Самым неприятным последствием разрыва любовных отношений является фрустрация. Именно поэтому большинство людей сопротивляются разрыву отношений, особенно если они – в позиции минус (то есть сами любят, а их нет).
Окружающие очень удивляются «почему же он не уходит?» «почему же она не бросит его?», когда дисбаланс им совершенно очевиден, а минус, вместо того, чтобы смириться с таким положением дел и уйти, продолжает оживлять дохлую лошадь, выпрашивая у всех советов о живой и мертвой воде.
Окружающие говорят что-то вроде «на свете есть миллион женщин, которые могут тебя любить, зачем тебе эта неумная, нелюбящая тебя женщина?» или «найдешь в сто раз лучше, просто уйди от него» или даже «лучше быть одной, чем жить в таком унижении, неужели ты не понимаешь?».
Всех удивляет, как такой адекватный вроде бы человек умудряется выращивать столько иллюзий на пустом месте, вместо того, чтобы взять себя в руки и посмотреть правде в лицо. Но мало кто понимает, что правда тех, кто смотрит извне, очень сильно отличается от правды того, кто находится внутри ситуации. И не только потому, что «дисбаланс- аддикция-стресс», а еще потому, что на выходе такого человека почти неизбежно поджидает фрустрация. А фрустрация – это мать депрессии, то есть особа крайне неприятная. Мало что в жизни есть неприятнее, чем эти две особы.
То есть главной задачей по выходу из проблемных, даже разрушительных отношений, является не просто выход, а выход через такую дверь, за которой человека не схватит Сцилла. И если человек почувствует, что есть такая дверь, он отбросит и иллюзии, и сомнения, и весь свой неадекват. То есть то, что выглядит в глазах окружающих неадекватом – это страх человека перед фрустрацией, перед дефолтом чувств, и страх совершенно обоснованный.
Пока окружающие восклицают, что жизнь полна новых встреч и романтических сюрпризов, стоит только вырваться из дисбаланса, сам минус очень хорошо понимает, что вырваться он может, только оставив в отношениях часть своего сердца, а значит ни на какую романтику и радость от встреч будет просто физически не способен. Сердце его может быть восстановится когда-нибудь, а может быть нет, неизвестно, но то, что первое время (неизвестно сколько) ему придется жить в эмоциональном смысле как обрубку, совершенно точно. И вот этой ампутации человек как раз и боится. Именно поэтому он никак не хочет признать, что лошадь давно сдохла, и старается ее оживить. Слишком уж печальна альтернатива.
Про кусок сердца, кстати, — выражение Зигмунда Фрейда. Это он сказал, что, теряя любимого человека, мы теряем и часть своего сердца. В чем угодно можно обвинить отца психоанализа, но только не в излишнем романтизме. Наоборот, его всю дорогу ругали за цинизм. Человек, который успел полюбить другого и по-настоящему к нему привязаться, будучи выкинутым из отношений, действительно переживает глубокую травму. Если же он сам покинул эти отношения, к травме может добавляться еще и чувство вины за то, что он сам стал инициатором разрыва, как будто взял на себя роль убийцы любви.
Послушайте, что говорят несчастно влюбленные. «Я никого больше не смогу полюбить», «я не смогу жить без него», «я никогда не разлюблю ее». Самое глупое, что вы можете им на это ответить: «не говори чушь» и «сто раз еще полюбишь, и сильней». От упоминания, что подобное может повториться сто раз, такому человеку хочется сразу отравиться. А от того, что его искренние слова называют чушью, хочется порвать с вами отношения. Ведь то, что они говорят, это правда. К счастью, это может измениться позже, но, во-первых, только позже, а не сейчас, во-вторых, необязательно, в-третьих, именно от выхода из отношений зависит дальнейшая судьба сферы чувств такого человека.
Задача максимум – выйти из дисбаланса без фрустрации, задача минимум – выйти из отношений с минимальной фрустрацией. Пользуясь метафорой Фрейда можно сказать, что идеальный выход из несчастных отношений – выйти и не оставить там ни кусочка своего сердца, то есть сохранить способность к любви такой, какой она была до этих отношений. Хорошим выходом можно считать такой выход, при котором интерес к любви восстанавливается спустя некоторое время, а глубокая рана способна зажить без шрама.
При всей пластичности личности это не всегда возможно. Психика так устроена, что, получив крайне негативный опыт, может огородить сферу и табуировать интерес к ней, вплоть до отвращения. Любое упоминание о любви в таком человеке будет вызывать цепь негативных ассоциаций, причем это будут не болезненные воспоминания, поскольку психика постарается избавиться от боли, а просто раздражение или скука. А еще цинизм. Все это – верные признаки фрустрации. Посмеяться над теми, кому интересна такая романтическая чушь, посмотреть на них свысока, одарить их презрением, сообщить, что у него есть занятия поумней – все это защиты против того, что психика определила как запретную зону.
Блокировка ресурса не всегда связана с перенесенной болью, иногда блокировка бывает изначально, в силу какого-то недоразвития, или наблюдения за негативным опытом близких. Но в случае, если ресурс был подключен, и тем более так мощно, что возникла любовная аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, разрыв подключения может привести к аварийной блокировке не только этого ресурса, но и нескольких других, то есть человек испытывает фрустрацию не только в этой сфере, но и в связанных с нею, а множественная фрустрация почти всегда приводит к депрессии, то есть человек утрачивает мотивацию к жизни, в принципе.
Так, если человек никогда не интересовался любовью, и ему вполне хватает энергии: у него много интересов, много дел, жизнь полна смыслами и задачами, его личность вполне адаптирована обходиться без этого ресурса. А вот если любовь была одним из главных источников энергии и вдруг в результате несчастной любви этот ресурс был аварийно отключен, отрезан и заблокирован, такой человек может скатиться в депрессию как шарик. Именно этого боится любовный аддикт, и его опасения имеют основания.
К счастью, далеко не все любовные аддикты обречены оставаться в аддикции или скатываться в депрессию. Некоторые выходят, переживают неприятное время химической и энергетической перестройки, подключают другие ресурсы, и вспоминают свой ужас и боль как страшный сон, а иногда даже забывают, как часто происходит с травмирующими переживаниями. Но сказать заранее, реабилитируется любовный аддикт или нет, сложно. Все зависит от того, насколько быстро он восстановит старые связи с ресурсами и сможет развить новые.
Поэтому нетравматичный выход из деструктивных отношений является очень важным. Желательно выйти с наименьшими потерями, сохранить доверие к миру, ощущение радости бытия, интерес к разным сторонам жизни.
И вот чего не понимают окружающие, которые смотрят на мир и бытие из своего поля и не представляют себе взгляд из дисбаланса. Радость бытия, интерес к жизни, доверие к миру для любовного аддикта (а минус всегда аддикт, пропорционально величине своего минуса) заключаются в любви. Это потом, когда он выйдет из аддикции и восстановит связь с другими сферами, его картина мира будет включать и книги, и работу, и искусство, и друзей. А пока его поле выглядит так, что основную ее часть занимает любовь. Поэтому убеждать такого аддикта, что любовь — зло, лохотрон, ловушка для корма хищников, сказка для наивных людей, черная дыра и прочие гадкие определения – это крушить картину мира в целом. Сам помогатель искренне считает, что делает доброе дело, обесценивая слишком идеализированную сферу, обругивая то, что аддикт сделал своим божеством.
Однако, мир аддикта целиком состоит из этого, и, обесценив любовь, помогатель рискует обесценить его жизнь. К счастью, большинство аддиктов посылают таких помогателей, весьма грубо, и те потом очень обижаются на такую неблагодарность. Не стоит обижаться. В данном случае это вынужденная самозащита.
Наверное, каждому помогателю знакома ситуация, когда жертва сегодня ругает злодея, а завтра поет ему дифирамбы, и помогатель чувствует себя обдураченным. Ничего не поделаешь, человек просто пытается восстановить то, что было слишком грубо разрушено, потому что внезапно ощутил, что разрушает себя, а не что-то отдельное от себя.
Поэтому, помогая таким людям выйти из аддикции (да и помогая себе тоже выйти из деструктивных отношений), важно действовать очень мягко и постепенно. Это тот самый случай, когда «тише едешь, дальше будешь», хотя может казаться, что топчешься на месте. Конечно, это не касается тех ситуаций, когда есть силы и желание уйти, когда есть вера, что будет другой человек и другая счастливая история любви. В этом случае ничто не должно держать в дисбалансе (к сожалению, очень мало кто способен чувствовать себя так, будучи минусом, и вряд ли это минус вообще).
Если же разрыв внушает панику, мысль об уходе вызывает острую боль, а любые картины счастливого будущего без любимого кажутся циничным издевательством, значит связь слишком сильна, и насильственно рвать ее не стоит. Это даст такой же эффект, как попытка сесть на голодную диету, имея очень большой лишний вес. В 9 из 10 случаев будет откат назад и возвращение на коленях. В 1 из 10 случаев – психический срыв. Уходить как и худеть нужно очень постепенно, потихоньку отвоевывая себя у аддикции. Отвоевать себя у аддикции можно только одним способом — заняв свое поле другими интересами и создав другие источники удовольствия, в идеале — полезные, тогда это будет называться — ресурсы.
Исключения составляют только отношения, в которых есть угроза здоровью. В этом случае нужно бежать, но и тогда можно не рвать свое сердце на части, а взять его зависимую часть в долг, решив, что попозже можно будет вернуться, а пока нужно уйти и восстановить свою целостность. Когда целостность восстановится, возвращаться не потребуется, но пока она не восстановилась, можно пообещать себя возможность возвращения.
Во всех других случаях, при очень сильной зависимости, лучше оставаться в отношениях и постепенно переносить внимание на полезные интересы, понемногу отучая себя от зависимости. Точно так, как при ожирении следует заменять вредные сладости на полезные, но от сладкого резко не отказываться, так и при любовной аддикции нужно искать способы наименьшего вреда при сохранении хотя бы части привычного удовольствия.
Комментарии
slonikit 19.04.15 17:53
Хорошо описали то, что происходило со мной. Кусок сердца — просто с мясом, да. Жуткий страх, просто космический поглощающий ужас — это то, что я испытывала, впервые расставшись с ним (через 3 дня он пришел мириться, и мы протянули ещё пару месяцев). Я просто умирала, корчилась, не могла ни спать, ни есть. Меня словно сжигали живьем изнутри… Это были трое суток кошмара…
А после развода жуткая депрессия, да. И то самое чувство вины (я была инициатором) — несколько лет периодически накрывало с головой.
Единственная ниточка, за которую я держалась — «если я с ним останусь, то или сдохну, или окончательно подорву здоровье и он всё равно меня бросит, а мне еще ребенка поднимать». Это помогло выстоять и не побежать к нему обратно, чтобы сшить разорванное сердце и выдохнуть…
А нынче.. да, скука и цинизм, вплоть до отвращения. Всё так.
ketiiiiiiii 19.04.15 18:00
Трое суток…а что вы скажете про 15 лет…
deti_moi 19.04.15 18:19
Еще «плавный уход» может иметь логичный и приятный побочный эффект: пока ты переносишь вес на другие опоры, ты все больше приходишь в себя, дышишь ровнее — и отношения могут все больше выравниваться. Не сказать, что они становятся все прекраснее и снова напоминают лучшие времена, но они меняются, иногда удивительно. И тут важно не поддаться соблазну закрыть квест по «плавному уходу» и переносу опор, потому что «все же наладилось». Важно выдерживать эти изменения, наблюдать и как-то гармонично реагировать. Продолжая заниматься своими делами. Для меня (при выходе из минуса, когда возможность разрыва я приняла как вариант) особая сложность, томительная такая, была в том, чтобы следить за изменениями и продолжать свою линию… Это похоже на какую-то сложную операцию или альпинистский подъем: ты долго, ответственно и внимательно делаешь важное тонкое дело, не можешь ни махнуть рукой, ни передать руль другому, не можешь расслабиться и сказать себе: все, приехали. Только временами устраиваешь передышки-привалы и засекаешь динамику. И мне помогало давать себе какой-то срок: скажем, следующие полгода я двигаюсь в заданном направлении и пока не принимаю важных решений. А там посмотрим.
Но все же, если принято решение «плавно уходить», лучше не рассчитывать на улучшение отношений, это помешает работать. Улучшение может случиться, а может и нет, но перенос опор важен для себя, из этого и стоит исходить.
evo_lutio 19.04.15 18:22
Вы правы, что отношения часто налаживаются. Почти в половине случаев, если все делается более-менее верно.
Но ошибка считать, что нужно обязательно держать курс на «уходить». Нет, это тут же даст фрустрацию. Именно прокачивать себя, чтобы улучшить отношения, более эффективно. Чаще случается уход, но этот уход уже менее разорителен.
evo_lutio 19.04.15 18:23
Вы представьте себе поле аддикта. Оно все занято любовью. Как он может взять курс на уход?
Никак. Жизнь сразу потеряет смысл.
Поэтому не нужно этого ничего. Можно прокачаться ради любимого.
deti_moi 19.04.15 18:38
Да, от степени аддикции зависит, видимо. Прокачаться ради любимого — как вариант (потом будет неожиданный эффект для себя лично, когда энергии прибудет).
А по поводу курса на «уходить» — нет, я не настаиваю, я хочу сказать, что не стоит делать большую ставку на улучшение отношений. Потому что при установке на улучшение — если улучшения не будет, это может демотивировать, может вызвать срыв (?) Но все зависит от конкретной ситуации, наверное, от степени аддикции. То есть, на что удастся договориться с собой — то и брать и реализовывать. Лишь бы работать над своими опорами, наблюдать за ситуацией, иногда договор с собой редактировать.
evo_lutio 19.04.15 18:53
Вы знаете, в чем ошибка таких рассуждений?
Нет понимания, что дает прокачка ресурсов.
Вот представьте себе, что женщина прокачала ресурсы. Какая разница, что она думала в начале? Ну допустим, она думала, что ее муж полюбит ее, а он не полюбил. Но куда денется ее работа, имидж, друзья, творчество, от этого? Никуда не денутся. Все останутся. Ничего никуда не обрушится и не исчезнет. Ресурсы — это физические вещи, а не иллюзии. Они обрушиться не могут. И вряд ли ей вообще будет важна любовь этого мужа, он уже давно занимает десятую часть ее жизни. А не всю ее жизнь, как это было, когда ресурсов было ноль.
deti_moi 19.04.15 19:39
Да-да, когда уже прокачала — тогда все ок. А пока она их качает, например, целый месяц, и еще не накачала толком, а отношения тоже не улучшились… В общем, на время выползания из самой липкой части ямы, наверное, стоит иметь какие-то +/- реальные договоренности с собой?
У меня ощущение притока новых сил и новых горизонтов пришло уже через недели три-четыре после решения заниматься собой и качать ресурсы (перестав выдавливать из мужа маргарин). Вот это неиллюзорное чувство, что ты в струе и надо продолжать, потому что, похоже, будет еще круче. Когда новые, пусть и небольшие пока порции энергии ты можешь снова в свои ресурсы инвестировать. А там и у мужа новый интерес появился, а дальше — больше. Но я не знаю, как это у других бывает, сколько времени проходит до ощущения притока свежего воздуха.
evo_lutio 19.04.15 19:44
А когда она качает, не накачала, но и не улучшились, ничего от нее не убыло, все осталось, как и было. И все равно установка — уходить! — не поможет, те, кто рассказывают, как это помогло, по моим оценкам фрустрированы, в основном. И многие из них живут довольно странную жизнь. И других заражают фрустрацией, что особенно печально.
deti_moi 19.04.15 19:55
Спасибо, ясно. Перекликается с моим опытом. У меня была установка не на уходить, — скорее, на «подвиснуть в воздухе» и втянуть пока усики, чтобы не было больно, — но и это подмораживает.
evo_lutio 19.04.15 19:47
По времени это никак не коррелирует.
Это бывает и за два дня, если предложили интересную работу или появился интересный новый человек.
Это бывает и за два года, если ресурсы подключаются медленно.
Не зависит от времени, а зависит только от подключки к ресурсам.
Я скоро бота-попугая заведу, который будет появляться и говорить «ррррресуррррсы!»))
deti_moi 19.04.15 19:59
)) в любой непонятной ситуации начинай есть качай ресурсы
evo_lutio 20.04.15 04:36
Вот мне даже прислали в личку картинку по теме)
deti_moi 20.04.15 06:43
)))
пират еще рядом с ним мерещится — хромоногий, как Гефест, и с одним глазом в треугольнике
taquino 19.04.15 18:32
в студенческие годы после стажировки я вернулась домой в положении минуса,
плюс мой проживал в другой стране, и отношений как таковых вроде и не было, но мне столько эмоций давала эта какая -никакая связь, что, проснувшись однажды утром с осознанием, что все, ничего не болит, не трогает, не тревожит, я как будто сознательно вернула все на место — было абсолютное ощущение, что я на долю секунды раздвоилась, и со стороны наблюдаю, как специально возвращаю себе чувства, от которых вроде как хотела избавиться, потому что иначе образовывалась
огромная дыра ) чуть позже при помощи конного похода, сессии и первой работы все равно все прошло, осталась только «светлая память» о человеке)
amgalkin 19.04.15 18:57
Для меня такой «дверцей ухода» из пятилетних зависимых отношений, стала ситуация внезапной явленности, моего «минуса» и полного разрушения надежды на возвращение баланса. Понимания, что что это все, здесь больше нечего ловить, любовь дано закончилась и остались только взаимные мучения минуса и плюса. Ушел, казалось, почти безболезненно, но потребность во взаимности осталась, и я уже сразу лезу минусом в новые отношения и вновь обжигаясь, злясь на себя, останавливаюсь. Коплю ресурсы.
katt_online 19.04.15 19:18
Меня боги всю дорогу миловали и освобождали от такого рода расставаний.
Доводилось наблюдать со стороны. Люди проживают гамму чувств. В моменты когда разведенные рассказывают о своем и радостном чувстве свободы, если прошло еще мало времени, я не верю. В моменты, когда они сухо тезисно излагают историю (никто не просит, просто на вопрос как дела идет описание своего случая), я глубоко сочувствую. Как будто они проживают болезнь, и надо дождаться выздоровления. Переключаю разговор на другое после дежурного «все будет хорошо». В доме повешенного не говорят… Пройдет время, все поменяется. Жизнь людей после развода или расставания (после многолетних отношений) почему-то нередко меняется кардинально. И место работы, и привычки. И всякие детали помельче, вроде цвета волос. Как будто они ищут и находят новых себя.
Сейчас договорюсь до того, что разрыв может быть стимулом к саморазвитию.
evo_lutio 19.04.15 19:22
Конечно может быть.
Все что угодно может быть таким стимулом.
Лишь бы правильно действовать.
martynedelveiss 19.04.15 19:25
Мне кажется не то, чтобы стимулом. А скорее, саморазвитие становится необходимым и анестетиком, и лекарством при переживании разрыва. И это хорошо весьма — такой здоровый механизм установлен по умолчанию. Этот механизм же активно насаждается окружением, культурой всю нашу жизнь: «Если не любит он тебя — иди учись, работай, к друзьям, танцуй, делай что-то, тогда полегчает»
evo_lutio 19.04.15 19:40
Да не всегда он насаждается, к сожалению. А главное, если насаждается, то грубо и часто бесполезно.
У минуса-минуса учебы нет, работа не интересует, друзьям он рассказывает про любовь, танцевать никак невозможно, делать ничего не хочется совершенно.
И больше всего раздражает, что те кто учатся и танцуют, ругают его за то, что он не хочет этого. Это способствует изоляции.
olivera_despina 19.04.15 19:40
«Посмеяться над теми, кому интересна такая романтическая чушь, посмотреть на них свысока, одарить их презрением, сообщить, что у него есть занятия поумней – все это защиты против того, что психика определила как запретную зону».
Как знакомо, как знакомо… Сама через это прошла. А ещё удивляюсь — что это меня больше никакая романтика не радует и не трогает, куда делась окрыленность, дававшая силы, и энергия, бравшаяся раньше словно ниоткуда. И сначала была даже рада, что теперь-то уж никто меня на крючок не подцепит и сердце не разобьёт…
Но была в этом и положительная сторона: тогда я впервые задумалась, что выпустила из рук развитие личности, потеряла опоры и нужно что-то с этим делать.
evo_lutio 19.04.15 19:50
К сожалению, очень часто разговоры о развитии личности так и остаются разговорами, от которых одолевает скука.
То есть без кайфа никакие ресурсы не подключишь и не прокачаешь. Поэтому как раз для тех, у кого нет никаких опор, а была только любовь, опаснее всего блокировать этот ресурс. Вот те, кого любовь не так уж сильно занимала, было и еще что-то, нормально переживают разрыв. Но у них и аддикция сильной не бывает. Поэтому пост не совсем для них.
anna_actio 19.04.15 20:54
Один раз у меня получилось уйти практически безболезненно. А все благодаря тому, что появилась интересная работа в другом городе. Поэтому разрыв совпал с отъездом. И через совсем небольшой промежуток времени начались новые отношения.
Но тогда я была финансово свободна и не отягощена совместно нажитым имуществом, финансовыми обязательствами типа ипотеки. Поэтому если сейчас возникнет потребность уйти, то нужно будет подключиться к экономическому ресурсу в первую очередь.
radical_virtual 19.04.15 21:19
Т.е. для вас расставание это, в первую очередь, вопрос денег? Денег-то мало, а людей везде полно?)
e_kirke 19.04.15 21:35
Да почему же Вы так? Речь просто об объективных преградах. Это могут быть деньги, могут быть дети
radical_virtual 19.04.15 21:45
Я понимаю, что деньги необходимы. особенно если уходишь ты. Ясно, что решив проблему с деньгами и куда девать детей, уходить куда проще, но это бытовая сторона вопроса, а речь здесь, все-таки о психологии, о смысле жизни потом..
evo_lutio 20.04.15 04:25
Да нельзя делить человека на быт и психологию, в нем все едино. Не будет денег на жизнь, не останется и психологии.
anna_actio 20.04.15 06:43
Вам уже ответили)) добавлю только, что вопрос жизнеобеспечения в финансовом плане после разрыва действительно в приоритете.
silvana_bernal 19.04.15 23:28
Большое спасибо за этот пост. Я — ходячая иллюстрация для него. Примерно год назад я убедила себя, что любовь — это такой жестокий обман с целью эксплуатации, что поэтому она мне больше не может быть нужна, а те, кто все еще «продолжает грызть этот кактус» просто правду о жизни не поняли. :) Потом, правда, у меня силы жить закончились, от слова совсем. Я все пыталась воодушевиться фитнесом, учебой, новыми проектами-идеями, но ничего не длилось долго, по-настоящему ничего не хотелось, проблемы пугали, короче наступил мрак и в прямом смысле доживание. Единственной радостью была мрачная мысль о том, что ну вот еще один день — на один день ближе к концу всей этой бессмыслицы.
Наверное, это была самая настоящая депрессия, никакой надежды для себя я не видела.
Сейчас, кажется, все немного лучше: просто теперь надо работать, надо много работать. Это спасает в определенном роде: есть внешняя необходимость — копаться в своих страданиях некогда. Начала наваливаться ревность и ощущение собственной никчемности — пошла занялась делом.
Каждый ваш пост как кусочек паззла и совершенно новый ракурс на старые проблемы. Спасибо.
evolutionist 20.04.15 00:02
Да, в юности из отношений вышел прямо к Сцилле, и в течение восьми лет понемногу отдалялся от нее к середине. Рядом с ней не хочешь ни новых встреч, ни отношений.
Кажется, кусок сердца остаётся после каждой любви, в которой ты был минусом. Ты как бы никогда не перелюбляешь человека до конца, и при встрече ты видишь этот кусок. Он не болит, но он есть. У меня немного было таких случаев, но при каждом последующем оторванный кусок сердца всё меньше, и я всегда уходил сам, когда понимал, что меня не любят и любить не будут. Всё заживало гораздо быстрее, чем в первый раз.
А сейчас совсем нет потребности отдавать своё сердце без взаимности. Если не нравлюсь, или по другой причине нельзя быть с кем-то, так я этот вихрь вызванный влюбленностью направлю в другое русло, а женщина пусть живёт себе – любоваться можно и издалека. Да и когда занятий много, нет той тоски, что отличает невзаимную любовь.
Если не понимаешь, что чувствует сейчас человек (не понимаешь вот так чётко, как вы пишете), лучше советы при себе держать. Нужно быть очень осторожным. А то вот получается как раз – погляди, сколько всего вокруг, ты слепой что ли? – Да, вот как раз сейчас слепой, а ты своим коментарием сделал ещё хуже.
evo_lutio 20.04.15 04:29
То, что Вы описываете, это тоже может быть фрустрацией. То есть способность не страдать при расставании, не стремиться к сближению, это не всегда означает, что человек стал зрелым, иногда означает, что человек просто фрустрирован в любви, и взаимодействовать с этим ресурсом не может. Но иногда и зрелость означает, по-разному.
mandrivnytsya_s 20.04.15 03:39
Доброе утро. Мне не давало упасть в депрессию то, что я надевала рюкзак на плечи и ехала на другой конец света. Это единственное, что возвращало к жизни и давало невероятный приток энергии и радости от одной только мысли одновременно с параллельным ощущением ужаса от расставания. То есть два варианта — либо возвращение к отношениям «таким как раньше», либо поехать туда, в неведомые дали. «Там» обычно оказывалось даже еще лучше, чем я думала, объект страданий забывался и я вылазила из аддикции.
Остаться в той же стране и городе в тот момент казалось ненужным, невозможным. Таким, что не то, что сердце разбивало, а всю меня разрывало на кусочки от паники и боли. Тот еще ужас. брррр
evo_lutio 20.04.15 04:24
Чтобы взять рюкзак и уехать на другой конец света надолго, нужно совсем не иметь никаких ресурсов там, где ты жил. То есть это довольно сомнительный совет все-таки.
Кроме того, «объект страданий забывался» — не цель. Пост как раз и посвящен тому, что забыть объект — это полдела и даже десятая часть, вопрос в том, чтобы забыть объект, не утратив способности к получению энергии и не переживая фрустрацию к любви.
mandrivnytsya_s 20.04.15 06:22
Естественно, намного лучше, когда есть силы справляться на месте, никуда не убегая и когда есть опоры дома.
Хотя я и не жалела никогда о подобном. Это была все таки лучшая альтернатива на тот момент для меня. Других вариантов не существовало, как пелена перед глазами.
Комментарий удален
evo_lutio 20.04.15 04:32
Я не писала, что фрустрация будет касаться соседних сфер. «Связанные» — это не соседние. У каждого человека с любовью разные сферы могут быть связаны. Один теряет творчество, другой друзей, третий еще что-то. Четвертый ничего не теряет. По-разному.
3enia 20.04.15 07:18
Интересно, у меня похожая ситуация получилась и даже детей столько же :)
Чтобы выйти из аддикции (уже расставшись преследовали все время навязчивые мысли) решила заняться личной жизнью и на этой волне, встретив человека с некими ресурсами (семья, работа в основном), заинтересовавшегося мной, решила, что для создания семьи лучше надёжность, чем страстная любовь, и, приняв его ухаживания, тоже уехала и вышла замуж за него. Но он понимал, что без ресурсов мне будет плохо, помогал на новом месте подключаться к работе, чтобы мои навыки не пропадали. А вот мою любовь к нему тоже нужно было развивать.
Комментарий удален
evo_lutio 20.04.15 07:31
Минус остается в плену иллюзий, чтобы не попасть в лапы Сциллы.
Выдернуть минуса из иллюзий, несмотря на его сопротивления, это очень часто скормить его фрустрации полностью.
То есть не надо бороться с иллюзиями, иллюзии — это защитный механизм. Бороться нужно против того, от чего иллюзии защищают как раз.
vinyagolovko 20.04.15 07:07
Ой-ей( А я наоборот, завидовала людям, которые не интересуются отношениями, по принципу ‘желание — основа страдания’.
Но думаю я не смогу отказаться он этого ресурса. У меня характер дурацкий, я Кармен и Хосе в одном лице, хоть бы значимость для себя его уменьшить, так для пропорции.
Для себя я решила, что если все будет плохо, сяду на антидепрессанты.
Мне помогают 3 вещи:
— я ставлю себя в позицию наблюдателя, и понимаю что все нормально
— у меня было четкое представление своего будущего, я забила. Не получится и ладно.
— я отвлекаюсь
— я пью афобазол:)
evo_lutio 20.04.15 07:26
Афобазол, ладно. Но нельзя думать, что антидепрессанты — это так уж хорошо.
Все, что поступает в организм извне, сокращает выработку изнутри. А важно научить организм вырабатывать энергию самому.
Поэтому антидепрессанты проблему не снимают.
vinyagolovko 20.04.15 07:52
Антидепрессанты, это ужасно. Там одни побочные эффекты чего стоят. Смотришь, на них и думаешь, нет уж лучше самому. . Афобазол я начала пить когда с 53 похудела до 48, а еда в горло как не лезла так и не лезет. Мои добрые друзья, сообщили, что я на смерть похожа:) Идея ресурсов мне очень близка. Кое какие (спорт, имидж, социализация) у меня прокачаны. А в работе дыра. Она хорошая (денежная), но она жрет энергию. Надо менять к ней отношение. Если я вот этот ресурс прокачаю, я выйду из своего состояния, я точно знаю.
evo_lutio 20.04.15 08:00
Нет такого ресурса как социализация, главной формой социализации является работа.
Тен-а-тен попробуйте, чтобы еда в горло лезла. У него как раз специализация ближе к этому.
Желаю сделать работу интересной.
evo_lutio 20.04.15 07:28
Вот этот вот псевдобудизм, типа «желание — основа страдания» — прямая и хорошо освещенная дорога во фрустрацию.
Желания — основа жизни. Если жизнь рассматривать как страдание, да. Но лучше тогда не коптить небо.
vinyagolovko 20.04.15 07:59
Да, но желание любви выглядит очень иллюзорно. Ну вот хочешь работу, составил план, пошел работать. Хочешь красивое тело, составил план, пошел в спортзал. Хочешь отношения, иииии?
evo_lutio 20.04.15 08:23
А если хочешь дружбы?
Любовь, дружба, учеба — воздушные дома ресурсов. Их не прокачаешь одними только физическими действиями, как земные дома (деньги, здоровье, работа), их иначе прокачивать нужно.
Напишу потом подробней. Очень много чего можно сделать, на самом деле, не меньше чем в других ресурсах, просто иначе немного.
yukkulent 20.04.15 07:29
Ваши слова про постепенность — просто бальзам на душу. Сколько приходилось слышать, ну что ты тянешь кота за хвост (отрезаешь по кусочку), порви — и все. И объяснить, что на месте разрыва остается незаживающая рана невозможно, потому кстати что это невозможно объяснить и самой себе.
мое постепенное отползание заняло около 3-х лет. Но в моем случае речь шла именно о разрыве близких отношений (дружеские остались), потому что они были с женатым мужчиной который не собирался бросать семью.
evo_lutio 20.04.15 07:32
Постепенно не значит долго.
Желательно побыстрей, чтобы не терять столько времени.
То есть впадать в другую крайность и не делать ничего, просто ждать, тоже нельзя. Нужно активно действовать.
yukkulent 20.04.15 07:44
Побыстрей не получалось… но с точки зрения действия — сто раз да!
нашлась другая работа, на которой ощутила себя востребованной, стала регулярно заниматься спортом. нашла в себе силы говорить нет на предложения свидания и совместных поездок. так и вылезла.
jane_bess 20.04.15 07:36
Пообещать себе возможность возвращения — супер-способ, без него я не смогла бы ничего. Это похоже на то как начать прокачивать имидж ради любимого и почувствовать облегчение зависимости и приток энергии. Мне раньше казалось, что это малодушие — идти на такие уловки, а оказывается, только так и можно отвоевать себя у аддикции и сохранить то, что от себя осталось. Главное, что это работает, в отличие от «взять себя в руки» и «жить своей жизнью». Мне на такие призывы хотелось кричать: «Кого взять-то, нет никакой меня уже, и жизни моей нет, вы все слепые что ли!!!» Так что я действовала такими уловками, считала, что это неправильно, но по-другому не могла, зато ресурс любви не заблокирован, сердце ни месте. Т.е. или ничего не потеряла там, или все восстановила,хотя какая разница, важен результат)
evo_lutio 20.04.15 07:46
Мысль, что у человека в аддикции нет себя, многим до сих пор кажется слишком дикой.
Сейчас я из поста в пост ее повторяю, некоторые привыкли, а раньше, когда я произносила такое, меня некоторые стремились съесть за такие слова, думая, что я отрицаю самоценность личности.
Но это потому, что люди совсем плохо понимают, что такое психика и как сильно в ней может меняться образ себя и картина мира.
jane_bess 20.04.15 08:25
Странно, что эта мысль кажется дикой людям, которые в аддикции побывали. Мне вот эта мысль очевидна, меня не было. Но даже побывав в аддикции эти же люди советуют другим уважать себя и жить своей жизнью. Загадка, в общем. Или такой травмирующий опыт, что лучше его не помнить.
nataly_fox7 20.04.15 08:59
возможность возвращения в отношения с тем же человеком , но уже на другом уровне ? изменившись ?
lidia46 20.04.15 07:41
Забыть его, но не забыть , что такое любовь. Как это действительно трудно. В юности, лет в 19, при таких обстоятельствах (минус, выброшенный из отношений), мне всерьез казалось, что я навсегда останусь старой девой, не смогу ни с кем создать больше близкие отношения. От других парней, даже от мысли о возможности простого поцелуя с ними, просто физически тошнило.
Но в юности, наверное, все это пережить легче. Учеба интенсивная никуда не денется даже если у тебя любовный крах. Друзей много. Сама жизнь тебе веером раскладывает разные возможности и варианты действий и занятий.
Сложно, конечно, людям постарше и я представляю как для них важно понимать куда двигаться в правильном направлении — РррресуРрррсы
evo_lutio 20.04.15 07:48
Да, верно «забыть его, но не забыть любовь», когда любовь=он действительно — виртуозный трюк, и важно его постараться совершить, а не рубить топором, как будто это не психика, а бревно.
mystralle 20.04.15 07:52
Здравствуйте всем, я тоже бывший любовный аддикт. :)
В прошлом году, из позиции плюса я на всех парах влетела в жесткий минус. Причем, человек жил в другой стране и виделись мы раза 3-4 за всю историю дисбаланса. В момент, когда мне мой дорогой сказал, что меня не держит, я ощутила, что он- моя героиновая доза, и сижу я на ней по самое «не балуй». Этот мужчина не кормил меня надеждами на наше совместное будущее, но моё желание соединиться было велико, а попытки получить его любовь и внимание виртуозны: сколько красивых текстов, писем, стихов было написано на этой волне, сколько художественных фотографий сделано, -все, чтобы он оценил. Надо сказать, что в этот период родились мои самые лучшие работы. Но он молчал.
В потом я стала ощущать, что умираю. Это ощущение было таким явным, у меня не было сомнений, что конец близок. Меня уже почти не было: я могла просидеть несколько часов глядя в одну точку. Окружающий мир потерял цвета, еда вкус, а люди вокруг превратились в говорящие тени. В моей голове остался только один его образ и мысли были только о нем. Так наступил мой персональный ад, который с каждым днем расширялся, засасывая меня в бездну. Тогда я написала ему письмо с просьбой о милосердии. В ней я просила его о том, чтобы он помог мне достигнуть дна-добить все мои надежды на связь с ним. Мне нужен был сильный удар от него, чтобы прогнать дурман и начать восхождение.
После этого финального разговора с ним, в котором я как на духу сожгла между нами все мосты, в течение трех дней не покидало ощущние, что на мне горит кожа. Боль была жуткая, плавились мои и душа и тело, но я летала от восторга, я чувствовала, что это к лучшему, что смерть позади, что я все равно где-то уже умерла, а это я вижу свет в конце туннеля, и там, после выхода из туннеля я стану другой.
Несколько месяцев спустя, мое еще казалось, что мое сердце отбитая котлета, что любить кого-то, кроме него, я не смогу, что он-это на всю жизнь. Мне осталось только ее как-нибудь дожить. Без него. А потом случайно наткнулась у Эволюции на статьи про дисбаланас, любовную аддикцию и ресуры. Я осознала, и меня понесло. Спасибо ей и за инструмент, и за поток.
И как же жить-то хорошо, девочки! Мужчины-удивительные существа, а жизнь реально сделана для того, чтобы делать нас счастливыми.
Впервые опубликовано — evo-lutio