Почему любовь слепа?

Многие совершенно напрасно идеализируют любовь (как и ругают тоже напрасно).

Ах, дескать, настоящая любовь только взаимна! И кто же вам должен создать эту самую взаимность? Сама ваша любовь, то есть возникшее в вас чувство, должна прогнуть мир под себя и создать поток чувств с другой стороны, направленный в вашу сторону? Ну ждите, когда в вас вдруг оживет эта волшебная сила и все за вас сделает.

Или, ах, любовь всегда делает людей чище, лучше, возвышенней! Конечно. Особенно несчастно влюбленные чисты и возвышенны. Постоянно дежурят под окнами, то себя ненавидят, то другого, перестают выполнять свой долг перед близкими людьми, перед детьми иногда, тупеют и слепнут буквально. А, да, я забыла, это ведь ненастоящая любовь, а настоящая сама собой обеспечивает взаимность волшебным образом.

Все это очень грустно слушать несчастно влюбленным людям. Их ревность, боль, желание иногда убить любимого, а иногда отдать ему свою жизнь, некоторые наблюдатели называют «ненастоящей любовью», а свою, спокойную такую, полуравнодушную, согласную отпустить человека на все четыре стороны, почему-то, наоборот, настоящей. Получается, что если ты полудохлый в плане чувств, фрустрирован наполовину и более и любишь так, что еле-еле теплится, то это настоящая любовь, а едва любовь разгорелась в тебе сильней, все, ненастоящая. Абсурд?

На самом деле, любая любовь настоящая. Она бывает сильней, слабей, а все ее проявления зависят от личности. Любовь как пламя, которое может разгораться в сосуде, но плохой сосуд от нее треснет, а в другом плохом сосуде она просто не сможет разгореться как следует. Чтобы выдержать сильную любовь, но не сгореть в ней и не превратиться в безумца, личность (сосуд) должна быть очень крепкой. Поэтому говорить следует не о настоящей и ненастоящей любви, а о сильной и слабой личности. У слабой личности любовь всегда будет какая-то не такая. Либо слишком слабая, либо, посильней, будет пожирать ее и любимого. Но это тоже любовь, это тоже сильная тяга и влечение к другому человеку. Просто личность слабая и это пламя дает вот такие последствия. Как огонь в природе. Он — источник жизни, тепла и цивилизации. Он — причина пожаров и бедствий. Как использовать.

Большинство людей не могут похвастаться силой личности, поэтому любовь, едва разгоревшись, здорово их сносит и переворачивает. Но это не значит, что любовь вредна для них. Вреден ли огонь? И стоит ли запретить огонь, судя по тому, что от него бывают пожары? Или это будет означать холод и смерть, поэтому следует просто учиться им пользоваться, уважая огонь и любя? Понятно, да? Так и с любовью.

Учиться пользоваться — это наблюдать за тем, что делает любовь с психикой, стараться сохранить положительный эффект и снизить отрицательный. Это само по себе уже является прокачкой ресурса любви. В прошлом посте я рассказывала, в целом, про эмпатию, на которой основана прокачка. Эмпатия позволяет держать баланс, потому что дает возможность постоянно чувствовать то, что чувствует другой, со-чувствовать. А дисбаланс-минус возникает исключительно от потери связи с чувствами другого человека, когда человеку начинают приписывать свои чувства и интересы, не желая замечать его потребностей.

Хочу рассказать про главный баг любви — любовную слепоту, которая мешает замечать реальность иногда до такой степени, что всем вокруг уже очевидно отношение к человеку его партнера (измены, нелюбовь, неуважение), кроме самого влюбленного. С эффектом любовной слепоты встречался в своей жизни каждый человек, который был влюблен. Только человек с прокачанной эмпатией любит и не страдает от слепоты, но с прокачанной эмпатией никто никогда не рождается, как не рождаются с умением читать и писать. Учатся в процессе жизни.

Еще раз хочу повторить, что те, кто похваляются тем, что не ревновали никогда, не страдали любовной слепотой, не вели себя в любви неадекватно, скорее всего никогда сильно не любили. Их любовь всегда еле теплилась, ресурс был наполовину (или полностью) фрустрирован, и эти люди считают любовью то, что другие называют «симпатия», «увлеченность», но не любовь. Да, у них тоже любовь, но слабенькая, поэтому их ножек (отнюдь не таких уж сильных, как им кажется) хватало, чтобы выдержать этот ветерок. А начнись ураган, они бы не только упали сразу, а и совсем улетели. В идеале же человек должен знать, что такое ураган, должен испытать на себе его силу, но иметь очень крепкие опоры и справляться с ним. Тогда он получит энергию как мельница и сможет испечь потом много хлеба. Понятна эта аллегория?

Поэтому хочу предложить никому не смотреть на других свысока. Видите любовного аддикта или одержимого ревностью человека? Не презирайте его за слабость, вы же не измеряли силу его любви. Дай вам такую же, неизвестно, что с вами станет. Уважать его особенно сильно тоже, правда, не за что. Взвалил на себя человек больше, чем может нести. Но и презрения он явно не достоин. Понимания достоин. И согласия, что у каждого свой опыт и свои тропинки к самоактуализации. Главное туда дойти, а через аддикции кувыркаться или через фрустрации еле-еле ползти, кому как удобней. Там, в любом случае, баланс всего, то есть золотая аристотелевская середина.

Так почему же любовь часто слепа и почему слепота возрастает с ростом любовной страсти?

Тому есть несколько причин и учет этих причин может помочь избежать дурных последствий этой слепоты.

1. Полная зависимость самооценки (подробней об этом ЗДЕСЬ)

Чем сильнее любовь, тем сильнее самооценка связана с оценкой любимого, и если остальных ресурсов не очень много, то этому даже нечего противопоставить, вся самооценка переходит под контроль Его. Если вспомнить, что от самооценки зависит уровень энергии и самочувствие человека, понятно, что человек сопротивляется как может восприятию негативных оценок с той стороны.

Создаются множественные психзащиты. Флирт не замечается, в измены не верится, все плохое рассматривается в ином свете. Психика сооружает целую фабрику по трансформации негативной обратной связи в позитивную, чтобы немножко снизить стресс и поддержать самооценку.

Этот тип слепоты проходит, если появляются другие опоры, подключаются другие ресурсы. Чем более устойчив человек, тем реалистичнее он способен видеть реакцию на него другого.

Многие совершают ошибку. Они борятся с иллюзиями. Бедный мозг потратил кучу энергии, чтобы создать иллюзию, а человек борется с ней. Реальность воспринимать для мозга не просто легко, а очень легко, никакой энергии на защиты тратить не нужно. И если мозг создает иллюзии, значит опор очень мало. Нужно думать в первую очередь об опорах дополнительных, о ресурсах, а уж потом пытаться срывать с себя и особенно другого его иллюзии. Но их тогда и срывать не нужно будет, сами исчезнут.

2. Уменьшение эмпатии от влюбленности

Многие считают, что от любви увеличивается эмпатия. О нет. Она прокачивается, когда человек решает любовные проблемы, выходит из дисбаланса и дефолта, но она прокачивается не потому, что сама по себе растет, наоборот, она сама по себе снижается и при этом необходима очень, поэтому человек учится ее строить и добывать. Если бы ее было и так вдоволь, она бы не прокачивалась.

Эмпатия во время влюбленности как раз-таки снижается. Увеличивается идентификация с человеком, другой начинает восприниматься как собственная зеркальная половинка, а его реальные чувства вообще перестают замечаться. Если в обычной жизни человек обладает неплохой эмпатией, то, влюбившись, получает эмпатию в несколько раз хуже. Но если он прокачивает эмпатию в состоянии любви, научившись сложным виражам понимания, то в обычной жизни он получает такую эмпатию, что буквально становится телепатом. Это не преувеличение.

Почему так снижается эмпатия во время острой влюбленности? Потому что персона любимого начинает занимать все поле и Я буквально сливается с ней. Чужое в таком количестве психика отторгла бы, а так как слияние доставляет большой кайф и дает много быстрой, сладкой энергии, человек идентифицируется с любимым, считает его и себя единым целым, увеличенным Собой. И все, он перестает относиться к другому как к субъекту, перестает делить границы, а значит трезво оценить и понять его чувства уже не может или может с большим трудом.

В идеале нужно работать над субъектным отношением. Но у большинства пытающихся разделить границы проходит и любовь. Как в предыдущем пункте попытка обратить внимание на другие сферы жизни часто способствует дефолту, так и здесь, человек выходит из слияния и попадает в дефолт, во фрустрацию и безразличие. Любить, но при этом относиться к другому как к полноценному субъекту доступно только очень прокачанным личностям.

Поэтому от такой слепоты лучше защищаться посредством простой логики и рассудка. Да, изучение теории, систем и стратегий помогает не стать жертвой любовной слепоты. Рассудок, наполненный знаниями, становится поводырем для слепых чувств, которые лишились части эмпатии из-за сильной страсти.

3. Неспособность любить неидеального человека

Главная причина того, что страстно влюбленные слепнут, это то, что увидев хотя бы часть реальности, они могут тут же вылететь в дефолт и оказаться в энергетической яме. То есть со стороны людям кажется, что влюбленный вполне может увидеть факт флирта своего любимого и остаться с ним. Почему бы и нет? Флирт — это не смертельно. Это можно увидеть, осознать, принять какие-то меры, улучшить отношения. Поэтому окружающих так бесит слепота влюбленного. Зачем он сошел с ума? Почему отказался от помощи здравого смысла?

На самом деле, слепой влюбленный потому и слеп, что даже часть увиденной им реальности разрушит идеальный образ любимого. А он не согласен на менее идеальный. Он не может любить человека с недостатками какими-то. Он может любить только Совершенство. И не любить, а обожать. То есть выбор влюбленного всегда осуществляется между «слепая любовь» и «полный разрыв», никаких переходных моментов, когда любовь уже не слепа и не так уж идеальна, но и разрыва пока нет, для влюбленного слепого не существуют, иначе он бы обязательно прозрел. Психика не стала бы тратить энергию на создание слепоты, это трудоемко.

Избавиться от этой причины очень сложно. Для этого следует научиться любить неидеальных людей, с недостатками, слабостями, пороками. Тогда слепота будет не нужна. А пока любовь возможна только к совершенному и идеальному человеку, слепота необходима. Иначе сразу — ненависть и развод. А этого делать не хочется. Любить приятней, чем ненавидеть.

Зато если научиться любви к другому неидеальному человеку, можно наконец-то научиться любить и себя. Из-за того, что люди не умеют принимать и любить недостатки других, они и себя до конца не знают и не любят, презирают и гнобят за любую ошибку и слабость, скрываются сами от себя. Они любят только свое идеальное Я, несуществующее. Не нужно быть такими максималистами. Нужно осознать, что грань между человеческими достоинствами и недостатками очень тонка, все условно и относительно, недостатки часто органичные продолжения достоинств, и вообще красота любого явления природы в его живости и «неправильности», живая природа не любит симметрию и застывание идеальных форм.

Комментарии

katerinafoto    21.09.15 12:54
У меня вечный спор с подругами у которых нет отношений. Они смотрят и ужасаются, как ты можешь так жить? Выгони его! Посмотри на нас. Мы одинокие и такие счастливые. Сами себе хозяйки.
А я смотрю на них и думаю, как скучно и вяло вы живёте. То ли дело я, вся горю синим пламенем.
А оказывается мы все в жопе. Просто у одних фрустрация, у других аддикция.
Но в аддикции больше непокоя и потому как-то хочется из неё вылезать. Чувствую, что счастье есть и достичь его можно, если потрудиться.
А вот во фрустрации, говорят, что уже счастливы и не желают ничего менять.
Это я не то, что утверждаю, будто аддикция лучше. Каждый со своей колокольни смотрит. Тем более, что и грань тонка.
Не успеешь оглянуться, уже на другой полюс унесло. (

podolianka    21.09.15 13:09
//оказывается, мы все в жопе
ггг
как-то так, да)

katerinafoto    21.09.15 13:12
Но кто-то это осознал и ищет выход. )

evo_lutio    21.09.15 13:18
Ну почему аддикция. Не такая уж у Вас и аддикция. Аддикция страшная, когда страдания одни и ничем заниматься больше не можешь. А когда так-сяк, спады-подъемы, и даже минус небольшой, это обычные отношения.

Динамический баланс и полное счастье — это все-таки редкость.

А фрустрацией точно нечего гордиться. Это пустое место и сокращение общего объема энергии.

Фрустрация любви терпима, когда человек горит работой, творчеством, то есть некоторые другие ресурсы очень прокачаны.

evo_lutio    21.09.15 13:27
Потом, что касается фрустрации ресурса. При фрустрации его точно не прокачаешь, при аддикции, и найдя выход, прокачаешь, это и есть прокачка. А когда отключил, нечего прокачивать.

Я имела в виду, что и без некоторых ресурсов человек тоже может в целом к счастью доползти, интегрировать эго, обрести высший смысл и самоактуализацию, с помощью других ресурсов. Стать сильным.

Но именно любовь он не прокачает, если этот ресурс у него отрезан.

katerinafoto    21.09.15 13:31
Вот-вот. Что-то такое я и подозревала, когда подруги говорили, что от любви одни проблемы. Мне кажется, что здесь тоже гендерная разница есть. Допустим мужчина-гений, как-то легче себе представить, что он увлечён научными открытиями, чем такую же увлечённую женщину-гения. Хотя и такие бывали, наверное.

Комментарий удален

katerinafoto    21.09.15 13:49
Здесь про фрустрацию ресурса любви шла речь. Я про то, что мне кажется, для женщины этот ресурс имеет большее значение, чем для мужчины. Так же как семья и дети.

ext_3051971    21.09.15 14:39
Мария Кюри, например.

la_renar    21.09.15 17:18
В творчестве это совсем не редкость.

katerinafoto    21.09.15 17:33
Да, актрисы, балерины, часто выбирают карьеру. А в старости дают интервью и сожалеют, что не родили ребёнка.

evo_lutio    21.09.15 17:37
Все же ребенок не очень связан с любовью. Разные ресурсы. Женщина с полностью фрустрированным ресурсом любви может хотеть ребенка. А бывает наоборот, всю жизнь аддикции к этому ресурсу, детей нет и не очень хотелось. Детей часто и мужчины хотят, у которых любовь фрустрирована. То есть это косвенно связано, для молодых девушек, а потом уже нет. Родили и можно забыть про это, что многие и делают.

katerinafoto    21.09.15 17:44
Да. Хотели бы ребёнка, могли родить и для себя, без мужа. Если здоровье позволяло.

la_renar    22.09.15 01:26
Ну, это же тоже вопрос энергии. )
Если от карьеры и творчества ее действительно много, а от детей ожидается средне, неудивительно, что некоторые выбирают карьеру, тем более — как в случае с танцовщицами — если это действительно выбор «или — или».
И жалеют далеко не все, мне кажется. Ни о несостоявшихся мужьях, ни о детях.
Наверное, жалеют те, кто не вполне доволен своим творчеством и своей судьбой. Или те, кто делал выбор не вполне в сознании. Или такие, кого «общество (режиссеры, педагоги, родители) подавило» и не дало родить.

katerinafoto    22.09.15 05:16
Думаю, что карьера, это выбор в пользу настоящего, того, что вот прямо сейчас принесёт энергию. А дети, это вклад в будущее. Женщина, пока у неё нет детей, не знает точно, насколько удачным будет этот ее вклад. Насколько оправданы затраты. Ведь дети, это дополнительные заботы. Это ограничение свободы. Это ответственность. О том, что ребёнок это большое счастье, женщина тоже по наслышке знает, но ей кажется, что проблем там больше. А счастье можно найти и в работе.
Здесь, как со всем полезным, которое является заделом на будущее, у людей не хватает благоразумия довериться опыту старших, подумать о будущем самим и понять, какую старость ты хочешь. В окружении любимых внуков? Или ты хочешь сидеть одна над старыми фотографиями и предаваться воспоминаниям о своей карьере?

la_renar    22.09.15 06:31
Ваше рассуждение хорошо иллюстрирует выбор женщины между ребенком и карьерой.

Я немного более узкий случай имела ввиду. Действительно прокачанных в творчестве людей, на вершине мира.
Танцевать соло на сцене Ковент-Гардена или Гран-Опера (после всех крови и пота, пролитых с трех лет, слёз, отчаяния, после десяти тысяч фуэте в классе, после того, как тебе дают первую сольную партию в училище — одной из нескольких десятков девочек, потом тебя приглашают в настоящий театр, потом в лучший театр мира, да тысячи девочек душу продадут за это, без шуток) или «просто ребёнок».

Я читала интервью великих танцовщиц, многие из них были счастливы прожить свою жизнь.
И вообще, странновато для состоявшегося человека сидеть ворчать, вот я бы там да сям сделал другой выбор, не сидел бы тут лучше и т.д.
Понятное дело, что только сама личность может оценивать свой выбор, переоценивать приоритеты и так далее. Но я бы не сказала, что все поголовно жалеют, что не родили. Это не так.

evo_lutio    22.09.15 06:39
«Жалеть о чем-то сделанном» = иметь внешний локус

Так что состоявшиеся точно не жалеют ни о чем. Многие говорят: если бы опять, прожил жизнь точно так же.

На определенный процент бездетных счастливых женщин есть не меньший процент очень несчастных матерей, ненавидящих детей своих и обиженных. Правда те тоже с внешним локусом.

Короче внешний локус всегда заставляет человека чувствовать себя несчастным, обиженным, обворованным, сделавшим ошибку (да, это тоже внешний локус, поскольку он обижен на себя же в прошлом, вместо того, чтобы в настоящем взять ответственность) и так далее.

la_renar    22.09.15 06:32
Я вообще немного о другом хотела написать изначально. 🙂
Что есть потрясающие певицы, поэты, артистки, способные извлечь из небытия совершенно потрясающее выражение чувств, и при этом не иметь любовного партнера и, в общем-то, не нуждаться в этом.
Бывает, что любовь отключена, а творчество подключено очень мощно. И у женщин тоже. 🙂

la_renar    22.09.15 06:33
Но при этом и множество выдающихся людей отлично сочетают семью, любовь, работу и творчество. Это-то круто как раз. ))

katerinafoto    22.09.15 07:00
Я за то, чтобы совмещать. )

silberwe    21.09.15 15:06
Я часто думаю, что одинокая и сама себе хозяйка я была бы такая счастливая! Прям как ваши подруги. Но вообще-то этот вариант всегда доступен, и никогда не поздно к нему обратиться. Мы не ищем легких путей 🙂

katerinafoto    21.09.15 15:25
Рановато)

fortunatova    21.09.15 13:24
про неспособность полюбить неидеальное.

когда разбиралась с этим у себя, пришел образ: у меня и самой воспринимаема лишь одна как бы «нога» — добрая, светлая, полезная, а на вторую, минорную, смотреть трудно — слепая зона, полная мутности и страха, и нет навыка управится с этим. но туда надо научиться смотреть, нельзя без этого, некуда дальше. потому как вот на этой одной ноге ты снова падаешь и падаешь, весь такой правильный, но кривой. и падаешь в том числе, через неспособность вдарить, когда надо, по низким частотам, пропускаешь момент, безсссссилы.

постепенный выход из этого, кой и сейчас продолжается, вкупе с пониманием, что всякая идея об особенном партнере липовая и лишь сигнализирует о степени собственных чрезмерных понтов, ниже-ниже-еще-ниже-почти-вровень-с-землей, сильно поменял круг знакомых, да и многое другое тоже. потому как это оказалась совсем другая жизнь, когда ты служишь не на полезное, а на всякое, что на текущий момент является правдой.

helen_aprel    21.09.15 14:25
Вспомнился пример слепой любви. Мужчина одной девушки завел себе постоянную любовницу. Кроме этого он регулярно снимал женщин в клубах на одну ночь. Оказалось, что эта девушка догадывалась о его связях. Я очень удивилась и спросила, зачем же ей все это. На что она мне ответила, что она уезжала на несколько месяцев учиться в другой город, из-за чего он сильно страдал, а теперь он ей хорошо показал, как ему было больно. Закончились их отношения грустно: перед свадьбой он передумал жениться.

evo_lutio    21.09.15 15:02
Это не слепая еще, поскольку она знала про измену.

Просто мирилась.

Слепая это выражается в народной поговорке «супруг об измене узнает последним», то есть когда все вокруг уже знали давно.

helen_aprel    21.09.15 17:45
Потеряла ваш комментарий, к которому хотела этот ответ написать. В общем, кто-то про книги и т.п. А я про себя) возможно, и кто-то ещё также, только страшно признаться)

silberwe    21.09.15 15:02
Последний пункт — просто ого! Очень хочется хотя бы попытаться воплотить.

irater    21.09.15 15:35
>А пока любовь возможна только к совершенному и идеальному человеку, слепота необходима. Иначе сразу — ненависть и развод.

Знала одного персонажа, который безумно влюблялся несколько раз, женился и вдруг резко рвал отношения, чуть ли не в одночасье. Пару раз все бросал и оставлял жилье супругам. Потом он долго жил один, делал попытки найти себе идеальную женщину, но последнюю из них все-таки выгнал и через некоторое время умер в полном одиночестве от обжорства.

Меня это так сильно впечатлило, что я держалась в дефолных отношениях заключительные 5 лет (из 25-летней истории отношений).

evo_lutio    21.09.15 15:40
У меня о другом совсем написано.

О том, что люди не хотят разочаровываться, поэтому постоянно себе врут.

А не о том, что кто-то резко вдруг уходит. Такие не очень адекватные люди исключение.

Большинство просто видят все по-своему. Либо разочаровываются и живут без любви в дефолте.

Приходится собственный пост в комментариях переводить.

antifreeze    22.09.15 04:20
Довелось испытать на себе вот эту слепую любовь. Причем, до сих пор не уверена, что любовь (с моей стороны) была вообще. Мой первый муж гулял налево и направо, но засыпал меня комплиментами, вниманием и любовью так мощно, что я возомнила себя королевишной, и ни капли не сомневалась в том, что дорога ему, что я для него лучше всех.
После развода выяснилось (абсолютно случайно), что он изменял и не раз.
А потом я начала вспоминать: как ловила его на флирте, как находила в его телефоне номера каких-то непонятных женщин, как он довольно тепло общался с бывшей, и много всякого.
Я все это видела, знала, но не правильно оценивала, как-будто пропускала сквозь какие-то фильтры, после которых вся эта инфа выходила с уже новым смыслом.
До сих пор считала это каким-то мороком, чудом, что-ли, а теперь поняла, что это было. Спасибо Вам за это))

ms_fr0st    22.09.15 05:56
Моя очень близкая подруга живет уже 7 лет в ситуации совершенно «слепой любви». Сначала все было хорошо, и их отношения не ввзывали никаких вопросов, а сейчас… для начала ее мужчина планомерно избавился от всех ее подруг, особенно от тех, кто пытался делить сферы влияния, затем расшатал отношения с родителями. Потом лишил подпитки от каких бы то ни было ресурсов, заменив их на свои: свои интересы, свои планы, свои чувства. Апофеозом лично для меня стал тот факт, что он, не стесняясь, рассказывает ей о фактах измен, а она это воспринимает чуть ли ни как оказанное высочайшее доверие, мол, «зато он сразу рассказал! Вот, какие у нас отношения!», хотя я знаю, что он просто слил на нее эту информацию, чтобы быть чистеньким и невиновным. За эти годы подруга из живейшего интереснейшего человека превратилась в бледную моль без собственных интересов, но зато в окружении мощнейших воздушных замков. И попробуй ей хотя бы аккуратно намекнуть на нездоровость ситуации! Она превращается в фурию и затыкает рты всем «недоброжелателям» и «завистникам».

evo_lutio    22.09.15 06:02
А почему он-то во всем виноват у вас? Лишил, избавил. Она инвалидом в брак вступила?

Перекладывая отвественность при расмотрении чужой пары вы ведь и в своей так же поступать будете. Ответственность за себя — на человеке.

ms_fr0st    22.09.15 06:08
Перечитала свой комментарий — действительно, получилось однобоко. Конечно, виноваты оба, просто что-то оченвидно бросается в глаза, а что-то окружающие не узнают никогда.
Кстати, они официально не женаты.

evo_lutio    22.09.15 06:10
Виноваты оба — это вообще ни о чем. В том, что женщина осталась без других связей, ответственность на ней. А не виноваты оба.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio