Истерички

Речь сейчас пойдет не о больных людях с диагнозами «истерическое расстройство» и «диссоциативное расстройство», а о нормальных женщинах, которые в определенных ситуациях имеют склонность вести себя как истерички. Некоторые считают, что таким свойством обладают большинство женщин.

Обычно слово «истеричка» включает в себя несколько значений:

1)устраивает скандал на пустом месте, то есть почти без повода или по небольшому поводу дает неадекватно сильную негативную реакцию;

2)долго не может успокоиться, расходясь все больше и больше и почти полностью теряя контроль над собой;

3)после взрыва почти всегда признает собственную неадекватность, чрезмерность, потерю контроля над своими эмоциями.

Истерические всплески не только отпугивают мужчин, самую дурную службу они служат самим женщинам. Женщина перестает доверять себе, испытывает чувство вины, готова признать, что сама собой управлять не всегда может и поэтому готова передать руководство собой партнеру. Несколько истерик — и вот уже женщина готова сказать партнеру «прости, я, кажется, совсем дура, возьми надо мной шефство».

Если мужчина хищник, он может взять контроль над такой женщиной и воспользоваться им для своей выгоды. Если мужчина совсем не хищник, он тоже вынужден брать контроль над такой женщиной, поскольку иначе она становится опасна даже для себя самой. Женщина как бы признает свою частичную недееспособность, а значит и отказывается от прав. Но так как настроение ее часто меняется, она может обвинить того же самого мужчину, что он подавляет ее и устроить ему очередной вынос мозга.

Давайте разберемся, как возникают большинство женских истерик, как складывается истерическое поведение, чтобы все-таки учиться рулить собой, не съедая мозг близким и любимым людям, но и не отдавая им над собой контроль.

Прежде всего, надо понять, в большинстве истерических приходов женщина не виновата, но и партнер ее тем более не виноват. Так сложилась ситуация. Невиновность женщины ни в коем случае не означает, что ничего не нужно делать. Наоборот нужно делать обязательно, но вот усилия свои нужно направлять не внутрь себя, обвиняя себя и стыдя, а на изменение ситуации.

Обратите внимание, как неправильно многие понимают значение слов «внутренний локус контроля». Они думают, что это взгляд направленный внутрь. Нет. В большинстве случаев внутри искать совершенно нечего. Локус нужно направить на ту ситуацию, которую ты можешь исправить. Внутренний локус — это значит ИЗНУТРИ, это значит центр управления в ваших руках, а направлен он может быть и вовне и чаще всего должен быть направлен вовне, просто в границах собственного влияния, туда, куда дотягиваются руки, а не туда, где сам человек своими руками ничего изменить не может.

Когда же женщина ругает и обвиняет себя, она действует не с позиции внутреннего локуса контроля, а с позиции внешнего, направленного на нее саму. Она как бы встает в позу фрекен-бок, смотрит на себя со стороны и ругает-ругает. Но так как потеряла контроль она не специально и совершенно не намеренно, ругать совершенно бесполезно, это значит наносить себе же дополнительный ущерб.

Это главное, что нужно запомнить. Второе — необходимо понять, что, хотя партнер чаще всего тоже не виноват и, более того, пострадавший, он, тем не менее, участник ситуации, которая складывается таким образом, что у вас возникают истерики. Не обвиняя его и не требуя у него изменить ситуацию (чаще всего он не может, да и не обязан подчиняться вашим требованиям) его обязательно нужно учитывать как главную фигуру. Скорее всего ситуация складывается так, что фигура партнера оказывается в такой диспозиции с вашей, что вам сносит крышу. Нужно понять, что это за диспозиция такая и можно ли что-то поменять, учитывая интересы партнера.

Как правило, истерическое поведение складывается не сразу. Ему предшествует одна или несколько предыстерических ситуаций, когда женщине хотелось устроить скандал и поссориться с партнером, но она сдержалась. Дальше она совершила одну или несколько очень грубых ошибок — она предала себя. Она успокоилась, оценила свои эмоции как неадекватные и отругала себя за желание устроить скандал. Представьте себе, что вы грубая мамаша, а ваш эмоциональный план — нежная девочка. Девочке холодно, а мамаша ее ругает, девочка хочет в туалет, а мамаша ее высмеивает, девочке страшно, а та опять запрещает чувствовать то, что она чувствует. Невероятный садизм, не правда ли? Именно так вы поступаете с собой, когда испытав бурный всплеск эмоций, жуткую боль, обиду, желая тут же высказать и выплеснуть гнев, приказываете себе заткнуться, а потом говорите себе «видишь, как хорошо, что ты заткнулась тогда?»

Грубой и жестокой мамаше девочка перестает доверять в конце концов, именно так складывается истерический тип поведения. Теперь ваш эмоциональный план вообще перестает слушать доводы разума и просто устраивает разнос по любому поводу. Мамаша идет к черту, и если после истерики она устроит девочке порку с долгим морализаторством, будет обвинять ее, как же так она могла, как же она безобразно, стыдно и глупо выглядела, сколько бед она натворила, очень скоро мамашу могут вообще лишить родительских прав. Девочка придет к мужчине и скажет (не буквально, а по сути): «возьми надо мной шефство, моя мать бьет меня смертным боем и поэтому быть моим опекуном не может». Ювенальная юстиция, в общем. Надо сказать, что мужчины, в отличие от государства по отношению к детям, не так уж рвутся брать шефство над взрослыми девочками. А если и рвутся, то это не лучшие из мужчин, к сожалению, а властолюбивые тираны чаще всего.

Поэтому каждой матери следует любить и беречь свою девочку. Метафора понятна?

Чтобы истерического поведения не складывалось, нужно уважать все свои обиды, страхи, свой гнев и боль. Это не значит, что нужно выплескивать это все тут же. Ни в коем случае. Умная мать должна сказать своей дочке (то есть разум — своим эмоциям, Король — своей Королеве) «давай придумаем, как решить эту проблему с наибольшей выгодой для тебя, с наименьшими для тебя потерями». И если девочка, успокоившись, говорит такой матери «а у меня уже все прошло, ничего нигде не болит, скорее всего мне просто показалось что-то», мать должна ответить «ну нет, тебе не показалось, просто так ничего не бывает, давай обязательно разберемся, что это было, откуда был такой гнев». Даже если вы уже не чувствуете негативных эмоций, обида прошла, но она возникла, обязательно нужно разобраться, почему. Нужно доверять себе, любить себя, относиться к себе с уважением, сразу. Тогда вы не будете вести себя как истеричка потом. Не будет диссоциации, не будет конфликта между эмоциями и самоконтролем. Это понятно? Само собой, что если вы уже сейчас ведете себя как истеричка, начать себя уважать и любить все равно не поздно. Даже если родительские права уже отобрали, их можно (и нужно) пытаться вернуть.

Слово «хистерия» с латыни переводится как «блуждающая матка». Одним из первых истерию упоминает Платон, говоря, что такие бурные проявления негативных эмоций, целые спектакли, которые устраивают некоторые женщины, связаны с «бешеным желанием матки зачать». На самом деле, Платон имел в виду ПМС, то есть то время перед менструацией, когда у большинства женщин истерические всплески сильней, поскольку контролировать и сдерживать себя трудно (ПМС просто немного снижает контроль, снижает порог чувствительности, причину гнева он не порождает!). Так как с началом менструации все обычно заканчивается, древние врачи сделали вывод, что эти всплески связаны с «горем матки о незачатом ребенке», а если еще точнее — с сексуальной неудовлетворенностью, поскольку эту удовлетворенность связывали с получением маткой семени мужчины и с зачатием.

Несмотря на то, что сводить истерическое поведение к сексуальной неудовлетворенности — слишком уж просто, определенная связь между истериками и сексуальной разочарованностью все же есть, и древние как всегда были правы по сути, хотя и упрощали. Истерический потенциал накапливается, когда женщина ощущает, что мужчина своим поведением или своими речами мешает ей расслабиться, довериться, открыться и полюбить его, получить с ним полноценное удовольствие. Ситуация отношений то и дело фрустрирует ее, обламывает, тормозит рост ее любовного чувства к нему, но так как она постоянно игнорирует, подавляет и вытесняет сигналы этой фрустрации, однажды возникает буря из агрессии, которая вышла из берегов.

Как правило, запускает бурю достаточно незначительный повод, иногда совершенно мелочный. Как назло, если повод серьезный и крупный, женщина не начинает истерить как ненормальная, а собирается, включает мозг и начинает думать, что делать. А вот когда повод незначительный, но противный, досадный, ее девочка словно боится, что это опять пройдет незамеченным, опять она забудет это, скинет, скомкает и сунет в карман, а в кармане и так целый ворох подобных мелочей, смятых и незамеченных. Карманы давно переполнены этим всем, поэтому очередного незначительного повода достаточно для того, чтобы устроить грандиозную истерику, с оскорблениями, с проклятиями, с расставаниями на всю жизнь, безобразную сцену, в которой женщина выглядит полной идиоткой, а учитывая незначительный повод — и вовсе душевно больной.

Понятное дело, спустя время ей придется просить прощения (страх потери мужчины многократно усилится тем, что она потеряла контроль, это безумно страшно, но она все это примет за страх потери), называть себя дурой и истеричкой, испытывать облегчение от того, что мужчина и сам считает ее дурой, еще большее облегчение, если он говорит «да все женщины — истерички» (еще лучше «все красивые женщины — истерички») и смотрит на нее снисходительно. Это поднимает его в ее глазах, это делает его в ее виноватых глазах могучим великаном и благородным рыцарем. Любовь ее расцветает, пробки фрустрации рассасываются. Модель истерического поведения от этого, увы, закрепляется. Особенно, если у матери забирают родительские права и передают их новому опекуну, который доказал свою адекватность.

Если мужчина не столь благороден и доминантен, чтобы предложить свое сильное плечо бедной истеричке, если он и сам обижен, если он в досаде ругает виноватую девочку за то, что она оскорбила его или опозорила, на пустом месте устроила такой ужас, и он теперь боится иметь с ней дело, не доверяет ей и вообще сомневается в ее душевном здоровье, то есть родительских прав у матери девочки не отнимает, мать начинает наказывать, бить и ругать свою девочку, говорить ей «дура, останешься одна, никому не нужна такая истеричка как ты, этого-то можно бы и бросить, но проблему твою это не решит». Поэтому женщина просит прощения и обещает научиться держать себя в руках. Но так как она опять в очередной раз предала себя, не захотела признать, что поступила так не от какой-то дури, а потому что ей было невыносимо, проблему это не решит.

В руках девочку не удержишь, если не слушать всех ее жалоб и обид сразу. Нужно научиться себя слушать, нужно стать самой себе доброй, заботливой и очень внимательной матерью. Такой матери девочка сможет начать доверять и наконец-то начать рассказывать все честно.

Например, очень многие девочки скрывают от своих матерей (ну вы помните, да, что мать-девочка — части самой женщины, матерью надо быть себе самой, и в идеале вообще не делить себя на мать и девочку, но в случае вот таких проблем с эмоциями делить приходится) что они ревнуют, не уверены в себе, что они ждут каких-то серьезных шагов и предложений от мужчины, а он их не делает. Так же они не могут сознаться, что они очень боятся потерять этого мужчину, не уверены в его любви. Так как мать этих девочек насмешливая, строгая, готова чуть что унижать девочку, девочки все время стараются делать вид, что они такие сильные, уверенные в себе, чуть надменные. Конечно, они не ревнуют, еще чего, конечно, не рвутся замуж, вот еще, и потерять мужчину не боятся, пусть он сам боится. Из-за этого их эмоции подавляются, вытесняются, напряжение накапливается и возникает истерика. А мать вместо того, что сказать «ого, это значит ты выглядела довольной, а внутри тебя был вот этот вот ад» говорит «ну что ты ведешь себя как дура, ты выглядишь ужасно, держи себя в руках, будь леди».

Обратите, пожалуйста, внимание, с реальной матерью внутренняя мать может не иметь никакого сходства, а даже если и имеет, это совершенно неважно. Не слушайте вульгарные пересказы психоаналитических теорий, не верьте, что внутренняя фигура целиком копирует реального родителя и остается связанной с ним. Так не происходит почти никогда. Это всегда интерпретация, своя картина, в которой от реальных фигур (да и тех компиляция) — лишь черты. А главное — эта фигура давно оторвана от родителя полностью. Поэтому работать в этом смысле нужно с собой. Самой учиться себя любить, уважать и ценить, а не смотреть маленькими обиженными глазками в сторону детства. Детства уже нет, смотреть на него невозможно. Это глюк.

Конечно, одной лишь любви к себе и доверия может оказаться слишком мало. Нужно еще что-то делать с самооценкой, избавляться от болезненного самолюбия, корректировать локус, самой не нарушать границы партнера, чтобы полностью решить комплексную проблему под названием «истерики». Но без доверия к своим эмоциям и попытки в них разобраться никак не обойтись. Поэтому начинать нужно с этого. А потом поговорим, что еще можно делать.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

tanja_me    03.09.15 12:13
Мне кажется полезным бывает осознать мамаше (голосу разума) что девочка хоть и нежная и несчастная, но способна всю личность сделать очень несчастной — или очень счастливой. То есть сила у неё очень большая, так что эту девочку нужно уважать и налаживать с ней связь. Девочка наверняка та ещё террористка, способна устроить взрыв в самый неподходящий момент.

evo_lutio    03.09.15 12:34
Да мать же вообще могут выгнать и права отдать другому. То есть реально, человек может найти себе кумира, гуру, фюрера и полностью подчиниться ему, а его мать будет ошиваться за заборами или вообще пропадет.

То есть человек — это девочка его. Ну в идеале в паре с матерью, конечно, собственной, а не кем-то там еще.

tanja_me    03.09.15 13:36
Да, но кумир обратной связи не даёт. Особенно когда всё прошло и уже не болит, ничто не побуждает девочку разобраться в ситуации, а что же собственно это было и чего хотелось бы. Получается девочка теряет способность к обучению и может наступать на те же грабли годами. Так что рано или поздно придётся достать мать из-за забора и научиться добывать из неё оценку происходящего.

evo_lutio    03.09.15 13:40
Необязательно, можно так и остаться зомби и умереть им. Никогда не достать мать или достать, ужаснуться, и обратно отправить. По-разному бывает.

krasinskaya_yu    03.09.15 12:34
Вот и про меня написали! С гениальной метафорой. И к себе, и к другим такое отношение: возьми себя в руки, надо быть сильной. А потом ищу, где моя спонтанность, ау.. И истерики иногда воспринимаю, как вернувшуюся спонтанность, и кайфую в процессе, но потом все, как описано: совесть, недоверие себе, вина, сдача позиций. Когда мужчина утешал — у меня кайф, любовь, снос крыши. Маленькая девочка на руках любящего отца. Когда смотрел с отвращением: депресс, вина *100 и такое чувство, что душа состоит из тысячи кусков, не подходящих друг к другу никак, нет цельности.

elenas22    03.09.15 12:38
Вот ужас-то. А если такой женщине уже за 50, родные, близкие уже всё — финита ля комедия, она совсем одна и истерит теперь на работе чуть ли не каждый день (считает раз начальница — может себе позволить) и обижает её буквально всё … тут наверно уже слишком запущено для помощи со стороны внутренней матери? С родной матерью там кстати совсем все плохо.

evo_lutio    03.09.15 12:40
Вы предлагаете мне экспресс-диагностику провести и дать рекомендации по вашему юзерпику вашей знакомой? Откуда я знаю, поздно, не поздно, что это у нее вообще и так далее?

elenas22    03.09.15 12:53
Извините, нет конечно. Тема больная просто. На самом деле другим людям рядом с истеричками бывает очень тяжело, особенно когда видишь это не потому, что друг или член семьи, а на работе.
Если только по теме: у окружающих тоже раздрай внутренний происходит — сначала злишься и думаешь, чтоб на неё рубашку смирительную надели и увезли полечиться, а потом жалко становится…

evo_lutio    03.09.15 13:03
Так такие людей действительно могут быть больны и тяжело.

Здесь лучше собственные проблемы разбирать.

vasilisa_valis    03.09.15 12:42
Еще можно искать кайфа (эндорфинов, как еще можно назвать) — того, что дарит положительные эмоции.
То есть если в жизни одни стрессы, то они накапливаются и даже после слива негатива остается пустота. Нужно чтобы было еще что-то, что положительным заряжало.
Поэтому может про секс говорили и про неудовлетворенных женщин, если он у женщины есть — это признак, что у нее есть муж, семья, сам секс собственно (то есть она в какой-то степени успешная женщина).

evo_lutio    03.09.15 12:43
Я объяснила, с чем это связано.

vasilisa_valis    03.09.15 12:47
То есть, то что нет положительных эмоций — это потому что мать запрещает их иметь каким-то образом?

evo_lutio    03.09.15 12:53
Я объяснила связь с сексом. И Вашей версии не спрашивала. Я вообще версии не собираю обычно, а если собираю, то задаю вопрос в конце поста.

evo_lutio    03.09.15 12:50
Я разбираю проблему не одиноких женщин, рыдающих на одинокой кухне, а проблему женщин в отношениях с мужчинами, женщин, которые устраивают мужчинам постоянные истерики.

alyma    03.09.15 12:51
Оглушена этим постом!
Надеюсь успею добраться вечером до компа, пока открыты комменты — тут все как будто про меня, вся моя внутренняя возня с кучей вот этих голосов в голове..

samlady    03.09.15 12:56
Спасибо! Очень важное для меня дополнение о том, что с реальным родителем внутренняя фигура не имеет ничего общего.
Потому что когда я слышу, что это конфликт взрослого и ребенка, я начинаю искать причины в поведении окружавших меня взрослых, а это уводит в сторону от сути.
А если думать о том, что это взрослый внутри тебя, а не какой-то внешний, то получается, что все в твоих руках и можно менять восприятие по-своему, а не искать виноватых и переживать, что ничего нельзя уже поделать.

evo_lutio    03.09.15 13:04
Вроде я постоянно это пишу. Из поста в пост, что обвинение родителей — самая бессмысленная вещь на свете.

samlady    03.09.15 13:24
Да, и к сожалению, мало кто об этом говорит. Я только у Вас и читала про это.
И когда я слышу про родительскую фигуру, которая причиняет какие-то беспокойства, я сразу же представляю себе на ее месте реальных родителей. Но, зная, что родителей нельзя ругать (тем более они реально не при чем), ругала себя за то, что обвиняю родителей. Получается как раз ситуация, описанная в посте: внутренний родитель ругает ребенка за то, что он позволил себе плохо думать о реальных родителях, напряжение копится и в итоге выплескивается в истерику.

Теперь понятно, что родителей глупо обвинять не потому, что они непогрешимы, а потому что родительский голос внутри — это персонаж, существующий только у меня в голове и созданный не пойми из чего.

evo_lutio    03.09.15 13:38
Да, конечно. Именно созданный из разных отражений. Даже если какие-то из них отражены точно, но они синтезированы с другими, выдуманными или еще какими-то, и давно уже отдельное что-то.

sava_ya    03.09.15 18:28
Вот буквально неделю назад со мной произошла как раз та ситуация, которая описана в посте. Была обида со стороны мужа, вспышка гнева, истерика, развод на всю жизнь. В результате я сбежала после ссоры на дачу. Всю ночь я просидела одна и разговаривала сама с собой. Сначала я представила, что скажет о ситуации моя мама и отвечала на ее воображаемые реплики. Потом ‘поговорила’ с папой, потом высказала все, что хотела бы сказать мужу.

Со стороны это выглядело, наверное, очень странно. Зато мне этот диалог с ввнутренними родительскими фигурами очень помог прийти в более адекватное состояние на следующий день, понять причины своей ярости и обиды и нащупать пути решения проблемы.
И вообще в трудные минуты я постоянно прибегаю к таким диалогам с самой собой, видимо так я пытаюсь понять свою девочку.
Да, еще и накануне был ваш пост про то, как правильно ссориться. Очень помог, потому что даже в пылу гнева я сдержалась и не наговорила мужу непоправимых гадостей.

evo_lutio    03.09.15 18:31
Только вы с реальными родителями разговариваете, с их проекциями. А своей мамы собственной у вас нет, видимо. А должна быть. Можно ее не мамой звать, чтобы не путаться.

sava_ya    03.09.15 18:56
Возможно, может я ее называю ‘Бог’ или ‘ангел хранитель’ ))
мне, честно говоря, трудны для понимания все эти внутренние родительские фигуры.
Но вот понимание, что изменение ситуации к лучшему словно чудесным образом превращает истеричку в нормальную женщину, очень вдохновляет. В первом неудачном браке я считала себя конченной и неисправимой истеричкой. Во втором количество истерик сократилось в разы, потому что количество поводов для недовольства и агресси стало гораздо меньше. А осознание причины истерик, надеюсь, позволит вообще свести их количество к минимуму.

evo_lutio    03.09.15 19:02
Бог это другое.

Родительская фигура имеет смысл, когда есть конфликт между эмоциями и разумом, когда есть поведение которое сложно контролировать, диссоциация есть и обращение к себе с недовольством. Вот тогда тот, кто обращается к себе и говорит «как ты мог? зачем?» это как бы родительская фигура, ее можно как угодно назвать. Но это не Бог, потому что слишком жирно, чтобы Бог сидел в своей голове и занимался такой хренью. Это собственный контролер. И вот он должен помириться с тем, кто творит якобы «глупости», понять, принять, наладить контакт. Когда конфликта нет, нет и деления на фигуры, все соединяется и никакого деления не нужно.

В этом смысл поста. Жаль, что совсем не понятно ничего.

sava_ya    03.09.15 19:17
То есть тот голос, который говорит: успокойся, возьми себя в руки и перестань заниматься всякой хренью, и есть этот контролер?
А Бог, да, все же это сосем другое. Путаница получилась.

evo_lutio    03.09.15 19:23
Да, это как бы родительская фигура, управляющая фигура, административная, как угодно ее можно назвать.

en_sazon    03.09.15 13:32
Ох, круто. Постоянно ловлю себя на этих уговорах, что всё нормально, что у меня чувствительная психика, надо потерпеть и не обращать внимания, как будто ничего не было. Потом, конечно, в штопор ухожу. И начинаю сама себя распалять.
Похоже на компульсивное переедание.

tanja_me    03.09.15 13:45
Как по мне, даже если слишком чувствительная психика плохо реагирует на абсолютно нормальную ситуацию — значит именно ей эта ситуация не подходит. Это как заставлять безногого ходить как все нормальные люди. Не признавать же себя в чем-то ущербной, гиперчувствительной или с повышенными потребностями. (Это я о своём, просто отозвалось на Вашу мысль)

en_sazon    03.09.15 13:55
Да, но… И что же делать? Искать ситуацию, которая подходит? Хочется обрести психику, которая подходит ко множеству ситуаций.
Один молодой папаша, после того, как его маленький сын начал ходить, потратил ночь на то, чтобы обить поролоном все углы в квартире. Под утро он решил, что проще было бы надеть поролоновую шапку на ребенка и не портить мебель.
Если отбросить момент с тем, что в поролоновой шапке у реального малыша будет потеть голова, можно сказать, что я в поиске этой самой шапки. Трудно найти квартиру, обитую поролоном ))

evo_lutio    03.09.15 14:01
Гениально про шапку))

en_sazon    03.09.15 14:06
Да, на всю жизнь запоминается ))

matsea    04.09.15 02:14
а решение может не в шапке, а чтоб ходить поскорей научиться

alyma    03.09.15 19:43
поролоновую шапку)))
у меня истерика))

lidia46    04.09.15 06:31
Да, я тоже про переедание подумала. Ешь, ругаешь себя за обжорство, от этого поганого чувства, что ты такая вся никчемная со всех сторон еще больше ешь. И так по кругу и все это набирает и набирает обороты.

en_sazon    04.09.15 08:07
Ага. Или диета эмоциональная. Дрежишься, держишься, а потом застаешь себя у холодильника в неконтролируемом приступе…

evo_lutio    04.09.15 08:13
Да, тот же механизм.

Эмоциональный план выходит из-под контроля, если не хочешь с ним договариваться.

tiiina    03.09.15 13:40
Спасибо за этот пост! Я обвиняла себя в этих случаях в несносном характере, думая, что исправить ничего нельзя. Могу на своем примере предположить, что в некоторых случаях истерики возникают, потому что женщина в отношениях находится в минусе. И соответственно пути решения, кроме тех, которые Вы назвали, это прокачка минуса

evo_lutio    03.09.15 13:43
Нет, прямо связи между истериками и минусом нет.

Плюсы-женщины истерят не реже.

evo_lutio    03.09.15 13:44
Хотя чаще всего — минусы, которые убеждены, что они плюсы.

То есть основное — непонимание себя, неготовность себя услышать и быть честной с собой.

tiiina    03.09.15 14:08
Минус, который убежден, что он плюс — это абсолютно точное определение меня — истерички в прошлых отношениях. Спасибо! Пошла думать

botanechka    03.09.15 14:44
Если я правильно поняла, быть честной с самой собой, это признаться своей Матери в том, что девочке страшно, обидно и хочется плакать. И если Мать признает чувства девочки, это должно поменять ситуацию в будущем?

evo_lutio    03.09.15 14:47
Не только.

Я перечислила, в чем признаться не могут женщины. Что они боятся, что мужик им изменяет, а они при этом не посылают его, а униженно сидят. Гордость мешает в таком признаться, понимаете? Начинается сразу. Да я! Да я пошлю тут же! Да зачем он нужен такой! А на самом деле, да, боятся, ревнуют.

Или он не делает предложения, а она ждет. Тоже от гордости ущемленной крышу рвет. Да я не жду! Да это ему хочется на мне жениться! Да мне не надо, если ему не надо. А на самом деле ждет да, и не уверена, что он хочет.

Честности не хватает во всем, что самолюбия касается. А «хочется плакать» — это пожалуйста, признаются хоть прохожему.

sava_ya    03.09.15 18:36
Или страшно потерять мужа, потому что много жизненных планов на нем завязано. Уйдешь или он уйдет, все набо будет перестраивать или с нуля…знакомое болотце все ж привычней

elektrikz    03.09.15 13:51
Как лучше действовать мужчине в момент подобного всплеска: отойти в сторону и переждать бурю, или мягко успокоить наводящими вопросами и постараться разговорить женщину об истинной причине истерики?
Может, у Вас найдётся время и желание ответить отдельным постом. Наверняка, не всё так просто.

evo_lutio    03.09.15 14:11
Ну да, я собираюсь.

Там много тем. И как мужчины это вызывают сами: специально и неспециально и к чему это ведет. И что делать тем мужчинам, кто очень хочет избавиться от этого.

elektrikz    03.09.15 16:02
Спасибо Вам!

sunnikova    03.09.15 14:30
Ох, если бы мой муж пытался в момент моей истерики выяснять истинную ее причину, от него бы мокрого места не осталось))) еще б хуже было, короче) в такие моменты разум выключается полностью))
И, может я ошибаюсь, выяснять причину в этот момент — это вставать в родительскую позицию и опять подавлять фонтанирующие чувства разумными доводами

elektrikz    03.09.15 16:07
Мне иногда удаётся молча обнять, и мягко держать в своих руках. Иногда получается юмором вывести из пике, бывает, что лучше не попадаться под руку ))
Вы-то, хотя бы постфактум, можете что-либо посоветовать своему мужу?

sunnikova    03.09.15 16:24
«Обнять и держать» — это помогает, правда))
А мужу и себе посоветовала бы чаще открыто и доверительно общаться))

sava_ya    03.09.15 18:39
А если женщина просит на время осьавить ее в покое, прислушаться и не лезть с задушевными разговорами, пока она сама не начнет диалог на тему.

podolianka    03.09.15 15:20
сказать «ты такая красивая… пойдем в койку!»

gepa    03.09.15 15:24
Может и обидеться — мол, не придаешь значения моим проблемам!

sava_ya    03.09.15 18:40
Лучше: я даже такую тебя люблю!

podolianka    03.09.15 18:45
или не «даже такую» а «тоже»:
-ты грязная скотина! блаблабла
-и я тебя тоже люблю, дорогая!

sava_ya    03.09.15 19:06
Мне все же кажется, что в таком ответе скрыта издевка. Что то типа: сама дура. Я бы от такого в еще большую ярость пришла.

la_renar    04.09.15 02:49
А если она замуж за него хочет, на самом деле? Не поможет койка, койки и так хватает (например).

podolianka    04.09.15 04:19
если он больше любит и хочет чем она? тогда не знаю.

la_renar    04.09.15 06:02
Хм, я вроде написала, что она хочет замуж, а он ей снова койку. 🙂

podolianka    04.09.15 06:39
а, я почему-то прочитала, что она замуж не хочет.

хм. я тут мужчину не могу понять. ведь если он от нее без ума, ее все время и в койку тянет, не может насытиться, то он и жениться хочет. а если не хочет жениться, живет с ней потому что никого лучше не нашел и удобно с ней и прогнать жалко. то секс бывает как бы нехотя, в виде подарка или одолжения для нее.

разве бывает так, что секса с этим конкретным человеком хочется, а быть вместе — нет?

evo_lutio    04.09.15 07:03
Бывает))

Во-первых, бывает, что мужчина, в принципе, любит секс, и вообще, и с этой конкретной — очень, но при этом не хочет с ней связываться по каким-то причинам, боится утратить свободу, это ведь правда про мужчин, они иногда представляют брак — реально как «баба со скалкой» вечно недовольна и требует-требует и не сбежишь уже. Женщины тоже сейчас некоторые боятся брака, но для большинства женщин есть пугалка посильней — остаться бездетной, никому не нужной, поэтому все-таки решаются или даже рвутся. А мужчины часто боятся.

Во-вторых, разный у всех ритм сексуальный выстраивается, она может быть чуть фрустрирована сексуально (вот из-за обид, что не женится, например) а он нет, и тогда получится, что она любит его больше (хочет серьезности, хочет близости больше) но секса хочет меньше (ей просто кроме секса нужно еще много, чего он упорно не дает).

podolianka    04.09.15 07:56
как же тогда ее успокоить.
Рома б, наверно, сказал, что надо отлупить. или хотя бы наорать так, чтоб испугалась.

evo_lutio    04.09.15 08:12
Да уж, Рома — знатный лекарь)))

la_renar    04.09.15 08:15
Я думаю, чтобы с концами успокоить(ся), надо устранить саму причину внутреннего конфликта.
Если на нее просто орать, так она из истерички невротиком станет. Наверное.

podolianka    04.09.15 08:19
не просто орать. а ужасно орать, как Рома.

но я тоже думаю, что должен быть еще метод)
на самый крайний случай, можно сделать как она хочет — жениться!

evo_lutio    04.09.15 09:15
Рома просто отбирает власть у этой самой «матери» и забирает себе. Вот и весь метод.

Эффективный, да))

katerinafoto    04.09.15 09:50
Жениться и вообще согласиться со всем, чего хочет женщина, это лучший способ избежать скандала. )))
Но мужчины боятся, что их так и будут прогибать до бесконечности, превращая в подкаблучников.
Ещё заметила, что когда продавливаешь его тихо, спокойно, он истерит.
Например, пришёл домой пьяный в три часа ночи, из гостей. То, что дома его ждёт разъярённая женщина, знает прекрасно и тут же, с порога, начинает оправдываться:«Что, мне уже и в гости сходить ни к кому нельзя? Никуда меня не пускаешь! Я что, должен всё время возле тебя сидеть?» — никто ему ничего подобного, конечно, не говорил. Он передёргивает. Женщина всего лишь смотрит с неодобрением и вообще с ним с пьяным ничего обсуждать не желает. Ни женский смех в телефоне, когда она звонила. Ни его радостный голос в час ночи и уверения, что такси уже вызвал. Женщина хочет спать, ей на работу утром. Но реакция мужчины выводит её из себя. Вместо того, чтобы пасть в ноги извиниться, мужчина крутится, словно уж на сковородке. А дальше, слово за слово, х*ем по столу и понеслось…
А ведь женщина, всего-то, хотела, чтобы он ей не врал и вёл себя прилично. Потому что мужчина, который не хочет принимать в рассчёт её интересы, но живёт с ней, не прав. И если долго и нагло будет упорствовать, то да, спокойный тон перейдёт в крик и истерику.

evo_lutio    04.09.15 09:15
Вопрос в том, что шок, боль, грубое (или мягкое) подавление, действительно могут снимать симптомы и надолго. Поэтому считается до сих пор, что дать — пощечину может быть эффективно, «обнять и держать» — это кстати тоже подавление, тоже насилие, просто мягкое. Это действительно может помочь, когда человек теряет контроль, может вернуть его в адекват. Другой вопрос, какими будут побочные эффекты?

По сути это как раз — отобрать власть, подчинить человека. Он либо не подчинится и разойдется еще больше, либо подчинится, успокоится, но… чего в этом хорошего? Реальное решение, конечно, только в обретении самоконтроля, а не в том, чтобы отнять у него родительские права на себя и забрать их. Это я как раз в посте описываю.

jeunesse_oblige    04.09.15 10:50
Не знаю, я б, наверно, предпочла, чтоб он тоже поорал в ответ. Но не ужасно, чтоб не вызвать страх насилия, например, а просто проявил эмоции какие-то.
Вспоминаю свою ситуацию с мужем: он игнорил обычно, это еще больше заводило. Если начать уходить в юмор или делать вид, что ничего не происходит или, как там выше, приставать с сексом — очень злит, что твои эмоции обесценивают. Самые приемлемые варианты, наверно, уйти совсем физически или поддержать ссору, высказать что-то в ответ. Ну это я про приемлемые для себя, понятно

luxwatch_ua    04.09.15 08:24
Тогда может возникнуть привычка выходить из конфликта с помощью секса, не обсуждая и не устраняя причину.

jeunesse_oblige    04.09.15 10:46
Вот уж меньше всего в момент истерики есть желание пойти в койку. Меня б еще больше выбесило
А потом уже да — для примирения))

alex_titeuf    03.09.15 19:35
А я как раз ниже описал удачный эпизод из моего опыта. 🙂 Надо было кинуть в ответ на Ваш коммент, но уже постфактум его увидел.

beth4ever    03.09.15 15:01
У меня были истерики только в детстве, когда я оставалась с бабушкой. Очень просто они происходили. Когда что-то шло не так, и она меня довольно грубо ругала, я начинала плакать, тогда она начинала ругать меня за то, что я плачу (ведь никто не умер, немедленно прекрати) — и вместо пары минут хныканья получалось полчаса рыданий, когда задыхаешься и не можешь остановиться, не говоря уж о том, чтобы что-то говорить, аргументировать.

sunnikova    03.09.15 15:14
В прошлом такие истерики были для меня очень частым явлением. Я пришла в терапию с таким словами «здравствуйте, меня зовут так-то и я истеричка») Взрывы случались раз в месяц или два, масштабы были самые разнообразные от скандала на пару часов в скайпе, до ухода из дома на несколько дней. Потом случались примерения с нежностями и клятвами в вечной любви.
Спасибо вам за этот пост! Теперь я себя окончательно поняла в этом вопросе)

ami_il_mare    03.09.15 18:31
Тоже хочется начать » здравствуйте, мне 35 лет и я истеричка» 🙂 эх, прочитала бы я это год назад. Хотя, в принципе, я и так до этого дошла, наломав немало дров. Всё так как и описано в посте. Периоды истеричности совпадали с тяжелыми жизненными обстоятельствами, но если по молодости я винила во всем близких, а когда никто на себя родительскую роль не брал, то себя, то теперь я осознавала, что не я такая, просто пока не могу справиться с обстоятельствами, но это могу сделать только я и время. Собственно, сами истерики были связаны с требованиями, которые я не могу сейчас выполнить, ну типа я профессиональный спортсмен, но тут ножка сломалась, а мне говорят, ничего не знаю, завтра марафон, раньше бегала и сейчас пробежишь! И как же я хотела, чтобы мой мужчина был снисходительным, на истерики реагировал обнимашками… Но это не наш случай. А получается это и хорошо? Приходилось самой лапками грести. И раз уж ответственность у нас за все равная, я честно объявляла, что я не в себе, я неадекват и кто будет мотать мне нервы по мелочи и усугублять мой стресс, пойдет лесом далеко и навсегда. Помогло. Но, чувствую, что неправильно всё равно я себя веду, подожду продолжения темы.
Или это вообще не истерика , а бурная реакция на неправомерное давление? Возможны ли тут разночтения? Свои чувста я всегда понимаю и принимаю и говорю о них честно и себе и всем…

lemyshok    03.09.15 18:40
Я очень плотно с этим столкнулась в одних отношениях, с той только разницей, что истерики устраивал мой партнер. В остальном было именно так, как в посте описано про женщин, конечно, пмс не было, но казалось, что какая-то цикличность тоже присутствует. И действительно было очевидно, что все завязано на очень болезненном самолюбии, вплоть до того, что в самом начале отношений было заявлено, что он совершенно не ревнив, поскольку очень уверен в себе, и терпеть не может неуверенных и истеричных. Это прям словами было проговорено, и не раз. Сейчас с сожалением понимаю, что мне очень не хватило тогда чувства такта, потому что проще было ловить на слове — а я чо, я ничо, сказал же, что все в порядке. Стыдно сказать, но один раз, когда мы были на каком-то психологическом семинаре, я нагло при нем законспектировала в блокнот пункты для остановки истерики у близкого человека. Все-таки наверно правильное и тактичное поведение партнера может сильно смягчить ситуацию, хотя бы не поддерживать человека в его самобичевании.

alex_titeuf    03.09.15 19:32
Мне почему-то кажется, что у многих людей сложность состоит именно в осознании того факта, что эта проблема мешает жить самому человеку.

На эту тему есть небольшой положительный опыт. Есть у меня давняя подруга М. с крайне неуравновешенной психикой. Замечательный человек, но истерики по малейшему поводу. Последний случай истерики произошёл после выбора платий, в которых М. запуталась, растерялась, расплакалась и обозлилась на весь мир.

По успокоении я предложил поговорить о ситуации, затратив буквально 10-15 минут (чтобы не надоело (и не вызвало в свою очередь вспышки гнева)). Разговор начался с извинений с её стороны, но я сразу же остановил М., сказав, что особенности психики — не повод извиняться и поговорить мы должны не об этом. Если есть истерики, значит, есть провоцирующий фактор, который нужно устранить. Мы с ней нашли несколько таких. В примере с платьями это были:
1) Большое количество людей в ТРЦ;
2) Отсутствие чёткого понимания, какое платье она бы хотела;
3) «Накопление» проблем, триггером к которым послужили сложности с платьями.
Было решено:
1) Ходить за покупками в будний день, когда людей в ТРЦ меньше;
2) Планировать в подробностях, какое платье ей бы хотелось. Материал, цвет, фасон.
3) Зелёный свет «выпускать пар» по мелочам. Бесит что-то — может выругаться, разбить чашку, поколотить боксёрский мешок (в зависимости от накопленного пара).

Думаю, это как раз касается того, о чём Вы говорили в статье, Эволюция. Локус контроля стал внутренним, направленным на внешние факторы. То есть, мы не могли сказать М. «не психуй». У неё так не получилось бы при всех стараниях. Но были найдены подходящие точки приложения силы, чтобы устранить причины расстройств.

Результаты оказались впечатляющими: в последующие разы поход за платьями из нервной каторги превратился в развлекательную прогулку. Позже мы ввели ещё правило: шопиться не дольше двух с половиной часов. Без вариантов. Два с половиной часа прошло — уходим пить чай. Позже стали применять подобные техники и к другим ситуациям.

Всё это на уровне интуиции делалось, конечно же. Это лишь сейчас я могу отрефлексировать происходившее благодаря Вашим статьям.
Большое спасибо за знания.

podolianka    04.09.15 06:49
а настоящую причину выяснили?

alex_titeuf    04.09.15 08:25
Я не настолько крут) А к психотерапевту, который мог бы эту причину найти, человек идти не хочет.

helen_aprel    03.09.15 19:37
Моя внутренняя мать была очень жесткой. Вот именно тема «быть леди» меня очень воодушевляла. В итоге я попала в такой жизненный тупик, в такую ситуацию, что один жизненный удар сменялся ещё большим потрясением и так продолжалось и продолжалось. Вот именно, что вы пишете, — предательство самой себя. Сама я с этим справиться не смогла. Родительскую фигуру заменил психотерапевт. он сказал так: «я даю вам индульгенцию, отпустите вожжи, делайте, что хочется, смотрите на детей. У вас такие жесткие рамки, что все равно вас далеко не унесет».

ya_renarde    03.09.15 20:45
Вы знаете, мне тоже психолог помогла, став на время материнской фигурой и «разрешив» проявлять настоящие эмоции людям, говорить о своих чувствах, а не замороженной леди ходить.
Спасибо большое за пост, Эволюция. Меня поражало в моем поведении как раз то, о чем Вы говорите: рациональный подход к решению сложных обид и истерики по пустякам. И нежелание признаться самой себе в желаниях, самолюбие раздутое«. Я связывала это (после ваших статей о дисбаланса) именно с позицией минуса, а теперь думаю, что эти истерики еще сильнее в минус толкают: я прямо ощущала, как менялся мой образ в глазах партнера. Он после моих истерик, которые внезапно начали появляться к 3-у году отношений (да, я хотела уже замуж, а он не звал, а я гордая, чтобы даже обсудить), был в шоке: «ничего себе, какая ты, оказывается» и я видела страх в глазах и разочарование. Это так било внутрь. Но я пыталась ему объяснять причинно-следственную связь, что мол, эта мелочь — последняя капля. Я про себя помню же, что вообще не истеричка. И для себя решила, что у меня такая реакция на ложь в отношениях, когда говорят одно, а по действиям другое. Оказывается, что это не лжи партнера касалось)))) а моей собственной. Самой себе.

helen_aprel    03.09.15 21:18
Вот к вашему «ничего себе, какая ты, оказывается…» в ответ на упреки меня в истериках я пыталась объяснить быашему мужу, что кричу и истерю только в самых крайних случаях, когда реально уже не могу по-другому, когда мне очень плохо. А он на это отвечал: не верю тебе, когда плохо, плачут, а не так как ты…тебе лечиться надо.

Комментарий удален

laportea    03.09.15 20:34
На новых и не орут обычно. Пружина срабатывает, когда поднакопилось косяков за старыми.

alyma    03.09.15 20:19
спасибо за этот пост!
я помню, какой у меня был шок, когда меня первый раз назвали истеричкой (очень давно). я не понимала почему — ведь я такая спокойная вообще-то, совсем не истероид, а вдруг сорвалась и правда. а потом дальше больше и в какой-то момент вот это и включилось, когда сама начинаешь думать, что ты истеричка, поэтому заставляешь себя заткнуться и лишний раз не выступать, помолчать, сделать вид, что все ок. ведь надо же быть хорошей!

только совсем недавно я осознала (не без помощи), что это неуважение и непринятие своей внутренней девочки/королевы/эмоций, преступление против себя в общем-то. и это большой шаг, конечно, осознание этого, но все равно это требует дальше огромной работы с собой, чтобы перестраиваться. выстраивать новые отношения с самой собой.

про истерический потенциал, который накапливается, когда отношения таковы, что мужчина не дает возможности довериться ему, раскрыться, полюбить глубже и наслаждаться уже наконец этим чувством — это бесценная информация. я что-то такое чувствовала, но не могла сформулировать. сегодня весь день об этом думаю — все так и есть ведь. хочется воспарить, а тут тебя обламывают, опускают, показывают, что отношения находятся где-то там на низком уровне — у плинтуса, и это разочаровывает, но ты пытаешься делать вид, что все нормально. а потом от малейшей мелочи вдруг прорывает плотину и выливается вся накопленная агрессия. а со стороны непонятно — с чего такая неадекватная реакция? и тебя сразу обвиняют в неадеквате, агрессивности, обижаются, сомневаются в тебе и пр.

спасибо большое, что делитесь этой информацией.

ya_renarde    03.09.15 20:50
Спасибо! Вы так все верно написали, я бы так не сформулировала. Читаю и узнаю себя)

elenochkaor    03.09.15 20:26
Ох уж это гордыня.
Когда стыдно признаться разуму в том, что ты не так нужна, не так важна, или не единственная, или что просто тебе от него нужно гораздо больше близости и внимания, чем ему от тебя, судя по поступкам близкого человека.
Пытаешься быть в своих глазах по-прежнему такой же любимой им, а доказательств не находишь. Потому что ты уже не в балансе.
Все сигналы и звоночки копятся, но свой образ в своих же глазах ронять не хочется и утешаешь себя иллюзиями и оправданиями. А потом еще один раз чего-то, разрушающего твою иллюзию, — и взрыв!

tornerai    03.09.15 20:46
Спасибо большое! Вспомнила последние несколько истерик: каждый раз им непосредственно предшествовали попытки вести себя «как леди», пока внутри что-то бушевало. Зато сразу становилось ясно, что как леди не получается и наступало какое-то облегчение.
Вот на эти циклы напряжение-истерика-облегчение тоже, наверное, можно здорово подсесть)

helen_aprel    03.09.15 21:24
Вот еще подумалось. Вот он не женится, а тебе хочется. Ты терпишь, на горло своей песне наступаешь.и вот он надумал-таки жениться. Но предательство самой себя в предыдущий период все равно не забывается)

julie_s1    03.09.15 21:29
Когда я открыла для себя ваш журнал, я через некоторое время у себя эту самую Мать обнаружила)) Или, скорее, она обнаружилась у меня. Правда, я этим словом это явление не называла (и вообще никак не называла), но в какие-то сложные моменты появлялся… пускай «голос», который доброжелательно меня расспрашивал, мол, ну, ты ведь так не думаешь, давай честно, что ты чувствуешь/думаешь по поводу этой ситуации. Успокаивал, утешал) А когда все хорошо — действительно нет никакого разделения, все в гармонии, Мать посмотрела-посмотрела, ну, тут у нас все в порядке, умолкаю. И умолкает. Стало очень комфортно, внутри появился друг, который я и есть. Пришлось честно ответить самой себе на вопросы по очень важной ситуации (а раньше, вот как в посте — да мне это не нужно, да я об этом вовсе не думаю) — когда так доброжелательно интересуются, как же не признаться))
Это очень комфортное и гармоничное состояние — наличие внутренней дружественной фигуры. Как водитель ритма в сердце, вроде того что-то. Ощущение, когда вот эта опора внутри вдруг находится, похоже на то, как в глубоком детстве мама наконец домой с работы пришла)) Прямо жмуришься от того, как тепло вдруг стало. И прямо так выдохнул — ффуух, ну вот, теперь все в порядке. Все под контролем, все безопасно.
Очень сложно оказалось описывать ощущения без сумбура, но захотелось попробовать это описать. Не совсем про истерики, каюсь, но про эту находку внутри себя очень хотела рассказать.

sezession    03.09.15 22:25
Да, много раз я думала про одного человека, что мне не нужен этот козел, что я найду другого, и гораздо лучше, и вообще пора его бросать. И так далее. Но потом в какой-то момент получилось понять и принять, что он мне безумно нравится, и что мне не нужно лучше, и что я не хочу его терять, а хочу, чтобы он был в моей жизни. И сразу истерики как-то прекратились, уже не было желания выкатывать ему какие-то предъявы, посылать, а потом просить прощения. Я точно узнала, как к нему отношусь. Правда, расклад отношений особо это не поменяло, тут нужно еще что-то. Но по крайней мере, расколбаса от люблю до ненавижу больше не наблюдается.

koriskos    03.09.15 23:34
ох, какой пост и как вовремя!
мне кажется, примерно та же схема работает не только в отношении с мужчиной, но и в различных ситуациях по жизни, когда вот вроде бы мелочи, но такие досадные мелочи, все неожиданно выходит из-под контроля, ткань событий расползается, а ты все пытаешься собрать, проконтролировать и винишь себя в том, что ну никак не получается. В итоге вместо конструктивных действий — истерика. А если покопаться, то окажется, что ты чего-то боишься, в чем-то не хочешь себе признаться, ну и в целом пытаешься быть суперменом/леди, а на деле — вполне себе средний человек, и когда иллюзорная карета превращается в тыкву, не справляешься с эмоциями.
Вы много уже писали про локус контроля, а мне все казалось, что внутренний локус — это когда ты во всем винишь себя, а не других, и только сейчас дошло, что винить себя — это тоже внешний.

801_feliz    04.09.15 06:09
В моем окружении процветает культ пмс, на него списывают все истерики независимо от дня цикла, утверждая, что пмс может быть и в середине, например, и даже в начале. На встречах кто-то начинает эту тему и пошло-поехало «все женщины», «всегда», «ничего тут не сделаешь». Такая безысходность и никакой ответственности. Хоть не рассказывай девочкам про такую штуку, как пмс.

alenaroo    04.09.15 06:20
Вот, так точно написано. Я очень долго сама интуитивно училась быть себе хорошей матерью и жалеть свою внутреннюю дочь. Пока не дошло оно до меня, я чуть не свихнулась. При этом мой мужчина в то время полагал, что лучшее решение — очень спокойно и насмешливо со мной говорить, когда я чуть ли не задыхалась. Я уходила на время погулять и т.д.

В конце концов до меня дошло, что нельзя себя гробить, и истерик у меня с тех пор не было. Зато в большое недоумение приводят фразы о том, что себя жалеть не надо, по моему опыту, как раз надо бережно к себе относиться.

katerinafoto    04.09.15 07:21
Читала где-то байку про императора Николая Павловича, как он «лечил» от истерик своих дочерей.
Якобы, в те времена, истерики называли «нервной горячкой» и стоило барышне «выступить» излишне эмоционально, ей тут же ставили этот «диагноз» и брили наголо. Если девушка потом вела себя хорошо, ей выдавали бархатную шапку с длинными лентами, чтобы могла на балу потанцевать, покружиться и ленты бы развевались, как волосы. Париков нервным дамам император носить не давал.
Если это правда, то жуть, конечно.

evo_lutio    04.09.15 07:51
Это еще не жуть. В 19-ом веке истерию было принято лечить либо удалением матки (!), либо да, сбриванием волос с головы, а далее поливанием лысой головы кислотой до возникновения волдырей.

Шарко ввел гипноз против истерии, а Фрейд придумал анализ сновидений и потом психоанализ. А до этого методы были драконовскими и пыточными.

katerinafoto    04.09.15 07:58
Да уж. Зная о таких методах лечения, большинство женщин, наверное, пикнуть не смели. Всё в себе держали, пока сил хватало.

laportea    04.09.15 10:20
Почему то кажется, что сдерживаемое в себе будет исподволь другие системы и органы человека крушить изнутри…

katerinafoto    04.09.15 10:36
Истерики тоже разрушительны. Как мы понимаем теперь, лучше не доводить себя до такого состояния.

jewelryfindings    04.09.15 10:45
Вспомнился очень забавный фильм «Без истерики», в котором два доктора гинеколога лечили дам, доводя их до оргазма прямо на гинекологическом кресле. На полном серьезе они считали, что помогают женщинам вылечиться от истерики.
В итоге, друг одного из врачей разработал электрический вибратор, ибо желающих дам была постоянная очередь.
Посмотрите, кто не видел, хороший фильм 🙂

katerinafoto    04.09.15 10:51
Смотрела давно, смутно помню. Но эти доктора решили что женщины истерят только из-за сексуальной неудовлетворённости. )

jewelryfindings    04.09.15 10:58
Да, да 🙂

evo_lutio    04.09.15 11:01
Это не забавный фильм, там собраны исторические данные. Я как раз пост об этом написала.

Так лечили истерию и весьма эффективно. Лучше не надсмехаться над тем, чего Вы не очень понимаете.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio