Многие подумали, что я советую невесткам и зятьям прогибаться под свекровей и тещ, но все не так.
Дело в том, что, когда я описываю свекровей как волчиц-оборотней, а тещ как змей, я шучу лишь отчасти.
Я описываю темную сторону тех и других, которая в том или ином виде есть у большинства людей и активно проявляется в ситуации, когда человек не может контролировать то, что является для него жизненно важным, испытывает панику. Но чем более осознанной личностью является мать, тем менее опасна ее темная сторона.
Ведь что такое наша темная сторона? Это защитная агрессия, которая восстает в нас, когда мы ощущаем угрозу чему-то или кому-то, что для нас является самым ценным. От индивидуальных качеств человека зависит, насколько распущенной, беспринципной и жадной является его темная сторона. Чем человек более интегрирован как личность, тем лучше он управляет своей агрессией, тем менее она разрушительна для него и других. Если агрессия выражается достаточно культурно и защищает не от параноидальных угроз, а от реальных, то это полезная функция и даже источник силы.
Почему я не советую невесткам и зятьям прогибаться перед свекровями и тещами? Потому, что контактировать человек с человеком должен на уровне двух личностей, такой контакт всегда разумен, дипломатичен, учитывает взаимные интересы. С мафией, то есть теневой стороной, лучше не договариваться, все равно не договоришься. Более того, если власть личности слаба, и человеком управляют его мафия, вполне возможно от таких договоров пострадать.
Мы все, наверное, видели невесток, замученных свекровями и превращенных в рабынь, а так же видели зятьев, которых тещи руками жен обратили в бессловесных подкаблучников, унижаемых и презираемых. Относясь к людям с сочувствием и пониманием, не стоит, однако, считать, что все люди обладают достаточным уровнем сознания, чтобы вести себя честно и благородно. Сознание некоторых людей отстает. И хотя у всех у них есть шанс подрасти в этом отношении и стать лучше, извне их никак не подрастишь, и приходится иметь дело с тем, что есть.
Поэтому я хочу рассказать невесткам и зятьям, что делать, если мать супруга захвачена своим материнским аффектом настолько, что вообще не видит в другой стороне живого человека, а видит лишь полезный или вредный корм для своего великовозрастного младенца.
При всем понимании того, что матерью мужа или жены могут руководить низменные эмоции, ситуативно или регулярно, себя нужно обязательно защищать. Для этого есть несколько инструментов.
1. Дистанция
Об этом я уже писала, но не поленюсь повторить. Жить нужно отдельно. На обещания и уговоры поддаваться нельзя. Их цель – контроль. Да, и опека тоже, но не пассивная опека, когда некто соглашается дать все, что вам нужно (такая опека в жизни никогда почти не встречается), а активная, когда он сам хочет решать, что вам нужно, а что нет. Поэтому как бы ни хотелось скопить на квартиру или машину или отпуск на океане, жить нужно отдельно, а если никак не удалось, разделить территорию по максимуму, вплоть до своего собственного холодильника и т.д. Без физической дистанции или хотя бы четкого разделения территории нельзя говорить ни о какой самостоятельности. Сюда же относится финансовый раздел. Дистанция – это значит жить самостоятельно, а не жить в другой квартире, но на деньги родителей и чуть что клянчить у них помощи. Нет. Скорее всего, если самостоятельная жизнь пока невозможна, жениться не стоит, стоит подождать взросления.
2. Дипломатия
Посредником между свекровью-тещей, если есть сомнения в ее адекватности, должен выступать супруг, то есть ее ребенок. Вы не обязаны любить чужую мать, вы обязаны относиться корректно. Корректно – это значит исключить любые скандалы и конфликты, исключить не за счет того, что она будет ругать вас, а вы терпеть, ни в коем случае, а за счет все той же дистанции. То есть при любом неприятном для вас диалоге, провоцирующем вас на конфликт, необходимо очень вежливо попрощаться и уйти. В перепалку не вступать. Потом расскажете супругу, что в таком тоне беседовать не можете. Пусть супруг сам делает с этим, что хочет, вы общаться с его матерью на ее условиях не обязаны. Вы готовы общаться только на условиях взаимного уважения. Дипломатично. Обратите внимание, после того, как вы уже обругали свекровь-тещу в лицо или за глаза, ее ребенку, строить из себя дипломата поздно. Важно действовать заранее, то есть при первых признаках конфликта дистанцироваться и объявлять свои справедливые условия, а именно – взаимную вежливость и светскую дистанцию. Не будет условий, не будет и общения.
3. Последовательность
Если вы не делаете и не говорите ничего плохого теще-свекрови и не позволяете принудить себя к оскорбительному общению (уходите от конфликта, физически), будьте последовательны, и вы победите. Жестким быть нельзя, нужно быть мягким, но очень последовательным и уверенным. Тогда свекровь или теща сдадутся, примут ваши условия, и будут общаться с вами корректно. Не сразу, может быть, но в несколько попыток такую манеру освоят. Также вас начнут уважать и поверят, что доверить ребенка вам, наверное, можно.
4. Реалистичность
Если ваш супруг слишком инфантилен и не только не способен стать буфером между вами и своей мамой, но и не может обойтись без ее полного контроля и управления, увы, вы сделали неправильный выбор, и скорее всего поторопились с браком. Вступать в брак с ребенком нельзя, даже если биологически он созрел. Ваш вариант, либо смириться, если контроль и управление мамы учитывают и ваши интересы тоже, либо разойтись, увы. Всегда остается вариант, что супруг вскоре повзрослеет, но здесь нужно соизмерять шансы и риски. Развивает ли он ресурсы? Без ресурсов шансы повзрослеть и отделиться от мамы минимальны. Достаточно ли ресурсов у вас? Чем больше ресурсов у вас, тем проще вам выжить и сохранить себя в любых условиях, даже самых тяжелых.
5. Безупречность
Да, это самое сложное, почти невыполнимое условие, но если у вас получится выполнить его хотя бы наполовину, то есть вести себя пусть не безупречно, но хотя бы без явных косяков, привести к адеквату самую неадекватную свекровь-тещу возможно (при последовательности и дипломатии). Будьте самостоятельны, аккуратны в быту, выполняйте обещания и ведите себя как взрослый гражданин. Пусть вам будет нечего предъявить по факту. Если же вы не работаете, пьете, гуляете и ведете себя как маргинальный или хуже того, криминальный элемент, все перечисленные правила не для вас. Вряд ли ваша свекровь-теща неадекватна. Скорее всего, она абсолютно права в своем страхе за судьбу сына-дочери.
Комментарии
lea1605 12.03.15 14:27
Помнится, я когда-то обижалась на свекровь, почему-то не доверяла ей в полной мере. Сейчас она для меня бывшая свекровь, обижается, что редко ей звоню и не прихожу в гости. А меня иногда накрывает чувство вины, что не хочу с ней общаться. Интересно, есть ли какие-то обязательства у бывших невесток перед бывшими свекровями? Все-таки долгие годы были как бы родственники… Понимаю, что несколько инфантильный вопрос.
evo_lutio 12.03.15 14:28
А зачем она хочет общаться? Она бабушка внука?
lea1605 12.03.15 14:30
Да, конечно, есть внук. Они общаются неплохо. Она считает, что, раз мы много лет общались, то почему бы сейчас не продолжить. Думаю, ей одиноко.
evo_lutio 12.03.15 14:33
Тогда это не бывшая свекровь, а бабушка вашего внука. Другая функция у человека в вашей жизни.
Но я не знаю, как Вам поступить. Я не советчица.
lea1605 12.03.15 14:37
Понимаю. Извините. Темой навеяло.
evo_lutio 12.03.15 14:40
Нельзя сказать, какие обязанности есть у человека, а каких нет, все решает его индивидуальная ситуация и его выбор. Извне не может быть однозначных указаний, как себя нужно вести.
А чтобы психолог мог посоветовать, как лучше именно в Вашей ситуации, он должен знать всю ситуацию подробно.
silberwe 12.03.15 14:39
А можно вопрос не совсем по теме? Что вы думаете насчет дистанции в паре, я имею в виду раздельные финансы? В разных парах это решается по-разному. Для многих важных становится момент, что у него больше доход, чем у нее, или наоборот, и разделяя траты, люди в паре пытаются таким образом уйти от зависимости. По-моему, это довольно сложно реализуется на практике, хотя и не невозможно. Ну и остаются вопросы, как это все-таки влияет на отношения. Может быть, они уже достаточно нездоровы, если возникла потребность в дистанции? Может ли такая дистанция привести к балансу, или только все усугубит?
evo_lutio 12.03.15 14:42
А может быть по теме?
Я вот комментаторов сократила, чтобы избавиться от длинных диалогов не по теме.
silberwe 12.03.15 14:47
Ок :)
jayzzy 12.03.15 14:41
Моя бывшая свекровь никогда не вступала в конфликты, приняла меня сразу ласково и старалась помочь и угодить (скорее похоже на тёщу с зятем, как мне сейчас кажется). Но все действия, направленные на увеличение дистанции, сопровождались тем, что ей становилось плохо с сердцем, вызывалась скорая, и всё спускалось на тормозах, процесс отделения растягивался надолго. Я не думаю, что это сознательная манипуляция, похоже, она действительно так плохо чувствовала себя. А я от этого чувствовала себя виноватой, и злилась на неё, и от этого ещё более резко пыталась увеличить дистанцию. И так не смогла тогда найти правильную линию поведения для себя.
murmon 12.03.15 15:02
Да, это очень часто бывает! От недостаточного внимания свекрови-тещи могут внезапно «заболевать», у них поднимается давление, или они «не спят ночь» и дистанцироваться бывает очень сложно. Причем мой опыт имеет примеры, когда такой даме требуется именно внимание её родного дитяти, и через это рушатся планы семьи на выходные, например, потому что мама позвонила и срочно вызывает к себе, ей плохо и нужно сделать укол или купить лекарство, или…передвинуть шкаф. И сын должен бежать, а уж жена как-нибудь с детьми побудет дома одна.
athen_a 12.03.15 15:14
У Моэма был такой рассказ, там мать все не хотела отпускать дочку замуж, но та через какое-то время все-таки влюбилась и организовала свадьбу. Мать при этом все время хваталась за сердце и жаловалась, что «это ее убъет», и дочь это страшно раздражало. В конце рассказа мать умерла от инфаркта в день свадьбы ранним утром, и автор делает вывод, что таким образом «она сделала все, чтобы испортить свадьбу своей дочери».
jayzzy 12.03.15 15:36
Вот я бы даже не ставила «заболевать» в кавычки. Я думаю, она реально так плохо себя чувствовала, это не было «а сейчас я пойду и заболею». У неё модель семьи такая была — все дети рядом под крылышком, она даже взрослой дочери квартиру помогла купить в соседнем подъезде, лишь бы рядом была. И рассчитывала, что сын с невесткой будет жить с ними, в их большой квартире, и очень старалась, чтобы невестке понравилось. То есть для неё наше отделение действительно стало крахом её надежд и испытанием на прочность. И я даже не представляю, чем можно было бы амортизировать всю эту ситуацию. В итоге всё-таки она и нам (т.е. моему мужу) помогла купить квартиру в 5 минутах езды от неё.
sava_ya 12.03.15 15:42
Ага, сериал Воронины )))
sava_ya 12.03.15 15:58
Один знакомый, имея двоих сыновей, выстроил трехэтажный дом, думал, будут жить все вместе большой семьей. А сыновья женились и ушли жить по съемным квартирам. Теперь в большом доме одни с женой остались. Все понятно, почему так вышло, но немного грустно
Дистанция действительно сильно улучшает отношения с родственниками, порой прям очень быстро, проверено на собственном опыте.
Я вот сама для себя опасаюсь другой немного ситуации, когда кто-то из родителей, неважно чьих, будучи совсем стареньким, возможно будет жить с нами. Безусловно, долг перед родителями, необходимость заботы, это не обсуждается. Но зная свои личные багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, боюсь, для меня это будет очень сложным испытанием. Дипломатия, последовательность и безупречность не мой конек )))
evo_lutio 12.03.15 19:46
Трехэтажный дом — это хорошо, вообще-то.
Вообще, советы об обязательной дистанции касаются только плохих отношений со свекровью и тещей, а когда отношения хорошие, да еще явного слияния нет, то есть у родителей есть и свои дела тоже, то совместная жизнь может быть, особенно если величина площади позволяет. У такой жизни будет и много плюсов. Могут быть и минусы свои, но все зависит от конкретных обстоятельств, могут и не быть.
Что касается пожилых родителей, за которыми нужно ухаживать, здесь уже речь не о том, что они будут контролировать и подавлять, эту беспомощные существа, которые нуждаются в заботе и защите сами. Здесь нужно заботиться теми средствами, которые есть.
Я думаю, людей, которые бросают родителей, с большой долей вероятности ждет то же самое и от их детей. Потому что дети скопируют это отношение. И хорошее отношение скопируют тоже, даже если сейчас не понимают.
sava_ya 13.03.15 02:53
Да, жить большой дружной семьей в несколько поколений, конечно, хорошо. Жаль только люди мало задумываются о будущем и редко в случсе возникновения проблем не пытаются их решить дипломатическим путем. Обе стороны чаще предпочитают просто разбежаться и тем самым снять напряженность. А сами по себе отношения то могут оставаться сложными, только сглаженными дистанцией. А когда жизнь повернется так, что волей неволей придется жить вместе, эти конфликты снова повылазят.
Я к тому, что с возрастом меняться сложней, и если человек в течение жизни не заботился выстраиванием отношений с близкими и сам не склонен к рефлексии, то старичок из него может пренеприятный получится. Пока люди молоды, здоровы и самоуверены, об этом не думается. Сама вот очень не хотелось бы превратится в склочную старушенцию, вместо мудрой бабули. А жаль, ведь он очень интересный собоседник, но до тех пор, пока все согласны сего точкой зрения )))
ох, вроде и не хотела сначала, а прстыня о своих личных проблемах все же получилась…
Вот мой папа прекрасный заботливый дед, всегда готов помочь с внуком, поддержать нашу семью, тут все отлично. Но вот в близком общении с ним так тяжело! С возрастом характер делается все более тяжелым. Раньше можно было ему сказать об этом, он замечал, пытался держать себя в руках. А сейчас любое замечание или поступок, вызывающий его недовольство вызывает такую резкую агрессивно -эмоциональную реакцию, что уже и мама не знает, что с этим делать, просто молчит и терпит. Често, из за этого его даже в гости порой приглашать не хочется, потому что семейные посиделки могут быть сильно испорчены.
Вот не хотела вроде, а постыня о личных проблемах все равно получилась…
evo_lutio 13.03.15 09:00
Психические проявления старения (когда человек становится раздраженным, рассеянным или теряет память) нужно воспринимать как болезни тела. Человек перестает быть полностью активной и здоровой личностью, к сожалению. Можно поддержать психику с помощью лекарств некоторых, которые должен назначить грамотный врач, с помощью определенного режима. Нужно снижать нагрузку на человека и понимать, что предлагать-то он помощь может, а вот справиться с ней нет. Часто пожилые матери требуют привезти ей внука и рвутся помогать, а устают тут же и впадают в истерическое состояние от усталости. Не могут оценить свои силы, не привыкли к тому, что сил у них намного меньше.
Поэтому в таких случаях, видимо, нужно мягко отказываться от помощи, очень внимательно соизмерять нагрузку и создавать облегченный, комфортный режим общения.
Вы ведь не попросите старика таскать тяжести или идти с вами на далекое расстояние быстрым шагом? Вот и эмоциональная нагрузка должна быть снижена в несколько раз. Это позволит человеку раздражаться намного меньше.
whale 13.03.15 12:00
Вот это для меня было очень важным открытием — не принимать всю предложенную помощь, беречь родительские силы. В частности, помощь по воспитанию внуков.
Сложно было отследить, когда мамины силы стали ощутимо убывать и весь этот энтузиазм привычный надо было решительно останавливать.
Мы довольно много времени проводили вместе, когда дети были совсем маленькие. И нагрузка воспитательная на бабушку была ого-го! А потом стало понятно, что больше одного дня в неделю (а лучше в две и не дня, а часа 4) бабушка с внуком (или внучкой, главное, что одним ребенком только ограничиваться) проводить не может. Это 60-ти летняя бабушка. А вот 85-ти летняя прабабушка вообще не может выдержать встречи с прекрасным более часа. И это уже не привлечение к воспитанию, а визит вежливости.
Старение старших родственников для меня оказалось одновременно предсказуемым и внезапным событием. Хотя немощные старики в семье были всегда. А всё же…
sava_ya 13.03.15 12:37
Да, действительно, мои родители из тех, кто рвется помогать. Прям Чип Дейл спешат на помощь. Ты еще только подумаешь, а они уже в бой готовы, размахивая флагом. Тут только спасибо им можно сказать.
Правда, папа все же еще не на столько стар, чтоб уж совсем в умственную немощь скатится. Но да, эмоциональные нагрузки даются им все сложнее, не говоря про физические. Ну, что ж, будет и нам молодым повод потренировать свою дипломатичность в общении с ним и прочие полезные качества.
evo_lutio 13.03.15 12:46
Умственная немощь может прийти намного позднее, чем начинают требоваться намного меньшие эмоциональные нагрузки. Умственная немощь может никогда не прийти, а то что пожилой человек не может выдержать напряжение психическое и нуждается в сильном его сокращении, это почти закон.
sava_ya 13.03.15 15:38
Да, так. Я тут как то купила им билеты в 3д на фильм Жизнь Пи. Они первый раз в 3д были. Сказали, что им очень понравилось, но больше они в 3д не пойдут. Слишком сильные впечатления для них уже.
nikachigina 13.03.15 16:18
Заметила как раз это явление, которое Вы так метко сформулировали » Часто пожилые матери требуют привезти ей внука и рвутся помогать, а устают тут же и впадают в истерическое состояние от усталости»
у своей мамы. Теперь приезжаю с детьми сама, так как она обижается, что не принимаю помощь, и скучает по внукам, все делаю сама, ей позволяю только с ними играть-веселиться ( в охотку, пока не устанет). Вижу, что быстро устает. И на этом фоне практически необъяснимая любовь к дачам. У них 2 дачи, и мама фанатично на них впахивает, папу тоже припрягает. Я с детства ненавижу всю эту тему, я лучше денег дам. Я беспокоюсь, и не знаю как ее убедить не возделывать «целину». Она потом старается нам отдавать все эти заготовки, которые мы и не едим. Это ладно, я беру, благодарю, иначе расстраивается до слез. Думала, что боится остаться без еды, предлагали денег, давали, бесполезно. Вот сейчас уже началось — рассада и прочее. Она заявляет, что у нее «душа поет на даче».Но отдыхом там и не пахнет, там реально с рассвета до заката кверху попой. Могут ли пожилые люди получать энергию от всех этих посадок-прополок? Это ресурс «работа»? Или все-таки страх голода? У свекрови похожий замут, но не в таких масштабах…
evo_lutio 13.03.15 16:54
Само собой, они получают энергию от садов-огородов. Не только пожилые, некоторые молодые, которые это любят, просто к старости таких больше.
Это сразу много ресурсов может быть. Но это процесс и деятельность, вознаграждаемый вполне, мотивирующий. Переутомиться, конечно, тоже можно. Но от апатии спасает и, конечно, энергию дает. Поэтому нужно восхищаться урожаем и обязательно помогать его собирать, есть эти ягоды, овощи, не дожидаясь заготовок, или можно замораживать, например.
Потому что представьте себе уровень разочарования, когда человек был мотивирован, сажал, растил, дождался урожая. А ему никто урожай собирать не помогает, не хвалит его, даже ругает, а потом еще этот урожай, еле собранный, погибает, гниет, и чтобы как-то спасти, нужно в банки закрывать, а это может быть физически тяжело очень. Поэтому нужно есть ягоды свежие и замораживать, и разбирать это все. Пусть остается немного, чтобы закрывать в банки было бы не сложно.
nikachigina 13.03.15 16:59
Ой, спасибо большое за идеи)) Все поесть, не дожидаясь перитонита закатывания мне не приходило в голову. А мама в сентябре-октябре в клубах пара на кухне проводила все свое время.) Надо им еще что ли морозильник еще большой купить, чтобы меньше она волновалась за свой урожай.
evo_lutio 13.03.15 17:07
Морозильник обязательно!
evo_lutio 13.03.15 17:06
Вот этот «отдых», которые молодые часто навязывают пожилым, это часто от непонимания, что такое настоящий отдых.
Настоящий отдых — это наполнение энергией, радостью, это насыщение себя, а не погружение в бессмысленную скуку и неподвижность, которая убивает.
Полежать, побездельничать, телек посмотреть — это хорошо, когда от деятельности устал и к ней скоро нужно вернуться, а когда в жизни ничего нет, какой там отдых?
Понятно, что весь этот дачный труд — это физическое утомление, но зато душа действительно поет и насыщается творческим процессом, это ведь творческий процесс, плюс общение с живыми растениями. Вообще садоводство и огородничество — это такая вещь, которая до ста лет может обеспечивать самой прекрасной энергией. Это вид творчества.
Ну и вообще двигаться полезно, хотя и в меру нужно, и за мерой трудно проследить.
nikachigina 13.03.15 18:19
Не думала с такой стороны. Спасибо за новый угол зрения. Маму с папой вывозили на море, папа отдыхал и радовался как ребенок, мама, такое ощущение, придумывала себе проблемы и парилась. В итоге сказала, что все две недели волновалась что на даче все пропадет.) Да уж, поневоле вспомнишь Карнеги с его клубникой для рыбок.) Для меня, да и для многих моих сверстников дачные посадки — ад и смерть. Моя старшая школа пришлась на 90-е годы, когда надо было выживать семье с тремя детьми. Выживали за счет огорода все выходные и каникулы.
evo_lutio 13.03.15 18:49
Ну да. Когда молодой девочке хочется читать, общаться, влюбляться и обсуждать кино, огород — каторга. А когда общение и любовь уже не интересуют, вот это вот посадить новый сорт огурцов, увидеть первый маленький огурчик, проследить, как он растет, раздобыть морозоустойчивый сорт клубники и радоваться результатам — это очень интересно, намного интересней, чем книги про любовь, которая сто лет уже не актуальна для тебя.
murmon 12.03.15 16:27
Да, это иная ситуация чем та, которую описываю я.
lidia46 12.03.15 15:15
Недаром взрослые люди в большинстве своем ценят в молодежи такое качество как «ответственность». Получается, что «ответственный» зять (или невестка) уже точно будет работать, вести себя прилично и последовательно, т.е. выполнять два из пяти условий.
И жизнь будет уже сносной.
evo_lutio 12.03.15 19:48
Вообще, если все участники взрослые, или хотя бы часть из них, все конфликты существенно облегчаются, просто несравненно.
И что такое конфликт, где все стороны незрелы и безответственны, трудно даже передать. Это клубок нерешаемых противоречий.
А как только хотя бы один взрослый человек, все распутывается и решается. Прямо эврика. Как тут не задуматься об интеграции личности и о ресурсах, когда много лет подряд это наблюдаешь.
lidia46 13.03.15 05:29
Многие не задумываются…
Я вот до встречи с вашим журналом думала, что «безответственность» — это врожденное и не лечится.
evo_lutio 13.03.15 08:31
Ну да, как будто есть ответственные младенцы.
Это все как умение читать и говорить развивается, конечно. Просто не у всех в достаточной степени.
lidia46 13.03.15 08:41
Ну с интеллектуальным развитием все более или менее ясно и всеми усвоено. А вот с развитием мышц личности , все не так очевидно.
Хотя сейчас после года постоянного чтения вашего блогамне кажется, что развить можно, да. И даже есть для этого путь — работать над развитием ресурсов. Делать что-то, проявлять внутреннюю активность и пытаться понять откуда она возникает, что её стимулирует и вдохновляет.
evo_lutio 13.03.15 08:54
Да, как развивается интеллект всем более понятно. Переложить на личность сложно.
Хотя, по большому счету, это то же самое. Ребенок, чтобы научиться читать, должен сначала слушать интересные сказки и получать удовольствие(1), знать, что непонятные буковки превращаются в слова, если уметь читать (2), узнать, как звучит каждая буква, с помощью взрослого (3) научиться складывать слоги и слова (4), получить много простых, красивых и интересных книг, чтобы тренировать навык без принуждения (5).
Все этапы очень важны, ни один нельзя выпустить. Например, если ребенок вообще не любит слушать книжки, у него стимул учиться читать очень мал, если ему не помогать, он не сможет, если не дать ему книг и не будет стимула тренироваться, он отложит это сложную работу подальше и т.д.
С личностью так же. Я потом все этапы расскажу, как строится сильное эго.
lidia46 13.03.15 09:02
Моей признательности вам нет границ!
Хотя в вашем журнале «нет границ» звучит не очень:)
poprygush 13.03.15 09:07
а гипотетически может быть ситуация, когда взрослые дети достаточно зрелы, а вот свекровь или теща — гораздо менее зрелые люди (ну, вот так сложилось, по разным причинам). Или такого не бывает? А если бывает — то как тогда?
evo_lutio 13.03.15 09:50
Конечно, бывает. Зрелость не от возраста зависит. Она, конечно, коррелирует с жизненным опытом, но не всегда, поскольку опыт мало получить, его нужно осознать и сделать своей частью. То есть, конечно, молодой человек может быть более зрелой личностью, чем человек намного его старше. Это зависит от того, сколько он привык брать на себя, какими методами решать, насколько развил самосознание, какие у него есть внутренние ресурсы, и что у него с самооценкой и локусом контроля. У более старшего все может быть намного хуже.
poprygush 13.03.15 10:05
ну, я тоже так считаю
а как быть в таком случае, когда дети более зрелые личности, чем свекровь-теща? есть особенности по решению конфликтов? Мне видится, что есть, а сформулировать не могу. Ведь получается, надо уважать и дипломатично и корректно себя вести, а это бывает сложно с условно в кавычках «инфантильным манипулятором». (Думаю, большинство «ужасных» свекровей, которые описывают, типа, вот «сразу начинает болеть, чуть что не по ее», они же туда относятся). Да, их не переделать уже (если сам человек не захочет взрослеть, не заставишь), а уважать таких как раз сложнее, чем зрелых, получается (отсюда вся монструозность, наверное, как раз). Не иметь дел тоже не получается, особенно, если стараешься уважать и внуки, например.
evo_lutio 13.03.15 10:11
Уважение к человеку и возможность вести себя с ним корректно, зависит от того, насколько ты зрелая личность, а не другой.
Поэтому сама постановка вопроса неверная. А что делать если другой инфантил? Ты-то взрослый, вот и веди себя как взрослый, хоть с инфантилом, хоть с психически больным, хоть с животным в зоопарке. Сам устанавливай дистанцию нужную, сам выстраивай линию контактов, чтобы поступать правильно, со своей, взрослой точки зрения.
poprygush 13.03.15 10:26
ну, у меня просто получилось, по личному опыту, что я вроде как стала в каких-то вопросах более зрелая, чем, например, мой папа (хотя мне это даже звучит странно, конечно, но правда), а было по-другому. Условно — я была ну очень инфантильная, а за последние 3 года резко повзрослела, по разным причинам. И вот выстраивать эти новые отношения оказалось тем еще квестом — с той-то стороны сопротивление есть, ну, и вообще, как это так. Я к этому.
Надеюсь, не совсем глупость написала.
evo_lutio 13.03.15 10:29
То есть Вам кажется, что будь Вы незрелая, все было бы проще?
poprygush 13.03.15 10:33
неееееет ))) не думаю. Постановка вопроса — супер. Потому что с этого ракурса я не думала ) и прямо разулыбалась почему-то.
я щас уже вполне собой довольна, по сравнению с предыдущим, и с ужасом думаю, как было раньше, и знаю, что мне еще есть куда расти, и сильно расти еще. Как-то так. Когда я была незрелая, было все не очень хорошо. Кстати, да, как раз, благодаря развитию, удалось начать отодвигаться на то самое «уважительное» расстояние, как вы ниже пишете.
evo_lutio 13.03.15 10:35
Поэтому я и говорю, если оба взрослые — конфликтов нет или разруливаются на самом начальном уровне. Если один взрослый, тоже решаются, не гладко, с потерями, но для взрослой стороны наиболее удачно решаются. Если оба очень незрелых, конфликты обычно не решаются вообще, вытесняются или во что-то другое перетекают, но не решаются как таковые.
poprygush 13.03.15 10:45
да, про вытеснение конфликтов — я долго понять не могла, почему это не работает, потому что у нас это прям принято в семье
evo_lutio 13.03.15 10:17
Какая связь между уважением и «иметь дела»?
Я еще из прошлых постов про обиду на родителей заметила, что люди считают уважать=контактировать=общаться. Да боже упаси. Я очень уважаю права тигров уссурийских, их нельзя убивать, их нужно поддерживать. Но зачем мне с этим тигром общаться? Более того, если тигр придет ко мне домой, боюсь, придется его убить. При всем уважении.
Я понимаю, что аналогия шокирующая, но уважение и обязательность близости — не связанные вещи. Часто даже наоборот. Только уважая человека по-настоящему, иногда понимаешь невозможность общения с ним. Пока не уважаешь, все время кажется, что его можно как-то заставить нормально себя вести, перевоспитать, обмануть и принудить.
poprygush 13.03.15 10:21
Нет, как раз все понятно. Как раз про то, что заставить и перевоспитать чужую маму — боже упаси.
evo_lutio 13.03.15 10:27
У меня не на это акцент. А на то, что Вы пишете «не общаться нельзя, если пытаешься уважать». Получается, что лучше не уважать. Но все наоборот. Если уважаешь, то будешь поступать как раз правильно. И если невозможно уважительно общаться, вообще общаться не будешь. А вот если не уважаешь, будешь общаться неуважительно и постоянно ударяться головой сам.
Уважение не может вредить человеку, вредит ему только неуважение. Если есть конфликты с кем-то, Вы недостаточно его уважаете, и поэтому не можете отодвинуть его на ту дистанцию, где уважение возможно. То есть даже в случае «негде жить», поэтому буду жить со свекровью, которая скандалит со мной и я ее проклинаю все время, это неуважение к себе и к этой свекрови. Неуважение из-за зависимости материальной, но это оно.
Настоящее уважение — проведение субъектных границ, индивидуальное. То есть с тигром — там, с другом — здесь. В сомнительных случаях где-то посередине.
poprygush 13.03.15 10:30
Спасибо.
evo_lutio 13.03.15 10:33
Если это папа, то как раз детско-родительское слияние (неразделение границ) мешает уважению (разделению границ). Любовь и привязанность — это чувства, которые с уважением совмещаются с большим трудом, и нужно искать баланс между тем и другим. Это трудно, но в этом и состоит квест тот самый.
poprygush 13.03.15 10:37
Спасибо, надеюсь, я не сильно отвлеклась от основной темы. Много для себя нового поняла опять.
Да, так и чувствую, что в этом квест, получается, со свекровью или тещей по-другому, чем с родителями.
evo_lutio 13.03.15 10:40
Главное в этом квесте — сохранить то и другое, и любовь, и уважение, то есть именно баланс, а не что-то одно.
Надо написать об этом, а то люди очень простой выбор делают иногда в пользу дистанции и порывают привязанности, чем калечат себя тоже.
poprygush 13.03.15 10:44
Да, вот для меня это тоже стало откровением, что, оказывается, можно держать дистанцию и любить, понимать и принимать человека таким, какой он есть, и понимать, что он не изменится. И относиться при этом уважительно пытаться и к нему, и к себе. Ну, у меня, слава богу, далеко не самый плачевный вариант, чтобы прямо порывать.
kramian 14.03.15 05:27
Да, мне кажется, что это очень важная идея в контексте отношений с родителями. Вы выше написали, что нет связи с уважением и «иметь дела». Связи нет, т.е. уважение не означает обязанности «иметь дела» — в общем случае, если речь об абстрактном человеке. Но родители (и собственные, и партнера, хоть и в другой степени) — не абстрактные люди и не уссурийские тигры. И по отношению к ним таки есть, по-моему, обязанность «иметь дела», и не только формально и материально, но и эмоционально поддерживать, общаться. Я понимаю, что бывают разные ситуации, и иногда это просто невозможно осуществить. Но обязанность сделать в этом направлении то, что от них зависит, все же есть у детей по умолчанию. «Дима, позвони маме» :)
evo_lutio 14.03.15 06:27
Но это не уважение, не надо путать. Нужно различать, о чем речь. Если об уважении, то это выполнение своего долга и соблюдение тех границ, при которых человек не выходит из себя в прямом смысле. То есть в смысле уважения относиться можно как тигру, нет разницы. Вы говорите о том, что с родителями есть еще любовь, это противоположное чувство, желание соединять границы. Но уважение тут не при чем. Если это понимать, легче будет искать баланс. Так что не хвалите меня за важную мысль, а всю ветку прочитайте внимательно.
kramian 14.03.15 07:40
Под важной мыслью я и имела в виду идею о балансе между уважением и любовью. А в остальном хотела подчеркнуть, что к родителям все же и любовь предполагается, этим они и отличаются от тигров.
Что любовь и уважение в каком-то смысле противоположны, на первый взгляд может казаться даже парадоксом; у интегрированной личности они находятся, полагаю, в гармоничном равновесии и даже сливаются. Вы выше упоминаете, что выполнение долга — это уважение, а ниже, что любовь можно выразить в поступках (материальной помощи, которая ведь исполнение долга?) Т.е. помощь родителям может быть и уважением, и выражением любви, так получается?
evo_lutio 14.03.15 09:06
Наоборот, интегрированная личность способна отделять одно от другого, а инфантильная личность нет, у незрелых личностей все работает целыми пластами, поэтому им так сложно осознавать и делать выбор.
Не удалось мне «важную мысль» донести, в общем. В комментариях не буду над этим трудиться. Надеялась, что и так будет понятно, хотя бы некоторым. Отдельно как-нибудь напишу.
kramian 14.03.15 09:52
Я услышала, что Вы не хотите продолжать — последнюю реплику выскажу, не утерплю, извините. Тогда это не то, что на разных чашах весов лежат любовь и уважение. Уважение — это сами эти весы, моральный компас, который помогает провести границу ровно там, где надо, в зависимости от того, что лежит на чашах. В случае с тигром, скажем, любовь там не лежит, а с родителями — лежит (в норме). А весы те же самые.
evo_lutio 14.03.15 10:32
Может лежать, может не лежать, что с родителями, что не с родителями. Любить можно не только родителей, но и родителей иногда можно не любить. Уважение — это граница, обеспечивающая обеим сторонам субъектность. Любовь — то, что обеспечивает близость. От меры любви зависит та степень близости, которая необходима. И вот если создалась такая ситуация, что любовь требует большой близости, а принцип уважения делает эту близость невозможной, человек должен делать выбор и находить способы, как увязать одно с другим.
В общем, отдельная тема.
martynedelveiss 14.03.15 11:04
Не испытывая уважения, не можешь в полной мере насладиться другим человеком. Всё время себя в него подмешиваешь.
mrsmarpl 13.03.15 12:36
Большое вам спасибо за эти слова! Я их буду не раз еще перечитывать.
Много лет было не по себе от того, что как-то не по-человечески, когда такая большая дистанция и все общение сводится к редким телефонным звонкам. Но только на такой дистанции мне удается сохранить уважительное отношение к человеку, а любое сокращение дистанции (когда мне в очередной раз удавалось себя убедить, что «не по-человечески как-то» и, как вы выше пишете, дети посмотрят и будут так же со мной в старости) всегда приводило к резкой атаке моих границ. Сейчас уже спокойнее стало внутри, и это смутное «так не должно быть» почти не мешает держать комфортную мне дистанцию, понимая, что по-другому не получается, к сожалению.
Ваши слова для меня очень большая поддержка. Даже несмотря на то, что боль, сожаление и прочие чувства никуда не денутся, понимание помогает жить и принимать ту жизнь, которая есть.
Но страх про детей, которые видят и, возможно, скопируют, он конечно остается.
evo_lutio 13.03.15 12:44
А может быть помогать начать? Материально, еще какие-то проблемы решать. Необязательно ведь встречаться, пить чай, вести пустые разговоры. Любовь намного лучше можно выразить в поступках, и без всякого риска на атаку границ.
mrsmarpl 13.03.15 13:02
Помощь присутствует, конечно, но не очень большая.
Там многолетний алкоголизм и полный распад личности, поэтому любая помощь финансовая (а на большом расстоянии только так получается) приводит понятно к чему.
Выходит, что своими руками… В общем, куда не кинь, всюду клин.
evo_lutio 13.03.15 13:08
Если распад личности, то ничего не поделаешь. Не в чем тогда себя винить. Близких иногда приходится терять, и иногда тело остается, а личности уже почти нет, и тогда вот такая потеря.
mrsmarpl 13.03.15 13:30
Спасибо. Я это понимаю и даже иногда общаюсь как-то мысленно с той личностью, которую помню, и это даже как-то влияет в лучшую сторону на наши отношения в реале…а может быть мне это кажется.
А с телом да, непонятно как взаимодействовать, только кормить его, одевать и лечить, если рядом.
aylie_serinde 12.03.15 15:45
Здравствуйте, я надеюсь, что мой вопрос будет всё же по теме, хотя бы отчасти.
Вы описываете трудности взаимоотношений с матерями партнёров, у которых чаще всего та или иная степень слияния с их ребенком, при этом где-то в комментариях к записи про свекровь, кажется, вы упомянули другую крайность, противоположность слияния, когда мать и ребенок — почти чужие люди, это как раз моя ситуация взаимоотношений с матерью, и я была бы вам очень благодарна, если вы хотя бы вкратце пояснили, что это вообще за крайность, чем она чревата для меня, как для ее ребёнка, и для моего партнёра, как потенциального зятя. Мать никогда не пыталась контролировать никакие мои взаимоотношения, хотя, возможно, стоило бы, поскольку они по большей части были ужасны, и даже не пыталась поддерживать меня, когда мне было плохо (а это было почти постоянно). Я не могу толком понять, почему так всё происходит, что к этому привело и что с этим делать (сейчас живу в другом городе, общаемся в целом нормально, но довольно поверхностно и нечасто, стараюсь налаживать отношения по мере возможности).
evo_lutio 12.03.15 19:40
Абсолютно ничем не чреваты. Это как раз наиболее простая ситуация для взрослого человека, за исключением того, что помощи может не быть и поддержки, когда она нужна. Но это не так страшно.
Это для ребенка не очень хорошо, прямо скажем. Но если он уже вырос и более-менее все развил, выучился, не стал преступником и наркоманом, тоже уже ничего страшного. Тем более, если мать заменяли другие близкие люди, бабушка, например. Тогда это неважно.
aylie_serinde 13.03.15 10:12
Спасибо большое. Да, ребёнком я от этого страдала, да и потом, в юности, тоже. Нет, мать, к сожалению, никто не заменял; отца тоже, по сути, не было, он нас бросил. Ребёнок (то есть я) уже, конечно, давно вырос, но вот развился еще крайне слабо, я бы сказала, что мне повезло, что я на данный момент не наркоман какой-нибудь, потому что ресурсов всё ещё крайне мало, и вылезание из энергетической ямы мне предстоит долгое и мучительное.
А почему именно это для ребёнка нехорошо, кроме того, что он чувствует себя одиноким, покинутым и несчастным? Какие-то последствия в плане развития эмпатии могут быть? Или что-то еще нехорошее?
evo_lutio 13.03.15 10:21
От всего чего угодно могут быть последствия, а могут и не быть.
Если человек перенес тяжелую ангину, у него могут быть серьезные осложнения, а может и не быть.
Поэтому не нужно думать, какие последствия бывают в среднем, поскольку человек — всегда частный случай. В среднем, может быть интересно для тех, кто разрабатывает программы коллективные, а сам человек должен смотреть, что у него есть, какие проблемы, какие сильные стороны, и работать с собой.
Иногда при очень благополучном детстве получаются проблемные личности, иногда наоборот. Работа в любом случае не с прошлым ведется, а с настоящим и будущим.
aylie_serinde 13.03.15 10:39
Спасибо.
Я, конечно, интересуюсь не «в среднем», а в частности, поскольку это напрямую касается моей жизни, и мне чисто практически её как-то нужно наладить, наконец)
aylie_serinde 12.03.15 15:48
И спасибо огромное за все ваши бесценные советы и за всю вашу работу, ваша помощь просто неоценима.
you_as_be 12.03.15 16:06
Для моей свекрови важным качеством в избраннице сына, а их у нее трое, является единственное — чтобы сын женщину эту любил. Поэтому двух из трех невесток она обожает, так как считает, что сыновья их любят, а вот третью не может принять уже много лет. А все потому, что история семейная с этой нелюбимой невесткой у ее сына, как довольно часто бывает, началась с нежеланной беременности, а сын любил в тот момент другую девушку и с этой отношений не имел, жениться не хотел, но пришлось, так как джентльмен (мама сама очень порядочная и сыновья, как итог, с принципами). Оставим за кадром вопрос, для чего при любимой девушке нужно было вестись на провокации со стороны теперь уже жены и иметь с ней секс ) Но, естественно, во всем виновата жена, мать ее не любит и даже внуков от нее не воспринимает как родных. При этом мне кажется, что сейчас, спустя уже 10 лет, семья у них сложилась вполне гармоничная, все не так уж плохо, не хуже, вот честно, чем у остальных нас, без метаний всяких, с приятием взаимным. Как-то при очередном обсуждении этой невестки я попыталась обратить внимание свекрови на это, что теперь же уже все норм, неважно, как началось — она на это напирает, что ну он же ее не любит, она его женила и т.п. Говорю, да любит уже давно, все у них хорошо, ну видно же, и ребенка второго специально завели, хотя трудности с этим были серьезные, и уважение взаимное при общении видно со стороны. И тут она сообщила мне, что если бы знала что любит — тут же успокоилась бы, но она уверена, что нет и он мучается и страдает, терпит, просто виду не показывает, а они там из него веревки вьют ) Тут штука еще в том, что на фоне отношения к невестке, отношения с этим сыном у мамы тоже похолодели и откровенных разговоров они давно не ведут ни на какие темы, так что и возможности узнать, как сейчас на самом деле обстоят дела, у нее нет. Просто такая постоянная зона страданий и переживаний у нее по части этого сына.Давно уже думала об этом, а сейчас почитала Вас, снова вспомнила. Надо намекнуть сыну этому ее, чтобы сказал маме мимоходом, как любит жену и как им вместе хорошо, и наступят наконец гармония и счастье. Жить станет легче и им с женой, и маме, и общаться вместе будет не так тягостно, без этой атмосферы террариума.
jane_bess 12.03.15 17:51
Про тещу очень узнаваемо. Мама хочет для своего ребенка только счастья и ей за это жизни не жалко. Только вот счастье это такое, как она его понимает, ну так другого-то ей взять негде)
Моя мама никогда не манипулировала потенциальными зятьями из страха перед ними. Мы настолько важны друг для друга, что если какой-то чел решит не пускать маму ко мне или меня к маме, то это будет опасно для него. В честной рукопашной схватке я, конечно, проиграю, но вполне могу отравить или зарезать сонного. В общем, потенциальные зятья, не прошедшие кастинг у мамы, перешли в разряд бывших молчелов.
Проблема в том, что у мамы нет личного или близкого ей примера счастливого супружества, поэтому кастинги эти были заранее обречены — слишком критично и недоверчиво она смотрела на кандидатов. Даже в начале отношений требовала, чтобы я рассталась с моим тогда еще будущим мужем. Мне пришлось проявить настойчивость. Зато теперь у него зачетка в пятерках и уже от меня мама хочет, чтобы я ему соответствовала))
sadjo 12.03.15 18:14
Моя свекровь вполне адекватна и формально ко мне претензий не имеет, я тоже вежливо и корректно вроде себя веду, инициативу всякую по поводу заботы о ней проявляю, в гости зову, но муж мой хотел бы, чтобы я её любила, я так чувствую. А я не люблю. Понимаю, что она мама моего мужа, нуждается в уважении и заботе, в его любви. Мне ясно, что она не хотела нашего брака, потому что мы рано поженились, я бы на её месте тоже не хотела, ну это давно было. И ребёнок мой её старший не интересовал, она даже бабушкой себя запретила ему называть, сказала, что она слишком молодая, чтобы быть бабушкой, по имени отчеству. А когда младший мой родился, у неё было уже двое внуков от дочери, и для них она наконец стала бабушкой, а сейчас у дочери уже четверо детей, и она там как на работе, и нянька, и повар, и стирка, и уроки, ну и дочь никогда не работала, зять всех содержит. Она и слита с ними, эти внуки и интересны, и дороги, и любимы, мне это всё хорошо понятно. Но поскольку мои дети ей безразличны, я, кроме долга, ничего особенно к ней не чувствую. Причём муж мой тоже понимает, что те внуки ей близки, а наши дети нет, и говорит, что это естественно и он ничего такого и не ждёт. Но он-то её любит, как маму. А мне она не мама совсем, и я не люблю. Ну вот когда сидит в гостях и плачет, говорит, что сил нет у дочери 5 дней в неделю жить и пахать, она не справляется, мне её, конечно, жалко, и я ей сочувствую. Я говорю — живите 3 дня, вам уже не 18, нужно себя побольше беречь, но знаю, что это бесполезно, и она будет пахать дальше.
А на ДР мужа зашла речь об Украине, будь она неладна, и о войне там, и я сказала, что ужасно, что там гибнут солдатики наши российские, а мы официально эту войну не признаём, и жертв как бы и нет. А она в ответ спросила, что мне было бы легче, если бы моего старшего убили там и мне дали деньги компенсацию, чем просто убили без компенсации. Я просто вся похолодела в ужасе, мне было не до реакции, честно говоря. Промолчала и ничего не ответила. Не стала портить ДР людям. Спокойно досидела, общалась с ней и с с её дочерью и зятем, удержала себя в руках, короче. Ну а потом мужу сказала, что это недопустимо, даже в запале, будучи в здравом уме такое говорить любой матери в лицо, да ещё и родной бабушке про своего внука. Ну это я не как обидку рассказываю, а как пример. Ну а потом уже муж с ней об этом поговорил, она вначале сказала, что не может такого быть, потом сказала, что да, было.
Короче, как раз на дистанции могу коммуницировать нормально, а близости с ней не хочу.
evo_lutio 13.03.15 08:49
Муж Вас, наверное, как половинку воспринимает, и хочет все свои чувства с Вами делить.
Но его мамы никогда не будет Вашей мамой, хотя могла бы стать близкой старшей подругой, если бы эта близость была долгое время. Но ее нет.
sadjo 13.03.15 11:52
Подозреваю, что он и не сомневается, что я его неотъемлемая часть. ))
deti_moi 12.03.15 19:09
Похоже, перечисленные инструменты работают в любом случае: и если теща/свекровь смотрят с лютым недоверием, и если, наоборот, стараются захватить дружбой и разговорами, чтобы получать информацию и оказывать влияние.
У меня со свекровью регулярно случается избыток доверия, сын старается ее избегать, и кроме меня, похоже, более полную информацию о единственном ребенке ей получить не от кого ( Дурацкая роль, конечно, то и дело ловлю себя на том, что начинаю слишком много ей рассказывать, она начинает обсуждение проблем и временами спрашивает, люблю ли я его и почему бы мне не уйти от такого неидеального мужа (то ли опасается, что я с ним сугубо из корыстных побуждений, то ли просто волнуется, то ли какая-то женская солидарность включается, непонятно). Потом даю себе зарок останавливаться вовремя — и через время опять съезжаю куда-то в сторону слишком личного. Дипломатия и Последовательность должны помочь. Хотя после Ваших постов я всерьез представила, каково ей в таком положении — сын бегает, неизвестность какая-то… Постараюсь давать ей более позитивную картину, говорить о важном и хорошем, это ведь тоже поможет держать корректную дистанцию, да и напряжение снимет.
evo_lutio 13.03.15 09:03
Вопросы про неидеального мужа — это, скорее всего, попытка узнать всю правду, выудить то, что Вы скрываете, убедиться, что на самом деле Вас все устраивает.
matsea 13.03.15 00:40
Интересно как — а мои родители, по моему, гендерами поменялись. Папа мой относился к моим мужьям ровно как у Вас описано про тещу — зять существует, чтобы опекать мою деточку. Он моей девочки, конечно, недостоин, но уж ладно, все другие, может, и не лучше. Но дистанция это все, действительно, полностью сглаживала, папа причем сам очень хорошо осознавал необходимость дистанции. А вот у мамы совсем не было синдрома тещи, она ко всем моим мужчинам относилась, как к своим собственным ухажерам.
evo_lutio 13.03.15 08:30
Это интересно. Значит отец воспринимал себя как опекуна и защитника, что, в общем, понятно, а матери удалась прямая идентификация — «дочь — это молодая я». Это не гендерами поменялись, тестям это как раз может быть свойственно, намного больше, чем свекорам, свекоры к женам сына относятся намного менее настороженно и более лояльно, а вот тести очень боятся иногда, если любят дочку. Зависит и от силы привязанности и от уровня собственной тревожности.
alekseia_anna 13.03.15 02:19
Дипломатия.
Был у меня один большущий косяк со свекровью…
Свекровь не скажу, что слита с мужем. Например, ему было семь месяцев, когда она его оставила на попечение бабушкам и вышла на работу. В школу он пошёл записываться сам (о_О). А после армии переехал в наш город и так здесь остался. Созванивались раз в месяц.
После свадьбы живём на моей территории. Всегда напоминала ему, если давно своей маме не звонил. Свекровь приезжала, всё было более или менее. Приехала и когда младшенькая родилась. И ведь видела она, как я с мелкой в слинге борщи варю, стираю-убираю и с обедами-ужинами мужа с работы жду. Помощи от неё никогда не просила и сама со всем справлялась. А свекровь всегда улыбалась, говорила «ну надо же, как ты хорошо придумала» (она слинг раньше не видела). И всё вроде классно. Но потом, когда муж её провожал, на вокзале устроила сцену: «поехали со мной, тебе здесь плохо, ты слишком много жене помогаешь, устаёшь» (помогал всегда — да, при возможности). Сказать, что я удивилась — ничего не сказать) Да и муж был крайне удивлён. Ответил ей, что «да, моя родина там, а дом — здесь». Уехала. Но потом при каждом разговоре с мужем стала спрашивать, почему я не работаю (хотя знает, что с детьми одна, помощников нет и младшей полгода) и как они раньше жили, со всем справлялись. Ну и весь упор на «а как мы раньше?». Муж вроде защищал, отвечал ей что-то, но такие разговоры стали всё настойчивей. В итоге я не выдержала, позвонила ей. Но свекровь как чувствовала, не брала трубку и всё (хотя я не думала ругаться, а хотела поговорить) Даже подруга её мне отвечала и говорила, что я номером ошиблась)) Тут это всё вконец меня разозлило. В итоге отправила сообщение, что если ещё раз услышу о себе что-либо, то внуков она больше не увидит.
Потом ,конечно, жалела . Но зато разговоры обо мне у них прекратились.
Сейчас я любимая невестка, так как сына выходила (свекровь санитаркой в больнице работает и знает что это такое — лежачие больные). Но как там на самом деле — неизвестно :))
Два дня Вас не читала, а уже столько пропустила)
evo_lutio 13.03.15 08:44
Тут, честно говоря, муж неправильно себя повел. Молодой, наверное, был, рассказал на эмоциях слова мамы.
На самом деле, что сын с матерью, что дочь со своей матерью, — это отдельные линии общения, они не должны рассказывать все супругу. Мать всегда будет говорить сыну то, что не скажет в глаза невестке, и невестка может высказывать мужу какие-то обиды, а свекрови не скажет. Сын или дочь должны разруливать конфликты, то есть маме говорить, что жена относится хорошо, а жене, что мама хорошо. Не врать, но смягчать немного и уж конечно не экстраполировать конфликт и не служить передатчиком сказанных в сердцах гадостей. Острая ситуация пройдет, отношение друг к другу изменится, станет лучше, а все, что передал сын, запомнится. Нельзя это делать.
alekseia_anna 13.03.15 12:06
Да, я понимаю. И мама моя мне говорила, что зря муж мне всё рассказывает) Но тогда у нас отношения такие были — нараспашку). И, честно говоря, я рада что узнала, так как обычно очень открыта и для близких делаю всё что в моих силах. А теперь знаю, что могут у неё быть такие тараканы и держу вежливую эмоциональную дистанцию.
ydragonfly 13.03.15 05:23
Я прожила в браке 7 лет, и после развода 13 лет назад поддерживаю со свекрами корректные отношения. Сильно успокоиться помог простой эксперимент. Я спросила саму себя, если не приведи бог, пришлось бы жить с родителями, я предпочла бы свекровь или мать. Ответ был однозначный, свекровь. При всем ее полном слиянии и готовности бросить любого под поезд ради кровиночки. Потому-что вежливое и корректное дистанцирование от чужого человека намного легче, чем от родителя на одной территории.
evo_lutio 13.03.15 08:26
Да, это верно.
Как раз свекрови очень сложно дистанцироваться от невестки, она в более уязвимом положении, потому что ее сын — муж этой женщины и очень с ней близок. А вот невестке дистанцироваться проще и поэтому обязательно нужно постараться вести себя корректно. Это возможно, если нет большой материальной и физической зависимости.
Комментарий удален
evo_lutio 13.03.15 08:23
Да, очень сложно мыслить не как часть, если есть сильная привязанность, и особенно если нет того самого центра (который формируется из ресурсов в процессе развития личности). То есть если есть привязанность, но и центр есть, человек все равно себя мыслит отдельно и способен уважать границы самого любимого существа, хотя все равно дистанцироваться ему очень сложно, если он любит и вовлечен, но до определенной степени он кое-как это может. А вот если и привязанность сильная, и центра нет, его постоянно сносит страх за этого человека, желание во что бы то ни стало вмешаться в его жизнь и защитить. Ну и скучает он очень, тоскует, не может абстрагироваться от своих сильных чувств никак.
Комментарий удален
alekseydudnikov 13.03.15 06:51
Пошел маркетинг) это я к смене Авы. А почему бы Вам не делать подпись под каждым постом другим цветом: «Статья оказалась полезная для вас? Отблагодарите автора» ну что-то в этом духе, и ссылку на «Спасибо».
nataly_braga 13.03.15 08:15
А почему бы и нет? Вам-то что? Вы, типа, разоблачитель и «несун» правды?
evo_lutio 13.03.15 08:19
А мне кажется, человек советует от чистого сердца)
nataly_braga 13.03.15 09:12
а….вот оно что… может, человек до верхнего поста не добрался, там, где про «спасибо» написано, вот и решил советик от себя дать)
alekseydudnikov 13.03.15 13:27
точно)
alekseydudnikov 13.03.15 14:12
я ни тот ни другой. я Карлсон, который живет на крыше!
alekseydudnikov 13.03.15 14:13
я ни тот ни другой. я Карлсон, который живет на крыше!
evo_lutio 13.03.15 08:20
Лучше знаете что? Полстатьи и на самом интересном месте: «Хочешь дочитать?? Заплати!!»
)))
poprygush 13.03.15 09:14
Это было бы круто ))))))))))
evo_lutio 13.03.15 09:46
Это шутка, конечно. Вдруг у человека финансовые трудности, а любопытство его будет сильно мучить. Я не могу так поступать с людьми. Даже раздел платный из-за этого не делаю. Все материалы пока доступны и бесплатны.
poprygush 13.03.15 09:52
я поняла, что шутка, даже сарказм )
evo_lutio 13.03.15 09:55
Поняла, что Вы поняли. Но пояснила для других. А то ведь воспримут некоторые серьезно)
alekseydudnikov 13.03.15 13:26
Ну это от моральных ограничений зависит и желаний поэкспериментировать )
из ваших постов такие продающие письма можно сделать что люди будут плакать и платить. плакать, потому что больно. платить, потому что у них нет выхода по-большому счет, у вас эксклюзивная инфа.
но это их проблема, вы много времени потратили и денег чтобы собрать в голове целостную систему, которую и транслируете. Ваше право зарабатывать на трансляции. Главное чтобы суть не искажалась маркетингом.
Аккуратный, красивый, уважительный, тонкий маркетинг блога я бы выстроил).
я готов помочь, если вам это нужно.
evo_lutio 13.03.15 13:50
Спасибо. Вы можете написать свои мысли об этом мне в личку, интересно почитать.
Только нужно понимать еще мои цели, которые я честно могу озвучить.
Еще 15-10 лет назад, когда я первая начала в глянцевых журналах несколько горячих тем, из которых потом другие люди сделали много дорогих тренингов, опошлив конечно, но воспользовавшись, мне бесчисленное количество раз честно предлагали и семинары вести, и те же тренинги, и лекции, и все остальное. Я не соглашалась, поскольку увлеченно занималась совсем другими вещами, научными, и не хотела отвлекаться, к тому же у меня не было тогда целостной системы, а были обрывочные представления.
Теперь у меня такая система есть. Эврика. Но чтобы ее изложить, хотя бы частично, мне потребуется какое-то время, может быть год. То есть я в самом начале изложения, несмотря на то, что постов много. Но это все — вокруг да около. Издать книгу на настоящий момент мне предлагают 6 известных издательств, но у меня нет пока книги, а делать книгу из обрывков, отдельных материалов или кое-как быстро дописывать лишь бы быстрей издать, я не хочу. То есть я постепенно буду выкладывать разные материалы на сайте, кое-что здесь, потом и это систематизирую туда же. Но главное сейчас для меня — это процесс оформления системы. Аудитория мне нужна, чтобы немного ориентироваться, что совсем не понятно, что кое-как понятно. Пока я не сделаю более-менее полное изложение (полностью изложить это и жизни не хватит, но мне нужно изложить хотя бы основную часть) я не заинтересована в продажах. То есть я пока ни семинары продавать не хочу, хотя мне многие предлагают, ни видео-курсы, ни платные разделы пока не будут делать, ни посты не хочу продавать. Кнопку благодарности сделала, потому что людям было неудобно вопросы задавать и многие писали и переживали, что не могут поблагодарить. Деньги как благодарность мне получать достаточно приятно, но мыслей, как получить больше нет. Потом посмотрим. Аудитория меня пока интересует в качестве обратной связи. Но умеренно.
olivera_despina 13.03.15 09:04
Моя бывшая свекровь — просто сокровище. Редкий случай, когда стремление помочь сочетается с ненавязчивостью. Поэтому сама с удовольствием и звоню, и приезжаю. Но даже не знаю, что стала бы делать, если бы в свои 22-23 года столкнулась с недоверием и агрессией. Скорее всего, ничем хорошим это бы не окончилось: «личностных мышц» не было тогда как таковых.
Было бы очень интересно прочесть у вас статью о критериях так называемой «взрослости» — именно психологической, потому что с финансовой независимостью, наличием образования и работы и так всё понятно.
evo_lutio 13.03.15 09:52
А финансовая независимость, образование, работа — это то, из чего строится психологическая взрослость. Это не все, но большая часть материала для взрослости.
Нельзя быть бездельником, паразитирующим на ком-то, ничего не умеющим делать и не желающим ничего делать, но при этом взрослым. Это особенности инфантила.
jane_bess 13.03.15 18:05
Эволюция, а меняются ли как-то описанные Вами закономерности поведения тещ и свекровей (и, соответственно, способы защиты от них) в зависимости от баланса/дисбаланса в их отношениях с взрослыми детьми? Если мать сильный минус в отношениях с дочерью или сыном — общение с ней может быть продиктовано только жалостью со стороны зятя или невестки, и тогда уже ей придется быть дипломатичной и благодарной. Или я ошибаюсь?
evo_lutio 13.03.15 18:46
Минусы бывают дипломатичными и благодарными?
Ха. Это физически невозможно. Минусы — это самые истеричные, самые невыносимые, самые сводящие с ума партнеры. И чем больше минус, тем они невыносимее. Они выносят мозг с утра до ночи.
Вот представление, что загони человека в минус, и он будет тих и послушен, это главное заблуждение, на котором держится весь быдло-альфа-самцизм и приводит только к трагедиям в семьях, то есть минусы сжирают изнутри этих плюсов, а плюсы их бьют или даже убивают иногда.
Для Вас нет никакой разницы в поведении, оно всегда должно быть одним и тем же, уважительным к себе и другим, никакого влияния на это дисбаланс не оказывает, потребность в уважении не снижает ни на грамм.
jane_bess 14.03.15 05:58
Что для меня нет разницы — это понятно, мое достойное поведение прежде всего нужно мне, а другие сами либо подтянутся, либо отвалятся.
evo_lutio 14.03.15 06:19
Я имела в виду, что это наиболее эффективная стратегия, в плане защиты, выстраивания границ и приведения других к адеквату.
ext_1016859 13.03.15 19:35
я пока в брак не вступал и всех описанных страстей на своей шкуре не успел ощутить, но хотел к теме добавить, если мать дистанциировалась по той или иной причине, роль оборотня с удовольствием возьмёт на себя бабушка. моя бабушка именно так с моей девушкой себя и ведёт, стараюсь их мирить, но тяжело бывает меж двух огней… больше всего меня пугает, что бабушки в среднем более хрупкие чем мамы, как бы чем не обернулось это их противостояние…
Впервые опубликовано — evo-lutio