Ревность-2

Начало здесь.

Прежде чем продолжить про ревность и про настройки при втором типе ревности, хочу немного рассказать про то, что такое ревность, и почему люди, которые никогда не испытывают ревности, чаще всего отнюдь не зрелые личности, а просто фрустрированные. О любовной фрустрации я уже писала немного тут.

Ревность — это побочный эффект слияния. Даже те люди, которые ревнуют по принципу «измена=унижение» и не чувствуют к партнеру особенной любви, которые готовы расстаться при первых признаках измены, все равно сливают свои границы с партнером, считают, что допустили его в святая святых — свое интимное пространство, внутрь границ, причислили к «своим», сделали близким. Пусть человек и готов вышвырнуть такого партнера за измену вон, но факт допуска внутрь границ на лицо, иначе не было бы болезненных переживаний, то есть самой ревности.

То есть ревность — это защита своей(!) территории, частью которой уже стал партнер, благодаря слиянию. И страдания при ревности связаны как раз с тем, что эта часть территории, с одной стороны, — твоя и ты должен ее защищать, с другой стороны — это отдельный человек, и он может поступать, как хочет. Такая амбивалентность рождает весьма нервозное состояние.
Люди, которые никогда не ревновали или ревновали когда-то, а потом «переросли», просто не сливают ни с кем своих границ, всегда сохраняют внутреннюю дистанцию. При таком положении дел можно сказать, что их ресурс любви совсем или почти заблокирован. Относиться к партнеру при этом они могут уважительно, бережно и даже нежно, а могут и равнодушно или требовательно, жестоко, это зависит от человека, от его системы ценностей, от его личности. Но свои интимные границы такой человек обычно держит на замке, отделяет себя от партнера довольно широким рвом. Именно с этим, а не с просветленным состоянием, чаще всего связано «уважение к другой личности» и «субъектное отношение». Люди гордятся этим, кичатся, смотрят свысока на тех, кто ревнует и «вторгается в границы» любимого человека, но гордиться обычно особенно нечем, поскольку нет любви, а раз нет любви, нет и желания никуда вторгаться и ощущения разворованного собственного гнезда, которое переживают ревнивцы, тоже нет, поскольку гнездо отгорожено от партнера стеной и защищено рвом, как крепость.

И такие люди могут практиковать свободную любовь, и свинг, и что угодно, рассказывая всем, как обогатилась их любовь, полностью избавившись от ревности. Обогатилась — это вполне возможно, но вряд ли любовь. Поскольку любовь — это нечто другое, а именно — слияние с другим человеком.

При слиянии двух личностей происходят всякие удивительные и невероятные процессы внутри каждой, которые способны открыть перед человеком океан возможностей. Однако слияние способно заставить человека страдать. Вопреки заблуждению, никаких внутренних ресурсов слияние отнять не способно! Это технически невозможно. Оно может стать наркотиком для слабой личности и тем самым косвенно способствовать ее деградации, но оно всегда будет стимулятором и вдохновителем для личности сильной.

Взаимное слияние нужно отличать от полного растворения. На это тоже способна только слабая личность, не имеющая собственных мышц, и только поэтому старающаяся встроиться в поле другого полностью, как паразит, не имеющий своей системы метаболизма. Сильная личность никогда не растворится в другой, не сможет и не захочет, ее слияние всегда будет ей во благо, она просто получит такой источник энергии, который трудно получить другим путем. И хотя любовь — не единственный ресурс и даже не самый важный (самый важный, все-таки, работа), но один из четырех основных, и поэтому достойный если уж не пристального внимания, то хотя бы уважения.

То есть задача тех, кто хочет избавиться от ревности, это перестать быть ревнивцем, но сохранить способность к любви, не закрыв свои границы на ключ, не блокировав ресурс любви. Чаще же всего, более чем в половине случаев, с возрастом случается именно это. И потом люди рассказывают, какие они были дураки, что так страдали в юности от любви и ревности, а вот теперь-то какие молодцы. Жаль, что эти молодцы не смотрят на себя в зеркало, и не замечают, что взгляд их потух, а мысли стали шаблонны. Это почти всегда происходит, когда блокируется важный ресурс. К тому же романтизм (не в пошлом смысле, а в смысле пылкости чувств) при прочих равных снабжает энергией лучше, чем цинизм (хотя если цинизм связан с философски-ироничным и афористичным мышлением, он может подстегивать креативность).

Не ревновать, но любить вполне возможно. Для этого нужно обладать достаточно прокачанной личностью и крепким эго. Тогда можно позволить себе самые сильные страсти, самую горячую привязанность, но не переживать ад, поскольку мышцы позволяют ловко выруливать на виражах и превращать любую сложную ситуацию в волнующий квест с наградой в конце. Пока личность очень слаба, ревность при любви, к сожалению почти неизбежна, но она всего лишь указывает на самые слабые места, как индикатор, поэтому избавляться нужно не от ревности, а от этих слабых мест.

Настройки эго — это не прокачка мышц, это всего лишь правильные установки, которые отчасти помогают эти мышцы прокачивать. А неправильные установки могут мешать, отнимая через искажения лишнюю энергию. Поэтому кроме полезной и интересной деятельности, неплохо обращать внимание и на свой внутренний компас — эго.

Теперь, что касается второго типа ревности. «Боязнь сравнения». Если в первом случае, ревнивец, заметив возможную ситуацию флирта, испытывает страх потери и почти паническую атаку, во втором случае, ревнивец испытает гнев и взрыв норадреналина. Он может почувствовать и обиду (запрещенная агрессия) и жалость к себе, и отвращение к партнеру и даже брезгливость. Очень часто ревнивцы такого типа скатываются в сексуальную фрустрацию. Женщины, ревнующие по такому типу, презирают «шлюх» и сексуально-демонстративных женщин, возмущаются обилием эротики и «женской объективацией». Как смеют ее сравнивать, будто она мясо, как смеют предлагать саму шкалу такого сравнения? Бесполезно говорить, что сравнивает себя она сама, а шкал в мире существует великое множество, не одна эта.

В любом случае, слишком бурные и болезненные эмоции в эту сторону, — указание на присутствие проблемы. Внутренней (!) проблемы, а не проблемы в социуме, как пытаются всегда доказать люди, не желающие работать с собой. Острая реакция — это всегда внутренняя проблема, помимо социальной. Любые социальные проблемы, если нет внутренней, должны констатироваться спокойно, учитывая все нюансы, с предложением конструктивных решений. Социальные проблемы почти никогда не бывают «аааа, убивают!» поскольку если люди выживали и даже эволюционировали в таких условиях, значит все более-менее терпимо, хотя и есть куда расти. Но это опять отступление.

Круг эго при ревности второго типа выглядит примерно так:

img3823-9414

Самооценка неимоверно раздувается («как они смеют, да кто они такие!») спонтанность увеличивается тоже (хотя на рисунке это не очень видно), а с ней ощущение безнаказанности и желания напасть, зона локуса контроля очень уменьшается («мне все должны, я ничего не должен») и воля уменьшается тоже (бессильная ярость).

Очень важно в таком состоянии снизить самооценку. Это тот самый случай, когда те, кто считают себя христианами, имеют хороший инструмент — смирение и умерщвление гордыни. Нехристиан от мысли о смирении в такой момент может охватить еще большая ярость: его унижают, а он должен подставить другую щеку? Но при таких искаженных настройках, человек не может адекватно оценить — унижают его или нет. Важно поправить настройки, привести самооценку в адекватное состояние, увеличить локус контроля, и тогда уже сделать вывод — унижают ли. Если да, спокойно и презрительно попрощаться, не выдавая обиды, или придумать что-нибудь поинтересней, чтобы наказать обидчика. Но только после того, как состояние стало адекватным, а признаки этого — возможность спокойно размышлять, способность откладывать и планировать действия, и отсутствие желания бежать и убивать сейчас же.

Если удалось снизить раздувшуюся самооценку с позицию «да я бох, она что не в курсе?» или «я богиня, снизошла к этому лоху, а он…!» до позиции «возможно, меня недостаточно ценят», можно заняться локусом контроля, который стремился к психопатическому исчезновению (в гневе почти каждый человек превращается в психопата) и вспомнить о своей ответственности за свои действия и о том, что взвалить всю ответственность на партнера не получится, он просто не будет нести. После этого нужно восстанавливать волю, сокращая спонтанность, то есть успокаивать разбушевавшегося ребенка и призывать себя к взрослому поведению.

Обратите еще раз внимание, это не решение проблемы ревности, такая проблема требует работы с парой (в смысле пары с самими собой) и с со своей личностью. Это всего лишь настройки эго, чтобы постараться привести свой компас в наиболее рабочее состояние побыстрей, не ожидая, пока он сам как-нибудь настроится, и придет трезвое осмысление ситуации. Нередко, если проблема (личности) очень глубока и запущена, настроить эго вообще невозможно, настройки все время съезжают обратно. Однако, даже при такой ситуации настраивать эго полезно, это помогает удержаться от ошибок, а иногда даже от преступлений. Все-таки с ревностью шутить опасно, и полезно об этом помнить.

Комментарии

wavegiude    21.04.15 13:50
Спасибо.

vinyagolovko    21.04.15 14:35
С Днем Рождения!

Удивительно, ревность по второму типу — это то что со мной происходит при совершенно других обстоятельствах. Как правило, если мне в чем-то отказывают. Я тут, 100 раз уже протестировала себя на круге эго, и поняла, что чтобы в моей жизни не происходило, только самооценка не падает. Но вот все остальное, печально желтое. Кажется, я потихоньку формулирую для себя свои проблемы.

aspiri2012    21.04.15 16:47
Ага, знакомо, вот сегодня я прочувствовала всё практически в точности как описано — да как они смеют, желание напасть, бессильная ярость — когда мне моя четырехлетка рассказала, что ее в садике мальчик обозвал. Видимо, такой механизм не только при ревности запускается.

vinyagolovko    21.04.15 16:54
Ну да, дети же как правило являются частью твоего эго. Нам надо развить локус контроля:)

aspiri2012    21.04.15 17:02
))) локус контроля это второй пункт, сначала — смирение (слово скромность мне больше нравится, а значит приблизительно одно и то же кмк). А потом восстанавливаем волю, сокращая спонтанность. Во как!

vinyagolovko    21.04.15 17:09
Меня от слова ‘смирение’ передергивает) Где я а где оно. Я бы предпочла слово ‘адекватность’, мое буйное эго может его переварить. Оценивать себя надо адекватно, как-то так.

mandrivnytsya_s    21.04.15 14:41
Судя по всему, первый тип ревности присущ минусам, второй – плюсам? Ох, знакомы обе стороны и обе несладки.
В первом случае снижению страха и правда очень помогает как-то переключить себя (сходить на пробежку, к примеру)

e_movo    21.04.15 15:03
Ой не сказала бы насчет того, что первый тип ревности присущ минусам, а второй плюсам…
Было оба варианта, когда я была сильным минусом.
Просто первый тип — когда ты в иллюзиях, и вдруг их утрачиваешь и пытаешься хоть что-то сохранить, чтобы банально не умереть от боли, а второй — когда иллюзий уже не осталось, и ты видишь новую избранницу, и чувствуешь дикое унижение от того, что ты — не она.
По-крайней мере, у меня было так.

evo_lutio    21.04.15 19:37
Да, чаще так.

А еще по гендерам есть корреляции. Для женщин чаще первое, для мужчин второе, не всегда, но часто. Но это просто связано с тем, что в отношениях женщины чаще зависимы. Но далеко не все, плюсов женщин тоже уже полным полном.

evolutionist    21.04.15 15:13
Помню, как я решил, что в отношениях самое важное – это уважение. Важнее любви. На любое (даже кажущееся) покушение в эту сторону я крайне агрессивно реагировал. Такую раздутую самооценку очень легко ранить, а это больно. Ну и поэтому, конечно, превентивные бросания и скептицизм. Сейчас не могу судить объективно, не помню уже, но, скорей всего, попыток меня понеуважать на самом деле было сильно меньше, чем я думал. Психопат)

doostdarem    21.04.15 15:19
С днем рождения!

Первое, дойдя до крайности, бывает переходит во второе, боль в гнев. А потом обратно.

evo_lutio    21.04.15 15:33
Это так. И самооценка прыгает.

black_icee    21.04.15 15:31
Спасибо, как же точно Вы написали!
«свои интимные границы такой человек обычно держит на замке, отделяет себя от партнера довольно широким рвом. Именно с этим, а не с просветленным состоянием, чаще всего связано «уважение к другой личности» и «субъектное отношение». Люди гордятся этим, кичатся, смотрят свысока на тех, кто ревнует и «вторгается в границы» любимого человека, но гордиться обычно особенно нечем, поскольку нет любви, а раз нет любви, нет и желания никуда вторгаться и ощущения разворованного собственного гнезда, которое переживают ревнивцы, тоже нет, поскольку гнездо отгорожено от партнера стеной и защищено рвом, как крепость.»

да, точно, есть страх получить «разворованное собственное гнездо»… и да, у меня оно отгорожено хорошей такой стеной.

olivera_despina    21.04.15 20:19
У меня там еще как минимум взвод автоматчиков. Но что-то очень сильно это стало напрягать.

chjuge_lyn    21.04.15 16:16
Мне кажется что я не ревную потому что мне не дают поводов. Я сразу очертил что меня задевает и она держится в этих рамках. Но я понимаю, что выйди она за них, мне было бы неприятно и больно. Мне кажется что я люблю)

evo_lutio    21.04.15 16:29
Да, конечно. Если нет повода, то и ревности нет. Это как раз оптимально.

silberwe    21.04.15 16:29
Да, примерно так и получилось когда-то. Начинаешь сознавать свою ответственность за произошедшее, а не только ответственность партнера, и самооценка от этого немного сдувается, потому что очевидно, что сама не богиня… В перерывах между приступами ярости ) И на фоне постоянной резкой боли. Я думаю, что человеку важней всего надежда. Пусть даже это будет самообман. Как у Пушкина, я сам обманываться рад. Для меня в любой ситуации важно понимать, что я, лично я, могу исправить. Бессилие просто невозможно же пережить.

evo_lutio    21.04.15 16:54
Нет, я имела в виду не ответственность за произошедшее, а ответственность за реакцию. Но сначала надо привести в адекват самооценку. Я последовательность не просто так привожу. Это именно алгоритм наиболее эффективный. Если начинать с ответственности, ничего не получится скорее всего.

silberwe    21.04.15 17:34
Христианского смирения нет во мне, похоже. Даже не знаю, за что зацепиться, чтобы справиться с гордынькой. У меня как-то наоборот: на помощь раненой самооценке я призываю факты, которые могут подтвердить мою реальную ценность. Вот я, дескать, я еще и вышивать могу, и на машинке тоже… Не совсем же я полное ничто. В общем, извините, какая-то каша получается.

evo_lutio    21.04.15 19:35
Так все почти так поступают, но это не очень помогает.

Хотя это не так уж важно, все равно главное ситуацию разрулить. Просто выправив настройки, сделать это гораздо легче. Но и без этого как-то люди справляются, рано или поздно.

athen_a    21.04.15 17:21
Мне кажется, что у себя могу отследить оба состояния, попеременно. Причем, второе состояние — более острое, оно как бы застает внезапно, когда совершенно не ожидаешь подвоха от партнера, а состояние из предыдущего поста — это скорее когда ситуация длительная, вялотекущая. Еще помню, как однажды впала в сильный гнев, когда партнер изменил с женщиной, которая казалась мне сильно «хуже» меня. Немного поостыв, я позже говорила ему, что если бы он выбрал кого-то «достойного» с моей точки зрения, что в этом случае я бы простила и даже благословила его :))) Но променять меня на ЭТО??? При этом, мне кажется, самого мужчину я не обесценила, все досталось «этой тетке». Сейчас, годы спустя, мне кажется, что объективно она не очень-то мне проигрывала, а с точки зрения того мужчины и выигрывала очень сильно, очевидно же. И да, большой кусок гнева был направлен на с моей точки зрения ее «безнравственный» поступок, как будто человек, способный в ее ситуации поступить так, как поступила она, достоин всякого порицания. Единственной местью с моей стороны тогда состояла в том, что я «увела» от нее всех общих приятельниц, не то, чтобы нарочно, просто она оказалась в невыгодном положении, вынужденная скрывать интрижку, а мне, на мой тогдашний взгляд, скрывать было совершенно нечего.

silberwe    21.04.15 17:36
Вот вы прямо про меня все рассказываете. «Променять меня на ЭТО». И мне даже сейчас не кажется, что объективно оно не очень мне проигрывало, это существо. Может, мало времени прошло. Пока писала, опять ярость накатила.

athen_a    21.04.15 18:08
Ну в моем случае, из объективного более-менее — я на тот момент работала, у меня была своими руками выстроенная карьера в достойном месте, лучшее образование из возможных в нашей стране, второе образование в процессе, выросшее из любимого хобби, йога опять же, а у нее всего-то и достоинств, что вышла замуж за очень состоятельного мужчину много старше себя. В момент той ситуации она не работала, сидела с ребенком уже не декретного возраста дома, очевидно скучала и на этой почве стала искать себе приключений. Втерлась в нашу местную виртуальную тусовку — и вот с таким результатом. Т.е. денег у меня было значительно меньше, не было своей машины, например, я не могла себе позволить такое количество ухода по такой цене, или обновлять гардероб каждый сезон, но мне казалось, что от природы я выгляжу… ну благороднее, что ли ))) Короче, я вся такая селф-мейд и похожа на себя, а оппонентка — холеная кобылка, как я ее называла, крашеная блондинка в стиле Пинк, без своего лица. Но мой минус по отношению к мужу меня тогда сильно подвел, там барышня прекрасно держала себя в руках до поры до времени, плюс, все-таки она очень начитана, видимо, тоже неплохо образована, т.е. какие-то свои достоинства у нее есть, просто мне их не было видно. Ну и сама идея измены мужу не с целью поменять партнера, а просто чтобы развлечься (а значит, попользоваться и мужем, и любовником, походя «разрушив жизнь» партнерше любовника, которая входит в круг твоих хоть и не близких, но все же приятельниц) — мне казалось (и, честно говоря, кажется до сих пор) поступком до крайности безнравственным, и это тоже роняет ценность человека в моих глазах. И, кстати, этот момент меня и подвел — поскольку сначала я ее считала барышней вполне достойной и своего круга, мне казалось, что для нее подобный поступок просто невозможен, т.е. бояться вообще нечего. И тут как обухом по голове — да кто ты вообще такая, что ты себе позволяешь ))). Сейчас уже вспоминаю все с улыбкой, конечно, времени прошло достаточно.

silberwe    21.04.15 18:40
Вот интересно, у меня тоже так получается, что я умнее, утонченнее, работа, образование несопоставимо прекраснее, сама за себя отвечаю, а там только фигурка, условно-симпатичное личико и умение себя преподнести по типу «ой я такая обаяшка хихихи» (а мальчикам нравится). И да, попользоваться мужем и любовником, поразвлечься — та же ситуация, это тоже бесит. Но более всего не укладывается в голове, что эта женщина при встрече с улыбкой смотрит мне в глаза и высказывает всяческие добрые пожелания (она шизотеричка на позитиве). Если бы взгляд мог прожигать, от нее бы осталась только кучка пепла. Потому что я могу только смотреть глазами, сказать ничего не могу в ответ, у меня наступает паралич и дыхания не хватает.
В общем, какой-то частью мозга я понимаю, что я не богиня, и откуда-то сверху мы с этой феечкой выглядим примерно одинаково. Мне даже иногда кажется, что я цепляюсь за свою «лучшесть», чтобы… Чтобы не увидеть какой-то страшной для меня правды, наверное.

athen_a    21.04.15 21:42
ой, к счастью, я со «своей» не пересекалась после того эпизода, а то в течение первого года косы-то повыдергивала бы, как пить дать )) а потом уже просто неловко было бы, наверное.

la_renar    22.04.15 02:54
Мне кажется, «ум» может иметь отношение к ресурсам 3, 10 (и к другим, конечно, тоже), но если человек видит что-то шибко вкусное по 7 и 8, он может увлечься этим, несмотря на другие обстоятельства.

Наверное, я бы с сожалением «диагностировала» в таком товарище незрелость (диагност нашелся, ага)), особенно если за этой восьмерочкой не предполагается никаких жизненных изменений, кроме как сейчас с замужней дамой кайфануть.

А дама из нимф была, похоже, да? Может быть, муж давно не видел нимфу в нимфе, видел просто красивого кривоватого жизненного партнера, и ей приходилось добирать из других мест.

silberwe    22.04.15 04:30
Она не красивая. Ну как я могу судить, да? Но в классические каноны красоты точно не вписывается. И не уверена, что нимфа. Она слыла у нас на деревне самой умной, не поверите. Очень начитанной. У нее прекрасно подвешен язык, она говорит не умолкая, я никогда не встречала человека, который бы так много говорил. Она много рассказывает всем о себе, даже когда я была с ней незнакома, поневоле мне пришлось узнать, что она закончила философский факультет какого-то местечкового университета (а я всегда уважала тех, кто изучал философию). А потом она стала рассказывать, что йога произошла от Бабы Яги. Я подумала — шутит. А потом — про ведическую Русь. И тут уже я совершенно невежливо вмешалась в чужой разговор и говорю: девушка! Ну вы же в университете учились, что вы несете? У меня такое… проблема у меня. Мне истина дороже. Я за нее на баррикады биться пойду, а не то что нарушу законы вежливости. Она это втирала каким-то иностранцам, и мне за державу стало обидно, они ж поверят. Впрочем, мое вмешательство ни к чему, конечно, не привело, кроме того, что меня стало с этой феечки трясти (от бессилия, видимо, плюс выдающаяся грубость моего поступка) и до сих пор трясет. Я так поняла, что ей жизненно необходимо все время находиться в центре внимания, желательно мужского. Имидж… Попытки, да. Все фиолетовое: кофта, юбка, рейтузы, носки, и большие фиолетовые пластиковые заколки на голове. У нее такая фишка, все фиолетовое. И музыка через динамик мобильного телефона. Ну как бы… понятно все с ней, по-моему. У нее красивые волосы. А у меня какой-то идеологический бунт в голове. Когда мой мужчина сообщил, что он познакомился «с таким интересным человеком», я сказала «не смей общаться с ней». Ну и дальше пошло-поехало. Я то запрещала, то умоляла, если я ему дорога, держаться подальше от этой женщины, что только подливало масла в огонь. Пришлось превентивно выгнать, как кусок от себя оторвала, но оставаться с ним было еще хуже, гордость не позволяла. Он тоже не хотел уходить… В общем, это очень странная история. Может быть, я бы хотела в ней разобраться. Или лучше все-таки забыть.

silberwe    22.04.15 04:49
Незрелость можно дигностировать с закрытыми глазами, чего уж там. А про цифры мне пришлось лезть в шпаргалку, не помню я дома по цифрам 🙂

silberwe    22.04.15 05:04
Но такой момент я замечала, конечно: кружок мужиков, все сидят и покачиваются, как змеи, а в центре фиолетовая феечка с дудочкой, то бишь со своей не прекращающей плавно литься речью обо всем и о себе. Не знаю, нимфа ли это, или все же какой-то другой персонаж. Но было обидно как-то, да. Что ж они такие тупари, пошли бы чего полезного сделали, или умного человека послушали бы — меня что ли? 🙂 Я не обладаю лекторским талантом. Я говорю эмоционально, сбивчиво, у меня всегда есть сомнения, по одному вопросу я приведу разные точки зрения, по другому честно признаюсь, что некомпетентна. Упрощать не люблю, делать сложное простым не умею. Дудочки нет у меня. Да мне и не нужен кружок змей вокруг, достаточно одной змеи. Вот я не помню, чтобы я хоть кому-нибудь за последние два года рассказывала, что за заведение я окончила, например. Просто не приходило в голову, что людям это может быть интересно.
(Это я честно пытаюсь найти в себе зависть.)

la_renar    22.04.15 05:59
Вам наверняка лучше ответят, но…

Вот представьте Болконского и Курагина.
Если Курагин будет что-то рассказывать о своем образовании, а Наташа млеть, дело-то не в образовании. С тем же успехом он мог бы говорить, какое-нибудь «крякрякря». Прикол Анатоля в том, что он смотрит жарко, катает на лошадях и как обнимет, так косточки захрустят. То есть, он создает эту… атмосферу.

Второй момент. Если дама умеет создавать кружки восхищенного внимания, это не волшебство и не воля святого Моисея, это ресурс. Правда, к образованию он отношения не имеет. Все эти ее слова, это пустое сотрясание воздуха, можно их не анализировать. 🙂 И мужики их не слушают особо.

Если интересны эти штучки, стоит почитать то, что Эволюция пишет об имидже, сексе, любви. О жиголо. О нимфах. Вот это как раз из этой области.
И жизнь их не сахар, и платят они нередко дорого за эти штуки. Пусть живут себе. Надо только научиться защищаться, насколько позволяют законы этого мира.
Если эти эффекты не интересны, забыть даму.

silberwe    22.04.15 07:25
Думаю, вы правы. Я бы сама надела халат и кому-нибудь что-то очень похожее рассказала. И про внешний локус тоже вы верно подметили (не могу найти в треде этого комментария). Тут еще такой отягощающий момент присутствует, даже не знаю, как его диагностировать. Мне нужно, чтобы другие люди вели себя так, а не иначе. Были такими, а не сякими. Не то чтобы я все время на людей кидаюсь, но в определенных случаях сильно эмоционирую, пусть и внутри себя, несмотря на то, что ко мне лично это не имеет особого отношения. Даже не знаю, что это. Определенно тяжелый случай 🙂 Ревность к человекам, что ли. Думаю, может, у меня аддикция к альтруизму, и мне больше учиться надо.

la_renar    22.04.15 07:30
Я удалила тот комментарий, прошу прощения. А то «диагноста понесло». %))

silberwe    22.04.15 07:42
Да, не надо было удалять 😉 Там ничего страшного я не нашла. Уж если я публично самообнажаюсь, то готова и к тому, чтобы выслушать чужое мнение, иначе зачем.
Тем временем я все размышляю о себе любимой, и вот что получается: я сливаюсь с какими-то сферами человеческой деятельности и начинаю к ним ревновать. Получается, надо все равно действовать по рецепту, и вначале приводить в адекват самооценку. Охохо, так и не умею толком это делать.

Комментарий удален

sadjo    22.04.15 07:19
Иногда люди с разными хорошими ресурсами (деньгами, обаянием, сексуальностью) используют их, как полные мудаки, иногда нас это очень задевает, объективно привносит в наш мир разное плохое.
Надо просто становиться сильными самим и делать свой мир устойчивее и вообще мир лучше.

Спасибо тебе за эти слова. Да, только так. На том и стоим. )

la_renar    22.04.15 07:26
Ойёйёйёй, я грохнула комментарий, подумав, что он немного выходит за границы. Прошу прощения, Эволюция.

Но, в общем, единственное ценное в нём процитировано. 🙂

evo_lutio    22.04.15 08:44
Не надо грохать комментарии, даже если за границы выходит. Пусть будет, если написался.

la_renar    22.04.15 08:47
Я в курсе, извините еще раз. Лучше подумать «до». 🙂

la_renar    22.04.15 03:01
А вот еще, знаете, я думаю, что сильно самоуничижаться тоже не стоит.
Если кто-то хорошо прокачал «имидж» и «секс» и получает за это нехитрые жизненные блага, да господь с ним (ней).
Сравнивать хорошее образование и хорошую работу с хорошо прокачанным имиджем тоже странновато, конечно. Так что, надо просто сформулировать для себя толковую жизненную стратегию, жить полно, качать ресурсы, а тётю эту оставить с тем, чем она является. Захочет — тоже прокачает ресурсы где-то там в своём мире, не захочет — начнет деградировать потихоньку, всё также улавливая дураков.

evo_lutio    22.04.15 08:48
Обычно хорошо прокачанный имидж бывает только при содействии других ресурсов.

То есть подключка может быть без ресурсов, начальная прокачка тоже, изолированно может быть, а вот супер прокачка как правило требует некоторых других ресурсов.

То есть очень хорошо прокачать ресурс, когда другие на нуле, практически невозможно.

Немного прокачать можно. Изредка неплохо прокачать можно, но это уже из области чудес, и все равно несколько других окажутся подключены.

То есть даже если взять жиголо с классным ресурсом имиджа. Работа — ноль, да, хотя и не всегда, иногда они тренера фитнесса какие-то и актеры, то есть не нулевая работа, но бывает и ноль. Но там часто есть образование все-таки (иначе он будет дурак, а дурак супер-имидж не может иметь), нередко семья ничего (мамочку очень любят часто и детей иногда), секс — непременно, здоровье — тоже, иногда искусство, транс — немного да. То есть круг у них все равно получается заполнен.

А вот если работа ноль, образование ноль, искусство ноль, и вдруг на этом фоне супер-имидж, нет, так не бывает.

ya_renarde    21.04.15 18:19
Я очень боялась после расставания увидеть новую женщину своего бывшего. Мне казалось (после всех выслушенных претензий в свой адрес), что это будет идеал, что моя самооценка будет растоптана. А когда увидела, обомлела и подумала нескромно, что это просто, чтобы меня задеть, настолько женщина мне показалась «хуже» меня. Сейчас стыдно вспоминать. Но тогда это была иллюзия-анастезия «это он специально для меня, чтобы меня задеть такую выбрал, значит я ему не безразлична»))) это же насколько раздутое самомнение у меня было?)))
Ох, правильно говорит Эволюция о скромности, для минуса главная проблема — научиться быть скромным)

silberwe    21.04.15 18:22
Знаете, я серьезно подумываю, что некоторые мужчины устают от некоторых женщин, слишком вумных, и находят себе попроще — тех, рядом с которыми они могут чувствовать вумными себя. Ну или чувствовать себя более мужественными. Более красивыми, более успешными, подставь нужное.

ya_renarde    21.04.15 18:48
Понимаю вашу точку зрения, долгое время ее разделяла) но вот сейчас у меня бьется мысль, что это скорее иллюзия, думать, что мужчина от меня такой прекрасной «устал» или «не дорос». Сейчас стараюсь такие идеи у себя отлавливать, это как сладости на диете для моего эго))) Скорее всего с его стороны это все иначе выглядит. Если выбрал другую, ведь согласитесь, для него она однозначно лучшей показалась/оказалась. Можно, конечно, для саморазвития посмотреть, чего в тебе нехватало. А надо ли? Но это только мое видение ситуации. Я, конечно, могу ошибаться. Еще не до конца разобралась в своей ситуации)

silberwe    21.04.15 18:56
Я скорее имею в виду, что я очень высокомерна. Часто нетерпима. Склонна демонстрировать свое превосходство. Если мы имеем примерно похожего мужчину в комплекте, получается постоянная война. Никто друг другу не уступает. Это крайне утомительно. Вот думаю, если бы я сейчас выбирала себе нового мужчину, я бы, вполне возможно, выбрала кого-то «попроще». Знаете, чтобы ноги мыл и воду пил. Шучу, конечно.

evo_lutio    21.04.15 19:30
Не «попроще», а покомфортней просто. Если ради комфорта нужно пожертвовать сложностью, любой пожертвует. Я, например, тоже. И Вы, наверняка. Зачем нужна эта сложность, от которой нет радости, а только стресс. Вот если и комфорт, и сложность, это и хорошо, и интересно.

silberwe    21.04.15 19:48
Нет слов, как Вы правы 🙂

iskra_di    21.04.15 20:31
если нет радости, то бессмысленно, конечно. но радость, она же не сверху дается. хотя иногда и кажется, что радость просто случается.

но очень часто радость кончается, когда надо посерьезнее потрудиться. по крайней мере прямо многие мои знакомцы и подруги на второй круг пошли с партнерами попроще. если математически, то старый партнер был на 140, заявки на нового были на 200. а в итоге после пары лет мытарств и обломов взяли себе в партнеры от силы 100-120. даже интересно, что будет дальше. пока все умиротворены. все просто и понятно и по общепринятому. от этого всего им радостно и благостно. я допускаю, что кому-то это и сможет освободить энергию на рост. но в целом у меня скорее ощущение, что это снижение амбиций что ли, если можно о них говорить в отношениях, в целом ведет скорее к деградации, чем к эволюции.

la_renar    22.04.15 02:42
Тоже видела такое.
Мне кажется, сначала срабатывает энергетический голод (если со 140 давно дефолт, а тут такое ай-нанэ), то есть человеку тупо приятно.
Как Наташа Ростова увлеклась Анатолем Курагиным, будучи невестой Болконского. (Лев Николаевич очень классно умел подмечать и описывать такие психологические штуки.)
Болконский был намного взрослее, как личность, и «сложнее» намного, но от Анатоля был кайф — здесь и сейчас. Человек со слабым компасом в условиях энергетического голода почти всегда выбирает кайф.
И это запросто может стать началом деградации или даже гибели. Потому и надо «качать центр».

evo_lutio    22.04.15 08:41
Компас делают сильным только внутренние мышцы личности.

Вот круг из 12 домов — это внешний круг ресурсов, а есть еще внутренний, который образуется в результате прокачки. И если этот внутренний круг опор силен, он и держит компас в стабильном состоянии, не дает ему растекаться как часы С. Дали. Буквально как ни ударь, что ни сделай, самооценка останется адекватной, локус не двинется, воля не нарушится и т.д. Или качнется это все и придет в прежнее состояние, отпружинит.

А если внутренних мышц нет, вот тут все и съезжает от малейшей проблемы и трудности. И разлетается иногда буквально на части, а потом собирается кое-как.

evo_lutio    21.04.15 19:28
Мне кажется, от умных никто не устает, если она своим умом не занимает все пространство, сдвигая его в угол. Если она его уважает достаточно, да еще умная при этом, ценность уважения возрастает пропорционально уму.

silberwe    21.04.15 19:42
Да, какой-то кризис уважения, вот в чем проблема.

ydragonfly    21.04.15 17:23
Интересно, что с возрастом ревность первого типа уменьшилась, а второго выросла. Вот на компасе очень хорошо видно, где «флюс», спасибо!
С днем рождения Вас, и всего Вам самого доброго!

lea1605    21.04.15 17:25
она всего лишь указывает на самые слабые места, как индикатор, поэтому избавляться нужно не от ревности, а от этих слабых мест. Такими слабыми местами для меня был имидж — недовольство внешностью, коммуникативными навыками. Интуитивно двигалась в сторону его улучшения. Как сейчас понимаю, занималась прокачкой ресурсов (имиджа, работы, творчества). Чтоб не чувствовать боли и злости от ревности. А потом потеряла интерес к сексу. И брак пошел под откос.

nataly_fox7    21.04.15 18:11
второй тип , да .
снизить самооценку часто помогает самоирония. потом действительно все проще. спасибо )

прекрасны — как всегда. с днем рождения ! )

mrsmarpl    21.04.15 19:08
В разные периоды жизни наблюдала у себя оба типа. Сначала был первый, апотом, когда ресурсов стало больше — второй. В один очень острый период жизни были оба сразу, сегодня был второй, а назавтра мог быть первый.

С Днем Рождения! Желаю кайфа по всему кругу)
И спасибо, что Вы есть и делитесь. И ТАК пишете!

agritura    21.04.15 19:18
С Днем рождения и спасибо за Ваш труд!

Прочитала обе статьи, и сразу заныло сердце, как когда-то, когда тема ревности была остро актуальна — это кардио-невроз был, похоже.
Нейропептиды — иногда страшная вещь, боль от таких ситуаций, когда человека обуревает «желтоглазый демон» — практически физическая. Не хочется такое пережить вновь, лучше уж рвы. Пока пусть так будет).

evo_lutio    21.04.15 19:25
Либо рвы, либо боль.

Либо отравиться, либо повеситься, но только не жить.

sadjo    21.04.15 19:21
Муки ревности ужасны, я это хорошо знаю, хотя мой довольно ревнивый муж долго был уверен, что я совсем не ревнива.
Но вообще как-то меня Бог миловал, пожалуй только один партнёр попил моей крови и на нём я потренировалась во всех отношениях, хотя первый тип преобладал.
А с мужем мне просто негде было развернуться, потому что он, чтобы иметь право просить или хотеть от меня определённые вещи, очерчивая, так сказать, круг желаемого для себя, сам настолько не позволял себе ничего, даже никакого намёка на какое-либо сравнение или вообще на существование в мире ещё каких-либо женщин, и так настойчиво и последовательно меня в этом убедил, и продолжает убеждать, что я так и продолжаю искренне верить, что я одна во вселенной. ))) Стал, так сказать, идеалом, просто попрекнуть нечем на этой почве, создал эксклюзивные условия. Как говорил один мой друг, это он специально тебя так избаловал, из корыстных соображений.

dii_sv    21.04.15 20:57
С Днем Рождения! Всяческих благ: как материальных и нематериальных, и спасибо за совершенно роскошные посты!))
А по теме поста: заметила, что ревность имеет тенденцию активизироваться в момент спадов социальной и деловой активности. А как только наполенность и яркость жизни приходит в норму, чудесным образом отпадает энное количестао страхов, претензий, недовольств и иже с ними.

evo_lutio    22.04.15 08:38
Да, согласна.

petrous    22.04.15 00:46
С Днем Рождения! Всего самого доброго, тепла, удачи и достижения всех ваших целей!

А еще бывает так, что парнер недоумевает, что мол почему ты не ревнуешь, почему не дорожишь мной, тебе все равно на меня и т.п. Мне это, даже когда я была совсем юной и только начинала встречаться с мальчиками, казалось диким. Как можно желать по отношению к себе _этого_ или даже желать, чтобы парнер скатился в эти муки, только для того, чтобы убедиться в своей ценности. Многие до сих пор пытаются разжечь к себе интерес с помощью ревности (флиртуя или просто сочиняя какие-то сказки для партнера). Иногда они добиваются своего и парнер становится действительно параноиком, и все разваливается, потому что реальная ревность без тормозов, которую вы очень точно описываете в статьях, очень уродлива для всех в отношениях

evo_lutio    22.04.15 08:37
Иногда это что-то вроде вампиризма. Или даже нечто похожее на садизм. То есть человек ощущает себя значимым и любимым, только когда второй страдает, но остается с ним, или боится потерять его до паники.

Но некоторая доля здоровой ревности, по крайней мере не полное безразличие к этой теме, это признак любви. Точнее ее побочный эффект, но без нее обходится только в том случае, если в отношениях полный баланс, либо оба утратили интерес к сексуальной сфере. Хотя и тогда может оставаться несексуальная ревность. Так что все-таки — баланс.

tanja_me    22.04.15 01:42
С Днём Рождения и большое спасибо за поднятую тему!

У меня похоже ревность по первому типу, и я ее даже не осознавала. Зато интуитивно приводила себя в порядок поездками к морю, на природу, в кемпинг или уходила в работу с головой.

Интересно, что я ревновала мужа не к другим женщинам, а к его друзьям и алкоголю. Действительно очень больно было, в том числе и от того что он изо всех сил старался не замечать мои страдания.

Конечно я свою любовь заблокировала и отношусь к нему уважительно и бережно, правлю свое резюме и жду пока дети подрастут и пойдут в садик.

evo_lutio    22.04.15 08:34
Резюме — это правильно.

Ревность по первому типу нуждается в обретении опор как раз, и сразу же становится намного меньше или проходит.

la_renar    22.04.15 02:31
У меня давно не было надобности ревновать, но где-то внутри есть подозрение, что серьезный повод может размазать мой хрупкий компас, как сырое яйцо об стенку.
(Ещё один образ представился — жидкие часы Сальвадора Дали. И потеклооо эго в разные стороны.)))

Но может быть, получится справиться достойным человеком. Спасибо Вам за ценные руководства. 🙂

evo_lutio    22.04.15 08:33
Да, жидкие часы, именно так и выглядит примерно.

yukkulent    22.04.15 06:23
Осознание того, что слияние — это и есть сама любовь — заставляет меня многое пересмотреть в предыдущих отношениях и сделать определенные выводы по развитию текущих. И место рождения ревности стало определено. И если нет ревности, то скорей всего и нет любви… т е отрезана часть ощущений, чувств — источник радости.
Надо разрешить себе чувствовать. Проанализировать прошлое и не позволить прошлому вредить сейчас. Сознательно.

С Днем Рождения!!! Личный самолет Вам пожелали, так что желаю основать собственную философскую психоалхимическую школу. В широком смысле слова ))).

Комментарий удален

estera    22.04.15 08:28
Поняла по описаниям, что у меня эти два типа перетекают друг в друга. И сверху накладываются гендерные вещи: то, что мужская измена не очень осуждается, в отличие от женской. Что мне изменят, а я не смогу отплатить той же монетой и сделать так же больно: меня после этого с отвращением и чувством полной правоты выставят за дверь как грязную вещь да еще и ославят как шлюху. Остается гордо утереться и уйти — авось отдадут должное моей моральной безупречности. От этого становится нехорошо даже когда я думаю об этом чисто гипотетически, вне конкретной ситуации.

tacta    22.04.15 08:53
С Днем рождения, Эволюция. Процветания Вам!

jane_bess    22.04.15 09:00
Для меня это повод задуматься глубоко и надолго. Мне дали повод для ревности всего один раз, да и не то чтобы дали — на выпускном однокурсница пристроилась танцевать рядом, я сразу же ушла, меня моментально догнали, девку сдули. Больше на данный момент вспомнить нечего. Но страшно представить ежели чего, я, честное слово, не знаю, что можно предъявить супругу, кроме обмана, если измена скрывается. Лучшие годы я ни на кого кроме себя не трачу, наоборот, проживаю их лучше, чем могла бы. Человек со мной, пока он хочет, я, конечно, стараюсь, чтобы и дальше хотел. Но если появляется «третья сторона», по моему мнению, самое печальное — это невозможность уйти. То, что Вы описали про защиту своей территории, мне, вроде бы, понятно и логично, только я на это всегда смотрела с точки зрения договора. Измена — это его нарушение, добросовестная сторона вправе договор считать расторгнутым, но какие санкции-то можно применить? От собственного гнева сам же больше и пострадаешь, лучше уж уйти и пусть сожалеет до конца своих дней. Да и то это в том случае, если ценность добросовестного партнера достаточно велика. В общем, видимо я и тут рыба фрустрированная с запертыми границами, хотя я честно думала иначе.

evo_lutio    22.04.15 09:08
Вы путаете правовую сторону и психологическую. С правовой точки зрения — договор о верности по дефолту подразумевается в брачном договоре, если иначе не обговорено, и какое- какую компенсацию за нарушение некоторым удается вытрясти, в некоторых странах, если факт измены доказан. Но по большому счету, действительно просто уйти, поскольку насильно мил не будешь, и никакие клятвы тут не действуют. Даже Платон писал, что клятва в любви — единственная клятва, которую выполнить не может ни один человек. То есть может заставить себя хранить верность, но любить — нет.

Это что касается правовой стороны вопроса территорий. Но слияние касается психического поля. Если часть поля слито с партнером, то констатация, что поделать ничего нельзя, не освобождает от страданий. Кусок все равно оторван, кровь течет (небуквально, но очень чувствительно), рана огромная, травма в наличии. Спросить не с кого, человек вынужден уползать и реабилитировать себя сам, то есть никакой компенсации он потребовать не может. Но это не значит, что отсутствие правового рычага автоматически помогает территорию отделить. Нет, она именно что слита, и отделяться будет со временем, зарастать, как кость сломанная, как рваная рана. Именно так.

jane_bess    22.04.15 09:20
Да, про страдания мне как раз очень понятно. Как и то, что «Спросить не с кого, человек вынужден уползать и реабилитировать себя сам, то есть никакой компенсации он потребовать не может.». Я понимаю, что впустив человека в свои границы дала ему возможность сделать меня не только счастливой, т.е. пошла на риск, но оно того стоит.
Но много примеров, когда именно пытаются заставить хранить верность, в основном безуспешно, конечно, и еще мстить потом за измену. Мне всегда это казалось тупиком.

evo_lutio    22.04.15 09:22
Ну зачем же рассматривать такие примеры. Это же инфантильный локус контроля. Человек даже своими чувствами не может управлять, разве что очень-очень опосредованно, а уж чужими — подавно.

jane_bess    22.04.15 09:30
Да, я понимаю, что это инфантильность и внешний локус. Просто часто такое видела и, разумеется, не в качестве примеров того «как надо».

evo_lutio    22.04.15 09:20
Правда, заранее возможную рану не всегда можно измерить. Поэтому может казаться «если что, спокойно уйду и даже жалеть не буду» а в жизни все получится не так.

Плюс, зависит еще о ресурсов все тех же. Если ресурсов много, человек и правда сможет уйти и довольно быстро восстановиться. Если мало ресурсов, утонет надолго в горе. Ну это при условии, что действительно — сильная любовь.

Кроме того ресурсы помогают еще любовь поддерживать. То есть от человека с сильными ресурсами вряд ли уйдет партнер, тем более вряд ли внезапно, ведь у ресурсных нет иллюзий почти и они довольно быстро замечают охлаждение партнера, могут либо что-то предпринять для исправления, либо сами постепенно дистанцироваться, если дороги действительно разошлись.

jane_bess    22.04.15 09:29
О, ну про «спокойно уйду и даже жалеть не буду» я даже фантазировать не буду. У моего мужа ресурсов больше, чем у меня (хотя у меня тоже они есть), но на текущий момент мне кажется, что моя зависимость от него уравновешивается его зависимостью от меня. Но эта власть подкреплена только любовью, пока она есть, тема ревности вообще не актуальна. А другой власти у человека над человеком быть не должно, я думаю.

kamalidevi    22.04.15 09:31
С прошедшим Днем рождения!
Спасибо Вам за то, что Вы делаете и за то, кем являетесь 🙂

Если я правильно поняла, ревность, как и другие сильные эмоции, не говорит сама по себе о человеческой незрелости, а только лишь о том, что человек живет, активно вовлекаясь в поток, соединяется с миром, а не сидит на пеньке «умудренный» и разглагольствующий и робко «принимающий душ в плаще», в стиле —
За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.
(с)

И зрелой личности ревность может даже дать энергию, а не отобрать, потому что такая личность быстро трансформирует эту энергию (ревности) во что-то созидательное-творческое.
Поэтому, видимо, не нужно избегать ревности (и тому подобного), а нужно научиться 1) с этим жить 2) это трансформировать.

Такой подход очень вдохновляет )

evo_lutio    22.04.15 12:06
Вы не совсем поняли.

Я процитирую из текста то, что Вы, видимо, не прочли.

«Не ревновать, но любить вполне возможно. Для этого нужно обладать достаточно прокачанной личностью и крепким эго.»

Дифирамбы в тексте я пою не ревности, а любви. Ревность ничего хорошего никому не дает, она просто побочный эффект любви и появляется, когда в паре нет баланса. У зрелой личности обычно есть баланс в паре. Но и отсутствие баланса зрелая личность переносит легче и принимает какие-то меры.

Не путайте любовь и ревность. Я пишу не о том, что ревность это хорошо и позитивно, а о том, что надо избавляться от ревности, не убивая любовь, а укрепляя личность.

Но как всегда кидает из сторону в сторону читающих. Либо будем душить ревность вместе с собой, либо посадим ее на трон и начнем прославлять.

sashka_diary    22.04.15 10:20
Интересно бывает, когда ревность побеждаешь разумом, точнее, вот эти психопровления ревности уходят, и ты адекватно смотришь на ситуацию, и действительно не ревнуешь уже, начинает подергиваться «внутренний эгоцентрик»: «Ты что это такая спокойная! Ты что, себя не уважаешь? Тебя обидели! унизили! Как ты это допускаешь! Давай срочно возмущайся, потому что ТАК НАДО!». Ох уж эти субличности )

Марина, с днём рождения! Повезло нам с вашим 10-м ресурсом )

evo_lutio    22.04.15 12:11
Бывает, что ревность проходит, а проблемы не решена, и тогда правильно, что возмущается изнутри, кто бы это ни был. Проблему надо решать, а не закрывать ее иллюзиями, до нового взрыва ревности.

То есть от приступа ревности надо избавляться не для того, чтобы жить-поживать, как будто ничего не было. Обычно все-таки ревность на пустом месте не появляется. Она либо говорит о зависимости человека и его высокой тревожности, и значит нужно себя укреплять, либо о том, что партнер действительно недостаточно ценит, и тогда нужно менять что-то в отношениях или расставаться.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio