Проблема встречи двух фрустрированных в любви людей исчерпывающе описана в советской песне:
«Просто встретились два одиночества,
Развели у дороги костер,
А костру разгораться не хочется,
Вот и весь, вот и весь разговор»
Ну и дальше тоже там:
«Осень знойное лето остудит,
Бросит под ноги красную медь,
Пусть людская молва нас осудит,
Не согреть, нам сердца не согреть»
Но в этой песне двум одиночествам хотя бы удалось развести костер. Он просто быстро потух. Так бывает при относительно небольшой фрустрации. А если фрустрация в любви у обоих или одного большая, костер и развести даже не получится. Что касается двух премудрых пескарей (это когда человеку даже нос в отношения высовывать страшно, а еще лень и неохота), такие люди даже не встретятся, пройдут мимо друг друга, а то и шарахнутся.
Я уже описывала как-то, что происходит, когда двое фрустрированных людей знакомятся на сайте знакомств и встречаются в реале. Обычно двум фрустрированным людям, которые не впервые на СЗ, неохота долго переписываться. Лень и они знают уже по опыту, чем дольше общаешься на сайте, тем меньше хочется выходить в реал. Поэтому если люди фрустрированы, но не настолько, чтобы не хватило мотивации доползти до СЗ, они готовы быстро где-то пересечься и посмотреть друг на друга. Но смотрины чаще всего превращаются в диалог двух очень кислых и недовольных рож лиц. Оба дают друг другу понять, что оказались в этом месте совершенно случайно, а вообще-то у них всего в жизни и так полно и они ни в чем не нуждаются.
Вот в этом посте приведен пример диалога, который во многих случаях оказался успешен. Почему достаточно успешен такой незамысловатый диалог? Потому что у мужчины явно есть энергия и он проявляет желание взаимодействовать. Он проявляет уверенность, что хочет как минимум этой встречи, а может быть и отношений. Он говорит волшебное слово «любовь». Конечно, женщины не верят ни в какую любовь незнакомца, и даже не хотят ее сами с незнакомцем, но для них слово «любовь» является указанием на то, что мужчину это хотя бы не пугает, не кажется ему пошлым, глупым, то есть это шанс, что перед ними не онегин и уж точно не пескарь. И вообще в обращении видна энергия, если вы посмотрите. Поэтому даже несмотря на незамысловатость женщины согласны. Почему не глянуть на человека?
Именно поэтому, кстати, подобные эксперименты не совсем отражают статистику возможностей. Человек, который делает на СЗ эксперимент, имеет явный мотив (- собственно эксперимент) и поэтому заряжен энергией (энергия отпускается мозгом, когда есть достаточный мотив, вы помните) и собеседник это считывает эмоционально. Так как большинство одиноких людей фрустрированы, заряженный человек выглядит на этом фоне довольно привлекательно и даже заразительно. Поэтому у экспериментатора может получиться все то, что у обычного человека не получится.
Обычный фрустрированный человек, когда пытается с кем-то познакомиться для любви или просто секса, не уверен 1)что ему нужен вот этот конкретный человек, с которым он пытается познакомиться 2)что ему вообще все это нужно. Поэтому такой человек не столько занят мотивированием собеседника, сколько решает трудный вопрос, есть ли у него самого мотив во всем этом участвовать. Так как на другой стороне — то же самое, получается «ни бе — ни ме» чаще всего. Уже при переписке, а если и удалось доползти до кафе, там.
Фрустрация, условно, имеет три степени:
1. Хочу, но не уверен.
2. Не уверен, что хочу.
3. Уверен, что не хочу.
Понятно что фрустрация-3 — это уже — все, приплыли. С такой фрустрацией на СЗ не ходят, и костер ни с кем развести не пытаются. Изредка бывает, что такому человеку встречается некто и он переходит на этаж выше в своей фрустрации (начинает хотеть) или даже на два этажа, но для этого требуются особые условия: поток извне и готовность к изменениям изнутри.
Что касается 1 и 2 степени фрустрации, здесь люди еще чего-то ищут, а если и не ищут, то ждут.
Вот вы разбирали последнее письмо и часто как эврика звучали мысли «она выбрала недоступного мужчину, чтобы не иметь отношений!». Очень часто за эврику выдается что-то подобное. Человеку говорят: «Да ты же недостаточно хочешь!» Как будто «аааа!» он сейчас поймет и «уффф» выдохнет, сядет тихонечко и ровненько и будет ждать, когда ему захочется с кем-нибудь посильней.
То есть желание любви или секса воспринимается как некий фактор, который обязан прийти сам собой, ну как аппетит к еде. Иногда мамашам говорят умники: зачем вы пичкаете ребенка, он ведь не хочет!!! А мамаши грустно смотрят на дитя, которое вообще никогда не хочет, никогда не хочет есть, по крайней мере суп и кашу, а есть хочет изредка только конфеты и все. Сами же умники при этом тоже нередко не могут руководствоваться собственным хочу в своем пищевом поведении, потому что они хотят есть каждый час! Час прошел — волчий аппетит и особенно, когда мимо макдака идешь. То есть у ребенка вот такое нарушение пищевого поведения (отсутствие аппетита, часто у детей бывает), а у них другое (избыточный аппетит).
Вот это глупое представление, что организм у всех такой мудрый, гармоничный и прекрасный, как у здорового животного, что он сам слепит желание, такое как нужно, сам направит, сам решит, чего тебе надо, чего тебе не надо, что тебе нужно есть и нужно ли вообще, кого тебе нужно любить и нужно ли вообще, а ты только сиди и внимательно-внимательно к себе прислушивайся: хочешь или не очень. И если не очень, то ничего не делай вообще. Жди, когда желание снизойдет. Из инстинктов.
С таким представлением люди ищут любви и секса в юности, когда на их желание влияют внешние факторы. Их желание 100% реактивно, оно вызвано внешними стимулами. Это и гормональный стимул, да, но по большей части социальный, очень активен ресурс секса в социальном окружении мальчика, и очень активен ресурс любви в окружении девочки. Как только мальчик превратился в мужчину, пережил развод и ряд неудачных отношений, а девочка вышла замуж, родила, или не вышла, но поняла, что рожать уже не хочет, внешние факторы перестают их подогревать. Окружение их уже не помешано на сексе (как мальчишки до 28 лет) и любви (как девчонки до 30 лет) а собственный опыт такой, что на кучу минусов приходится очень мало плюсов: удовольствие сомнительно, а проблем много. От образа непроходимой топи, засады и ловушки возникает твердый жизненный принцип: «не зная броду, не суйся в воду». Но как попробуешь воду, стоя на берегу?
И тут дело совсем не в том, что именно любовь или секс — важные ресурсы. Можно оставить их в покое и посвятить свою жизнь другим ресурсам и быть счастливым. Объяснить хочется сам принцип фрустрации. Если ресурс начинает блокироваться или вообще заблокирован, а вам кажется, что откуда-то извне кто-то или что-то появится и вам тогда захочется, значит вы совершенно не понимаете, как работают ресурсы и что такое фрустрация ресурса. Фрустрация ресурса — это когда у вас блокируются сами каналы связи. Никто не может появиться и связаться с вами. Появление и связь при заблокированных каналах — чуду подобны. Это все равно как выключить телефон и ждать, что вам вдруг позвонят. У вас отключена связь, вам не позвонят!
А если связь пока не полностью отключена, сеть есть, но плохая, вы то входите, то выходите из зоны доступа, то шанс на то, что с вами свяжутся есть, но имейте в виду, у большинства людей из вашего окружения — картина похожа, иначе бы они не составляли ваше окружение. Какие-то иные люди — в ином окружении, а в вашем — подобные вам, и фрустрация их вашей подобна. То есть у вас связь — так себе, у них — так себе, и чтобы между вами произошел вдруг контакт, нужно совпадение обстоятельств и особая ситуация, которая вызовет резонанс ваших еле-еле теплящихся потоков.
Вы можете забить на ресурс любви и на ресурс секса, но то же самое касается и других ресурсов. Если вам не нравится ваша внешность и вы ждете, что вас вдруг охватит желание заниматься собой, не дождетесь. Скорее всего фрустрация ресурса имиджа будет развиваться в сторону полного безразличия, как вы выглядите. То есть пока вы переживаете, глядя в зеркало, но не находите сил идти в спортзал, фрустрация есть, но не слишком большая. А когда вам и в зеркало станет скучно смотреть и начнут раздражать до тошноты посты в топе про то, как кто-то похудел и преобразился, фрустрация станет больше. И откуда ни возьмись мотивация тогда уже вряд ли не появится.
Это касается и работы, и учебы, и любого ресурса. Сначала не очень хочется, потом совсем лень, а дальше уже сам смысл ресурса начинает ставиться под сомнение и те, кто этим ресурсом интересуются, кажутся дураками, а аддикты этого ресурса — просто уродами. Нефрустрированный (в сфере данного ресурса) человек на аддикта ресурса смотрит спокойно. Он видит, что тот чересчур как-то вовлечен и помешан, но так как ресурс у человека тоже любимый, его очень сильно не бесит.
То есть когда женщина с прокачанным или хорошо подключенным ресурсом любви читает откровения влюбленной до умопомрачения дамы, она думает «надо же, интересно, но все же как-то слишком», а если такие откровения читает сильно фрустрированная в любви женщина, она думает «фууу, бляяяя, буэээ» — или согласно своему внешнему локусу: «бедная жертва патриархата!» или «глупое мясо в пасти государственной демографической машины!» или еще что-то. Но она негодует. Не негодует фрустрант, когда ему удается вообще избегать аддиктов ресурса, который у него самого фрустрирован, он с ними не встречается. А если сталкивается, то возникает реакция и он кричит что-то вроде: «проходу от вас нет, овуляшки проклятые!» или еще как-то. Хотя если агрессии в нем мало (например, он вообще апатичен или очень воспитан) он может испытывать не злость, а жалость или брезгливость, тихо.
Из описанного должно быть понятно, что человека с прокачанными ресурсами вообще никто особенно не раздражает (разве что персонально, при конфликте). А раздражение сильное у нас вызывают те страсти, в сфере которых мы сами фрустрированы. Тест упрощенный, но вполне годный.
Вернусь к фрустрации в любви. Если женщина мается, как прошлом посте, и действительно то ли хочет, то ли нет, то ли этого, то ли другого, то осенять ее идеей «Да ты же не очень хочешь!!» смысла нет. Она и так в курсе. Но вот она нашла кого-то, кто хотя бы шевеление вызывает, и тому уже рада. А может и не рада, потому что мотив — так себе, а перспектива стресса никуда не делась. Стресс не пугает только когда ресурс прокачан, имейте в виду. Энергии отпускается столько, что провал во-первых, маловероятен, во-вторых, вполне компенсируется. Чем меньше подключен ресурс, тем больше пугает возможный провал. Чем больше ресурс фрустрирован, тем менее стабильна мотивация, а значит энергия то есть, то нет, самооценка падает, локус съезжает, невозможно держать поток, и человек начинает думать и думать — как бы чего не вышло, вспоминает «семь раз отмерь, один раз отрежь», меряет, меряет, меряет, а потом и отрезать уже не хочется. Зачем? Пусть так остается.
Имейте в виду, окриками себе и другому: «Да ты фрустрант!!» ситуацию можно еще больше угробить. Фрустрант — это не оскорбление, это просто человек, у которого в данной сфере отсутствует мотив. Осознание же, что мотивации не хватает, энергии мало, сомнений много, страх велик, стресс вероятен, иногда приводит к тому, что ресурс оказывается окончательно заблокирован. Это как однажды понять, что ты в чем-то не только бездарен, но тебе это и не нужно совсем. Какая мотивация останется после этого? Никакой.
Поэтому к фрустрации нужно подходить осторожно. Без паники и ярлыков. Нужно понимать, что состояние ресурса всегда динамично. Заблокированный ресурс выглядит совершенно мертвым, но пока личность жива, в ней все равно течет жизнь, другие ресурсы работают, потоки энергии движутся, поэтому и заблокированный ресурс тоже можно включить. А пока ресурс полностью не заблокирован, а находится в состоянии «то ли надо, то ли нет», его тем более можно немного начать прокачивать.
Это пока лишь введение к теме о том, как снимать фрустрацию с ресурсов (не только с секса и любви, все ресурсы по одному принципу работают), тема длинная. Но ради практической пользы, я сейчас коротко расскажу, как менять настройки эго, как настраивать этот компас личности в сфере ресурса, чтобы фрустрация стала меньше.
1. Локус контроля
При фрустрации ресурса, локус в сфере этого ресурса упрямо съезжает во внешний, и удержать его очень трудно. При очень сильной фрустрации человек ощущает себя отдельно, а ресурс в виде общественного давления как злобного вепря, который хочет зажать его в угол. На него давят, его принуждают (работать, учиться, рожать, трахаться, любить, дружить, зарабатывать) а он не хочет! Его лишают свободы, его третируют.
Если ресурс пока не заблокирован, если фрустрация невелика и вам хочется ее уменьшить самим (то есть дело пока не дошло до «отстаньте от меня, душегубы!») вам нужно почувствовать, что на вас никто не давит, вы сами хотите этого (любить, зарабатывать, дружить и т.д.), точнее хотите хотеть, потому что хотеть в полной мере пока не получается. Это первый шаг, но самый важный. Чем более внутренним будет ваш локус, тем больше шансов разблокировать ресурс и пустить по нему поток (при подключении потока начинают и внешние события случаться, потом расскажу почему).
2. Самооценка
При фрустрации ресурса самооценка в сфере этого ресурса крайне нестабильна и зависима, а так же полна иллюзий и нереальных защит. Я акцентирую на «сфере данного ресурса», потому что тот же человек в сфере другого ресурса, который у него прокачан хоть немного, может иметь стабильную и вполне реалистичную самооценку. А как только дело касается фрустрированного ресурса, все, настройки съезжают.
Нестабильная и зависимая самооценка это то «я — бог», то «я — пустое место». Возьмите любого фрустранта, хоть в работе, хоть в любви, вы обязательно увидите «если бы я хотел, я бы ого-го, но не хочу», а иногда тот же самый человек сомневается в том, что может хоть чего-то и тогда особенно сильно ненавидит этот ресурс. Такая самооценка получается потому, что фрустрированный ресурс — это черная дыра, человек не понимает кто он есть по отношению к этому всему, не может себя спозиционировать адекватно и его настройки летят. «Если бы я родила, мои дети были бы лучше всех, я была бы супер-матерью, — говорит чайлдфри. — Но зачем мне нужны эти мерзкие личинки?» Или «Я бы пошла замуж, если бы нашелся человек, ценящий меня и сам что-то из себя представляющий, — говорит убежденная одиночка. — Но кругом одни уродцы». Окружающим кажется, что эти люди мнят о себе не пойми чего. Да, мнят. Иногда, а иногда чувствуют себя ничтожными, но приписывают это чувство окружающим. Им кажется, что их считают какими-то уродами и они спорят с этим постоянно, по сути разговаривая с голосами в своей голове, но иногда и других провоцируя на диалоги, повесив на них свои проекции.
Самооценку в состоянии черной дыры на месте ресурса поправить почти нереально, она все равно будет ездить. Но если черная дыра не совсем черная, есть там хоть смутные очертания города, можно попытаться держать самооценку искусственно. Это тоже поможет направлять поток и немного плавить блоки. Держать самооценку — это значит говорить себе «я лучше многих, хуже многих, я могу что-то, чего не могут другие, не могу многого, чего могут некоторые», важно обрисовать свое адекватное место среди других людей, адекватное место — всегда где посерединке плюс-минус. Всегда есть более уродливые чем вы и более красивые, более глупые и более умные, но более уродливые могут быть умнее вас, а более красивые глупее. То есть держаться надо средних значений всегда в оценке себя. А в сфере фрустрированного ресурса — чуть ниже, понимая при этом, что при хорошей подключке ваши значения поднимутся выше, возможно выше среднего, но все равно не будут слишком высоки. Хотя на жизнь вам хватит и это главное.
3. Спонтанность и воля
Спонтанность в сфере фрустрированного ресурса нулевая почти. Нет потока. Нет кайфа, нет желания, нет охоты, не смысла. Поэтому не нужно ждать чудес, не противно и ладно. Приятно? Значит дело пошло. Можно немножко подбадривать свою спонтанность как ребенка, говоря ей «у тебя получится, просто не сразу», чтобы она в угол не забивалась и не орала «отстань от меня».
Воли в сфере фрустрированного ресурса тоже мало. И любое ее напряжение вызывает подыхание спонтанности сразу. То есть сделал над собой усилие и еще противнее все стало. Поэтому волю важно напрягать только с оглядкой на спонтанность. Нужно осознать, что идет не переламывание себя, а постепенное раскачивание, туда-сюда, как качельки. Вы совершаете какие-то действия без особого желания, чтобы получить некий результат, который потом это желание может уже и подпитывать, в дальнейшем. Нужно видеть динамику и логику процесса, иначе вы не справитесь. Но если вы доходите до барьера отвращения, стоп, надо передохнуть. А потом начать раскачивать себя снова.
Главное, чему нужно научиться — это игра. ИГРА — это плоскость, где воля сливается со спонтанностью. Освоив навыки игры (в глобальном смысле, в смысле самого подхода), можно подключать и качать фрустрированные ресурсы. Когда-нибудь и до этого доберемся. Хотя это уже уровень почти «магии», а нам пока нужно освоить самые простые ходы.
(С) Марина Комиссарова
Комментарии
mywayoflove 26.10.15 09:35
Могу сказать точно, на примере работы и моих хобби, что многократные попытки «прокачать» их всегда упирались в кучу блоков, которые разрушить я так и не смог. Но когда в каком-то мощном проекте получалось заработать энергии, то она лилась через край потом. И я не знал куда её девать. Не успев закончить этот проект, бросался на новый, правда, чаще всего потом остывал (теперь понимаю, отсутствовали другие источники энергии).
В любви я близок к фрустрации. Хотя я люблю и хочу любить, но вот сейчас понимаю, что если эта любовь у меня не удастся, то вряд ли я смогу полюбить снова. Наверное я однолюб или что то в этом роде. То есть сама по себе любовь для меня это смысл существования, а вот её плоды — это край крайностей. Они горьки, очень горьки.
katerinafoto 26.10.15 17:02
Мне кажется, что в середине жизни заявлять, что ты однолюб, преждевременно.
Это как заявить, что я всю жизнь буду есть одну картошку и больше ничего. Если картошка сгниёт, буду есть гнилую. Если картошка кончится, сдохну, но в рот ничего другого не возьму. Полагаю, что лучше действовать по обстоятельствам, а не фрустрировать себя сознательно. Ниже уже есть ответ про внешний поток для супругов.
mywayoflove 26.10.15 17:32
Спасибо!
Наверное так и есть. Просто иногда кажется, что больше ничего на свете и нету (аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать).
irater 26.10.15 09:56
Все так, все так…
>Главное, чему нужно научиться — это игра. ИГРА — это плоскость, где воля сливается со спонтанностью.
По поводу фрустрации в сексе… Мне вспомнилось, что нам с мужем одно время помогала игра в «Карты: Amour-Amour «Провокатор»». Задания смешные, там открывая очередную карту надо озвучивать и осуществлять эротические фантазии (свои или партнера). Потом победитель выбирает одну из выигранных карт удовольствия, а проигравшему нужно это исполнить.
Нам очень нравилось в нее играть одно время, но мы ее тоже забросили… Непонятно, как поддерживать свой игровой навык, особенно в сфере, в которой нет материально измеряемых результатов (как, например, в деле, за которое деньги платят)…
Часто бывает: пока осваиваешь что-то — интересно и мотивации вагон, а вот удерживать этот подъем долгосрочно не получается.
evo_lutio 26.10.15 10:15
Я под игрой другое совсем имею в виду.
irater 26.10.15 10:27
Я понимаю, что другое. Гораздо глобальнее и метафизичнее.
Я так же сознаю, что любое персональное понимание ИГРЫ отличается у каждого человека, и приведенный пример, как в капле воды отражает мою мета-проблему: не получается раскачивать качели. Какой-то затухающий, блин, маятник…
evo_lutio 26.10.15 10:33
Да не отличается понимание игры у каждого человека, люди мыслят шаблонами, не преувеличивайте персональность, пожалуйста.
Большая просьба, не рассказывать, что именно у Вас не получается. Это не сайт по оказанию помощи индивидуальной, здесь просто обсуждаются теоретически моменты. Любое «у меня не получается» — это запрос. В ответ на запрос я должна либо сделать грустный вид, что не могу помочь и Ваша проблема нерешаема, хотя я могу, либо объяснять Вам, что я помогать не хочу, потому что не помогаю здесь индивидуально никому, а рассматриваю общие случаи, постепенно. Может быть когда-нибудь Вы прочитаете то, что Вам тоже поможет. Но можно до этого момента не грустить вслух?
irater 26.10.15 10:58
Да. :)
evo_lutio 26.10.15 10:25
Фрустрация супругов это вообще другое. Другая совсем проблема.
Супруги фрустрируются в сексе из-за того, что замыкаются в тесном пространстве однообразных, монотонных, угасающих стимулов, без внешнего потока. Для них нужно внешний поток организовать, тогда будет выход из фрустрации.
А пост про одиноких людей, которые уже ничего ни с кем не хотят или хотят, но не очень.
sava_ya 26.10.15 10:34
Блин, про фрустрацию супругов распечатать и в рамочку на стену повесить!
Комментарий удален
evo_lutio 26.10.15 11:30
Пост на другую тему.
Вопросы запрещены правилами. Спасибо за внимание.
anna_actio 26.10.15 10:34
Я замечала, что бывали случаи, когда мне страшно было что-то сделать — пойти куда, позвонить кому-то, встретиться, попросить о помощи. Тогда я говорила себе, что это всего лишь игра, понарошку. А значит, реальной угрозы нет.
Помню, отправили по работе на пафосное мероприятие. Ну вообще не моего уровня в то время. И я «была» Бриджит Джонс — такая малость непосредственная растяпа. Не скажу, что прям как рыба в воде чувствовала, но руки не тряслись, беседы велись, дела решались.
sava_ya 26.10.15 11:09
У меня вот со спортом получилась такая засада. В начале года поймала поток. в том числе и благодаря вашим постам про мышцы, ресурсы. физкультуру и все такое. И даже начала кайф получать от занятий спортом понемногу. Но потом болезнь, лето, отпуск, дача, было не до регулярных тренировок. И все заблокировалось опять. Вот сижу теперь раскачиваюсь, но так ме-едленно — мееее-еедленно. Вроде бы и потребность чувствуется в нагрузке и движении, но кажется. что силы уходят от одной мысли о том, как пойти купить абонемент и наладить график тренировок. Полный затык со спонтанностью и волей.
Это я к тому, что этот пост стал еще одним толчком к тому. чтобы качели сильнее раскачать в нужном направлении.
и к тому, что когда обдумываешь какую-то проблему и худо бедно ищешь пути выхода, то восприятие мира срабатывает так. что начинаются всякие загадочные совпадения. Как этот пост. например.
evo_lutio 26.10.15 11:13
Настройки эго держите когда раскачиваетесь. Следите за ними. Чтобы и мысли не было о том, что это надо не вам (локус), что вы можете легко, когда захотите, или не можете вообще (самооценка), что вам нужно себя переломить (спонтанность) или наоборот нужно дождаться, когда захочется (воля). Все четыре настройки ставьте одновременно правильно и будет небольшая мотивация, а большой ждать нечего. Большая будет потом, когда ходить начнете, постепенно увеличится.
sava_ya 26.10.15 11:23
вот эта песня про подождать, пока захочется очень знакома ))) думаешь, ну вот еще чуть-чуть, ну совсем чуть-чуть осталось и организм уже не выдержит сидения на попе и сам побежит в спортзал!
Но есть же адаптация. И с каждым новым витком погружаешься все глубже и глубже во фрустрацию, кажется, что вот-вот будет дно, от которого оттолкнешться, и нет его… Помню, вы писали об этом, и вот чувствуешь все это на себе…
что ж, буду с настройками работать, уговаривать свою спонтанность.
evo_lutio 26.10.15 11:32
Не спонтанность надо уговаривать.
Нужно четыре части одновременно настроить. Если Вы будете уговаривать спонтанность, будете лежать и ждать. Плевать спонтанности на уговоры, она имморальна и совершенно равнодушна к людям.
sava_ya 26.10.15 11:46
ну, мне так кажется, что остальные у меня уже более менее настроились. а вот с ней еще поработать надо. На все четыре стороны надо одновременно усилия направлять, конечно. Спасибо за конкретный ответ.
evo_lutio 26.10.15 11:55
Если бы настроились, Вы бы уже полетели. Нет, это иллюзия.
Не бывает стабильных настроек в области ресурса фрустрированного, съезжают все время.
Да и всерьез работать человек может только с одной настройкой — с локусом контроля. Вот этот рычаг у него в руке. А все остальные опосредованно. На спонтанность тем более нельзя выйти напрямую, только через самооценку, а на самооценку через локус. И на волю только через локус.
aware_of_it 26.10.15 11:45
Мне кажется, прочитав этот комментарий, все немедленно должны начать рисовать кружок эго и разбираться с собственными настройками. Я уже рисую)
evo_lutio 26.10.15 11:57
Можно еще пост прочитать, там я уже это написала, только подробней.
aware_of_it 26.10.15 12:06
Да, помню, об эго-интеграции. Нужно!
evo_lutio 26.10.15 12:08
Вот этот пост, под которым Вы пишете, я имею в виду, поднимите глаза. Вы только конец прочитали?
Там я про настройки это все описала. По пунктам подробно.
Скоро закрою комментарии, надоели вы мне.
aware_of_it 26.10.15 12:22
Извините. Нет, конечно, прочитала все.
Я полагала, что прочитать данный пост — само собой и подумала, что вы о другом (
evo_lutio 26.10.15 12:26
Если бы прочитали внимательно, не писали бы, что после комментария все должны побежать настройки делать, если после поста должны были бы уже побежать.
sava_ya 26.10.15 12:02
можно, знаете, дизайн обоев разработать с цитатами из этого блога, и всю квартиру обклеить. чтоб каждый день в памяти освежать самое любимое и точное )))
evo_lutio 26.10.15 12:07
Да слова не несут за собой никакого смысла, особенно из контекста вырванные. Понимание нужно в себе сформировать и иметь его. А не цитаты. Любую мою цитату в другом контексте можно превратить в абсурд и зло.
ironsea 26.10.15 12:16
И за 300 гривен продать
evo_lutio 26.10.15 12:20
Да.
aware_of_it 26.10.15 12:14
А что, я как раз обои менять собираюсь)))
Шутки шутками, но есть риск превратить работу над собой в «ментальную мастурбацию» — ай, как хорошо и точно сказано, мне сразу все так понятно стало!…пойду съем еще этих мягких французских булок да выпью чаю))) Импульс к действию легко забалтывается — мозг получил дозу энергии от осознания того, что все возможно, дискомфорт снизился и сидим дальше)
rio_abajo_rio 26.10.15 12:50
Большущее спасибо за этот комментарий. Квинтессенция смысла в одном абзаце — и очень наглядно.
evo_lutio 26.10.15 13:24
А в посте это не очень понятно?
То же самое ведь.
Почему-то все благодарят за комментарии. Посты слишком сложные что ли?
rio_abajo_rio 26.10.15 14:46
В посте понятно!
В комментарии лично меня восхитило, что всё сложилось в одном абзаце — очень ёмко, очень рабоче и очень наглядно. Как фраза-настройка.
За каждый пост благодарить уже неудобно — в формат, который Вы предусмотрели для комментариев, это не вписывается, не хочу нарушать Ваши правила… а тут не сдержалась).
Посты для меня лично разные). Какие-то слишком сложные, да. Какие-то — простые.
Этот не сложный, не простой. Просто невероятно срезонировал с темой, которую я сама прорабатываю прямо сейчас: сопротивление некоторым собственным же инициативам в вопросах отношений с мужчинами. Если сопоставлять с алгоритмом из поста — я вижу, что у меня в вопросе выхода из одиночества очень хитро локус «плывёт», пока чётко описать не могу, что именно происходит, но сильное давление я чувствую от себя самой, не от «социума»! Соответственно, есть какой-то сбой и со спонтанностью/волей. А раз я не вижу сбоя с самооценкой, значит, и он точно есть))))
Буквально на этой неделе в сессии с терапевтом я пришла к тому, что своё сопротивление я проламывать не хочу и не буду (а преследовали постоянные сомнения, что, может быть, надо бы себя принудительно стимулировать к определённым действиям, и в результате сопротивления было ещё больше). Получается, сопротивлением я защищаю от нарушения какие-то очень важные ценности свои, которые до конца не осознаю.
В сферах, более освоенных и прокаченных (например, спорт или работа), сопротивления гораздо меньше или и нет. А если есть — с ним всегда я могу «договориться»: найти вариант, который пойдёт навстречу и желанию, и нежеланию (например, пойти на тренировку не сегодня, а завтра, точно зная, что у меня этот принцип работает).
*я намеренно не сопоставляю с ресурсами, пишу «сферы», чтобы не напутать с Вашей терминологией
Но и в личной жизни у меня пока есть такой выход: так как я человек очень активный, и сфера личной жизни понемногу «прокачивается» — через то, что я делаю то, чему сама не сопротивляюсь). Например, я не иду на спид-дейтинги (по поводу которых были самые мучительные размышления:)). Но жизнерадостно, с драйвом, юмором, некоторым кокетством и интересом контактирую с мужчинами в повседневных ситуациях: знакомыми, полузнакомыми, незнакомыми. Мне кажется, в эти моменты у меня есть описанный Вами в комментарии баланс настроек.
Так что, уверена, эта конкретная фраза будет мне помогать!
evo_lutio 26.10.15 14:51
А я когда читаю «спасибо за комментарий! вырезать и повесить на стену!»
Мне сразу дурно.
Потому что смысл у меня всегда только в целом. А в двух строчках — никакого смысла, тем более чтобы ими пользоваться, и особенно — чтобы кому-то передавать, кто не читал целого.
Я представляю себе, как это может интерпретироваться.
rio_abajo_rio 26.10.15 14:59
Ох, буду иметь в виду про благодарности за комментарии)
«Потому что смысл у меня всегда только в целом. А в двух строчках — никакого смысла, тем более чтобы ими пользоваться, и особенно — чтобы кому-то передавать, кто не читал целого.»
Я понимаю. Но всё же. За двумя строчками будет стоять целый массив информационный… сведённый из Вашего целого текста и личных каких-то представлений читателя через субъективную интерпретацию текста. И эти две строчки будут триггером. Надеюсь, что полезным) опробуем!
Передавать не буду) перестала делать своды комментариев к Вашим постам) сохраняю их лишь для себя)
aware_of_it 26.10.15 11:33
«Спонтанность в сфере фрустрированного ресурса нулевая почти. Нет потока. Нет кайфа, нет желания, нет охоты, не смысла. Поэтому не нужно ждать чудес, не противно и ладно. Приятно? Значит дело пошло. Можно немножко подбадривать свою спонтанность как ребенка, говоря ей «у тебя получится, просто не сразу», чтобы она в угол не забивалась и не орала «отстань от меня»»
Спасибо! Очень важно понимать этот механизм, особенно когда энтузиазм не то что нулевой, а и подумать о каких-то телодвижениях тошно. Действительно помогает говорить себе, что это временно, пока не начнет капать энергия, поверить в то, что будет лучше и лучше, но надо двигаться. Такой безусловный кредит веры в себя (и он не пустой, а основан на четких законах) придает сил, чтобы начать. И не ожидать, что вот сейчас как попрет, наоборот, отключиться от мыслей о результате: действие ради действия, движения, иначе — яма.
evo_lutio 26.10.15 11:36
Конечно, действие ради действия. На дне глубокой ямы только так. Понимать надо, остановишься, сползешь ниже.
lunnaya_pchela 26.10.15 14:15
Да, именно действие ради действия. Я тоже сейчас этим занимаюсь. И если ты в яме, то вряд ли сработает метод «повесить на видном месте фото красной машинки, которую ты хочешь» или, там, шикарного дома. Большие цели в этом состоянии не зажигают, а только убивают все жалкие несмелые шевеления. Слишком далеко и нереально.
evahappy 26.10.15 13:58
Не знаю, путаю я или нет, но кажется, что это «ИГРА — это плоскость, где воля сливается со спонтанностью» люди иногда ощущают в измененных состояниях сознания (не обязательно легкие наркотики, и всякие медитативные практики, а возникшее по разным причинам, и не связанные с патологией). Когда неожиданно много энергии, все в жизни вдруг кажется куда реальней и интересней, чем раньше. Все видится под другим углом — более доступном и желанном. Конечно из-за того, что стимул внешний, такой энергии надолго не хватает, но как опыт очень интересный, что вот может быть так.
evo_lutio 26.10.15 14:02
Почему-то все всегда цепляются к анонсу в посте. Целый пост напишешь, там куча нюансов проблемы. Но нет, всем надо начать обсуждать то, о чем я не писала, а только пообещала написать.
Анонсов не делать что ли?
Господа, не надо ничего писать про игры. Пишите по теме поста.
evahappy 26.10.15 14:43
Анонсы всегда очень заманчивы)
Тут еще образ яркий, может поэтому так привлек.
По теме поста — только спасибо могу сказать, очень актуально.
nut_ok 26.10.15 15:12
Вот что про пространство игры только добавить хотела, не знаю оно это или нет, но вот что-то подобное у моей подруги в жж вышло: Коменьил ей один человек, она ему отвечала без мысли о знакомстве или романе, по шутливо так перекидывались репликами и не более того и вдруг в какой-то момент поток возник, причем с обоих сторон, да такой, что в результате они встретились в реале, по встретились уже как бы «подогретые» этим общением-игрой и в итоге возник роман и до свадьбы дело дошло
katerinafoto 26.10.15 17:17
«Я бы пошла замуж, если бы нашелся человек, ценящий меня и сам что-то из себя представляющий, — говорит убежденная одиночка. — Но кругом одни уродцы».
Подружка моя так говорит и слушать не хочет про фрустрацию, уверена, что с ней как раз всё в полном порядке.
Я уже поняла, что извне не помочь никак. Только раздражение вызываю. И про мужчину своего я вообще перестала рассказывать, эти рассказы тоже её раздражают. А ведь энергии мало. Секс и любовь давно отрезаны. Работа очень средне. Всё остальное тоже. Но, человек даже думать не хочет о том, как свою жизнь сделать лучше.
mang_olia 26.10.15 17:55
Спасибо большое за пост.
Действительно с каждым разом по-новой заходить на сайт знакомств чуть сложнее, чем в предыдущий.
Поэтому выработала себе несколько правил, которые помогают процесс уравновесить.
Всегда захожу только в хорошем настроении, это помогает добрее относится к мужчинам, с чувством юмора отвечать детям, которые обращаются к тебе «сладкая»)))
Выхожу, сразу, как только замечаю малейшие признаки раздражения.
Еще в этом посте приведен пример диалога, про любовь. Так вот комментарии под этим постом…и другие посты о сайтах знакомств у данного автора, они вполне могут отбить всякое желание знакомиться вообще.
Поэтому стараюсь их не читать), помню Ваши посты про знакомства и периодически повторяя себе, что под любым, даже самым глупым письмом, может скрываться вполне умная личность.
«Мне бы самой влюбиться, а объект я уж как-нибудь уговорю».
queerness 26.10.15 20:07
с чувством юмора отвечать детям, которые обращаются к тебе «сладкая»
а зачем им вообще отвечать?..
sezession 26.10.15 18:17
Про стресс когда читала абзац вспоминала, что когда я только начинала работать, работа вызывала дикий стресс и мандраж. Один раз я устроилась на работу, прошла собеседование, а потом, в назначенный день просто не вышла на нее — так боялась. Потом обстоятельства так сложились, что начать работать можно было с немножко меньшим стрессом. И я начала, но все равно был жуткий мандраж. Думала, что, когда я уже стану опытной, не буду бояться совсем.
С тех пор опыта прибавилось, но и стресс у меня есть. Но это как-то уже совсем по-другому воспринимается. Я могу волноваться, но мыслей «блин, как было бы хорошо, если бы завтра мне никуда не надо было идти, может, отменить?» уже не приходит. Я даже рада каким-то трудным ситуациям, потому что воспринимаю это как задачу, для которой нужно найти решение, а не как «блиииииин, я лох, я ничтожество».
dii_sv 26.10.15 20:09
«Вот это глупое представление, что организм у всех такой мудрый, гармоничный и прекрасный…» — многие светлые головы на этом спотыкаются. Часто была свидетельницей, когда человек ничего в своей жизни не предпринимал, ожидаючи, когда ж появится бурное желание действовать. Желание разумеется не появлялось, и все душевные порывы совершить крупномасштабный подвиг, заканчивались составлением красивого списка из ста пунктов.
Сама прошла через период, когда казалось, можно собраться и ррраз с места стать властелином вселенной. План проваливался как в анекдоте, на пункте » встать в 7 утра»))) А когда приняла для себя, что аппетит приходит во время еды, тележка с места сдвинулась.
Мне кажется многих сбивают растиражированные лозунги из попсовой психологии: » загляни в себя, покопайся в прошлом, найди кто и когда тебя не долюбил, и наступит вселенское щщастье». Вот многие и копаются до одурения, забыв, что жизнь в движении.
И еще раз огромное спасибо за такие великолепные посты!
tanja_me 26.10.15 21:15
Попробовала применить настройку локуса, правда с другим ресурсом, получилось так:
— Мне это надо?
— Вроде бы не очень…
— А если мне это надо, то что я делаю?
Сам собой сложился план действий и я подорвалась его применять.
Вот это маленькое волшебное «если» сняло пафос с принятия решения о том, надо мне это или нет и помогло переключиться собственно на действие.
silberwe 26.10.15 21:50
Ха-ха, по поводу приведенного в примере диалога на сайте знакомств вспомнила забавное из личной жизни. Не помню где и как, но сообщение в интернетах от незнакомого молодого человека гласило, что он нереально крутой любовник и готов доказать это на деле, а кто хочет проверить, обращайтесь. Меня неожиданно зацепило. Что это за самоуверенный типус такой, скептически скривилась я. И назначила встречу.
podolianka 26.10.15 22:09
и встретились с ним?
silberwe 26.10.15 22:12
ага. потом еще года полтора-два встречалась.
podolianka 26.10.15 22:13
неужели он правду про себя написал?
silberwe 26.10.15 22:17
правда — это что-то относительное, по-моему, особенно в таких вопросах. но относительно меня все оказалось вполне правдиво. у парня была аддикция к сексу на тот момент. ну и штудировал перед этим какие-то пособия, чтобы не ударить в грязь, все по-честному )
Впервые опубликовано — evo-lutio