«Лекарство от любви»

2058 лет назад, как раз в марте, за полвека до начала нашей эры, недалеко от Рима, родился Публий Овидий Назон. Он написал очень много всего великого, в том числе интересное произведение «Лекарство от любви», в котором изложил пути выхода из любовной зависимости, которые я хочу вам кратко пересказать.

За 2050 лет советы Овидия не устарели, даже с точки зрения нейрохимии любовной зависимости и аддиктологии. Полагаю, они сохранят свою актуальность еще несколько тысяч лет.

В самом начале произведения Овидий оправдывается перед Амуром, что рассказывает рецепты убийства любви. Он говорит, что хотя сам он известный певец любви и слуга Амура, но от несчастной любви люди нередко заканчивают жизнь самоубийством, и вряд ли перед Амуром стоит такая цель. На самом деле, свое «Лекарство от любви» Овидий написал потому, что его предыдущую книгу «Наука любви» очень сильно критиковали за ее аморальность. В «Науке любви» Овидий рассказывал секреты соблазнения и преподносил их очень откровенно и даже цинично. Чтобы немного успокоить гнев критиков, Овидий решил написать «Лекарство от любви».

Несчастную любовь Овидий рисует так: это либо отвергнутый влюбленный, спящий на пороге перед закрытой дверью, либо тот, кого жадная любимая пытается разорить и пустить по миру, либо тот, кто связался с неверной порочной женщиной и страдает от ее неверности и нелюбви. В этом случае Овидий предписывает начать от любви лечение, и щедро делится отворотными рецептами.

Отворотные рецепты созданы как антитезы приворотным. Овидий лучше, чем кто либо другой, разбирался в том, что разжигает страсть, и предлагал лечить несчастную любовь, атакуя все то, что ее питает, как мишени. Вот 16 мишеней, которые я вычленила из текста Назона, чтобы прокомментировать их с точки зрения аддиктологии.

Мишень 1. Время
«В самом начале болезнь пресеки – напрасны лекарства,
Если успеет она вызреть в упущенный срок.
Поторопись, и решенье со дня не откладывай на день:
То, что под силу сейчас, завтра уж будет невмочь»

С точки зрения аддиктологии любая аддикция встраивается в поле человека и его обмен веществ, но происходит это не сразу. Когда аддикция заняла в жизни господствующую роль, подчинив себе всю химическую систему вознаграждения, избавиться от нее очень сложно, даже если это не героин, а любовь. Сильная страсть тоже перестраивает организм с химической точки зрения.

Слабость этого совета в том, что пока аддикция не превратилась в аддикцию, она не сопровождается страданиями и увидеть в ней нечто вредоносное очень сложно. Можно ли отличить счастливую любовь от несчастной в самом начале? Практически нет. И человек, который будет априорно избавляться от всех влечений, будет проглочен апатией, пасть которой страшней любой страсти, даже несчастной.

Мишень 2. Безделье
«Томная лень, неумеренный сон, пока не проснешься,
Кости для праздной игры, хмель, разымающий лоб,
Вот что из нашей души умеет высасывать силу,
Чтоб беззащитную грудь ранил коварный Амур»

Назон советует избегать безделья, чтобы не попасть под обстрел Амура, а если злая стрела поразила, срочно заняться работой, самой тяжелой, измучить себя физически и умственно, и тогда любовь отступит, поскольку она питается только праздной энергией и чувственной негой.

С точки зрения аддиктологии, истинно, так и есть. Но слабость у этой мишени тоже имеется: есть опасность перейти порог стресса и заработать нервный срыв. Дальше Назон и сам советует, подбирать рецепты под себя, индивидуально, ориентироваться на свои возможности.

Мишень 3. Близость
«Можно и тем, и другим, и третьим обманывать душу,
И позабудет она прежний любовный урок.
Так отправляйся же в путь, какие бы крепкие узы
Ни оковали тебя: дальней дорогой ступай!»

Физическая дистанция от того, что обладает большой притягательной силой, практически необходимое условие. Чем больше дистанция, тем больше шансов постепенно преодолеть тягу. Слабость этой мишени в том, что сменить место жительства чаще всего невозможно, а так же в том, что стресс может оказаться сильней, чем адаптивные возможности. Поэтому необходимо именно «обмануть душу» предоставив ей как можно больше источников возможного интереса и удовольствия.

Мишень 4. Идеализация
«Всюду хорошее смежно с худым, а от этого часто
И безупречная вещь может упреки навлечь.
Женские можешь достоинства ты обратить в недостатки
И осудить, покривив самую малость душой»

Обесценивание того, что в состоянии любовной аддикции слишком идеализировано, переоценено, возвеличено, превращено в кумира, прекрасно работающий прием. Слабость этой мишени только в одном: обесценивание идеала отнимает много энергии, поскольку идеал уже является частью собственной конструкции, слит с эго.

Назон рекомендует подходить извне: например, постараться застать любимую врасплох, пока она еще не при параде, или рассматривать других уродливых женщин, соотнося с телом своей любимой. Хороший инструмент – чувство юмора, поскольку идеализация питается пафосом, не выдерживая никакой сатиры. Это верно, ведь насмешка – это взгляд сверху, априорное обесценивание. Если смотреть на кумира таким образом пока невозможно, можно попытаться смотреть с иронией хотя бы на себя и свою любовь. Последнее — действенный и почти безопасный метод.

Мишень 5. Суеверие
«Жаром палима любви, бросается к чарам Цирцея,
Но и от чар колдовства все не слабеет любовь.
Вот потому-то и я говорю: если хочешь спасенья –
Наша наука велит зелья и клятвы забыть»

Пока сохраняется вера в иррациональное разрешение, в то, что поможет молитва или, наоборот, колдовство, что можно найти психотерапевта, и он избавит, или гадалку, и она скажет, как поступить, пока человек ищет, на кого можно возложить ответственность за происходящее, вместо того, чтобы начать строить опору внутри себя, пусть и из обломков, дело будет ступориться. Назон не зря приводит в пример богинь, которые и сами страдали от любви, хотя владели колдовством. Избавиться от аддикции можно только укрепив собственный центр, а это происходит в процессе работы, а не обряда. Недостатков у такой мишени нет.

Мишень 6. Слабость
«Может быть, кто назовет пустяками такие заботы?
Нет: что порознь пустяк, то сообща не пустяк.
Тучный рушится бык, ужаленный маленькой змейкой,
И погибает кабан от невеликих собак»

Когда аддикция уже захватила мозг человека и подчинила себе его, ни одно усилие не может быть сильнее аддикции, поскольку она – наиболее сильное из того, что есть в поле. Однако сумма усилий в порядке накопления и роста может создать противовес, сначала ослабить превосходство аддикции, а потом и победить ее совместными усилиями. Недостатков у такой мишени нет, только кажущаяся бесполезность усилий в самом начале.

Мишень 7. Искренность
«Не пресекай, пожалуйста, страсть в ее самом разгаре:
Я не настолько жесток, чтобы такое сказать;
Просто сумей притвориться, что пыл твой давно уже хладен,
А притворившись таким, скоро и станешь таков».

Назон приводит в пример тех, кто имитировали любовь для каких-то целей, а потом действительно влюблялись, попав в свою ловушку. Мишень основана на том, что для мозга имеет значение не объективное, а субъективное, именно оно влияет на его настрой. Поэтому изменив свое состояние ради притворства, иногда можно действительно войти в это. Слабость этой мишени в том, что подавление и искажение внешних реакций иногда ведет к нарастанию напряжения и усилению этих реакций.

Мишень 8. Одиночество
«Только не будь одинок: одиночество вредно влюбленным!
Не убегай от людей – с ними спасенье твое.
Так как в укромных местах безумнее буйствуют страсти,
Прочь из укромных мест в людные толпы ступай»

Увеличив количество контактов, самых разнообразных, желательно увлекательных и позитивных, но для начала подойдут любые, аддикт снижает внимание в сторону аддиктина, а лишая страсть внимания, эмоций и ограничивая время воздействия, он ее постепенно ослабляет. Минус такой мишени лишь в том, что сначала может накапливаться усталость и стресс, а так же постоянно осуществляться сравнение в пользу любимой. Но постепенно эти минусы становятся меньше.

Мишень 9. Верность
«Кто позаботился впрок о двойном для себя утешенье,
Тот заранее взял в битве победный венок.
Если же ты неразумно одной лишь владычице предан –
Сердцу найди своему спешно вторую любовь».

Любая аддикция основана на эксклюзивной власти. Если объект есть чем заменить, это не аддикция. В этом основная слабость этой мишени, однако, искать замену и пытаться переносить свое внимание с объекта несчастной любви на другие, на один, на второй, на третий, пока не получится – это самая эффективная стратегия, хоть 2000 лет назад, хоть раньше, хоть сейчас.

Мишень 10. Ненависть
«Ту, кого только что нежно любил, грешно ненавидеть.
Ненависть – годный исход только для дикой души.
Нужен душевный покой, а ненависть – это лишь признак,
Что не иссякла любовь, что неизбывна беда»

Не стоит думать, что Назон морализаторствует, отговаривая от ненависти. Вот уж кто был далек от морали, стоит почитать его «Науку любви». Он руководствуется только соображениями пользы. Впрочем, как и я, прошу заметить. Для дикой души ненависть не так опасна, а в душе цивилизованной, более развитой, она вскоре вызовет чувство вины, хотя бы подспудно, и тем самым усилит любовь. Только движение к равнодушию избавляет от страсти, ненависть – та же любовь, просто в более дикой форме, которую душа долго не выдержит.

Мишень 11. Разговоры
«Где она, с кем она, что с ней, об этом узнать не пытайся,
Молча терпи свой удел – в пользу молчание тебе.
Ты, что на каждом шагу кричишь о причинах разрыва,
Все исчисляя грехи бывшей подруги твоей,
Эти стенанья оставь: безмолвие – лучшее средство,
Чтоб из влюбленной души образ желанный стереть»

С появлением социальных сетей выполнить этот совет Назона стало намного сложней, однако слабостей у этой мишени практически нет, она работает, хотя и труднодоступна. Те, кому хочется выговориться, могут это себе позволить однажды, максимум дважды, но нужно понимать – любые разговоры и обсуждения любви делают ее сильней, поскольку кормят ее вниманием и прокладывают новые тропинки для размышлений о ней, то есть проводят дополнительные каналы энергетической подпитки. От такой подпитки любовь становится больше.

Мишень 12. Самомнение
«Что же, однако, мешает успеху всех наших стараний?
Это увидит легко всяк на примере своем.
Трудно отстать от любви, потому, что в своем самомненье
Думает каждый из нас «Как же меня не любить?»

Эту мишень следует пояснить. Дело не в самомнении как таковом, а в том, что при любовной аддикции кумир получает право эксклюзивной оценки. Если признать, что ты нелюбим это будет означать ничтожность собственную, поскольку другой самооценки в состоянии любовной аддикции нет. Именно это создает непреодолимую ловушку. Приходится пройти через крушение самооценки, признав, что ты нелюбим. Но пока сохраняется вера в любовь, сохраняется и зависимость. Здесь важно понимать механизм происходящего и быть уверенным, что как только аддикция утратит силу, самооценка восстановится.

Мишень 13. Воспоминания
«Здесь мы были вдвоем, здесь легли на желанное ложе,
Здесь подарила она самую сладкую ночь, —
Воспоминаньем любовь бередит незажившие раны,
А обессилевших гнет самая малая боль».

Назон советует сжечь письма, избавиться от подаренных вещей, избегать мест, связанных с любовью, в общем обходить все «якоря», пока любовные раны недостаточно зажили. Пока жизнь не наполнила брешь новыми источниками эмоций и смыслов, эта брешь — рана и ее нужно беречь от любых раздражителей. Слабость мишени лишь в том, что для полного исключения из жизни всех воспоминаний необходимо сменить место и образ жизни. Но помогают даже полумеры.

Мишень 14. Лирика
«Даже – больно сказать! – не трогай любовных поэтов!
(Видишь, я у тебя сам отнимаю мой дар.)»

Назон предостерегает от посещений театров, от чтения любовных стихов, от слушания музыки, которая приводит душу в лирическое состояние. Сейчас к этому следует добавить кино, особенно мелодрамы. Нет ничего удивительного, что человек, голова которого заполнена мыслями о несчастной любви, интересуется именно такой литературой, слушает песни о любви, но это настраивает его душу на любовный лад. Слабостей у этой мишени нет. Это действительно то, что следует сделать в первую очередь, – исключить те раздражители, которые исключить можно.

Мишень 15. Ревность
«Если верно гласит Аполлон, направитель поэтов,
Ревность к сопернику в нас – худшей начало беды.
Ты позаботься о том, чтоб соперника сердце не знало,
Думай, что с милой никто не разделяет постель»

Эта мишень работает по-разному. Иногда убедить себя в том, что у любимого есть другой любимый, это помочь себе избавиться от надежды и страсти. Иногда же наоборот, идея соперника заставляет постоянно думать и стремиться вмешаться. Можно сказать однозначно только одно: интересоваться ни реальными, ни возможными соперниками не стоит, никакая информация не может помочь. Это иллюзия, что выяснив побольше подробностей, удастся разочароваться. Любые новые подробности выращивают лярву ревности, даже если усиливают отвращение и гнев. Единственное оружие против аддикции – невнимание и безразличие, каким бы трудом сначала они не давались. Но чтобы эмоции не просто подавлять, а именно избавляться от них, необходимо заполнять «свято место» другими интересами.

Мишень 16. Алкоголь
«Если умеренно пить, то вино побуждает к Венере,
А от избытка вина тупо мертвеет душа…
…Или не пей, или пей до конца, чтоб забыть все заботы:
Все, что меж тем и другим, что посередине – вредит»

Анализируя эту мишень, не будем забывать, насколько вино в Риме в начале нашей эры отличалось от алкоголя, который продают в наших магазинах сейчас, поэтому «пить до конца» сейчас может означать и реальный конец. В любом случае менять любовную аддикцию на алкогольную не стоит. Но в той части совета, где Назон пишет, что небольшое опьянение растормаживает любовные чувства (так же он предупреждает, например, от чеснока), он абсолютно прав. Удержаться от звонка или письма под алкоголем в несколько раз сложнее, чем трезвому, поскольку алкоголь снижает способность к самоконтролю и прогнозированию.

P.S.

Изучая мишени аддикции и атакуя их, следует помнить о главном законе психоалхимии: «убегая от Харибды, легко попасть в пасть Сцилле», то есть избавляясь от аддикции, очень сложно, но очень важно избежать фрустрации, иначе можно оказаться в аду депрессии, что иногда намного страшней.

Как правильно избегать фрустрации, я буду писать дальше.

Комментарии

klarissa_shultz    15.03.15 13:48
Меня немного удивил совет про верность и новую любовь. Мне всегда казалось это худшее, что можно сделать в данной ситуации. Ведь восприятие очень искажено, эго голодное и жадное и новые отношения заведомо начнутся с сильного дисбаланса. Новый партнер будет нагружен функцией доказать, что ты достоин любви со всеми вытекающими. Но я почему то неправа значит?

evo_lutio    15.03.15 14:03
Совершенно не обязательно начнутся с дисбаланса-минус, нередко с плюса как раз, потому что душа занята другим, и сравнения все не в пользу нового.

В любом случае, с баланса могут начаться отношения того, кто и так в балансе, а это не про аддикта. Аддикту нужно как-то выползти из аддикции, тут не до жира, быть бы живу. Назон ведь пишет не просто о чем-то таком, не слишком приятном, а о смертельной любовной зависимости, когда сложно выжить.

lady_carmine    15.03.15 15:07
Я одно время тусила на форуме пикаперов, того, исконного движения, основанного Филиппом Богачевым. Так у них было правило: если девушка бросила и все плохо-плохо, надо соблазнить 10 девушек, до этого даже разговор на форуме не начинай. При всей аморальности и вообще ужасности этого совета с точки зрения норм человека, надо признать, что работает, по отзывам страждущих.

evo_lutio    15.03.15 15:42
Т10Д

Конечно работает, правда побочных эффектов много.

Но в России пикаперское движение начал А. Лесли, по наущению А. Раппопорта, американского психотерапевта.

Это я говорю как очевидец происходящего тогда.

lady_carmine    15.03.15 16:50
Да, Лесли был раньше. Во всяком случае я имела в виду конкретно форум, привязанный к тренингу, который вели Богачев и его ученики. Очень много интересного можно было там узнать об окружающем мире :)

А побочных эффектов, конечно, много, более того, их же собственный принцип «экологичности» нарушает — но он, впрочем, всегда трактуется очень вольно.

evo_lutio    16.03.15 07:35
Экология и пикап противоречат друг другу, конечно. Хотя я знаю экологичных и даже этичных пикаперов, но они не пикаперы в полном смысле слова, просто наблюдают законы и действуют осознанно, никого не соблазняют просто так и не самоутверждаются ни за счет кого. То есть пикап в этом случае просто как осознанное любовное поведение вместо интуитивного.

sadjo    15.03.15 17:06
А мне помогало. )

klarissa_shultz    15.03.15 13:52
Про алкоголь в точку!! Выпив бокал вина, приходишь к выводу, что просто необходимо срочно написать бывшему, а то он наверное забыл какое чудо его любило и сейчас, в два ночи, хочет дать еще один шанс.

mrsmarpl    15.03.15 14:12
)))))

sava_ya    15.03.15 14:02
Мишень 4 напомнила песню Тристана из фильма Собака на сене:

станет сразу все намного проще,
женщина стройна, мы скажем — мощи!
Умную мы наречем уродкой, добрую объявим сумасбродкой…
Высокая? Тогда, верзила.
Через день глядишь, любовь остыла!

Достойный наследник Овидия )))

evo_lutio    15.03.15 14:06
Сравните с Овидием:

«Было со мною и так: не умел разлюбить я красотку,
Хоть понимал хорошо пагубу этой любви.
Как Подалирий больной, себе подбирал я лекарства,
Ибо, стыдно сказать, врач исцелиться не мог.
Тут-то меня и спасло исчисленье ее недостатков —
Средство такое не раз было полезней всего.
Я говорил: «У подруги моей некрасивые ноги!»
(Если же правду сказать, были они хороши.)
Я говорил: «У подруги моей неизящные руки!»
(Если же правду сказать, были и руки стройны.)
«Ростом она коротка!» (А была она славного роста.)
«Слишком до денег жадна!» (Тут-то любви и конец!)
Всюду хорошее смежно с худым, а от этого часто
И безупречная вещь может упреки навлечь.
Женские можешь достоинства ты обратить в недостатки
И осудить, покривив самую малость душой.
Полную женщину толстой зови, а смуглую — черной,
Если стройна — попрекни лишней ее худобой,
Если она не тупица, назвать ее можно нахалкой,
Если пряма и проста — можно тупицей назвать».

Почти буквальный пересказ, не правда ли?

sava_ya    15.03.15 14:20
Я, не литературовед, но рискну предположить, что Лопе де Вега очень вдохновлялся Овидием )

И самом деле, поразительно, что люди все те же, что в Др. Риме, что в 21 веке

poprygush    15.03.15 14:50
меня тоже это поражает )

Комментарий удален

evo_lutio    15.03.15 15:32
Про публичное он говорит — полное молчание, никаких обсуждений, и полное исключение ненависти советует.

А вот для себя рекомендует обесценить все ранее идеализированное. Не вижу ничего неэтичного, совет вполне разумный. Неэтичнее ханжество и гордыня, то есть запрет вести себя «неблагородно». Аддикция сама по себе говорит, что человек в данный момент очень слаб и переоценивать себя не нужно.

sava_ya    15.03.15 15:32
Так поэтому поводу Овидий дает совет 11 про разговоры.
и в совете 4 вроде не сказано называть недостатки публично

jane_bess    15.03.15 15:03
Да-да, я тоже сразу об этом вспомнила)

queerness    15.03.15 14:04
Удивительно что люди все это понимали уже 2 тысячи лет назад. Без существующих сегодня теоретических наработок.

evo_lutio    15.03.15 14:08
Это Овидий, он гений.

А сколько всего понимал Платон, например? Или еще раньше, Гераклит. Гении древности еще долго могут быть проводниками для современной науки.

Правда, интерпретировать правильно тоже ведь нужно уметь.

mrsmarpl    15.03.15 15:42
Где-то читала, что чтобы понять все про жизнь нужно прочесть всего 5-10 книг. Но для того, чтобы найти эти 5-10 книг, нужно прочитать их сотни, и, соответственно, к концу жизни ты будешь все знать про нее.
А так было бы хорошо, если б список был доступен и можно было в любой момент воспользоваться.

evo_lutio    15.03.15 15:44
Переварить сложнее всего. Интерпретировать относительно ситуации — тем более.

sava_ya    15.03.15 16:09
Обдумывая свой неудачный брак, недоумевала, как я могла так вляпаться, ведь столько книжек умных перечитала ) видимо, само по себе умственное знание, не закрепленное на уровне рефлексов, не всегда способно помочь в нужный момент.

evo_lutio    15.03.15 16:17
Дело не в рефлексах, а в ресурсах.

Но вопрос в том, что часто человек ищет именно решения, какое направление выбрать, и тогда ему может помочь информация. Но информация должна быть не обрывочной, не просто советы, про которые он не понимает, почему они такие. Нужно иметь представление о системе, в целом, как все устроено, почему работает так, а не этак. Только тогда можно составлять программу.

Но для осуществления все равно нужны ресурсы. Хотя, чтобы понемногу создавать ресурсы, тоже желательна программа.

e_movo    15.03.15 16:49
Но информация должна быть не обрывочной, не просто советы, про которые он не понимает, почему они такие — меня всегда удивляло, что в инструкциях не написано, почему нельзя делать то-то и то-то.
Начинаешь же задумываться, любопытство гложет, и вместо того, чтобы не делать, хочется сделать — сунуть ножницы в розетку и посмотреть, почему же нельзя было это делать :)
Запрет на что-то без разъяснения причин запрета будит любопытство и часто приводит к противоположному результату.
Поэтому если рядом со мной появляются дети, которым я что-то запрещаю, я стараюсь объяснить, почему нельзя, чем это чревато в первую очередь для них.

silberwe    15.03.15 17:14
Вообще-то в серьезных инструкциях обычно как раз объясняют, почему нельзя. В тех, которые на стра страницах мелких почерком. Просто их никто не читает.

e_movo    15.03.15 17:17
Я читаю, но ни разу не видела, чтобы , к примеру, в инструкции к микроволновке объяснялось, что животных сушить в ней нельзя, животное погибнет.
Может, мне не попадались такие подробрыне.
Но это офф, думаю.

silberwe    15.03.15 17:22
да, офф. надеюсь, что ни одно животное не погибло в процессе познания истины.

Комментарий удален

evo_lutio    16.03.15 07:41
Так Ганнушкин психопатию очень специфично и довольно широко толковал, для него это вообще любые расстройства психические. Он не имел в виду под психопатией то, что имеется в виду сейчас. А уж если взять бесконечно широкое популистское значение, то каждый, кто чем-то не угодил. То есть вообще к психиатрии отношения не имеет никакого.

la_renar    16.03.15 04:47
Овидий Овидием, но в получении информации от Вас есть одно очень важное обстоятельство — то, что отражается в постах «Об интеграции эго» и подобных.
То есть, если тебе просто выдают горсть пилюль от любовной зависимости, ты их, конечно, можешь начать принимать, но в глубине души-то знаешь, что отказываешься от цветного изматывающего водоворота страсти в пользу серых будней.
Вы же описываете не серые будни, а охренительную новую реальность, которая ждет личность, если та будет развиваться и интегрироваться. Это очень мотивирует, по-взрослому так.
Очередное спасибо, что еще остается сказать. :)

mrsmarpl    15.03.15 14:10
Спасибо, Эволюция. Сразу захотелось почитать «про соблазнение»))
Очень надеюсь, что в сферу ваших ближайших планов входит рассказать о том, как полюбить заново восстановить утраченные отношения. В целом, схема ясна, как ясно и то, что эмоции (согласно вашей схеме) приходят сильно потом, а сначала все таки действия. Но как же трудно совершать эти самые действия без эмоций! Видимо, так же трудно, как не совершать их, когда эмоций много))

mrsmarpl    15.03.15 14:14
почему-то подчеркнулось, вместо того, чтобы зачеркнуть.

evo_lutio    15.03.15 14:24
Да, я понимаю, что сейчас не Рим, когда страсти в людях кипели и жизненных сил было много. Сейчас большинство без энергии и похожи на умирающих на песке рыб, отключенных от океана энергии, и актуальнее проблема фрустрации.

Но начать я решила все-таки с аддикции, поскольку она проще, и этот механизм тоже нужно понимать, потому что он связан с противоположным. То есть именно из-за того, что энергии хронически не хватает, при любом доступном кайфе, не обязательно любовном, чаще наркотическом, человек быстро становится аддиктом.

lea1605    15.03.15 14:29
Сейчас большинство без энергии и похожи на умирающих на песке рыб, отключенных от океана энергии, А с чем это связано? Цивилизация у нас отнимает энергию?

evo_lutio    15.03.15 14:36
Да ничего цивилизация не отнимает. В Древнем Риме с цивилизацией тоже все было неплохо.

Энергии нет, потому что плохо со спонтанностью, человек переоценивает свой рассудок. Поэтому если уж спонтанность накрывает, то получается третий Рейх какой-нибудь или другая одержимость.

Вот так идет формирование вида, антропологически, Рим — бодрое активное детство, сейчас — старший пубертат, депрессивный период с периодами бунтов против себя.

lea1605    15.03.15 14:43
Дааа, нескоро мы повзрослеем..

evo_lutio    15.03.15 14:44
Сейчас ускорился темп эволюции, благодаря интернету. Посмотрим, что будет.

lea1605    15.03.15 14:49
Доступность информации может такое влияние на эволюцию оказывать?! Возможности человека по восприятию этой информации не безграничны, да и не каждый испытывает голод по информации. Читала где-то такое определение сознания современных детей — клиповое (ускоренное, фрагментарное)

evo_lutio    15.03.15 14:55
Я что-то даже и не знаю, что на подобное отвечать.

К лекции о том, что такое интернет и как подобное многократное расширение и умножение социальных связей влияет на социальные процессы, я не готова в комментариях. Просто поверьте на слово, или забейте. Можете еще почитать об этом книги и статьи, очень много всего пишется на эту тему, но это не решаюсь предложить, поскольку не знаю, испытываете ли Вы «голод по информации» или нет.

lea1605    15.03.15 15:08
Оценила Вашу иронию) Почитаю, разумеется.

imya_rozy    15.03.15 15:15
Как интересно! то есть получается, средневековье было таким поздним детством, потом возрождение — ранний пубертат, а впереди нас ждет спокойствие и более-менее уравновешенность?

evo_lutio    15.03.15 15:39
Ну что такое зрелость нормальная мы не очень понимаем, думаю. Из подросткового периода сразу в инфантильную дряхлость прыгают большинство. Зрелость, по идее, это не спокойствие, а мощная и осознанная энергия созидания. Будем надеяться.

imya_rozy    15.03.15 15:44
Было бы безумно интресно посмотреть, когда человечество дорастет до зрелости. Жаль, скорее всего, это будет не при нашем поколении.

evo_lutio    15.03.15 16:09
Каждый из нас может и сейчас.

silberwe    15.03.15 15:28
March 15 2015, 18:28:26
Рискну отметить по поводу «полюбить заново», что бывает так, что поток творчества смывает все преграды и выносит из дефолта чувств. Причем достаточно, чтобы у одного в паре «поперло», на партнера тоже хватает.

mrsmarpl    15.03.15 16:15
Творчество само по себе, безотносительно партнера?
Спасибо, нужно подумать в эту сторону. С творчеством как раз все неплохо у меня. Было. А потом постепенно произошел спад на всех фронтах почти и потеря многих ресурсов, даже тех, которые я внутренними считала (конечно, я только сейчас в таких терминах могу выражаться, раньше на уровне ощущений все было).
А сейчас как раз наблюдается «шевеление» в зоне творчества опять))
А почему вы думаете, что творчество с любовью так связано может быть? Они даже не соседние ресурсы…

evo_lutio    15.03.15 16:18
Все ресурсы связаны, потому что все дают энергию.

silberwe    15.03.15 16:27
Безотносительно партнера. У него пошло, и на меня упал благословенный отсвет :) Я за него очень рада. Я чувствую, что все правильно, удовлетворение какое-то. Он за себя очень рад, и это меня тоже заряжает. Ну, я надеюсь, что моя работа над собой не пропала втуне и хотя бы отчасти поспособствала правильному восприятию этого процесса с моей стороны. А то я могла бы впасть в зависть и обиду, возможно. Не знаю.

silberwe    15.03.15 16:30
И да, на меня произвело большое впечатление, когда Эволюция здесь в комментариях писала, что энергия творчества вытаскивает практически все (прошу прощения за неточность цитаты, надеюсь, не слишком исказила смысл). Поэтому я связываю.

e_movo    15.03.15 17:02
«Творчество, по секрету говоря, спасение от всего.
Даже очень дисгармоничные личности, занимаясь творчеством, получают кучу энергии.
Это — самый верхний уровень актуализации» (С)

:))

silberwe    15.03.15 17:04
Вау! У вас полная картотека? Или феноменальная память? :)

e_movo    15.03.15 17:07
Выписки наиболее важных (для меня) цитат и определений.
:)
Перечитываю, структурирую мозги.
Иногда инсайты случаются через некоторое время — от перечитывания.

silberwe    15.03.15 17:16
Возможно, мне надо себе тоже что-то подобное завести.

margarita_uk    15.03.15 19:23
Скриншоты на телефоне тоже ок)

alyma    15.03.15 22:17
Вы главное копируйте потом всю инфу
Я тоже завела, в отдельном файле, всю любовно отобранную самую важную инфу копировала туда
Потом ноут сдох и все — нет инфы
Но ничего, я сделала выводы — помимо двойного копирования, меня это простимулировало не копить цитаты на будущее, а напрягаться прямо сейчас, и все, что надо, запоминать сразу и надолго, хехе:-)

lea1605    15.03.15 14:56
Несколько раз впадала в аддикцию, но не столь сильную (вопрос жизни и смерти не стоял остро) и, помнится, искала в инете советы по выходу из этого состояния. Вот бы тогда наткнуться на этот пост! Интуитивно, впрочем, делала почти все из перечисленного, чтоб освободиться. Заметила такую вещь — каждая новая любовная зависимость была слабее предыдущей. Это радует)

sava_ya    15.03.15 15:20
Ну, как минимум половину из советов Овидия можно с упехом применять и для того, чтобы вообще в аддикцию не попасть. По сути речь идет о накоплении ресурсов, как я понимаю, и о личностном росте.
А пройдя дорогу одинажды, второй раз идти по ней легче.

evo_lutio    15.03.15 15:37
Да, это к любой аддикции можно приложить, мне хочется, чтобы это стало очевидно.

sava_ya    15.03.15 16:04
Как раз думала, как приложить эти советы к пищевому аддикту.
Представила, как я пытаюсь не ревновать мужа к бутерброду с колбасой
или найти недостатки у свежеприготовленной ароматной пиццы
или спешно самоудалиться со всех кулинарных сайтов и сообществ
посылать в продуктовый исключительно родственников
и надеятся, что любовь к салату из сельдерея рано или поздо восторжествует над страстью к блинчикам со сметаной…

evo_lutio    15.03.15 16:07
))) Верно.

mrsmarpl    15.03.15 16:20
Вот я так я и делала, чтобы полюбить сельдерей.
Думала о его пользе, читала о ней, экспериментировала с рецептами. И полюбила таки!))

lea1605    15.03.15 16:32
А я себя в подростковом возрасте «мучила» классической музыкой, чтоб понять, почувствовать ее прелесть. Приобщалась к культуре) Помогло, надо сказать.

sava_ya    15.03.15 16:35
А я и люблю, но помимо него еще много чего неполезного)))
кстати, корень сельдерея, потушенный как картошка, очень вкусен

silberwe    15.03.15 17:02
Для таких случаев есть вполне работающие методики. Например, достаточно какое-то время не употреблять что-то неполезное, чтобы потом не захотелось. Ну, не совсем все так примитивно, конечно, но общий смысл такой. Существуют даже специальные типа выездные семинары: собираются люди, которые хотят изменить свои пищевые привычки, вместе, платят денег, едут куда-нибудь в такое место, где пиццы не достать, например, в лес, и под руководством опытных инструкторов занимаются, например, арбузоедением, хехе. И потом действительно переходят на более здоровое питание. Я немного иронизирую (потому что и там странных перегибов хватает) и огрубляю, но вместе и как бы не навсегда – это веселей и потому эффективней.

sava_ya    15.03.15 17:17
5а я и пыталась не есть неполезное, получалось. Но стоило только пережить сильный стресс, как сразу ужасно просто захотелось всякой калорийной вкуснятины. И я сдалась.

silberwe    15.03.15 17:30
Ну, вообще-то оно становится невкусным. Трудно себя заставить это есть. Возможно, для этого нужны годы. Или просто у каждого свои аддикции. Я вот долгие годы то сокращаю количество потребляемого кофе до минимума, то снова незаметно скатываюсь. Правда, у меня никогда не было длительного периода непотребления кофе вообще.

jayzzy    15.03.15 18:26
У меня за три месяца отсутствие шоколада отшибло любовь к нему, теперь одну шоколадку уже месяц доесть не могу. А отсутствие холодильника изменило пищевые привычки серьёзно, полуфабрикаты и фаст-фуд кажутся невкусными. С Нового года похудела на 8 кг. не отказывая себе ни в чем, что можно приготовить и съесть свежеприготовленным. Словом, при пищевой аддикции тоже вполне работает совет «дальней дорогой ступай».

silberwe    15.03.15 18:39
Ну вот как-то так, да. Я только хочу сказать, что от каких-то вещей мы зависим в большей степени, от каких-то в меньшей, и тут все очень индивидуально. То есть я стесняюсь сказать человеку: я вот это быстро разлюбила есть, и ты разлюбишь так же. Потому что кто может сравнивать? Есть вещи, которые я никак не могу разлюбить. Но дальней дорогой — да, и посох не помешает.

sava_ya    16.03.15 02:28
И утяжелители на ноги…)

jane_bess    15.03.15 15:13
Удивительно, более двух тысяч лет назад люди нашли решение, а проблема все еще актуальна. Я думаю, это от того, то во власти аддикции человек просто не верит, что ему могут помочь такие рецепты (собственное чувство кажется уникальным) и не пытается ими воспользоваться, или верит, но не имеет сил на это.

lea1605    15.03.15 15:16
Люди все те же, квартирный вопрос только испортил их))

evo_lutio    15.03.15 15:35
Не нужно говорить, что люди нашли. Это написал Овидий, а не люди. Люди и тогда его, в массе своей, не читали, а читали, так не поняли, а поняли, так по-своему. И сейчас.

Это мои интерпретации, а не то, что очевидно всем людям. До людей эту нужно доносить, и это каждый раз, как поразительные открытия.

Все до кого я доносила, избавлялись из аддикции весьма успешно. Очень много людей я вытащила из такой засады, такими и подобными им методами.

То есть в древних книгах можно найти ответы на все вопросы, но интерпретировать и приложить к конкретной ситуации под силу только единицам. Не говоря уже о том, что книги люди не особенно читают, честно говоря. Ну так, будем откровенно, внимательно читающих и понимающих написанное — очень немного.

jane_bess    15.03.15 16:31
В том-то и дело, что поразительные открытия сейчас, в 2015, хотя Овидий написал и опубликовал это 2058 лет назад. Думаю, так будет и с Вашей теорией. Если человечество доживет, на что я очень надеюсь.

evo_lutio    15.03.15 16:34
Ну в моей теории и нет ничего нового, только сама подача и сопоставления некоторые, а так все тот же Овидий, Виргилий, Аристотель, Платон, Гераклит, и еще полсотни философов и психологов))

Нельзя ничего нового придумать, как говорится, но очень много нового можно донести. Потому что это все как решето, большая часть по дороге теряется.

jane_bess    15.03.15 16:51
Вот да, читая Ваш журнал, прихожу в восторг от того, сколько всего узнала и поняла, но как подумаю от том, сколько прошло мимо моего понимания…. очень полезно возвращаться к старым постам, кое-что воспринимается иначе с учетом новых. Это реально может изменить судьбу, без пафоса.

e_movo    15.03.15 17:12
Это реально меняет судьбу.
Мою изменило.
Именно чтение этого блога, размышления, изредка задаваемые вопросы (потому, что комментарии и ответы на них раскрывают даже больше, чем хочешь спросить).

jane_bess    15.03.15 17:20
Я тоже постоянно сверяю свои поступки с тем, что читаю здесь. Судьбоносных решений мне в этот период принимать не пришлось, но мне ощутимо не хватает энергии и с помощью Эволюции я научилась ее распределять так, чтобы со временем становилось все больше.

e_movo    15.03.15 17:35
Мне пришлось, поэтому и говорю.
:)

alyma    15.03.15 21:42
И мне :-)
И мою изменило:-)

e_movo    15.03.15 21:44
Думаю, нас тут таких много.

alyma    15.03.15 21:53
Надеюсь!

alyma    15.03.15 16:00
а я думаю не в том дело, что не верит. а в том, что так до сих пор и не знает.
много что ли Овидия читали? многие поняли, даже если читали? думаю, вообще почти никто, ну или мало кто.

проблема с донесением этих истин до людей. мне вот уже достаточно лет и читала я очень много по сабжу, но до сих пор не встречала никого, кто, как Эволюция, смог бы очень четко и ясно сформулировать эти идеи, иногда одним постом изложить то, на что у других целые книги уходят, да и то даже рядом не стояло по ценности информации и ее структурированности.

evo_lutio    15.03.15 16:05
Я сама читаю по сто раз некоторые книги и каждый раз удивляюсь новому. Сколько раз я читала Овидия, и Метаморфозы, а эту наизусть почти знаю, и каждый раз — как в первый.

Потому что интерпретация зависит от собственного контекста.

lea1605    15.03.15 16:35
Бывает так, что много раз слушаешь, читаешь о чем-то, но как бы не слышишь. А потом как озарение — так вот же!

evo_lutio    15.03.15 17:45
Да, вот именно.

alyma    15.03.15 21:45
Согласна абсолютно, тоже наблюдаю такое. Как изменился контекст, появился новый опыт или знания, можно перечитывать и тосно найдешь что-то новое)

jane_bess    15.03.15 16:45
В том виде, как у Эволюции или у Овидия, больше никто эти идеи не изложил. Но выше упоминали Собаку на сене, еще есть много источников, где эти идеи разрозненно и бессистемно, но популяризированы. Но и к Овидию ведь эти идеи пришли не откровением из Космоса, он описал инструменты, которые есть у человека, но человек не знает, как они работают. Хотела написать, что теперь знает, но, как справедливо отметила Эволюция, мало людей читает книги и еще меньше понимает прочитанное.
Самое интересное, что то, что пишет Эволюция, кажется таким же естественным, как дышать, (не простым, а именно естественным, данным от природы) и многие в комментариях пишут (и я писала тоже) что интуитивно знали это. Хотя если знали, то почему набили столько шишек))) и до сих пор набиваем)

silberwe    15.03.15 17:11
Мне кажется, это не интуитивное знание, это интуитивное узнавание. «Учение Маркса всесильно, потому что оно верно». Люди, которые ставят себе вопросы и размышляют, узнают ответы, являющиеся верными. Неверные ответы еще больше все запутывают, верные – распутывают.

jane_bess    15.03.15 17:14
Ну да, только пока распутаешь и нащупаешь верную дорогу, оставишь на колючих шипах куски собственной кожи. А с готовой инструкцией потери были бы меньше.

silberwe    15.03.15 17:19
Может, без кожепотерь готовая инструкция не сработала бы? Ну, не было бы стимула ее изучать, например. И потом, тут нет готовой инструкции. Тут некая система, в которую можно уложить факты и найти таким образом точки опоры. А думать все равно приходится самому, творческий такой процесс :)

jane_bess    15.03.15 17:24
Ну вот в моей ситуации, которая уже несколько лет не актуальна, но тогда я едва не умерла, думаю, что сработала бы. Мне пришлось действовать по наитию, получилось дольше и больнее, зато теперь да, могу радостно хлопать в ладоши, что я это знаю-знаю-знаю)))

silberwe    15.03.15 17:38
Да, может быть. Тогда предлагаю порадоваться на тему «лучше поздно чем никогда». И главное – возможности больше не попадать в ситуации, когда боль можно будет только уменьшить.

jane_bess    15.03.15 18:08
Так я радуюсь) главным образом тому, что нахожу подтверждение правильности своего поведения и тому, что знаю, как скорректировать свое поведение ради лучшего будущего.

silberwe    15.03.15 18:33
Да-да, и я об этом.

alyma    15.03.15 21:49
Люди, которые ставят себе вопросы и размышляют, узнают ответы, являющиеся верными.

Ух ты классно! Хорошо сказали:-)
Точно, это как интуиция подсказывает верный ответ.

alyma    15.03.15 21:52
Да, знакомо:-)
Просто интуитивно знать и облечь эти знания в конкретные слова и предложения — это две большие разницы, хехе)

jane_bess    16.03.15 06:23
Я бы не сказала, что проблема — облечь в слова. Проблема, скорее, в том, чтобы выявить эти закономерности, понять, как и почему это работает, а не получать случайный успешный результат.

evo_lutio    16.03.15 07:46
Да, вопрос в системе, в целостной. Потому что отдельное легко выпадает, стоит поменять местами два слова всего, и вот уже смысл противоположный.

Даже в этих комментариях видно, что многие берут какой-то принцип и сообщают, что им помогало нечто противоположное. Это бывает, но нужно понимать систему, что именно работало и как, иначе можно одно принять за другое, и тогда любое обсуждение превращается в беседу на кухне, где люди обмениваются обрывочными ассоциациями, а никаким образом проанализировать это невозможно, каждый говорит о чем-то своем, не понимая другого.

silberwe    15.03.15 15:18
Очень красивый пост, спасибо.

imya_rozy    15.03.15 15:31
А поиск замены аддиктину не приведет к такой же аддикции, но с новым человеком? Или эта мера должна применяться только вместе с остальными?

А вообще удивительно, как мало изменились люди с тех пор. Эволюция, а «Наука любви» содержит какие-то неэкологичные способы вызвать у другого человека любовь, даже, наверное, аддикцию? Ведь любовь не может взяться из ничего, как говорили ангел и черт в той сказке.

evo_lutio    15.03.15 15:46
Наука любви — книга сложная, воспринимать ее буквально нельзя.

Ангел и черт скоро будут))

imya_rozy    15.03.15 15:49
жду с нетерпением) впрочем, как все ваши посты.

doostdarem    15.03.15 18:22
Но без нее Лекарство не полное! Как же без советов по имиджу?

Будь лишь опрятен и прост. Загаром на Марсовом поле
Тело покрой, подбери чистую тогу под рост,
Мягкий ремень башмака застегни нержавою пряжкой,
Чтоб не болталась нога, словно в широком мешке;
Не безобразь своей головы неумелою стрижкой —
Волосы и борода требуют ловкой руки;
Ногти пусть не торчат, окаймленные черною грязью,
И ни один не глядит волос из полой ноздри;
Пусть из чистого рта не пахнет несвежестью тяжкой
И из подмышек твоих стадный не дышит козел;
Все остальное оставь — пускай этим тешатся девки
Или, Венере назло, ищут мужчины мужчины

now_men_kino    15.03.15 18:50
вот я тоже подумал о пользе работы над имиджем во время аддикции как «контрресурса» любви.

sadjo    15.03.15 19:20
Завтра этот совет ребёнку младшему вслух прочитаю, думаю, будет в полном восторге. )

sadjo    15.03.15 19:30
У меня сын младший эти сказки принял на ура. Вслух ему прочитала. Комментировал повествование. ) Потом каждый день спрашивал, нет ли продолжения? Особенно его поразило, что Вы можете такое написать за полчаса. )

jaya777    15.03.15 15:40
Спасибо, Эволюция.
То, как вы преподносите материал, затрагивая времена, сразу напомнило мне наш курс ещё в муз.училище. Назывался » смежные виды искусств». Симбиоз всего. Прекрасно!
Ещё очень напомнило, как Михаил Казинник на своих лекциях сплетает воедино мировой культурный ( во всех сферах) и музыкальный опыт, так и у вас-психология сквозь призму культурного наследия. Как же это правильно! Иногда не стоит изобретать велосипед, человечество многое знает, но вот увидеть и осмыслить -удел далеко не всякого специалиста. Мы ведь отучились в наше время читать иносказительно и видеть все слои написанного и сказанного, теперь ведь вся метода обучения строится на » делай, как я» и » нажми на кнопку-получишь результат» .
Очень сильно. Благодарю вас за ваш труд.
А пессимистам кину коротенький ролик , чисто с музыкальной точки зрения. Не унывать! Вселенная в мажоре!
https://www.youtube.com/watch?v=netCtXaXUUA

e_movo    15.03.15 16:42
Ролик просто замечательный, спасибо!

jaya777    15.03.15 19:03
Вы посмотрите вообще его ( Казинника) лекции и выступления. Он умница.

e_movo    15.03.15 20:09
Да, спасибо, я уже поняла, что он хорош.

tereza_battista    15.03.15 15:54
О, Эво, какой чудесный пост! Поэтический и аналитический одновременно!
Овидий, бесспорно, гений. Три года назад, когда я была влюблена, как раз перечитывала его Ars amatoria. Читала и улыбалась, потому что, ну ничего же не изменилось за 2000 лет! Его советы так актуальны, и поэма показалась мне удивительно современной.
А про лекарство от любви читать тогда не хотелось… Но приемы, и правда действенные.
Спасибо!

simply_j    15.03.15 15:57
Принципы ясны. Где бы еще на все это силы брать. Иногда очень хочется, чтобы был кто-то рядом, кто будет бить по рукам вовремя, когда хочется очень сильно отойти от таких очевидных, в общем-то, приемов.

evo_lutio    15.03.15 16:31
Ну отошел и ладно, снова нужно обратиться, если приемы очевидны. Каждый шаг имеет ценность, даже если потом два назад.

Так, постепенно, понемногу и отвоевать у зависимости пространство. Это не делается в один акт.

simply_j    15.03.15 16:41
Стараемся)) Конечно, главное, не сдаваться. Мне кажется, эти правила не только к аддикции можно применить, если нужно «остыть» к кому-то даже при отсутствии аддикции — тоже подходит..

evo_lutio    15.03.15 17:46
Если нужно остыть, да.

shade_keeper    15.03.15 16:32
Интересно вот насчёт мишени 13, а конкретно — про места, связанные с любовью.
Мне казалось, что если есть такое эксклюзивное место — нужно лишить его эксклюзивности, приходить туда нарочно с другими людьми, другими целями, устроить там шашлыки с пивом и игру в покер, условно говоря, чтобы «нацеплять» на это место множество других ассоциаций, желательно обыденных, без романтического флёра. Во всяком случае, у меня такое сработало. Это потому, что не было сильной аддикции? Или просто совпадение, а так — не метод?
Ведь если избегать каких-то мест, получается, что самого себя ограничиваешь и делаешь это место ещё более «святым». Или нет?

groonya    15.03.15 17:33
Интересно вы описали. У меня первое время была просто фобия этих мест, я их всеми силами избегала, и даже с друзьями не рисковала туда соваться. А сейчас мне даже приятно ходить туда по своим каким-то делам, с другими людьми, и у меня приятное чувство победы и преодоления от этого. Но на это мне понадобился год.

evo_lutio    15.03.15 17:49
Думаю, все советы Овидия касаются только периода, пока место аддикции не заняло что-то другое. То есть это временные меры.

Потом, ни места, ни вещи, ни разговоры, ни даже встречи такой силы не имеют. Важно избегать этого только в момент отделения и замены аддикции на что-то другое.

Место потом можно и реабилитировать с помощью тех мер как Вы говорите, а можно просто прийти туда и почувствовать, что ничего уже не отзывается так, как раньше. Тут по желанию.

Но если речь о том месте, которое не посещать невозможно, если это действительно ограничивает жизнь, тогда да, можно попытаться переключить ассоциации на что-то другое.

Комментарий удален

thalee_kaya    15.03.15 18:55
я вот тоже задалась таким вопросом) мои мысли по этому поводу: если делать наоборот, то увлечешься. Конкретизирую — он советует, допустим, видеть недостатки и критиковать, значит, что бы увлечься, нужно все недостатки как-то оправдывать и идеализировать. Он советует думать о других, значит, что бы увлечься, нужно сфокусироваться на одном, выкинуть все остальное, несколько отгородиться для достижения эффекта погружения. Он советует переносить внимание на другие объекты, значит, что бы увлечься, нужно удерживать фокус внимания, интересоваться как можно больше, стараться быть как можно ближе, разглядеть как можно больше хорошего и интересного для себя, почаще вспоминать об этом, думать, очень неплохо найти соответствующий круг общения, где обсуждаешь постоянно в деталях свое новое увлечение)

ну и далее) я не додумала до конца)

evo_lutio    15.03.15 20:32
В общем, да. Я же написала, что это антитезы. Не все буквально, но наоборот — обратный эффект.

ext_1016859    15.03.15 19:08
В конце поста Эволюция обещала писать дальше про борьбу с фрустрацией. Ну это если влюбиться вообще. Влюбляться в кого-то конкретного против своей воли быть может и не нужно.

kgmmgvozdey    15.03.15 17:03
Как красиво, спасибо!
Еще по поводу мишеней. (Сразу сорри за рулон!)
Преодолеть очень сильную фрустрацию выхода мне помог такой небольшой обман: я сказала себе, что раз мне так нужен этот человек, раз я так сильно люблю его, то я даю нам в будущем шанс, но года через два. Когда и у меня будет другое состояние, и у него. И возможно, все будет возможно.
Это помогло преодолеть дикий стресс расставания «насовсем». Потому что я чувствовала, что если «насовсем» вот прямо сейчас — это меня убьет.

А два года — достаточный срок, чтобы на расстоянии прийти в чувства и забыть, и переключиться.
А с ревностью к его новой избраннице было тоже забавно. Сначала меня прямо перекрывало от осознания, какая она красивая, умная, успешная, и так далее.
И я себе сказала, ок, бесполезно ее обесценивать. Она объективно круче. Но ведь действительно мне бы не мешало сделать то, то и это, чтобы хотя бы по части пунктов не страдать от сравнения. И я могу это. Ноги длинные не вырастут и форма лица не изменится. Но тело, образование, имидж, дела — это все в моей власти. Не ради соперничества, а чтобы самооценка не страдала.
А главное вот совсем недавно произошло в разговоре с человеком, от которого я очень долго зависела, не понимая основной причины. Он мне признался, что никогда не брал у меня энергию, а я была нужна ему только тогда, когда у него энергии были излишки и ему хотелось ее куда-то деть. Я-то хотела равного обмена. И не понимала, почему никак не могу влиять на динамику — он то ближе, то дальше, но вообще независимо от моих вложений. Я искала, что изменить, как уловить закономерность его приблжения-удаления. А оказалось, что вместо отношений равных — как например работа-деньги — он изначально себя поставил выше, как если бы давал мне милостыню.
И я это как только поняла, меня невероятно отпустило.
Мне не нужна милостыня. Я тоже хочу отдавать энергию. И если моя энергия просто вообще не нужна, а нужна моя функция «утилизатора лишнего» — ну так, боже мой, чего тут делать-то тогда дальше.
И это такой кайф избавления, что просто ну не передать.
Грустно, конечно, что убили так много времени и что я чувствовала себя вампиром, хотя вообще-то не являюсь им. Но главное, удалось выйти, поняв суть.
Спасибо вам:)

evo_lutio    16.03.15 07:33
Да, верно про энергию.

Если минус точно понимает, на чувственном уровне, что ему дают милостыню, что его любовь, страсть, интерес и энергия, которую он хочет вкладывать в отношения и дарить плюсу, ему не нужна, что с другой стороны он воспринимается как попрошайка и как вампир, все время тянущий что-то, что у него могут взять только нечто материальное, но и то обесценят, он начнет выходить из дисбаланса.

Правда, это может быть травмой, если людей связывает очень много, есть семья и дети, и у минуса нет больше ничего. Но в том случае, если близких отношений как таковых нет, это помогает.

sadjo    15.03.15 18:41
Ну для меня Вы и стоите в одном ряду с Овидием. Отрывки из Овидия и Ваша интерпретация ярко это подчёркивают.

Конечно, тут же люди начинают писать, как это просто, и они сами догадались много раз до этого, но практика показывает, что всё на уровне ощущений. А начни спрашивать про алгоритм, что именно помогло, а человек даже иногда затрудняется сам свой опыт проанализировать и вычленить закономерности какие-то. А потом, когда прочитает: о, эврика! — кричит.

evo_lutio    15.03.15 18:48
Рядом с Овидием мне не очень комфортно, он слишком древний и великий.

Но спасибо))

Я рекомендую всем прочитать «Лекарство от любви» целиком, это маленькое произведение, и оно очень красивое, очень интересное, вполне современное. Я смогла проиллюстрировать только некоторыми строчками, а там все прекрасно.

jayzzy    15.03.15 18:52
Спасибо! Уже как раз) Когда-то «Искусство» прочла, а до «Лекарства» не добралась, а в таком контексте — вдвойне интересно читать!

sadjo    15.03.15 19:11
Да, спасибо, я уже заказала на озоне. Хочется эту музыку почитать на бумаге. )

nataly_vostorg    15.03.15 18:57
Обесценивание довольно опасная штука. Я достигла в ней мастерства достаточно быстро и незаметно. Могу обесценить всё, кроме жизни и воздуха) а в итоге это приводит к отсутствию стимула развиваться. И выходить мне из этого непросто. Поэтому соглашусь с тем, что более эффективно совершенствоваться. Важный момент-осознание, что делаешь это именно и только для себя. Ведь жизнь кончается не завтра!
И мишень 14 я использовала » не по назначению». Иногда прорыдавшись хорошенько под воздействием мелодрамм или определённой музыки, приходит некое снятие напряжения. Как будто у скороварки клапан открыли) в трудные моменты можно себя пожалеть, я думаю…

jayzzy    15.03.15 19:01
Кстати да, у меня 14 тоже так работает — насмотреться, нарыдаться, это я называю «налюбиться до тошноты». И сразу появляется столько желания делать что-то принципиально другое. Но я думаю, что это может работать, если есть другие неплохо развитые ресурсы, а при их отсутствии и утонуть можно.

nataly_vostorg    15.03.15 19:37
Да. Я пока писала тоже об этом подумала. Я просто противник фанатизма в любых областях. Но все мы разные и это всегда надо учитывать. Поэтому и не существует универсальных рецептов…

jayzzy    15.03.15 22:43
Я тоже думала, что не существует. А потом наткнулась на блог Эволюции)

evo_lutio    16.03.15 07:24
Нет, аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать насытиться нельзя. Это главная иллюзия.

Если удалось «нарыдаться и начать делать что-то другое», то и без нарыдания удалось бы тоже и быстрей. То есть удалось вопреки, а не благодаря.

jayzzy    16.03.15 10:17
Да, я уже поняла, что это совсем не применимо к аддикции. Использовала неоднократно как лечение от печалей из-за расставания, но я так уже поняла из постов и комментариев ранее, что тогда до аддикции не доходило.

la_renar    16.03.15 14:48
Мне тоже всегда казалось, что нельзя съесть столько халвы, чтобы сладкое навсегда разлюбить.

Вот если неделю не есть сахара (и не иметь больших физических и умственных нагрузок), сникерсы начинают немного удивлять.

evo_lutio    16.03.15 15:04
Конечно, нельзя. До тошноты объешься, но организм адаптируется, поджелудочная будет вырабатывать инсулин и все остальное выше среднего, и поэтому такому организму потребуется сахара больше, а не меньше, как раз благодаря тому, что он обожрался.

А сокращение помогает вывести на другую адаптацию и так перестать испытывать страсть к сладкому.

Ох) Как же объяснить простую мысль, что человек не статуя из мрамора, а пластичностью обладает и адаптивным свойством.

jayzzy    16.03.15 15:05
Про халву свидетельствую — можно) Не навсегда, но на месяц можно, а месяца достаточно, чтобы серьёзно снизить потребность. Спорный рецепт, конечно, но я со своей склонностью зависать в состояниях и всяких мелочах типа «неделю ем только оливки» — его использую нередко.
А если при привычке и любви к сахару насильно не есть его неделю, то он начинает сниться по ночам и хочется лопать уже его ложками.

evo_lutio    16.03.15 15:17
Вы рассказывали, что у Вас много вредных привычек, и пищевых и других.

Я всегда слышу подобные речи от людей, которые не могут избавиться от своих аддикций. Это тест для меня.

Психзащита, видимо, такая, у людей. Они свято верят, что их организм однажды насытится и сам скажет, что хватит. Но организм не скажет, он спокойно себя угробит.

jayzzy    16.03.15 15:42
Да, у меня много вредных привычек и мало полезных, поэтому я Вас так жадно читаю, пытаюсь вникнуть, пробую на практике в меру сил и понимания, вдохновляюсь результатами. И всё-таки со всем набором сложностей по сравнению с исходной позицией моя жизнь сильно изменилось к лучшему. Значит, по своему, криво, косо, с заносами и отступлениями у меня получалось меняться в нужную сторону. Мой опыт не обесценится для меня от того, что существует более короткая дорога.

evo_lutio    16.03.15 15:59
Вот криво-косо-с заносами — в своей собственной жизни, пожалуйста.

Здесь мне важно, чтобы сомнительных и вредных рецептов не давали. Я никак молчать на такие комментарии не могу, поскольку получится, что я одобряю.

Поэтому мне остается только стирать и удалять таких пользователей, или писать, что я не согласна и считаю это неверным. Потому что здесь это сотни людей читают.

silberwe    16.03.15 15:49
У меня лет в восемнадцать наступило полное разочарование в жизни, и когда уж очень сильно накатывало, я включала Козловского «Не пробуждай воспоминанья» и слушала раз это десять-двадцать подряд. Пока не становилось смешно. Жизнь кончена, чо.

thalee_kaya    15.03.15 19:10
а я не могу использовать обесценивание) своих чувств жалко) Не хочется от них отказываться.

nataly_vostorg    15.03.15 19:27
А меня не предупреждали, что это так работает))))) а сама я не догадалась) поняла, ужаснулась и учусь чувствовать и желать.

thalee_kaya    15.03.15 19:33
ну так меня не предупреждали тоже) я просто очень серьезно отношусь, когда что-то либо кого-то люблю. Нежно и серьезно. Я вообще была очень серьезным ребенком))) И когда впервые влюбилась, не могла физически ни критиковать, ни шутить, это была проблема, причем, большая..

Когда я поняла, что шутки убивают любовь, снижают ее градус, мне стало жалко. Себя. И своих чувств. Лучше не убивать любовь грубо. А просто отделять реальное — от нереального.. ну это к слову, конечно) Я ниже написала про свой опыт, если вдруг интересно https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru67586/

evo_lutio    16.03.15 07:28
То же самое говорят про путешествие по социальным сетям, дескать, нахожусь по Его страницам и по страницам его друзей и любовниц, и такая усталость, и безразличие, дескать вот как метод работает.

Но это все равно как алкоголизм лечить водкой. Да, можно напиться до рвоты, но алкоголизм это укрепит. Временное отвращение ничего не значит. Так и здесь тоже.

Вот ведь как сложно объяснить систему, поэтому бесценные советы Овидия 2000 лет висят в воздухе, все считают, что им либо подходит, либо подходит что-то другое, а понимания системы нет.

Система в том, что любое внимание которое Вы привлекаете к этой области усиливают аддикцию. Поэтому не получится «выговориться» и «нарыдаться» не получится. Если получилось вдруг, то вопреки, а не благодаря, просто нечто другое отвлекающее оказалось сильнее. А само вот это вот внимание к мелодрамам и слезам усиливает аддикцию.

nataly_vostorg    16.03.15 10:11
Я абсолютно согласна с тем, что надо максимально смещать фокус внимания с объекта. И хождение по страницам в соц сетях является нагнетателем, изматывает морально и энергетически.
Так или иначе (чаще всего) разрыв отношений это сильный всплеск негативных эмоций и ему нужно дать выход во вне, либо он начнет разрушать меня изнутри. И для женщин это чаще всего плач. А мелодрама, в данном случае, является лишь тумблером, потому что «птичку жалко». Речь не идёт о впадании в состояние рыданий на долгие годы.
Возможно я ошибаюсь, т.к., на сколько я могу о себе судить, у меня аддикции не было и я могу этого просто не понимать…

evo_lutio    16.03.15 14:23
Это очень модно сейчас писать почему-то «отпусти гнев и ненависть, иначе он разорвет изнутри» «отпусти слезы, иначе разорвет изнутри». Все боятся, что их разорвет. Да, изредка сейчас бывают такие люди, которые не умеют проявлять эмоций и им действительно нужно помогать. Но подавляющее большинство людей сейчас впадают в совершенно другую крайность, они постоянно отпускают свои эмоции, все время выплескивают все наружу, постоянно в этих эмоциях варятся и все время их культивируют.

То есть вот когда Фрейд начал всю эту компанию по поводу подавленных эмоций и отпускание их, это был ответ на пуританские супер-мега-сдержанные времена, когда проявлять эмоции запрещалось, а сейчас совсем-совсем другая история у людей, почитайте интернет, только и делают что эмоции проявляют все, да и в жизни тоже все орут, эмоционируют, плачут, страдают, жалуются. То есть нет давно такой проблемы, проблема противоположная — застревание и погружение в эмоции, культивирование негативных эмоций и неумение выходить из их круга.

Поэтому плакать можно, конечно, если не сдержаться, но зачем мелодрамами себя травить и дополнительно стимулировать любовный раздрай, когда переживаешь несчастную любовь? На мой взгляд, 9 из 10 человек это повредит.

jayzzy    16.03.15 14:55
Смысл травить мелодрамами в том, чтобы быстро дойти до точки пресыщения этими эмоциями. Я в этом nataly_vostorg тоже очень хорошо понимаю. Чем сдержанно рыдать в течение многих дней, лучше быстро усугубить состояние и повернуть обратно. Как будто шарик на резинке до предела натянуть, чтобы он отскочил в другую сторону.
Но я понимаю, что это совсем к аддикции не применимо, что другой человек может там, где по идее должна наступить точка пресыщения, из окна сигануть или отправиться выяснять отношения по полной программе.

evo_lutio    16.03.15 15:06
Да при чем здесь аддикция?

Не бывает никаких точек пресыщения у людей. Они растягиваются.

Если искать «точки» можно идти и идти к горизонту всю жизнь, и все равно точки не будет.

Если вдруг кого-то отпустило, то совсем не потому, что он до «точки» дошел. Ерунда это полная.

evo_lutio    16.03.15 15:08
Шарик на резинке.

Нда.

Печально, что несмотря на тонны исписанного, представления о пластичности не появилось ни на грамм.

jayzzy    16.03.15 15:24
Я упомянула свой личный опыт, возможно, это очень кривой опыт, неправильный и вредный, но я использовала такой метод и получала такой результат, в разных сферах. Для меня это срабатывало. Если мой опыт не соответствует общей концепции, я же из-за этого не могу сказать: «а, ну да, знаете, я вспомнила, на самом деле со мной ничего такого не было».
Я применяла переключение — это работало, а там где тяжело было переключаться — применяла такой финт ушами и это тоже работало. Может, как-то по другому, и из-за другого, и вопреки, я не знаю, только пытаюсь разобраться.

evo_lutio    16.03.15 15:40
Опыт описать вообще невозможно, это всегда интерпретации, очень субъективные, ассоциативные.

Вот Ваши интерпретации, что можно «насытиться» и расхочется, вредны для большинства людей, потому что, почему Вам расхотелось, и расхотелось ли вообще, неизвестно, а вот то, что организм человека способен адаптироваться и сам никогда не будет сообщать «ну все, хватит, дальше вредно», сам не будет останавливать человека, сам не будет вычислять меру, не будет предохранять его, организм ПОСЛУШЕН и приспособливается под задачу, это так. Поэтому вот такие вот «личные опыты» способны людей направить по неверному пути. И лучше описывать это у себя.

То есть можно ничего здесь не писать, понимаете? Вы, похоже, считаете, что обязаны были написать, а ведь нет.

jayzzy    16.03.15 16:03
Понимаю вполне. Нет, в данном случае я именно что хотела написать, т.к. увидела похожую мысль и откликнулась, подумала, что это может быть полезным. И сразу поняла и дописала, что к аддикции это не применимо, видимо. А Вы прокомментировали, что наоборот вредно и может запутать. Если бы я могла предположить, что кому-то это хоть в какой-то мере может повредить — я бы не писала. Может, лучше удалить комментарии?

evo_lutio    16.03.15 16:08
Это не только к аддикции не применимо, это вообще ни к чему не применимо.

Если все время думать, что нужно пресытиться и насытиться, так и будешь всю жизнь курить и есть фасфуд, ожидая, что когда-нибудь это само собой насытится и больше не захочется ничего такого. Тщетно.

Ничем насытиться нельзя, организм привыкает, адаптируется и формирует потребность в этом, и доза нужного тем больше, чем больше человек насыщается и насыщается.

Удалять ничего не нужно. Я потратила время на объяснения не для того, чтобы помочь Вам лично разобраться, тем более вряд ли Вы разобрались. Пусть уж хотя бы другие люди читают и разбираются, может кому пригодится.

thalee_kaya    16.03.15 15:10
эта логика довела меня до каких-то неправильных вещей.
нельзя обострять, что бы повернулось обратно, это провальная проигрышная стратегия.
Хотя я так делала везде и во всем, много лет..

Это сработает, но это очень хреновая стратегия. Она дает какие-то сильные побочные эффекты и оказывается, что «овчинка выделки не стоит» всегда. Я долго не могла понять, куда у меня деваются силы, а оказывается, одну и туже задачу решаю дважды, причем,в первый раз — задом наперед. Репутационные потери, опять же. Не стоит оно того, почти никогда. Хотя да, срабатывает.

Лучше сразу все делать правильно и как следует. Не обостряя.
Но это сложная мысль, я сама с ней долго-долго спорила. Даже просто переставала общаться с теми, кто пытался мне подсказать.

silberwe    16.03.15 15:59
Я в трудную минуту жизни маниакально смотрела сериал Once upon a time, пока наизусть не выучила. Не с целью растравить себя и порыдать, с этим как раз проблем не было, наоборот. Оно меня поддерживало утверждением вечных ценностей: истинная любовь, добро побеждает зло и все такое. Ну, в детство впала, конечно. Но всего, что могло меня растравить, избегала всеми силами. В конце концов даже транки себе купила, чтобы ничего не чувствовать (тоже обман, как оказалось). Я хочу засвидетельствовать, что эти состояния бывают настолько усугубленными сами по себе, безо всяких дополнительных стараний, что заходят за точку пресыщения километров на сто в другую сторону.

nataly_vostorg    16.03.15 15:26
я могу говорить только за себя. и да, я та 1 из 10, которые очень удобны для общества. родители, учителя и я сама сделали дружно своё дело. именно с этим я пришла в терапию и учусь чувствовать с нуля, практически. мне очень трудно вразумительно ответить на вопрос «что ты чувствуешь?». как то так) полгода назад я не смогла заплакать даже со стимулятором, столкнувшись с очень неприятной для меня ситуацией в жизни.

evo_lutio    16.03.15 15:50
Почему же Вы считаете, что Вы удобны обществу, родителям, учителям?

Никогда не могла понять. Вот люди, перед которыми общество виновато, почему считают, что обществу они удобны. Очень неудобны, не любит вас общество, 100%.

la_renar    16.03.15 15:34
И с этим тоже согласна очень сильно. Никогда за короткую счастливую жизнь, подгруженную разными дурацкими ошибками, не было у меня такого, чтобы «отпустила гнев» или еще какой аффект и не пожалела об этом. И сразу неприятно, и потом, и разгребать, брр. Даже если никто не видит. Сама-то я себе свидетель, и с памятью.

Гармонизация сильных отрицательных состояний, сдерживание себя, уважение к внутреннему homo sapiens, а то и к внутренней королевской крови (коей у меня нет, крестьянская почти исключительно, но апелляция к ней почему-то помогает) всегда для меня было в сто раз лучше, чем «отпускание». Поднимало на ступеньку выше, что ли.

Но я, опять же, из аффективных созданий, счастливых русских детей конца ХХ века, для других времен и социумов всё могло быть иначе.

ext_1016859    15.03.15 19:04
Не уверен, что правильно понял 12ю мишень.
В состоянии аддикции нужно смириться, что тебя не любят, сломав тем самым свою самооценку. Но не нужно этого бояться, потому что при избавлении от аддикции самооценка сама срастётся. Так получается?

Комментарий удален

evo_lutio    16.03.15 07:21
Не все так однозначно, конечно.

Слом может ощущаться, и стресс может быть, и опасно это может быть. Поэтому ко всему нужно подходить осторожно и соизмерять со своими силами. То есть если есть у самооценки упругость, можно ее прогнуть вниз, она потом восстановится, да. Но если никак, не стоит нажимать и ломать, можно травму получить, несмотря на то, что да, она в этом состоянии неадекватная. Но неадекватная — это не значит, что ее можно менять без проблем. Нет, нельзя, если уже есть адаптация к этой неадекватной самооценке, к этим иллюзиям, если все уже под это перестроилось.

Вот Овидий в «Лекарстве» много раз повторяет в разных местах, что следует ориентироваться на себя и подбирать под себя ингредиенты, то что для одного человека пойдет довольно легко, другому будет стоить слишком многого.

evo_lutio    16.03.15 07:22
Я выше ответила. Бояться не нужно, все действительно будет меняться, но ломать тоже не нужно ничего.

thalee_kaya    15.03.15 19:06
мой способ выхода из невзаимной любви.
Выше задавался вопрос, как можно разлюбить, не разрушая светлый образ, а то как-то грустно сразу и аморально. Это можно. У меня так было. Я просто убедила себя, что есть как бы два человека. Один, которого я люблю, но он — моя иллюзия и живет только в моем воображении, в качестве идеала. И второй, реальный. И при каждой нашей встрече я подмечала у них все больше различий. Например, мой идеал должен был не так себя вести в части, касающейся оценки меня. В какие-то моменты должен был не так реагировать, по моему разумению. Со временем я находила все больше и больше различий и вскоре уже не могла понять, за что полюбила реального человека. Обидки к нему прошли, так как я поняла свою ошибку — он не он-который-мой. Мы до сих пор общаемся, это один из моих лучших друзей и он всегда очень меня выручает. Но влюбленности нет к нему никакой, совершенно, хотя я очень хорошо к нему отношусь, ценю наши отношения, в особенности, из-за самой этой многолетней дружбы, из-за того, что мы оба очень хорошо друг друга знаем, без прикрас.
А выдуманный образ со временем погас.
Я не знаю, каким должен быть идеальный мужчина)) или как его там))) без подпитки все исчезло как-то, но это произошло через несколько лет, правда. Идеальный образ жил довольно долго. Но сейчас я уже не могу его толком вспомнить.. Да и вкусы у меня поменялись)

nataly_vostorg    15.03.15 19:52
Для меня это очень изощрённый метод) я просто прекращаю все контакты. Абсолютно. А дальше всё по плану: друзья, рыдания, работа. Переключение фокуса внимания. В предыдущий раз три раза пересмотрела «Теорию большого взрыва» и даже там умудрялась рыдать)

thalee_kaya    15.03.15 20:01
Теорию большого взырыва?))))) Ахахахахах))
В свое оправдание могу сказать, что у меня была очень сильная зависимость. Очень сильная, паталогическая, безусловно. И я это в какой-то момент начала понимать, потому что меня это разрушало, страдало мое здоровье. Что б Вы понимали, я не могла отстать от этого человека лет пять что ли))) Выкинуть из головы. Просто не могла и все. Это все продолжалось весь мой подростковый возраст и наложило отпечаток на всю мою дальнейшую личную жизнь. Негативный, скорее всего. Я никого кроме него не замечала и замечать не желала, и из-за этого не приобрела вовремя каких-то очень важных социальных навыков, как мне кажется. Которые приобрели благополучно все те, кто не избегал своих ровесников и влюблялся «обычно». Теперь пытаюсь все понять, как-то вычислить, какой же кусок себя я потеряла, так не смогла вырастить.. Чего-то не хватает мне, во мне самой, но чего? Я не знаю) То мне казалось, что флиртовать не умею — научилась, не угадала) Как-то так. =)

thalee_kaya    15.03.15 20:03
ну то есть, этот человек являлся какой-то очень важной частью меня, а одно время — прям вообще целиком всю мою личность и занимал) долгое время. по этому никак отделится я от него не могла. Только признать, что это иллюзия внутри моей головы, а реальный человек не имеет к этому отношения. И так спасти свою душу)

thalee_kaya    15.03.15 20:05
и рецепт этот я не выдумала сама. я вычитала его у владимира леви. и применить у меня его получилось не сразу, а года за два, что ли. но я очень хотела избавиться от своей «любви». А потом «влюбилась» в работу. И поступила в институт)

nataly_vostorg    15.03.15 20:19
Однозначно завидую. Я бы не смогла проделать такую работу. И уж тем более в подростковом возрасте. Завидую не ситуации, а способности осмыслять происходящие события и умению взгляда извне.

matsea    15.03.15 20:28
Классно, у меня такая динамика тоже как-то раз была, один в один. Прямо читала Ваш коммент и радовалась, мои отношения описали

evo_lutio    16.03.15 07:17
А радость связана с тем, что Вы своей жизнью довольны на все 100?

evo_lutio    16.03.15 07:16
Ну я могу побочные эффекты такого метода назвать.

Это расчленение восприятия, шизофреническое по своей сути, и если для кого-то пройдет без серьезных последствий, для кого-то будет стоить дорого. То есть человек отделяет от себя вот этот образ и навсегда делит мир на свой, болезненно интровертированный, и мир всех остальных людей, который с его не совпадает.

Отсюда могут потом происходить разные социальные проблемы, в частности, трудность испытать чувство любви еще раз, во всей его целостности.

И придется потом специалистам работать с таким человеком, штопая его мир по тому разлому.

thalee_kaya    16.03.15 08:31
Спасибо. Так и есть.

С одним уточнением в моем случае. Раздвоенность мира на внешний и внутренний у меня была и до этого, «динозавр в гостиной», по семейным причинам.

Наоборот, из-за этого человека я преодолела свою болезненную детскую стеснительность. Я тянулась к нему, а он меня ругал, что я не общаюсь с другими людьми. Он говорил: ты молчишь, ты все время молчишь. Ты молчушка, я не могу тебя никуда с собой взять! Ты странная, ты ведешь себя странно. И это было жутко жестоко, как пощечина. Я плакала втихаря. Но из-за своей любви к нему я стала общаться с другими людьми, с его друзьями, которые были мне ничуть не интересны и меня чуть ли не тошнило от них. Из-за любви к нему, устроилась на первую работу — он тоже был там поблизости, а еще мне нужны были деньги, что бы красиво одеться. Из-за любви к нему я нашала потом интересную работу через несколько лет, необычную и захватывающую, которой я гордилась. Предыдущие работы были обычные и его друзья как-то фыркали, когда я презентовалась) Из-за любви к нему я поступила в институт. Было немыслемо, что у меня нет высшего образования — у него же есть! А я всерьез собиралась выйти замуж за него) Я уж не говорю, что из-за него: я не спилась, не снакроманилась, не забеременела малолеткой и не делала аборты, я приобрела ряд абсолютно бесценных для выживания навыков, связанных именно с общением с людьми. Я даже перестала ненавидеть свое имя — потому что он меня называл меня моим именем. Это он гонял меня с холодных ступеней и я выросла, не отморозив себе придатки. Ну и многое, многое другое..

И вообще, в той жуткой жизненной ситуации, в которой я по сути, росла, мне пошло очень на пользу, что часть моей детской психики как бы заместилось психикой взрослого человека, который пусть и творил много разной хрени в жизни, но был ВЗРОСЛЫМ и вполне конкурентоспособным и адаптированным человеком. Я просто переняла себе — часть его. Он был не единственным, кто меня воспитывал, но сыграл почти такую же роль, как мама, например. У меня очень много маминых черт. И очень много его черт. Я до сих пор в точности знаю, как на что он смотрит и как оценит те или иные явления, до того, как спрошу его об этом. Но много лет его оценка была единственной, своя у меня начала формироваться уже после того, как я «развлюбилась».

Что касается ваших слов про шизофрению, или раздвоенность, то я полностью с ними согласна. Но когда я решила начать избавляться от своей любви, а по сути, болезни, я уже была довольно сильно больна чисто физически, это как раз тот вариант, когда спасаешь свою жизнь) Свою душу, я написала, но и тело тоже. Из-за того, что взаимности мои идеи о любви не встретили, у меня начался какой-то кризис самооценки. Мало того, что ее нет у подростка, тут еще отвержение единственным важным человеком в жизни. Я пару лет жила на автопилоте просто, не знаю, как.. Болела очень долго, тяжело и странными вещами, связанными с кожным покровом, мне даже врачи говорили, что никогда такого не видели. А однажды весной внезапно вызодоревела, когда разлюбила. В две недели все прошло.
Так что это реально было наименьшее зло)

Что касается невозможности испытать любовь во всей ее полноте — думаю, Вы правы. Но думаю я так чисто теоретически, потому что полагаю, что не понимаю, что это означает)
В целом, да: я не понимаю, как формируется подлинная душевная близость. Вероятно, у меня ее никогда не было.

evo_lutio    16.03.15 08:44
А почему Вы думаете, что не спились, не снаркоманились и не погибли Вы благодаря ему? Человек не может делать такого вывода, он ведь не прожил две параллельные жизни, чтобы сравнить.

Это вот и есть идеализация — приписывание человеку того, что с ним либо не связано, либо связано как-то очень косвенно и другой мог бы его заменить.

thalee_kaya    16.03.15 08:55
да, я в итоге и пришла к выводу, что его мог бы заменить кто-то другой)
Но вышло вот так — ну за что спасибо)
Был бы другой человек — я тоже была бы, возможно, немного другим человеком. А может и нет, ведь все дороги ведут в Рим, и я вижу, что чем бы не занималась, куда бы не заносила жизнь, я как бы возвращаюсь к своей настоящей судьбе снова и снова, с разных углов, один и тот же Рим)

silberwe    16.03.15 16:09
Я так пробовала, но у меня чота не вышло :)

Комментарий удален

evo_lutio    16.03.15 07:11
После Овидия еще были многие, которые писали то же самое, другими словами.

То есть радует то, что это некое объективное знание, проверенное не годами даже, а тысячелетиями, хотя интерпретации всегда немного субъективны.

matsea    15.03.15 20:24
Интересно как — а вот у меня лирика на позитив работает, только чтобы не читать стихи, а писать. И читать до некоторой степени тоже, только именно читать-вспоминать хорошие стихи, а не смотреть по телику плохие кино. Всегда при несчастной любви стихи писала, и как-то это очень сильно психику разгружает.
А вот с дистанцией по-моему очень сложно, при дистанции как раз идеализация легко возникает и теряется чувство реальности — можно себе улетать на крыльях любви, и никто тебе не мешает, никакие нестыковочки с действительностью не препятствуют. Иногда надежнее как раз иметь объект не слишком далеко, чтоб были хорошо заметны все дефекты.
Вообще-то, у меня так иногда получалось, если любовь, даже и сильно несчастную-бесперспективную, вывести в сублимацию, можно это все направить в какое-нибудь полезное русло, типа творчества-работы. Хотя, может это недостаточно сильная аддикция.
Можно, конечно, вместо этого соблазнять другие объекты, но только это качели. Объект соблазняется, любовь не уходит, и потом еще заодно чувство вины по отношению к соблазненному объекту… При этом можно оказаться в отношениях с тем кого не любишь и в плюсе, с не непрошедшей еще любовью к предыдущему объекту, и в полной растрепанности чувств. Из такой воронки пока еще вылезешь.
Овидий оказал, конечно, влияние на умы — никогда, наверное, не устареет. «… но то, в чем был он просто гений, что знал он тверже всех наук, что было для него измлада и труд, и мука, и отрада, что занимало целый день его тоскующую лень, была наука страсти нежной, которую воспел Назон, за что страдальцем кончил он с душою страстной и мятежной…» — это, надо думать, про Науку Любви

evo_lutio    15.03.15 20:29
Какая Вы потрясающая оригиналка!

matsea    16.03.15 01:08
Нну… если можно, я это буду воспринимать, как комплимент?

evo_lutio    16.03.15 07:06
Да сомнительный комплимент какой-то.

Что за радость противопоставить себя закономерностям, подтверждаемым на протяжении 2000 лет и более? Скорее всего, Вы просто не распознали эти закономерности в своем опыте, а значит не сможете ими воспользоваться. Но если Вам дороже иллюзорное убеждение, что никаким законам лично Ваша история не подчиняется, потому что Вы — сами по себе такая удивительная, ни на кого не похожая, то ок.

3enia    16.03.15 09:55
А мне казалось, что молитва помогает следовать вектору выхода из аддикции. Типа, пришла мысль навязчивая об объекте аддикции, тут же обратился с молитвой куда надо о помощи об избавлении.

evo_lutio    16.03.15 14:53
Главное при этом не сидеть, сложа ручки.

Молитва помогает как топор помогает кашу сварить. Если есть крупа, мясо, соль, то помогает. А если только молиться и совсем ничего больше не делать, не поможет.

3enia    16.03.15 15:24
)) Ну, может, все-таки как более ароматная приправа…

martynedelveiss    16.03.15 10:31
Есть у меня крамольная мысль… Как вы неоднократно повторяли в комментариях «какой человек, такая у него и любовь». Поэтому, кажется, из аддикции можно не выскакивать, если есть способность выстоять, не дать хаосу пожрать себя. Да-да, я отдаю себе отчет, что если есть возможность выстоять — то это и не аддикция вовсе, а пост про аддикцию настоящую — угрожающую личности.
Но всё же, если чувствуешь в себе угрозу аддиктивного сноса , но чувствуешь и возможность правильно утилизировать это себе на пользу — то имеет смысл не обрывать, а дать поразвиваться истории. Чтобы, в свою очередь, дать себе шанс стать другим человеком с другой любовью.
Я сейчас повторила то, что вы уже тоже, кажется, писали. Просто до меня вот только что дошло)

evo_lutio    16.03.15 14:50
Нда.

«Какой человек, такая и любовь» не значит, что это врожденное и постоянное. Вот сейчас человек впал в безумие и любовь у него безумная и убьет он всех в этой своей любови, например в любови к Германии, как Гитлер, отравит в печах всех врагов. А тот человек в депрессии, и любовь у него такая, еле-еле теплится, почти нет ее, потому что в отвращении он весь.

Ну дайте «поразвиться этой истории», аддикция как санитар леса того и хочет, побыстрее выкосить весь нежизнеспособный, слабый человеческий мусор, оставить лишь тех, кто сможет выбраться из аддикции и сформировать личность. Я вот лично не хочу уступать людей аддикции, я считаю, что аддикция может разрушить тех, кто вполне мог бы стать еще личностью. Но Вы в праве с собой поступать как хочется.

tacta    16.03.15 11:14
Любовная аддикция мое второе гордое знамя до недавнего прошлого ) И единственная доступная долгое время мишень — верность, ведущая от человека к человеку и спасающая, словно прививка, от нежеланных, назойливых и бывших любвей.
Но, и правда, больше мишеней — больше шансов, прямо как гирьки на чашах весов.
И уже не все так плохо )

Отличный систематизации пост!
Спасибо )

biryuzaa    16.03.15 12:48
Ваши посты каким-то удивительным образом совпадают с моими состояниями. Спасибо вам огромное, это большая поддержка в нынешней ситуации.

tanja_me    16.03.15 13:57
Спасибо, это прекрасно! Под влиянием Ваших постов, я стала воспринимать несчастную романтическую любовь скорее как психическое расстройство, чем как нечто высокое чему можно посвятить жизнь. Совсем как в рассказе О.Генри «Справочник Гименея».
Очень жду Вашего рассказа о любовной фрустрации, и думаю я не одна такая.

evo_lutio    16.03.15 14:31
Вы мне приписываете какой-то очень вредный мейнстрим

Сейчас из каждой щели и каждого угла объявляют любовь психическим расстройством. Я все время пишу, что любовь необходима и дает энергию, и что фрустрация намного хуже, чем любая аддикция.

Но меня опять и опять хвалят за какие-то враждебные мне мысли, хотя я считаю, что вот эта ненависть к любви и страх перед любовью угробят женщин быстрее чем все насильники вместе взятые. Потому что насильники будут гробить по одной и постепенно, а такие взгляды всех женщин сразу приведут к депрессии, ненависти и полному упадку. Потому что вдохновляет к жизни только любовь. Да, любовь не обязательно романтическая, разная, к детям, к творчеству, к родителям, к человечеству. Но если возненавидеть так сильно романтическую любовь, все остальные ее виды тоже захлопнутся.

Так что не приписывайте мне панихиду эту.

la_renar    16.03.15 14:56
Хотела добавить немного личного опыта про четырнадцатую мишень «Лирика».
Действительно, в период аддикции, если хотелось простой музыки, то ничто меня так не бодрило, как бодрый свободолюбивый рочок, а вовсе не лирические душу рвущие песни. Вроде как, соберись, тряпка, нам еще звездолеты водить. И ведь отпускает! Хотя бы на три минуты, которые длится музыка.
То же и с кино. Очень полезно смотреть фильмы про сильные эмоции и переживания, не связанные с любовью — талантливые фильмы про бескрайний космос, хорошие криминальные комедии, истории про людей сильных и весёлых. Два часа в кино — и ты немного другой.

evo_lutio    16.03.15 15:19
Я тоже так думаю. Нужно смотреть про героев и про войну какую-нибудь, про подвиги. Это расширяет сознание, которое в аддикции очень сужено, это показывает, что вот есть ведь еще жизнь, есть и другие интересы, не только любовь.

groonya    16.03.15 15:20
а у меня была другая привычка когда-то — если грустно, послушай еще десять грустных песен, поплачь, и грусть, типа, уйдет. это вот как выше тут писали про «нарыдаться». но тонуса мне это не придавало, хотелось через какое-то время опять в эту яму прыгнуть и насладиться, так сказать, осознанием бренности бытия, пострадать и повозвышаться. близко к депрессии что-то было. а слушать веселую музыку казалось предательством — но в том смысле, что тогда кайф усугубления уходит, надо как-то перенастраиваться, а это в первые мгновения не всегда приятно — усилия нужны.

lea1605    16.03.15 15:40
Да, тоже замечала, что в плохом настроении хочется слушать что-то меланхоличное — под стать настроению. А уж потом захочется другой музыки, какой-нибудь босса новы))

la_renar    16.03.15 16:02
Есть такая шутка: как бы бодро тебе сейчас не было, однажды ты снова включишь Creep Радиохеда на полную громкость. )) И в этом есть свой кайф. Главное, в меру, мне кажется. Ну, и грустные песни хороши, когда с кайфом балансируешь на краю, а вот когда уже валишься, надо что-нибудь злое и бодрое. Помогает встать на ноги. )

nataly_vostorg    16.03.15 16:00
удобство и любовь это разные вещи. совершенно верно, не любит. на момент, когда удобно пользуется, потом испытывает чувство вины (если до этого доходит), испытывает дискомфорт. и, дабы, не обращать эту отрицательную эмоцию внутрь, выплёскивает во вне в виде нелюбви и претензий. речь не идёт о том, кто виноват. я сама выбрала такой способ выживания в силу тех или иных причин.

evo_lutio    16.03.15 16:03
Обществу неудобны люди с проблемами. Люди с подавленными чувствами очень проблемны, и не нужно думать, что обществу нужны больные, неполноценные, несчастные существа.

Это демонизация общества.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio