Можно ли бросить больного?

Про бросающих больных жен мужей, которых активно обсуждают в топе несколько дней подряд, мне вот что неясно.

Здоровых бросают тоже очень часто. Живут без любви — еще чаще, просто по инерции. А инерция такая вещь, что болезнь из этой инерции быстро выкидывает. Одно дело когда ты как машина приходишь с работы, ложишься на диван, обмениваешься дежурными фразами, отдаешь часть зарплаты, получаешь свою тарелку макарон, другое дело, когда ни дивана, ни макарон, а тебе предлагают поменять ленивую жизнь на ад: ухаживать за больным человеком, жить среди лекарств, все время думать о своей неизбежной старости, болезни и смерти.

Когда человек соглашается на этот ад? Только в одном случае. Если альтернатива — ад еще больше.

На ад этот с энтузиазмом идут люди, когда они настолько любят второго, что потерять его — такой АД, что тут не только ухаживать будешь, вылезешь из собственной кожи и все продашь, чтобы хоть немного снизить риски того ада, который намного больше. Я такие случаи нередко видела, и думаю все видели. Но чему возмущаются комментаторы в топе? Тому, что это не правило, а исключение? Похоже, люди живут в своих детских снах, если считают, что большая любовь у супругов — это правило для брака. Пока правило — жизнь без любви по инерции или развод.

На ад также идут иногда люди, совесть которых грозит их просто напросто сожрать, если они бросят заболевшего. Даже если они давно не любят его, жили последнее время по инерции или из того же чувства долга, теперь, когда он заболел, развод невозможен. Я видела многих несчастных любовниц, которые совсем уже было уговорили уйти из семьи влюбленного в них, но совестливого мужчину, как жена вдруг заболела или сказалась тяжело больной, и все, он пишет любовнице «прощай, моя любовь, не в этой жизни», финиш. Это — человек совести. Насколько это прекрасно, давайте обсудим чуть позже.

Пока хочется лишь уточнить, человек с готовностью (без давления и без сопротивления) отдает свое время, силы, нервы и деньги другому, когда считает его своей неформальной частью. Формальная часть — это «мы женаты официально», неформальная — «у него болит и мне тоже больно, ему хорошо и я рад ЗА него» — реальное супружество, сопряженность, сопричастность, когда второй — часть первого. При таком положении дел, не возникает даже вопроса — ухаживать или нет. Будешь ли ты лечить свою ногу, если она болит, или станешь прикидывать, насколько это сложно и хлопотно. Сложно-несложно — потерять ногу — вот он настоящий ужас, поэтому как можно быстрей и активней ее нужно спасать. ТО ЖЕ самое чувство возникает у любящего супруга, когда его любимый заболел. Самому и то немного легче болеть, чем переживать болезнь самого близкого человека. Себе не будешь с такой охотой оказывать уход, как самому близкому, мечтая чтобы он поправился или хотя бы просто стараясь облегчить его муки. Это чистая правда. Но человек для этого должен быть реально «самым близким», а не формально — в официальном браке с тобой.

Печально, что люди живут вместе и не любят друг друга, что болезнь оказывается тем обстоятельством, когда удобство инертной жизни вдвоем нарушается и оставаться рядом нет уже никакого смысла, надо бежать, чтобы не потратить годы на служение ненужному и больному человеку. Этот человек не был действительно близким, не был любимым или казался таким, он был либо удобен, либо терпим, а теперь стал нестерпим. О чем дискуссия? О том, почему многие люди не хотят тратить жизнь на выполнение долга?

Каждый такой человек, столкнувшись с болезнью близкого-неблизкого, то есть того, кому он вроде бы должен, но совсем не хочет давать, потому что не любит, рассуждает примерно так: «я тоже могу заболеть, в любой момент, сколько мне осталось, никто не знает, не могу превращать остаток жизни в ад, уж лучше побуду немножко плохим, но свободным». Для многих людей, однако, слово «долг» имеет такой смысл, что «побыть плохим» для них настолько страшно, что лучше сразу в колодец головой, поэтому они остаются рядом и самоотверженно ухаживают за нелюбимым, но все-таки «своим» человеком, тем, с кем связывает долг. Мне эти, вторые намного симпатичнее, конечно, я и сама — скорее вторая, но я видела некоторых людей долга, которым, ей-богу, не помешало бы снизить долг и начать дышать грудью и жить своей жизнью, а не ухаживать всю жизнь за другими, а вокруг них обычно целая стая тех, за кем нужно все время ухаживать.

Само собой, и бессовестных людей я тоже видела. Таких, которые не то что помочь и поддержать, и последнее отнять могут. Но почему-то бессовестных я видела намного меньше, чем обычных. А обычный человек самоотверженно заботится, когда любит, и мечется в поисках экономии сил, когда не любит, то есть ищет возможность и больному чем-то помочь и свою жизнь в ад не превратить. Это — обычные люди.

Но сказать, если честно, хотелось еще о другом. О женах больных, которые ненавидят и проклинают тех, кто не захотел заботиться о них в болезни. Вы уверены, что сами эти жены любили ушедших мужей? Они убеждены, что жизнь мужа должна была быть посвящена именно им, обязательно им, без остатка. Это любовь у них? Вот эта жертвенная и святая любовь, которую они ожидают от мужей? То есть он должен свято и жертвенно любить, а я буду с охотой принимать его жертву и служение, пусть жертвует мне и служит и никак иначе?

