Тема для женской аудитории — горячая. Обсуждение вот этого вот письма еще одно тому подтверждение.
Главные вопросы, которые большинство мучают, такие:
1) Может ли быть, что мужчина любит женщину, но жениться на ней не хочет?
2) Что делать женщине, если она любит, мужчина согласен с ней жить, а жениться не хочет?
Давайте разберемся, что такое женитьба?
Это юридический акт, который закрепляет отношения пары и переводит их на уровень имущественной ответственности.
Следовательно брак более выгоден тому из партнеров, кто больше заинтересован в закреплении отношений и ответственности второго партнера. Если оба заинтересованы одинаково, выгоден брак обоим.
Невыгоден брак тому, кто заинтересован в сохранении большей свободы. Если оба заинтересованы в сохранении свободы одинаково, невыгоден брак обоим.
Может ли мужчина любить, но не хотеть жениться?
Конечно. В том случае, если он удовлетворен тем уровнем свободы, который имеет он и его партнерша.
Если в паре дисбаланс, и мужчина — плюс, он почти никогда не хочет жениться. (Исключение — мужчина, для которого сам факт наличия жены и семьи является очень важным для самоидентификации, холостое существование кажется ущербным).
Если в паре дисбаланс, и мужчина — минус, он почти всегда хочет жениться. (Исключение — мужчина, который унижен своим минусом и рвется из дисбаланса изо всех сил).
А вот если в паре — баланс, здесь бывает по-разному.
Сильно динамический баланс не рассматриваем, там каждый из партнеров, по сути, минус. Рассмотрим обычный баланс. Мужчина любит, расставаться не желает, будущее с этой женщиной, в общем, планирует, все его в целом устраивает, но жениться он не хочет. Может быть такое? Конечно. Ведь его все устраивает. Зачем что-то менять?
Мужчина может считать, что повод для женитьбы — беременность, а пока детей нет и не планируются, можно жить и так. Мужчина может считать еще как-то иначе, иметь какие-то страхи, предубеждения и даже суеверия, но главное то, что его и так все устраивает. А раз устраивает, лучше ничего не менять.
Женщина, напротив, даже будучи плюсом, может ждать предложения руки и сердца от мужчины-минуса. А уж если женщина — сама минус, или если в паре — баланс, она почти всегда хочет закрепить брак юридически. Исключение составляют только случаи, когда женщина — материально состоятельна, опасается за свое имущество, не уверена в стабильности своих чувств или пережила травматический брачный опыт. В общем, должны быть какие-то веские причины, а в обычных случаях женщина хочет либо расстаться, либо закрепить отношения юридически. Оставаться в отношениях долгие годы, не заключая брак, женщины обычно не хотят. А мужчины нередко хотят.
Можно сказать, что мужчинам нужен веский повод, чтобы официально жениться, живя с женщиной гражданским браком, а женщинам нужен веский повод, чтобы жить гражданским браком и не выходить замуж.
Самая главная ошибка, которую допускают женщины, сталкиваясь с ситуацией «отношения хорошие, но жениться он не хочет», это злость и чувство униженности. Как он смеет не хотеть жениться? Это значит, что любовь не срывает ему крышу и он не умирает от страсти? Конечно, не умирает. Он ведь находится рядом. Выгоните его прочь, возможно, он поскучает и начнет умирать. А может быть, наоборот, сделает вывод, что он вам совсем не нужен, и разлюбит. Но в данный момент, когда вы рядом, когда вы доступны ему, он, конечно, не умирает, он жив, здоров, и у него все хорошо. Злиться вам не на что, чувствовать унижение тоже не о чем.
Злость и чувство униженности приводят к тому, что женщина разрушает хорошие отношения, но так как окончательно разрушить их не может, просто расшатывает туда-сюда, мотива жениться у мужчины становится еще меньше. Она ходит мрачной и недовольной, иногда задерживается неизвестно где, она делает все, чтобы показать, что ей плохо, что он должен что-то поменять. При этом она не дает понять, что с ней происходит, поэтому мужчина не знает, что виной тому ее обида на него за несерьезное к ней отношение. Поэтому когда женщина вдруг сообщает ему однажды, что им надо уже или жениться, или разбегаться, он думает, что речь идет о том, что женщине вздумалось срочно замуж все равно за кого, ему предлагают быстро занять вакансию или ее освободить, и ей почти все равно, что он выберет. Согласитесь, мало кому приятно чувствовать, что ты легко заменяем.
Женщины не хотят понимать гендерной разницы, не соглашаются с этой разницей, поэтому они обижаются на мужчин. Они думают, что причина их желания выйти замуж официально — любовь, а причина мужского нежелания — нелюбовь. Но это не так. Любовь может быть примерно одинаковой с обеих сторон, но женщине невыгодно жить в гражданском браке (за редким исключением), а мужчине выгодно. Мужчине нужно намного сильнее любить женщину, чем она его, чтобы стремиться к браку так же, как она. Поэтому вместо обид на мужчину, лучше подумать, чем компенсировать эту гендерную разницу, чтобы ему захотелось жениться.
Компенсация тут может быть только одна: честное, проникновенное, нежное и искреннее объяснение мужчине, что отсутствие с его стороны серьезного предложения заставляют вас сомневаться в его чувствах и причиняют вам боль. Да, вы знаете, что он любит вас так же, как и вы его, но он — мужчина, вы — женщина. Весь трюк в том, чтобы объяснить ему эту разницу.
Вы со своей стороны готовы закрепить отношения, и если он не готов, то вам (женщине) слишком больно сохранять и поддерживать близость. Это не значит, что нужно тут же собирать чемодан, но лучше собрать чемодан, чем злиться и ненавидеть его. Так больше шансов направить отношения в конструктивное русло. Нет ничего стыдного и унизительного в том, чтобы попросить любимого человека жениться на вас, женщины делали это из века в век. Когда мужчина протягивал руки, чтобы прижать женщину к своему пылкому от любви сердцу, женщины говорили «я тоже люблю Вас, давайте папеньку с иконой позовем?». Если женщина в ответ протянула руки сама и давно живет вместе с мужчиной, согласно современным нравам, теперь приходится говорить так: «дальше не могу без иконы (печати, неважно), мне больно, что ты не хочешь жениться». А от нестерпимой боли люди что делают? Да, бегут. И это всем понятно.
Нет, необязательно делать это резко и жестко. Можно постепенно и мягко, можно через подстройку снизу (только она хороша, когда вы готовы уйти, а не сама по себе, помните), можно прямолинейно и честно, но тоже вежливо и проникновенно (иначе прозвучит как ультиматум и обидит его, а обижать ни в коем случае нельзя(!), нужно самой быть обиженной в случае его отказа). Но идею гендерной разницы и боли донести нужно.
Главное сделать это без лишнего мусора. Без вот этого вот: 1) а то выйду за другого (не надо, другого нет) 2)родители недовольны (не в них дело) 3)коллеги смеются надо мной (наплевать на коллег) 4)мне уже пора замуж (за него замуж, за него, а не вообще). То есть важно донести до мужчины чистую и красивую информацию: «я хочу замуж, потому что люблю тебя, я уверена в том, что хочу быть с тобой всегда, и мне очень больно, что ты не уверен». Только один есть повод, чтобы уйти от любимого человека, это — боль, которую наносит он вам или ситуация отношений с ним. Запомните это. Других поводов нет и быть не может. Если вам удастся показать ему, что вам больно, вы сможете уйти. Правда вас и не отпустят, скорее всего (разве что вы абсолютно не нужны). Если не удастся показать боль, вы не сможете уйти из отношений, а уйдете, так никто держать не будет, на вас обидятся, и вам самим, скорее всего, придется вернуться.
Но если гордость мешает вам показать свою боль, если вы предпочитаете злиться втихомолку и ненавидеть его за нелюбовь и себя за слабость, вряд ли тут что-то можно сделать. Только работать над собственной гордостью и болезненным самолюбием. Но это как раз — сказка про Золушку, которую я обещала рассказать здесь, и обязательно расскажу в следующий раз.
Обсуждать давайте не письмо, письмо уже обсудили. Обсуждаем саму проблему.
Комментарии
krasinskaya_yu 05.09.15 17:54
Установка «мужчина должен делать предложения» крепко сидит в умах, особенно девушек с нестабильной самооценкой. Сама 6 лет в таких отношениях. И подружка у меня маялась, довела себя. что каждый день были слезы, пришлось идти к психологу. Психолог посоветовала душевный разговор — почти как Вы написали. Результат — эти летом мы играли свадьбу. А вот я не могу, уже обесценила своего мужчину, и сама уже ничего не хочу. Хотя раньше очень ждала.
evo_lutio 05.09.15 18:04
Так мужчина и должен делать предложения, да, Сексом заняться. Он и делает обычно сам. А потом еще — регулярно заниматься. Жить вместе.
И все, дальше он не должен делать никаких предложений, извините. Не его область интересов начинается, а область, где выгоды традиционно больше у женщин было.
krasinskaya_yu 05.09.15 18:37
Этот пост — будет моим самым пересказываемым среди подруг, очень многие так живут, и не осознают эти вещи. Спасибо, что раскладываете для нас по полочкам!
alyma 05.09.15 18:08
вы не можете пойти на душевный разговор, даже видя, что это помогает? почему? все-таки 6 лет это очень долго для того, чтобы просто ждать
krasinskaya_yu 05.09.15 18:41
А я не все 6 лет жду, первые 2-3 года. Я родила ребенка и мы в небольшом дефолте уже долгое время. Просто уже не хочется замуж. Видимо, после этих 2-3-х лет надежд (инфантильных), наступила фрустрация, что б ее. Я адаптировалась, и даже боюсь разговоров о замужестве.
alyma 05.09.15 18:42
аа, тогда понятно, да
ya_renarde 05.09.15 18:26
Вы, наверное, будете ругаться, поскольку я сейчас честно буду признаваться в том, что чувствовала именно давление окружающих в подобной ситуации. Мы встречались с парнем 4 года, и изначально замуж за него я не хотела и не собиралась. Для меня не было проблемой, что он о свадьбе не говорит. Это были отношения после долгого перерыва и я просто заново училась быть с кем-то вместе. Своим родственникам я сразу сказала, что я о свадьбе не думаю и достаточно взрослая и независимая материально, чтобы жить так, как нравится.
Потом начались непонятки) он познакомил меня со своими родителями и они начали называть меня дочкой, он их не поправлял и ничего им не объяснял, видимо. Мы с ним были свидетелями на свадьбе его старшего брата. Там его родители предложили и нам подать документы, как бы в шутку, на что он ответил: «мы решили не торопиться». Хотя мы этого и не обсуждали. Наверное, в тот момент стоило обсудить) за 4 года мы ни разу не обсуждали напрямую свадьбу. За это время, он организовывал поездки совместные с нашими родителями, совместное отмечание нового года, и со стороны всем казалось, что еще чуть-чуть и мы всем пришлем приглашения на свадьбу. Но! Когда его родители спрашивали, когда же свадьба, желали нам детей и т.д. Он вставал и уходил, поэтому его перестали спрашивать через какое-то время, а начали спрашивать меня. Я, конечно, начала злиться. Спросила его, как мне реагировать, он довольно холодно предложил ответить так, чтобы больше не спрашивали. Но на свадьбе друга, когда я поймала букет, и все кинулись нас поздравлять, нежно меня обнимая говорил: «дада, мы собираемся»))) на мой вопрос на следующий день, почему он это говорит и когда же мы собираемся, если мы не разу об этом не говорили, довел меня до истерики требованием не юлить, а прямо и четко задавать ему вопросы.
Мы поговорили спустя время, что гражданский брак для девушки это не очень приятно, что если он не хочет, надо всем сказать о том, что у нас не те отношения, которые ведут к браку. Тем более к этому моменту он уже активно переписывался на сайте знакомст в другими (я знала, но молчала).
Особенно тяжело было слушать от его мамы и бабушки предложения сделать хоть что-то, чтобы он женился (это было унизительно, да). Кроме того, сам он заявлял, что никогда не позволит, чтобы его дочь жила в гражданском браке))) но на примере друзей рассказывал, что штамп не важен.
Унизительна была вот эта двойственность: знать что не хотят жениться именно на тебе) И вначале действительно не очень нужно было, а потом азарт и обида))) Конечно, сейчас понимаю, это был дисбаланс) когда я поймала на переписке с другими девушками, мне в прямую заявили, что я не девушка его мечты и сильно не дотягиваю до его уровня (багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать дисбаланса, да)) я согласилась и ушла, чем очень сильно его удивила.
И что самое интересное, прошел почти год))) и знаете, какой чудесный образ сформировался в нашей компании? Что я вертихвостка, разбила мальчику сердце, коварно его бросила, как мне сказал его друг: «неужели ты не могла подождать, пока он созреет?» (Ему 29, мне 30). И самое интересное, что и мой бывший парень поверил в свой образ печального рыцаря)))
Но вот штампа в паспорте мне захотелось именно потому, что все вокруг и он в том числе считали это важным. Именно поэтому было ощущение отверженность и второсортности: так-то да, а с тобой нет. И это тоже толкало в минус. Было ощущение, что я на каком-то испытательном сроке, причем он потом начал этим пользоваться, выставляя условия и претензии, а я как-то вовлекалась в эту игру. Ну как же, хороший парень, вон, все говорят, что с серьезными намерениями. Ты чувствуешь по другому? Ну так, вот ты не веришь и поэтому он так себя ведет) в общем, понятно, конечно, что надо внутренний локус скромность прокачивать. А так же стать себе мамой и верить только себе)
Спасибо, большое, Эволюция. Ох, как до сих пор отзывается больно эта тема!
evo_lutio 05.09.15 18:30
Ругаться на что я буду? Мне дети из детского сада в комментариях не нужны.
Вы просто не понимаете всю вот эту бессмысленность «давление общества», это все равно что жаловаться на давление атмосферы, на притяжение земли. Ну не бывает человека в вакууме без общества, человек состоит из влияния общества весь, целиком. В вакууме была бы разряженная материя, а не человек. А человек это то, что должно трансформировать влияния эти, в этом суть личности.
Еще один комментарий в стиле маленькой няшечки про «ругаца» и я удалю Вас из группы.
ya_renarde 05.09.15 18:39
Извините, пожалуйста, Эволюция. Я неудачно пыталась передать свое состояние той поры, как мне тогда это виделось. Наверное, развязным немного тоном пытаюсь прикрыть, как оказалось, все еще болезненное место.
Сейчас я понимаю, как это глупо — жаловаться на давление. . Да и тогда мне казалось, что все эти мысли неправильные, но сама решить эту загадку, почему именно в сфере отношений я чувствую какое-то давление, — я не могла. Только сейчас начинаю потихоньку разбирать.
evo_lutio 05.09.15 18:38
И главное. Про давление общества.
Вот есть это давление общества. Которое на всех, естественно, давит, не на Вас одну. Просто на всех согласно их социальным ролям. Ну просто надо признать это уже и сказать мужчине «на меня давит общество, поэтому сделай с этим что-то, женись или я уйду». А вместо этого ходят эти женщины и пишут везде комментарии «пачимууу на меня общество давит?» или еще пытаются сопротивляться этому давлению, видимо, пытаясь перейти жить в вакуум, где ничего на них не будет давить вообще. Будет невесомость.
favoritka_ 05.09.15 18:57
Близкая тема. Я все свои браки начинала с собственной инициативы. Тогда на интуитивном, а сейчас на более осмысленном уровне размышления были такие:
1. Официально оформить брак я хочу больше, чем он (если бы было наоборот, уже бы давно)
2. Значит мне надо действовать в этом направлении и сделать предложение таким образом, чтобы отказаться от него ему было бы дороже, чем согласиться.
3. Разбиралась со своими страхами: боязнь почувствовать себя навязчивой, боязнь осуждения общественности, боязнь отказа и тд.
4. Выносила на обсуждение с ним, обосновывала свою позицию.
5. Отказов не было.
С другой стороны, в моей жизни не было романтического заката где-нибудь на Мадагаскаре, где я сидела бы с бокалом холодного Шардоне, а он, проникновенно глядя мне в глаза, протянул бы кольцо, в бриллианте которого отразился бы блеск его скупой слезы….и произнес: «выходи за меня!»
evo_lutio 05.09.15 19:02
Это бывает, когда женщина плюс, но кайфа ей от этого нет обычно. Только со стороны красиво.
Иногда бывает при динамическом балансе, но все равно, почти непременно она какое-то время уже этого ждет, то есть вдрух этого не бывает. Если они одинаково друг друга любят женщина всегда задумывается о браке первая. Вот если мужчина больше любит, то он. Но это дисбаланс, женщина — плюс, и опять-таки ей мало кайфа, тоска даже может быть.
favoritka_ 05.09.15 19:07
Вот я так и думала, что присутствует засада в этом романтизме какая-то.
Наверное в следующий раз (если задумаю) надо организовать динамический баланс и намекнуть про то, что нужна скупая слеза. Потому что если буду в плюсе, буду долго думать -что ему от меня надо.
evo_lutio 05.09.15 19:06
Как-то Нина всем тут известная рассказывала мне, что мол, ах, вот когда Дима уже не пил, зарабатывал, был такой офигенный и они поженились, но уже два года почти были вместе и она сражалась, ей так не хватало вот этого — встретились, сблизились и он сделал красивое предложение, а она сказала «да» и покраснела. Вместо этой романтики он делал ей предложение сто раз, будучи алкоголиком безработным, а она была вынуждена плакать и отказываться, потому что хоть и любила но до смерти боялась связываться и переживать боль. И когда наконец они решили пожениться, это было буднично и шло к этому медленно и долго.
Поэтому «ах романтика» — это все-таки чаще из грез, чем из реальности. В реальности он либо не очень нужен со своим кольцом, либо женщина уже успела его возненавидеть, что он никак не предлагает и обнамекаться вся, чтобы предложил. Исключения тоже бывают, конечно.
drugoipingvin 05.09.15 19:18
Это разбивает стереотип о том, что он (любой мужчина) с жаром протягивает кольцо, а она стоит вся такая трепетная лань — мне надо подумать. Расхожее мнение, что мужчина горит весь и рвется, если любит, и получается, что женщина не дожидается этого горения от своего мужчины и чувствует себя ущербной — каждая первая уже получилась свой романтик, а я, как дура, без подарка, что ситуацию сильнее нагнетает. Да и целый конвейер фильмов о любви подливает масло.
favoritka_ 05.09.15 19:29
Ну в этом смысле первый вопрос наверное должен быть — горит и рвется чтобы что? Поставить в паспорте печать? И зачем конкретно ему эта печать? Потому что если ему надо любовь, секс и наслаждение компанией, у него это и так есть.
Наверное фильмы, о которых вы говорите, отражают еще ту реальность, где между пылким мужчиной и его сексом с трепетной ланью пролегает прослойка в виде папеньки с иконой.
drugoipingvin 05.09.15 19:43
Это при анализе возникает вопрос, а когда зудит навязчиво мысль сходить замуж, тк сложился образ, что «у людей» всегда так — принц, конь, кольцо, — не до анализа часто, к бешенству матки ближе)
Да, романтические фильмы, где герой бьется все 90 минут, чтобы она кольцо забрала и скорее познакомила его с мамой :)
evo_lutio 05.09.15 19:51
Люди виноваты. Да. Бедные вы, зомби, вечно то все виноваты в том, что вы такие внушаемые.
drugoipingvin 05.09.15 20:20
Да нет, я не обвиняю ни людей, ни киноиндустрию, ни атмосферу, ни родителей)
Я не имела в виду внушение злого общества в голову каждой невинной принцессы.
favoritka_ 05.09.15 20:53
Анализировать себя помогает иногда.
evo_lutio 05.09.15 19:53
Да вот девочки не могут лишить его наслаждения, потому что сами уже вцепились, но при этом требуют, чтобы он мечтал жениться, все уже имея. Ну просто, потому что таково их идеальное представление о себе. «Ведь я этого достойна»!
И виноваты все: общество, фильмы, родители, но не они, никогда не ответственны за то, что не могут выбрать — бросить его уже или честно сказать «хочу замуж».
evo_lutio 05.09.15 19:50
Да, конечно, фильмы виноваты. Внушают бедняжкам.
На самом деле дуры бедняжки самовлюбленные воображают картину, где их должны неистово звать жениться так же, как и сексом заняться звали, и носятся с этой картиной, а услужливые киношники снимают фильмы под женские мечты.
Вы путаете следствия и причины.
drugoipingvin 05.09.15 20:34
Нет, я имела в виду, что сначала возникает идея, что он должен гореть желанием позвать замуж такую хорошую, а кино — просто подкормка этой идеи и мечты. Может, поэтому для женщин часто в удовольствие посмотреть очередную романтическую комедию (отражение ее надежд), а мужчина говорит — опять эта чушь, давай лучше экшн.
favoritka_ 05.09.15 21:39
Удовольствие от просмотра романтической комедии помогает, ага. На время. Когда через рваные обноски романтизма начинает проглядывать жесткий прагматизм.
Это я к тому, что гораздо приятнее пребывать в иллюзиях собственной зефирности, чем сказать себе, что реально хочешь кольцо, штамп и романтическое путешествие в Венецию:)
ext_2367732 05.09.15 20:26
звучит как сцена из каких-нить «Отпетых Мошенников» ))
kokota 05.09.15 19:02
У меня была подруга, которой мужчина после 7 лет отношений(не помню точно) — гражданский брак, общение с родителями и тд, мужчина заявил: А с чего ты взяла, что я собираюсь на тебе жениться и хочу от тебя детей? Она ушла — не сразу.
Мне кажется, эти вопросы неплохо поднимать перед тем, как съехаться: Когда мы поженимся? Хочешь ли ты от меня детей? Если ты готов на мне жениться, подари мне кольцо на помолвку — раз я твоя невеста. Кольцо — это не меркантильный шаг, «хоть шерсти клок», это материальное якорение и мужчин оно дисциплинирует.
Знаю двух девочек, которые жили в гражданском браке и кольца себе купили сами — так замуж хотели. На них так и не женились(одна из них та, что выше рассказывала).
evo_lutio 05.09.15 19:12
Не обязательно перед тем как съезжаться, хотя тут каждая сама решает.
Но то, что за семь лет ненависти подавленной и раздражения на мужчину, который не женится, отношения становятся такими плохими, что мужчина уже вообще даже и в кошмарном сне жениться не хочет — это часто бывает. Иногда продолжает жить по инерции, но жениться уже не хочет. Хотя в первый год, возможно, был не так уж против. Так что не надо так долго мучиться, ни к чему это.
a_j_bolid 05.09.15 19:34
Сорри, что ворошу то письмо, но меня еще там поразило слово «унижает», в сабже и в комментах. Почему не обижает, расстраивает, обижает, а именно унижает… Я бы назвал его маркером, но еще не до конца понимаю, что оно маркирует.
История, конечно, каноническая. Брак — социальный институт. Сегодня для многих он стал лишней формальностью. Как мужчина, могу сказать, что в этой ситуации все переживания и фрустрации умножаются на три. Особенно, если пожили уже какое-то время, и женщина, злясь, начинает упрекать мужчину по схеме «знаю больные места и бью в низ».
laportea 05.09.15 19:59
Гендеры тоже формальность уже? Вот брак в некоторой мере компенсирует и приравнивает страсть к сексованию мужчин и всё ещё слабость женщины в обществе.
a_j_bolid 05.09.15 21:06
Гендеры тоже размываются. У людей, у которых гендер не совпадает с тем, что присущ его полу, сейчас гораздо больше возможностей реализовать его.
Что такое «сексование», я не очень понял.
evo_lutio 05.09.15 21:10
Вы, наверное, не очень понимаете, что такое гендер. Вы можете себя считать богиней красоты Афродитой, но если Вы мужчина, то гражданский брак вашу самооценку не опускает, а если женщина, будет опускать. При прочих равных, конечно, у прокачанных личностей личность такая, что там самооценка почти уже автономна и неуязвима как у даосов. А у обычных людей гендер влияет на такие вещи.
Ровно как если Вы мужчина, то считайте Вы себя даже девочкой, но если у вас к тридцати годам нет приличного автомобиля, вы-таки будете чувствовать себя хуже, чем женщина в той же ситуации, при прочих равных.
whale 05.09.15 19:38
Неисчерпаемая тема!
Я свой брак у моего бывшего мужа из глотки вытаскивала. Мы 5 лет встречались. Года за полтора до свадьбы я ни о чём другом говорить не могла, плакала.
Едва-едва из студенческой люльки вышли. Он: «подожди, не торопись, где мы жить будем?» Я: «ну, где-то». Ему родители квартиру подарили. Тут уж ему отступать было некуда (ужас).
Через 7 лет брака инициатором развода стала я же. И мысли были уверенные: замуж ни ногой! Ну и тут же влюбилась и тут же захотела обезопасить свою любовь замужеством, но не вышло вообще.
Потом встречалась с мужчиной «для души» и «без обязательств». В это «для души» как-то быстро проросли житейские бытовые вещи и образ жизни стал совместным, семейным. Оба видим наши отношения долговременными, но при этом бедноваты мы для брачной жизни, особенно я. И теперь я просто не решусь говорить о браке, пока у меня не будет ясных материальных перспектив. Но замуж-то я хочу:) И речь тут не о большом приданом, а о способности обрести настоящую самостоятельность в деле зарабатывания денег.
Комментарий удален
evo_lutio 05.09.15 20:11
Вроде я не написала: «пожалуйста, задавайте мне вопросы, с удовольствие отвечу всем и бесплатно».
Тем более, это вообще не в тему поста. При чем тут перепрыгивание.
ext_2367732 05.09.15 20:38
За свои десятилетия я пережила увлечения, охлаждения, расставания… Нажила кое-что посильным трудом. Получила персональные печальные откровения и седые волосы, но и радости, и опыт более менее сбалансированного существования в этом мире (временами очень даже хороший).
Сейчас, чтобы мне вступить в брак, этот поступок должен очень сильно улучшить мою жизнь, процентов минимум на 50, даже не на 30.
Однако, из-за особенностей характера и мировоззрения (познай самого себя!) считаю, что хорошему доброму ласковому мужчине (любимый типаж) со мной будет трудно, да и я сама быстро утомлюсь от совместного быта. А хищников и жиголо мне точно не надо, у меня работа с людьми, общения не просто много, оно избыточное, потому типажи в принципе неплохо вижу.
Брак — это прекрасно! Потому уступлю возможность тем, кто более нуждается в нем
evo_lutio 05.09.15 20:45
Да все проще, это обычная фрустрация, типичная для женщин среднего возраста.
ext_2367732 05.09.15 20:50
мне на самом деле сейчас легче живется, чем когда бурлили страсти и истерики. Появилась правда склонность к собирательству и огораживанию ))
и иногда думается, что уже никогда не смогу полюбить. Жалко, но уже не очень
Вы 100% попали. Прозаично все…
evo_lutio 05.09.15 20:55
Так всем так кажется. Не существует человека во фрустрации к чему-то, который бы говорил «вот бы это вернуть, это было так здорово» (это тогда не фрустрация), все говорят «буээ» или «какая там была суета и глупость». То есть неприятие испытывают. Но в целом энергии становится меньше и общий потенциал жизненных сил ниже, если какие-то другие ресурсы не заменили с лихвой. Тогда нормально.
Хотя страсти-истерики — это тоже плохо. Другая крайность, а баланс вообще не там.
evo_lutio 05.09.15 21:00
Да что там попадать, это касается абсолютно всего.
Посмотрите. Фрустрация ресурса экономики — деньги зло, работы — работа рабство, семьи — дети-вампиры, любви — нет, брак не для меня, секса — ну вот еще, лучше книжку почитать, учебы — мир непостигаем, творчества — трудиться надо, а не херней страдать, имиджа — бедные жертвы самообъективизации, и так далее. Любой ресурс может казаться человеку лишним, глупым, высасывающим энергию и ничего не дающим, если он фрустрирован сильно. А может наоборот, совсем наоборот.
Комментарий удален
evo_lutio 05.09.15 21:02
Так девочки от гордости и не просят.
А еще, честно говоря, потому что не очень любят. Привязаны, но не любят. Вечная проблема женщин. Любили бы, гордость откинули, отвязались бы — ушли. А они не любят, но привязаны крепко — вот ведь засада.
evo_lutio 05.09.15 21:03
Можно даже послушать, что говорят такие женщины. Одновременно страдают и бесятся и всегда говорят при этом «да я не знаю, надо ли мне это самой» и «если ему не очень надо, пошел он».
Амбивалентность.
Комментарий удален
evo_lutio 05.09.15 21:17
Это вот тоже вид фрустрации. Рвутся вроде избавиться от нее, но он должен на одно колено упасть и кольцо подарить. А без этого не могут ни захотеть, ни расхотеть, так и болтаются между двумя мирами.
ext_2367732 05.09.15 22:09
создают сами себе проблемы, типа жизнь имеет события и есть достижения
у меня на глазах (за последние 6-7 лет) произошли несколько битв за брак, потом вынашивание тайных планов по разводам, потом — сами разводы, причем как-то все немилосердно друг к другу. Мои приятельницы.
krasinskaya_yu 06.09.15 06:22
Иногда всеми силами пытаешься захотеть — и не выходит ничего хорошего, много фальши, отката в мысли о другой жизни. Знать бы, как Никита это делает!.
evo_lutio 06.09.15 06:41
Это все делают, у кого ресурс прокачан. «Знать бы». Только об этом и пишу.
krasinskaya_yu 06.09.15 06:56
Вы правы. Как легко от жалости к себе можно перейти к конструктиву, чудесный блог!)
katerinafoto 06.09.15 06:28
Наверное, при травматичном опыте замужества с долгим ( в несколько лет) разводом через суд и дележом имущества, у женщины тоже возникает амбивалентность. Вроде бы, спустя годы, другого мужчину, можно было бы попросить жениться. Но страшно. Надо к юристам идти, советоваться о том, как себя обезопасить в случае развода, брачный контракт продумывать. И тут, думаешь, а может и не нужно это замужество? Живём себе и живём. Замуж не зовёт и слава Богу.
Фрустрация ресурса семьи, наверное. У обоих. У него за плечами тоже неудачный короткий брак.
evo_lutio 06.09.15 06:36
Нет, это ресурс любви — заключение брака.
А так да, сомнения и страхи создают преграду и блок как раз.
katerinafoto 06.09.15 07:49
О как. А ведь несколько месяцев назад была аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, с жуткой ревностью. Болтает.
Сейчас спокойней намного.
deti_moi 05.09.15 21:18
Я, видимо, из числа тех немногих, которым штамп никуда не упирался. Не знаю, что для этой цели у меня фрустрировано. С мужем вместе 17 лет, жили по разному, то вместе, то раздельно, дети. Никогда не хотела ни штампа, ни свадьбы — не то чтобы активно не хотела, просто это было как-то неактуально. Юридические вопросы? — можно решить в гражданском порядке. Мнение близких и дальних? — так они и так видят, что мы вместе (или не вместе), да и в целом, это наше дело. Года три назад возникли определенные перспективы с эмиграцией, для чего был бы неплохо заключить брак — отнесли заявление в ЗАГС, пока тянулся положенный месяц до регистрации, перспективы расстроились, регистрацию мы тоже отменили, потому что не пойми зачем. Почему-то не могу относиться всерьез к этому ритуалу «по обряду глобального Рима». Если бы мужчина пришел с предложением и кольцом — сдержала бы хохотание и спросила: ты правда этого хочешь? вот именно свадьбы и печати и пр.? — ну, давай повеселимсямне все равно как. Правда, при этом меня с давних пор все общие друзья ассоциировали с фамилией мужа, она ко мне приросла наравне с паспортной, служит «псевдонимом» в публикациях и соцсетях сто лет как. Может быть, поэтому отчасти и дышу ровно.
evo_lutio 05.09.15 21:23
Возможно, были более актуальные проблемы.
Например, при сильном дисбалансе, женщине важно удержать мужчину, наплевать на печать.
Есть еще разные другие варианты, когда брак отходит на второй план. Так много других вопросов возникает, что не до глупостей. Ну и в некоторых еще социальных группах субкультурных особенно это не очень актуально. Для хиппи, например, или в творческих некоторых тусовках.
Обычно бесятся социально конформные женщины при балансе относительном, хотят получить предложение, сами попросить не могут, поскольку «ачоэто».
deti_moi 05.09.15 21:32
Да, субкультурное заметно дуло в парус. И много других вопросов возникало, не до глупостей, в самом деле.
При дисбалансе — понятно, что женщине-минусу не до жиру, но мне и во времена баланса (в первые годы отношений и вот сейчас, кажется, вырулила) как-то все равно не зудело. Но у нас был давний уговор: если найдем такую традицию, такой формат заключения брака, который прямо торкнет, как родной — то в этом формате обязательно отыграем свадьбу.
podolianka 05.09.15 21:53
так кажется, что он может сам догадаться! и не приходит в голову просто сказать.
evo_lutio 05.09.15 21:57
Думаю, приходит в голову, но возмущает мысль, что он сам не тянет.
anitabandita 06.09.15 06:08
Большое спасибо, очередной пост из тех что срывает покровы и рушит стереотипы, помогает откалибровать свои мысли.
Еще большое спасибо комментаторам, т.к. ответы Эволюции на почти все комментарии не просто помогли лучше понять тему, а еще несколько лампочек в голове зажгли. Про давление общества, про предложение регулярного секса, про миф о романтическом предложении, про Нину, про «привязана но не любит». Еще и бонусом наглядно про фрустрацию ресурсов :)
Время покажет, но я верю, что в следующий раз уже смогу о замужестве говорить без стеснения т.к. теперь понимаю, почему мне его хочется и почему мужчина хочет меньше, и знаю как и когда об этом нужно говорить, а как — не нужно.
shumak 06.09.15 07:08
У меня до замужества тоже были отношения 3 года и каждые полгода спрашивала о свадьбе, но его все устраивало, жили у моих родителей, зарабатывали каждый сам себе, еду покупали пополам, а остальное копил на свое жилье («чтобы нам было где жить»), экономил на всем жестко (в кафе я ходила сама или с подругами, он не хотел -«зачем платить в три раза дороже за то, что можно приготовить дома»), последний год секса не было, наверное скатились в дефолт. Решила менять себя, больше слушать свою Королеву, сменила работу, побывала в Италии, пошла на тренажеры, стала больше общаться, познакомилась в интернете с французом пианистом, очень раскрепощенным, социальным и богатым жизненным опытом, человек-имидж. Он мне помог закончить эти отношения, придал уверенности в себе и я даже собиралась к нему в Париж, но пока делала визу через агенство, подружилась с агентом, а через два месяца мы расписались, без свадьбы(с его родителями познакомились на следуюший день) и махнули в европу в свадебное путешествие. Не смогла не согласиться после его предложения: лежали смотрели фильм, я у него на груди и тут его сердце начало быстрее биться и он говорит: «я хотел у тебя спросить…» и сердце совсем из груди начало вырываться, «давай поженимся?» Я поверила его сердцу, и очень рада и люблю мужа. Извините за простыню и если не в тему.
queerness 06.09.15 09:54
Очень интересная история! А вот этот прижимистый молодой человек, получается живя в квартире ваших родителей и экономя таким образом на съеме копил на квартирку себе и не факт что потом вас бы туда взял )) А каким образом закончились те отношения? Вы сами предложили ему съехать или как было дело?
shumak 06.09.15 10:36
В два этапа: сначала попросила, но потом он был убедительным и мы решили попробовать все исправить. Прошел месяц и ничего не изменилось совсем. А потом он увидел переписку с французом и сам ушел. Зато квартиру купил, но не живет в ней потому что теперь ремонт.
queerness 06.09.15 10:38
Так надо ему еще к какой-нибудь девушке подселиться, ну чтобы на ремонт быстрей накопить :)
osnatka 06.09.15 07:24
А еще в далекой перспективе хорошо бы поддерживать статус женатого мужчины.
Я о том, что в традиционном обществе (я живу в традиционном обществе, еврейском) статус женатого мужчины уверенно так выше, его социальные «акции» дороже, чем у холостого. Это тоже мужчинам сильно поднимает мотивацию жениться :)
evo_lutio 06.09.15 09:35
Да, я это писала много раз, культ отцовства выправит все подобные перекосы.
a_vot_i_ju 06.09.15 07:41
Моя мудрая подруга зная, что не хочет сидеть годами в гражданском браке, решила не соглашаться на него вообще.
— Оставайся на ночь!
— Не, я домой.
— Давай жить у меня!
— Мне есть где жить.
Жила при этом в проходной комнате двухкомнатной квартиры родителей, но твердо знала, что для нее лучше так, чем на непонятных основаниях у него.
При этом любовь.
В итоге понял, что несерьезные предложения его девушка не рассматривает и принял решение организовать все серьезно.
katerinafoto 06.09.15 07:51
Хорошо, когда девушка знает чего хочет. )
queerness 06.09.15 09:57
— Давай жить у меня!
— Мне есть где жить.
А он ведь мог это воспринять как то что она в принципе жить с ним не хочет, ни на каких условиях. Т. е. может быть как-то иначе она все же это формулировала раз он понял верно?
evo_lutio 06.09.15 10:18
Да, тут важно дать понять мужчине, что жениться согласна, а не просто отказываться жить и все.
queerness 06.09.15 10:20
И тут мне кажется есть риск, что мужчина решит что это такое давление на него: тебе мол не я сам нужен, не моя любовь и постоянное присутствие рядом, а штамп какой-то.
evo_lutio 06.09.15 10:26
Я вот как раз в посте об этом. Если сама женщина хорошо понимает гендерную разницу, она сможет донести до мужчины и он не поймет это как давление, поймет, что если бы женщина (молодая, с немолодыми иначе бывает) не хотела замуж, это бы означало ноль ее любви вообще, что женщины отличаются от мужчин в этом смысле.
Просто фокус в том, что пока гендерная разница объективно существует, закрывать на нее глаза невыгодно, нужно наоборот акцентировать и говорить — видишь, тут у нас разница, большая разница. И тогда проще компенсировать все, чем если делать вид — да ну какая разница, оба человеки же.
evo_lutio 06.09.15 10:31
Поэтому женщина может сказать — я люблю, я хочу с тобой жить, но эта жизнь моя с тобой будет очень сильно омрачена тем-то и тем-то (особенно для провинции актуально), буду чувствовать себя очень плохо.
Но в целом я считаю: начинать жить вместе для современного времени совершенно нормально, без брака, но дальше, когда женщина уже точно поняла, что она хочет замуж и мужчина выражает любовь и отношения хорошие, она может поднимать этот вопрос сама, если он не предлагает.
Хотя и вариант встреч до брака тоже нормален, почему нет. Встречи и уикэнды вместе.
queerness 06.09.15 10:35
Ясно, спасибо.
Комментарий удален
katerinafoto 06.09.15 09:07
Просто так не угаснут. На пустом месте не влюбишься, как мне кажется. Это всё последствия проблем которые не решали. Звоночков на которые не реагировали.
Комментарий удален
evo_lutio 06.09.15 09:36
Или НЛО вдруг, а там прекрасный гуманоид.
katerinafoto 06.09.15 09:41
Не знаю, как у других, но чтобы «влюбиться» я как бы даю себе разрешение. Да, человек может очень понравиться. Могу внешностью любоваться. Умом восхищаться. Но чтобы сексуальное влечение развить, нужно разрешить себе думать о нем в этом ключе.
Поэтому, если я дорожу отношениями в паре, то влюбленность в других держу под контролем. Так, на уровне флирта. Не знаю, правильно это или нет. )
sezession 06.09.15 10:13
Да, примерно так же хотела написать. Если человека все устраивает в отношениях, и партнер любим, то он другие симпатии не особо развивает — зачем? Вот если что-то УЖЕ что-то пошло не так, тогда да, может влюбиться в кого-то еще.
evo_lutio 06.09.15 10:14
Обычно даже и контролировать не нужно, просто место в сердце (точнее в поле) занято любимым человеком, и все.
Те, кто думают, что можно сильно любить одного, а потом бац, влюбиться в другого, чего-то не понимают про любовь.
katerinafoto 06.09.15 10:18
И, кстати, когда твое поле занято, многие мужчины это считывают. Даже кольца на пальце не надо. Видят, что эта женщина не в поиске.
evo_lutio 06.09.15 10:22
Конечно, еще как.
В этом большая трудность терапии аддикции. Даже когда женщина уже одна, даже когда она уже разумом мечтает влюбиться в другого, понимает, что с тем все кончено, что нужен другой, чтобы отвлечься хоть как-то от своего ада, она все равно остается наглухо закрыта для других, если персона любимого в поле огромна и занимает все ходы и выходы. И все от нее шарахаются, и даже если она сама пытается знакомиться (через силу), не хотят. Хотя она может быть очень красивой объективно и очень достойной.
Я столько раз видела этот эффект, что и сомнения нет.
alyma 06.09.15 11:17
да, у меня тоже примерно так.
даже не то что держу под контролем, а просто как-то и не нужно ведь этого, и не хочется ничего другого развивать, если текущее все устраивает.
вот если приходится прямо сдерживать себя и контролировать усилием воли — наверное это уже признак, что не все гладко
katerinafoto 06.09.15 11:57
Ой, я раньше такая влюбчивая была. Это сейчас остепенилась. )
Так что приходилось как-то себя контролировать немножко, даже если отношения были в целом, хорошие.
evo_lutio 06.09.15 12:09
Влюбчивость — это сохранение ниш для альтернативных персон.
Называется иногда еще нецензурным словом)) Но дает определенные преимущества тоже иногда.
evo_lutio 06.09.15 09:31
А почему Вы затрудняетесь? Кто Вас просил оценить и пригласил оценщиком?
Вы, наверное, чайлдфри, судя по высказываниям в той теме, зачем это, мол, женщины торопятся рожать, были бы счастливы и без ребенка?
Имея специфические взгляды, лучше не оценивать большинство. Тем более я в посте все уже оценила, без Вас.
Комментарий удален
evo_lutio 06.09.15 10:11
Эмоции и мысли высказывать можно, если они не противоречат описанному в посте.
Если же я пишу, что женщинам, в среднем, сложнее жить в гражданском браке, чем мужчинам, и тут такая Вы приходите, сильная, самостоятельная, не то что все эти зависимые бабы, и «ну я не знааю кому сложнее…» — вот этих вот эмоций не нужно. Лучше их — у себя в блоге для своего небольшого, скромного круга читателей, а не в моем.
Комментарий удален
evo_lutio 06.09.15 12:07
Если он жениться не хотел, но уйти тоже не мог, возможно бедняга застрял в дисбалансе.
«Пилить» мало толку, нужно выразить свою позицию и в случае отказа уйти. Это поможет мужчине, которому женщина не нужна, освободиться, а мужчине, которому она нужна, решиться.
alyma 06.09.15 10:34
откуда все-таки у них лет берется уверенность, что с этим человеком захочется остаться на всю жизнь?
а мне наоборот непонятно как это, когда вечные сомнения. я не знаю, как люди могут говорить — да, я сейчас люблю, но ВДРУГ разлюблю или вдруг внезапно встречу незнакомку за углом и что тогда?
у меня есть понимание какое-то что ли, что взаимная, счастливая любовь вдруг не кончается, ни от какой встречи за углом.
конечно, если второй человек в паре перестал любить по каким-то причинам, перестал работать на взаимность, то и моя любовь может угаснуть, но это же не вдруг? не из-за встречи за углом.
я когда слышу про такое вот «вдруг», для меня это звоночек, что человек не особо-то любит, наверное. в поиске еще, по сторонам смотрит)
Комментарий удален
alyma 06.09.15 11:11
так если у вас сильная и взаимная любовь, баланс — то не увлечется. с чего бы вдруг? вы когда любите и счастливы и не хотите потерять партнера, разве увлекаетесь парикмахерами?))
увлечься он может, когда вы в минусе, а он в плюсе, это да. или в дефолте. или когда не любовь, а так — фигня всякая. ну, такое что-то. но тут ведь и работать надо вот над этим всем, а не просто сомневаться — ой, как же жениться, вдруг внезапно разлюбит?)
nyuta7 06.09.15 09:19
Мне кажется, мужчина быстрее принимает решение сделать предложение (в ситуации баланса и наличии любви), если без брака для совместного проживания есть препятствия. Они могут быть разными — разные страны и города проживания, отказ женщины съезжаться без ‘штампа’, строгие родители и тп. Тогда предложение — логическое развитие отношений в паре. И именно мужчина в такой паре проявляет брачную инициативу.
Впервые опубликовано — evo-lutio