А вот вам письмо с вопросом.
Отвечайте, обсуждайте, а я завтра расскажу, как делить быт, в принципе, и что же делать, если второй ничего не хочет делать.
dirkshneider
Здравствуйте, Эволюция!
Вопрос, который ставит меня в тупик — это как действовать при несоблюдении партнером бытовых договоренностей. Например:
а) Договорились, что, допустим, я готовлю еду каждый день, а он моет полы раз в неделю. Но сегодня ему лень, вчера забыл, а завтра занят. И так месяцами.
б) При четко разделенной территории он кладет свои вещи на мой личный стол/полку. Просит на пару дней, оставляет на месяцы.
в) Счета оплачиваем по очереди, но в этом месяце он купил себе дорогое развлечение и не сможет заплатить, и в прошлый раз тоже.
Мне ясно, что нужно сделать в ситуации б: ручками взять его вещи и переложить на его же территорию. Справедливо и экологично. Но как поступать в остальных?
Щипцы нельзя, скалки нельзя, колпак Глупыша тоже (чувак, прости за него). Уйти я не могу, т.к. живем у меня. Попросить съехать? Но как это сформулировать? «Ты не мог бы съехать, потому что пол не помыл»?
Если это важно: нам по 30, последние 12 из них живем вместе, дефолт. На мой взгляд, неплохой — не лаемся, гуляем, смотрим кино. Мне вроде удобнее с ним, чем одной, а он, съехав, вернется в коммуналку к душноватой маме.
Из приведенных ситуаций видно, что моя СЗ для него низка. Свое слабое место тоже вижу: я никогда не жила одна, а потому наверняка цепляюсь за него.
Я работаю над этим, учусь опираться только внутрь, но не могу не спросить: действительно ли между «терпеть» и «указать на дверь» нет никаких вариантов урегулирования бытовых договоренностей?
Спасибо за ваш труд.
Комментарии
araez 14.12.17 21:00
Знакомо. У меня, наверное, не очень экологичные способы: закрыть глаза; сделать самой; прямо попросить — и просить каждый раз, даже если ситуация повторяется регулярно; помнить, что сама не идеальна и косячу; но главное — не циклиться на быте и не страдать. Возможно, из-за этого плохи дела с экономикой.
В письме интересный момент с мамой. Вроде как автор беспокоится, что партнеру с мамой будет плохо. То есть типа заботится о нем, спасает от коммуналки и мамы. Корона и колпак детектед.
evo_lutio 14.12.17 21:09
Про маму да.
А насчет разбора сразу хочу всех попросить.
В моем блоге не нужно делиться печальным опытом, для этого есть много блогов добрых блогеров, где можно просто поболтать и рассказать о себе откровения.
У меня другой формат, обсуждать надо с точки зрения того, что пишу я и что мы разбираем в рубрике изо дня в день, а не что вы почерпнули на своем богатом уникальном и ценном опыте.
Людской опыт мне известен. Он печален в основном, судя по масштабу дефолтов и разводов. Нечем большинству делиться.
Абстрагируйтесь от себя и сокровищницы своего личного опыта, рассуждайте как психологи.
podolianka 14.12.17 21:16
может делать то, что делала бьі для себя. если он не моет пол, то помьіть самой в тот момент, когда бьі помьіла, если б жила одна. но и не готовить.
evo_lutio 14.12.17 21:20
Друзья, если хотите и дальше письма на самостоятельный разбор, не пишите как подружки во дворе с семками.
Разбирайте ситуацию как всегда разбираете после меня. Но только вместо меня.
Откуда вдруг формат дрбрых советов?
araez 14.12.17 21:24
Без вас сразу локус съезжает. Локус — как музыкальный инструмент. А инструмент нужно настроить, прежде чем играть, не торопиться.
podolianka 14.12.17 21:50
у автора есть рефлексия — видит, что СЗ низкая, что партнер заинтересован меньше, чем она. видит свою зависимость «никогда не жила одна».
раз автор боится жить одна, значит, она постоянно в чем-то опирается на партнера. грузит его ємоционально или материально (раз он денег ей не дает, то скорее первое).
логично бьіло б работать над своей независимостью. если она все-таки зависит от него материально, то заняться работой. если дело в том, что он необходим чтоб делиться ємоциями, то можно поток своих ємоций сдерживать. перенести свое внимание на какое-то свое увлечение. развлекать и занимать себя самой, а не тянуть из партнера
podolianka 14.12.17 22:02
бьівает, что людям, которьіе говорят, что не могут жить одни, второй требуется, чтоб его грузить. своими переживаниями, чувствами, волнениями.
грузить — єто ж не делиться, єто не давать. єто наоборот, брать, тянуть из партнера внимание, участие.
партнер от єтого устает и ничего делать дополнительно не хочет.
vladavdd 14.12.17 21:25
Дефолт периодически сменяется минусом автора, одним только «мне удобно и привычно» обнаглевшего мужика, живущего у нее дома и юзающего ее кошелек и услуги не объяснить. Не лаются они, потому что ей лаяться страшно, а ему и так норм.
Без прямых требований тут, наверное, не обойтись. Постараться корректно и спокойно, без перехода на личности, просто по факту: «договаривались? ну вот, давай значит делай и шлангом не прикидывайся». Всяко лучше, чем молча терпеть и копить злость или прогнать, а потом испугаться, решить, что это все была ерунда и побежать вдогонку.
queerness 14.12.17 21:34
Как-то неравноценно когда один каждый день готовит, а другой раз в неделю моет полы, при прочих равных. Впрочем может автор привела неудачный пример. Из письма понятно что ей хотелось бы чтобы он сам охотно вкладывался, не из-под палки. То есть по сути она хочет поднять свою СЗ для него. Но если она сейчас просто укажет на дверь из-за немытых полов — очень быстро ее накроет сожалениями, чувством вины, она позовет его обратно, он вернётся на ещё худших условиях. Поэтому можно попробовать, как вы когда-то писали, какое-то время вкладываться односторонне и смотреть на отдачу. Тогда в конце этого периода вложений и ей будет проще сказать что устала играть в одни ворота и попрощаться. И у него останется ее тёплый образ в итоге.
romashkakot 14.12.17 21:43
Живут вместе с 18 лет, скорее всего первое серьезное чувство.
Не понятно кто покупает еду, на чьи средства делается ремонт и другие вложения в квартиру. Если на деньги автора, то это очень низкая СЗ и корона Спасительницы от бедной жизни в комуналке с душной мамой
matsea 14.12.17 22:06
Вроде это ситуации для пики. Но сразу разойтись — это очень большая пика, несоразмерная. Надо, наверное, какие-то пики поменьше. Например, на отказ платить можно разозлиться, сказать, ну ты уже вовсе охренел и сел на голову, уйдти из дома (никакой еды не приготовив) и остаться у подружки ночевать. Или уехать в небольшой отпуск одной. Для первого раза, может просто куда-то уйти на время, обидевшись и, возможно, хлопнув дверью. По возвращении можно застать помытый пол и оплаченный счет. А можно застать пустую квартиру, и часть вещей героя, вместе с ним самим, укочеваашими к душной маме. В зависимости от того, насколько большой у партнера плюс. В обоих случаях автор не в накладе, если там действительно дефолт, а не минус автора. В случае ухода героя к маме — ответственность на нем и жалеть будет он. Ну, и может быть результат где-то посередине, слегка протертый пол и герой готовый к объяснениям. Ну, и если пол окажется все же помыт, то как-то подкрепить положительно, вкусное приготовить.
Подозреваю только, что автор в минусе, а не в дефолте. Потому что герой сел автору на голову (т.е. там плюс), а автору общество героя приятно (т.е. плюса не видно).
la_schwindler 15.12.17 00:05
Вряд ли есть повод для пики. Он же не проявляет к ней агрессию, а просто шлангует в ответ на ее щипцы и скалки типа «Помой пол, мы же договаривались!», «Ты обещал!». Вот с покупкой дорогого развлечения можно было пику сделать, но только в тот самый момент, когда купил, сказать – какого черта, когда у нас долг за квартиру по твоей милости. Но она проглотила, а постфактум это уже скалки будут, а не пики.
Ну и по-моему тоже дефолтом тут и не пахнет, иначе бы она вела себя как он, а то и более пофигистично, учитывая, что действо происходит на ее территории, где она полноправная хозяйка. В плюсе ей бы не составило труда выпроводить его, тем более они не в браке и детей у них нет (что тоже странно для 12-летнего совместного проживания). И выражение автора «неплохой дефолт» — вообще оксюморон какой-то. Девушка явно в минусе, это видно даже по дисбалансу вложений. Поэтому количество ухи ей нужно сократить и корону Спасательницы снять.
la_schwindler 15.12.17 00:16
Кстати мужчину может вообще не пугать перспектива вернуться в коммуналку к душноватой маме. Это автора пугает перспектива остаться без него, и не одной, как она озвучивает, а именно без него, о чем он в курсе. Так что какие уж тут пики, сначала бы в человеческую позу из позы коврика вернуться
evo_lutio 15.12.17 06:31
Вы правда думаете, что на шланг нельзя сделать пику?
То есть у вас что-то берут, потом шлангуют, не понимая как бы, в чем дело, а вы безоружны?
Легко же вас юзать.
roze_masha 14.12.17 22:34
«Мне ясно, что нужно сделать в ситуации б: ручками взять его вещи и переложить на его же территорию. Справедливо и экологично.»
это не справедливо — приходится тратить свое время на неинтересное и ненужное автору занятие, которое обеспечил ей другой. Получается, она не знает, как обеспечить уважение к своим границам, не чувствует их вообще,. Несмотря на разделение территорий , эмоциональное слияние присутствует, раз она даже квартиру полностью своей не ощущает. Само слово «договорились» об этом говорит. Автор договорилась, а вторая сторона — нет, но ей кажется что да, просто по разным причинам не получается выполнять — забыл, потратил деньги ит.д. Сам факт необходимости договариваться о таких элементарных вещах, как обеспечивать хотя бы свое проживание и быт — щипцы, примененные на фоне низкой СЗ.
«действительно ли между «терпеть» и «указать на дверь» нет никаких вариантов урегулирования бытовых договоренностей?»
но речь-то не о бытовых договоренностях, а об отношении партнера. Если оно плохое, то да, дистанцироваться. Видимо, дело в не в не помытом полу, а в равнодушии мужа, хоть и дружелюбный он, но по сути — просто приятель, совсем не дорожащий тем что имеет, не боящийся потерять. Что он дает автору такого, что компенсирует эти неудобства, и она делает для него то, что не делает он? Она считает , что само это проживание (не одна) стоит того. Другие комментаторы написали уже, что похоже это не на дефолт, а на минус автора. С плохим состоянием ресурсов, раз так важно просто присутствие второго, пусть и равнодушного.
похоже на корону равенства — подход к оплате счетов. ЕСли друзья на пополам снимают квартиру, то да, логично всё оплачивать поровну. А если мужчина , живя с женщиной, регулярно не обеспечивает свое проживание, а она с понимающим, хоть и досадливым вздохом, оплачивает и не видит ничего такого, то это слив.
groonya 14.12.17 22:45
у автора и у партнера, похоже, разные представления о том, чья территория — чья. поэтому перекладывание его вещей может быть и не совсем поведением в границах, с его точки зрения.
интересная формулировка: «мне с ним удобнее» (чем удобнее? вот она пишет же, как неудобно). потом — «никогда не жила одна, потому цепляюсь». жить можно вдвоем с мамой, подругой и т.п. она эмоционально зависит конкретно от этого мужчины и не хочет признаваться себе в этом.
evo_lutio 15.12.17 06:33
Да, удобством называется привязанность.
power_l 14.12.17 23:48
Между терпеть и указать на дверь, лежит — показать свое раздражение и неудовольствие. Он ведь залезает на ее территорию.
Но автор, кажется, слилась настолько, что проявление неудовольствия, для нее будет равносильно указанию на дверь.
Она считает это скалками и щипцами, хотя скалками и щипцами нельзя заставить любить человека, а здесь другая ситуация — здесь на ней ездят, а она теряет самоуважение.
evo_lutio 15.12.17 06:38
Да.
Понимаете, почему она скалкой это считает?
Потому что ее фокус на «он меня не любит», а не «он меня использует». Ей не жалко вкладываться, ей неприятно, что он не хочет.
А чтобы делать пику верно, нужно жалеть себя, защищать себя.
Это редкое умение, потому что у людей слияние границ, несформированные границы, они не понимают, где они, где их, все общее, то чужое себе тянут, то свое отдают, и не понимают, где чье.
skazal_svertok 15.12.17 00:13
У автора не дефолт, а дисбаланс. Ее значимость низка. Автор остается с ним из-за собственной зависимости, «был бы милый рядом». Во фразе, что нельзя же выгнать из-за немытых полов вся суть, мне кажется. Это ее территория, она имеет право распоряжаться ей как хочет. Тем более, что там его вкладов особо не видно — позволяет себе не платить за квартиру. Если бы автор осознала свою неинтересность для него, расставание не казалось бы ей такой проблемой, и, кстати, тогда бы ее значимость могла подрасти. Ну, а если мужчина ее терпит только ради бытовых удобств, то он и к маме с радостью отползет. А ей нужно и с собой научиться хорошо время проводить.
shamanova 15.12.17 00:48
Щипцы нельзя, скалки нельзя, колпак Глупыша тоже.
Автор как бы спрашивает «Ну а как тогда? Ну чем же тогда можно его заставить мыть пол раз в неделю?» Ну, наверняка же есть какие-нибудь техники и приемчики. Где-то между «терпеть» и «указать на дверь». Но «терпеть» — это коврик, «указать на дверь» — в данном случае, видимо, будет скалка. Это не два полюса, между которыми есть какие-то приемлемые варианты, это по сути одно и то же — отсутствие самоуважения.
Как сказали выше, здесь, похоже, не дефолт, а дисбаланс, и автор в минусе. Причем, «ладный» такой минус — не отсвечивает сильно, не бунтует, «ручками возьмет его вещи и переложит», счета оплачивает, жилье предоставляет. Но при этом в короне считает себя Спасательницей (от «душноватой мамы»), да думает, что может указать на дверь, как царица.
Учусь опираться только внутрь, но не могу не спросить
Отличная фраза. Это типа как: «Я учусь зарабатывать самостоятельно и расчитывать только на себя, но не могу не попросить у вас взаймы денег.»
evo_lutio 15.12.17 06:39
Да, именно царица, неловко как-то царить, нехорошо, у человека мама душная, надо помочь.
olga_l 15.12.17 02:18
Мне ясно, что нужно сделать в ситуации б: ручками взять его вещи и переложить на его же территорию. Справедливо и экологично. Но как поступать в остальных? — наверное, это никак не решит проблему, а только увеличит слив автора, если парень будет демонстративно класть вещи на ее территорию (которую он, будучи в сильном плюсе, видимо, считает своей или общей), а автор будет молча ходить и перекладывать вещи.
Уйти я не могу, т.к. живем у меня. Попросить съехать? Но как это сформулировать? «Ты не мог бы съехать, потому что пол не помыл»?
Автору кажется, что попросить парня съехать — это неадекватный ответ на его отношение. Вроде бы ничего такого страшного он не сделал — просто полы не помыл, а она жестоко его выгонит из дома. Хотя дело не только в мытье полов, он игнорирует любые ее просьбы, и уже несколько месяцев перестал платить по счетам — потому что плюс становится все больше и вложения автора все больше обесцениваются. Наверное, пику из минуса тут уже не сделать, так как она слишком долго терпела такое отношение. Возможно, нужно осознать свой минус в дисбалансе и сделать экологичный уход — сказать, что есть чувства, но что мириться с таким положением вещей автор больше не может. И что ему придется съехать к душноватой маме
Комментарий удален
lidia46 15.12.17 05:51
Мне тоже показалось что мужчина плюсует и ему по фиг на все договоренности, даже финансовые. Он не боится никаких последствий.
Автор же не смотрит неделями на немытый пол, на груду вещей у себя на столе? Она моет сама и убирает и счета оплачивает. Но, видимо, при этом думает что есть какой-то хитрый способ донести до взрослого человека то, что обещания вытянутые щипцами надо выполнять.
egbo 15.12.17 06:07
Письмо, похоже, написано перед надвигающимся бунтом коврика.
Бытовые договоренности, возможно, были достигнуты в прошлый бунт, т.е. выбиты скалками, поэтому неудивительно, то на них положили могучий шланг.
Для пик, кажется, время упущено, т.к. тянется это давно, и подстройку снизу коврику делать бесполезно. Если он ее за 12 лет не оценил, то уже вряд ли.
Автор боится не жить одна, а просто остаться одной. Но за 12 лет динамика этих отношений дошла только до совместного проживания и начала ее слива. Кажется, что предложить разъехаться надо не из-за полов, а потому что отношения в данных условиях себя исчерпали.
rapanchic 15.12.17 06:08
Скрупулёзный подсчёт ,кто что делает и платит, сигнализирует , что автора ситуация стала напрягать, нотки дефолта здесь явно есть , минус бы с радостью вкладывался, оправдывая партнера ( МЧ устал на работе и вообще это женские обязанности и тп). При таком раскладе автору ,возможно, имеет смысл убрать все требования к партнеру и делать то, что необходимо ей, что она делала бы для себя. Молча оплачивать счета за СВОЮ квартиру, готовить — исходя из своего аппетита, а это значит через два дня на третий просто съесть йогурт после спорта или поздно вернувшись из театра .
Если молодой человек будет предъявлять претензии- а где же ужин, это уже повод для пики. Если пару месяцев он не вспомнит о счётах и не предложит их оплатить- тоже повод для пики, и даже для предложения разъехаться — с чего автору содержать взрослого мужика . Автор многое делает потому , что привыкла , «так надо» , из чувства долга, сливает границы, вместо того, чтобы больше заниматься собой,ресурсами. А что касается ухода » в коммуналку», автор может быть неприятно удивлена , когда ее МЧ снимет приличную квартиру или переберётся к другой девушке. В любом случае переживать об этом — выход из границ , лаз в голову .
evo_lutio 15.12.17 06:23
Друзья, вы согласны с комментарием этим?
Тон экспертный, багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Училка, капслок для пущего давления, но давайте обсудим содержание.
olga_l 15.12.17 06:56
Наверное, если автор резко начнет пытаться переделить границы, возвращаться домой поздно и покупать еду только на себя, в надежде, что это заставит его поменяться, то это будет щипцами, и она нарвется на пику от парня.
evo_lutio 15.12.17 07:03
Что-то вы заигрались в пики, мне кажется.
Пика — это не какая-то хитрость, которую можно использовать против вас.
Для пики против вас вы должны залезть на территорию партнера.
В данном случае где залезание? Готовить на себя? Это его территория?
«Домой поздно» в комментарии — про театр только. Вот без предупреждения не прийти ночевать или явиться в стельку пьяной со свидания — да, это залезание на его территорию (до того как она не объявила ему, что все кончено). А все, что перечислил комментатор — нет.
evo_lutio 15.12.17 07:05
Пожалуй, интересничать и не сообщать про театр, заставляя поволноваться, где она и с кем она, это можно считать небольшим заползанием на его территорию, но и то надо посмотреть, что там за контекст.
Это не к тому, что совет верный. Просто он неверный по другой причине.
Не из-за того, что грозит пика. Пики тут бояться — слив.
Это все равно, что вы обслуживаете кого-то и боитесь его не ублажить и получить пику. Сам такой страх означает, что дело плохо.
Но это не значит, что надо тихонько трусливо вредить. Это уж как-то совсем мелко.
lidia46 15.12.17 07:03
По сути автор комментария предлагает девушке резко перестать делать в быту то, что она раньше делала всегда (готовить на двоих) и на естественное возмущение мужчины по этому поводу, закатить «пику» т.е. истерику. Она же сама потом и огребет за этот свой бунт коврика.
evo_lutio 15.12.17 07:12
Почему же вы всегда путаете семейную жизнь и сожительство, без брака и совместных детей?
Я вот вижу, что все упорно не видят разницы и вспоминают мои посты на тему, что нельзя резко переставать делать в быту то, что делали.
Но это касалось ситуации, когда женщину содержат (!) с детьми, а она занимается бытом. И начав работать, желая разделить быт, это нельзя сделать резко, когда дом общий, дети общие. Поскольку все пойдет по швам, перестраивать систему надо постепенно, если хочется большую часть сохранить.
А тут что за систему важно сохранить? Какую?
lidia46 15.12.17 07:20
Тут девушке себя надо сохранять. Свое самоуважение. А этого не сделаешь, продолжая обслуживать и содержать равнодушного мужчину.
evo_lutio 15.12.17 07:28
Вот именно.
И никогда не путайте это с мужьями.
Ну если муж лишь формально муж, а сам не занимается ни детьми, ни бытом, ничем, с ним тоже надо расставаться.
Но обычно мужья все-таки вносят лепту в бюджет (или раньше содержали жену), имеют вклады в имущество, любят детей и те их любят тоже. Такой муж — это уже родственник, его просто так свалить не попросишь. Вот здесь надо иначе разруливать, хотя превращаться в бытовую рабыню — тоже глупо.
Ну а тут вообще нечего защищать кроме самоуважения. Инертность только?
power_l 15.12.17 07:06
Она предлагает перестать самой выполнять договорённости, вместо того, чтобы сказать что её не устраивает то, что договорённости не выполняет он. По сути, она предлагает коврику накопить поводов для бунта, ну и тогда…
evo_lutio 15.12.17 07:15
В общем да, косячить на косяк вместо того, чтобы остаться в правовом поле, это глупо.
maa_pr 15.12.17 07:06
Тут предлагается собственно ничего не менять, но еще и в засаде сидеть с затаенной пикой. Автор и так уже и платит, и прибирает, и полы моет. Когда он там об ужине спросит? Может он на бутерброды перейдет и норм. Сколько ждать по неуплате за квартиру? Два месяца, три…
evo_lutio 15.12.17 07:14
Два месяца он не платит, комментатор предлагает посмотреть еще два месяца.
А зачем?
Чтобы уж точно-точно решиться и осмелеть?
Самое главное место в комментарии выделено капслоком.
Вот там главная подмена. Какая?
cercotrovo 15.12.17 07:28
Квартира то её юридически. Но живут в ней оба, пользуются благами. Кто пользуется чужим, тот и должен больше. А в комментарии получилось так, что раз квартира ее, то и платить ей надо за обоих.
Если бы речь шла о том, что она живёт одна, а хочет чтобы кто-то платил за ее квартиру, тут логично было бы посоветовать платить самой и рассчитывать только на себя.
evo_lutio 15.12.17 07:34
Да. Кто пользуется чужим, тот и должен больше, вот именно.
А не меньше.
Комментарий удален
evo_lutio 15.12.17 07:32
Тут ключевое, что СВОЯ квартира — это как раз аргумент в пользу того, что он должен больше, чем она.
Больше, а не меньше.
А комментатор так это выделила, как будто СВОЯ означает обязанность автора все делать самой, а к парню относиться как к гостю.
Гости не живут 12 лет в твоей квартире. Это жилец, а жильцы должны платить за жилье.
nbertova 15.12.17 06:23
Отсутствие уважения ко второму, как следствие отсутствия самоуважения. Девушка вроде чувствует, что он с ней несправедливо, но не уверена. Поэтому начинает примерять ему колпаки.
Чтобы увидеть в другом отдельного человека, нужно отодвинуться. На расстоянии, даже небольшом, подкопить самоуважения, стать устойчивее. Только отодвинуться честно, без ожидания вопросов, действий от мужчины. Заниматься собой, думать про себя, делать для себя.
Когда вырастет самоуважение, можно понять про уважение к партнеру. И действовать из уважения.
evo_lutio 15.12.17 06:26
Вы думаете, самоуважение вырастет как морковь на грядке?
nbertova 15.12.17 07:04
скорее самоуважение — это грядка, земля, основа. Только на хорошей земле растёт вкусная морковка. Поэтому первое что нужно делать — питать, ухаживать и много внимания уделять.
evo_lutio 15.12.17 07:06
И как вы будете питать свое самоуважение, до смерти боясь выгнать мужика, присевшего на шею?
Расскажите мне, какое еще питание самооуважение при таком страхе?
nbertova 15.12.17 07:21
Автор не может отрефлексировать этот страх. Выгнав мужчину без осознания своей прилепленности, она немедленно начнёт его возвращать на ещё худших условиях.
Самоуважение нужно, чтобы увидеть весь ужас и сказать — со мной так нельзя.
evo_lutio 15.12.17 07:25
Откуда вы такая умная вдруг приплелись?
Сразу видно, что с самоуважением у вас совсем плохо, зато корона «я все понимаю лучше» велика.
sim_98 15.12.17 06:25
Попросить съехать, да. Как вариант сказать, что нужна пауза, отдых, так как проживание вдвоем на таких условиях для нее тяжело. Готовить еду на одну себя, платить коммуналку за одного легче. Сказать, что любит, но физически не справляется. Дальше дело будет за ним. И ее не должно волновать, куда он съедет — к маме или еще куда. Это не в ее локусе контроля.
evo_lutio 15.12.17 06:45
«Сказать, что любит, но физически не справляется»
Оправдашка.
А если бы справлялась?
Можно было бы?
evo_lutio 15.12.17 06:47
Вот это вот ваше любимое, народ.
«Мне так тяжелооооо»
«Мне боооольно»
Пытаетесь вроде себя защитить, но где самоуважение? Почему вы ноете, оправдываетесь, юлите, когда пытаетесь защитить себя?
Поэтому еще больше сливаетесь.
watchmewriting 15.12.17 06:40
Вот в этих пунктах хорошо видно несоответствие её картины мира настоящей:
б) При четко разделенной территории он кладет свои вещи на мой личный стол/полку. Просит на пару дней, оставляет на месяцы.
Она думает, что территория четко разделена одним образом, а на самом деле её реальная территория получается меньше.
в) Счета оплачиваем по очереди, но в этом месяце он купил себе дорогое развлечение и не сможет заплатить, и в прошлый раз тоже.
Она считает, что они счета оплачивают по очереди, а на самом деле последние месяцы их оплачивает она сама.
Другими словами, она думает, что эти договоренности — это не её фантазии, а реальные границы между ними.
kiss_in_silence 15.12.17 07:01
Обещания мужчины вытянуты щипцами, поэтому он шлангует и ничего не делает — пообещать несложно, делать не нужно — ему и так хорошо.
Вариант выхода с её стороны:
а) фиксировать, хоть на бумажке на холодильнике
б) когда не сделано — выяснять почему, просить объяснить и говорить «меня это не устраивает», что будем делать и внимательно слушать ответы. Это не щипцы и скалки, а отстаивание территории и выяснение условий совместного проживания.
в) если ответ будет, что он не готов вкладываться в совместную жизнь, то этой совместной жизни не будет. Тут важна уверенность в своей правоте и готовность идти до конца.
Почему у автора может не получиться?
Мужчина шлангует потому, что уверен, что ему за это ничего не будет и автор никуда не денется. Есть ли какие то плюсы автору от совместного проживания с мужчиной неясно, а «страх остаться одной» в принципе выглядит слабой причиной для совместной жизни.
Проблема видится в слиянии автора, Её СЗ для мужчины мала, она явный минус из нарисованного — её вложения видны, а его — нет и неясно, может ли она на самом деле изменить ситуацию. Отстаивание границ вполне может привести к разрыву, если мужчина на самом деле ничего не хочет делать и не видит проблемы в том, чтобы съехать к маме.
evo_lutio 15.12.17 07:22
Ваш ответ в) показывает, что вы никогда не имели дело с мужчинами в быту, скорее всего вы сами — мужчина.
Он не будет говорить «не хочу вкладываться», он бы сказал это только собираясь уйти, и то лишь дураки говорят такое перед уходом, те кто похитрей перекидывают ответственность перед уходом (самые умные — благодарят за все).
Он скажет «сделаю, не парься» или «хорошо, согласен».
Делать не будет. Или изредка немного.
Впервые опубликовано — evo-lutio