Я видела несколько пар, где мужья не просто с готовностью, а с радостью ухаживали за больными женами (радуясь прогрессу, радуясь возможности повлиять на положительную динамику, радуясь своей полезности). Так вот в большинстве таких пар жены испытывали смущение и неловкость, что доставляют столько проблем своей болезнью. Они не рассматривали болезнь как «наша» (а проклинающие жены, похоже, рассматривают именно так, или даже «твоя»), они считали, что болезнь их, а вот любящие мужья конечно считали болезнь «наша», общая беда, с которой нужно справляться. Мысли об отсоединении у мужей не возникало даже на мгновение. В том числе потому, что отсоединяться от любящего тебя человека совсем не хочется.

Зато в парах, где жена уверена: болезнь «наша», он обязан, и если не будет, значит подонок, мразь, ситуация часто была иной. Если в паре, где жена считает, что это ее проблема, которую взвалил на себя муж, она занимает позицию «не надо, мне и так сойдет, отдохни, подумай о себе», у мужа сил намного больше и мотивации больше, он чувствует, что заботится о любящем его, прекрасном, благодарном ему человеке, то в паре, где жена считает «болезнь наша» и требует так же считать мужа, муж нередко видит, что она недовольна его стараниями, хочет получать больше, и его мотивация быстро исчерпывает себя. Я не беру случаи, где муж — подонок, и узнав о диагнозе, смывается сразу, ни капельки не переживая о том (я таких не видела кстати, всегда почти переживают, но, наверное, есть и такие тоже). Я беру случаи обычных мужей, которые согласны ухаживать и готовы, но не то чтобы очень уж любят и мысли иной не приходит, нет, приходят и иные мысли тоже, разные мысли приходят.

Так вот, в случае обычных мужей требовательная позиция жены и ее полная уверенность, что за ней должны ухаживать, быть с ней в горе, помогать, лечить, а иначе — мразь, делает свою работу. Муж видит, что его не любят, не жалеют, жалеют только себя, себя считают жертвой, а его обязанным отработать и компенсировать тот факт, что заболел не он, а она. Очень часто такие женщины считают, что жизнь обидела их и поэтому они имеют право получать компенсацию сполна, от жизни, от окружающих, особенно от близких. И да, в этом случае за ними ухаживают либо те, кто их безумно и преданно любит, либо те, у кого чувство долга — с дом, а обычные люди, которые и любят не так уж сильно, и чувство долга у них куда меньше, стараются понемногу смыться, ради самосохранения. Пятиться начинают к двери.

Можно проклинать и ненавидеть близких людей за то, что они не преданны нам всей душой. Но на мой взгляд любви достоин только тот, кто сам любит, а такой человек не будет задыхаться от гнева, если за ним не стали самозабвенно ухаживать, он скажет:»пусть хоть он поживет, пока здоров». И вот тогда ушедший — реальный дурак, если бросил настолько прекрасного и любящего его человека. С любящим и прекрасным человеком хорошо быть рядом, даже в болезни. Особенно если ты его любишь.

Я вот вспоминаю последний год жизни отца и жалею, что не все время, не постоянно, была с ним вместе (хотя часто была). Сейчас бы много отдала, чтобы побыть еще и еще, пусть бы и с больным.

Комментарии

bondovna    26.10.15 10:03
Просто согласна со всем написанным. Но еще бы добавила, что в той же ситуации, но с больными родителями, давление долга может быть еще выше, поскольку родители не всегда просто жизнь дали, но иногда и многим пожертвовали (хотя их никто и не просил об этом) ради детей, и навнушали детям про «стакан воды» и прочие радости долгов детей перед ними. Так что тут тоже важно «и больному чем-то помочь и свою жизнь в ад не превратить» (и на шантаж подарить остаток жизни не поддаться, и человека умирать без помощи не бросить, и свое время и пространство как можно эффективнее для своих интересов сохранить).

evo_lutio    26.10.15 10:21
Вы бы добавили у себя в блоге. Мой пост про супругов, про родителей я свою точку зрения пока не выражала. Не нужно мешать все в кучу ради того, чтобы выступить экспертом и дать совет, что важно.

В моем посте нигде не написано, что я считаю это важным или правильным. Я пишу, что обычные люди, которые не очень любят, ищут такую возможность. И более ничего.

bondovna    26.10.15 10:42
хорошо, так и сделаю. сорри, что поспешила))

sava_ya    26.10.15 10:30
Так получилось. что я наблюдаю подобную ситуацию в динамике у одной своей хорошо знакомой семейной пары, и даже финала пока не известен. Но суть тоже в том, что муж бросил свою жену, пока та лежала в больнице после тяжелой операции. Заявил, что хочет развестись, даже замок на двери успел поменять и попросил ее после выписки сменить место жительства.
Пару лет назад я, пожалуй,присоединилась бы к хору осуждающих с большими глазами восклицающих: Как можно! Вот гад!
Но сейчас, тем более после прочтения и осмысления вашего блога, уже не так безапелляционно кидаюсь оценками и суждениями.
Некрасивый поступок, что уж там, но как мне поведали, ситуация там была настолько напряженной в последнее время, причем оба страдали не могли найти из нее выход. Вместе невыносимо, разойтись ей страшно, ему долг мешает. Поэтому болезнь жены словно разрубила этот гордиев узел. Да, обоим больно, обидно и страшно, оба рыдают. Но все же так лучше, чем постоянно нарастающий ком взаимных упреков и ненависти.
Оба хорошие, добрые, обычные люди. И тяжело, конечно, видеть, как уродует отношения сильный дисбаланс.

evo_lutio    26.10.15 10:42
Обычно такие ситуации начинают рассказывать как раз с «повесил замок», как будто вчера ворковали и кормили друг друга изо рта в рот как голубочки, а сегодня он хренак, и замок повесил. На самом деле там такая длинная цепь разборок перед этим обычно, взаимных оскорблений и упреков. И если сначала мужья вот такие, которые не любят и задницу хотят прикрыть, сострадают и совестятся, то будучи сто раз обруганы и женой и всей ее родней, загораются такой ненавистью, что уже орут «да плевать я хотел!» и воспринимают как врага.

Грустные это все истории, конечно. Жаль и то, что мужья не любят жен, и то, что минимальные обязательства не хотят отрабатывать.

Но там обычно родня сразу присоединяется с криками «теперь тебя превратят в сиделку, твоя жизнь кончена, Вася!»

evo_lutio    26.10.15 10:45
С другой стороны я бы посоветовала дамам, которые поливают грязью таких мужей, представить вот что.

Если у них есть сын, представить невестку, жену сына, а если сына нет, то жену родного брата. Вот она заболела, слегла, сын теперь должен за ней ухаживать, возможно и сам заболеет от стресса. Ну и они должны помогать сыну, ездить к этой больной женщине, которую и сразу, может быть, не любили и считали, что она сыну — не ровня.

Представив это все можно хотя бы чуть-чуть смягчить свою ярость и желание убивать и жечь на кострах таких мужей. А то аффект очень быстро вспыхивает, а в той же самой ситуации агрессоры ведут себя иногда точно так же.

sava_ya    26.10.15 11:16
ну. там жена вроде бы не поливает грязью, слава Богу. Думаю. у них еще есть шанс при определенных условиях, конечно.
А так да, очень помогает во многих ситуациях посмотреть на ситуацию с разных сторон. иногда неожиданные ракурсы открываются.

evo_lutio    26.10.15 11:16
Я не про жену, я про хор женских голосов в топе.

sava_ya    26.10.15 10:59
Да, проблемы там давно начались. Думаю, там оба хорошенько накосячили.
Вполне понятно, что для многих окружающих он гад и садист, а она страдающая жертва. И разборка с ее родителями мужу, видимо, еще только предстоит. Он же явный плюс, поэтому попал под град осуждения ото всех. Хотя всех жалко в этой истории.

После чтения вашего блога опять же, причины такой ситуации видны, как по нотам. У жены провал в работе, материальная зависимость от мужа, нарастающий дисбаланс, снежный ком, потом измена мужа, его чувство вины и безуспешные попытки все склеить, постоянные скандалы и недовольство, мужа раздражает в жене буквально все, она тоже в долгу не остается. Ну, и ужасный конец, который все же лучше. чем бесконечный ужас.
Но это со стороны и чужие ситуации можно разбирать, и кажется, что все понятно. Как говорится, чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу.

lady_carmine    26.10.15 15:53
Знаете, здесь я все-таки считаю поступок мужа очень некрасивым. Жена после тяжелой операции, не знаю, что там было, но обычно это долгая реабилитация, стресс пережит, нужен покой, т.е. это не тот случай, когда выписался из больницы и сразу побежал на дискотеках плясать. И тут на это еще такой стресс — не расставание с мужем, а именно необходимость срочно искать жилье, перекантовываться у кого-то, перевозить вещи. Да, это подъемно, но все-таки тяжело, особенно для нездорового человека… Неужели так сложно было сказать, мол, извини, жить с тобой никак не могу, после реабилитации ищи жилье, помочь переехать.
Хотя, конечно, тут тоже… надо сперва пройти милю в его мокасинах. Может, я и не права. Моя любимая психолог как-то сказала, что в любой ситуации человек поступает лучшим из возможных вариантов, раз он так-то и так-то не сделал, значит, не мог, были причины.

evo_lutio    26.10.15 18:57
Не милю, но хотя бы все обстоятельства надо знать.

До того как надеть мантию судьи и выносить приговор.

mandrivnytsya_s    26.10.15 10:45
Читала о ситуациях, в которых люди продолжительное время болели (в случае «болезнь наша» и посвященной жизни только им) и родственники не переставали ухаживать, а как только уход прекращался по какой-то причине, они становились на ноги. Как я понимаю, неосознанно нет мотивации для выздоровления, ведь столько заботы и внимания получают.

evo_lutio    26.10.15 10:47
У меня и читали.

Здесь по разному бывает. Поддержка необходима и часто люди буквально ставят на ноги близких. Но гиперопека вредна, и люди с внешним локусом действительно могут застрять в состоянии жертвы надолго.

mandrivnytsya_s    26.10.15 13:34
и у Карнеги еще.
Получается, что и помогающему важен внутренний локус, именно, чтоб поддерживать в меру сил и не начинать считать себя богом

surmer    26.10.15 11:14
Спасибо за статью. По полочкам разложили… Я тоже всегда думала, что болезнь-это испытание, которое проверяет на прочность любовь и отношения. Как и неожиданные тюрьма, банкротство или наоборот-резкий взлет и «смена уровня жизни». Огонь, вода и медные трубы-типа того. Чья-то любовь пройдет испытание болезнью, но не пройдет-если муж вдруг стал богатым и ему стали доступны дамы совсем иного уровня во всех смыслах. Некоторые «любови» даже испытание потерей доходов не проходят-начинают обвинять, делить и проклинать. В конце концов, болезнь-это как раз то, что проходит. В ту или иную сторону-но проходит. И если кому-то достаточно такого повода-то просто повод искался.

Расскажу историю моих родителей. Мама где-то через год-полтора брака, мне года не было, потеряла обручальное кольцо. Ну и мужу рассказала. А он в ответ: ну, все. Значит не судьба. Примета плохая(с)-! И чемодан в тот же день собрал и исчез.:)) это сейчас смешно. Мама-в шоке. Ее родители-в шоке. Еще бы-ребенок ночами орет, жизнь не сахар, папа-красавец, викинг, -там очередь до сих пор ( хоть ему уже 70:))- стоит. Вот и использовал повод, чтобы свалить. Да еще такой. Примета плохая:))

А вы говорите-болезнь… Тюрьма…:))
П.С.
Через год-полтора приполз. Ребенок уже подрос-а мама лучше показалась на фоне той очереди. Живут до сих пор.
То есть если повод нужен-он находится. Простите, что длинно.

evo_lutio    26.10.15 11:18
Про кольцо — это круто)) Смешно, спасибо.

serdikova    26.10.15 11:20
«Если в паре, где жена считает, что это ее проблема, которую взвалил на себя муж, она занимает позицию «не надо, мне и так сойдет, отдохни, подумай о себе», у мужа сил намного больше и мотивации больше, он чувствует, что заботится о любящем его, прекрасном, благодарном ему человеке»

бывает, что реакция жены перерастает из мягкого: «не надо, отдохни» в конфликт с мужем. когда депрессия заставляет замыкаться в себе, отдаляться. возможно, это связано с нежеланием быть обузой и делать из мужа «должника». или с недоверием, с неуверенностью и ожиданием, что тебя так или иначе бросят (так чего тянуть, надо максимально ускорить развязку и сделать второго человека свободным).

evo_lutio    26.10.15 11:27
Это комплексная проблема. Если у мужа кислое лицо и он страдалец, ухаживающий из чувства долга, больше вероятности, что больная жена встанет в позу «ооо, лучше бы я умерла, пусть боженька пошлет мне смерть!» а если он все-таки любит ее и радуется тому, что она жива, что есть шансы на выздоровление, искренне радуется, она не медитирует с утра до ночи на то, что она — обуза.

Ну и обратная ситуация. Если жена благодарна, старается бороться за жизнь, а не лежит в унынии и депрессии, у мужа руки не опускаются, он не будет настолько несчастным и кислым.

То есть взаимно это все. Но сомневаюсь, что в жизни людей бывают испытания страшней, чем болезнь, своя и близких. Война и то лучше. А болезнь — ад.

sava_ya    26.10.15 11:40
А ведь бывает. что человек, чаще всего жена-минус, использует болезнь , как способ шантажа своеобразного. Думает, вот заболею сильно-сильно, и он пожалеет и не уйдет. Как подростки часто про суициды рассуждают.
Ну и уходит в болезнь до такой степени, что сама себя доводит до срывов, рецидивов и прочих мучений. А потом получает от мужа нежданчик, если уже до этого оба успели хорошенько развалить все.

Некоторые на этой же волне еще одного ребенка рождают, пытаясь привязать отваливающегося мужа…только бесполезно ведь…

evo_lutio    26.10.15 11:50
Это не так. Силой мысли у себя человек вызвать болезнь все же не может. Да и не хочет всерьез. Поэтому обвинить больного, что она сам захотел заболеть — очень глупо и довольно жестоко.

«Уйти в болезнь» может, но опять же не сознательно и не специально.

Просто человек заболевший теоретически может себя как-то изнутри мотивировать на выздоровление, а может и не суметь, это от многого зависит, не все можно контролировать. Хотя случаи чудесного исцеления почти всегда связаны с тем, что человек либо чем-то увлекся, либо влюбился, либо как-то иначе собрался. Но чудесные — на то и чудесные, что мало кому доступны. В обычных же случаях сама по себе болезнь отнимает мотивацию и энергию и погружает в депрессию.

sava_ya    26.10.15 12:00
не специально. конечно. просто уже имеющуюся по каким-то причинам и не особо тяжелую начинают использовать, как туз в игре.

а иногда не лечатся специально. изощренный способ суицида такой, тоже, к сожалению, пришлось наблюдать. жена из очень пьющей пары, спивающаяся вместе мужем, узнав о раке печени как-то делала все так, что избегала серьезного лечения, пока уже не стало поздно. хотя все родственники ее уговаривали в клинику лечь и так далее. а на самом деле ей просто уже жить ТАК не хотелось, а поменять что-то сил не было. и узнав о диагнозе, она словно даже облегчение испытала. что все, недолго осталось мучатся.

evo_lutio    26.10.15 12:04
Слушайте, вот я все время пишу, что человек не владеет собой полностью, что он должен прокачаться, очень сильно, чтобы начать собой действительно управлять, своими желаниями и своей волей. Большинство людей не управляют собой, их психика с ними может любую штуку выкинуть — и депрессию, и желание суицида, и аддикцию, и еще что-то. Как можно это предъявить человеку? Все такие.

Вы вон пишете, что не можете себя отправить в зал спортивный, хотя и хотите вроде бы. Что удивительного, что люди, заболев, теряют мотивацию к жизни и не могут лечиться. Герои те, кто остаются стойкими и не падают духом. Обычные люди обязательно падают и крыша едет. Как иначе-то?

Как тут можно говорить, что вот они берут и что-то делают специально ради мужей. Да люди бессознательно живут вообще, по большей части, вообще ничего не могут делать сознательно, испытывают желания и реализуют, а откуда эти желания появляются или не появляются, они и не знают, просто возникают или не возникают.

jane_bess    26.10.15 12:37
«Заводной апельсин» вспомнился. Очень вдохновляющий пример того, как человек увлекся и победил болезнь.

evo_lutio    26.10.15 12:37
Да. Или Солженицын.

evo_lutio    26.10.15 11:35
Кстати, я подумала, что люди, которые ухаживают из чувства долга, очень часто провоцируют в тех, за кем они ухаживают вот такое капризное, депрессивное, вампирическое и ноющее состояние.

Вспомнила всех «спасателей», вечно им на голову садятся нахально. В том числе и поэтому. То есть забота унылая из чувства долга — это не так уж приятно тому, о ком заботятся, даже наоборот.

ongulenko    26.10.15 12:16
Очень редко, но бывает, сильно заболеваю просто гриппом и лежу с температурой несколько дней. Как же мне некомфортно, когда муж за мной ухаживает! Сама ухаживаю без проблем, но чтоб за мной… бррр. Даже всего один такой день в страшную тягость. Если вдруг слягу, ухаживать за мной кому то близкому будет, думаю, невозможно. Ттт

Где то год назад у знакомых из семьи, прожившей вместе 30 лет муж ушел к молодой. Жене давно не нужен был секс, мужа вроде как все устраивало много лет и вдруг ушел. Молодая забеременела, будущий счастливый молодой папа ускоренными темпами достраивал дом. Упал с крыши, перелом позвоночника. Из больницы его забрала старая жена, молодая слилась. Как представлю, какого ему сейчас… Как будто наказание свыше за попытку прожить еще одну жизнь. Как по мне страшное и несправедливое

evo_lutio    26.10.15 12:28
Много таких историй знаю. Когда уходит к другой, заболевает, а ухаживает прежняя.

Да, прежняя просто любит его и жалеет, ну и чувство долга. Все там вместе.

tokmakova_olga    26.10.15 18:01
У знакомых (старшего поколения) была такая история: мужчина любил замужнюю женщину, все звал ее развестись и выйти за него замуж, а она: «Ой, не сейчас, дети еще маленькие», «Сейчас не время — у мужа сложная ситуация», «не могу — свекровь болеет», и так много лет. А потом мужчина очень серьезно заболел, и никого никуда уж не звал, а женщина быстренько развелась и пришла к нему, ухаживала, к ней стали очень хорошо относиться родные и друзья мужчины (до этого ее терпеть не могли в окружении мужчины),она выходила его, и они прожили вместе оставшуюся жизнь.

evo_lutio    26.10.15 18:58
Ох, да. Вот эта женщина совестливая. К здоровому уйти совесть не позволяла.

queerness    26.10.15 19:33
И еще так жутко-символически получилось — возводил крышу над новым домом для новой семьи, и с этой же крыши упал. А бывшая жена как бы подобрала его, упавшего.

atoti    26.10.15 12:12
Мне кажется, вопрос еще во многом упирается в деньги. Если женщина больна и не может сама себя обеспечивать, то уход мужа для нее получается вопросом жизни и смерти.
Мужу, понятное дело, тоже не хочется отдавать все заработанное на лечение нелюбимого, ненужного ему человека.
Если денег достаточно, то все решается гораздо проще. Партнер оплачивает лечение и живет своей отдельной жизнью.

«Я вот вспоминаю последний год жизни отца и жалею, что не все время, не постоянно, была с ним вместе (хотя часто была). Сейчас бы много отдала, чтобы побыть еще и еще, пусть бы и с больным.» Эволюция, может быть, вы когда-нибудь напишите, что делать с этим чувством, особенно когда оно накатывает слишком часто.

evo_lutio    26.10.15 12:18
Если идет речь об оказании жизненно важной помощи, то тут вообще разговор стоит о человеческом долге, а не о супружеском. Даже соседу нужно помочь, а в случае если помочь некому вообще, но и незнакомому человеку.

Поэтому вопрос денег (если они есть) и какой-то минимальной помощи даже обсуждать не хочется. Это долг каждого человека, неважно, любит он или нет. Отказаться помочь материально — это уже за гранью обычной совести.

Что делать с чувством утраты не знаю. Понять, что ты там тоже скоро будешь или не очень скоро, но как посмотреть. А так как жить с мыслью о неизбежной собственной смерти людям тоже неприятно, они и мечутся туда-сюда. Но с утратой лучше всего справляться именно так — ты получил лишь отстрочку, ты не будешь вечно с утратой.

jane_bess    26.10.15 12:46
По последнему абзацу — именно так я «справилась» с утратой после смерти дедушки. Такое облегчение испытала от осознания того, что я тоже смертна. Конечно же ,я и раньше это понимала, то такое вот осязаемое осознание пришло именно тогда. И огромное облегчение от того, что никто не будет жить вечно, и я тоже. И к жизни ,кстати, стала более бережно и трепетно относиться. К своей и, особенно, близких.

Комментарий удален

evo_lutio    26.10.15 14:24
Да, тоже видела, как выхаживали и возвращали с того света. Нежильцов. Любовью и заботой.

alissonya    26.10.15 18:34
У меня знакомые есть: муж выходил жену после инсульта. С ложки кормил, массажи-упражнения делал. А она очень долго в себя приходила, не могла ничего, кроме «вот-вот» сказать. Сейчас, спустя много лет, она вернулась к норме, только речь не совсем восстановилась.
Но, к слову, эта же жена выхаживала мужа после онкологии.
Все взаимосвязано.

evo_lutio    26.10.15 19:08
Я тоже знаю именно пары, где оба любили друг друга и готовы были отдать все, лишь бы выходить.

У меня родители такие.

Ну и не только, конечно. Много пар таких видела.

А вот пары, где один сволочь, а второй святой, как раз не видела почти. Мало и большой вопрос, такая ли сволочь, такой ли святой.

surmer    26.10.15 20:03
Вот да. » каждый выбирает по себе…»(с). Я тоже считаю, что сволочь к сволочи липнет, и святых-ни у кого не поднимается рука обидеть. Муж и жена всегда друг друга стоят.

evo_lutio    26.10.15 20:04
Чаще всего, плюс-минус. Исключения бывают иногда, но они всегда бывают.

alissonya    26.10.15 20:06
ну если брать христианскую историю — святых обижали только в путь…

evo_lutio    26.10.15 20:13
Ну так они святые с точки зрения христианской истории, а в картине мира тех людей — разрушители их веры и их религии.

Давайте не будем лучше про это все?

Речь о парах. В паре действительно очень редко бывают кардинально разные личности. Изредка бывают, но это исключения.

matsea    27.10.15 01:27
У меня дед и бабка были, по моему, кардинально разными личностями, было грустно смотреть. Большего эгоиста чем дед я в жизни не встречала. А бабку любили все (дед тоже). Бабка умирала от инсульта, ухаживали тетки, которых я наняла, а дед ходил и плакался, как ему теперь грустно и одиноко. Бабке же и жаловался. А она просилась в больницу, чтоб его не слышать. Когда она умерла, дед торжественно сообщил мне, что больше не женится — ему было 88 лет. Для меня они были эталоном как не надо. Люди старой закалки, в наше время она бы развелась.

evo_lutio    27.10.15 04:24
Это Вы в плане дискуссии?

И я должна как бы положиться на Вашу субьективную оценку?

Или просто мысли вслух?

mywayoflove    26.10.15 13:56
Мне кажется что тема перекликается с «нарушениями в браке», когда один супруг «согрешил», но раскаялся. К нему теперь можно отнестить как к бракованному, а можно понять его и если не простить, то отнестись с вниманием и рефлексией — а почему так получилось? Чего ему не хватало? И возможно взять на себя ответственность за произошедшее, быть с ним рядом, вытаскивать из этой пропасти. Это всё равно, что ухаживать за больным.

Жизнь по инерции меня пугает. Возможно это она меня привела к тому что случилось у меня. Но я никогда так сильно не чувствовал любовь, как сейчас. После всего.

Ухаживать за больным человеком тяжело. Это подвиг. При этом нужно ещё не навредить ему, чтобы он не чувствовал себя должником. Ни в коем случае нельзя его упрекать за это. Нужно уважать его так же, как здорового. А иначе зачем такая жертвенность, когда он будет чувствовать себя не только больным, но ещё и обузой?

evo_lutio    26.10.15 14:26
«Согрешивший» отнюдь не больной, помощь ему не нужна.

Помощь нужна скорее Вам. Но лучше помочь себе самому. Потому что если Вам поможет кто-то, опора так и будет внешней, а если Вы сами себе — будет внутренней.

Не сравнивайте две эти совершенно разные ситуации.

lunnaya_pchela    26.10.15 14:08
Спасибо большое за пост. Дай Бог всем нам здоровья и … не знаю… правильных и своевременных приоритетов.

deti_moi    26.10.15 14:55
Когда супруг в болезни или сложном положении — второй еще может попадать в сильный стресс (особенно если сам на ногах стоит хило), восприятие искажается от тревожности, от навалившейся ответственности, берегов не видно. И если не успел убежать от испуга, то, когда больной идет на поправку, — стресс отпускает, и отношения могут видеться иначе. Муж мой дважды заваливался в сложные щели мироздания (по собственной инициативе, находил, влезал, усугублял). Вроде, и не болезнь, но такое страшное пограничье, из которого сам не выползешь — скорее, кончишься или превратишься в высохшую шкурку. И я тогда думала: сейчас чем смогу — помогу ему выбраться, пусть только все закончится хорошо, пусть только он встанет на ноги. И как только я увижу, что он в безопасности, что у него все +/- ок — буду очень рада, но аккуратно отползу и убегу. Было страшно за себя и свою жизнь, за жизни детей, хотелось на свободу и в норму. Но когда он возвращался в норму — то и мое стремление убежать исчезало.

Комментарий удален

matsea    27.10.15 01:34
Мне все ж таки кажется, что с зависиаостью сильно другая динамика, чем с болезнью

matsea    27.10.15 01:34
Мне все ж таки кажется, что с зависиаостью сильно другая динамика, чем с болезнью

Комментарий удален

lady_carmine    26.10.15 16:04
Вы знаете, я бы сказала, что даже если любишь, можно сиделку нанять, была бы мат. возможность. Просто чтобы самому иногда воздуху глотнуть и силы восстановить.

Комментарий удален

lady_carmine    26.10.15 18:21
Хм… ну это как-то слишком все же. Если только старенький дедушка или бабушка… если человек хоть немного соображает, должен ведь понимать, что другой очень устает и нуждается в отдыхе.
У старшего поколения да, у них часто установка, что в случае болезни надо костьми ложиться и никаких сиделок.

katerinafoto    26.10.15 18:35
Мама моего мч ухаживает сейчас за своей матерью. Предлагаем нанять сиделку — отказывается. Говорит, что вся деревня над ними смеяться будет. Не приняты там сиделки.

katt_online    26.10.15 16:47
Я работала в стационаре с теми, кому нужен круглосуточный уход.
Факт сидения родственника рядом с пациентом хорош как психологическая поддержка, но не всегда коррелирует с реальной помощью. Грамотная сиделка нередко оказывается более важным помощником. Лучше когда и то, и другое есть, поочередно. Тяжело выдерживать долгий период только одному ухаживающему.
Чаще всего, родня включается и помогает. Что ими движет — любовь, долг или совесть — доктору, честно говоря, не так важно.Очень грустно бывает, когда не готовы помочь, и человек тянет все это сам. Или если издалека приехал, никого нет родных и близких в городе, и денег на сиделку нет. И тогда очень трогательно пациенты поддерживают друг друга.
Не могу забыть почти романтическую историю, когда он ей надевал сапоги, помогал надеть пальто и берет (ей было трудно), и они шли гулять во двор каждый вечер. Старшего возраста оба. Без волос после терапии. Она хохотушка, он такой простой очень. Шлейф от его одеколона тянулся в ее палату. Обоих уже давно нет.
И еще одну властную пожилую даму очень помню, у которой по струнке выстраивалась вся семья в палате. и которая строго спрашивала каждого следующего дежурного врача : доктор, я что умру? Один ординатор ей сказал: да, умрете. Она опешила, Потом он добавил: и я тоже умру. Все умрем. Почему-то эта мысль ее очень взбодрила, следующие дни она пребывала в хорошем настроении.

Бессовестных приходилсь тоже видеть намного реже, чем обычных. Чаще растерянных очень. Болезнь, особенно внезапная, тяжелый стресс для всех.

lady_carmine    26.10.15 16:03
Я вот по своему опыту могу сказать, что, когда все действительно страшно, то очень ожесточаешься (или ломаешься) и на все смотришь по-другому. Или, может, оно и становится по-другому. Кто не был в такой ситуации — не понять, и тут нельзя сказать, чья точка зрения более правильная и более оторванная от эмоции. Одно я вынесла: на своей шкуре прочувствовала слова Христа «кто безгрешен, тот первый пусть бросит камень», и не в смысле, что, мол, мы все тут хороши, а в том, что мы не были в шкуре того, кого осуждаем, мы не знаем всех нюансов ситуации. Я теперь на 90% меньше осуждаю людей и гораздо меньше уверена в собственной «хорошести», ну, т.е. что я сама никогда не сделаю то, за что осудила бы других.

evahappy    26.10.15 16:30
Страшные болезни, смерть, все такие сложные темы, на которые не особо принято говорить..
И оттуда не понятно этики всего этого процесса, когда один здоровый, а другой тяжело болеет, и постепенно уходит.

Из знакомых несколько есть примеров, где партнёр жертвовал всем: выгребались все деньги из семьи, продавалось все имущество, терялся доход, чтобы освободить время на заботу о больном. Дети были лишены элементарных покупок, ведь важнее лекарства. Ещё и постоянно искать, писать, собирать пожертвования. А человек все равно уходил. И партнёр оставался с подвигом, но в глубоком эмоциональном и материальном опустошении. В обычных семьях среднего класса уровень жизни очень сильно проседает после такого и на детях это сказывается больше всего.

Как-то чаще ведь баланс (в представлении по крайней мере) не совместим с горем, типа болезни. И человеку видится, что если останется, то придётся пожертвовать всем.

И конечно это пугающая перспектива, даже и для любящего человека..

Круто уметь любить вот так, чтобы не ждать, а подумать, пусть хоть он поживет. Очень тронуло!Вот так, чтобы не ждать ради себя подвигов великих, беречь силы близких.

А то ведь как утопающие бывает хватаются мертвой хваткой за того, кто рядом, и тоже тянет его ко дну.

evo_lutio    26.10.15 19:01
В идеале один должен думать «пусть он поживет», а второй должен думать «лишь бы он выздоровел, плевать на меня». Вот тогда это баланс. А когда только один так думает, а второй эгоист — это грустно конечно очень. Но нередко оба эгоисты, просто одному не повезло. Вот об этом я, собственно.

combinefood    26.10.15 17:01
Я еще видела пары, которые остаются с неизлечимо больным супругом ради наследства. Конечно, не хочется обсуждать моральную сторону такого вопроса.

evo_lutio    26.10.15 19:15
Обоже.

eva_azura    26.10.15 17:19
Иногда болезнь дает понять, что ты-то да, часть второго. А вот он — нет, не считает тебя своей частью. Причем до болезни это даже в голову не приходило. Возможно, ненависть жены к мужу, который не хочет ухаживать, защитная реакция на это внезапное открытие.

evo_lutio    26.10.15 19:03
Внезапное открытие «он меня не любит!» и это открытие оказывается таким важным, что к чертовой матери уничтожает всю любовь. На мой взгляд, такой любви — грош цена. Не должна любовь превращаться в ненависть от факта, что любимый не захотел жертвовать. Разочарование может быть, да. Ненависть нет.

katerinafoto    26.10.15 18:32
Есть страх заболеть и стать обузой для мужчины, для родственников. Если ситуация безнадёжна и речь идёт о продлении жизни на год, но провести этот год придётся в больницах, то может и не стоит этот год безумных денег на лечение, не стоит мучений своих и близких. Один наш известный актёр, насколько я знаю, от лечения рака отказался, узнав, что шансов на выздоровление нет.
Трудно сказать заранее, как поведёшь себя в подобной ситуации. Кто-то больше боится смерти. Кто-то меньше. Но, зная слабые стороны своего организма, можно ведь как-то отсрочить или предотвратить тяжёлые болезни. Например, моя бабушка была больна сахарным диабетом. Ей ампутировали обе ноги. Семь лет она ещё прожила после этого. Чтобы уменьшить шансы повторить бабушкину судьбу и я, и моя мама следим за питанием.
Ещё знаю одну семью, где жена говорила своему абсолютно здоровому мужу: «Был бы ты без ручек, без ножек. Лежал бы дома. А я бы за тобой ухаживала. «
Для мужчины такие фантазии были, как страшный сон, лучше было умереть. От жены он потом ушёл.

rosenmimosen    26.10.15 18:49
Про «пусть хоть он поживет» знаю историю, когда жена сначала долго скрывала, что у нее неизлечимый рак. А когда стало невозможно скрывать, просила мужа обязательно найти себе кого-нибудь после ее смерти. Больше всего меня поразило не это, а то, что она, пока были еще силы, наготовила ему полную морозильную камеру еды, чтобы он после ее смерти мог нормально питаться (он не умеет готовить). Он питался. И женщину через 2 года нашел.

evo_lutio    26.10.15 18:54
Ну и к чему Вы этот пример приводите? К тому, какими жалкими выглядят добрые люди, и какими гадкими их партнеры?

Я про взаимную любовь пишу, а не про женщин, которые скрывают свои болезни и презирают себя.

rosenmimosen    26.10.15 19:03
Этот мужчина совсем не гадкий, он любил жену и сейчас тоже все еще по ней тоскует. А что нашел другую — не всю жизнь же ему горевать по той, которая умерла. Он, когда ей стало совсем плохо, ходил за ней как за ребенком, делал все абсолютно. Мне кажется, что этот пример не того, какая она жалкая, а того, какая она сильная. Думала о нем, а не о себе.

evo_lutio    26.10.15 19:12
На мой взгляд, это все-таки неуважение к партнеру, если ему не сказали ничего. Тем более если любил. Я уж подумала, что он не любил.

Если бы от меня близкий человек скрыл свою болезнь, я бы, наверное, винила себя всю оставшуюся жизнь, ну почему я в его представлении такая слабая, почему он не захотел моей поддержки, а ведь я бы могла помочь, я же сильная, почему я не видела, почему не знала, и я бы обижалась даже на такую степень недоверия и считала, что дала повод не доверять моей силе и моей любви.

Так что не дай бог такое вот. Хотя ситуации разные бывают, конечно. Возможно она рассудила, что ей помочь никак нельзя, точно. Тогда может быть.

rosenmimosen    26.10.15 19:23
Он да, переживал и переживает, что она ему не сказала. Но считает, что она не сказала от любви к нему, он всегда говорил и говорит, что она его очень любила и очень оберегала. У нее был очень агрессивный рак, ничего нельзя было сделать. А про готовить — я думаю, что это был символ ее любви, она была в этом супер и всегда готовила то, что он любит. Он, когда ест у нас, всегда вспоминает ее еду (не то, что она наготовила перед смертью, а просто, как она делала то или иное блюдо, про эту морозилку он один раз только рассказал). Она оставила так часть себя, чтобы ему не так больно было, так мне кажется. Через такую прозаичную вещь, как всякие там немецкие голубцы и жаркое.

evo_lutio    26.10.15 19:26
Ну хорошо, что вспоминает с любовью и благодарностью.

Любящих обычно так и вспоминают. Я почти не видела исключений.

evo_lutio    26.10.15 19:14
Меня «не умеет готовить» смутило.

Ну ёклмн, готовить должен уметь любой человек, даже умственно отсталый. Рабство отменили.

whale    26.10.15 19:57
Ой, а я эту историю с едой знаю как родную. В семье несколько поколений мужей по такой схеме жило: после свадьбы все кулинарные навыки как отрезало. До смешного доходило: мужчина (не будучи инвалидом) мог сидеть перед холодильником, и ждать, пока жена с работы придет и еду погреет.
Не по понятиям это — готовить.

whale    26.10.15 19:54
Меня, кстати, очень такие истории настораживают, когда кто-то скрывает такие ключевые вещи. Сразу вопрос возникает о недоверии глобальном, о том, что вся взаимность и открытость — вещи мнимые. Начались серьезные проблемы — партнер, как малыш, пусть в стороне посидит.

У меня в семье такая ситуация. Родители мужа привыкли всех «оберегать». Они оберегали ото всех неприятных новостей своих старших родственников, младших родственников. При этом волей-неволей младшие родственники включаются в эту оберегающую пляску. И там уже такая паутина этой оберегающей лжи, что не пошевелиться.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio