Но как же так получается, что иньские манипуляторы подстраиваются снизу, а в минус не уходят?
Обычная женщина помнит советы мамы: никогда не бегать за мужчиной, не соглашаться на отношения без серьезных вложений и ухаживаний с его стороны, а вступив в отношения, строго следить за тем, чтобы мужчина не взял над ней верх. Возьмет – бросит, а если и не бросит – будет использовать и издеваться: обижать ее, гулять, заставлять себя обслуживать.
Многие мамы девочек превращаются в феминисток и начинают бороться за женские права. И это очень понятно, ведь дочку хочется защитить.
Дочку хочется защитить, а в мире вот этих вот гендерных моделей, где женственность – это подстройка снизу, а мужественность – верхняя позиция, защищать дочек сложно. Тут уступит, там уступит, здесь не возразит, там согласится, и все, поминай, как звали, окажется на месте половика.
Нет, матери, конечно, согласны, что хорошие мужчины тоже есть. Но хороший мужчина легко может испортиться, если слишком ему потакать. А вот если сохранять позицию гордую, чуть-чуть высокомерную и немного неприступную, хороший мужчина и сам подстроится. Начнет ухаживать, окружать заботой, ловить желания на лету. За такого мужчину и замуж выйти можно, но, конечно, памятуя о том, что любой мужчина, даже хороший, может на голову сесть, если ему позволить.
К сожалению, отношения у женщин с такими установками складываются не очень. Мало у каких мужчин почему-то есть желание к ним подстраиваться и окружать гордую и неприступную заботой. Разве что женатый какой пристроится, и окружит и напоет, но это совсем не то, чего хотела бы мама, не так ли? Мужчина свободный, добившийся в жизни многого, почему-то не хочет становиться рыцарем для ее дочки. Тем более, что вокруг него обычно кружат женщины, очень женственные, то есть легко подстраивающиеся снизу.
Как же им удается подстраиваться снизу, а в минус не уходить? И даже наоборот — выходить иногда в плюс (хотя большой плюс — это тоже горе для человека).
Напоминаю, что минус – это такое положение в отношениях, когда собственная эмоциональная зависимость и привязанность к партнеру намного сильней, чем его. Минус боится потерять плюса, болезненно переживает любое дистанцирование, поэтому готов выполнять все больше и больше условий, чтобы сохранить необходимую близость. В силу этой знаменитой динамики дисбаланса, дисбаланс чаще всего растет. То есть, начав с маленького минуса, человек очень часто становится минусом большим. А его, партнер, растет в плюсе, соответственно, то есть все меньше и меньше нуждается в близости, все больше удобных условий хочет, чтобы оставаться в отношениях с минусом.
И сейчас я скажу шокирующую вещь. Человек, который умеет подстраиваться снизу, в минус уходит намного реже.
Быстрей всего уходят в минус те, кто подстраиваться снизу не только не умеет, но и боится этого как огня. Ключевые слова — «умеет» и «боится».
Умеет – это не значит делает это всегда, как проклятый. Это значит владеет инструментами, осознает, что он делает, способен контролировать и направлять процесс. Делает он это часто или никогда, в какой ситуации и как, для какой именно цели, это уже зависит от его жизни и системы ценностей.
Боится – это нечто противоположное, делающее структуру ригидной, жесткой, а вместе с тем, хрупкой и ломкой. Чтобы постоянно держать оборону, нужна сепарация, большая дистанция, рвы и вышки для наблюдений. В таком режиме человек не может строить отношения, он часто остается одинок, и, намучавшись в своем страхе и недоверии, нередко сдает границы любому, кто подстроился к нему снизу.
Поэтому тот, кто умеет, почти неуязвим, а тот, кто боится, уязвим очень. Лучше всего не иметь необходимости подстраиваться снизу, но и не бояться этого как огня.
Это касается не только женщин, но и мужчин. Очень часто и мужчины подстраиваются к женщинам снизу, особенно в начале отношений. Чтобы обойти все те преграды, которые женщины нагромоздили в страхе перед возможным дисбалансом, многим мужчинам приходится ухаживать за женщинами и даже «бегать». Эта тактика воспринимается некоторыми как обязательный уход в минус. Пострадавшие мужчины пугают других мужчин, что сдать свои позиции с самого начала, показать себя в нижней позиции – это значит никогда не получить любви, ведь женщины не уважают и не ценят подчиненных мужчин.
При всей популярности этих страшилок очень многие мужчины как-то умудряются начинать с ухаживаний и явной подстройки снизу, выполнять женские прихоти в начале отношений, а потом спокойно берут бразды в руки и начинают управлять. В этом случае подстройка снизу в самом начале действует им даже на руку: женщина навсегда получает уверенность, что ее любят, раз так добивались, и найти другого не может, ведь никто больше не хочет подстроиться к ней так, а иначе она не умеет.
То есть с одной стороны мы видим жестких женщин, которые убеждены, что каждый сантиметр своей территории нужно защищать с оружием, рядом, за забором, жестких мужчин, которые никогда в жизни не уступят женщине ни в чем, в страхе тут же утратить мужественность, а с другой стороны реки – гибких женщин, подбирающих любые ключи, и гибких мужчины, красиво подстраивающихся снизу и получающих доступ к любому сердцу.
Но в чем секрет? Почему некоторые немного уступят, слегка прогнутся и уже летят в минус, уступают больше и больше, пока не оказываются под плинтусом. А некоторые наоборот, уступают вроде и немало, но в минус не летят, остаются в отличной форме, и все их уступки только привязывают к ним того, кому они уступают, открывают его, приближают, снимают с него защиты и делают более зависимым.
Главная ошибка думать, что второй фокус умеют делать только мошенники. Отнюдь! Это может любой человек, у которого стабильная самооценка и внутренний локус контроля. У мошенников с этим хуже (будь они прокачаны, не были бы шакалами), но у них есть непротиворечивая цель, цель ВНЕ отношений, личная цель, а такая цель компенсирует недостатки эго, поскольку дает ясность понимания и помогает им очень четко разделять границы, всегда ощущать, где заканчиваются их интересы, а где интересы жертвы, и никогда не сливаться с ней.
Почему человек уходит в минус? По одной единственной причине. Потому что сливается с другим и теряет ощущение своих границ, свою суверенность, и впадает в зависимость, часто физическую, то есть испытывает от разделения страх и боль.
Если человек – сильная, сложившаяся личность, он не способен потерять свои границы. Как бы он ни любил, ни сливался в моменты прилива чувств, на какие бы высоты эйфории ни поднимался, как бы ни плавился от страсти, он всегда возвращается в свои собственные границы и находит там себя, суверенного и целостного. Он словно имеет канаты, которые всегда вернут его домой, как бы он ни отрывался в своих чувствах.
Слабая личность этого не имеет, она теряет себя легко. И тогда неважно совершенно, пытается она подстроиться снизу или держит оборону, она все равно сольет границы, впадет в зависимость и уйдет в минус.
Иногда оборону держать даже опасней. Если такая личность пытается осознанно подстраиваться снизу, она начинает отслеживать себя немного больше, обретает хотя бы намек на проактивность, и это дает шанс на построение себя. К сожалению, полуосознанные попытки такой подстройки часто дают обратный эффект. Женщина немного польстила мужчине, но заметила, что это не вызвало в нем благодарности, и озверела от этого и забрала свои слова обратно. Мужчина постоял с букетом цветов, поунижался, зовя на свидание, но заметив, что женщина опоздала на полчаса, послал ее к черту и выбросил букет в урну. То есть у горе-подстройщиков все подстройки выходят им самим же боком. Поэтому женщина решает никогда не подлизываться, а мужчина решает никого не уговаривать.
Если вы — сильная личность, вы можете позволить себе любой поведенческий трюк, и от вас не убудет, только прибудет от освоения новых паттернов. Если же вы не можете похвалиться силой личности, но подстройка снизу вам зачем-то нужна, то есть вам хочется обаять и привлечь кого-то, втянуть в отношения того, кто сам не делает в вашу сторону активных шагов, важно помнить о двух главных правилах. Первое касается поддержания самооценки, а второе – локуса контроля.
1. Вы должны делать это красиво, так как если бы вы смотрели со стороны и вам чертовски нравилась бы эта картина. Это должно быть достаточно весело, а не трагично. Если вам кажется, что выглядите вы при этом безобразно и жалко, ни в коем случае не делайте такой подстройки. Только эстетичность и сексуальность такого поведения (пусть субъективные) дают защиту от падения в минус. Смотрите на себя со стороны и будьте уверены, что даже в том случае, если данный человек не оценит, вы все равно вели себя красиво (очень женственно или очень по-рыцарски) и выглядели при этом объективно привлекательно.
2. Не ожидайте, что тот, к кому вы подстроитесь, обязательно компенсирует вам все. Нет, это совершенно не его обязанность. Если вам кажется, что вы заключили с человеком некий договор: с вас – поклонение, с него – благодарность и любовь за это — оставьте эту затею. Очень хорошо помните о том, что не он инициатор подстройки снизу, а вы. Вам это надо, а не ему. Может быть позже станет надо и ему, а пока так. Он – объект действа, а вы – субъект, вся ответственность на вас, поэтому как бы ни развивались события, никаких претензий к нему. Это понимание даст вам возможность четко разделять границы и не путать, где ваши желания, а где его, где он, а где вы.
(С) Марина Комиссарова
Комментарии
groonya 07.06.15 13:03
вот да, часто, когда подстраиваешься, движения становятся более округлыми, глаза с поволокой, улыбка такая томная, голос игривый — и это не только для того, чтобы еще больше ему понравиться, но и чтобы нравиться себе в этот момент. только получается это делать в основном в начале отношений. потом, когда границы сданы, сил на такие штуки часто уже нет, есть только обида, что вот он мне и так должен, а я еще тут унижаюсь — и баба со скалкой тут как тут.
evo_lutio 07.06.15 15:12
Границы все же можно восстановить.
Правда они часто совсем не умозрительны, а уже завязаны на каких-то материальных и физических вещах, зависимость имеет физическое выражение (дети, дом общий, материальная зависимость) поэтому сделать это сложно бывает.
Но в любом случае надо понимать, что скалка не действует. Ладно еще граната, а скалка нет.
jaya777 07.06.15 13:13
» Если вы — сильная личность, вы можете позволить себе любой поведенческий трюк, и от вас не убудет, только прибудет от освоения новых паттернов.»
Вот это просто афоризм!! высечь на камне!
Вся наша жизнь-игра, очень интересная, к тому же. И вот ключевое-не жалко. Не жалко пробовать раз за разом, творить, строить. Потому что это движение, рост и драйв.
Ох, Эволюция, как же вы классно и чётко всё формулируете! тащусь.
mimimi_living 07.06.15 14:32
Угу, мы с молодым человеком, который нравится, уже довольно долго по очереди выбрасываем со злости букеты в урну. Кажется, даже страха быть отвергнутым уже давно ни у кого нет. А вот неуклюжесть, неэстетичность поведения есть, ну или страх этого есть. Давно думала, что надо учиться красиво флиртовать, теперь точно займусь этим.
Кто-то становится сексуальнее, когда подстраивается, везёт же. Я могу быть феерией для всех вокруг, но с тем, кто действительно привлекает, превращаюсь в бревно — до момента достижения определённой степени близости (если он наступает, ха-ха).
evo_lutio 07.06.15 15:15
Некоторые вообще не понимают, как можно быть сексуальными, не подстраиваясь.
В общем, секс это водная стихия, она прямолинейности и принципиальности очень не любит.
Другой вопрос, что если самооценка падает от «унижения», никакая сексуальность невозможна уже.
Здесь важно, чтобы она не падала вообще или даже поднималась. Тогда все ок.
mimimi_living 07.06.15 15:45
Так сексуальность — она же не для кого-то одного. Она либо есть, либо её нет. Или эти некоторые подо всех подряд подстраиваются?
Сексуальность можно по-разному проявлять с разными людьми и в разных ситуациях, но она будет всегда, даже когда нет вокруг никого. Если только её не подавить падением самооценки или каким-нибудь отречением от себя (не знаю, что первично — груз взятой на себя ответственности за весь мир или падение самооценки). А вот интересно подловить в себе тот момент, когда происходит этот разброд и шатание перед превращением в бревно. Пока не получалось, но я не оставляю надежд.
evo_lutio 07.06.15 15:48
Сексуальность-то не всегда в одном и том же состоянии и в одном градусе даже у самых сексуальных людей. Это канал, который могут акцентировать в данный момент, могут не акцентировать, могут отвлечься от этого, могут на полную мощь включить.
Речь о том, что сама по себе сексуальность связана с подстройками и выводом человека в транс. Вместе с собой. Это — суть прокачанной сексуальности.
mimimi_living 07.06.15 16:41
Ага, понятно. Остаётся только восхищаться такими людьми. Я сама плохо умею своей сексуальностью управлять. Считала себя недостаточно сексуальной, в связи с чем регулярно попадала в неловкие ситуации. Пришлось научиться хотя бы замечать.
А Вы говорите, что у многих сексуальность сейчас на нуле. Это «сейчас» случайно, или Вы предвидите какие-то перемены?
evo_lutio 07.06.15 16:56
Это такое время. Эволюционный этап.
evo_lutio 07.06.15 15:52
У многих людей, кстати, сексуальность почти нулевая сейчас. Канал этот заблокирован. Особенно женщин касается, да и мужчин многих тоже.
А еще много тех, кто считает себя очень сексуальными, а на самом деле все тоже плохо.
lea1605 07.06.15 16:12
Живем сознанием, бессознательные порывы гасим.
evo_lutio 07.06.15 16:28
Да, только сознания тоже нет. Есть какая-то каша.
И поведением все равно бессознательное управляет, все равно делают то, к чему тянет.
В общем Король слабый и апатичный, Королева в темнице, но колдует на котлом с зельями и сводит Короля с ума, внушая ему то кошмары, то иллюзии могущества.
ext_2367732 07.06.15 19:45
есть мнение, что интернет (в нем кино, музыка, форумы и пр и пр) дает нам сейчас так много развлечений, что секс становится неинтересным и энергозатратным, нерентабельным
evo_lutio 07.06.15 19:54
Это если сексуальный ресурс подключался извне иногда, а прокачан не был ни на грамм.
Если был, то тратить энергию на него не надо, он сам дает.
evo_lutio 07.06.15 19:55
Это все равно как работа. Если интересная, творческая, прокачанная, то возможность жить на ренту не вызовет желание бросить работу. А если энергозатратная и унылая, то вызовет.
ira_autumn 07.06.15 14:36
ААААААААААААААААААААААААААААААААА!
просто класс. :) спасибо. здорово.
thalee_kaya 07.06.15 14:49
«То есть у горе-подстройщиков все подстройки выходят им самим же боком. «
Это и драматично и смешно до ужаса одновременно)) Вспомнилась очень известная басня про журавля и цаплю, как они сватались друг другу, я еще в детстве ужасно смеялась над ними)) А потом выросла и сама такой стала))))
И вроде бы говорили мне: Тали. Надо просто делать людям добро. Делать — и не ждать ничего в ответ.
И как будто бы я согласна. И даже знаю очень хорошо по практике, что в других сферах жизни это не то, что работает — а вообще единственный правильный путь и последний шанс.
Но как же не ждать ничего в ответ от объекта романтических чувств своих? А зачем он нужен тогда нужен? Вот же неувязочка какая-то. Всегда откуда-то берутся эти претензии к людям. Ох же это желание выставить счет за оказанную услугу)
evo_lutio 07.06.15 15:03
Тут вот в чем вопрос.
Ждать-то можно. Но получишь ты лишь то, что он хочет дать. И ни грамма больше. А если получишь немного больше, заставишь, выпросишь, выдавишь, он уйдет в плюс, а ты — в минус.
Поэтому можно ждать, можно даже планировать, но нельзя путать иллюзию и реальность. В реальности он даст то, что сам хочет дать, а не то, чего захотелось от него тебе.
А вот ты сам решай, будешь давать ровно столько, сколько он тебе, или больше, чтобы как-то раскачать его чувства. Больше — это обычно подстройка снизу или подобные ей варианты. Это просто вложение без гарантий в ответ. Но надеяться можно и можно даже подумать, как получить этого с большей вероятностью. Но нельзя воображать, что за твое желание — ответственность пополам. Это путь в минус.
beautyful_tulip 07.06.15 15:18
Как здорово Вы все сформулировали.
У меня так не раз получалось. Раньше подстраиватся не любила и
старалась всячески этого избежать. Сейчас поменяла тактику, но
как-то неэффективно выходит.
Начинаешь подстраиваться, делать то, что тебе несвойственно, стараешся, а человек все принимает, а сам абсолютно не старается, даже особой радости не показывает, а то и вообще демонстрирует, что не очень-то ему это нужно. Тут я дохожу до грани и красиво без скандала ухожу, прерываю эти отношения.
Кстати, после этого через определенное время мужчины всегда пытались меня вернуть, но предлагали при этом все ту же модель отношений, которая меня не устраивала. Понятное дело, возвращатся на тех же условиях я не собираюсь. Так что у меня теперь целая вереница бывших «поклонников», которая растет с каждым разом, а нормальных отношений так и нет. Как же найти эту грань, которую нельзя переходить?
evo_lutio 07.06.15 15:26
Да при чем здесь грань?
Пост про то, что нет граней, не в них дело. Пост про то, что забор не поможет.
Если Вы вкладываетесь, а в ответ — тишина, значит не нужны Вы со своими вложениями. И думать тут, а может надо было меньше вложиться, может надменной надо было быть, бесполезно. Тем более были бы не нужны. Ненужная, да еще надменная. Ну кому это понравится?
ira_autumn 07.06.15 16:09
а если в ответ не тишина, а приятие? Ну, мне как бы позволяют вкладываться, но принимают это как должное. Ну вкладываюсь я — ну и пусть. И никакого движения души навстречу, как ребенок принимает материнскую заботу, потому что иначе ведь не бывает, чтобы мамы не было рядом, когда она нужна.
В последний раз я точно знала, что он пожалеет, когда я уйду. Я и открытым текстом это говорила. И понимала, что сделать какой-нибудь финт в Ирином стиле, какую-нибудь ловкую манипуляцию, пропасть на время, или заставить ревновать — и человек осознает, насколько я ему нужна.
Но мне почему-то мучительно неинтересно было делать этот финт. В этом было какое-то мошенничество… не знаю.
Ну и вот я ушла, оставив не просто поклонника, как выяснилось потом, а прям разбитое сердце. Причем оно разбилось месяца через три после моего ухода. Но мне уже стало неважно.
Зато абсолютно точно могу подписаться под вашими словами о том, что у жиголо и охотниц есть важная цель вне отношений, потому им легко в том числе и манипулировать. Я тоже смогла бы! если бы мне это надо было зачем-то вне отношений.
evo_lutio 07.06.15 16:15
Ошибка такая.
Если принимает вложения, но ничего не делает за них, значит вложения не нужны. Не дорожит, не боится эти вложения потерять.
Да, некоторые потом прозревают. Оказывается, что скучают, оказывается, что привязались, что подсели, но не понимали этого в отношениях. Так бывает. Для этого иньские манипуляторы все время делают тест-драйв, чтобы понять, насколько к ним уже привязались.
Но в тот момент, когда человек привязался и осознал привязанность, он начинает вкладываться в ответ. Всегда. Без исключений.
А если берет и не дает ничего в ответ, не ценит. Может пожалеет потом, может нет, но сейчас — не ценит. Не нужно ему, все равно. Дала — ок, не дашь потом — ну и ладно.
Либо немножко ценит может быть эти вложения, но убежден, что твоя зависимость в 1000 раз больше, тебе любая крошка с его стола — подарок бога. Так тоже бывает. То есть все равно оценивает разницу значимостей в свою пользу.
ira_autumn 07.06.15 16:21
спасибо.
o_o_olga 07.06.15 15:02
А мне очень понравилось — «у них есть непротиворечивая цель вне отношений, .. А такая цель компенсирует недостатки эго». Очень чётко сказано.
Вот именно сейчас выстраиваю отношения с новым деловым партнёром, и хотя это не личное пространство, но замашки очень «альфа». Схватил большущий кусок моей ответственности, а при моём огромном удивлении начинает опускать и обесценивать мои усилия и работу. Отодвигаю границы на место, как я это чувствую.В этом очень помогает понимание опасностей неравных отношений. Спасибо, Эволюция!
jaya777 07.06.15 15:16
Наверное, наглядный пример гибкости, обтекаемости, поддатливости и в то же время остаться в конце собой , не увлечься-вот как пример этот танец.
Символично , что мужчина в тёмном ( гранит, камень, воля) , а женщина-как вода, в голубом.
Посмотрите-как она плавно обходит все его стороны, углы и в то же время откликается на все его движения.
Чемпионы мира по латине-наша пара.
Румба-танец любви, всегда есть своя история. Тут он просто вылепил свою Галатею.
Посмотрите. Мне кажется-в тему.
Красиво, гибко, сильно и в то же время не теряя внутренний стержень у каждого в паре. Каждый остался в конце собой. Но взаимодействие было просто шикарное.
https://www.youtube.com/watch?v=-FAz3TB76X4
evo_lutio 07.06.15 15:22
А мне кажется симметричный танец, нет подстройки, оба на равных и даже не очень заняты друг другом, скорее партнерство и какая-то общая деятельность, на которую направлены совместные силы.
evo_lutio 07.06.15 15:26
Ну а гибкость при наличии стержня, да.
Это все танцы отлично демонстрируют всегда. В этом их суть.
jaya777 07.06.15 15:35
вот тут полностью согласна.
А вот на первое ваше замечание пытаюсь более внимательно посмотреть.
Наверное, мне помешала это увидеть установка ( сама танцевала 25 лет) : партнёр всегда ведущий, а партнёрша подстроиться. Сила бальной пары именно всегда в уровне профессионализма партнёра. В общем, видимо, глаз у меня замылен и всё-таки мыслю больше не теми категориями , не в смысле психологических установок, а больше физическим выражением.
Спасибо за наводку.
sabinulya 07.06.15 15:40
Спасибо, очень доходчиво и понятно.
jaya777 07.06.15 15:52
Мне кажется, вкладываясь вот так вот, подстраиваясь снизу, именно отточишь и женственность, и другие полезные качества. Даже если не получишь ничего в ответ!
Не нужно этого бояться, всё верно вы говорите! Это как тренировка-подумаешь, не срослось, зато навык лучше стал.
В следующий раз всё будет увереннее и не будет старых ошибок.
В играх компьютерных многие терпеливо проходят уровень за уровнем, и не истерят, а в жизни многие почему-то сразу требуют дивиденды.
А ведь как в поговорке-не летай высоко-не больно будет падать.
Любой человек ценен, интересен, и пусть даже не получилось-зато было здорово попробовать.
Много вложились? Зато прокачали хоть немного банально умение быть внимательнее, терпеливее и мягче.
Как говорил мой знакомый еврей-» скользкий путь продуктивнее».
Зато останетесь в воспоминаниях любого человека, с кем не получится, как адекват, по крайней мере)).
evo_lutio 07.06.15 15:58
А женственность точно полезна всем? Некоторые без женственности хорошо живут. Я например.
Кроме того, подстройка снизу — это не обязательно женственность. Мужчины в романтическом формате должны сначала подстраиваться снизу, но при этом их мужественность не страдает, для них есть формат — рыцарь, в котором мужественность даже растет. Также для женщин есть формат — подстройка сверху, в котором их женственность тоже растет. Очень интересный формат, если красиво делать. Во всем главное — красота и гармония, а не принцип. Принцип может быть разным.
То есть здесь нет жесткой связи: снизу = женственность, нет, женственность — это несколько другое, связанное с подстройкой снизу лишь очень косвенно, скоро я доберусь до триады женской, будем про это говорить.
jaya777 07.06.15 16:08
Спасибо! Очень интересно! Буду ждать.
Ох, сколько же я ещё не понимаю! зато так интересно учиться! Дома обсуждаем всей семьёй. И получается по поговорке-век живи-век учись! Вот она -движуха, когда на вещи вдруг смотришь под другим углом. Это так захватывает! Долой стереотипы!!! Они не всегда уже работают.
sezession 07.06.15 15:55
Блин, как это знакомо — назначаешь человеку, скажем, свидание, а он опаздывает на полчаса, выказав тем самым полное пренебрежение к твоим чувствам! )))
Я вот, когда поняла, что выбрасыванием букета в урну все равно ничего не добиться, стала просто не обращать внимание, ну опаздывает, и опаздывает, но от этого было вообще хреново. Потом попробовала активно высказать свои чувства — «какого хрена опаздываешь?» Было немного лучше, по крайней мере, перестала чувствовать себя дурой. Но взаимопонимания особо не добавило. А вот теперь думаю — если поучаствовать в ситуации с его позиции, сказать что-то типа «эх, чертовы пробки, понимаю» ( может, он не нарочно опоздал, так получилось), то это и будет подстройкой снизу?
Мне показалось очень важной в подстройке снизу деталь, которую вы упомянули в комменте к предыдущему посту, о том, что тот, кто подстраивается снизу может испытывать негативные эмоции, но в одну сторону с объектом. То есть не тупо переделать и внешне согласиться, внутри испытывая сопротивление, а именно внешне и внутренне испытывать одно и то же.
evo_lutio 07.06.15 16:03
С букетом в урне такая вещь.
Допустим, человек опоздал, а казалось, что он хочет свидания так же. Выяснилось, что нет. Не нужно иллюзий. Нет — значит нет.
Дальше нужно понять, ты лично хочешь снизу быть, готов вкладываться, пока тот человек не оценит тебя и не полюбит? Если готов, вкладывайся, подстраивайся, жди, что полюбит. Гарантий никаких. Но если ты готов, давай.
Если не готов, надо снижать значимость человека, надо дистанцироваться.
Третьего пути нет. Третий путь — это скалка, иллюзии, ссоры. Это глупый путь. Обычно — в минус.
sezession 07.06.15 16:45
Ну если есть источники энергии, из которых ее можно брать для затратных отношений, то можно и вложиться. Если особо нет — лучше дистанцироваться, и по крайней мере, попытаться их найти.
Иллюзии да….если он не хочет свидания так же, то твое сочувствие про пробки будет ему фиолетово.
evo_lutio 07.06.15 16:55
Подстройщики сочувствуют в таких ситуациях, но с дальними целями. Чтобы раз за разом человек привыкал к комфорту, пониманию, доверял, открывался. Это может быть длительный процесс. Иногда и быстро, а иногда медленно.
А потом когда привязался, только тогда можно манипулировать.
Если же это не мошенник, а просто влюбленный человек, он тоже может конечно подстраиваться какое-то время, и поняв, что ничего не получилось, должен уйти. Как правило, те, кто делают это очень красиво, искренне и с эмпатией, все-таки получают любовь. Но гарантии 100% нет. И если нет уверенности в себе, то это даже опасно. Можно ведь и самооценку надорвать слабенькую.
evo_lutio 07.06.15 17:13
Тут все-таки нельзя рассуждать — есть ли энергия, это все-таки не такая субстанция, что там взял, сюда переложил.
Энергия в данном случае ощущается скорее как устойчивая самооценка, как источники разнообразные, из которых можно себя подпитать. Потому что если энергия вроде есть, но восполнять ее негде, то она может в один момент и исчезнуть. Обрушится и все.
Так что главное все-таки самооценка (подпираемая ресурсами желательно) и хороший локус. Без локуса вообще никуда. Даже и думать о всяких таких трюках — не нужно. Сольешься тут же.
Вообще люди с плохим локусом — 100% приготовлены для слияния и сжирания.
beautyful_tulip 07.06.15 16:46
«Дальше нужно понять, ты лично хочешь снизу быть, готов вкладываться, пока тот человек не оценит тебя и не полюбит? Если готов, вкладывайся, подстраивайся, жди, что полюбит. Гарантий никаких. Но если ты готов, давай.
Если не готов, надо снижать значимость человека, надо дистанцироваться»
Вот это мне здорово прояснило вопрос про грань. Спасибо, что так четко сформулировали. Вроде бы и сама пришла к этой мысли, но окончательной ясности не было. Из-за этого «залипала» в неперспективных отношениях дольше, чем нужно.
Надо признатся, что у меня получались отношения, когда мужчины уже были заинтересованы и подстраивались на первом этапе (как и большинства женщин, наверное). А вот расшевелить кого-то подстройкой снизу — видимо, не мое. Результат не радует.
evo_lutio 07.06.15 16:59
Конечно. Для подстроек снизу нужны особые качества и возможности еще.
evo_lutio 07.06.15 16:08
Еще важный момент.
«Высказал пренебрежение к твоим чувствам»
Вот так многие и думают. Он не понимает, что мне больно! Значит нужно донести. Наорать или заплакать, высказать длинную тираду о своей боли. Чтобы знал про эту боль.
И когда он узнает про боль, он конечно будет бежать со всех ног, боясь сделать больно.
Нет, он высказывает пренебрежение не к чувствам твоим. К тебе. Ты ему не нужна. Ну или нужна, но не очень, не сейчас, не столько, не так. В общем так как есть, не нужна.
Точка. О боли своей можно ныть, а можно поныть психологу об этом за деньги. Так честней. Или маме еще, но лучше психологу за деньги, правда.
sezession 07.06.15 16:31
Спасибо.
Именно так я и делала — рассказывала, как мне хреново, как я его хотела видеть и т.д. чтобы он узнал, проникся. Чувствовала себя ужасно, понимала, что делаю совсем не то, но остановиться было невозможно!
evo_lutio 07.06.15 16:58
То, что несет и невозможно остановиться, это очень понятно как раз. Мало кто не побывал в таких ситуациях. Когда ум вроде и понимает, что не стоит, а удержаться нельзя. Это нормально. Хуже, когда эмоций вообще уже нет, человек эмоционально умер, и создается иллюзия, что он владеет собой, а там владеть уже нечем.
Так что бурные проявления чувств и выход из-под контроля, это просто живая еще Королева. Неплохо.
alissonya 07.06.15 16:22
Это здорово объясняет истории, когда моя подруга «добивалась» мужчину, а потом в минус уходил он,а не она.
evo_lutio 07.06.15 16:25
Часто так бывает.
Как раз те, кто умеют последовательно добиваться, почти всегда уходят в плюс потом.
А вот те, кто выстраивают ограды вокруг себя, — в минус.
И тех, кого швыряет, то они бегают, то качают права, — тоже в минус.
Хотя лучший вариант — это конечно равный взаимный интерес, с самого начала. Но не всегда бывает такая возможность. Чаще кому-то приходится немного больше инициировать и вкладываться.
alissonya 07.06.15 19:27
Да, и я после ваших статей обратила внимание, что ее самооценка всегда оставалась довольно ровной. Она спокойно принимала свои «завоевания», почти всегда пребывала в хорошем настроении и т.д. Мужчины потом сваливались в дыру просто — в какой-то момент она начинала вить из них веревки, заставлять выполнять кучу поручений и т.д. Потом такие уже неинтересные мужчины ей надоедали.
deti_moi 07.06.15 17:10
Муж на заре знакомства бегал за мной, вкладывался — не то, чтобы продуманно, а как-то, наоборот, бездумно, зеленые люди совсем были. Ему было интересно и надо — он и бегал. Потом все перевернулось так, что это уже мне регулярно приходится подстраиваться снизу, выражать эмоции в одну с ним сторону (в случаях, когда это для меня приемлемо), улыбаться и временами думать, кому бы поплакаться о своей боли. И с одной стороны, на практике вижу, что подстройка без претензий и иллюзий снимает массу конфликтов и лишней мозготрепки. Но с другой-то стороны, искренность и близость страдают! А это так жаль. И хитрость вместе с манипуляторскими способностями не хочется прокачивать, но так оно и выходит. И есть ощущение, что своим расположением и поддакиванием за довольно продолжительный срок я только укрепляю некоторые его иллюзии, из-за которых он сейчас скатывается в депру(( И что расхлебывать последствия такой подстройки придется и мне. Утешаюсь тем, что если прокачивать ресурсы, то есть какой-то шансик вывести ситуацию в хорошее русло)
evo_lutio 07.06.15 17:17
Страдают не искренность и близость, а иллюзия искренности и близости со стороны минуса.
Когда он требует что-то, у него есть иллюзия, что его искренне слушают и что его понимают. А на самом деле от него закрываются, 100%. А вот когда он начинает подстраиваться и помалкивать, он чувствует, что не искренний и дистанцированный как бы, ему неприятно от этого, а на самом деле второй в этот момент начинает открываться как раз. То есть раньше была иллюзия, что он был близок, а сейчас на самом деле он стал чуть ближе, хотя вот минус — нет, меньше конечно.
deti_moi 07.06.15 17:30
Да, в отношениях вижу вот это: «когда минус начинает подстраиваться и помалкивать, он чувствует, что не искренний и дистанцированный как бы, ему неприятно от этого, а на самом деле второй в этот момент начинает открываться как раз».
Просто раньше было иначе, мы были оба открыты друг другу, это ощущалось как постоянное благодарное вращение энергии, оба об этом говорили. Потом что-то изменилось, каждый изменился и теперь — вот так. И когда он начинает приоткрываться в своем новом качестве — я вижу уже другого человека, каким он раньше, пожалуй, не был. Видимо, удивляться нечему, отношениям 15 лет, каждый мутирует, и не всегда синхронно с другим.
evo_lutio 07.06.15 18:19
Скорее всего благодарное вращение энергии — это ощущение одной стороны. Когда обеих — люди в динамичном балансе. Обычно один все еще чувствует вращение и обмен, а второй уже понемногу меньше и меньше, и тогда начинается дисбаланс все больше. А первый все еще в кайфе, все еще чувствует взаимность и обмен, и искренность. Поэтому второй говорит — не хочу, а первый не понимает, ну как же, нам же обоим одинаково прекрасно, у нас все очень взаимно.
silberwe 07.06.15 17:30
Спасибо за этот комментарий – и за пост в целом, конечно.
iskra_di 07.06.15 17:41
«выглядели при этом объективно привлекательно»
у людей еще большая проблема с этим объективно. как у тех малышей, которые покакали — и это огромная ценность ибо произведена ими самими! поэтому все, что они постарались сделать должно оцениваться партнером по наивысшей шкале восторга. а если восторг незначителен или совсем отсутствует — в топку такого партнера, не достоин. так как на себя в зеркало смотреть — тяжело и неблагодарно. и с годами планка все ниже и ниже.
evo_lutio 07.06.15 18:16
Вот это работа над самооценкой.
Вообще человек может видеть себя очень объективно. Мозг очень рано учится видеть себя глазами других, очень реалистично.
Но психика хочет вкусно есть, легкую энергию, поэтому плодит и плодит иллюзии, которые застилают реальный взгляд на себя.
lidia46 07.06.15 17:44
Прямо Ира встает перед глазами.
Вот когда она охотилась на своего жениха (того которого потом посадили), он ею пренебрегал всячески, а она так видимо красиво и жизненно играла роль влюбленной девушки, что на нее было смотреть не жалко, а даже как-то интересно. В то же время её самооценка не страдала, наверное, потому что она не была завязана на этом конкретном человеке, а на количестве средств на её банковском счете чем-то другом.
И локус контроля был в порядке. Охота велась сразу на нескольких потенциальных жертв и в её план была заложена вероятность неудачи. Не этот так следующий.
Наверное, эту тактику хорошо применять при авральном поиске работы.
Сохранять самооценку. Не впадать в горе от неудачного собеседования. Запастись терпением и планомерно искать во многих местах приемлемый вариант.
evo_lutio 07.06.15 18:12
У жиголо моих вообще самооценка железная. И локус хороший очень.
При всех их пороках. Иначе бы они не выжили в этой профессии.
Но самооценка Иры не страдала не от того, что она не сливалась, не только из-за этого. Некоторые и не любят, а все равно самооценка падает от того, что ими пренебрегают. И в пропасть летит. Любой им выразит свое неприятие, и у них удар по самооценке.
Так что тут объективно хорошую самооценку нужно иметь. Ирину самооценку Рома разрушил (планомерно и зверски), и локус тоже, но она все быстро смогла восстановить.
lidia46 07.06.15 19:41
Да-да, я понимаю, что самооценка Иры держалась не на нелюбви.
Объективно хорошая, да. Реалистичная и без иллюзий.
evo_lutio 07.06.15 19:47
Без иллюзий и очень любящая себя.
Такая любящая и принимающая саму себя своя же мать.
Кстати, у Иры была плохая мать, нелюбящая. То есть от матери реальной не зависит или зависит мало. Огромное количество людей, которых обожали матери, ненавидят себя.
evo_lutio 07.06.15 19:48
Никиту мать тоже не любила. Совсем. А он ее очень и завоевал ее любовь во взрослом возрасте.
Рому любили все, и у него было много матерей.
В общем, нет здесь системы, а если есть, то очень сложная. Не такая идиотски прямолинейная реальная мать=внутренняя мать. Ни в коем случае.
lizzzix 07.06.15 18:11
Женщина немного польстила мужчине, но заметила, что это не вызвало в нем благодарности, и озверела от этого и забрала свои слова обратно.
На этих словах представила Иру, смотрящую вслед отъезжающему любовнику («опоздала на десять минут — все, наказана», образно говоря). Со стороны посмотреть — как у нее хватало выдержки терпеть такое, раз за разом. Дооолго. А выходит, не в выдержке дело, а в удовольствии от игры. Тогда каждая подобная выходка любовника-мишени — очко в копилку женщины, ведь если продолжать вести в этой игре, то все эти «унижения» выстрелят рано или поздно с хорошей отдачей, и по лбу получит как раз мужчина. Бумеранг такой.
Видимо, цель ее в такие моменты поддерживала.
evo_lutio 07.06.15 18:14
Да, именно для нее было очко. Она считала, что он сам себя наказал, уехав, и улыбалась тихонько. Но показывала горе, конечно. И раскаяние.
Как говорил Рома «если женщина мне отказала, ей же хуже, она все время будет думать обо мне и жалеть, и представлять, какой у меня член». И Никита примерно так же всегда думает.
Это несгибаемая, хорошо прокачанная самооценка.
tereza_battista 07.06.15 18:30
Спасибо огромное за этот пост! Знания, которые Вы даете — бесценны.
Что такое иньская подстройка я узнала еще совсем молодой девушкой, т.к. влюбилась без памяти (не от хорошей жизни, конечно) в такого вот альфа самца. На 25 лет меня старше и женатого к тому же. Но я любила его просто сумасшедшей любовью и все в наших отношениях было так как хотелось ему, когда ему хотелось и сколько ему хотелось. И это было счастье для меня! Что хотя бы так я с ним. Какие претензии, требования, обиды, о чем вы? Это было для меня так же не представимо, как если бы Жак Брель в своей великой песне «Не покидай меня» стал бы выдвигать какие-то претензии. Нет, только «позволь мне стать тенью твоей тени, тенью твоей руки, тенью твоей собаки, только не покидай меня». Никаких претензий, никаких истерик, то, что он со мной- уже великое счастье, чего еще хотеть? Я видела его и была счастлива, светилась от этой любви, хорошела и вообще цвела. И секс был восхитительный. Для нас обоих. Потому что не было для меня никаких границ в желании удовлетворить все его желания, даже скрываемые им и от самого себя, не было ничего непозволенного. Все это длилось несколько лет.
Конечно он влюбился в конце концов. Но все равно меня бросил. Вынужден был уехать в другой город, хотя мог бы остаться со мной, если бы захотел, конечно. Это было сложно, но не невозможно, в принципе. То, что теперь мой образ в его глазах идеализирован, то что я теперь в его голове на каком-то недостижимом пьедестале, и о том, что помнит и любит я знаю точно. Но что мне теперь с того? Но хоть какая- то моральная компенсация)))
Я это рассказала к тому, что иногда никакая подстройка, никакая сумасшедшая любовь не могут гарантировать, что человек останется с вами и сделает то, что хотелось бы вам (влюбится и женится))) А я успокоилась тем, что поняла для себя, что я в этой истории сделала все, что было в человеческих силах, и никто не мог бы сделать больше. Даже отпустила его без истерики, а благославляя.
rebelsystem 07.06.15 18:40
Вы так много и концентрированно выдаете логику, что можно на вас «подсесть», прямо таки впасть в аддикциюАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать).
Достаточно решить, что от прочтения появилось понимание и вот уже внешний ресурс стал внутренним).
Вот, наверное, так появляются идеологи и двигатели масс. Нужно дать людям что-то, что многие захотят и смогут быстро присвоить себе.
По теме, мне очень нравятся сравнения с танцами. Потеря тонуса, слабость — беда, гипертонус, напряжение — тоже. Как сказала однажды моя любимая учитель танцев — танец — это ИГРА с напряжением и расслаблением.
Все эти работы с энергиями, с состояниями — это тонкие вещи, в них нужно играть, танцевать, нельзя таким инструментом работать как молотком(с помощью единой и неизменной стратегии, идеи, правил, схем). Это как не умея балансировать, пройти по канату на теории. Никогда. Упадешь, и чем выше шел, чем на большее замахнулся, тем сильнее разобьешься.
А добившись мастерства самое важное — понять зачем все это, как применять столь мощный инструмент. Я давно заметила, что когда человек не только владеет каким-либо инструментом хорошо, но и использует его редко, метко и осознанно, только в таком случае он не реализует на своем примере стереотип, что от гения только зло и несчастья.
evo_lutio 07.06.15 19:56
Подсесть на меня не просто можно, многие так и делают. Но это не самая плохая игла.
Впервые опубликовано — evo-lutio