Это парадокс: истерики у женщин случаются от сексуальной неудовлетворенности, а при этом секса и внимания мужчин может быть много. Связь, скорее, даже обратная. Если женщина получает мужское внимание, она скорее будет вести себя как истеричка, чем если не получает вообще.
То есть в слове «недотраханная» (как говорят про истеричек) содержится сермяжная правда. Ключевое «недо». Секс у женщины есть, но сексуальный блок (фрустрация) мешает ей открыться потоку либидо, поэтому сексуальное напряжение накапливается и выливается в истерику. Женщину как бы все время возбуждают, но не удовлетворяют как надо. Этот феномен и Фрейд упоминал, и Райх, и другие, однако, что конкретно делать с этим, писали мало.
Я обещала рассказать сказку про Золушку, которая описывает механизм выхода из неполной фрустрации (полная фрустрация — это когда сближаться вообще не хочется, а неполная — это когда сближаться хочется, иногда даже очень, а вот удовлетворения от этого почти нет). Классические сказки как и мифы всегда описывают какую-то инициацию, то есть выход из какого-то архетипического кризиса, конфликта. «Золушка» как раз описывает выход из неполной женской фрустрации.
Но давайте прежде посмотрим, чем женская фрустрация отличается от мужской. Почему мужчины так редко истерят (хотя тоже бывает, но намного реже), а диссонанс между амбициями и реализацией стараются гасить алкоголем или экстримом каким-то, вроде драк и войн, или просто заталкивают поглубже внутрь.
Мужская сексуальная фрустрация выглядит не так как женская. Женская сексуальная фрустрация почти всегда связана с переживанием чувства обиды, униженности, отвергнутости. Мужская фрустрация связана больше со страхами и чувством вины. Это важное гендерное отличие, которое происходит от того, что символическая роль секса для мужчин и женщин — разная. Для мужчины секс — это возможность «взять», для женщин «дать». Понятно, что если ты обижен, отвергнут, «взять» тебе ничего не помешает, а вот «дать» — очень помешает. Именно поэтому женщины находятся в такой сильной амбивалентности: скрытые обиды и чувство униженности (из-за того, что мужчина недостаточно их ценит) мешают женщине расслабиться и отдаться мужчине, она как бы придерживает часть себя, не отдает все, для нее слишком унизительно вот так вот распахнуться и отдаться полностью тому, кто ценит ее недостаточно. Чем больше у женщины амбиций, тем больше она склонна к такой фрустрации (поэтому скромность действительно помогает).
Можно сказать, что женщина охотно идет на контакт с любимым мужчиной и даже на близость, давая ему шанс доказать ей любовь, но если не видит доказательств, фрустрирует поток и полноценного удовлетворения не получает, ставит блок. Она «недотрахана» потому что не отдается до конца, отдается наполовину, и тогда неважно, сколько времени и как часто ее будут «трахать». Надеюсь, что такими простыми и грубыми словами я раскрыла этот тонкий гендерный момент.
Лечение истеричек в древности, собственно, состояло в том, что заставить женщину «открыть все шлюзы», как о том прямолинейно писал Джакомо Казанова, который, кстати, считал себя мастером по излечению нервных женских заболеваний, но лечил безо всяких паровых и водных ухищрений, исконно-посконным путем. Так как на символическом уровне сексуальное удовлетворение женщины четко ассоциировано с образом «отдавать», можно сказать, что неполная сексуальная фрустрация связана с «зажимом», символической «жадностью», отказом открвыть себя полностью тому, кто не заслужил. А как заслуживают расположение принцессы нам щедро рассказывают сказки: вот это вот все — рассмеши несмеяну, разбуди мертвую, отгадай три загадки, победи чудовище, отыщи царевну у кощея и так далее. Постараться нужно рыцарю и до седьмого пота потрудиться, тогда — да.
Получается, что мужчине, который хочет, чтобы рядом с ним была не истеричка, а уравновешенная женщина, необходимо следить за тем, чтобы ее обиды и претензии не копились, иначе секса нормального с ней не будет, а истерики на ровном месте — да. Помнить об этом любому мужчине полезно. К сожалению, иногда от мужчины ничего не зависит. То есть мужчина ведет себя нормально, не хуже других, а вот женщина постоянно обижается, все время ощущает, что он ее «не заслуживает», но при этом от него не уходит, давая «шанс» исправиться и заслужить. Но мужчина — тоже человек, и если ему не дают любви, а дают только «шансы», может вести себя все хуже и хуже. Типичный замкнутый круг.
Как со всеми почти психологическими проблемами, помочь себе женщина может только сама. А ее партнер максимум — оказать поддержку. Как выходить из замкнутого круга фрустрации описывает сказка о Золушке. Напоминаю, что любая сказка отражает символическую внутреннюю картину: внутреннюю, а не внешнюю, то есть то, что происходит внутри личности, а не во внешнем мире с нею.
Золушка жила в мире враждебных соперничающих с ней женщин (злые сестры) и садистичной родительской фигуры (злая мачеха), отец (фигура защитника) ее предал от трусости (возможно от недостатка мужественности). Золушка чувствовала себя грязной замарашкой, вынужденной делать самую унизительную работу, пока толстые и наглые сестрицы праздно живут. Ее мачеха (супер-эго, контролер, цензор, Король) все время ругала ее и заставляла работать, унижала, иногда даже била. Золушка догадывалась о том, что, вообще-то, она мила и возможно даже красива, но она ходила чумазая и в лохмотьях, поэтому красота всегда была спрятана.
Знакомство Золушки с принцем (мужской фигурой, ее Анимусом) произошло благодаря фее, то есть фантастической персоне (выдуманной) которая помогла ей создать видимость, что она не замарашка, а принцесса. Только хрустальные башмачки были настоящими, а все остальное — морок, ложь, которые должны были растаять и сгинуть, едва часы пробьют полночь. Поэтому Золушка плясала с принцем на балу, а когда часы начали бить, поспешно сбежала. Она испугалась, что принц увидит ее настоящую и отшатнется от нее в отвращении.
Однако, принц, уже влюбленный в прекрасную незнакомку, страстно фетишировал на хрустальную туфельку, которую Золушка обронила, поэтому он нашел ее, обыскав всю страну. Его не отпугнули ее лохмотья, грязный и убогий вид, он надел на нее туфельку и позвал замуж. Так и выяснилось, что карета и платье не имели большого значения, и принц был влюблен в Золушку, а не в антураж, созданный феей.
Сказка описывает, что женщина, склонная к сексуальной фрустрации (привыкшая сбегать посередине бала, не давая себе получать оргазм) боится открыться, поскольку не доверяет мужской фигуре (внутренней), ожидает ее разочарования и отвержения. Если бы мужская фигура смогла доказать ей свою любовь, нашла бы ее, пока она играет в прятки, стоптала бы сто башмаков и стерла сто посохов в поисках ее по темному лесу, разбудила бы ее в ее хрустальном гробу, в общем заслужила бы ее доверие, то женщина могла бы начать открываться и перестала бы сбегать с «балов». Если вы понимаете, что сделать это должен не мужчина извне, а изменения должны произойти внутри женщины, ведь принц — это ее внутренняя фигура, внутренний образ Мужчины, то вы сможете увидеть выход.
Выход в том, чтобы получить изнутри уверенность в том, что ты — достойна любви и перестать в этом сомневаться. Это будет означать, что Анимус нашел женщину и признался ей в любви, счастливое воссоединение произошло, и теперь она не будет постоянно переживать свою ничтожность и ненужность в глазах любимых мужчин в реальной жизни, копить обиды и комплексы, требовать бесконечно доказывать ей что-то и заслуживать ее доверие.
Почему Золушка была замарашкой, а не принцессой? Потому что ее фигура защитника (отец) предала ее и выбрала злую женщину (мачеху). То есть все начинается с того, что женщина вместо внутренней матери (мудрого и любящего контролера, он же — самооценка) получает какую-то злую стерву. Не будь этой стервы, не было бы ни лохмотьев, ни золы, ни издевающихся сестер. То есть глобально исправить ситуацию можно только поменяв мачеху на мать, то, о чем я писала вот здесь. Стать себе доброй и внимательной матерью, такой же доброй как фея. В этом случае проблема Золушки будет решена изначально, Золушка сразу превратится в красавицу, ей не придется прятаться от принцев и пускать им пыль в глаза, она и так будет достаточно хороша (прежде всего в своих глазах, то есть на уровне своей самооценки, что даст ей устойчивость — «башмачки»).
Вторая проблема Золушки — базовое недоверие к мужчинам. Мысль о том, что мужчинам не нужны женщины, что женщине нужно притворяться и стараться выглядеть лучше всех, чтобы получить и удержать интерес мужчины, — это непонимание мужской природы. Принц влюблен в туфельку Золушки, в сам символ женственности, готов поклоняться женственности, поскольку в этом — суть мужественности. Никакой мужественности не существовало бы, если бы мужчины не отделяли себя от женщин и не признавали их теми, кого они должны защищать и опекать, кем они хотели бы владеть (да, собственническое патриархальное чувство тут тоже, но влечение очевидно).
Если женщина считает себя ненужной и ничтожной в глазах мужчин, она не прошла женскую сексуальную инициацию (которую описывает миф о Коре и Аиде, который ее украл, но я об этом еще подробно не рассказывала), и не понимает, насколько у здорового мужчины сильно (иногда очень сильно) влечение ко всему женскому. В этом случае она останется Золушкой.
Символ туфельки — ключ к пониманию того, что мужчина, если он не слишком фрустрирован, ищет женщину, ищет любовь, чтобы иметь утешение для сердца и вдохновение для души. Но чтобы лучше понять этот ключ, нужно иметь в виду куртуазные рыцарские инициации, на которые намекает туфелька в этой французской сказке. Недаром романтический рыцарский культ зародился именно в Провансе. Но про эти инициации — как-нибудь в другой раз.
Комментарии
Комментарий удален
evo_lutio 07.09.15 10:10
Да нет, наоборот. В итоге мужчины Вам так и говорят. Целый пост об этом написала, но Вы все равно сделали вывод, что виной тому — плохие люди. С самооценкой у Вас проблема. А не люди виноваты. Люди вокруг всех примерно одинаковые, а вот интерпретация опыта разная очень.
И если, как видно из предыдущих обсуждений, Вы делаете вывод «а мне они тоже не нужны», то в общем ничего и не исправишь.
Комментарий удален
evo_lutio 07.09.15 11:15
Про подстройку снизу — вообще никак не касается того, о чем вы говорите. Подстройка снизу — это акт перед тем, как послать мужчину к черту, чтобы создать у него более приятную персону в поле, а не скандалить и не грызть на прощанье. Если же вы подстроитесь снизу и останетесь, то так и будете сидеть снизу. Упорно продолжают искажать смысл и писать мне письма «я вот подстроилась вроде снизу, а уйти нету сил, так и живу». Ну и дура, что я могу с этим сделать? Я предупреждала, что эффект будет обратным.
А то, что Ваше мнение сложилось из разговоров с коллегами, так это тоже — Ваш личный опыт, связанный с тем, кто Вы есть.
У счастливых в любви женщин — опыт совсем другой, другие разговоры с коллегами, другая интерпретация, они не видят вокруг себя стонущих и ненужных кляч, которых навьючили равнодушные мужчины. Они видят совсем другой мир. Можно ждать, пока мир изменит ваше представление (но он не изменит, плевать ему на Вас), можно самой поменять.
evo_lutio 07.09.15 11:25
И пока не поймешь, что то, что кажется «объективной реальностью» — всегда субъективная интерпретация, вообще не нужно читать статьи по психологии. Никак они не помогут, а то и повредят.
evo_lutio 07.09.15 10:13
Вот когда Золушка в своих лохмотьях приближается к кому-то, то конечно оказывается, что от нее нужен только сервис или ничего, потому что она своими лохмотьями всех отпугивает.
Лохмотья надо снять просто. С себя.
laportea 07.09.15 14:19
Лохмотья символически что-то означают или это почти буквально, что Золушка и сама, даже в рамках тех скудных возможностей, должна была о себе позаботиться, например, чумазой не ходить, а не сваливать всё на бедственное положение?
evo_lutio 07.09.15 14:25
Лохмотья самооценку означают — грязную и убогую.
Мачеха — это часть той же женщины. Ее самоконтроль. Грозный и ненавидящий, наряжающий в лохмотья.
Не никакой отдельной от мачехи Золушки. Все — части одной женщины.
Как трудно объяснять народу про символические фигуры, все воспринимают буквально.
vasilisa_valis 07.09.15 10:20
Когда-то студенткой встречалась с парнем, была минусом и очень искренне считала, что «я ему не пара» «ему нужна девушка из хорошей семьи». Хотя объективно никакого мезальянса между нами не было. Очень похоже на ваше описание сказки, когда ты придумываешь себе блок, чтобы оправдать свой страх: если появится фея и ты станешь принцессой, он влюбится, а пока довольствоваться тем, что есть.
evo_lutio 07.09.15 10:27
Я употребляю слово «блок» в психофизиологическом смысле, его не придумаешь, он есть реально, он чисто физиологически блокирует нервные процессы, они просто не получают разрядки, не вырастают до нужного уровня, все время собираются до порога разрядки и поэтому возникают проблемы вроде истерик или ненависти к себе.
Блок нельзя придумать. Вообще слово «придумывать» тут не годится. Это не на рассудочном уровне происходит. Просто женщина боится пережить унижение и не отдается полностью поэтому.
evo_lutio 07.09.15 10:30
А в зажатом состоянии она очень противна и никому не нужна, поэтому жизнь начинает подтверждать все ее страхи.
vasilisa_valis 07.09.15 10:41
Я неправильно подобрала слово про блок. Вы написали про «зажатое состояние», оно именно такое — на физическом уровне чувствуется (сейчас меньше — раньше очень ощущала), скованность движений, постоянно холодные мокрые руки и ноги, летом — холодный пот.
evo_lutio 07.09.15 11:18
Ну тогда не надо писать «придумывает себе блок».
Такое не придумаешь. Оно есть.
То, что Вы сейчас описываете, это другое. Я про блок, который не дает расслабиться и получить удовольствие. А Вы про какую-то сосудистую дистонию прямо.
sava_ya 07.09.15 11:20
Вот такое зажатое состояние очень хорошо чувствуется на уроках танцев. Я когда-то ходила и чувствовала там себя самой что ни на есть неуклюжей коровой Золушкой. Поэтому оба кавалера ( а больше в провинции на уроки танцев не нашлось желающих), потанцевав со мной, вежливо так срулили к другим, более раскрепощенным о всех смыслах партнершам. А я с тихой завистью смотрела. как они потом на конкурсе танцуют.
Сейчас снимать лохмотья получается эффективнее. но еще есть над чем работать.
evo_lutio 07.09.15 11:24
Ну да, не зря Золушка танцует на балу. Она там так отрывалась, так зажигала, благодаря платью феи и подскочившей самооценке, что принц в нее влюбился. Но сбежала под конец.
ext_2367732 07.09.15 12:27
кстати, алкоголь (ни в коей мере не рекомендую!) так бстр снимает блоки и зажатости…. но уж очень много побочки
но эффект — удивительный. Прямо по Л. Толстому — такие алмазы вспыхивают вдруг. Или наоборот
evo_lutio 07.09.15 12:30
Да ну что Вы говорите. Под алкоголем главные истерики и происходят у женщин.
Алкоголь от фрустрации сексуальной никого не избавляет. Контроль притупляет, но это вообще о другом.
Поднебесная гордыня, постоянно попранная — вот от чего фрустрация.
ext_2367732 07.09.15 13:24
заметила, что как выпью немного, становлюсь очень добра и счастлива, мне нельзя идти в магазины (иначе все куплю), всем желаю счастья, все мне кажутся хорошими и добрыми …
но в реальной трезвой жизни я достаточно угрюма и не особо доброжелательна: гордыня на меня находит в трезвом состоянии
научиться пытаюсь какому-то центризму, сама себе больше нравлюсь слегка «под шофе», но пить не могу и не буду (здоровье, риски, боязнь зависимости)
evo_lutio 07.09.15 13:32
Ну обычно в пьяном виде вылезает то, что человек скрывает. У неалкоголиков, поскольку у алкоголиков изменения личности, там уже чего только ни вылезает. У мало пьющих выходит то, что они скрывают в первую очередь, что они боятся проявить. Кто-то агрессию скрывает, кто-то любвеобильность наоборот, кто-то хвастовство, кто что.
a_j_bolid 07.09.15 13:49
Интересно, стало быть под алкоголем не только агрессия может проявляться, но и любвеобильность. Получается, что она есть, только подавлена.
sava_ya 07.09.15 12:41
Это верно, но вот мне ни разу не удалось напиться до такого состояния, чтобы на утро ничего не помнить. Неужели блок такой сильный, что даже алкоголь не помогает…
evo_lutio 07.09.15 12:51
Блок тут при чем? Память=блок? Те, у кого от алкоголизма быстро отключается передняя кора — это люди без блока? А те, у кого мозг работает хорошо, с блоком?
sava_ya 07.09.15 12:38
Да, очень знакомо желание сбежать, спрятаться от всех принцев в темный угол, а то вдруг узнают, какие монстры бегают в мом лабиринте…
evo_lutio 07.09.15 12:54
Только фрустрация — это не желание сбежать самого человека. Это когда его либидо сбегает.
Не женщина ногами мчится прочь, а нейронные импульсы в ее мозгу блокируются.
naranja_naranja 07.09.15 11:18
Потрясающе увлекательно когда через сказки и мифы это объясняете: и образы яркие, и просто интересно очень увидеть, про что на самом деле написано-то.
Очень четко вспомнился весь этот процесс с переживанием обиды и униженности, с постепенным накапливанием, которое иногда так или иначе удается снять, но потом снова копится и вот уже и не получается снять — и бац, начались истерики, да. Бесценно, потому что уже много лет пыталась разобраться, с психологом и без, откуда у истерик уши растут. А у Вас буквально три поста и картинка в голове уже формируется понятная.
А сейчас потихонечку выправляется именно изнутри путем выращивания себя такой, что себе самой нравится — тогда и уверенность, что есть чему во мне другим понравиться — также увеличивается. А наблюдения за мужчинами в семьях друзей(в целом сложившихся и довольных друг другом семьях друзей имеется в виду) мне помогает лучше прочувствовать, зачем на самом деле мужчинам бывают нужны женщины. Вообще увидеть много вариантов здоровых отношений. Очень вставляет мозги на место и избавляет от многих странных представлений.
Глядишь скоро буду готова снова пробовать на практике строить отношения:) То есть желание вроде есть и сейчас, но чувствую ,что внутри еще лохмотья далеко не все сняты и отпугивают еще в некоторой степени. Поэтому пока другими ресурсами занята.
jen_ok23 07.09.15 11:23
Получается удачный любовный опыт «открывает» женщину, неудачный — блокирует. Из страха пережить вновь унижение, к новому партнеру женщина подсознательно испытывает страх (как бы сердце помнит боль, и происходит защита), что мешает ей снять «лохмотья» и даже захотеть (новых отношений). То есть, чтобы не запустить этот процесс фрустрации на автомате, необходимо как-то уметь отпускать прошлое без сожалений, как бы возрождаться заново?..
evo_lutio 07.09.15 11:37
Нет, не так. Я уже выше ответила. Неудачный опыт сверху никто не спускает на голову. Он складывается при участии самой женщины. Она сама неудачно себя ведет. Давайте мыслить проактивно. Она себя ведет, а не с ней все случается при ее пассивности полной.
Но когда получившийся при ее участии опыт уже не очень, он уже влияет на нее и на то, как она себя потом ведет. Но точка отсчета она, а не что-то зловещее во Вселенной где-то.
evo_lutio 07.09.15 11:39
А то я столько благодарностей получаю, что помогаю «не чувствовать себя виноватыми». Но если не чувствовать себя виноватой = ничего не делать вообще с проблемой, то лучше уж чувствовать тогда, чем лежать как мешок с картошкой.
Не чувствовать себя виноватой нужно, чтобы силы освободить и направить их на изменения, а не на, чтобы просто снять стресс и сидеть дальше.
ext_2367732 07.09.15 12:28
о да, именно все эти «я такая, как есть», «прими себя такой, как есть», «я горжусь, что я вот именно такая» и пр — это вряд ли разовьет личность
evo_lutio 07.09.15 12:34
Личность вообще словами не развивается, какие ни скажи себе.
Принимать себя неплохо, только невиноватая не принимает себя все равно, она ждет, что ее другие примут, настырно ждет и обиженно. Ну или обиженно удаляется в некое изгнание, наказав мир тем, что он ей больше не нужен. А сама себя никогда не принимает ни на минуту.
jen_ok23 07.09.15 13:13
Нет-нет, учитывая ваши предыдущие посты, это слава богу понятно хорошо, что в большей степени отношения складываются в зависимости от состояния поля женщины на данный момент, который она создает по сути сама. Я размышляла о причинах возникновения фрустрации, чтобы как раз понимая их, вести себя проактивно, не допустить блокировку, если все же негативный опыт произошел, то есть как быть открытой следующему опыту, измениться и не допустить развитие сценария «на те же грабли».
evo_lutio 07.09.15 13:19
Если негативный опыт произошел, то его всегда можно интерпретировать так, чтобы самооценка осталась в порядке.
То есть не «я чмо и меня за это оскорбили», а «у человека какие-то проблемы, поэтому он меня оскорбил»
Ну это самый грубый вариант. Теоретически можно допустить, что и оскорбления как такового не было, но если реально было, то это не должно разрушать самооценку, нельзя отдавать себя под чужой контроль, а дать разрушить свою самооценку — это именно отдать.
И не делать вывод «все кругом только и хотят меня оскорбить» из этого случая. Ну оскорбил кто-то (точнее попытался, самооценка не пострадала) ну и ладно, это частный случай.
То есть в поле отражается не опыт, а его интерпретация всегда.
Если посмотреть на очень прокачанных в смысле самооценки людей, то им буквально «ссы в глаза — божья роса» но при этом они не строят заборов и достаточно открыты миру и взаимодействуют с ним.
evo_lutio 07.09.15 13:26
Негативный опыт — в идеальном варианте воспринимается как позитивный, то есть нечто, что показало на слабости своей системы и помогло стать сильней.
Чем более прокачан человек, тем больше он начинает любить именно негативный опыт. И негативного как такового просто не остается.
jen_ok23 07.09.15 13:49
Как точно вы про интерпретацию опыта сформулировали, спасибо Эволюция!! а то понимание есть, но как-то вокруг да около ходило).
Как бы «истина в глазах смотрящего» получается.
zosya_bereza 07.09.15 14:07
Да, главное, чтобы «у человека какие-то проблемы, поэтому он меня оскорбил» не превращалось в «он меня оскорбил, потому что у него проблемы, а я д’Артаньян, и даже задумываться тут не над чем». У многих искушение бывает кинуться в эту крайность.
Себя от этого направления мыслей просто за волосы оттаскиваю иногда, и мучительно ищу — где же действовала неправильно, чтобы понять, а от меня-то что в той ситуации зависело.
В общем, получается какая-то балансировка на канате — и себя не опустить в собственных глазах, и другую сторону (пусть даже оскорбившую) не обесценить. И тогда получается более-менее объёмное видение ситуации.
evo_lutio 07.09.15 14:27
Да нет, не надо так балансировать. На самооценку это влиять не должно. Точка.
На стратегию поведения выгодного — да.
Это разные уровни, не нужно на одном балансировать.
evo_lutio 07.09.15 14:30
Покажите мне тех, кого оскорбили, а они даже не задумались. Что-то я не видела.
Набычились, задраились и возненавидели всех — это бывает. А то, что Вы описываете, нет.
Зато вот эта вот попытка приблизить того, кто его оскорбил и стать ему хорошим, бывает чаще. И от самооценки одни лохмотья золушкины остаются в таком случае. Потому что вместо того, чтобы слушать добрую маму, человек начинает злой мачехе угождать.
klarissa_shultz 07.09.15 11:43
Об этом же было у Эволюции про женщин, которых любят, буквально про неудачный опыт и тд, вы, наверное, пропустили этот пост.
sezession 07.09.15 11:43
Наверное, ситуация, когда от мужчины ничего не зависит, — это когда Золушка, не сняв с себя лохмоться, выходит замуж за Трубочиста ( может быть, не очень удачная метафора, но первый образ, который пришел в голову), которому она, в общем, и в лохмотьях нравится, а потом пилит его, что он не принц.
evo_lutio 07.09.15 11:48
Да нет, все что происходит с женщиной, зависит от нее, а не от мужчины. Мужчина прямого доступа к контролю над женщиной не имеет, пока она полностью в нем не растворилась и не отключила волю.
a_j_bolid 07.09.15 11:45
Забавно. Есть одна знакомая, «сказкотерапевт». Не знаю, как она другие сказки интерпретирует, но эту прямо на моей кухне — наоборот. Про то, что «если настоящий мужчина, то он увидит в женщине красоту и грацию через лохмотья, и прибежит на край света, неся в зубах кольцо». Туфелька — это некий «масонский знак», с помощью которого пометили Золушку.
Тогда я всерьез не воспринял, но подумал, что сказки — мощная вещь.
evo_lutio 07.09.15 11:49
Ну и зачем мне это тут? Мало ли какой бред кто говорит? Давайте собирать это у меня в блоге.
thin_lizard 07.09.15 12:04
«сделать это должен не мужчина извне, а изменения должны произойти внутри женщины» — Ох да, я однажды, будучи окруженной любовью своего тогдашнего мужчины, наивно думала, что поправила самооценку, получила описанную уверенность, что он меня «исцелил» и тд. Так и радовалась жизни и собственному новому «я», пока следующий мужчина меня не бросил, после чего обнаружила себя на самом дне самооценки. Тогда мне уже казалось, что настоящей прочной уверенности просто быть не может, а те, кто ее в себе чувствует — так их просто никогда не бросали так часто, да что они знают вообще) Воодушевляет теперь, что зависимость обратная.
evo_lutio 07.09.15 12:12
То, что вне влияет, конечно. Но на треть это «вне» состоит из нашего же выбора, на треть из нашей интерпретации, и только на треть из каких-то еще факторов. То есть все равно участие нашего огромно, оно в основе. И если самооценка уже сформирована, уже хорошая, то и окружение будет фильтроваться, и опыт интерпретироваться позитивно, и всем остальным факторам очень сложно будет ее разрушить. Нужно будет попасть прямо в жуткие какие-то условия, где самооценку целыми днями монотонно ломали бы.
tanja_me 07.09.15 12:39
В юности я больше всего на свете боялась чувствовать себя униженной, поэтому придумала так: когда меня очередной раз «опускают», пытаюсь понять на чём меня поймали и поработать над этим. Например, если смеются над одеждой, изучить стиль, моду и подобрать одежду более привычную в этой социальной группе. По профессии пришлось много чего подтянуть, чтобы не было шуток про женщину-программиста и морскую свинку.
В общем, вместо униженности получается почувствовать инсайт «о, вот здесь мне важно вызывать восхищение а не презрение». Ставить себе задачу для проработки и иметь себе интересное занятие по саморазвитию. Спасибо Вам, Эволюция, что показываете в какую сторону копать!
evo_lutio 07.09.15 12:57
А на самом деле, когда реально «опускают» нужно просто понять, что это — враги. Друзья не опускают. И так как враги, не нужно им стараться угождать и следовать их указаниям, наоборот лучше игнорировать.
tanja_me 07.09.15 13:13
Да я бы с удовольствием от них вообще бы избавилась (что и делаю потихоньку), но подумала что если вот так рубить сплеча — то быстро останусь в вакууме. Поэтому постепенно стараюсь менять окружение на тех кто не «опускает», и сама учусь уважать людей и ценить их особенности, чтобы и им со мной было комфортно.
А в юности было трудно, мир состоял из врагов и врагов врагов. Не умела я воспринимать реальность позитивно. И в вакууме остаться не хотелось.
evo_lutio 07.09.15 13:22
Ну враждебно настроенный мир — это комплексная проблема, да. Там обычно опыт+собственные ожидания+замкнутый круг. Из этого надо постепенно выходить. Где-то учитывать чуть-чуть, где-то игнорировать, где-то следить за собой, чтобы людей не обижать и не создавать новых врагов, а старых частично отстранять, частично искать с ними нейтралитет.
dara_dari_di 07.09.15 13:25
Враги по болевым точкам не попадают.
evo_lutio 07.09.15 13:29
А друзья по ним не бьют.
Если друг ведет себя как враг, это уже вопрос, кто он.
tanja_me 07.09.15 13:33
Вот-вот, оказался вдруг!
estera 07.09.15 12:51
Поэтому Золушка плясала с принцем на балу, а когда часы начали бить, поспешно сбежала. Она испугалась, что принц увидит ее настоящую и отшатнется от нее в отвращении.
У меня на одном из тренингов по открытию своих архетипов, сказок, личных мифов и прочего внезапно появился образ, очень схожий в этом моменте. В детстве я видела советско-турецкий фильм-сказку по легенде о Фархате и Ширин. Старшая сестра Ширин, царица Мехмени-Бану, отдала красоту своего лица, чтобы исцелить Ширин от смертельной болезни, и могла показываться людям только в вуали. То есть в полупрозрачной чадре она по-прежнему прекрасна, а под тканью — лицо в морщинах, бородавках, волосах. У меня, когда попросили очень быстро, не задумываясь, вспомнить сказочный образ, вдруг всплыло именно это. По-моему, как раз про то же самое — отношение к себе как к некрасивому, омерзительному существу, которое за хорошенькую сойдет только издалека и в вуали. Это ведь про то же самое. С тех пор этот момент стал не таким острым, но не ушел совсем.
hoffnung17 07.09.15 13:06
Замечательный пост. Действительно, в личных отношениях наталкиваюсь постоянно на то, что как только мужчина начинает тебя обижать, тебе всё меньше и меньше хочется его в постели. Я и постоянно думала об этом, но никак не могла столь четко сформулировать эту мысль для себя. А как все просто оказалось — «что если ты обижен, отвергнут, «взять» тебе ничего не помешает, а вот «дать» — очень помешает». Я даже себя девочкой в детском саду представили, которую сначала обидели, а потом просят дать куклу, да даже если и даешь, то осадок то какой-то остается.
Лично для себя буду еще перечитывать и переосмысливать данный пост.
anitabandita 07.09.15 14:28
Эх, это так сложно (( У меня самооценка основывается на достижениях, и вроде бы их много и кажется что я молодец, но при этом в глубине души действительно — золушка.
С одной стороны чувствуешь себя лучше многих, хотя и стараешься вести себя нормально. А с другой — перед «крутыми» мужчинами пасуешь, потому что не веришь, что достойна. В итоге обращаешь внимание на «некрутых», таких, с кем будешь плюсом в отношениях. А потом конечно же разочаровываешься в таких отношениях.
Стать себе хорошей матерью — вроде стало лучше получаться себя слушать. Но видимо надо еще работать над этим.
Непонятно пока как выправлять самооценку…
Впервые опубликовано — evo-lutio