Эта девушка пишет уже третье письмо.
Похоже, что она честно учится держать локус контроля внутри и опираться на себя в отношениях, но ее все время заносит.
То она хочет просто сбежать, то закрыться в домике и сидеть.
В последнем письме она закрылась в домике и отрастила на его крыше корону, после разбора корону эту постаралась снять, но из домика все равно боится выходить.
Друзья, локус контроля — внутри, он всегда с вами, куда бы вы ни пошли. Хорошие границы — это не закрытые границы, а открывающиеся и закрывающиеся в зависимости от ситуации, чаще открытые. Не нужно внутри своих границ неподвижно сидеть, нужно общаться.
Когда вы поймали состояние внутреннего локуса, учитесь теперь подвижности и открытости. Локус внутри, а вы должны быть открыты.
Эта ошибка у многих начинающих рыбаков, хотя я не уверена, что автор — начинающая рыбачка. Она слишком пуглива и инертна. Она похожа на не смазанную телегу, которая застревает на поворотах, а при езде скрипит. Но будем надеяться на лучшее.
seven_wind
Дорогая Эволюция, здравствуйте,
Спасибо большое за публикацию и разбор двух моих писем (https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru790519/, https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru815023/).
Хотела сердечно поблагодарить Вас за рекомендации и Ваши комментарии обо всех моих ошибках, короне, поведении в этих отношениях.
Благодаря этой ситуации тема экологического расставания и хвостов стала мне немного понятнее. Я постаралась следовать Вашим рекомендациям, переосмыслила многое.
Сама не писала, но после публикации письма в тот же день я получила два сообщения от С.
Первое с вопросом, как чувствует себя сын (его дочь, к сожалению, заболела после Новогоднего утренника). Тепло ответила, узнала как она себя чувствует, пожелала ей скорейшего выздоровления. Следом за ним пришло второе сообщение от С. с описанием его сложного эмоционального состояния, непонимания причин разрыва и просьбой объяснить что произошло и почему я так поступила.
Я искренне извинилась за свою жесткость и жестокость в отношении моего одностороннего решения. Написала о том, что любила и люблю его, что ждала развода, который он обещал и верила в то, что он все-таки состоится. А раз такой возможности не нашлось, то понимаю, что семья для него важнее и не все там закончилось. Очевидно, остались сомнения и сильная привязанность, поэтому и перевез только часть вещей. Написала, что в будущем тоже хотела бы создать хорошую семью и возможно родить ребенка, а, С. мне ничего такого не обещал и четко дал понять, что жениться больше не будет и детей более чем достаточно. Написала про мое огорчение от наших ссор и невозможность договориться конструктивно, про отдаление и охлаждение. О том, что так не могу и поэтому приняла решение завершить. Еще раз извинилась, что так жестко, в одностороннем порядке без учета его мнения и возможности поговорить.
(Ну многословно и грубовато ответственность на него перекинула, но в целом нормально. Этого хватило для того, чтобы убрать все хвосты. Если бы она сама написала тоже самое без его вопроса — нет, не хватило бы. Понимаете почему? В прошлом ее письме я тот же вопрос задавала, никто точно не ответил. Может быть сейчас ответите?)
С. написал мне большой ответ о своей ревности, обиде на мою насыщенную жизнь, мое невнимание и его усталости от работы и высокой загрузки. Сказал, что не верит, что так можно поступить с любимым человеком.
(Мужик не лыком шит. Получил то, что хотел и стал давать обратный ход. Не потому что автор ему не нужна. Она ему нужна. Но он подумал, что у нее начался обратный ход и она теперь побегает за ним немного, как он побегал за ней. А автор уже тоже не лыком шита, хотя и раньше особо не была)
Я так устала просить прощения и зачем-то ответила, что тоже не верю со своей стороны, что можно так себя вести, такие вещи говорить и угрожать отъезом в Индию только какая ссора у нас (не надо было этого делать, но понесло)…
В конце написал, что сильно любит и желает нам с сыном счастья. Я пожелала ему счастья в ответ, поблагодарила за все и еще раз извинилась, больше не писала ничего.
(Здесь нормально все сделала, даже там, где пишет, что зря)
31 декабря написал, что очень хочет приехать, увидеть и поздравить с Новым Годом. Удивилась, думала, что мы попрощались совсем и мне немного легче было после извинений и благодарности.
Ответила, что буду уезжать по делам и смогу ненадолго увидеться. Попросил зайти домой и сына проведать. Я не готова была к его визиту и вышла к машине.
С. похудел, осунулся, мы обнялись и расплакались увидев друг друга.
Он сказал, что любит, что очень скучал, что подаст на развод после НГ и сделает мне предложение. Если я хочу детей, родим детей. Я обалдела и потеряла дар речи.
Попросила его не спешить и все взвесить, сказала, что сейчас сильные эмоции, мы оба не устойчивые и не нужно обещать того, о чем потом он может пожалеть.
Он был тверд и много просил прощения за свое поведение. Спрашивал о возможности провести НГ вместе, но уже я позвала бывшего мужа, чтобы не плакать одной в праздничную ночь и сын был рад. Извинилась и сказала, что не смогу, увы.
(Тоже ничего, нормально. Мне только последняя фраза не понравилась, в ней я вижу признаки короны. А вам видно?)
Мы поговорили около часа и мне надо было уходить на встречу с подругой. Попросил еще раз увидеться, забрать меня на машине и отвезти домой. Договорились через пару часов встретиться, проводил до подъезда. Долго обнимал, говорил, что очень любит и не хочет терять. Просил не вычеркивать его из жизни.
Я была очень растеряна и списывала все на горевание от резкого разрыва. Еще раз предложила нам обоим не спешить и дать эмоциям улечься. Поблагодарила за все. Он подарил сыну подарок и положил мне денег на аренду, я поняла это только дома, когда развернула подарочную обертку. Поблагодарила и написала, что деньги хочу вернуть, — отказался.
Сказал, что впреть будет заботиться и оберегать.
После НГ писал каждый день, звал меня в кино и просто погулять. Меня колбасило очень сильно и не было никакой устойчивости. Я отвечала на сообщения, но на встречи не соглашалась. Думала, что после такой встряски он меня в конечном итоге возненавидит и захочет наказать за мою жестокость.
(Автор, не надо быть такой трусливой. Пусть возненавидит. Вы должны себя вести нормально, честно и экологично, и вам должно быть все равно, ненавидят вас или любят. Учитесь независимости и не будете дрожать как заячий хвост. Из-за своей напуганности здесь она начинает уже новые хвосты растить. Парень закидал ее кормом и шарами, а она сидит в домике и боится высунуться)
Пригласил поехать вместе на лыжи на три дня. Не могла поехать, извинилась и отказала.
Написал мне поздравление на Рождество и после, говорил, что все еще любит и скучает очень. Сожалел, что его любовь мне не нужна. Предлагал уволиться из компании, просил моего совета. Я не могла такого советовать. Объяснила, что брала время для себя для того, чтобы вернуть себе устойчивость и не пороть горячку. Немного общались.
Я решила, что разводиться он передумал и мне казалось, что эти его попытки — приглашение в тот же формат, который у нас был до этого. Мы уже пару раз расходились и сходились и лучше в итоге не становилось.
(Видите, куда локус у автора здесь поехал? Ей нужны гараааантии. Не бывает в жизни гарантий. Нет гарантий, что я допишу этот пост. Всякое может случиться в любую минуту. Перестаньте ждать от жизни гарантий, привыкните жить в свободном потоке, тогда перестаете натыкаться на пороги и разбивать себе лоб. А иначе вы как старый драндулет, который так медленно едет по трассе от страха, что потоку машин хочется выкинуть его на обочину)
Предлагает много опеки и заботы, подвезти, помочь с поломанной сантехникой, любую помощь, которая мне нужна в том числе и по работе.
Я не понимала, стоит ли ее принимать, благодарила и говорила, что уже со всем разобралась. Знала, что если он зайдет ко мне домой — я пропаду…
(Ох, она пропадет. Например, переспит с собственным любовником, за которого всегда хотела замуж и до сих пор хочет. Вот беда-то будет. Понимаете, почему автор тянет резину? Она получает много его любви и боится, что как только даст зеленый свет, любви станет меньше. Это тоже жадность и тоже вид щипцов — вот так вот вытягивать из человека беготню и страдания. От этого в поле растут хвосты. Не тяните из человека кишки. Чуть-чуть поколебались и хватит. Учитесь видеть дозу. Все, что сверху дозы, превращается в яд)
Сегодня подвез меня с работы, сказал, что подал документы на развод, поговорил с женой и сыном, обо всем договорились. Что он тверд и уверен в своем решении. Хочет быть только со мной, очень любит, осознал свой эгоизм и просит о втором шансе. Я попросила прощения за свою невнимательность к нему и холодность. Не понимаю как выровнять это все…
Я читала Вашу статью, уважаемая Эволюция о том, что личность гибкая и динамичная, все меняется и можно научиться держать баланс. Но я не знаю, хватит ли у меня сил и устойчивости. И хватит ли его порыва к изменениям.
(Автор, вот и поглядим, кому чего хватит или нет. Или вы хотите заранее все понять, увидеть, нарисовать черновик и исправить ошибки?)
Он сильный и неординарный мужчина с нормальными границами, опытный по части отношений. Женщин у него было много. Знает чего хочет.
(Это заметно. Но так же заметно, что вы почему-то его не уважаете. Если этот сильный человек говорит вам, что он все решил, почему вы думаете, что он врет?)
Опор моих может хватить, но нет у меня уверенности пока и спешить очень боюсь. Он меня съест, как только вернет себе устойчивость.
(Он и сейчас достаточно устойчив. У него не истерика и не паника. Немного взбудоражен происходящим, но и только. Автор думает, что она такая вкусная, что кто-то будет вот так вот стараться, чтобы ее съесть)
Сейчас просит и требует ясности и ответов на вопросы верю ли ему, люблю ли, хочу ли дать отношениям второй шанс. Убеждает, что все будет по-другому, больше заботы, внимания. Говорит, что понял, что я терпеть не буду и он не сердится на меня за такой жесткий разрыв, благодарен, что я так сделала.
Стал больше уважать и ценность моя в его глазах повысилась. Очень хочет вернуться назад, обещает, что больше не будет эгоизма и хочет семью со мной, к сыну привязался. Возможно это пока ситуативно, не знаю. Прошло меньше месяца (всего три недели на самом деле).
Я не могу понять, хочу ли я и готова начать все с начала, очень боюсь возвращения сложных отношений и моей неустойчивости.
(Чем больше боитесь и тянете, тем больше его обижаете. Вам может казаться, что без него вам будет лучше. Но вы не знаете, как будет без него. Он не отстает пока от вас ни на день. Поэтому принимайте все шаги, которые вы сами из него вытрясли. И соглашайтесь с его предложениями. Не получится ничего, значит расстанетесь. Автор не понимает, что расстаться потом, если будут плохие отношения, лучше, чем оттолкнуть его сейчас после месяца его активной беготни. А вы понимаете, почему?)
Знаю только, что без него плохо и есть чувства. Но можно ли это любовью назвать или это зависимость такая. Потому что наши отношения как маятник — то очень хорошо, то очень горько. Нет почти середины. А так хочется немного покоя и легкости.
(Покой и легкость будет, когда вы перестанете бояться, что у вас что-то отнимут. Все ваше — при вас)
с благодарностью и уважением к Вам
Комментарии
riderkatja 10.01.19 08:05
«Автор не понимает, что расстаться потом, если будут плохие отношения, лучше, чем оттолкнуть его сейчас после месяца его активной беготни. А вы понимаете, почему?»
Сейчас мужчина вложился, закидал автора шарами, шагами и кормом, принял решение развестись и жениться.
Если автор сейчас оттолкнет его, все шары останутся в ее поле и будут там расти. Расти будет и его фигура, автора будет качать.
Если (если) будут плохие отношения или мужчина соврет о планах, автор будет права и будет иметь поводы для пики и расставания.
(Надеюсь, первый комментарий не комом)
evo_lutio 10.01.19 08:18
Только пика тут ни при чем.
watchmewriting 10.01.19 08:20
«Автор не понимает, что расстаться потом, если будут плохие отношения, лучше, чем оттолкнуть его сейчас после месяца его активной беготни. А вы понимаете, почему?»
Это просто следование принципу открытия границ при хорошем отношении к тебе и закрытию при плохом. А автор думает, что здесь может быть мошенническая схема, в которой она лишится куска сердца и никогда не сможет больше любить так же как сейчас.
taushana 10.01.19 08:22
«Извинилась и сказала, что не смогу, увы.»
Здесь признак короны, возможно — выражение сожаления, что ему вот надо НГ вместе встречать, а ей не очень-то, хотя бывшего мужа позвала, чтобы не плакать. Наверное, это колпачок на себе, когда у парня короны нет.
evo_lutio 10.01.19 09:19
Тут нет колпачка как раз, тут наоборот корона и я это сказала.
ich_zuche 10.01.19 08:27
«Автор не понимает, что расстаться потом, если будут плохие отношения, лучше, чем оттолкнуть его сейчас после месяца его активной беготни. А вы понимаете, почему?»
Наверное, если оттолкнуть сейчас, получится тот самый хвост в поле, которого боится автор, из-за перевеса шаров и корма, которые она получила за последние три недели.
Быть готовой сейчас действовать по обстоятельствам и расстаться потом, если отношения испортятся — признак хорошего локуса.
vl4ze 10.01.19 08:28
Если бы она сама написала тоже самое без его вопроса — нет, не хватило бы. Понимаете почему? В прошлом ее письме я тот же вопрос задавала, никто точно не ответил. Может быть сейчас ответите?
Без его вопроса были бы щипцы и жирная точка. Это был бы стук в закрытые границы. То есть её локус уже у него был бы.
vl4ze 10.01.19 08:30
Извинилась и сказала, что не смогу, увы.
Здесь «увы» уже с пьедестала. «Сама бы не прочь осчастливить, но поезд ушел, парниша.»
evo_lutio 10.01.19 10:17
Не щипцы и не жирная точка. Совсем другое.
egbo 10.01.19 08:30
В одной из задач на тесте были графики СЗ — чем ближе к балансу, тем больше они совпадают. А сейчас автор скорее сознательно приводит графики к обратной корреляции. После этого график ее СЗ может уже и не подняться.
irina_much 10.01.19 08:36
«Этого хватило для того, чтобы убрать все хвосты. Если бы она сама написала тоже самое без его вопроса — нет, не хватило бы. Понимаете почему?» — ее любимый проявил инициативу сам, задал вопрос, значит ему она не безразлична. Поэтому ее ответ для него вовремя и адекватен. Если бы запроса с его стороны не было бы, то извинения и благодарности не нашли бы у него отклика и могли бы быть восприняты как щипцы.
evo_lutio 10.01.19 10:13
Да при чем тут «не нашли бы отклика»?
СЗ ее велика. Нашли бы, И щипцами не были бы.
Вы не понимаете, в чем суть тут. Вы описываете так, как это было бы, если бы он сам ее послал. А послала его она. Несколько раз. При чем тут щипцы?
mepronto 10.01.19 08:41
>Этого хватило для того, чтобы убрать все хвосты. Если бы она сама написала тоже самое без его вопроса — нет, не хватило бы. Понимаете почему?
Его вопрос — приоткрытые границы. Если бы мужчина молчал, то все объяснения и извинения автора были скалками и щипцами.
evo_lutio 10.01.19 10:14
Какие скалки?
Выше я написала, что щипцы ерунда, а у вас ещё и скалками стали извинения женщины, которая сама вас бросила. Вы чего?
annie526 10.01.19 08:42
«Этого хватило для того, чтобы убрать все хвосты. Если бы она сама написала тоже самое без его вопроса — нет, не хватило бы. Понимаете почему?»
Если бы она написала без вопроса, то этим словно подтвердила бы, что она не настолько уж злится на него. А если она не так уж злится, то ее предшествующее поведение выглядит глупо и насоразмерно жестоко. Это было бы что-то вроде попятного хода и признание ею самой себя как не совсем адекватной. А ответить тепло на его вопрос и сказать про сожаления — это уже не неадекватность, тем более что это положительное подкрепление на его ход, а раньше она была очень скупа на такие подкрепления.
annie526 10.01.19 08:45
«Автор не понимает, что расстаться потом, если будут плохие отношения, лучше, чем оттолкнуть его сейчас после месяца его активной беготни. А вы понимаете, почему?»
Если она оттолкнет его сейчас, то получится почти то же самое, что она описывала в предыдущем письме: он делал к ней шаги, а она становилась все холоднее, что привело к хвостам в поле. В этот раз точно так же останутся хвосты, только все еще усугубится тем, что это уже не первая такая ситуация.
evo_lutio 10.01.19 10:14
Это ближе.
bibeloto 10.01.19 08:46
Автор не понимает, что расстаться потом, если будут плохие отношения, лучше, чем оттолкнуть его сейчас после месяца его активной беготни. А вы понимаете, почему?)
Может быть, потому, что у автора с мужчиной все это время происходил диалог. Она принимала и рассматривала его обещания, то есть условия, при которых их отношения в будущем всё-таки состоятся. Возможно, если она его оттолкнет сейчас, то выйдет подстава
tv0roq 10.01.19 08:51
Автор не понимает, что расстаться потом, если будут плохие отношения, лучше, чем оттолкнуть его сейчас после месяца его активной беготни. А вы понимаете, почему?
Автор имеет дело с тем, что есть сейчас. В поле — перевес на стороне мужчины.
Если потом будет плохо, это будет потом и поле будет другое, а может и не будет плохо, а будет лучше. В этом случае, если придерживаться принципа «быть здесь и сейчас», то локус на месте остается.
andrey_kozlow 10.01.19 08:53
Знала, что если он зайдет ко мне домой — я пропаду…
Автор видит только один вариант взаимоотношений — слияние, поэтому боится пропасть, боится уйти в слияние на невыгодных для себя условиях.
evo_lutio 10.01.19 10:15
Да, именно.
duhovniyplastyr 10.01.19 09:05
«Не могу, увы» — это про то, что она его жалеет. Свысока так.
evo_lutio 10.01.19 10:15
Да.
min_ero 10.01.19 09:08
“Извинилась и сказала, что не смогу, увы.”
Без «увы» нормально бы было, «увы», если это про своё собственное сожаление, лучше бы осознать и оставить при себе, раз так поступить уже решила. А так, высказанное мужчине, превратилось в маленькое выражение ее якобы превосходства, которого нет, конечно.
evo_lutio 10.01.19 10:09
Без увы тоже плохо. Увы как вишенка на торте.
А где «торт»?
lemmone 10.01.19 10:13
«Извинилась» — ей показалось, что ему очень надо, а ей нет.
evo_lutio 10.01.19 10:23
Так ему и правда очень надо.
Плохо, что она дала понять, что ей нет.
tv0roq 10.01.19 11:09
Наверно ответом в границах было бы, что типа такого: «Я к сожалению не смогу, спасибо тебе за приглашение, может быть после НГ встретимся # числа?»
Подкрепить положительно его движение навстречу, показать что очень рада предложению и расстроена, что уже не может его принять по объективным причинам и наверно, в границах предложить что-то самой.
evo_lutio 10.01.19 11:34
Когда вы отказываете близкому на его предложение, сделанное в границах, вам нужно объяснить причину.
Объясняя причину, вы выражаете уважение к нему.
dmitrykovalchuk 10.01.19 10:14
Извинение.
Если просто сказать «у меня другие планы» — это нейтрально
Если сказать «у меня другие планы, к сожалению» — я бы хотела, но поздно
А «Извини, у меня другие планы» — я «вижу» что тебе надо, делаю тебе больно отказом, извини
evo_lutio 10.01.19 10:20
Все ваши варианты плохие.
Народ, она сама бросила мужика, он особо не виноват ничем. Она хотела бы замуж. Он ее зовёт.
Откуда у вас вот эти вот ответы через губу?
min_ero 10.01.19 10:46
С тортом было бы что то вроде «я бы тоже хотела, но сейчас не смогу, увы, уже пообещала ребёнку и бывшему мужу»
rusich02 10.01.19 09:09
(Ну многословно и грубовато ответственность на него перекинула, но в целом нормально. Этого хватило для того, чтобы убрать все хвосты. Если бы она сама написала тоже самое без его вопроса — нет, не хватило бы. Понимаете почему? В прошлом ее письме я тот же вопрос задавала, никто точно не ответил. Может быть сейчас ответите?)
Без вопроса – это извинения в закрытые границы, сначала жестко оттолкнула, затем бегает, объясняется. Даже если извинения по делу, результат будет не такой, как в случае вопроса.
common_man 10.01.19 09:20
«Если бы она сама написала тоже самое без его вопроса — нет, не хватило бы. Понимаете почему?»
Она ушла с общей территории, которую сама когда-то отдала. Т.е. это была не пика, пика в ее ситуации была невозможна. А раз так, то ответственность за разрыв каким-то образом делится между обоими. И какой в итоге будет расклад в поле каждого из них, зависит от этого вот обсуждения. Но обсуждение должно быть диалогом, просто так в одностороннем порядке декларировать свою картину мира другому нельзя. Т.е. его вопрос легитимирует ее ответ, запросив ее объяснений он придает им значимость.
evo_lutio 10.01.19 10:27
Что-то вы запутались.
Ушла с территории, которую отдала?
Так он в прибыли должен быть.
Она отняла у него территорию — это да.
Отняла, а потом сама пришла бы и попыталась всучить. Он взял бы наверняка.
Но чем это плохо?
common_man 10.01.19 10:44
Я территорией называю (возможно, неверно) формат отношений. Она пишет: «С. … четко дал понять, что жениться больше не будет и детей более чем достаточно»
Но она раньше сама согласилась быть с ним в текущем формате, не ушла сразу же, когда он дал понять, что не рассматривает ее для создания семьи.
Комментарий писал, исходя из того, что если тебе предлагают заведомо невыгодные, неприемлимые условия, на это можно сделать пику, либо согласиться = сдать территорию.
evo_lutio 10.01.19 11:20
Пжалуйста, никогда не объясняйте, что вы имели в виду, я ведь вас за это уже удаляла когда-то.
Я вижу, что вы имеете в виду и объяснила вам, что это бред сивой кобылы.
Ушла с общей территории значит оставила территорию ему.
Когда вы оставляете квартиру жене, она у нее остается.
Когда вы свой член и свой кошелек уносите, вы это уносите.
В данном случае она унесла из отношений свою тушку и себя всю, свой кусок, а не ушла с общей территории, оставив ему. Ничего не оставила вообще. Разделила территорию, дистанцировалась и оторвала тот кусок, который сначала вложила.
Привыкайте видеть ту конструкцию, о которой говорите, зрительно.
evo_lutio 10.01.19 11:25
У вас и ниже комментарий, где вы путаете отдать и взять.
Скорее всего это ваш главный пробел в теме границ.
qtprolong 10.01.19 10:46
Наверное тем, что таким образом показала бы, что блефовала, когда отняла территорию. И этим снизила бы свою СЗ.
katerinafoto 10.01.19 11:05
Если бы она сама начала этот разговор, это было бы согласие на те условия, что были.
Вроде как дверью хлопнула, потому что не устраивало многое. Потом вокруг дома обошла и в окошко стучит, поговорить.
Самоуважение страдает в такой ситуации.
evo_lutio 10.01.19 11:28
Изначально конфликт был не на пустом месте. Она была многим недовольна и была права.
Не права она была в том, что слишком перегнула, раздухарившись и не увидела момент, когда можно было договориться на новые условия.
Но если бы сейчас она стала сама инициировать примирение, она бы вернулась не на исходную точку, а еще ниже, все хвосты оказались бы ее долгами, которые она должна была бы компенсировать мужчине и загладить вину.
Это сложная пока вещь, но ее нужно обязательно иметь в виду, потом будет понятней.
common_man 10.01.19 09:33
Еще раз предложила нам обоим не спешить и дать эмоциям улечься
По-моему, это красивые антищипцы. И в таком поведении много достоинства, автор не пытается сорвать сиюминутный куш и от этого ее значимость для мужчины растет. UPD. А еще это экологично, она искренне заботится о партнере.
Предлагает много опеки и заботы, подвезти, помочь … Я не понимала, стоит ли ее принимать, благодарила и говорила, что уже со всем разобралась.
А здесь она уже не в ладу с собой. И технически, т.к. не подкрепляет его шаги. И по сути: если опека от этого человека неприемлема, нежелательна, то отказаться можно бы более категорично. А автор отказывается по надуманным причинам, т.е. просто ломается.
evo_lutio 10.01.19 10:30
Вы путаете подкреплять шаги и принимать корм.
Каким образом у вас согласие дамы есть за ваш счёт и использовать ваши услуги превратилось в подкрепление шагов?
Подкрепление в случае корма — ответный корм, а не готовность много и с аппетитом кушать.
evo_lutio 10.01.19 10:31
Самые тупые девушки считают, что брать у мужчины вложения — это его поощрять.
Но вы-то мужчина.
ivan3452 10.01.19 09:36
«Ну многословно и грубовато ответственность на него перекинула, но в целом нормально. Этого хватило для того, чтобы убрать все хвосты. Если бы она сама написала тоже самое без его вопроса — нет, не хватило бы. Понимаете почему? «
Может быть потому, что при его запросе выразив сожаление и принеся извинения о таком жестоком расставании дает понять, что все еще очень сильно любит его. Любит, но прогибаться на плохие условия не согласна. И вела себя по отношению к его вложениям неадекватно от большой любви. Огонь в границах, и это не блеф о готовности расстаться, а значит компенсирует его вложения и убирает хвосты.
Если бы сама первая написала, то дала понять, что это был блеф, и она готова рассмотреть его возвращение.
evo_lutio 10.01.19 11:31
Да, извинение должны были касаться формы, но не сути. Да, расстаться хотела, но прости, что так холодно, будто нет чувств, чувства все еще есть, но не вижу будущего.
А побежав сама, она бы и суть нивелировала всю. И все ее претензии стали бы щипцами. Там вон пишут, что извинения стали бы щипцами. Извинения нет, они стали бы отчасти компенсацией, отчасти сливом. А вот если бы начала предъявлять претензии к нему, были бы щипцы. Претензии — в границах только тогда, когда у вас чего-то просят и это больше, чем просите вы. Когда вторая сторона явно заинтересована больше.
common_man 10.01.19 09:45
Сегодня подвез меня с работы, сказал, что подал документы на развод, поговорил с женой и сыном, обо всем договорились. Что он тверд и уверен в своем решении. Хочет быть только со мной, очень любит, осознал свой эгоизм и просит о втором шансе. Я попросила прощения за свою невнимательность к нему и холодность.
Мужчина сделал серьезные шаги, а автор их не подкрепила соразмерно. То ли она сама уже не рада и не хочет, то ли ей просто жалко взаимность выразить. Такое поведение является щипцами. И дальше его реакция на ее щипцы:
Сейчас просит и требует ясности и ответов на вопросы верю ли ему, люблю ли, хочу ли дать отношениям второй шанс. Убеждает, что все будет по-другому, больше заботы, внимания.
evo_lutio 10.01.19 10:33
Да, здесь она перегнула.
Понравилось быть в роли убегающей лесной нимфы. Пусть ловит и ловит вечно.
marinashch77 10.01.19 09:53
«Попросила его не спешить и все взвесить, сказала, что сейчас сильные эмоции, мы оба не устойчивые и не нужно обещать того, о чем потом он может пожалеть» здесь в «мы» опять сливается с мужчиной, свои эмоции проецирует на него, еще и багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Училка вылез, говорит ему, что ему делать.
evo_lutio 10.01.19 10:35
Есть такое.
По сути у неё все нормально, а по форме часто перегиб и перебор. А теперь ещё и передоз.
horoshiy_god 10.01.19 09:54
«Извинилась и сказала, что не смогу, увы.»
Может быть, признак короны — это вежливый и сухой отказ, как деловому партнеру, а не любимому и любящему человеку. Такое короткое » увы» без объяснения причины или сожаления
evo_lutio 10.01.19 10:37
Конечно. Должна была ответить, почему не может, а не отталкивать.
Хочу подумать — и то ответ лучше.
Уже пообещала мужу и ребёнку — нормально.
А здесь такое загадошное увы — щипцы с интригой.
marinashch77 10.01.19 09:57
«С. похудел, осунулся…» упоминание этого факта в контексте письма похоже на корону Сокровища, сложила видимо в шкатулку, что сохнет без нее, других причин (устал на работе, не выспался и т.п.) она видимо не рассматривает.
evo_lutio 10.01.19 11:16
Боюсь, это еще взгляд из плюса.
У нее и другие есть признаки плюсования, в конце она уже сомневается, любит ли его.
Но это такое плюсование, типа рапунцелевского яруса, оно очень быстро может сойти на нет.
Мужик быстро очень метнулся назад, не выдержал паузы, это плохо для него.
Если бы выдержал, она бы совсем иначе реагировала на него сейчас. Но это уже другая история.
dmitrykovalchuk 10.01.19 10:08
Ну многословно и грубовато ответственность на него перекинула, но в целом нормально. Этого хватило для того, чтобы убрать все хвосты. Если бы она сама написала тоже самое без его вопроса — нет, не хватило бы. Понимаете почему?
Возможно из-за контекста. Он до этого делал к ней шаги, она гордо отворачивалась — отрицательное подкрепляление. Потом он ей красивую шпильку — отдав ключи и уйдя с вечеринки с коллегой.
Если бы после этого она через какое-то время отправила всё тоже объяснение, а он бы просто промолчал, он имел право границы закрыть после стольких уговоров — она бы почувствовала, возможно, свой долг, что должна объяснить лучше, начала бы бегать за ним, растить значимость, положительно подкреплять закрытие границ.
evo_lutio 10.01.19 11:17
Может бегать и не начала бы, но именно из-за шпильки с коллегой нельзя было писать ему первой.
ninel_215 10.01.19 11:41
«Очень хочет вернуться назад, обещает, что больше не будет эгоизма и хочет семью со мной, к сыну привязался. Возможно это пока ситуативно, не знаю.»
Автор опасается, что это ситуативно. Как будто какие-то чувства или отношения могут быть вне контекста.
anjusha85 10.01.19 12:02
Написала о том, что любила и люблю его, что ждала развода, который он обещал и верила в то, что он все-таки состоится. А раз такой возможности не нашлось, то понимаю, что семья для него важнее и не все там закончилось.
Сегодня подвез меня с работы, сказал, что подал документы на развод, поговорил с женой и сыном, обо всем договорились. Что он тверд и уверен в своем решении. Хочет быть только со мной, очень любит, осознал свой эгоизм и просит о втором шансе. Я попросила прощения за свою невнимательность к нему и холодность. Не понимаю как выровнять это все…
Он уже и документы на развод подал, и со своей семьёй договорился. Сделал, то что обещал, просит о втором шансе, говорит что любит и все осознал. Автор и согласится боится и отказать не решается.
_katja_ 10.01.19 12:14
«Автор не понимает, что расстаться потом, если будут плохие отношения, лучше, чем оттолкнуть его сейчас после месяца его активной беготни. А вы понимаете, почему?»
Мужчина к настоящему моменту сделал столько шагов к автору, перекрывающие его косяки, что если она его пошлет, не попробовав построить отношения, он будет прав перед любовью, а она — нет, и его шаги и шары выростут, как только он с чистой совестью уйдет, справедливо решив, что сделал всё возможное и от него зависящее. Нет — так нет.
Впервые опубликовано — evo-lutio