От самооценки напрямую зависит уровень энергии.
Когда самооценка высока и особенно, когда она повышается (сам момент повышения), энергия буквально прибывает. Можно сказать человека «заливает дофамином». Он счастлив. В общем-то, для рецепторов, которые активируют выработку энергии, повышение самооценки — сигнал, что энергии нужно отпускать побольше, поскольку организм — на правильном пути. А когда самооценка падает, наоборот, выработку энергии нужно сокращать, чтобы неправильное поведение не закреплялось.
Обратите внимание, насколько негуманен этот механизм с точки зрения социальных программ, которые стараются давать побольше тем, кто попал в плохую ситуацию, отобрав немного у тех, кто в хорошей. Социальные программы хотят создать равные условия для всех, независимо от возможностей (а возможности — это в том числе и внутренние стимулы и внутренние усилия). Это выглядит добросердечно, однако, очень часто адаптирует человека в этой плохой ситуации, закрепляет его там. С этой (довольно плоской) точки зрения наш мозг жесток: либо страдай, либо находи в себе внутренние опоры, заставь свою самооценку не падать так стремительно, заработай себе энергию. Если твоя самооценка чуть что обрушивается вниз, энергии ты не получишь. Можешь не ждать ее извне или покупай наркотики и разрушай себя ради незаработанной энергии. Иначе тебе придется постоянно жить в низкоэнергетическом состоянии, а, возможно, даже погибнуть. Ты не справился с задачей и не создал внутри себя опор, увы.
Ждать от мозга милосердия в человеческом смысле бесполезно. Он скорее имморален, как описывал природу Ницше. Он не добр и не зол, он поощряет развитие внутренней силы. До такого понимания доброты (= уважения) человечеству еще нужно дорасти. В любом случае у человека нет иного выбора, как эту внутреннюю силу в себе развивать.
Конечно, любые усилия — это стресс, а организм старается стресс избегать. Поэтому многие люди готовы повышать свою самооценку за счет иллюзий. И это действует почти как наркотики. Помогает ненадолго оттянуть стресс, взять энергию в кредит, а потом встать перед вопросом не только недостатка энергии, но и большого долга. Как это работает в любви, я уже примерно писала, но повторю. А потом расскажу, как это работает в других сферах, например в сфере ресурса семьи или работы или имиджа.
Любовь
Если человек фрустрировал ресурс, он как бы ограничил доступ потока энергии с этой стороны, он отрезал от себя ресурс частично или полностью и не может питать этим свою самооценку. Это не значимо для него, это не питательно, эта валюта не конвертируется, то есть не стоит ничего. Если он хочет получить энергию от ресурса, он должен поднять его значимость, то есть связать этот ресурс со своей самооценкой. И чем больше значимость ресурса, то есть связь ресурса с самооценкой, тем больше способность получать от него энергию. Поэтому люди, особенно женщины, так легко влюбляются. Сначала они могут кисло смотреть на ухажера, оценивать его низко, а потом вдруг влюбляются, то есть связывают свою самооценку с ним. Теперь любое его внимание, каждое его прикосновение повышают самооценку и дают много энергии.
То есть самооценка повышается, когда нечто очень значимое для нас дает нам обратную связь и мы ощущаем свою значимость для той стороны. Пока человек невлюблен, значимость другого — нулевая, и как бы тот ни был влюблен сам, подпитаться этим никак невозможно. Когда человек влюблен, он может питаться любовью другого и еще как. Самооценка его взлетает от любой положительной оценки этого другого, она привязана к нему.
Вы понимаете, чем это чревато? Когда незначимый человек оценивает нас низко, нам все равно, наша самооценка не связана с ним. Он может оценить нас высоко, мы не получим кайфа, может оценить нас низко, мы опять не получим ничего. Мы как были, так и останемся, изолированы от его оценок. Его значимость для нас — нулевая. Другое дело, когда фигура значима и особенно очень значима, то есть полностью определяет нашу самооценку, тотально влияет на нее. Каждая улыбка такого человека заставляет нас подниматься в небеса от эйфории, но каждое злое слово заставляет низко падать.
Вы понимаете, почему важно иметь не один источник питания, а много, много разных подключенных ресурсов? Не только любовью питаться, но и чем-то другим. Так ваша самооценка зависит от множества ваших успехов в разных сферах, и неуспех в одном месте не означает тотального обвала всего рынка энергии. Вы перенесете свое внимание в другую сферу и сможете себя восстановить. И восстановив, поправить дела и в той сфере, где вы потерпели фиаско. Если же все ваши «деньги» — в одном месте, проигрыш здесь будет стоит вам очень дорого.
Фрустрация не выход, понятно почему, да? Можно отрезать свою самооценку от любви, от работы, от дружбы, от семьи, можно все превратить в зеленый виноград, возомнить себя «непривязанным» буддистом, алкающим чистое блаженство (иллюзию собственной значимости для мироздания), однако энергии будет очень мало, либо нужно переселиться в другой мир, в мир иллюзий, где ты царишь = сойти с ума. Нет связи с ресурсами, нет энергии от них. Поэтому фрустрация ресурсов не выход: чем больше ресурсов подключены, тем лучше. Ресурс любви не хуже других, а во многом даже лучше, поскольку входит в четверку основного креста (имидж, любовь, семья, работа) то есть создает основной костяк личности.
Если ресурс любви подключен, то есть человек влюблен, но баланса достичь не получается (равной значимости с обеих сторон), он испытывает страдания, голод, самооценка падает, а во фрустрацию возвращаться страшно. Особенно страшно это тогда, когда ресурс любви уже заменил все остальные ресурсы, и если человек обрубит этот канал, он вообще останется без энергии. Поэтому человек берет кредит иллюзий. Он начинает верить, что его любят (или полюбят) и одновременно еще больше увеличивает значимость второго человека, чтобы одного взгляда и редких звонков хватало для питания самооценки и кайфа. Тем самым он избавляется от стресса, но увеличивает свой минус. И когда его начнут агрессивно отталкивать, боль его и падение самооценки станут катастрофичны.
Семья
Семья — это родители-дети. Чем выше значимость родителей, тем больше энергии от их любви, понимания, одобрения. Если отношения с родителями не очень, возникает желание обрубить связь, обесценить их, отвязать, чтобы их критика вообще не касалась самооценки. Но так как родители обычно привязаны, они будут агрессивно стремиться к контакту (яростней любого минуса) обвинять, плакать, и могут превратить жизнь в ад, потому что полностью отвязаться от родителей очень сложно, даже если внушить себе, что они были маньяками и садистами в детстве (что обычно иллюзия).
Теперь — с детьми. Полная фрустрация — чайлдфри-позиция. Дети не нужны. Это сопливые маленькие личинки (уровень агрессивной фрустрации, которая необходима, когда нужно оторвать от себя ресурс, который то и дело хочет подключиться, например кажется, что «весь мир вынуждает меня стать матерью») или просто существа, которых в мире и так много (спокойная фрустрация, безразличие, когда ресурс отключен полностью и не фонит уже). Последний тип фрустрации плох лишь тем, что это лишение себя источника энергии и частичное перекрытие других ресурсов, которые связаны с этим. В общем самооценка не падает, но и питать ее тоже не получится этой энергии.
Совсем не то любящие матери. Они получают много энергии от того, что общаются с младенцем, от того, что у них есть ребенок. Но если других ресурсов у них мало, занятия ребенком вытеснили все, они могут начать раздувать значимость своего материнства. Из одной из важных сфер материнство превращается для них в главное дело жизни любого человека, в единственное, чем должна заниматься женщина, в основное мерило собственной значимости (и значимости других). Вы, наверное, узнали в этих описаниях «яжематерей». Такая женщина смотрит на бездетных женщин свысока, может думать и говорить только о детях. Все физиологические подробности кажутся ей объективно важными и интересными для всех (кроме бездетных уродов, но и те завидуют). Она кажется себе величественной фигурой в мире.
Само собой такая свихнушаяся на детях женщина постоянно сталкивается с тем, что мир не считает ее величественной фигурой. Ей дают понять, что функция ее во многом биологическая и пиетета не вызывает. Денег тоже за это много не дают. Никакого почтения и уважения. Точнее уважение-то есть, но умеренное, а для аддикта материнства — это ничтожно мало. Она хочет, чтобы ее труд признали более важным, чем труд ученых. В ее картине мира — материнство занимает 90% всей системы ценностей. И ей больно, что ее картина не совпадает с картинами других. Она считает, что ее картина правильна и гармонична, а у других уродлива и искаженна. Но так как мир обратной связи не дает, самооценка падает, а когда еще дети подрастают и начинают говорить «отвяжись, достала», начинает рушиться мир. Поэтому женщина быстрей рожает нового младенца, а круг общения начинает ограничивать женскими сообществами, где можно вволю поговорить о своем величии.
Работа
Связать свою самооценку с работой еще проще, поскольку работа — это основной ресурс для большинства, то есть самый социально одобряемый. Однако, пространства для иллюзий в этой сфере еще меньше. Можно раздуть значимость работы размером с дом, однако любой выговор со стороны начальства, сравнение своей зарплаты с зарплатой других, провал проекта и другие объективные оценки, опустят тебя на самое дно ямы. Ты ничтожество — в той сфере, которая для тебя очень важна, которая целиком определяет то, кто ты есть. Невыносимый стресс, и даже кредита иллюзий особо не возьмешь. Поэтому определять свою ценность одной только работой нельзя, есть еще семья, любовь, дружба и другие ресурсы.
В силу того, что получить рост самооценки на работе сложно, большинство стараются держать ресурс работы полуфрустрированным: «если водка мешает работе, брось ее нафиг такую работу» и «от работы кони дохнут». Мотивации вкладывать силы в работу нет, но и на самооценку она особенно плохо уже не действует. Действует, но не сильно. Значимость работы снижена, ресурс полуотключен. Понятно, что особенные успехи на работе такому демотивированному человеку не грозят.
Это опасно тем, что чаще всего работа занимает основную часть времени. И человек, который фрустрировал этот ресурс, чувствует себя так, как будто тратит время впустую, не получая энергии. Отсюда ощущение суеты и бессмысленности существования. Поэтому особенно фрустрировать ресурс работы нежелательно, лучше развивать его понемногу и обязательно иметь другие ресурсы для поддержки и подпитки.
Имидж
С имиджем картина похожа (да и со всеми ресурсами). Можно фрустрировать ресурс имиджа: выглядеть черти как, ходить черти в чем, думать только об удобстве одежды, о гигиене заботься только постольку поскольку, а о привлекательности не заботиться вообще. Зачем кого-то привлекать? Еще чего. Я — не вещь, чтобы мною любоваться, да и симпатия людей мне абсолютно не нужна.
Многие фрустранты ресурса имиджа с пафосом говорят, что людишки, для которых их внешность важна, сводят ценность личности к ее внешности. Да, сводить всю ценность личность к внешности — другая крайность. АддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать ресурса имиджа называется. Но считать внешность совсем не значимой, впечатление, производимое на людей, совершенно не имеющим ценность, это блокировка ресурса. А имидж — очень важный ресурс, который участвует в всех остальных ресурсах. Это сам принцип коммуникации, установление связей, умение и желание нравиться людям. Блокировать этот ресурс чревато тем, что у большинства таких фрустрантов начинается дезадаптация и избегание социальных контактов. Но если ресурс фрустрирован лишь частично, человек просто не умеет получать от него энергию, но кое-как адаптируется и отталкивающее впечатление не производит.
Что касается тех, кто связал свою самооценку с имиджем, тут все будет зависеть опять же от того, как будет прокачан ресурс. Прокачанный ресурс обеспечивает стабильную обратную связь. Человек умеет нравиться и умеет устанавливать контакты с людьми. Его самооценка всегда будет получать питание. Даже если в сфере другого важного ресурса он потерпит крах (если ресурс не прокачан) он всегда сможет обратиться к имиджу: сделать стрижку, купить себе новую рубашку, пообщаться с кем-то, познакомиться, и так получить опору и подпитку необходимую, «прийти в себя», а точнее вернуться в себя — вернуться в нормальную самооценку и нормальное состояние энергии.
Если же имидж чрезвычайно важен для человека, он неистово нуждается во внимании, одобрении своей внешности, симпатии людей и хочет очаровывать, но у него не получается, он терпит фиаско, его самооценка может стремительно падать и тащить его на дно ямы. И здесь ему опять придется либо обратиться к иллюзиям (внушая себе, что он всем нравится), либо искать кружок поддержки (друзей или соо, которые будут петь ему дифирамбы, и там можно закрыть себя от другого мира, именно закрыть, а не просто снять стресс и опять выйти в мир, это-то как раз полезно) либо фрустрировать ресурс, внушить себе, что «я не вещь, чтобы нравиться» и «кто все эти люди, чтобы оценивать меня», но фрустрировать можно, если есть на какой ресурс перекинуть внимание, а если уже ничего нет, это слишком страшно.
Не только прокачка важных ресурсов обеспечивает стабильную самооценку и хороший энергетический тонус (хотя прокачка ресурсов — это лучшее, что человек может с собой сделать). Кроме всего прочего, есть специальные приемы поддержания самооценки без иллюзий, методы работы над своей самооценкой (помимо работы над ресурсами). И о том, как поднимать и удерживать самооценку я расскажу дальше.
(С) Марина Комиссарова
Комментарии
cusdra_gloca 19.09.15 13:20
Скачущая самооценка меняет картину мира и восприятие информации настолько, что начинаешь в любом даже нейтральном тексте вычитывать личные оскорбления. А в сообществах по интересам эти глюки кладут в основу теорий устройства мира, как враждебного к личности. Отследить, что меня глючит мне помог фидбэк — сначала от троллей, а потом от собственных сообщниц из закрытых кружков по интересам, которым я начала высказывать мнение, отличное от принятого. Чтобы адекватно воспринять этот фидбэк и перевести его в инструмент для настройки самооценки, мне пришлось пострадать какое-то время от говнометаний в свою сторону. Мне удалось рассмотреть это свое страдание не с позиции «плохие люди хотят меня обидеть», а с позиции «я обиделась. на что? что во мне болит?». С этой позиции я увидела, что болит моя гордыня, я разглядела и свое завышенное самомнение и свои иллюзии по поводу собственной значимости и цену своих достижений и т.д. А дальше я начала работать с тем, что есть, чтобы подкрепить самооценку реальными достижениями. Снизила планку, но и укрепила ее, заложив основу для роста. Удивительно, что я сейчас могу об этом писать и говорить, а главное понимать как это произошло и как это вообще работает, и главное — чувствовать прилив энергии!%) пошел-пошел дофаминчик, аж щекотно =) И мышление перестраивается, раньше помню такое чувство от влюбленности когда бывало, я могла часами лежать и кайфовать бездельно, вести воображаемые диалоги с любимым или с зеркалом. А сейчас профукивать это состояние у зеркала неинтересно и хочется поскорее вложить энергию в дело.
Спасибо вам.
evo_lutio 19.09.15 14:23
Только Вы зря меня в соо обсуждаете, я кайфа от этого не испытываю. Вообще считаю, что такая любовь к троллям как у Вас, это другая крайность. На мазохизм похоже. Ругайте меня, ругайте, я буду работать над собой. Хорошая самооценка — поменьше этому значения придавать, а не все время поднимать вокруг себя волны негатива и кайф ловить.
cusdra_gloca 19.09.15 15:22
Хорошая самооценка — это стабильная и адекватная самооценка, а не побольше или поменьше значения придавать чему бы то ни было=) Хорошая самооценка позволяет выслушать чужое мнение без ущерба для себя. Например, не стекать под плинтус в слезах, воображая, что я настолько значительная фигура для вас, что могла вас обидеть и разозлить своими постами в соо. Хорошая самооценка точно отмеряет сколько сил и времени я вкладываю в разные сферы и какое значение они для меня имеют, поэтому мне не страшно навлекать на себя негатив ненароком. Волков бояться — в лес не ходить=)
evo_lutio 19.09.15 15:33
Ненароком привлечь — это совсем не то, что бегать и стараться привлекать, получая кайф от негатива и иллюзии своей силищи. Лучше заняться чем-то.
shumak 19.09.15 13:30
Остановка внутреннего диалога помогает самооценку в более менее нормальное состояние привести, хотя бы от иллюзий освободится. Только сложно долго держать внутреннюю тишину. Возможно это поднятие самооценки за счет ресурса транса.
rough_rosemary 19.09.15 13:43
Только а зачем ее совсем затыкать? Пусть бы и оценивала самооценка, это ее полезное назначение, просто не однобоко?
shumak 19.09.15 13:49
Чтобы случайно не нафантазировать иллюзию и в это поверить.
rough_rosemary 19.09.15 13:59
Просто а не из той же серии это как отрубить руку чтобы чего не сделать ей не так или как фрустрировать ресурс чтоб в аддикцию не впасть?
shumak 19.09.15 14:14
Не знаю, но иногда помогает, если получается:) отстраняешься и снижается важность явления, потом легче переключится на другое и нет залипания.
evo_lutio 19.09.15 14:25
Нет, транс тут не при чем. Тем более ресурс. Ресурсом нельзя заниматься внутри себя.
silberwe 19.09.15 14:53
По-моему, остановка внутреннего диалога — это иллюзия %)
yuka_ma 19.09.15 15:04
Внутренний диалог об отсутствии внутреннего диалога :).
silberwe 19.09.15 15:07
Вы понимаете :)
shumak 19.09.15 15:18
Ага, когда начинаешь себе говорить: я ни о чем не думаю, а потом: и не думаю о том, что я ничего не думаю. А работает, когда человека, например, обидели, он приходит домой и начинает ситуацию в голове прокручивать, ответы на обидную фразу придумывать: он мне так сказал, а мне надо было вот так ему ответить, а потом он бы вот так сказал и я бы ему вот это сказал и он бы не смог возразить. И так по кругу. А если вместо этого: _ _,то и в иллюзию не впадаешь и не раздуваешь ЧСВ. Хотя мне иногда кажется, что это опасно и от таких прерывов мысли крыша поехать может:)
silberwe 19.09.15 16:24
Так можно вместо прокручивания в голове заняться чем-то полезным, отвлечься. А потом, если надо, уже спокойно подумать, что это было. Я не знаю, может, кому-то проще _ _. Такой способ успокоиться. Но я не уверена, что это как-то влияет на самооценку. Разве что «я крут, я умею останавливать внутренний диалог». Вот мне и кажется, что это иллюзия.
rough_rosemary 19.09.15 13:35
Ооо, стало понятней как выбираться на солнышко так чтобы не скатываться обратно в яму от каждого чиха)
yuka_ma 19.09.15 14:02
Наблюдаю сейчас интересный эффект по поводу самооценки. У меня есть аддикция к ресурсу имиджа лет с 11-ти. Внимание мужчин, в котором не было недостатка многие годы, питало самооценку. Но случилось ужасное: из-за лечения я внезапно потеряла главный источник вдохновения жить, свою красивую внешность. Мало того: я потеряла несколько лет, пытаясь справиться самостоятельно с опасной для жизни болезнью, потому что для меня потерять внешность было хуже смерти, по сути. Лечиться пришлось, и вот я из красотки превратилась в своем восприятии в какую-то бабушку, тетку-продавщицу. И после этого 2 года я просидела в скорлупе, ни с кем почти не встречаясь (а ранее была довольно активной и общительной), работала дома, при этом ненависть к своей внешности зашкаливала. Выход нашелся неожиданно: невзирая на ощущение ущербности, я вытащила себя на занятия по дельтапланеризму, о котором мечтала многие годы. Не то чтобы это мой первый экстрим, экстрима и спорта в жизни хватало — но все это было до лечения. А теперь вот такое, в небо потянуло. После первого же занятия как будто с глаз спала пелена: я внезапно снова стала себе нравиться. Не испытываю ужаса при взгляде в зеркало. Теперь я вижу тело, которе поднимает дельтаплан и которое будет летать — это кажется ужасно романтичным и красивым, я сама кажусь себе привлекательной, и удовольствие от формирования имиджа вернулось. Вот так прокачка одного ресурса влияет на самооценку, а самооценка поправляет другой ресурс.
shumak 19.09.15 14:21
Пока есть тело мы можем меняться и трансформироваться, это же здорово. Как в фильме «Скафандр и бабочка», где герой написал книгу будучи полностью парализованным, наморгал ее одним глазом.
yuka_ma 19.09.15 14:24
Даже среди плохого самочувствия и слабости важно ловить проблески энергии вдохновения, хвататься за них, как за соломинку, и эта соломинка вытянет — вот что удивительно.
evo_lutio 19.09.15 14:33
Подключка только, а не прокачка. Прокачка ресурса это приобретение полного контроля над ресурсом, который потерять уже нельзя.
yuka_ma 19.09.15 14:42
Да, простите за неточность — это было повторное подключение. Не смотря на полную фрустрацию в течение 2-х лет, навык все равно остался — навык начинать, стараться, получать от этого удовольствие. Но он еще хрупкий, еще инерция сильно проявляется. Если ей поддаться — он исчезнет снова.
evo_lutio 19.09.15 15:16
Тогда может был прокачан, но немного позабыт, а потом удалось вспомнить и восстановить.
yuka_ma 19.09.15 15:25
Если был прокачан, то все равно слабо, т.к. сумел фрустрироваться, а во время подключения я зависела от других людей, от их активности. Вот писательство мое, например, никогда меня не оставляет — даже когда я «завязываю с журналистикой», хоть на смертном одре :), хоть занимаясь физическим трудом — везде оно появится и внимание к себе привлечет, даст кучу бонусов, поможет в развитиии любого дела. Поток, который уже не остановить (как поющего Кобзона и бегущего бизона :)).
evahappy 19.09.15 14:16
Подумалось, что бывает от удара по самооценке, в одном ресурсе, можно сразу получить аддикцию от другого, с внутренним лозунгом «зато я …!».
И первый в добавок жестко фрустрировать.
Ведь многие бывает и не возвращаются туда, где потерпели фиаско, даже когда восстановили силы из другого.
Ну это, наверное, тоже у тех, у кого особого выбора нет, один — три ресурса в фокусе внимания. И самооценка не стабильная.
Да, теперь понятно почему так важно, много, много ресурсов. И проактивность, наверное, чтобы понимать, что каждый ресурс важен, все.
evo_lutio 19.09.15 14:19
Только проактивность это другое.
Это локус контроля развитый.
sava_ya 19.09.15 14:30
Действительно, наличие хоть каких то других ресурсов, кроме любви, очень помогает. Особенно, когда еще и осознавать это начинаешь. Вот, к примеру поссорилась с мужем — мир рухнул ( да, надо с границами и самооценкой работать), а потом пообщалась с ребенком, а маленькие дети сплошной поток спонтанности, потом на работе отметили успехи, потом устроила себе вечер отдыха с любимой музыкой и ванной. И прям чувствуешь, как наполняешься энергией, потраченной во время ссоры, словно воздушный шарик. И появились силы на коструктивный разговор с мужем, уже и ситуация не кажется безвыходной, и жизнь из серой китайской лапши превращается в занимательный квест.
katerinafoto 19.09.15 16:26
Мне кажется, что самооценка наиболее уязвима в любви, поскольку любовь завязана на одном человеке.
А вот в семье, есть, обычно, два родителя, ребёнок и здесь испорченные отношения с кем-то одним, не обрубают ресурс полностью.
Так же и с работой. Если заказчиков много, то недопонимание с каким-то одним, погоды не делает.
Ну и имидж. Имидж видят все. Хотя, если любовь сильна, то оценка любимого гораздо весомее мнения остальных.
Но, наверное, такая зависимость от мнения окружающих, происходит из-за плохой прокачки этих ресурсов. Не хватает какого-то внутреннего стержня.
jayzzy 19.09.15 17:02
Мне тоже так кажется. Но кроме того сдаётся, что уязвимость самооценки в любви сильно зависит от наличия успешной любовной истории. Если рушатся единственные состоявшиеся отношения — рушится всё, если история с одним партнёром зашла в тупик, но тебя любили многие достойные люди, то как-то всё-таки попроще.
А вообще-то, похоже для всех ресурсов справедливо. С одной работой не сложилось, но есть опыт успешных проектов — и жизнь вполне себе неплоха, и ты себя как специалиста продолжаешь уважать, даже если самооценка несколько просела.
evo_lutio 19.09.15 18:05
Все же главное не любовная история (она помогает как опыт, а опыт как навык держать баланс, быстро уменьшать минус и не уходить в дефолт) а наличие других ресурсов. Если рухнули отношения, но есть другие ресурсы, человек выберется.
А прокачка ресурса любви не дает отношениям прямо-таки рухнуть, обеспечивает их стабильность или мягкий выход, если все-таки не вышло, и да позволяет полюбить другого и получить гармонию.
katerinafoto 19.09.15 18:18
Любовные истории, которым пришёл конец, трудно назвать состоявшимися отношениями, если с любимым человеком не разлучила смерть. А так, значит, либо он ушёл. Либо ты ушла. Не смогли справиться с препятствиями, как я сейчас понимаю, с дисбалансом или дефолтом. Ну, может и было хорошо какое-то время. Только потом пошло наперекосяк.
Но хочется ведь хороших отношений, баланса. Таким образом, на нового партнёра снова возлагаются надежды, что, может, именно он и станет тем самым любимым с которым ты останешься на всю жизнь. И вот, эти отношения снова рушатся, на твоих глазах…
Тут, можно, конечно, вспомнить тех достойных людей, которые тебя любили. Но только где они? Скорее всего, сама ты их не любила и их любовь особого влияния на твою самооценку не имеет.
Помню, что моя самооценка была на высоте, когда у меня было сразу два постоянных партнёра.
Видимо, один удерживал от аддикции ко второму. Но это ведь неправильно.
От аддикции ресурсы должны защищать, как мы теперь знаем.
evo_lutio 19.09.15 18:00
Ресурс любви тоже может быть прокачан. Это, если упрощать, способность и навык держать баланс.
Прокачанные в этом смысле люди не уходят в минус никогда. И в плюсе не тухнут тоже.
Что касается подключенного ресурса, то тут все зависит опять от наличия других ресурсов и их значимости. Если на любви весь свет клином сошелся, то это аддикция, и тогда да — смертельно для самооценки. Но это абсолютно со всеми ресурсами так, если аддикция.
Так что нет, я бы не сказала, что наиболее уязвима самооценка именно по ресурсу любви.
katerinafoto 19.09.15 18:25
Да, аддикция к ресурсу. Партнёры меняются, аддикция остаётся.
А с балансом, представляется езда на велосипеде. Поймала баланс. Научилась кататься.
Велосипеды меняются, навык от этого не исчезает.
evo_lutio 19.09.15 18:29
Да, именно так.
И даже велосипеды в таком случае могут уже не меняться. Хотя прокачанный ресурс присутствие другого на 100% обеспечить не может, конечно. Он может уехать в другую страну, погибнуть, уйти-таки в дефолт или еще что-то. Но способность держать баланс все-таки уменьшает шанс этого (кроме потери от смерти, конечно). И партнер подбирается подходящий и отношения с ним поддерживаются хорошие. Поэтому его можно не менять никогда. Ну а в том случае, если пришлось, да, будет другой и тоже очень хороший.
evo_lutio 19.09.15 18:33
Про аддикцию к ресурсу.
В любви, конечно, аддикция получается не столько к самой любви (хотя тоже, как бы дыра все время, сильная потребность), сколько к конкретному человеку. Он теряется, аддикция остается к нему, а когда его удается разлюбить, аддикция либо перекидывается на другого почти сразу, или ресурс фрустрируется, человек сидит полуголодный, потом все-таки иногда влюбляется опять и опять очень быстро может дойти до аддикции, либо будет иметь отношения во фрустрированном состоянии, мучиться, переживать, почему же нет того кайфа, но и бояться при этом тоже.
dara_dari_di 19.09.15 16:31
«Никакого почтения и уважения. Точнее уважение-то есть, но умеренное, а для аддикта материнства — это ничтожно мало.»
Интересно. Я в какой-то степени аддикт материнства. Если мне морально плохо, то лучший способ существенно улучшить свое состояние это пойти гулять с детьми, выцепить на улице какого-нибудь приличного вида мужчину кавказской или тюркской национальности, по улыбаться и завязать разговор. У них реакция на меня весьма однозначна «Вах, какой хароший женшин!» Две-три встречи и самооценка отлипает от пола и все проблемы становятся решаемыми.
evo_lutio 19.09.15 16:37
Не поняла связь ресурса семьи и мужчин тюркской национальности. В смысле они восхищены материнством?
Подпитывать себя можно и за счет прокачанного ресурса. Аддикция — это когда ничего другое уже не радует, и самооценка привязана только к этому.
dara_dari_di 19.09.15 16:46
А я им нравлюсь. У меня сыновья, а мужчины тюркской национальности очень уважительно относятся к мамам мальчиков. От русских мужчин бонусов за детей не получишь.
evo_lutio 19.09.15 17:56
Ну получать бонусы от любимого ресурса — это нормально. Для того они и нужны.
beth4ever 19.09.15 18:39
В таком ракурсе отношение к работе и к отношениям стало очень похожим. Как, скажем, встречаешься с кем попало просто потому что «ура! меня кто-то любит!» и так же можно пойти на какую попало работу. И потом одинаково терпеть то, что не нравится. Также бывает и отношение «попробую, но если что, я всегда могу его (это) бросить».
katerinafoto 19.09.15 18:47
С голодухи, из-за низкой самооценки, хватают первое попавшееся.
Тоже калибрую ресурс любви по ресурсу работы. С работой у меня хорошие отношения. А с любовью есть проблемы.
801_feliz 19.09.15 18:49
Я тоже недавно их так сравнивала. Вспоминала, что как в юности было страшно претендовать на того, кто сильно нравился, все незаметно для себя пыталась снизить планку, так и на собеседование идти не так страшно было, потому что не работа же мечты)
sezession 19.09.15 18:56
Переосмысливаю прошлый опыт. Помню, когда у меня начались отношения со значимым субъективно и объективно мужиком, я преобразилась. Буквально после первой ночи вместе я шла по улице уже другим человеком. Ощущала себя уверенней в 100 раз, привлекательней в 100 раз, и т.д. Раньше никогда такого не было со мной, а тут прям скачком, как в сказке — заснула замарашкой, а проснулась принцессой. И я думала, что это он такой чудесный, меня так преобразил. А теперь понятно, что у меня самооценка скакнула, спонтанности, энергии прибавилось, потому что его оценивала очень высоко.
el_kantaui 19.09.15 19:08
Получается замещение одного фрустрированного ресурса другим? Я будучи минусом, случайно начала заниматься спортом… Занялась «с душой», что сейчас на соревнования зовут. Это было сложно и тяжело физически и буквально через месяц я поняла, что мне ВСЕ РАВНО. И возвращать никого не надо и смысла нет. Настолько невероятно это работает.
evo_lutio 19.09.15 19:13
А почему фрустрированный ресурс у минуса?
Минус — это человек в аддикции к ресурсу любви. Ресурс не фрустрированный.
Неужели действительно так сложно запомнить всего два слова? Я их уже года два как попугай в каждом посте пишу. Фрустрированный — когда нафиг не нужно это, не радует вообще. А когда очень нужно, очень сильно, а получить тяжело или вредно — это аддикция.
evo_lutio 19.09.15 19:16
Аддикция — это страсть, мания, безумная тяга.
Фрустрация — холод, равнодушие, мертвечина.
Аддикция похожа на слово ад — адское пламя похоти и страсти.
Фрустрация похожа на слово фригидность — холод, смерть.
el_kantaui 19.09.15 19:18
Поняла, спасибо. Я работаю каждый день до ночи. Недавно начала Вас читать, очень помогло понять основные моменты, как что работает. могла бы читать повнимательней.
la_luthiste 19.09.15 19:15
У меня ресурс дружбы фрустрирован практически. Последнее время стала замечать, что иногда стало хотеться чтобы он опять заработал, но после недолгого общения со своим полом, остываю и впадаю в обычное состояние «лучше уж никак».
Иногда (в основном под действием алкоголя), я получаю удовольствие от общения «по душам», а потом понимаю, что это черевато, и вообще, недолговечно. В общем, «не тяну» и все, даже не знаю с чего начать.
В целом я общительна и легко завязываю разговоры, а поддерживать связь долго не могу, очень устаю и т.д. Т.е. легче с чужими чем со своими. Или пользуюсь случаем (когда надо пообщаться) с друзьями мужа.
В общем, дружу только с сыном, иногда с мужем, с коллегами по работе (сфера искусства) общаюсь, неглубоко и больше по профессии.
Но почему на самооценку это особо не влияет? а так же, интересно понять, вот потеряй например я остальные ресурсы, то мне бы скорее захотелось чтобы меня никто не трогал, чем чтобы друзья заполнили все нехватающее поле. Это наверное эгоизм или не знаю что, что-то нехорошее наверное, и где-то гложет мысль что надо бы исправить дело. Тем более понимаю, что к старости друзья становятся чуть ли не одним из важнейших ресурсов и стимулов.
evo_lutio 19.09.15 19:20
А что еще интересно понять? Напишите, пожалуйста. Очень хочется объяснить Вам все, ответить на Ваши вопросы, развеять Ваши сомнения.
gepa 19.09.15 20:01
«особенно, когда она повышается (сам момент повышения), энергия буквально прибывает»
Вот, может быть, поэтому часто бывает, что займешься чем-то новым, оно начинает получаться, ты чувствуешь себя молодцом и… бросаешь. Как-то уже не так интересно становится. Видимо, самый пик кайфа проходишь и дальше стараться уже не особенно тянет.
Впервые опубликовано — evo-lutio