Свекровь

Тещи и свекрови – это классика семейных проблем.

Свекровь, как известно, почти всегда ненавидит свою невестку, явно или тайно, за исключением редких случаев.

Теща зятя любит, если верить анекдотам, но любит так, что даже ненависть свекрови к невестке нередко уступает этой «любви» по силе затаенной враждебности.

Так как свекрови и тещи – это не какие-то отдельные существа из сказочного леса, а те же самые невестки, которые в свое время страдали от своих свекровей, считая их лесными монстрами, проблему можно описать так.

Что-то происходит с большинством женщин, когда их сын или дочь находят свою половинку, причем происходит не вообще, а в отношениях с этими половинками. Они почему-то приобретают клыки, когти, а шерсть на их спинах отрастает и топорщится. В общем, они превращаются в оборотней: с другими людьми – обычные люди, с половинками своих детей – злые волчицы.

Что же с ними происходит, во-первых, а во-вторых, что же с этим делать?

Итак, Свекровь.

Я уже писала, что перед матерями общество нередко ставит две взаимоисключающие задачи. Первая задача – жертвовать всем ради ребенка, детей, не иметь в жизни никаких других важных целей, кроме материнства. Есть такая задача? В силу психологической неграмотности общества, есть, и самая благая. Людям кажется, что чем больше ребенок получит внимания и любви, тем для него лучше. Вторая задача, которая полностью противоречит первой, звучит так: не ограничивай их свободу, позволь им все решения принимать самим, особенно когда они подрастут, с уважением относись к любому их выбору, в том числе выбору спутника жизни. То есть, с одной стороны всем своим пожертвуй, а с другой стороны, уважай его суверенитет.

Представьте себе, пожалуйста, эту мать. Сначала он всем пожертвовала, то есть работы у нее либо нет, либо есть какая-то, по принципу «чтобы рядом с домом, короткий день и без проблем отпускали на больничный», никаких увлечений и хобби, кроме материнства у нее нет. Но ребенка она должна уважать и лезть в его границы не имеет права. Приносить ему в жертву может все, но ограничивать его свободу права не имеет. От такого диссонанса легко раздвоиться и стать оборотнем.

Как известно читателям моего блога из многочисленных описаний дисбалансов, аддикций и слияний, если у человека есть одна страсть и нет ей никаких альтернатив, то есть таких же важных и интересных для него занятий, он будет порабощен этой страстью, и тем больше, чем дольше уделяет ей эксклюзивное внимание, а ничему другому не уделяет. То есть мать, долгие годы жертвуя всем ради дитя, к моменту его повзросления, не то что не способна разделить границы и начать уважать его выбор, но и способна к этому намного меньше, чем в его детстве. Тогда у нее еще была молодость, было свежо в памяти какое-то образование, возможно была интересная работа или свежа память о ней, интересовали мужчины, радовало общение с подругами и всякая другая увлекательная ерунда. Но за годы жертвенного материнства она утратила все эти интересы. Теперь в ее жизни на первом, втором, третьем месте стоит Он (или Она, если речь о теще), то есть сын.

Может ли не слишком молодая, минимум сорокалетняя, а скорее пятидесятилетняя женщина, резко обрасти ресурсами, увлечься бизнесом, творчеством, найти друзей, влюбиться, если она давно уже изменилась и перестроилась, если все это ее давно не интересует, а интересует только ребенок, пусть и взрослый уже? И это для нас с вами он взрослый, биологически, мать видит, что это не так, он все еще инфантилен, и чаще всего это так и есть, не во всем, так в чем-то, поскольку и она его слишком оберегала, и он еще не успел приобрести нужный опыт, и во многом наивен.

Что такое наивность ребенка для матери, которая находится с ним в полном слиянии (благодаря жертвенности и отсутствия альтернатив материнской привязанности)? Это его уязвимость, это его беспомощность, это его доступность для врагов. Матери хочется защитить свою кровиночку, стать ее охранницей и защитницей, и незаметно для самой себя она обрастает волчьей шерстью и у нее появляются клыки. Теперь она приветлива с людьми и любезна, относится к ним миролюбиво, но лишь до тех пор, пока кто-нибудь из них не захотел ее детку обидеть. Вы ведь видели, наверное, видео, как хищницы защищают детенышей? Животные отличаются от людей тем, что их родительским слиянием управляют инстинктивные программы, а человек, попавший в слияние, остается в нем, пока не выберется оттуда сам. Но выбраться из слияния можно только создав полиаддиктивный круг, то есть эмоционально насыщенные привязанности к альтернативным сферам, одним словом, голову должны занимать другие интересные и важные вещи, а не только дитя.

Из-за того, что обязанности в традиционной родительской паре делятся как «мама с детьми, папа зарабатывает», возникает большой перекос. Мать погружена в родительство с головой, отец оторван от него, участвует лишь формально. Это возлагает на мать еще больше ответственности по защите детеныша, ведь отец не может разделить с ней ее беспокойство и страх, не вовлечен эмоционально.

Кто является главным врагом ? Конечно тот, кто имеет наиболее близкий доступ. То есть супруг ребенка.

Поначалу он врагом не является, а просто входит в зону риска и список ближайших опасностей.

Свекровь может встретить будущую невестку радушно и ласково, надеясь сблизиться с ней, чтобы было удобней приглядывать и контролировать. Эта неискренняя ласковость и желание сближения могут насторожить невестку и даже оттолкнуть ее. Она не склонна воспринимать мать своего будущего мужа как его часть, не готова согласиться с их слиянием. Так как сына намного больше волнует она, а не мать, особенно в романтический период, его голова занята любовью и сексом и планами на счастливое супружество, мать мужа воспринимается невесткой как досадная помеха, которая все время навязывается. Такое отношение невестки, а главное то, что сын вышел из-под контроля и его нельзя полноценно защищать теперь, приводят свекровь в ужас. И когти ее начинают расти день ото дня. Сначала она еще пытается дружить с невесткой и общаться, но очень быстро устает унижаться, замечая с другой стороны упорное стремление к дистанции, и начинает разговаривать сверху. Увы, скромно дистанцироваться свекровь не может. Она может либо дружить (чтобы контролировать), либо воевать.

Конечно, я описываю крайний случай (хотя бывают и хуже). Нередко все не так страшно, свекровь занята и своей жизнью тоже, относится к женитьбе сына без подобного страха, иногда даже рада, что он наконец женился, но в том или ином виде почти любая мать не готова отказаться от контроля. Невесткам будет проще жить, если они усвоят несколько вещей:

1. Дело не в материнской ревности свекрови и не жажде внимания, а в ее страхе, что без ее контроля с сыном случится что-то плохое, его будут унижать, на нем будут пахать, его разорят, ему залезут на голову, а потом нанесут ему травму, и возможно он сопьется, или просто потеряет работу, или заболеет, в общем, с ним случится что-то непоправимое, если она полностью снимет контроль. А так она всегда постарается вмешаться и спасти сына.

2. От свекрови, которая находится в слиянии, с сыном, просто так отмахнуться невозможно. От нее можно только постепенно отделиться, во-первых, физически, и это очень важно – жить отдельно, несмотря ни на какие бонусы совместного проживания, которые обещает свекровь, во-вторых, отделиться эмоционально, что возможно только, если свекровь постепенно(!) поверит, что вам можно доверить ее кровиночку, что вы не воровка, не оторва, не пьяница и не грязнуля, и что сын не беспомощный инфантил, а способен о себе позаботиться. Нельзя требовать кредит доверия, его не будет, нельзя обижаться на отсутствие презумпции невиновности, материнство – это особое состояние настороженности, потенциальными врагами кажутся все. Однако, как только свекровь убедится, что вы не таите в себе угрозы, а главное(!) готовы честно отвечать на ее вопросы, она снизит контроль. Она сможет доверять вам, и возможно со временем будет вас любить как родную дочь. Это очень логично, учитывая, сколько нервов уходит на мысль о том, что в постели с ее ребенком враг. Куда приятнее считать, что это ее друг. Но для этого вы должны позволить ей контроль в самом начале (очень постепенно сокращая его), не выдворять ее из вашей жизни грубо. Это — объявление войны.

3. Приносить себя свекрови в жертву тоже, конечно, не стоит. Это заставит вас ненавидеть ее все больше и больше. Но если с самого начала не доводить до конфликтов, не потребуется и больших уступок. Нужно искать баланс между своими интересами и ее, что достигается только двумя вещами: самостоятельностью и благодарностью, тем и другим одновременно (!). От совместного проживания нужно обязательно отказаться, но действовать лучше через мужа, то есть это он должен отказаться, а не вы, но не в формулировке «нам без тебя будет лучше», а в формулировке «мы не хотим тебя использовать» и настаивать на этой формулировке, как бы она ни возражала. Приглашайте к себе в гости свекровь почаще, иначе она будет приходить сама, не дождавшись приглашения, и будет уже обиженной и критически настроенной, а если приглашать, ее настроение будет куда лучше.

4. И главный момент. Пока голова молодого мужа занята романтикой, он может не вспоминать о матери сутками, не радуйтесь этому, наоборот, напомните ему, чтобы он позвонил, позвоните ей и расскажите сами, где вы проводите время и что у вас происходит. Прямо так и скажите: «Здравствуйте, Кира Игоревна, хочу рассказать вам про вашего сына…» Свекровь будет вам очень благодарна и увидит в вашем лице союзника. Никогда не жалуйтесь на него, это табу, она будет не на вашей стороне. Хвалите его, говорите ей спасибо, что воспитала такого хорошего сына (он ведь хорош? ну по крайней мере с самого начала?) и упоминайте иногда, что он любит маму, что она для него дорога. Тогда она использует свое влияние на него в вашу поддержку.

5. Не радуйтесь тому, что муж сначала прислушивается к вам больше, мать, скорее всего, останется главным человеком в его жизни, и при первом же с вами конфликте, он обратится к ней. Романтический флер пройдет, и наступит жизнь, не забывайте готовить сани с лета, потому что зимой их не из чего будет сделать. В случае, если вы избежали конфликтов, свекровь скорее всего будет на вашей стороне. Она подумает, что вы – не худший вариант из невесток, кроме того холостые мужчины часто пьют и проводят время с проститутками и сомнительными друзьями, а это уж точно не то, чего ей хочется.

Само собой понятно, что слияние матери вашего мужа с ним, не ваша вина, но если вы вышли за него замуж, это теперь ваша общая проблема и от нее не отмахнешься. У вас тоже есть мать и у нее, скорее всего, тоже не такое уж простое отношение к вашему мужу, она тоже хочет вас защитить. Кроме того, и вас, скорее всего, ждет материнство (или уже дождалось). Даже если вы не пожертвуете всем и сохраните часть себя, и ваше слияние со взрослым ребенком не будет таким сильным, все равно совсем без слияния и вам, вероятно, не обойтись (небольшое слияние — норма), а значит вам тоже будет тревожно за него, будут мучить страхи и подозрения, вы будете нуждаться в контроле и воевать с невесткой или зятем, если те откажутся предоставить вам минимальный контроль.

Тещи имеют со свекровями много общего, но есть и нюансы, о которых я расскажу в следующий раз.

Комментарии

Комментарий удален

evo_lutio    10.03.15 10:43
Меня зовут Эволюция здесь. Марина я — для друзей в реале. Спасибо.

Думаю, дисбалансные отношения с отцом здесь вообще не при чем. Разве что, будь с отцом любовь, у нее была бы еще одна сфера внимания и был любимый человек еще один, а так — один сын. Но дело не в перекладывании роли отца. Вы не с той стороны смотрите, я думаю.

Комментарий удален

evo_lutio    10.03.15 11:00
Ну если она не психолог, если она не умеет анализировать причины проблем, выводы она делать не может, а может транслировать общепринятые шаблоны, прикладывая к себе, то один, то другой, и каждый может находить подходящим, это не новость.

Комментарий удален

evo_lutio    10.03.15 11:12
Педагоги — не психологи. Да, в принципе, это и неважно. Все равно это испорченный телефон, и Вы транслируете какой-то шаблон. Если у женщины плохой муж, женщина ищет заменителя в сыне. А если хороший, то что? Не бывает слияния с сыном? Как бы ни так. Не от этого зависит совсем. Иногда и при самом плохом муже не бывает слияния. А иногда мать и сын вообще чужие люди, что тоже плохо и другая крайность.

Комментарий удален

evo_lutio    10.03.15 17:36
Создавать возможности, конечно, можно. Главное, понимать, что выбор за человеком.

evo_lutio    10.03.15 10:54
И еще, что хочется заметить.

Не уверена, что Вы прочитали не наискосок, но обращу внимание, хотя в тексте есть несколько раз.

Дело не в «положении жертвы», дело в том, что матери действительно неоткуда вдруг взять жизнь, которую она целиком посвятила ребенку. Не надо изображать ее манипулятором. Сын в такой ситуации обязан заботиться о матери и, в идеале, должен помочь ей постепенно встать на ноги, обрести свои опоры. Мать, конечно, тоже должна силы прилагать, но не нужно рисовать ее в виде какой-то мошенницы, которая переложила роль с мужа на сына. Муж, кстати, тоже ничего не должен делать по отношению к ней из того, чего она не делает. То есть задача супругов — заботиться друг о друге, а не муж должен заботиться о жене. Задача родителей и выросших детей — заботится друг о друге тоже, хоть и дистанцируясь постепенно, но дистанцируясь не до конца, не обрывая связи. То есть непонятно, какую тут роль можно переложить и на кого, если необходима всегда и встречная забота тоже.

Комментарий удален

evo_lutio    10.03.15 11:23
Вы же понимаете, что для меня вопрос обвинения родителей остро стоит, я в блоге все время на этом акцентирую.

Я считаю, что без отказа от обвинительной позиции по отношению к родителям взросление ступорится, блокируется, человек навсегда остается инфантилом, ищет терапевтов как хорошие родительские фигуры, годами ходит к ним под крылышко, плачется им, а в его жизни не происходит движений.

И тогда бесполезно писать про ресурсы, про всю эту алхимию личностную, ничего не поможет.

Конечно ресурсы иногда помогают выйти из обвинительной позиции, обрести силу и посмотреть на все иначе, но фокус в том, что обвинительная позиция по отношению к родителям и другим родительским фигурам очень мешает эти ресурсы нарастить, все уходит в дыру.

Поэтому я всегда обращаю внимание на то, что проблема материнского слияния — это не вина, а беда, выходить нужно обязательно, помогать им выходить, но не обвинять.

medveda    10.03.15 10:38
Мое мнение — свекровь и тещу нельзя пускать в отношения. То есть вообще никак, кроме как в виду несчастного случая или чего-то подобного, экстремального.
Ничего хорошего они не принесут, а вот вреда, потенциально — много. Несколько раз обсуждал этот момент с девушками и заявлял, что, теоретически, совершенно не хочу знакомиться с её родителями. Ни одна девушка не восприняла это негативно.

Но если пришлось сблизиться, то конечно твои советы золотые. Если свекровь или теща хотят быть частью отношений, то они должны быть под контролем, а не разруливать ситуации, как это часто случается (особенно с женщинами советской закалки).

evo_lutio    10.03.15 10:41
Пост о том, что свекровь и теща — уже в отношениях, хочет это вторая сторона или нет.

И зависит это не от того, согласится жених знакомиться с мамой или не согласится, а от того только, насколько мама эта в слиянии с его невестой. Если нет, ей и самой не захочется сближаться. Если в сильном слиянии, она будет участвовать в отношениях обязательно, если не по мирному приглашению, значит с войной. И обеспечены годы войны, которые отнимут много сил.

Так что «сблизиться не сблизиться» не от выбора жениха зависит, Вы видимо не очень поняли текст.

medveda    10.03.15 10:52
Я к тому, что если жених озвучил свое желание не принимать тещу в отношения, то невеста проконтролирует мать, чтобы та осталась на дистанции.

Насколько это реалистично — не знаю. Но мне кажется, если жених того заслуживает, невеста проконтролирует тещу.

Например, у меня довольно сильное слияние с мамой, но я не собираюсь пускать её в свои отношения, вплоть до того, что уеду в другую страну (уже уехал), если надо. Моя невеста вполне может рассчитывать, что я не допущу негативного влияния свекрови на отношения.

evo_lutio    10.03.15 10:56
Тогда я напрасно согласилась добавить Вас в друзья. До свидания.

balcon_s_vidom    10.03.15 11:06
Спасибо, Эво!

Почему-то на инстинктивном уровне я всегда понимала, что с будущей свекровью нужно дружить. Что это правильно. Сейчас, когда вышла замуж, каждое воскресенье напоминаю мужу, что это день для звонка его маме. На Рождество подарила ей лично от себя красивую теплую шаль с внутренним посылом, что я ей друг… Хотя у меня «золотая» свекровь, она родила и воспитала 6 детей, никогда не работала, но при этом никогда не лезет в жизнь своих детей, то есть сама не звонит, тем более не приезжает. Живет одна в свои 87 лет, от любой помощи отказывается, тем более — никогда ничего не просит… Даже удивительно, что есть такие свекрови. Хотя муж говорит, что восприятие невесток (у нее 4 сына) у нее странное — всегда есть самая любимая и самая не любимая, причем эти позиции как переходящий приз, всё время меняются ))

Моя же мама со мной до сих пор общается как будто мне 10 лет, хотя я с 17 лет живу далеко от нее, полностью материально не завишу с 20 лет. Но общение такое — то шантаж, то обиды, то требования, то критика. Недавно она мне заявила, «я могу приехать к тебе когда захожу и твоя обязанность меня встретить в то время, и в том месте — которое я тебе сообщу. Я не обязана спрашивать твоего мнения, а могу просто сообщить». При этом, что у меня уже своя семья, муж и свои дела — но уважения границ с ее стороны нету.

lagushka    10.03.15 11:11
Спасибо Вам, что добавили в друзья!
Я, естественно, на себя всё примеряю. Вспоминаю, что было у нас со свекровью, и понимаю, что самые сложные моменты в отношениях начались не с замужеством, а именно с рождением сына. Контроль, да. Я сначала ужасно это всё воспринимала, потому что сама была не уверена, сама боялась и сомневалась с ребёнком, а тут такое давление извне. Потом только до меня дошло, как свёкрам страшно. Они совершенно не были уверены в нас с мужем как в родителях. Свекровь очень обижалась, постоянно звонила, доказывала, что я не права, контролировала наш уход за ребёнком, чуть не плакала, если мы поступали по-своему. То есть, возможно, когда я вышла замуж за их сына, меня «удочерили», а вот когда появился ребёнок, это вытащило наружу все страхи и включило программу контроля на полную катушку.
Когда до меня это дошло, я и правда перестала спорить, перестала сообщать им тревожащую их информацию, говорить спасибо за их советы и что-то, с чем я вполне соглашалась и так, особенно акцентировала как принятое от них.
Я к тому, что вот этот контроль может выехать на внуках, если не вышел на невестке. Так?

evo_lutio    10.03.15 11:15
Конечно. Еще как. Там вообще беспомощное существо, маленькое, неопытная мать и она, опытная бабушка, которая считает, что из-за ее попустительства может погибнуть или заболеть внук.

lagushka    10.03.15 11:22
Интересно просто, почему с сыном не было такого, а с внуком вылезло. Может, потому что изначально сын стал восприниматься уже как тот, кто подарит внука, на которого можно будет переключиться? И поэтому такое поглощение нас обоих произошло.
Я просто вот про восприятие сына. Сын как цель, и тогда проблемы у невестки в связи с тем, что она не угождает мужу (и даже нелюбовь ко внукам, потому что они отнимают внимание от сына), и как средство: тогда невестка тоже вполне становится в один ряд с сыном, и они оба начинают «не справляться со своими родительскими обязанностями», потому что это предполагалось сферой контроля свёкров.

evo_lutio    10.03.15 11:42
Сын постарше был, не такой беспомощный. Возможно, когда вырос сын, матери был чем заняться, а когда она стала бабушкой, жизнь уже стала более скучной.

Ну и представьте себя на этом месте. У Вас есть новорожденный внук, и его мама, невестка ваша, хочет его сделать веганом и закалять, обливая ледяной водой. Или вот вводить ему соль, как в нашумевшем примере, ну для пользы, прочитала в Сети, что это полезно. Что Вам захочется сделать с этой невесткой? Я бы убила.

Я специально беру экстремальный пример. Пусть в Вашем случае более мягкие, но на экстриме видно, что если бабушка считает, что это очень опасно и вредно, она будет бороться. Потому что губят ее родного внука, который возразить и защитить себя не может. Значит его надо защитить извне.

lagushka    10.03.15 12:10
Не. Бабушка у нас до сих пор работает круглосуточно и зарабатывает больше, чем мы с мужем и с дедушкой вместевзятые.))) С рождением внука она собиралась уйти с работы, но не смогла). Пришлось нам с мужем справляться самим.

На её месте я себя представила, когда сама более менее успокоилась и адаптировалась к жизни с ребенком (через полгодика где-то, за это время мы успели переругаться страшно, потому что тревоги были не только у неё, но и у меня, а в таком состоянии трудно встать на чужое место, от наших разборок у меня чуть молоко не пропало, я тогда мужу это все делегировала). Когда представила весь её ужас, мне и правда стало очень её жалко. И я сменила тактику. Я с вами согласна. Именно это я и почувствовала года три назад и стала что-то менять в наших отношениях. И правда очень жалко их стало (перестала воспринимать их как врагов, ведь они могли только просить, советовать, а все решения принимали мы с мужем, и я поняла, каково им).

Я этот комментарий ещё написала к тому, что ведь в разных ситуациях, наверное,будут действовать разные стратегии поведения при налаживании отношений со свекровью.
Если свекровь фокусируется на сыне, то ей, наверное, и правда важно говорить, какого замечательного она вырастила сына, какой он хороший муж, какой отец, спрашивать рецепты любимых блюд мужа и т.п.
А вот в наших с мужем и свёкрами отношениях первое время все претензии предъявлялись к моему мужу, а не ко мне, то есть женитьба воспринималась ими как такой важный экзамен, в котором сын должен себя хорошо проявить, и тут мне приходилось говорить им хорошее про сына, чтобы дать ему и им хорошую оценку, как будто я экзаменатор. И моя оценка была очень важной для них, я даже удивлялась.
А вот с рождением ребёнка тактику пришлось поменять. Когда до меня дошло, какой ужас они испытывают,не в состоянии забрать у нас внука и воспитывать и заботиться о нём так, как «нужно», мне и правда стало не по себе. И я как раз стала побольше приобщать их к заботе, я активно просила их о том, что мне было нужно, до того, как они успевали предложить своё, выражала очень искренне свою благодарность, рассказывала им, как важно, что они есть, как сын их любит и как важно их присутствие, как здорово, что у сына есть бабушки и дедушки и т.п. Наверное, я создавала им как раз новую сферу, где они себя могли проявлять, при этом видя, что это и правда ценно. Я вижу, как им важно. Свекровь всё ещё переживает, я её жалею, сочувствую ей, утешаю, когда получается. Но у нас и правда очень разные взгляды на воспитание и уход за ребёнком и походы ей навстречу заканчивались плохими последствиями для сына. Пришлось научиться поступать по-своему, искренне сочувствуя свекрови и разделяя с ней её страх. Ну и стала я фильтровать информацию, при этом не уменьшая: много рассказываю про внука, муж звонит им постоянно, завела сыну телефон, чтобы он звонил бабушке и дедушке.

tomsoyer    10.03.15 15:37
я бы тоже убила.
ааааа….нет, иногда не лезть к детям- нереально

silberwe    10.03.15 16:33
у нас в общежитии молодые родители обливали своего младенца ледяной водой. в общем умывальнике, да. боже, как он орал! а вот я сдержалась, не убила этих умников, они медики кстати были. чужих убивать нельзя потому что, не принято.

vasilisa_valis    10.03.15 11:24
Да) Внук — это такая кровиночка, по отношению к которой даже ее собственный ребенок может стать «монстром» и «врагом».

evo_lutio    10.03.15 11:39
Да, если от глупости или упрямства хочет этого внука погубить.

en_sazon    10.03.15 11:45
А бывает такой феномен, когда внуки вообще никакого значения не имеют. Вот для мамы моего отчима, два её сына были ВСЕМ, а внуки — постольку поскольку…

evo_lutio    10.03.15 11:48
Да, тоже бывает. Особенно мамы мальчиков по отношению к внукам часто почти равнодушны.

Они как-то решили, что их влияние все равно ограничат, растить им не дадут, будут использовать как няньку бесплатную и команды раздавать, а советов не будут слушать, и дистанцировались, стали воспринимать внуков как дальних родственников, а не детей в квадрате, как бабушки, которые вовлекаются в эту роль с головой.

en_sazon    10.03.15 11:55
«Дальние родственники» — да, именно так.

aspiri2012    10.03.15 12:01
У меня аналогичный опыт — свекровь прекрасный человек, куча своих интересов у неё, друзей, семья, работа, и до рождения ребенка у меня с ней были отличные отношения. После рождения ребенка все испортилось, было очень тяжело, именно эмоционально, конфликты, недоверие, скандалы. Ну ладно, ребенок подрос, все стало снова нормально. Однако после рождения второго ребенка — опять всё по новой. Год где-то это продолжалось. Я понимаю, тяжело было не только мне, но и ей тоже.
Надо как-то так не повторять такой шаблон, когда уже мои дети вырастут.

lagushka    10.03.15 17:57
Мне вообще кажется, что появление ребёнка — это такое нарушение равновесия, и нужно всем сторонам применять усилия, чтобы с изменившимся составом прийти к новому равновесию.
Это же ситуация неизвестности. Первый так вообще ужас. Справятся ли родители, что возьмут на себя, что отдадут бабушкам с дедушками, неизвестность и непредсказуемость ведь — самые неприятные чувства. Вот решим не лезть, а родители, например, и правда не захотят о ребёнке заботиться. Кто их знает?

aspiri2012    11.03.15 09:02
Да, жутко при мысли о том, что будущим внукам достанутся плохие родители. И всё, что можно сделать — растить из себя гармоничную (интегрированную) личность и надеятся, что благодаря этому собственный ребенок станет тоже сильным, развитым человеком, и найдет себе такого же супруга.

poprygush    10.03.15 11:14
Очень со всем согласна, именно так. Хотя еще несколько лет назад я размахивала бы другими флагами.

У меня обе мамы моих родителей почему-то были категорически против их брака, хотя, никакого там мезальянса не было, и вообще, ни одной какой-то более-менее реальной причины, почему против, я так и не знаю до сих пор. Обе считали, что их деточки достойны чего-то лучшего. Типа, мама у меня красавица редкостная, и могла бы составить лучшую партию. Про папу чо там мама его думала, не знаю точно, но там скорее материальные соображения, не до красавиц. А деточки, насколько я щас понимаю, были весьма довольны своим выбором и жизнью (по крайней мере, тогда). Они учились вместе в институте, были примерно из равных советских обычных семей, и на пятом курсе поженились и через годик родилась я. Идеальный по советским меркам брак. Кстати, бабушка вроде бы не была в сильном слиянии с папой, она была очень сильно увлечена своей работой, а папу то отдавали в детсад на пятидневку, то отправляли к бабушке (он ее очень любил, очень, я застала еще), то в интернат для одаренных детей. Хотя, понятно, нюансов я не знаю, наверное, многих.

С интересом прочитаю про тещу.

deti_moi    10.03.15 11:18
О, да, война со свекровью, даже и куртуазно-подковерная, отнимает кучу сил и времени. Очень сложно, конечно, бывает остановиться, когда свекровь так и эдак старается изъять сыну из неудобной новой семьи, желая ему самого лучшего, страхуя, продляя его инфантилизм, а потом изумляясь, почему ее сын ведет себя не как взрослый мужчина. У меня дооолго не проходило желание показать, что посмотрите, дорогая свекровь, вот это и это получилось потому, что вы в свое время делали так и эдак, а теперь почему-то удивлены. Но бесполезно это совершенно. Только выдохнуть, понять условия задачи и действовать как стратег, в интересах семейства и мирного неба.

evo_lutio    10.03.15 11:30
Ну если не ставить перед собой задачи перевоспитать свекровь или, хуже того, доказать ей, что она дура, а ты умная, чтобы она заплакала и признала тебя лучше себя, вот если всерьез не ожидать этого всего, то понятно, что не надо ей ничего доказывать, подлавливать на ошибках, показывать, как много всего неправильно она делала. Зачем? Чтобы укрепить вражду разве что или свести ее в могилу. Других результатов не будет.

deti_moi    10.03.15 11:47
Если серьезно — незачем, конечно. Но это если серьезно, когда окрепнешь и обиды успокоишь, скажем, за то, что когда ты нуждалась в поддержке, с одним малым, другим новорожденным на руках, свекровь все силы положила на то, чтобы муж и отец детей получил место в другом городе, «с перспективой» всеми тяжкими и любовницей, потому что семья его затянет в болото, а у него талант. Ну, и прочее в том же духе. И после этого удивлялась бы: «Я не думала, что ваша семья устоит», — и старалась дружить. Понятно, что тут нужно ответственность делить, включая себя и мужчину прежде всего, и что, наверное, без дистанции после некоторых вещей не получится общаться. Но лучше мир, да. Хотя муж так не считает а зря.

evo_lutio    10.03.15 12:00
А она боялась, что уцепилась за него девица, нарожает кучу детей, и пропал талант ее сына, он навсегда будет просто работать на эту жену и детей, на стройке где-нибудь, то есть как бы скормит себя и ничего за это не получит.

Такая точка зрения есть, она неверна, но она построена на том же страхе и идентификации с сыном. С невесткой она не идентифицируется, с ее детьми, пусть и от него, тоже. Многие свекрови даже психзащиту выстраивают против внуков, типа «еще неизвестно, от кого родила, но если и от него, воспитает по-своему, и будут такие же как она и ее родня, а мой сын — уникальная личность, не чета им»

Бесполезно обижаться на свекровь, что ее сын для нее всегда будет на самом высоком пьедестале, а его жена где-то там, внизу. Это жизнь. И свекровь должна быть очень развитой духовной, чтобы как-то иначе мыслить. Обычные люди мыслят скорее так.

deti_moi    10.03.15 13:05
Дада, все так, уцепилась девица, даже не за него, а его жилплощадь гипотетическую, и талантов его не видит и не ценит, вместо этого рожает детей.

Да, это понятно, что у свекровей такая схема случается, спасибо, что описываете, а то пока все это несказанно витает в воздухе — уверенности меньше.

При этом свекровь — чаще всего более опытная женщина, по сравнению с незрелой невесткой, ей может быть проще реализовать намерения. Или не всегда? Или это просто слепая любовь движет и «отступать некуда»? Моя свекровь, интеллигентная женщина, как-то могла проделывать сомнительные вещи, не теряя лица и веры в себя. Скажем, приехав посмотреть на первого новорожденного внука (мы, двадцатилетние ветрогоны, тогда месяца три жили с моими родителями, потом уехали в съемное жилье), за праздничным столом сказала: «Ты, сыночка, если устанешь здесь, приезжай домой пожить». Все язык заглотили, ей — нормально и правильно.

shade_keeper    10.03.15 13:28
Видимо, в чём-то более опытная, а в чём-то не очень.
Может быть — теоретически — второго сына отдавать невестке женить уже легче, чем первого.

deti_moi    10.03.15 16:48
Мне как маме двух мальчиков-младоподростков кажется, что женить будет легче обоих)) (легче мне, чем моей свекрови). По крайней мере, приложила к себе образ слияния, который тут давали, когда сын — как нога или как любимый дом со всеми ценными вещами, — со мной не так, порадовалась.

Но, вообще, два — это не панацея. Не так давно по жж ходила история мамы, которая отпустила старшего и рухнула в слияние с младшим, с дикими проявлениями (обшарить карманы спящего сына, проверить найденную флешку, чтобы знать, что все ок, бегать за ним и подкарауливать ночью на машине у подъезда подруги).

aspiri2012    11.03.15 09:07
Из всех моих приятельниц свекровью довольна одна — у свекрови 11 детей. Они общаются меньше, чем невестке хотелось бы — понятно, у свекрови 14 внуков, а младшие дети еще подростки.

nikachigina    10.03.15 14:51
Да это не особо удивительно. ) У нас когда был грипп у всех — у меня, детей и мужа, его мама позвонила и сказала ему «приезжай, хоть выспишься, отдохнешь, я тебя вылечу» )). Мы отнеслись с юмором. По большому счету, в этом был и рациональный смысл, наверное. Вот она бы его вылечила, и он вернулся бы полным сил к нам, и всех бы тогда спас)) Может, это имелось ввиду)

deti_moi    10.03.15 16:57
)) вспомнился образ из истории про осаду Вейбертроя, когда женщинам разрешили вынести из обреченного города самое ценное …и свекрови вынесли на плечах своих сыновей)))

evo_lutio    10.03.15 17:19
Само собой, любая женщина так поступит, вынесет сына или дочь.

Я думаю, дочь с такой вероятностью, я не верю в миф, что матери больше любят сыновей. Вряд ли.

deti_moi    10.03.15 17:28
если обстоятельства к горлу подступают, то да, конечно.

но если небо на землю не падает — мне почему-то кажется, что разумно и правильно поддерживать всю семью сына, потому что если у него в семье все ок, то он будет более счастлив и устойчив. вот хотя бы поэтому.

я тоже думаю, что дочь и сына с равной вероятностью, хотя у меня парни.

evo_lutio    10.03.15 17:49
Всю семью не могла, поэтому поддерживала сына. Его можно пригласить отдохнуть от семьи, всю семью невозможно и смысла нет.

Я не защищаю, я просто не совсем понимаю, когда невестка удивляется, что сын свекрови дороже ее во много раз и если она считает, что он очень сильно устал, она предлагает отдохнуть ему, а не ей.

deti_moi    10.03.15 18:02
Нет-нет, это понятно как раз, что сын дороже. Непонятно и дивно, когда из-за этой любви свекровь нарушает какой-то важный порядок. Хотя и это тоже понятно, если вникнуть. Но вызывает протест. В общем, похоже, здесь сражаются идеализм и реалии (которые вредно и не получится «развидеть»))

murmon    10.03.15 21:02
А на нас, невесток, не угодишь!))))
Когда у меня вся семья болела гриппом — я, муж, дети, так я была бы очень рада, если бы свекровь предложила бы сыночку пожить у него и поухаживать за ним! Но я знала, что даже если сам он к ней попросится, она его не пустит. Не любила она заботиться ни о ком…

evo_lutio    10.03.15 17:33
Все язык заглотили, потому что мать ее сына была там только она, всем остальным на него было больше наплевать, чем ей, а она боялась, что он заработает себе нервный срыв, переутомится, заболеет, надорвется.

Мне кажется, что когда невесток поражает до глубины души, как же мать может говорить сыну «устанешь, приезжай» они все-таки претендуют на то, чтобы эта мать и их тоже любила. Но она ведь им чужая, просто чужая, и возможно только с годами станет более-менее родной, если сложатся хорошие отношения.

deti_moi    10.03.15 17:50
Да, она боялась, это понятно. Однако есть страхи, а есть нечто вроде порядка, который может привести к благоприятному положению дел. Может быть, я ошибаюсь. Но меня до глубины души поражают слова «устанешь — приезжай» (и не отдохнуть и поесть маминого борща, что тысячу раз ок — а пожить, значит, как бы можно наплевать на жену с ребенком) — потому что в этом случае мама своими руками нарушает этот порядок. Она своим языком говорит сыну, что на жену — можно наплевать, если устал, я тебя поддержу, плюй, милый. Собственно, свекровь мне это в глаза проговаривала: ее сын должен понять, что мама — единственный родной для него человек, все остальные приходят и уходят. Только сын при этом от нее злостно бегает и обороняется. По разному, конечно, семьи к благоприятному состоянию приходят, и я не знаю, как поведу себя на самом деле, когда сыновья вырастут. Пока намерена показать, что в случае чего — поддержу сына отдельно, хотя лучше — всю его семью вместе.

evo_lutio    10.03.15 17:56
Чтобы встать на место такой свекрови, нужно понимать, что в ее глазах сын делает выбор не совсем добровольно, на него постоянно влияет жена, и ее влияние может быть очень велико в глазах свекрови. Поэтому она может считать, что дети родились рано, что на него легла слишком большая нагрузка, что жена не так уж твердо стоит на ногах, что он поэтому не сможет реализоваться и судьба его сложится не так хорошо, как могла бы.

То есть для невестки она сама — законная и любимая супруга мужчины, а для свекрови это — чужая женщина, которая очаровала его и втянула в отношения, хотя женщин миллион, есть и получше, но эта оказалась самой цепкой.

Я думаю, что завоевать доверие и симпатию свекрови — это отдельный акт, и ждать что это по дефолту приложится к свадьбе с ее сыном нельзя. Сын выбрал себе жену, да, но мама себе невестку не выбирала. Она была поставлена перед фактом, и этот факт ее может не радовать. Увы. Сейчас как-то принято считать, что «не ее дело», как будто повзрослев человек автоматически становится матери чужим и незнакомым, насосавшись и отвалившись как комар, но нет ведь.

deti_moi    10.03.15 18:03
Да, в самом деле, если держать в уме предпосылки свекрови и силу ее чувств, то все становится на свои места. Тут просто невестке самой надо бы быть зрелой…

evo_lutio    10.03.15 18:12
Нужно выдержать период, когда она чужая, когда относятся к ней с подозрением и еле скрываемым страхом, выдержать этот экзамен, и обрести в лице свекрови друга.

Просто получается, что сначала они становятся родственницами, а потом уж знакомятся и проходят все этапы сближения, в то время как с сыном уже прошли раньше и благополучно.

Если невестка думает, что раз сын выбрал, мамаша должна склонить голову и подчиниться, не тут-то было, мамаша — тоже человек и склоняться не собирается. Внешне да, а по сути нет, ее нужно еще завоевать.

Понятно, что и свекрови это все касается. Если она хочет счастья ребенку и хочет быть другом его семьи, а не врагом, она тоже должна искать подходы к невестке обязательно. Но это отдельный пост должен быть под названием «Невестка» для свекровей.

nikachigina    10.03.15 19:54
Мне по наивности и молодости казалось, что раз я родила ее сыну детей, а ей внуков, уже повод меня ценить и любить. Я ожидала, что как только рожу первенца, меня сразу полюбят) По факту, я хотела детей, и я родила их. You play-you pay )) С чего бы ей впадать в эйфорию)

deti_moi    10.03.15 20:21
У меня очень похоже ) Правда, свекровь выделила старшего внука, который очень похож на ее сына, и к нему отношение особое. Младшего стала признавать спустя немало лет, когда старший уже начал строптивиться, видеть ее желание управлять им, обижаться за отталкивание брата, а младший по-прежнему искренне льнул к ней, чем и растопил ее сердце )

evo_lutio    10.03.15 18:14
Так же это касается отчимов. Они должны завоевать ребенка, а не просто ждать, что их примут по умолчанию, потому что мать выбрала его, а ребенок не выбирал, с ним нужно подружиться.

В общем это касается всей родни, особенно самой близкой, которую в сторону не отбросишь.

en_sazon    10.03.15 11:18
Ох, и труден путь материнский…
За годы жертвенного материнства многие интересы утрачиваются, как Вы написали.
Слава Богу, время сейчас более милостивое к людям. В 50 и даже более лет женщина ещё вполне может встретить свою судьбу, поехать путешествовать, пользоваться интернетом для связи с большим миром, ходить на фитнес и т.п.

Моя мама, пройдя непростой период после нашего с братом взросления, сейчас кажется окончательно освоилась в роли свободной женщины. Встретила прекрасного мужчину, путешествует, занимается спортом. И все мы как будто выдохнули. До этого вина и раздражение были самыми популярными чувствами в моём отношении к маме. Потому что, да — отдала мне столько, сколько я ей никогда не смогу вернуть. Но жизнь у меня своя, и тратить её на исполнение маминых ожиданий было очень трудно.

evo_lutio    10.03.15 11:32
Нет, я имела в виду, что жертвенное материнство никому не нужно.

Не стоит ждать, когда придет 50 лет, лучше сохранять себя не только матерью, но еще и личностью. От этого выиграют абсолютно все, в первую очередь ребенок. Не нужно ему столько опеки, не нужна ему такая степень слияния. Максимум — до двух лет, да и там, в идеале, должен заниматься и отец ребенком, и бабушки с дедушками, а дальше все больше и больше общения и свободы нужно.

en_sazon    10.03.15 11:40
Да, безусловно.
Это попытка приложения к той ситуации, внутри которой находилась я сама.

Вообще, странный вот этот дискурс пошел в различных сообществах — когда у людей появилась возможность планировать количество детей, совмещать социальный труд и материнство, вообще хоть чуть-чуть стать свободнее от семейного труда, вдруг появился этот дискурс о том, как детям нужна мама 24 часа в сутки с рождения и лет до пяти минимум…

evo_lutio    10.03.15 11:45
Это люди, которые не понимают последствий.

Вот феномен свекрови-оборотня это самое мягкое из последствий такого. Могут быть намного хуже.

en_sazon    10.03.15 11:50
Интересно, почему такие настроения нагнетаются? Откуда пошло, чем продиктовано?..

Вопросы риторические, и, в общем, это не так важно, как сам факт существования таких настроений.

Жаль просто, что у некоторых родителей подобные теории вызывают чувство вины при любой неудовлетворённой потребности их чада, а лично у меня так вообще страх перед деторождением. Я себе уже заранее представляюсь матерью-ехидной в свете подобных ожиданий.

evo_lutio    10.03.15 11:56
Я считаю, что это благие намерения. Нет умысла.

Есть желание дать детям самое лучшее. Но грамотность так мала, что вместо лучшего детям, выращивают несчастных монстров из их матерей, которые будут их невольно поглощать или себя разрушать и делать тех навеки виноватыми и несчастными. Из жертвы может вырасти только монстр.

silberwe    10.03.15 16:45
Ну вот есть мнение социологов, что, цитирую, «в современном обществе представления об интенсивном материнстве опираются на ценности индивидуализма и соревновательности. Матери стремятся быть лучшими, ориентироваться на образцы потребления и воспитания, задаваемые консьюмеристским обществом». Подробнее у меня. (Это учебник по социологии гендера Темкиной и Здравомысловой, готовится к выходу в печать). То есть, если я правильно трактую мнение, оно заключается в том, что все это исходит из философии потребления. Огрубляя, айфон должен быть последней модели, а ребенок – обласкан и по всем кружкам затаскан, пусть хоть и убьюсь.

evo_lutio    10.03.15 17:15
А философия потребления исходит из того, что личность не развивается дальше, и пытается всю энергию наращивать только на материальном плане, пока остальные ей не доступны, то есть интеллектуальный план недоступен, творческий недоступен и так далее.

silberwe    10.03.15 18:16
Да? Спасибо, это интересно.

evo_lutio    10.03.15 18:20
Конечно. Энергии не хватает, поэтому простые материальные вещи, которые нужны для удобства, начинают использоваться для эмоций. Постоянно менять гаджеты, автомобили, сумки. Вещи перестают выполнять роль обеспечения комфорта и начинают решать другие задачи, которые вещи решать не могут, это не в их ведомстве.

Если такой человек способен получать энергию от накопления знаний и идей, он не будет так фанатично копить вещи. Если он способен расти как личность, он не будет наращивать материальный план.

То есть стремление к накоплению и росту это очень нормально. Вопрос — что копить. Вот копить надо другое, тогда не захочется копить это.

silberwe    10.03.15 18:41
А вот эти страхи и ужасы, что мы живем в обществе потребления, что вся система направлена на стимуляцию потребления в ущерб интеллектуальному, творческому планам, — они имеют под собой основание, или все-таки рано рвать на себе волосы? У меня совершенно нет общей картины, у меня ее и быть не может, конечно. Есть «Generation P» Пелевина – это его взгляд. Есть какие-то неприятные слои общества, которые стараешься обходить стороной, типа громко матерящихся в метро молодых людей с пивом. Есть друзья и знакомые – все очень по-разному. И реклама, и экономика, и война… Это правда, что мы живем в обществе потребления? Или все же есть много разных обществ?

evo_lutio    10.03.15 18:48
Нет, конечно, дело не в стимуляции ни в какой. Интеллектуальное и творческое никогда не развивалось больше на уровне масс, может быть в будущем будет.

Но это отдельная тема.

silberwe    11.03.15 09:22
Согласна, знаю об этом, но все время забываю. Это как есть мусульмане и есть среди них суфии. Да, отдельная, конечно.

matsea    10.03.15 21:47
Вот это да, точно! Особенно айфрны, в них все влюбляются, они почти как живые, столько всего могут. И дорогу показать, и про что-то важное напомнить, и с друзьями связать, и накормить-напоить. Прямо такой карманный конек-горбунок. Очень современное явление — мы давеча с моими аспирантами выложили на стол телефончики, и у меня была самая — ну самая! -устаревшая модель. Да еще и все стекло разбито. А доход у этих моих ребят раз в пять поменее, чем у меня.

evo_lutio    11.03.15 07:42
Пока новый айфон покупается из-за функций новых и этими функциями реально пользуются, все ничего. Как только начинает покупаться просто потому, что вышел новый и надо обновить во что бы то ни стало, даже если денег нет, а большая часть функций старого никогда не выяснялась даже, это уже то самое явление, когда психическое пытаются заменить материальным и это лишь стимулирует голод, не утоляет.

vasilisa_valis    10.03.15 12:02
Меня этим летом обвинял социальный психолог (по определенным обстоятельствам работавший со мной и дочкой), что я очень рано начала работать в декрете. По его мнению в первые два года жизни ребенок должен безотрывно находиться с мамой, которая ничем, кроме его воспитанием и общением с ним не должна быть занята. По его мнению, это время для ребенка утеряно безвозвратно и глубокой связи мама-ребенок уже никогда не восстановить и это еще отразится на психике ребенка в будущем.
Я была возмущена этим разговором и тогда даже поругалась с ним (это был мужчина). И высказалась, что даже если это и правда, значит такая судьба у дочери, разбираться с этими психологическими проблемами.

shade_keeper    10.03.15 12:58
Вы знаете, дети всё-таки разные бывают. Но и обстоятельства тоже. Меня отдали в детсад в год и девять, мне было очень психологически трудно, отголоски эмоциональные свои я помню, и мама вспоминает кое-какие эпизоды, ей ужасно жалко меня было. Но с другой стороны, не бросать же ей тогда работу (а работа действительно была хорошая). Да и сейчас я нормальный успешный человек, без каких-то адских травм. Ну, есть какие-то проблемы, как у всех людей, но я что-то сомневаюсь, что это потому, что мама меня рано в детсад отдала (пишу и как-то смешно даже))).
И я из этого делаю вывод, что если есть возможность, то может, и хорошо не спешить с детсадом, но если возможности нет — такой уж прям катастрофы не будет; кроме того, бывает, что ребёнок достаточно активен и хорошо справляется в коллективе, тогда тоже нормально. Человек формируется на сочетании комфортных и некомфортных условий, у каждого своё что-то.

evo_lutio    10.03.15 13:08
Другая крайность тоже бывает, первые два года действительно важны и ребенок должен получать очень много внимания и любви, психика его пассивна, он не может развиваться сам, ему нужна постоянная эмоциональная опека, а не только физический уход. Но в идеале мать не одна должна это обеспечивать, процентов сорок — отец и другие любящие люди. И если так вышло, что мать и 60 процентов не может, трагедии тоже нет, всякие ситуации бывают.

shade_keeper    10.03.15 13:30
Да, у меня было реально очень много внимания отца, он постоянно со мной возился, играл в развивающие и обычные игры, гулял и т.п., и дедушки-бабушки тоже, в общем, много разной эмоциональной опеки было — вне детсада, и как-то это сбалансировалось в итоге.

vasilisa_valis    10.03.15 13:51
Я последний поздний ребенок — меня мама родила уже после 30. И тоже рано отдала в ясли (тоже до 2 лет). И работала она много (и в ночную смену даже) — тогда ей повышение дали, начальник лаборатории, завод в три смены работал. Вобщем — не особо до меня было ей. По ее же признаниям, она все свои воспитательные порывы на старшем брате отработала. За мной в основном и смотрел именно он.
И тем более мне не понятна ее прямо таки жертвенная позиция по отношению к внучке. Ее постоянные упреки: что ты за мать! Говорю ей: вспомни, ты сама это делала со мной! Обижается: по твоему я вообще не воспитывала тебя! Но я ее понимаю, ей внучка, как последний ребенок — она ее с 8 месяцев смотрит. А я, как «материально-техническое снабжение». Это плохо наверно, но совершенно не ревную к ребенку. Думаю, через пару лет, когда дочка станет совсем самостоятельной ситуация разрулится как-то сама. А пока просто терплю как есть.

evo_lutio    10.03.15 14:36
Кто больше проводит время с ребенком, тот и власти принимать решения должен иметь больше, исключение — оплачиваемая няня, но и ее полностью лишать власти нельзя, иначе она будет либо эмоционально дистанцироваться, либо страдать. То есть хотя бы минимум решений ей нужно доверять. А бабушке тем более. Нельзя ею только командовать.

jayzzy    10.03.15 17:47
Меня отдали няне в 6 мес., а ещё были продлёнки, санаторные садики на 5 дней в неделю и детская больница на 3-4 месяца в году. Молодой семье было трудно без поддержки родных. Катастрофы не случилось, я даже и не помню толком, что я страдала от этого, а помню только, что в детстве меня все очень любили, и что мы много интересных вещей делали все вместе. Мне нравится, какой я получилась.

silberwe    10.03.15 18:20
Меня до шести лет воспитывали бабушки, и мне было с ними хорошо. (Мама у меня очень властная, и сестра, полностью выращенная мамой, к своим тридцати с хвостиком так и не отделилась и вряд ли уже. Мне было легче отделиться, я не приросла настолько с раннего детства.) Но вот привыкнуть ко мне, уже шестилетней, мама так и не смогла, что-то вроде чужого ребенка получилось, с раздражающими, кем-то другим привитыми чертами.

doostdarem    10.03.15 15:07
Но ведь сама возможность сидения с детьми 24/7 до 5 лет и жизни на один доход это очень недавний феномен для России, такое себе позволить мог мало кто еще совсем недавно, большинство советских детей были в яслях и детских садах, а мамы на работе. Что не помешало мамам обрастать шерстью в роли свекрови. Североамериканские in-laws, к худу или к добру, обычно более отстранены и от детей и от внуков и шерстью обрастают менее густо. Хотя как раз на их молодость пришелся расцвет one income economy и сидения женщин дома с детьми до школы.

Я не к тому, что сидение женщины дома способствует развитию ее личности и уменьшению слияния с ребенком, но вот эта стандартная советская жизнь как в повести Неделя как неделя способствовала еще хуже. Это вообще жизнь раба на галерах по-моему.

evo_lutio    10.03.15 17:12
Не факт.

Нелюбимая тяжелая работа отвлекает от слияния очень мало, конечно, просто энергию забирает. Но такое ощущение, что посвящение себя целиком ведет к тому, что появляется все больше нарциссов. Я вот вижу в блоге по отзывам тех, кому сейчас 20+, родителей они нередко люто ненавидят и уверены, что те их душат. А это как раз те матери, кто уже могли позволить себе быть с ребенком намного больше, чем их матери.

Вообще это очень неоднозначное заявление, что двойная вахта была намного хуже, чем жизнь домохозяйки. Для физического тела, может быть, хотя как апатия и недовольство жизнью влияет на физическое тело, я даже говорить не буду. Но допустим высыпаться и правильно питаться действительно полезно. А вот как влияет на личность постоянное ограничение своей жизни до одного лишь быта, я могу сказать. Ведет к деградации и системы ценности, и эмоционального плана. И потом дети такую мать могут ненавидеть, потому что она «мыслит как мещанка» и «смотрит свысока на всех, кто не такой же обыватель как она» и так далее, в общем УГ и уважать ее не за что. И это печальный итог. Никакой «конь в пальто», работающий за копейки, но все-таки мыслящий дальше плиты и кастрюль, с этим не сравнится.

Комментарий удален

doostdarem    10.03.15 18:50
Про это, по-моему, в литературе и кино не меньше, чем про двойную вахту. Но поскольку, чем драматичней, тем интересней, до презрения детей не доходит, как правило, а раньше кончается. Revolutionary road например, довольно ужасная история. Да и песня известная про little yellow pill.


Хорошо бы в середине где-нибудь между неделя как неделя и revolutionary road проплыть))

Комментарий удален

matsea    10.03.15 21:55
Очень другая динамика с американскими in-laws. Основное отличие в том, что американские сидящие дома мамы обычно имеют достаточно насыщенную жизнь вокруг этого сидения дома: несколько детей, волонтерство в школе, общение с другими семьями, уход за домом-садом и наведение там красоты. А американские папы стараются принимать в этом активное участи по мере сил, тк если мама шибко недовольна, так папу при разводе обдирут, как липку. Потом, детка в 18 лет уезжает в колледж и жить домой уже не возвращается. А женится, как правило, где-то лет через десять после этого события, так и нет такого, что невестка-змея кровиночку из-под крылышка утащила.

doostdarem    11.03.15 00:42
Да, конечно. Мне кажется, что поскольку со стороны общества больше уважения к не работающей матери (все это she’s the one doing the real job) и это достаточно распространенное явление, то женщина не оказывается плюс к жизни интересами детей в изоляции от общества. Но, тем не менее, таки soccer mom живет интересами детей по большей части, и эта социальная жизнь вся вокруг детских школ и спорта.

И да, вы правы, возраст имеет значение, все старше оказываются: пока мама сама родит, пока деточка потом родит, уже лет совсем много.

evo_lutio    11.03.15 07:37
Это женский миф, что со стороны общества больше уважения к неработающей маме. Вредный миф, который мешает женщинам наращивать большую часть ресурсов. Никогда не будет и быть не может больше уважения к человеку, который занимается вопросами быта собственной семьи и быта.

Это все равно, что ожидать уважения за красоту, например, или за хорошее здоровье. Все это частные, материальные и физические вещи, они не касаются сферы уважения в полном смысле слова. К этому люди могут относиться с симпатией, с пониманием, даже с завистью, но уважение — из другой оперы. Для реального уважения человек должен делать что-то профессиональное в масштабах общества, а не собственного быта. Это если мы не говорим о той минимальной дозе уважения, которую по дефолту имеет в обществе любой человек, независимо ни от чего, а просто потому, что он имеет гражданские права и жизнь как таковую.

lidia46    10.03.15 11:31
Создать полиаддиктивный круг — это очень важно. Спасибо, что вы помогли мне это понять. У меня не получается разобраться вот в чем.
Вы часто обращаете внимание читателей на то, что изменения должны быть внутренними, исходить от личности самого человека. Т.е. если я, та самая мать с клыками, мне понятно, что делать — рисовать, изучать иностранный язык (можно русский), на работу, в поход в горы, вязать авторские модели купальников и т.д. Если я — ребенок, то мне нужно жить отдельно, благожелательно и регулярно общаться и помогать родителям материально.
А вот если, допустим, дистанцию сохранить не удалось и одинокая мать (теща) живет в доме у дочери и зятя. Можно ли извне помочь ей обрести этот самый полиаддиктивный круг? Или эти попытки не будут иметь смысла?

evo_lutio    10.03.15 11:37
Изменения изнутри происходят, но это не значит, что он должен сидеть и изнутри себя что-то там из вакуума создавать. Все, чем он может располагать, дается ему снаружи. В том числе от заинтересованных близких людей.

То есть вы должны предлагать то, другое, третье, десятое, создавать возможности, а вот лепиться личность будет изнутри.

Никак у меня не получается провести линию между Сциллой и Харибдой, то рвутся переделать человека, то считают, что любая помощь напрасна. Не надо в крайности впадать. Когда мне перестанут задавать вопрос «вы часто пишете…» и дальше «это значит, что другое невозможно?» я буду очень счастлива.

lidia46    10.03.15 11:44
Это не у вас не получается, у вас то как раз четко везде стоит указатель золотого царского пути. Просто таким как я трудно, потому что, то изо всех сил хочеться причинить человеку добро, то понимаешь, что благими намерениями дорога не туда выстелена.

lagushka    10.03.15 12:30
Сцилла — это ведь контроль и поглощение и насилие, а Харибда — пофигизм и уход от человека.
А посередине — это быть рядом, но не вместо.
У меня с ребёнком это постоянно, прям отлавливаю в себе сначала одного, потом другого, потом пытаюсь найти то, что будет правильным.
Прошу — не делает. И сразу «заставить, накричать, наказать» (такой контроль-насилие), потом «плюнуть и уйти: поступай как знаешь, ты мне такой не нужен».
И только после того как все эти порывы в себе отловлены и продуманы и проанализированны, приходит способность просто оказаться рядом с ребёнком, таким, какой он есть, и помочь ему, например, выполнить просьбу, спокойно настояв или дав инструмент. Но так сложно это всё время, каждый раз! Либо по-моему, либо гори оно всё огнём. А ребёнок ни то, ни то не принимает и от того и от другого очень страдает. Замечательный тренажёр.(
Простите за многословие, тем более тут, наверное, и офтоп, мыслей просто много очень вытащилось за раз. Очень постараюсь не быть назойливой.

evo_lutio    10.03.15 12:38
Все перепутали. Харибда поглощение, почитайте миф, а пофигизм это не крайность, крайность Сцилла — отчуждение полное и отвержение.

lagushka    10.03.15 12:55
Ух ты! Точно! Круто! Вот мне не пришло в голову, что эта метафора до такой степени конкретизированна! Здорово! Когда читала с детьми, наверняка об этом думала, но вот сейчас из головы вылетело абсолютно!
И про пофигизм спасибо! И правда ведь пофигизмом это всё только скрывается, а на самом деле жаждешь прям, чтоб всё там у него порушилось и уничтожилось и чтоб с тобой это вообще никак не связывалось. Да. Ведь это не пофигизм, когда есть конкретное требование: без меня и вон от меня (в этом смысле выражение гори оно всё огнём точнее, конечно, как пожелание). И по отношению к ребёнку «мне на тебя наплевать» — это и правда не пофигизм, а отвержение.
В общем, здорово! Спасибо огромное!
Прям не знаю, как Вас благодарить!)))

evo_lutio    10.03.15 17:17
Я не уверена, что Вы думали об этом, это вообще-то я первая связала Харибду с аддикцией, а Сциллу с фрустрацией, в таком толковании эти символы нигде мне никогда не встречались. С крайностями связывались, а с этими явлениями нет.

Просто я это много раз в блоге упоминала, поэтому поправила Вас, я думала, Вы уже читали.

lagushka    10.03.15 17:46
Я недавно Вас обнаружила. 🙂 Всё ещё не изучила.
А думать про Сциллу с Харибдой я могла, конечно, не в связи с аддикцией и фрустрацией, а в связи с разной природой их (не только как о крайностях). У нас в программе по литературе мы подробно очень этот эпизод рассматриваем с детьми и сравниваем их, смотрим, как они противопоставлены. Всегда очень интересно получается. Но мне просто, естественно, не пришло в голову, что можно так круто развернуть эту метафору в таком контексте (метафоры я обычно разворачивать очень люблю и люблю обнаруживать красивое их разворачивание, в сказках мне очень это нравится и в мифах).
А про поглощение (я называла это контролем для себя) и отторжение (называла неправильно пофигизмом) я и правда очень много думала в связи со своими отношениями с ребёнком, эта тема для меня очень живая и важная. И думать я её вынуждена каждый день в ситуациях, в которые ставит меня ребёнок. Даже упражнение себе придумала: какая реакция будет контролем, какая пофигизмом, какая адекватной близостью, отлавливаю в себе одно и сразу достраиваю три других вектора. Поэтому меня так и впечатлила и обрадовала Ваша метафора.
Поэтому восторги мои появились здесь и сейчас, хоть писали Вы об этом и раньше.
У меня эти проблемы очень явны на бытовом уровне, и это потрясающее ощущение, когда находится чёткое объяснение и наступает ясность. В общем, у меня тут миниинсайт случился, который для вас давно уже совершенно нормально существующая реальность. До меня дошло.)
Я, конечно, ещё прочитаю то, что Вы раньше писали, и постараюсь больше не изобретать тут у Вас велосипеды, на которых Вы давно уже катаетесь.)

evo_lutio    10.03.15 18:01
Контроль и поглощение это разные вещи, тем более Вы это Сцилле приписали, то есть подумали, что раз лающие пасти, значит контроль. А Харибде почему-то пофигизм, хотя как может пофигизм причинять смертельную опасность, и от кого там Одиссей бежал?

В общем, что что-то Вы думали, я понимаю, но думали что-то совсем не то. Но меня не удивляет, что прочитав, все считают, что всегда это знали. Я уже привыкла.

lagushka    10.03.15 18:18
( Я покраснела. Честно.
Когда писала про Сциллу с Харибдой в первом комментарии, даже не думала их различать. Я напрочь забыла, как они выглядели, очень давно у меня шестой класс был. Действительно воспринимала их только как крайности. Тем больше меня поразила Ваша интерпретация. И только после неё я и правда вспомнила, как они выглядели. Поэтому это и вызвало такой мой восторг, что на них вообще можно посмотреть как на разных. Когда вела такой урок в школе, помнила, что они разные. Но, естественно, ни с чем подобным их не отождествляла. А когда Вы мне на это указали, меня поразило, как это здорово.
Так что мне очень жаль, что комментарий я написала так, что из него можно понять, что я до этого додумалась сама. Я имела в виду, что в школе я помнила, что они разные, а сейчас мне в голову это совсем не пришло и Ваш комментарий стал настоящим откровением. Совершенно инсайтным.
(((
Простите, что вызвала у Вас неприятные эмоции. Я не хотела. Я спасибо хотела сказать.

evo_lutio    10.03.15 18:34
А какой урок Вы вели в школе? В школе преподают Гомера?

sadjo    10.03.15 18:41
Мой младший рассказывал про Полифема, и как Одиссей его ослепил, так что в какой-то мере да.

lagushka    10.03.15 19:01
Ага.) И Гомера немного тоже, и гекзаметр, и составные эпитеты. Но чуть-чуть совсем, во всяком случае, в шестом классе (хотя с разными классами по-разному получалось: кому и Гомер был очень даже хорошо). Можно же и Куна почитать. История Одиссея идёт в теме «Путь».
Литературу я веду. Программа авторская, школа негосударственная. Классы разные бывают, с некоторыми удаётся очень хорошо копнуть, так что периодически я остро ощущаю свою недообразованность.)) Хотя сюжеты Одиссеи и Иллиады они и на уроках мира изучают как исторический источник.
Веду я в основном русский язык, литературу мне оставили только в одном классе, чтоб совсем не одичала, поэтому шестой класс — раз в шесть лет (за более чем десять лет работы — всего два раза:).)

evo_lutio    10.03.15 19:03
Тогда понятно. Значит образы Сциллы и Харибды действительно Вам как родные.

lagushka    10.03.15 19:11
Спасибо. Буду считать это сигналом о том, что извинения приняты.)

Комментарий удален

evo_lutio    10.03.15 11:52
Ну откуда? Из религии наверняка.

Это не значит, что она счастлива и не страдает, просто не грузит своими страданиями никого.

Лучше все-таки проблему слияния решать более прогрессивными социальными способами.

Семья требует контролируемого слияния, как и ресурс Любовь, то есть без слияния там нельзя, но если есть сильный центр (много других ресурсов) это слияние используется во благо и никогда не бывает поглощающим и в нужный момент допускает разделение границ. То есть оно подвижно.

Комментарий удален

evo_lutio    10.03.15 14:37
Необязательно, но часто такое бывает.

ecceterra    10.03.15 11:51
Вечная тоже тема, спасибо, что написали пост.

Беды наши так часто от того, что любим мы собственнически, не даем свободу и право делать свои ошибки.

А еще бывает, что отношения между свекровью-невесткой или тещей-зятем усложняются большой разницей между родителями сторон, их приоритетами.

evo_lutio    10.03.15 11:54
Беды не от собственничества.

Собственничество — следствие, а причина — слияние, которое просто так не прекратишь, а только с помощью ресурсов.

Пост не о том, что мамам не надо быть собственницей, а совсем о противоположном, о том, что невестки должны понять, что совсем не быть собственницей мать мужа не может.

simply_j    10.03.15 12:05
Эх, как все верно.
У меня вот замечательная свекровь (хоть и бывшая, т.к. разошлись). Но я ее обожаю. Несмотря на развод, мы остались подругами и постоянно общаемся, внучку обожает и я думаю, такой хорошей свекрови мало где сыскать. Повезло мне.

evo_lutio    10.03.15 12:40
А может это Вы хорошая невестка.

simply_j    10.03.15 12:44
Ну, хотелось бы верить, что и я неплоха. Но она и вправду замечательная, и свекор тоже. Я даже про себя думаю — не буду больше выходить замуж, потому что ни одни новые свекры с ними не сравнятся 🙂 Ну, шутка, конечно, но с большой долей правды. Боюсь, буду сравнивать)

Комментарий удален

evo_lutio    10.03.15 12:30
Это не слияние все же. В слиянии вот так не абстрагируешься и часть себя незнакомке не делегируешь. Представьте себе, что нужно ногу свою отдать под чужой контроль, или дом хотя бы, с любимыми и ценными вещами, хотя слияние намного сильней.

stoletbez    10.03.15 13:26
Мне ужасно понравилось про обрастание шерстью, и что шерсть топорщится, вот эти образы, такая точность и так смешно и всё это одновременно)

klarissa_shultz    10.03.15 13:48
Мой опыт частично совпадает с описанным в посте. Меня свекровь сначала ненавидела, а потом благодаря тому что я делала буквально как в статье( не конфликтовала никогда, звонила, советовались)она меня полюбила как родную дочь. Однако к сожалению все конфликты с мамой я перекладывала на мужа и все время ему рассказывала какая она плохая, нехорошая с психологической точки зрения. Печальный итог муж с мамой практически не общается, контакта у них нет, она очень страдает, я переживаю за нее, но восстановить не получается их связь. Про доброту в 20 лет мне никто не рассказал.

sadjo    10.03.15 13:53
Помнится, несколько лет назад свекровь как-то устроила номер на своём дне рождения, правда сидели мы с мужем, и она, никого больше не было. Про то, что только благодаря любви её сына жив наш брак, про то, что я очень умная и хитрая, и поэтому так себя веду, то есть веду так себя, как будто её уважаю и люблю, но на самом деле не уважаю и не люблю. Муж, как всегда, не слушал ничего, здоровее будешь а я слушала, и с чем-то соглашалась в душе, с чем-то нет. Ну любить — наверное не люблю, конечно, это она права, хотя движения души бывают. Но вполне регулярно ей сочувствую и уважаю — тут она таки передёргивает, и я ей возражала. И про брак наш — не исключено, что права, да, муж бесценный. Не вижу, на что тут обижаться, ясное дело, что сыночка ей жалко, а меня чего жалеть? Я же ей чужая тётка. )

Нет, родителей жалко, они столько сил вкладывают в детей, им хоть 1/10 в ответ дождаться, и то хорошо.

anna_muradova1    10.03.15 14:13
Спасибо большое! Прочитала этот пост, и прошлую свекровь вспомнила, и о потенциальной будущей свекрови задумалась… Как вовремя я это прочитала!
А насколько связано слияние с сыном от количества детей в семье? Если у матери всего один сын (особенно, если при этом нет мужа), то тут совершенно ясно, что он в большинстве случаев для нее свет в окошке и смысл существования. А если семья многодетная? В патриархальном обществе, где женщина рожает много детей и у нее привязанность распределяется на несколько «кровиночек», слияние с каждым из них меньше? Или, наоборот, за счет того, что женщина не работает, а занимается только домом и детьми, за любого из них она будет готова порвать в клочья кого угодно, в том числе и невестку?

evo_lutio    10.03.15 17:04
Сложно сказать. Вроде бы с каждым из детей должно быть поменьше, поскольку их много, но в целом она может быть больше растворена в детях и считать смыслом жизни им служить, а служение вещь такая… Еще очень часто мать нескольких детей выбирает одного и с ним сливается намного больше. Выбирает либо потому что болел в детстве, либо еще по какой-то причине. В общем, сложно обобщать. Очевидно одно, чем больше в жизни такой женщины важного и интересного помимо детей, тем им проще, когда они вырастают и хотят отделиться.

nikachigina    10.03.15 14:33
Большое спасибо за пост, есть над чем подумать. Являюсь невесткой, и предстоит дважды быть свекровью. Почувствовала на своей шкуре подозрительное к себе отношение с самого начала. Классика жанра — я понаехавшая, он — москвич со всеми вытекающими). В начале отношений я очень старалась понравиться, угодить, но таки пришлось пару раз «показать зубы», когда свекровь, видимо, прощупывая границы, переходила определенную черту. У меня два сына, и я была про себя уверена, что стану понимающей, интеллигентнейшей и добрейшей свекровью. Но не тут то было. Мой сын (5,5 лет ему было) позвал из садика к себе в гости девочку (подружку). В какой-то момент я заметила, что она командует сыном. Я их угостила конфетами (по 2 штуки), больше брать не разрешила. Так она подходила к нему и на ухо шептала «принеси мне конфету», я его отловила, еще раз объяснила, что конфеты брать нельзя, девочка снова его подозвала, шептала что-то на ухо. Смотрю, сын пошел, взял стул (думая, что я не вижу) и полез добывать конфеты. И он ее слушался беспрекословно! И тут я поняла, что, возможно, я буду не такой уж карамельной свекровью, потому что мне вдруг захотелось откусить этой девочке голову, прямо зубы зачесались)))) Да, Эволюция, вы абсолютно правы, это сильнее меня, с этим довольно трудно что-то сделать)

evo_lutio    10.03.15 14:48
Какая прекрасная рефлексия)) да, так и рождается понимание. А без этого каждая невестка уверена, что ей со свекровью не повезло, а она будет хорошей, а потом уверена, что ей с невесткой не повезло, а так она была бы хорошей)

tomsoyer    10.03.15 15:53
мне рассказывал мой папа про сотрудницу с работы.
она говорила- не знаю, на ком женится мой сын, но уже ее ненавижу!!!

deti_moi    10.03.15 17:24
а если смотришь на сына, на странную девочку со странными намерениями и — ничего так, шерсть на холке не встает, даже интересно понаблюдать, как он будет выруливать — это нормально?)) или не вредно разморозить инстинкты, если кажется, что за свою адекватность отвечаешь?))

на старшего в его лет 12 наседала девочка, очень он ей понравился, звала в гости, на день рождения, заваливала сообщениями и сердечками Вконтакте в жутких количествах (я видела, когда перелогинивалась), хотя номинально у него статус «влюблен» и давняя подруга. я полезла клевать мозг ребенку, только когда увидела, что он и наседающую девочку формально приветствует, и перед давней подругой смущается (но у меня своя мозоль — муж с полиамурными прогонами). проговорила деточке, что в этом мире мало кто из девочек готов делить бойфренда с другой, что чаще это приносит страдания девочкам, неразбериху в отношениях и через это — страдания мальчикам. что хорошо и правильно быть честным и своей давней подруге рассказать, что происходит. ребенок хоть и повопил на тему «как ты могла подумать, что мне эта новая девочка интересна и, вообще, пожалуйста, это мое дело», но потом косвенно благодарность высказывал и просил подсказать формулировки, как объяснить девочке, что он с нею не хочет общаться, и не сильно обидеть при этом. Потом пояснил, что принимал ее знаки внимания, потому что _боялся обидеть_ я плакалъ

Наверное, самое сложное со взрослыми детьми — наблюдать, как они совершают свои провалы, косяки и глупости, и не лезть с руками, а быть на такой здоровой дистанции, чтобы они могли прийти за поддержкой, если что. Вот только при этом каждой маме ее дистанция кажется здоровой )

evo_lutio    10.03.15 17:43
Эту ситуацию нельзя сравнивать.

Там девочка хотела использовать мальчика как пажа, а здесь за Вашего принца две дамы боролись.

В первом случае «инстинкты» сами включатся, будьте спокойны, а вот во втором можно и «понаблюдать», теша себя иллюзиями о своей материнской продвинутости)

deti_moi    10.03.15 17:52
да ладно, «продвинутость» ) я себя глупо чувствовала, влезая не в свое дело, но рада была, что у людей все довольно благополучно рассосалось.

хорошо, что «инстинкты» включатся сами )

evo_lutio    10.03.15 17:45
Представьте себе для сравнения, что некая девочка говорит сыну, что он должен купить ей цветов и принести, а она пойдет гулять с другим, и он должен будет это принять как данность.

Сможете ли Вы спокойно и с улыбкой наблюдать, если, к примеру, мальчик готов признать такие требования адекватными и подчиниться?

deti_moi    10.03.15 17:57
Интересная ситуация, спасибо за образ )
Я не очень верю в представления «внутри головы», мы нафантазировать можем разное, в реальности часто жди сюрпризов от себя самого. Но кажется, что с улыбкой наблюдать не смогу, буду клевать советами. Но и не разъярюсь. При этом если речь не идет о жизни и смерти или фатальных тратах здоровья, ориентироваться буду на сохранение с ребенком адекватных отношений, с уважением к человеку, который имеет право на опыт.

evo_lutio    10.03.15 18:07
Имеет право на опыт, конечно. На травматический особенно.

Только я не особенно верю, что мать, понимая, что ее сына могут не просто унизить, но еще и внушить, что такое унижение нормально, будет с уважением наблюдать, как он получает этот свой травматический опыт, будучи еще слишком юным, чтобы ему противостоять.

Хотя есть разные родители, есть и глупые. Есть, например, матери, которые считают, что ударяться головой детям невредно, потому что «кости мягкие», и что болеть орз полезно, иммунитет укрепляется, а когда ангина дает осложнение на сердце или мозг, или от травмы потом умственная отсталость, они очень удивляются.

Так же опасен может быть и травматический психологический опыт. Поэтому матери-перестраховщицы мне в чем-то даже более симпатичны, чем слишком уважительные матери, которые не стремятся опекать. Лучшее как всегда посередине, но достичь середины очень нелегко, не всегда понятно где она.

deti_moi    10.03.15 19:05
Так с травматическим опытом по-разному бывает. Если знаешь своего ребенка, наблюдаешь за ним, то понимаешь, какой опыт он «вывозит» и мотает на ус, а из какого его лучше сразу выдергивать и объяснять, рассказывать, с примерами…

Беспомощный, отстраненный, «уважительный» родитель — та еще радость жизни, меня саму по некоторым направлениям к этому полюсу подтягивает, поэтому часто сверяюсь с окружением, спрашиваю подруг, а как бы вы? — и если они делают большие глаза и машут рукой (было пару раз) — помечаю себе, что в таких ситуациях у нормальных людей принято вмешиваться — и газую. Но мамы-перестраховщицы… У меня перед глазами таких перестраховщиц немного было, но самая главная — свекровь — конкретно перед глазами зато. И глядя на то, как ее сын от нее бегает, в каком он конфликте с нею, и как ему не пошли на пользу ее подстраховки за последние годы, только к перекладыванию ответственности и безделью привели… В общем, лучшее, как всегда, посередине, да.

whale    10.03.15 19:12
Это сильнее даже в тех случаях, когда нет видимого расхождения в требованиях избранницы и матери. Когда и требований никаких нет.

Сын подбегает к своей любимой подружке, ложится на пол и со словами «моя любимая Настенька», кладет голову у её ног. Настенька с лукавой улыбкой разводит руками и комментирует: «так получилось». А в это время в моей душе тоже что-то получилось не очень дружелюбное.

sava_ya    11.03.15 08:26
Знакомые переживания ))) В садике сыну тоже нравится одна девочка. А я как представлю, что вот они выросли и решили пожениться. И мне теперь ее родители тоже родней будут приходится, и с ними придется контактировать как-то, создавать отношения более или менее дружеские. А мне эти родители совсем даже не симпатичны. И ведь они будут бабушками, дедушками и моим внукам. В трепет такие мысли приводят даже!
Вот такая родительская фантазия богатая. Дети только с горшка встали, а мы за них уже всю будущую жизнь расписали и представили в красках.

9_mamka    11.03.15 09:12
Сынуля в четыре-пять лет пришел из садика и сетовал так серьезно-серьезно:
— Эх, мам, придется мне два раза жениться!
— Почему же?
— Да потому что мне и Оля и Саша — обе очень нравятся!

А мне тоже и Оля, и Саша очень нравились, выбрал сыночка самых-самых девочек в группе. :))
Но в пять лет о женитьбе говорить — какие там у меня зубы, какие планы, я прекрасно понимала, что все сто раз переменится.
И даже не предполагала, насколько сильно…

Сейчас иногда думаю — а может, найдутся как-нибудь у сына на Фейсбуке те самые Оля или Саша?
Вот бы повезло моему мальчику парню.

klarissa_shultz    10.03.15 16:03
Мне кажется всё же риск стать такими свекровями больше грозит нашему поколению. Это мы мало того, что сидим с детьми до 10 лет, так и второе детство с ними проводим, утро развивалки с детьми, потом фитнес клуб, потом ресторан с детской комнатой, потом погуляли, вечером пришла няня и мама с папой ушли посидеть поболтать. Так очень многие живут, это очень затягивает. В результате у мамы не слияние-контроль, а слияние как будто она тоже ребенок и разделяет детство. Это как раз старшее поколение, мамы бабушки спрашивают через день, когда пойдешь работать, а это воспринимается как какое то насилие над собой и ребенком. Благодаря посту понимаешь последствия, ловишь себя

jayzzy    10.03.15 17:22
Жаль, что у меня не было возможности прочитать что-то подобное много лет назад, когда мы съезжали по моему настоянию от родителей мужа. Свекровь как раз встретила меня с любовью и заботой, такой большой, что мне от неё быстро поплохело. Горько вспомнить, как я её обижала вот этой резкой дистанцией, она так старалась угодить. Хорошо, что мой бывший муж — мудрый человек, он и мои инициативы на отделение поддерживал, и звонил матери каждый вечер на 5 минут, заезжал часто по пути с работы, и сгладил ситуацию. И с моей мамой у него отношения прекрасные сложились.

Мне кажется, что материнское поведение чаще становится таким чересчур оберегающим по отношению к младшим детям. Может, это потому, что, когда появляются младшие, их братья-сёстры уже превращаются по умолчанию в навсегда старших, значит, более взрослых, ответственных и защищённых.

sonilda_polch    10.03.15 17:26
Мне тоже так кажется. Что делится внимание неравномерно, младшим больше достается.

jayzzy    10.03.15 17:36
Насчёт внимания мне так не кажется. Я именно про защиту. Нередко вижу, что к старшему взрослому ребёнку мать относится как к способному о себе позаботиться — и в семейных отношениях и в целом, проще отпускает от себя, а над младшим дрожит и готова голову откусить потенциальному обидчику.

sonilda_polch    10.03.15 21:17
Если человек способен о себе позаботиться, его не надо контролировать, поэтому пристальное внимание направлено на беззащитного. Мне как раз кажется, что и за старшего голову откусит — если старший попросит, например) Любви, наверно, одинаково, а внимания — нет, мне кажется.
Но тут еще возраст детей важен. Вот мой муж взрослый, у него семья, а его брат — студент, у него то армия, то двойка, то еще чего. И мне кажется его по инерции будут и в дальнейшем опекать больше. А вообще и от матери зависит.

martynedelveiss    10.03.15 18:07
Не столько больше-меньше (это, наверное, вообще не от старшинства зависит, а от всего комплекса обстоятельств жизни, которые редко бывают абсолютно идентичными), сколько разные типы внимания достаются. Первенцам достается больше направляющего, стимулирующего внимания, а тем, кто за первенцами, — больше защиты. Контроля при этом детям может достаться поровну.
Ну это так, наблюдения, не претендующие на истинность.

sonilda_polch    10.03.15 21:29
Пока старший был единственным, ему вроде как уже много досталось. Разные типы, да, но внимательнее приглядываешь за самым беззащитным. Ну вот у старшего ребенка интересуешься, не голоден ли он, и не проверяешь особо (ну если нет там особых проблем), а младшего кормишь сама. А потом может и в привычку войти. У меня разница между детьми большая, 15 лет, как потом не знаю.

spica_m    10.03.15 18:09
Спасибо вам за труд) Мне всегда было все, вроде, понятно про моих свекровей . Только это был как перепутанный моток с нитками, вроде и цвет тот, и качество тоже , а связать что-то понятное сложно, потому что ты конца нитки найти не можешь. Оказывается все начинается, с того, что мама не дракон, а просто защищает своего ребенка)

nikachigina    10.03.15 18:23
До этого поста думала, что свекровь ревнует сына к невестке и поэтому может нападать на нее (а свекор — нет, поэтому он спокойнее), а теперь прочитала, и внутренне согласна, что она действительно боится, что его ранят, используют, обидят. Но тогда возник вопрос — а как же свекор? У него таких чувств не возникает? Отцы не сливаются с детьми, или в меньшей степени? У меня два брата, папа может переживать из-за поступков их жен, даже критиковать их с мамой на кухне, но точно не выскажет этого им в лицо. От своего свекра тоже ни разу не слышала малейшей критики, только комплименты, как выгляжу, как готовлю. Возможно, отцы больше доверяют сыну в плане его взрослости и способности нести за себя ответственность и защищаться?

evo_lutio    10.03.15 18:25
Отцы не сливаются, поэтому обычно способны дать им больше свободы: «пусть сам решит» «ну что ж, это его жизнь» «не паникуй, ты преувеличиваешь проблему» и так далее.

Поэтому такой проблемы как свекр или тесть, в общем и нет. Ну разве что если тесть очень богат и хочет контролировать зятя, или свекр заигрывает с невесткой. Но это мелочи. Остро стоит именно вопрос с матерью, из-за ее слияния и ее полной ответственности за судьбу ребенка, как она это ощущает.

evo_lutio    10.03.15 18:27
«Отцы больше доверяют» — не потому что они такие прекрасные, а потому что им в прямом смысле более безразлично, они не проводили сутки над его кроваткой, не жили только им, у них была и своя жизнь.

Поэтому переживают, конечно, но не так остро как матери, и страхов многократно меньше.

И чем сильнее отец вовлекался, чем больше он занимался ребенком, тем сильнее будет его неравнодушие и желание все-таки контролировать, пусть и скрыто.

sadjo    10.03.15 18:35
Да отцы не рожали, титьку не давали, не сидели до 3 лет, не говорили «мы покакали» и поэтому меньше, либо совсем не слиты, они рационально невесток обсуждают, а это совсем другое, Эволюция же про это пишет.

alyaeva    10.03.15 18:24
Ха-ха!
Я вспомнила одну из самых своих виртуозных глупостей, которую я сделала по отношению к маме моего тогдашнего мужчины.
Мама была тревожная, гиперопекающая, не просто слиянная, а прямо ваще — сын был единственный свет в окошке.
И вот, значит, стали жить мы в одной квартире. Потенциальная свекровь и так и сяк ко мне подкатывала. В основном на тему коалиции со мной, дабы на сына влиять благотворно: «А ты скажи ему, что бы он побрился», «А ты скажи ему, что вы в Индию не поедете, там страшно и вас там убьют».
Я тогда была молодой, неопытной, и свекровь свою потенциальную воспринимала как помеху, каждый раз пытаясь защитить свою и его террирорию: «он сам разберется когда ему бриться», «мы сами решим куда нам ехать, не маленькие, справимся, если что».
Стоит отметить, женщина эта была очень терпеливая и совсем не агрессивная, поэтому наша война была подковерной — я пыталась то тут, то там обозначить границы, закатывая прямо в лоб свои пожелания, она пыталась манипулировать и, потеряв надеждуна союз со мной, стала вылавливать сына и говорить ему про меня всякие гадости (сейчас я ее прекрасно понимаю).
И вот однажды, пока ее сын был в ванной, она так тихо прокралась в нашу с ним комнату с журнальчиком в руках и говорит: «Тут написано, что многие психологи (я психологом работала) являются организаторами сект, в которых люди становятся безвольными и пропадают!». Офигев от такого захода, я с мордой кирпичем развернулась к этой женщине-одуванчику и низким спокойным голосом ответила: «Да, Клара Захаровна, это правда».
Клара Захаровна пригорюнилась и тихо так вышла из комнаты и больше ко мне ни с чем не подходила. Мы переехали на мою квартиру с этим мужчиной, и она, будучи врачем, то так, то сяк, помогала чем могла (при чем, и мне). А я не могла понять почему!
Дура дурацкая я была. Сейчас понимаю, что подростковость моя и эгоцентризм застилали мне глаза. И очень много благодарности у меня сейчас рождается к этой женщине.
Извините за простыню. Очень захотелось поделиться такойвот историей.

evo_lutio    10.03.15 18:30
Интересно, спасибо.

whale    10.03.15 19:02
Какой важный пост, и какая болезненная тема.
Я со своей свекровью больше полжизни назад познакомилась, а до сих пор не могу к ней приноровиться. Наделала, полагаю, кучу недипломатичных глупостей и уверена, что продолжаю их делать.
Правило говорить о муже его маме только хорошее, или ничего соблюдала свято. И даже в обратную сторону, в большинстве случаев, старалась действовать аналогично. Свекровь меня всячески пыталась своими крыльями накрыть (и накрыла, судя по всему): дружила, задаривала, предлагала помощь, связи, деньги, работу. Брала, не гнушалась. Личностного, интимного между нами не возникло, хотя пытались откровенничать, дружить. Но не вышло. А вышло ощущение жизни под колпаком. Такой медленно развивающийся паралич.

Я пыталась узурпировать сферу коммуникации между родителями и сыном. Там нечего было особо узурпировать, оно так лежало (сын как стал жить отдельно, так мог месяцами с родителями не общаться). И я выдумала себе обязанности: позвони (или я), поздравь (я куплю подарок), приди, поедем…

Когда два года назад расставались с мужем, такое ощущение было, что я не с мужем отношения завершаю, а с его мамой. Хотя у меня не было целью смахивать родителей мужа с горизонта (у нас двое детей, не хотелось бы разбрасываться старшими родственниками).

sadjo    10.03.15 19:04
Вот кстати, как иллюстрация Вашего поста.
У меня есть коллега, у неё очень прокачен ресурс работы. Ей 57, она осваивает постоянно новые сферы, учится и учит с удовольствием других, сейчас работает на трёх смежных работах, не из-за денег, а так сложилось, денег ей вполне досточно. Так вот она воспитывала сына одна, с мужем они давно развелись и он исчез из их жизни, сын — это её всё. Уроки с ним делала вместе до 11 класса, потом курсовые ему помогала делать, спали вместе в одной кровати до 12 лет, наверное. Всё за него делала, посуду никогда он не мыл, ничего дома не делал. Всё лучшее — всегда ему, говорила, что ты мой свет в окошке. То есть вроде формально всё должно быть ужас-ужас. Тем не менее, мальчик закончил институт и встал на ноги, самостоятельный весьма сейчас, живёт отдельно с 17 лет, женился, работает, очень ответственный, семьянин, обожает и много занимается с маленьким сынком, много занимается бытом, жена его меньше, мне кажется.
И вот эта коллега вполне адекватно ведёт себя с невесткой, обожает внука, заботиться о них всех, сына, конечно обожает по-прежнему, но вполне понимает, что лезть в их отношения с женой не надо, пусть живут тем укладом, который у них двоих сложился, мы на работе считаем её негласно непревзойдённым идеалом всех свекровей. )

evo_lutio    10.03.15 20:22
Ресурс Работа и ресурс Семья — это как раз диагональ. Когда работа в порядке, но и семья очень важна, все там само собой часто организуется.

dashlandd    10.03.15 19:15
А у меня со свекровью конфликта никогда не было, я интуитивно правильно действовала, и получалось хорошие отношения сохранять и дистанцию нормальную удерживать. А сейчас ребенок народился, а она близко живет, в результате вижусь часто, и чувствую, что в другую сторону меня тянуть начинает. К этакому слиянию. Я с ней уже как закадычная подружка общаюсь, и мужа моего с ней обсуждаю. Уже приходится себя удерживать от растворения в этих семейных связях.

evo_lutio    10.03.15 20:21
А мне кажется, это признак неплохой интеграции, когда со свекровью такие отношения. Это не только от Вас зависит, конечно, но все же.

dashlandd    10.03.15 21:37
Это точно, что не только от меня, она умная и щедрая душой женщина, мне вообще на хороших людей везет. Просто я уж совсем как-то иногда по-приятельски о муже разговариваю, а они все-таки мать и сын, ему-то я стараюсь его маму в выгодном свете представить, а вот с ней иногда даю волю эмоциям. И плюс оказаться слишком навязчивой не хочется, пока человек не стал тяготиться, надо снова отдалиться слегка будет.

3enia    10.03.15 22:04
Как здорово! Мне тоже очень повезло со свекрами, такие справедливые, всем детям (у них два сына и дочь) — обязательно чтоб все поровну. Семейственность у них по-итальянски очень сильно развита. Каждый день звонят, жизнью интересуются, советуют, переживают, но потом все-таки — делайте, как знаете. Когда муж первый раз женился и родители уже понимали, что неудачно (там как раз теща очень на дочку влияла, причём не в таком слиянии традиционном, а в эгоистичном каком-то, до подросткового возраста девочка воспитывалась родственниками, даже не бабушкой, а родители работали в Швейцарии, потом они её взяли к себе, и когда она начала работать — деньги должна была маме отдавать «на хранение», на которые потом общий дом построили, но дочкиным он считался весьма условно, после замужества как-то муж воспринимался как посягатель на все эти «блага» что-ли), отец мужа в день женитьбы на всякий случай предложил, мол, если хочешь дать задний ход, я сам со всеми поговорю и все улажу)) — но решать тебе, и муж решил, что уж раз назвался груздем… Через год подали на развод.
Но вот близости такой у меня со свекровью не получается, а иногда хочется (наверное, потому что мама далеко и в депрессии). Но тут уж больно воспитание разное, у них такой в общем-то патриархальный менталитет, женщина должна знать своё место и желательно соблюдать все полагающиеся шаблоны. При этом свекрови как-то удалось избежать слияния, все дети на достаточной дистанции (и чисто физически, до нас, например 1,5 часа езды), наверное потому, что ей интересно хозяйством заниматься, огород летом, помидорная сальса и вино осенью, оливковое масло, колбасы-ветчина зимой, дом, тяжёлой работой отстроенный…

evo_lutio    11.03.15 07:47
Вы уверены, что шаблон «знать свое место» касается только женщины там, а не мужчина точно так же должен «знать свое место», пусть оно и другое, но ничуть не легче и не более почетно?

Насколько я понимаю, возраст свекрови солидный, кроме того, если она занимается сельским хозяйством, это тоже определенный менталитет, у нас в селах тоже нравы несколько отличаются от городских.

Просто насколько я знаю итальянцев, более патриархальными, чем русские, назвать их не могу. Отличия есть, но не в этом.

3enia    11.03.15 08:44
Конечно, шаблоны касаются всех, и родители моего мужа их довольно гармонично применяют. А патриархальность — под «ними» я имела в виду только моих свекров, а так, тут да, даже наоборот, муж мой например, даже шутил, что в Москву приехал найти невесту не такую эмансипированную как итальянки (наивный, хотя…).
А вот семейственность, в разных ее проявлениях — это их национальная черта. Более ярко выражена, чем у русских, и это многие наблюдают.

evo_lutio    11.03.15 14:36
Про семейственность согласна. У итальянцев это культ.

3enia    11.03.15 08:52
А про сельское хозяйство — тут у них немножко по-другому, чем у нас, по-моему. У них «деревни» — это такие маленькие городки — «паэзи», и сельским хозяйством конкретно уже не многие занимаются (фермы разбросаны вокруг по территории — «кампанья», деревня), но вот сальса-ветчина-вино, это да, почти каждая семья обязательно должна это заготовить. И не подумай отвлечь в эти моменты)) (ну максимум сдвинуть туда-сюда на недельку-две).

evo_lutio    11.03.15 14:37
Хочется позавидовать таким обычаям, и возможностям климатическим)

nuttykar    10.03.15 21:54
Моя мама тихо ненавидела свою свекровь, они как будто соревновались кто перетянет канат моего отца. А он устранялся, мол разбирайтесь сами, и был со своей мамой в слиянии и всегда на ее стороне.
Выходя замуж я оказалась совсем не готова к отношениям со свекровью, печальный опыт мамы влиял и собственный максимализм. Я много дров наломала, на удивление свекровь оказалась очень мудрой женщиной и никогда не осуждала и не пыталась переделать и никогда своему сыну не нашептывала о том с кем он связался. С рождением внучки мы прошли через тяжелые испытания и я заслужила ее уважение, которое очень много значит для меня и я благодарна ей за помощь, и ее приятие.
Она учитель, глубоко верующий человек, опора большой семьи и просто сильная женщина. Очень сильно любит своих детей и ради их блага готова забыть свое, но несмотря на это уважает выбор своих детей и право жить в своей семье отдельной жизнью.

matsea    10.03.15 22:36
Даа, все про мою бывшую свекровь, один в один. И обе мы наделали все описанные в посте ошибки, правда не сразу, а когда моя собственная детка родилась. Кажется, так у многих, судя по комментам. Сначала обе мы старались, я всю свалившуюся опеку спокойно принимала и со спасибом. Ну, сходи к маме пообедать, нет проблем. Да я тут пока лучше свои дела доделаю. Ватрушку принес от мамы — вот здорово. А вот моя детка появилась — и это было мое. Не лезьте. Посидеть с ребеночком, пока я диссер пишу — это пожалуйста. Но решения все я принимаю, а вы уж делайте, как я скажу. Ничего хорошего из этого, естественно, не вышло.
Ну и все, теперь эта моя деточка уже два года с одной и той же девочкой, и все у них, похоже, всерьез. Девочка явственно хочет замуж, ну и хорошая девочка, и любят они друг друга. И у меня да, все эти чувства, как бы не обидели мою деточку. Не женили бы раньше времени, он еще не готов, у него карьера, творчество. А девочка-то хорошая, и любит, и хорошо, что она детишек хочет. И ребенок мой — здоровый уже лось, и головой-то я понимаю, что не очень-то его запряжешь, в общем-то, где сядешь там и слезешь. И со мной он уже лет семь как не живет, и зарабатывает сам, так можно б уже привыкнуть. И у меня тоже есть чем заняться, и всегда было, работа-детки-хобби-любови, в 24 часа бы все уместить. А все равно весь это спектр присутствует, не забирайте от меня мою деточку и не обижайте. А девочка старается, но мне гораздо больше нравится, когда ребенок без нее в гости приезжает. Не знаю, как с этим лучше. Вот хотелось бы их принимать, как пару, а внутренне не выходит.

lidia46    11.03.15 06:01
Прям нахлынула на меня после прочтения всех комментариев, волна благодарности к своей свекрови.
Ведь я раньше не задумывалась о том, как ей тревожно и тяжело было, когда единственный сын, свет в окошке, привел в дом девицу с сомнительным характером. А она ведь очень деликатно вела себя, так что постепенно наши отношения стали и остаются по сей день очень теплыми, доверительными и близкими.
Я вот, наверное, не смогу так со своими невестками будущими. Клыки чувствую как растут, когда бывают такие ситуации, как выше в комментариях про девочку с конфетами.
У меня, наверное, случай с духовно развитой свекровью, хотя она и не религиозная совсем. Просто любовь в ней живет не только к сыночке, но вообще ко всем близким и дальним людям.

9_mamka    11.03.15 08:59
Воспользуюсь этой возможностью, чтобы сказать большое спасибо обеим своим свекровям.
Мне с ними очень повезло: первая была спокойная и рассудительная женщина, по-настоящему мудрая, а вторая — открытая и искренняя, изумительное сочетание пессимизма и здорового пофигизма. :))
Они никогда не перетягивали со мной канат, в семью меня принимали без каких-либо условностей, не диктовали правил, не заучивали лишним — но учили в охотку, всему, что сами знали.
И внуков не пытались «отжимать»: играли, читали, помогали по мере сил, оставаясь бабушками.
Обе они женщины не простой судьбы, и многое, конечно. воспринимали и сейчас воспринимают не так, как наше поколение.
Ну и я ж не медовый пряник была, скажем честно.
Я бы очень хотела стать похожей на них обеих свекровью — ну, и тещей тоже.
Загадывать, конечно, сложно, но сейчас я иногда думаю, кого из моих деточек «отдам» с легким сердцем, а за чьим супругомой буду тем еще коршуном приглядывать. ;))
Жизнь, конечно, еще внесет свои коррективы.

klarissa_shultz    11.03.15 09:32
Мне кажется, что женщина может играть заметную роль в обществе и вызывать уважение в случае если она ведет активную светско- общественную жизнь. Помогает мужу и себе тем, что организует приемы, поездки, праздники. Это наращивает для них обоих поток людей, которые хотят с ними общаться, это в свою очередь полезно для бизнеса, она дружит с женами партнеров, и это все способствует движению вверх. То есть в работу как таковую, обязательно отдельную от семьи не может этот вопрос упираться.

evo_lutio    11.03.15 09:44
Представьте на ее месте мужчину и ответьте себе, насколько он будет уважаем. Если это полезная общественная деятельность, да. Если помощь жене, то это помощь жене. Ладно, если жена масштабная фигура, и помощь ей — дело серьезное в масштабах не только их семьи.

klarissa_shultz    11.03.15 09:52
Ну такие семьи есть, обычно она творческая личность, певица, актриса и тд, а он все организует и на вторых ролях, не звезда это понятно. Но ведь гендерные роли никто не отменял, для мужчины это позиция больше внизу. А если женщина это делает, то она реально приносит этим деньги, укрепление связей и позитивное восприятие их семьи у других. В реальности, у меня например, к этому каким то боком цепляется все время работа, но у меня профессия удобная, а в принципе не обязательно мне кажется.

evo_lutio    11.03.15 11:12
Деньги да, но ресурс работа не качается чаще всего. Это не так непременно обязательно, но просто нужно это понимать, а не считать, что работа это воспитание своих детей и забота о муже. Это разное.

3enia    11.03.15 10:49
Вот ещё на тему свекрови подумалось, что Мария, мать Иисуса — тоже скорее Свекровь даже для нас, а не мать, ведь Церковь (как сообщество верующих) — Христова невеста… Какое же страдание было — отдавать родную кровиночку на растерзание… (Эволюция, надеюсь, я не поперек Вашей просьбы о нежелательном проповедовании?)

klarissa_shultz    11.03.15 11:39
Да уж конечно забота о Своих детях и Своем муже не работа:)))))) другим то людям что от этого? Я пыталась выразить свои размышления на тему как может во влеченная мать и жена развиваться как личность и получать социальные бонусы, если на тему работа прямо жесткий блок какой то, но при этом на горизонте маячит всё же и выросшие дети и свои 50 и зять с невесткой потенциальные.

evo_lutio    11.03.15 14:35
Да.

Но постарайтесь, пожалуйста, продолжать диалог в одной ветке, а не в разных.

jane_bess    11.03.15 11:43
Мне в этом отношении повезло. Читатели этого журнала просили назвать конкретные примеры интегрированных личностей, а мои свекры являются для меня самыми близкими таким примером. Живут в счастливом браке, профессионально и материально состоявшиеся. Мой муж — старший из двух сыновей, самостоятельный с детства (родители часто подолгу отсутствовали на работе и он заботился о братике — забирал из дет.сада, разогревал еду, хотя у них всего 3 года разница в возрасте). Забота о детях лежала на родителях поровну, знаю очень трогательный эпизод, когда в 90-е годы была тяжелая ситуация и меню было очень однообразным, папа лепил из гречневой каши машинки, чтобы мальчики охотнее ели.
При всем этом я очень рада, что живем мы в разных городах) Мне ничего подобного не говорили, но все равно чувствуется со стороны свекрови, что я недостаточно хороша для их сына, но раз уж он без меня не может, то пусть))))
А вот с моей мамой у нас было почти полное слияние, дистанцирование происходит вот уже несколько лет и часто очень болезненно. Кроме меня (семьи) других ресурсов у нее нет или они совсем не развиты. Стараюсь по мере возможности это компенсировать и как-то изменить. Мы любим друг друга до безумия, откуда вдруг бралась такая ненависть с ее стороны — мне было непонятно и страшно. Благодаря Вашей теории мне теперь понятны многие ситуации, от которых раньше могла только рыдать и(или) злиться до бешенства. Отношения стали намного лучше, а главное — заметно улучшилось мамино эмоциональное состояние. Спасибо Вам.

evo_lutio    11.03.15 14:33
Да, обожание и ненависть — это все разные стороны слияния.

С мужем повезло!)

 
Впервые опубликовано — evo-lutio