Стратегия поведения с убежденным холостяком

Обещала подробней про тип мужчин-онегиных рассказать. И ответить на волнующий многих женщин вопрос: как женить холостяка на себе.

Сначала давайте расскажу, зачем нужны типы. Любая типология условна. То есть, если взять, к примеру, некоторое количество бродячих кобелей (или котов), их можно условно разделить на типы. Например: большие бродячие кобели, средние и маленькие. Или: агрессивные, спокойные, трусливые. Первые типы более устойчивы, большой кобель не уменьшится. Вторые менее: спокойный может разозлиться, а трусливый стать агрессивным, чересчур перепугавшись. Но все-таки даже неустойчивая типология может оказать помощь, когда нужно быстро решить, какой перед тобой кобель и что с ним можно или нельзя делать.

Вот тип мужчина-онегин — такой условный тип, и понимание того, чем этот тип отличается от других в своей типологии, то есть от казанов и от печориных, может помочь выбрать правильную стратегию поведения.

Выбрать стратегию — это придумать ее самой, а не повторить по бумажке. Бездумное выполнение инструкций вредит всегда. Типология для того и нужна, чтобы понять суть отличий и тогда уже видеть, что подходит данному типу, а что наоборот.

Суть отличий онегина от печорина и от казановы — это его чрезмерная ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Точнее даже сказать — гиперответственность. Вообще, когда вы видите кого-то, кто очень пассивен, нерешителен, вял, апатичен, вы можете предположить, что этому человеку навредила его гиперответственность (в виде морали, например). Это значит, что его локус контроля настроен неправильно и он считает себя ответственным за то, что контролировать не может. Лишнее на себя пытался брать и в результате совсем ничего нести уже не хочет, даже то, что и должен был бы.

Вот казанова и печорин лишнего на себя не берут, они безответственны (точнее печорин берет, но очень своеобразно). Казанова даже слишком безответственен, он считает, что если в нем появилось влечение к женщине, то это — благо, и даже не то что благо, а божья воля, или не божья, если он не верит в богов, а воля природы, но в любом случае он — всего лишь проводник некой стихии, сознательным источником которой он не является. А раз не является, какой с него спрос? Он влюбился — хорошо, разлюбил — тоже неплохо. И если женщина вдруг отказывается от его любви, пусть она сидит как дура без подарка. А если требует у него любви, ее требования так же законны как требовать у неба дождика в четверг. Сколько ни грози небу кулаком, ни устраивай крестных ходов с молитвами, ни болтай в луже палкой как средневековая ведьма, дождь зависит не от этого совершенно, а от природных условий. Мировоззрение казанов понятно?

Совсем не таков онегин. Он считает, что его чувства и его поведение — это его ответственность, а если ему трудно контролировать себя, то ответственности это не снимает. Он как бы подписал кровью договор, став собственником себя и теперь за все связанное с собой отвечает. Но договор этот был скорее с дьяволом, и дьявол его обманул. Ответственность повесил, а рычагов влияния не дал. Не может онегин гарантировать, что в результате его поступка никто не пострадает. И никто не может и не должен это гарантировать, но онегин этого не знает. Он считает, что должен и обязан, раз поставил свою кровавую закорючку. И живя с вот этим вот странным актом в душе, онегин становится очень пассивным и нерешительным, «диким и пугливым» (с) поскольку за каждый его поступок с него могут взыскать. Так не лучше ли вообще никак не поступать?

Но пассивными и нерешительным онегин может быть только в интимных отношениях, а во всем остальном довольно деятельным. Именно поэтому онегины иногда состоятельны и успешны, «владельцы заводов, газет, пароходов». Там, где онегину понятно, что делать, там, где он профессионал, он может быть и смел, а вот в отношениях может быть «дик и пуглив». Понятное дело, что состоятельные онегины — чрезвычайно интересный тип для женщин, которые хотят замуж. Да и влюбиться в такого онегина очень легко, он ведь кое-что представляет из себя как личность, в отличие от тех онегиных, которые пассивны во всех сферах жизни. Нередко профессиональная апатия — это та же гиперответственность, просто в больших масштабах.

Онегин — антипод казановы с точки зрения ответственности. Казанова безответственен вообще, а онегин гиперответственен. Но стать поводом для женских страданий и разрушенных женских судеб одинаково способны оба. Почему так? Да потому, что разрушение судеб вообще не от этого зависит, а зависит от того, как сама женщина воспримет этих мужчин и как поступит, насколько она сама будет проактивна в своей жизни. От ее безответственности или гиперответственности зависит ее судьба. А не от качеств мужчин. Это хотя бы немного понятно? Или локус контроля все время съезжает и кажется, что казанова и онегин отвечают за женскую судьбу? Если да, вам будет очень и очень сложно с онегиным. А настоящий казанова покажется вам просто исчадием ада. Изощренным и кровожадным людоедом!

Чтобы прекрасным образом разрулить отношения что с онегиным, что с казановой, вам нужен свой собственный внутренний локус контроля. Это и есть ваш руль в вашей жизни. Это — ваш оберег, ваша шапка-невидимка, ваши сапоги-скороходы, меч-кладенец и даже ваша скатерть-самобранка. Ваш хороший локус контроля (внутренний, стабильный) не исправит онегина и не изменит казанову, но защитит вас и поможет вам взять от них только хорошее. И если у ваших отношений с ними есть хотя бы малейший шанс, то есть между вами есть реальная связь, а не выдуманная, велика вероятность, что онегин станет более решительным, а казанова более серьезным. Но для этого вам нужен ваш локус. Не манипуляции, не инструкции, а локус!

Все что некоторые недалекие читатели принимают за описание мною каких-то манипуляций — это описания того, как должен выглядеть хороший локус контроля (и хорошая самооценка). Настройки локуса контроля динамичны, то есть они меняются, вы можете их сами в себе менять, по крайней мере пытаться. Именно для этого я описываю «как правильно». Не для того, чтобы изобразить, а для того, чтобы настроить свой локус правильно. Имитация либо не поможет, либо навредит вам, хотя изредка можно начать с имитации и тем самым поменять реальные настройки.

Посмотрите, как это работает.

Предположим, что у нас есть онегин. Одна штука. И его отношения с женщиной. Отношение эти, чаще всего, доставляют женщине много боли, и даже не столько боли, сколько душевной маяты, раздражения, недовольства собой и когнитивного диссонанса. Она видит, что онегину она нравится, иногда даже очень, но он упорно ведет себя по-онежьи: куда-то исчезает, внезапно появляется, мутит, темнит, мямлит, сам ничего не делает, а когда активной пытается стать женщина, реагировать может довольно агрессивно или сливается. Бросить жалко такого онегина, нести тяжело. Как чемодан без ручки. Особенная засада, если он привлекателен, если во всем остальном, кроме своего идиотского поведения, женщине подходит: и интеллект, и внешность, и даже секс, когда он наконец-то случается. Как такой женщине может помочь свой собственный локус контроля?

Сначала поглядите, как плохой локус контроля может помешать такой женщине.

Как вы помните, проблем с локусом может быть две — когда человек перекладывает свою ответственность на другого (детский локус), и когда человек захватывает чужую ответственность себе (подростковый локус). Вы узнали, наверное, в первом типично женский баг, а во втором — типично мужской баг. Ну и первый — это козленок, а второй — серый волк, кто помнит.

Очень часто незрелый локус женщины при столкновении с онегиным начинает качаться туда-сюда: от безответственности до гиперответственности и обратно. И чем сильнее качается, тем все хуже и хуже, и ей, и ему, и отношениям. Вот она ждала-ждала-ждала, что он проявит активность, потом пошла в истеричную атаку, навалила на него лишних требований. На истеричную атаку он среагировал плохо (это его фобия): дал отпор или закрылся. Она решила никогда больше не проявлять активность, отдать всю инициативу ему, ее локус качнулся вниз. Онегин посидел, потом поставил пару лайков и даже подмигнул. Женщина, если она влюблена (а онегин может так заморочить голову своим непоследовательным поведением, столько внимания отжать, что и невлюбленная женщина влюбится, если у нее качается локус и туда-сюда скачет самооценка) начинает думать, что лайки — это тоже инициатива, начинает проявлять активность. Но он опять реагирует вяло и сливается. Она устраивает безобразную гневную разборку, потом жалеет о ней и просит прощения. И вот она уже втянута в странные, дикие отношения, где она играет роль сумасшедшей нимфоманки, преследующей мужика, и теперь ей уже важно вернуть себе свой нормальный облик, она занята тем, что пытается быть адекватной и вести себя не как истеричка, а как уверенная в себе и уравновешенная взрослая женщина. Но не тут-то было. С настоящим онегиным любая почти женщина становится истеричкой. При условии, что у нее нет хорошего локуса контроля, конечно. Если есть, то не становится даже с самый онежистым из онегиных. Ей даже печористый печорин прекрасен, если у нее хороший локус контроля.

При обращении с онегиным очень важно иметь собственный хороший локус контроля, поскольку у него локус — плохой. При общении с женщиной, у которой идеальный локус контроля, онегин начинает вести себя адекватно, а так как большинство женщин (и людей вообще) имеют локус не очень, может даже влюбиться в такую женщину. Ведь ему все время встречаются мутные «истерички», «бабы, которые сами не знают чего хотят». «Не знают, чего хотят» — это то, что происходит с ними, когда они сталкиваются с его собственным ненормальным поведением и все их хилые настройки эго слетают.

Вспомните стратегию, которую я описывала в посте про типы холостяков. С онегиным нужно быть татьяной, но только сначала сблизиться с ним, потом дать понять ему серьезность своих чувств, потом оставить его в покое. Это стратегия, которая помогает снять с онегина некоторые защитные блоки. Он не полюбит женщину, которая ему не нужна, но мы предполагаем, что если онегин завел отношения и частично сблизился, женщина ему все-таки нравится, а сблизиться с ней еще больше ему мешают именно защитные блоки. Вот это вот все «а зачем оно нужно?» «как бы чего не вышло?» «и так хорошо, зачем что-то менять» «не уверен, что она стоит того» — все это рационализации при фрустрации, то есть недостаточно сильная мотивация иметь отношения, нежелание расплачиваться за собственный неверный шаг к близости. Онегин уверен, что он нормально решителен, поэтому онегину никогда не надо говорить, что он — онегин. Он будет отрицать. Ведь он не чувствует никакого страха, он чувствует просто недостаток мотивации. Он не очень хочет, он не видит смысла. Вот если бы он сильно захотел, тогда бы да! А так — спасибо, не надо.

Так вот немного больше захотеть онегину помочь можно. Для этого нужно всего лишь снизить его тревогу относительно того «как бы чего не вышло» и увеличить его веру в удовольствие от близости. Грубо говоря, он должен видеть, что плюсы у отношений точно есть, а минусов вроде немного. И тогда он начнет понемногу открывать свою раковину вам.

Притворяться бесполезно, поэтому ничего общего с манипуляциями это не имеет. Это имеет отношение к осознанию своих собственных мотивов, желаний, намерений. Решите твердо, нужен вам этот онегин или нет. Понятно, что он вам нужен лишь при условии, что вы нужны ему. Но тогда осознайте простую вещь: в данный момент вы ему не очень нужны, он не готов на активность, разве что изредка, как накатит, может позвонить, а потом опять сольется. То есть осознайте — в данный момент его желание быть с вами очень невелико, ему почти все равно, но он как бы не против. Вы можете попробовать сделать из этого его «не против» что-то более существенное, он может захотеть вас сильней. И он сам будет рад захотеть вас сильней, если реально увидит, что плюсов от вас много (комфорт, понимание, радость) а минусов мало (претензий, разборок, недовольства).

Чем больше будет его влечение, тем больше он будет видеть плюсов, но и наоборот, чем больше плюсов, тем больше влечение. И этот позитивный круг вы можете попробовать раскрутить. Но только в том случае, если хорошо настроите свой локус контроля и скажете себе следующее: ему это пока не надо, надо мне, я делаю это, он либо подключается в какой-то момент, либо нет, и тогда я просто отстаю от него. То есть вы начинаете первая строить отношения, потому что это надо — ВАМ. Уберите иллюзии, что ему это надо тоже. В данный момент ему — все равно. Смотрите в глаза реальности, иначе будете шарить вслепую! И если реальность вас унижает, оскорбляет, угнетает, вы не можете согласиться с этой мыслью, значит онегин — не для вас. Вы не справитесь, вы будете трепать нервы себе и ему, вгонять его еще дальше в раковину «все бабы — истерички, надо держаться от них подальше», а себе рушить самооценку и фрустрировать свой ресурс любви. Вам это надо?

Если же вы готовы попробовать построить отношения с онегиным и попытаться разморозить своим огнем эту северную речку, возьмите на себя ответственность за эту свою инициативу. Это и будет хорошей настройкой локуса контроля.

Посмотрите, как реагирует плохой локус контроля на обычную онежью подставу и как реагирует хороший.

Допустим, вы договорились с онегиным встретиться, и вдруг он начинает колебаться. Он пишет что-то мутное (типично онежье) вам в агент, мол, не знаю, успею ли, да и устал что-то сегодня, не перенести ли встречу на выходные? Как реагирует женщина с плохим локусом? «Ах, сука, — думает она. — Мы не виделись целую неделю, я с утра сделала маникюр, вчера вечером эпиляцию, мое сердце колотится от предвкушения, а ты не хочешь меня видеть? МЕНЯ! Меня видеть не хочешь! Ты просто импотент, возможно педик, ты придурок, который не понимает, чего надо хотеть! И зачем ты тогда сказал, что хочешь? Зачем предложил? Почему я должна теперь страдать?? Чтобы ты лопнул или сдох, тварь!» Конечно, она не вываливает это онегину (хотя потом уже может и вываливать такое начать, когда много раз пройдет по одному и тому же кругу, ситуации с подставой будут повторяться и повторяться, ведь это онегин — он не очень хочет женщину и в этом его суть). Но она говорит что-то злое или холодное ему или, наоборот, начинает требовать встречи (не пропадать же свежему маникюру!) и настаивать, что если не сегодня, то уже никогда. В случае злого «отлично, но в выходные я занята, пока!» онегин думает «ну и ладно, она тоже не хочет, хорошо, что я не потащился, усталый, вместо уютного дивана и футбола», а в случае напора и истерики, он думает «да пошла она к черту, вот прицепилась!» или может быть: «ладно, пойду, раз обещал и она так сильно хочет».

Если он придет, то будет ждать, что женщина, которая истерично вымогала встречу, будет благодарна ему, что он приперся, хотя и не хотел, но нет, все наоборот. Ее обижает то, что он не хотел, она зла и недовольна, возможно язвительна. Она пришла с маникюром и эпиляцией, но делает все, что показать ему, что он ей и не сдался, и это она ему больше нужна! Знакомо? Растопит ли это лед онегина? Конечно, нет. Поэтому если у вас все плохо с локусом и самооценкой, не лезьте в эти дебри. Ищите-ищите себе мужчину, который точно знает, что хочет вас и готов тянуть вас на свидание. Ну да, это обычно либо тот, кто вас не стоит, либо уже женатый человек, потом расскажу почему обычно женатый (если вы сами не догадались).

Женщина с хорошим локусом контроля среагирует на виляние и сливы онегина совсем не так. Она скажет себе: «Да, ему не очень-то охота меня видеть. Это печально, но, в общем, я в курсе, он и не давал мне понять, что горит страстью. Это Я решила, что хочу попытаться понравиться ему. Я осознаю, что это будет не сразу и может быть не быстро. Я не уверена, что захочу возиться с этим долго, но он нравится МНЕ, он закрыт от меня и Я хочу попробовать сделать с этим что-то. По крайней мере сейчас. А там посмотрим, возможно я и оставлю его в покое. Да, я уже приготовилась и сделала маникюр, ну ничего, пусть будет. В следующий раз я постараюсь делать лишь то, что мне нужно и без него, поскольку с ним быть уверенной во встрече никогда нельзя, он явно не горит пока в мою сторону. Но посмотрим, милый, что будет дальше, может быть ты изменишь свое отношение ко мне». Напоминает коварную охотницу, не так ли? Но прочитайте еще раз внимательно. Вся охота, все что кажется коварством — это просто хороший локус и разделение границ ответственности. «Я хочу» — значит это надо мне, это моя игра. Он хочет чего-то своего (может и сам не знает чего) — у него другая игра. Я буду действовать в своих интересах. Посмотрим, возможно наши интересы на каком-то этапе станут общими, тогда мы будем действовать сообща и взаимно. А если нет, значит нет, придется расстаться. В любом случае любая игра стоит свеч, ведь из задач и попыток их решить и состоит жизнь, не так ли?

Что скажет такая женщина самому онегину? Да не важно что. Самое глупое записывать и повторять фразы, которые я привожу просто так, для иллюстрации хорошей самооценки и хорошего локуса. Возможно она скажет: «Как жаль! Так хотелось увидеться сегодня. Ну милый, пожалуйста, может быть поближе к твоей работе и всего на час?» И она выиграет тем, что он увидит ее сильное желание и готовность идти на компромисс. Или она скажет совсем наоборот: «Ну конечно, раз ты не можешь сегодня, не стоит, давай когда тебе удобно, я тоже займусь чем-то». И она немного проиграет в страсти, но зато покажет ему, что она никогда не будет ему в напряг, не перетянет на себя одеяло с остальных дел его жизни. Или она скажет еще что-то, другое. Нужно чувствовать себя и своего партнера, а не запоминать готовые шаблоны фраз. Тут важно не что сказать, а понимать, зачем (!). Женщина с хорошим локусом контроля делит границы и дает понять онегину — ты в праве поступать, как ТЕБЕ удобно, я не прессую тебя, но я тебя хочу, я интересуюсь тобой, меня тянет к тебе, но ты вправе брать это или не брать, я могу только предложить, но не подумай, что мне все равно, нет, я очень хочу, но давить никогда не буду, потому что хоть я и люблю, но также уважаю тебя.

И так она действует всегда! Потому что локус контроля у нее хороший. И еще у нее нет фрустрации, она точно знает, что хочет его, а не колеблется туда-сюда: то ли нужен, то ли нет, не создает для себя иллюзий, что она ему нужна, когда он никак это не заявил пока. Представьте себе, если у онегина локус не очень, и фрустрация большая (он иногда вроде и хочет, но чаще нет) то есть низкая мотивация, и у женщины то же самое, что будет в этой паре? Да ничего хорошего, одни сплошные конфликты. Когда ей вроде надо, не надо ему, когда он не против, она сидит обиженная за вчерашнее, но потом, уже послав его, понимает, что вот вроде и опять хочет, ведь от злости уже освободилась, и снова начинает к нему лезть, а он обижен, что она его послала. ЖУРАВЛЬ И ЦАПЛЯ. Вот какую сказку постоянно разыгрывают эти двое. С плохим локусом и фрустрацией.

