Влюбить в себя

Задача, которую вы решали в прошлом посте была такой: как инициировать общение и не уйти в глубокий минус. Простыми словами: как заставить человека, которому ты пока не нравишься, тебя полюбить.

Вы предлагали много разных решений. Давайте еще раз, с начала.

Главный недостаток инициирования общения в том, что инициирующий партнер сразу же приобретает небольшой минус в поле, а вторая сторона – плюс. Это значит, что первый как бы оценивает себя дешевле, ставит ниже, принимает и признает, что общение больше нужно ему, что он должен чем-то заплатить за это общение, как-то оправдать выпрошенное им внимание.

Именно поэтому у большинства людей при инициировании знакомства и общения возникает стресс. Если им откажут, они получат удар по самооценке, если согласятся, они все равно окажутся в некомфортном состоянии попрошаек. Особенно это касается женщин, но и мужчин тоже.

Как вы, наверное, помните, стресс нервная система воспринимает как повод либо срочно что-то менять в себе или ситуации, либо создавать защитные иллюзии. По этим двум путям инициаторы общения чаще всего и идут, и поэтому сваливаются в минус.

Основные варианты иллюзий: «она(он) давно смотрит на меня и сам не решается», «она воспримет мое внимание как честь», «не имеет значения, чья инициатива».

Иллюзии снимают стресс, однако, как вы помните, берут кредит энергии. Человек создает в поле некую конструкцию из ожиданий. В этой конструкции на его инициативу должен последовать активный ответ, то есть притяжение с двух сторон должно быстро сравняться, выйти в баланс. Если этого не происходит, а этого не происходит чаще всего (с чего бы?), стресс становится в два раза сильней (психофизиологический механизм кредита я еще буду подробно рассказывать, но у него всегда грабительские проценты).

Как происходит скатывание в минус при появлении иллюзий? Человек создает план параллельной реальности, где объект, во-первых, сверхзначим (тогда его отказ не унижение, он ведь намного выше), во-вторых, все-таки любит по-своему (иначе слишком грустно). В зависимости от того, что слабее у человека – самооценка или локус контроля, акцент будет на первое или второе. Если слабее самооценка – акцент будет на «любит по-своему» или «любит, но скрывает», а если слабее локус контроля – на сверхзначимость объекта, на его идеализацию. Обычно акцентируется и то, и другое, и с помощью этих инструментов создается параллельный план, в котором каждый простой жест приобретает множественное значение (например, картинки и песни на странице любимого в социальной сети превращаются в тайные послания любящему, а его равнодушное поведение – в изощренную садистическую игру, полную страсти, или просто он превращается в кумира, который заряжает энергией и вдохновляет любящего уже одним лишь своим существованием и т.д.)

Живя вместо реальности в этом вот параллельном плане, человек все больше и больше перестраивает себя и свою жизнь: в центре его поля оказывается кумир, с которым у него развиваются сложные, но насыщенные тайными страстями отношения. План иллюзий полностью искажает реальность, свои эмоции человек вскоре принимает за общие. И искажение в некоторых случаях доходит почти до галлюцинаций, даже у самых здоровых людей. Влюбленность сильная – настоящий галлюциноген по своему воздействию. А еще стимулятор и депрессант. То есть химическая картина весьма обширна.

Теперь вспомните второй путь избегания стресса: срочно что-то менять в ситуации. По этому пути люди тоже нередко идут, особенно в начале и если влюбленность не так сильна. Сделав шаг навстречу понравившемуся объекту и не получив от него активного ответа, который полностью компенсировал бы инициативу, они стараются нивелировать поступок. Это то самое выбрасывание букетов в урну, если девушка опоздала на свидание. Или хамство, сразу после комплимента. Или отказ после приглашения. Любое «стой там, иди сюда», которые воспринимаются второй стороной как неадекватность.

Например, девушка звонит первая, ожидая, что молчел скажет ей «какое счастье слышать твой голос, пойдем уже на свидание», а он пассивно ждет, что она скажет и что ему предложит (раз сама звонит). Девушка впадает в раздражение и говорит ему что-нибудь гадкое или глупое. Например «хотела рассказать про свое вчерашнее свидание, познакомилась с классным парнем» или… просит сделать для нее что-нибудь. Она пытается как бы стереть свою инициативу, которая заставила ее оказаться в минусовой позиции. Но что происходит в результате?

Вторая сторона не инициировала акт общения (в данном случае звонок), то есть в ее границы вторглись и ее же еще обругали (или попытались уязвить) или предложили бесплатно поработать. У второй стороны все основания решить, что первая – безумна или нагла, что вторая сторона и дает понять. Инициатор чувствует себя действительно глупо, потому что иначе почувствовать себя в ситуации, когда ты пытаешься нивелировать уже сделанный шаг практически невозможно.

Вместо того, чтобы снять стресс, как ему того хотелось, он получает стресс в три раза больше. Теперь он не просто обманулся в своих ожиданиях (ждал активного ответа на инициативу и не получил), но еще и предстал дураком или наглецом, а главное, «все испортил» на будущее, потому что вторая сторона теперь точно никогда уже не позвонит, а ведь могла бы. Обычно подобное поведение приводит к тому, что человек пытается реабилитироваться как-то, доказать, что он не дурак и не наглец, вернуть нормальное отношение, и с тем уходит в минус. Тем более, что свою привычку делать шаг вперед и сразу два шага назад он обычно не оставляет и выглядит с каждым разом все более и более странным, непоследовательным, ненадежным.

Поэтому главное правило для инициирующих общение – постоянная настройка локуса и самооценки, о чем я уже писала здесь. Любое ощущение своей жалкости и уродливости – сигнал, что нужно привести свою самооценку в нормальное состояние и придумать способ инициировать общение КРАСИВО, так, чтобы это могло стать образцом поведения романтического героя или героини в хорошей мелодраме. Любое раздражение, что объект не ведет себя так, как хочется – сигнал, что нужно настроить локус контроля, вспомнить, что объект – сам по себе, не он инициирует общение и может реагировать, как ему бог на душу положил. И никогда не нужно пытаться забрать свои слова обратно, сожалеть об ошибках, суетиться. Нет ничего более вредного для военной стратегии (а это именно она), чем суета.

До тех пор, пока со стороны объекта не появится реальная инициатива к общению, важно помнить, что вы – не вместе, каждый из вас – сам по себе. Начинать слияние с объектом, который к слиянию не готов – это всегда путь в минус. Но инициировать общение можно и без слияния, и тогда никакого минуса не будет, либо он будет очень небольшой, и вполне контролируемый.

Обратите внимание, слияние не происходит само по себе каждый раз, когда люди общаются, проводят время, даже занимаются сексом. Иногда от этого наоборот происходит сепарация, то есть сам по себе контакт, даже близкий – не вызывает слияния. Слияние возникает, когда человек пытается заполнить что-то в себе образом человека. Это и есть – навешивать на другого свои эмоциональные проекции. Он вызывает в себе этот образ для того, чтобы почувствовать себя красивым, сексуальным, значительным, веселым, активным. Он пользуется образом человека, чтобы ощутить свой поток, подключает свой поток к этому образу. Он как бы смотрит на себя глазами этого человека и одобрительно кивает или восхищается, и переключает на него свою самооценку. Так происходит слияние.

Но это не значит, что слияние вредно. Слияние – это возможность удвоить свою энергию. Ресурс любви, в котором происходит слияние с любимым, — очень сильный источник энергии. Один из главных. Однако, прокачивается этот ресурс только при взаимной любви, когда человек не только пользуется проекциями любимого в своем поле, но и сам становится объектом для его проекций, то есть когда слияние обоюдно и симметрично. Это главное условие. И психика сама позаботится о взаимности, если локус контроля и самооценка нормально настроены. То есть психика сделает все, чтобы уравновесить собственное влечение и влечение другого человека. У нее есть для этого все, мешают только плохая самооценка (требуя немедленно себя подкормить) и плохой локус (требуя разделить груз ответственность, а лучше перекинуть на другого).

Если слияние несимметрично, психика в целях достижения равновесия создает иллюзию взаимной любви, энергетическую лярву (в кредит конечно). Иногда эта лярва рвется от столкновения с реальностью, человек ощущает, что его совсем не любят, испытывает боль. У него есть выход – пережить стресс, принять реальность, избавиться от лярвы (она будет распадаться по кускам), это мучительный и очень болезненный период. При сильной зависимости этот период чреват и болезнями, и депрессиями, и даже суицидами. Поэтому многие не решаются на избавление от лярвы и все время восстанавливают ее, латают ее дыры, создавая новые иллюзии.

То есть, чтобы инициировать общение и не уйти в минус, важно не допустить собственного слияния. Для этого нужно иметь достаточное количество источников энергии (дада, без ресурсов никак, хотя бы подключенных, если не прокачанных), чтобы не было искушения с голодухи получить энергию от иллюзий любви. Нужно помнить, что любви взаимной пока нет, человек от вас закрыт. Общение с ним – это ПОПЫТКА открыть его и расположить к любви, вызвать в нем интерес и лишь потом любовное чувство, но эта попытка — ни в коем случае не взаимная любовь. Поэтому упиваться своей любовью, растить ее, ощущать сходство и родство, любоваться и наслаждаться присутствием в своей жизни человека и картинами близости не стоит.

Как этого избежать? Просто говоря себе каждый раз – я ему пока не нужен. Многие от слов «не нужен» тут же фрустрируют чувство (кайфа прямо сейчас нет, значит нет и смысла), но некоторым достаточно «пока» для мотивации (каким, кстати?). Они разделяют настоящее и будущее, и помнят о возможной перспективе. Такие люди имеют шанс сознательно влюбить в себя того, кого выбрали.

Да, если избегать слияния, но при этом проявлять интерес и симпатию к человеку, можно делать для него что-то полезное, учитывать его интересы, не быть навязчивым, не грузить своими эмоциями, не раздражать, поскольку мешают этому именно иллюзии, возникающие при несимметричном слиянии (для компенсации стресса, все время напоминаю). Не будет несимметричного слияния, не будет и идиотского поведения минуса, когда он вроде и старается и надрывается, а не в коня корм.

Само собой понятно, адекватное состояние сознания (локус и самооценка) помогает и шансы трезво оценить. Если объект по всем параметрам превосходит соискателя, шанс его заинтересовать минимальный, и тогда это все равно что попробовать решить олимпиаду по математике троечнику: почему бы и нет, но без ожидания первого места, правда?

Вот это вот известное – крушение самооценки от проигрыша, бывает только когда человек всерьез рассчитывал на выигрыш, присвоил этот выигрыш заранее, а потом чувствует, будто у него этот выигрыш отняли. Если не рассчитывал всерьез, не присваивал, никакого крушения не будет. Да, мотивация вкладывать все свои силы тоже будет намного меньше. Самая большая мотивация – когда кажется – почти мое. Но для недоступных целей и не нужна слишком сильная мотивация, не нужно бросать все свои силы, всю свою энергию на достижение того, что маловероятно. Лучше найти цель поближе, подоступней. Хотя риск — благородное дело, и рисковать иногда можно, особенно если ты хорошо прокачан (чем больше прокачан, тем приятнее риск).

Очередной вопрос к вам. Какие конкретные способы, кроме упомянутых в этом посте (кроме, либо конкретизируйте, детально), существуют для того, чтобы инициировать общение на протяжении какого-то времени, но сохранять свою самооценку в стабильном состоянии и поддерживать внутренний локус контроля? Почему некоторые люди не способны увидеть красоту в подстройке снизу и как это вообще увидеть? И насчет локуса — как научиться держать его во взрослом состоянии во время общения, особенно неравного (когда заинтересованность разная) и видеть, где заканчивается и начинается твоя зона влияния?

Отвечать на все вопросы необязательно. И вообще отвечать необязательно, помните об этом, пожалуйста.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

beautyful_tulip    08.06.15 11:17
По поводу инициации общения и сохранения самооценки. В отдельных случаях, можно оказывать человеку поддержку и содействие в работе. С одной стороны, предстаешь в хорошем свете, демонстрируешь свой профессионализм и влияние, с другой — совершаешь доброе дело, поддерживаешь кого-то. Что в этом унизительного? Наоборот, чувствуешь себя на высоте. А там, как будет — или влюбятся в тебя, или отойдешь со временем в сторону — помогла и хватит.

evo_lutio    08.06.15 11:22
Это иллюзия. Сделать вид, что ты как бы поддерживаешь сверху, а не прислуживаешь снизу.

Очень многие мужчины кормят себя такой иллюзией. Я угощаю крошку, потому что — кормилец, а не потому что паж. Я подвожу ее до работы каждый день, потому что умею водить машину, а не потому что надеюсь на секс.

Лучше очень четко понимать, что ты не сверху, не опекун и не кормилец и не можешь поддержать сверху того, кто об этом не просил и нужды своей в тебе не объявлял.

evo_lutio    08.06.15 11:25
Да, от этой известной мужской иллюзии, самые грустные истории с падением в глубокий минус.

Он чувствовал себя сверху, он расцветал внутри своих иллюзий, наполнялся силой, ощущал, конечно, же уважение к себе. И вдруХ, выясняется, что крошка просто пользовалась, принимала этот дар, как принцесса, сверху.

Вот уж сколько ненависти, сколько бешенства, сколько обиды! Опекун чувствует себя использованным, обманутым, ощущает, что о него вытерли ноги. Фонтан энергии, и тяжелый минус.

zosya_bereza    08.06.15 13:25
О да, это феерично. На своем примере даже могу проследить — меня именно так опекали, окружали заботой и водили вокруг хороводы, которые мне не были особенно нужны. То есть сам человек был достаточно интересен, а его хороводы — ну мог водить, мог не водить. Тем более местами тщательно скрывалось, сколько сил он в это опекание вкладывал. И потом уже, потом, оказалось — КАК он себя за них уважал! ))) И как меня потом горько упрекали в том, что я «пользовалась» и «вытирала ноги» — вот буквально теми словами, что вы пишете. Слово в слово )))
И я подозреваю, что не уважай он так себя за оказанное мне внимание, не веди «книгу подвигов», эти отношения могли бы вырасти не кривыми-косыми, а правда хорошими, как вначале все надеялись.
Видимо, это и есть пример того самого внешнего локуса контроля, и иллюзий от болезненного состояния самооценки, когда человек не может выносить своей меньшей, чем ему бы хотелось, значимости в глазах другого.
Ужасно, на самом деле. Если бы я все это понимала в процессе отношений, я бы вела себя очень по-другому. Почему не понимала — другой вопрос, но сдается мне, что в отношениях часто один другого стоит. Рыбак рыбака, как говорится.

beautyful_tulip    08.06.15 12:02
Думаю, инициировать общение стоит, будучи уверенным, что у тебя помимо помощи, которую ты предложил, есть еще много чего, чем ты можешь человека впоследствии заинтересовать. Трезво оценив себя, понимать, что с большой вероятностью выйдешь в плюс (например, ты не только хороший профессионал и красивая женщина, но и хорошая любовница, хозяйка, владеешь недвижимостью и т.д.). Тогда и подстроится на первых порах не страшно. В конце концов, если знаешь, что у тебя столько объективных плюсов, не самооценка не особо пострадает, если кто-то отказал.

evo_lutio    08.06.15 13:00
Кэп, вопрос другой.

iskra_di    08.06.15 11:28
быть рядом не в любовном поле, а ином — работа, хобби, спорт, учеба, благотворительность, что угодно. оттуда родом много пар, явно начинавшихся с подстройки снизу, в стиле гример и известный актер, певец и артистка кордебалета, редактор и писатель, продюсер и певица, бухгалтер и директор

evo_lutio    08.06.15 11:29
Это ответ на какой вопрос?

О самооценке или о локусе? И как оно влияет, непонятно.

iskra_di    08.06.15 11:45
это ответ на вопрос

Какие конкретные способы, кроме упомянутых в этом посте (кроме, либо конкретизируйте, детально), существуют для того, чтобы инициировать общение на протяжении какого-то времени, но сохранять свою самооценку в стабильном состоянии и поддерживать внутренний локус контроля?

это скорее о самооценке. пребывание в поле, где ты профессионал и позиционируешь себя именно профессионалом позволит пребывать рядом долго и регулярно и не ставить самооценку в зависимость от кто и как посмотрел, то есть не терять почву под ногами

evo_lutio    08.06.15 13:01
Мы же про любовь, а не про работу.

iskra_di    08.06.15 13:46
мнм, так если грамотно отираться вокруг желаемого на работе (водить детей вместе на хоккей, разводить лук, играть в онлайн игру), то можно и любовь себе натереть. но я поняла, что версия незачет.

evo_lutio    08.06.15 14:03
Да нет, это все возможно, конечно.

Просто вопрос немного другой. Не как избежать инициирования романтического общения, а в окружную действовать, вызвав сначала интерес другого рода, а как инициировать романтическое общение и сохранить самооценку. И локус.

То есть можно и так подойди, как Вы говорите. Но это в обход дисбаланса, а мне интересно, внутри дисбаланса.

vinyagolovko    08.06.15 11:35
Из собственного опыта, если компания не общая, и если уж попал в компанию друзей этого человека, произвести впечатление на друзей, не флиртовать при этом. Это всегда легче, они не делают никакого выбора, просто общаются. Так вполне можно поднять свою ‘позицию’. Еще не отвечать на вопрос ‘что ты хочешь’? Мало ли чего) Лучше обойти вопрос отношений стороной, пока все лица не заинтересованны.

evo_lutio    08.06.15 11:38
Пока вопрос не про то, как поднять позицию, а про то, как держать стабильной свою самооценку.

Пожалуйста, читайте вопрос внимательно.

Самооценку, правда, так тоже можно поддержать, способ рабочий. Но все-таки читайте формулировку вопроса.

vinyagolovko    08.06.15 11:47
Ох, ну да, я прочитала, потом понеслась) Но тут как раз, мне кажется в обе стороны работает т. е. ты тоже собой доволен. Вообще действия некие публичные, вызывающие одобрения и третьих лиц сильно помогают видеть, все ли ок. Т. е. не делать в начале отношения сильно интимно-серьезными. Второй момент, хотя вы говорите, что плюс так не поведется, это все-таки попросится в ученики, не серьезно так, но признавая авторитет, и показывая благодарность. Тут важно, если человек инструктор, не знаю, конного спорта, то 10050 ученица ему поперек горла. А если он для себя на гитаре играет, то вполне можно попробовать. Т. е. само занятие для человека, должно быть таким, чтобы он хотел его разделить. Для собственной самооценки это работает прекрасно, т. к. занятие продуктивное, и если что остается всегда место для маневра, ты же не просто в гости пришел)

evo_lutio    08.06.15 13:03
Лучше сразу попросить дать денег и сделать у себя на кухне ремонт.

Вы можете не соглашаться, вот только повторять из раза в раз и настаивать не нужно.

evo_lutio    08.06.15 11:41
И да, в прошлом посте такое много раз называли, не говоря уже о том, что я сто раз описывала это в постах, и про жиголо, и про других, постоянно. Поэтому «из собственного опыта» можно не упоминать в случае, когда об этом много раз говорили остальные. Это уже не личное открытие, а известный ход.

Это практически способ держать свою самооценку и локус в норме — замечать твое это открытие или уже много раз звучало.

vinyagolovko    08.06.15 11:50
:)) Я теперь пытаюсь не обобщать, прошлый раз я попала в ‘эксперты’. Видимо чукча не писатель)

stamcha    08.06.15 11:56
Можно держать в резерве несколько запасных вариантов. Пара-тройка поклонников, запланированные, но неназначенные новые свидания, широкий круг знакомых и потенциальных новых знакомых знакомых. Сколько конкретно — это зависит от человека. Есть такие, кому и армии мало, есть, кому хватит и пары знакомых. Можно конечно переборщить с общением и устать от него безумно, но если чувствовать свою полную изоляцию от других людей/потенциальных любимых, то минус и удар по самооценке гарантирован. С локусом сложнее — понятия не имею!

vasilisa_valis    08.06.15 12:22
С двумя — тремя одновременными ухажерами можно попасться..

stamcha    08.06.15 12:28
На чем попасться? На ухаживании за вами других людей? Ухажер и тайная связь на стороне — это разные вещи. К тому же у цели может и не быть никаких притензий на вашу верность. Если, конечно, изначальным «полезным» качеством не была заявлена верность.

vasilisa_valis    08.06.15 12:41
Я не знаю, что такое заявленное качество.. Ну вот представьте, вы, грубо, «бегаете» за мужчиной. В условиях задания уже какой-то немного продолжительный период отношений. То есть, от него тоже какой-то отклик есть, но больше оно нужно вам. Вы вся влюбленная в него, внешне хотя бы, это подразумевается подстройкой снизу.
И тут он видит, как вы сидите в кафе с другим мужиком. Будь я на месте плюса я бы послала такого минуса не задумываясь сразу. Он и так на птичьих правах, а еще и врет.

stamcha    08.06.15 12:45
Врет? Ну почему врет-то? Бегать тоже по разному можно. Допустим, что я бегаю — постоянно обсуждая его сложную судьбу? Сочувствую, поддакиваю, смотрю влюбленными глазами, понимаю, принимаю, ценю даже. Но я же не подписывала с ним никаких «подписок о невыезде». Он важный, нужный мне, очень ценный, очень желанный, но…. не единственный на всем белом свете.

vasilisa_valis    08.06.15 12:53
Цель — влюбить мужчину в себя. Как можно влюбить кого-то показывая, что он не единственный, хоть и очень ценный.. я бы, наверно, на месте плюса приревновала бы, обиделась и остыла. и на его дальнейшие ухаживания ответила, что у тебя есть с кем проводить время, проводи..
Я не спорю совсем, тут Эволюция может сказать как правильно оно, но мое ощущение такое..

stamcha    08.06.15 12:57
Я же пытаюсь выдумать целую стратегию по завоеванию какого-то гипотетического мужчины, ревнующего за чашку кофе с другим безразличную ему женщину. Я просто высказываю свою версию не стекания в минус и поддержки своей самооценки.

evo_lutio    08.06.15 13:08
Свою и очень оригинальную, надо заметить. Старую как мир. И действительно с кучей побочных эффектов, о которых Вам сказали.

vasilisa_valis    08.06.15 13:34
про «спалиться» мне так жизненно сейчас…

evo_lutio    08.06.15 13:06
Жаль, что это все есть в посте. Про источники энергии. Хоть помечайте, что видели и повторяетесь.

stamcha    08.06.15 16:19
Значит, я невнимательно читала. Про поклонников пропустила.

evo_lutio    08.06.15 16:27
Поклонники — частный случай увлечений на стороне. И это — не лучший случай, надо сказать. То есть можно, если вообще больше нечем заняться, но работает хуже, чем любые другие увлечения.

a_j_bolid    08.06.15 12:02
Может быть, скажу банальность, но практика продаж дает определенные навыки сохранения самооценки. Во-первых, это отказы, которых в среднем больше, чем у обычного человека, и к ним просто привыкаешь, как к чему-то неизбежному. «Всем не продашь, всем мил не будешь». А собственную самооценку помогает сохранять базовый прием «говори о клиенте». Акцент на том что интересно твоему визави, с одной стороны дает продуктивные темы для общения, а с другой стороны — это игра на поле партнера, где свое эго в относительной безопасности. И да, полностью отдаешь себе отчет, что это подстройка снизу, по принципу «инициировал общение — ходи первым».

А чтобы не свалиться в минус, лично я обычно определяю примерный объем коммуникации, в котором чувствую себя безопасно. Разведка боем. Он относителен, зависит от персоны. Если по прошествии этой коммуникации взаимный интерес не появляется, волевым решением отступаю. Один из аргументов — «не отступишь сейчас — потеряешь время и ресурсы, все равно ничего не получишь, уходим».

vasilisa_valis    08.06.15 12:33
а что значит «взаимный интерес»? как вы это определяете? если какой-то взаимный интерес есть, но вам хотелось бы больше?

a_j_bolid    08.06.15 12:54
Чувствую.

Если человек начинает реагировать на запросы, и это не просто вежливость, завязывается взаимоинтересный диалог, наверное это и есть интерес.

А «хотелось бы больше» как правило, изначально. Красивая, интересная женщина — было бы странно подойти, поздороваться, получить ответное «здравствуйте», и удовлетвориться этим. 🙂 Другое дело, что у человека тоже есть свои желания, нужно понять, есть ли шанс им стать взаимными. И, шаг за шагом продвигаться к желаемому.

mimimi_living    08.06.15 13:05
У меня была преподавательница — она же бизнес-тренер — которая говорила, что бОльшая часть человеческой коммуникации заключается в условных актах купли-продажи. Это касается практически любой сферы в жизни, и вот чем больше жизненного опыта у меня появляется, тем больше я понимаю, насколько же она была права. И нет в этом ничего аморального, а всё зависит от целей и используемых средств. Выявление потребностей — тоже очень полезное умение)

evo_lutio    08.06.15 13:18
Да потому что это разделение границ, понимание, что взаимность предполагает выгодный обмен.

Это не только ваша преподавательница говорит, это классика психологии, даже азбука. Вот только надо еще увидеть о чем речь в конкретном случае.

mimimi_living    08.06.15 15:41
У меня системных знаний в психологии нет, и то спасибо — та женщина считала, что из физиков и программистов тоже можно сделать людей, и делала.

В конкретном случае желаемых отношений всё начинается с приветствия и краткой презентации = знакомство, имидж, самопрезентация как прекрасного и многофункционального человека. Получается, затянувшаяся самопрезентация — это как раз и есть уход в минус. (А я ещё готовлю, и у меня степень кандидата наук, и ещё low fat, и стразики.) В продажах нужно спросить: а какими средствами по уходу вы пользуетесь? какую рекламу вы обычно покупаете? Ну, не в лоб, конечно, это отпугнёт того, кого и так достали. В случае с желаемым партнёром, наверное, это означает выяснение его ценностей в отношениях с близкими людьми, в семье и т. п. Дальше идёт забалтывание с попутным выяснением того, какие есть недостатки в текущем положении, их надо переформулировать в запросы и после этого предлагать функции товара. То есть, плюсу пока и так хорошо (только вот навязались), но всё же гложет подспудно какая-то неустроенность в жизни. Вот про неё и нужно дать понять, что минус может (!) её решить. Тогда возрастает вовлечённость плюса, дисбаланс начинает снижаться, а дальше можно уже и про стразики.

evo_lutio    08.06.15 15:46
Когда ко мне подходят продажники задать вопрос, я посылаю их на три буквы. Всегда.

Потому что пусть уже, черти, учатся работать. Ну нельзя же работать настолько плохо?

Продажник, если ему что-то надо, должен начать с подарка. Или с того, я не знаю с чего, но уж точно не с вопросиков и просьб.

А то сейчас есть и такие, которые: «Заполните нашу анкету! Этим вы нам очень поможете стать лучше!»

Аргумент! Даже в яслях у детей аргументы лучше.

Как в том бояне про молдавский вирус, который в силу бедности просит сделать все за него и разослать его друзьям.

mimimi_living    08.06.15 16:34
Я не продажник. Подрабатывала маленько, пока училась, меньше года. Подарки — это очень большое подспорье, но когда их не было, можно было продавать и без них. Можно вообще без ничего продавать, главное быть уверенным в адекватности цены качеству и в заявленных свойствах товара. Ну, это та же самооценка и выходит — в аналогии.

Ключевые вопросы и фразы — они да, шаблонные. Так никто же не заставляет шпарить по заготовке диалога. Просто я точно так же не знаю, как кратко описать начальную подстройку под клиента, если это не подарок. Это же от контекста зависит. Кого-то можно и в лоб спросить, с кем-то о погоде поговорить, перед кем-то надо поплясать.

evo_lutio    08.06.15 16:36
Продавать-то можно, домогаясь на улице, но это все молдавский вирус. И стыдно за такую работу.

К счастью, люди все меньше готовы выполнять обращенные к ним приказы. И все чаще шлют таких продажников.

a_j_bolid    08.06.15 13:40
Я и сам придерживаюсь подобной точки зрения. Правда, высказывать ее в обществе с некоторых пор перестал. Начинаются всплескивания руками: «как вы можете?» «по-вашему, все продается?», «а как же искренние чувства?», и прочая романтическая чепуха. Чувствуешь себя адвокатом дьявола. 🙂

evo_lutio    08.06.15 13:09
В общем, все так. Как вариант.

touragent2009    08.06.15 13:41
у меня все мужчины на работе в этом месте хором сказали «все верно, абсолютно одно и то же», про продажи и завоевание личного внимания.)))
Есть однако же такое различие существенное, которое не дает даже в холодных продажах людям сойти с ума — это внешняя цель (работа, заработок). Они никогда б не стали так же соваться к людям на улице «чисто для себя», я думаю… особенно после такой же работы )))).

Так может попытаться переложить приемы, работающие в привлечении клиентов — на жизнь?))
1) например, прогрузить информацией по полной и оставить в покое, если сразу не движется — часто сами потом приходят.
— Как это переложить на жизнь? Чем-то поразить и исчезнуть?
2) предоставление велкамов разнообразных «вот была возможность, можем вас сюда включить, заодно поглядите как работает»
— Что-то полезное просто так, но в связи с тобой?
3) подкидывание им инфо, не по своему профилю, а по их — «протекало мимо, вам может быть интересно» (и им становится интересно также то, что оно к тебе притекает, а не к ним)
— Создание как бы невзначай впечатления вовлеченности в их увлечения?
4) приглашение их на свои мероприятия, если они касаются их интересов
— Демонстрация своей социализированности?
И все это в общем легко делается только потому, что это делается «походу», твой основной интерес все тот же — к каким-то своим делам, но ты держишь «его» в уме, и когда есть возможности — закидываешь.

evo_lutio    08.06.15 14:46
1) исчезать необязательно, главное дать что-то полезное и не просить ничего за это, отстать.

2)полезное в связи с собой, да

3)спамить не нужно, ни в том ни в другом случае, время работающих спамов давно прошло

4)это все к первому пункту, хотя можно добавить полезные связи

А последнее — это о том, что нужно иметь довольно много источников и ресурсов, чтобы не был один вот этот вот — последним светом в окне и последней надеждой на ужин голодающего.

a_j_bolid    08.06.15 15:04
Есть такая шутка. «Я настолько одинок, что даже спам читаю». 🙂

Читать спам, на мой взгляд, даже полезно иногда. Чтобы знать, как не надо.

touragent2009    08.06.15 15:11
В 4 мне казался важным аспект, например если это клиентское мероприятие, в том числе показать свой профессиональный круг взаимодействия +, да, полезные связи для «него»
А по пункту 3 хотела пояснить, что не спам имела в виду, не рассылку своих новостей, как это часто делают, и понятно, зачем это делают, из соображения «чтоб о нас не забыли»,
а целевые вещи, скажем приходит тебе запрос, который тебе низачем, а вот этому твоему еще-не-заказчику ты знаешь что может пригодиться. Не нашла как назвать это.
У меня это через пару таких переадресаций заставляло вспомнить компанию заказчика о моем предложении и начать проект.
Но сама идея «напоминать о себе» — да. Другое дело, важно, как. Когда нечем, то может лучше и не напоминать.
Как мужчины бывает раз в полгода на ровном месте присылают письмо «А не сходить ли нам выпить кофе?». — «О чем это вдруг нам пить кофе?»

sava_ya    08.06.15 12:05
Может красота подстройки снизу в том, что ты прокачиваешь при этом собственные навыки обаяния, эмпатию, умение понять, что заинтересует конкретно этого человека. Фантазию развиваешь, в конце концов, придумывая какие-нибудь способы увлечь человека.
Может такой способ любят люди, умеющие учиться, приобретать опыт. Самоуверенный человек считает, что он и так все знает и умеет, поэтому, подстраиваясь, он все же навязывает свою модель отношений. И любая неправильная реакция объекта воздыханий бьет сильно по самооценке.

А человек более гибкий и открытый миру он, подстраиваясь, не унижается, а делится. Он как бы не изучает другого человека, какой он, ему действительно интересно подобрать ключик к именно этой личности. И в то же время не будет себе лоб расшибать, если сундучок так и не откроется.

vasilisa_valis    08.06.15 12:14
Почему некоторые люди не способны увидеть красоту в подстройке снизу и как это вообще увидеть? самое простое. Из-за чувства собственной важности. Таким людям важна не конечная цель — хороший партнер, хорошие отношения, и не процесс — «игра в поддавки». Им важно только ощущение собственной ценности. Не важно, что это иллюзии.
Конкретные способы, чтобы инициировать общение на протяжении какого-то времени, но сохранять свою самооценку в стабильном состоянии и поддерживать внутренний локус контроля?, самое сложное для меня. Мне кажется тут дело в своем энергетическом балансе. Нужно очень четко его контролировать. То есть, тратить на убыточные в плане энергии отношения, не больше, чем получаешь от внешних источников. И чтобы еще на жизнь хватало. То есть, если настроение ухудшается и тебя несет, то нужно хватать себя в руки и делать паузу. Пусть для отношений это хуже, но ты сам себе важнее всяких отношений, любой ценой.
И насчет локуса — как научиться держать его во взрослом состоянии во время общения, особенно неравного (когда заинтересованность разная) и видеть, где заканчивается и начинается твоя зона влияния? Тут, мне кажется, нужно «делать добро и бросать его в воду». Без ожидания отдачи. На сколько хватит терпения. Или заработает и партнер начнет вкладываться или надоест и проблема отпадет сама собой.. И чаще напоминать себе, что он — сам по себе человек. Что даст — что сам захочет.

antuanskaya    08.06.15 12:19
Какие конкретные способы, кроме упомянутых в этом посте (кроме, либо конкретизируйте, детально), существуют для того, чтобы инициировать общение на протяжении какого-то времени, но сохранять свою самооценку в стабильном состоянии и поддерживать внутренний локус контроля?

Можно продумывать «план Б» на случай отказа, на случай, если что-то пойдет не так. Заранее представить самый худший исход (например, хамство), внутренне смириться с этим, подумать, как можно на это с достоинством отреагировать. Перед свиданием можно решить: если он/она не придет — жду 15 минут, потом иду по своим делам (заранее подумать, по каким именно делам).

rainbow_citizen    08.06.15 12:21
Спасибо, очень интересно. Мне отозвалось о самооценке, но почему-то подумалось о некой системе противовесов: если в отношения придется некоторое время инвестировать без ожиданий результата, то может, есть смысл параллельно заняться прокачкой какого-то ресурса, где результат точно не будет зависеть от реакций этого человека и будет помогать удерживать самооценку. Например, пойти чему-то новому учиться, или в спортзал, чтобы не «бросать все свои силы, всю свою энергию на достижение того, что маловероятно». Чтобы «рубить дрова», когда лишний раз позвонить хочется 🙂

evo_lutio    08.06.15 13:11
Да, и это в посте под номером один.

Все стараемся внимательно читать, чтобы не изобретать велосипедов. И не сливать границы.

mimimi_living    08.06.15 12:45
На мой взгляд, отличный способ инициировать общение на протяжение длительного интервала времени, сохраняя самооценку, — это предлагать совместную деятельность. Не помогать, не просить помощи, а вести деятельность на равных. То есть, находить такие виды деятельности, в которых на высоте оказываются оба. Например, среди коллег — участвовать в решении задачи, для которой необходимы уникальные компетенции обоих. В компании друзей (неважно, чьих) — в принципе, то же самое. Причём под деятельностью я имею в виду в том числе и разные коммуникативные штуки. Например, вместе обосновать какую-то точку зрения. Задача того, кто подстраивается, эти виды деятельности находить, инициировать их самостоятельно или подключаться по мере возникновения деятельности. При этом необходимо чётко осознавать, что деятельность не может быть самоцелью, во-первых, и что для неё действительно нужны компетенции и вовлечённость обоих, во-вторых. Понимать, что действительно умеет второй человек, что его увлекает. Чётко знать, есть ли у себя самого необходимые компетенции. Например, девушке-пешеходу, которая в автомобилях не смыслит, лучше не встревать в автодискуссии, если она хотя бы умных и интересных вопросов задать не может.

А вот если в себе ничего такого найти не получается, что позволило бы искренне встроиться в какую-то деятельность, то это явно не тот человек, на отношения с которым стоит надеяться. Вероятно, тут как раз иллюзии и живут.

severock    08.06.15 13:00
Раз это военная стратегиия, то:
1. Выбирайте цель по своим средствам. При определении цели следует руководствоваться здравым смыслом и трезвым расчетом. Бессмысленно «откусывать больше, чем можете проглотить» . Первым признаком военной мудрости является умение отличить возможное от невозможного. Учитесь смотреть в лицо фактам, не теряя веры в свои силы. Вера очень понадобится… Уверенность подобна электрическому току в батарее. Не допускайте истощения ее в напрасной трате сил.
2. В стратегии длинный обходной путь часто оказывается самым коротким; прямое наступление истощает нападающего и уплотняет оборону защитника, тогда как непрямой подход ослабляет защищающегося, выводя его из равновесия.
3. Чтобы обеспечить достижение той или иной цели, необходимо иметь несколько целей. Наступлением, ведущимся против одного пункта, должна создаваться угроза другому пункту (подруге например), на который в случае необходимости должен быть перенесен удар.

Лиддел Гарт «Стратегия непрямых действий»

evo_lutio    08.06.15 13:14
Лучше Сунь Цзы читать.

Война идет не на поражение противника, а на зовоевание его интереса. Давайте не копировать бездумно по ассоциациям, а своими словами и по сути.

alekseia_anna    08.06.15 13:20
Красивая подстройка снизу… А если попросить понравился человека помочь в чём-то? Хотя у меня на работе такая ситуация: девушке нравится молодой человек, но она даже поздороваться стесняется, не то что помощи попросить. И он видно тоже. Вот и избегают друг друга. Насчет локуса контроля мысль только об уважении чужой воли, как и своей.

evo_lutio    08.06.15 13:23
То-то я думаю, почему меня все добивают в личке наглыми запросами обьяснить, рассказать, помочь.

А это они думаю, что красиво меня очаровывают и пленяют, а не раздражают!

Господа, ваша мама и безразличный к вам человек — не одно и то же, его просьбой не обрадуешь. Хватит под каждым постом эти версии предлагать. Это провал.

alekseia_anna    08.06.15 13:56
Не представляла, что к Вам в личке так много народу пытается «красиво подстроиться снизу». Действительно, это кошмар (

evo_lutio    08.06.15 13:59
Да нет, они сверху пытаются подстроиться. Оказать мне честь, позволить почувствовать себя компетентной, они меня одаряют своими вопросами.

Но и Вам, видите, кажется, что просьба — это красиво. Но что же красивого в этом?

yuka_ma    08.06.15 13:25
Хорошо, когда влюбленность возникает уже внутри того или иного потока деятельности. Общие увлечения, мечты и планы (к примеру, внутри какой-либо группы людей для начала) — это и повод для встреч, и силы для поддержания самооценки и внутреннего локуса контроля. Должен быть событийный поток, интересный обоим. Инициатор может войти в поток возлюбленного и стать его частью, увлекшись сам, или увлечь звезду своим потоком — а поток, он гораздо больше одного человека. Иногда достаточно одних рассказов (как покоряли мы вершины и моря, спасали бездомных собак, плясали в байкерском клубе и т.д.), чтобы собеседник тоже так захотел, и тогда твой минус сменяется плюсом или балансом. Ответ — выяснить интересующие направления деятельности, увлечь подобным, зажечь и показать, что в своем потоке ты уже что-то можешь и готов поделиться.

evo_lutio    08.06.15 14:13
Имея мощный поток, можно и не париться. И так все липнут. И дисбаланса не случается.

Но кто имеет такие потоки? Мало ведь кто. У всех через пень колоду, а когда приходится еще и домогаться к кому-нибудь, самооценка падает и энергия и вовсе иссякает (вспомните, что самооценка руководит спонтанностью).

ext_2367732    08.06.15 16:28
уверена, что у от Вас исходит такой поток. Потому и липнем!!
(добавила: я не липну, если что. Полько пожираю глазами)

evo_lutio    08.06.15 16:33
Да какой там поток.

Я просто много тружусь и совершенно даром раздаю прохожим полезную информацию. А всем приятно мимоходом пожевать.

Вот и весь поток.

Желаю лично Вам такой «поток», если завидно.

cusdra_gloca    08.06.15 13:29
«Он вызывает в себе этот образ для того, чтобы почувствовать себя красивым, сексуальным, значительным, веселым, активным. Он пользуется образом человека, чтобы ощутить свой поток, подключает свой поток к этому образу. Он как бы смотрит на себя глазами этого человека и одобрительно кивает или восхищается, и переключает на него свою самооценку. Так происходит слияние.»

У меня с первых юных влюбленностей до недавних пор водилась привычка на волне такого потока писать стихи, и слияние у меня происходило не с образом конкретного человека, а с лирическим героем _моих_ стихов (во влюбленности для меня всегда самое кайфовое было — вдохновение, стихи, которые сами так и перли). Интересно, что на такой волне у меня всегда бывало несколько любовников, они как-будто притягивались, и все подходили на роль лирического героя (я могла нескольким людям одно и то же стихотворение прислать и все думали, что я это лично им и про них написала.) То есть я всегда смотрела на себя влюбленными глазами нескольких людей, не замыкаясь на одном.
Потом я поняла, что все это вообще не про любовь. Не про эксклюзивную взаимную любовь.

evo_lutio    08.06.15 14:08
Но как вариант тоже годится. Если осознавать, что вот это — моя проекция и она мне нужна, для творчества, а человек он хоть и связан как-то, но сам по себе.

whale    08.06.15 14:35
А вот ведь да! Я совсем и забыла про эту фишку! Стихи прут, мужчины интересуются, ты одно и то же стихотворение по очереди всем посвящаешь:) И уже так влюбляешься в это состояние сообщения с небесами, что и мужчины, едва ли не как статисты, в очерченные стихотворением углубления раскладываются. Посиди здесь, Вася, пока я тебя любить буду:)

Но это не то, что избегание слияния, это нарциссизм на полную катушку. Тут отношениям вообще места не остаётся: начинаешь на брюшке подползать, а потом травка пузико так здорово щекочет, что и уползаешь от человека, забыв про него совсем.

evo_lutio    08.06.15 14:36
Нет, нарциссизм на полную катушку — это вообще другое.

Пожалуйста, не кидайтесь словами увесистыми и непонятными.

whale    08.06.15 15:06
Прошу прощенья за неосторожное обращение с терминами. Я хотела просто сказать про то, что начав смотреть на себя глазами воображаемого любимого, так упиваешься своим собственным приятным образом, что и не до любимого становится.

sabinulya    08.06.15 13:43
Мне кажется, очень важен внутренний беспристрастный безоценочный наблюдатель, который постоянно фиксирует ситуацию, реакцию на нее. Осознанность по отношению к происходящему и ощущение игры. Это нужно для поддержания самооценки и локуса контроля. Да и просто конроля над ситуацией, насколько я владею ею или она владеет мной. И если уже делаешь такие вложения без гарантии, то важно осозновать что это твое решение, потому что для тебя это важно и нужно, и ты не делаешь это из позиции жертвы.

silberwe    08.06.15 13:53
Позвонить и сообщить объекту, что вот завтра будет концерт исполнителя, который ему нравится. В идеале информация должна быть экслюзивной, а не развешанной на всех улицах. Совсем в идеале – на концерт могут попасть не все, а только по спецприглашению, которое как раз есть у меня. В общем, создать такую ситуацию, конечно, не просто 🙂 Зато общение с объектом обеспечено, и самооценка на месте – у меня же есть спецприглашение. Насчет локуса не знаю.
Почему люди не видят красоты подстройки снизу? Отвечу за себя: потому что не умеют.

katerinafoto    08.06.15 14:09
Вспомнился фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Героиня Муравьёвой так и сделала, достала билеты на концерт и пригласила красавчика Абдулова. План отличный. Но в том в фильме Абдулов пошёл на концерт с другой девушкой. Муравьёва сама уступила билеты. А ещё она пирог Маэстро пекла и угощала.

evo_lutio    08.06.15 14:19
Вот и я об этом ниже как раз. Сразу в голову приходит.

silberwe    08.06.15 14:23
Я не помню этого. Но неудивительно, что я неоригинальна 🙂

evo_lutio    08.06.15 14:10
Уверены, что самооценка останется на месте? Не у всех ведь, наверное.

Особенно «о, спасибо, а еще одного билетика не будет, хочу девчонку одну пригласить».

silberwe    08.06.15 14:22
Ну тогда наверное – все. Человек же не может не понимать, что я не просто так ему ценный билетик предлагаю, что я хочу сближения. Если речь идет о девчонке, значит, он ясно дает понять, что он от мыслей о сближении со мной далек как никто. (Или он просто даже не понимает, зачем я это делаю, потому что далек от мыслей о сближении со мной как никто.) Хм, зато все ясно. Лучше раньше, чем позже. Самооценка может и пострадать, если было уже слишком много иллюзий.
У меня был такой случай, понравился мне мужчина, мы общались втроем с подругой, на выезде было дело. И вот как-то приходит он к нам в номера, я радостно кидаюсь ему на встречу, начинаю щебетать, он немного опешивает, а потом говорит: «Я к N пришел». Я тогда расстроилась, и была расстроена аж целый вечер. Просто грустно было, самооценка не пострадала. Мне очень понравилось, как он расставил точки над «и». Так и продолжили по-дружески общаться втроем, поскольку N оказалась в него не влюблена.

evo_lutio    08.06.15 14:29
То есть это как раз случай, описанный в посте. Сделать шаг, ожидая, что этого шага ждут, что человек, на самом деле, тоже хочет. Просто не решается или не знает, что Вам он интересен.

Это называется — проверить, а не хочет ли он меня так же как я. Но это может иллюзию как раз породить, потому что если человек соглашается, инициатор думает, что он хочет с ним, а он может хотеть на концерт и пошел бы с другой девушкой, но как-то неудобно было попросить.

То есть здесь нет понимания, что это пока акт с одной стороны, а с другой никакого стремления нет. Может будет, может нет, но сейчас — нет.

Определить пострадала самооценка или нет иногда сложно. Это не всегда зажигается как аварийное табло — внимание, самооценка страдает. Очень часто это выражается как фрустрация. Человек просто никогда больше не сунется никуда и вообще никого не захочет. Так тоже страдает. Ну или защиты создает громоздкие, о которых тоже аварийное табло никогда не сообщает. Поэтому мы можем лишь условно предполагать, что самооценка не пострадала, когда человек чувствовал себя отлично. Если расстроился на целый вечер, пострадала скорее всего в ситуации отвержения.

silberwe    08.06.15 14:43
Ничего себе! Я даже не предполагала, что человек в такой ситуации, когда ему кто-то нравится и кого-то хочется, и оказывается, что этот кто-то ничего похожего не испытывает, может чувствовать себя отлично. Я думала, это нормально, быть расстроеным. И что пострадавшая самооценка – это когда чувствуешь себя ничтожеством, как-то так. Я, оказывается, пока еще очень далека от этих высот. Постою, послушаю. Может, пойму чего. Хотя бы про самооценку. Пока нет ответов на ваши вопросы.

evo_lutio    08.06.15 15:03
Нет, падение самооценки — это ощущение себя ничтожным, но все-таки наша психика не такая дура, чтобы не защититься от такого ощущения. Чаще всего защищается и тогда человек просто сидит расстроенный, но все равно получил удар, хоть и не осознал, от сознания скрыл, а получил, и дальше не будет никого хотеть от греха. Я об этом. О том, что люди далеко не всегда знают, что именно они получили, только косвенно можно предполагать.

Возможно, Ваша самооценка и не пострадала, я лишь о том, что никогда нельзя быть уверенным.

evo_lutio    08.06.15 14:31
Но вот вопрос. Допустим, был получен такой неприятный щелчок по самооценке, как Вы описали.

Как сделать так, чтобы самооценка не пострадала. Как ее восстановить или чем изолировать. Что предпринять?

Гипотетически, необязательно то, что было в Вашем случае.

antuanskaya    08.06.15 14:52
Можно попробовать отвлечься: заняться делом, которое хорошо получается и связано с ресурсом, который у этого человека сильнее проработан. Если не получается, можно через фантазии (но осознавая, что это именно фантазии) — то есть осознанно «взять кредит» — это все-таки лучше, чем фрустрироваться.

evo_lutio    08.06.15 14:57
А вот не факт, что иллюзии — лучше фрустрации. То и другое плохо. И иллюзия часто лишь оттягивают и удваивают фрустрацию. Смотря какая фрустрация, конечно. Если такая, что прямо вешаться хочется, может быть и лучше. Но в целом — не факт.

vasilisa_valis    08.06.15 15:43
Нужно смотреть на ситуацию со стороны. Если очень больно, то прям насильно смотреть. Чтобы разорвать ощущение, что ты виноват, что все произошло из-за того, что ты плохой. Не очень изящный метод, конечно.

evo_lutio    08.06.15 15:49
Вот осторожней с насилием и болью. Угробить можно Королеву. И не откачаешь потом.

silberwe    08.06.15 15:06
Получается, лучше не давать объекту повода сделать вывод, что ты хочешь сближения (по крайней мере больше, чем он хочет). Вуалировать свои намерения под что-то другое. Это про изолировать. Про восстановить приходит в голову странное. Поговорить честно и представить ситуацию в смешном ключе. Дескать, ты заметил, что я за тобой бегаю, но… Дальше должна быть действительно забавная шутка, которую я не придумала. Чтобы оба посмеялись и инцидент был исчерпан.

evo_lutio    08.06.15 15:13
Кстати, как вариант. Гипертрофировать и довести до легкого цирка. Дескать, ты пришел к Н. ну вот, а я надеялась, что ко мне, ты мне так нравишься.

И все это очень весело, чтобы снять трагизм ситуации. И показать собственную открытость.

Но получается этот трюк у людей, у которых самооценка нормальная, которые умеют ее держать. А иначе я много раз наблюдала таких людей: они начинают вроде с шутки, мол ах, зачем ты меня отверг или отвергла, а дальше уже понимают, что всерьез так вложились и еще больше вовлекаются, сами себя поймав в гештальт-ловушку.

Но если все не так безнадежно, то это работает хорошо. Честное и откровенное: да, ты мне очень нравишься, завидую подруге! Это воспринимается как добрая шутка. Мужчины так очень часто действуют, правда?

silberwe    08.06.15 15:18
Ну вот кстати да, пока я писала комментарий, у меня возникли сомнения в том, что я способна в такой ситуации легко и непринужденно шутить. Мужчины-то да… Молодцы 🙂

evo_lutio    08.06.15 15:22
Ну им попроще, для них некоторая сексуальная озабоченность — не минус, а плюс. Нестыдно то есть признаться, что они кого-то хотят, даже если их не хотят.

Некоторым, конечно, стыдно, но там все плохо. А вот женщине трудно.

iskra_di    08.06.15 14:03
как инициировать общение

научиться фотографировать (рисовать) или как-то иначе запечетлять (например запоминать его фразы-шутки) человека
и демонстрировать его классность перед другими (смотрите, какой он красивый или слушайте, вот эта мысль особенно удачна)

самооценка никуда не должна валиться, даже подниматься, если ты красиво транслируешь (а если некрасиво — иди учись)
локус тоже вообще не на тебе в принципе, потому что ты только передатчик

если все сделать красиво, то можно замкнуть на себе человека — он будет обращаться к выстроенному тобой образу, когда буде думать о себе хорошее

evo_lutio    08.06.15 14:18
Выбрать человека как объекта для своего творчества — это работает. Только мысли записывать — это наверное слишком. А вот если фотографировать (при условии что он любит и ты очень хорошо умеешь), рисовать или снимать его в кино — это работает конечно сразу.

iskra_di    08.06.15 14:26
про записывать мысли — это у меня подруга в юности очень радовалась моим словесным конструкциям. я и впрямь любила завернуть. то есть мне по кайфу было, что кто-то это замечал и восторгался. так вот она все время говорила, что вот теперь уж точно она будет это записывать! что у нее уже есть виртуальная книжка моих чудесатых фраз, теперь уж точно надо такую и в реале завести.

ну что сказать, я потом очень удивлялась обнаружив, что я постоянно ее подвожу на машине куда ей надо даже когда мне это вообще не удобно)))

lizzzix    08.06.15 14:47
по поводу фраз и шуток — мне кажется, это можно, как приправу, конечно, не основное блюдо. особенно когда в одном коллективе вращаешься. у меня был начальник такой, я от него очень тащилась, училась у него, и мне сказанные им хохмы-присказки просто медом казались, и я с удовольствием их транслировала при нем и заочно. как говорит N и далее текст.
и у меня ощущения лести, фальши не было, потому что я реально млела от него и ловила каждое слово и с удовольствием несла его божественную речь дальше) и на подъеме была все время) и его удовольствие от моего восхищения — оно бонусом шло, меня просто перло его воспевать.
но у меня не было цели его влюбить, правда. но вот это ощущение полета какого-то от восхищения другим — это я очень хорошо запомнила

mystralle    08.06.15 14:09
Мне кажется, что красота подстройки снизу в образе, который создает подстраивающийся снизу. Чтобы это красоту создать, надо иметь крепкую самооценку и не самый хилый ресурс имиджа. Что интересно, то даже снизу можно творить роковых красавиц.
Многие не видят красоты, потому что не знают что играть, в смысле какую роль, и не знают как: из каких доступных деталей создавать образ, что говорить, когда и как появляться, когда страдать, когда смеяться.
Кстати, может быть как вариант, для локуса контроля и самооценки-воспринимать подстройку снизу- как игру в театр, где ты сам режиссер и сценарист, при условии, что сам тащишься от своего театра и своих мизансцен.

evo_lutio    08.06.15 14:16
Вы тоже не помните, что про игру я уже много раз писала?

Я не против, чтобы вы повторяли то, о чем я много раз писала, но пожалуйста, не как совершенно новую какую-то очень дерзкую мысль.

Иначе получается, что вы все в слиянии со мной, и мои мысли = ваши мысли, и совсем никакой рефлексии нет. А зачем мы тогда обсуждаем границы, если нет ни малейшего желания их разделять?

Комментарий удален

evo_lutio    08.06.15 14:14
Самоирония — это вообще основа неуязвимой самооценки, как и скромность.

ext_1103665    08.06.15 14:29
o! тут инсайт словила! для меня стало понятно поведение отдельных товарищей в мои студенческие годы. Общий курс, все как-то с друг другом на более менее приятельской ноте, но есть один товарищ который в общей тусне то шарахался от меня как от заразной, то делал презрительную морду в мой адрес. И тут он звонит мне домой (телефон же где-то раздобыл) и ни с бухты барахты начинает рассказывать, что он познакомился с девушкой о она вся такая-растакая и вообще моделью работает в…«****». Я пытаюсь понять, чего он не друзьям хвастается, а мне, он же мне даже приятель. Решаю выразить со-радость как учил Ницше (ну и надеюсь что будет вести себя более ровно, без гадливых морд, ну и вообще может у человека такое щасе, что он уже всему курсу позвонил), говорю ему типа «здорово чувак, рада за тебя! так держать! а я за тебя пальчики крестиком подержу, что всё у тебя сложилось так, как ты хочешь». И тут такое глухое молчание….и он мне орет что и вообще я по-сравнвнию с ней уродина и лохушка и сиськи у той дамы в 2 раза больше и лидает трубку.
…..немая сцена…..
Я то сначала думала, может он какой из «пограничных» и стоит на учете в психдиспансере, а тут весна, ледоход….а тут я поняла, что видимо все проще. Товарищ решил, что он минус, хотя я не считала, что он хуже меня, ну разве что ведёт себя странненько-натужно. Ну и видимо сочинил эту историю про модель надеясь то ли впечатлить, то ли ревность вызвать…..а тут за его успехи порадовались.
Чудны твои творенья, боже….

evo_lutio    08.06.15 14:35
Он не мог решить, что он минус, если все время только шарахался от Вас. Минус — это не субъективно, это объективно, это нельзя решить.

Но ответ Ваш ему, честно говоря, неадекватный какой-то. Зачем так верещать, если малоинтересный человек рассказал про какую-то свою девушку?

В общем, мутная какая-то история, скорее всего, неосознанная и местами додуманная.

ext_1103665    08.06.15 15:59
я в процессе его повествования не знала как вообще реагировать, то ли послать, то ли трубку положить, ну и решила как то в «позитив» сыграть — натужно, но хоть мину состроить. И в итоге, да точно, не в попад совсем, потому и решила — наверное он малость псих. Или там было еще, что-то что я вообще упустила.

deti_moi    08.06.15 14:36
Мне кажется, сохранять самооценку в бодром состоянии можно с помощью такой идеи:

я предполагаю, что у нас с этим человеком могут сложиться интересные, взаимно обогащающие отношения, что будет хорошо и ему, и мне, мы оба будем рады. И поэтому я инициирую общение и пытаюсь его заинтересовать. Но я помню, что это только предположение, поэтому даю себе такой-то срок или как-то иначе помечаю границы. И если в этот срок или при подходе к этой границе ничего не складывается — я вздыхаю и соглашаюсь, что с человеком не клеится. Но пока — уверенно копаю в его сторону.

evo_lutio    08.06.15 14:39
Это Ваша идея?

Это не описано подробно и прямым текстом в данном посте?

deti_moi    08.06.15 14:46
)) Описано в посте. Разве что о сроках и границах, которые может ставить себе претендент, кажется, не упомянуто.

evo_lutio    08.06.15 14:55
Не упомянуто, потому что это не нужно — ставить срок.

Может быть через день закончится мотивация, может быть через месяц сохранится, не может быть срок, когда неясно что и как будет развиваться.

Разве что условный какой-то срок, но все это пластмассовый костыль, нужно смотреть по обстоятельствам.

bais_barbaris    08.06.15 14:39
Какие конкретные способы, кроме упомянутых в этом посте (кроме, либо конкретизируйте, детально), существуют для того, чтобы инициировать общение на протяжении какого-то времени, но сохранять свою самооценку в стабильном состоянии и поддерживать внутренний локус контроля?

Мне кажется, хороший способ вести себя более-менее адекватно — не всегда, конечно, возможный, обычно при наличии общих друзей — какое-то время видеться только в компании других людей, друзей-приятелей, не пытаясь выманить объект на общение тет-а-тет, которое ему не нужно. Не делая большой акцент на то, что хочется видеть именно «объект», не душить его этим вниманием, и не перетягивать разговоры и деятельность в этой компании на объект, стараться распределять внимание равномерно. Пусть объекту будет комфортно. Все-таки наличие других людей вокруг обычно как-то заземляет, заставляет посмотреть на себя со стороны, их глазами, и вести себя более адекватно (не всех заставляет, правда)). Один на один крышу может сорвать, а так поговоришь с кем-нибудь другим из компании, то тут, то там, на общее занятие какое-нибудь отвлечешься, и выныриваешь из марева влюбленности, трезвеешь, глупостей не делаешь. Но при этом из общих разговоров можно узнать объект получше.
И опять же, есть шанс продемонстрировать хорошую социализированность, дружбу, то, что другие люди вас ценят и хотят с вами общаться. Другим каким-то способом произвести впечатление, хоть внешним видом. Но это не о самооценке уже)

ext_1103665    08.06.15 14:43
мой личный опыт в добывании партнёра который мне интересен, а я ему ровненько так промерно такой:
1-нужна общая тусовочная компашка где люди светски общаются, там можно маячить на глазах и завести разговор «о погоде».
2-сначала пообщаться с дамами, почирикать, втянуть в разговор нескольких мужчин и потом выбранную жертву. Внимательно слушать, что товарищ говорит, есть ли точки соприкосновения, общие интересы, взгляды. Аккуратно вывести на разговор внутри компашки, но уже на двоих, чтоб было что живенько обсудить из интересного нам двоим, но компашке меньше.
3 если все удалось, то можно чуть отделиться от всех, и трындеть за жизнь. Дальше зависит от того на сколько углубился разговор. Т.е. можно или другом обзавестись (если я совсен ме в его вкусе) или мал по малу из задушевного трепа можно переходить к «вводным процедурам».
тут именно привязанность в духе — об о всем можно поговорить.
Тут я инциирую отношения, но на начальном этапе у меня железное алиби от минуса — светский треп ни о чём и если я кого то вовлекаю, то это выглядит как коммуникативность и открытость и у жертвы нет ощущения что её в угол загоняют и у нее есть возможность вежливо не поддержать беседу не потеряв лицо.

evo_lutio    08.06.15 14:47
Это про маскировку своего интереса.

А вопрос — как проявить интерес, но сохранить самооценку, даже как проявлять серийно интерес (добиваться), но держать самооценку в норме и локус.

ext_1103665    08.06.15 16:01
хм….видимо у меня есть только такая отработанная стратегия — стартовать из кустов и потихонечку втягивать. Ушла думать. Спасибо!

ext_2367732    08.06.15 16:35
настроить себя, что «я — на тренинге. Имею право на ошибку, я раслаблена, экзамены еще не скоро»

rebelsystem    08.06.15 14:44
Некоторым — это тем, у кого нет цели «быть нужным».
Вообще, когда другой человек — цель, это не здорОво, это по-любому уведет в минус, при любой подстройке. Это по-любому приведет в зависимость.
Жиголо от пикаперов, кстати, тоже отличает цель, это принципиальное отличие.
Когда ты не сосредоточен на том, что другой человек — цель, то можешь сосредоточиться на нем, «увидеть» его, понять и в случае с жиголо использовать. Я всегда говорила, что все вокруг — инструменты, и даже я сама для себя — инструмент. Многие воспринимают это пошло и меркантильно. Но, по сути, все наоборот, это в слияниях и зависимостях люди используют друг друга пошло и меркантильно. А когда ты не «нуждаешься», то можешь «видеть» другого и себя, можешь получить и дать больше, можешь даже любить).

evo_lutio    08.06.15 14:52
Здесь Вы делаете ошибку, с которой я не знаю, как бороться.

Слияние — это хорошо для любви. Без слияния любви не будет, и не понятно, зачем тогда Вам соблазнять этих людей. Не лучше ли как-то иначе самоутверждаться?

Избегание слияние и постоянная охрана своих границ — это путь в глубокую фрустрацию, и ресурса секса и ресурса любви.

Цель — не избегать слияния, а добиться симметричного и управляемого слияния. А вот использовать всех как инструменты — это именно полная сепарация, и загнивания в своем эгоизме.

rebelsystem    08.06.15 15:13
Интресно… Я думала, что слияние — это моя слабость. И все пытаюсь вылечиться от этого. Не убегая, не избегая. Я работаю над собой и не понимаю, почему оно не исчезает…
Я и партнера от этого лечу) Меня раздражает зависимость от меня. Все время кажется, что любовь — это противоположно зависимости. Блин…
Про инструменты — я осознанно делаю себя эгоистичной, без этого как раз и есть риск улететь в астрал и полную от людей сепарацию, где ничто не имеет значения=ценности.

evo_lutio    08.06.15 15:17
Нет, любовь, это как раз слияние. Просто любовь уравновешивается ресурсом имиджа (любовью к себе и осознанием своих границ) и тогда получается баланс, любовь сбалансированная уважением, и этот баланс дает любви развиваться ввысь и вглубь, но именно если не переходит все на разделение границ, и не уходит только в слияние, а то и другое работают вместе. Но собственно любовь — ее эссенция — это все же слияние как раз. Идентификация. Те самые несчастные половинки. Без приятия этого факта (что любовь — это слияние) ресурс будет фрустрирован.

То есть между Сциллой и Харибдой надо проплыть, как всегда.

rebelsystem    08.06.15 15:21
Как мне нужны были эти слова.
Спасибо.

silberwe    08.06.15 15:23
Извините, тут было написано не раз, что любовь – это взаимная зависимость. Чем больше баланса в отношениях, тем счастливее и красивее любовь. Но даже в глубоком дисбалансе, в полной зависимости и невзаимная – все равно любовь. Как у Веры к Никите. В сущности, если выбирать из них двоих, уж лучше быть на месте Веры.

evo_lutio    08.06.15 15:37
Лучше, я бы не сказала. Смотря чего ей это будет стоить. Но не любить — это тоже беда, конечно.

Лучше всего взаимная любовь или почти взаимная хотя бы.

silberwe    08.06.15 15:54
Ну да, она что-то вышла из берегов допустимого совсем…

one_ga    08.06.15 16:07
Почти взаимная — это как со стороны другого человека? Симпатия, дружба? Человек знает, что его любят, и не против этого?

rebelsystem    08.06.15 15:17
Если любовь не возможна без слияния… А слияние возможно без любви?

evo_lutio    08.06.15 15:19
Ну когда полное слияние, то вроде как человек уже теряет Я, и тогда непонятно, кто любит.

А так нет, слияние это всегда любовь, даже садистическое, каннибальское, но если это слияние — да, любовь.

Не самая прекрасная и здоровая, поскольку ничто не может быть здоровым, не будучи уравновешенно другим.

overheart    08.06.15 14:53
Как увидеть красоту в подстройке снизу. Возможно, через осознание, что мы существуем не в одиночестве, не каждый сам по себе, а как часть человечества, нить, вплетённая в общий канат, тянущийся из прошлого в будущее. Наши чувства, слова и идеи — общее достояние, проходящее через каждого. И моё конкретное служение — не только служение другому человеку, не только утешение моей Королеве, жаждущей слияния, но и служение мифу — тому, что больше всех нас. Как это получилось у Нико Пиросмани — с тифлисской улицей, заваленной цветами, начиная от порога возлюбленной. И теперь для тех, кто знает эту историю, каждый цветок, подаренный несчастным влюблённым — брат тех цветов. И каждый поцелуй, подаренный из сострадания — брат того поцелуя, которым Маргарита одарила Нико.

evo_lutio    08.06.15 14:59
Поэма))

В целом правда, но нужно иметь довольно прокачанный ресурс 5 дома для такого восприятия. И 12 еще. И вообще быть одухотворенным таким, возвышенным человеком.

Тогда вообще ничего не страшно. Самооценка? Какая самооценка? Она всегда ок.

whale    08.06.15 15:03
Имея довольно нестабильную самооценку «по жизни», я старалась себя обезопасить локально. То есть подкатывать тогда, когда я сама собой почему-либо довольна, сыта (это всегда супер-важно:) и точно знаю, что общение здесь и сейчас займет у потенциального романтического партнера минимум усилий. Исключаются случаи, когда его тошнит от меня по определению, но к такому и самой лезть не хочется. Часто люди не звери и простое нейтральное общение могут вполне какое-то время поддержать (ну, редкий человек сразу бросает трубку, или начинает материться после приветствия). И вообще мужчины народ незлобивый и любопытный (обобщение так себе, но мне везло).
Если я попробую инициировать общение первые пару раз, то это не страшно. Все в рамках вежливости и довольно безопасно. Третий безответный раз — явная навязчивость. Рискую это делать только тогда, когда понимаю, что, то умирать в догадках и ожидании мне будет тяжелее, чем выползать из-под плинтуса при отказе. Впрочем, если не послали третий раз, то потом можно домогаться и четвертый, и пятый. И даже нужно. Регулярно и дозированно. Тогда ТАМ, так или иначе, появится привычка. Можно замаскироваться практически под погодное явление. Только надо провоцировать ту сторону говорить о себе, затыкать свой фонтан. Правда, можно так напровоцировать, что тебя сочтут представителем гестапо. Так что на случай сильного расстройства при крутой неудаче, иногда держу при себе какое-нибудь поощрение (хорошая девочка, постаралась). Но тут и другие эффекты возможны: разговорится собеседник, а ты и поймешь, что не твоя это тема.

evo_lutio    08.06.15 15:05
Да Вы прямо воин. Как Ира.

И как удавалось самооценку удерживать в нормальном состоянии?

whale    08.06.15 15:19
Эх… будь я как Ира, имела бы красивые цифры на банковских счетах и не мечтала бы влюбиться.
Но я всегда хотела влюбиться ужасно. И влюблялась с удовольствием. Подозреваю, что от полного краха самооценки меня оберегали иллюзии и трусость. То есть я почти всегда уверена, что у нас всё взаимно. (И ведь правда, как будто было!) Внезапно невзаимно было только однажды. И очень неожиданно для меня. Но при этом отношения уже существовали полгода, так что я к телу-таки прокралась:) Потом мужчина сбежал и очень унизительно для меня. И я даже думала, что всё, по нулям, меня никто не захочет никогда-никогда (ну и не полюбит тоже).

А трусость в том, что мне не хватает духу разводить много романтических привязанностей. Они потом все становятся частью жизни, все как бы продолжают актуально существовать. Поэтому их мало: не справляется душевный архив.

estera    08.06.15 15:23
но некоторым достаточно «пока» для мотивации (каким, кстати?)
Мотивация лучше всего тогда, когда нет дефицита энергии. С одной стороны, нет острой потребности урвать хоть что-то немедленно, с другой — нет упадка сил и потребности экономить усилия. То есть когда игра реально стоит свеч.

evo_lutio    08.06.15 15:24
Ну да, верно.

doostdarem    08.06.15 15:37
как в песне «а если ты уходил к другой или просто был неизвестно где, мне было довольно того, что твой плащ висел на гвозде» и дальше
«а что я с этого буду иметь, того тебе не понять». главное — иметь это что-то, не так важно что, вовсе не обязательно поэтическое вдохновение, можно попроще ощущением собственной влюбленности наслаждаться.

не совсем тактика поручика Ржевского «можно получить. а можно и впендюрить», но близко «не догоним, хоть согреемся.»

evo_lutio    08.06.15 15:40
Но вот эта песня про плащ, она очень грустная.

Боюсь, что тут самооценка опускается ниже плинтуса совсем. А то что без борьбы и покорно, так это даже страшно.

Ладно еще, если это поэтесса и она пару томов стихов напишет о несчастной красивой любви. А если просто страдать всю жизнь, лишив себя навсегда взаимного чувства, это грустно.

doostdarem    08.06.15 15:53
поэтессы мастерицы проделывать такой трюк. грусть в стихах может быть доведена до предела, но бросаться моля и рыдая под копыта гнедого коня никто на самом деле не собирается, хотя у объекта страсти именно такое впечатление. просто чисто стих написать. песню спеть.

evo_lutio    08.06.15 15:55
Да, но слушательницы могут действительно на гвоздь смотреть и думать, что этого достаточно.

doostdarem    08.06.15 16:07
да. по-моему, вообще самое ужасное, что можно делать, если неудача какая-то в отношениях, это читать и слушать вот такую любовную лирику. даже хуже, чем романтические комедии смотреть. потому что там сальто с переворотом, а его за чистую монету принимают.

evo_lutio    08.06.15 16:39
Да, в посте про анти-баги я это написала и мы все очень долго это обсуждали.

la_renar    08.06.15 16:11
А мне кажется, они и правда переживают.
Как было у Цветаевой и Пастернака в переписке:
«Иногда мне кажется, что я — это Вы, и наше Королевство — не от мира сего».
«Вы меня неправильно поняли».

Марина была мастерица укатываться в минус, со свистом, до исступления, и из этой боли вести вязь своих колдовских стихов.

Хотя некоторым и правда — лишь бы песню написать. И ведь хорошо получается! )

doostdarem    08.06.15 16:17
да, я когда писала, подумала про разницу между Мариной и Анной Андреевной. Марина намного опасней это делала. Зато Анна Андреевна с таким идеальным мастерством.

silberwe    08.06.15 16:19
Не умаляя нисколько ее мастерства и таланта, вот поэтому в какой-то момент я поняла, что не хочу ее больше читать. Не хочу разделять эти эмоции. Что-то вроде легкого раздражения.

doostdarem    08.06.15 16:29
есть такое немного. мне кажется, у нее была зависимость от такого состояния, в котором стихи пишутся. прямо как наркомания. чувствуется такая нездоровая сила. возвращаясь к теме влюбленности, эти все влюбленности, это не впадение в зависимость от человека, это чтобы в себе вызвать вдохновение и писать-писать-писать.

evo_lutio    08.06.15 16:37
Гений может себе позволить любое извращение. То, что у другого извращение, в его структуре может быть полезным.

power_l    08.06.15 16:25
И насчет локуса — как научиться держать его во взрослом состоянии во время общения, особенно неравного (когда заинтересованность разная) и видеть, где заканчивается и начинается твоя зона влияния?

Мне кажется тут может помочь план действий. Поскольку минус на начальном этапе вкладывается и эмоционально и, скорее всего, материально, то нужно иметь представление о том, как будет организованно пространство для общения. А еще лучше его организовать: согласовать репертуар, купить билеты, выяснить предпочтения и быть готовым делать шаги на встречу.Такая проактивная позиция «убережет» от потери локуса. Т.е. ответственность за процесс, а не за содержание.

Это вообщем-то делать легко, когда есть состояние легкой влюбленности. А без него и нечего встречаться. Тогда его можно использовать, как энергетик для общения, идей и действий, а не улетать в фантазии по поводу того, как бы было хорошо …

 
Впервые опубликовано — evo-lutio