Одинокие мужчины

Мы разбирали только что два письма от мужчин, которые хотели бы иметь любовные отношения, но не имеют (раз, два). В этих письмах примерно описаны две самые распространенные картины мужского одиночества:

1. Мужчина непривлекателен для женщин и не может начать отношения.

2. Мужчина не находит в себе стимула активно развивать начатые отношения.

Это две самые распространенные категории.

Есть еще третья категория.

3. Мужчина избегает отношений с женщиной. (Не хочет вообще ничего или предпочитает короткие сексуальные истории).

Обратите внимание на фактор, отделяющий одну категорию от другой.

1. Мужчина хочет близких отношений, но не может их даже начать.

2. Мужчина хочет близких отношений в принципе, но в самом начале теряет мотивацию развивать их дальше.

3. Мужчина вообще не хочет близких отношений.

Видно, что речь идет о разных видах фрустрации. Иными словами о блоках, которые мешают реализовывать желание или мешают желанию достичь порога реализации.

Все три вида фрустрации мы разберем.

1. Мужчина хочет отношений, но не может их даже начать.

Мужчина, который хочет отношений, но не может их даже начать, имеет фрустрацию ресурса имидж.

Напомню немного для тех, кто не читал или забыл, как ресурс любви связан с ресурсом имиджа.

Ресурс имиджа — это внешний образ, который человек формирует для взаимодействия с людьми, в основном малознакомыми (друзья, коллеги, родственники воспринимают человека не только через имидж).

Имидж, то есть образ может быть привлекательным или непривлекательным, ярким или незаметным, оригинальным или шаблонным, цельным или распадающимся и так далее. Характеристики имиджа условны и ситуативны, обычный человек кому-то нравится, кому-то нет, но есть люди, которые что называется «умеют нравиться» и нравятся большинству, а есть люди которые большинство отталкивают и «не умеют нравиться».

В каких-то критических случаях это связано с объективными физическими характеристиками тела (объемы тела и силуэт, состояние кожи, зубов, волос и т.д.), но иногда не связано. То есть человек может быть физически нормален, но непривлекателен, и наоборот, очень привлекателен, имея явные физические недостатки. Есть и обратная связь: человек, который находит себя непривлекательным, не любит свое тело, не занимается им, приводит его в упадок, а человек, который нравится сам себе, занимается своей внешностью постоянно и с удовольствием.

Но имидж — это образ не в статике, а в динамике. Голос, речь, пластика, мимика, и отдельные поведенческие конструкты тоже относятся к имиджу.

То есть мы имеем дело с неким ресурсом, который обеспечивает человеку внимание, симпатию, одобрение малознакомых окружающих, их желание сближения и тесного общения. Фрустрированный (заблокированный наполовину или полностью) ресурс делает человека физически непривлекательным.

Как ресурс имиджа связан с ресурсом любви? Напрямую (в круге ресурсов это одна линия). Ресурс имиджа обеспечивает ту первичную симпатию окружающих, то внимание, которое становится основной для развития любви. Любовь — потребность в глубокой близости с человеком, но формируется любовь на основе симпатии, для любви нужно узнавание, а значит начальный контакт и желание тесного общения. Если человек кажется окружающим отталкивающим или никого не привлекает, чувство любви не имеет шанса развиться.

Фрейд подробно описывал связь имиджа и любви. Он определял любовь как более зрелую форму нарциссического чувства (любви к себе), способность переносить нарциссизм (энергию эго) на другого человека. В идеале энергия все время циркулирует между ресурсами имиджа и любви. Люди, энергия которых зацикливается в области ресурса любви, не возвращаясь к любви к себе (в имидж) развивают аддикцию, то есть любовную зависимость. Люди, энергия которых зацикливается в области ресурса имиджа (самолюбования, самопрезентации) не способны влюбиться. Если же энергия циркулирует между двумя этими ресурсами активно и гармонично, человек может развиваться в двух направлениях и его любовь взаимна.

То есть когда человек имеет очень сильную фрустрацию ресурса имидж (не нравится себе, кажется себе уродливым внешне, неприятным, отталкивающим) он сокращает шансы на подключение ресурса любви. Если же тот ресурс вдруг подключается, он либо подключает имидж (человек начинает нравиться себе и заниматься собой), либо (если имидж остается заблокированным) любовь развивается в болезненную аддикцию.

Есть и обратная связь. Когда человек уходит в глубокий минус (любимый перестает его любить), его ресурс имиджа фрустрируется (при аддикции ресурса любви), он перестает себе нравиться и объективно начинает «дурнеть» и «опускаться» в своем внешнем облике. Это еще больше увеличивает минус. Можно сказать, что люди с прокачанным ресурсом имиджа никогда не уходят в сильный минус в любви, хотя иногда уходят в дефолт. А вот люди, имидж которых прокачан очень плохо, в минус уходят наоборот легко.

На примере героя первой истории мы это видим. Подключив ресурс любви, он подключил и имидж, стал выглядеть хорошо, нравиться себе и другим. Уйдя в минус, фрустрировал ресурс имиджа настолько, что теперь даже мысль о том, чтобы заниматься своим внешним видом, внушает ему тоску и раздражение. Ему хотелось бы любви, но как бы вне физического тела или не обращая на него внимания, хотелось бы взаимодействия с женщиной душой, а не телом, точнее взаимодействовать-то телом, но чтобы внимания на него не обращали. Однако, то, что касается именно ресурса любви (не альтруистической любви, не дружбы) имеет с имиджем самую тесную связь.

Поэтому рекомендация для мужчин, которые находят себя непривлекательными для женщин (видят это или ощущают), но хотят отношений, все-таки заниматься имиджем. Не обязательно начинать сразу с активной физкультуры и работы над стилем, можно начинать с чего угодно. Красиво и интересно рассказывать — это тоже имидж, учиться быть внимательным и умным слушателем — имидж. Все, что вызывает влечение, касается имиджа. Но важно обнаружить свою привлекательность для других (в данном случае для женщин), найти себя симпатичным человеком, в прямом смысле заставить себя полюбить свой внешний образ, иначе ресурс имиджа так и останется блокированным и будет блокировать ресурс любви еще на подходе, то есть буквально не давать ни с кем завязать отношений, никому «приглянуться».

2. Мужчина хочет близких отношений в принципе, но в самом начале теряет мотивацию развивать их дальше.

Мужчина, который завязывает отношения без особых проблем, но не находит стимула их развивать, имеет фрустрацию ресурса любви.

Можно сказать, что в первом случае — фрустрация (то есть блок, энергетический зажим как это называется в психоанализе) — еще на подступах к ресурсу любви, а во втором случае недалеко от начала канала (у кого ближе, у кого дальше). Энергия как бы начинает течь в эту область, но в самом начале пути встречает блок и разворачивается, либо образует плотину.

Причины такой фрустрации бывают разными. Но все они сводятся к формуле «я много потрачу и мало получу» как и любая фрустрация.

Посмотрите, когда мужчина (да и вообще человек, просто сейчас мы говорим о мужчинах) активно добивается чего-то, подходит к процессу творчески и не боится ставить амбициозных целей (что в любви, что на работе, все равно)? Когда он верит, что результат 1)достижим 2)принесет ему много удовольствия 3)в случае провала он компенсирует убытки.

В случае с ресурсом любви это значит, что мужчина влюбляется (идеализирует женщину или просто высоко оценивает ее значимость для себя), уверен, что сможет вызвать взаимность, но так же уверен, что в случае провала сможет снять с образа женщины идеализацию и постепенно снизить ее значимость для себя (его самооценка и локус это позволяют, он не боится краха).

Это позволяет ему испытывать сильное, стабильное (не амбивалентное «то ли надо, то ли нет») влечение к женщине, а значит его мотивация возрастает и он имеет много энергии, отпущенной на эту акцию. Такому мужчине не только не лень звонить женщине (как герою второй истории), он заряжен и вдохновлен на процесс ее соблазнения, увлечен этим, получает удовольствие от самого процесса, а не только от ожидания результата, он «пылок» (это слово отражает высокий энергетический тонус).

Он делает все нужное, чтобы захватить ее и втянуть ее в свое поле, что называется — влюбить в себя. Если при этом он и сам влюблен, и его влюбленность не фрустрируется, то есть не сдувается как шарик на этапе активного сближения, а развивается дальше, можно сказать, что у такого мужчины ресурс любви отлично подключен и активно прокачивается (прокачивается — значит энергия течет, циркулирует, без преград и блоков, развивая и развивая ресурс и самого человека тоже).

Если же влюбленность возникает (обычно в виде сексуальной страсти), заряжает мужчину мотивацией, а на этапе активного сближения блокируется, такой мужчина относится к типу так называемых донжуанов или казанов (разнице между двумя этими типами посвящено много эссе, но в данном случае можно считать это одним типом).

Обратите внимание, чем казанова отличается от мужчины из второй истории. Казанова на первом этапе сближения искренне увлечен женщиной, можно сказать, что влюблен, иначе у него не было бы мотивации соблазнять ее и очаровывать, ему было бы лень и он бы, как говорится, предпочел футбол свиданию или книжку как мужчина из второй истории.

Второй случай — это блок в самом начале ресурса любви. Ресурс секса при этом может быть и подключен, пусть и не очень мощно, но нормально. То есть мужчина не прочь заняться сексом, если бы женщина приехала сама, не «ломалась», не требовала бы развлекать ее на свидании, тратить силы и деньги, да и просто туда тащиться. Скучно соблазнять, а потребность в самом половом акте может и быть. Такие мужчины предпочитают проституток (здесь хотя бы лишь одна трата — деньги) или мастурбацию+порно. Их потенция может быть в полном порядке (пока), хотя либидо — уже ниже среднего, поскольку его не хватает на поисковую активность.

Именно такие мужчины спрашивают незнакомых женщин на сайте знакомств «секс после ужина будет?» не столько из-за жадности к деньгам (их альтернатива — проститутка, которая стоит примерно как ужин в ресторане), сколько от низкой охоты тратить время впустую. Это фрустрация ресурса любви.

У казанов тоже фрустрация ресурса любви, но не в начале (!), на этапе развития отношений, на этапе перехода от начальной близости (секса) к углубленной. То есть казанова влюбчив, но быстро сворачивает любовь. Причина та же. Дальнейший результат (брак, сожительство) не кажется интересным, а вложений потребуется много. А вот начальный результат (секс+влюбленность женщины) кажется очень интересным.

Посмотрите, у мужчины типа онегина (как мужчина из второй истории, назовем их — онегины) сама женская влюбленность не вызывает энтузиазма. Они со скукой разглядывают женщин, в тоске по былому или воображаемому влечению («ах, ножки, ножки, где вы ныне?») и не находят ни одного логического аргумента в пользу того, почему они должны тратить свою энергию, почему именно с этой женщиной, а не с другой и почему именно на женщину, а не на что-то другое.

Совсем иное дело — казанова. Ему и аргументов никаких не нужно. Он просто чувствует желание. Обратите внимание, не «чисто сексуальное», поскольку «чисто сексуальное» желание ищет для удовлетворения экономичные способы. Физическую разрядку всегда можно получить дешевле и проще, вложив меньше энергии. Казанова не «чистого секса» ищет, хотя может думать так. Он ищет секса, заряженного сильными эмоциями и даже чувствами. Он знает, что для того, чтобы разрядка (и процесс) была наиболее приятной, мало механических фрикций, нужно еще завести эмоции посильнее (физическое возбуждение связано с эмоциональным). Поэтому он готов влюбляться, даже терять голову, жаждет дрожи и томления, волнения и всплеска адреналина (иногда даже легкой ревности и сомнений), а главное азарта. Он хочет всего вот этого коктейля, который превращает унылый, однообразный секс в феерическое действие. Женщина должна очень нравиться, казаться в этот момент лучшей, и она сама должна его любить, терять голову от желания и чувства. Вот такой секс настоящему казанове по нраву, он видит в нем смысл и ему не лень. И он умеет его получить.

Посмотрите, пожалуйста, чем отличается от казановы тип онегина. В основном тем, что он ответственнен и сострадателен. Да. Он думает о том, а что дальше, и если уверенности в том, что дальше он готов отвечать за свою «дрожь и волнения» у него нет, он блокирует свою энергию в начале ресурса. У онегиных те самые мысли: «а вдруг она влюбится, а вдруг она будет страдать, а вдруг я окажусь подонком?». Казанове плевать на то, окажется ли он подонком в чьих-то глазах, поэтому он не блокирует спонтанность, он отдается ее потоку, он не считает себя хозяином этого потока, он типа «раб любви» или «инстинкта» и взятки гладки.

А онегин считает себя хозяином (переоценивает свою власть над стихией) и много думает о том, а что потом и зачем, поэтому поток даже не подключается, душится в зачатке. Моралисты очень часто имеют проблемы со спонтанностью и страдают фрустрацией, вы, наверное, в курсе. По унылому лицу человека можно сразу диагностировать, что он моралист. Именно поэтому на смену морали должна приходить нравственность, более глубокая, сложная и чувственная система, а не сухой свод запретов и правил.

Мужчина, который не хочет отвечать за свои действия, полностью отдаваясь потоку, безнравственен, мужчина, который считает себя ответственным за все, что с ним происходит, моралист, он душит поток. Баланс достигается, когда человек учится уважительно относиться к своему потоку, не душить его, а искать с ним диалога, доверять ему, но и не снимать с себя ответственность, гибко делить границы. Тогда он готов рисковать, идти на эмоциональные авантюры, но и не поступает как легкомысленный инфантил, которому вообще безразличны последствия.

К типу мужчин, у которых ресурс фрустрирован в самом начале, то есть они вообще не могут увлечься женщиной, стоит отнести еще тех, кто боится влюбиться сам. Обычно это бывает после травм и неудач в любви.

Нередко же совмещается и то, и другое. Мужчина и своей травмы опасается и ответственность за чужую травму нести не хочет. Это может делать его, как говорится, «фрустрированным наглухо». Принципы и защиты окружают такого мужчину со всех сторон, выставляя перед его либидо преграды.

Здесь поможет только осознание того, что за 1) поток необходим, без него жизнь постепенно теряет смысл и краски 2)лишняя ответственность превращает человека в контрол-фрика и душит его энергию 3)не нужно избегать боли настолько, чтобы избегать саму жизнь, умирать страшней, чем рисковать, а тактика премудрого пескаря ведет именно к смерти.

3. Мужчина вообще не хочет близких отношений.

Ну и пару слов о третьем типе. О мужчинах, которые вообще не желают иметь близких отношений.

Это либо убежденный казанова, либо онегин в запущенной стадии, то есть стадии премудрого пескаря.

Если мужчина имеет короткие сексуальные отношения с женщинами, но сознательно и последовательно избегает постоянных отношений, значит он твердо (без колебаний) убежден, что при постоянных и близких отношениях теряются все плюсы и возникают многочисленные минусы сексуального контакта с женщиной. Обычно такой мужчина убежден, что секс становится хуже, кайфа и драйва меньше, отношения превращаются в унылые и монотонные, а вот ответственности и груза становится столько, что проще выступить в роли подонка и мерзавца сразу и бросить женщину быстро (или предложить ей принять его свободу и полигамию), чем тянуть с ней лямку отношений и становиться все большим и большим подонком из-за ее нереализованных ожиданий.

Таким мужчинам не откажешь в логике, однако их логика ограничена собственной фрустрацией. Они не верят, что способны вывести близкие отношения с женщиной на такой уровень, чтобы удовольствия становилось все больше, не верят, что способны делить границы ответственности и нести лишь то, что действительно хотят и могут, не позволяя взваливать на себя лишнее, но и не скидывая свое. То есть им не хватает все тех же внутренних опор чаще всего, но они обычно предпочитают думать, что это принципиально невозможно. Хотя некоторые говорят «это невозможно именно для меня, это мой личный выбор».

О том, что делать с такими мужчинами женщинам, я расскажу как-нибудь потом. Убежденные казановы очень привлекательны (иногда даже прокачаны сексуально и почти всегда на уровне имиджа), поэтому способны принести женщинам немало слез (влюбляют в себя и дистанцируются, поэтому многие женщины надолго попадают в гештальт, разгадывая загадку, как могла вдруг исчезнуть такая сильная страсть, или, почему страсть при редких встречах остается, а желание сближения у казановы не возникает, как так).

Но кроме настоящих казанов, то есть мужчин, которые имеют насыщенную сексуальную жизнь (много любовниц) и совсем не имеют ни с кем близких отношений, есть еще казановы-с-жабрами, то есть наполовину казановы, наполовину пескари, мужчины которые иногда кого-то имеют (кто перепадет), но редко, а чаще предпочитают сидеть ровно.

Что касается настоящих премудрых пескарей, те и вовсе не думают ни о каких отношениях, потому что выгода для них из сомнительной превратилась в однозначно ничтожную. А вклад стал казаться непомерно большим. Они тоже уверены, что отношения — это груз ответственности, а кайфа почти ноль. Нередко за этим — убежденность, что на отдачу женщины сами не способны, но всегда хотят (женщины), чтобы их потребности удовлетворялись.

От убежденных казанов их отличает высокая ответственность. Поэтому они и от секса отказываются. Они не ищут близких отношений, но и мерзавцами быть не хотят, не хотят вообще никаких претензий к себе, ни малейших уколов совести, избегают риска, не считают себя в праве раскручивать эмоции женщин, если не готовы жениться. Такие мужчины либо вообще избегают секса, либо ждут, что в их жизни появится дама, про которую им сразу станет понятно — это Любовь и с ней можно будет этим заняться. Но шанс почувствовать любовь к незнакомой женщине у премудрого пескаря очень мал, он не романтик и избегает иллюзий, а его гиперответственность превращает его в зануду.

Женщины тоже, прямо скажем, не стремятся осаждать премудрых пескарей (исключение только очень состоятельные и известные мужчины), поэтому целибату пескарей ничего не грозит. Мужское либидо с возрастом имеет тенденцию снижаться, особенно если эта функция не стимулируется постоянно изнутри и извне. Поэтому пескарь к сорока годам или раньше рискует стать импотентом. Правда пескарей это обычно не пугает. Они говорят, что роль секса преувеличена и что они ощущают облегчение от того, что либидо их отвалилось.

К сожалению (или наоборот) либидо тесно связано с энергией вообще и с другими ресурсами, то есть сокращается общий объем энергии и общий тонус. Имейте в виду, угнетение либидо никакого отношения не имеет к сублимации. Сублимация — это значит раскачать поток сексуальной энергии и перенаправить, а фрустрация — это заблокировать энергию и придушить.

Важный момент.

Между тремя типами мужской фрустрации нет четкой границы и есть взаимосвязь. Например, мужчина, который фрустрирован по первому типу (не может понравиться) очень часто и по второму тоже фрустрирован (чувствует гиперответственность) и если он будет работать с границами ответственности, ему станет интереснее любовь, и имидж будет прокачать легче (появится мотив, захочется нравиться). Также мужчина, который фрустрирован по второму типу (гиперответственный), занявшись прокачкой имиджа (даже если он и так неплох) может создать такую волну женского внимания в свою сторону, что его фрустрация растворится и он перешагнет блок (влюбится). Мужчина фрустрированный по третьему типу, имеет шанс в какой-то момент все-таки пересмотреть свой взгляд на близкие отношения, благодаря зрелости. Иногда это происходит в связи с переоценкой ценностей (хочется самому воспитывать своих детей) с влиянием окружения (все женаты) или какими-то другими вещами.

То есть фрустрация — это состояние системы, а состояние живой системы всегда динамично, то есть изменчиво (пока она жива), даже если эта динамика заступорилась в какой-то фазе на долгие годы.

Все это обратимо при желании и работе (самостоятельной работе прежде всего).

Я в других соцсетях:

Комментарии

a_j_bolid    13.10.15 10:01
Тип 3. «О том, что делать с такими мужчинами женщинам, я расскажу как-нибудь потом.».

Печаль. 🙁

evo_lutio    13.10.15 10:02
Не жадничайте, берите, что дают.

a_j_bolid    13.10.15 10:05
Спасибо, безусловно.

Просто, я похоже, и есть этот 3-й. 🙂

evo_lutio    13.10.15 10:11
Я дописала еще абзац про казанов-с-жабрами. Вы уверены, что вы настоящий казанова и жабр у Вас нет?

a_j_bolid    13.10.15 11:47
Перечитал. Все есть. И от сугубо казановы, и от чувака с жабрами, и от пескаря есть. Не могу сказать, что кто-то в чистом виде. Перед глазами примеры, иллюстрирующие и первое, и второе, и третье.

Хотел бы выяснить, конечно.

a_j_bolid    13.10.15 16:20
Нет, все-таки жабр и пескаризма нету.

Да-да, всем это очень важно было узнать

evo_lutio    13.10.15 16:26
А что есть?

Цепь соблазненных и брошенных красоток есть?

a_j_bolid    13.10.15 16:33
Красотки — понятие субьективное. 🙂

Изящная цепочка. 🙂

evo_lutio    13.10.15 16:36
Да в интернете все казановы. Вот там и в юбках уже есть.

Казанова это громкое звание все-таки. Спонтанность должна быть могучая, а не просто неразборчивость половая.

Комментарий удален

evo_lutio    13.10.15 10:42
Вы бы не ждали, а размышляли.

Вот я расписала механизм, вывернула наизнанку почти. Я это сделала, чтобы было видно, где блок. Видеть где, нужно, чтобы его растворять.

А если прочитать, примерить на себя, сказать — о, похоже, и дальше пассивно ждать моих инструкций, то для чего это все тогда?

Смотрите на механизм и сами думайте: если казанова+онегин (это что-то вроде печорина) такой страстный (ресурс в начале не фрустрирован), но не сближается (затык в середине) то ему что значит надо? Мотивацию и надежду, что близкие отношения не так сложны и в них тоже есть кайф.

Он должен получить основание думать, что есть смысл идти на сближение, что его не задолбят «мужчина должен» и «я хочу», что его жизнь станет легче в чем-то, а не во всем сложнее.

По этому поводу кстати были все советы Ирочки, про комфорт (пиво и прочую хрень). Вот здесь и важен комфорт. Когда страсть у мужчины уже есть, а вот оснований для брака — мало, потому что страх нагрузки велик.

Просто Ирочка первичную фрустрацию и так умела снимать, быстро страсть вызывала. А вот дальше, чтобы холостяк решился жениться или женатый решился поменять жену, нужны ОСНОВАНИЯ и уверенность в комфорте с этой женщиной, и тогда блок отступит и поток дальше пойдет.

Комментарий удален

evo_lutio    13.10.15 11:37
Вот только в слова казановы не надо верить никогда.

Уши надо как бы заткнуть и не слушать, а только смотреть.

«Немного мало» — опасный трюк, если мужчина опытный. Такой трюк можно делать, только если вы обоснуете, почему мало. То есть если это из-за работы, ничего, а если «сегодня я хочу побыть одна или встретиться с подружкой» — будьте уверены, он уже с другой в этот момент.

Ну и еще там много нюансов. Написать надо про казанов, короче.

evo_lutio    13.10.15 11:42
И еще один нюанс. Если «100 женщин» Вам льстит и Вас возбуждает, он это поймет, и значит женщины параллельно с Вами будут продолжаться.

То есть тут особо радоваться и гордиться-то не стоит. Раз 100 (хотя это не так много, если мужчина взрослый), значит постоянно что-то мешало развивать отношения, блок стоял, функция какая-то отсутствует и не факт, что доразовьется.

Больше радости должно быть при встрече с мужчиной, у которого был опыт длительных и глубоких отношений.

e_kirke    13.10.15 11:51
А ведь действительно часто такое бывает. Много у мужчины было одноразового секса- это круто, длительные отношения- равнодушие. У меня такое в подростковом возрасте было)) Я думаю, это страх перед конкуренцией был. Типа вся эта сотня так вихрем пролетела, оставила мужчину равнодушным, а я запомнюсь) А когда мужчина уже любил — от сравнений с другой боязно

evo_lutio    13.10.15 11:59
Да, наверное. Пугает, что любил кого-то. Кажется, что так и любит до сих пор.

А на самом деле, если он прокачан, наоборот, сильней полюбит второй раз, потому что развился больше.

Комментарий удален

evo_lutio    13.10.15 12:05
Вы не поняли, о чем я написала про «немного мало». Вы можете решить про себя, что не хотите подстраиваться и вообще что угодно. Но если он хочет встретиться, а Вы не можете и не приводите действительно очень важный повод (работа нормально, тренировка только если перенести нельзя) то настоящий казанова проведет этот вечер с другой. Ну или вообще поставит черную галочку насчет вас.

Не нужно его никак строить, нужно как-то иначе дистанцию держать, если хочется держать, очень мягко и убедительно, не задевая никак самолюбия. Это очень важно в данном случае. Самолюбие казановы — табу.

Ну это если вы тип мужчины приблизительно точно определили.

evo_lutio    13.10.15 12:12
И еще есть один нюанс.

Если казанова очень крутой казанова, то видя привлекательную стерву, которая выпендривается, пытается его строить, требует под себя подстраиваться, они часто усиливают как бы атаку, страсть, все выглядит так, как будто он влюбился сильнее из-за ее стервозности, но на самом деле это что-то типа того, что я описывала про подстройку снизу — завалить любовью, пробить стену и потом ударить со всей дури о другую стену.

С мягкой, искренней и нестервозной женщиной такой казанова будет может быть чуть менее настойчив и не так велиречив, но более правдив и настроен серьезней.

Поэтому нельзя быть стервой, если это именно казанова. Вот с онегиным — пожалуйста. Те наоборот рады, что их немного мучают и возбуждают. В меру конечно. И это если онегин не травмирован предыдущими отношениями, а именно заскучал очень сильно во фрустрации.

А казанову стервозность женская возбуждает, но одновременно очень сильно злит. То есть возбуждает в плане вызова и азарта, но делает его внутренние защиты непроходимыми. Он не полюбит никогда. Просто отомстит.

vasilisa_valis    13.10.15 12:35
То есть им нужно ломать шаблон стандартного соблазнения, наверно..
Стандартного, в смысле, он соблазняет (снизу подстраивается) — она ломается, стервозничает, потом дает. А потом ему неинтересно.

evo_lutio    13.10.15 12:43
Нет, дело не в шаблоне. У казанов просто любой вызов запускает программу — сожрать и выплюнуть. Это хищники, в общем-то, по сути.

Поэтому не надо вызовов. Надо показать, что тебе можно полностью доверять и ты не стерва.

Но здесь важно не перепутать казанову с онегиным. Потому что онегину так скучно, что ему нафиг это доверие сразу не нужно, ему нужен драйв и азарта чуть-чуть, ему наоборот стерва хорошо, потому что руки развязывает, которыми «солдат ребенка не обидит».

А у казановы настоящего драйв и так есть, и руки развязаны, ему доверие вполне актуально.

Но я отдельно напишу про это.

a_j_bolid    13.10.15 13:33
146%. Просто, как открытую книгу…

Отомстит. И страшно отомстит. :))

a_j_bolid    13.10.15 12:08
«его жизнь станет легче в чем-то, а не во всем сложнее» — вот у меня на этом моменте просто заорало все внутри. И возликовало. Именно от понимания вот этого простого факта и блок. А у некоторых это на лице написано. Смотришь, и понимаешь, что попадешь под лёд.

evo_lutio    13.10.15 12:15
И ведь попадешь.

a_j_bolid    13.10.15 12:28
И ведь попадал. 🙂

evo_lutio    13.10.15 12:37
Я по этому поводу всегда вспоминаю своего любимого писателя Гофмана, его повесть «Золотой горшок» и ведьму с ее проклятием; «Убегай, чертов сын, чтоб тебя разнесло, попадешь под стекло, под стекло». И как он в стеклянную банку потом попал.

zosya_bereza    13.10.15 13:26
И ведь как страшно стать стеклянной банкой человеку.
Хочется думать, что это признак взросления — когда хочется прикладывать усилия, чтобы не законопатить избранника в такую засаду.

evo_lutio    13.10.15 13:44
По-крайней мере, сострадание.

m_kondratova    13.10.15 10:29
Интересно, что при общении с «пескарями» как-то невольно начинаешь «зеркалить» их отношение к отношениям. Видишь человека, который живет в этой своей скорлупке и не то, чтобы счастлив, но так блекло удовлетворен своей жизнью, и задумываешься, а правда стоит ли рушить это все какими-то своими пока еще довольно несильными чувствами, стоит ли выдергивать человека из «зоны комфорта». Лучше ли ему будет в отношениях с тобой?… При том, что при общении с нефрустрированными ну или слабо фрустрированными мужчинами таких мыслей в принципе не возникает. Мне кажется этот эффект еще сильнее снижает их (пескариные) и без того небогатые шансы на отношения.

evo_lutio    13.10.15 10:37
Я даже об этом прямо написала. Что женщины этих зануд не стремятся осаждать, за исключением самых богатых пескарей. Женщины и сами фрустрированы нехило, а тут еще эта пресная рожа с кучей табу.

vasilisa_valis    13.10.15 11:07
Как круто. У меня, похоже, сейчас Казанова с жабрами.
Вот это вот оно: «То есть мужчина не прочь заняться сексом, если бы женщина приехала сама, не «ломалась», не требовала бы развлекать ее на свидании, тратить силы и деньги»
Сам признавался, что раньше всем своим «подружкам» сразу говорил, что три свидания — это максимум, если секса не будет, то однозначно — конец. И, якобы, все давали, проколов не было (может трепется, конечно). А еще, что, «подружкам», секс с которыми не заладился с самого начала, обещал N-сумму денег, за то что приведет подружку, которая «даст». Чтобы не искать самому.

evo_lutio    13.10.15 11:26
Так это скорее второй тип..

Мало мотивации. Или давай, или гуляй, бегать точно не буду, и десять раз еще подумаю, надо ли оно. Ну если прямо вообще никаких проблем, то давай. Отношений может и хотел бы, но теоретически, а практически — пофигист полный, хотя может ждать Любви, которая сама нечаянно вдруг нагрянет.

Казанова с жабрами — это обязательное «ни за что, никаких отношений, только разовый секс или строгий фри-лав», но при этом никого особо не соблазняет как казанова, потому что боится ответственности, (и не умеет), а ждет то, что «плохо лежит», хотя секс очень любит (иначе не казанова вообще).

vasilisa_valis    13.10.15 11:45
Я про жабры подумала из-за ответственности, даже занудности его. Он собаке своей, которая с бывшей женой осталась, пять лет корм, как алименты покупает. Самой жене бывшей на лечение денег дает. Подарки дорогие дарит. А она ему капусту солит, сало, пирожки печет. При том, что сама давно замужем, может заехать, обед ему завезти)) чтоб зайчик не голодал

evo_lutio    13.10.15 11:49
Но Вы процитировали характеристику второго типа при этом.

Второй тип тоже очень ответственный, поэтому тоже фрустрированный.

Вообще, пока женщины орут, насколько мужчины безответственны, сексологи видят, насколько они после 30 фрустрированы сильно именно боязнью ответственности. До того, что вообще уже ничего не надо, или сразу говорят «только секс!» даже не наврут про любовь, боятся врать.

Хотя возможно кричащие женщины возмущаются как раз этим «ну почему боятся взвалить на себя, ну почему не подхватывают и не тащут все на себе легко и с песней». Тут да.

ledernierheros    13.10.15 11:47
А если может легко соблазнять (иногда даже предпринимает усилия чтобы то что «плохо лежит» нечаянно само не соблазнилось), но не делает этого потому что стресс от завершения неудачных отношений не окупает вложенное время (которое приятней потратить на спорт, бизнес, воспитание детей или чтение книг), то это казанова-с-жабрами (отдельное спасибо за этот яркий образ!), пескарь или какая-то другая рыба?

evo_lutio    13.10.15 11:52
А что, я предложила нарушать правила и задавать вопросы?

Господа, я понимаю, что любопытно и спросить хочется. Но я не могу отвечать на вопросы, мне и в личку пишут сто штук в день и плевать всем на мои просьбы.

ledernierheros    13.10.15 12:25
Это я нечаянно, извините. Но за образ казановы-с-жабрами всё равно спасибо! Будь я художником, обязательно нарисовал бы. Подумываю, даже нарисовать не будучи художником, но боюсь, что полученый набор чёрточек и косых линий, не сможет претендовать на это гордое название.

evo_lutio    13.10.15 12:56
То, что Вы описали, скорее всего казанова-с-жабрами, но вопрос в том, сооблазняется все же или нет. Если нет или очень редко, то это скорее пескарь, просто настолько привлекательный, что к нему пристают. Если же все же иногда соблазняется сам, то казанова-с-жабрами.

Казанова-с-жабрами отличается тем, что лишний раз боится расстегнуть ширинку, как бы чего ни вышло, специально никуда не попрется, но если его прижимают в углу, сдается.

Если он не привлекателен в плане имиджа и сексапила, то он вскоре становится пескарем, а если привлекателен, то может быть долго вот таким вот казановой-с-жабрами. Беляевским человеком-амфибией, соблазнительным как русалка мужского пола.

ladushci    13.10.15 14:45
Эх..да.. ))) Был у меня в юности такой русалок покрутил хвостом..и. в тину))) И если я его сама где то в «омуте» находила- был рад и как казалось счастлив, и лапши водорослей на уши тоннами…А сам инициативы не проявлял почти. И отношений развивать не хотел, хотя от общения и секса не отказывался :» Я не против. Я очень даже за.. Если ты хочешь..Грабли в прихожей!» .

Очень обижало тогда такое.. Думала: что во мне не так?

evo_lutio    13.10.15 15:03
А вот не нужно думать, что ты = соль мира. Очень часто ты вообще не при чем, как это ни обидно бывает.

ladushci    13.10.15 15:32
Казалось тогда, что самое правильное — найти причину в себе. Потому что как же так я такая ахххренительная а за мной не плывут(. То что у человека могут быть свои резоны и я не причем, к сожалению, плохо вписывалось в картину мира.

evo_lutio    13.10.15 15:47
Вот именно что, скромней надо быть. Не ахренительная, обычная, кому-то нравитесь, кому-то нет, потому что у всех свои особенности.

ledernierheros    13.10.15 15:09
А он потом так одиноким и остался? А то, может, он вовсе не Ихтиандр, а только период в жизни был такой.

ladushci    13.10.15 15:51
Ихтиандр тот еще! ))) Очень интересная неординарная личность. Умен. Образован. Позитивен. Сам поставил себе диагноз- острая сеесуальная аддикция! Дам предупреждает сразу что маньяк ))) и ежели согласны , то милости просим. Многих шокирует. Но многие и не отказывают. Говорят очень хорош. Хотя и возраст. Приручить некоторые пытаются. Те кто в курсе нервно курят ))

evo_lutio    13.10.15 15:56
А почему ихтиандр он? Обычный бабник.

Где у него повышенное чувство ответственности?

ladushci    13.10.15 16:31
Скорее да. Хотя бывают моменты, когда на него накатывает и он прекращает отношения в самом начале…особенно, когда кажется, что женщина ему очень нравится и он весь светится рядом с ней. Исчезает из виду или уезжает куда- нибудь надолго . Наверное ответственность такая избирательная очень. А может я не так понимаю.

evo_lutio    13.10.15 16:42
А в чем ответственность-то? Чтобы женщину поиметь и бросить? Это ответственность?

Что-то Вы все перепутали. Ответственность — это когда отказываются вообще начинать.

severock    13.10.15 12:18
Слушайте <a href=’«128» href=’https://music.yandex.ru/album/10459/track/17563689’>https://music.yandex.ru/album/10459/track/17563689‘>Что такое зима</a> — <a href=’ href=’https://music.yandex.ru/artist/41055’>https://music.yandex.ru/artist/41055‘>ЧайФ</a> на Яндекс.Музыке

vasilisa_valis    13.10.15 12:25
я говорю ему «да»)))

severock    13.10.15 12:27
Слушайте дядю.
Скажи ему нет и тихонько погладь.

evo_lutio    13.10.15 12:34
Именно в такой связке.

vasilisa_valis    13.10.15 12:38
я попробую)))

m_kondratova    13.10.15 11:52
Мне кажется «пескари» и «онегины» часто — это как раз те люди о которых их друзья пишут — «не понимаю я что этим женщинам надо, он — такой хороший человек, а личная жизнь не складывается». Они действительно часто бывают хорошими друзьями, отличными коллегами и люди которые знакомы с ним по этим ресурсам искренне «не догоняют», почему же там с личной жизнью все так тускло.

evo_lutio    13.10.15 11:56
Это все три типа могут быть.

Иногда человек хороший, а с имиджем глухо, то есть даже переспать не может ни с кем, потому что никто не хочет. Или переспать может, а дальше затык. Или переспать мог бы, желающие есть, но боится как пескарь.

И все три типа могут быть — супер, как друзья, как коллеги, даже внешне.

А тут фрустрация какого-то типа и одиночество.

Ну разве что про казанов настоящих не говорят «бедняга», а говорят «козлина», да)

severock    13.10.15 12:24
Я, оказывается, пренеприятный, типчик

evo_lutio    13.10.15 12:33
Вы нормально прокачаны, я думаю, но в силу объективных обстоятельств вынуждены быть кем-то вроде казановы с жабрами.

ladushci    13.10.15 12:36
Долго наблюдаю рядом с собой( знакомы с 3 класса…) одного мужчину, который как мне кажется эволюционировал из 1 го во 2, а потом в 3 тип. В школе, понравившихся девочек избегал, после первого же облома боялся, что посмеются и будут издеваться. Став старше случались недолгие романы, но все застревало на стадии сближения.. Считал себя неинтересным. Плохое зрение и уродливые очки+ 6 добовляли неуверенности. И вдруг встретил ЕЁ! Очень интересная сильная девушка, просто утащтла его за собой. Занялся имиджем, сделал операцию на глаза, пошел в спортзал. Дошло до ЗАГСА и рождения сына. И тут начался кошмар. Она, сидя дома, ухшла в минус. Чувствовала как он отдаляется.
Он же старался обеспечить семью и работал по 2 смены, не понимая что не так и чего ей не хватает.Очередной кризис очень подкосил их семью и денег не хватало. Жене не очень нравилась его профессия и она упорно пыталась уговорить его заняться чем- то другим. Он не соглашался.
Так жили пару лет. После чего она вышла из декрета на высокооплачиваемую работу ( ее там реально ждали) забила на мужа и они развелись. Практически не общаются.
Теперь каких- то романтических чувств , по его словам хватает на пару- тройку месяцев, потом с большинством дам ему становится не интересно, а тех с кем интересно становится жаль, потому, что понимает, что рано или поздно её зубная щетка переедет к нему в ванную и начнется кошмар.. И кончиися все печально. Женщин много. Штурмуют — внешне он очень интересный мужчина. С имиджем очень дружен. Но близко не подпускает.
Говорит ,что никто ему не нужен, живет с мамой и даже отдыхать старается ездить один. Хотя признается, что в душе хотелось бы чтобы крышу как раньше от любви снесло , но таких женщин по его словам не попадается.

evo_lutio    13.10.15 12:45
Часто такое бывает, да.

evo_lutio    13.10.15 13:46
Только нельзя называть эволюционированием вот этот процесс.

Хрен редьки не слаще.

ladushci    13.10.15 14:02
Это точно. Надо было кавычки ставить.
Со стороны казалось еще чуть и получится . И женшина интересная, умница- красавица и у него глаза блестят. А дальше тишина.. и как замкнутый круг.

ledernierheros    13.10.15 13:25
Спасибо! Теперь как-то новыми красками заиграла фраза, произнесённая героем Тома Хэнкса в фильме «Splash»:

«Вы что, никогда не видели человека, спавшего с рыбой?!?»

ledernierheros    13.10.15 13:40
Упс, извините, промазал веткой. Хотел ответить сюда: https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru170476/

plushki_est    13.10.15 13:28
По-моему, я сама какой-то казанова в юбке в последнее время. Все точно как описано — мне интересно созблазнять мужчину, всячески его рагозгревать и заводить. После первого-второго секса пыл проходит, и «все опускается». Начинаются мысли — и вот теперь это потеющее существо будет в моей постели всегда?? После чего намечается дорога в плюс. Как-то поперек гендера, получается.

evo_lutio    13.10.15 13:42
Вы были бы «казанова в юбке», если бы соблазняли звезд и олигархов и бросали.

А чтобы соблазнить обычного чувака женщине достаточно просто юбки, не надо быть казановой.

Мужчины с удовольствием пользуют бесплатных женщин, если те не совсем уродливы.

Поэтому не льстите себе, пожалуйста.

А затухание интереса у женщин тоже очень часто бывает. Обычно это связано с сексуальной фрустрацией или даже фригидностью (вот это про потеющее существо — очень похоже). Соблазнять интересно, а дальше нет.

И с фрустрацией любовной это тоже бывает связано. Возможно, Вы недавно травму пережили любовную.

plushki_est    13.10.15 14:00
Скорее с травмой любовной, да. Была череда романов, где стабильно уходила в минус. Один раз в очень глубокий, три года тому назад. Тогда обьективно опор было очень мало, еле-еле на ножках стояла, и то все время подкашивались.

evo_lutio    13.10.15 14:31
Тогда при чем тут вообще казанова?

Вы понимаете, что для мужчине соблазнить женщину и бросить — это и уметь надо, и бессовестным быть. А чтобы женщине дать мужчине и бросить его — ни того ни другого не надо, никакого казановства вообще.

plushki_est    13.10.15 15:39
Конечно, дать и бросить не проблема. Влюбить в себя сложнее. Мужчины влюбляться начинают, хотят отношения продолжать.

evo_lutio    13.10.15 15:48
Откуда Вы знаете, что они влюбляются и что они не бросят Вас тут же, как только Вы согласитесь?

Вы же сами уходите и никогда не узнаете, как быстро бросили бы Вас они.

Ну зачем себя кормить всяким мусором иллюзий? Почему бы по земле не ходить?

zen_samurai    13.10.15 13:47
Очень интересная для меня статья. Сам ближе всего ко 2му типу, пескаря. И да, есть моменты, из-за которые я боюсь продолжения отношений.
В процессе ухаживания и построения отношений часто встречаю ситуацию, когда девушка «вечная девочка» и тут у меня есть выбор.
Либо продолжать ухаживать за девушкой и надеяться на то, что она в силу своей влюбленности все таки начнет изменяться под воздействием моего поля.
А мой опыт подсказал мне, что так не бывает, и поэтому проще остановиться, попрощаться и искать другую, более зрелую девушку.

В окружении много девушек, которые лучше меня в ресурсах спонтанности, любви и мне нравится с ними общаться.
А вот выбрать кого-то из них умом сложно, поэтому отношения начинаю с теми, кто проявляет взаимную симпатию.
Только это идет ума, а хочется больше спонтанности )

evo_lutio    13.10.15 13:49
Пескарь — это 3-й тип.

Он вообще отношений не хочет, никаких.

m_kondratova    13.10.15 14:12
Интересно, как распределяются эти типы в разных социальных группах. По моим наблюдениям (весьма тривиальным, впрочем) среди ученых особенно высоколобых (теоретиков/математиков) преобладают пескари (типаж «Шелдон Купер» -это не преувеличение, я встречала таких людей), а среди людей искусства — казановы. Видимо это связано с тем, что у большинства людей искусства имидж очень хорошо подключен «по определению». Хотя исключения есть, Ван-Гога, например женщины не любили, и академиков-казанов, хватает, но усредненная тенденция именно такова.

evo_lutio    13.10.15 14:27
Вы ничего не поняли. При чем тут имидж?

Пескарь от казановы не имиджем отличается, а чувством ответственности. Пескарь задавлен чувством долга и тревожностью, а казанова нет.

Можно без открытий?

m_kondratova    13.10.15 15:43
Упс, отфиксировала, что каким-то не вполне мне самой понятным образом у меня в голове перемешались, а точнее гибридизировались первый и третий тип, хотя у Вас они отчетливо разделены. За уточнение, спасибо.

rough_rosemary    13.10.15 15:35
Наверное я во френдзоне сразу у нескольких пескарей, такие ответственные, ни секса ничего без любви и гарантий!) Хотя у меня есть ещё очень ответственный приятель, которому это не мешает заниматься сексом, но он верит в то, что есть Любовь (soulmates как его бывшая жена), а есть просто очень милые девушки, но не его половинки))

evo_lutio    13.10.15 15:54
А может быть Вы просто не нравитесь тем, у кого Вы во френдзоне.

Я пост написала не для того, чтобы все женщины срочно начали иллюзии рисовать приятные для себя.

rough_rosemary    13.10.15 16:12
Такой вариант тоже есть, да :)))

 
Впервые опубликовано — evo-lutio