Загадочный ресурс

Пост «Про секс» – один из самых популярных в моем блоге, судя по количеству перепостов.

Я много раз обещала рассказать, как прокачивается ресурс секса. Правда, история эта – долгая, поэтому писать буду по частям (делаю для этого новый тег — Ресурс секса).

Как оценить состояние ресурса?

Вспомним, что ресурс может быть 1)заблокирован (полностью отключен) 2) частично фрустрирован 3) подключен с аддикцией 4)частично прокачан 5)хорошо прокачан.

2 и 3 состояния ресурса (частичная фрустрация и аддикция) могут чередоваться и часто именно чередуются.

Заблокированный ресурс сексуальности выглядит как равнодушие человека к сексу. Первичная или вторичная асексуальность. Такой человек обходит темы секса стороной, и если концентрация сексуальных стимулов вокруг него возрастает (много эротической рекламы, постоянные разговоры окружающих на эту тему) может испытывать негатив от раздражения до гнева.

Частично фрустрированный ресурс делает человека нестабильным по отношению к теме секса. Нестабильность не связана с направлением внимания. То есть человек с прокачанным ресурсом может быть занят другим делом и совсем не вспоминать про секс, но относиться к сексу все равно позитивно и с потенциальным интересом. То есть его внимание направлено в сферу другого ресурса, но этот прокачан и готов к работе в любой момент.

А человек с частично фрустрированным ресурсом относится к сексу то с раздражением, то с интересом, и переходит из одного состояния в другое бесконтрольно: иногда слишком легко, а иногда ему требуется серьезная настройка. Такой человек очень зависит от партнера, его сексуальный ресурс – чисто внешний. Он ищет или ждет идеального любовника, который сделает все так, как ему нужно (будет выглядеть как надо, вести себя как надо, делать все, как надо) и тогда его сексуальная энергия свободно потечет.

Что такое свободное течение сексуальной энергии? Такое течение бывает и при хорошей подключке без прокачки, то есть когда ресурс секса – чисто внешний, но попался очень подходящий партнер и создалась ситуация (внутренний, то есть прокачанный ресурс — это когда человек сам умеет и ситуации для себя создавать, и партнеров настраивать, то есть владеет темой).

Свободное течение сексуальной энергии – это нарастание возбуждения при слиянии Я и Объекта в психическом поле до кульминации (иногда сублимации — но это отдельная тема), а потом ровный спад и энергетические бонусы.

Если на каком-то этапе возбуждение встречает преграду, тормозится или спадает совсем – это фрустрация либидо.

В идеале возбуждение должно равномерно нарастать, доходить до высокой точки кульминации, разряжаться и тогда лишь постепенно спадать, оставляя чувство удовлетворения бытием, партнером и собой, то есть питая и самооценку, и спонтанность.

Виды фрустрации во время полового акта:

1. Возбуждение почти не растет.

2. Возбуждение начинает расти, потом расти перестает.

3. Возбуждение немного выросло и начало спадать.

4. Возбуждение немного выросло и произошла малочувствительная разрядка.

5. Возбуждение выросло довольно сильно, но разрядка никак не происходит.

Можно также выделить несколько вариантов фрустрации не акта, а сексуального поведения.

Виды фрустрации сексуального поведения:

1. Интерес к сексу слабый, стимулы ожидаются от партнера (ему нужно постараться и потрудиться, чтобы заинтересовать, приложить усилия, если он этого хочет)

2. Интерес к сексу есть, однако в какой-то момент общения возникает сомнения, стоит ли оно того.

3. Интерес к сексу есть и сильный, однако в какой-то момент приближения к сексу, желание исчезает без явных причин.

Обратите внимание, что первые три вида фрустрации во время полового акта почти идентичны трем видам фрустрации полового поведения. У того и другого – общие причины.

Причины фрустрации:

1. Ожидаемое вознаграждение недостаточно, чтобы был стимул вкладывать энергию.

Это классический вид фрустрации любого ресурса. Тип — «Неохота».

«Неохота» – это значит охота наверняка не принесет удовольствия и пользы, а только заберет силы.

2. Ожидаемое вознаграждение вполне существенно, однако возможны и неприятности, связанные с ним.

Это фрустрация типа – «И хочется, и колется». Есть негативный опыт, позитивный тоже есть, но не настолько важный, чтобы стереть негативный.

3. Ожидаемое вознаграждение довольно велико, но в какой-то момент изнутри возникает какая-то непреодолимая преграда.

Это фрустрация типа – «Комплекс». Иногда этот комплекс даже «Табу». Человека останавливает что-то бессознательное, какой-то внутренний запрет, страх или стыд.

Вот три главных вида фрустрации сексуального поведения, которые проявляются и во время околосексуального общения, и во время сексуальной прелюдии и во время сексуального акта.

Очень многие люди во время сексуального акта переживают фрустрацию 4 типа («возбуждение немного выросло и произошла малочувствительная разрядка) и не знают, что это фрустрация. Они думают, что это — максимум того, что можно получить. Их возбуждение никогда не дорастает до той точки, которая связана с мощными ощущениями, они получают что-то вроде разрядки, не дорастив возбуждение до того напряжения, при котором и головной и спинной мозг становятся готовы к мощным нервным импульсам и целой симфонии глубоких и сильных ощущений (не только физических, но и психических переживаний). Многие люди, фрустрированные по такому типу (обычно это мужчины, но и женщины бывают) приходят к выводу, что оргазм – это довольно просто и не так уж приятно, и не стоит того, чтобы ради него потеть.

Вильгельм Райх называл подобную разрядку «климакс» (нет, не тот женский климакс, просто слово такое) и считал ее причиной наличие слишком большого количества сексуальных блокировок, из-за которых возбуждение не способно достаточно вырасти, и его сброс происходит на начальных оборотах из-за адаптивной слабости сексуального аппарата (организм кое-как приспособился, ослабив сексуальный аппарат, то есть способность наращивать возбуждение, и дает разрядку быстро, но очень слабую).

Фрустрация 5 типа (когда возбуждение выросло довольно сильно, но выше уже не растет и никакой разрядки не происходит) связана с блокировкой кульминационной фазы. Такая фрустрация часто бывает у женщин. В самых серьезных случаях может приводить к развитию нимфомании. Такие женщины не могут получить полноценной разрядки, но почти постоянно находятся в возбуждении, которое иногда немного спадает, но легко поднимается опять.

Большинство женщин, помучившись таким образом, нимфоманками все-таки не становятся, просто вынуждены фрустрировать сексуальный ресурс совсем, чтобы не допустить аддикции на почве такой частичной фрустрации. Иногда подобное встречается и у мужчин (чаще не из-за психологической фрустрации, а из-за физиологической, например, от алкогольного опьянения, которое мешает эякулировать и половой акт продолжается долго). Пьющие мужчины поэтому могут иногда терять к сексу интерес: полноценный половой акт становится им недоступен (но все индивидуально, напоминаю).

Идеальный половой акт длится не слишком долго, но и не заканчивается быстрее, чем удалось накачать (в прямом смысле — произвести мозгом) достаточно энергии. Хорошо прокачанный в сексуальном смысле человек может немного сдерживать свое возбуждение (не теряя его) и оттягивать оргазм, чтобы получить максимальное количество энергии и дорастить напряжение до максимального уровня, а так же посильнее вовлечь в эмоционально-сексуальное пространство партнера. Однако, монотонное, долгое, механическое растягивание полового акта, при котором роста возбуждения не происходит, а просто технически отдаляется оргазм, ради того, чтобы продемонстрировать мифическую «половую силу», это совсем другое явление, происходящее чаще всего от той же фрустрированности и недостаточной захваченности удовольствием.

Сексуальность – почти на 100% спонтанный ресурс. Это значит, что для этого ресурса имеет большее значение снятие блоков, а не контроль. Контроль только больше блокирует фрустрированный ресурс. Без какого-никакого контроля обойтись, конечно, невозможно, но у большинства непрокачанных людей проблемы сексуального характера связаны с избытком самоконтроля. Особенно это заметно, когда люди пытаются заставить себя заниматься сексом (выполнять супружеский долг). В этом случае сексуальность быстро умирает.

Поэтому контролировать, управлять, осознавать и слишком сильно рефлексировать (много думать) в сексуальной сфере очень вредно. Пока вы не прокачаны достаточно, старайтесь контролировать свои желания и реакции как можно меньше, иначе вы душите сексуальную спонтанность в зачатке.

Учиться, работать, заниматься здоровьем, знакомиться, дружить, даже творить, можно начинать осознанно, создавая пошаговый план и принуждая себя к определенной дисциплине (хотя это далеко не лучший способ). В сфере сексуального ресурса это делать нельзя. Секс – сфера самой высокой свободы.

Свобода – это значит, в том числе, и отсутствие цензуры. «Плохо, грязно, стыдно, нелепо, смешно, унизительно, опасно, мерзко, глупо» – вот слова и чувства, которые блокируют этот канал. Само собой понятно, что пускаться во все тяжкие – еще хуже, чем полностью заблокировать этот ресурс (аддикция от фрустрации не спасает, а усиливает ее в будущем), поскольку можно пострадать и потерять другие ресурсы: и здоровье, и семью, и любовь, и репутацию, и деньги, и работу, и вообще все. Именно оттого, что ресурс секса действительно связан с опасностями из-за свойственной ему подключки к области чистого хаоса, из-за способности быстро «сносить крышу» и рушить принципы (в том числе и полезные), он и блокируется так тщательно у большинства людей.

Но если хочется его понемногу разблокировать, придется заниматься постепенным самоосвобождением.

О том, как освободить себя в этом смысле, но никак не пострадать в других, в следующий раз.

Но вы можете, как всегда, высказывать свои версии. И вообще мысли — по поводу этого сложного и загадочного ресурса.

Комментарии

Комментарий удален

evo_lutio    22.06.15 12:50
«Освободить создав ситуацию» — нет, это как погулять заключенных вывести, руками назад.

Так и приходится делать, когда фрустрация, но если мы говорим об освобождении ради прокачки, то это не изменит ситуацию несвободы.

То, что у вас незнакомые мужчины вызывают такую сильную аллергию, связано не с периодом сексуальной свободы, а, скорее всего, с тем, что свобода была истерического характера, и была оценена как крайне неправильное поведение. То есть снимать такой блок нужно как раз примирением с тем опытом сексуальной свободы.

Комментарий удален

evo_lutio    22.06.15 13:36
Нет, дело не в теле.

Тело ничего не дает. Мозг дает телу.

Выкурить косяк — да Вы с дуба рухнули, простите мне мой французский.

Вообще не в той области ищете.

lolf    22.06.15 13:05
Мы как-то с любовником (два серийных однолюба) обсуждали общего знакомого (тот еще бабник), точнее, причины его хождения по юбкам.
Его мнение — «Да он [знакомый] даже не ради секса это делает, это чистой воды ego trip, хочет покорить как можно больше сердец».
Мое мнение было о том, что он никогда не вовлекался эмоционально в отношения так глубоко, чтобы начать испытывать действительно сильное удовольствие. Вот и ищет ту, с которой «сработает» и будет лучше.
Теперь уже начитавшись тут понимаю, что говорили-то об одном — о фрустрации, скорее всего, на почве эгоцентризма.

evo_lutio    22.06.15 13:13
С бабниками все сложно.

Иногда у них фрустрация любовного ресурса, а с сексуальным все отлично (не всегда, но бывает).

Вовлекаться в эмоциональные отношения с одним человеком — это касается любви. А секса в чистом виде касается вовлечение в сексуальное пространство, которое безличностно, в принципе, нет там личностей.

Правда, если ресурс любви заблокирован или фрустрирован, то действительно сексуальный тоже может страдать, но не из-за своей фрустрации. Своей фрустрации у него может не быть.

Примеры — жиголо мои. У обоих ресурс секса прокачан действительно очень хорошо. Но эмоциональных связей они с женщинами не формируют. Точнее Рома кое-как пытается, с переменным успехом, с одной. А Никита принципиально нет.

lolf    22.06.15 13:26
Да, я сейчас подумала, что пыталась на мужчину примерить девочковую свою механику (без чувств секс так себе, хотя иногда и работает).
Тот бабник на жиголо похож издали, очень красивый мужчина, знает, как себя подать, чтобы женщина растаяла (типаж — «принц, пока молчит»). Список послужной у него длиннее рулона обоев. С работой и деньгами, что характерно, швах.
Видимо, да, с сексом отл., а с любовью нет.

Или вот другой разговор был у меня (с тем же любовником) — что, мол, какой смысл перебирать женщин, когда из 10 минимум одна будет «супер отличная» в сексе. Т.е. он имел ввиду, что, конечно выбрать подходящую надо, но кастинг из 100 человек для этого не нужен. Я сильно удивилась, мол как же так, я думала, мужчинам всегда хорошо лишь бы давала. Ан нет — тут уже может быть дело как в «совместимости», так и в ее искусстве создать эротическое поле. Не все могут одинаково хорошо.

evo_lutio    22.06.15 13:31
Может быть и секс тоже фрустрирован, тут надо на конкретного бабника смотреть.

Среди них много таких, у которых все наоборот, с любовь не так уж плохо, а вот сексом они не могут заниматься с одной, хоть режь. Любят жену, готовы умереть за нее, но не хотят блокировать секс, а для секс им обязательно нужны разные женщины. И такое бывает.

А бывает, что фрустрирована и любовь, и секс. Тоже может быть бабник. Тогда ему весело только соблазнять, потом скучно сексом заниматься. И любить он тоже не может. Поэтому меняет женщин, пока здоровье позволяет. Но это частичная фрустрация ресурса секса — потому что при полной, вообще не хочется ничего. А при частичной хочется, но на особых условиях — например все время разных, а одна надоедает очень быстро.

Так же бабники бывают — аддикты. Это еще один вид.

То есть много очень. Не подгоняются бабники все под одну гребенку.

Что касается «всегда хорошо, лишь бы давала» — вы очень высокого мнения о мужчинах. Это должно быть либо очень мощное от природы животное, либо голодный и дорвавшийся наконец, либо очень прокачанный в сексе мужчина. Большинству не просто не «всегда хорошо», а чаще всего довольно плоховато, если женщина не умеет найти подход.

lolf    22.06.15 13:37
Спасибо большое за разбор.

vasilisa_valis    22.06.15 13:06
Как в случае с Советским справочником фельдшера нашла в себе все симптомы всех болезней сразу.
И колеблющиеся состояния от стабильного интереса до раздражения (причем, раздражения партнером, особенно когда начинают слишком сильно липнуть).
И еще «Сексуальность – почти на 100% спонтанный ресурс. Это значит, что для этого ресурса имеет большее значение снятие блоков»
Не знаю, правильно я поняла про блоки. Только ли это какие-то сексуальные блоки. Или «тараканы» тоже блоками являются..
Пример, меня когда-то любовник практически насильно засунул в очень страшный аттракцион в парке, зная, что я панически боюсь высоты и вообще труслива до невозможности. Чтобы «испытать эмоции» как я там не здохла. А после, в тот же вечер как-то он был особенно в ударе был разговор про насилие в семье. И все это вместе так дико меня испугало, что потом как я не старалась, возникал этот страх, как из подсознания. И общаться больше не хотелось.
Это вот те блоки?

evo_lutio    22.06.15 13:16
В данном случае это не те блоки.

Это то, что человек сознательно блокирует, когда видит, что желаемый партнер — совершенно не нужен. Если человеку хамят, если он видит, что связь опасна, он и должен блокировать влечение, если он не тяжелый аддикт. Но влечение блокируется к данному конкретному придурку, а не вообще ресурс. Ресурс может быть в порядке.

Если Вы решили съесть ягодку, но увидели, что она в навозе, Вы ведь удержитесь, наверное. Помоете ее, а если нечем мыть, бросите просто. Но это не значит, что у Вас проблемы с аппетитом. Так и здесь.

vasilisa_valis    22.06.15 13:34
Спасибо вам большое. А то эта пугливость очень напрягает.
Тут еще, наверно, венец «каска» так действует. и война эта. из-за нее мы тут все, наверно, невротики..

evo_lutio    22.06.15 13:46
Ну мы — все разные. У некоторых другие причины фрустрации. А у некоторых вообще сексуальной фрустрации нет.

ichigoidoru    22.06.15 13:28
Может быть, чтобы себя освободить, нужно полюбить свое тело, быть любопытным и любознательным в этой сфере, плюс оставить себе и партнеру право на ошибку в разумных пределах.

evo_lutio    22.06.15 13:39
Полюбить свое тело всегда полезно, но для секса — не самое важное.

evo_lutio    22.06.15 13:55
Наоборот кстати, подключенный ресурс секса помогает тело свое полюбить.

А вот любовь к своему телу далеко не всегда помогает подключить ресурс секса. Иногда индифферентно. Женщина любуется собой, а секс не любит. И желательно руками ее вообще не трогать, издали любоваться.

crushcandy    22.06.15 13:33
Такой вопрос, а мастурбация при наличии парнера это ли не есть своего рода фрустрация?
(понятно если есть случаи, когда совсем невтерпеж, а парнера нет рядом или не хочется его домогаться, а свою «проблему» решить самому так сказать)
с другой стороны если посмотреть, то лучше мастурбировать, чем вообще секса никакого не иметь или иметь мало.
Извините, если не в тему совсем.

evo_lutio    22.06.15 13:40
Вопросы — в принципе не в тему.

crushcandy    22.06.15 13:39
правильно я понимаю, прокачанный значит своего рода Инициатор и его сложно/невозможно сбить с пути (фрустрировать, убить возбуждение, разочаровать)? неважно будет, что делает твой партнер, раз ты сильно возбужден и сам получишь кайф и еще пранера так вовлечешь, что и он это получит

evo_lutio    22.06.15 13:43
Неважно что делает партнер — это слишком. А если он обнаглел? Его послать надо, а не сексом с ним заниматься.

Но собственный ресурс у него работает всегда, когда ему это нужно. И да, любой прокачанный ресурс делает человека в этой сфере не только инициированным, но и инициирующим. Он управляет этой сферой. Я это много раз писала, сто, наверное.

lemyshok    22.06.15 13:41
Относительно цензуры: вот эти вот слова с негативной оценкой в сексуальном пространстве иногда начинают играть наоборот и обретают чуть ли не фетишную окраску – например, с одним партнером у нас была отдельная фраза про хороший секс «мерзко и круто» )
А вообще действительно чувствуется какой-то момент перехода, ощущение, что это все-таки параллельный мир, в который легко входишь и легко выходишь. Зазеркалье такое. Вот там, как во сне, можно все, а здесь ты снова приличный социально адаптированный человек. В общем, не воевать со своими демонами, а проведывать их время от времени, чтобы не скучали.

evo_lutio    22.06.15 13:45
Да, конечно негативные слова должны приобретать другой смысл. Оставаться они могут ради имитации границ табу и их перехода. Но это как бы игры.

Про зазеркалье — верно.

pussy_ca_at    22.06.15 13:46
Да, чем меньше контроля в сексе, тем он лучше. Но отпустить контроль получается тогда, когда есть много доверия — к этому конкретному партнеру, или, в идеале, базового доверия к миру. А базовое доверие — оно основывается на ощущении собственной силы и уверенности в себе: отпуская контроль в этой ситуации, надо быть уверенным, что никто и ничто не принесет тебе вреда, а если попытается, ты сможешь преодолеть или уйти на безопасное расстояние. Учитывая, в каких условиях у нас растят детей и что живём мы в rape culture, неудивительно, что проще жить с фрустрацией секса.

evo_lutio    22.06.15 13:50
Нет, дело не в доверии к партнеру. И не в условиях.

А в состоянии ресурса секса. Если он фрустрирован, то нужны идеальные условия, чтобы снять контроль. Если прокачан, в любых условиях человек действует спонтанно, и вреда это ему не приносит.

overheart    22.06.15 13:50
Может быть, для того, чтобы освободить себя, нужно дать себе разрешение откликнуться на импульс? А уж откуда прилетит приветик — дело т. Хаоса. В принципе, куда взгляд ни кинь, везде «что-то доктор у вас такие картинки все неприличные» 🙂

evo_lutio    22.06.15 13:51
У Вас просто со спонтанностью все отлично.

p_i_r_a_n_y_a    22.06.15 14:04
Мне вот теперь (с учетом прожитой жизни и полученного опыта, в молодости бы я сама с собой сегодняшней не согласилась бы, конечно) очень удивительно, что взрослые люди с багажом самого разного своего и чужого опыта так уж прочно связывают любовь и секс. Да, мы почти все воспитаны на «не дай поцелуя без любви», но ведь личный опыт должен как-то рвать шаблоны?

В жизни масса примеров, когда любовь может быть без секса или с так-себе-сексом, а отличный секс может быть совсем и без любви. Ну не надо далеко ходить — в браке, действительно, часто не секс для удовольствия, а долг или разрядка, а иногда — полное отсутствие секса в еще совсем молодых (по возрасту, а не по стажу) парах. Многие мои замужние ровесницы годами не спят с мужьями, и не видят в этом ничего удивительного. Или спят «для мужа», а для себя у них есть любовники, с которыми ничего серьезного не построишь, но зато с ними отличный секс. И даже какая-то душевная близость, но не такая, чтоб доверить человеку свою жизнь, и ключ от квартиры, где деньги лежат (Рома+Ира)

В хорошем сексе, как мне кажется, больше взаимное желание и со-настройка нужны: «вы привлекательны, я чертовски привлекателен…» я тебя хочу, ты меня хочешь, и мы хотим и готовы дарить себе и друг другу радость физической близости — погнали. Чтоб потом дружески обняться и разбежаться по разным жизням, до следующего раза или навсегда — тут уж у каждого свои обстоятельства…

evo_lutio    22.06.15 14:09
У женщин ресурс любви и секса связаны, и отсутствие любви все-таки блокирует секс. Это даже можно считать нормой.

У мужчин некоторых тоже.

В идеале (в полном идеале) оба ресурса должны быть отдельны, но связаны. То есть оба существовать в разных плоскостях, но относиться к одному человеку. На уровне — наверное я мог бы заниматься сексом с кем-то еще, но зачем, если есть любимая и здесь секс+любовь — в два раза больше и лучше.

Любовь очень сильно страдает от полигамии в сексе все-таки. Изредка только людям удается вписать сексуальную полигамию в любовь. Обычно проще отказаться от полигамии сексуальной ради любви.

p_i_r_a_n_y_a    22.06.15 14:24
Вот с этим: «…наверное я мог бы заниматься сексом с кем-то еще, но зачем, если есть любимая и здесь секс+любовь — в два раза больше и лучше», — согласна полностью.

Только тут должны сойтись два фактора сразу: и любовь, и равные сексуальные потенциалы. Если одному надо два раза в неделю, а другому — два раза в месяц, то даже при сильной любви, один, кому надо больше чаще, будет страдать же 🙁

evo_lutio    22.06.15 14:27
При сильной любви и при прокачке сексуального ресурса устраняются такие проблемы.

Но конечно, я говорила об идеале, а в жизни лучше подбирать те варианты, которые оптимальны в твоих условиях.

p_i_r_a_n_y_a    22.06.15 14:33
Ох, вот это да… Спасибо!

Ушла прокачивать ресурсы

evo_lutio    22.06.15 14:32
А про Рому с Ирой (наших любимых подопытных мышек), вот как раз ситуация, когда Ира любит мужа, а секса хочет с Ромой (понятно, что мужа не так уж любит сильно, скорее всего, но к нему скорее любовь, чем к Роме, хотя к Роме симпатия тоже есть), а Рома любит и хочет Иру (пусть и у него с любовью все не совсем благополучно) и уверен, что мог бы спать только с ней и больше ни с кем, будь он бизнесмен, а она его женой. Говорит, что другие женщины — просто работа, он не хочет персонально ни одну из них, они все для него — одинаковы совершенно, кроме Иры. Заметим, одинаковы, но секс он им дает очень хороший, потому что прокачан. Но как личности — они безлики, а Ира имеет личность, поэтому секс с ней еще лучше, ведь это секс+любовь.

p_i_r_a_n_y_a    22.06.15 14:46
Ну вот я и думаю, уж Ира-то не может раскрутить мужа на такой секс, какой ей надо (он не может ей этого дать просто, даже если очень постарается — тут и темперамент, и возраст все-таки, и спонтанность, я думаю, не та), то что говорить о нас — обычных женщинах… А секс с Ромой никак не перевешивает для нее любовь (хоть и более похожую на дочернюю) к мужу…

***

У меня был пример, когда однажды сильная любовь (взаимная) довела секс до нужного мне уровня — но там мужчине важно было быть в моих и своих глазах мачо, и он как-то тоже включался, а потом и вовсе перехватил инициативу. Я бы не вспомнила об этом, если б мы сейчас не заговорили на эту тему.

Зато другой случай мне запомнился. Там мужчина вроде и любил меня страшно, но искренне не понимал, зачем надо столько секса вообще в жизни. Т.е. он включался, конечно, потому что дорожил мной, и даже рад был потом, что вовлекся в процесс, но вообще секс в его жизни занимает место где-то двадцать пятое (я просто однажды спросила, от чего его штырит в жизни, что его заводит, и женщины не вошли в первую двадцатку, а потом я устала пальцы за спиной загибать), и мне стало как-то неудобно постоянно тащить человека туда, куда ему не очень надо. Я ж не хочу, чтоб меня на рыбалку, например, тащили. И когда расстались, сильно страдал. Возможно, вариант Ириного мужа его бы как раз устроил…

evo_lutio    22.06.15 15:18
Когда сексуальный ресурс очень хорошо прокачан, физические данные партнера уже не имеют значение (они и улучшаются, конечно, но и значения особого не имеют уже). Вообще прокачанный секс позволяет сексуальную энергию не только производить в большом количестве, но и сублимировать. Производить много — это частично прокачанный.

Но у Иры все сложно. Возможно, им обоим с мужем нужен Рома. Всякие у людей бывают удовольствия, не всегда они заинтересованы именно в верности обоюдной. Тем более это не какие-то супер-интегрированные личности, особенно Ира не такая уж сильная личность, пусть даже ресурс секса у нее и хорош. Благодаря этого она вон организовала себе тот секс, какой ей нужен, и муж вроде как на все закрывает глаза.

p_i_r_a_n_y_a    22.06.15 15:44
У меня совсем не прокачан — только на красивых стоИт, поэтому я так Ирой и восхищаюсь

evo_lutio    22.06.15 16:08
Ну прокачан все же, думаю. Судя по стихам Вашим.

lemyshok    22.06.15 15:27
Вот у меня, кстати, похожее было – в отношениях даже часто слышу, что «нимфоманка», хотя это не так, но привыкла уже, что значения терминов для многих стираются. Так вот, несколько раз в условиях разной приоритетности секса для меня и для партнера получалось, что партнер в итоге подтягивается, и его потребности увеличиваются тоже, и наступает гармония. А один раз было совсем наоборот – человек сначала в шутку жаловался, что от него нужен «только секс», потом втянулся и потребности возросли резко, какое-то время радовался, но дошло до того, что важность других сфер в жизни стала уменьшаться, появилась и стала нарастать ревность, снова появились жалобы и упреки, а в конце концов он вообще эту сферу фрустрировал и обесценил, потому что «это разрушало доверие, любовь и дружбу» (потому что к другу тоже ревность была). Такая вот грустная история.

p_i_r_a_n_y_a    22.06.15 15:40
Когда партнеры быстро со-настраиваются, это быстро забывается, да, а вот трудные случаи западают в память.

Нет, у того моего партнера не пострадали другие сферы жизни — я все-таки давала ему и высыпаться, и вообще всячески подстраивалась под удобный ему режим — благо, у самой график тогда плотно под завязку был забит всякими делами, и я старалась свои «окна» в расписании координировать с его свободным временем, если что…

Но вот это состояние, когда ты с любым другим бы спокойно уже созвонилась и потрахалась хорошо вечер провела… А тут торчишь в магазине вместо продавца, сотый раз выкладку товара меняешь, потому что налево идти как-то нехорошо, а секса хочется, а этот человек даже твои чулки без задней мысли с утра надетые, воспринимает, как разврат, и вообще тонкой душевной организации весь такой — это то еще испытание для моей неустойчивой психики (((

Короче — прокачиваться и прокачиваться еще…

lemyshok    22.06.15 16:01
У того человека в целом тоже не столько из-за меня другие сферы пострадали, все-таки у меня тоже довольно загруженная жизнь была, а скорее из-за того, что он сам, как говорил, сосредоточиться не мог, развратные планы строил и от воспоминаний не мог отвлечься. Я тут скорее это как пример маятника фрустрация-аддикция-фрустрация привела.

p_i_r_a_n_y_a    22.06.15 16:08
Интересно тоже, да…
Вот так вот раскачивают девушки с непрокачанными ресусами мущщинам психику бывает…

evo_lutio    22.06.15 16:24
Это часто бывает. Фрустированный, влюбленный в человека намного более прокачанного в плане секса, превращается в аддикта, причем адаптироваться не может с непривычки, и крыша едет.

lemyshok    22.06.15 17:06
Да. Просто в том случае я удивилась сильно, поскольку у человека была очевидная склонность к полигамии (чем отчасти и привлек поначалу), он казался неуязвимым из-за этого. Мне тогда по невежеству казалось, что одно исключает другое.

samlady    22.06.15 14:16
Рискну сделать вывод, основываясь на своем частном случае.
У меня было точь-в-точь вот это: «А человек с частично фрустрированным ресурсом относится к сексу то с раздражением, то с интересом, и переходит из одного состояния в другое бесконтрольно: иногда слишком легко, а иногда ему требуется серьезная настройка. Такой человек очень зависит от партнера, его сексуальный ресурс – чисто внешний. Он ищет или ждет идеального любовника, который сделает все так, как ему нужно (будет выглядеть как надо, вести себя как надо, делать все, как надо) и тогда его сексуальная энергия свободно потечет».


Я иногда находила любовников, с которыми, как мне казалось, должно было быть все «как надо», но освобождения не наступало. Один слишком много мне внимания уделяет, другой слишком мало, и так далее. Потом наступала фаза раздражения — я не понимала что все так носятся с этими нелепыми телодвижениями. А потом снова фаза интереса. В какую-то такую фазу вместо того чтобы снова пуститься во все тяжкие, я начала описывать свои сексуальные желания (а также воспоминания и рассуждения) в анонимном дневнике. Писала вообще не думая, что я пишу, как я пишу, кто это прочитает и что подумает. И меня это неожиданно так захватило! Как будто плотина вскрылась — я писала и писала и не могла остановиться.
Очень быстро после этого сексуальная жизнь стала налаживаться. Мне стало все безумно интересно, любовники начали появляться один лучше другого. В общем, оказалось, что до этого я даже толком и не знала, что такое секс и что он дает.

А вывод, который я рискну сделать — это то, что видимо начал активно прокачиваться другой ресурс (искусство?), энергии стало больше и ее хватило на то, чтобы зажечь фрустрированный ресурс секса.

evo_lutio    22.06.15 14:23
Нет, Вы как раз секс прокачивали.

Так вот он тоже прокачивается. Необязательно писать (хотя можно, почему бы и нет).

Но сексуальный ресурс как раз прокачивается глубокой рефлексией на сексуальные темы.

Страшную вещь скажу, но секс — это почти единственный ресурс, который даже в кабинете терапевта может прокачиваться. Пусть своей личной работы тоже много потребуется. И от чтения литературы прокачивается иногда. А вот от бессмысленной смены тел может наоборот только больше и больше фрустрироваться. Хотя сама по себе смена тел не вредит, не помогает, но бессмысленная может сильно вредить.

samlady    22.06.15 14:27
Вот и мне всегда казалось, что неразборчивость — это тупиковый путь. В погоне за количеством страдает качество, это в сексе очень заметно.

evo_lutio    22.06.15 14:28
От сокращения количества качество, правда, тоже не растет.

Качество от количества тут почти не зависит.

samlady    22.06.15 14:40
Я под неразборчивостью понимаю как раз бессмысленную смену тел. Когда ничего не меняется — только люди, позы и варианты проникновения. Без подключения к партнеру, без страсти — такой немного отрешенный секс непонятно зачем. Как пить соленую воду — выпить можно много, а утоления жажды не происходит. Лучше пить маленькими глотками, но пресную.

evo_lutio    22.06.15 14:43
Я поняла, но я хотела сказать, что даже страсть и «подключение к партнеру» не главное тут.

Бывали в древние времена оргии, когда партнеры были обезличены полностью, а подключка к ресурсу происходила мощная. То есть бессмысленная смена — это когда человек вообще не понимает, зачем ему эта смена, не понимает ни сознательно, ни бессознательно, просто механически это делает.

estera    22.06.15 14:51
О как. Это утешает.

whale    22.06.15 16:51
> сексуальный ресурс как раз прокачивается глубокой рефлексией на сексуальные темы

Это же свет в окошке для «головастиков», для тех, кто склонен к интеллектуальному (само-) препарированию!

А то первая мысль на тему прокачки секса — телесные упражнения, эстетика и пластика. Хотя когда когда возбуждение захватывает, плевать на пластику ( и свою, и чужую). Вообще, если рассматривать человека через призму койки, лояльность к его физическим данным (парадоксально) повышается (Но это мой опыт).

evo_lutio    22.06.15 17:00
Еще как повышается. А часто так и просто либо не имеет значения, либо имеет место обратный эффект (нравятся физически недостатки и особенности). Почитать хоть тех же «развратников», о которых Вы в другом комментарии. Или других почитать, опытных. Там часто весьма нестандартные вкусы.

Как раз когда для человека имеет значение только эталонная красота, это не так уж хорошо прокачанный ресурс. Точнее это сложности с подключкой, на этапе подключки — фрустрация, поэтому нужно идеальное тело партнера, а иначе тумблер не срабатывает.

gepa    22.06.15 17:29
У меня при сильной влюбленности лояльность к внешним данным повышалась настолько, что я в процессе все любовалась и жалела, что фотографировать одновременно не получится — очень уж хотелось от восхищения красотой происходящего )

evo_lutio    22.06.15 17:31
Да, и от влюбленности тоже.

dolce_1988    22.06.15 18:48
сексуальный ресурс как раз прокачивается глубокой рефлексией на сексуальные темы.

это видимо то, что называют explore your sexuality

lemyshok    22.06.15 14:19
Мне вот все кажется, здесь еще какая-то дерзость легкая что ли полезна. То есть осознание, что можно быть женатым, начальником или монахиней, но в сексе все равны а некоторые даже равнее. Это не значит, конечно, что непременно надо приставать к людям с такими характеристиками, поскольку это на самом деле может быть вредно для других сфер жизни, но вот взгляд на другого как на условно равного и доступного, а то и с пониманием того, что ты ему можешь многое дать, должно, по идее, несколько снижать невротизм.

evo_lutio    22.06.15 14:25
Да, в сексуальной сфере социальное почти не имеет значения.

whale    22.06.15 15:02
Интересно как. Я долгое время полагала, что социальность — питательная среда сексуальности. Как минимум, это источник фетишей и игровых сценариев.

evo_lutio    22.06.15 15:08
Социальность — питательная среда для всего вообще, что есть у человека.

Но собственный социальный статус и социальное лицо, персона, мало отношения имеет к сексуальности человека и тому, кем и чем он является в своем сексуальном пространстве. Это — коллективная сфера, а не личностная.

200funnygirls    22.06.15 14:35
На пути ‘самоосвобождения’ 2 раза помогали читы: 1) уехать из маленького города, где жили родители, 2) поехать учиться в другую страну

evo_lutio    22.06.15 14:36
Оба связаны с родительскими фигурами.

zosya_bereza    22.06.15 17:06
Освобождение от слияния с родительскими фигурами как один из ключей к спонтанности?
А ведь это должно офигенно помогать преодолеть фрустрацию, причина которой — некие внутренние табу. Наверное, человек не даже всегда в полной мере осознает, какую мощную эти родительские фигуры над ним имеют власть.

evo_lutio    22.06.15 17:10
Только вот освобождаться от слияния лучше через субъектность и уважение, а не через обиду и ненависть, и отрицание. Так не освободишься, или освободишься в другую сторону, с катушек слетишь.

А так, конечно, от слияния нужно освобождаться. Правда внутренние родительские фигуры — все равно останутся в психическом поле, но с ними должны быть нормальные отношения. Этим терапия занимается как раз, но на мой взгляд, куда эффективнее — материальная, жилищная независимость, работа и настройки внутреннего локуса контроля. Терапия — только как ориентация.

alekseydudnikov    22.06.15 14:57
поэтому вино и гашиш ведет к сексу. снимает контроль. и наверное, у кого он сильный могли бы этим пользоваться аккуратно снижая и убирая совсем.

sava_ya    22.06.15 15:09
Ну да, чтобы снять фрустрацию в одном ресурсе, разовьем аддикцию в другом

evo_lutio    22.06.15 15:11
Пользуются этим очень многие, но это не только не помогает прокачивать сексуальный ресурс, а навсегда связывает подключение именно с алкоголем. Собственной способности включать не формируется. Обычный химический костыль.

sava_ya    22.06.15 15:16
Почему то алкоголь действительно снимает контроль, но при этом финальной разрядки не происходит, вроде спонтанности и раскованности хоть отбавляй, а удовольствие сосем не то, какое может быть без алкоголя. И в том и в другом состоянии есть свои плюсы, а вот совместиь оба ощущения не получается. А хочется.

evo_lutio    22.06.15 15:26
Ну так он снимает контроль, но это же внешний стимул, химический. Нужно в личности создать рычаг снятия контроля, а не химией снимать. Поэтому и совмещается так себе. И других недостатков много. И обороты совсем не те.

evo_lutio    22.06.15 15:27
«Почему-то»

Так он для этого и создан. Это депрессант, он тормозит функцию лобной коры = снимает контроль. Это его непосредственная задача.

sava_ya    22.06.15 15:37
Я немного в курсе про лобные доли, как раз тут и одна из проблем, как отключится от всяких мыслей посторонних в прцессе. Иногда удается частично это сделать,, как батарейку из ‘думалки’вынимаешь. Стараешься на ощущениях в теле сосредоточится, тогда получается войти в нужное состояние. Но не стабильно пока все это, через раз.

super_poops    22.06.15 15:41
Что это все с этим ресурсом носятся? Работа, семья гораздо интереснее.

evo_lutio    22.06.15 16:12
Да все ресурсы хорошие.

Большую часть информации можно перекладывать на другие ресурсы.

plushki_est    22.06.15 15:49
Бывает, что партнер слишком зациклен на том, чтобы другого довести до оргазма. То есть оргазм, как самоцель. Другой же (которого доводят) чувствует давление, и пытается «соответствовать ожиданиям», так сказать. В итоге обламываются оба. То есть, как-то важно себя чувствовать хорошо, ну и партнера не забывать, конечно. Может, помогает сместить акцент с цели (оргазм) на сам процесс?

evo_lutio    22.06.15 16:19
Да это тоже не помогает. Смещай не смещай, не в этом дело.

whale    22.06.15 16:44
Огромное спасибо за этот пост!

Собственный путь в освоении этого ресурса таков. Подростковый возраст: ой, как это интересно и захватывающе! Вырасту, вылезать из койки не буду. После 18: ну и стоило ли так кипятиться, ничего особенного. Замужество: опять трахать будут, а нельзя ли совсем без секса? Потом была фрустрация по типу «и хочется, и колется» (появился любовник).
Потом фрустрация «продвинулась» на уровень выше (3).

Любовники говорили «вау, ты такая сексуальная, кажется тебя можно трахать даже в ухо — всё равно будешь тащиться», а я тем временем обнаружила, что всё фантастическое наркотическое возбуждение, с которого начинаются наши эротические встречи, натыкается на какую-то стену. Секс есть — оргазма нет. Или есть, но маленький. То есть в эпицентре страсти вдруг срабатывает какой-то маленький тумблер.

Я спрашиваю в ЖЖ (а где ещё спрашивать?:) Бабоньки, мол, милые, что такое оргазм? А они мне: это по-разному бывает.

Я два года вела пристальный дневник на эту тему. Мне хотелось писать о сексе и писать ярко. Я читала Миллера и Милле. И особенно мне была важна Милле, потому что женщина и потому что у нее было предельно, как мне казалось, физиологично. А мне так и хотелось писать и переживать. А потом оказалось, что через 15 или 20 лет экшенов и оргий Милле так и не испытывала яркого оргазма. И ещё оказалось, что секс у нее был не ради секса, а ради подтверждения состояния свободы. В основные категории, которыми о оперировала при размышлении о сексе были «количество» и «пространство». Я была озадачена. Развратники плохо осведомлены о наслаждении? Оно не самоцель?

evo_lutio    22.06.15 16:56
Да, у женщин с оргазмами и правда сложно. Это норма для женщин.

И самые сексуальные женщины признаются, что секс любят, а оргазм бывает очень редко и чаще всего при мастурбации.

А вот женщины, которые вообще в сексе мало понимают, те обычно говорят, что оргазм — это всегда легко и быстро. Непонятно, о чем они вообще, возможно, как в том бородатом анекдоте, об астме. То есть если это не сознательное вранье, то значит полное отсутствие даже близкого представления, что это такое.

Но бывают и гиперсексуальные женщины, для которых оргазм и правда не настолько сложен. Это редкость и их обычно сразу видно, они очень расторможены и часто девиантны. Также бывают очень сексуальные и довольно расторможенные, искренне любящие секс женщины, у которых с оргазмом не так уж хорошо.

То есть это вот типичная женская фрустрация — возбуждение и кайф в процессе — очень даже, а оргазма — нет или почти никогда нет. У мужчин чаще схема — возбуждение — ничего особенного — кайф — так себе — а оргазм — без проблем. Биологи говорят, что природе женский оргазм не нужен, поэтому так. Но на самом деле, у женщин просто намного сложнее все устроено и больше вытеснений.

dashlandd    22.06.15 17:14
Я, похоже, как раз из таких астматиков:))

Правда, я использую девиацию, точнее, фантазии на эту тему, как катализатор возбуждения. А потом и правда все легко и быстро. Это, я так понимаю, как раз тот самый аутоэротизм.

evo_lutio    22.06.15 17:22
Да дело не в аутоэротизме. Все равно с партнером женщина не может извлекать из себя оргазм как машина — всегда и легко. Что-то другое принимается за разрядку, скорее всего.

При мастурбации это возможно.

dashlandd    22.06.15 17:30
Спасибо, тогда понятно, о чем речь, и что за что принимается. По крайней мере, в моем случае. Жалко, тема слишком интимная, чтоб озвучить свое предположение.

evo_lutio    22.06.15 17:32
Да, в общем, оргазм — не главное. Для энергии этого ресурса другое имеет больше значения.

alissonya    22.06.15 19:43
Мужчины обычно не очень понимают трактовку «секс я люблю и оргазм для полного счастья мне не нужен: есть — хорошо, нет — тоже хорошо» -_-

evo_lutio    22.06.15 19:48
Так это уже обсудили. Если другие женщины по 15 раз за 15 минут, конечно, честная женщина звучит не очень.

Тут уж сами как-то решайте. Вообще не говорить на эту тему или притворяться.

Я думаю, что вот эта вся терминология — вообще не романтична. Необязательно об этом говорить.

alissonya    22.06.15 19:53
Да, я потом заметила, что есть уже ветка обсуждения.
Мне в душу запала мысль, что если регулярно притворяться — это не очень хорошо будет действовать на восприятие секса в дальнейшем. Глупость, наверное 🙂

evo_lutio    22.06.15 19:55
Неизвестно, что лучше: себя фрустрировать, партнера обломать, то и другое не очень.

Нельзя ли вообще не обсуждать эту физиологию? Неужели все мужчины такие зануды? Говорите иносказательно.

lizzzix    22.06.15 17:24
Вот бы это до мужчин широковещательно дошло! Для многих такое большое значение имеет, кончает ли партнерша или нет. Обидно в том плане, что как будто сам процесс для них обесценивается, если не «до победного». Причем, как я заметила, кривую статистику мужчинам создают отдельные женщины, которые симулируют оргазм. Потом поди объясни, почему ты пять раз не кончила до того, как он сам вышел на финишную прямую) Таких баек наслушаешься о бывших, которые кончали многократно и с феерверками все как одна, потом поневоле призадумаешься, а может у меня патология какая, раз я не.

evo_lutio    22.06.15 17:28
Да, есть такое. Пять — это еще ничего. Некоторые вполне вменяемые (в остальных смыслах) мужчины говорят что-то и про 15.

Спрашиваешь, а вот ты можешь 15 раз получить оргазм в 15 минут. Не может. Но считает, что женщинам это легко, хотя у женщин в 10-20 раз ниже уровень гормона, который за это отвечает, в основном. Самка в природе не может быть сексуальнее самца в 15 раз, поскольку отвечает за отбор.

Точнее бывают такие болезни мозга, когда имеет место сексуальный автоматизм и вот такие 15 за 15, но это от опухолей мозга обычно.

alissonya    22.06.15 19:47
Вот я написала выше, а теперь нашла ту же мысль у вас. Так и хочется сказать «не надо меня столь целенаправленно мучить, Ури, здесь нет кнопки, тебе все врали» )))

jayzzy    22.06.15 17:15
Вы прямо и меня описали 🙂 И Миллера читала, и на форумах вопрошала. Дневник только не писала, а стихи — бывало. И ещё набег на секс-шоп совершила в поисках ответа на вопрос «а может, это всё-таки астма?».

whale    22.06.15 19:39
Да, секс-шоп мы тоже трясли. Не вытрясли никаких особо революционных находок, кроме, пожалуй, аттракциона с переодеванием в кабинке. Да и то, не очень.

Я стихов боялась. Они у меня были средством переживания трагедий любви, а для эро-осмыслений не годились, как мне казалось: слишком большая метафорическая подушка между реальностью и её описанием. Мне хотелось быть сейсмографом, бесстрастной машиной для регистрации. (Ну и вообще деперсонализация — прикольная игра, хе). Я хотела минимизировать возможную романтизацию, используя иронию, самоиронию и нарочитую грубость. Не очень вышло:)

jayzzy    22.06.15 17:18
Я когда-то считала себя вообще «не по этой части» на том основании, что отсутствие секса в жизни меня не печалит, хотя при наличии и радости много и аппетит есть. И удивилась, и даже не сразу поверила, когда один из самых сексуальных мужчин в моей жизни сказал, что у него так же. Может жить монахом, может из койки не вылезать.

let_me_fem    22.06.15 18:00
Звучит просто как идеальный вариант, к которому всем стоит стремиться.
Столько семейных трагедий можно избежать, когда у обоих супругов так.
Например, если после беременности женщина на пару лет перестаёт интересоваться сексом, и семья спокойно переживает этот момент.

jayzzy    22.06.15 18:07
Что-то не верится мне, что при совместной жизни такое может работать. Я про ситуации, когда подходящего партнёра нет или слишком на другом сконцентрирован и сложно вписать партнёра в свою жизнь.

let_me_fem    22.06.15 18:44
Вы не верите, что такое может работать по тому, что думаете, что периоды без секса в любом случае будут стрессом для семейной жизни?

Т.е понятно, что сам период может быть вызван каким-то стрессом, но отсутствие секса может добавлять к тому моменту неприятностей, а может (наверное) спокойно переживаться.

evo_lutio    22.06.15 19:07
Да многие вообще без секса живут.

В браке очень часто ресурс секса фрустрируется почти или совсем.

evo_lutio    22.06.15 18:22
Думаете, беременность это повод? Только если фрустрация от этого такая сильная.

Сомневаюсь, что всем так уж стоит стремиться к асексуальности. Некоторым — может быть.

let_me_fem    22.06.15 18:51
Мне встречалось, люди писали, что у них испортился секс после беременности. Их интерпритация была, что дело в кесаревом сечении и долгом востановлении былой чувствительности. Как оно на самом деле — не известно.
Пожалуй действительно будет уместно заменить мой пример выше на простое «проблемы со здоровьем» у одного из партнёров, из за которого пара не может заниматься сексом продолжительное время.

evo_lutio    22.06.15 19:10
Да не от этого снижается чувствительность. Просто неохота, не до этого, женщинам в браке вообще часто секс не нужен, тем более когда младенец.

Но все это про выключение ресурса, а не проблемы со здоровьем.

shade_keeper    22.06.15 19:14
Не знаю, скольких трагедий, но есть люди, которые не понимают, зачем супружество, когда без секса. Я например. Так что, может, и вариант, но не очень идеальный, и уж точно не для всех.
А некоторые пары живут реально без секса, женятся и живут как брат с сестрой. Бывает, одному хочется, он и так, и сяк, а второй двигает идею, мол, без этого можно обойтись, и первый тоже начинает проникаться (ибо что же делать ещё, если не разводиться). Так и живут годами, налево не ходят, не надо им.

evo_lutio    22.06.15 19:30
Очень многие так.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio