Что делать, если второй ничего не хочет делать в быту или почти ничего?
Обычно этот второй — мужчина. Но иногда и женщины бывают такими «лентяйками» и «неумехами».
Как понятно из описаний, в первую очередь необходимо снять колпачки Бедняши и Глупыши с лентяев и неумех.
Мама не приучила, социум испортил, друзья развратили, гендер позволяет, бывшие избаловали, это все понятно, но.
Если вы собираете в шкатулочку все эти оправдашки, то у вас слияние границ и дело плохо.
Обратите внимание, не Глупыш ваш жалуется вам на свою глупость, а вы его безделье глупостью и неумением оправдываете, когда вас не просят. Залезаете ему в голову, в его детство, в его анамнез, чтобы оправдать все и остаться с ним рядышком.
Оставайтесь без этого.
То есть колпачок Глупыши с партнера надо снимать в любом случае, всегда, как только вы этот колпачок заметили. А заметить вы его должны, едва вам хочется объяснить самому себе, почему он не делает что-то для вас. Не делает, потому что не хочет. Точка. Какие у его не хочет причины, кроме названных им вслух, не ваше дело. Не надо в эту сторону думать, это вас не касается.
Как только привыкнете так мыслить, ваши границы станут лучше.
Дальше надо понять следующее. Если партнер ничего не хочет делать в быту (недавно или всегда), что лично вам с этим фактом делать.
Ваши действия зависят от одной всего (от одной) вещи.
Что вы получаете от этого человека?
И вот здесь вдруг выясняется, что ситуации с бездельем в быту оказываются кардинально разными и грести их под одну гребенку ни в коем случае нельзя.
1. Он обеспечивает основную, очень существенную часть общего бюджета.
2. Он почти не вкладывается, ни в бюджет, ни в быт, а все, что вы получаете это — секс и(или) эмоции. И (опционально) обещания.
Пока разберемся с частью №1.
То есть он (партнер, супруг) обеспечивает материальную сторону жизни (жилье, еда, досуг, лечение), всю или существенную часть, и поэтому не вкладывается в быт физически (не готовит, не убирает, не занимается хозяйством).
Огромное количество женщин факт неравного бюджета вообще не считают существенным.
Они рассуждают так: я тоже работаю, моя зарплата меньше, но я не виновата, виноваты другие обстоятельства, и если мы не разделим быт, я так никогда и не смогу заняться ни карьерой, ни имиджем, и останусь на бобах.
Или вот так (что хуже): мы живем на его деньги, но этих денег нам еле-еле хватает, другие мужчины зарабатывают больше, я могла бы выйти замуж за другого, а здесь я и живу впроголодь и вкалываю в быту, непорядок.
Чтобы восстановить порядок во втором случае, надо пойти и поискать себе другого, богатого, знатного, готового содержать и помогать в быту. Еще лучше, если он будет красив, молод, сирота, без вредных привычек, с хорошей потенцией.
В первом случае (это когда вы стремитесь зарабатывать больше) важно понять, что ваши будущие доходы не участвуют в распределении настоящих вложений. Будете вы больше зарабатывать или нет, поделитесь с ним в будущем или все присвоите, неизвестно. Имеет значение лишь то, что есть сейчас. Поэтому если основные вложения в бюджет — мужчины, быт — на вас, и это достаточно справедливо, хотя абсолютно вам не выгодно.
Да! Бывает справедливо, но вам не выгодно. Это бывает очень часто, потому что ваша выгода не является мерилом справедливости.
Как тут и справедливость сохранить и выгоду свою учесть?
Справедливость надо сохранять, чтобы оставаться правым перед партнером и сохранить его расположение, понимаете, да?
А выгоду свою надо учитывать, понятно почему. Даже объяснять не хочу, потому что если это надо объяснить, самоуважение у вас отсутствует.
Вам выгодно развиваться профессионально. Ресурс работы — главный ресурс. Вам невыгодно долго оставаться в декрете, тем более когда и декрета нет, а вы — на содержании мужа, вы становитесь слабой и зависимой, и далеко не только материально, это аксиома и всем женщинам, которые хотят что-то из блога почерпнуть, надо принять это как аксиому. Иначе ни про какие рыбалки нет смысла читать.
Для сохранения баланса между правотой и своей выгодой, надо искать компромисс.
Вы можете:
1)Предложить партнеру жить очень экономно, вкладываясь в бюджет на равных.
Пусть перевес заработанных денег он тратит на себя, а не на вас. Наверняка у него есть какие-то личные мечты, купить новый автомобиль или лодку или куда-то поехать. Вы можете предложить ему сократить свое потребление его денежных средств и переделать бытовые обязанности. Важно учитывать, что партнеру скорее всего хочется все оставить как есть, люди с трудом меняют условия, им все время мерещится какая-то ловушка, кажется, что они больше потеряют, чем приобретут. Поэтому не требуйте мгновенного согласия, ищите компромисс вместе. Чем больше вы учтете интересы партнера, тем легче вам будет отстоять свои.
2) Попросить о помощи, обещая благодарность, а в будущем компенсацию.
Женщины очень часто не учитывают, насколько с мужчинами легко договориться, если убрать все «должен». Как только мужчина слышит от вас о том, что он вам должен, он чувствует приближение аффекта. Проанализируйте, что происходит, когда вы говорите это или активно намекаете. Во-первых, вы ставите его в позицию маленького мальчика, а себя воздвигаете в роль могучей мамаши. Вы обесцениваете его, ваши отношения и даже свою сексуальную привлекательность. Вы отвратительны, когда говорите равному вам человеку (тем более превосходящему вас) о его долге. Кто вы такие, чтобы вещать об этом сверху? Во-вторых, вы даете мужчине понять, что считаете его подлецом, который избегает ответственности и не хочет выполнять свой долг без напоминания. Это серьезное оскорбление, особенно для человека, который уверен, что вкладывается намного больше, чем хочет.
Напоминая супругу о моральном долге, вы получите только раздражение и желание опустить вас пониже. Вас хочется опустить пониже, чтобы сбить с вас спесь, благодаря которой вы мните себя судьями или даже царями, определяющими меру долженствования.
Зато просьба, особенно искренняя, мгновенно возвращает в ситуацию адекват. Вы не имеете право скинуть половину быта на того, кто почти полностью обеспечивает бюджет, но вы просите учесть обстоятельства и помочь вам наладить свою карьеру. Сам, по собственной щедрости, из-за любви к вам он может взять на себя и материальную сторону и часть бытовой. И если вы просите, вы показываете, что учитываете его добрую волю и будете благодарны за это. А вот если вы считаете, что он «должен», он докажет вам, что ничего не должен и что вы обнаглели.
Расклад понятен?
Мужчины почти никогда не бывают в такой ситуации, но они нередко бывают в ситуации, когда жене приходится брать на себя бюджет, пока муж разбирается с долгами или ищет новую работу. Мужчина должен просить жену временно взять на себя больше, он должен обещать ей, что постарается разобраться со своими проблемами и компенсировать ей, и уже сейчас даст максимальную благодарность, если она согласна. Никаких «ты мне должна», «ты моя жена» не может быть. Только просьба. Если вам должны, покажите документ, где это написано. И покажите его лучше в суде. Если же документа нет, вам не должны. То, что вы когда-то чем-то вкладывались и на что-то рассчитывали, — на вашей ответственности. Теперь вы можете только просить.
Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви.
Почему-то многие понимают любовь как право брать у любимого все, что захочется. НЕТ! Любовь — это щедрость, а не жадность, это готовность дать любимому то, что он хочет, но НИКОГДА не класть властно лапу на него и его территорию. Если он вас любит, он сам даст. Но вы, если любите его, должны относиться к его собственности очень деликатно. К своей — щедро, а к его — сверхделикатно. Вы должны показать, что заботитесь о его сохранности, что не хотите использовать его, что стараетесь дать больше, чем взять. Вот тогда это любовь. А если считать любовью СВОИ права на территорию другого, то это не любовь, а война. Именно в такую войну и превращаются браки в дефолте, и чтобы сберечь баланс надо относиться ко всему, что принадлежит любимому в пять раз деликатней, чем вы относитесь к ненужным вам людям. В пять раз деликатней! А не наоборот.
Свой — это не значит мусор под ногами, который вы можете кидать туда-сюда, это значит — драгоценная вещь, которую вы оберегаете. Вот тогда свой — любимый.
Но все описанное мною про быт сейчас касается только ситуации, когда ваши вложения в бюджет намного меньше.
Если вся материальная сторона и быт — на вас (или почти вся) — ситуация выглядит абсолютно иначе.
Но как, я расскажу в следующий раз. Это настолько отдельная вещь от этой, что смешивать их — это заваливать границы.
В описанном случае вы имеете дело с человеком, который ни в чем перед вами не провинился и вы не имеете никакого права доставать скалки. Вы можете миролюбиво предложить пересмотр или передел всей системы обоюдных вложений на выгодных ему условиях. Можете просить, можете предлагать компенсацию, но не требовать. Вы можете даже уйти, если расклад вас не устраивает, но без «пик» и без обид, без претензий. Вам не должны.
А вот если человек не вкладывается или вкладывается существенно меньше, чем вы, вы имеете право требовать.
Но как требовать без щипцов и скалок и до каких пор, я расскажу дальше.
Пока предлагаю обсудить уже описанное.
Более половины всех ситуаций, когда один супруг (обычно женщина) недоволен разделением бытовых обязанностей, сводится к описанному. К сожалению, многие женщины изначально представляют деление территории по принципу: все его — это наше, а все мое — это мое. Из-за этого возникают конфликты. Интересно, что конфликты очень часто приводят к такому дефолту, что мужчины и впрямь начинают вкладываться все меньше и меньше, даже материально. Теперь уже они и бытом не занимаются и денег мало дают. То есть в начале женщины пытались забраться на шею, а теперь сами тащат мужчин на спине. Это самый распространенный расклад брака в дефолте. Отсюда возникает иллюзия, что все мужчины изначально стремятся забраться женщинам на спину. Нет. Это происходит, когда они уже в большом плюсе.
Ситуация не сразу становится той, о которой я буду говорить в следующий раз. И пока она еще той не стала, можно обсуждать эту.
Есть наблюдения?
Комментарии
k_m 15.12.17 09:43
Для меня это отчасти знакомая ситуация.
Пока я работал из дома, потом у нас родились дети, взял на себя много бытовых дел, помогал с детьми.
Дети перестали быть младенцами, мне пришлось выйти на работу в офис.
Но большое количество обязанностей так и сталось на мне.
Постепенно стал отмораживаться, скатились в дефолт, на очередные щипцы «ты мне мало внимания уделяешь», резко ответил, что устаю, а развлекать себя можно и самой научиться.
Жена ушла к любовнику. которого завела по ее словам «что бы себя развлечь».
evo_lutio 15.12.17 09:49
А если локус поправить, как надо было поступать?
Если извлекать полезный для других опыт.
k_m 15.12.17 09:50
нужно было не отморозиться а вложиться и дистанцироваться.
evo_lutio 15.12.17 09:52
Вложиться в ответ на щипцы «ты мне должен внимание»?
А как дать внимание? Петь, танцевать, принимать виагру?
k_m 15.12.17 10:03
нет на щипцы я сделал кривую пику.
Потом надо было вложиться, через некоторое время, и дистанцироваться.
evo_lutio 15.12.17 11:39
Ну после пики вложения — это скалка + слив.
До этого надо было, раньше.
power_l 15.12.17 15:49
Тут слив, в самомого начала начинается и далее по нарастающей.
С детьми помогал, а не участвовал. Уже подчиненная роль, хотя дети свои.
Почему пришлось выходить в офис, когда дети выросли, хотя до рождения работал из дома? И почему большинство обязанностей тоже осталось на нем?
Появление любовника, при такоей динамике, не выглядит неожиданным.
namta 15.12.17 09:57
Вот становится понятнее еще важность разделения границ — без нее невозможна сверхделикатность. Иначе будет казаться, как же так, он же должен хотеть твоего развития/помогать тебе итд. У меня с бывшим мужем как раз были такие споры, где я пыталась доказать что он должен вкладываться в быть наравне, иначе я не смогу потратить достаточно времени на карьеру, а она у меня в отличии от него только-только начинается. И никак не могла понять, почему он шлангует, было очень обидно. Если бы я тогда могла разделить границы, то совсем бы иначе себя чувствовала и ссор бы не было. Он мне тогда стремился сам помогать там, где я не давила.
(ой, не туда комментарий отправила)
evo_lutio 15.12.17 11:44
Вот это «должен» каждый должен к себе обращать, а не к партнеру.
namta 15.12.17 11:55
Я замечаю, что если включать это противное давящее должен, вместо нормального осознавания своего долга перед собой, то происходит то же самое — Королева шлангует или посылает Короля. В итоге — прокрастинация, срывы с режима и прочая неприятность. Тут начинаешь понимать немного что чувствует другой, когда ты на него так давишь.
evo_lutio 15.12.17 11:59
Связь обратная.
Если Король говорит Королеве — должна, она его шлет подальше. А если Король — себе, то Королева его начинает любить.
Понятно, о чем речь?
watchmewriting 15.12.17 12:10
Хороший Король создает приемлемые условия Королеве. Эти условия различаются от ресурса к ресурсу, но на территорию Королевы он не залазит. Наоборот, у меня создается такое впечатление, что королева приходит к нему и наполняет собой (т.е. энергией) вот эту вот логическую временнУю структуру, которую создает Король.
evo_lutio 15.12.17 12:27
Он просто ее любит и осознает ее важность.
Но не подчиняется.
Вот это уважение Короля не в ущерб его самоуважению и определяет все.
mara_80 15.12.17 12:34
Получается Король заставляет Королеву захотеть, а желание может возникать от спонтанности. Король должен осознать, что это обязательства, если выполнить, будет положительный результат и в дальнейшем у Королевы появится желание.
На отношениях с мамой это видно. Когда она вытягивает вложения, например, просит немедленно ее подвести, совсем не хочется делать, отказываю, а потом больше сама делаю для нее, предлагаю подвести, помочь. И мама меньше тянет, начинает уже подстраиваться, спрашивать, а удобно ли. Отношения улучшаются, отчего с желанием потом начинаю делать. Хотя изначально именно я себя заставила выполнить обязательство, и совсем этого не хотелось.
evo_lutio 15.12.17 12:37
Вы — не Королева, ваша мама — не Король.
Не перекладывайте, а то какая-то каша у вас.
evo_lutio 15.12.17 16:23
Кто понял, что значит «Король говорит о долге себе»?
ann_female 15.12.17 16:40
Может быть, у Короля сильная воля и хорошее чувство долга перед самим собой, но при этом к своей Королеве он при каждом случае старается найти подход, мотивировать, заинтересовать ее, а не давить.
evo_lutio 15.12.17 16:47
Ну что значит сильная воля?
Король — это и есть ваша воля.
А сильной она становится, когда вот так относится к себе и Королеве.
wesel 15.12.17 17:06
Если Король — это воля, то, возможно, обращать «должен» к себе, а не к Королеве (спонтанности) — это считать, например, что когда ты должен — то надо прикладывать волю и через нее делать (свою долю домашней работы, например, как обязанность)? А не ждать, что Королева (спонтанность) должна включаться, а если не включилась и делать должное не хочется — то надо как-то добыть себе желание (заставить Королеву) или не делать вообще.
evo_lutio 15.12.17 12:01
Хорошо, что через несколько лет чтения про щипцы и их влияние, люди делают открытия и делятся со мной ими.
Примерно так же вы осознаете вложения партнеров,
evo_lutio 15.12.17 12:32
Друзья, я случайно увидела пару серий сериала «Морозова», который вот прямо сейчас — на канале Россия.
Вот женщина (главная героиня) — идеальные границы.
И посмотрите, насколько прекрасна и крута.
Там еще не все в нее влюблены, а в реале в таких женшин влюбляются все.
Можно посмотреть, что такое — леди.
Она еще начальник экспертного отдела в следственных органах. Умная. Но не это основное, а границы.
ms_bastet 15.12.17 12:53
Мой муж зарабатывает раза в 3 больше, чем я. Соответственно большая часть финансовых трат на нем, а большая часть быта на мне.
Сейчас возник вопрос о том, как мне высвободить больше времени, для развития в работе. Первая мысль была «а пусть он больше домашних дел возьмёт на себя и у меня будет больше времени». Но прикинув, поняла, что это скорее отнимет время от его работы (а это деньги в семью), а мне может прибавит совсем не много на работу (да и не сопоставимо по деньгам). Следующей мыслью было нанять няню для дочки. Это уже озвучила мужу.
Эту идею уже озвучила и он согласился.
evo_lutio 15.12.17 13:05
Не траты финансовые на нем, а вложения. Пустячковая ошибка вроде, а сознание меняет.
В целом же комментарий на уровне детского сада.
Вы, похоже, думаете, что рулите мужем и решаете все за него. Как прикинули, так и будет. Представляю, какая яма вас ждет или уже.
evo_lutio 15.12.17 16:21
Обратите внимание, друзья, на этот пример.
Девушка прочитала пост.
И какой вывод?
Вывод, что лично ей невыгодно, чтобы денежки мужа она теряла, лично ей выгодно, чтобы он няню нанял, она прикинула свою выгоду и изложила.
Все.
А где же разделение границ, о котором я в посте? Почему все мысли о ее выгоде и ее решении? Половиночка ее муж, ее собственность.
И если она не перестроит мышление, ее ждет дефолт, потому что муж либо захочет больше контроля, раз его ресурсы считают своими, либо захочет больше свободы.
Как выглядела бы ситуация, если бы девушка смогла границы разделить?
olga_l 15.12.17 17:32
Возможно, попробовать договориться с мужем, что как только автор комментария начнет зарабатывать, она компенсирует расходы мужу на няню и возьмет все дальнейшие расходы на нее на себя. Если он откажется, можно сделать ему какой-то хороший подарок в благодарность за помощь. И на первых порах, когда появится какой-то более устойчивый доход, увеличить вклад в семейный бюджет, пытаться вкладываться как можно больше, даже в ущерб личным расходам.
evo_lutio 15.12.17 17:43
Да при чем тут откажется?
И зачем подарок, если откажется? Что за глупости?
Вы так привыкли к щипцам, что у вас одно мерило — согласится или нет. Он и тут согласился. Но при чем тут это, если автор считает себя хозяйкой?
Хватит думать, как половчей отдоить человека. Думайте о том, чтобы ему было в радость.
evo_lutio 15.12.17 17:47
В смысле — откажется, что она расходы понесет?
Да при чем тут материальная сторона? Это его ребенок, он тоже должен его содержать.
Вы либо мучениц представляете, вылизывающих господину подошвы, либо хозяек чужих ресурсов, а давайте нормальных женщин попробуем представить?
kremsup 15.12.17 19:31
Изначально если разделение обязанностей справедливое (муж зарабатывает, жена занимается бытом), то нагружать мужа дополнительными обязанностями потому-что захотелось развиваться в работе — причина не очень. Наверно надо прикинуть свои планируемые доходы и исходя из них рассчитать возможность оплачивать няню, домработницу, помощницу по хозяйству.
Впервые опубликовано — evo-lutio