Название поста — цитата из письма. Автор так про свой организм написала.
Я выбрала это письмо, потому что подобных последнее время очень много, только более апатичные, в этом энергии побольше. Женщины после разводов, в возрасте 40+, пишут, что делать с сексом, и говорят про себя «онегин — это я». Секс им вроде и нужен, и не нужен. У некоторых как у автора этого письма есть кто-то на примете, но довольно много «но», у некоторых никого нет, но мог бы и появиться, при желании, а желание то ли есть, то ли нет. Останавливают женщин обычно несколько факторов: 1)тело свое не очень нравится 2)мужчины-ровесники в сексе… не очень, а мужчины помоложе или не очень интересуются, или ведут себя инфантильно или вообще альфонсы 3)дети, работа, ответственность, мало времени и мало сил. В то же время есть некоторая неудовлетворенность и печаль по поводу того, что огромный пласт (секс, романтика, любовь, возможно новый брак) выпадает из жизни и уже вряд ли вернется, поскольку с каждым годом инерция все больше.
Давайте эту проблему разбирать тоже, но в основном — само письмо.
«Эволюция, добрый день. С огромным интересом и колоссальной для себя пользой читаю Ваш блог. Буду очень признательна за советы и комменты в Вашем блоге, если до моего письма дойдет.
Начну с проблемы: я застряла в неком гештальте, примерно как Винни-Пух у кролика в норке, и не пойму в какую сторону выбираться (или не выбираться). Любовь в результате ушла от слова совсем. И это жаль. Т.е. она (любовь) присутствует в каком-то странном виде, вроде сублимации, но мне это мало и грустно. Буду очень признательна за взгляд со стороны.
Мне слегка за 50, всю жизнь довольно легко влюблялась, были романы, без партнера быть практически не приходилось. Хороший секс очень ценю и обычно могу сделать. Дважды была замужем, дети, деток своих обожаю. Работа меня очень увлекает, на хлеб зарабатываю (с маслом). Со вторым мужем разошлась шесть лет назад, и вылезя из этого замужества собиралась тряхнуть стариной и погулять (мужа любила и не изменяла). Но вместо этого влюбилась в человека женатого, гиперответственного, который на вскидку мне абсолютно не подходит. Нет ни отношений, ни секса, есть что-то вроде поля, есть продуктивная совместная работа, которая меня очень вдохновляет, и благодаря которой я колоссально расту, как профессионал. И нет никакого интереса к кому-то еще и никакого успеха на сайтах знакомств (а раньше я там продуктивно подвизалась). И в этом счастливом состоянии я уже лет пять. Мне безусловно есть чем заняться, кроме любви, но всю жизнь были влюбленности, секс, флирт, тактильный контакт, все это меня очень грело. Жаль зту часть жизни потерять.
Мой избранник является для меня авторитарной фигурой (с огромным интересом читала Ваш пост на эту тему). Он очень крупная персона в нашем цеху, мировое имя. Живем в разных городах. Общение профессиональное, я его инициировала и очень продстраивалась снизу, как мне и положено по статусу. Когда мы начали общаться, я только отдышалась от развода, начала влюбляться, завела приятный недлинный роман. Избранника с первой встречи бросилась очаровывать, не потому что понравился, а потому что был нужен. Мужик был в жуткой форме, лишний вес зашкаливал, явные проблемы со здоровьем, было интуитивное чувство, что женщину он сто лет в руках не держал. Семью упоминал позитивно, но чувствовалось, что жизнь его тосклива, за исключением работы и творчества – тут он царь и бог. Был он явно не моего романа. Я люблю движение, свежий воздух, а там телек да комп. Плюс серость, вышел из низов, ничем, кроме работы особо не интересуется. Но интеллект зашкаливает. Это восхищало. Ну и профессионалтный драйв тоже.
А потом меня вдруг накрыло. Я ни с того ни с сего на пустом месте очень эротически в него влюбилась. Удивилась, но начала соблазнять, раз такое дело. Очень тактично, чтобы в рамках профессиональной этики. Не соблазнила. Зато на этом драйве раскрутила новые для себя и очень интересные мне области и профессионально очень выросла. А потом и работу сменила на гораздо лучшую. Профессиональное наше взаимодействие закрепилось, и это мне очень много дает. В плане личном мы друг друга узнали. Человек он очень добрый и я бы сказала, благородный. Мне дают понять (невербально), что я вызываю интерес, но что супружеская измена – не вариант.
В семье там крайняя форма дисбаланса, жена много лет не работает, у нее депрессии, лишний вес дикий, вид жуткий. А сам избранник мой, кстати, в какой-то момент вдруг за себя взялся, стал бегать и следить за питанием, и привел себя в более или менее человеческий вид. О жене своей он говорит в основном с большим раздражением. Женился очень рано, они из одной тмутаракани, но видно, что за эти годы их интересы сильно разошлись. Есть сын, очень приятный мальчик, уже почти взрослый. Через пару лет сыну вылетать из грезда, и в семействе вероятно будет кризис.
Общались мы все это время по нескольку раз а год, в основном я приезжала к нему по работе. Теперь из-за смены работы это будет сильно реже. Общение идет волнами, он периодически поддается на мои невербальные призывы развить ситуацию, но на определенном градусе резко отступает и закрывается. Интересуется моей жизнью, есть ощущение, что пытается меня узнать, явно ко мне присматривается, детей моих очаровал. Дает мне понять, что я ему нравлюсь, но мы очень разные. И таки да, я просто не представляю, что бы я с ним делать-то стала, если б получила. Общих интересов очень мало. К тому же он от любой женщины будет ждать подстройки, т.к. он звезда. Подстраиваться я могу только очень недолго. В общем, мне абсолютно непонятно, чего я тут пытаюсь словить. Но при этом меня не отпускает. Т.е. в его присутствии меня буквально колотит. Другие мужики интересовать перестали, что на сайтах, что так.
Если б контакт по работе не был бы для меня столь ценным, я б объяснилась в любви уже, а дальше по обстановке. Либо раскачала бы ситуацию, либо пошла б лесом, если б послали. Но у меня теперь завязана на это общение очень интересная мне часть работы. Могу, конечно, без него обойтись, но с ним сильно лучше. Так что боюсь раскачивать лодку.
В общем, чего хочу – любви, партнера, секса. Что мешает – я думаю, комбинация нескольких факторов. Во первых, эта любовь, из которой не вылезти. Во вторых, дикая нехватка времени (работа плюс дети). В третьих, подросшие стандарты (я за эти годы много набрала, и как личность, и материально, хочется паритета). Ну и возраст (и сексуальный драйв вниз уехал, и фактура), хотя я вполне себе в форме. А я сижу и не могу понять, то ли я себе эту любовь устроила, чтоб от всего этого отгородиться. И тогда лучше просто сидеть себе в этом гештальте, наслаждаться совместной работой и сублимировать. То ли это я нашла свое счастье, и тогда подождать еще чуток, чтобы там ребенок повзрослел, и рвануть уже это одеяло на себя. И есть ощущение, что оно вполне себе может получиться. И тут вылезает конфликт между головой и организмом. Организм решительно хочет в койку. А голова говорит, что проблем будет до кучи, что мы очень разные, живем далеко, мне много придется менять, это все трудно и не нужно (это я уже почти как онегин). Голова говорит, что надо бы найти себе объект поближе (по духу и местоположению). А другой объект не находится, никто и ничто не вдохновляет. В общем, очень буду признательна за взгляд со стороны.»
Комментарии
medved_of_sky 25.10.15 16:12
Я вот что не совсем понял — насколько правда на счет «проблем будет до кучи»
Больше похоже, что она этим прикрывает невозможность получения партнера, адекватного своим запросам. Мужчина, которого она считает достойным себя, явно ее не хочет. А про остальных она будет говорить «он мне не ровня, я типа крутая».
evo_lutio 25.10.15 16:22
В моем блоге желательно немного мягче комментировать письма.
Человек не к Вам обратился с вопросом, он Вас знать не знает, Вы отвечаете постольку, поскольку я дала возможность комментировать. Прошу иметь это в виду.
queerness 25.10.15 16:33
Мне очень понравился подход автора, по-моему он такой трезвый, без иллюзий. Получается что она почему-то зафиксировалась на мужчине, который ей, как она сама понимает, не очень-то подходит. И из-за этой влюбленности не может в кого-то другого влюбиться. Наверное потому что он все же дает понять периодически что заинтересован, и этим держит, не дает охладеть, переключиться на других.
katerinafoto 25.10.15 16:47
А мне кажется, что мы иногда ставим себе невыполнимые задачи ради того, чтобы ничего не делать. Героиня 5 лет безрезультатно влюблена в этого мужчину и готова ещё пару лет ждать. Но жизнь-то идёт. У него есть жена. А у неё нет даже любовника. Я бы завела себе кого-то для секса и коротала эти два года весело. ) Тем более и организм требует!
queerness 25.10.15 16:54
Так она не может завести, другие ей неинтересны, он ее доминанта. И ей бы хотелось кого-то другого найти, но «не вдохновляет» никто кроме него. Он тоже кстати видимо не так уж сильно раз она видит массу препятствий. Наверное это частичная фрустрация.
podolianka 25.10.15 16:57
она почему-то думает сразу про совместное проживание, детей. слишком много планирует.
вместо просто романа
sava_ya 25.10.15 17:08
Наверное, с возрастом, как корабль обрастает водорослями и ракушками, тоже обрастаешь обязательствами, опытом удачным и не очень. Поэтому новые отношения оцениваешь не по тому, сколько кайфа от них будет, а какие будут последствия. Каждое лишнее движение отнимает силы. Поэтому кажется иногда, что лучше вообще ничего не делать. Неправильно это, конечно, но такое ощущение…
podolianka 25.10.15 17:15
есть же и куча плюсов. дети уже взрослые, уже не надо думать, этот мужчина хороший папа или нет. можно ориентироваться только на себя.
материально уже тоже лучше чем в молодости, зависишь только от себя. в декрет не надо готовиться, когда на мужа опираешься.
с возрастом приходит независимость. а обязательств меньше.
sava_ya 25.10.15 17:23
Да, но героиня пишет, что у нее нехватка времени из за работы и детей, не совсем понятно, сколько детям лет.
И еще показалось, что героине не особо нравятся легкие романы, мужу была верна, после развода хотела погулять и застряла в непонятной норе на много лет, многих молодых мужчин считает альфонсами. Спонтанность придушена.
podolianka 25.10.15 17:27
так на этот роман много времени и не надо. они ж несколько раз в году встречаются. как раз нормально будет.
и если ей слегка за 50, то дети, скорее всего, подростки. они в беспрестанном внимании не нуждаются уже
anna_actio 25.10.15 17:49
может, она активно в их жизни участвует? у моей начальницы дочери 13, так у меня ощущение, что на младенцев столько времени не тратится — она с ней и по всяким мероприятиям, и на кружки, и вдвоем на обычные прогулки выбираются часто.
katerinafoto 25.10.15 17:05
Да тоже не вдохновляет особо. И интересов общих нет, и выглядит он не очень, и из тьмутаракани вместе со своей толстой женой. Ощущение такое, что героиня смотрит на эту жену и думает, что она сама лучше, но мужчина из-за своей гиперответственности беспомощную жену бросить не может. Похоже на иллюзии всё же. Самооценку свою так защищает. Думаю, что если бы женщина подающая сексуальные сигналы мужчине нравилась и он хотел с ней секса, то за пять лет уже бы откликнулся.
Да, у автора к нему уважение, как к специалисту. Но сколько ещё можно ждать?
Мне кажется, если это понять и осознать, то для секса вполне можно мужчину найти, молодого. Молодые интересуются взрослыми женщинами.
queerness 25.10.15 17:11
Мне не очень понравился вариант при котором автор хочет подождать еще пару лет, пока не вырастет ребенок и потом уже действовать. Получается что она все это время будет сидеть без секса учитывая что ей никто другой неинтересен. А потом он ей возьмет и откажет например спустя эти пару лет.
jewelryfindings 25.10.15 17:20
» А потом он ей возьмет и откажет например спустя эти пару лет.»
Или окажется импотентом.
За пять лет, я думаю, она ему столько сигналов надавала, что или героиня решительно не в его вкусе, или там половое бессилие.
Сложилось впечатление, что она бессознательно держится за этого мужчину потому как те, кто ей нравится, не интересуются ею. А так, объяснение есть, она вроде как «занята». Предположу, что прокачивать имидж и сексуальность нужно. Только если с имиджем понятно куда двигаться, то с сексуальностью все много сложней.
podolianka 25.10.15 17:22
за он просто стесняется, скорее всего. неуверен в себе. он же не бабник, не донжуан.
я думаю, она ему нравится. просто он волнуется. да и вообще отвык от всего этого.
katerinafoto 25.10.15 17:28
Было однажды. Как здесь говорят, зажала бюстом одного не донжуана, который стеснялся и ходил вокруг несколько лет. Была сильно разочарована его физическими параметрами и отсутствием опыта. Сразу поняла отчего он не рвался в бой. )
Так что, чем ждать, лучше бы проверить. Кот в мешке этот коллега.
podolianka 25.10.15 17:35
полностью поддериваю, что надо проверить!
а вообще, если сильно влюблена, то все равно прет. даже если не фонтан партнер. прет, несмотря на отсутствие опыта и прочие недостатки. ему можно уже ничего не делать — и все равно кайф будет у женщины, просто от влюбленности
katerinafoto 25.10.15 17:43
Я тогда в поиске была, искала мужчину для длительных отношений. Влюблена ни в кого не была. Но ведь не кота в мешке брать? Секс это важный момент.
podolianka 25.10.15 17:46
мне кажется, героине сперва надо секс с ним попробовать. перодические встречи. а потом уже решать насчет длительных отношений.
в конце концом, один из плюсов когда женщина самостоятельна и независима, а дети взрослые — это что удобно встречаться и заниматься сексом, но не жить вместе, не выходить замуж.
katerinafoto 25.10.15 17:57
Они вместе работают. Волнуется, что работе это помешать может. Вдруг откажет? Как дальше общаться?
Мне кажется не обязательно мужчине прямо про секс говорить. Можно ведь в глаза посмотреть подольше с полуулыбкой, за руку взять и оценить реакцию. Если да, то сближаться. Если нет, взгляд и рукопожатие ничего не значат. Может она гением его считает и от этого такой восторг.
podolianka 25.10.15 17:59
ну мужчины обычно не будут хуже к женщине относиться, если она скажет, что любит их и хочет. им это, наоборот, лестно.
katerinafoto 25.10.15 18:04
Если прямо не говорить, а только намекнуть, при отказе самооценка меньше пострадает, мне кажется.
podolianka 25.10.15 18:07
она, судя по письму, уже достаточно намекала. а он все никак.
может, не говорить, а просто поприставать?
katerinafoto 25.10.15 18:19
Как в анекдоте.
На балу Наташа предлагает Ржевскому: — Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая. — Да на фиг, я и дома попью. — А у меня есть вишневое варенье. — А у меня — малиновое. — Ну, поручик, приходите, потрахаемся. — Ааа… Намек понял!
Я думаю, что светило намёки понимает, просто не хочет. А у героини иллюзии.
sava_ya 25.10.15 18:05
Может подумать как сделать так, чтобы работа перестала быть так сильно на него завязаной. И потом попробовать пойти на абордаж.
katerinafoto 25.10.15 18:40
А может организм вовсе не так уж решительно хочет в койку.
Хотеть и пять лет жить без секса? Как-то не укладывается в голове.
jewelryfindings 25.10.15 17:31
5 лет! за это время уже можно было напиться и утащить автора в койку, если он такой стеснительный. Нет, я считаю, что скорее всего ловить с ним нечего.
podolianka 25.10.15 17:37
у нее много других приоритетов. потому и не тащила.
jewelryfindings 25.10.15 17:45
Я имела ввиду, он не тащил.
По приоритетам: автору за 50, она пишет, что много времени уходит на детей/работу. С работой понятно. Но почему взрослые уже дети занимают столько времени?
podolianka 25.10.15 17:56
он не тащил потому, что не уверен. автор же написала, что он такой, фрустрирован.
хз, почему на детей много времени. я думаю, что не настолько много, чтоб на секс не оставалось. это точно не груднички и не годовасики, если 6 лет назад развелась.
fenechka0107 26.10.15 02:22
мне кажется «много времени» — это не необходимость, это когда с детьми в кино интереснее, чем на свиданку к мужчине…
katerinafoto 25.10.15 17:22
Да уж совсем не вариант. Но ведь секс и любовь это два разных ресурса. Так что любить она может коллегу, но спать с кем-то другим. Автор ясно пишет, что организм хочет в койку. Надеюсь, что никаких обязательств перед своим коллегой она не чувствует.
queerness 25.10.15 17:27
Так-то два разных, но ведь у многих женщин есть такое: когда они в кого-то влюблены — к другим сексуального влечения нет, интересен только он.
katerinafoto 25.10.15 17:39
Да сама такая, тоже слиты любовь и секс.
Но 5 лет без секса это очень много. Если автор действительно хочет секса, это что ж за волю надо иметь, чтобы столько времени себе в удовольствии отказывать?
queerness 25.10.15 17:43
У меня сложилось впечатление что скорее хочет начать снова хотеть кого-то еще кроме него. Разблокировать ресурс этот то есть.
sava_ya 25.10.15 17:01
Тоже показалось, что эта любовь к далекому мужчине, как защита. Чтобы действовать сил и энергии не хватает. Поэтому нежелание строить отношения здесь и сейчас прикрывается мыслью: ну я же уже его люблю, других не надо.
Если б кто то другой принес и дал, может взяла бы. А так слишком много усилий надо затрачивать, чтоб получить сомнительный результат. Поэтому любить на расстоянии проще, видимо. Делать то особо ничего не надо.
Как раскачаться и раздобыть энергию, вот в чем вопрос.
podolianka 25.10.15 16:43
мне кажется, если объясниться в любви — хуже не будет. просто сказать. не забрасывать признаниями, не преследовать.
если нет, если мужчина не хочет отношений, то, мне кажется, он все-таки не пошлет лесом и не прекратит общение по работе.
и еще, мне кажется, не стоит торопиться с совместным проживанием и записыванием в постоянные партнеры. пускай пока будут периодические всречи и секс, а там уже видно будет, чего захочется дальше.
anna_actio 25.10.15 17:00
Если избранник «за себя взялся», интересуется всячески жизнью героини, прощупывает почву, то, вполне возможно, что тоже заинтересован в отношениях. Но если уж у героини столько «но» (а она очень активная дама, судя по письму), то вполне возможно, что он этим «но» вообще завален по уши. И боится что-то менять.
Не знаю чего посоветовать, захотелось автору просто симпатию выразить. Так круто, когда взрослые женщины так увлечены работой и развиваются в профессии.
ext_2367732 25.10.15 17:27
раз оба полные (муж и жена), может жена вкусно и сытно готовит… и он это очень ценит, а секс для него может и не приоритетом оказаться, вся энергия от еды уходит на творчество
evo_lutio 25.10.15 17:41
В каком смысле энергия от еды — на творчество?
Килокалории в смысле? На творчество? Или Вы про другую энергию?
«Сытно» — в случае толстяков это уже не повод для радости, наоборот многие сейчас думают избавиться от жены, которая готовит так сытно, что вес никак не опускается ниже ста.
ext_2367732 25.10.15 17:59
Про энергию — да, не калории конечно
у мужчины интересно, какие радости в жизни, кроме творчества-работы, которая правда принесла ему мировое имя
Явно ни интим, ни спорт, ни путешествия. Из низов, «тьмутаракани», нездоровый, с авторитарным характером, не опробованный в «полевых условиях». Не совсем понятны его человеческие качества, чем он, кроме трудоголизма и общих карьерных интересов, так привлек автора.
podolianka 25.10.15 18:05
если человек очень крут в своем, то это может быть ооочень привлекательно.
мне больше всего нравятся именно профессионалы. а что путешествия? ну подумаешь, съездил куда-то. как это может кого-то привлечь? спорт тоже как-то.. ладно еще, если человек горит чем-то, каким-то экстримом. а если просто тренажерный зал и бесконечное любование своим прессом или жопой, то какой уж тут секс. если он сам собой любуется бесконечно.
ext_2367732 25.10.15 18:49
автор влюбилась, но не описывает его качества как мужчины (не считая негативных скорее, про авторитарность и полноту), только как профи. Ну там начал бегать.
обычно, женщины говорят — «у него мальчишеская улыбка», или «он очень трогательный», или «мачо», или там «я утонула в его синих глазах», «у него такие сексуальные руки» и пр.
Интересно, что еще кроме горения на работе там есть. Явно что-то еще должно быть, что такая достаточно страстная женщина так впечатлилась
podolianka 25.10.15 18:55
талант.
julie_s1 25.10.15 17:46
У меня сейчас похожая головоломка)) Даже мои «но» очень похожи)
Мне кажется, что тут не без иллюзий, как и положено минусу с искаженным восприятием. Сначала о семье отзывался «позитивно», а теперь » с раздражением». Жена описана подозрительно отвратной. Шлет невербальные посылы, на деле 5 лет воз ныне там. Ну в общем, во многих местах как про себя читала) Очень помогает сознательно убирать эти искажения, сразу ситуация как на ладони делается.
Явно тут «само собой» уже не срастется, если он очень нужен — придется инициировать. И не факт, что признание помешает работе, если признаться красиво и продолжать не доставать (тут героиня, по-моему, линию очень достойно ведет). Все же они не в одном офисе работают, каждый день нос к носу не придется сидеть. И времени жалко, 5 лет, Карл!! Откажет так откажет, отказ может помочь выйти из ситуации быстрее и обратить внимание на других мужчин. Как холодный душ — неприятно, но полезно) С самооценкой у героини, мне показалось, все хорошо, она адекватная. И вообще впечатление такое позитивное от письма.
mang_olia 25.10.15 19:11
А страшновато отказ получить в 50. И вопрос «у него на меня не стоИт или вообще», как угадаешь?
Вспомнился «Театр» Моэма. Мне кажется очень подходит к этой теме. Там был эпизод, когда Джулия пришла к своему старому обожателю с намерением с ним переспать, но в ходе диалога выяснилось, что ничего не выйдет. Как артистично она вышла из этой ситуации.
Я тоже голосую за «попробовать», но если страшно, то какие-то отходные пути придумать, чтобы самолюбие не пострадало.
А еще есть какое-то смутное ощущение, что автор немного извиняется за свое желание любви и секса в таком возрасте.
queerness 25.10.15 19:37
Ну что вы, это даже не пожилой еще возраст, он считается средним.
mang_olia 25.10.15 20:13
Я не совсем правильно выразилась. Хотела сказать«своем возрасте», «все это трудно и не нужно»
matsea 25.10.15 20:40
Обожаю эту сцену в Театре. Но тот старый обожатель Джулии не больно нужен, она к нему пришла, потому что ее молодой любовник бросил. Всяко, чтоб повторить ту сцену надо быть великой актрисой.
3enia 25.10.15 20:15
По-моему, ничего не выйдет с авторитетом при депрессивной жене. Не сможет он ее кинуть на произвол судьбы. Зачем брать на себя ещё за неё ответственность при прочих «но». Думается, голова дело говорит.
evo_lutio 26.10.15 05:31
Вообще Вы правы, если личность авторитарная у мужчины (я, правда не поняла, что значит «он для меня — авторитарная фигура» видимо имеется в виду «авторитетная фигура» это может не иметь вообще никакого отношения к авторитарности) то он не бросит ту, которая его слушает и ему принадлежит.
Комментарий удален
katerinafoto 25.10.15 20:50
За ширмой нереальной любви прячется фрустрация.
Комментарий удален
katerinafoto 25.10.15 20:59
Фрустрация, это когда слишком много «но». Человек находит 1000 причин почему он этого сделать не может. Затраты кажутся слишком высокими, а результат сомнительным.
Нереальная любовь, та, которой множество причин мешают состояться. И, в то же время, она как бы есть и это мешает строить другие отношения. «Веская» причина, чтобы ничего не делать со своей фрустрацией.
Комментарий удален
evo_lutio 26.10.15 04:16
Вы первый раз блог видите, наверное.
Я добавляю только тех, кто давно читает, чтобы не требовали все им обьяснять.
iskra_di 25.10.15 21:07
ощущение, дама выбрала влюбиться в заведомо не подходящего себе мужчину во избежание. как сама и говорит. чтобы этого собственно не случилось. секса-любви. то ли последний муж обжег, то ли там еще какой набор, в принципе не важно. круто, что использовала это и прокачалась в работе. но раз тело хочет в койку, значит надо в койку. либо этого добивать гарпуном, либо какого следующего.
мне кажется технически ей ничего не мешает. кроме того, что она сама выбрала жизнь без секса. она явно приятная женщина, в форме, с профессией, успехом и материально устойчивая. все ее «причины» выглядят мне самым нелогичным в этом письме.
adesigna 25.10.15 21:12
Мне кажется, что описанный разлад желаний «организм-голова» — это отличная иллюстрация того, как источник энергии не воспринимается как однозначно питательный. «Организм» тянется к «объекту», накачивает его иллюзорной «питательностью» и даже сообщает, что можно ждать два года, пока в семье объекта не грянет кризис. А «голова» разбирает кирпичи иллюзий, как будто бы говоря — да это не очень питательный «объект», не нужно к нему стремится.
С моей точки зрения, основная проблема, что свет сошелся клином именно на «объекте», который как отвечающий взаимностью и обещающий наполнение энергией, не выглядит. Мне кажется, что не отказываясь тотально от «объекта» (чтобы не создавать совсем уже дыру в поле), нужно действовать так, чтобы увеличивать число мужчин, которых автор будет воспринимать как потенциально привлекательных. Судя по письму энергии на это у автора нет, она вся занята «объектом». Мне кажется, что можно работать с имиджем, чтобы увеличить объем энергии на линии «имидж-любовь» в целом (в том числе чтобы «фактура» не создавала ощущение преграды). И если удастся найти какую-то форму переключения внимания с «объекта» на других мужчин, то будет замечательно.
vasilisa_valis 25.10.15 21:12
Любовь хорошо бы направить на самосовершенствование. Привести внешность в порядок. Поднять самооценку. Автор на волне влюбленности прокачала работу. И как-будто остановилась на этом, мне так показалось. Автор живет в иллюзии, что ‘нужно подождать’: ребенок через пару лет вырастет, он поймет что жена жирная и плохая, что она хорошая и тогда будет хэппи-энд. Почему-то думается, что можно рвануть на себя одеяло и мужчина сразу придет.
k_o_t_s 25.10.15 21:31
Я тоже немного онегин в юбке. И да, это вариант выбрать проблемный/бесперспективный/ускользающий вариант и гнаться за ним пока это безопасно. Сомнений тогда никаких — главная проблема «догнать», амбиция такая
antifreeze 26.10.15 05:50
Соглашусь с высказываниями выше: скорее всего любовь к этому мужчине является неким оправданием тому, чтобы не заводить серьезные отношения. Моего опыта недостаточно для того, чтобы понять ситуацию на 100% правильно, но когда я боялась серьезных отношений, я влюблялась в того, кто ну никак со мной быть не может (не хочет), и всегда им прикрывалась — мол, нет отношений, зато есть любовь, буду ждать его сколько нужно, а если сильно захочется, то начну действовать по-настоящему. Вроде как даешь себе передышку от брака, ответственности (а когда долгое время живешь с мужем, то потом сложно просто встречаться, просто заниматься сексом и не думать о перспективах, быте и прочих прелестях совместной жизни) и в то же время не страшишься окончательно закрыться, т.к. чувства же есть, значит, не все потеряно и еще поживем!
Впервые опубликовано — evo-lutio