Огорчает, что многие до сих пор не понимают значение слов «любовная стратегия». Все мерещится, что стратегии нужны только хищникам и плохим людям, а хорошие должны вести себя, как сердце прикажет.
Во всех остальных сферах жизни людям примерно понятно, что не всегда сердце приказывает хорошее. Утром, например, сердце многим приказывает выключить будильник и продолжать спать. Рассудок капает на мозги, пугает последствиями, а сердце ноет и зовет остаться в кровати и никуда не ходить. Не всех, но очень многих. А после работы сердце тянет в бар, с друзьями-коллегами, и не к жене, а к симпатичной коллеге из соседнего отдела, которая внезапно приглянулась. Вместо спортивного зала сердце тоже иногда в бар тянет или в компьютерную игру поиграть на диване. Сердце — это центр чувственности нашей, оно нас тянет туда, где нам приятно. А полезное и приятное не всегда одно и то же. Потому что полезное (вы помните, да?) относится к тому, что хорошо для будущего, а приятное — к тому, что хорошо прямо вот сейчас. И мало у кого эти вещи совпадают (хотя если совпадают, это и называется счастье, то есть эго-интеграция).
Все это люди довольно хорошо понимают, не следуют исключительно желаниям сиюминутным, когда речь идет о работе, деньгах и отношениях с близкими людьми, потому что боятся потерять и работу эту, и деньги, и близких людей. Но как только речь идет о романтической любви, особенно о любви начинающейся, тут многие категорически выбирают сердце, хотят слушаться только его и у других требуют. А все «игры» и «стратегии» гневно отвергают.
Разве же должен человек играть, когда речь о любви? Нет, он должен честно вывалить, чего он хочет. Подойти и сразу огорошить незнакомого человека тем, что выбрал его в качестве будущего супруга. Если человек в страхе убегает от этого признания, нужно опять поступить, как велит сердце, догнать его и начать умолять и удерживать. И другие желания, которые появляются, нужно тоже постараться воплотить сразу. Пусть рассудок твердит, что эта тактика приведет в тупик или к краху отношений, нужно слушать не рассудок, а сердце, следовать своим сиюминутным желаниям. Так что ли?
Сердце должно быть умным, а рассудок обязательно учитывать эмоции, тогда между сердцем и рассудком будет единство, и человек будет поступать правильно. Если же «ум с сердцем» не в ладах, не нужно выбирать сердце, нужно искать компромисс и стараться рассудок и сердце помирить. Нельзя выбирать ни то, ни другое, нужно их объединять. Ну и рассудок свой развивать, учиться чему-то, постигать, анализировать. Потому что если рассудок глупый, то ему и подсказать сердцу нечего, он не может сердцу никак помочь. А в идеале должен помогать, в этом его функция.
Только рассудок может удержать минуса от падения в минус. Сердце его в этот момент влечет к плюсу, требует почаще и побольше его теребить и доставать. Но если пойти у глупого сердца на поводу, минус станет больше, а потом и еще больше, и в какой-то момент человек со своим пылающим от страсти сердцем останется перед закрытой дверью и будет под ней скулить и царапаться в нее. Разве это цель отношений?
Посмотрите внимательно, за что отвечает РАССУДОК в любви.
Он отвечает за анализ желаний и потребностей другого человека. Это не совсем эмпатия. Эмпатия — это синтез рассудка и чувств, не столько знание о желаниях другого человека, сколько ощущение этих желаний. Но до эмпатии развитой нужно еще дорасти, а пока она не так хороша, как хочется, ее заменяет рассудок.
Многие думают, что рассудок помогает воплотить свои какие-то корыстные желания. Но рассудок не отвечает за желания, за это отвечает сердце. Рассудок отвечает за планирование. И помогает он достичь той цели, которая ставится человеком. Если ставится цель — любовь, рассудок помогает достичь ее, учитывая желания и потребности другого человека. А если ставится цель — корысть (да, это тоже страсть, самая настоящая чувственная страсть наживы), то рассудок помогает достичь эту цель. Рассудку все равно, он занимается анализом, планированием, прогнозированием. Всем тем, что называется «стратегия». А вот корыстным, жадным, завистливым, амбициозным может быть сердце человека, то есть сфера его мотивов и желаний. Не сам аппарат планирования. Тот нейтрален.
Все, кто при слове стратегия сразу представляют хищника, а сами отказываются думать головой, когда речь идет о чувствах, вряд ли могут прокачать ресурс любви и научиться строить баланс в отношениях. Полагаться только на собственное «хочу» — это самый что ни на есть махровый эгоизм, даже эгоцентризм. И такие люди вечно будут в минусе, это их законное место. Хотя иногда они могут выползать из минуса во фрустрацию и сидеть там с маленькими обиженными глазками, обвиняя бывших возлюбленных в том, что те не оценили их чувств. А зачем возлюбленным ваши чувства? Их интересуют собственные чувства. И вот рассудок — это то, что помогает учитывать чувства другого человека, пока эмпатия плохо развита. А развивается эмпатия от синтеза чувств и рассудка, от образования новой структуры психической, которая не является ни собственным чувством в чистом виде (поскольку отражает чужие чувства, а не свои), ни чистым рацио (поскольку дает почувствовать эти чужие чувства).
То есть те, кто заваливают меня письмами с просьбами помочь развить эмпатию, не понимают, видимо, что все посты по тегу Дисбаланс, только об этом. Работа над дисбалансом в отношениях — это прокачка ресурса любви, и вся эта работа строится на развитии эмпатии: на умении понимать, чувствовать и учитывать другую сторону.
Пока эмпатия не развита, желания человека в любви чисто эгоистические, а рассудок уныл и ограничен. Он по большей части молчит, потому что между ним и сердцем — пропасть. Человек хочет увидеть любимого, обращается к рассудку, как это лучше сделать, а рассудок не знает, поскольку в его фокусе — вот эти вот желания человека и больше ничего. «Не знаю, — говорит ему рассудок. — Наверное нужно позвонить и позвать. Или подождать. Или как-то невзначай встретить его где-то и сделать вид, что это случайность». То есть рассудок предлагает действовать либо прямолинейно (попросить), не действовать (ждать) или подтасовать обстоятельства. Как бы человек ни поступил, слушаясь такой рассудок, он скорее всего окажется в минусе. А почему, как вы думаете?
Потому что его рассудок рассматривает только собственные эгоистичные желания. Другого человека вообще нет в фокусе. Ну попадется ему навстречу этот человек и что? Зачем он ему? Чего хочет другой, что могло бы ему понравиться самому, как его можно заинтересовать, удивить, вызвать его внимание? Вот какие вопросы должен задавать рассудок. Фокус на другого должен сместиться. Только тогда понемногу начнет формироваться эмпатия. И когда она сформируется, даже думать долго не нужно будет, все будет очевидно и видно сразу. И собственное сердце уже не будет производить инфантильные эгоистические желания. Оно будет сразу, пакетом, учитывать и желания другой стороны. Это вот и есть — прокачанный ресурс любви. Могут ли у такого человека быть проблемы со взаимностью? Может ли он уйти в сильный минус? Нет. А в сильный плюс? Только если он хищник и хочет ограбить человека. Но у хищников очень специфический ресурс любви, нельзя считать его хорошо прокачанным, и мы говорить о них сейчас не будем. Нормальный прокачанный человек ни минусом быть, ни плюсом не может. Он всегда имеет баланс в отношениях.
Не надо учиться у хищников хищническим целям (даже если вы будете эффективны, вы останетесь по факту несчастны), пусть ваши цели будут о любви и браке. Но поучитесь хоть немного их способности чувствовать второго человека и учитывать его желания. Это полезней, чем сидеть эгоистично в своих детских хочу, чтобы потом обвинять мир, что он эти хочу почему-то не хочет воплощать. Воплощайте свои хочу сами, но воплотить их можно только если понять, чего хочет вторая сторона и как сделать так, чтобы желания совпали.
Возьмем к примеру Кошек, которых мы обсуждали в прошлом посте. Они выглядят довольно глупо и местами грубо, я никому не советую копировать такое поведение. Однако, даже эти Кошки достойны уважения и внимания читателей. У них была цель вызвать любовь с нуля, они ее достигли. Сначала они превратили безразличие человека во внимание, потом внимание во влечение, а потом влечение в любовь. Чем плоха стратегия таких Кошек? Тем, что целью ее является не баланс в отношениях, и тем, что применяя такие болезненные ходы можно утратить доверие человека. Однако, есть и хорошее в поведении Кошек. Их действия направлены на создание в человеке эмоций, а не просто на выплеск собственных. Кошка терпелива, Кошка умна, Кошка способна сканировать другого человека. Поэтому вторая сторона, которая нетерпелива и занята только своими эмоциями, только своими реакциями и только своими чувствами, проигрывает ей. Кошка выигрывает не потому что она хищница (из-за этого она как раз проиграет в конце концов) а потому что она по шкале эмпатии опережает партнера по игре.
Хотите выигрывать в любых играх и неиграх, касающихся любовных, сексуальных, даже брачных отношений, имейте ЭМПАТИЮ, не меньше, а лучше больше, чем у партнера. И вы неуязвимы. То есть вас всегда будут любить не меньше, чем любите вы.
А пока эмпатии нет, развивайте ее. Для этого в самую первую очередь перестаньте презирать рассудок, включайте голову, анализируйте чужое поведение. Да, многие люди, едва включив голову, тут же выключают чувства. Они могут чувствовать только пока не думают, а думают, когда не чувствуют. Это недоразвитость психической системы. Ее нужно развивать. Это не так уж сложно, если заняться. Нужно научиться чувствовать и думать одновременно, желательно в унисон. А сначала нужно просто научиться думать о чувствах другого, не забывая и о своих чувствах тоже.
То есть думать следует не только о своих маленьких хочу, но и о чужих. Ваша задача создать пространство, где ваши интересы начнут совпадать с интересами второй стороны. Только тогда вторая сторона захочет ваши интересы воплощать. Все вопросы, которые возникают у минусов («как сделать так, чтобы он хотел меня так же как я») имеют одни и те же ответы: посмотри на ситуацию его глазами, найди то, благодаря чему ты можешь стать ему немного интересней, потом еще немного, потом еще, вызвать и усилить его влечение к тебе.
Изучая чужой опыт, разбираясь в чужих ситуациях, вы можете приобрести опыт «взгляда с другой стороны». Это, по большому счету, единственная доступная возможность для развития эмпатии почти с нуля, для того, чтобы научиться понимать и предсказывать реакции других людей. Но для этого к их опыту нужно относиться с вниманием и уважением. Пропускать не только через рассудок, но и через сердце, чтобы понять и почувствовать.
Иначе придется остаться в состоянии «я вываливаю все свои эмоции, а другой должен принять их», а когда этого не происходит, обида и недоумение. И мысли о том, что второй — урод, который не хочет «любви». Он хочет любви, но он хочет своей любви в первую очередь, а не вашей. Помогите ему полюбить вас, если можете. А если не можете, учитесь. В том числе и у хищников, да, кое-чему, снимите белое пальто, и вам станет немного легче жить. И интересней.
Комментарии
katerinafoto 21.09.15 07:55
Было такое, отказ от любых стратегий, отказ от размышлений о том, что именно нужно ему. Только чувства. Мои.
Я это для себя называла «честные отношения». И, в результате, зашла в тупик.
А ведь намерения были самые благие… Вот я, такая искренняя, так люблю. Люби в ответ так же и будет нам счастье.
Но, я совсем забыла о том, что там, другой человек. И у него свои чувства. Свои желания. Свой темп развития отношений.
evo_lutio 21.09.15 07:57
Именно так. «Честными отношениями» называют эгоистические отношения. А потом удивление, почему не получилось.
katerinafoto 21.09.15 08:05
А потом «озарение», это он негодяй. )))
evo_lutio 21.09.15 08:09
Ну да, урод не способный на любовь. А если бы был способен, то заприметив мою любовь, тут же ответил бы своей. А как же? Ведь этот мир создан для меня, мои желания должны получать симметричный ответ. Я — Солнце.
katerinafoto 21.09.15 08:17
Точно! И тут неожиданно вступает разум, чтобы объяснить в чём именно состоит его моральное уродство и моя солнечность. И всё сходится!)
Потом, правда, падение раздутой самооценки и все прелести дисбаланса…
evo_lutio 21.09.15 08:40
Я вот хочу привести в пример прекрасный диалог, который я читала в одной из игр, с Вашим участием. Там много было прекрасных диалогов правда.
Помните, Вы играли даму, которая мужчину соблазняет с сайта знакомств? Заподозрив его жадность, она фляжку достает, которую с собой принесла, и одобряет его экономность, а когда он говорит, не отравить ли она его хочет, тут же очень хвалит его осторожность, соглашается, что доверять никому нельзя и предлагает поменяться чашками. 100% подстройка — 100% эмпатия.
Это гротеск, конечно. В реале никому не нужен такой жадина и параноик, и нужно думать о своих интересах, а не только об интересах другой стороны (это же пародия на Ирочку была, которая преследует денежные интересы?), но зато в таком диалоге очень хорошо заметно, что такое учет интересов другой стороны. Полный учет чужих интересов. Хорошо бы еще учитывать свои, а потом научиться связывать, и тогда это — прокачка ресурса. Но и видеть ясно чужие интересы — это тоже много, это уже развитая мышца.
Многие же совсем не обращают внимания на чужие эмоции. Видят, что жадный и думают о том, как бы донести до него свое собственное желание щедрости. Хочу, мол, хочу. Думают, наверное, что как только он поймет, что она хочет, тут же изменится. А увидев недоверчивость, опять стараются донести свою обиду, свое негодование. Как ты можешь так со мной? Как ты смеешь? То есть по сути давят и хотят переделать второго. И ладно бы этот второй был уже своим, близким, тут еще можно понять претензию на то, что он обязан думать о тебе. А незнакомый? Ему-то что? И вот этого большинство не понимают и знать не хотят.
katerinafoto 21.09.15 09:01
Да вот, сложно здесь со своими желаниями. Когда я хотела переделать мужчину, мы уже жили вместе. И для меня тот факт, что он со мной живёт, уже был достаточным основанием, чтобы он считался с моими интересами. Живёшь со мною — люби. Приходи с работы вовремя. Звони, если задерживается. А не любишь — уходи. Здесь не гостиница.
Открытием стало, что для работы над дисбалансом не обязательно точно знать любят тебя или нет. В результате, то чего не удалось добиться гневными требованиями, более менее удалось добиться стратегией.
А на первых этапах бежать, наверное, надо от неподходящих тебе мужчин — жадин, бабников, алкоголиков. Не ждать, что может он сам изменится рядом с тобой. Уметь сразу признать свою ошибку и бежать, пока не засосало.
evo_lutio 21.09.15 09:05
Ну тут так нужно рассуждать. Гневными требованиями не добиться ничего, точно. Максимум — сиюминутного выполнения и ухудшением состояния в целом. То есть если ничего не менять, а только гневно требовать, чтобы другой учитывал, учитывал и учитывал твое, то скорее всего уйдешь в минус или в дефолт еще больше.
Нужно научиться точно видеть чужие интересы, это уже 50%, большинство не видят и видеть не хотят.
И дальше смотреть — можно ли создать плоскость, где они пересекутся с твоими. Нельзя? Ты свободен. И видеть чужие интересы тогда полезно, чтобы это осознать. Слишком уж они не совпадают с твоими, слишком противоречат.
Но чаще всего можно все-таки что-то сделать (если человек очень нравится). Просто нужно потрудиться.
katerinafoto 21.09.15 09:18
Да, видеть чужие интересы, иногда, довольно болезненно. Человек рад обманываться.
Иначе, придётся что-то решать или как-то мириться с этим. Или потрудиться, чтобы повлиять на чужие интересы, чтобы они слегка скорректировались став ближе к твоим. Интересы ведь могут меняться в зависимости от того, как меняются отношения. Ну если перед тобой не явный хищник, конечно.
evo_lutio 21.09.15 09:26
Про изменение интересов тоже интересно.
Вот, допустим, тот же жадина. Женщина думает «ну если он полюбит, он станет щедрей». Это так. Но сейчас он жадина. И если пилить ему мозг, чтобы он стал щедрей, он не только не станет, но и не полюбит никогда. А если согласиться с тем, что он жаден, есть шанс.
Но здесь опять вопрос, а тебе-то это зачем? Тут все остальное, наверное, должно очень подходящим быть, тогда недостаток можно принять и полюбить тоже. А дальше да, чем сильнее любовь с той стороны будет, тем больше желание человека меняться ради тебя. Но не сразу.
katerinafoto 21.09.15 09:33
Здесь ещё интерес в прокачке ресурса. Вырулить из дисбаланса в баланс, это хороший опыт. Ну и устраивает многое, да.
evo_lutio 21.09.15 09:37
Вырулить из дисбаланса в баланс — это прокачка ресурса и есть, да.
Те, у кого сразу так сложилось случайно, имеют внешний ресурс любви. Если эмпатия не прокачана, то однажды они потеряют любовь и снова уже не смогут. То есть случайно совпадают интересы, случайно как-то все так сложилось. А собственная эмпатия — на нуле. Теряют отношения в 30, 40 лет и глаза на лоб, что делать. Оказывается, что ничего не умеют.
Хотя для многих сами по себе отношения хорошие становятся способом прокачки ресурса. То есть те, кто долго в успешных отношениях, чаще прокачаны, чем нет. Но исключения бывают и я описала.
katerinafoto 21.09.15 09:40
Как вариант, за балансом следил партнёр, а ты даже не замечала.
evo_lutio 21.09.15 09:42
Да, и так бывает. Потом человек пошел своей дорогой или нашел что-то более подходящее, а ты как женщина после хищника опытного не можешь найти того, с кем было бы такое глубокое понимание и совпадение. А потому что с той стороны все делали, а ты лишь пользовалась. Учись сама.
evo_lutio 21.09.15 09:28
Ирочке тот жадина, как мы помним, очень дорогой дом подарил.
Но сначала она приняла его жадность и дала ему возможность расслабиться и начать доверять.
vasilisa_valis 21.09.15 09:18
Про жадин. Ведь многие с разными людьми — жадины, а в отношениях — баланс. Хотя, конечно, ценности для разных людей разные. Я про то, что жадность — это пряма приговор.
ami_il_mare 21.09.15 10:09
Да, часто вижу как человек патологически жадный со всеми, а с близкими щедрая душа или очень жесткий, даже жестокий на работе, а дома ласковый котик… Но это же кажется в посте про эгоистов было, что они «своих» считают частью себя, а перестанешь быть своей и получишь по полной программе. Это не совсем про эмпатию, в общем.
evo_lutio 21.09.15 10:13
Перестанешь, получишь, а не перестанешь и не получишь.
Но с явными пороками личности, например, не изжив эгоцентризм, невозможно иметь никакой баланс в отношениях, только временно.
vasilisa_valis 21.09.15 10:37
Почему это не про эмпатию. Как-то же встроилось вот это вот «дома» в его личность, что там ему — не жадно или жесткость нет надобности проявлять. Вообще, про роли людей «дома» и «на работе», по разному, мне кажется бывает. Бывает, «на работе» ты вынужден играть какую-то роль, для субординации это нужно или просто работа такая. Поэтому со стороны кажется, как вы говорите — жестокий/ласковый котик.
ami_il_mare 21.09.15 16:13
И правда! Там вторая половина проявляет чудеса эмпатии, с ней одной ему так комфортно, наверное.
drugoipingvin 21.09.15 08:45
То же самое) про себя думала, что это не просто «честные» отношения, но и благородство с моей стороны и всю себя буквально на алтарь любви. И сидела там такая красивая в белом пальто с кастрюлькой демьяновой ухи)) и любое несимметричное (как кажется, когда ты в белом пальто), плохое, жестокое действие с другой стороны воспринимается, как удар в сердце, — я к тебе всей душой, а ты не оценил! Злодей, словом :))
katerinafoto 21.09.15 09:27
Наверное, при динамическом балансе у людей так и есть. Ты к нему всей душой. Он к тебе. А тут, желаемое было принято за действительное. Проморгали дисбаланс. Слишком увлеклись своей ролью, не заметив, что партнёр давно сдулся.
evo_lutio 21.09.15 09:32
Ты к нему со всей душой — он к тебе, да.
Но при балансе (не случайном, временном, а таком, который опирается на прокачку ресурса, то есть на эмпатию) человек постоянно учитывает чужое состояние и поэтому в дисбаланс не уходит, не теряет связь с другой стороной. Тот отдаляется, допустим, он не думает «я хачуууу тепла!» а думает «ему нужно немного больше воздуха» и его собственное чувство учитывает то и другое, он чувствует за двоих, и поэтому может балансировать между тем и этим, как если бы то и другое было равно важным. И сильного конфликта между своим желанием и чужим не бывает. Он другому СОчувствует, чувствует вместе с ним.
То есть дисбаланс — это неспособность людей поддерживать связь с другим, чувствовать его и понимать.
drugoipingvin 21.09.15 09:40
Да, и тут, конечно, такое слепое пятно. Думаешь, что для человека все делаешь и поэтому он будет так же отвечать. А по факту делаешь для себя, без рефлексии и оглядки практически на другого, ведь хорошее же делаешь, значит, ему точно это очень надо и очень ценно просто по умолчанию.
evo_lutio 21.09.15 09:46
Делаешь то, что хотел бы себе. Но ты влюблен и твое «хочу» — это есть изо рта, лежать рядышком, болтать глупости. А он не влюблен и для его это — кошмар.
То есть это не эмпатия, а идентификация — путаница между им и собой.
zhabakot 21.09.15 21:53
«в белом пальто с кастрюлькой демьяновой ухи» ))))
vostok25 21.09.15 08:33
моя самая страстная любовь моей жизни:
с первого взгляда Он мне резко не понравился. Черты резкие, некрасивые. Взглядом прожег насквозь. Промелькнуло: «как фашист». Видела, что я, наоборот, понравилась. Он молчал и «завис». Но я была для Него табу. И вот что Он делал. Отчитал меня при всех. Ни за что. Докопался буквально на ровном месте. Я была в шоке. Как это, такую белую пушистую меня так унижают…? Делал так несколько раз ни с того ни с сего. Я его ненавидела и боялась. Вижу что клеится. Псих! Синяя Борода! Но… его авторитет в городе был непререкаемый. И должность, и черный пояс по ушу. Потом я заболела и не видела Его долго…. Поняла внезапно….Боже, я же хочу Его видеть…! я соскучилась …! испугалась своих чувств всерьез.
Кстати, когда Он уловил по взгляду мое восхищение (это была чревычайное происшествие) — скандалы прекратились.
evo_lutio 21.09.15 09:13
Ну это не пример эмпатии прямо скажем. Просто взлом границ.
Ничего в такой тактике нет хорошего, вот совсем. Взлом границ нужно изучать только для того, чтобы от него защищаться, а не делать.
Вы бы не радовались, что на Вас это подействовало, а подумали, почему Ваше Я Вас так предало, что заставило влюбиться в того, кто Вас унизил? Откуда мазохизм этот (неконтролируемый) и зачем он Вам. Он ведь может помешать в жизни, даже если конкретный господин сменил гнев на милость.
vostok25 21.09.15 09:35
Какая там радость. Его вскоре не стало.
evo_lutio 21.09.15 09:40
Да я про Вас, а не про него. Ему-то границы никто не взламывал.
evo_lutio 21.09.15 09:55
Хотя даже эффективность такого взлома можно объяснить в свете того, о чем я пишу.
Мужчина влюблен, а женщина считает его неинтересным, ненужным, лишним. Он тогда показывает ей свою силу, пугает ее, и она начинает ценить его любовь, он кажется ей более важной персоной, значительной, появляется мотив «приручить» зверя. То есть он все-таки признает, что пустое место в ее глазах и старается стать в ее глазах не пустым местом, а кем-то, пусть и негативным.
Это известный фокус. К сожалению, с кучей побочный эффектов, но неизменно действующий на дам. И поэтому популярный у мужчин.
vasilisa_valis 21.09.15 08:36
Ой, как здорово!)))
А чем плохи хищники? Это супер-люди, они умеют вызывать у людей эмоции, управлять людьми. Да о таком только мечтать можно.
Вообще, знания — любые, от них бесценны. Многим с такими людьми в жизни никогда не светит познакомиться.
evo_lutio 21.09.15 08:47
Хищники все же очень плохи. Давайте в другую крайность тоже не кидаться.
Они плохи. Но в них есть и хорошее что-то. И чему-то можно поучиться. Так лучше смотреть на это.
vasilisa_valis 21.09.15 08:59
Их цели, да, очень плохи. Но их стратегии, их техники. Их эмпатия. Достойны восхищения и подражания.
Не только в любви это можно применять, как по мне во многих сферах. Для работы, например. В продажах, так вообще. Да и не только в продажах. Все работают с живыми людьми.
evo_lutio 21.09.15 09:08
Конечно во всех сферах. Все ресурсы одинаково устроены.
Просто любовь только на эмпатии строится. А другие ресурсы и на другом тоже. Эмпатия везде участвует, но ресурс любви это ресурс, который непосредственно с этим связан и без эмпатии не существует.
power_l 21.09.15 09:10
Можно, уточнить у Вас?
Для меня недавно было открытием, что локус контроля по разному ведет себя, по отношению к разным ресурсам. С эмпатией, по видимому, тоже так? Можно развить эмпатию на любовном поле, но оставаться «деревянным» в профессиональной деятельности, и т.д…
evo_lutio 21.09.15 09:16
Деревянным нет.
Но эмпатия — это не настройка эго, это вообще другое. Настройки меняться могут, и то не радикально, а колебаться просто. А эмпатия сохраняется.
У меня нельзя уточнять ничего. Я за это удаляю. Вы думаете, Вы единственный, кому хочется уточнить? Или я должна именно для Вас сделать исключение, а остальных удалять? Я вот каждый день по несколько человек за вопросы удаляю. Иначе не знаю, как избавиться от тех, кто считает, что я могу немножко поработать на их интерес.
beauty_margaret 21.09.15 09:38
Да, теперь стало яснее. И печальнее, от осознания, что с эмпатией у меня хуже, чем я думала.
Хотя при острой влюбленности чувства все-таки обостряются, эмпатия, вроде, была сильнее.
evo_lutio 21.09.15 09:44
При острой влюбленности обостряются свои чувства, свой эгоизм, а рассудок отключается.
Так что нет, не бывает сильнее эмпатия при влюбленности. При влюбленности у человека остается лишь часть той эмпатии, которая у него есть в обычной жизни. Нужно иметь очень мощную эмпатию, чтобы она полностью сохранялась в состоянии страстной любви.
beauty_margaret 21.09.15 10:26
Неожиданно, хотя логично.
Перечитала пост еще раз, внимательнее.
Если эмпатия состоит из союза сердца и рассудка, то рассудок у меня чаще включался, чем сердце. В первой влюбленности было больше именно этого Я, увидеть и повиснуть (сердце), навязать чувства и мнение.
А сейчас как-то уже не так, в других отношениях. Даже когда признавалась в чувствах, то давала выбор. Старалась не навязываться. И мнением интересовалась. Но все равно ощущение, что эмпатия у меня слабая. Хотя и стараюсь поддерживать огонек интереса. Но из кожи вон не лезу, даже желания нет особо.
evo_lutio 21.09.15 10:50
Спасибо, мне и всем читателям очень важно понять, какая именно у Вас эмпатия.
Комментарий удален
tanja_me 21.09.15 10:59
Раньше я думала, какая же неразвитая эмпатия у моего партнёра. Мне как-то не приходило в голову задуматься — а что у меня самой с эмпатией. Когда я поняла (благодаря Вашим постам) что у меня эмпатия в области нуля — «требования» к нему значительно снизились. Воспринимаю его больше как живого человека, а не как Мой Любимый Должен Быть Идеальным, Недостатки Не Прощаются.
la_luthiste 21.09.15 11:02
Иногда видела избыток эмпатии, когда человек уж слишком понятлив, в убыток себе, до степени «милая, ну придумай уже сама что-нибудь». Или это не эмпатия уже получается?
shade_keeper 21.09.15 11:13
Некоторые мои знакомые говорили про избыток эмпатии, но всякий раз это оказывалось что-то другое.
Бывает, человеку кажется, что у него избыток, а на самом деле он просто упивается какой-то своей темой, увлечён каким-то своим острым переживанием, не связанным с ситуацией.
Ну или мне просто такое попадалось, не знаю.
la_luthiste 21.09.15 11:19
Я имела в виду ситуацию, когда не человеку кажется, а окружающим кажется, что он слишком уж «понятлив», и ему давно на шею сели. Наверное это связано с контролем и с границами.
Комментарий удален
katerinafoto 21.09.15 11:41
Или наоборот. Если осознаёт свою ничтожность перед гением. В любом случае это игнор собственных интересов. Но это следующий шаг, как именно ты распорядишься тем, что даёт тебе эмпатия.
katerinafoto 21.09.15 11:21
Если ты «милая», которой говорят «придумай себе сама что-нибудь», то ты минус и от тебя хотят не эмпатии, а пребывания в иллюзиях.
evo_lutio 21.09.15 11:45
Вопрос, да еще про избыток эмпатии, обоже. До свидания.
hoffnung17 22.09.15 11:01
а мне Душечка из Чехова вспоминается, если говорить про избыток эмпатии.
favoritka_ 21.09.15 12:15
Удивительно, как понятие эмпатии выбивается из фольклорной любовной лирики. Песни, фильмы, книги…когда Настоящая Любовь — то «гори оно все ярким пламенем», «бегу по полю снежному», «так не доставайся же ты никому». Примеры отключения рассудка и раздувшегося эгоизма. Я сама себе практически так и объясняла понятие «влюбленность» — это когда мозг отключается и думаешь только сердцем. Мне казалось это очень круто и романтично.
И мне кажется, я все еще слышу оглушающий скрип моих внутренних механизмов, когда начала перестраивать локус и гуглить слово «эмпатия».
evo_lutio 21.09.15 12:19
Так у слабых личностей именно так. Я же написала. Включился рассудок, отключились чувства. Или-или. Поэтому по рассудительности можно точно определить отсутствие любви.
Начинающему гитаристу на двух струнах тяжело играть, а тут две разные плоскости нужно связать рассудок и чувства.
Вам чего удивительно? Что Вы оказывается не сильная личность? Вот так новость! Или что фольклор описывающий обычного, среднего человека, не самых сильных личностей описывает? Тоже новость хоть куда.
Есть примеры людей, которые способны любить сильно, но не жрать другого при этом. Их не может быть слишком много. Это тот уровень развития, к которому следует стремиться в любви.
petrous 21.09.15 13:12
Наверное, это потому что людям интересны драмы) Цепляет послушать песню про страсть, фильм о какой-то любовной трагедии, особенно, когда у самого «несчастная любовь» в тон сидить подвывать. Или фильм где оба очень сильно влюбились и бегут друг на друга
Кстати на фоне этого всего, мне кажется, фильмы и книги, где любящий герой, пылая внутри, строит какие-то стратегии для получения взаимности, даже гораздо выгоднее смотрятся. Глубже и интереснее. Или хотя бы очень любит, но сдержан и не бросается наоборот в омут, а выжидает какого-то не знаю удобного момента.
evo_lutio 21.09.15 13:21
В сто раз интересней про стратегии. Просто мало кто в этом понимает и может придумать.
А так это именно и есть драматургия. Но да, должны быть чувства. Борьба с собой и с другим. Тогда это супер-экшен.
А смотреть, как страдает и умирает от любви безмозглый или безмозглая, очень скучно.
petrous 21.09.15 23:01
Согласна. Когда коммент писала все пыталась вспомнить что-нибудь, где я бы ярко это видела, но не смогла( Хотя явно ведь попадалось когда-то.
Точно попадались фильмы, где женщины-охотницы завоевывают расположение мужчины (исторические и про современность), но там у них ясно что корыстные интересы изначально. Либо мужчина на спор добивается женщины. А в любовь это потом в конце для хэппи энда связывают (мол охота пререросла в любовь в процессе). Такое тоже увлекательно иногда получается
Про безмозглого может быть интересно когда он на протяжении книги/фильма обретает мозги (например как Санса из игр престолов, была дурой влюбленной, все собой упивалась, а потом принц оказался садистом и ей пришлось вырасти). Но это про другое сюжет тоже
wrabbit 23.09.15 21:32
Спасибо, просто камень с души упал! Тоже так считал, но думал у меня что-то не в порядке ))
margosandemu 21.09.15 14:24
Постаралась мысленно перебрать своих знакомых на предмет прокачанной эмпатии и обнаружила, что условно подходят только две женщины (видимо, все мои знакомые мужчины махровые эгоисты или просто меньше рассказывают о том, что делают для своих женщин).
Одна молоденькая, муж на нее не нарадуется и не устает нахваливать всем окружающим, но радовать ее не спешит (точнее, она в девчачьих разговорах по душам признается, что ей не хватает того-то и того-то, но духу не хватает у мужа попросить). Вторая позиционирует себя хищницей и дважды уводила парней у девушек, но за каждый шаг навстречу ведет счет, и если «инвестиции» не отбиваются — начинается форменная истерика. Причем не в адрес МЧ, а опять-таки — на плечах у подружек :) А дальше — либо обесценивает неугодного мужчину («ой, он меня не любит, нафига такой сдался, я еще 5 таких найду») либо все-таки выяснения отношений с последующим разрывом (потому что там претензии высказываются в ТАКОЙ форме из-за градуса назревшего…)
Любопытно будет со временем узнать — обладают ли эти девушки настоящей эмпатией (и получат ли в итоге гармоничные отношения), или все-таки я что-то путаю и эмпатии тут нет…
evo_lutio 21.09.15 15:00
Вы каких-то двух несчастных описали.
При чем тут эмпатия вообще? Может попробовать текст прочитать?
evahappy 21.09.15 15:13
Вспомнилась фраза из народа «Для мужчин уважение важнее любви». Это наверное как раз про эмпатию и демьянову уху)
Подумалось, что как часто, мы описывая свое отношение к любимому, говорим «Я его люблю, уважаю», но что стоит за этой фразой «уважаю»? Ведь, насколько я понимаю, без эмпатии почти невозможно по-настоящему глубоко уважать человека, с его интересами, убеждениями. Понимать равенство прав каждого, на совершенно различные чувства и убеждения. Какая-то подмена понятий получается: «уважаю» тебя, любимый, но пусть все как я хочу.
evo_lutio 21.09.15 15:16
Уважение в близких отношениях действительно важнее любви.
Но и любовь тоже вещь важная. Уважение может быть холодным и практически равнодушным. А любовь всегда горячая и очень небезразличная.
Счастье, когда сочетается то и другое.
evahappy 21.09.15 16:37
Да, согласна.
Комментарий удален
yanys 21.09.15 23:06
простите, но мне кажется, вы в этом примере проекцию описываете, а не эмпатию.
evo_lutio 22.09.15 04:15
Проекция это другое.
yanys 21.09.15 23:18
мне кажется, что чувства при включении рассудка еще зачастую вырубает еще потому, что люди забывают о динамике процесса, и о том, что ничто не стоит на месте и все возможно изменить. ведь когда любовь взаимна и отношения строятся ровно, про эмпатию многие вообще забывают — и так счастье, и так все очевидно, «часы сверять» особо не нужно. а когда что-то не так, человек включает рассудок, пугается ситуации и у него все вырубает. хочется ж прямщаз, и это-то понятно. и вообще, хочется эйфории, и чтоб все само собой. и чтоб человек тебя сразу прям и понял, и на всю жизнь, как будто и ты никогда не меняешься. а если нет, то это не любовь, значит.
кстати, о том, что и счастье влюбленности не константа, тоже многие не думают. но это уже другая тема)
evo_lutio 22.09.15 06:07
Вы описываете сознательный процесс. Вырубают рассудок у вас люди от непонимания, а вот поймут и перестанут. Не фантазируйте, я перечислила все основные причины.
Впервые опубликовано — evo-lutio