Что такое настоящая любовь?

Много разговоров о том, что является и не является настоящей любовью.

Под настоящей любовью обычно мыслится любовь зрелая, в полном смысле слова здоровая, то есть не наносящая любящим разрушительных действий, а дающая лишь радость и стимул к развитию.

Многие догадываются, что для зрелой любви участники тоже должны быть зрелыми, способными испытывать радость от ответственности и имеющие тягу к развитию. Если радость человек испытывает только от легкомысленного существования и к развитию совсем не стремится, зрелой любви негде в его жизни пристроиться.

Это почти все понимают, однако сам механизм превращения незрелого чувства в зрелое, ненастоящей любви в настоящую многим неясен.

Например, неясно, каким образом зрелое чувство почти полностью избавляется от ревности, но не избавляется при этом от силы влечения к человеку? Как эта сила влечения совмещается с уважением к его свободе и готовностью принять любой его выбор? Как потребность отдавать любимому как можно больше не становится аддикцией и не уводит человека в положение, которое мы называем — минус? Как, вообще, поддерживается равновесие в такой сложной психической конструкции как сильная любовь?

Лучше всего психоэнергетику любви описывает психоанализ.

Изначально любовь имеет нарцистическую природу. Самая первая, детская любовь — нарцистична. Зарождающееся из небытия сознание любит только одного человека — себя. Именно себе оно хочет приносить удовольствие и пользу, потому что получает от этого неоспоримые ощущения. То есть такая любовь чувственно подкреплена. Если отдать конфетку другому, никакого сладкого вкуса на языке, если себе — очень даже чувствуется эффект.

У многих людей, даже во взрослом возрасте, любовь так и остается детской, нарцистической. Они любят других людей достаточно предметно, как конфеты, имея в виду только свое собственное удовольствие и пользу. То есть настоящая субъектная любовь у них только к себе, себе они хотят всяческого блага, власти и наслаждения. А другим — только постольку, поскольку от этого будет польза им. А если не будет, то и не хотят. Безразлично. Вот свое удовольствие они отличают, поскольку опять же — все рецепторы — в их собственном теле. Логично?

Первый шаг от нарцистической любви к зрелой — это идентификация. Перенос нарцистического чувства на другого человека. Это сложный психический феномен и он имеет отношение к развитию сознания и воображения.

Примитивная психика имеет слаборазвитое воображение, об этом поговорка «сколько ни говори — мед, во рту слаще не станет». Более развитая психика имеет такое воображение, что от слова «мед» возникает образ меда, и во рту действительно становится слаще. Причем если изучить картину мозга, окажется, что рецепторы реагирующие на сладкий вкус действительно активны. Наш мозг реагирует только на образы, которые рисует психика. Если нечто есть в реальности, но мы этого не замечаем, мозг не реагирует, если в реальности чего-то нет, но мы вообразили — реагирует.

Воображение позволяет человеку представить себя на месте другого, и пережить большинство эмоций, касающихся другого человека. Такой человек видит кровь на теле другого и чувствует страх, а то и боль, как будто это происходит с его телом. Не со всеми человек позволяет себе активно идентифицироваться, а лишь с теми, кого он выбирает как наиболее близких. На это построен принцип «свой и чужой», чужой лишен права на сочувствие и сострадание, идентификации с ним нет.

Этот феномен и запускает переходную стадию от детского эгоцентризма к зрелой любви.

Фрейд считал, что в норме либидо должно переноситься на другого частично, а истоки полной идентификации с другим (страстной, всепоглощающей любви) следует искать в вытеснении нарцистического чувства. Он писал, что люди, которые вытесняют весь свой нарциссизм (от невротизма, то есть чувства вины и страха наказания), могут страдать инвертированным нарциссизмом. Такие люди страстно влюбляются в нарцистические типы, словно завидуют их любви к себе и хотят таким образом пережить утраченное. С такой коллективной инверсией Фрейд связывает также всеобщую любовь к кошачьим, которые, по мнению Фрейда, идеально нарцистичны. В любовании кошками — зависть людей к их гармонии и любви к себе.

Любовь-перенос, даже частичный перенос — это еще не та зрелая любовь, о которой шла речь в начале поста. Она все еще очень нарцистична, просто человек заменяет себя или часть себя другим. Отсюда все проблемы, связанные с этой любовью.

Назову вкратце эти проблемы:

1. Ревность, потребность в контроле.

Человек, любя такой любовью, ощущает страх от утраты контроля. Это подобно тому, как если бы наше тело уходило иногда гулять без нас, и мы бы не знали, что там происходит с нашими руками, ногами, головой. Нам было бы не по себе.

2. Страх

Человека может охватывать ужас от мысли, что его второе Я (любимый) на самом деле способен его предать. Это крушение не только самооценки, но и мира, поскольку предательство в таком случае касается самой его основы. Собственного, отдельного Я у человека нет, его идентичность слита с другим человеком, и поэтому он так уязвим.

3. Ненависть

При такой любви человека нередко разрывают на части амбивалентные чувства. С одной стороны он искренне любит и готов отдать жизнь за любимого, с другой стороны он так же искренне ненавидит, когда замечает, что его не ценят. В одну минуту любимый может стать заклятым врагом, поскольку отрицает ценность человека, обладая при этом огромной властью.

4. Унижение

При идентификации чувство униженности становится весьма актуально, поскольку оценка человека целиком — в руках любимого. Любая критика и недовольство низводят человека до состояния ничтожества, роняют его самооценку буквально в пропасть.

5. Зависимость и подчинение

Боль, которая угрожает при любой дистанции от объекта, с которым слито собственное Я, при любых с ним конфликтах, заставляет сливаться с этим объектом все больше, переносить на него не часть либидо, а все, целиком, и все больше подчиняться ему.

6. Конечность и бессмысленность

Когда чувство проходит, не справившись с вышеперечисленным или испугавшись этого, от него не остается ничего. Ни нежности, ни благодарности, ни дружбы. Одно только холодное презрение и сожаление о том, что столь недостойный человек был назначен богом и настолько переоценен в состоянии измененного сознания.

Все перечисленные недостатки заставляют многих отрицать любовь как полезный опыт и считать ее чем-то патологическим. Многие, не выдержав испытаний переходной стадии любви, возвращаются в эгоцентризм, в инфантильное нарцистическое чувство, и решают любить только себя, а остальных воспринимать на дистанции. При этом они могут говорить, что любят, но любви себе не позволяют, а позволяют лишь симпатию. Такие люди много говорят о том, как важно сохранять собственные границы. К сожалению, сохранение границ многих возвращает в замкнутое на себе, эгоцентрическое состояние, в котором они и варятся, не развиваясь в нужном направлении.

То есть если сравнивать любовь нарцистическую (к самому себе) и любовь-перенос (когда Я идентифицируется с другим) при всей неприглядности, болезненности и разрушительности второго, второе — уже любовь. Да, незрелая, но уже любовь и попытка выхода за границы своего эго. Даже такая любовь позволяет душе расти, а личности наращивать внутренние резервы.

Как эта незрелая любовь, любовь-перенос, превращается в зрелую?

Зрелое чувство состоит из слияния с другим существом и отчуждения своей собственной части. Это в буквальном смысле — подарить часть своего сердца другому, но именно подарить вместе со свободой распоряжаться, а не сдать в аренду за плату на условиях. Если не отдать часть сердца (то есть не слиться с другим) не будет и любви, если не осознать, что эта подаренная часть тебе больше не принадлежит, любовь не станет зрелой.

Слияние + отчуждение своей части = любовь

Можно сказать, что в случае незрелой любви человек пускает другого человека в себя, но хочет оставаться на правах хозяина. При сильной зависимости готов стать и рабом, подчиниться. А в случае зрелой любви, человек отдает часть своего сердца, буквально отделив себя от себя же, как удваивается живая клетка при размножении. Любовь в точности повторяет этот биологический процесс на высшем психическом уровне.

img3757-25147

Однако, чтобы быть способным на такой дар части себя и возможность восстановить как живая клетка свою целостность, нужно иметь немалые внутренние ресурсы. Нужно быть очень устойчивым и наполненным силой, чтобы отчуждать настоящую часть себя и разделять границы с собой же. Такая экзистенция дает совершенно новый вид бытия и открывает совершенно другие плоскости существования, однако сначала нужно стать полноценной личностью.

Опасно отчуждать свою часть, пока недостаточно внутренних ресурсов, есть риск себя потерять и погибнуть в жертвенном огне. Поэтому людям, которые не находят в себе такой силы, лучше скромно согласиться с тем, что их любовь незрела, находится в процессе развития, взросления, в ней есть и ревность, и страх, и даже агрессия, есть потребность в контроле и нормальный эгоизм. Согласившись с этим, намного проще это осознавать и контролировать, чем если отрицать и скрывать от себя, воображая зрелую любовь. Лучше не замахиваться на то, что пока не по плечу, а идти к этому постепенно.

Любовь-перенос — это нормальная человеческая любовь и она сама собой становится все более зрелой, если человек взрослеет и старается одновременно любить и уважать любимого, то есть искренне и самозабвенно сливается с ним, но в то же самое время пытается разглядеть в нем отдельное, свободное существо.

И то, и другое должно существовать вместе, ритмично как вдох и выдох. Вдох — слияние, выдох — разделение, без выдоха нельзя сделать вдох, а без вдоха — выдох. В этом динамика настоящей любви и ее тайна.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

overheart    23.06.15 11:57
А как Вы думаете, может ли помочь отделить от себя часть своего сердца, с миром отдать себя другому — чувство благодарности? За то, что человек дарил себя, за то, что претерпевал период бури, за то, что взял в свои руки твоё сердце, наконец. Принял вместе с медалью «за отвагу» 🙂

evo_lutio    23.06.15 12:36
Нет, отделять часть сердца нужно не расставаясь, а в процессе жизни и любви.

Это не о прощании с человеком, это постоянный динамический процесс — слияние и разделение, просто разделение не обратно в эгоцентризм, а вот такое разделение, как я описываю.

overheart    23.06.15 13:24
Я даже не о расставании. Когда есть тяга, расстаться невозможно, никакие перерывы, «непрощаемые» события и расстояния ничего не прерывают. Всё опять соединяется, как ни разрывай.

Пытаюсь теоретизировать о переходе за некую черту — к такому осознанию, через благодарность, которое переформатирует всю предыдущую историю отношений. Сама рассказываемая история о том, как это было, становится другой. Когда будто спадают шоры и вместо списка «он виноват, а я сражалась за лучшее» вдруг замечаешь, что именно он сделал для любви, чем жертвовал, какой это был другой путь. Такое «я не один на этой войне». Не в одиночку шёл по этому пути. Оказывается, и другой бился в это время в моём отряде, в том самом, солдаты которого гибли у стен крепости, которую пыталась завоевать. А я раньше думала, что он только мой противник и смотрит на меня лишь через бойницы своей цитадели, вооружённая морда 🙂
Вот такая фантазия 🙂

zosya_bereza    23.06.15 15:05
Прекрасная фантазия. Счастливы те, кому удалось до такого дорасти.

p_i_r_a_n_y_a    23.06.15 19:13
Т.е. как бы вроде любимый и делал Вам больно, но при этом сражался с тобой за тебя же, и с собой — за тебя же?

Очень здорово Вы это описали, хочется порадоваться за героев этой сказки…

katerinafoto    23.06.15 12:17
Если взять, в качестве примера, любовь Веры. Вера ведь хотела бы, чтобы ее аддикция превратилась в зрелую любовь. По крайней мере на словах, она готова дать Никите много свободы. Сможет или не сможет она сама эти условия соблюдать пока неизвестно. Но, наверное, Вера всё же движется не в сторону зрелой любви, а в сторону рабы любви.
А вот если бы ее любовь стала по-настоящему зрелой. Как бы она себя вела? Отпустила Никиту?
Правильно ли я поняла, что зрелая любовь не ставит условий вразрез с интересами любимого и не борется за свои права?

evo_lutio    23.06.15 12:38
Отпустила бы и другого полюбила.


Про Веру тут даже говорить не стоит. Там и близко похожего нет. Обычное слияние.

super_poops    23.06.15 12:27
И я думаю, она никогда не заканчивается. И только постоянно эволюционирует.

samlady    23.06.15 13:26
Очень сложная тема, хотя на первый взгляд кажется, что все понятно.

Сложности с пониманием возникают, когда пытаюсь представить примеры слияния и отчуждения в отношениях. Как это выглядит на практике — подарить часть себя, но остаться при своем. Хотя бы в фильмах или в книгах.

Примеры жертвы во имя любви могу представить. Безразличие, принимаемо за уважение границ — тоже. То есть отдельно слияние и отдельно отчуждение легко представляю, а одновременно — фантазии не хватает.
На ум приходит любовь к ребенку. Его воспринимаешь как отдельного и любишь в нем эту отдельную личность, но при этом вкладываешь в него себя всего, и не чувствуешь себя обделенным. При этом ребенок растет, развивается, в конце концов уходит, но с ним не уходит то, что в него вложил родитель, а наоборот, все совместно нажитое остается у обоих сторон, обогащая обоих. Это в моем идеальном мире конечно же.

Но с тем, чтобы любить мужчину как ребенка, у меня внутри что-то не соглашается.

evo_lutio    23.06.15 13:54
Описания высших психических процессов никак не могут быть простыми.

«Уходит» — это вообще ни при чем. О другом речь.

slonikit    23.06.15 14:05
Похоже на стадии любви женщины к ребенку. Отпустить, любя — приходится со временем.

lidia46    23.06.15 14:19
Это одни из самых глубоких, точных и емких мыслей о любви, которые мне приходилось встречать. Спасибо Вам огромное!

alyma    23.06.15 14:23
это потрясающий пост. читала его в буквальном смысле полчаса, осмысливая каждое предложение.
спасибо вам огромное, что рассказываете. сейчас нечего даже сказать, буду еще осмысливать, просто хотелось поблагодарить.

arttechies    23.06.15 14:24
Спасибо, очень здорово! В какой-то момент думала, что стоит развиваться в направлении большего эгоизма — но оказалось, я сделала правильный выбор, получив в итоге более взрослое чувство (но на тот момент это было неясно, было только ощущение кучи сложностей, в которых хотелось обвинить партнёра).

jayzzy    23.06.15 16:11
Вот это здорово: «подарить вместе со свободой распоряжаться, а не сдать в аренду за плату на условиях». Наверное, это хорошо и правильно, если два человека, которые так или иначе осознают, что их любовь не слишком зрелая и они могут друг друга сильно поранить, озвучивают взаимные условия, на которых друг другу доверяют часть себя. Но в том, чтобы уметь вот так — без условий — столько свободы для обоих!

sezession    23.06.15 16:56
Да, вот я четко помню этот момент, когда, после трех сильно неудачных романов подряд я сказала себе, что все, больше я ни одного мужика в сердце не пущу. И стало так легко-легко, и меня любовь перестала волновать почти, мне казалось, что я стала более независимой. Но зато исчезло и творчество практически совсем, оно появлялось, когда какие-то остатки чувств воскрешались к одному человеку. Или я слишком увлекалась воспоминаниями. Получается, любовь, какая-никакая, питала творчество.
Но вообще мне казалось, что так нормально и жить можно. Ощущение неполноценности бытия накрывало только когда читала о чьей-то любви, о сильных чувствах. Очень хотелось тоже пережить сильные чувства, но только без потери себя.

groonya    23.06.15 18:21
Да, творчество дохнет совсем без этого. Или вообще без любых сильных эмоций по отношению к людям — а это всегда сопряжено с впусканием в сердце.

sezession    23.06.15 18:46
А какие еще сильные эмоции? Ненависть, ревность — это же все из-за любви все равно.

Но сильные эмоции не только к конкретному человеку могут быть. Я вот диплом писала про танго, одновременно сочинила песню под впечатлением этого всего. Более прокачанный в творчестве человек сочинил бы целый альбом — танго такая вдохновляющая вещь ))

groonya    23.06.15 18:50
ненависть и ревность могут быть не связаны с любовью 🙂 у меня дружба сильные эмоции вызывает. или невозможность дружбы 🙂 как пример. или чувство вины, неловкости, стыда — все это. даже влюбляться не обязательно ))) у всех по-разному, наверное. 🙂

3enia    23.06.15 18:25
Что-то я призадумалась, а отдала ли я часть своего сердца супруху своему… Вот не было такого влечения как в других романах, как-то умом скорее поняла, что человек надежный, подходящий для «зрелых» отношений, а не «бессмысленных метаний», можно «осчастливить» своей персоной… Может, потому что он сразу проявил интерес и не надо было «финтить» с моей стороны, и я в нем уверена на 100% почти, что не изменит.

yanys    23.06.15 19:42
интересно, что нам настолько привиты (книгами, литературой), все же, образы любви, как «всю себя отдать без остаточка», что при первом прочтении, когда говорится о части сердца, о части себя, появляется какое-то даже сомнение, а любовь ли это. как-то кажется, если уж любишь, то всего себя отдавать, что уж. и вот для меня водораздел и самая труднопостижимая часть, когда я думаю о любви — это не про отдать в дар, не требуя платы. а отдать часть. оставив при этом себя себе.

evo_lutio    24.06.15 07:27
Себя отдают легко и просто.

Для этого вообще никаких способностей не нужно. Даже подростки умеют так влюбляться, полностью теряя себя.

Но зачем другому человеку это самоубийство? И почему он должен тащить на себе чужое развоплощенное Я?

yanys    24.06.15 12:17
Согласна полностью. И повторюсь, что для меня как раз знак зрелой любви — возможность не саумоубиваться и погружаться с головой, а оставаться собой, со своей жизнью и интересами, отдавая любимому человеку только часть.
Спасибо вам, что снова дали повод подумать об этом.

thin_lizard    24.06.15 00:57
В одном из предыдущих постов вы упоминали, что «Иногда гомосексуалы (изредка и гетеро тоже) влюбляются в тех, кого считают полностью подобными себе, идентичными, в таком случае ресурс любви как бы продолжает ресурс имиджа и это может давать некоторые сложности с прокачкой одного или двух этих ресурсов.» Кажется, это также частично перекликается и с нарцистической любовью, когда вроде бы любишь другого человека, но в то же время видишь в нем себя, и любишь этого второго себя. На этом уровне восприятия достаточно сложно представить, как вообще можно влюбляться не в свои копии, а в каких-то совершенно непохожих людей:)

evo_lutio    24.06.15 07:23
Когда в непохожих — это тоже может быть нарцистичная любовь, просто человек любится как предмет. Клонирование вот такое- это уже вид переноса Я.

В общем, если любят непохожих, это не значит, что любовь более зрелая, иногда наоборот.

tanja_me    24.06.15 07:10
>Любовь-перенос, даже частичный перенос … просто человек заменяет себя или часть себя другим

Ах вот почему влюблённые так легко заражаются идеями любимых, будь то революция, творчество, путешествия, или даже отношение к жизни, миру, человечеству. А в процессе работы с нижеперечисленными проблемами можно вырастить свою способность любить до зрелой! Ведь действительно, если выработать свои собственные отношения с этими идеями — уже не так страшно что их носитель гуляет где-то без нас.

И действительно, отдавать в ответ часть себя — делает отношения более честными. Тогда отношения длятся, пока есть взаимный интерес, а не поддерживаются в состоянии зомби на чувстве вины и долга или ожидании что додадут то чего недодали.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio