Теща

Почему анекдотов про свекровь почти нет, а про тещу так много?

Скабрезные шутки и черный юмор – мужские жанры, а свекровь – это мать мужа, поэтому анекдоты про свекровь сочинять некому.

Но есть и другая причина. Свекровь воюет с противником напрямую, то есть просто атакует невестку и ссорится с ней, а теща старается влиять на зятя с помощью манипуляций. Поэтому отношения тещи и зятя окутаны паутиной смыслов, которую так любит анекдот.

Функция тещи, как и свекрови, исключительно защитная. Да, иногда угроза теще мерещится, поскольку сознание человека в слиянии приобретает параноидальные черты, но это именно защитная функция, а не то, как это видится некоторым зятьям: зависть к счастью дочери или желание царить над старой девой. Зятьям, которые думают, что тещи завидуют своим дочерям, я рекомендую подойти к зеркалу и честно себя спросить, чему там завидовать. Что касается того, что мать жены хочет безраздельно царить над одинокой дочерью, это неправда. Царить над дочерью, которая царит над мужем, для матерей обычно намного приятнее, чем царить над незамужней. Незамужняя дочь у большинства матерей вызывает большую тревогу: кто будет защищать ее девочку, когда она сама не сможет?

Свекрови боятся одиночества своего дитя куда меньше, чем тещи. Свекровь опасается, что одинокому сыну может быть грустно и неуютно, но это не смертельно. Теще кажется, что ее дочь съедят хищники, если у нее не будет верного пса, в виде мужа. Пока свекровь ждет от невестки, что та будет бережливой хозяйкой и заботливой нянькой, по крайней мере не станет нагружать ее дитя дополнительной работой, создавать лишние проблемы, заставлять выполнять прихоти, теща ожидает от зятя, что тот станет для ее дочери надежной каменной стеной и сможет защитить ее солнышко от любых бедствий. Если же теще кажется, что сам зять и является тем самым главным бедствием, она может возненавидеть его с лютой силой.

Ненависть тещи проявляется иначе, чем ненависть свекрови, поскольку невестку свекровь не боится. Например, она не думает, что в результате ссоры с ней невестка может направить на ее сына агрессию и причинить ему физический вред. По поводу зятя у тещи такой уверенности нет. Страх за дочь мешает теще ссориться открыто. Отсюда все эти льстивые увещевания и знаменитые своим лицемерием тещины блины с ядом. В то время как свекровь – это волк-оборотень, теща – змея, подползающая тихо и бесшумно и парализующая жертву.

Зятья, если у вас самих есть маленькие дочки, представьте себе, каково это – быть тещей. И если пока нет, тоже попробуйте представить. Не говорю про девять месяцев беременности, когда маленькая девочка растет у вас в животе (не надо это представлять, а то с ума сойдете), дальше, когда она появляется на свет, вы растите ее еще долгих двадцать лет или около того, сдуваете с нее каждую пылинку, проводите тысячу бессонных ночей, думаете о ней постоянно, и даже когда думаете о другом, что бывает редко, мысли о вашей дочке все равно идут навязчивым фоном. Вы завязываете ей бантики, кормите с ложки, вы сходите с ума, когда у нее температура, вы учите ее ходить, а потом читать, все эти годы вы холите и лелеете ее как цветок, растущий из вашего сердца, и это не метафора, потому что от любой ее невзгоды, иногда даже самой мелкой, у вас физически разрывается сердце. И вы все время боитесь, что кто-нибудь обидит вашу хрупкую девочку, сломает ее, раздавит, повредит ее как-нибудь, она ведь такая маленькая и такая глупенькая, поэтому вы коршуном летаете над ней и зорко следите.

А потом она вдруг вырастает, точнее решает, что выросла, начинает пропадать вечерами, а то и ночами, разбивая вам сердце, и однажды приводит подозрительного хмыря и говорит, что это любовь. А любовь – чел абсолютно непроверенный. Возможно (и даже вероятно), у него есть какие-то девиации, не исключено, что он вспыльчив, агрессивен или вообще маньяк. Хорошо, последнее вряд ли, но ведь не исключено? В общем, подумайте, будет ли вам спокойно на месте такой тещи? А главное, дочке доверять в ее оценке зятя нельзя, потому что выглядит она слегка безумной и ведет себя не слишком адекватно. Да, влюбленные всегда так выглядят и так себя ведут, но что делать теще? Конечно, она должна стать бдительней в сто раз.

В общем, советы для зятьев не слишком отличаются от советов невесткам. Важно доказать, что вы человек надежный, то есть 1) не бездельник (это табу!) 2)не агрессор (упаси боже) 3)не бабник, то есть доверять дочку вам можно. Также нужно доказать, что вы будете жену уважать, что в понимании тещи означает — всегда считаться с интересами жены, ставить интересы жены на первое место, а свои – на второе. Это очень важный момент: иногда мужчины думают, что теще важно, чтобы зять все решал сам, избавив дочку от проблемы выбора, или наоборот, ничего не решал сам, а предоставил все решать ее дочке. Тот и другой вариант одинаково плохи. В первом случае зять рискует прослыть в глазах тещи узурпатором и она начнет против него агитационную деятельность, будет его стаскивать с трона, на который он взобрался в голове ее дочки, то есть попросту начнет его высмеивать и унижать за глаза. Во втором случае зять будет окрещен лентяем, который хочет перебросить на девочку свои мужские обязанности. Теща будет довольна только в одном случае: если зять все будет решать, но всегда – в интересах ее дочки. Об интересах он должен осведомиться заранее, а потом принимать решение в этих самых интересах и реализовывать решение, беря на себя ответственность и риски. В таком случае самая злая из всех тещ поставит зятю плюс. Нет, ну не плюсище, конечно, скромный плюсик, можно сказать – заурядный лайк, но и это очень много, когда имеешь дело со змеей.

Бывают ли тещи – не змеи? Теоретически да, а практически вряд ли. Если ваша теща – не змея, скорее всего либо вы прошли экзамены успешно (блажен, кто верует), либо это очень хитрая змея, которая старается вас приручить, чтобы держать под бдительным контролем. Теща знает, что стоит обидеть зятя, и он просто откажется приезжать к ней, а то и пускать в свой дом ее не будет, увы, это не невестка. Так рисковать теща не может, поэтому она не выдаст своего плохого отношения, пока не исчерпает весь запас терпения. Изредка зятю может показаться, что теща с ним как будто немного флиртует. Не нужно себя переоценивать, это отвлекающий маневр. Что-то вроде развесистого лопуха, из-за которого на вас в упор смотрят два змеиных глаза.

Есть ли способ понравиться теще в обход всему? Например, стоит ли дарить ей подарки, говорить комплименты? Это практически бесполезно, если теще кажется, что вы обижаете ее дочку, нагружаете ее работой, слишком мало зарабатываете. На свекровь комплименты невестки действуют, на тещу нет. Однако, оценить такой жест и теща способна, поскольку решит, что раз вы стараетесь ее задобрить, значит боитесь потерять ее дочь, а значит, шансик вам дать можно.

И главное. Никогда не хвастайтесь ничем перед тещей, в отличие от жены она вас видит насквозь, и видит в десять раз хуже, чем вы являетесь в реальности. Поэтому будьте сдержанны в описании своих достоинств, доказывайте все только делом. Любое хвастовство, тем более на голом месте, вызовет в теще бурю презрения к вам, которую она, конечно, скроет под ласковой улыбкой и даже может начать вам кивать, чтобы вы позорились дальше и дошли в этом до абсурда, который она зафиксирует и подошьет к делу. Когда таких документов в деле будет достаточно, теща вынесет вам приговор.

Конечно, ваша жена может оспорить приговор и даже поссориться с матерью из-за вас и прекратить с ней общаться. Но каждое слово, которое теща ей скажет о вас, осядет в ней, и пусть даже она говорит сейчас, что это чушь, однажды она это вспомнит. То есть будет звучать буквально: «как же моя мама была права насчет тебя!». Если жена из-за вас поссорилась с мамой, она и в этом вас тоже обвинит.

Одним словом, как и невестке со свекровью, зятю с тещей выгодней дружить, чем воевать. К счастью, это не так уж фантастично. Да, запросы у многих тещ очень велики, свою дочь они считают настоящей принцессой, а вас отнюдь не принцами, даже и не мечтайте. Но запросы запросами, а реальность сурова. Вспомните, каким представляется теще мир? Этот мир полон опасных хищников, от которых ее малышку должен защитить верный пес. Поэтому если вы согласны показать себя, ну ладно, не псом, если не хотите быть собакой (хотя это идеальный вариант), но будьте ей хотя бы тигром, в крайнем случае даже львом, но не тем ленивым царем зверей с длинными волосами, а сильным, но дрессированным преданным другом. Тогда теща обязательно встанет на вашу сторону, немного погодя. В конце концов, уж лучше свой, знакомый хищник, чем чужие, непредсказуемые.

Говорите теще, что ее дочь очень умна, что она очень красива, что вы знаете, что не достойны ее, но постараетесь со временем до нее дотянуться.

Эти слова открывают путь к сердцу любой тещи. Конечно, если они подкрепляются делом. Потому что обмануть тещу намного сложней, чем даже свекровь. Чаще всего обмануть тещу вообще нереально.

Комментарии

sadjo    12.03.15 08:28
Важно доказать, что вы человек надежный, то есть 1) не бездельник (это табу!) 2)не агрессор (упаси боже) 3)не бабник, то есть доверять дочку вам можно. Также нужно доказать, что вы будете жену уважать, что в понимании тещи означает — всегда считаться с интересами жены, ставить интересы жены на первое место, а свои – на второе.

Видимо, прям как Вы пишите, муж мой этот экзамен прошёл, по всем пунктам, потому как последние лет 10, кроме как уменьшительно-ласкательно по имени, моя мама своего зятя никак не называет. А мне уже лет 20 говорит: «как тебе повезло, кто бы ещё смог такую терпеть! ))) Прямо идиллия! )))

Да, очень интересно насчёт хвастовства. Муж очень самоироничен и часто очень смешно шутит на тему своих достоинств и недостатков, и мама это тоже обожает. )

evo_lutio    12.03.15 08:31
Конечно, любящие тещи бывают) Это я немного утрировала, в интересах жанра, хотя…

aspiri2012    12.03.15 08:28
Поскольку быть мне и свекровью, и тещей, хотя и еще не скоро, но уже сейчас могу сказать, что за дочь я волнуюсь больше. Жене трудно уж совсем испортить мужу жизнь. А муж может. Хотя, возможно, это я в плену гендерных стереотипов, и к тому времени, как моим детям вступать в брак, разница будет практически нивелирована.

evo_lutio    12.03.15 08:30
Вряд ли будет нивелирована. За дочку действительно страшней. Конечно, девочки бывают разные, и мальчики тоже, но в среднем так.

aspiri2012    12.03.15 08:55
Но ведь есть все же тенденция к углублению равноправия. Мне так кажется. Может быть, не дети, так хоть внуки будут жить в гармоничном обществе и мыть полы по очереди.

evo_lutio    12.03.15 09:06
Тенденция к равенству и нивелирование гендерных различий — это очень разные вещи.

Чтобы гендерные различия были нивелированы, должны произойти две вещи: мужчины должны начать считать уход за младенцами делом важнейшим и даже престижным, женщины должны осознать, что роль матери-жены не может заменить профессиональной реализации. Тенденция к этому есть, но в полной мере до этого пока далеко, особенно, в экономически отстающих странах. Пока и мужчины считают, что дети — женская сфера, полностью или в основном, и женщины склонны так считать тоже. Когда отцы будут с рождения или даже с беременности жены одержимы желанием растить малюток и отдавать этому не менее половины всего времени, тогда будет равенство. Причем это повлияет и на гендер детей, то есть видя одинаковые роли родителей дети уже с детства не будут делиться на слабых и сильных по гендерному признаку, а в старшем подростковом возрасте — на красивых и умных. А пока делиться все равно будут.

aspiri2012    12.03.15 09:12
Спасибо, понятно. Такое вряд ли произойдет при моей жизни. Но, может, лет через 200, кто знает.

evo_lutio    12.03.15 09:20
В отдельных парах и сейчас равенство ролей бывает. То есть гендер — настройки по дефолту, а бывают еще индивидуальные, плюс к комплекту. Все зависит от самих людей, от того, каких они найдут партнеров, как построят с ними отношения.

Кроме того, нельзя путать равенство ролей и баланс. При разных гендерных ролях баланс тоже бывает. Баланс бывает даже в самых традиционных семьях, и бывает дисбаланс при равных гендерных обязанностях. Но это отдельная тема.

nemertea    12.03.15 10:58
«Когда отцы будут с рождения или даже с беременности жены одержимы желанием растить малюток и отдавать этому не менее половины всего времени, тогда будет равенство.» — Вы прямо Израиль описали(в среднем, конечно), но в целом обществом крайне одобряется высокая вовлеченность отца в воспитание детей

evo_lutio    12.03.15 11:19
Да, в Израиле. В Скандинавии тоже сейчас отцы рвутся растить детей. И в Европе, в принципе больше. В России тоже начинается. В общем, тенденция есть, слава Богу.

nemertea    12.03.15 11:24
Интересное дополнение — мой бывший муж и по совместительству отец моей первой дочери из России, изначально всю беременность и даже роды он не проявлял никакого интереса и услышал явное осуждение от коллег по работе, что сильно поменяло его отношение к воспитанию дочери, сейчас прямо активный отец(что не может не радовать)

evo_lutio    12.03.15 09:24
Тут вот еще какой вопрос, про полы.

Нельзя считать домашнюю работу злостной дискриминацией женщин. Очень часто это выглядит, да и является нередко именно попыткой льготной нагрузки. Муж берет на себя тяжелый и опасный труд — в социуме, а жена более легкий и безопасный — дома. И это не отговорки, это и правда часто так.

Если думать, что мыть полы тяжело и искать более легкого (именно легкого) труда, таких женщин ждет большой сюрприз. Труд в социуме не является более легким, чем домашний, нередко он намного сложней и тяжелей, просто он открывает намного больше перспектив в дальнейшем. И в этом его плюс. Но он не легче! Любительницы скинуть с себя тяжесть и найти что попроще, будут разочарованы в равенстве, однозначно.

mariareznor    12.03.15 09:37
Ну, сейчас мужчины в больших городах работают на таких должностях, которые по моему мнению, проще, чем домашний труд и воспитание ребенка. Я говорю о большой прослойке офисных сотрудников и продавцов. Лично я, побывав с обеих сторон, только детей у меня нет, предпочла бы, выбирая более легкий труд, работу менеджера низшего звена или продавца. Домашний труд для меня отягощен постоянным чувством беспокойства и ответственности, потому что дома всегда есть чем заняться. Из офиса можно пойти в бар и пить, ни о чем не думая, можно на выходные куда-то махнуть или просто на диване попу разложить, а от домашнего труда не бывает выходных и отпусков.

dashlandd    12.03.15 09:42
Это точно. Я вот тоже домашней работе предпочитаю работу вовне. Тем более, результаты домашнего труда воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, а успехи на работе гораздо выше ценятся обществом. Да и мной самой, например, тоже. То есть, заряд энергии от удачи на работе больше, чем от вымытого пола.

evo_lutio    12.03.15 09:49
Вы говорите о другом, и сбиваете женщин, которые к труду в социуме не адаптированы.

Многие верят таким вот комментариям, а потом у них шок, что оказывается, работать не только трудно, но и радости нет, и за это никто не дарит цветов, не носит на руках, как иногда бывает при удачном замужестве.

Домашний труд не тяжелей. Не нужно сравнивать труд офисного бездельника с трудом нищей матери трех детей. Сравните двойную вахту на шахте с этим, или попытку сделать бизнес из ничего и выплатить сто кредитов и уйти от бандитов, а труд офисного хомяка сравните с трудом гламурной содержанки. Не нужно нарушать критерии сравнений.

vasilisa_valis    12.03.15 10:13
А адаптированные к труду в социуме женщины не занимаются домашней работой? Домашняя работа, она сама по себе, часто — обязанность женского пола. Даже если труд в социуме (и соответственно, деньги, которые им зарабатываются) в семье делится практически поровну. Поэтому и возникает перекос, оба работают одинаково, зарабатывают соответственно тоже. Но — после работы у женщины еще есть «домашние обязанности», приготовление пищи, уборка, уход за одеждой членов семьи, а мужчины тратят время после работы на «хобби» — друзей, футбол, рыбалку и т.д.

evo_lutio    12.03.15 10:21
Здесь не сообщество феминистки, Вы перепутали.

Вопрос, который я разбираю касается сравнения мытья полов и работы на заводе или в бизнесе, и только.

Не проблемы двойной вахты, которая совершенно отдельная, а сравнения того и другого труда. И это офтоп.

aspiri2012    12.03.15 10:21
Или пойти английский в среднюю школу преподавать. Я сейчас теоретически могу устроиться в школу, а могу в детсад нянечкой. С ужасом отмечаю, что хочется выбрать нянечку — а ведь это тот же домашний труд. Но учителем работать тяжелее по энергозатратам.

nemertea    12.03.15 10:27
Извините, но Вы плохо закомы с трудом нянечки в детском саду) хотя, возможно, я далека от российских реалий….

aspiri2012    12.03.15 10:47
Я и сама ближе пока еще к украинским реалиям, в саду я работала, работу нянечки видела — ответственность всё же на воспитателе за всё. Нянечка всё моет, накрывает, попы вытирает, детей одевает — ну точно как дома, только детей много.

nemertea    12.03.15 10:53
ну конечно ответственность и пед.момент на воспитателе, но невозможно вытирать попу и одевать детей эмоционально отстраненно, дети все равно привязываются, у нянечки так или иначе есть общение с детьми, она с ними играет, общается, поэтому де-факто тоже немаленькая ответственность, моральная, учитывая какой это решающий возраст — дошкольный. Невозможно работать с детьми формально(то есть возможно, но это очень плохо), а уровень эмоциональной вовлеченности очень выматывает.
Я не нянечка в детском саду, но вижу их каждый день)

silberwe    12.03.15 10:37
Учитель и получает больше от своей работы, в плане энергии, отдачи. То есть, если честно, я не слишком хорошо представляю себе работу нянечки. Но могу сказать, что быть учителем – тяжело, но может быть интересно, и «в кайф».

aspiri2012    12.03.15 10:49
Вы совершенно правы, я знаю, учителем работала немного, давно, правда, это было.

nemertea    12.03.15 10:56
работать учителем тяжело, впрочем, там выше Эволюция написала, что нельзя недооценивать работу, работа композитора и сантехника одинаково сложна)
Представте себе учителя, который преподает детям с поведенческими проблемами…
уф….что-то это уже совсем офф….

mariyka_mur    12.03.15 11:04
Не соглашусь, пожалуй.
Труд по обслуживанию и ухаживанию за детьми, но не домашний — не дома же в своей семье.

evo_lutio    12.03.15 09:44
Нет, это не совсем так. В отдельных случаях так бывает, недолго или когда повезло, но в целом домашний труд не тяжелей. У него другие недостатки: большая возможность деградации, монотонность, социальная изоляция и т.д. Но желающим поменьше напрягаться будет очень сложно адаптироваться к профессиональному труду.

Это не значит, что адаптироваться не нужно. Обязательно нужно. И в перспективе это более чем окупится. Но смотреть на вещи нужно реалистично, иначе будет происходить то, что и происходит — резкий откат со стороны женщин в «верните нам неравенство».

mariareznor    12.03.15 09:52
Ну, риторика моя, возможно, не вполне туда ведет, куда мне кажется. И тем не менее, мне, как человеку, не приспособленному к монотонному труду и постоянному чувству ответственности, хочется кому-то заплатить, чтобы только никогда не видеть тряпок, грязи и всяких таких штук. Про социальную изоляцию и деградацию даже и говорить не хочется, это ясно.

evo_lutio    12.03.15 10:00
Если Вы уже адаптированы к профессиональному труду и можете легко получить непыльную и нетрудную работу, где Вам будут платить достаточно, может быть. Хотя и здесь многие женщины скажут Вам, что встает вопрос — как совместить офис и роль матери, а роль домохозяйки и матери совместить легче. И от материнства большинство женщин отказаться мыслят только в кошмарном сне, что правильно, в общем.

Но если мы говорим о женщинах, которые не адаптированы пока, не имеют опыта работы, профессии и резюме, и просто сравнивают домашний труд с воображаемым легким профессиональным, то именно здесь их и ждут сюрпризы большие.

Апеллировать к тому, что лично Вам нравится не нравится, вообще не вижу смысла. Если Вы не умеете делать то, что умею я, Вам и моя любимая работа адом покажется. И наоборот. То есть нельзя сказать, что труд композитора легче, чем труд слесаря. Слесарь не умеет сочинять музыку, для него написать песню — адское задание, а для композитора — починить унитаз. А вот подметать улицу оба скорее всего смогут, хоть и без желания, но это не трудней, чем сочинять и починять.

mariareznor    12.03.15 10:24
Я поняла вашу мысль. Есть и такие женщины, о которых вы говорите. Хотела сказать, что до определенного предела сложность работы — относительная оценка. Мне, например, пришлось адаптироваться к домашнему труду, а профессиональный дался легче. И мне кажется, я такая не одна, поэтому и апеллирую к своему мнению.
Я и сравниваю относительно неквалифицированный труд менеджера низшего звена, продавца и дом. работницы.

evo_lutio    12.03.15 10:36
А я сравниваю при прочих равных. Я всегда сравниваю только при прочих равных, потому что сравнивать иначе — это бессмысленное занятие, иначе сравнивать нельзя.

vasilisa_valis    12.03.15 10:17
А чувство ответственности в домашнем труде откуда? Это вроде, если я не помою посуду, то весь мир умрет от бактерий? (это преувеличенно, но смысл такой, да?)

mariareznor    12.03.15 10:27
Ну, если ты домохозяйка, то ты и отвечаешь за домашние дела. А дома — целая куча разных небольших дел и полного порядка никогда не бывает, так что постоянно голова забита: то не сделано, это не сделано. У меня невроз от этого или как называется, когда постоянно суетишься, стараешься, выходных не дают, а результат не бывает таким, который тебя полностью удовлетворяет. А стоит денек на попе полежать, вокруг начинается хаос.

nemertea    12.03.15 10:37
я понимаю, что это офф, но все же «резкий откат со стороны женщин в «верните нам неравенство».» не происходит от того, что реального равенства попросту нет? Из всех моих знакомых женщин, которые за «возвращение неравенства», в основном все хотят получить помощь и разделить с кем-то нагрузку, то есть нормальные партнерские отношения?

evo_lutio    12.03.15 11:02
Нет.

И пока женщины не поймут, что равенство не легче, что оно другое, но это не возможность скинуть с себя часть груза, это возможность взять другой, который в перспективе сделает их счастливей и сильней, но только в перспективе, а сначала будет непривычно и поэтому даже тяжелей может быть, ничего не двинется.

Вот это вот мнение, что гендерная женская роль тяжелей, а унисекс — легкая, такой же бред, как мысли пролетариев, что интеллигенция только сидит и бездельничает, пока они работают. Нет, это другой труд, он тоже труден и требует изначально много дополнительных вложений. Можно пойти после 8 класса мыть полы, можно закончить школу и вуз, через десять лет, второму будет как бы легче, но сначала нужно учиться, а не выключить голову и перейти на физический труд целиком. Человеку, который голову включать не очень привык, это может показаться очень тяжелым. Но да, это лучше. Просто НЕ легче.

nemertea    12.03.15 11:21
ну…я вообще-то имела в виду не совсем гендерную женскую роль, а когда женщина вынуждена выполнять и свою партию и «за того парня», который не готов нести на себе ответственность?
Мне кажется, что «легкость » и «тяжелость» ролей во многом зависят от личности. Мне крайне тяжело в типичной женской роли, меня это утомляет, моей приятельнице тяжело в «унисекс», потому что ее не напрягает сидеть дома с детьми и заниматься домашним хозяйством.
каждому свое)
если есть желание меня свести с ума — меня нужно усадить за вязание, а для кого-то это хобби

evo_lutio    12.03.15 11:29
Да какая разница, что лично Вы любите делать.

Я пишу о важном аспекте гендерной проблемы, о котором никто почти не пишет и о котором даже почти не знают, не видят, хотя это могло бы помочь. Но тумблер включаются и дальше идут шаблонные комментарии, которыми слово в слово переполнены все женские сообщества, как будто пишут боты.

Может кто-нибудь попытается хотя бы немного сменить ракурс зрения? Этот уже устарел.

nemertea    12.03.15 11:34
я пытаюсь понять.Мне очень интересно.
Может быть, шаблонные комментарии появляются не просто так? Почему включается тумблер? С социологической точки зрения?
Если мои вопросы неуместны, я извиняюсь, возможно, виновата температура и вынужденное сидение дома

evo_lutio    12.03.15 11:50
Тумблер включается у всех почти, как только что-то задевает за живое. Люди в эмоциях вообще теряют индивидуальное мышление и озвучивают исключительно групповые шаблоны. Такова особенность эмоций, они отключают рассудок.

Но я думаю, гендерную тему пока стоит закрыть.

Этот пост о тещах.

nemertea    12.03.15 11:58
спасибо!

athen_a    12.03.15 10:21
Мне кажется, еще есть большая разница, какой домашний труд иметь ввиду. Если пара бездетная — быть домохозяйкой однозначно легче, потому что как минимум ответственность домохозяйки перед семьей и обществом в разы ниже, чем ответственность работающего человека. Если это семья с подрощенными детьми — наверное, тоже примерно легче. Если речь о семье с ребенком до года — конечно, молодой маме физически очень трудно, в этот период действительно легче работающему родителю, да и ответственность за младенца субъективно может ощущаться как космическая.
Но вот в ситуации когда дети уже есть, как мама, имеющая опыт как сидения в декрете, так и работы с ребенком, скажу, что работать и иметь ребенка — гораздо труднее, потому что материнская ответственность в виде больничных, решения вопросов логистики ребенка (куда когда кому завести, кто когда откуда заберет, кому передаст ребенка), его питания, даже если вычесть обычный труд домохозяйки (да и тут, вопросы найма домработницы, контроля за ее работой и т.д. скорее всего будут на женщине) — это все равно огромная нагрузка. Добавьте сюда нагрузку на работе. Т.е. сумма двух нагрузок никак не может быть меньше одной из них. Другое дело, что найти что-то творческое в работе домохозяйки не каждая может, лично я начинаю киснуть в четырех стенах.

evo_lutio    12.03.15 10:33
А зачем сравнивать сумму нагрузок и сообщать мне, что это больше? Или Вы думаете, что я не знаю что 1+1 это больше, чем 1?

athen_a    12.03.15 11:02
У меня в мыслях не было сомневаться в том, что вы это знаете 🙂
Это был ответ на комментарий mariareznor о том, что работать легче, чем вести домашнее хозяйство. Простите великодушно, если мои соображения показались вам слишком примитивными 🙂

evo_lutio    12.03.15 11:14
Не примитивными, просто важно разделять.

Это важно как раз для того, чтобы женщины социализировались лучше. Я этот вопрос давно изучаю и вижу, что в самом начале женщины действительно могут выбирать то, что легче, ну это свойственно людям, когда они плохо осознают последствия. То есть никто их не принуждает, они сравнивают и выбирают более легкое и удобное, которое впоследствии оказывается намного тяжелей и хуже.

И поэтому когда весь дискурс о гендерных ролях сводится к «мужики-сволочи взвалили на женщин все», это пролетает мимо, потому что такие женщины выбирают именно то, что легче, и считают, что это их не касается, на них не взвалили. А вот если объяснить, что да, сначала это может выглядеть как льгота и даже являться ею, а потом все больше и больше проценты капают с такого кредита, и к 40 годам ситуация уже очень плохая, а иногда и намного раньше, это имеет больше смысла, чем ругать ленивых мужчин, которые отнюдь не ленивы, это МИФ.

athen_a    12.03.15 11:23
да, спасибо, я примерно такое в своем окружении наблюдаю, вот этот переход от «льготы» к условному банкротству по собственному желанию, просто не могу это толком выразить.
и когда муж говорит мне — поступай как хочешь, хоть сейчас на работу выходи, хоть позже, хоть вообще никогда не работай, я о вас позабочусь, я же прекрасно понимаю, что он не «злодей» какой-нибудь, а правда заботится и хочет как лучше, просто для него лично как бы и выбора этого нет, начать меньше работать и больше заниматься домом ради туманной перспективы карьеры жены покажется ему попросту безответственным по отношению к семье. Так что мужики как раз не взвалили, они-то свою часть как раз везут и оторваться не могут, безальтернативно.

aspiri2012    12.03.15 09:40
Вы правы, и Вы об этом уже писали, тоже в комментариях, другими словами, но об этом же — я помню. Но вот в низком энергетическом состоянии тянет пообижаться. С собой борюсь, в основном справляюсь. Но к слову иногда приходится.

poprygush    12.03.15 09:10
Как я ржу ))) отличный текст. Все в точку.

Как будущая теща прям вот да — растишь кровиночку, растишь, а не дай бог, кто изобидит. И все-таки за девочек среднестатистически страшнее, чем за мальчиков, конечно. У меня за свою прям иногда сердце заходится, если меня не будет, кто же ее любить будет и растить, и кто ее защитит от всего. Иэх.

tanja_me    12.03.15 09:23
Спасибо, Эволюция, прекрасный и очень житейский анализ, Вы в точности описали отношение моей мамы к моему мужу 🙂

Мне показалось что Вы не упомянули никаких советов по налаживанию отношений для тёщ (тёщей?) в отличие от свекровей. Это потому что тёще не надо влиять на молодую семью через зятя, т.к. со своей дочкой она всегда договорится?

evo_lutio    12.03.15 09:31
Я и для свекровей не писала советов. Я писала для невесток. Пост для свекрови должен называться «Невестка», а для тещ — «Зять», но пока я это не планирую.

Конечно, нельзя думать, что мать с дочкой договорится или сын с матерью. Все наоборот, отношения детей и родителей насыщены конфликтами, как мы хорошо видим. Там очень много сложностей, особенно, если есть слияние с одной стороны или обеих, и оба человека имеют мало ресурсов.

tanja_me    12.03.15 09:36
Похоже, я перепутала информацию с советами.

evo_lutio    12.03.15 09:50
Информации для свекровей не было, была информация для невесток.

dashlandd    12.03.15 09:26
Мой муж как-то быстровато этот экзамен прошел. Мама сразу его приняла, и в наших иногда случающихся размолвках чаще принимает его сторону, чем мою, что меня даже обижает периодически. Не знаю, может, это потому, что он сразу был очень серьезно нацелен на семью и детей, серьезней, чем я. А может, потому, что ей очень хотелось, чтобы я с кем нибудь уже встречаться начала.

evo_lutio    12.03.15 09:27
Или это очень мудрая змея теща)

dashlandd    12.03.15 09:33
Значит, зять никогда не может знать наверняка, прошел ли он экзамен. Или даже этот экзамен никогда особо и не заканчивается.

evo_lutio    12.03.15 09:36
Вот да. Он получает свою зачетку с зачетами, но экзамены продолжаются всегда. Потому что теща всегда начеку. Но, конечно, если он все годы сдавал все нормально и вовремя, к нему уже лояльное отношение на экзаменах)

sweta_sowa    12.03.15 09:36
Спасибо вам большое и за этот текст, и за предыдущий. И за то, что пишете.
Я теща, но веду себя скорее, наверное, как свекровь. Вы очень точно описали ощущения и переживания… ну разве что страха по поводу того, что девочка может остаться одна я не испытываю. И к манипуляциям совершенно не склонна. Не умею. Или повезло в том, что учиться этому не пришлось. Мне проще словами через рот сказать то, что думаю или уж совсем промолчать, если сказать невозможно или неуместно.
Вот есть у меня убежденность в том, что мужчинам семья нужна не меньше, а то и гораздо больше чем женщинам. И невероятно злит тот факт, что «общественным мнением» все преподносится с точностью наоборот. Читая ваши статьи становится немного понятно отчего так происходит.

И еще, наверное, глупость скажу, но все же напишу. Один из комментаторов к предыдущему посту написал то, что мне не дает покоя и заставляет чувствовать страх и агрессию. Это я о том, что молодой человек сказал, что не будет знакомиться с родителями своей девушки. Даже гипотетически представив эту ситуацию я уже вижу в таком человеке источник опасности. Раз не хочет на глаза показываться, значит, что-то плохое по отношению к моей ребенке задумал.

poprygush    12.03.15 09:41
да, у меня те же чувства вызвал тот комментарий
ну, и вообще, для меня признак серьезности отношений, когда люди готовы познакомиться и познакомить со своими семьями и друзьями. А когда — вот он я, один в поле воин — тут дело нечисто, или глубокие личностные проблемы, или вообще опасность и алярма.

sweta_sowa    12.03.15 09:53
Нет, не думаю, что я вижу источник опасности такого поведения в несерьезности намерений молодого человека. А именно что начну подозревать слишком серьезное намерение лишить девочку части социальных контактов, чтобы ей легче было «пудрить мозг» и управлять.

poprygush    12.03.15 10:32
ну, так это и есть алярма — это же считается одним из маркеров насилия в паре, когда начинается все с вот этого лишения девочки части социальных контактов, «нам и вдовоем хорошо». Я в этом очень большую алярму вижу как раз.

evo_lutio    12.03.15 10:18
Я не понимаю, где я подтверждаю Ваше ощущение, что семья мужчинам нужна больше, чем женщинам. Это не так. Пока не так точно.

Наверное, Вы читаете фем-сообщества, где пишут, что якобы мужчинам очень нужна женщина-служанка, но они коварно распространяют мифы, что все наоборот. С точки зрения социологии притвориться и распространить мифы в таком масштабе невозможно. Это не миф, женщины действительно больше рвутся в брак, чем мужчины. Это не значит, что мужчины нет, просто женщины больше.

Что касается предыдущего комментатора, Вы видели, наверное, что я исключила его из списка комментаторов за такое мнение, то есть комментировать он больше не сможет. Но любопытно, что Вы опять увидели проблему только с точки зрения фем-пропаганды о психопатах. Тот мужчина заявил, что и свою мать он не пустит в отношения и уедет в другую страну, если она попытается вмешаться. То есть тот человек уверен, что имеет право на свободу и может рвать как свои привязанности, так и привязанности жены. Это инфантильная позиция, только и всего. Не монструозность, как Вам, возможно, показалось, судя по комментарию ниже.

sweta_sowa    12.03.15 13:22
Нет, фем-сообщества я не читаю. )))

А по поводу второго, сразу же оговорила, что возможно скажу глупость ибо не уверена, что такое ощущение правильное. Но такой страх есть, к сожалению.

deti_moi    12.03.15 09:39
Читаю это как фантастическую антиутопию про жизнь на планете Z. О_о
Но не верить смысла нет, это-то и настораживает.

В моем окружении у тещ с зятьями отношения больше похожи на дружеско-деловые, стороны стремятся к корректной сдержанности, а молодые семьи отстраиваются от тещ и свекровей, держат дистанцию. Не знаю, отличается ли в этом смысле Урал от других территорий или это мне пример моей собственной семьи фильтры подтачивает. Моя мама — дважды теща и единожды свекровь. С зятьями — сдержанна, моему мужа, может, и хотела бы настучать по голове, но умывает руки и оставляет мне решать и разбираться, при этом дает понять, что она для меня — надежный тыл. С мужем сестры чуть более радушна, потому что он более позитивный и надежный зять, радуется, когда удается его гастрономически удивить, у меня ощущение, что она будто пытается заручиться с ним неким договором, чтобы он лучше заботился о жене (детей у них еще нет). Как свекровь — тоже не «лезет», много помогает с внуками. Но, может, у нее профдеформация: она педиатр, и отлично знает, что сколько правильных советов ни давай родителям, сколько ни дави или увещевай — все равно сделают по-своему (в силу то глупости, то благоглупости, то религиозных соображений или лени). А если и сделают хорошо и правильно — то не только потому что она доктор хороший и правильные советы дает и объясняет, а потому что они сами хорошие и с доктором совпали. Вот что-то похожее и с выросшими детьми и их семьями у нее срабатывает.

poprygush    12.03.15 09:52
а по-моему, то, что вы описываете, очень даже во многом совпадает со статьями
ведь в них описаны не столько поступки, сколько чувства мам мальчиков и девочек, а вы же не можете знать доподлинно прям все чувства мамы, мне кажется (ну, и не все родители делятся ими сильно уж с детьми, бывает).

deti_moi    12.03.15 10:18
Да, вы правы, если сместить фокус на чувства, то всех чувств своих мам мы доподлинно не знаем. Но все равно слегка в дрожь бросает, когда представишь, что человек вот такие крайние клубки чувств в себе может катать по поводу выросшего дитя и на их основе что-то еще предпринимать.

evo_lutio    12.03.15 10:26
Скорее всего, у Вас проблема с вытеснением негативных эмоций, насколько я вижу. Вы, вероятно, кажетесь себе лучше, чем Вы есть, честнее, благороднее, свободнее, поэтому Вас удивляют такие описание неидеальных людей, манипуляторов и собственников. Люди, на самом деле, переполнены страхами и комплексами, это нормально, и сила — все это в себе признавать, честно и терпимо, только тогда можно над этим работать. А если просто отрицать, нет.

deti_moi    12.03.15 10:40
Да, Вы правы, это мой любимый трюк — вытеснять или как-то еще избегать негативных эмоций. Про себя-то я много разного знаю, поэтому особенно благородной себе не кажусь, но вот к миру ожидания такие — идеалистические. Отличные грабли, да. И когда видишь, что люди переполнены страхами и комплексами, то возникает свой страх — что они предпочтут не работать с этим, а так и жить, ощетинясь. И мир потонет в неблаародстве))

evo_lutio    12.03.15 10:49
Я думаю, что когда человек в себе что-то отметил, не вытеснил и не рационализировал тут же, а признал, что да, это есть, это отчасти понятно, но нежелательно, ему легче это контролировать и он безопасен. А вот те, которые «да как же так можно! да это просто сволочи какие-то!» самые опасные, они творят зло, не ведая, бесконтрольно.

То есть лучше честно признать, что когда очень сильно любишь, предоставить ему полную свободу невозможно. Ну это нужно совсем души не иметь. Это не значит, что манипуляции — хорошо, нет надо другие способы искать. Но здесь пост для зятьев, поэтому я не пишу, как теще защищать свою дочь без манипуляций, я пишу, как понять мотивы тещи и перестать ожидать от нее кредита доверия и лояльности. Она слишком любит дочь и слишком тревожится за нее, чтобы доверять и быть лояльной.

deti_moi    12.03.15 11:56
Да, согласна полностью и с первым абзацем, и со вторым.

Меня во всех этих вещах одно пугает: что человек отметит в себе какие-то чувства, признает — и не захочет с ними ничего делать, мол, а пусть так и будет, так оно продуктивнее — зубами, щетиной, всех победим. И будет творить зло — ведая. А если существует некий внешний кодекс, этикет, мораль (правда, где ж их взять, все плывет и качается) — то человеку волей-неволей приходится соответствовать, пусть и скорбеть себе всяко временами, но хотя бы другим жизнь не ..ээ разнообразить. Или это тоже иллюзия?

evo_lutio    12.03.15 12:01
В крайности Вас кидает. Либо ханжество, либо долой мораль.

И то, и другое, — неспособность человека быть скромным, признать, что в нем что-то не так.

В первым случае, он врет себе, что ничего плохого в нем нет, он в белом пальто, во втором объявляет свое плохое хорошим и черное пальто считает белым.

Баланс в том, чтобы видеть все свои слабости и не считать их достоинствами.

deti_moi    12.03.15 12:19
Что-то, видимо, не удается мне в тело текста мысль свою вложить адекватно.

Я как раз за то, чтобы мораль была. И чтобы она прикрывала слабые места в человеческом поведении. Скажем, хочется от слабости вывалить на ребенка свои чувства и страхи, но ты понимаешь, что так нельзя, что надо хотя бы разумную форму найти для изложения — и не делаешь дурных жестов. Потому что будь ты не слабым, в ресурсном состоянии, — ты бы и сам не захотел ребенка огорошивать, никакая мораль бы не понадобилась. А признавать свои чувства, страхи и слабости, беречь и принимать себя — как нет, конечно, да. И если твоя конструкция в чем-то не такая, как у многих других, живых и здоровых, — не превозносить на этом основании себя, а признавать, что да, разъемы разные, придется искать переходники и где-то беречься.

evo_lutio    12.03.15 12:23
Да я-то поняла, что Вы хотите сказать, это мне не удается донести, видимо.

Я думаю, что и проблема отрицания своих пороков и желание считать пороки достоинствами — это одно и то же.

Я за честное обнаружение своих слабостей и взгляд на них как на естественные и взгляд на то, что человек все время должен совершенствоваться и никогда не является законченным, тоже естественным.

А если морщиться при взгляде на тещ-манипуляторш, то это значит, что человек собственное манипуляторство, которое в нем есть, от себя скрывает. И если такой человек будет вынужден признать свое манипуляторство, именно он скорее всего решит, что это благо. Потому что у него есть страх перед обнаружением пороков, и он будет избегать этого любыми путями.

У меня опять не получилось донести?

deti_moi    12.03.15 12:46
Так, теперь вижу))

Да, есть такое дело. Когда осуждаешь чужое естественное проявление на корню — то, скорее всего, скрываешь от себя то же самое в себе, и рано или поздно это даст интересные всходы.

Тут, конечно, тянет целую схему раскинуть о том, что бывают просто чувства, бывают чувства, тайно от хозяина пролезшие в поведение, а бывают чувства, сознательно и с благословения выпущенные на волю, — и так далее.

Меня-то естественные проявления, зубы, шерсть и манипуляции пугают (не презрение вызывают, а именно пугают) — потому что сама в ответ зубами клацать не умею и не считаю хорошим и правильным этому учиться. Был у меня период, когда на опасно вздыбленную шерсть отвечала манипуляциями и враньем, но это гаденько так и засасывает в дрянные состояния. А что противопоставить зубам и яду? — вот или на длинной дистанции постепенно показать, что ты безопасен и в чем-то даже полезен, как Вы и рекомендуете невесткам и зятьям. Или, в острой ситуации… я даже не знаю — всегда по-разному. Но хотелось бы максимально по-человечески.

evo_lutio    12.03.15 12:52
Я рекомендую разбираться с причинами, а не со следствиями.

Разрешить себе манипуляции, запретить себе манипуляции — одно и то же г. разница невелика, Вам зря кажется, что во втором случае будет работать сдерживающий фактор. Тогда бы все верующие были бы добрее и честнее атеистов, однако мы видим, что любая мораль, даже религиозная, имеет особенность причудливо изгибаться, если надо.

Рецепт может быть только один, понять, почему вообще стало надо манипулировать, и посмотреть, как обойтись без этого унизительного положения можно, а в тех случаях где нельзя, делать это контролируемо. То есть если на кону — жизнь ребенка, не до белого пальто, к примеру. А если на кону ерунда какая-то, то может и не унижаться. Но в любом случае — это уже следствие, а лучше не допустить причин, то есть выстраивать отношения с близкими и любимыми так, чтобы манипулировать не потребовалось, это очень сложно, но стремиться к этому нужно.

deti_moi    12.03.15 13:14
Ну, да, манипуляции или вздыбленная шерсть — тоже метод, если выживать надо. Это все равно, что говорить: «фу, я даже в голод не буду есть голубей или кошек, лучше умру».

По поводу сдерживающего фактора: мне просто видится, что если запрещаешь себе манипуляции или другой скам, то ты их хотя бы уже осознаешь! Ты с ними уже знаком, распознаешь их неминуемое приближение и можешь с этим что-то сделать (если можешь). Или применишь осознанно и минимально. Мораль умеет причудливо изгибаться, соглашусь сразу. Но с моралью такая беда: запреты и рекомендации даются голословно, без связи с эмоциональной реальностью и теми ощущениями, которые испытывает человек, когда «предается пороку». Это все равно что учить плаванию в теории. Чтобы разъяснения давались на примерах, прочувствованно — это же нечасто бывает. В личном общении, в культурных продуктах — не так часто встречается. Так что, похоже, иного выхода нет, как знакомиться с собственными чувствами, разрешать их себе, знакомиться с чувствами близких и всеми этими петлями, а потом уже пытаться наладить здоровую жизнь, на практике. И вот тогда выращенная изнутри, на опыте мораль (нравственность уже) — наверное, может быть ценной сдерживающей системой.

estera    12.03.15 12:48
Я за честное обнаружение своих слабостей и взгляд на них как на естественные и взгляд на то, что человек все время должен совершенствоваться и никогда не является законченным, тоже естественным.
Да, миллион раз!

sava_ya    12.03.15 13:27
Есть такое высказывание, что человек замечает в других и больше всего осуждает именно те пороки, которые есть в нем самом. Наверное, это такой способ скрыть от себя неутешительную правду о своей натуре.

whale    12.03.15 13:25
Вот интересно, как это до зятьев корректно донести. Реакция моего экс-супруга на мои попытки перевести мамин неадекват на язык уверенных в себе мальчиков встречались безапелляционным резюме с его стороны: Она так любит? Рад за неё. Но я не намерен под неё прогибаться.

evo_lutio    12.03.15 10:28
Это, кстати, и под прошлым постом было заметно. Вас так изумило, что мать мальчика может испытывать негативные чувства к девочке, которая им командует.

Действительно, поразительно) Люди ведь такие просветленные и духовно зрелые, и вдруг такое!

sadjo    12.03.15 11:20
Да уж! Я явно не просветлённая!!! )))
Я вообще отправила тогда 18-летнего старшего сына на море «отдохнуть», чтобы хоть как-то оторвать его от подружки, которая мне ужасно!!! не нравилась, и с которой он был с 16 лет. Оторвать удалось, там он познакомился с другой девушкой, и в результате перевёлся учиться из Москвы в Питер, отговаривать было бесполезно, точнее мы с мужем изо всех сил отговаривали, но он не слушал совершенно ничего. С ней он хлебнул «счастья», расстался сам после тяжёлых и выматывающих отношений, потом пару лет он в серьёзные отношения ни с кем не вступал. Кстати, сейчас говорит, что он очень долго в душе нас (родителей) обвинял, что мы не настояли и не запретили ему переезжать, потому что он очень скучал (да и сейчас скучает, как ни странно) и по семье, и по друзьям.
А нонешнюю его девушку я считаю умницей, красавицей и вообще «как нам повезло»!!!. )

poprygush    12.03.15 10:31
так это почти у всех так, получается
просто кто-то это умеет или принимать в себе, и справляться, ну, или хотя бы отслеживать и заставлять себя «не лезть», усилием сознательным, а кто-то не умеет или не хочет, или еще как

там же это не сознательно происходит «о, наврежу-ка я невестке», а бессознательно, люди просто даже иногда понять не могут, что это с ними такое происходит, откуда эти чувства вдруг нахлынули, и как с этим быть.

вообще, именно посты в данном блоге добавили мне много плюсов к вопросам терпимости к людям, а значит, любви, за что безмерно благодарна. Не все, конечно, прям усвоилось, но… добавилось терпимости. Это очень радует, спасибо, Эволюция.

evo_lutio    12.03.15 10:40
Я вот вижу крайность и в том, что многие всерьез считают, что не имеют права лезть.

Ну как же не имеют? Они же родители.

Я думаю, что вот от этого запрещения и происходят срывы и взрывы, когда человек долго думает, что он не имеет права, что это очень плохо, что ни в коем случае нельзя, а на самом деле его чувства совершенно естественны, и если бы он их признал и уважал эти свои чувства, он бы нашел культурный способ их выражения. А так устыдился, подавил, потом его взорвало, он наломал дров, еще больше устыдился, еще больше подавил, потом взорвало еще больше. Все время это вижу в подобных конфликтах.

poprygush    12.03.15 10:52
Да, все так.
Я сама еще недавно думала (да чо там врать, периодически думаю иногда, по инерции-то), что «не имеют права лезть», а потом уже как-то все равно, помягчев во многом, даже, не побоюсь этого слова, помудрев, блин, понимаю — ну, вот да, тоже люди, такие же, как я, как не имеют. Это как мне бы кто щас сказал — не имеешь права быть родителем твоему ребенку.
Хотя слияния с дитем всяко стараюсь избегать (но у меня естественным образом пока избегается, и я сознательно понимаю, что мне тем более надо прилагать еще и сознательные усилия, чтобы давать ребенку больше самостоятельности, потому что у нее и так ее мало из-за физических ограничений, например).

deti_moi    12.03.15 10:45
Да, терпимости добавляется, это совершенно точно. И терпимости, и понимания, как это все работает, и иллюзии сдуваются. Особенно если посты касаются какой-нибудь твоей любимой мозоли — ооо, это такой шанс навести порядок на полочке! У меня уже по некоторым направлениям заметно меньше сил утекает в водосток. С огромной благодарностью читаю блог.

evo_lutio    12.03.15 09:53
Если мать хочет настучать мужу по голове, но умывает руки, почему Вам видится антиутопия в посте? Об этом и написано. Просто написано целиком про явление, которое охватывает все случаи.

deti_moi    12.03.15 10:16
Это я так наскоро сформулировала про умывает руки. У мамы были когда-то проявления, по которым я и муж могли догадаться о ее недовольстве. Но очень давно всего этого нет, словно мама решила контролировать свои реакции. Хотя наша ситуация не слишком изменилась.

Антиутопией мне показались крайние чувства тещи, которые выливаются в какие-то манипуляции, внутренние подсчеты очков и подковерные игры (вот это вот про кровиночку, змею и видеть в десять раз хуже, чем зять является в реальности).

evo_lutio    12.03.15 10:23
Сначала бывает именно так или близко к тому. Но возможно, Вам не нужно читать мои тексты, если Вас травмирует, что я вскрываю поднаготную так резко.

deti_moi    12.03.15 10:33
Нет-нет 🙂 Читать Ваши тексты душеполезно в любом случае. Знать и крайности, и среднее по больнице, и возможную динамику, и способы обходиться с явлением. И не удивляться потом, если столкнешься с этим в другом (или в себе).

nemertea    12.03.15 09:42
Вот мне тоже сало интересно, то ли моя мама очень хитрая змея, то ли….уж очень она моего нынешнего мужа любит, все он такой золотой и замечательный))) наоборот, мне выговаривает при личных беседах, чтобы я исповедовала более патриархальную модель поведения, чтобы не сбег)))
Мне кажется это связано с тем, что она рада что зять впринципе появился и я, славабогу, не лесбиянка какая ни будь))) и не умру старой девой))

evo_lutio    12.03.15 10:02
Да, тещи часто боятся одиночества дочери больше, чем ее замужества, если зять не людоед. Я об этом написала.

nemertea    12.03.15 10:19
да, я прочитала)
«Говорите теще, что ее дочь очень умна, что она очень красива, что вы знаете, что не достойны ее, но постараетесь со временем до нее дотянуться. « — золотые слова! в рамочку и подарить теще в с следущий приезд)

en_sazon    12.03.15 10:26
Это моя мама.
Так сожалела, что я от бывшего ушла… Я ей: «Мам, но я не была с ним счастливой! Он мне изменял!»
А она только губы поджимала и не говорила ничего. )) Не любит искренние разговоры по душам. Но её мнение мне известно. У него квартира была в Москве, машина… Работает, не пьёт, не курит… Идеальный кандидат.
Так что при таком раскладе совсем монстром надо быть, чтобы ей не понравиться. Оно и понятно. По сравнению с адочком, который устраивал нам её второй муж, измена — это плюнуть и растереть, как говорится…

evo_lutio    12.03.15 10:43
Просто такие женщины очень напуганы. Они действительно считают, что без мужа хуже, потому что женщина останется на растерзание каждому прохожему и ее обидит любой.

en_sazon    12.03.15 10:48
Да, после Вашего поста я крепко задумалась об этом. Я раньше мыслила так, что мама просто ретроград, считает, что замужем быть надо. Да ещё переживает, живя в деревне, из-за расспросов соседей и их немого осуждения. Т.е., это, скорее всего, верно, но то, что ей ещё и страх за моё будущее двигает, почему-то в голову не приходило. Эгоистично представлялось, что она исключительно свои проблемы пытается решить.

А теперь, видя себя со стороны, я понимаю, что и я сама за себя такую боялась бы сильно. Тогда-то казалось, что я в полном адеквате. ))

evo_lutio    12.03.15 10:55
Мне вот очень жаль, когда я читаю что-то типа: «матери стремятся скормить своих дочерей мужчинам, принести их в жертву, потому что сами прожили свою жизнь убого и не могут допустить, чтобы их дочери были счастливей их».

Вот это пишут монстры. В аффекте скорее всего превратившиеся в монстров, напуганные, озлобленные, травмированнные, но потерявшие человеческое восприятие на время.

Потому что обычная мать идентифицируется с дочерью, частично или полностью, и хочет ей максимального счастье, само собой разумеется в своем понимании, ну а чьим она еще пониманием должна руководствоваться? У нее есть только свое.

estera    12.03.15 11:26
Мои мама с бабушкой были очень рады, что я выхожу замуж, в условиях начала 2000-х, когда денег в родном Томске не было, а у меня появилась возможность уехать в Москву и не мыкаться по чужим углам, а жить у мужа. Зато как мама стала больше получать — уже другие разговоры начались: ну чего ты там в Москве, с чужими людьми, возвращайся, живи с нами, будешь мало зарабатывать — не беда, две пенсии да твоя зарплата, хоть 10 тысяч — вот и прокормимся, остальное (мамину зарплату) отложим, всё твое будет, а что ты там в Москве зарабатываешь — да подумаешь, всё равно только тратишь по заграницам ездишь, на родном огороде-то воздух чище. Ну и со временем пошли к зятю придирки — раньше-то он всем хорош был, а сейчас уже нет.
Так что опасения за будущее в отношениях к замужеству дочери действительно налицо. Вплоть до таких перемен курса в зависимости от ситуации в стране: можно прокормиться без мужчины — нафиг этого мужчину, нельзя — ну пусть будет, раз уж без него нельзя.

estera    12.03.15 11:40
И я, наверное, побью того, кто скажет, что мои мама и бабушка ведут себя неэтично: они просто желают мне добра и справедливо уверены, что лучше всего позаботиться обо мне могут они сами — лучше, чем я о себе и чем кто угодно другой обо мне. И это правда.

evo_lutio    12.03.15 11:52
Да. Я часто вижу, что работающие матери, свободные, с квартирой, с нормальным здоровьем, уговаривают дочку либо не выходить замуж, либо развестись, как только что не так. То есть чуть что «брось его, доченька». А матери, у которых дела не так хорошо или плохо, и которые не чувствуют себя в силах взвалить на себя дочь и возможного или реального внука, уговаривают присмотреться, потерпеть, помириться.

Страх за дочку заставляет поддерживать иллюзии. А в первом случае наоборот, никакого спуску.

nemertea    12.03.15 11:29
Моя мама хотя бы поняла, почему я ушла от предыдущего,заняло время, прямо скажем, а вот тетя до сих пор не может, не пъет и не бъет — отличный муж

athen_a    12.03.15 09:58
Спасибо, Эволюция!
Очень любопытно примерять ваши тексты к своей жизни, вот например у меня мама — такая классическая свекровь/теща, отказавшаяся в свое время от карьеры ради семьи. Замечаю, что значимость зятя для нее действительно намного выше, чем невестки (но зять еще и папа ее внуков, а невестка не спешит рожать). При этом с зятем же был ряд очень жестких конфликтов в свое время, а с невесткой на поверхности все очень миленько и спокойно. Но вот, например, подарки невестке выбираются из серии «недорогая милая безделица, чтобы сын не обиделся», а зятю — и подороже, и интересуется, что ему реально нужно, в общем, невестке это вроде как чужой девочке подарок, а зятю — «в семью». И мне кажется, с невесткой мама открыто не конфликтовала только по одной причине: в душе она считает ее явлением временным и не хочет тратить на нее душевные силы, в то время как зятя воспринимает «всерьез и надолго», а значит, с ним нужно было поделить территорию.

estera    12.03.15 10:21
Я думаю, что про свекровь, в отличие от тещи, не зубоскалят, потому что для невестки злая свекровь — это трагедия, а не комедия. Особенно в более традиционных регионах, где невестка — последний человек в семье, всем служанка, а свекровь — наоборот, старшая во всем этом женском мирке.
А теща часто выглядит именно комичной — претендующей на власть, которой у нее нет.

evo_lutio    12.03.15 10:41
Да женщины вообще почти не зубоскалят. Где Вы видели женскую сатиру как жанр?

estera    12.03.15 10:55
Хм… пожалуй. Женское остроумное злословие и подковерные шпильки — это, пожалуй, другое. Из женщин-сатириков вспоминается только Тэффи. Ну и есть ряд злоязыких журналисток, которые так обсмеют, что только ховайся.

evo_lutio    12.03.15 11:04
Вот сейчас появляется уже как жанр, да.

sadjo    12.03.15 11:45
Я об этом задумалась после поста.
А почему? Это связано с тем, что женщины агрессию скрывают?

evo_lutio    12.03.15 12:04
Да нет, просто писателей женщин тоже нет как явления, только отдельные экземпляры.

estera    12.03.15 12:06
Женский литературный «голос» уже все-таки есть. И это не дамские романы, конечно.

evo_lutio    12.03.15 12:09
Появляется, да.

Вот и сатира будет.

estera    12.03.15 12:13
Да, уже существуют тексты, по которым видно, что писала женщина, при этом это полноценный текст, а не следование патриархальному шаблону того, как должна писать женщина, и не попытка механически подражать мужскому стилю. Хотя, конечно, их маловато еще. Постоянно идет скатывание либо в шаблон, либо в подражание мужским текстам.

evo_lutio    12.03.15 12:18
Я думаю, что боязнь подражать мужчинам и попытка найти какой-то свой собственный уникальный женский стиль, это как-то невротично.

Это все равно что пытаться сохранить национальную культуру в первозданном виде, игнорируя цивилизацию и прогресс. А зачем?

То есть, чем меньше пропасть между гендерами, тем литература М и Ж будет более похожа, причем и мужская станет иной, и женская, и останутся индивидуальные различия, а не гендерные.

estera    12.03.15 12:29
Думаю, что бояться чего бы то ни было — хоть быть слишком женщиной, хоть быть недостаточно женщиной — действительно невротично. Но сейчас гендеры не равны, и в этих условиях есть две описанные крайности: (1) бояться конкурировать с мужчинами, быть в своем творчестве женщиной-женщиной, как предписывают патриархальные стереотипы, то есть писать либо легкомысленно, либо примитивно-поучительно, и (2) бояться проявлять свою гендерную принадлежность, стараться быть как бы мужчиной. По аналогии с национальными культурами — либо вжиться в роль этнического меньшинства для туристов, либо вообще потерять национальную идентичность. Я скорее об этом говорила.

Кстати, Вирджиния Вульф в эссе о женской литературе «Своя комната» отмечала, что до ХХ века писатели (мужчины) были более «андрогинны», а в ХХ веке маскулинность у авторов типа Киплинга или Голсуорси стала зашкаливать. Интересное наблюдение.

evo_lutio    12.03.15 12:35
Рефлексия гендерная, скорее всего. Стало осмысляться явление. Страх перед гендерной нонконформностью появился.

evo_lutio    12.03.15 12:36
Вообще, мужчина-писатель, по сути, андрогин. Никак не мачо.

У Розанова и то, такой писатель в середине гендерной шкалы где-то.

estera    12.03.15 12:41
Розанов был вполне женственен, как мне кажется. Он превозносил пол, брак, семью, в том числе и традиционные роли в ней, но само это внимание к теме — никак не мачистское.

evo_lutio    12.03.15 12:43
Я имею в виду, что Розанов создал знаменитую шкалу, где все мачо на одном конце, женские женщины на другом, а все творческие люди посередине где-то, то есть андрогины, и писатели-мужчины тоже.

sadjo    12.03.15 13:24
У нас друг был в юности, он нас с мужем обоих «диагностировал» ближе к нулю, потому что я не девочка-девочка была, и муж тоже не мачистский.
Вообще, очень интересная работа, Люди лунного света, по-моему, если помню правильно.

sadjo    12.03.15 12:08
Тогда понятно, спасибо большое.

en_sazon    12.03.15 10:34
Как-то в электричке подслушала разговор двух возрастных женщин. Точнее, монолог одной из них. Такая бизнес-вумен, выросшая из властной советской продавщицы. Рассказывала, как защищает свою дочь от зятя. Зять, например, жене ставит на вид, что та одевается без изюминки. И мамина жена без заминок идёт с этой претензией разбираться. Мол, а ты ей заработал на платья-то с изюмом? Вот поди и купи, что сам считаешь нужным, а потом и предъявляй!
И всё в таком духе… Не давала спуску супостату.

Совпало с тем периодом в моей жизни, когда я от своего мужчины много подобных претензий выслушивала. И думала в припадке жалости к себе, как жаль, что моя мама не такая, и некому защитить меня от нападок… Теперь сама себя защищаю, если что. Доросла.

lidia46    12.03.15 11:02
Смешно про зачетную книжку.
Тоже периодами ощущаю, что хоть муж давно все на «отлично» (ну ладно, на «хорошо» и «удовлетворительно») сдал, моя мама ему периодически переаттестации устраивает:)

nuttykar    12.03.15 11:32
Великолепный текст! Был период когда я отмахивалась от мнения мамы по поводу мужа, я считала что если ее собственная семейная жизнь не очень удалась она не имеет права мне что-либо навязывать. Сейчас когда проблемы в основном решены стало ясно что ей было виднее, а я была неправа. В периоды благополучия она наоборот хвалила зятя и считала что мне повезло. Честно говоря от этого понимания теплеет на душе, что моя мама всегда на моей стороне несмотря на каки-то моменты непонимания и разногласий.
И еще вспомнилось как мама хотела пристроить меня в добрые руки выдать замуж, а потом сетовала что я попала под влияние мужа и отдалилась.
И были периоды когда муж и мама пробовали перетянуть меня на свою сторону, очерняя друг-друга. А мне было одинаково неприятно и не хотелось это слушать.

zosya_bereza    12.03.15 12:20
Чудесно написано, спасибо вам. 🙂 Тема актуальнейшая. В памяти еще свежи собственные кишки по стенам конфликты как раз по этой теме.

Советы, как себя вести, хороши для случаев более-менее мирных, когда стороны способны к контролю собственного поведения и компромиссу. А что делать в более жестких ситуациях?
К примеру, когда потенциальный зять — человек конфликтный и агрессивный, и у потенциальной тещи сразу всплывают в сознании все возможные ужасы, которые могут случиться с ее дочерью при неблагоприятном развитии отношений.
Как матери с дочерью можно выстроить границы? С одной стороны, дочь имеет полное право делать с собой все, что хочет, и учиться на собственных шишках, она взрослый человек. С другой стороны, мать не может удержаться от того, чтобы ее не прессовать, надеясь дочь от «неподходящего» мужчины оторвать (до «зятя» фиг доберешься, он тупо наотрез отказался общаться с «тещей» еще на первых стадиях отношений). И пресс такой может быть — почище асфальтового катка.

evo_lutio    12.03.15 12:27
Я не могу сказать, что нужно делать. В любом случае может быть зло, каждый должен выбирать для себя меньшее.

Большинство любящих матерей будут бороться, прессовать, даже насиловать, во спасение. И их понять можно.

Но это не значит, что их деятельность обернется во благо, а смирение более покорных судьбе матерей, нет. Может быть и наоборот. Сложно сказать.

В таких ситуациях человек сам решает. Я бы сделала все, чтобы дочку вытащить, все — от слова все. Но это я как человек. Как психолог я рекомендовать такое не могу, потому что не факт, что мать об этом не пожалеет и ситуацию не усугубит.

zosya_bereza    12.03.15 12:47
Конечно, готовых рецептов тут нет и не будет. И ощущение именно такое — куда ни пойди, в любом случае ты что-то принесешь в жертву.
Для матери тут есть опасность (кажется мне) — насильно выдернув дочь из разрушающего союза, потерять с ней нормальные человеческие отношения. Для дочери это убийственно унизительно.
За себя могу сказать, что было дивное чувство: умом я понимала, что отношения с мужчиной скорее всего меня повредят, если я задержусь в них надолго — но против матери поднималась дикая агрессия в ответ на ее борьбу со мной. Это было уже просто дело собственного человеческого достоинства (простите за пафос 🙂 ) — не быть предметом чужой воли.
У меня в такой ситуации, как я понимаю теперь, получилось еще довольно удачно: мама устала и отступила, и отношения мои с мужчиной выяснились и закончились со временем сами собой.
А ведь могли бы кишки со стен и не собрать, если бы кто-то один не уступил.

stoletbez    12.03.15 12:28
(похихикала)

про зеркало ужасно смешно))

zosya_bereza    12.03.15 13:14
Да я, честно говоря, ржала кое-где в голос, пока читала. И много-много радости детишкам пост принес :))) И вдвойне смешно, потому что очень точно.

balcon_s_vidom    12.03.15 13:05
Ох, как всё жизненно! ))

Мой мудрый муж вначале по скайпу официально попросил моей руки у моей мамы, а потом — при личной встрече — вел себя скромно, со словами, «у вас такая умная и красивая дочь, что я не знаю, достоин ли я ее» 🙂 Прямо как по вашей инструкции ))) Мама теперь его защищает постоянно в моих с ней разговорах, если я высказываю какое-то недовольство … По ее словам, у меня очень хороший, трудолюбивый и любящий муж.

anna_tsekh    12.03.15 13:10
После этого поста, сопоставив все, поняла — насколько мама меня любит) Так вот живешь почти постоянно в зажатых чувствах, а оно вот какое большое.

doostdarem    12.03.15 13:15
Есть такой персидский рассказ: на крыше родительского дома спят две пары, сын с невесткой и дочка с зятем, мама приходит проверить, все ли хорошо. Обращаясь к невестке: «Ты что к нему так прижимаешься, очень жарко!» И к зятю: «Подвинься к ней поближе, холодно ведь!»

evo_lutio    12.03.15 14:05
))

whale    12.03.15 13:36
Спасибо за пост!
Так вот почитает кто-нибудь невинный все эти житейские премудрости и придет в выводу о том, что жениться надо на сироте:)

А у меня вопрос такой, бабушка, растящая внучку без дочери в перспективе становится той же тещей?

А если две женщины (сёстры) растили девочку одну на всех, то будущий зять огребёт сразу от двоихтёщ? [Знаю одну историю, в которой огрёб, но не знаю какими причинами это объяснить]

А одинокий отец, принявший материнскую роль, он, в силу гендера, от таких заскоков избавлен?

evo_lutio    12.03.15 14:11
Недостаток родительской любви бывает хуже, чем ее самый сильный избыток. Это про сироту.

Какими причинами объяснить, что зять огребает от двух мам? Две мамы, от двух и огребает, это же логично.

Одинокий отец, принявший материнскую роль, избавлен от своего гендера по отношению к ребенку, то есть будет вести себя как мать. Но это если он полностью материнскую роль принял, а не бабушка растила, соседка сидела, в садах круглосуточных жил. Вы наверное пол с гендером путаете. Пол на это не влияет, влияет то, сколько времени человек проводил с ребенком и сколько у него есть альтернативных ценностей в жизни еще. Если очень много проводил и альтернатив нет, будет слияние. Как он в этом слиянии будет себя вести, зависит от других еще факторов, но нуждаться в контроле будет очень сильно.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio