэтому у Вас сохранилось недоверие, а у нее сохранилось желание поступать по-прежнему. Тем более и ваши отношения никак не изменились. Все осталось таким же. А общий закон для всех острых кризисов это — отношения могут продолжаться, но нужна полная перестройка, продолжать в том же русле — это повторить тот же сценарий и получить тот же кризис, но быстрей и острей.
«Всё было хорошо несколько месяцев: мы замечательно проводили и проводим время. Но моё доверие было подорвано. С момента той ссоры, когда я взломал её страницу, я пошёл на хитрость и сделал переадресацию уведомлений о сообщениях на свою почту. В настройках она практически не бывает и поэтому все сообщения, которые поступают, когда она не онлайн, частично отображаются на моей почте. Да, это подло! Да, она об этом не знает. Я не ограничиваю её общение с противоположным полом, у неё есть школьные и студенческие друзья, люди с которыми она была знакома до меня. Это святое. Это её право. Уведомления я просто удаляю, не смотря на текст в сообщениях. По чесноку. Но от незнакомцев смотрю… Незнакомых адресатов сообщений не было и я всё удалял. До недавнего времени…
Появился некий парень с работы (так и есть) который пишет ей сообщения, смайлики, скучает по ней, недавно признался в любви. У самого есть жена и трое детей. Добавился он недавно, но переписка семимильными шагами приодолела дистанцию и теперь напоминает нашу с ней переписку. Я себя не выдавал какое то время, просто наблюдал за обрывками уведомлений (приходят ведь не все), думал отошьёт, но даже и намёков нет. Спрашиваю: «Переписываешься?», ответ отрицательный. Вся инициатива исходит от него, они виртуозно шифруются, он даже создал левый аккаунт. И так весь последний месяц. При этом она уделяет мне много внимания, в целом отношения очень хорошие. Вчера не выдержал после очередного уведомления от него, позвонил ей и спросил между делом о том, переписывается ли она с тем парнем. Ответ отрицательный как всегда»
5. Смотрите, где ее интересы, а где Ваши. В ее интересах сохранить Вас и отношения с Вами. Пока или вообще, не важно, в настоящий период сохранить. Поэтому она скрывает связь на стороне (может допускать мысль о сексе, может считать, что все флиртом закончится) и будет скрывать дальше. Одно дело тайно наскребать на стороне удовольствие, другое дело заявить об этом Вам и пережить грандиозный скандал, а дальше делать выбор, который она делать не хочет. Поэтому скрывать — в ее интересах. Терять Вас она пока не хочет.
Определитесь теперь со своим интересом. Вы хотите оставаться в отношениях с женщиной, которая флиртует на стороне и скорее всего будет изменять Вам? Вы способны не обращать на это внимания или Вы будете постоянно трепать себе нервы, ломать самооценку, следить за ней и ее ненавидеть. Некоторые, пусть и редкие, мужчины способны относиться к флирту своих женщин довольно спокойно, если получают от них желаемое, некоторые мужчины любят иногда подергаться и поревновать, лишь бы скучно не было, и получают от этого сексуальный стимул, все разные. Главное, чтобы Вы осознавали, на что идете, что выбираете и для чего это Вам. Если по причине, что уйти еще страшней, чем беситься и страдать, то дела не очень, нужно выбираться из зависимости срочно.
Если же Вы выбираете вариант :»уйти или прекратить это все», значит уходите, объявив ей, что Вам все известно о ее флирте и доверие утрачено. Можете сделать перед уходом вложение (провести красивый уикэнд например) а потом попрощаться и уйти, сказав, что романтика была из ностальгии по утраченному доверию. Если она захочет Вас вернуть, она должна что-то сделать для этого, полностью переосмыслить Вашу роль в своей жизни, пережить разрыв, все хорошо обдумать, измениться (если Вы ей важны). Вы не должны в это время бегать вокруг и сами проситься назад. Вы должны будете сохранять твердую позицию. На это все нужно время и Вы должны увидеть ее конкретные изменения, а не просто слова. Она должна быть заинтересована в том, чтобы вернуть Вас и доказать Вам свою верность. Тогда сможете подумать о том, чтобы вернуться. Иначе смысла нет.
Да, и если решите уйти, обязательно скажите ей, что любите, что готовы были даже на брак, но ее поведение делает идею брака невозможной как и идею продолжения отношений, поэтому вы вынуждены проститься, хотя это потребует от вас очень много сил. Это нужно сказать для того, чтобы у Вас не возникало потом желания позвонить и рассказать, что нет, она Вам не пофиг, Вы хоть и ушли, но скучаете. Скажите это при уходе и больше уже не повторяйте. Держите себя в руках!
«Вроде понимаю, что нужно уйти, но не могу, некая сила держит меня. Да и не хочу. Понимаю свою зависимость и свой минус. Если так можно выразится, на самом деле у нас баланс во всех других сферах, я абсолютно уверен. Когда она дома, она ни с кем не переписывается и всё время проводит со мной: целуется, требует внимания, признаётся в любви (вроде искренне).»
6. Минус Вас и держит. Всех минусов «держит некая сила». Да, само собой, Вам есть чего терять. Вам она нравится, у вас с ней многое хорошо. Можете оставаться, но тогда осознанно принимайте ее флирт. Она его продолжит.
«Бесит постоянное наглое враньё с её стороны, она не знает, что я получаю уведомления и удаляет переписку, показывает телефон, там чисто… Говорит, что я параноик и что душу её, что она вообще не переписывается ни с кем. Просит доказательств, но я как партизан иду до конца и хочу сохранить наши отношения. Других ресурсов прокачанных у неё нет, только имидж. Всё свободное время она проводит Вконтакте и за просмотром фильмов. Вся подпитка идёт только от подобного рода переписок. Сейчас в переписке криминала нету, но я чувствую, что скоро взорвусь и натворю глупостей…»
7. Предоставьте доказательства, если просит. Но лучше сначала уйти. Чтобы «доказательства» не превратились просто в скандал и в разборку со взаимными оскорблениями. Вы ее в том, что она врет и флиртует за спиной, она Вас в том, что Вы шпионите и лезете в ее переписки. Но если со стороны одного — регулярное вранье, со стороны второго всегда будет «влезание» в поисках доказательств, либо второй должен уйти, поймав себя на постоянном недоверии (это лучше, но не всегда возможно).
«Что я могу предпринять чтобы сохранить отношения, может ли моя девушка измениться и перестать заниматься такого рода подпиткой с помощью тайных переписок?»
8. Поставить ее перед выбором. Но не на словах, а всерьез, на деле. И далее, если все получится, Вы еще должны будете не уходить в минус, чтобы Ваша фигура в ее поле волновала и интересовала ее более всех остальных и ей не приходилось побираться на стороне. Ну и сама она еще должна чем-то увлекаться, поскольку если ее волнует только ее красота и имидж, она все равно будет нуждаться во флирте, это ее единственный ресурс — желание и умение нравиться мужчинам. Должно волновать и что-то другое еще: работа, творчество, учеба. Тогда будут перемены.
Комментарии
arcady_a 11.12.15 11:02
Печально это. Сначала девушка девушка просит парня быть удобным, подвинувшимся и соглашающимся, а потом он становится ей скучноват. А может смысл игры в другом. Проверить партнера на способность обозначать и сохранять свои здоровые границы.
evo_lutio 11.12.15 11:17
Да никто этого специально не делает. Просто отстаивают свои интересы, но если второй свои интересы при этом сливает совсем, он начинает восприниматься как пустое место. И правильно.
Суть в том, чтобы найти баланс между интересами, а не слить себя или прогнуть партнера. Но партнер все равно прогибается, если оказывается слаб. И тогда его лучше просто оставить. Со стороны другого человека сильней не сделаешь.
demoiselle_s 11.12.15 11:24
Вот противоречие: у нас абсолютно точно были свои личные границы, я сам настаивал на этом, никто ни за кем не следил, правда, девушка обижалась на меня, часто смотрела мою переписку в соц. сетях. Никто не следит, но переписку девушка читает.
Еще интересно заметить, точно так же, как самые гордые люди быстрее остальных падают в минус и унижения, так те, кто считают себя самыми честными, придумывают самые изощренные способы проследить за партнером.
evo_lutio 11.12.15 11:49
Это верно)
alejandro_il 11.12.15 12:53
Вы верно всё подметили, я сам показывал ей свою страничку и тут границы наверное стираются, но меня это не тяготило, т.к. я не веду двойную игру.
Комментарий удален
evo_lutio 11.12.15 12:56
Не надо экстрима никакого. Вот еще ноги ломать, бегая пьяным по крышам. Не дай Бог.
alejandro_il 11.12.15 12:58
Да, вы правы на 100%, мысли присущие Онегинам, посещают меня всё чаще и чаще, пост про мальчиков конечно же прочёл, работаю над собой, в частности над спонтанностью.
Дело ещё вот в чём: когда я пытаюсь снизить минус дистанцируясь и закрываясь, переключаясь на другие ресурсы, девушка начинает предьявлять претензии по поводу моей холодности, говорит, что, когда я закрыт не нравлюсь я ей. Но зная о её флирте я не могу быть весёлым как и искусно подделывать эмоции.Пытался зеркалить её поведение, еще хуже. Замкнутый круг…
Может ли быть здесь выходом самозапрет на просмотр переписки некоторое время, пока утратит интерес к объекту флирта? Не заходя на почту и не читая уведомления, я себя чувствую легче, или это самообман и не более?
evo_lutio 11.12.15 13:14
К сожалению, я даже в этой рубрике не могу разрешить вопросы, иначе буду сидеть и отвечать бесконечно.
Вы сейчас будете уговаривать меня и себя, что можно не уходить, а обойтись малыми мерами.
Можно обойтись. Но смиритесь с идеей флирта. Если же Вы будете переживать и надеяться, что она прекратила переписку, Вас будет тянуть посмотреть и проверить. Даже если временами Вы будете туда не ходить, накрывать будет время от времени.
Поэтому подумайте, хотите ли Вы сливать дальше чувство собственного достоинства. Это путь в минус, если Вы и сами не будете увлекаться свободой в любви, но не ради компенсации, а по собственному желанию. Тогда еще возможно какое-то равновесие, но путь тоже скользкий.
evo_lutio 11.12.15 13:22
Не бойтесь.
У Вас отличный повод для ухода. Это поможет вернуть Вам хорошее положение в ее глазах.
Она реально виновата, она обещала Вам и нарушила слово. Ее охватит чувство вины и паника, когда она узнает, что Вы в курсе. Но не дайте ей обвинять себя. Будьте уверены, что имели право следить. Вы защищали свою территорию, а не лезли на ее. Поэтому будьте спокойны. А вот она виновата.
И если Вы уйдете, сказав ей, что вам нужно сделать перерыв и все обдумать, стоит ли вообще продолжать, если ей необходимы другие мужчины, она с большой вероятностью начнет тосковать и возможно захочет изменить отношение к Вам и будет звать Вас обратно.
А Вы вернете себе хоть немного уверенности в себе и самоуважение, которое немного подрастеряли от всей этой неприятной истории.
А когда вернете, минус Ваш сам сократится.
anna_khenkina 11.12.15 13:23
И дальше же будет только хуже и хуже… и выбираться из зависимости и минуса все тяжелее и тяжелее, если не остановить эту зависимость на начальном этапе. ((((
Я автора очень хорошой понимаю. Сложно отказаться от этого чувства счастья, наслаждения и радости, которое испытываешь рядом с любимым человеком. Так сложно, что готов жертвовать своими принципами убеждениями и гордостью. Мне помогает в такие моменты мысль, что это сильно напоминает наркотическую или алкогольную зависимость. И данная мысль дает возможность трезво посмотреть на свое поведение.
Повторю слова Эволюции, что переломным моментом был отказ от своих предыдущих внешних ресурсов. Основным ресурсом стал — ресурс отношений и любви. Чтобы изменить ситуацию надо возвращать себе свои бывшие ресурсы.
У меня такое чувство, что девушка не имея своих собственных внешних ресурсов питалась от внешних ресурсов парня. Сама того не осознавая. И желая получить больше и больше энергии от парня просила и требовала бросить его эти внешние ресурсы, не понимая что они ее в том числе и питают. (По-моему очень частое поведение для женщин: «Милый стань миллионером, принеси мне мамонта, но на работу не ходи, побудь со мной, ты так мало времени со мной проводишь».) И когда парень забросил свои ресурсы и его основным ресурсом стала девушка — ей стало не хватать его энергии, а парень наоборот стал «брать» у нее все больше и больше, отказавшись от других внешних ресурсов. Девушке же самой дать и предложить особо нечего в плане энергии, с единсвенным ресурсом имиджа. Вот она и пошла добывать эту энергию на сторону… Как умеет.
Следуя этой логике можно даже перевернуть ситуацию, что парень сам ее на это и подтолкнул (тем самым что потерял себя).
alejandro_il 11.12.15 13:55
Именно! Её штормит от «мы много времени вместе, давай отдыхать друг от друга» до «ты уделяешь мне мало времени». Я бы рад найти баланс, но или это нерально сложно, или вообще невозможно.))) Спасибо за очень интересную мысль в последнем предложении!
evo_lutio 11.12.15 14:27
Не обманывайте себя. Плюсы всегда вымогают побольше благ, иногда называют это вниманием, но хотят просто больше подчинения и комфорта и обожания, чтобы иметь резон оставаться с минусом. А сами хотят побольше свободы от него.
В данном случае даже сомневаться нечего, надо ли еще больше и больше под нее лечь и прогнуться. Если дальше прогибаться и следовать ее командам и условиям, начнется совсем швах и необратимые процессы. Вы будете становиться ей только противней. Пока она еще привязана и испытывает симпатию. Сейчас пока можно отношения изменить и перевернуть.
evo_lutio 11.12.15 14:22
Питаться от внешних ресурсов другого человека невозможно. Не нужно сочинять каких-то бредовых эзотерических схем, пожалуйста. Я употребляю слово энергия не в эзотерическом смысле, а в психологическом, там нет ничего такого, о чем Вы пишете.
Просто сначала девушка была в небольшом минусе, поэтому ревновала и старалась его посильней привязать.
А теперь она в плюсе и ей нужно побольше свободы.
А в минус он ушел в том числе от того, что ограничил круг своих интересов до нее. Это типичная схема ухода в минус.
alejandro_il 11.12.15 13:49
Огромное спасибо Вам, Эволюция, за публикацию и комментарии к ней.
Как вы верно подметили, я проявил слабость, уйдя и вернувшись вскоре. Девушка потом говорила мне, что была уверена, что мы помиримся, ибо хоть и после скандала, но я ушёл найдя в себе силы пожелать ей счастья.
В своём письме я не указал одну важную деталь:
я написал тому пассивному парню, он даже не знал, что у неё есть парень, отстал быстро, нашёл себе девушку и их общение с моей девушкой полностью прекратилось.
Сейчас же парень который пишет ей знает всю ситуацию. У меня есть их переписка. Я грозился отправить её жене этого парня, на, что моя девушка сказала, что если я сделаю это, мы расстанемся. Шантаж, капец…Имеет ли смысл в таких ситуациях разговаривать с обьектами флирта, их жёнами,применение силы к объекту или это пустое?
Также девушка отметила отсутствие гордости у меня и совершенно точно уверена, что если мой уход повторится — я вернусь опять. Она понимает, что у неё есть «козырь» и более того, я как-то сказал, что буду зеркалить её поведение, на что девушка ответила :»Узнаю, соберёшь вещи и вперёд».
Сейчас периодически слышу от неё упрёки в том, что мы постоянно вместе и не отдыхаем друг от друга. Так и есть, но т.к у нас разные рабочие графики, видимся мы по сути 2 чз 2.
Касательно боязни ухода… Я бы описал её как волнообразную кривую: иногда страшно уходить, иногда и сам подумываю об этом. Мы оба весьма красивы и знаем себе цену, но тут я осознаю всю силу своей аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать.
Самая большая трудность для меня сейчас- понять смогу ли я жить с девушкой зная о её играх на стороне. Как это понять? Дело в том, что её переписки носят циклический характер и перерыв между ними бывает долгим, порядка полугода.В это время доверие восстанавливается и я чувствую себя абсолютно счастливым, а в моменты обострений по понятным причинам уничтожаю и себя и патнёра.
evo_lutio 11.12.15 14:18
Надо было выдержать первый раз и добиться, пока она заскучает и будет умолять вернуться.
Не имеет смысла разбираться с объектами флирта. Вы сами не чувствуете, что это Вас унижает и в их глазах и в своих? И в ее. Получается, что на нее у Вас влияния нет, Вам остается только отгонять тех, кто лезет к ней. Это тоже все в минус спускает.
Как жить с девушкой, зная об ее играх на стороне, не знаю. Либо любить это и получать кайф, либо катиться в минус и презирать себя. Но очень часто второе пытаются искусственно прикрыть первым и получается еще хуже. Махровый такой мазохизм с периодами аутоагрессии и агрессии. Не советую в это погружаться, элементы куколда и свинга не для всех, для большинства обычных мужчин опасны.
Но я об этом отдельно буду писать.
Сейчас вынуждена закрыть комментарии, к сожалению.
Впервые опубликовано — evo-lutio