Письмо в тему предыдущего поста о разделении границ в быту.
dekabrinna
Эволюция, здравствуйте!
Сердечно благодарю вас за ваш блог.
Изучила последние посты про быт, и возник такой вопрос, смежный- о бюджете.
Мы- супруги в дефолте, отношения 4 года, брак 4 года, вместе 8 лет. Он- стабильный плюс, качающийся от лёгкого к довольно сильному. Я- попеременно прыгаю из минуса в плюс. Или от коврика к скалкам. Особенно остро все это стало ощущаться в декрете, ибо до него муж, несмотря на плюсование, всегда держал планку и дарил щедрые подарки, заботился, и на словах «дорогая, люблю тебя больше себя». Как в фильме «Париж подождёт», только размах скромнее.
(Вот когда женщины в письмах акцентируют на подарках и вложениях мужей, так и видишь, как она сидит стервятником и смотрит на него: чем бы поживиться. И это не только я вижу, но и ваши мужья, милые девушки)
После первых родов у нас сначала пропал секс, а потом я заметила, что вместе с падением значимости траты на меня стали как-то скромнее.
(Скорее всего скромные траты были связаны не с падением значимости, а с тем, что укрупнились ее щипцы и претензии. Ну и на ребенка он тратился, а она, конечно же, этого не замечала. Женщины часто такие мученицы, когда родили ЕМУ ребенка. Хотя сами за своего ребенка готовы что угодно отдать, и слава Богу, но упорно делают вид, что родили ЕМУ, так легче манипулировать)
К 2х летию ребёнка я правдами и неправдами вышла на учебу и взяла подработку, сколько позволяло время — я работаю с людьми. Очень хотелось выйти на работу, потому что за два года мы стали жить гораздо скромнее, но и когда были большие выплаты, я чувствовала, что беру ЕГО деньги, мне стыдно было тратить даже на самое необходимое. Какой-то суммы на личные траты (косметика-колготки) он мне не выделял, что выкрою с еды -то и хорошо. Короче, унизительное положение. (Здесь ее яростный капслок свидетельствует о том, что ей не только не было стыдно, но она считает геройством, что вообще немного задумывалась об этом. Конечно она считает, что имела полное право на его деньги, она ведь мать его ребенка и жена, а свои импульсы стыда считает чрезмерной рефлексией и невротической низкой самооценкой. Хотя это ведь вполне нормально — считать не свои деньги чужими. Нет?)
И вот, я отдаю ребёнка в сад, начинаю по-тихонько набирать клиентов, предвкушаю фин.независимость, беру на себя часть оплат по саду, здоровью ребёнка, начинаю делать нормальные подарки семье и родным. Муж немного тает, и как раньше, угадывает мое желание и делает роскошный подарок. И тут я узнаю, что беременна. С моей профессией- это опять откат на года 2-3. Но ребёнка я уже очень люблю, муж воспринимает это вроде нормально. (Ах, какая засада. Она как невинная роза не умеет предохраняться и конечно же влюбляется в ребенка с первой секунды. Муж не предлагает ей аборт, нормальный ответственный мужчина, и она снова оказывается в декрете, волей коварнейших обстоятельств)
Что мы имеем сейчас. Я продолжаю работать до родов, в 6 ребенкиных месяцев планирую возобновить деятельность, и для хоть няня сожрет 60%доходов- пускай. (Какое невероятное геройство. Обычная женщина не способна на такой подвиг)
Но жить сейчас стало невыносимо совсем. Он со скрипом даёт на самое необходимое, типа лекарств и химии, есть хочет вкусно и разнообразно, но средств на это не хватает. Про секс, внимание и ласку-этого, понятно, нет. Возникает мысль, что и ребёнка он не очень ждёт, не смотря на то, что это долгожданный для него сын. (Как странно, что он не очень ждет ребенка, которого заранее не планировал. Не переживайте, автор, родится ребенок, он его полюбит. Но если вы будете требовательно ждать от него много денег, радости, любви, секса, ласки, то ребенка он может и полюбит, а вас разлюбит обязательно)
Все мои вложения воспринимаются более чем как должное. Последний раз он получил премию, и по умолчанию из неё на меня не ушло ничего. Мои деньги закончились, поэтому я скрепя сердце сообщила ему, что пришлось тратить на дополнительные лекарства для ребенка с его карты. Я живу с мыслью, что мы жестоко экономим, и когда вижу, как он тратит на ерунду (по моему мнению), у меня возникает диссонанс. (Он считает, что слишком много тратит на вас, а радости от вас мало, одни скалки, щипцы и груз. Женщины, я бы и рада вас утешать, но только это бесполезно. Что толку вас утешать, если реальная ситуация такова, какая есть. Вы случайно забеременели в то время, как мужу очень хотелось отдохнуть от ваших щипцов и кислых щей. Муж согласился на второго ребенка. Но откуда он возьмет обожание? Он просто согласен и все. Вы сами определитесь, вы хотели этого ребенка или хотели этим ребенком вызвать радость и любовь мужа? Если второе, то вы ошиблись)
Как видно из всего, у нас сейчас самый яркий дисбаланс за всю историю отношений. Вторая беременность получилась несознательными, но щипцами. Дальнейшая перспектива моего висения на его шее отмораживает его ещё сильнее, и понижает мою значимость (он не очень верит, что я когда-либо стану нормально зарабатывать). Я в минусе, иногда со вспышками ярости по этому поводу (почему он мне беременной не звонит и не пишет днями, когда в отъезде, почему на витамины и пр. мне нужно просить у мамы), совершенно не чувствую своей территории, и своих прав. (Не чувствуете, потому что убеждены, что беременность ваша автоматически превращает его в того, кто вам должен все, а он должен по закону только самый минимум, долг распространяется только на алименты, а любовь, страсть, подарки, кайф, счастье — это то, что он может дать только по своему желанию, это сфера спонтанности, неподконтрольная ни вам, ни даже ему, это нельзя отжать щипцами и выбить скалками)
До выхода на работу (минимального) ещё год в лучшем случае, а у меня уже едет крыша от того, что я не знаю, вправе ли я попросить на то или это. Пока такая патовая ситуация, как делить бюджет и на что я имею право? Как немного поднять свою значимость? (На что вы имеете право? Проконсультируйтесь с юристом. Вот это — ваше право. Право — это то, что можно получить даже если второй против. А если вы спрашиваете, что максимально можно из него извлечь, то речь не о праве, а именно о вашей значимости. Чтобы поднять значимость, надо забыть слово «должен», надо выкинуть щипцы и скалки, надо сначала перестать быть грузом, а потом стать радостью. Но скажу честно, вам до этого пока далеко. Давайте спросим комментаторов о том, какие шаги вам нужно сделать в этом направлении)
Он хороший человек, и просто замечательный отец, дочь его обожает, а я готова стараться ради сохранения семьи. (Стараться? Автор плохо осознает свою глобальную зависимость, ей кажется, что она может гордо пойти своей дорогой, но готова стараться ради сохранения семьи)
Очевидно, что его минус снизится, когда я опять выйду на работу нормально, но в ближайший год это нереально просто. Но как мне доносить ребёнка нормально в таком напряжении, и не выйти из окна до выхода на работу, я не представляю. Пожалуйста, помогите. Очень надеюсь попасть на разбор. (Снижение плюса вы, наверное, имели в виду. Как доносить ребенка? Рассказываю. Надо понять, что сейчас у вас есть два варианта: мучить неродившегося ребенка стрессом и рисковать его здоровьем в попытках выжать из мужа побольше чувства вины, и забыть про это все и думать ТОЛЬКО о ребенке. Ваша обязанность, раз уж вы решили рожать, сделать все для здоровья ребенка. Вы должны спать, есть, думать о высоком, не беситься и не злиться, забыть все, кроме материнства. Ваш муж не выгонит вас на улицу и не заморит голодом, а о своей высокой значимости для него пока забудьте. Доносите ребенка и родите его, вы обязаны это сделать наилучшим образом. Это ваша ответственность. А вот когда он родится и пройдут первые полгода-год, тогда и подумаете о том, что нужно сделать, чтобы не висеть пиявкой на муже, а чувствовать себя полноценной, сильной, любимой женщиной. Но если вы уже сейчас будете думать о ребенке, а не о том, какая вы жертва, возможно ваша СЗ и так поднимется и муж будет бояться вас потерять и сам будет стремиться наладить отношения. Только не выбивайте это из него скалкой, занимайтесь своими делами. В данном случае — рождением ребенка. Это большое и важное дело. Ребенок — это большая любовь на всю жизнь)
Комментарии
vladavdd 15.12.17 21:55
Благодарности мужу не хватает. Он сейчас получает от жены и брака недостаточно, чтобы вкладываться щедро и с избытком, но продолжает тянуть лямку. Да, он делает меньше, чем хотелось бы автору, но ведь и гораздо больше, чем хотелось бы ему самому. Благодарность позволит не обесценивать его вложения и снизить требования к ним. Те, что есть сейчас, позволит принимать не с таким кислым и недовольным видом, а о тех, которых нет, но хотелось бы, поменьше сообщать молчаливым недовольством. В ответ на благодарность и уменьшение щипцов закономерно увеличится и его желание вкладываться.
lenamarkova 15.12.17 22:15
Так, на минуточку, в некоторых странах декретный отпуск составляет всего 4-6 недель, при этом, не оплачивается.
На этом фоне надрывная фраза о том, что автор в 2 года ребенка всеми правдами и неправдами взяла подработку, звучит немножко смешно.
evo_lutio 15.12.17 22:19
Несколько женщин (стремящихся в спам) написали мне сообщения в личку, напоминая о том, что вложением в совместный быт со стороны женщины является секс.
Скорее всего они это в моем же блоге и прочитали или у тех, кто криво пересказывает мой блог, о том, что секс — это вложение женщины, даже корм.
Я много раз писала, что это справедливо лишь когда речь о первых разах секса, а при совместной жизни секс не является вложением женщины.
Понимаете почему?
То есть вы действительно можете отжимать какие-то инициативы мужские и даже небольшие деньги, когда мужчина хочет от вас секс, но пока еще не получил (многие мужчины конечно не будут за это бороться, ведь женщин масса, но многие немного вложатся, а отдельные может быть и побольше даже).
Но эта опция исчерпывается, когда вы становитесь постоянной любовницей. Все. Больше секс с вами не является вашим вложением, разве что ваше нахождение в секс-онли и секс изредка по запросу мужчины — это вложение, но сами понимаете, насколько малоценное для него и насколько это дорого стоит вам.
То есть дальше секс с вами приобретает ценность только если вырастает ваша СЗ, индивидуальная значимость, если вас любят, если хотят секс с вами лично, увлечены вами лично. А просто секс обезличенный с вами ничего уже почти не стоит.
Кто объяснит, почему такая инфляция, с чем это связано?
Я так понимаю, что из-за непонимания этой инфляции, жены и в браке пытаются отжать что-нибудь за секс (как когда-то в клубе могли получить с незнакомца за секс пару коктейлей и даже подарочек) хотя муж давным давно ничего им за секс не должен. В браке дороже стоит секс со стороны мужчины, а не женщины, при прочих равных. А в частности — секс от того, чья СЗ выше.
Понимаете, почему так? Откуда инфляция, понимаете? А я потом про это отдельно напишу.
andrey_kozlow 15.12.17 22:31
Для мужчины имеет значение факт завоевания женщины — обольстил, соблазнил, добился — молодец. Женщина отдалась, значит ты крут, самооценка поднялась. Если женщина и дальше хочет секс — самооценка ещё немного поднялась, а дальше все, больше корма нет, если, конечно, не влюбился.
vladavdd 15.12.17 22:39
Наверное, потому, что обезличенный секс требует смены партнеров. Торкает либо один партнер, но яркий, либо череда, но разных.
andrey_kozlow 15.12.17 22:23
Мы- супруги в дефолте, отношения 4 года, брак 4 года, вместе 8 лет. Он- стабильный плюс, качающийся от лёгкого к довольно сильному. Я- попеременно прыгаю из минуса в плюс. Или от коврика к скалкам. Особенно остро все это стало ощущаться в декрете, ибо до него муж, несмотря на плюсование, всегда держал планку и дарил щедрые подарки, заботился, и на словах «дорогая, люблю тебя больше себя». Как в фильме «Париж подождёт», только размах скромнее.
По словам автора — муж всю их совместную жизнь был в плюсе, интересный результат, похоже скалки автор использовала всегда.
Автор ничего не пишет о своей работе до двухлетия дочери, зато пишет о тратах на себя, видимо подавляющую часть их совместной жизни была на содержании у мужа.
Шаг для увеличения значимости — стать самостоятельной, не висеть на шее у мужа или хотя бы уменьшить тяжесть.
evo_lutio 15.12.17 22:41
Одно письмо я даже скопирую, настолько в нем популярные штампы озвучиваются.
Причем озвучиваются штампы женщин с психологией проституток, то есть женщин из стран третьего мира (деньги за секс), но автор письма противопоставляет это «советскому бэкгрануду».
Девчонки, проституцию считают нормальной только женщины, которые иначе не могут заработать, женщины без образования, женщины из отсталых стран, бедные во всех отношениях женщины.
Когда вы озвучиваете вот такие взгляды, вы сразу же выдаете свое босоногое детство и свой очень убогий бэкграунд, свою очень низкую культуру.
Что касается главного вопроса автора этого смешного письма (которое я предлагаю тоже обсудить, хоть и отправила автора в спам) должен ли мужчина оплачивать красоту женщины, если не хочет.
Нет, конечно, это вы заинтересованы, чтобы быть красивыми, вы заинтересованы, чтобы обходить конкуренток, получать внимание, любовь, занимать пространство под солнцем, а мужчины просто найдут других, если вы будете страшными. Баб — толпы, конкуренция очень высока. Ваша ОЗ — это ваш интерес, не нужно перекладывать это на мужчин. Иначе можно договориться до того, что вам обязан весь мир, чтобы вы не были уродливы, больны и несчастны. Нет, погибайте на здоровье, всем абсолютно наплевать, кроме вашей мамы, если вы ей не слишком надоели.
Не наплевать на вас тем, кто вас любит. Но кто вас любит, таких жадных? Есть хоть кто?
evalinger
Здравствуйте! Очень хотелось задать вопрос и от комментировать тему «Разделение в быту. Часть-1». В принципе, я почти со всем там согласна, но вот у Вас постоянно происходит «обесценивание эротического капитала женщины». Это обычно происходит у людей обоих полов имеющий советский бекграунд. Поэтому даже при этой ситуации. 1. Он обеспечивает основную, очень существенную часть общего бюджета. Наши женщины внутренне чувствуют, что их обделяют при предлагаемом Вами варианте: «Поэтому если основные вложения в бюджет — мужчины, быт — на вас, и это достаточно справедливо, хотя абсолютно вам не выгодно» и достают щипцы. Есть такое понятие как «эротический капитал». Мужчины любят секс. Секс для них очень важен, но секс они хотят иметь с красивой или хотя бы ухоженной, подкачанной женщиной в красивой одежде. Чтобы так выглядеть, женщина тратит свои «человеко-часы» на тренажерный зал, даже если она дома сама под музыку занимается, а могла бы потратить на свое хобби. Тратит деньги на косметологов, салоны красоты, сексуальную одежду. Причем, как показывает опыт Европейских женщин, с которыми я часто общаюсь, и на эту тему тоже, то самим женщинам эти «танцы с бубном» вокруг своей внешности и не нужны. Это все она делает исключительно чтобы мужчине было приятно заниматься с ней сексом. И получается, что лично для нее никаких выгод от траты времени и денег на свою внешность нет(если она конечно не проститутка, и этим не зарабатывает), а вот для мужчины есть. И получается уже дисбаланс в отношениях. Что в Вами предложенной схеме, этот аспект никак не компенсируется со стороны мужчины. На счет мужской внешности как компенсации, мне кажется, что на нашем пост советском пространстве, красивых мужчин, которые могли бы предоставлять свою внешность как преимущество очень мало. В основной массе российские мужчины внешне гораздо хуже российских женщин. О себе. Долго жила за границей. Где этот аспект учитывался, да и многое другое. За богатым мужчиной никогда не гналась, достаточно было простого баланса в отношениях, хотя сейчас пришлось выбрать именно обеспеченного мужчину. Потому что у нас столкнулась с таким вот мужским непониманием и на мой взгляд дисбалансом. После попыток «перевоспитания», плюнула. Нашла себе мужчину, который придерживается, таких же взглядов как и я: «Хочешь худую, ухоженную, красивую женщину-плати, потому что траты на внешность лично ей не нужны». Он оплачивает приходящую домработницу, и кухарку, быт, досуг. Мне тренажерный зал и салоны красоты, частично гардероб. Я полностью не сижу на его шее, есть финансовая независимость и свой источник дохода, но получается что свои деньги я почти не трачу. Но мы с ним вместе пришли к выводу, что такие его вложения, как раз и делают наши отношения сбалансированными.
get_job_done 16.12.17 00:49
насосала и написала.
у мужчины долго женщины, наверное, не было, раз согласен тупо за внешность содержать. характер там явно мерзкий с избытком скалок и щипцов. думаю, это новые отношения, откуда её вскорости пнут. ну или мужик прям совсем неликвид перевоспитательницу обслуживать.
has_come 16.12.17 01:03
«Здравствуйте!» — С места в карьер — отсутствие элементарной субординации, обезличивание автора блога.
«Очень хотелось задать вопрос и от комментировать тему «Разделение в быту. Часть-1″.» — прыжок за хотелкой, заваленные границы.
«В принципе, я почти со всем там согласна» — неадекватное понимание собственной ОЗ «эксперта-психолога», словно это согласие кому то нужно, кроме неё самой.
«но вот у Вас постоянно происходит «обесценивание эротического капитала женщины».» — отсвет короны сокровища.
«Наши женщины внутренне чувствуют» — коллективный багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать «мыжэженщины»
«Есть такое понятие как «эротический капитал».» — баг училка (капитал эротический. 1 шт.)
«Мужчины любят секс. Секс для них очень важен, но секс они хотят иметь с красивой или хотя бы ухоженной, подкачанной женщиной в красивой одежде.» — в этом месте письма учащается пульс и сердцебиение.
«Чтобы так выглядеть, женщина тратит свои «человеко-часы» на тренажерный зал, даже если она дома сама под музыку занимается, а могла бы потратить на свое хобби.» — сталкивание ресурсов личности, «жертва» сокровища.
«как показывает опыт Европейских женщин, с которыми я часто общаюсь, и на эту тему» — коллективный баг женщинымира.
«самим женщинам эти «танцы с бубном» вокруг своей внешности и не нужны» — «экспертное» мнение двух-трёх неуловимых Джозефин.
«Это все она делает исключительно чтобы мужчине было приятно заниматься с ней сексом.» — картина Репина «приплыли». скупая мужская слеза корона сокровища в зареве исключительности.
«В основной массе российские мужчины внешне гораздо хуже российских женщин.» вторая, более обильная, мужская слеза взгляд из высокой башни с любованием в зеркальце.
«Потому что у нас столкнулась с таким вот мужским непониманием и на мой взгляд дисбалансом. После попыток «перевоспитания», плюнула.» — баг училка с длинной указкой.
«Нашла себе мужчину, который придерживается, таких же взглядов как и я: «Хочешь худую, ухоженную, красивую женщину-плати, потому что траты на внешность лично ей не нужны».» — слияние с найденным терпеливый мужичок опасающийся указки и отвертки
«Но мы с ним вместе пришли к выводу, что такие его вложения, как раз и делают наши отношения сбалансированными.» — слияние во всех смыслах сбалансированной пары
matsea 16.12.17 04:07
Все это можно сказать проще и короче: молодой привлекательной женщине часто удается найти себе спонсора, если она задается такой целью. Спонсор ее, как правило, старше и менее привлекателен. Ну и? Такое начало, как и любое начало, никого ни к чему не обязывает. Вот муж автора основного письма был поначалу спонсором, подарки красивые дарил. А потом надоело. И секса он уже не хочет, ничем его особо уже не ухватишь, только детьми. Уже не вытянешь из него косметику и колготки под предлогом того, что жене надо эротический капитал. Не хочет он этого эротического. Инфляция. Обесценился капитал. А автор: как же так, я ж имею право.
olga_l 16.12.17 04:14
Интересно, что она пишет о своей«финансовой независимости» и в то же время, что ей «пришлось» выбрать обеспеченного мужчину. Такая независимая, что понадобилось срочно искать себе спонсора.
lolf 15.12.17 23:23
Но как мне доносить ребёнка нормально в таком напряжении, и не выйти из окна до выхода на работу, я не представляю. Пожалуйста, помогите. >>> серьезно? Женщина благополучно в положении, при муже, который никуда ее не гонит, с жильем, без ттт страшных болезней, при старшем тоже малолетнем ребенке вот так вот просто пишет про выйти в окно. Между делом. Сразу думается про размер щипцов в разговорах с мужем.
matsea 16.12.17 04:23
Я не поняла текущую ситуацию: вроде ж была работа, и вроде автор ее не собиралась бросать до рождения. Так чего ж деньги кончились? Почему б и правда пока не поработать, автор же не кирпичи таскает. Ну, и когда год ребенку, почему б и правда не нанять няньку. Насколько необходима косметика при грудном ребенке, мне тоже не до конца очевидно.
А так, работает счетчик, прям такси: «держал планку и дарил щедрые подарки», «вместе с падением значимости траты на меня стали как-то скромнее», «Муж немного тает, и как раньше, угадывает мое желание и делает роскошный подарок», «получил премию, и по умолчанию из неё на меня не ушло ничего» — как-то в этой паре градус отношений однозначно измеряется ден знаками. Соответственно, вопрос «Как немного поднять свою значимость?», по видимому равнозначен: «как выжать денег на колготки?»
marinashch77 16.12.17 06:42
«почему на витамины и пр. мне нужно просить у мамы» автор кажется считает, что ей не только муж должен, но и мама, похоже баг Попрошайка, любит на жалость подавить «как мне доносить ребёнка нормально в таком напряжении, и не выйти из окна до выхода на работу» муж похоже уже не ведется, а мама устоять не может. Пишет, что не чувствует своей территории и прав, это видимо правда, не уважает права и территорию и мужа, и мамы.
«До выхода на работу (минимального) ещё год в лучшем случае, а у меня уже едет крыша от того, что я не знаю, вправе ли я попросить на то или это» по планам автора выйти на работу когда ребенку будет 6 месяцев, получается сейчас 3 месяца беременности, а ведет она себя так как будто на последних неделях тяжелейшей беременности или планы о выходе на работу неправда.
Впервые опубликовано — evo-lutio