Истории с онегиными чаще всего превращаются в историю Журавля и Цапли. И чтобы выйти из этого порочного круга, женщина должна не иметь всех недостатков онегина. Тогда и он может понемногу начать исправляться. Сначала у него пройдет страх, что его поймают и начнут бить, зажав в угол. Потом он поймет, что на него никто не давит. Дальше он увидит, что ему предлагают что-то приятное и процентов за это не начислят. Потом он попробует взять и проверить, действительно ли не будет процентов? И так постепенно из онегина он может превратиться в мужчину, которому не все равно, который и сам уже уверен, что хочет быть вместе с этой женщиной.

Про стратегию поведения с казановой расскажу потом. Там тоже нужен хороший локус, но главное там — самооценка. И до печориных тоже доберемся.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

changeme    21.10.15 08:49
Спасибо за пост!

Как-то раз из спортивного интереса вытащила что-то такое онегинообразное из норы. %) 2 месяца он переносил встречи под разными предлогами, потом таки встретились, мне хотелось его доковырять. Ой, ну ужас в итоге оказался, когда мы встретились — ростом с сидящую собаку и нога как мой бицепс))
Заводы-пароходы в наличии, хотя так — маленький смешной человечек. Страшно обидчивый, все общение — нелепые атаки и попытки пробить границы. К концу общения хотелось выставить ему счет за психотерапию по двойной таксе, хотя я тогда только начинала учиться. %)
Он хотел увидеться, но больше никогда!

evo_lutio    21.10.15 08:52
Поэтому без собственного осознанного мотива не нужно трогать онегиных.

Иначе получится, что женщина сама его тащит-тащит из норы, а когда он робко выглянет — она ему бац, счет за терапию)

И следующей женщине тащить придется еще больше. Он зарывается в нору все глубже и глубже от счета к счету.

changeme    21.10.15 08:55
Вы правы, конечно)

Хотя именно этот норный тип потом женился на женщине моложе и миловидней меня и весь Фейсбук завешал фото лав-стори в красных рождественских шапочках, она сидит а он стоит. %)
Потом все фотки снял, кажется, и с этой тоже развелся.

evo_lutio    21.10.15 09:03
Она сидит, он стоит))

evo_lutio    21.10.15 09:13
Наверное, он решил жениться. Пора, детей надо, друзья женаты, выбрал женщину, молодую, миловидную, женился. То есть мотивация появилась. Это не совсем онегин, не убежденный холостяк. Просто откладывал женитьбу.

Не получилось, потому что контакта близкого так не сложилось, просто была выбрана дама по характеристикам требуемым. И вот здесь этот тип возможно стал уже онегиным — убежденным холостяком из серии «оно того не стоит».

changeme    21.10.15 09:16
В нем было нечто трогательное) может, и правда не совсем холостяк. Но уж очень норный и мнительный.

Когда я не разрешила за себя платить, он убежал плакать в туалет. %)

evo_lutio    21.10.15 09:23
Наверное убежал, потому что увидел Ваше раздражение и презрение. А отказ от его оплаты — лишняя констатация. Вы даже сейчас это описываете с раздражением в его сторону. Без сочувствия.

Вот так обычно женщины и злятся. Я потратила СИЛЫ! А он — говно. Ну а зачем ты потратила, хочется такую спросить? Сама потратила, сама злится теперь на мужика.

changeme    21.10.15 09:26
С моей стороны это было желание его унизить, это правда) через деньги это просто сделать.

iskra_di    21.10.15 11:10
онегины имхо все-таки не вялые жалкие смешные мелкие типы в принципе, а просто очень осторожные в отношениях ибо им нах не надо. чаще это активные социально, умеющие общаться, неплохо выглядящие, состоявшиеся в своих сферах мужики, которые в состоянии быстро и красиво решать вопросы. без муму. они лишь теряются, когда у них в лоб требуют «купить козу».

fenechka0107    21.10.15 15:10
А где же взять собственный осознанный мотив на старте… Надо ведь хоть чуть-чуть разглядеть сначала… Вот и получается, тащишь-тащишь из норки, чтоб разглядеть, и все время думаешь — а что если вытащила — и не то… Плюнуть и выбросить? тоже ведь человек, жалко (даже заранее — уже жалко:-)

evo_lutio    21.10.15 15:41
Не надо тащить кота в мешке.

fenechka0107    22.10.15 02:37
«В любом случае любая игра стоит свеч, ведь из задач и попыток их решить и состоит жизнь, не так ли? « 🙂

fenechka0107    22.10.15 02:50
«В любом случае любая игра стоит свеч, ведь из задач и попыток их решить и состоит жизнь, не так ли? « 🙂

oneesama    21.10.15 08:56
Ооо, ну вот, это же все прямо про меня, все мои ошибки, как по нотам. И ведь когда так все разложено по полочкам — думаешь, ну как же все просто, как же можно было этого не понимать и такую дуру из себя строить? Но самой до этого ни фига не дойдешь, особенно если внутри все жжет и царапает.
Самое интересное, что у меня периодически получалось действовать более-менее правильно, в соответствии с изложенной стратегией, но только в случае, если я была к мужчине более-менее равнодушна, т.е. был интерес, но не сильный, из серии есть — хорошо, нет — и ладно. И если я при этом проявляла какую-то все-таки настойчивость, результат как правило был положительный, другое дело, что я потом не знала, что с этим делать. 🙂 А с тем кто нравился — нет, не работало, там внутренняя истерика была в результате (вовне старалась не выдавать, поэтому просто сливалась через какое то время).

evo_lutio    21.10.15 09:18
Но очень важно вот что понимать.

Многие думают, что равнодушие помогает действовать стратегически и поэтому считают стратегию манипуляцией. Не помогает, на самом деле.

Если женщина равнодушна к онегину, у нее не будет мотивации, энергии не соберет, не даст ему почувствовать свое желание, не заразит его страстью и не вытащит из кокона.

Просто не будет истерить и будет спокойна в случае его сливов. Но это очень мало. Это не даст результата. Это даст дефолт. Два фрустранта дают дефолт и все. Разве что перед ней — не совсем онегин, сам активен, не фрустрирован ничуть, сам будет действовать. А если онегин — нет.

Я бы даже сказала, что женщина с плохим локусом, но с сильной мотивацией, неравнодушная, чуть больше шансов имеет. Она так хочет, что будет справляться с раздражением, будет стараться все-таки давать ему что-то хорошее, настолько он ей нравится. Ей будет трудно, но может быть получится.

А чаще всего мы видим полуравнодушных женщин с плохим локусом. То есть фрустрация+плохой локус. И вот это тот самый ппц. Ей все время непонятно, ну нахер она еще должна чего??? Но зачем-то лезет и бесится, что на каждую ее подачу, он не бежит навстречу к ней. И одни истерики из-за этого.

Так что Вы не правы, что равнодушие помогает.

french_lime    21.10.15 09:52
Ох, как мне стыдно сейчас.
Вроде бы слежу за локусом и стараюсь, а на днях не удержалась и таки закатила своему Онегину истерику «мне тебя не хватааааает, а тыыыы» (мы в разных городах), он аж лицо руками закрыл и охал, как бабушка, потом смог и обнять, и сказать «тоже скучаю и очень люблю, но не знаю, что еще мне делать» (что-что, переезжай уже ко мне!). В общем, я ценю очень, что он делает для меня и для нас, особенно зная его особенности, но периодически то срываюсь на слезы, то пытаюсь тупо через рассудок себя вести (а ведь уже уяснила, что это тупик).

katerinafoto    21.10.15 10:00
Да, тоже вот локус съезжает. Нет нет, а устроишь ему истерику. Правда, всё реже и реже. Недавно просто обиделась, без криков и требований, тихо всплакнула. Вижу, что эффект лучше.

french_lime    21.10.15 10:11
Тихо плакала я раньше (у нас, можно сказать, вторые отношения друг с другом, после длительного разрыва и последующего камбэка), эффект был отрицательный, но тогда я минусила жестко, так что, думаю, это именно из-за дисбаланса такой эффект был.
Локус — наше все ). Еще свой центропупизм уменьшать мне помогает.
Я ваш коммент ниже прочла, да уж, «гляжу в тебя как в зеркало» — действительно, непонятно, что вообще происходит — вроде вот ты очевидно видишь, что у вас любовь-морковь, но одно неосторожное движение, и сразу — хлоп! закрылся

katerinafoto    21.10.15 10:15
И ходишь мимо, как Винни Пух перед пчёлами. Да что Вы, не надо мне вашего мёда и вообще я тучка, а не медведь. )))
Одна отрада, что-то в голове проясняться потихоньку стало. Есть шанс, что если эти отношения не сложатся, в других буду меньше косячить.

french_lime    21.10.15 10:21
Ахахаха ) Единственное, сейчас слегка по-другому: очень прекрасный у вас мед, он самый вкусный, ни у кого такого меда больше нет… но если нет — то я потерплю без меда.

katerinafoto    21.10.15 10:23
О, точно! А если мёда не надо, это уже дефолт.

silberwe    21.10.15 13:08
Ой, точно, у меня так получилось. Я так горела, так горела… Прям как в песне – «моей любви огромной хватит нам двоим с головою». Но никакого хорошего локуса не было. То есть я тогда своим горением мужчину получила, но не получила ответной открытости. И истерила, истерила… И по прошествии скольки-то лет, кажется, изрядно перегорела. По прочтении этого поста как-будто пришло смутное озарение. Но очень смутное, мозги скрипят, собственные защитные барьеры не пускают и система постоянно выдает синий экран.

evo_lutio    21.10.15 09:19
Изложенная стратегия описывает не рассудочное поведение, она описывает как сама собой ведет себя женщина, у которой хороший локус и которая решила, что мужчина ей очень нравится и нужен, то есть фрустрации нет, есть мотивация.

Вы поймете этот момент или бесполезно мне стараться?

oneesama    21.10.15 10:14
Да, конечно, уже поняла, я не на том акцент сделала.
Дело не в рассудочности или равнодушии, а в том, чтобы ответственность за свой интерес на мужчину не перекладывать (но и на себя лишнего не принимать, не считать себя виноватой, если он сразу не отзывается).
И наверное действительно, это были не совсем Онегины.

tanja_me    21.10.15 10:41
Вот в уравновешенном состоянии стратегия понятна, выглядит вполне выполнимой. Особенно для прокачанной женщины. А если во всех ресурсах дыры размером с собаку — все настройки слетают к чёрту после пары его подстав! Хочется самой спрятаться в норку и там отлежаться…

podolianka    21.10.15 09:53
закатить истерику становится важнее, чем получить онегина) в конце концов, от истерики и глаза ярче и щеки горят и сердце стучит. причем сразу, вот сию минуту. а там вяленький секс если еще «с эрекцией поработать»

evo_lutio    21.10.15 10:03
В общем, да.

Но в перспективе — имеют, что имеют)

roze_masha    21.10.15 09:39
Да, без вот этого осознания, что это всё нужно пока только мне и больше никому, значит мне и решать — вписываться ли в игру, прилагать ли усилия, и не слишком ли это противоречит чему-то во мне, никаких сил не хватило бы. да и смысл, если что-то не приносит удовольствия?
И если я правильно понимаю этот тип в целом, мне кажется — мужчины-онегины в уже сложившихся отношениях очень верные. Хотя бы потому, что если им хорошо, то и мысли не возникает что-то искать на стороне, импульса даже нет, там ведь остались такие же непредсказуемые и опасные в своей требовательности, а рядом — та редкая, что смогла доказать свою «адекватность « (в его представлении) и которая теперь дорога и ценна.

evo_lutio    21.10.15 10:05
Там по всякому бывает.

Они онегины от фрустрации, а фрустрация от гиперответственности.

Конечно в отношениях они не превращаются в казанов, такой прыжок не под силу людям, но могут все-таки разблокировать ресурс, и тогда все будет зависеть от многих факторов, как они там будут, верные или не очень.

katerinafoto    21.10.15 09:51
Узнаю брата Колю. )))
Вот и встало всё на свои места. А сколько нервов было потрачено. Сколько слёз пролито.
В посте свидание описано. А я вот так сидела с билетами на самолёт, пока он колебался, сможет не сможет, хочет не хочет и насколько сильно хочу я.
До этого я с Онегиными дел не имела и вообще не могла понять, что происходит.
Вела себя по большей части не правильно. Истерила, требовала. Кричала:«Кто я тебе, ты можешь ответить?»
А он в ответ:«Ну мы живём вместе». Я:»Значит соседка?»
При этом мы уже два года, как жили вместе и я-то полагала, что у нас семья.
Сейчас я свыклась с мыслью, что не слишком сильно ему нужна. Что выбрана была, как более менее безопасный вариант, потому что старше, потому что есть взрослый ребёнок, потому что замужем была и снова не рвусь. Но вот засада, как только я поняла, что жениться на мне не хотят, срочно замуж захотелось. )
На данный момент мой Онегин вполне доволен жизнью. Живёт так, как ему нравится. Относиться стал намного нежнее. Но границы свои охраняет строго. Стоит лишь чуть-чуть поспешить и поднажать посильнее, как закрывается.
Смешно получается с ключами от квартиры. Живём у меня. Три года! Однако ключи от дома он не берёт. Я уже и брелок его любимой команды на них повесила, и лежат они всегда на видном месте. Нет, не берёт. Видимо, для него это некий символ. Взял ключи, значит признал, что здесь его дом. А признавать-то такое страшно. Вдруг потом жениться потребуют.

ironsea    21.10.15 10:00
ключи как капкан и приманка на видном месте… и вправду дикий и пугливый онегин!

katerinafoto    21.10.15 10:01
Надо убрать. )

ironsea    21.10.15 10:14
А он вот еще Вашу историю в браузере посмотрит, прочтёт пост этот и комменты)).

french_lime    21.10.15 10:16
Это же Онегин, вряд ли посмотрит )

katerinafoto    21.10.15 10:20
Ой, он в курсе, что я здесь зависаю. Но если бы читал, я только рада была бы.

podolianka    21.10.15 10:44
каждая порядочной женщины следит и ухаживает за историей в браузере тщательнее, чем за раковиной в ванной и даже чем за зоной бикини!

ironsea    21.10.15 10:52
Здесь только полезные бактерии, не надо их мирамистинить и эпилировать.

evo_lutio    21.10.15 10:59
Вот слова опытной и мудрой женщины)) А на женских тренингах учат всякой херне)

evo_lutio    21.10.15 11:00
Вместо «унитаз — лицо хозяйки» надо писать «история браузера!»

evo_lutio    21.10.15 10:59
Ну зато как прокачаетесь!

drugoipingvin    21.10.15 10:00
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
В такой ситуации действительно сложно гордыню свою центра вселенной поубавить и вместо: «ахтыжскотина, сам же звал», — сказать, что, стало быть, в другой раз с удовольствием тогда.
Попробовав вежливо среагировать, посочувствовать обстоятельствам непреодолимой силы в виде рожающего мамонтов кота, отменившим встречу, не ощутила себя униженной и непривлекательной (а раньше бы ощутила), хотя маникюр же и правда стынет, ну да ладно, это же я для себя рисовала)

evo_lutio    21.10.15 10:55
Тут глядите в чем дело все.

Допустим Вы унижены отказом, это нормально. Ну так осознайте это! Вас унизили, Вы не нужны. Ну факт такой, не нужны, сто раз повторите себе и осознайте.

Ну и вперед по своим делам, если унижены. Оставить его надо в покое и не возиться. Или возиться, но не истерить уж тогда.

Но начинаются ведь иллюзии и вся истерика только от иллюзий. Только от иллюзий истерика. Вместо констатации — я ему не нужна, начинается «а сууууука, я же ему нужна, вот он суууука, ну ведь нужна же, обманул подлец, заманил, ведь нужна я ему, а он просто издевается, он прогибает, он садирует, тварь, я ему нужна точно, не могу быть не нужна». Вот суть истерики.

А признать — НЕ НУЖНА — кишка тонка.

Вот над кишкой своей и надо работать. А не орать, надеясь, что небеса напугаются громкого крика и пришлют ангела-мамку с сиськой, которая скажет «не ори, детонька, на-на, не плачь!»

Да хоть оборись и лопни. Не пришлют.

aware_of_it    21.10.15 13:18
Как же верно. Скромность, кстати, помогает принять факт ненужности, не превращая при этом самооценку в фарш.

evo_lutio    21.10.15 13:22
Очень помогает.

drugoipingvin    21.10.15 13:51
А если не принять, бесишься, циклишься на нем (даже если он и не так нужен был, поздно: пошла-поехала уже священная война), делаешь «вложения», требуешь ценить и тд — понеслось в болото.
Признать сначала, что человек не особо заинтересован, — понести гораздо меньшие потери все-таки.

aware_of_it    21.10.15 14:17
Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой)
Признать изначально, конечно, лучше. Если не принять и бесишься, требуешь, значит, со скромностью плохо все.

evo_lutio    21.10.15 14:24
Яйца у бабушки не вырастут, а вот локус и воля у женщины прекрасно отрастают, если работать над собой.

aware_of_it    21.10.15 14:33
Тысячу раз да. А кайф-то какой, когда лучик света, наконец, забрезжит в жопе.

drugoipingvin    21.10.15 14:34
Так один или не один раз лбом долбанешься, а потом доходит постепенно, что головой можно не только стены прошибать, но и мыслись пытаться) положительная динамика как-никак

aware_of_it    21.10.15 14:42
Только правильные выводы надо делать, когда тебя «мордой об стол» прикладывают.
А то вместо прокачки можно ведь и фрустрировать все нафиг. Многие вон всю жизнь бьются бестолку.

drugoipingvin    21.10.15 14:52
Ни одна блоха не плоха: все черненькие, все прыгают.

severock    21.10.15 10:01
Как в штаб неприятеля проник и его планы оперативного развёртывания выведал

katerinafoto    21.10.15 10:03
Как, Вы Онегин? Наговариваете?!)

severock    21.10.15 10:05
Ну не казанова же. Впрочем не силён я в поэзии.

evo_lutio    21.10.15 10:16
А как он может не быть онегиным, если у него трое детей и он их воспитывает сам?

Трое, Карл! Конечно, он онегин. И уйти в состояние пескаря мешает только сильный темперамент))

evo_lutio    21.10.15 10:25
Вот, кстати, если кто помнит историю Принца и нищей, про моего любимого Олега?

Там мужик с могучей энергией, просто с дом, который приобрел мощную фрустрацию и любви, и секса, после смерти жены, которую спасал-спасал, спасти не мог. Гиперответственность то есть, будто он — бог и мог спасти.

Замкнулся, стал вянуть, потому что мужик молодой, красивый, бабы постоянно его дергали, а он никак не мог, по жене траур хранил, годами. И гас.

Появилась эта проститутка, как-то сломала шаблон неожиданно ему, он не понял, как так вышло, что ресурс секса его разблокировался, дальше все помнят. Простить себе не смог, взвалил на себя ответственность, влюбился по уши с годами, теперь вот любит ее, разлюбить не может и не хочет.

Я специально недавно выяснила, что там у него. Девчонка оборзела, само собой, поскольку он всю ответственность за нее на себя взял, вместо того, чтобы пинком ее вышвырнуть. Девчонка живет с каким-то мужиком, навещает Олега, он воспитывает детей. Чувствует он себя хорошо, потому что прокачан во всем остальном, это и спасает. Детей обожает, они его тоже.

Но женщину, очень хорошую, которая в него влюбилась (их много было наверное, но вот эта даже поселилась у него ненадолго) он быстро бросил. Сказал ей, что нет у него сил на нее, детьми надо заниматься. То есть он и женщину как нагрузку воспринимает, а не как помощь, хотя она пыталась его любить и помогать, детей его полюбила. Но ему помощи не нужно, он все сам, поэтому даже не заметил.

А Катьке он помогает своей, денег дает, отзывается на все. Теперь он тянет не только ее, но и мужика ее еще. И я таких мужей бывших много знаю (!). Которым жаль дуру-жену и они пожизненно ей помогают, и заодно всем альфонсам, которые там на шее у нее появляются, само собой. Всегда появляются, что характерно!

katerinafoto    21.10.15 10:32
Как жаль. Шоры как будто на мужчину надели.

evo_lutio    21.10.15 10:36
Да нет, не шоры, у него нет иллюзий вообще, он знает, кто Катя и какая она, и как она к нему относится.

Просто он взял ее под свою ответственность, иначе она погибнет.

У меня вот не повернулся бы язык сказать, что он не прав. Много взвалил, это да, но ведь тащит пока.

И если бы он пришел ко мне с просьбой как-то ему помочь, я бы даже не знаю, что я бы с ним делала, вот честно. Потому что структура у него собранная, работает хорошо, даже не понятно, за что браться. Но, наверное, если бы жаловался на что-то, можно было бы за это и браться. Но он не жалуется!

Так что пусть живет. Думаю, дети хорошие будут и будут его любить. А может тоже избалует их чересчур, делая для них все. Надеюсь, что они будут брать с него пример.

yuka_ma    21.10.15 10:55
У меня перед глазами интересная семья, где мама — гиперответственный человек, очень сильный, талантливый, настоящий профессионал в своем деле, но все привыкла нести на себе. И двое ее детей: дочь с 17 лет — увлеченный своей профессией трудоголик (пошла по маминым стопам), сейчас живет в Европе, много и увлеченно работает и полностью самостоятельна. И 30-летний сын, живущий с мамой, никогда всерьез не работал, самостоятельным никогда не был. А воспитывались вместе, вот же.

evo_lutio    21.10.15 11:12
Да, это свободная воля, именно свободная, никак ее извне не поймать и не направить, на то она и свободная.

katerinafoto    21.10.15 10:55
Жаль, что других женщин не видит.

tanja_me    21.10.15 10:53
Офигеть… Хотя, может она почитает Ваш блог и у неё всё получится))

evo_lutio    21.10.15 11:06
Ну да, если бы от чтения все получалось, если бы.

Ничего с Олегом не сделаешь. Там даже подстройку снизу не сделать, потому что он ВСЕ делает сам и любит сам. Готовить ему завтрак, нет, он любит сам, ему даже в напряг, если кто-то будет готовить, как бы он должен будет тогда, а ему лучше когда он никому не должен. Секс? Да тоже как-то обходится, тем более его еще Катька регулярно трахает, попробуй не прояви к ней сексуальное внимание, когда она приходит. Ей это нужно, чтобы убедиться, что он — ее. Так что секс Олегу уже наверное поперек горла. С детьми он сам. Та женщина смогла расположить к себе старшую девочку, играла с ней, так Олега это и стало напрягать. Он говорит «Ребенок привяжется, а у нас ничего вдруг не получится, ведь я не люблю ее» И побыстрей избавился от этой дамы.

Хотя говорит про нее «она симпатичная очень, в моем вкусе, любила меня вроде». Но нет и все. Точка.

jayzzy    21.10.15 12:16
Жалко-то как… все границы закрыл, если только подкоп кто-то совершит. Наверное, если только какая-то женщина по другой теме в жизнь войдёт, и аккуратненько разблокирует. Но где взять такую женщину, которая согласилась бы на присутствие Кати прицепом? Понятно, что он её не бросит.

evo_lutio    21.10.15 12:44
Ну вот эта вошла по другой теме, иначе бы в дом не попала даже, не пустил бы.

Эта работала с ним, часто приезжала по работе, потом у него ребенок заболел, приемный, он по больницам ездил, с третьим ребенком была няня, а с девочкой от Кати эта занималась. И он этой женщине был очень благодарен, что она помогла. Поэтому когда она сказала «люблю тебя, не могу» и так далее, как-то дрогнул и согласился. Но она немного поторопилась. Она сразу почти стала дарить дочке подарки, игрушки носила, пироги пекла, девочка ее полюбила. Олег сначала сказал — живи со мной, а потом испугался и расстался с ней. Сказал «не люблю, не думаю, что полюблю, не имею права тебя обманывать, дочка привяжется, потом будет страдать» и все.

severock    21.10.15 11:13
вот шлюха

tanja_me    21.10.15 10:47
Да ладно, охотниц привлекают заводы, газеты, пароходы, а от мелких истеричек Вы уж как-нибудь отмахаетесь))

evo_lutio    21.10.15 10:50
То есть кроме охотниц и истеричек не может быть женщин?

Для чего же я писала этот пост?

tanja_me    21.10.15 10:54
Да, это моя личная амбивалентность детектед.

evo_lutio    21.10.15 11:10
Нет, это Ваше упорное приписывание мне того, что я описываю охотниц. Хотя я описываю хороший локус.

Если я буду получать в комментариях намеки на то, что якобы есть простые бабы и они истерички, а все сильные женщины — охотницы, я буду вас банить, сразу говорю. Надоело уже. Не хотите становиться сильнее, выдумываете себе, что сила=манипуляции= охота, а слабость ваша и истерики — это искренность. Врете сами себе и меня в сообщницы пытаетесь притянуть.

tanja_me    21.10.15 11:38
Верно, а ещё моё непонимание чем просто сильная устойчивая женщина от охотницы отличается, кроме источников дохода. Охотница же напрямую не просит денег и недвижимость в Италии, мужчина сам предлагает и сам даёт, типа «для нас». Оформить её на себя — женщина обидится, оформить на неё — только под гипнозом, в равных долях — при разводе делить замучаешься… Похоже я по фрустрации могу дать фору любому Онегину

evo_lutio    21.10.15 12:10
Я последний раз объясню, ок? Потому что проводить с Вами индивидуальную разъяснительную работу своих постов я не нанялась, это Ваша проблема, сами ее и решайте. Тем более я сто раз уже об этом писала, и в этом посте и в Людях-бревнах, и в других, в каждом почти пишу. Делаю сейчас исключение только потому, что Вы давно в группе.

Охотница от серьезной женщины отличается мотивом. Мотив охотницы — деньги, серьезной женщины — любовь с мужчиной, которого она выбрала. Бывают смешанные типы, вроде и люблю, вроде и денег хочу, таких много, но их мотивация на их совести.

Ни одна охотница не получит ничего, если у нее будет плохой локус. Коварство и злобность не делают плохой локус хорошим, даже наоборот. Поэтому любящая серьезная женщина имеет намного больше шансов, у нее и мотивация сильнее и уважение к мужчине реальное и восхищение, поэтому ее локус может быть лучше, чем у самой крутой охотницы. Но если у охотницы хороший локус, мощная самооценка, она тоже может получать то, что хочет. Просто таких охотниц — штук десять может на десять тысяч женщин, если не меньше. Поэтому бедным мужчинам это не грозит. Им грозит либо женщина-истеричка, либо более-менее нормальная женщина. В первом случае отношения будут аду подобны, а во втором более менее приятные или даже очень приятные. Чем лучше эго женщины, тем больше счастья она может получить и дать, тем лучше и крепче с ней отношения. Особенно, если у мужчины тоже все хорошо с личностью.

На этом диалог с Вами заканчиваю. И больше повторять не буду. Не обижайтесь.

tanja_me    21.10.15 12:55
Какое обижаться, Ваши посты невероятно мозги вправляют, даже самые казалось бы безнадёжные.

severock    21.10.15 11:12
Так ведь штука в том, что в момент удара, они не будут истеричками, а холодное пиво и котлетке. Не успеешь оглянуться, а уже в икею едешь.

ironsea    21.10.15 11:19
О, верно, икея это же заповедник матримониальный… или храм.
Люблю икею, я там люблю на тележках кататься и меня еще прикалывают узники консультанты в мониторах, которые стучат по стеклу изнутри — хоррор.

severock    21.10.15 11:24
сто лет уже не был в крупных тц, так только, синематограф посетить

vasilisa_valis    21.10.15 13:55
сейчас уже дома такие телевизоры, что и синематограф не нужен..

severock    21.10.15 14:30
Всегда так детям говорю. Не верят.

tanja_me    21.10.15 11:42
Вместо рыбалки! И берёшь в кредит загородный дом.

severock    21.10.15 12:03
Чёйто вы такое говорите? Вместо рыбалки. Да как такое вообще вы подумать могли. Ишь, вместо рыбалки. Мне жена на др лодочный мотор дарила, тем самым пленив, очаровав и покорив меня окончательно. А вы — вместо рыбалки!

evo_lutio    21.10.15 12:13
Женщины обратите внимание, что нужно дарить мужчинам.

ironsea    21.10.15 12:34
Яхту!

evo_lutio    21.10.15 12:35
Ахахаха))

yuka_ma    21.10.15 19:14
Хотя бы кранец для яхты, коли жизнь совсем жестянка )
Помню свой первый скромный подарок будущему мужу: крутой брелок в виде яхтенного мотора винта. Был еще красивее в виде якоря, но я его не купила, чтобы не было ощущения, шо я его якорю :). Символизм тоже нужно чувствовать.)

jayzzy    21.10.15 12:17
Звучит прямо как ночной кошмар)

zosya_bereza    21.10.15 12:42
Вы меня опередили! Тоже хотела написать — страшный сон ))

jayzzy    21.10.15 15:11
Так вот ни у одной ни соблазнительной бутылки пива в руках, ни тарелки с призывно шкворчащими котлетками, ни лодочного мотора.

evo_lutio    21.10.15 15:40
Вот это оно, да.

gepa    21.10.15 11:09
У меня были короткие отношения с онегиным летом. Затащила в постель под предлогом дружеского секса ))) Потом он несколько раз приезжал ко мне в гости. Я тогда осмысляла котлетки-минетки, поэтому очень старалась быть удобной, вкусно готовить и стараться не давить. Получалось не идеально, но думаю, что лучше, чем могло бы быть без попыток осмысления (и кулинарных блогов))).

Через пару-тройку недель он вдруг стал сильно занят, и я отстала. Недавно у него случилась попытка камбэка, но это был ровно тот момент (что поразительно — с точностью 1-3 дня, смотря, как считать), когда как раз начинались другие отношение и было уже неактуально.

alissonya    21.10.15 11:52
Осмысляла котлетки)))
Жаль, что его камбэк оказался ни к месту-интересно, как бы развернулась история

gepa    21.10.15 13:02
Можно порассуждать теоретически 🙂 Если бы я была свободна, я бы ответным ходом постаралась как-то донести мысль, что отношения на потрахаться раз в пару месяцев меня не очень устраивают.

Если бы я это сказала прямо такими словами, все бы на этом и закончилось ))) Если понежнее, то какой-то шанс продолжить в новом формате был бы, наверное.

irkar    21.10.15 11:28
«Маска-маска, я тебя знаю!» — есть у меня Онегин, тоже пропадает на неделю-две-месяц-полтора. )
Интуитивно действовала почти правильно — не истерила, не давила, радовалась встречам, когда они случались. Не то, чтобы у меня прямо так отлично локус настроен, просто приняла к сведению его реакцию на мою просьбу отвечать на сообщения хотя бы коротко, если времени нет. (Ответ был «мне как раз нравится, что можно не отвечать»)
Но вот от непонимания, откуда пропадания, едва не скатилась в дефолт: «Раз ему не очень надо, значит, и я не буду влюбляться, хотя жалко — оооочень интересный мужчина и секс на 5+»
А ещё стало понятно, как реагировать на его настрой «Всем должен, и тебе в том числе — за пропадания» (хотя я ни разу никак не обозначила недовольства)
Спасибо огромное за пост

lizzzix    21.10.15 16:59
Подумалось, что постоянные конфликты между м/ж на тему телефонного и прочего этикета коммуникаций электронных это же азбука прямо. Очень удобно себя отлавливать и локус подкручивать. Как только начинается извечный женский запев «ты что, не мог…?» (Позвонить/предупредить/отменить/перенести вовремя — вставить нужное), сразу потеря границ мать их детектед. Потому что ответ всегда один и он обычно очень неприятные женщинам — ну мог, и чо. Не захотел, не счел нужным тем не менее. Люди вообще многое могут, но мало что другим из этого обязаны, как выясняется. То есть это маячок, что слив произошел, надо привести себя в чувство и напомнить себе, что вы не единое целое, как бы ни мечталось, и печали большой нет, просто не все так быстро. У меня это стало работать, как подсказка на пути.

irkar    21.10.15 20:08
Ну да, как-то так. В моем случае это было пожелание в форме «Мне было бы очень приятно, если бы ты отвечал хотя бы в двух словах на мои сообщения», но отрезвляет, безусловно. Там ещё интересный феномен — когда человек рядом, он подключён на 100% — восхищение, страсть, никаких дел/телефонов, как будто нет заводов, газет и пароходов. Но как только уезжает — пропадает с радаров почти совсем, и к этому надо было привыкнуть )

tanja_me    21.10.15 22:18
Да, мне тоже в начале отношений с Онегиным этот феномен крышу рвал. Прямо «с глаз долой — из сердца вон», ни с одним больше мужчиной такого контраста не было. Наверно это способствует тому что внимание направляется на этот феномен, мозг начинает решать задачу как же это так получается, и это помогает в него влюбиться.

zosya_bereza    21.10.15 11:29
Моя мама прочитала пост, сидит и хохочет: «Это все про меня, я — Онегин» )))
Наверняка же можно женщин-холостячек типировать, и наверняка же среди типажей окажутся похожие на описанные здесь, с поправкой на гендерные особенности.

_toki_    21.10.15 11:44
Да, гиперответственные могут пользу извлечь, чтоб в себе что-то менять, даже без привязки к отношениям и к гендерам, спасибо Эволюции)

evo_lutio    21.10.15 12:17
Женщины в зрелом возрасте превращаются в онегиных очень часто.

Там такое «а какой смысл? а зачем? лучше телек посмотрю!» что любому онегину фору дадут.

Очень часто фрустрация любовная.

Только молодые женщины (подогреваемые поиском отца для ребенка и свадебными фотками одноклассниц) не имеют такой фрустрации. Точнее имеют, но другого вида, не мешающую им мечтать о любви и искать любовь. А когда женщина родила и вырастила ребенка, все.

yuka_ma    21.10.15 19:40
Вот я, когда старость представляю, сразу вижу картинку — я с подружками-бабульками хохочу, вино попивая, румяная вся такая, как на картинах Inge Lооk. Образ мужа видится дедом-ворчуном, трубку покуривающим на балконе, и никакого накала страстей :)). Время заботы друг о друге и своих маленьких радостей. То сть, даже в воображении это работает.

list_polli    22.10.15 06:27
я вот тоже читала пост и отчасти свои мысли узнавала, » а зачем?, а вдруг влюбится,а я нет? как же я человека то обижу?» весь вечер вчера думала что я в какой то мере онегин и фрустрация у меня любовная( хотя хочется еще любви пока, но если кто шаг навстречу, то ловлю себя на таких мыслях

willow_twig    21.10.15 13:41
да я про себя тоже с подвыванием подумала, что вот она же я)))
потом, правда, прикинула, что до 100-процентного попадания пока не дотягиваю, к счастью.

tride    21.10.15 11:41
Похоже, как-то так мой бывший онегин на мне и женился
Мотивация (слиться навсегда, семья, снова замуж) была ух какая, прямо жизнь или смерть, самооценка — заниженная близка к адекватной, локус — подростковый.
Мотивация вообще перекрывала все, потому что я не помню претензий или чувства, что мне мужчина что-то должен. Надежда была всегда на какой-то возврат инвестиций, но очень робкая.
А вот уверенность в том, что надо искренне и явно радоваться приятному, а неприятное — быстро и самостоятельно переваривать — прекрасно помню. Железобетонная была уверенность. С осознаваемым бонусом «что нас не убивает» и «движение — жизнь», который утешал в отсутствии дивидендов))
Видимо, это его расслабило. И совпало с собственной мотивацией про пора заводить семью.
Во всяком случае, жить вместе стали быстро, а поженились — через два года.

jayzzy    21.10.15 12:08
О, узнаю брата-Колю. В своё время меня мой бывший из такой «онегистости» вытащил на раз-два-три, а до того (и после) я сама пару-тройку раз инициировала отношения из лёгкого минуса, и вот с этим со всем сталкивалась поначалу. Мне очень помогала сохранять устойчивость такая штука как «план Б»: это когда с утра маникюр сделан, а на вечер «план А» — встреча с объектом обожания, либо, если что-то не срастётся — «план Б», интересная альтернатива, заранее придуманная. При этом если сразу настраиваться на «план Б», то сбычу «плана А» воспринимаешь с большим воодушевлением, радуешься, как приятному бонусу. А всем нравится, когда им радуются)

vasilisa_valis    21.10.15 13:36
Когда ты сильно занята: типа драм-кружок, кружок по фото.. еще работа, дом, ребенок, какие-то задвинутые на потом планы, то когда какое-то мероприятие отменяется, можешь просто вздохнуть и подумать, что наконец-то я просто дома посижу. А если ждать его, то очень обидно, что он такой занятый и на тебя у него времени все время нет.

jayzzy    21.10.15 13:49
Ну лично у меня в ситуации «драм-кружок, кружок по фото» просто сил не остаётся на неустаканенные отношения, тем более на общение с замороженными онегинами. Ладно ещё, когда сам сияет и переливается, тогда встреча — отдых и прилив сил. А если самой нужно искрить, улыбаться и махать, так для этого лучше быть в хорошей форме, а не замотанной. Или уже очень влюблённой, чтобы мотивация на все эти пляски была и глаза горели в любом состоянии)

vasilisa_valis    21.10.15 13:57
Скорее всего мне просто не попадались мужчины, которые искрят, сияют и переливаются ради меня, поэтому онегинская придурь воспринимается как норма. Как говорят, лишь бы человек был хороший.

vasilisa_valis    21.10.15 13:57
да, нужна любоффь))

yuka_ma    21.10.15 19:51
Ну, когда сильно влюблен, но держишь план Б, это может закончиться неприятно. Помню, попался мне удивительный мужчина, к которому я свататься приехала :))), а у него девушка оказалось что есть. А я влюблена была до беспамятства (а план Б наметила, чтобы не сдохнуть, если что). Так вот: мужчина (А), как понял, что я на другую встречу еду (по звонку телефонному), очень бережно и тактично сказал, что не надо, что лучше к моей подруге меня проводит (прямо за ручку повел меня, при моих подгибающихся коленях). Я была ему потом очень благодарна за эту чуткость.

yuka_ma    21.10.15 19:53
Это если план Б — мужчина, конечно.

ext_2960590    21.10.15 12:41
А я вот недавно разрушила свои отношения. Всё было так, как вы и описывали в общих чертах.
Ждала от любимого инициативы. У меня постоянно было ощущение, что это я управляю отношениями. А он как будто снизоходит до моей персоны. Истерила, жутко ревновала ( и ревную), постоянно расставалась с ним. Мне не хватало понимания, предусмотрительности с его стороны, поддержки.
Но я прекрасно понимаю, что и сама хороша. Я просто тоже была разочарована в любви. И это наложило отпечаток на моём поведении в этих отношениях. В него влюбилась не сразу, и избегала частых встреч, он не особо настаивал. И он бывало проявлял инициативу. Но я говорила, что не нужно, сама справлюсь. Опять же он не настаивал. Он абсолютно был далёк от того, какие представления у меня складывались о мужчинах. Мне бабушка, мама рассказывала, как за ними бегали их будущие мужья. А у меня с моим любимым совершенно не так.
Сейчас осознаю, что я вообще такая дура!
Он мне спустя месяц после наших встреч признался в любви, и говорил, что таких чувств как ко мне больше ни к кому не испытывал. Женой называл.
Мне не нравилось, что у него было собственная зона комфорта. У меня было ощущение, что мы встречаемся не полгода, а в браке лет 10 живём.
Так и было: я ругалась, он обижался. И почти всегда я первая ему писала. А он уже по факту моего небезразличия к нему, говорил и писал, что нужна ему. И просто не знает, как ещё это показать. В итоге потом ему и доказывать свою любовь надоело. Он говорил, » ты же и так знаешь, как я к тебе отношусь. Мне надоело тысячу раз одно и тоже говорить»
Блин, я правда, так неправа! Я ему столько гадостей писала, нехорошими словами обзывала. Сама по себе я довольно-таки спокойна. Но рядом с ним меня разрывает от истерик. Я об этом ему говорила, что стоило мне с ним встречаться, и я стала вести себя, как припадочная.
Он, кстати, не любит психологию, и всё что с ней взаимосвязано. Считает, что она учит людей жить по шаблонам.
Прошу прощения за длинный пост!

evo_lutio    21.10.15 12:51
Это так важно, любит ли психологию этот всем тут незнакомый и совершенно никому кроме Вас не нужный здесь человек.

Вообще, истории, как и чо было не так уж интересны. Интересны выводы. То, что большинство женщин с онегиными ведут себя как припадочные, это понятно.

ext_2960590    21.10.15 13:23
Ну в общем-то, да!
Разумеется, я давно заметила, что с внутренним локусом, и самооценкой у меня проблемы. А больше всего заметила только, когда начала встречаться. Мне была свойственно больше детская картина мира. Хотя я и до сих пор сбегаю в параллельный мир. За что и расплачиваюсь.
Пытаюсь смириться, и понять как жить дальше. Понятно для меня стало, что старые установки и представления совершенно непригодны для дальнейшей жизни. Но вот, что с отношениями делать-не знаю (либо плюнуть и не делать ничего, либо стараться справиться со своим характером, и снова попытаться начать отношения). Но стараясь правильно оценить свои возможности, я сталкиваюсь с тем, что не могу пока вести себя с ним иначе. И вот смысл для меня опять его напрягать своим психозом.
Я предполагаю, что нужно оставить его в покое, а мне понять важность этого человека в моей жизни.

aware_of_it    21.10.15 13:13
«Имитация либо не поможет, либо навредит вам, хотя изредка можно начать с имитации и тем самым поменять реальные настройки»

Вот да. И сама сталкивалась, и у других наблюдала. Бездумная имитация вообще может все завалить. Очень энергозатратно. Имитируешь, держишься, улыбаешься, терпишь его, такого внезапного и противоречивого, а потом силы кончаются, нервы сдают и каааак метнешь гранатой пожирнее во вражеский стан. В стане, ясное дело, шухер и стремительная передислокация. И самое фиговое, если человек решает, что вот это твое истинное, без макияжа, лицо и есть. И никакими каклетками его потом обратно не заманишь. Так что плакаты со словами «локус» и «самооценка» вообще надо по всему дому развесить, чтоб не забываться, ну ресурсы вроде как само собой уже. И там в первую очередь, искать ответ на вопросы «а чо он? а чо я? что вообще происходит???»

evo_lutio    21.10.15 13:21
Да, с помощью настроек локуса и самооценки можно решать любую ситуацию конфликтную.

rough_rosemary    21.10.15 19:03
Плакаты локус и самооценка
А че еще не у всех висит на холодильнике?))) у меня висит, серьезно xD

aware_of_it    21.10.15 19:27
А почему на холодильнике? Или это, типа, захотела нажраться с горя, подходишь, а тут…ЮЛЯ, ЛОКУС!!!)
А своего ненаглядного тоже можно в телефоне забить с напоминанием: Дима Локус, например. Саша Самооценка)))

rough_rosemary    21.10.15 19:31
У меня нет постоянных отношений, это мне на каждого симпатичного мне мужика подписывать и клеить стикеры надо — проще на холодильник, ей богу))) ну или на руку написать: кто не знает- не поймет, кто в курсе так порадуется только :))
Локус контроля и самооценка в вопросах питания никогда не будет лишней тоже ;P

lemyshok    21.10.15 20:06
Я все ваши варианты могу использовать прям так — без изменения имен и маркеров)) Серьезно, как специально)

aware_of_it    21.10.15 21:23
Ахахах) неспроста это)

vasilisa_valis    21.10.15 13:25
Я с таким Онегиным десять лет встречалась. Подруга всегда говорила, что он самый странный мужик, которых она знает.
При том, что умный, деловой, энергичный, золотой на самом деле. Пригласить и начать мямлить — это вот самое оно. Причем всегда было, сколько встречались — столько и было. Я тогда считала, что самый большой недостаток мужчины, это пообещать — и не сделать. Говорила — не обещай, если сделать не можешь. Он говорил, тогда мне нужно вообще заткнуться и молчать. То есть, вообще в своих словах уверен не был.
При том, что мог приехать, в новую квартиру окна привезти — поменять, двери. С ремонтом помочь. Шкаф-купе собрать сам.
А потом пригласить в другой город на выходные — и бросить там одну, выключить телефон, отморозиться и пропасть на три-четыре дня.
И так всегда. Мы года три не общались вообще, я думала, что он уже женат, дети есть, он просто мечтает о мальчиках, крестников куча, всеми он занимается, общается. В прошлом году ему 40 было, на свой день рожденья звонил, говорил, что никак не женится: «Все бабы стервы, курят и не хотят рожать детей».

И сейчас у меня такой же мужик. Тоже скорпион и тоже Онегин. Даже внешне чем-то похожи.

evo_lutio    21.10.15 13:32
10 лет, неплохо.

Да это вот онегин, до 40 лет искать жену и 10 лет встречаться, то шкафы носить, то морозиться.

vasilisa_valis    21.10.15 13:45
А когда я была беременна не его ребенком и ругалась с мужем все почти 9 месяцев возил меня на узи, на работу возил, встречал, чтобы не мяли меня в маршрутках. А когда я собралась уехать к родителям в другой город, и думала, что он как-то меня остановит, хоть как-то проявит, что я ему нужна, очень уж он был заботливым, а он мне машину нашел, вещи перевезти, помог загрузить и «Пока» сказал. Я тогда вообще не знала, что делать, только плакать оставалось. А через два месяца он появился и развил активность стать крестным дочери. Подарки стал покупать. И тоже так: супер-активность, потом мороз.
Ваша статья просто золото.

buni4    21.10.15 13:34
У нас разница 15 лет, ему за 50. Встречаемся два года, и уже пройдено два цикла расставаний. Первый — сам прервал на 2 месяца отношения, потом робко начал писать, вернулся с «люблю» и » подари мне ребенка», но не дави, пожалуйста, все как-нибудь само образуется. Стали жить вместе, началось «я не знаю, как все дальше устроится», «все сложно».
Инициировала разговор, ласково и нежно сказала, что я себя вижу в семье, с детьми. Сказал, что услышал и это справедливо. Попросила месяц подумать, мы вместе или нет, и этот месяц все было очень хорошо, мне даже казалось, что мои слова воспринял как фоновую шутку. За несколько дней до срока после напоминания его стало колбасить, рвать на части. Просил дать ему еще год, затем полгода. У меня руки опустились от безнадеги, отпустила, он ушел.
Через несколько месяцев настолько себя довела и поняла, что хочу быть с ним, что первая вышла на контакт. Он сразу откликнулся, сейчас просто свидания, встречи, подарки, театры. Откликаюсь на инициативу, и несмотря на свою высокую мотивацию, боюсь ее показать, чтобы не стала демьяновой ухой, не знаю, как нащупать грань.

evo_lutio    21.10.15 13:41
А почему ребенка не подарили, когда он пришел, весь такой решительный?

buni4    21.10.15 13:53
Потому что его разговоры начались буквально через месяц «не знаю, что хочу», «у меня каша в голове», «со мной что-то не так», и «все как-нибудь само образуется» меня обидели и я спокойно, без истерик, все же подняла вопрос.
Сейчас, когда опять стали общаться, он говорит, что знал, что это не конец, что у нас глубокая связь и я родной для него человек. Но пока у нас только свидания. И я не знаю, надо ли показывать свои инициативу и мотивацию, приблизит, испугает и станет ухой.

evo_lutio    21.10.15 14:18
Я тоже не знаю.

Представьте себе, если все начнут меня спрашивать, как поступить и я начну им всем подробно рассказывать как.

evo_lutio    21.10.15 13:43
Но вообще, что тут скажешь?

Надо другого искать наверное, если Вы хотите детей. За 50 — это много. Дальше опасений будет все больше скорее всего. Не бросайте его пока, если у Вас от этого такой стресс, просто ищите другого.

buni4    21.10.15 14:03
спасибо. Для иллюстрации, как Онегины могут доводить женщин, рассказы моего мужчины, о том, как женщина, с которой он встречался, прокалывала ему шины, от другой приходили родственники с разборками. Претензии и обвинения. А он мечтал встретить «правильную» женщину, иметь дом и детей.
И вот сейчас, когда ничего же совсем не мешает, все равно никак.

dis_persia    21.10.15 13:59
Прочитала про типы, про реакцию женщин на Онегина — ну прямо мой случай. Хотя я долго держалась. Не может встретиться — ок, неопределенность — ок.
Но сорвалась после нескольких ситуаций, когда у нас были договоренности, а он потом все менял, ставя меня перед фактом в последний момент. Или я случайно об этом узнавала. Причем я точно знаю, что это не форс-мажоры, и он мог бы меня предупредить, но не делал этого.
Я понимаю, что я могу быть заинтересована больше него, понимаю, что прошлые отношения или опыт могут дать определенные реакции у него сейчас, поэтому на внезапные отстранения, на эти нерешительности не особо реагировала, действительно думая вытянуть из норы и вообще как получится. Но вот такие штуки я рассматривала как элементарное неуважение — ведь знает, что я планирую встречу сним в определенные даты и других планов не строю. А сам уже все переиграл и даже не сообщил. Как вот такие вещи расценивать? Как-то с ответственностью не вяжется.

evo_lutio    21.10.15 14:15
А еще какие у Вас вопросы? Зря Вы правила не прочитали, я ведь всех прошу.

Да, это неуважение. Какое вам дело с чем вяжется или нет, иск ему предъявите? Неуважение к Вам, да.

Вы пост плохо прочитали, видимо.

До свидания.

Комментарий удален

alissonya    21.10.15 17:47
С другой стороны, всю жизнь поддерживать ощущение беспроблемных очень сложно:)
Но так круто, что вы сумели выстроить правильную линию поведения поначалу.

Я читаю пост и коментарии и думаю, где были мои мозги полгода назад.
Я своего Онегина начала слишком грузить ответственностью: «ты мне очень нравишься, я хочу чаще встречаться, почему мы так редко видимся, мне тяжело, что ты меня все время отталкиваешь…» и т.д.
Вот я дубина))

katerinafoto    21.10.15 18:03
Локус съехал. Или был притворный, на время завоевания, как мне кажется. Всю жизнь ведь невозможно притворяться и терпеть. Вот и рвануло.

evo_lutio    21.10.15 18:07
Просто очень сильно хотелось. От того что сильно хотелось, эгоцентризм был очень мал и создавалась картина нормального локуса, хотя его не было. Но потом мотивация стала поменьше, начались претензии.

Так часто бывает.

katerinafoto    21.10.15 18:14
Возможно отсюда еще один мужской страх перед женитьбой. Мужчинам кажется, что после свадьбы женщина покажет свой характер во всей красе, потому что до свадьбы она притворяется. А дело-то в мотивации.

zhu_ravlik_    21.10.15 19:26
ну вот, а я думала, что так и не пойму никогда, что же было не так! великолепное описание, спасибо! 🙂 хоть уже и поздно что-то менять, все равно легче

ext_2399096    21.10.15 21:59
я за Онегина замуж вышла :))) муж старше меня на 21 год,длинных отношений до меня в анамнезе не было. когда познакомились-он сразу,с порога практически начал говорить,что вот,когда ты меня бросишь,блаблабла. вот,будет у тебя потом нормальный мужчина,блаблабла. и все нервные телодвижения-как по инструкции. Официально,с дрожью и пафосом предложил мне жить вместе,когда мы по факту уже итак жили (у него)3 месяца 🙂 я была влюблена очень,но при этом бурно увлечена учебой и работой,поэтому все эти странности больше веселили,чем пугали. Вела я себя местами близко к тому,что пишет Эволюция- четко говорила себе,что это МНЕ надо-а если не надо,так собираем вещи и уходим. старалась не напрягать,а помогать-ну просто хотелось быть полезной любимому человеку,да и азарт проснулся,чего уж ).от скандалов это,правда,не спасало,но у меня имидж более-менее подключен;поэтому на любой негатив можно потом помурлыкать и помириться-если МНЕ это надо,опять же. в какой-то момент это привело к моей фрустрации-если ему за 10 лет не стало надо (нет,ребенка родили,поженились,переехали по моему желанию в другой город-но как-то без огня:)), то мне тоже вроде как не надо. Но выяснилось,что для него перспектива моего ухода-ужас, муж как осознал ее, ему резко стало все нужно, и огонь ,и компромиссы. в общем,плюс и минус местами поменялись-теперь он нежный зайка:). пытаемся в баланс выруливать.
из моих выводов-Онегин,если зацепится-потом тебя фиг отпустит. ресурс-то любви/семьи получается внешний,и,если ты ему ок в основном, с ним можно договориться

matsea    22.10.15 02:39
«Поэтому если у вас все плохо с локусом и самооценкой, не лезьте в эти дебри. Ищите-ищите себе мужчину, который точно знает, что хочет вас и готов тянуть вас на свидание. Ну да, это обычно либо тот, кто вас не стоит, либо уже женатый человек, потом расскажу почему обычно женатый (если вы сами не догадались). «
Блин, это про меня. Всегда и находились кто хочет, и как раз по такому примерно принципу. А я-то удивляюсь, чего у всех Онегины, а мне за всю жизнь не попался даже самый маленький.

my_pink_world15    22.10.15 05:35
А еще мне кажется, что Онегин всегда думает, что ему хотят что-то продать, в данном случае себя, даже если ты ведешь себя как ему нравится, все равно не доверяет и его очень легко спугнуть..

racer32    22.10.15 06:42
Интересный пост, что-то похожее происходит у меня сейчас, скорее всего я Онегин)))) Холост, пытаюсь завязать отношения с девушкой, уже было пару свиданий в выходные, ежедневное общение по телефону, все эти «доброе утро», «как настроение», она из подмосковного города- 40 км, вчера иду с работы и понимаю, вот хочу с ней встретиться сегодня и не могу, это только в выходные возможно, хорошо, а дальше что? До секса еще пару свиданий или даже больше, это месяц еще и зачем такие отношения? И вот я уже вчера при разговоре что-то мямлить стал, односложные ответы, какое-то нежелание и непонимание, а надо ли? Типичное поведение Онегина)))))

podolianka    22.10.15 07:10
а вы секс раньше предложите, чем через месяц. послезавтра, в пятницу вечером.

racer32    22.10.15 07:21
Так уже предложил))), на 2-м свидании, после встречи поехать ко мне, вино, свечи… Девушка серьезная, тактично отказалась, правда порадовала поцелуем и готова дальше встречаться, пока договорились на эту субботу…

ladushci    22.10.15 09:11
Типичный » Онегин» имхо..)))) муж мой примерно так же рассуждает: ну чего переписываться ? Мужчине видеть её хочется, вдыхать запах, ощущать тепло, а переписка что? Ерунда это все…а я ему: так если он в переписке ловушки всякие наставит, то она может к следующему свиданию только и думать будет как в кровать его побыстрее затащить, а если мыслей ей не тормошить, то встанет только вопрос: а зачем? Только не про отношенмя,а про секс.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio