Большинство женских проблем, которые часто относят к особой «женской логике» или влиянию «гормонов», описывается словом «амбивалентность».
Вот эти вот постоянные противоречия в чувствах, желаниях, мыслях, действиях, кажется выгодным отнести на счет некой природы и загадочных явлений, как древние люди считали, что гроза и молнии — это гнев богов, а не разряды электричества.
«У природы нет плохой погоды, каждая погода — благодать». И вредоносных гормонов у женщин нет, и с логикой у них все в полном порядке, учатся девочки в школе, в среднем, лучше, чем мальчики. Причины того, что многие женщины ведут себя очень непоследовательно, вздорно, истерично, глупо и противоречиво, в другом.
Амбивалентность (двойственность, противоречивость) женского поведения возникает из-за того, что каждая женщина одновременно живет в двух пространствах (социальном и индивидуальном), и пока она эти пространства между собой не связала, не примирила, не интегрировала одно в другое, она вынуждена постоянно метаться между мирами, чувствовать то одно, то другое и испытывать внутренний конфликт.
Мужчины тоже живут в пространствах (социальном и индивидуальном), но у них противоречий немного меньше, хотя тоже бывают, из-за этого мужчины, например, нередко пьют. То есть мужчины и женщины по-разному справляются с внутренними конфликтами, в силу разных гендерных ролей, которые делают одни методы приемлемыми, а другие — нет.
Но мы сейчас о женщинах. Громкое нытье женщин, которое участилось в последнее время, о том, как давит на них социум, сколько сложностей существует у женской роли по сравнению с мужской, это как раз попытка обратить внимание на социальное пространство и на его противоречие с индивидуальным. Только нытьем делу не поможешь, к тому же у соседа на огороде всегда лук толще. У соседа — свои проблемы, и если дать мужские проблемы женщинам, они не обрадуются, поскольку проблем много и женщины совершенно к ним не адаптированы. Но и к своим адаптированы тоже плохо, потому что вместо здоровой адаптации занимаются бесполезными жалобами. Решение проблемы каждой женщины в том, чтобы осознать свою социальную роль, принять (и полюбить) в ней то, что можно принять, отвергнуть то, что действительно она может отвергнуть. Когда это удается, амбивалентность обязательно снижается или исчезает совсем: прекращаются истерики и душевный раздрай.
Давайте рассмотрим противоречие между социальным и индивидуальным на примере из прошлых постов (когда мужчина не хочет жениться). В социальном смысле каждая женщина — одна из других женщин, и ее самооценка испытывает влияние коллективных линеек: она должна быть замужем (или как-то иначе подтвердить свою востребованность у мужчин), она должна родить ребенка, она должна выглядеть женственно и привлекательно и так далее, иначе ее будут браковать, будут ставить ей анти-лайки, и она будет это ощущать постоянно. В индивидуальном смысле женщина — личность, которая должна думать не о выполнении коллективных программ, а о том, чего ей самой лично хочется, что ее уникальную личность отделяет от других и поддерживает.
И вот, к примеру, в ситуации, когда ее мужчина на ней не хочет жениться, женщина испытывает бурю противоречивых чувств. Ей лично не нужен мужчина, который ее не хочет. Ну правда, она ведь личность, а не просто какая-нибудь там заурядная баба, ей нужен личностный, индивидуальный к ней подход, нужно личное уважение, любовь лично к ней. Если лично она не дорога, ей ничего вообще не нужно. Однако, пожать плечами и отдалиться она не может, социальная роль не дает. Социальная роль внушает ей, что лучше гражданский муж, чем никакого, лучше перспектива брака и рождения ребенка, чем их отсутствие. Но когда женщина пытается остаться в гражданском браке, решив, что ее точно так же, как и мужчину, устраивают гражданские отношения, дают ее личности свободу, что это ее личное решение, а не его, социальная роль и тут ей покою не дает, внушает, что она — хуже других женщин, на которых их мужчины женились. При этом нет ничего тошнотворнее для личности (неинтегрированной), чем признать себя — такой же как все, а то и хуже даже. Вот уж где революция начинается! «Рабы — не мы!».
Чувство униженности, которое переживают женщины, когда вынуждены насильно выполнять какие-то коллективные программы и конкурировать с другими женщинами, всегда приводят к фрустрациям. Фрустрация — это частичная или полная блокировка потребности, в данном случае потребности в близости, в любви. При сильной фрустрации женщина начинает вообще избегать отношений, придумывая для себя ту рационализацию, которая вписывается в ее картину мира. Но большинство женщин находятся в средней фрустрации, потребность то блокируется, то открывается: они продолжают заводить отношения, но время от времени испытывают чувство униженности. Из-за этого они ведут себя истерично и непоследовательно. Они и замуж не хотят вроде, но и злятся, что мужчина не зовет. В браке они продолжают испытывать противоречивые чувства: он и раздражает сильно, но и потерять его страшно, и хочется выгнать, но и получить любовь хочется. Чувство униженности и недовольства накапливается и возникает бунт. Психика словно устает метаться и пытается разрушить сложные отношения одним махом. Поэтому женщина может орать в истерике «ненавижу» и «уйди, ты мне не нужен». Потом страх потери и чувство вины заставляют опять восстановить отношения («я не знаю, что это было, я не хочу тебя терять»), и так до следующего бунта. От истерики — к истерике.
Вот здесь я описывала, как лечили истеричек в древности и в прошлые века. В основном эти методы сводились к подавлению бунта через подключение женского сексуального мазохизма и вызывание у женщины сильных сексуальных переживаний, в результате чего ее индивидуальная воля уступала. Такой прямолинейный, эффективный, но грубый и с побочными эффектами подход был найдет людьми интуитивно (логично же: хочешь примирить женщину с ее женской ролью — подключи сексуальность) и закреплен многовековой практикой. Про побочные эффекты подавления воли извне я уже много раз писала, в том числе здесь. Современная, сознательная личность допускать таких методов не должна (ни в отношении себя, ни в отношении другой личности). С собственной фрустрацией и амбивалентностью справляться нужно иначе.
Чтобы справиться с амбивалентностью, нужно помирить противоречивые стороны. Нельзя выбирать ни одну, хотя сделать это очень хочется. Вот лечение истеричек описанное — это как раз способ подавить индивидуальную волю почти полностью, убрать диссонанс и сделать женщину мягкой, покорной, женственной, выполняющей коллективную программу с удовольствием, растворяющейся в женской роли. Это называется «почувствовать счастье быть Женщиной» и «погрузиться в женский эгрегор» и т.д. То же самое иногда делают на тренингах так называемой «женственности»: «ведической», «магической», «традиционной» или еще какой-то. Это может принести облегчение и даже удовольствие, но вы видите, какой ценой.
Выбрать индивидуальную волю и отвергнуть все коллективные задачи — путь еще более глупый(!). У человека должно быть уже очень много внутренних ресурсов, чтобы он слал социум к черту (условно) и чувствовал бы себя неплохо. А чтобы прокачать все эти ресурсы, социум — его поддержка и одобрение — необходимы. Если у человека нет ресурсов вообще, а он вдруг воображает, что социум ему не нужен, он либо сразу погибает в какой-то аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать (сбегает от личности тоже), либо находит микро-социум, маргинальную группу и заменяет большой социум этим, сомнительным. Иначе ему просто не на что опереться. Никакой индивидуальности у человека без ресурсов внутренних нет. Есть лишь ниша для ее заполнения.
Поэтому единственный путь — это примирить социальное и индивидуальное, не отказываясь от первого, не предавая второе. Нужно понять, что индивидуальное — это по сути частный случай социального. То есть вы — женщина, а значит ничто женское вам не чуждо, но ваши индивидуальные черты сделают ваше женское отличным от других (когда личностные ресурсы подкопятся, не раньше), хотя и похожим тоже. Везде, где вы взаимодействуете с людьми другой социальной роли (гендера, возраста или страты) вы должны помнить о разнице, чтобы не стать жертвой этой разницы. Помнить о разнице — это значит смотреть в лицо реальности, принимать эту реальность, не отрицать ее, а в таком случае намного легче с ней взаимодействовать.
До сказки о Золушке я опять не добралась, надеюсь добраться в следующий раз, но примирение коллективной роли и индивидуальности невозможно без искреннего уважения к другим людям, без скромности в оценке себя. Чем больше женщине свойственно истерическое поведение, тем сильнее конфликт между ее амбициями и реальностью, тем больше она ощущает свое превосходство над другими женщинами (и поэтому униженность тоже регулярно испытывает, даже ничтожность). Если сделать свое самолюбие менее болезненным, самооценка будет меньше прыгать, будет легче согласиться, что ты не только уникальная личность, но и обычная женщина тоже. И то — и другое, и одно может нормально взаимодействовать с другим, стоит только научиться балансу.
Комментарии
alyma 06.09.15 13:07
спасибо за пост!
причем, женщина очень часто не осознает, что она испытывает превосходство над другими женщинами. она может говорить — ой, да я такая же как все дурашка, ну что вы, но со стороны-то зачастую можно видеть, что это не так. что она считает себя намного лучше, круче и уникальнее. я тоже долгое время не осознавала этого. но когда это осознание пришло и начала с этим разбираться, сразу заметила, что и скачков в ничтожность и никчемность тоже меньше стало. и это такое облегчение, честно признаться. очень легко и приятно на самом деле чувствовать себя ну очень клевой, но и обычной одновременно, на связи с другими женщинами как бы. не в противостоянии всем другим теткам, а наоборот в единстве. это снимает много ненужного груза с тебя.
silberwe 06.09.15 13:51
одна моя подруга называет это «женская заединщина» )
evo_lutio 06.09.15 13:54
Самое главное, чтобы это не превращалось в бабскую солидарность, когда женщины везде, где можно, сгрудившись группками начинают базарно выступать в сторону мужчин, обвиняя их во всех грехах и в том, что они у них какие-то блага отобрали, которые им должны были падать на голову с неба.
Вот это полная дезинтеграция вместо социальной интеграции.
silberwe 06.09.15 14:06
Да, это чаще всего встречается, конечно. Женщины, сгруппировавшиеся против мужиков-козлов. Но я верю, что женская заединщина может быть не только такой! :) Близость и взаимопонимание между женщинами — совсем другого уровня, чем между женщиной и мужчиной. Я очень ценю именно женское общение, незаменимая вещь. Ну, у меня его просто мало в последнее время, вот и стала ценить. С мальчиками так не расслабишься, как с девочками.
evo_lutio 06.09.15 14:11
«Заединщина женская», которую Вы описываете, довольно вредная вещь.
Если нет взаимопонимания с мужчинами, то бежать общаться с женщинами и считать, что это прекрасно, — это избегание проблем. Все равно как «проблемы с женой — бегу в гараж к друзьям» — ну беги. Стресс, наверное, можно так снять, только проблемы с женой не решатся.
silberwe 06.09.15 14:26
Мужчины и женщины бывают разными, конечно, и общаются по-разному, но в целом мне женский стиль общения больше импонирует, он более открытый и расслабленный. Возможно, это издержки моего личного опыта, когда я наблюдаю, что мужчины постоянно напряжены друг с другом — как бы не ударить в грязь лицом. Ну и есть, в конце концов, чисто девочковые темы, на которые с мужчинами не поговоришь. Даже не знаю теперь, есть ли у меня взаимопонимание с мужчинами. Может быть, оно неполное. Их действительно сложнее понять.
evo_lutio 06.09.15 15:01
Странно прозвучала сама фраза о том, что с мужчиной не может быть такой близости. Для гетеросексуальной женщины — намного больше, если ресурс любви и секса не заблокированы. Не со всеми подряд мужчинами, но с любимыми — да.
А если сравнивать близость по ресурсу дружбы, то смотря на счет чего дружить. Если насчет девачкового, то с женщинами ближе, если по каким-то другим интересам, там уже не пол принципиален, так что по-разному.
evo_lutio 06.09.15 14:20
Между двумя женщинами может быть близость того же уровня, что между женщиной и мужчиной — если они лесбийская пара. Если просто подруги, нет. Это другого уровня близость, исключающая физическую близость и слияние, это — дружба. А вот если у женщины нет близости с мужчиной и не было никогда, но она при этом не лесбиянка, то это просто фрустрация ресурса любви, она не любила по-настоящему никогда, вот и не было большой близости. Максимальная близость, которую она знает, это — дружба.
Вот что я имею в виду.
silberwe 06.09.15 15:00
Спасибо за информацию, надо обдумать.
alyma 06.09.15 16:30
Даже не слышала такого слова)
alyma 06.09.15 17:18
Даже не слышала такого слова)
silberwe 07.09.15 05:19
Его и нет. Ну, знаете, можно придумывать слова. Для веселья.
evo_lutio 06.09.15 14:07
Такой же как другие женщины и сотрудничающей с мужчинами, которые в гендерном смысле отличаются.
Поскольку, если возникает мысль, что ты едина с женщинами, но враждебна мужчинам, это разлом социализации — четко по гендерной линии и маргинализация.
Вот женщины иногда проходят этот путь от 1)я уникальна, я — Человек, а не женщина, через 2) я не уникальна, я — такая же как другие женщины — через «мы угнетены и презираемы» — это путь через задницу, честно говоря. И суть его в том же, в отрицании своей роли коллективной, просто сначала женщина вообще отрицает эту роль, а потом начинает орать везде, что ей и другим женщинам эту роль навязали. И не видит, что у всех есть роли, без ролей не может быть в социуме. А вот когда начинает видеть и понимать, тут уже какие-то начинаются улучшения с самооценкой реальные.
alyma 06.09.15 16:29
Согласна, есть такое — были и у меня моменты соблазнов ступить на этот путь: мужики казлы, а мы феечки, незаслуженно угнетаемые. Но надеюсь, удалось избежать, наиболее острые ощущения единения переживаются с мужчиной, конечно, не с подругами.
Хотя от подружек слышу это часто. Все казлы, весь род, априори, а женщины лучше, конечно.
evo_lutio 06.09.15 17:00
А за этим «женщины лучше» стоит «йа, йа, лучше» и больше ничего.
ami_il_mare 06.09.15 16:35
А ларчик просто открывался…но сама б не додумалась! Я так прикинула, что стараюсь больше не противопоставлять свой личный выбор общественно приемлемой модели… Даже так, сначала решаю для себя, что мне лично удобно и приемлемо, а потом думаю как это удобоваримо преподнести социуму. Например, если мы решили повременить с детьми, я не говорила всем, что считаем, надо сначала жильем себя обеспечить и бла-бла, чтобы не слушать про тикающие часы, бог даст и подаст, а говорила-стараемся, пока не получается. Ну и во всех случаях так же.
katerinafoto 06.09.15 16:53
Как-то не любите Вы социум. )
Представила Ваш социум в виде бестактной простоватой тётки, которую нужно обманывать, что б отстала.
ami_il_mare 06.09.15 17:03
Не, ну понятно, что с близкими подругами я на одной волне и врать не надо, а вот коллеги, дальние родственники постоянно достают вопросами и советами.
ami_il_mare 06.09.15 17:06
Причем не припомню, чтоб приятели, знакомые, коллеги мужского пола интересовались когда мы распишемся, заведем детей и т. п., всё же женщины себя друг с другом сравнивают. А мужчины в других сферах тягаются.
katerinafoto 06.09.15 17:18
Шестой абзац сверху. )
ami_il_mare 06.09.15 17:24
Не вижу противоречий.
lizzzix 06.09.15 17:11
Разве его обязательно любить? Хорошо бы для начала хотя бы научиться с ним взаимодействовать ко взаимной выгоде, нет?
katerinafoto 06.09.15 17:17
Для начала, наверное. Но в идеале, думаю, что любить.
ami_il_mare 06.09.15 17:20
Только причем тут любовь? Иметь свою голову и делать свой выбор самостоятельно никак не говорит о нелюбви к социуму. Я его люблю и стараюсь не раздражать поэтому:)
katerinafoto 06.09.15 17:32
Мне показалось, что Вы это делаете ( стараетесь не раздражать) не из любви к социуму, а потому что такова Ваша защита от него. Не вижу ничего плохого в защите. Но всё же это не верхняя ступень адаптации, как мне кажется.
ami_il_mare 06.09.15 17:48
Ничего плохого в защите личного пространства тоже не вижу. Социум многообразен, всем не обязательно знать и понимать про мня все. Это не значит, что я не люблю социум вообще и чувствую его давление.
Прошу прощения за мой бенефис в чужом блоге.
a_j_bolid 07.09.15 08:38
Трудновато любить социум. Уж больно большой.
gepa 06.09.15 17:02
Давление социума — это наверное и есть этот голос в голове, который периодически намекает, что, мол, уже за 30, а все одна, даже без мужчины, не говоря уже о замужестве и детях. Я в ответ на это думаю, что я ж все-таки пытаюсь как-то наладить личную жизнь. Получится — будет, если дальше захочется-получится, будет и замуж, и дети. А пока занимаюсь разным другим, встраиваюсь в социум теми способами, которые от гендера не зависят.
evo_lutio 06.09.15 17:50
Ну да, чем больше личных ресурсов, тем больше свободы выбирать те социальные альтернативы, которые подходят лично тебе.
sezession 06.09.15 18:15
Да, я заметила, что с замужеством мои истерики пропали. Наверное потому что у нас была определенность практически с самого начала (быстро забеременела) его мне совершенно не хотелось доводить, я даже удивлялась, почему так )
lemyshok 06.09.15 18:17
Мне кажется, другой вариант того же самого — когда сама впадаешь в некоторый сексизм по отношению к женщинам. У меня так долго было. С мужчинами дружить легко получалось, и очень спокойно себя чувствовала в их обществе, уютно так, безопасно. И солидарность мужская была, скорее. Как попадала в женское общество — ощущала себя партизаном просто, вынужденным мимикрировать, такой чужак среди своих. Причем понимала, что это багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать явный, но адаптация была очень хорошая. Наверное, это тоже какой-то скрытый страх конкуренции и чувство превосходства величиной с дом, нехорошее такое.
evo_lutio 06.09.15 18:19
Это «я — не женщина, я особенная, я — вообще, скорее мужчина по сути».
Тоже искажение.
lemyshok 06.09.15 18:28
Да, вот такое именно что-то. Плюс если еще и фрустрация есть заметная, со всеми вытекающими «да зачем мне этот замуж и вообще головная боль эти ваши отношения», то одно другое усугубляет постоянно.
iskra_di 06.09.15 18:44
мне кажется, что в наше время женский гендер — это доска, на которой можно довольно успешно скользить по волнам там, где мужчинам приходится плыть, физически, руками. есть много зон в которые в связи с борьбой за равноправие — облегченный вход. аля какие-то квоты «в правлении должно быть не меньше 40% женщин», «фонды кредитования женского предпринимательства», не говоря уже о приемах «глазками хлоп-хлоп» и прочие «декольте на выпуск». плюс автоматизация массы хозяйственных процессов. в том смысле, что для реализации социальных амбиций сопротивление среды сейчас очень пониженное или становится таким на глазах и трудности больше в голове, чем в реале.
olgawhite 06.09.15 19:14
Спасибо большое, что рассказываете о таких важных вещах, о конфликте между амбициями и реальностью. Порой амбиции помогают, а порой — пожирают. Да и гордыня была признана смертным грехом. Вопрос самооценки (оценки себя) был довольно неопределенной вещью. Оценивать относительно кого и чего, в каких системах координат (их ведь много), какие ориентиры — вот это было непонятно. Но благодаря Вашему блогу туман рассеивается и все постепенно проясняется )
Теперь нужно примирять социальное и индивидуальное пространство, и одновременно Короля с Королевой ) И как-то делать свое самолюбие менее болезненным)
matsea 07.09.15 00:07
Меня очень заинтересовало, что сходные конфликты женщины выражают через истерики, а мужчины через алкоголь. Ну, то есть не то что бы это в принципе новость, по опыту так и есть, но я никогда в таком ключе на проблему не смотрела. Интересно, кроме социализации (ну, мужику не к лицу истерить и рыдать, а то что ж он за баба, а баба-алкаш — это полный отврат), могут ли тут еще быть биологические причины. В обоих случаях, вроде как, действует наркотик, в случае алкоголя внешний, в случае истерики что-то вроде внутреннего. Истерика — это ж разрядка, в конце почти кайф (если не злоупотреблять). Интересно, как-то может быть, что такой способ разрядки где-то лучше согласуется с женской гормональной регуляцией?
Это где-то резонирует с мыслью, что истерика и фригидность происходят от одних и тех же блоков (вместо того, что истерики происходят от фригидности, как часто считают). Т.е. этот женский тип, с сильными блоками, возможно где-то использует истерику вместо оргазма, для разрядки?
Проспекулировала про себя, что истерия — это возможно неконтролируемые разряды в нейрональных сетях, типа эпилепсии или мигрени, только в других участках. Да может и оргазм тоже. Сделала литературный поиск, ничего про это нет. Так что пока что фантазии.
evo_lutio 07.09.15 05:10
Так я прямым текстом написала: причина истерик — накопление сексуального напряжения из-за неполной сексуальной фрустрации, поэтому и лечилось в древности тем, чем лечилось. У мужчин сексуальные фрустрации такого типа намного реже, по гендерным причинам и по биологическим отчасти тоже.
tanja_me 07.09.15 07:15
По моему опыту, прокачивать скромность помогает попытка сделать что-то: сварить борщ, сшить платье, проплыть 500 метров. И убедитвшись что результат — так себе, находя свои ляпы в списке «5 самых распространенных ошибок при …» — понимается что не такая уж ты и особенная. И укажение к другим, тем которые могут и делают, несмотря на такую же загруженность по остальным фронтам — само собой растёт и крепнет.
lournaj 07.09.15 07:58
У меня стерлась грань между некоторыми своими потребностями и соц.ролями. Семью и детей хочу сама (и ровесники вокруг это имеют, и не хочется быть хуже), но «обязательно своих и побольше» я не хочу. Хочу теплых семейных отношений, но понимаю, что на совместный быт сейчас вряд ли потяну. И я не могу отличить, где правда, а где рационализация, которая вписывается в мою картину мира. Видимо, настолько семья, любовь, секс и имидж фрустрированы, что и не пойму, откуда начинать.
Со времени диагностики аутизма у ребенка, я переехала из категории «хочу не хуже, чем у других» в категорию «хочу не хуже некоторых», а поскольку у этих некоторых все очень по разному, то и потребность сравнивать себя поуменьшилась. Кстати, блоки и напряжения всегда переживаю молча, чтоб никто не видел :( , крайне редко удается что-то выплеснуть. Помогают только физ.активность и новые увлечения.
a_j_bolid 07.09.15 08:41
Наблюдал, как женщины, такие «милые простушки», «как все» получали кучу внимания. И наоборот.
Впервые опубликовано — evo-lutio