Письмо: «Так и не появилось ощущения, что мы пара»

Это письмо сами разбирайте.

Сейчас еще одно опубликую, похожее на это.

seven_wind
Уважаемая Эволюция, добрый день!

Искренне благодарна Вам за блог и Вашу систему. Много позитивных изменений произошло со мной за 2 года чтения.

Мне 32 года, в разводе, ребенку 4 года, высокая, стройная, симпатичная. С бывшим мужем удалось наладить дружеские отношения, он очень любит сына, забирает к себе на выходные, помогает финансово. Разошлись по моей инициативе, был острый дефолт, финансовые проблемы, обоюдная усталость, агрессия и невозможность договориться. Развод инициировала я, когда сыну было 2 года.

В течении года взяла себя в руки, прошла обучение, нашла новую работу, выросла карьерно и стала на ноги. Об отношениях мыслей не было. Маленький сын, который часто болел, работа, учеба и непонимание как строить отношения в такой ситуации. Активизировались два бывших любовника, после того, как узнали о моем разводе. Один предложил встречаться, я не любила его и не захотела.

Почти год назад к нам в компанию пришел новый сотрудник и у меня после корпоратива начались с ним отношения. Он пригласил меня на танец, потом поехал за мной в клуб, дождался и вместе добирались домой на такси. Начал проявлять инициативу и интерес, подвозить. Потом пригласил вечером в бар, поговорили. На вопрос о браке и жене ответил, что он свободен в своих чувствах. Мы танцевали и общались целый вечер, пытался целовать, обнимать. Уточнила, что значит эта свобода. Он сказал, что влюблен в меня и очень заинтересован.

45 лет, линейный руководитель, дважды женат, 3-е детей (два сына и дочь) от двух браков. К детям привязан не сильно, любит только дочь от последнего брака. Увлекается экстремальными видами спорта — серфинг, кайтинг, пилот парапланерного спорта. Водит байк. В браке 14 лет, последние годы изменял жене, но не уходил. Было несколько связей на стороне, жена знала, но зависима от него финансово, дети 6 и 11 лет. Изменяла ему тоже, ругались, сходились, расходились, мучали друг друга. В последнее время почти не разговаривали со слов С., были в дефолте. На пол года уезжал за границу, работал пилотом, катал людей, жил свободно, семью поддерживал. Потом поломал ногу вернулся домой.

Наш роман закрутился быстро, но легкости не было. С. долго переживал, как будет с семьей, как воспримут дети. Я соглашалась и говорила ему не уходить из семьи, возвращаться, если он так переживает. Не верила в то, что он серьезно настроен и что судя из его истории, у нас что-то может получиться. Уж очень он свободный парень, не любящий отвественность и обязательства, легко относится к жизни. Мы расставались с моей подачи два раза, когда устала от его неопределенности и качаний в разные стороны. Но так как работаем вместе и каждый день встречались, мне было очень сложно. Чувства остались, мирились.

В этот период мы с бывшим мужем были в хороших дружеских отношениях, я ничего не требовала и не просила, благодарила за помощь и поддержку, он воспринимал мое отношение как зеленый свет, расчитывал вернуться и восстановить семью. Был добр ко мне, инициировал встречи, предлагал больше помощи. О том, что у меня кто-то есть муж не знал.

Через пару месяцев наших встреч С. сказал жене, что у него есть другая и что он влюблен. Его уход из семьи дело времени. Начались качели и проблемы. Уходить из их общей квартиры и жить отдельно сразу он не хотел. Был со мной, но ночевать возвращался домой. Я его жить к себе не звала, не хотела терять помощь и поддержку бывшего мужа, не очень доверяла серьезности С. Не хотела, чтобы он сближался с сыном, чтобы сын привязывался к нему.
С. сердился, наскакивал на меня, требовал разорвать отношения с мужем, отказаться от его поддержки, обещал оплачивать мне аренду жилья сам. Я не могла на такое пойти и отказывалась, мотивируя тем, что это добровольный посильный вклад бывшего мужа в ребенка.

Летом я отвезла сына в другой город к моим родителям. С. начал оставаться у меня и почти не возвращался домой. Только когда я уставала от него и говорила, что есть дела/встречи до поздна и мне бы хотелось оставить вечер для себя. Это лето мы много ездили, путешествовали, отрывались — море, горы, поездки за город, всевозможные развлечения. С. брал большую часть расходов, но никогда не останавливал, когда я платила за что-то сама. Очень много секса было с самого начала и до сейчас. Говорит, что лучше меня у него никого не было, что он невероятно кайфует, что все время возбужден и не может насытится. Постоянно хочет меня, целует, ласкает, инициирует близость, быстро возбуждается, может несколько раз за короткое время. Дрожит, когда ласкает, льнет, тянется.

Ближе к осени я планировала переводить сына в другой сад-в последующем школу и переезжать в другой район.
Начали обсуждать этот вопрос, бюджеты, совместную жизнь. С. сказал, что будем делить бюджет напополам (аренду, квартплату, его затраты и мои). Я удивилась и расстроилась, думала, что он готов взять больше отвественности на себя. Я получаю в два с половиной раза меньше. Огорчилась, но согласилась.

Начались разногласия. С. не хотел жить в этом районе, не настаивала и говорила, что тогда снимаю квартиру для нас с сыном. Были ссоры, поиском квартиры и всеми организационными вопросами занималась я. Очевидно я ушла в минус или из него не выходила…

Говорит, что жить вместе хочет, но помощь в поиске не предлагает. Когда нашла 1к квартиру и поехала на просмотр был скандал на тему, как мы в ней поместимся втроем. Наверное сомневался, хочет ли жить с нами.

Мы переехали и бюджет жестко делится напополам. Предложил давать деньги на хозяйственные расходы, я согласилась, но он так и не дал. Когда спросила о том, передумал ли он, сказал, что и так берет большую часть затрат на себя — покупает продукты, возит меня на работу (заправляет машину), водит на обед на работе почти каждый день. Дал понять, что это и так слишком много, что нагло просить еще. Прочитал лекцию о благодарности. Выстраивает отношения по принципу — мы с тобой два независимых самостоятельных человека, каждый должен решать свои вопросы сам. Если что-то надо — проси, я не могу догадаться. Позицию того, что я такой какой я есть и меняться не буду, держит жестко. Если не принимаешь меня таким, какой я есть посылай нахер или люби и уважай.

До сих пор не развелся, хотя обещал уже давно и перевез только необходимые вещи, все остальное оставил в своей кквартире, где живут жена и дети. Когда говорит о покупке совместного жилья, то сразу начинает огорченно говорить, как же мы будем делить, если у нас не получится. Квартира, в которой живет его семья изначально его собственность, хочет ее оставить себе. Часто сожалеет и не понимает как же ее делить или попросить жену с детьми уехать с его территории. Детям помогает мало, с женой постоянные конфликты на тему денег и его вкладов.

Познакомил меня с детьми, мамой и отцом (у отца 3-й брак, в каждом по ребенку, в 60 родил последнего). Хочет, чтобы я наладила отношения с детьми, зовет на тренировки дочери, иногда ездим вместе. С моим сыном держится ровно, спокойно. Не лезет к нему и не пытается подружиться, но не грубит. Если сын что-то спрашивает — объясняет. После одного из разговоров С. сказал, что если бы не прошлый брак, он бы женился на мне. Но после неудачного опыта не будет и не хочет. Я огорчилась и сказала, что в перспективе замуж хотела бы выйти. Но раз он не хочет, то значит не за него. Детей тоже ему достаточно. А мне бы хотелось еще ребенка родить, пока возраст позволяет.

Недавно сильно поссорились на бытовой почве, несколько дней были в противостоянии, выслушала столько гадостей. Был готов уходить и припугнул этим. Сказала не уходи, извинилась за свою неправоту. Он не извинился за свою часть. Сказал, что я быыла агрессивна и он отвечал симметрично. Рассказал, что с ним жестко нельзя, будет война.
Я и хочу его ухода и не хочу. Жить в таком жестком дисбалансе не смогу, но он идти на встречу и уступки не хочет. Еще мы и работаем вместе, беда. Нужно тогда будет уходить с работы наверное, а мне она нравится.
Переключила внимание на учебу и работу, занимаюсь сыном. Но радость ушла из отношений совсем.

С. часто говорит, что скучает по полетам и хочет вернуться к работе пилотом. Здесь его держу только я и наши отношения. Если у нас снова станет все плохо — он уедет. Я безумно устала от такого подвешенного состояния. Думаю о том, нужны ли такие отношения и стоит ли их продолжать дальше. Когда так мне говорит, я отвечаю чтобы ехал, если тут не счастлив, сразу обижается и обвиняет в том, что не удерживаю. Говорит, что хочет ехать вместе со мной и сыном и жить там. Но это звучит странно и я не могу на такой риск пойти. У меня здесь хоть какие-то опоры, а там я никто и зависима буду полностью от С.

Так и не появилось ощущение, что мы пара, скорее два отдельных человека временно живущих под одной крышей, которых почти ничего не связывает.

Возможно, он такой человек или я уже давно минусе и дисбалансе и согласилась на заведомо бесперспективные условия.

Спасибо Вам большое за все!

Комментарии

common_man    22.11.18 20:39
На вопрос о браке и жене ответил, что он свободен в своих чувствах. … Уточнила, что значит эта свобода. Он сказал, что влюблен в меня и очень заинтересован.

Вопрос про брак в границах. Но мужик сразу дает понять, что «все сложно», а автор продавливает на четкие ответы. Если вопрос свободы партнера так принципиален, то его намека или отсутствия конкретики достаточно, чтобы перестать сближаться. А она как будто демонстрирует свое «я не такая» и выбивает гарантии, т.е. щипцует мужика. Так она лишает себя самоуважения и потом ей все проще будет соглашаться и с тем, что женат, и с тем, что разводиться не собирается, «перевез только необходимые вещи, все остальное оставил», «сказал, что если бы не прошлый брак, он бы женился на мне».

common_man    22.11.18 21:04
последние годы изменял жене … жена знала, но зависима от него финансово … Изменяла ему тоже, ругались, сходились

Странно, что мужику пришло в голову все это автору рассказывать. Зато понятно, почему «легкости не было».

переживал, как будет с семьей, как воспримут дети
Я соглашалась и говорила ему не уходить из семьи, возвращаться, если он так переживает

Обсуждать все это и тем более соглашаться и советовать — те же щипцы. Антищипцы, наверное, были бы, если б автор попросила его съехать не переезжать по каким-то своим причинам, взяла бы на себя ответственность за то, что они не живут вместе. При этом всю ответственность за его отношения с семьей оставив ему.

evo_lutio    23.11.18 06:42
Ну тут нельзя так сказать. Соглашаться с его словами о детях — это все-таки не щипцы.

andrey_kozlow    22.11.18 20:47
Возможно, он такой человек или я уже давно минусе и дисбалансе и согласилась на заведомо бесперспективные условия.

Для автора вся это история скорее о бизнесе, а не о любви, отношения по расчёту, причём с локусом, улетевшем к мужчине. Границы слиты, она все ждёт, что мужчина начнёт вести себя так, как нужно ей, а у него свои интересы. Щипцы он игнорирует, на скалки реагирует агрессивно, поэтому автор грустит. Но и бросить жалко, горизонты чисты.

common_man    22.11.18 21:13
Она ему всю дорогу какие-то условия ставила устно и про себя. А ему от нее не нужно особо ничего, он не парился. Только в плюс быстро ушел и начал «наскакивать и требовать разорвать отношения с мужем». Она к этому моменту уже совсем прилипла.

evo_lutio    23.11.18 06:39
Она его наскоки и требования порвать с мужем расценила как серьезное предложение отношений от него. И обещание финансово мужа заменить.

valentinkin    22.11.18 21:14
Щипцы всю дорогу, но автор не рефлексирует их совсем. Заметно только по реакциям всех перечисленных мужчин.

evo_lutio    23.11.18 06:37
Щипцы есть, а не рефоексирует почему, поняли?

minalushthecat    23.11.18 00:03
Жить в таком жестком дисбалансе не смогу, но он идти на встречу и уступки не хочет. Еще мы и работаем вместе, беда. Нужно тогда будет уходить с работы наверное, а мне она нравится.

Здесь получается, что для автора дисбаланс=недопонимание. Она на героя надевает колпачок глупыши, который не понимает, что нужно идти на уступки, хотя мужчина в плюсе заведомо не заинтересован в уступках, он видит, что партнерше отношения нужны сильнее. С работой, кажется, что-то вроде ЗВ: так бы точно закончила отношения, но работа любимая останавливает, хотя мужчина ей сказал, что уедет пилотировать, если ничего у них не получится. Девушка говорит про свой минус, но плохо его рефлексирует, похоже.

evo_lutio    23.11.18 06:37
Да, работа никак не помешает, если мужчина сам угрожает расставанием. И она сама не прочь расстаться.

bumaru    23.11.18 00:33
«До сих пор не развелся, хотя обещал уже давно и перевез только необходимые вещи, все остальное оставил в своей кквартире, где живут жена и дети. Когда говорит о покупке совместного жилья, то сразу начинает огорченно говорить, как же мы будем делить, если у нас не получится. Квартира, в которой живет его семья изначально его собственность, хочет ее оставить себе. Часто сожалеет и не понимает как же ее делить или попросить жену с детьми уехать с его территории. Детям помогает мало, с женой постоянные конфликты на тему денег и его вкладов.»

Автор переживает о покупке совместного жилья, а мужчина не только не предлагал, а судя по тексту оправдывается на ее щипцы о покупке.

bumaru    23.11.18 00:38
«Сказал, что я быыла агрессивна и он отвечал симметрично. Рассказал, что с ним жестко нельзя, будет война.
Я и хочу его ухода и не хочу. Жить в таком жестком дисбалансе не смогу, но он идти на встречу и уступки не хочет. »

Локус улетел к мужчине, он должен сделать хорошо и приятно автору, и идти на уступки, а автор подробно объяснит, что нужно сделать.

evo_lutio    23.11.18 06:34
Да не о том ваш анализ.

Вы путаете локус и подстройку снизу.

varunn    23.11.18 02:25
«дважды женат, 3-е детей (два сына и дочь) от двух браков»
«у отца 3-й брак, в каждом по ребенку, в 60 родил последнего»

Информация про отца тут не просто так, возможно, своеобразное пополнение шкатулки. Должен жениться третий раз, и чтобы с ребенком. Хоть он говорит, что не будет, но гены- они такие

evo_lutio    23.11.18 06:32
Возможно)

goovia    23.11.18 02:33
«В течении года взяла себя в руки, прошла обучение, нашла новую работу, выросла карьерно и стала на ноги.»
Как-то не крепко автор стала на ноги-зависит от финансовой помощи мужа, да и с новым мужчиной рассчитывает на бОльшие вложения в быт и совместную жизнь, а его деление бюджета ее огорчает, она щипцами тянет больше-а мужик противится, в жёсткой форме. Все письмо-огорчение от этой его «финансовой холодности».

evo_lutio    23.11.18 06:31
Я не поняла, по-вашему ей не надо было обращать внимание на его жадность?

Вот вы вроде понимаете про щипцы, но акценты такие, что не будь щипцов она бы поселила его у себя за свой счёт.

goovia    23.11.18 06:58
Не тянуть вложения, а жить отдельно, если с ним жить дорого и не по карману-рассчитывать на себя.

evo_lutio    23.11.18 07:11
А если по карману, взять его на содержание?

Тут не в ее кармане дело, а в том, что ее динамика не устраивает.

tv0roq    23.11.18 03:58
С первых строчек, стиль письма великого штурмана — все по полочкам.

Наш роман закрутился быстро, но легкости не было. С. долго переживал, как будет с семьей, как воспримут дети. Я соглашалась и говорила ему не уходить из семьи, возвращаться, если он так переживает. — если бы автор не сказала, он бы сам не понял, дурачек же.

Не верила в то, что он серьезно настроен и что судя из его истории, у нас что-то может получиться. Уж очень он свободный парень, не любящий отвественность и обязательства, легко относится к жизни. — автор совсем уважает мужчину, как он смеет вести себя не так как она считает нужным, KPI горит, вооот дурень.

Мы расставались с моей подачи два раза, когда устала от его неопределенности и качаний в разные стороны. Но так как работаем вместе и каждый день встречались, мне было очень сложно. Чувства остались, мирились. — куда проще с бумагой или вордом, вот там все определено, нажал Р будет Р, а тут, нажал p, а там b…

tv0roq    23.11.18 06:11
В этот период мы с бывшим мужем были в хороших дружеских отношениях, я ничего не требовала и не просила, благодарила за помощь и поддержку, он воспринимал мое отношение как зеленый свет, расчитывал вернуться и восстановить семью.

С бывшем мужем удалось разделить границы благодаря дистанции, автор перестала его штурманить и ее СЗ на пошла вверх, но и здесь она считает это своей заслугой Мое отношение. Мне кажется, автор себе льстит, это больше похоже на отсутствие отношения — вопреки ее СЗ росла, а не благодаря ей.

evo_lutio    23.11.18 06:25
Не путайте разделение границ и дистанцию, нет связи. От дистанции тоже СЗ растёт. Разделить границы — это начать уважать человека.

Муж на дистанции стал бояться потерять семью, поэтому хочет восстановить, это и правда не ее заслуги.

tv0roq    23.11.18 06:41
Мне кажется, у автора, очень много щипцов которые она не видит

Начали обсуждать этот вопрос, бюджеты, совместную жизнь. С. сказал, что будем делить бюджет напополам (аренду, квартплату, его затраты и мои). Я удивилась и расстроилась, думала, что он готов взять больше отвественности на себя. Я получаю в два с половиной раза меньше. Огорчилась, но согласилась. Скорее всего, автор начала диалог про бюджет щипцами, мол, ну че, как делить будем? С сразу и сказал, лишнего не дам.

Начались разногласия. С. не хотел жить в этом районе, не настаивала и говорила, что тогда снимаю квартиру для нас с сыном. Щипцы, автор хоть и пишет что не настаивала, от куда тогда разногласия? Если она спокойно сказала, я с сыном живу там-то по другому не выйдет, то и ссор бы не было, скорее всего пыталась прогнуть С, мол подумай не только о себе.

Говорит, что жить вместе хочет, но помощь в поиске не предлагает. Говорит в ответ на щипцы

Когда нашла 1к квартиру и поехала на просмотр был скандал на тему, как мы в ней поместимся втроем. Наверное сомневался, хочет ли жить с нами. Я думаю СЗ автора уже очень низкая и мужчина не хочет жить вместе

Предложил давать деньги на хозяйственные расходы, я согласилась, но он так и не дал. Предложил скорее всего под очередными щипцами.

Когда спросила о том, передумал ли он, сказал, что и так берет большую часть затрат на себя — покупает продукты, возит меня на работу (заправляет машину), водит на обед на работе почти каждый день. Дал понять, что это и так слишком много, что нагло просить еще. Прочитал лекцию о благодарности. Автор решила достать щипцы побольше, ведь ей все мало, С ей и рассказала что так-то он ей ничего не должен, не папа.

Выстраивает отношения по принципу — мы с тобой два независимых самостоятельных человека, каждый должен решать свои вопросы сам…
Если не принимаешь меня таким, какой я есть посылай нахер или люби и уважай. С уже границы закрыл от постоянных щипцов

Думаю о том, нужны ли такие отношения и стоит ли их продолжать дальше. — Мне кажется, у автора ЗВ, даже если отношения закончатся, она подумает, я сама так решила, если бы не решила все было бы ок.

evo_lutio    23.11.18 06:28
Вы называете великим штурманом не штурмана, а довольно обычную женщину, хоть и с щипцами.

Тон экспертный, а утверждения берёте из воздуха.

Письма штурманов идите почитайте, чтобы ересь не болтать. Великий ещё, не просто штурман. До великого ей как до луны.

masterskih    23.11.18 06:47
«Жить в таком жестком дисбалансе не смогу, но он идти на встречу и уступки не хочет» Автор хочет его изменений к себе, не осознавая, что не в ее силах ( претензиями, обвинениями или бесконечным ожиданием, к примеру) поменять его отношение и поведение к ней. Не видит, что автор заказывает ему выполнение ее желаний. На что он отвечает обоснованно, что не будет золотой рыбкой. А она называет это ненадежностью. Вместо того чтобы закатать губу и отцепиться ожиданиями в мыслях от «ненадежного» мужика и жить дальше, предоставив ему самому действовать либо в сторону близости к ней либо в сторону ухода. Она начинает делать шаги за него, превращаясь в обиженную лошадку .

 
Впервые опубликовано — evo-lutio