Удобный момент

Кроме эмпатии для начала отношений важна, так называемая, подстройка. Почему она важна?

Если коротко, то подстройка нужна, чтобы обойти барьер фрустрации человека. А если проще, подстройка нужна, чтобы вызвать в человеке активность, стимулировать в нем мотивацию.

Вот в этом остроумном посте описана проблема, которая касается не только мужчин. Страх отказа, ответственность за следующий этап, опасения не удовлетворить ожидания другого, негативный опыт в прошлом, неуверенность в будущем, все это факторы, которые создают в начале отношений стену. С обеих сторон создают стены, что удваивает проблему. То есть пока женщина думает «посмотрим, на что он способен» и спокойно ждет, поскольку женщине так положено, мужчина тоже думает «не подождать ли более удобного момента?», и этот момент может все время откладываться, поскольку никогда не кажется достаточно удобным.

Это именно «папа, ты женился на маме, а мне придется жениться на чужой тетке», и даже если тетка — симпатичная ему женщина, все-таки она — чужая, то есть отношений с ней пока нет, будущее туманно, а ее душа — совершенные потемки, и мужчина может ждать каких-то оснований, чтобы начать сближение. То есть «венцы», которые я описывала в предыдущем посте, это не обязательно серьезная проблема, которая не дает человеку жить. В тяжелых случаях так, а в более легких и распространенных, у человека есть что-то вроде небольшого защитного колпака, который при близком знакомстве исчезает, но сначала мешает сближению. От чего-то предохраняет, безусловно, он на то и защита, но нередко как злая собака не подпускает не только врагов, но и потенциальных друзей, поскольку потенциальный друг — такой же чужой в начале, как и потенциальный враг.

Поэтому женщины сколь угодно долго могут сожалеть о пассивности мужчины и отрицать необходимость собственной активности, но правда жизни именно такова: приличный человек, не имеющий дурных намерений, как правило, никого не атакует, он ждет, что контакт как-нибудь сам сложится, а стену пробивать не будет. И если он в данный момент одинок, 100% у него есть легкая фрустрация, то есть непринужденно заводить знакомства ему сложно, он чувствует стену, он инертен и уже привык быть один. Совсем не имеют никакой стены только очень прокачанные люди, но они либо отнюдь не одиноки (женаты), либо весьма полигамны, то есть как бы женаты на всех, каждая для них — своя.

Таким образом, небольшой защитный колпак, ограничивающий мотивацию и останавливающий активность мужчины, — это скорее неплохой признак, чем плохой. А вот если колпак большой, здесь бывает по-разному. Бывает что и трогать такого мужчину нежелательно, если у женщины нет для этого специальной подготовки.

Мужской мини-колпак (легкая фрустрация) слетает при очень небольшой активности со стороны женщины (и ресурс подключается). Часто женщине достаточно всего лишь донести до мужчины факт, что она сама открыта, что ее не придется брать штурмом, уговаривать и убеждать.

Для многих женщин и это степень активности представляется сложной. Им удобнее показывать, что они вообще ничего не хотят, что они закрыты и задраены на все замки, независимы и равнодушны, а потом они могут и согласиться, иногда очень быстро, не ломаясь, как бы сразу пасть от мужского напора и своей природной страстности, но именно потом, а изначально скрыть, что им тоже хочется. Если такой женщине приходится переступить через себя и самой дать понять, что она не против, удовольствие для нее испорчено, и на мужчину она может затаить обиду.

Есть еще более опасный (для себя же) тип женщин. Они не ждут атаки под психической паранджой, они сразу ее сбрасывают, обнажаясь. Но после всего произошедшего или прямо в процессе они дают понять, что их безудержная сексуальность не имеет никакого отношения к данному мужчине. Они показывают, что женщины они крайне свободные, секс любят безотносительно любви, поэтому ведут себя подобным образом почти со всеми. В результате задетым остается мужчина. Он редко показывает это (мужчины врагам слабости не демонстрируют, а женщина, которая попыталась опустить мужчину — его враг), наоборот делают вид, что это очень удобный вариант, хотя женщина, безусловно, и не первый сорт.

То есть в первом случае женщина проявляет активность (и даже не активность, а так, показывает свое согласие просто) но потом чувствует себя разочарованной (некоторые даже говорят «мне пришлось его изнасиловать» и не видят в этом ничего пикантного), а во втором случае женщина проявляет активность, но дает понять, что к мужчине это не относится (обычно рассказывает про других мужчин и свое «легкое поведение»). Те и другие женщины имеют одну и ту же проблему: они не чувствуют достаточной мотивации к сближению без доказательств мужчины, что ему это действительно нужно. Они слишком фрустрированы, чтобы иметь собственную мотивацию. Фрустрация часто выдается за неуверенность в себе, дескать женщине нужны доказательства, чтобы она доверилась и «открылась», но это скорее следствие, а не причина.

И вот посмотрите, какая, на самом деле, серьезная проблема. Мужчины, способные легко атаковать женщину, не задумываясь от отказе или ответственности, это, как правило, пикаперы в плохом смысле слова или просто бабники, и вся их способность легко атаковать построена, в основном, на обесценивании и объективации женщины, на переключении с одной на другую и привычке вообще не рефлексировать на первых этапах отношений (воспринимать разных женщин как одну и ту же, давно знакомую). Такой мужчина вряд ли может принести женщине что-то, кроме огорчения, если и не сразу, то потом.

Приличные мужчины, которые обесценить и объективировать женщину не могут и не хотят, подвержены рефлексии и почти не способны к спонтанным и непринужденным атакам. (Нет, я не говорю, что это хорошо, я считаю, что приличным мужчинам тоже нужно прокачиваться, и тогда таких проблем не будет, но реальность такова). Под атаками я имею в виду не только само сексуальное предложение, но и просто активные ухаживания — звать куда-то, увлекать чем-то, проникать в ее поле, не парясь над вопросами будущего.

Будущее — это план в сознании, который может сильно снижать спонтанность, почему для развития спонтанности всегда советуют «жить здесь и сейчас». Однако, думать о будущем, — это очень полезная функция, напрямую связанная с ответственностью, локусом контроля и этикой. Отказываться от ответственности в пользу спонтанности не нужно, разве что в отдельные моменты бытия. В идеале то и другое нужно научиться совмещать, и это вполне возможно. Когда ресурс прокачан, спонтанности уже помешать невозможно.

Но речь пока не об этом, а о том, что же делать женщинам, которых собственная активность так сильно расстраивает и злит, что им легче принимать «самодостаточный» вид или притворяться женщинами легкого поведения, лишь бы не дать понять конкретному мужчине, что он им нравится.

Направлений деятельности два. Первое — работа с собственной фрустрацией. Второе — работа с фрустрацией мужчины. То есть чтобы между двумя людьми подключился поток энергии, свободный, нарастающий, без перекосов в дисбаланс, необходимо снизить защиты с двух сторон. Если речь не идет о больших колпаках, то и другое обычной женщине под силу. Если же идет, она должна быть мастером, чтобы это было ей под силу, однако технология точно такая же: открыть поток со своей стороны, стимулировать поток с другой стороны. К счастью, в случае с мини-колпаком речь не идет о какой-то энергетической акробатике, а идет речь о небольших психологических нюансах, которые многие воплощают интуитивно.

Работа с собственной фрустрацией — самое сложное. Потому что свою фрустрацию женщина, как правило, не осознает в таких случаях. Ей кажется, что мужчина ей нравится, она уверена, что могла бы показать ему это, она не видит никакого барьера у себя, она просто ждет, что мужчина проявит свое желание достаточно убедительно и активно. На самом деле, фрустрация у нее есть, иначе ей не нужны были бы однозначные доказательства, а хватило бы и намеков. То есть если у женщины нет фрустрации, она очень четко видит, хочет ее мужчина или нет, не сомневается в этом, не ломает голову, что значит его улыбка, это вежливость или симпатия, не парится, а почему он ее позвал в кафе, потому что она ему нравится или потому что заметил, как она него смотрит.

Именно фрустрация вносит амбивалентность, поскольку женщина торгуется и взвешивает, достаточно ли ей гарантий, чтобы отпустить свой поток, а без гарантий боится. Женщина без фрустрации знает, что свернуть она может в любой момент, что все будет развиваться постепенно, под ее контролем, и ей не нужны гарантии для того, чтобы показать симпатию. Если ее симпатию не подхватят с другой стороны, она просто снизит ее естественным образом и сведет на нет. Женщина во фрустрации все время опасается, что она откроет кранчик и ее собьет с ног потоком, который уже не остановить, или она откроет кранчик, потеряет много крови энергии, взамен энергии не получит, и будет убита. То есть фрустрация — это страх потратить энергию, это экономный режим. Представьте жадину, который каждый раз пыхтит и сопит над любым рублем и все время ищет, нет ли за ту же самую цену условий получше. Это метафора фрустрации потока.

Когда женщине удалось почувствовать свою фрустрацию (блокировку желания) и опознать ее в бесконечных сомнениях и колебаниях относительно мужчины, полдела сделано. Если жадина скажет себе, что его жадность приносит ему убытков больше, чем любой потерянный рубль и даже сто, тысяча потерянных рублей, он может начать постепенно исправляться. Пока он уверен, что его жадность — не жадность, а разумное поведение, спасающее его от разорения, все бесполезно. Именно так и тут.

Немного снизив свои блоки и защиты, то есть согласившись отпустить поток и довериться ситуации, важно не делать этого безудержно, а делать плавно и с удовольствием от процесса. Почему у некоторых женщин возникает ситуация «я жду, а он не предлагает» или даже «я лежала рядом, а он просто заснул» и почему у других женщин таких ситуаций не возникает никогда? Дело в том, что сексуальное пространство не открывается вдруг и внезапно, когда официант приносит счет и нужно планировать продолжение или когда люди оказались в одном номере отеля. Если до этого весь вечер они вели какие-то отвлеченные беседы, обсуждали родственников, делились мыслями о работе и высмеивали общих знакомых, то предложить секс для мужчины сложно. Кажется, что вроде и ни к чему, неуместно. К тому же у него сейчас другое настроение, и он ждет, когда возникнет «то самое» и «удобный момент».

Момент иногда возникает сам собой, конечно, иначе бы у людей не рождались дети, но если мы говорим о сознательном изменении ситуаций, то момент нужно делать, как ни страшно это для многих звучит. Сексуальное настроение создается заранее, задолго до самого секса, постепенно. Сложное искусство — быстро вплести желание в приятельскую атмосферу, заставив воздух дрожать, а кровь закипать. Обычная женщина сделать это быстро не сможет, разве что все как-то сделается без нее и за нее. Зато постепенно вплести сексуальное настроение в атмосферу полусветского и полудружеского ужина любая женщина может, если немного озаботится этим и не будет уверена, что это не ее задача и она в этом театре пассивный зритель.

Большинство женщин мечтают, что это сделает мужчина, внезапно направив на нее поток мощных флюидов и заставив все в ней плавиться как от лазерного меча. В ожидании такого джедая, однако, женщина теряет много времени и погружается во фрустрацию глубже, а, учитывая, что самые сильные джедаи нередко жиголо, рискует потерять и деньги. Лучше самой научиться пробуждать в себе и другом поток — «соблазнять», и это кажется пошлым только фрустрированным людям. Они сразу представляют себе нечто комичное и вульгарное, даже глупое. Фрустрированным людям, вообще, сексуальное кажется очень смешным, и они ждут момент, когда все получится не так комично, когда кто-то или что-то протиснется сквозь их барьеры и заставит перестать смеяться.

Но здесь как и везде: сначала вы соглашаетесь, что нелепая картинка в вашей голове — не единственный вариант, потом мозг начинает искать возможности для создания другой картинки и ее реализации. Вместо реального явления люди представляют пародию на него и карикатуру, тогда как мир явлений намного тоньше и сложней.

О подстройках дальше.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

list_polli    15.05.15 08:39
Спасибо!
у меня всегда были проблемы пофлиртовать и легко познакомится, в итоге получила взлом границ и с голодухи сдала свои подчистую
сейчас хочу научится и главное не боятся знакомится, флиртовать, а то есть такая установка, что если я в чью то сторону проявила симпатию, то все обязана замуж теперь идти

lidia46    15.05.15 08:59
Порядочный, слегка фрустрированный мужчина и его очень прокачанный полигамный братец — это похоже на парочку из фильма «Где находится нофелет». Причем, герой Меньшова в своем воображении уже нянчит детей с незнакомкой из автобуса и это его просто парализует для реального знакомства.
И героиня Теличкиной, наверняка, немного фрустрированная, иначе она бы улыбнулась поярче нашему герою или даже что-то у него спросила. А так, похоже, что в фильме герой немного прокачал с помощью брата ресурс и решился на спонтанность)
А женщина так и осталась «мертвой царевной», т.е. для нее все сложилось «само собой».
Интересно, наверное же есть в мировой культуре, фильмы и книги, где основной темой был был процесс пробуждения женщиной в себе этого потока.

evo_lutio    15.05.15 09:06
Все же не нужно называть «очень прокачанными» обычных бабников.

Они прокачаны, может быть, только на этапе знакомства, то есть могу познакомиться легко, но и то часто делают это так, что нормальная женщина от них все-таки шарахнется.

«Очень прокачанный» — это не просто разговорчивый придурок.

lidia46    15.05.15 09:08
Да-да! Согласна. Но на этапе знакомства — он был крут. Причем вспоминается, как он совершенно не расстраивался при неудачах. Все женщины для него были, как одна. Эта прошла мимо, но за ней идет следующая. Ничего страшного.

evo_lutio    15.05.15 09:11
И какая же это прокачанность? Еще более фрустрированный персонаж.

Я же описала этот случай в посте, как самый нежелательный. Легкость достигается за счет обесценивания. То есть представляется, что женщина — это пустое место. Разве это может дать хоть немного прокачки?

Это все равно что микроскопом гвозди забивать, взять и отказаться от всех возможностей личностного общения, обезличив всех.

lidia46    15.05.15 09:21
Конечно, вы правы. Наверное, я смотрю на героя Панкратова-Черного глазами мамы и папы Меньшова, т.е. вижу легкость при знакомстве и её плюсы и больше ничего. Хотя в фильме показано в конце, по настоящему-то он не счастлив, не любим и не уважаем своей женой, да и вообще в любви у него ноль.

evo_lutio    15.05.15 09:31
При знакомстве есть плюсы, потому что первоначальный контакте действительно происходит с безразличным, чужим, почти безличным человеком, и тот, кто это осознает, имеет преимущество перед тем, кто пытается рассматривать незнакомого человека как свою будущую жену. Это блокирует всякую активность или наоборот тут же вызывает аддикцию и град иллюзий.

Но понимая, что человек — чужой и безразличный, нужно так же хорошо понимать, как с каждым часом общения и сближения он будет обретать персону и становиться ближе и важней. Если так и оставить его в позиции чужого и ненужного, не получится никакой близости. Поэтому такие люди быстро начинают скучать, все время должны менять партнеров, они не могут развивать близость на следующем этапе и все время возвращаются назад, к первому.

lidia46    15.05.15 09:36
Со стороны эти «вечные женихи» выглядят смешно. Но это же целая трагедия жизни за таким личностным изъяном. А со стороны выглядит как блажь.

silberwe    15.05.15 18:07
Я смотрю на него глазами себя и он мне очень неприятен 🙂

evo_lutio    15.05.15 09:08
Про потоки никто ничего особо не знает. Это тайная тема пока. Поэтому мне так трудно доносить. Рассказываю много, доходит одна сотая. Снова то же самое пишу. Так и ходим по кругу.

lidia46    15.05.15 09:27
Даже сама формулировка этой темы — это титанический труд, на мой взгляд. (Тут хочется вставить пару строк, противоречащих правилу блога № 4)

mystralle    15.05.15 12:31
Мне кажется, что впечатление, будто Ваш труд уходит сквозь пальцы, не совсем соответствует действительности. Доходит многое, сознание и жизнь от этого меняются. Сужу по группе людей, с которыми я дружу в реале, и которые читают Ваш блог и статьи.

evo_lutio    15.05.15 15:25
Мой труд не может уходить сквозь пальцы, поскольку рукописи не горят, и пишу я не для тех, кто читает, честно говоря, а для потомков.

Я не говорила, что нечто уходит сквозь пальцы, я бы тогда и минуты не тратила на это. Я говорила, что доходит до большинства читающих одна сотая часть, к сожалению, и мне это очевидно. Меняется ли их жизнь, это неважно.

vasilisa_valis    15.05.15 14:58
По спирали) Я очень надеюсь, что мы ходим таки по спирали, какая бы она не была туго закрученая..

evo_lutio    15.05.15 15:29
Очень хочется живей уже двигаться. Но, вероятно, никак не получается просто и ясно сформулировать. Буду дальше пытаться.

vasilisa_valis    15.05.15 16:48
Вы самая понятная и прям волшебно своевременная. Хоть лесть и запрещена четвертым пунктом поста из будущего.

maroonsleeves    15.05.15 09:47
Рискну предположить, что это Наташа Ростова после смерти Болконского и перед любовью к Пьеру: тогда пошла настоящая прокачка ресурса любви, до этого — аддикция и фрустрация.

evo_lutio    15.05.15 09:51
Здесь наверное о сексуальном потоке спрашивали.

evo_lutio    15.05.15 09:58
Вы думаете, что можно сидеть сама с собой и «по-настоящему прокачивать ресурс любви»?

maroonsleeves    15.05.15 12:23
Нет. Но как именно это делала Наташа, Толстой почти и не рассказал, но в эпилоге (через семь лет после всех событий) она производит впечатление прокачанной, если я правильно помню.

helen_aprel    15.05.15 12:39
Я помню, что в эпилоге Толстой писал, что она стала самкой)

evo_lutio    15.05.15 15:23
А прокачанная — это что? Вы так хорошо поняли это явление? Расскажите мне.

lidia46    15.05.15 10:00
Да, я спрашивала именно о сексуальном потоке. Наташа Ростова, названного вами периода, будит какие угодно высокие и светлые чувства, но не сексуальные. Сексуальной её с огромной натяжкой можно назвать короткими секундами в связи с Анатолем, но это все не то.
Мне хотелось вспомнить или узнать новый образ именно сознательного взращивания в себе этой энергии этого потока.

evo_lutio    15.05.15 10:15
«Сознательного взращивания энергии потока» — Вы, наверное, вообще не понимаете, о чем речь, если думаете, что поток можно сознательно в себе взять и взрастить и думаете, что в литературе должны быть примеры этого.

Я пишу посты для тех, кто хочет чуть-чуть улучшить свою жизнь. Чуть-чуть хотя бы подрастите поток, на милиграмм, и не сознательно, а так, уж как-нибудь, полусознательно-полуслучайно, и то будет круто. Зачем замахиваться-то?

lidia46    15.05.15 10:18
Скорее всего, что не понимаю

estera    15.05.15 09:33
При этом нужно отличать «дать понять, что мужчина нравится» на свидании от «пойду еще раз сама позову его на свидание, вдруг он не понял или стесняется» уже после свидания? Первое делать надо, второе — сильно нежелательно?

evo_lutio    15.05.15 09:38
Вот я уверена, что неумение первого тесно связано со вторым.

Представьте себе, ведь если показать симпатию несложно и вполне естественно, то в случае холода в ответ, не возникнет чувства «нет, не может быть, это смерть, я после этого не оправлюсь!» и защитных иллюзий в виде «нет, он хочет, просто не понял, наверное».

А вот если женщина сильно унизилась и перешагнула через себя, когда выжала из себя приветливую лыбу и сказала что-то вроде «галстук вам идет», то да, отвлечься от мыслей о мужчине ей будет сложно.

Инициатива должна быть двусторонней. На шаг человек должен отвечать шагом. Бегают за мужчинами те женщины, для которых шаг — нечто из ряда вон выходящее. Сделала шаг = признала его важным для себя.

estera    15.05.15 09:44
Ага, поняла: сделала шаг — и всё, пропадай моя телега.
А если не сделала, то может возникнуть сожаление об этом и желание исправить, наверстать. В то время как поезд-то уже ушел.

evo_lutio    15.05.15 09:49
Пропадай моя телега, именно что.

И тут важно именно не сам факт, делает она второй и третий шаг, вот охотницы, к примеру, женщины типа жиголо, профессиональные соблазнительницы богатых мужчин, могут и сто шагов сделать подряд, и мужчина в них влюбится в конце, а фрустрированная женщина скорее всего уже на втором шаге налетит на неприятные последствия.

Потому что первая делает все сознательно, без иллюзий, смотрит реакции, а вторая чаще всего не видит, что нужно мужчине и нужно ли что-то от нее вообще. Поэтому первая каждой атакой будет пробивать крепостную стену, а вторая будет ее возводить, с каждой атакой будет казаться все противнее и агрессивнее. Надо, наверное, как-то на примерах это рассказать.

estera    15.05.15 10:09
У меня был именно такой пример в 15 лет. Я была в физматшкольном лагере для подростков и там по уши влюбилась в вожатого нашего отряда (вернее, клуба — так там называли, в противовес советскому официозу).

Я была ботанка страшенная, не знала, как и подойти. Даже перейти на «ты» не могла решиться! Держалась с каменным лицом, а внутри такие страсти-страсти! Но все, конечно, догадались, потому что я проболталась кому-то, а она рассказала всем.

Конечно, он был старше нас, ни на что серьезное он бы не решился с несовершеннолетними, да к тому же спал с вожатой (я это позже узнала). Но очень хотелось оказать хоть какой-то интерес, хоть как-то уделить внимание.

А мне мама привезла домашнее варенье из разных ягод, аж 3 банки. Одну съели нашей комнатой, другую дали девочкам из соседней, третью я решила Володе (вожатому) подарить. Типа приличный предлог для общения.

Так вот я с этой банкой за ним бегала весь остаток сезона. Раз несколько пыталась отдать, приходила в комнату и умудрялась попасть невовремя каждый раз! «Полина, не сейчас». «Полина, я с речки пришел и стою в одних трусах, переодеваюсь!» Пару раз это могло быть случайностью, а потом и мне стало ясно: меня просто посылают на те самые буквы, которые на заборе написаны. Вот в чистом виде вторая будет ее возводить, с каждой атакой будет казаться все противнее и агрессивнее.

Я отказалась от своего намерения и с горя съела это варенье в одно лицо 🙂

evo_lutio    15.05.15 10:24
Какая прекрасная история про варенье)

sava_ya    15.05.15 18:34
В юности у меня тоже была история с вареньем. Угостила я как то маминым яблочным одного парня из общей студенческой компании. Чисто по дружески, жаль мне стало его, голодного и несчастного. Во время следующего сбора нашей компании он такими глазами на меня смотрел!!! Взгляд горел. Но он меня как кавалер, увы, не интересовал, и такой огонь в очах меня тогда так напугал, что я, похватив подругу за руку, бежала, роняя тапки,, когда сообразила, что он пытается со мной на едине остаться.
Зато прием запомнила и потом часто его использовала. Иногда успешно, но часто тушевалась на следующих этапах знакомства, не зная, что же делать дальше после успешной атаки.

radiodasha    15.05.15 09:35
У нас на факультете довольно много приличных скромных юношей в таких вот легких колпаках. Очень здорово видеть, как, если проявлять инициативу, хотя бы сперва просто о чем-то спрашивать и завязывать общение, они постепенно раскрываются, начинают отвечать, шутить, рассказывать что-нибудь сами. Внезапно превращаются в совершенно симпатичных и хороших людей, короче говоря! А, если не проявлять, наверное, можно было бы так никогда и не узнать об этом:)
Это, правда, не совсем про романтическое сближение, но и там должно быть похоже.

evo_lutio    15.05.15 09:40
Да любое сближение похоже.

Комментарий удален

evo_lutio    15.05.15 11:14
Очень типично.

Этим и женщины грешат, но мужчины чаще. Человеку кажется, что если он приблизит кого-то, кто его явно не стоит, по социальным меркам, материально, интеллектуально, то тот будет ценить, будет благодарен, и он сам сможет контролировать ситуацию лучше. То есть немного фрустрированные люди часто ищут «кого попроще», потому что им кажется, что так безопаснее. А получается все наоборот. Те ощущают мезальянс и начинают считать, что вот этот классовый враг смотрит на него сверху вниз и пытаются либо раскулачивать, либо революции устраивать.

Люди должны уважать тех, с кем они близки. Чем больше близость, тем больше равенство требуется для гармонии.

Комментарий удален

evo_lutio    15.05.15 11:37
В том числе.

А вот еще на первом месте в топе висит пост Миумау, очень страшный, про такого профессора и простую деваху.

plushki_est    15.05.15 15:26
Прочитала пост у Миу — сразу пришла на ум история про обвинения Вуди Аллена в сексуальных домогательствах по отношению к падчерице. Его карьера пострдала на тот момент, но потом полностью востановилась. Его бывшая жена тоже вроде нормально живет. Я читала внимательно и той и другой стороны интервью и официальные заявления — невозможно понять, где правда, где ложь, оба звучат одинаково убедительно. Но девочке той кто-то из них жизнь попортил однозначно на долгую перспективу. Вот тот факт, что люди используют собственных детей в войне против супругов, я не пойму ни-ког-да

Комментарий удален

evo_lutio    15.05.15 11:17
Просто подключаетесь легко, а дальше блок возникает, видимо. Так тоже бывает.

Бывает люди хорошо знакомятся, развивают отношения, а на моменте любви у них блок. Вот у жиголо как раз. А у некоторых на моменте сближения, как у Вас. А есть и на моменте брака, например. Хотя это уже реже, но бывает. Страх, что вот как только оформишь отношения, все закончится, или их обманут. Я не говорю про тех, кто не любят и мозги морочат, говорю про тех, кто любят вроде бы, но дальше блок. В общем, на разных этапах бывают блоки.

you_as_be    15.05.15 13:09
Получается, что если человек считает официальный брак типичной формальностью и особой необходимости в нем не видит, то это говорит о его фрустрированности в этой сфере. Даже если это идейнно и при этом в гражданском браке уже имеется двое детей, выходит, что все равно это будет просто рационализация собственной фрустарции?

evo_lutio    15.05.15 15:22
Скорее всего да.

Причем, она может быть закономерна, соответствовать некой социлаьной депрессии и ломке старых устоев. Как, например, Сартр и Бовуар были против брака, потому что боролись против мещанских устоев и всего, что к этому прилагалось. То есть это может быть не личная фрустрация, а социальная, но все равно. Если фрустрации нет, то любовь должна регламентироваться и фиксироваться как форма по динамическому закону: разморозка-изменение-заморозка.

chjuge_lyn    15.05.15 11:52
Я на первом свидании никогда на секс не тянул, ну как бы сперва какой то близости хотелось. Встречаемся с (теперь женой)
уже недели две и вроде как все развивается и пора, но как то она очень сдержанна и мне непросто вперед идти. Я не очень понимаю ситуацию,
а выяснять не хочу, наверное опасаюсь отказа, динамика то хорошая, спешить вроде и не зачем.
Подвожу ее поздно вечером домой, ставлю машину у ворот стройки напротив ее дома(нет нормальной парковки), что б выйти с ней и довести до подъезда.
А она мне говорит — тут нельзя парковаться, машины выезжают … Ну я сразу понимаю, что пора:)

ivanol_ka    15.05.15 14:17
Прошу прощения, а почему после ее слов про парковку Вам сразу стало понятно, что пора? Какая связь?

chjuge_lyn    15.05.15 14:24
Ворота стройки только с утра начнут функционировать. А если я на минуту отхожу к подъезду, находясь в поле видимости , то предупреждать меня не надо:)

kat_spirit    15.05.15 14:33
значит она не думает, что он сразу уедет, а думает, что останется…если б сразу уезжал — какая разница где машина остановилась.

you_as_be    15.05.15 14:37
Какой отличный пример, здорово )

evo_lutio    15.05.15 15:30
))) Хороший пример.

one_ga    15.05.15 12:04
В студенчестве жила в общежитии, комната на четверых, одна девочка почти постоянно жила у родных, другая частенько оставалась у своего парня, т.е. фактически были вдвоём, но моя соседка была из области и тоже на пару дней периодически уезжала домой. Кто жил в общаге, знают, что зачастую мальчики захаживают в гости, иногда с вопросами об учёбе, занять посуду/продукты/утюги и т.д. А иногда посидеть попить чаю, потрепаться. И непонятно бывает, кто-то пришёл потому что у него в комнате скучно, потому что у девчат всегда есть что-то к чаю, или обаять и раскрутить, чтобы она за него домашку сделала, ну и так далее. Чаще это масса рядовых обыденных визитов, и внимания не обращаешь. Но иногда кажется, что кто-то приходит, потому что ему нравится кто-то из нас, а девчатам охота же знать, кому они нравятся.

Так вот ходил к нам периодически парень даже не из нашей общаги, а из соседнего корпуса, приятный, остроумный, добрый, неглупый. Мне нравился, но мне тогда вообще многие нравились, с удовольствием общались на многие темы со многими. И не только в гостях общались, но и в кино ходили, в волейбол поиграть, погулять и т.д. Так вот насчёт того парня. Как-то раз зашёл к нам, мы с соседкой вдвоём были, но вот было совсем не до него, я так и сказала. Спрашивает, а когда можно. Я прикинула, когда разгребусь с учёбой, говорю, в четверг приходи. И зачем-то добавила, что соседка к родителям уедет — наверное, скорее для того, чтобы понять, а вдруг он ради неё ходит. И если не придёт — то значит, ему или она нужна, или вообще просто компания. Пришёл в четверг с букетом цветов, тортом, шампанским. И рассказал, что, оказывается, ходил как бы к нам в гости, а вообще-то ко мне на самом деле, но не знал, может, кто-то мне другой нравится уже, боялся отказа или что над ним будут смеяться, окажи он какое-то более персональное внимание. И он сказал, что ждал более удобного случая, что ли. А вот эту фразу, что соседки не будет, воспринял как личное приглашение, решил, что другой удобной возможности поговорить, возможно, не будет, и всё такое.

Мне кажется, это вот как раз тот случай, когда у меня фрустация была, потому что не могла понять, а есть ли интерес именно ко мне. Но и у него была тоже, потому что каждый раз ждал более удобного случая. Признался, что и в этот раз трусил, боялся, что посмеюсь над ним. А мне было непонятно: ну разве он хоть раз видел, чтобы я над кем-то смеялась вот так чтобы обидеть? Ну да, парня у меня тогда не было, то есть он не мог видеть, как я буду относиться к своему парню, но ведь и над чужими отношениями я не смеялась, и над чьими-то неудачами тоже. Он сказал, что почему-то придумал себе, что такое может быть, и трудно было переступить через эту придуманную сцену, она прям в голове у него всплывала, причём в разных вариантах. И привёл пример: вот если он в кино пригласит, а я или не пойму, что он только меня зовёт, а радостно всю компанию позову (а на самом деле, он ведь сам так и приглашал: а айдате в субботу туда-то), или скажу, что занята (да, такое могло быть, но он сказал, что начинал себя накручивать: это предлог чтобы не пойти или правда занята, а напрямую спросить боялся, чтобы не нарваться на то, что слышать неприятно будет), или просто откажусь насмешливым тоном. Мне тогда казалось странным, что такой интересный, приятный человек — и такие страхи на пустом, в общем-то, месте. Потом встречала похожее, конечно, и со своей стороны, и у других видела в разных ситуациях.

alissonya    15.05.15 12:16
У меня есть знакомая — очень красивая, умная девушка. Она была бы рада обзавестись семьей, но в последние годы ей в личной жизни не везет. И установка очень похожа на описанную: как только она проявляет какую-то активность в отношении понравившегося мужчины — ровным счетом ничего не получается. Поэтому она смирилась и ждет, когда все само сложится. Не влюблялась ни в кого уже года 3-4, так что фрустрированность налицо.

Я сама буквально пару месяцев назад столкнулась с тем, что стереотипы в моей голове, возможно устарели. Мне понравился мужчина, ему вроде бы понравилась я, но поначалу каждый шаг давался оооочень туго. Я проявляла активность, он реагировал положительно, но сам что-то предлагал раз в 100 лет.
А в голове же крутятся мысли: «мужчина должен (доооолжен!) проявлять активность», «мужчина, который заинтересован в женщине, все сделает сам, а если не делает — она ему не нужна», «если самой куда-то звать — останешься одна, да еще и с этим гадким ощущением отверженности».

horoshiy_god    15.05.15 12:32
Вот, я никак не могла понять, почему так происходит. Те мужчины, которые нравятся, воспитанные и деликатные, активно не стараются сблизиться. Раньше рассуждала приблизительно так » Вроде, я нравлюсь ему, почем он молчит? Может, мне кажется, а на самом деле ему и не надо? И тут же появляется страх влюбиться невзаимно) Оказывается, вот она, собственная фрустрация, и с ней в первую очередь нужно и можно работать.

evo_lutio    15.05.15 15:48
Да, обычно оба хороши.

Как в песне «вот и встретились два одиночества», оба закрытые.

chjuge_lyn    15.05.15 19:25
Вот, кстати, по этому мне было проще знакомиться на сайте знакомств, а не на улице или работе — разместившись там люди все таки декларируют свои намерения.

ketzalkoatl    15.05.15 14:24
Эволюция, пока читала, вспомнила слова учителя по латинским танцам. он объяснял взаимодействие в паре:
«Если женщина меня не чувствует, если она вялая, я конечно могу ее пронести по залу, повернуть, наклонить, но мне неинтересно водить такую инертную женщину и я к ней тоже охладеваю. Я ведь ей танцую, а не себе, мне хочется видеть, что она мой танец чувствует, реагирует на меня. А если она просто принимает или танцует что-то себе самой, то никакой «химии» в этом не будет. В итоге мы с ней «просто оттанцевали», а никакого диалога у нас не состоялось. А есть, когда женщина излишне агрессивна, грудь вперед, бедром — резкая, «напирает грудью». Я должен станцевать, как я ее пленяю, а мне негде. Она уже заняла собой все пространство танца, она не убегает, она напирает, если я от нее начну бегать это будет неправильно, если напирать еще больше это будет уже не танец любви, а любовно завоевывать мне ее негде — нет пространства, нет воздуха. Поэтому, чтобы станцевать танец страсти нужно и поощрять — давать мне себя вести, и немножечко убегать, чтобы у меня были эти шаги за ней, чтобы я мог продемонстрировать, как сильно я ее хочу».

Похоже, правда?

evo_lutio    15.05.15 15:33
Как вариант.

Там может быть по-разному (в отношениях), но как один из классических вариантов — это, и да в парных танцах типа танго и прочего, эти вещи очень хорошо прописаны. Можно импровизировать, но сценарий один.

vasilisa_valis    15.05.15 15:36
Нужно написать стикер на рабочий стол: Сегодня — лучший день для начала нового знакомства!!!

o_o_olga    15.05.15 17:07
Да, знакомство это творческий процесс.
Для меня было комфортно, если я относилась к этому, как исследованию, обучению, тогда все ошибки и косяки шли в полезный архив – вот – так я пробовала, и вот что получилось, попробую немного по-другому в следующий раз. Процесс становился увлекательным, был азарт от накопления опыта и меньше напряжённости при неудаче.

Как человеку, выросшему на Кавказе, интересно было в молодости сравнивать разные реакции на одинаковые знаки внимания у молодых людей. В пору моей нежной юности на моей родине улыбка незнакомому парню воспринималась как о-о-очень большой бонус и знак. Неприступность была правилом этикета и часто — безопасности. От этого отвыкала несколько лет в студенчестве в российском Вузе. Поэтому, наверное, в ответ на простой вопрос на улице: “Девушка, который час?” шарахалась, как от чумы.

ext_3146846    15.05.15 17:17
Лет 8 назад был пикапером. Так вот, там даже техники есть для обесценивания девушки при подходе, так как лишняя значимость незнакомого человека сильно мешает знакомству. Но в последствии, это сильно мешало более близким отношениям. Я этот момент пережил и уже счастливо женат, а вот многие парни зависли в этом состоянии и я бы не назвал их счастливыми. Хотя для стороннего наблюдателя они кажутся весьма успешными людьми.

evo_lutio    15.05.15 17:20
Да, так и есть.

pantone347    15.05.15 18:06
Есть у меня приятельница — 38 лет, никогда не была замужем, долгосрочных отношений тоже не было. Однажды меня познакомили с мужчиной, мне он не подходил(смотрит сериалы на мой взгляд дурацкие и не любит кошек), тогда я подумала:«Почему бы этого мужчину с ней не познакомить?». Мужчина так сильно хотел хоть на ком-нибудь жениться, именно сразу жениться, он искал жену, а не женщину для встреч, что на замену согласился сразу(меня это даже немного задело, выходит, ему было все равно на ком жениться). Девушка тоже согласилась, разрешила дать ему ее номер телефона.
И тут началось…
«А где я с ним буду видеться? Мы живем далеко.»
«А он сказал, что у него машины нет, как мы вообще будем так?»
«Ну вот я приду в кафе, и что мы будем делать?»
«А вдруг он просто коллекционер?»
Она боялась с ним встретиться, боялась ему не понравиться, хотя понравиться боялась тоже. Мужчина позвонил ей несколько раз и на этом все закончилось. Видимо, он тоже боялся и был не готов рубиться с ее страхами.

sava_ya    15.05.15 19:24
Получается человек, который живет в коконе свого эгоцентризма получает крайне мало энергии из окружающего мира из_за того, что плохо контактирует с ним. В результате он каждую крохотную каплю своей энергии оценивает как величайшую ценность. Любая улыбка и жест расценивается как величайшир дар другому человеку, который тут же становится должником, да еще и с процентами. Она ему: ну да, симпатичный галстук… А в ответ ожидает серенады под окнами ежедневно.
Тут и эгоцентризм, и собсвенная сверхценность, а в результате аддикция от жадности. Как же, вложилась же уже, как же я его теперь просто так отпущу, он же теперь мне должен.. А потом и фрустрация, и одиночество, все о чем вы писали в предыдущих постах.
Был бы человек богаче, била бы энергия ключом, ему бы не жалко было лишний раз приятное сказать и сделать человеку незнакомому, так, от щедрости душевной. Обычно наоборот, сидят все по углам и думают, какой у меня богатый внутренний мир, никто не в состоянии оценить его, кроме истинного суженного принца. А на самом деле не замечают, что они нищие, считая свои лохмотья царскими одеждами.

evo_lutio    15.05.15 19:51
Ну да. Только нельзя его осуждать за то, что у него нет энергии.

Действительно, нет, и быть щедрым очень сложно. Нужно постепенно выходить из замкнутого круга экономия-потери.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio