Многие люди жалеют о том, что нечто сделали не так, совершили не тот выбор, потеряли время, занялись не тем, вышли замуж не за того, связались не с той компанией и так далее.
Они живут в чувстве вины перед самими собой и многим из них ошибочно кажется, что это они так ответственность за себя несут.
На самом деле сожаления о прошлом — это яркие проявления работы внешнего локуса контроля. Человек снимает ответственность с себя настоящего и возлагает на себя прошлого. И вместо того, чтобы делать что-то, обиженно смотрит на того себя, который совершил непоправимую ошибку и теперь «фсе, фсе, фсе!».
«Только я адын виноват в своих бедах!» — патетично восклицают эти люди и думают, что ведут себя как зрелые и ответственные личности. Никого не обвиняют ведь, кроме себя!
На самом деле ничего похожего на внутренний, то есть зрелый и ответственный локус контроля, в обвинениях себя прошлого нет. Ответственность возлагается на того, кто уже ничего не может сделать, кого уже нет, то есть опять выносится за круг собственной воли, собственного вмешательства, собственной проактивности.
«Я не могу ничего сделать, я все погубил в прошлом» — думает такой человек и сидит ровно. Ему кажется, что он несет ответственность, наказывая себя самоупреками. Но какая радость окружающим от его разлагающейся тушки? Он опять пассивен и бесполезен для себя и мира. Вот так ответственность!
Внутренний локус контроля — это то, что ты реально можешь делать, реально берешь в свои руки и действуешь. Все, что находится вне этого, внешний локус контроля. Все, до чего твои руки не могут дотянуться, все, что вне зоны доступа для тебя, внешний локус контроля.
И прошлое к этому тоже относится!
Увидеть ошибки в прошлом, чтобы больше их не повторять, сделав вывод — внутренний локус контроля. Исправить ошибку, совершенную в прошлом, — внутренний локус контроля. А вот ругать себя и обвинять за то, что вернуть и исправить уже нельзя, — внешний локус контроля. Вместо деятельности человек уходит в сожаления и саморазрушения, то есть как бы выносит Судью из себя и начинает себя же наказывать и ругать, свое пассивное тело, вместо того, чтобы поместить внутрь себя деятельное Я и начать действовать.
Внутренний локус контроля — центр деятельности, без которого невозможна проактивность, а без проактивности личность вообще не формируется. Она постоянно перекидывает ответственность на кого-то и что-то (не только реальное, но и нереальное: злой рок, колдунов, себя прошлого), в ней не возникает собственного центра, своего руководителя. А значит она остается бессильной, пассивной и покорной другим людям и обстоятельствам.
Каждый раз, когда вы обнаружили в себе внешний локус, постарайтесь вернуть его в состояние внутреннего. Так вы возвращаете себе контроль, а своей личности силу, обращаете энергию себе на пользу, не теряете ее.
Это самый важный внутренний трюк, которому можно научиться. И это единственный внутренний трюк, которому действительно можно просто научиться (в отличие от остальных настроек эго, которые просто так передвинуть нельзя, а эту можно).
Приведите примеры, если вы уже ловили себя на внешнем локусе и вам удавалось его сдвинуть внутрь.
Комментарии
katerinafoto 22.09.15 07:24
Прочла пост и поймала себя на внешнем локусе. Есть претензии к себе прошлой, (я нехорошо вела себя в отношениях с мужчиной). Сейчас веду себя совершенно иначе ( с другим мужчиной), но чувство вины за то, что было, всё равно сохраняется. Хотя и прощения просила. И вроде как его получила.
Или другой пример, который для меня проще. Изучение иностранного языка. Периодически ругаю себя за то, что в детстве язык не учила. Хотя, что мешает взяться за это сейчас?)
evo_lutio 22.09.15 07:34
Да, вот с языками (или с музыкой, живописью) часто так. Человек прячет свою пассивность за «вот если бы я когда-то это сделал, сейчас мне было бы легко». То есть вместо того, чтобы работать, представляет, что он когда-то уже поработал, потрудился, и сейчас у него это есть, а начинать так и не хочет. Как тогда, так и сейчас. Придет новое настоящее и он будет ругать себя за то, что не начал сейчас. И так бесконечно.
А некоторые еще на других смотрят и говорят «аа, им легко, они в детстве научились всему». Как будто в детстве учиться легче. Да в детстве это ад чаще всего. 10% всего вовлекаются в игровом порядке, большинство переживают стресс, когда другие играют во дворе, а им надо трудиться. И мотивации своей нет, а лишь родительские наставления. То есть учиться в детстве не проще, а иногда трудней. Взрослый имеет мотивацию и воля у него уже покрепче, он может взять и всему научиться, чему в детстве не успел.
katerinafoto 22.09.15 07:44
Я и маму долго винила за то, что она заставила меня окончить музыкальную школу, когда видела, что я не Моцарт, вместо того чтобы учить живописи или языку.
evo_lutio 22.09.15 07:51
Хотя музыка полезна для формирования чувства ритма и гармонии, даже если человек не становится музыкантом. Он все равно много получает.
Как живопись формирует хороший вкус и чувство композиции и тоже гармонии, даже если человек потом не художник.
Все это очень полезно в детстве, но принуждение и стресс не очень полезны для ребенка. Так что научились чему-то и хорошо. Спасибо родителям и себе прошлой.
Во внешний локус нужно благодарности всегда посылать, это тоже полезно для энергии. Но я об этом отдельно напишу. Некоторые путают благодарность с сливанием границ.
katerinafoto 22.09.15 07:59
Это я потом поняла, что каким-то косвенным образом музыка в целом повлияла на развитие творческого потенциала и гармонии, и чего-то ещё вплоть до развития мелкой моторики при игре на фортепьяно. Другое дело, что напрямую не пригодилась, пока. )
А стресс был сильный. И это я учла обучая своего ребёнка живописи, его мне удалось увлечь.
evo_lutio 22.09.15 08:03
Музыка точно повлияла. Она всегда влияет. Мозг иначе формируется.
Но стресс влияет плохо. Тот стресс, который личность сама выбирает и переживает сознательно, неплохо влияет. Волю формирует. А стресс извне чрезмерный и давление извне плохо влияет.
Поэтому родители должны искать баланс. Вроде и хочется нашпиговать ребенка полезными умениями, но нельзя долбать стрессом. Так что да, либо вовлекать, либо минимум выбирать, либо как-то что-то думать. Амбициозные родители, которые хотят всунуть в ребенка все что можно, не очень правы.
katerinafoto 22.09.15 08:10
Да. Сами не смогли чего-то добиться и делают ставку на ребёнка. В музыке таких очень много. Потом руку переиграет и всё.
Ещё на способности важно смотреть, без иллюзий. Понятно, что своя кровинушка самая самая и талант это лишь определённый процент, в формировании успеха, остальное работа. Но если у детки нет от рождения слуха, может не стоит отдавать её в Гнесинку?)
Но родители бывают так же слепы, как влюблённые.
evo_lutio 22.09.15 08:24
Так родители еще сильнее часто влюблены. Маниакально и на всю жизнь, в слиянии.
sezession 22.09.15 10:46
А еще бывает и слух есть, и чувство ритма, но не хочет человек в Гнесинку )
ironsea 22.09.15 08:16
В одной книге по развитию мозга авторы перечисляли различные факторы, которые влияют на развитие мозга. Самым главным угнетающим фактором стресс назвали и даже, в шутку ли, или серьезно говорили, что если действия по устранению какого-то фактора могут вызывать стресс, то лучше не устранять. Пример привели вообще как-бы на первый взгляд спорный — в Америке сейчас очень много молодых мам курят, по статистике, больше, чем раньше. Курение во время беременности очень плохо, но если вводить запретительные меры, административные — штрафы, сроки, то эффект будет хуже, чем от курения.
evo_lutio 22.09.15 08:33
Стресс, особенно извне, худший фактор, я согласна.
Понятно, что немножко — отлично, поскольку тренировка и адаптация. А вот чуть больше, чем хорошо для тренировки, сразу — самый худший.
evo_lutio 22.09.15 08:38
Кстати, одно из самых вредных последствий стресса чрезмерного, это как раз угнетение проактивности, выключение внутреннего локуса. Мозг человека чувствует, что не может сам преодолеть и убрать стресс, и отдает контроль либо «на волю божью», либо «сильному лидеру», либо кому-то еще, но не себе.
И это вот разрушает личность. Что толку тогда в полезных навыках, если центр разрушается и все навыки повиснут в вакууме и не будут связаны в единую систему, деградируют быстро.
ironsea 22.09.15 09:01
Да и кортизол воздействует на когнитивные процессы, угнетает их, краткосрочно это полезно — бей или беги, а хронический стресс и соотв. высокие уровни кортизола могут соображалку вообще придушить.
Мне понравилось еще исследование в Америке было, где пациентам после операций, травм объясняли адаптивную сущность стресса. И у таких пациентов выживаемость была выше. Очень интересно, как сознательный подход может изменить ситуацию. Ну и наверное в обратном случае восприятие стресса как врага тоже дает стрессовую нагрузку и снежный ком.
evo_lutio 22.09.15 09:08
Сознательный подход к стрессу очень сильно меняет. Укрепляет Я многократно, делает человека проактивным (об этом все книги Гурджиева, от таком вот делании и сознательном подходе к стрессу, к Работе и напряжению).
Это стремительно развивает волю — то есть способность переживать стресс ради положительных изменений. И самое удивительное — зону комфорта тоже расширяет. Человек начинает получать удовольствие от стресса, то есть снижает тот самый кортизол в несколько раз. По сути это уже не стресс для него, хотя стрессовый фактор тот же.
Так формируются сильные воины как раз. Сама суть понятия воин (на пути) в этом.
Но только есть большая разница между этим и ломкой себя, которая вредна, которая дает как раз плохой стресс. Я отдельно отличия как-нибудь опишу.
wirebreak 22.09.15 07:54
плюс один, я тоже маму за музыкалку винила, бездарно проведенные годы, типа)
можно подумать, что если б не музыкалка, я б давно стала художником или президентом)
katerinafoto 22.09.15 08:01
Я бы стала художницей. А стала фотографом, что близко и тоже очень хорошо. )
wirebreak 22.09.15 08:35
Ну у меня вот как получилось: к языкам быстро интерес и способности появились, и в итоге было не так уж важно, что кружок какой-то я не посещала. А с рисованием уже позже выяснилось, что особо как и с музыкой, ничего не вышло.
И получается, что не так уж это всё и критично было: ну, я могла бы чуть лучше рисовать, но зато не могла бы играть на фортепиано, слух и чувство ритма было бы хуже. А с языками позже и так сложилось.
И у Вас тоже, похоже) Стали фотографом и без художки)
adesigna 22.09.15 08:46
Читала, что как раз обучение музыке — сильный поддерживающий фактор при изучении языков, вроде бы активизируемые зоны мозга при той и другой деятельности как-то пересекаются.
evo_lutio 22.09.15 09:00
И для многих других зон тоже. Мозг не специфичен. Такие базовые вещи как музыка, живопись, математика и пр. на весь мозг положительно влияют, все развивают в той или иной мере.
ironsea 22.09.15 09:19
Музыка вообще сильный фактор. У Оливера Сакса есть книга «Пробуждение», я отрывки правда только читал, там описывались случаи когда тяжело больным пациентам с Альцгеймером, паркинсоном давали слушать музыку из прошлого и возвращалась речь, люди узнавали родных и т.п., то что лекарственными средствами не удавалось достичь — делала музыка.
la_renar 22.09.15 08:04
К нам приходят танцевать музыкантши, вот им круто! ))
Чувство ритма на голову выше среднего, а всего-то лишь — 8 лет поупирались в детстве.. (шутка)
wirebreak 22.09.15 08:40
Да, это лукавство, конечно, что совсем ничего не дало)
Просто кажется, что вот в другой-то бы кружок ходила, звезда бы выросла!
evo_lutio 22.09.15 08:42
«Хорошо там, где нас нет» об этом как раз.
sierra_leone 22.09.15 10:45
это точно!
я винила маму за то, что она меня НЕ отдала в музыкалку, а я туда хотела)
sezession 22.09.15 10:54
А у мой муж винил родителей наоборот, за то, что не отдали ))) но он сам пошел учиться уже после армии.
Это как с волосами — у кого прямые, хочется кудряшек, и наоборот.
marusyans 22.09.15 08:08
О, кстати, за язык английский сразу вспомнила. В школе учила немецкий — мама отдала в немецкую группу, так как сама работала в моей школе и у неё был конфликт с англичанкой (очень сильный учитель). А в немецкой группе каждый год учителя менялись. И я всегда маму упрекала, что, мол, отдай она меня на английский, говорила бы я сейчас на английском (а это в моей профессии — на порядок серьёзнее предложения о работе). Долго винила. Пару лет назад стала учить английский с нуля. На сегодня знаю его гораздо лучше, чем люди, просто учившие его в школе и университете, но не уделяющие ему внимания. Ну то есть — они вообще не знают, вот в чём весь прикол. Знают те, кто по своему желанию учит, школьные знания как база, конечно, в помощь, но это далеко не самое главное.
t_e_r_r_y 22.09.15 07:30
Банальный пример — долгие сожаления о «не том» образовании. Какие-то бесконечные короткие курсы с незначительным результатом, а после них проходит время и боишься что-то начинать, потому что знаешь, что идеально не получится. Вздохи: «мама, зачем ты позволила бросить художественную школу» от взрослой тети. Позорище, в общем)
В один прекрасный день просто устала от собственного нытья и пошла на второе высшее. Да, там начали с азов. И это на 3 года. Но прогресс идет семимильными шагами.
И как-то стало удивительно спокойно по жизни:)
la_renar 22.09.15 07:39
Какая классная история. :)
estera 22.09.15 07:40
Да, не то образование — это классика.
21nd 22.09.15 09:36
Рад за вас.
list_polli 22.09.15 07:32
У меня был внешний когда я винила бывшего в том что у нас не сложилось потому что он вот такой плохой, а потом со временем я поняла что сама выбрала этого человека, и даже при всех косяках сама делала выбор в его сторону и это моя ответственность, и я сама не ангел, и я сама так строила свою жизнь, в итоге сейчас я не сожалею, а даже с благарностью вспоминаю нашу жизнь, считаю что это бесценный опыт в первую очередь для меня самой, я чуствую себя сильней и опытней, и к бывшему нет ненависти или злости, наоборот хочу чтоб всё у него наладилось)
evo_lutio 22.09.15 07:46
А вот многие от обвинения бывшего качаются в обвинения себя прошлой, а так как то и другое одинаково бесполезно, опять возвращаются в обвинения бывшего, так и ходят по кругу.
«Я была сама виновата» — это вообще не обязательный этап. «Так сложилось» — достаточно.
И анализировать ошибки полезно только через призму — как это я могу учесть сейчас и сделать намного лучше. А больше никак.
list_polli 22.09.15 08:09
да и я себя винила какое то время, ну это все как этапы что ли были, ваш блог мне очень сильно помог, но со временем работая с собой прям как заново родилась, и мужу бывшему пытаюсь объяснить чтоб он выбрался)
а вообще вот это вот есть такое винить кого то, мне знакомые даже говорят вот он так поступал, зачем ты пытаешься нормально общаться, он такой секой и прочее, то есть всё перекладывают, на него) так и говорю что я ведь его выбрала сама, и понимаю что вообще то это круто было для меня самой выбраться из такого пике)
думаю лучше не делить себя прошлую и настоящую, а представлять что ты такая «махина» опытная становишься, тогда всё тебе во благо)
maxima_for 22.09.15 07:34
поймала и начала сдвигать)
вместо «ах, нет, я не иллюстратор, а секретарь» и заламывания рук на тему, почему я не могу взяться за заказ, ищу сама то, что хотелось бы проиллюстрировать.
estera 22.09.15 07:39
Постоянно ловлю себя на самоедстве на тему, какая я никчемная, что у меня нет кучи детей, мерседеса, недвижимости в Италии, модельной фигуры, научной степени, литературной премии и т.п. Тогда беру и начинаю разматывать ниточку — что и в какой момент я могла бы сделать, реалистичного и доступного мне, чтобы этого достичь. И оказывается, что ничего и ни в какой момент. Никаких роковых ошибок в прошлом у меня не было, а какие были — те не роковые, я действовала из достаточно веских соображений и из доступных мне тогда данных. Значит, никакая я не никчемная, но есть вещи, которых можно попробовать достичь и сейчас, есть те, которые мне не нужны теми усилиями, которые для этого надо приложить, а есть те, которые как пролитое молоко — всё уже.
katerinafoto 22.09.15 07:48
Тоже говорю себе, что на тот момент у меня не было сил и возможности поступить иначе, поэтому поступила вот так, как могла, что соответствовало моему уровню на тот момент.
evo_lutio 22.09.15 07:59
А если бы даже и да, если бы и могли иначе. Какой смысл сожалеть?
Все же сдвигание локуса основано не на том, что объективно не могли ничего сделать, а на том, что СЕЙЧАС не можете, даже если и могли БЫ тогда.
Вот понимание насколько это БЫ поглощает энергию бесполезно и помогает сдвигать локус.
anna_actio 22.09.15 07:42
У меня пример с работой. В какой-то момент она так меня достала, что выть хотелось. Начались вспышки агрессии к партнерам и коллегам. Я винила себя за то, что не нахожу сил в себе сменить место. И руководство до кучи — вот, не ценят, не двигают, не развивают, загрузили по уши.
А потом меня вызвала начальница к себе. И как-то душевно сложилась беседа, что мне захотелось локус сменить с внешнего на внутренний. Потому что увидела себя со стороны — такое вечно недовольное чмо.
Для начала я согласилась с тем, что глупо ненавидеть то, что сама выбрала. Никто не гнал палкой, вся специфика работы была ясна, золотых гор не обещалось. То есть, все изначально было по чесноку. Что предложили, на то и согласилась.
Потом подсчитала бонусы — добираться 30 минут чистого времени, офис комфортный, зарплата средняя, но стабильная, коллектив замечательный, часто образуется свободное время для личных дел, в профессии в избытке новой интересной информации, компания большая и авторитетная на рынке, человечное и лояльное ко мне руководство.
Распечатала бонусы, положила под стекло и приняла решение дальше работать в этой компании. Хорошо работать. Пока не встанет на ноги мой бизнес. Ну или какой приятственный форс-мажор не случится. А до этого момента относиться как к необходимому и полезному ресурсу.
В разговорах о работе теперь, как о покойнике — либо хорошо, либо ничего. Это самый сложный пункт. Потому что до сего момента перемывание костей коллегам и начальству было в статусе любимого хобби.
И я действительно наблюдаю изменения. Уже охотней встаю по утрам, энергии больше, настроение хорошее. Еще, конечно, не прокачка и даже не подключка, наверно, но легче. И приятней.
Комментарий удален
anna_actio 22.09.15 10:21
да, быстро добираться до работы — замечательно
помню свои 2-х часовые поездки в одну сторону.
но зато в тот период столько книг было прочитано!)
wirebreak 22.09.15 07:45
у меня тоже из классики: мама, ты неправильно меня воспитывала (и поэтому я до сих пор так и хожу, плохо воспитанная)! %)
evo_lutio 22.09.15 07:54
Некому воспитать)) Надо найти воспитателя!
wirebreak 22.09.15 08:45
Ага, опять чопопало вырастят, а мне потом переживай, претензии копи))
evo_lutio 22.09.15 08:59
В себе воспитателя может иметь взрослый человек. Только в себе.
Никого подпускать к этому нельзя. Разве что к сотрудничеству со своим воспитателем.
wirebreak 22.09.15 09:29
Да, я понимаю, шучу просто)
хоть и знаю, что Вы комментарии пишете для читающих, а не для меня лично
irkar 22.09.15 07:53
Вот так я себя едва не сожрала, последовательно проведя восприятие ситуации развода от «он мудак, изменил и бросил» к «ты сама виновата, обижалась, не услышала, отстранилась, не поддержала», а затем к «я свободная женщина, никому ничего не должна, ни перед кем не отчитываюсь, есть отличный любовник и пяток поклонников, в кого б из них влюбиться?»))
la_renar 22.09.15 07:56
У меня был внешний локус по типу «волшебства» и неведомых внешних сил. То есть казалось, что в прошлом всё окей и не зря, а вот будущее туманно и слабо зависит от меня (это от непонимания социальных процессов и незнания теории ресурсов было))).
В сфере любви был внешний локус — что есть «волшебство», которое всё складывает чудесным (или скверным) образом, что любовь проходит сама по себе и ничего не поделаешь. В сфере секса, в принципе, то же самое.
Как сейчас. Пришло понимание, что правильные вложения приносят нужные результаты. Что естественная неопределенность будущего побеждается мат.статистикой (то бишь числом попыток и широтой выборки).
evo_lutio 22.09.15 08:31
В неопределенности будущего содержится такой потенциал, столько альтернатив. Это счастье.
la_renar 22.09.15 08:33
О да, это точно.
iskra_di 22.09.15 08:00
наверное год у меня в работе был конфликт. из-за моих параллельных деятельностей и в целом стиля жизни. так как нерабочие сферы я освещала намного более бурно, мне постоянно вкручивали это к месту или не к месту. «а мы видели, ты ….» «ну, конечно, когда тебе успевать…». меня возмущало адски. сам факт, что кто-то что-то имеет сказать насчет моего личного времени или моей жизни в принципе. возмущало, что моя деятельность обесценивается. я считала себя по факту абсолютно правой, но никак не могла установить эту правоту. и я «боролась». все общение с партнерами было полно полетов кинжалов в ту и другую сторону.
взяло время понять, что источник возмущения на самом деле я. и публикую вещи, которые нервируют других людей. и они не поменяются, им это вообще все запредельно, что так бывает. а мне все это мешает жить и вести дела. а нет информации — нет проблемы. скрепя сердце разделила все на группы в соцсетях, оставила в общем доступе только абсолютно нейтральные вещи и перестала будоражить их фантазию. даже жизнь не пришлось менять. накал настолько спал, что сейчас нам даже не о чем разговаривать, кроме взаимных расшаркиваний как мы прекрасны и как прекрасно идут дела)
да, кстати, дела тоже стали идти значительно лучше.
a_j_bolid 22.09.15 08:03
А у меня только третьего дня картинка сложилась. Несмотря на то, что и читал раньше, и работал над этим, понимание локуса пришло только сейчас. Много думал.
Я рискну задать вопрос. Проактивность и реактивность у Стивена Кови, полевое поведение и волевое у Левина, и внешний и внутренний локус Эволюции — это разные названия одних и тех же вещей?
evo_lutio 22.09.15 08:15
Мне нельзя задавать вопросы в теоретических постах. Я не могу сделать кому-то исключение, а кому-то не сделать. И я не могу ни отвечать на вопросы, ни оставлять их без ответа. Просто правило — не задавать. Задайте себе, гуглу, платному психологу, Господу Богу. Или мне, когда я открою платные консультации.
Последний раз, наверное, предупреждаю.
a_j_bolid 22.09.15 08:19
Понял, спасибо.
samlady 22.09.15 08:06
Когда я переживала развод, постоянно металась от обвинения его к обвинению себя и обратно. Чувствовала, что это одно и то же, но не могла придумать как избавиться от этого совсем. Как ни крути, вина на ком-то висела.
Постепенно стало получаться сменить обвинение на благодарность. Что я имею в настоящем благодаря нашей совместной жизни и разводу? Фокусировка на настоящем и желание ему добра помогло взять себя в руки и перестать грызть.
Правда, я периодически возвращаюсь в то состояние. Ругаю и кляну себя за 11 выброшенных лет. Не удается полностью удерживать внутренний локус
evo_lutio 22.09.15 08:21
Тут нужно понять, что тратить энергию можно только на реальное, а ругать себя за несуществующее, это сливать ее в черную дыру.
Когда такое внутреннее ощущение укоренится, локус будет там где нужно.
focused_driven 22.09.15 08:15
А, наверное, тему про внешность и здоровье тоже можно отнести к внешнему локусу из прошлого. Что вовремя спортом не занялся, щас ходишь слабый и дряблый, что вовремя не пошел к стоматологу (или родители не отвели), ходишь с кривыми зубами, что не мазал кожу кремом, потому она потеряла всё) Я вот так долго сидела, пока не поняла, что от сожаления, у меня не начнут расти мышцы и не выправятся зубы.
mirashbook 22.09.15 08:17
Для меня неожиданно, не додумалась отнести претензии к себе вчерашней к внешнему локусу.
Я когда-то пришла к выводу, что чувство вины за прошлое бывает своеобразным разрешением бездействовать и жалеть себя; к тому же в определенном смысле защищает от окружающих: «Я знаю, что уже конченый человек! Это вы жалкие обыватели не догадываетесь, насколько!». И также задумывалась, что такой подход только отнимает силы и время от реальных действий, что с чувством вины надо бороться.
Сейчас подумала, что на «бороться» и промахнулась.
Если локус правильный, то оно вряд ли всерьез возникнет. А у меня порой получается сначала дать себе нагоняй за прошлое, а потом запрещать себе чувствовать вину (и чувствовать вину, что не выходит))).
evo_lutio 22.09.15 08:56
Не додумались! Ну надо же.
А должны были додуматься до всего, что я пишу, сами, да? Ничего себе у вас амбиции.
mirashbook 22.09.15 09:35
Мне казалось, что именно про локус контроля основное понимала после прочтения ваших постов и я удивилась своим заблуждениям.
Прошу прощения за неудачную формулировку.
severock 22.09.15 08:17
Обычно я говорю «да и хуй с ним». Иногда шевельнётся где-то «а не распиздяй ли я?» Но я тут же говорю «да и хуй с ним» и всё как рукой снимает.
Но.
С детьми эта метода не работает ни хера. Всегда думаешь: зря я тогда наорал, не надо было заставлять, можно было разрешить и всё такое.
lidia46 22.09.15 08:41
Мне хорошо в таких случаях помогает образ «дети, ваша мама-дура». Иду и говорю следующий текст: «Прости меня сын, что я на тебя наорала и обозвала придурком, но ты вел себя реально как дебил и меня это очень вымораживает. Я и дальше наверное буду так себя вести, могу еще и по шее дать. Но это вообще-то плохо и прости меня, пожалуйста.»
Чувство вины снимает, надо только войти в роль и говорить, чтоб сам себе поверил, что ты больше так не будешь)))
a_j_bolid 22.09.15 08:47
Немного странной кажется и форма данного жеста и цель. Констатировать, что мама — дура, а сын — придурок, постулировать, что и дальше так будете поступать. Непонятно, зачем.
Ну и цель. Снятие ответственности? «Ну не шмогла» ?
laportea 22.09.15 09:48
Данный жест констатирует лишь тот факт, что человек всего лишь человек и склонен ошибаться, а не супербог какой, поступающий исключительно правильно.
a_j_bolid 22.09.15 10:33
То, что человек — всего лишь человек, это и так очевидно.
lidia46 22.09.15 10:41
Ну да. Не думать про себя, что все твои поступки идеальные, а если нет — просто извиниться, исправить то, что можно и жить дальше, стараясь не делать своих прошлых ошибок. Все.
lidia46 22.09.15 10:39
Я зря, наверное преувеличила, несколько. Смыс моего опуса был в том, что если наорала на дите, то не гнобить себя за прошлое, а извиниться и стараться в следующий раз быть сдержаннее.
severock 22.09.15 08:53
Мне сложнее, генерал семьи не может ошибаться я по жопе не даю и не обзываюсь как бандит, типа как бы и не за что извиняться, а наорал, ну за дело же СКОЛЬКОМОЖНОГОВОРИТЬУБРАТЬЭТОТБАДАК!!!
lidia46 22.09.15 10:36
От елки! И правда говорила Эволюция, что вы практически идеальный мущина. Не обзываетесь, по жопе не лупите, а тока орете иногда и еще чувством вины мучитесь. Да…можно мне ваш телефончик вам можно и не извинятся перед отпрысками, чувство некоторого сомнения само пройдет)))
evo_lutio 22.09.15 10:44
А любой мужчина вырастит сам троих детей, у него все хорошо прокачается, что нужно.
На женщину это не так действует по ряду причин, но женщины тоже становятся очень сильными, если выращивают детей (тем более трех) ни на кого не уповая, сознательно.
severock 22.09.15 11:28
Ну вот когда в порыве ярости ты расхуячешь поделку потому, что: я сто раз тебе говорил убери с пола, мелкая в рот всё тащит. А она потом сидит и рыдает горько, сразу усомнишься в своей идеальности. А ты всё равно я же предупреждал? предупреждал! (внешний локус блеать!) И мелкую подставил перед сестрой, она отыграется и сам себя гавном чувствуешь. В общем не дам я вам телефон
lidia46 22.09.15 11:35
Да ладно, не переживайте. Я однажды год просила убирать свои кроссовки из-под двери, чтоб входящие не спотыкались, а потом взяла и сразу пары четыре или пять, сколько смогла ухватить с балкона выкинула. А в одном кроссовке была машинка какая-то хитрая на пульте (вот что она в кроссовке делала?) новая и дорогая. Кроссовки мои ребята по одному собрали потом на улице а машинка вдребезги. Жаль нащет телефона
evo_lutio 22.09.15 08:58
«Прости, что я назвала тебя придурком, ты не придурок, ты дебил!»
))
lidia46 22.09.15 10:38
Ну я несколько утрировала для создания нужной экспрессии)))
koriskos 22.09.15 08:17
о, у меня часто так — сожаления о прошлом, особенно о близком прошлом, о том, что сделано или не сделано вчера. странно то, что, когда это касается моей жизни, я злюсь, виню себя, а когда какие-то ошибки и нелепости происходят на работе, то просто их исправляю по мере возможности, не пускаясь в самообвинения.
еще долгое время после неудачных отношений с мужчиной винила себя, что я позволила так с собой обращаться, а потом прошло. не то, чтобы локус на внутренний сменился, просто решила, что так случилось, и пусть оно будет в прошлом.
Комментарий удален
Комментарий удален
evo_lutio 22.09.15 08:47
Совершенно невозможно предсказать, расширились возможности или сократились от какого-то фактора, потому что столько всего принимает в этом участие, неучтенного, недоступного анализу, что даже и анализировать это все нечего. Невозможно предсказать. Поэтому лучше иметь дело только с актуальным, по поводу потенциального точно нельзя сказать на 100%, плохое часто стимулирует хорошее и создает новые пути.
lann_helle 22.09.15 08:33
Каждый раз, когда ловлю себя на «мне плохо, и это из-за того, что кто-то…», понимаю, что пора заняться своим состоянием. А контакты с этим кем-то, в котором видится причина проблем, ограничить до лучших времён. Работает.
Очень яркое впечатление из детства — были совершенно кошмарные отношения с одноклассниками. Дома мне объясняли, что я вся такая особенная, а они сволочи и завидуют. Пока я радостно с этим соглашалась, был трэш как в кино про подростков-омег. А в 13 я как-то резко и фанатично уверовала в фразу «причины всех своих неудач ищи в себе». Были, конечно, перегибы в обратную сторону, но ситуация стала заметно выправляться.
evo_lutio 22.09.15 08:49
Причины всех неудач в себе — гипреответственность. На человека влияют много факторов. Но вот тратить энергию свою ему нужно на то, что внутри локуса контроля. Если же он считает, что причина всего он, он будет тратить энергию на множество не зависящих от него вещей. В дыру то есть.
lann_helle 22.09.15 09:00
Я это и имела в виду под фанатичностью и перегибами — поиск вообще всех причин внутри.
Но нельзя же было просто так взять и не уйти в другую крайность)
shade_keeper 22.09.15 08:34
Долгое время мне казалось, что я испытываю чувства и эмоции не вовремя. Не когда надо, а с запозданием. У меня была твёрдая уверенность, что если правильный момент упущен, то проявлять их уже нельзя. Надо или вовремя, или никогда.
Вот это «надо» — видимо, и есть внешний локус. Кому-то надо, а я даже без понятия, кому. Никто счёт не выставил. ))
Смещение локуса внутрь, наверное, произошло после понимания, что всё происходит ровно тогда, когда происходит, и если не произошло вчера, — значит, не могло. Причём не только про мои эмоции речь, а про любые события и явления. Вот у меня есть что-то — значит, с этим я и буду иметь дело. Да, какие-то реакции случаются раньше, какие-то позже — ну и ладно.
Причём это понимание как бы исподволь накапливалось, из экспериментов, опыта, анализа и т.п. Инсайтов каких-то не было.
evo_lutio 22.09.15 08:54
Понимание ни к кому не приходит только из своего опыта. Никогда. Только из синтеза опыта и того, что человек узнал, услышал от других. Не переоценивайте свой опыт и свой анализ. Опыт как таковой — это непрерывный поток, недифференцированный, а анализ опирается на инструменты коллективные, которые человек получает культурным путем, то есть извне.
801_feliz 22.09.15 08:51
Это все про меня, мой самый любимый багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, обычно идущий в комплекте с завистью. Всегда раньше смотрела на успешных окружающих и думала, эх, какая у нее работа, если б я не потеряла столько лет в молодости, тоже бы работала в такой компании сейчас. Или, о, какая счастливая семья! Не свяжись я с этим козлом, тоже бы сейчас с детьми гуляла.
Мне помогло то, что однажды я начала думать о цене, которую заплатили эти люди, которым я завидовала, вот то, что писали выше, что в детстве не легче. Я общалась с родственницей, у которой очень крутая работа, и я начала расспрашивать, с чего она начинала. Почему-то я и сама рисовала эту картину, но совсем иначе — в моем представлении ей чуть ли не позвонили с предложением возглавить отдел. Но ее история оказалась совсем другая — объявления в газете (когда еще не было интернета в каждом доме), ночи подготовки к собеседованию, нервы, потом отказ. И через пару лет вторая попытка — одолженная у подруги юбка, отсутствие денег на такси, туфли на каблуках, которые она переобувала в соседнем дворе. Она рассказывала с юмором, но я представила себе, сколько нервов стояло тогда за этим, и поняла… что я тоже так могу. Что да, могла и раньше, но боялась, раньше было бы совсем не легче, чем сейчас. Теперь я знаю, сколько это стоит, и могу решать, готова ли я, и если да, то вперед. То же самое теперь думаю, про семью, детей, большие деньги, красивую фигуру.
А я еще я поняла, что часто обвиняла себя прошлую в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, когда сама была во фрустрации. А потом подумала, ну и что, что тратила время не на образование? Я же была живая, не то, что сейчас! Я же энергией была наполнена с утра до ночи! Да, куча ошибок, ну так зато теперь знаю, как надо, и нечего жалеть, крутая у меня была молодость, хоть есть, что вспомнить, а остальное еще есть время получить. Не знаю, как раньше, но сейчас для взрослых столько возможностей — кружки на любой вкус, выбирай все, что нравится)
evo_lutio 22.09.15 09:24
Только это не работа над внешним локусом. Вы все равно остаетесь в нем.
Судья сначала осуждал вас, а потом стал говорить — да правильно все вы сделали, иначе и не могли, да и плюсов вон сколько.
Но злой полицейский поменялся на доброго полицейского, злой судья на доброго, а тушка как была так и осталась вне, локус как и был так и остался внешним. Добрый он или злой, какая разница? Добрый немножко снижает стресс, злой немножко тонизирует. Но расслаблена тушка или напряжена, она все равно остается тушкой безвольной, пока вместо Судьи-вне в ней не появится Делатель внутри.
То есть взгляд надо сместить в настоящее и в сферу своих возможностей. А за прошлое ни ругать, ни подхваливать себя нечего. Это трата времени и производство иллюзий.
lournaj 22.09.15 08:54
Пожалуй, это одна из немногих вещей, где у меня более или менее с локусом. Я рада, что я перепробовала все эти незаконченные образования, пообщалась с «не теми» компаниями, встречалась с «не теми» мужчинами и «не от того» родила ребенка. Это делает меня тем, кто я есть сегодня. Наверно, у меня немного таких сфер, где принял решение и сидишь пожинаешь плоды. Все время в движении, поэтому и нет сожалений о когда-то принятых решениях, а есть новые и новые решения и возможность менять.
Но тем не менее у меня был период, когда я встречала людей, закончивших музыкальные и танцевальные школы, хорошие ВУЗы, и не пользующихся своими навыками, и очень завидовала и злилась на себя и мать (по большей части на мать, конечно), что мне не удалось это закончить :) ведь Мне, МНЕ это нужно, а им нет. Вот бы передать их навыки мне :). Постепенно отпустило, когда я начала учиться и видеть небольшие успехи уже после 30 лет.
adesigna 22.09.15 08:59
На днях загрустила, что в Лондоне не получила образование по английской системе права. Какой-нибудь LLM. Там мне он был не нужен, а в России бы лишним как раз бы не был. И загрустила даже не то слово — стало разъедать изнутри, что «да как же так! А вот могла бы!». И заметила как тумблер сдвинулся на «И что ты с этим сейчас собираешься делать?»
И всю щелочь как вымыло, когда поняла, из каких именно вариантов у меня состоит текущий момент.
alex_titeuf 22.09.15 09:06
У меня такое в основном бывает, когда меня чем-то раздражает человек и эмоционально хочется обвинить его во всех смертных грехах. Думается, что он — виновник моего дурного настроения и раздражённости т.к. делает всё не так, отвечает невпопад, задаёт глупые вопросы.
После небольшой рефлексии приходит понимание: я сам выбрал находиться с этим человеком в одном помещении в одно время, и я могу выбрать, продолжать это или нет. Проблема сразу же превращается в решаемую и зависимую именно от моих действий.
a_j_bolid 22.09.15 09:10
Примеров «внешнего» локуса навалом, а вот перевода снаружи внутрь — с гулькин нос. У меня наверное только один: «ребенок у нас капризный, характер мощный, качает права, манипулирует, мать пробивает на раз, отца через раз, энергию отнимает, нервы мотает, ой-вей». Потом «а может, попробовать прислушаться, поговорить, понять, что ей надо, что можно улучшить, где договориться, я же папа».
Количество истерик существенно снизилось.
ne_koshka_cat 22.09.15 09:15
у меня иногда бывает — ах, почему я в университете не уделяла больше времени учебе, сейчас бы рисовала гораздо лучше и больше всякого умела.
или почему работать раньше не начала, было бы больше опыта.
или почему спортом начала заниматься не в 20 лет, а только сейчас, когда уже не так просто сделать себе тело мечты.
в целом, всё по поводу каких-то навыков, которые я могла бы получить в прошлом хорошенько поработав, а сейчас бы собирала сливки. но в университете был ветер в голове, поэтому «хорошенько поработать» перенеслось на здесь и сейчас.
anzhi_snezhnaya 22.09.15 09:17
Внутренний локус контроля нашла недавно и случайно. Я значительно похудела, хотя всю жизнь думала, что у меня «генетика и кость широкая». Очень долго находилась под впечатлением, что своими действиями ТАК могу влиять на физическую реальность. Всегда было ощущение, что если что-то складывается — это что-то типа судьбы или папа сделал или мама недодала.
А потом этот опыт как призму прикладывала к мыслям и ситуациям с которыми не получалось справиться. И одно из самых значительных изменений — это то, что я увидела как переношу все свои неудачи и достижения на родителей. Это помогло шевелиться не просто лишь бы что-то делать и жить как в зале ожидания, а думать о постановки целей и оценивать свои силы к их достижению и наконец немного снизился страх, что без родителей мне не выжить в этом мире.
А когда уменьшился страх, то пришло осознание, что родители сделали все самое лучшее на что были способны и практически не возвращаюсь к сожалениям о прошлых своих и их «ошибках».
evo_lutio 22.09.15 09:27
Ну да, случайно. И слово сами случайно придумали?
Люди варятся в информационном пространстве, читают-читают, ну да, понимают мало, но кое-что оседает. И потом когда они что-то находят вдруг, не надо говорить, что сами и случайно. Неслучайно это было и не совсем сами.
Переоценивать себя тоже вредно. Это не внутренний локус как раз, приписывать себе не свои заслуги.
anzhi_snezhnaya 22.09.15 09:53
Вот это очень сложно уложить в мозгу, что и не сама, и не случайно.
Потому, что с одной стороны, прикладывала усилие к похудению сама и значительные, а с другой, чтобы это произошло были и другие факторы. Ведь при аналогичных усилиях и информированности не у всех получается. И когда пытаешься этот же механизм приложить на другие интересующие сферы, как на пример, язык выучить, выходит мало и со скрипом.
Поэтому и написала, что случайно.
evo_lutio 22.09.15 10:18
Да я не про похудение. А про «обнаружение в себе локуса».
lady_carmine 22.09.15 09:36
Когда я только начала у вас читать про внутренний и внешний локусы контроля, мне почему-то показалось, что у меня локус вполне внутренний, хороший такой. Во дура была! Сейчас постоянно себя ловлю. То воображаю себя богом, то, напротив, тварью дрожащей.
Очень переживала в отношениях с мамой, что она очень обидчивая, при том что я — очень несдержанная, могу ляпнуть что-то и уже через секунду пожалеть, но поздно — мам уже обиделся на неделю-другую (не метафора). И меня мотало все время то в бесконечное чувство вины (ах я такая-сякая), то в ярость (чего она, она же должна любить меня безусловно!) В какой-то момент взяла себя в руки и прямо на бумажке схему нарисовала: вот это — моя ответственность (быть сдержаннее), но она не 100%, у меня тоже есть чувства, а то-то и то-то — ее ответственность, например, она прекрасно знает, что такие-то вещи меня провоцируют, но все равно делает. В итоге я в принципе стала гораздо спокойнее и не ведусь даже на провокации конкретные. Стараюсь, по крайней мере. А уж мелких примеров (типа — прочитала в интернете материал, как-то его отрефлексировала, а потом приходит понимание — аааа, это же я так думаю, потому что внешний локус!) — не перечесть.
vinyagolovko 22.09.15 09:38
Я когда Ваш блог читаю, жалею, что у меня не было этих знаний лет 5 назад) Я потом думаю, ну вот сейчас есть, и что ты ‘чистый лист дубовый’ можешь воплотить? Что-то могу, уже, кажется, и это радует.
la_renar 22.09.15 10:05
Ну вот есть немного, да, кстати.
Жалею, что со столькими прекрасными мужчинами я общалась дура дурой, без этих всех прекрасных знаний, без вот этой потихоньку собираемой личности (а этот блог очень много для сборки личности делает). С прекрасными людьми, учителями, да много с кем.
Эх. ))
vinyagolovko 22.09.15 10:11
Да, и само знание, что все можно поменять, эээх) Я раньше считала, что если что-то вот пошло не так, то это навсегда-навсегда-навсегда, и нет просвета, и никто над судьбою не властен. А отношение к психологии у меня было… я лучше помолчу)
Сейчас думаешь, какие-же крутые инструменты есть, только навыки нужны.
Комментарий удален
evo_lutio 22.09.15 10:20
Ну Кастанеда локус контроля «точкой сборки» называл.
Так что «собраться» это именно то самое. Нащупать в себе центр и собрать себя вокруг него, взять контроль.
vasilisa_valis 22.09.15 10:09
Я раньше очень сожалела, что связалась с своим первым мужем, потом ребенок был неожиданный почти одновременно с получением ипотеки. Я с таким трудом купила ту квартиру, так ее хотела, а из-за декрета возможности отдавать кредит не было никакой.
Вся жизнь перевернулась тогда. Я жалела, что оставила ребенка. А потом подумалось, что это возможно единственный шанс был для меня его заиметь. И все как-то все равно сложилось. И работа нашлась и ребенок вырос.
evo_lutio 22.09.15 10:22
Вот уж о приобретении ресурсов (а ребенок это ресурс) точно жалеть не стоит, даже если кажется, что вместо этого ресурса появились бы другие. Не факт. И этого бы не было, и других.
vasilisa_valis 22.09.15 10:26
А еще маму долго простить не могла и все время обвиняла, что в старших классах она совсем перестала меня одевать. Я все время носила какие-то обноски и надо мной в новой школе все смеялись. А потом она еще поругалась с родительским комитетом в 11 классе и отказалась сдавать деньги за выпускной — сказала у меня нет денег на этот цирк. В результате я одна из класса на этот выпускной не пошла. Тогда для меня это было катастрофой тоже.
Зато я не рассчитывала на родителей и сама поступила в университет и работу там быстро нашла и как-то стала более-менее самостоятельной быстро.
Это тоже про ресурсы, наверное. Если бы не было давления этих обстоятельств, то не было бы необходимости эти ресурсы приобретать. Так, наверное.
evo_lutio 22.09.15 10:39
Так в том-то и дело. Поддержка родителей хорошо и приятно, стресс снимает. А когда родители отказывают в поддержке это формирует самостоятельность и ресурсы. Идеально, когда баланс. Но то и другое имеет свои преимущества.
tanja_me 22.09.15 12:12
А у меня наоборот, мама меня и не одевала никогда, у нас с ней вкусы перпендикулярные. Я перешивала на машинке её студенческие наряды, только обувь покупала. Самой модной девчёнкой не была, но зато у меня был свой неповторимый стиль. А на выпускной мы купили новую ткань и вместе сшили обалденный костюм, меня одноклассники даже не узнали :-)
masha_kvashonka 22.09.15 10:17
В ранней юности обвиняла родителей в том, что они не отдали меня в школу живописи, хотя у меня были ярко выраженные способности к рисованию. В один прекрасный момент я осознала, что я уже не пятиклассница и спокойно могу учиться тому, чему хочу, а не тому, на что есть деньги и время у родителей. Да и руки у меня не отвалились, и способности никуда не делись (заморозились на уровне средней школы). Я пошла в единственную в городе школу рисования. Оказалось, что в ней нет взрослой группы, но я уговорила преподавательницу записать меня в детскую. В итоге я освоила азы в компании пятилеток. Потом жизненные обстоятельства изменились и я переехала в другой город, где были нормальные взрослые курсы. Теперь я занимаюсь рисованием регулярно и даже уже продала 4 картины.
Я всегда считала себя косолапой. Как-то раз кто-то из взрослых сказал мне, что меня забрали из детского кружка танцев, куда я ходила совсем недолго в шестилетнем возрасте, из-за того, что им было стыдно на меня смотреть. Из тридцати детей я явно выделялась в худшую сторону. Мне казалось, что это генетическое и исправить это нельзя. Потом я познакомилась с одним человеком, по виду которого очень сложно было предположить, что он может танцевать хоть чуть-чуть. Когда я увидела, как он танцует, я осознала, что если он с такими вводными данными может, то и я, вероятно, смогу. Учёба давалась безумно тяжело, но сейчас я довольно сносно танцую.
konstanta_x 22.09.15 11:11
Мне кажется, что у меня получилось локус сместить. Начало взрослой жизни было сумбурным — 90-е, раннее бестолковое замужество, не то образование, ранний ребенок. Очень долго пережевывала все это, винила маму что замуж рано выдала, себя винила бесконечно, что так все без ума. Винила мужа, что он такой «несоответсвующий» Но было у меня одно ценное качество — умение работать много и в любых условиях и без жаления себя, и все стрессы и дурные мысли я старалась «зарабатывать». Потом стала винить себя, что не исправила свои начальные ошибки, что столько времени работала, мало уделяла внимания ребенку. А потом в один момент пришло понимание, эта мысли вросла в меня буквально — мне никто ничего не должен. Вообще никто и ничего. И жить стало легко и спокойно, пришло осознание, что все, что со мной случилось — было симметрично моему состоянию, и по другому вряд ли было бы. А когда наступила легкость -то нашлись силы и вдохновения на несколько хобби, которыми я занимаюсь достаточно серьезно и откуда черпаю много сил. Теперь меня практически стало невозможно обидеть, в голове задерживается только то, что важно, приятно и полезно. А главное, перемены стали не страшны, будущее перестало пугать. Но кое-что фрустрировалось конечно же..)
evo_lutio 22.09.15 12:11
Вообще, локус не может однажды сместиться и все.
Его все время надо настраивать. Во всяком случае пока ты не супер-прокачан.
julie_s1 22.09.15 11:17
До определенного момента у меня был только внешний локус контроля: не то образование, поэтому нет работы по специальности (хотя это был биофак университета, хорошее образование), не тот мужчина (не женится, не уважает, выгоняет и даже поколачивает несильно), потому что откуда же взяться другому, сижу на его шее и отчитываюсь за каждый рубль, потому что а что же я могу сделать, ну и так далее. Когда удалось нащупать внутренний локус, я уже была на дне энергетической ямы и привыкла всплакнуть с утра, как проснусь. Итогом мысли, что надо что-то в консерватории менять, стало второе высшее (дневное), успешно законченное в 31, и теперь я уже 6 лет работаю именно по специальности, и работы столько, сколько можно унести и даже больше. Мужчина закономерно остался в прошлом (и уже не было ни капли сожаления за погубленные 6 лет с ним — все развивалось закономерно, и сделано очень много важных выводов — как именно не надо больше делать в отношениях). Рядом именно такой человек, который нужен, и сын растет (видимо, с подключением одного важного ресурса начали подключаться и другие))
tanja_me 22.09.15 11:33
Мой пример из ресурса Семьи, я считала что если б муж помогал мне с детьми, я б так не уставала. Потом я поняла, что вот не будет он помогать — так что мне, сесть и сложить лапки? Я стала читать матчасть в тематических сообществах, перенимать опыт других мам, нашла няню, освоила заказ продуктов по интернету.
Да, улучшения шли сначала очень трудно и медленно, буквально шаг вперед — два назад, неделя передышки. Зато сейчас я не слишком устаю с тремя своими, ещё и подружкиных беру на передержку)) Конечно, к вечеру я устаю, болезни тоже выбивают из ритма, но эта усталость уже контролируемая.
И кстати я заметила что обида на мужа прошла совсем, и самооценка моя как матери от него тоже перестала зависеть.
yuka_ma 22.09.15 12:08
Мой внутренний локус настроен более-менее удовлетворительно для меня, но есть зона, где он периодически «проседает» — это отношения с партнером (то есть ресурсы секса и семьи). Есть у меня хороший навык быть хозяином самой себе, выстраивать самостоятельно траектории жизни, нежно и с пониманием растить различные зоны своего мира. Но как только на горизонте появляется муж — начинает копиться какое-то ядовитое недовольство, растут, как грибы, обвинения на ровном месте, локус улетает вовне. Собственно, это и есть то, что толкает меня в минус, но я учусь управляться в этих бушующих волнах, и уже есть неплохие результаты. Пример: «Муж, мне не хватает любви и романтики, шеф, все пропало, любовь ушла, здравствуй, быт обывателя!» — «Пойду-ка пристану к мужу, мейк лов нот вар».
sezession 22.09.15 12:09
Меня периодически накрывало желание преподавать в своем бывшем учебном заведении. И я начинала сожалеть на тему — ах, как это было бы прекрасно, и как же это невозможно сейчас — я в другом городе, и уже квалификацию потеряла, да и кто меня туда возьмет и надо было сразу после вуза идти… И так далее. А вот недавно подумала — ну а что я ною? В дипломе написано, что могу преподавать, квалификация это не рука, все можно восстановить, и тем более, сразу после вуза еще и нет никакой квалификации. Ну и по остальным пунктам уже начала прикидывать реальные шаги, что я конкретно могу сделать из своей сегодняшней ситуации.
Впервые опубликовано — evo-lutio