Как-то, похоже, меньшинство уловили из прошлого поста, что нормальные отношения — это не когда залезают в переписки партнера, а когда туда не хочется залезать.
Если хочется залезать — в ваших отношениях все плохо. Плоховато, по крайней мере, возможно, временно.
Чем отличается «не хочется залезать» от «хочется, но не пускают!»
Второе значит, что один испытывает сомнения, ревность, злость, а другой перед ним ставит забор «не лезь, не твое собачье дело». Это нормальная пара что ли? Так нужно жить?
Конечно, в этом случае лучше, чтобы второй сказал: «пожалуйста, смотри, если не веришь».
Но это не значит, что вечно контролировать, проверять, постоянно не верить — это нормально и в этом аду нужно жить.
Это меньшее зло! Временная мера. Это кризис.
Кое-кто уже начал писать, что мол полное слияние — это лучше, чем жесткое разделение границ. Так поняли мой пост. Да нет же. Хрен редьки не слаще. Харбида Сциллы не добрей. В полном слиянии живут только пары без ресурсов! Когда у человека достаточно ресурсов, он никогда не будет в слиянии с партером. Ему не придет в голову сидеть с утра до ночи рядом и есть у него изо рта, обсуждать с ним каждую мысль, которая в голову пришла, проводить с ним 20 часов в сутки, заполнить им всю свою жизнь (именно это называется — слияние). Не придет такое в голову, потому что в его жизни есть еще важная работа, есть личное творчество, есть спорт, есть дети, есть родители, есть друзья, пусть даже общие с супругом, но они есть и имеют собственную ценность.
Слияние возникает не от того, что люди не держат жоско границы. Слияние возникает от того, что у них источников энергии нет, кроме как любовь. Одна радость в жизни — любовь. Один райский теплый островок в жизни, все остальное — тьма холодная. Отсюда возникает болезненное слияние. Никто меня не понимает, только половиночка. Никто меня не ценит, только половиночка. Никому я не нужен, никто мне не нужен, поэтому пошел к черту весь этот мир, у меня есть любовь. Вот что такое слияние.
Поэтому я еще раз хочу повторить. Должно быть личное пространство в паре, если это хорошая пара, должны быть свои интересы, свои личные куски реальности, в которые супруг не ходит. Но он сам не должен туда рваться! Он должен в это время заниматься чем-то своим и с удовольствием оставлять вам ваше пространство, а себе — свое. Он должен доверять, что его значимость для вас не меньше, чем ваша для него. Если же он ревнует, бесится, страдает, томится, рвется, он — минус, и если вы его будете пинать прочь от себя и рассказывать ему про личное пространство, а сами в этом личном пространстве будете заниматься флиртом с другими людьми, обманывая его, то это не нормальные личные границы — это насилие.
Это дисбаланс, в котором плохо и супругу вашему, которому не хватает доверия, который ревностью и страхом одержим и не может даже ничем кроме этого заниматься, не может своими делами какими-то увлечься, вынужден сторожить вас и сутками лазить по социальным сетям, проверяя все ваши комментарии. И вам плохо тоже, потому что вы задыхаетесь, рветесь на свободу, пытаетесь отвоевать себе немного волнующего общения и виртуального секса, чтобы компенсировать уныние и давление супруга, а вас зажимают в угол и прессуют, следят за вами, шпионят, взламывают личные границы, принуждают их открыть. И от этого ваша потребность во флирте и свободе только растет, а его потребность в контроле и ограничении вас растет еще больше. И так по нарастающей.
Личные границы — это хорошо! Но они не должны с одной стороны жестко защищаться, а с другой стороны атаковаться все время. Они должны существовать сами собой, без защиты и атак, от взаимного уважения друг к другу, от собственной занятости каждого чем-то еще кроме друг друга, от готовности каждого предоставить другому личное время. И себе.
Это примерно как с балансом. Если каждый будет считать, сколько он для другого сделал и не сделал ли больше, чем тот для него, будет не баланс, а дефолт. Нет, каждый должен бояться сделать меньше, чем другой, стараться делать больше. Но каждый с двух сторон, вот тогда получится баланс.
Так и здесь. Каждый открывает свои границы, но второй не лезет туда, уважает и бережет личное пространство другого. Вот к чему надо стремиться. Это цель. Все остальное — только большее или меньшее зло.
Просто к этой цели проще прийти, если открыть границы друг другу, а не закрыть и воевать, защищая их жестко. Война к балансу точно никогда никого не приводит. Полное слияние, правда, тоже, увы, но см. выше, когда оно бывает.
Комментарии
katerinafoto 12.12.15 19:01
Уважение, на мой взгляд, идёт рука об руку с честностью. Уважаешь — не обманывай.
Если нечего скрывать, то и бастионы эти вокруг личного пространства не нужны.
А то как бывает, живёт человек в браке, партнёра не любит, думает, где бы кого получше найти и тогда уйти. Но раньше времени сообщать об этом партнёру не выгодно. Удобно ведь из одной тёплой постели сразу в другую. Вот и ищет себе кого-то, в соцсетях, на работе. Сам сидит на двух стульях и партнёру голову морочит.
Ну а второй стороне тоже важно понимать, что все эти бастионы не от великой любви.
evo_lutio 12.12.15 19:25
Слушайте, если все настолько плохо, при чем тут баланс о котором я говорю.
Я говорю, что при балансе никто не лезет. А Вы описываете лютый дисбаланс и пишете, что там уважения нет. Да там клоака и ад, какое уважение.
Этот пост о том, как должно быть. Просто многие решили, что я считаю идеальным залезание в кишки.
evo_lutio 12.12.15 19:39
И еще, знаете. Вы нарисовали странную фигуру.
Партнера он не любит, а почему тогда ему постель теплая? Откуда тепло? Почему ему с нелюбимым лучше, чем одному? Когда не любят, никакого тепла нет, все постыло.
Что-то не складывается.
Обычно человек любит в какой-то мере, колеблется, жалко ему уходить, то любит, то нет, не все устраивает. Какие-то чувства вроде и есть, но не так чтобы очень, чего-то не хватает.
Поэтому и не уходит. Поэтому и врет, думая, а вдруг все наладится. А на стороне да, ищет чего-то.
Я бы не стала всех обманывающих считать расчетливыми скотами. Какой-то глупый расчет — жить с нелюбимым. Он богат что ли? Если нет, то все сложнее.
katerinafoto 12.12.15 20:05
Могут дети держать. Ну и финансовые вопросы тоже.
Да, наверное, чувства тоже есть. Плюсу ведь не просто так сложно из дисбаланса уйти. Дисбаланс обоих держит по-своему.
А про залезание в кишки, да, туда хочется лезть, когда всё плохо, когда дисбаланс. А когда хорошо и нет слияния, то нет и потребности такой.
evo_lutio 12.12.15 20:27
Да. Например, с другом муж переписывается, жене все равно, она знает, что они рыбалку обсуждают, обаму или бмв, нафиг ей любопытствовать. До сна два часа, ей еще надо кучу сайтов посмотреть и с подругой поболтать.
А вот если она думает, что это не друг, а девица, которую прячут, или друг, но беседа о бабах, она будет коситься и нервничать и ей уже уже не до подруги. Она будет пытаться понять по лицу мужа, о чем речь.
silberwe 12.12.15 20:03
Я прошлый пост неправильно поняла, как выяснилось по прочтении комментариев. Я думала, не держать переписку в соцсетях в тайне — это значит в любой момент, когда супруг скажет: а чего это ты там хихикаешь?, предложить супругу заглянуть в монитор. Или просто пересказать своими словами. А речь идет о сдаче паролей (что, если поразмыслить, логично, иначе как супругу успокоиться, если он весь в подозрениях) и тотальном контроле, и это действительно крайне грустная и нездоровая картина.
evo_lutio 12.12.15 20:21
Тут еще такой момент, что иногда с отказа рассказать, чего она хихикает минус и начинается. Он начинает думать, следить, накручивать себя.
silberwe 12.12.15 20:28
Значит, мой ответ — правильный: Это мой друг Р. Мы уже тысячу лет переписываемся в жж. Он живет где-то на другом краю вселенной. Мы никогда друг друга не видели и никогда не увидим.
evo_lutio 12.12.15 20:37
В вашем ответе есть подтекст, что возможна ревность.
Обычно такое тоже вопросы вызывает. Ну у равнодушных нет, а у заводных может.
silberwe 12.12.15 21:10
Ну да, у меня с моим другом Р. действительно очень близкие отношения, это правда. Хотя и в определенных рамках. Но, наверное, не без легкого флирта. Стоит подумать, какую долю флирта я себе прощаю и что я за это могу позволить партнеру. В общем, я что-что увела тему на себя любимую.
tanja_me 13.12.15 05:17
Про открытость и честность поддержу, но думаю что это может себе позволить только психически устойчивый человек. У меня с мужем тоже всё открыто, все пароли обоих в специальном блокнотике. Пусть читает хоть обчитается, если хватит духу. В электронных медиа — если что-то секретное может выйти из-под контроля (нельзя стереть безвозвратно (skype) или пересылается под контроль другого (email)) — я просто не пишу, всегда можно позвонить или сказать при встрече.
Компромат и какой муж олень пишу в старомодном бумажном дневнике который лежит на видном месте. Теоритически он может попытаться разобрать мой корявый почерк. А практически я ему всё тоже могу вывалить в лицо и с подробностями, и пусть сам мучается что потом с этим делать. Хотя по большому счёту, не думаю что мои обиды на него тянут на основание для развода, максимум — для мелкого бытового скандала.
evo_lutio 13.12.15 06:35
При чем здесь психическая устойчивость?
Вы ситуацию, когда дерьма писать о супруге не хочется, вообще не рассматриваете?
Тут кто-то из стертых спрашивал, а как те жены-мужья, которые в эволюциолаб жалуются на супругов. Да так же. Все плохо в отношениях или очень плохо. А что, кто-то из них думает, что хорошо? Правильно ли сор из избы выносить? Нет. Но если изба шатается и дымится, человек и не на такое идет для спасения. И изменяет, и обманывает, и скандалит. Но все это плохие очень отношения, очень плохие. Иногда обратимо.
А хорошие не так выглядят. Давайте не забывать, как хорошие выглядят, а то все фрустрированные будут от мрачного своего пессимизма.
evo_lutio 13.12.15 07:07
Но и плохих отношений не надо бояться. Даже хорошие отношения бывают временами не очень. Когда совсем нет проблем, напоминает иллюзии или полное равнодушие и аморфность. А это еще хуже.
Просто представление о хорошем тоже утрачивать нельзя. Должен быть ориентир.
reqqo 13.12.15 07:26
Муж (бывший) иронизировал в свое время: «ой, ха-ха, приревновала! Он мне виртуально изменил!» Мои возражения о том, что чувства те девочки, с которыми он виртуальную любовь крутит, испытывают вполне себе реальные, а он к ним эмоциональную тягу тоже — отметались жестко. «Что ты лезешь? Это мое личное пространство! Я не спрашиваю, с кем ты и о чем переписываешься, мне это неинтересно!» А меня, на тот момент беременную и с маленьким ребенком, как-то мало тянуло флиртовать, хоть реально, хоть виртуально)
А так как человек был на 11 лет старше меня, я думала: «ну елы-палы, он же старше, значит, мудрее, ну что я, в самом деле, бешусь, идиотко».
Вот идиотко, да. Себя тоже слушать надо.
evo_lutio 13.12.15 07:59
А вот это и есть то самое: с непривычки люди не понимают, что виртуальное=реальное.
Член от виртуальных эротических разговоров взаправду встает, желание взаправду возникает, планы, как бы встретиться и воплотить желаемое — тоже, реальные.
Нет никакой разницы между беседой в реале тет-а-тет и в виртуале. Разница только в том, что рукой не дотянуться сразу, но быстро взять такси и приехать — вполне.
И влюбляются в интернете легко, и ненавидят по-настоящему. Не существует виртуальных эмоций.
evo_lutio 13.12.15 08:09
Пока люди «хехехе, эта же просто букавки на экране» болтают, в мире революции происходят благодаря сетевой пропаганде, а ДАИШ, будь он неладен, через интернет армию собирает со всего мира очень даже эффективно.
Впервые опубликовано — evo-lutio