Гномы, а точнее колпаки гномов, это такие психзащиты, которые люди используют, чтобы объяснить себе равнодушие партнера.
Глупыша, Стесняша и Бедняша, помните?
Не только женщины, но и мужчины любят напялить такой колпак на фигуру интересного им человека.
Зачем это делается?
Примерно затем же, зачем люди надевают короны.
Когда от человека хочется что-то получить, а он не дает (обычно любовь, признание, одобрение, уважение, в общем пищу для самооценки), надо это из него как-нибудь извлечь, для чего и используются короны и колпаки.
На свою фигуру нужно надеть корону (представить себя могущественным и значительным), а на фигуру человека — дурацкий колпак (представить его глупым и зависимым) и тогда уже с высоты своего величия, учитывая ущербность второго, помочь ему дать вам то, что хочется взять.
Есть еще пограничные баги. Это, собственно, те способы которыми из человека извлекаются ништяки (пыточными инструментами). Вот это все: Училка, Штурман, Попрошайка, Выскочка — все это способы, которыми вы вторгаетесь в границы другого человека, чтобы немного от него отожрать. Людей с пограничными багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать называют «плохо воспитанными». Плохо воспитан — это значит имеет плохие границы, залезает на чужую территорию, приносит другим дискомфорт и раздражает притязаниями. Пограничные баги — вид вербальной агрессии. Липкость, навязчивость и фамильярность. Лязгающая пасть.
Так вот короны и колпаки нужны для того, чтобы скрыть от себя факт своей вербальной агрессии, спрятать факт нарушения чужих границ. Свою фигуру растим с помощью короны, чужую корону опускаем с помощью гномьего колпака, и вуаля, вот уже часть территории принадлежит нам как бы по праву (в нашем представлении).
Для чего нужны все эти обозначения «короны», «колпаки гномов»?
Они помогают увидеть то, что обычно скрыто от глаз, особенно от субъективного взгляда, особенно при плохой рефлексии, шатающемся локусе и голодной самооценке. Если вы — человек зрелый и цельный, не нужны вам никакие короны, колпаки, и багов у вас нет. Вы аккуратно обходите чужие границы и легко защищаете свои. Но если зрелости и цельности вам не хватает, ваши желания постоянно рвутся на чужие территории, вам все время что-то надо от людей, чего они не хотят вам давать, в основном их признание. Они давать не хотят, вы получить хотите, и чтобы как-то отнять, ваша психика изобретает разные способы, в том числе короны и колпаки.
Увидеть психзащиту и баг необходимо для того, чтобы от них избавиться. Такая практика позволяет сформировать хорошие границы и сделать самооценку адекватной и устойчивой. Назвать демона — это значит его победить. Так говорили экзорцисты. Примерно так же говорят и психологи. Обозначить психологическое явление, охарактеризовать его и отделить от других явлений — это значит получить возможность с ним работать. Вот этим мы с вами и занимаемся.
Итак, колпаки гномов.
Глупыша — это такой гном, который хотел бы дать вам все, чего вам хочется, рад был бы вам пригодиться, услужить, угодить. Но, к сожалению, не понимает, чего вам надо. И ему надо объяснить. Втолковать.
Встречаются настолько тупые Глупыши, что им надо буквально разжевать все, вбить в голову, повторить много раз, еще и еще.
Понимаете, о чем идет речь?
Видели в письмах сто раз, наверное.
Глупыша появляется каждый раз, когда короны Сокровища или короны Победителя не хватает для того, чтобы объяснить себе поведение партнера.
Почему он (она) не отвечает? Наверное не понимает, что вы ждете ответа на вопрос. Надо написать вслед за вопросом: «Хотелось бы получить ответ». Потом немного попозже: «Ответь, если не затруднит». Потом еще попозже: «Я все еще жду ответа».
Вдруг человек не в курсе, что, задав вопрос, вы рассчитываете получить ответ? Нет, ну всякие же глупыши бывают, и такие тоже. Он ведь не телепат, кроме вопроса ему еще нужно обозначить ваше желание диалога, а потом напоминать, что вы все еще не забыли про него и готовы принять от него объяснения.
Чаще всего Глупыше надо не просто напоминать о ваших желаниях, но и растолковывать все нюансы. Отсюда рождаются длинные объяснительные тексты. И серийные письма из минуса.
«Понимаешь, мне было неприятно, когда ты флиртовала с моим приятелем. Он мог подумать, что ты легкомысленная девушка, что ты относишься ко мне несерьезно. Ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Может быть ты думаешь, что мой приятель не заметил, как близко ты к нему наклонялась? Наверняка заметил. И другие люди за столом заметили, как ты обнимала его. Мне было неприятно, я чувствовал себя таким ненужным. Не знаю, как тебе это объяснить. Если бы ты оказалась на моем месте, ты бы поняла, почему мне было неприятно».
За Глупышами всегда предполагается умственная неполноценность и обязательно — эмоциональная тупость. Глупыша недалек, но еще и не способен понять эмоции других людей, например ваши. Поэтому ему надо обстоятельно рассказать, как выглядит его поступок и что вы чувствовали в результате его поступка. Надо акцентировать на своей боли, описать свою боль, повторить. Узнав об этом Глупыша удивится и задумается. А потом изменит свое поведение. Он ведь и не предполагал, что сделал. Он как трехлетний ребенок нуждается в воспитателе, который ему доходчиво и терпеливо объяснит, что такое хорошо, а что такое плохо.
Есть еще колпак Стесняши.
Это другой воображаемый изъян, которым вы наделяете тех, кто делает не то, чего вы хотите.
Стесняша в отличие от Глупыши понимает, как нужно. Но не может. Потому что робеет. Он не уверен в том, что вам нужны его вложения, поэтому он и не вкладывается. Он неуверенный в себе гном, его самооценка низка, особенно когда он смотрит снизу на величие вашей короны. Поэтому его нужно поддержать, подбодрить и подтолкнуть к активному поведению. Он хочет, но молчит. Надо объяснить, что вы не против, что вам приятны его вложения.
Стесняшу мы с вами тоже много раз видели в письмах. Особенно в женских письмах ее много.
«Я позвонила и сказала, что мне все очень понравилось. Он ответил, что тоже был рад увидеться. Я сказала, что неплохо бы все повторить. Он согласился. Я сказала, что буду свободна всю неделю, он промолчал. На следующий день я отправила ссылку на Яндекс Афишу, показав, что в кинотеатре идет фильм, который мы обсуждали. Он не открыл мое сообщение. Я перезвонила, он не взял трубку. Я что-то сделала не так?».
После Стесняши нередко появляется Глупыша. Неуверенность человека вроде бы развеяна вашими настойчивыми атаками, но осталось недопонимание, чего именно вы хотите и почему. Нужно объяснить Глупыше.
А дальше может появиться и третий гном. Бедняша. Впрочем, они могут появляться в любом порядке и даже одновременно все.
Бедняша — это когда человек понимает, что вы не против, знает уже, чего именно вы хотите, но не делает, потому что обижен на вас. Или не на вас, а на ваших себя. Бедняша — это что-то вроде недолюбленного волчонка, но не так глобально. Он просто расстроен чем-то, каким-то вашим или своим поступком, его надо успокоить и вернуть ему бодрость духа.
Знаете, как бывает, да?
Мужчина встретился с женщиной, переспал, а она была недостаточно гостеприимной и думает, что он расстроился. А иначе как объяснить его холод на следующий день?
Сначала она подумала, что он Стесяша и Глупыша, написала ему три письма с благодарностями и предложениями новых встреч. А он молчит. Он не в силах переступить через свои комплексы, ему необходимо помочь.
Особенно это касается «женственных мужчин». Они вечно капризничают, уж так их мама воспитала. Тем более, если они живут в гейропе, сами знаете, какие там нравы, там все мужики как бабы, и чуть что сопли жуют. С ними нужно быть активными, щедрыми, не просить лишнего и почаще вкладываться самим. Тогда они раскроют свою раковинку и доверятся вам. Но надо доказать им свою надежность.
Мужчины тоже любят надевать на женщин колпаки Бедняш.
«Ну что ты, прячешься? Я тебя не обижу, — говорит такой мужчина женщине, которой он не нужен и она дала понять. — Я совсем не хотел тебя обидеть своим предложением. Ты мне нравишься, я хочу узнать тебя поближе, побыть с тобой наедине».
Чем противней такой мужчина женщине, тем больше требуется колпак. На десятое сообщение она ответила матом? Значит ее уязвимость действительно велика.
Но особенно колпаки любят использовать женщины. Особенно колпаки Стесняш. Но и Глупыш, и Бедняш тоже.
Как еще объяснить отсутствие его активности? Разве можно предположить, что она ему не очень нравится? Нет, это абсурдный вариант. Все, что угодно, но только не это.
Он дурак, он волчонок, он как баба. Возможно у него даже две Х хромосомы, так бывает, что с виду мужик, а на уровне хромосом загвоздка. Поэтому мужских гормонов мало. А также не было нормального отца. Поэтому он и не в курсе, что мужчина должен вести себя активно и страстно. А так бы вел. Если бы знал и умел. И если бы поверил в себя. В свое активное мужское начало.
Нет, ну а зачем думать о себе плохое? Например, что вы ему не нужны. Зачем? Уж лучше думать, что он идиот.
К сожалению, не бывает так, что на фигуру надевается дурацкий колпак и она оставляется в покое. Нет! Дурацкий колпак надевается для того, чтобы эту фигуру атаковать. Иначе бы не было надобности колпак надевать. Вы бы просто решили, что человеку вы не нужны, не нравитесь и вам не по пути. И пошли бы своей дорогой. А вы надеваете на его фигуру колпак и начинаете его осаждать. Объяснять, доказывать, убеждать. Вы теряете самоуважение (психзащиты не спасают от этого, наоборот помогают быстрей потерять самоуважение), вы ведете себя навязчиво и вызываете все больше раздражения. Ваша значимость могла бы подняться, отстань вы вовремя, но вы не отстаете и она опускается все ниже и ниже. А значимость человека для вас поднимается все выше, потому что, хоть вам и кажется, что он гном, вы осаждаете его и водите вокруг него хороводы, вы тратите на него море своей энергии. А он прячется от вас.
Вот что происходит из-за привычки считать других гномами.
Обратите внимание, чтобы ни на ком не мерещились дурацкие колпаки, необходимо априорное уважение к людям.
Люди не глупей вас, не слабей и не нуждаются в вашем штурманстве. Они достойны уважения и с их границами стоит вести себя обходительно. Обходительно — это значит дать им самим право распорядиться тем, что он они думают, чего они хотят, как они поступят. Это не ваша территория, это не ваш вассал и даже не ваш ребенок, это отдельный взрослый человек, важность которого для собственной жизни максимальна, а ваша, наоборот, минимальна. Если ваша значимость будет велика и важность высока, вы обязательно об этом узнаете, от вас это не скроют. А пока вы по значимости где-то в районе плинтуса, человек и не торопится делать к вам какие-то шаги или отвечать на ваши шаги. Ему это не нужно. Он не гном, он смотрит на вас не снизу. Возможно даже сверху смотрит, если вам настолько хочется от него шагов, а он их не делает. Скорее всего вы уже в минусе, если так отчаянно нуждаетесь в нем, а он в плюсе, если медлит.
Кроме уважения к человеку вам нужно еще самоуважение. Вам его тоже критически не хватает, если вы надеваете на второго дурацкий колпак.
Дурацкие колпаки появляются, когда вы устали ждать, что вас накормят. Вы устали ждать и хотите вломиться на чужую территорию с щипцами, вилками и поварешками. А самоуважение должно сказать вам, что щипцы — это унизительно. Нельзя быть попрошайкой, даже в облике грозного штурмана, тем более в облике штурмана. Нельзя ждать и требовать от человека то, чего он давать вам не хочет. Нужно просто смириться с его волей и кормить себя самим. Самим добывать себе энергию для жизни, не тянуть из человека, который в обмене не заинтересован.
Приведите примеры колпаков. Каждого колпака, из жизни, писем или кино. Можно моделировать ситуации.
И если получится, приведите также примеры, когда подобная поддержка колпаками не является. Следует отличать случаи, когда человеку действительно требуются объяснения, а когда совсем нет. В чем разница?
Давайте попытаемся дифференцировать. А позже я покажу письма, где из-за колпаков Глупыши, Стесняши и Бедняши, люди на много лет застревают в гештальтах.
Комментарии
evo_lutio 13.12.17 05:39
Вот пример увидела сейчас в ленте.
«Там где пусто, мне не заполнить ни одним шаром, не зацепить ни одним крючком и пики пролетят со свистом»
Так примерно появляются гномы.
Мы хорошо видим Победительницу, которая кидает «шары» в пустоту, швыряет туда «крючки» и метает «пики».
Понятно, что это пыточные инструменты? Только щипцами можно шуровать в пустоте. Крючок делается только в ответ на запрос, шар кидается в открытые границы. Если движения к вам нет, вы не можете даже употреблять названия инструментов, не можете тянуть к ним руку.
В пустоту вы можете метать только скалки. И если вы называете свои скалки и щипцы крючками и пиками, вы Победительницы.
Когда Победительнице уже не хватает короны, чтобы получить свое, появляется гном.
Вот первое появление гнома. «Этот человек пуст».
Вы полные, а он пустой, он ограниченный, бесчувственный, эмоционально глухой.
На этом никто не останавливается обычно. Гнома начинают тянуть за уши вверх.
Ему дается шанс, еще один шанс. Вместе с этим в пустоту продолжают метаться скалки.
Ну и понятно, что дальше происходит, да?
Понятно, как надо перестроить свою установку в данном случае, чтобы не мерещилась пустота и не торчали колпачки гномов, а своя корона не царапала небо?
REPLY
sim_98 13.12.17 06:26
Сейчас этот человек равнодушен ко мне (именно ко мне, не ко всем). Возможно, я вообще ему неприятна.
REPLY
javaman1975 13.12.17 07:06
Слово «сейчас» лучше убрать из новой установки. Предполагает, что раньше был неравнодушен. А был ли.
REPLY
sim_98 13.12.17 07:15
Здесь даже про будущее скорее. Может и не будет равнодушен когда-нибудь, теоретически… Например, при росте ОЗ.
REPLY
javaman1975 13.12.17 07:29
Рост СЗ возможен, если отлипнуть. А если держать такую возможность в фокусе внимания, значит кормишь корону, и не отлип.
REPLY
lenaklimena 13.12.17 06:43
«Там где пусто, мне не заполнить ни одним шаром, не зацепить ни одним крючком и пики пролетят со свистом»
->
«Высокие ворота Чужого загородного дома закрыли от меня на семь амбарных замков. Пока ещё подают с чёрного входа? Но швыряя тухлые шары и царапая ржавыми крючками дерево ворот, скоро и у чёрного входа будет дед с солью в ружьё. А получить заряд соли в @опу весьма унизительно. И за высокими воротами нет садовых гномов. Там цапли и вазоны с цветами. Цапли не мои и цветы не мне. И пики отскакивают в лоб. Разворачиваюсь на 180 и ухожу. Stop, не 360! Ещё раз на 180 и пошла, а лучше бегом.»
REPLY
evo_lutio 13.12.17 07:00
Нельзя употреблять слово «крючки» даже ржавые, «шары» «пики».
Нельзя!
Нельзя сделать крючок, если нет потока в вашу сторону, это не крючок, это щипцы.
Поймите вы эту мысль, иначе не освоите рыбалку никогда.
В поле инструмент это не предмет материальный, это то, что возникает при участии другого.
Поле субъектно, там нет объектов.
Объекты есть в поле рыбы, поэтому она и попадает брюхом на сковородку.
А в поле рыбака второй УЧАСТВУЕТ в создании инструментов. Нельзя сделать крючок или шар без участия второго.
Только с ним вместе посредством его потока.
Как бы уже объяснить-то? Люди добрые.
REPLY
insomnia25 13.12.17 12:08
Я ему не интересна.
Больше можно ничего не придумывать. Хотя, корона Победительницы будет нашептывать «Стань нужной! Заинтересуй!» Но для этого надо заниматься прокачкой, а не агрессивно атаковать симпатичного человека
REPLY
katerinafoto 13.12.17 06:44
«И если получится, приведите также примеры, когда подобная поддержка колпаками не является. Следует отличать случаи, когда человеку действительно требуются объяснения, а когда совсем нет. В чем разница?»
Например, если жена изменила мужу, он действительно обижен и тут можно попытаться ему что-то объяснить, он не Бедняша, у него есть реальный повод для обиды.
REPLY
evo_lutio 13.12.17 07:14
Да не только изменила, вообще задела как-то и он обижен.
Какие критерии?
REPLY
queerness 13.12.17 07:23
Если это реальный косяк — он очевиден сразу по реакции второго, уже в этот самый момент или даже ещё раньше (например когда точно знают как ранит измена если вскроется). А иллюзорный Бедняша — всплывает уже после, когда человек пытается объяснить себе чужую холодность и тут как нельзя кстати вспоминает о том что наверное обидел, ну конечно обидел, нельзя было так.
REPLY
evo_lutio 13.12.17 08:39
И близость еще критерий.
Если это близкий, особенно супруг, понятно, что его отморозка обиду может значить.
А если чужой? Какие там обиды?
REPLY
katerinafoto 13.12.17 07:26
Если на его хорошее отношение, ответила критикой.
Например, мужчина принёс ей букет цветов. А в ответ, вместо «спасибо»:
— Ты где цветы эти покупал? У метро? Сразу видно, что не свежие. Ты совершенно не умеешь выбирать цветы. И вообще розы я не люблю, запомни уже, наконец!
REPLY
Комментарий удален
katerinafoto 13.12.17 08:36
Это мог быть плюс, который, к примеру, сам повёл себя не хорошо, получил по башке скалкой, после чего обиделся. Бежать за ним и извиняться, это превращаться в коврик.
REPLY
svarogichi 13.12.17 07:17
Стесняша
Лето,ночь, рядом с клубом, лет по 25 нам. С другом познакомились с девушками. Одна мне нравится, пытаюсь сделать контакт более тесным. Общаюсь, шучу, улыбаюсь.
Девушка кажется милой, хорошей, приличной что ли, только стеснительная какая то, я что то залипаю. Даже мысли появляются о пробе отношений (видимо баг «она мне подходит»). Часа в 4-5 утра расходимся, та девушка остается с другом, им по пути и он за рулем.
Как оказалось она позвала его купаться, поехали в 5 утра на озеро, она топлес полезла в воду. Никакого стеснения)))
REPLY
Комментарий удален
zys_art 13.12.17 08:25
Анна Каренина. Вронский Глупыша, надо ему объяснить, что у неё всё серьёзно. И Стесняша, ему неудобно перед светом, но это ничего, у нас ведь чувства, мы со всем справимся.
REPLY
sara_hl 13.12.17 08:29
В студенчестве вылезала пара моя корона + Стесняша и Глупыша.
Нравился единственный парень в женском коллективе, выслеживала его и подстраивала ситуации, чтобы оказаться вместе, но с его стороны инициативы не поступало. Вылезали все гномы сразу — то он Глупыша, не знает как проявлять инициативу с девушками, ведь они сами к нему всегда липли. То Стесняша, боится меня, ведь я такая классная. То Бедняша, обиделся отчего-то. Остановилась только когда сама же его и поцеловала, и в ответ ничего не последовало. Смешно, что все это время я считала его своей добычей, хотя сама болталась на крючке. Бедняга уже не знал, как сбросить меня с него.
С другим, не получив в переписке ответа, что означают наши отношения, решила подкараулить его в жизни — он ведь Глупыша, просто не умеет выражать свои чувства письменно, надо ему помочь, в жизни будет проще. Хорошо, что вовремя одумалась. Корону Сокровища отлепить было не просто.
REPLY
onitim 13.12.17 08:40
Два женатых начали роман(никому не сообщая о нем), женщина захотела продолжения(или мужчина, не важно), но он отказался и она ушла. Через пару недель она узнает, что уже бывший любовник активно флиртует с её лучшим другом/подругой.
Если надеть на него колпак глупыша, то ей захочется сказать:
«Я конечно не имею право говорить тебе где и с кем, но с моим лучшим другом — цинично и жестоко»
Если снять, то становится понятно, что он прекрасно осознает, что делает. Объяснять что-то после отношений — это еще и большая корона сокровища. Другой вопрос, что подруге об этом сказать стоит, чтобы у вас не было недомолвок.
Если надеть на него огромный колпак стесняши, то человек может подумать, что это он так пингует и ждет твоей реакции.
А колпак глупыша в таком случае привел бы еще к одному предложению о свадьбе, но уже большее четкому и настойчивому, как бы объясняя еще разок, вдогонку.
REPLY
mara_80 13.12.17 08:43
Письмо из evolutiolab: https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru530158/
Женщина одела на мужчину колпак Глупыша:
«Такие взаимоотношения меня начали очень выматывать. Сколько может так продолжаться? Либо мы пара и наши отношения должны как-то дальше развиваться как у всех нормальных людей, либо никак.
Опять он объявился и решил приехать объясниться. Было тяжело, но внутренне я была рада, что он приехал. Мы сидели в машине, разговаривали. На все мои вопросы «почему ты так делаешь? Зачем ты пропадаешь, потом объявляешься когда захочешь, что происходит, объясни мне… просто дай понять, у меня нет никаких требований, просто скажи как есть»….. пытаясь добиться истины, я слышала неоднократно …
Я ему сказала, что либо наши отношения развиваются глубже, и ты не пропадаешь, либо — никак. Тогда он мне предложил жить вместе».
Позже выяснилось, что он женат.
REPLY
vl4ze 13.12.17 10:35
Однажды, поссорившись с девушкой, я начал собирать вещи (жил в ее квартире). Был абсолютно уверен, что будет останавливать, если поймет, насколько серьезно я настроен.
Вот здесь на ней были один на другой надеты колпаки всех фасонов.
Она глупыша, не сечет, как всё сейчас серьезно! Не понимает, что она может сделать в этой ситуации, надо намекнуть, что пора бы уже броситься в ноги.
Она стесняша, может всё понимает, но не хватает решимости. Сейчас просидит, а потом будет сильно жалеть и строчить в мессенджер. Понятно, что будет уже поздно, и мне ее уже жаль.
Мне ее жаль, такую несчастную, пострадавшую от собственной глупости или нерешимости. Ах, бедняша…
Стоит ли говорить, что в итоге, я слился максимально жестким образом:
— Так мне уходить?
— Как хочешь.
— А ты хочешь?
— Не знаю.
— Бла-бла-бла…
И вот я уже курю на её балконе, прекрасно ощущая, но еще не до конца понимая, как я выгляжу и куда двигаюсь.
Понимал ли я тогда, что девушка была уже в плюсе, и в плюсе сильном, а мои метания — жалкие попытки отчаявшегося минуса в попытке перевернуть ситуацию? Кажется, что да, но мои поступки говорят об обратном..
REPLY
puhache 13.12.17 12:00
О! Я с этим набором хорошо знакома, минимум полгода провела, активно их используя в последних отношениях (да и раньше наверняка тоже).
Он перестал проявлять любовь и интересоваться как прежде? Значит, он — Глупыша, наверное, просто забыл, что мне это нравится. Он же не мог разлюбить, он же сам всё время говорит, что любит!
У него была холдная и жесткая мать, с которой он не научился строить отношения, быть в контакте, говорить о негативных чувствах и проявлять заботу — волчонок и Стесняша, он не верит в себя, объясню-ка я ему, как себя можно вести, пусть не боится мне открыться. Забывая о том, что если бы он это хотел делать — то как минимум делал бы шаги навстречу и пробовал что-то поменять, а не выставлял бы табличку «я — такой и таким буду, никогда ничему не научусь и не буду даже пробовать, люди не меняются».
И Бедняша тоже, конечно. Я его так достала своими требованиями, что он бы может и хотел что-то делать, но так обижен, что мне теперь надо еще больше вложиться, чтобы заслужить назад его хорошее отношение и проявления любви не только словами.
А то, что он мог просто разочароваться, разлюбить и из последних сил терпеть — не. Так не бывает.
REPLY
la_schwindler 13.12.17 12:17
В былых отношениях регулярно надевала шляпу Глупыши на партнера. При любой крупной ссоре подробно объясняла, что меня вывело из себя. Вспоминаю и так смешно – пояснять человеку, как мне абыдна, когда меня не проводили до дома поздно вечером или уехали без меня отдыхать. Будто все так неочевидно и неоднозначно.
Корона Спасательницы периодически подключалась – он волчонок, опыта серьезных отношений не имеет, у папы с мамой отношения плохие достойного примера не было перед глазами, поэтому нужно учить уму-разуму. На мои скалки он шланговал в стиле «ачотакова». Но потом я поняла – раз «ничотакова», значит и я для него пустое место и надо валить. И какая разница, нормален ли с точки зрения «глупыши» какой-то поступок или нет, если он ненормален и неприемлем для меня. Ушла более или менее экологично, но при попытке камбэка, после проигнорированных пингов, когда он спросил про какие-то ранее намеченные планы и стал меня троллить «если ты нашла другого – так и скажи», на Глупышу опять посыпались скалки на тему того, как плохо и абыдна он поступал все эти годы и жоское «все кончено!». Потом в очередной раз было стыдно за свое словесное недержание. И поскольку ответственность за разрыв была на мне, я начала ощущать, как из дефолта опускаюсь в минус. Но вытащить себя удалось волевым усилием, переключением внимания и времени на другие ресурсы. Так что больше никаких Глупыш, учитывая к чему они могут привести.
За Глупышу вообще особенно стыдно всегда, в итоге сама себя чувствуешь глупышей, вспоминая, как лупила скалками в попытках объяснить и доказать, что черное – это черное, а не белое. Со стороны представишь иногда – неадекват полный.
REPLY
evo_lutio 13.12.17 12:22
А почему шляпу?
Колпак.
Правильный образ — колпак.
Не искажайте архетипы. Поле чувствительно к правильным символам.
REPLY
vvertigo 13.12.17 15:20
Коля и Соня живут уже пол года вместе. Соня ждёт предложения, а Коля медлит.
С: Я хочу, чтобы мы стали настоящей семьей!
К: А мы что, сейчас не семья?
С: Ну, юридически нет.
К: Да брось ты, этот штамп в паспорте ничего не поменяет. Мы же знаем, как относимся друг к другу.
С: Ты просто ничего не понимаешь! Это важный шаг для создания семьи.
К: Это все просто формальность.
Соня наденет на Колю колпак Глупыши, ведь до него просто не доходит истинный смысл брака.
REPLY
Впервые опубликовано — evo-lutio