Побег из курятника

Убегая из «насильственных отношений», как сейчас модно говорить, очень легко попасть в лапы еще более свирепых злодеев, как в страшной, совсем не рождественской, сказке про девочку Жюстину. Почему это происходит и как правильно убегать из курятников, я расскажу.

Для ясности будем рассматривать только такие «насильственные отношения», в которых жертва остается относительно добровольно, то есть ее не удерживают физической силой. В случае применения силы для удержания и вообще в случае физического насилия, ситуация выглядит хоть и страшней, но проще: это преступное деяние, которое попадает под УК. От преступника нужно спасаться любым путем и думать здесь нечего. Более сложными являются ситуации, в которых жертва остается сама и подвергается моральному насилию (унижениям, издевательствам, оскорблениям). В этом случае можно сказать, что насильник удерживает ее не силой, а подавляя волю.

И здесь очень важно обратить внимание на одно обстоятельство.

То, что считается подавленной волей, как правило, следствие не какого-то особого влияния насильника, а целого арсенала обстоятельств. Сбежав из насильственных отношений, жертва не избавится в тот же час от этих обстоятельств, то есть воля ее останется все такой же слабой или даже отсутствующей. Это сделает ее легкой добычей других насильников.

Читая страшные рассказы, которые сейчас в огромном количестве пишут женщины, о пребывании в деструктивных отношениях, легко обратить внимание на то, что чаще всего у таких женщин нет работы (и профессии), нет своего жилья (и возможности его добыть), нет уважения (и способности его заработать), нет друзей (и умения их находить), нет смысла в жизни (и представления о нем), то есть нет ничего или большинства из того, что составляет опоры личности, саму ее зрелость. Отчасти жизнь в деструктивных отношениях усиливает все эти проблемы, но, как правило, вступая в такие отношения, женщины уже не имели необходимых опор, поэтому они там задержались. Очень редко можно встретить ситуацию, когда женщина утратила опоры в процессе отношений, но и тогда эти опоры были недостаточными (и в этом случае все, что было, можно восстановить). Чаще же, вступая в деструктивные отношения, женщины надеялись обрести в мужчине опору, поскольку совсем не имели своих. То есть власть, которую он захватил, не следствие каких-то хитроумных психотехнологий и коварных манипуляций, которые он применял, чтобы постепенно лишить сильную личность ее силы, а нечто, о чем его с самого начала просили, иногда прямым текстом. Само собой разумеется, прося о контроле, женщина подразумевала, что ее будут контролировать ей на пользу, холить и лелеять, заботиться о ней как о любимом дитя. Но увы, те, кто действительно способны лелеять другого человека, никогда не ищут отношений типа подчинения-власти, а ищут уважительных и равных отношений, и не с дитем, а с другой взрослой личностью. Отношения власти нравятся только людям, застрявшим в подростковом инфантилизме. Об этом я уже писала здесь.

В таких отношениях одна инфантильная личность (ребенок) находит другую (подростка) и начинается насильственный круг. Не имея намерения выгораживать «подростка»-насильника, я хочу лишь заметить, что сбежав из таких отношений «ребенок»-жертва не повзрослеет сразу же, а значит обязательно найдет себе точно таких же «подростков».

Вот 3 вида монстров, которые ждут нашу бедную Жюстину за поворотом:

1. Новый любовник

Новый любовник либо быстро исчезает, либо оказывается таким же властолюбивым подростком, каким был ее бывший. Чтобы встретить взрослого человека, Ж надо быть во взрослых местах, где люди заняты чем-то конструктивным, но так как у нее нет ни работы, ни полезных увлечений, она имеет минимальные шансы встретить такого и максимальный шанс встретить бездельника, предающегося конфабуляциям и жаждущего абсолютной власти над бедняжкой.

2. Подружка (обычно мужененавистница)

Мужененавистницы не бывают взрослыми, поскольку только инфантильное сознание делит людей на хороших и плохих, тем более по признаку пола. Такая подружка охотно протянет руку помощи, чтобы иметь возможность ненавидеть мужчин вместе. Однако, когда выяснится, что Ж в быту — «неблагодарная эгоистка, истеричка и лентяйка», тоже окажется страшным монстром. Наверное, не стоит говорить, что Ж не может быть трудолюбивой, терпеливой и ответственной? Такие люди имеют опоры.

3. Секта

Можно предположить, что помощь сбежавшей окажут нормальные организации, однако, они обычно оказывают лишь конструктивную помощь, а такой помощи человеку без внутренних опор недостаточно, он нуждается в круглосуточной эмоциональной поддержке. Поэтому велика вероятность, что руку помощи ей протянет какая-то группировка или секта, которая занимается ловлей душ для того, чтобы расширять свои ряды, или ищет преданных солдатов.

Какой выход?

1. Перестать во всем обвинять насильника. Да, он — инфантил, и вообще — мерзавец. Но он не сделал бы ничего плохого, если бы Ж не была еще более инфантильной, чем он, и беспомощной. Поэтому обвинить во всем нужно собственную беспомощность (не себя, а беспомощность, это разные вещи, себя надо любить, а от второго избавляться), а его — постольку поскольку он эту беспомощность использовал. Хотя так ли он ее использовал? Ведь он все время был недоволен и обращался так плохо, что тем самым даже толкал к самостоятельности, не так ли?

2. Оставаться рядом или срочно сбегать зависит только от одного: нужно понять, мешает ли этот человек обрести собственные опоры. Если да, — обязательно уходить, не думая ни о каком улучшении отношений. Улучшение отношений без опор НЕВОЗМОЖНО. Но уходить надо не к кому-то новенькому под крылышко (это будет то же самое, если не хуже), а туда, где возможно обрести какие-то опоры. Или так: туда, где меньше сложностей по обретению опор, чем здесь. Если же это реально начать здесь, можно и остаться, но не для пассивного ожидания улучшений, а для работы(!).

3. Нужно искать работу. Если это невозможно, нужно все равно искать работу. Без работы в этом мире не может быть никакой самостоятельности, а только иллюзия. В самом крайнем случае нужно искать то, что обеспечит работу в будущем (обучение, стажировку, полезную литературу).

4. Нужно твердо знать, что состояние, самочувствие, настроение и самооценка поменяются, как только появятся какие-то собственные опоры (да, одной работы мало, но без нее никак). Отношения тоже могут быть одной из опор, но только такие отношения, которые помогают активной социальной деятельности, а не уводят от нее. То есть если человек побуждает к бездельному времяпровождению, упадку и маргинальной жизни, это вредные отношения. Если наоборот — полезные.

Предчувствуя вопросы в комментариях, какие еще бывают опоры, хочу задать встречный вопрос. А сами вы как думаете? Только аргументируйте, пожалуйста: как и каким образом это помогает обрести самоуважение, силу и зрелость, которые гарантируют защиту от любого деструктивного влияния.

Комментарии

maya_nikitina    04.01.15 19:21
в том перечне , где «нет» , нужна оговорка, что достаточно одного нет — самоуважения и все. остальные опоры в виде работы, денег, жилища — тут же отбираются насильником в свою пользу, а опоры в виде друзей, професии и прочего нематериального — блокируются насильником наговорами на друзей и давлением на тему- да какой ты профессилонал, при этом, не имеет значения, что друзья прекрасные, а профессионал ты — призанный.
а самоуважения нет как правило с детва, когда жертву систематически унижели «мордой об стол»

evo_lutio    04.01.15 19:29
Нет, такого не бывает.

Никакие реальные опоры отнять невозможно, как невозможно отнять навыки, когда они действительно есть.

А вот позиция «у меня все было, но все забрал злодей» — это иллюзия, которая мешает осознать собственную беспомощность и хоть что-то со своей жизнью сделать. И внешний локус, который мешает выйти из ситуации.

Да, почти все жертвы таких отношений любят рассказывать, сколько у них всего было до, но при дальнейшем общении выясняется, что не было почти ничего, а только иллюзии, помогающие немножко себя утешить и поддержать.

maya_nikitina    04.01.15 19:50
как невозможно?! да сколько случаев, когда жертва отписыавет на насильника как во сне свое жилье, отдает все деньги, иногда влазит в долги.
и по тв показывают и в жизни наблюдала.

разве такой сценарий не типичен ?
жертва — трудоголик из серии побег от самой себя, тяжким трудом и долгим одиночеством вкалывая заработала себе жилье, денег и прочего, и тут появляеьтся ОН — тот кто снимает внутренние комплексы, льет мед в уши и на первом этапе карьера жертвы даже идет вверх, т.к. появляется доп ресурс — постоянная моральная поддержка. но как только насильник видит, что жертва клюнула, подсела на него, тут начинается вилки — либо я либо вон та дальняя подруга (она меня оскорбила)… и так потихонечку откусывает сначала дальних, потом близких, потом либо я либо работа (ну ты же не успеваешь готовить мне 5 блюд каждый день, уходи, я тебя покормлю, ты же там так устаешь… бла бла бла) и рано или поздно ты уходишь. а супстя полгода вдруг всплывает тема — что ты уже никто, ты потеряла квалификацию и прочее… так что молись на меня, я теперь твой Б-г и единственный источник силы, правды и денег, вот тут крышка гроба и захлопывается.

да, все поправимо. гораздо проще , чем у тех, кто никогда не вел самостоятельную жизнь до.

evo_lutio    04.01.15 20:00
Нет, не бывает.

На ТВ — может быть, а в жизни нет.

Во-первых, властолюбивые подростки терпеть не могут сильных женщин и не будут годами стратегически их разрушать, это глупая страшилка. Вокруг полно женщин, готовых подчиняться сразу. Во-вторых, от напева в уши человек с опорами свои опоры не выкинет. Это сделает только тот, у кого не опоры, а «опоры», то есть видимость любимой работы, видимость интересной жизни, а на самом деле — одна большая дыра и фрустрация, и пустота и холод. Это все равно, что сухариком поманить человека, который только что поужинал в ресторане. Не сопоставимо.

Вот в результате декретов долгих, из-за детей, женщины иногда теряют социальные опоры, но только внешние, внутренние тоже нет. Внешние — да, и это все же другой случай. Не насилие сказочного злодея, а полная переориентировка жизни на материнство круглосуточное 7 дней в неделю.

profitupper    04.01.15 20:38
В принципе у меня жена потеряла свои опоры из-за материнства, но теперь, когда не нужно 7 дней в неделю — почему она не хочет их возвращать? С подругами не общается, хотя я только за, ничего не интересует. Когда мы поженились она была более-менее самодостаточная, почему она сама не хочет к этому вернуться, при чем то, что есть у нее никто не отнимает…

evo_lutio    04.01.15 21:53
Это вялотекущая депрессия. Утрата мотивации.

mria_ts    04.01.15 23:23
Поддержу насчет долго материнства и наличия опор. Очень много подруг — многодетных матерей, сидящих дома десятилетиями и имеющих прекрасные внутренние опоры, так что даже способны относительно благополучно пережить уход кормильца мужа (если вдруг наступает момент бес в ребро…), а в остальных случаев спокойно считают адекватной свою половинную долю в семейном бюджете (при официальной работе только мужа). Да собственно я сама такая.

no_big_4elovek    05.01.15 02:46
Женщины готовые подчиниться сразу — неинтересны. Обычно у них нет денег, жилья и т.д.
Что бы получить реальные ценности «приходится » стратегически разрушать личность ради 10%-1% активов — денег, жилья и других «акций».

http://bestforum.7bk.ru/viewtopic.php?id=2926
Богатейшая женщина Германии, крупный акционер концерна BMW 46-летняя Сюзанна Клаттен, чье состояние оценивается в 13,5 миллиарда долларов стала жертвой альфонса-мошенника, который вытянул из нее 9 миллионов долларов.

http://focus.ua/society/54680/
Когда шёл суд, в деле шантажиста фигурировали несколько женщин, пострадавших от Хельга Шгарби. Чтобы защитить имена троих жертв, в суде они были представлены под инициалами H, S и R. Давать показания публично, кроме Клаттен, решилась только Кристина Вайер, жена богатого немецкого бизнесмена

evo_lutio    05.01.15 10:40
Да, богатые женщины — это отдельная тема. Ради богатства хищник может и постараться.

Но большая часть таких женщин получили богатство в наследство все же.

Да и жертвы, о которых идет речь в посте, относятся на 99,99% совсем к другой социальной группе. И имеют дело совсем не с коварными хищниками, а с такими же невнятными как они сами людьми.

no_big_4elovek    05.01.15 14:18
Хищники в природе бывают разного размера:
а) медведи гризли, львы, тигры.
б) волки, рысь, касатка
г) гиены, хорьки …
На внятных женщин уровня 80 существуют хищники коварства 80. На невнятных женщин уровня 50 существуют хищники коварства 50.

Женщина внятности 40, получила наследство. На неё напал хищник коварства 60. Отобрал наследство, разрушил её дружеские связи другие «опоры». Оставил то, с чем была до наследства. Ну и ради спортивного интереса прожил полгода-год за её счет.
Виновата ли женщина тем, что имела недостаточно сильные «опоры»?

Снимать вину с «хищника» не кажется правильным.
Анализ ситуации будет не адекватным.
Поиски механизмов защиты не будут полными..

evo_lutio    05.01.15 14:24
Что значит виновата ли женщина?

Перед хищником не виновата, он сам ее ограбил.

Перед собой? Ну в какой-то мере, да. Мы все обязаны себя любить и хранить.

Про хищников я в курсе, спасибо. И про их разновидности, и про их приемы, и про самые сложные их технологии. Но вот какое дело. Множество женщин находятся в таком слабом состоянии ресурсов, что никакие технологии им не нужны, любой нехищник, обычный случайный человек обязательно им повредит, как человеку со СПИДом любой микроб может быть опасен, хотя ничего плохого в таких микробах нет, обычная флора. Поэтому писать про хищников, которые актуальны для 0, 1 % случаев — это не писать о том, что действительно работает. Я про хищников здесь писала пару лет назад, ради собственного удовольствия, до сих пор жалею, видя как это подхватили, разнесли и распространили и, особенно, чем приправили.

annarepp    05.01.15 08:04
Ээээ, это получается меня не бывает? У меня был муж-абъюзер и было высшее образование, любимая работа, куча друзей; я, в отличие от мужа, очень неплохо зарабатывала — оплачивала и нашу квартиру и поездки в отпуск. Муж почти не работал, и в лучшие месяцы приносил домой копейки (в худшие не приносил ничего.) У меня был отдельный счет в банке со сбережениями, я продолжала учиться и совершенствовать профессиональные навыки, участвовала в выставках и организовывала их… По-вашему, это была видимость полной жизни и интересной работы? Но как тогда быть с тем, что расставшись с мужем я до сих пор с удовольствием занимаюсь той-же работой что и раньше, именно по той профессии, что стоит в моем дипломе, полученном до замужества, и не представляю своей жизни без этой работы? Как быть с тем что все друзья, которые у меня были до замужества до сих пор мои близкие друзья? Опоры были и есть прочные — проверено временем — но от разрушительных отношений с абъюзером они таки не спасли…

evo_lutio    05.01.15 10:31
И как Вас разрушили отношения с абьюзером? Вы вели и ведете такую прекрасную, искристую и насыщенную жизнь. А разрушения?

tomsoyer    05.01.15 13:38
а зачем вам был нужен этот абьюзер? оочень странно.
по описанию вы человек, который не мог терпеть такого рядом. чтото не складывается

volens_nolens    04.01.15 20:01
полностью с вами согласна

evo_lutio    04.01.15 20:11
Как вас много, любительниц искать злодеев.

volens_nolens    04.01.15 20:14
Потому что в моей картине мира подобные ситуации часто совсем иначе представлены. Женщины именно в таком токсичном браке теряют и карьеру, и уважение, и даже квартиры. И особенно достается тем, кто был уверен, что раз она обладает всеми этими опорами — то она полностью защищена от возможности попасться абьюзеру. Ха. Приличному абьюзеру даже забавно все эти опоры рушить потихонечку.

evo_lutio    04.01.15 21:49
Вот Вы понимаете, женщинам, у которых такая картина мира, как у Вас, ничем помочь нельзя.

Это такая картина мира, совершенно токсичная, над которой только сесть и плакать.

power_l    05.01.15 01:16
Скажите, правильно ли я понимаю, когда женщина (или мужчина) переписывает в пользу абьюзера материальные ценности, теряет карьеру, уважение и т.д., это говорит о том, что они (жертвы) на тот момент располагали только внешними ресурсами (ведь откуда-то взялись и ценности, и карьера, и уважение), а внутренние ресурсы либо еще не были сформированы (они ведь, развиваются через внешние?) или вообще не могли быть сформированы по каким-либо причинам?

evo_lutio    05.01.15 10:08
Я долгое время специализировалась на работе с женщинами, которых обобрали (как бы по доброй воли) или как-то иначе обчистили брачные аферисты, меня эта тема интересовала много лет. (Надо пост об этом написать)

Так вот, из нескольких десятков женщин, только одна заработала все действительно с нуля. И как ее обобрали, особая удивительная история. Остальные, хоть и выглядели в глазах некоторых своих знакомых успешными бизнес-вумен (и сами такими себя считали), получили состояние от родителей, от мужей или по случаю. То есть человек, который сам не заработал, имеет только внешний ресурс. И у него его очень легко отнять.

Дети состоятельных родителей нередко очень склонны к аддикции. Хоть к любовной, хоть к игровой, хоть к наркотической. У них есть внешние ресурсы и нет стимула ничего зарабатывать, а внутренних ресурсов нет, есть пустота и демотивированность. Такие люди — легкая добыча любых хищников, хоть в человеческом обличьи, хоть в химическом.

olivka    05.01.15 07:57
А как быть с тем, что «люди настолько самоуверенны и уверены в том, что они контролируют все происходящее с ними, настолько переоценивают свой рассудок, что любое вторжение симпатичного человека рассматривают как «о, он в меня влюбился, как весело, развлекусь, будет борзеть, выкину». Об угрозе никто не думает, поскольку не чувствует пока зависимости.»?
Кажется речь именно об этом.
Имхо нам можно помочь. И ваши тексты о том, как распознавать хищников очень помогали и помогают.

evo_lutio    05.01.15 10:10
Вы знаете, я ведь писала про хищников, в том числе реально искусных и опытных (хотя таких мало) только для того, чтобы показать, что даже самые ловкие и коварные приемы все равно действуют на слабости и пустоты.

Невозможно ничего сделать с укрепленным человеком. И если этого не понимать, не будет для женщин никакого выхода. Они даже делать ничего с собой не станут, потому что — ну а зачем? все равно ведь даже сильных легко съедят, зачем стараться. Но это ложь. Легко съедают только очень слабых. Сильных съесть — зубы обломаешь.

olivka    05.01.15 10:30
Конечно были слабости, и, видимо, пустоты. Простите, в этой теме тянет говорить про себя (у кого что болит).
Ну меня и не съели. И зубы там пообломаны. Но 10 глодания с переменным успехом… С серьезной попыткой таки окончательно сожрать в конце (пан или пропал), которая и дала стимул вырваться. Вернее выкарабкаться (еще в процессе). Думаю, будь я изначально послабее, было бы все со мной гораздо хуже.

evo_lutio    05.01.15 10:35
Да, были бы послабей, было бы хуже, были бы посильней, было бы лучше.

Можно ведь говорить только про укрепление себя и иммунитет. Про предохранения, конечно, тоже. Но тут простые правила — не знакомиться с бездельниками и маргиналами, например. Ну типа как не есть из грязной посуды в грязном месте. Сильный иммунитет и от этого спасет, но чтобы слишком уж не рисковать, можно избегать опасных знакомств и сомнительных связей.

Если же иммунитет слаб, то хоть все простерилизуй вокруг, это не поможет, даже наоборот, ослабит иммунитет еще больше. Что мы и видим, когда женщины, вместо того, чтобы себя укреплять и развивать как личностей, начинают просто избегать вообще всяких отношений и даже контактов с другими людьми. И слабеют еще больше в изоляции.

thalee_kaya    05.01.15 11:29
никак не могу понять вот эту логику: «о, он в меня влюбился, как весело, развлекусь, будет борзеть, выкину». Извините, что со своим, вопрос кажется мне важным. С какой стати вообще должно беспокоить и как-то влиять на, допустим, мои действия, что кто-то в меня влюбился? Разве уже это не есть признак какой-то внутренней недостаточности?

С другой стороны, меня абсолютно поражают мужчины, которые говорят «ты мне нравишься» и искренне думают, что это должно как-то повлиять на мое поведение. Я ему нравлюсь. Не могу взять в толк. И что с того, простите? Мало ли.. кому я нравлюсь. Этого СОВЕРШЕННО, кмк, недостаточно, что бы заинтересовать. Кроме вежливого «И что?» с плохоскрываемой насмешкой, что еще это может вызывать? Это тоже самое, как если бы я пришла в магазин, а мне сказали: я хочу вам продать. «И что?»XDDDD

isadora_mn    04.01.15 23:31
На приличных абьюзерах очень интересно учиться выстраивать свои собственные опоры. Тренинг хороший. Никто не говорит, что легкий. Токсичный брак никогда не является случайным. Достаточно высокая самооценка является одной из базовых характериситк личности. Токсичные отношения могут ее только укрепить. так что, отношения тиран- жертва- это истории про ключик-замочек, которые просто созданы друг для друга.

evo_lutio    04.01.15 23:37
В каком смысле — базовых?

И как построить опоры на абьюзераз? И вообще зачем сильной личности токсичные отношения? Хотя я не понимаю смысл этого термина «токсичный». Имеется в виду, что вот был такой чистый здоровый гражданин и вдруг отношения напали и отравили?

isadora_mn    04.01.15 23:55
Сильная личность и не попадет в зависимые отношения, не настолько она инфантильна, чтобы заинтересоваться. А для не очень сильных личностей зависимые отношения могут дать возможность подрасти. Примерно как простуды тренируют иммунитет. Отвечала предыдущему комментатору, который считает, что абьюзеры могут разрушить основы, как Вы пишите. Я-то считаю, что то, что есть, разрушить нельзя. Разрушается как раз там, где пусто.

olivka    05.01.15 07:11
Где пусто, там нечего рушить. Про ключик-замочек очень популярна теория.

bekkie_tetcher    04.01.15 22:07
Вот тут и вопрос — что вы понимаете под опорами?
Жила-была к примеру девушка, круглая отличница, краснодипломница и пусть не карьеристка, но и работу, и друзей всегда имела, от безделья она не страдает, досуг у нее есть приятный и нрав имеется жизнерадостный. и вот является любовь, она выходит замуж и рожает детей. Но она же привыкла быть во всем отличницей, и вот теперь ее задача — быть во всем угодной мужу, быть отличной хозяйкой и мамой, отдав всю себя. А тут после первого ребенка воторой пошел, подруги все в аналогичных заботах, да еще и разъехались кто куда. Мелкие увлечения вроде вышивания и прочего кружка умелых ручек не дают ощущения значимости и самостоятельности. Отношения с мужем уже не те. Жизнь семейная в тягость, а вырваться невозможно. Получается, работа-учеба-семья-дети-друзья — это вовсе не опоры были? Или они были ненастоящие? Хотя казалось бы уже, куда настоящее-то.

evo_lutio    04.01.15 22:19
Да, опоры были внешние, а не внутренние. Что я понимаю под этим, поищете по журналу, если Вам интересно. Мне, если честно, не очень интересно Вам рассказывать.

И материнство — это все же ситуация не какого-то злодейства страшного человека, а погружение с головой в специфический вид деятельности. Это может довольно серьезно изменить личность. Но монстра в этом случае нет никакого. И восстанавливать себя все равно по той же схеме.

isadora_mn    04.01.15 23:34
Поддерживаю. Лично знаю парочку достаточно успешных женщин, которые убежали в материнство, чтобы официально не работать. Ну вот расхотелось им, и все. С тех пор частенько поют песню «я-такая-замечательная-и-столько-всего-делаю-для-семьи-а муж-скотина-не-ценит».

stranger2    05.01.15 12:34
«Лично знаю парочку достаточно успешных женщин, которые убежали в материнство, чтобы официально не работать.»
Вы уверены, что для этого? Это они Вам так сказали?

isadora_mn    05.01.15 13:02
Без иронии- так прямо и сказали, да. Звучало примерно так: устали от повседневной борьбы, конкуренции, людской зависти. А сейчас, в домашне, так сказать, атмосфере, устают от другого и продолжают жаловаться, но уже на другое.

isadora_mn    05.01.15 13:07
Кстати, хочу уточнить: лично я ничего плохого не вижу в том, чтобы женщина оставалась дома с детьми, если таково ее желание. Сама находилась в такой ситуации 5 лет, очень была довольна жизнью, научилась многому, до чего руки никогда бы не дошли, не сделай я длинный перерыв в работе. По всей видимости, моя семья тоже от этого выиграла.

Комментарий удален

evo_lutio    05.01.15 10:14
Я оставлю Ваш комментарий, а Вас забаню, Вы уж извините, если что.

Отвечу для других.

Можно сесть рядом и лить слезы, поглаживая жертву по голове. Только практика показала, что это совершенно бесполезно или даже вредно. Жертва — временное состояние, любой человек способен стать сильным и очень крепким. И чем быстрее он это поймет, тем лучше. И да, теоретически, любой человек может попасть в такое состояние, но важно понять, как и почему, чтобы эффективно защитить себя в будущем.

julia_alter_ego    04.01.15 20:19
Я могу понять о чем вы, была в такой ситуации. Просто «воля» распределяется между начальством, подругами, тренерами по спорту , врачами и прочими лицами. На работе если послушно все делаешь, все таки ценят и худо-бедно поощряют, а то и повышают. Подруги опять же с радостью берут в компанию, особенно желающего разделить их увлечения. И не заметно что вроде как своих решений нет.

И когда появляется ОН, то ЕГО воля заполняет тебя, и начальство от его имени проще послать, да и подруги, что с ними разговаривать. Появляется конфликт, и конечно он решается в пользу НЕГО. Т.е. ЕГО воле не с чем сталкиваться, и некому защищать подруг и работу.

evo_lutio    04.01.15 21:52
Тоже не совсем.

Потому что, когда действительно есть пара хотя бы заполненных ресурсов, самоуважение уже возникает, и ничем его не сотрешь. Оно прилагается к достижениям.

Те, кто думают, будто личность из воздуха строится, а не из ресурсов, или что могут быть ресурсы, а личности и воли нет, очень ошибаются.

Это я не про Вас, я понимаю, о чем Вы, Вы правы. Но то, что Вы описываете, это такая имитация ресурсов, а не сами ресурсы, в этом вся проблема.

olivka    05.01.15 07:21
Это теория «мизогинов» один в один из книги Форвард.
Я тоже вынуждена с ней согласиться. «Уходила» из своей профессии не совсем в домохозяйки — в семейный бизнес и другую профессию. Так что с нулем не осталась по результату расставания с абьюзером, но потеряла очень много. Не стало семьи, остались одни обломки от бизнеса. Он при этом параллельно сохранял основную профессию, а я нет — на мне еще ребенок был.

sis_alenushka    04.01.15 19:23
Женщины-дети не умеют о себе позаботиться. Они перекладывают эту заботу на других, а потом обвиняют, что те делают это недостаточно хорошо.

Любые самостоятельные серьёзные и даже мелкие поступки помогают вернуть самоуважение. Научиться давать себе самостоятельно то, что ожидалось со стороны и было кормлением из ложки.

Я научилась собирать мебель, открывать-закрывать счета, подключать и настраивать домашний Интернет, заполнять ненавистные формы и бланки. Сама находила и снимала квартиру. Делала всё то, что раньше делал он.

Принимать самостоятельно решения и нести за них ответственность. Полагаться на себя. Взросление через силу возвращает самоуважение. Основное — делать самой. Если найти добрых помощников — друзей, маму, любовника — всё, труба. Как можно больше делать всего самой.

Прочитала комментарий выше. Да, весь путь — это постепенное избавление от внешнего локуса и взросление.

evo_lutio    04.01.15 19:34
Да, верно.

sis_alenushka    04.01.15 19:43
Ещё, когда делаешь что-то сам, есть возможность узнать получше, что ты любишь , и что тебе интересно. Когда постоянно кто-то за тебя решает, ты не знаешь ни своих предпочтений, ни наоборот. Пока взрослеешь и берёшь сам, заново себя узнаёшь. Обретаешь себя. Медленно. Самоуважение к себе возвращается с преобретением себя. Нельзя уважать то, чего нет.

evo_lutio    04.01.15 19:47
Конечно. Строится Я.

А иначе его нет.

sis_alenushka    05.01.15 02:46
Ещё вспомнила…

Когда снимала квартиру, сняла очень новую, с садиком и внутренним двориком, как всегда мечтала, чистую, с кондиционером, двумя ванными и детям каждой по комнате. Хотя я платила за неё огромные деньжища, на пределе, а может быть и за пределами моих финансовых возможностей, каждый вечер я возвращалась туда с огромным удовольствием. Это был мой дом, моя крепость, мой дворец. Там было всё, как я сама придумала: моя мебель, картины дочкины на стенах, садовые качели.

Дом был для меня большим и важным шагом вперёд. Там рождались мои лучшие планы и вдохновение. Там я не боялась быть наедине с собой, когда муж забирал детей. Недели в одиночестве. Убитые трущобы съëли бы меня заживо.

До этого мы пол жизни ютились по сёмным квартирам — всегда дешёвым, сомнительного качества. Чистый уютный дом был для меня поднятием уровня жизни. И поднятием самооценки и самоуважения, как ни странно.

Мне посоветовала моя подруга. Она сказала: «Подумай, тебе и так тяжело, а ты каждый вечер приходишь в какую-то страшную нору, где всё такое ужасное и депрессивное. Тебе от этого будет ещё хуже.»

Нашу нынешнюю квартиру выбирали по принципу «как та, только больше и лучше». Это оказалось важно.

Спасибо за пост, Эво.

estera    05.01.15 08:34
О, вот это точно: умение всё делать самой и не запускать свои дела.

Комментарий удален

profitupper    04.01.15 19:28
Опорой вероятно еще может быть занятия спортом… Я по сути являюсь тем насильником, что Вы описали. У жены нет работы 7 лет, отвратительное жилье, ничего не интересует кроме еды и сериалов. Но из этих отношений почему-то хочется сбежать мне, а она цепляется за них…

evo_lutio    04.01.15 19:32
Конечно, цепляется. Если у нее нет опор, она же не может повиснуть в вакууме.

profitupper    04.01.15 19:41
А мне кажется наши отношения тянут меня на дно и заставляют деградировать. Я не хочу быть насильником. Я отправлял ее искать работу и в спортзал, купил ей машину и отправил учиться на права. В итоге есть только права, машину не водит, в зал не ходит и не работает. Я устал толкать. Как можно побудить человека развиваться?

evo_lutio    04.01.15 19:45
Пригрозите ее бросить, если не будет шевелиться.

profitupper    04.01.15 19:58
Не очень действуют угрозы, так как она понимает, что ее жизнь от этого не поменяется.

evo_lutio    04.01.15 20:06
Ну, иногда нельзя сделать ничего. То есть — ничего.

profitupper    04.01.15 20:15
Ну у меня немного получалось побуждать ее к действиям только через насилие. Ограничивал в деньгах, контролировал траты, моральное давление — и она хотя бы пошла искать работу. Но самому это так неприятно и противно — не хочу я так, но как по другому не знаю. И вот сейчас перед диллемой бросить все и уйти или остаться и продолжать. Детей бросать не хочу, но и оставаться, чтобы они видели наши скандалы тоже неправильно.

evo_lutio    04.01.15 21:54
Нет, насилие — это не метод. Потому что, чтобы своя мотивация появилась, нужно уважение к личности.

Может быть Вы ее уже достали своим давлением?

profitupper    04.01.15 22:23
Вероятно достал. И меня это достало тоже. Я уже перестал на нее давить, но наши отношения меня не устраивают, а она ничего менять не хочет. Я уже собрался уходить, и думаю как бы это сделать мягче, чтобы меньше травмировать детей, и потом общение с ними оставить нормальным.

parus28    04.01.15 22:58
Может быть, вам стоит отпустить ситуацию, найти вне дома хобби, интересное времяпрепровождение, не подумайте, что я вас ориентирую на измену. Можно и с детьми быть вне дома: например, короткая вылазка на выходные, что-то ещё. Вы как-то слишком печётесь о ней, слишком озабочены её времяпрепровождением, излишне заботитесь что ли, не пахнет ли здесь гиперопекой?

profitupper    05.01.15 05:20
У меня много увлечений, работа временами интересная и друзья есть, много чего вне дома. Только домой не очень хочется возвращаться — дома претензии, перепады настроения(у супруги) и скандалы на пустом месте…

matsea    05.01.15 01:18
Извините, если влезаю не по делу, но заинтересовало: вариант с уйти вместе с детьми не фигурирует? Это в России совсем не принято?

profitupper    05.01.15 11:11
Мне уйти не проблема, я люблю своих детей и они мне не в тягость. И я могу себе позволить и няню и домработницу. Дети маленькие. Для них лишиться матери большой стресс. Если старший сын ко мне привязан возможно и больше, то маленькая дочка без матери? Я не хочу этого для своих детей.

veravitte    05.01.15 06:02
Может быть вам стоит попробовать начать бракоразводный процесс. Учитывая, что ваша жена не работает, суд скорее всего придет к решению оставить детей с вами. Совместно нажитое имущество суд скорее всего тоже поделит пропорционально вложению в него средств каждого члена семьи. — то есть большая часть останется вам и вашим детям. Суд оставит возможности для вашей бывшей жены видеться с детьми и принимать участие в воспитании… Но тут вам решать, потянете ли вы судьбу отца с детьми…
Более мощного стимула для самостоятельности и возвращения уважения к себе для женщины-матери быть не может. Поэтому в скором времени после развода она сможет собрать себя как личность. И может быть у вас с ней начнутся новые отношения.

profitupper    05.01.15 11:07
Я не хочу этого — она нормальная мать, не монстр и отбирать детей у нее плохо в первую очередь для детей.

blackminister    04.01.15 20:14
Денег перестать давать не пробовали?
Мол, дорогая, зарплату задерживают, что мы будем есть, надо и тебе пошевелиться.

profitupper    05.01.15 05:30
Я хорошо зарабатываю. Но контролировать и ограничивать расходы пробовал. Работает плохо…Да и самому неприятно вся эта мелочность.

blackminister    05.01.15 11:00
Попробуйте положительное подкрепление вместо критики. Комплименты, похвалу за всё сделанное.

alterbeobachter    04.01.15 21:22
Нельзя убедить. Проходил не раз. Беги от нее. не теряй время, она ворует твою жизнь.

profitupper    05.01.15 05:31
Убежать легко, если нет детей.

observer69    04.01.15 23:06
Ну если спорт — опора, то почему такой опорой не могут быть походы в ночные клубы и танцы до утра?
В чём разница?

evo_lutio    04.01.15 23:15
Опора — это то, что позволяет личности почувствовать свою силу. В идеале не сиюминутно ощутить, а почувствовать, зафиксировать и применять дальше.

Поэтому для кого-то и поход в клуб может стать, ну не опорой, конечно, но неким стимулом. Всякое бывает. Разные могут быть ситуации, иногда и простые вещи становятся мощным толчком для самосознания.

Но чаще всего все-таки пассивное, праздное, особенно связанное с алкоголем и тратой денег времяпровождение толкает не к росту, а к упадку.

Хотя если в танцах до утра женщине удалось впервые почувствовать силу и красоту своего тела, свою энергию и волю, это безусловно важное переживание. А вот если это принесло только стыд и вину, и похмелье на утро, наоборот.

observer69    04.01.15 23:23
Судя по статистике комментов (и по ЖЖ вцелом) — большое количество людей считает поход на фитнес чуть ли не подвигом. И весьма серьёзным делом. Задницу от дивана оторвать. Хотя по сути это обычный статусный «кобеляж».

Для людей занимающихся «для себя» чаще всего не приходит в голову выбрасывать на ветер тысячи долларов в год на походы в фитнесс-клуб (абонемент) и выбрасывать несколько вечеров в неделю. в 90% всё это можно организовать и дома и подручными средствами. Что намного дешевле и с точки зрения денег и не менее важно — времени.

Однако нет же — речь именно о фитнесе. Что не отличается от статусности тех же ночных клубов по сути.

iris_anna    05.01.15 00:57
Дома спортзал себе далеко не все могут организовать, из-за нехватки места, и заглядывающие в комнату иронически улыбающиеся родственники могут сбить нужный настрой. Да и в спортзале тренер поправит, если делаешь что-то не так. И мне кажется неправильно сравнивать ночной клуб и занятия спортом) Ночью бодрствовать вообще-то вредно)

matsea    05.01.15 01:22
Если честно, нигде по-моему не было речи именно о фитнесе — до Вашего коммента

yellow_hunter    04.01.15 19:30
Увлечения, создание или изучение чего-либо друзья, родственники, вообще любые контакты и даже психологи.

evo_lutio    04.01.15 19:34
Друзья и родственники, смотря какие.

Психологи тоже разные бывают, к сожалению.

Опоры — это именно то, что заставляет действовать, а не просто пассивно прислониться.

yellow_hunter    04.01.15 21:35
То есть человек, который говорит «иди работай» — это опора, а который «сядь и отдохни, я так тебя понимаю» — наоборот тянет на дно?
Тогда получается, что нужно только работать и нарабатывать ресурсы, а все остальное это блажь и разложение.

evo_lutio    04.01.15 21:58
Да нет, говорить — это еще не побуждение.

Человек, который работает и таким образом вовлекает и дает пример, да.

А тот, который всем своим видом дает понять, что «если водка мешает работе, ну ее на фиг такую работу» или типа того — нет.

yellow_hunter    04.01.15 22:03
Это понятно, водка ослабляет, а работать нужно, иначе попасть в зависимость попасть очень легко. Когда человек не имеет своих ресурсов он ищет чьими бы воспользоваться — это логично. Но само удовольствие от жизни нельзя ведь получить только работая и постоянно самосовершенствуясь, иногда нужно наоборот ничего не делать и как следует подумать. Нельзя постоянно бежать вперед пришпоривая себя, это может плохо кончиться.

evo_lutio    04.01.15 22:28
Подумать тоже неплохо. Было бы о чем.

plumbumz    04.01.15 19:36
такие отношения привлекают женщин изза того, что в них они избавлены от проблем жизнеобеспечения — накормлена, одета, одарена подарками и вывезена на курорт
если есть дети — то и дети повторяют судьбу женщины, как в жизнеобеспечсении так и в отношении с папой
в рез-те личность ребенка формируется в атмосфере, где мама и он — жертва с изъятой полей и нулевыой самооценкой
удивительно, что эти мамы не понимают что жизнь с таким папой калечит их детей

evo_lutio    04.01.15 19:44
Вы путаете немного. Дело не в женском поле.

Такие отношения никогда не привлекают взрослых людей, ни женщин, ни мужчин, никого. Это невозможно. Как человека, который имеет сильные мышцы и тренированное тело, не привлекает езда на инвалидном кресле. А вот человека со слабым телом и аморфным может и привлекать, ну не на инвалидном, но чтобы его носили на руках — да, он ногами ходить не любит и не очень умеет, устает. То есть здесь от слабости зависит, а не от пола.

Есть и мужчины, которых очень привлекает, когда их кормят, одевают, пусть даже и командуют, но балуют, как детей.

Просто мужчин таких относительно мало, а женщин относительно много. Но это из-за того, что мужчин общество сильнее побуждает дозревать хотя бы до состояния подростка. То есть они хоть и инфантилы тоже, чаще всего, но немного постарше, имеют амбиции и не хотят быть слабыми и беспомощными, уже готовы хоть что-то делать, правда получать за это хотят очень много восхищения и славы, а трудиться не очень любят, но уже видят кайф в самостоятельности и бунтуют против опеки. А женщинам разрешается остаться еще меньше и слабее. Льгота такая типа, которая оборачивается положением жертвы в конце концов.

plumbumz    04.01.15 19:55
ну вы написали про женщин, а я прокаментил про женщин 8-]
просто я некоторым образом вхож в круг подобных дам, и вот реально удивительно наблюдать их слёты, на которых всячески обсуждаются плохие мужья которые не понимают их, издеваются над ними и т.д.
забавно так-же, что эта ситуация оправдывается благополучием детей — мол зато дети учатся в хороших школах, ездят по заграницам и т.д.
сюрреализм!!

evo_lutio    04.01.15 20:01
Я имела в виду, что не «женщины любят», а «инвалиды вынуждены любить, потому что ног нет», скорее так.

plumbumz    04.01.15 20:02
ок

traumfaenger    04.01.15 19:52
Мальчики больше оринтирутся на пап.

natalia_sowa    04.01.15 19:42
хобби и увлечение, которое может принести доход и возможность самоутверждения
ты тратишь время на своё дело , а не даёшь энергию тому, что тебя разрушает

slonikit    04.01.15 19:43
После развода была подружка-муженинавистница, была и секта. Любовника только не было — шарахалась ото всех.

Спасибо за пост, еще просветлело в голове.

regish_a    04.01.15 19:49
Одна из опор — Учеба и развитие имеющихся навыков. Замечать улучшение каких-либо навыков всегда приятно, а если ещё умеешь или знаешь что-то нестандартное, редкое, то получаешь все больше интереса других людей к себе и, соответственно, ценность себя в своих глазах растет).
А вообще, мне кажется, что основная опора в жизни — это опыт. Чем больше опыта, в любой сфере, тем сильней опоры.

lady_carmine    04.01.15 19:51
Я сейчас читаю и думаю про свою маму… Она вышла замуж за папу в 30 лет, имея профессию, стаж, комнату в общежитии в Подмосковье и перспективу получить квартиру. Была красивая (она и сейчас красивая). Но вышла замуж за папу, зная, что тот — запойный алкоголик. И почему-то не развелась ни после первого запоя, ни после двадцать первого, он все умаливал ее остаться. Бабушка с дедушкой (свекры) ее открыто ненавидели, унижали, ни в грош не ставили (бабушка не разрешала хозяйствовать на кухне, дедушка мог пройти в грязных ботинках по свежемытому полу). Почему не развелась — не понимаю… Вроде ресурсы были, как вы пишете: родители в Самаре приняли бы, профессия была, друзья-подруги были. Говорит, что из-за ребенка…

А про ресурсы, мне кажется, физкультура (но это я за вами повторяю, об этом и пост был), поиск жилья или благоустройство существующего. Друзья-наставники, те, которые умеют дать волшебного пенделя и «удочку, а не рыбу».

з.ы. Сказка про Жюстину — это маркиза де Сада? :)

evo_lutio    04.01.15 20:05
Алкоголик — несколько другое. Созависимый аддикта — это отдельная тема, это тип аддикции. Туда можно угодить, хотя с хорошими ресурсами и от этого человек защищен.

Но это не случай злодея, который издевается сознательно, а жертва терпит.

lady_carmine    04.01.15 20:25
Не совсем поняла, от созависимости, получается, мы защищены слабее, чем от зависимых отношений, которые вы описали, если туда может угодить даже, упрощенно говоря, нормальный человек? Просто не очень ресурсный? Или это вообще разные «грабли»?

Спасибо за ответ.

evo_lutio    04.01.15 22:00
Да, созависимость — это попытка помочь погибающему человеку, туда, теоретически, может вовлечься и более сильный человек.

А вот отношения, в которых женщина сразу занимает положение подчиненной пассивной жертвы — это отношения для изначально слабого человека.

Хотя и в первом случае — это недостаток опор.

estera    05.01.15 08:40
Созависимость, как я понимаю, питается коктейлем из жалости, чувства неполноценности и жажды самоутверждения: «я из этого урода человека сделаю и буду молодец», или «кроме меня, никто из этого урода человека не сделает», или «я молодец и имею право на уважение, пока занята деланием человека из этого урода, а иначе буду не молодец и вообще никто», или «пока я из этого урода делаю человека, он не имеет права быть мной недовольным».

voron_olya    05.01.15 10:42
Вы правы, но не совсем, я как человек, который начал осознавать вообще себя, примерно в 8 лет, сразу в созависимых (с родителями) отношениях, могу сказать, что основной мотив другой : «если я уйду, он закурит в постели и умрет». То есть, созависимый прежде всего взваливает на себя ответственность за другого, прям полностью, так как аддикт неадекватен как ребенок, и может буквально, физически погибнуть. Вот это первое, а потом уже все остальное.

evo_lutio    05.01.15 10:47
Да, верно.

traumfaenger    04.01.15 19:51
Почему нельзя хорошо жить без работы? Зачем добровольно идти в рабство? Ради уважения? Рабов не уважают. Их используют. Современный рынок труда немногим отличается от невольничьего. Ж из поста никогда не купит жилье на зарплату.

evo_lutio    04.01.15 20:04
Потому что бесплатный сыр — только в мышеловке. Всегда.

sierra_leone    05.01.15 09:22
а если есть наследство, которое позволяет не работать — это тоже мышеловка?

evo_lutio    05.01.15 10:23
Это не мышеловка, но это блокировка ресурса. Человек имеет деньги и не развивается профессионально никак, выключен из этой важной части жизни полностью.

Если есть другие ресурсы, ладно. А если и других нет, то такой человек — добыча и корм для других.

sierra_leone    05.01.15 10:35
Спасибо за ответ

vedana_ua    04.01.15 20:17
наверное потому, что у подавляющего большинства населения нет наследства, доходы от которого позволяли бы безбедно жить?

ka_p_riz    04.01.15 20:47
Почему не купит-то? Куча примеров вокруг, когда женщины самостоятельно покупают себе жилье.

knyasa_o    04.01.15 21:19
на что?

must_kass    04.01.15 21:33
Потому что нужен независимый источник материальных ресурсов.

Можно и не работать, если у вас три квартиры, например, сдается.

paul_schultz    05.01.15 00:26
Потому что праздность — прямой путь к деградации личности.

matsea    05.01.15 01:36
Современный рынок труда немногим отличается от невольничьего — ну, это не очень обоснованное утверждение

rakushka1978    04.01.15 20:02
Из возможных опор (мои предположения):
1. Профессионализм, умение обучаться, саморазвитие — по себе помню, что признание на работе как профессионала дает сильную уверенность
2. Морально-нравственные принципы — не убий, не укради, почитай родителей и т.д.
3. Родственные связи (в глобальном смысле) + семья — тыл, опора, принятие, как бы сказать… место, где можно передохнуть.
4. Друзья — поддержка, одобрение, единомышленники.
7. Физические нагрузки — радость от здорового, крепкого тела.
8. Духовность, не могу объяснить, но верю в Бога, дает сильную поддержку.
не могу пока больше.
Выше подсмотрела — хобби, у меня с этим туго, поэтому даже в голову не пришло.

thalee_kaya    04.01.15 20:10
На мой взгляд, самоуважение и силу, а так же силу воли помогает обрести абсолютно любое действие, выполненное по схеме: 1.я говорю себе, что сделают то-то и получу вот это. 2. я делаю то-то. 3.я получаю вот это.
Мне как-то после больницы нужно было силу воли восстановить, я упражнялась с тем, что брала со стола карандаш.. Знаете, помогло. Потом в туалет себя заставляешь ходить, потом есть. Нормально. Главное продолжать. Меня интересует переход от таких простых действий к сложным, комбинированным и «хитрым» планам, по выполнении которых чувствуешь себя.. ну афигенно) Но при невыполнении.. накрывает фрустрация. От чего так?

evo_lutio    04.01.15 22:21
От того, что эти простые акты мало связаны с личностью. Личность — это целостный образ Я, а не отдельные подкрепленные рефлексы. Хотя то, что Вы перечислили, тоже полезно.

thalee_kaya    05.01.15 12:45
поразительно! спасибо)

schanx    04.01.15 20:21
Прочитав заголовок, подумал, что речь в посте пойдет о работе в женском коллективе:)

pollika    04.01.15 20:21
1. Всеми силами чинить и укреплять здоровье. Правильно есть, больше двигаться, довести до ума зубы, и все остальное по надобности. Это, как минимум, в результате поможет лучше работать. Любые подвижки в этой сфере повышают самоуважение, а некоторые шаги почти не требуют вложений.
2. Наладить или углубить отношения со своей родней, особенно с родителями. Опять же, вложений при везении минимум, а отдача двойная: и запасной аэродром, и группа поддержки. И вообще, я так понимаю, очень полезно любить своих родственников.
3. Друзья по увлечениям. Создавать свой круг из единомышленников, что-то полезное устраивать вместе. То есть не просто подружки и не просто увлечения, а когда это сплавлено вместе. Аргументировать это не могу, просто предположение.

evo_lutio    04.01.15 22:07
Зубы)

В общем, да. Это важно.

silberwe    05.01.15 08:25
Можно вопрос по пункту два предыдущего комментатора? Наладить отношения с родственниками. Вы писали, что семья может быть одним из ресурсов (если я правильно поняла). Но если любое общение с родственниками (дольше пяти минут в год по телефону типа поздравить с праздником) действует разрушительно, то, может, и не стоит пытаться с этой опорой работать? Лично для меня ответ «нет, не стоит» достаточно очевиден уже много лет…

evo_lutio    05.01.15 10:21
Если очевиден, зачем спрашиваете?

Вроде я нигде не писала, что человек обязан работать со всеми ресурсами, которые только существуют. Человек может выбрать те, с которыми у него все получается.

silberwe    05.01.15 12:52
Наша школьная учительница математики, гляда на меня, кого-то цитировала: «У меня есть мнение, но я с ним не согласен». Спрашиваю, потому что мое мнение расходится со многими теориями. Например, у кого-то из феминисток есть теория, что отношения с мужчиной для женщины являются проекцией отношений со внутренней матерью. И пока со внутренней матерью отношений не наладишь, не жди добра от отношений с мужчинами. Возможно, это все из серии «полюби себя». Спасибо за ответ.

shoosha8    05.01.15 14:03
Зубы — скорее вложение, чем ресурс.

evo_lutio    05.01.15 14:07
А ресурсы обязательно требуют вложений.

Здоровье — ресурс.

naranja_naranja    04.01.15 20:28
Про работу — соглашусь скрепя сердце. Долго считала это необязательным, но это видимо скорее такое редкое исключение. Мне — очень помогла работа в качестве опоры. И взятие на себя домашнего хозяйства в том плане, что я сама решаю, что и как делать, сама обустраиваю и решаю, что купить и выкинуть. Забота о теле — приятные мне занятия спортом, приятная мне еда, приятная мне одежда.
Друзья взрослые не просто по паспорту.
Вообще круг общения разнообразный.
Курсы профессиональные, даже онлайн бесплатные — много дали.
Работа с хорошим психотерапевтом — у меня это буквально раз в месяц-два консультация, очень помогает.
Сепарация от родителей настоящая — которая понять, принять, простить. У меня — еще и подружиться, но это не с любыми родителями реально.
Вспомнить и записать вообще свои мечты и желания. Выбрать то, что можно уже начать воплощать.
Жилье у меня уже было свое благодаря родителям. Работу нашла, потом улучшила, потом еще улучшила и уже тогда ушла окончательно. Высокооплачиваемым специалистом пока не назовешь, но уже на нормальную жизнь себе и ребенку хватает, а алименты уже опциональны. Это очень ресурсно.
Ну и да — делать самой те вещи, которые раньше делал муж. Не впадая в крайности. Но делать. Это вдохновляет очень.
И дать себе время на восстановление. Я сразу понимала, что по мановению волшебной палочки не приду в себя и дала себе размытый срок в полгода-год, когда прихожу в себя и ни в какие новые аферы не лезу глубоко. Слежу за собой и помню, что еще не совсем в себе.
Хотя все равно чувствую, что опор пока маловато. Но они теперь появляются сами — найденные хорошие друзья выступают вдохновителями, психотерапевт выступает вдохновителем, родители выступают вдохновителями, работа и коллеги-клиенты вдохновляют. Постепенно наращиваются и жить становится лучше и веселее.

elis_wolf    04.01.15 20:31
Имидж, тело, красота. Сейчас очень моден бодипозитив, но чаще всего концепция «полюби себя толстой , рыхлой и в уродливой одежде» только лишает людей сил. Слишком много времени тратится на внушение себе, что ты имеешь право быть толстой и страшной.
Проще пойти в спортзал и начать нравиться себе без траты времени и сил на самовнушение.

Делать любое дело самой. От и до. Проходить социальные квесты: да вот даже пользоваться Госуслугами, например. Я вижу очень много женщин в декрете, которые не получают всякие детские пособия только потому, что «чиновники — звери, боюсь лишний раз пойти в МФЦ».
А это же деньги. А главное — дает веру в себя. Ведь постоянно приходится взаимодействовать с чиновниками, врачами, в общем таким условным «Сбербанком», и нужно уметь делать это без потери энергии (когда приходишь в учреждение и не понимаешь, что делать, куда, как, боишься, что обругают — это лишает сил, уверенности в себе, хоть и не сильно).

Вообще уметь ориентироваться в городе (как местности) и функциональной системе. Видела девушек, которым страшно спросить дорогу, когда заблудились, которые говорят «у меня географический кретинизм» и чувствуют себя беспомощно в незнакомом районе. А ведь город — наша среда обитания, его нужно хорошо знать. Транспорт, навигаторы и т.п. сюда же.
Еще — быть в тренде. То есть интересоваться политической обстановкой, всем, что бурно обсуждает мир (прогрессивный, а не сплетники на лавочке). Чтобы не чувствовать себя на обочине жизни, дурой. Когда владеешь информацией — чувствуешь себя уверенно.
Получать права, учиться водить машину. Это дает возможность не зависеть ни от кого — не ждать, что тебя кто-то довезет, а ехать самой туда, куда надо.

dolce_1988    05.01.15 05:01
Тоже хотела про имидж написать. Это очень важно.

aureus_aureus    04.01.15 20:34
А я без опоры( с трудом) выкарабкалась . Очень тяжело морально было, год колбасило, а потом полегчало. Ни о каких любовниках не думала, сект боюсь, да и советы подруг тут не нужны .Муж мой не пил , не гулял,деньги зарабатывал, но морально сил не было(( собрала вещи и уехала. Сама не знаю как я такое смогла сделать. Лучше всего помогает спорт, всякие хобби, общение с семейными друзьями ,как по мне , ну и пока своих тараканов на трезвую не разгонишь никто не поможет, хотя психика у людей разная бывает. Простите за каламбур)) спасибо за пост

protas_elena    04.01.15 20:44
*Я хочу без тебя*, *Я умею без тебя*, Я *уверена без тебя*, Я самостоятельная

jayzzy    04.01.15 20:56
Я думаю, любые действия, которые работают на «вижу перспективу, строю планы, иду к реализации, а если не получается — разбираюсь почему и меняю тактику». А сфера приложения усилий не так важна. В любом случае это создание и расширение кусочка реальности, который контролирует только сама «жертва». Чем больше таких кусочков — тем крепче опоры, особенно в тех кусочках, которые как-то спрягаются с ценностями «жертвы». Поэтому и есть истории, что кому-то из таких отношений помогла выбраться работа, кому-то учёба или друзья, кому-то фитнес и т.п.

rakushka1978    04.01.15 21:13
Эво, скажите, Вы говорите о выходе на работу, как о конкретном источнике дохода или сюда входит такое понятие, выйти на работу для поднятия самооценки, без хорошего дохода, если находишься внутри ситуации?

evo_lutio    04.01.15 22:14
Творческий человек, наверное, может и без работы кое-какие опоры получить. Особенно талантливый и признанный хотя бы узким кругом. И религиозный человек, наверное. Но работа — это такая вещь, которая помогает укрепить сразу несколько важных мышц личности. Человек получает материальную опору, снимает тревогу и беспомощность, он обретает какую-то устойчивость психическую и организует время, у него появляется какая-никакая защита и какое-никакое место в жутком социуме, и да, люди знакомые появляются, но не стервятники, которые налетели на жертву на улице или в баре, а вот такие люди, нормальные, пусть и не самые лучшие, но и не совсем уж проходимцы-мошенники.

То есть в очень плохой ситуации это, действительно, очень важно. Да и в хорошей ситуации тоже.

rakushka1978    05.01.15 06:43
Спасибо, Вы сняли с меня часть тревожности))

burlesco    05.01.15 09:50
А если наоборот, если ты работу свою ненавидишь и всю жизнь считаешь, что из-за неё все проблемы: она отбирает время, нужное лично тебе, не даёт возможности встретить своего мужчину и развить с ним отношения, не даёт заниматься спортом, детьми, читать, путешествовать, крадёт твою жизнь, единственное, что даёт — деньги. При этом, оплачивается по верхней планке в данной области, человек — признанный профессионал в двадцатке лучших в Москве, но просто потому, что перфекционист.

evo_lutio    05.01.15 10:18
Переутомление. Возможно даже трудоголизм. То есть это другая крайность может быть.

burlesco    05.01.15 11:30
Да… Переутомление — точно! А вот насчет трудоголизма: всю жизнь пыталась как можно быстрей и качественный сделать ненавистную работу и забыть, чтобы заниматься собой, а всем кажется, что я супер. Везде ложь и обман :(

knyasa_o    04.01.15 21:18
текст из серии «мышки станьте ежиками»
если опор не было, то их очень сложно приобрести, тем более с убитым здоровьем и самооценкой, какие бывают у жертв, так никакого просвета.

evo_lutio    04.01.15 23:21
Я видела много жертв, некоторых с полностью «убитой» самооценкой. Или такой, что и убивать было нечего.

Слава богу, многие прекрасным образом восстанавливались и развивались, так, что им могли позавидовать некоторые изначально очень успешные люди.

Если бы я не видела множество таких случаев и не наблюдала в этом определенную систему, я бы ничего об этом не писала.

knyasa_o    05.01.15 13:59
Например, моя мама, она главбух с зарплатой в 200 тыс, несколько отделов в подчинении, квартиры, машины и отдых в Европе 3 раза в год. Она практически всю жизнь содержала моего отца, решала все проблемы от покупки жилья и ремнота до болезней родственников.
У нее есть увлечения (танцы три раза в неделю), есть подруги и есть мы, семья, но самоуважения всё равно нет.
Что же такого нужно сделать? что же такого делали ваши пациенты для восстановления?
если всего этого недостаточно.

evo_lutio    05.01.15 14:10
Может быть он ей не так уж и мешал?

Иногда люди вынуждены возиться всю жизнь с больными или заблудшими детьми или родителями (как и со своей болезнью, например, не все ведь идеально в жизни). Так же бывает и с супругами. Люди иногда помогают другим и даже многим жертвуют. Если это не нарушает их жизнедеятельность, возможно это не так уж страшно, а иногда даже хорошо. Например, избавляет от каких-то других проблем.

knyasa_o    05.01.15 14:23
Он не помешал сделать карьеру, но превращает жизнь в ад, запои, избиения, оскорбления, не дает спать, ломает вещи и вообще весь спектр действий абьюзера.

evo_lutio    05.01.15 14:26
Он алкоголик?

Ну, это отдельная тема. Довольно легко со стороны считать, что алкоголика можно бросить, довольно сложно сделать это, когда есть ощущение, что человек погибнет.

В любом случае, это не в тему поста.

chechevica25    04.01.15 21:28
Здравствуйте! А вот как научиться этому уважению (и способности его заработать), находить друзей и дружить? Такой я интроверт и, вроде даже синдром Аспергера есть, ну вот не умею я с людьми и все остальные мои ресурсы, поэтому, неэффективны, что делать?

brightist    04.01.15 22:34
друзья совершенно необязательны, если они вам в тягость, вполне подойдут необременительные приятельские отношения

учитесь зарабатывать, чтобы ни от кого не зависеть, в том числе и от друзей

chechevica25    05.01.15 06:52
Приятельские я тоже не нахожу, получается или изоляция или общение с не очень приятными людьми, которые меня сами нашли. Семья мне тоже нужна, не получается по той же причине.

brightist    05.01.15 13:07
ну не нужна так не нужна, так уж вы устроены
а деньги сводят почти на нет любые неприятные контакты

kinonick    04.01.15 21:40
не повезло, не фартануло

happy_star    04.01.15 21:47
«Нужно искать работу. Если это невозможно, нужно все равно искать работу.»

А как же каких-то сто лет назад, когда почти каждая женщина была хранительницей очага? Я думаю, если у женщины психология жертвы в крови, она даже с работой найдет себе тирана — слишком много я видела на своем веку с виду очень занятых женщин, но дома позволяющих над собой издеваться, даже обеспечивающих своих тиранов. И наоборот, мудрых домохозяек, которых их мужья холили и лилеяли, даже записывали на их имена бизнесы и недвижимость, потому что женщины эти себя уважали.

evo_lutio    04.01.15 22:06
Когда каждая женщина была хранительницей, в случае насилия нужно было просто тащить свой крест, деваться было некуда.

Психология жертва связана не с чем-то таким, в воздухе или в генах, а вот с этим самым отсутствием опор личностных. И только с этим. Да, иногда личностные опоры могут быть без работы и профессии, но работа и профессия — самый доступный способ их приобрести. Особенно сейчас.

happy_star    04.01.15 22:21
Позвольте с вами поспорить, так как по образованию я тоже психолог. Конечно, работа и хобби — это хорошо, и в первую очередь помогает жертве отвлечься от психотравмы, но думаю, что первоисточник психологии жертвы все-таки не всегда связана с отсутствием личностных опор (если мы говорим об одном и том же — работа, хобби и т.д.).
А связана эта психология жертвы с нелюбовью к себе, которая может идти из детства или юности. Надо в первую очередь научить такую женщину любить себя.

evo_lutio    04.01.15 22:27
«Любить себя» — это вообще ни о чем, если честно. Без реальной деятельности в социуме — это пустой звук.

Даже если Вы психолог, а не стриптизерша, без разницы.

happy_star    04.01.15 22:40
Я видела на терапии много людей, которые именно после того, как их научили любить себя, вылезали из своих депрессняков или ужасных отношений.

«Стриптизерша без работы» — это подколка такая?
Я без работы пока сознательно, между прочим, потому что уже обеспечила себя настолько, что могу уже всю жизнь не работать, а несколько квартир меня безбедно прокормят. Зачем мне работать? Когда можно путешествовать и жить в свое удовольствие?

evo_lutio    04.01.15 22:45
Можно жить в свое удовольствие, если получается. Просто здесь пост не об удовольствиях, а о выходе из тяжелых ситуаций.

happy_star    04.01.15 22:56
Тогда Sorry. Дурная привычка каждую историю на себя примерять и думать, даже ту, в которой бы я никогда не оказалась по причине своего характера.

Но если бы женщина пришла бы ко мне на консультацию (когда мне надоест путешествовать и я решу открыть свою консультацию), я бы ей посоветовала в первую очередь полюбить себя, ну а потом и работа приложится и друзья. В НЛП и Гештальте есть куча техник, как это сделать.

Но каждый психолог работает с разными методиками и с разными подходами. И все по своему помогают, даже если одна теория противоречит другой, как, например, что для НЛП хорошо, для психоанализа — смерть.

Ваша теория тоже интересна. Еще с давних времен душевные болезни лечили трудотерапией.

olivka    05.01.15 08:09
Потому что у вас, видимо, такое представление о побывавших в абьюзе, как у многих. Недолюбленная родителями, без друзей, без увлечений, без профессии женщина попадает в абьюз. Интересно, что бы вы посоветовали мне — как еще «полюбить себя», если в детсве меня не только любили, но и всячески поддерживали в полной прекрасной семье, увлечений и занятий у меня хватит на десятерых, друзей замечательных Бог дал с лихвой — как близких, так и интересных приятелей для общения и времяпрепровождения — а в семье при этом оказалась под плинтусом (о чем большинство окружающих не подозревали, знали только самые близкие).

evo_lutio    05.01.15 10:02
Вот долюбленность родителями не относится к делу, поскольку обожаемые родителями дети могут быть очень пассивны и эгоцентричны, и в силу этого ожидать от мира постоянного восхищения. Такие как раз легко попадают в насильственные отношения, поскольку никакая социальная активность им не приносит ожидаемого кайфа, а отношения — да.

То есть здесь не просто большая родительская любовь нужна, а развитие мышц, позволяющих иметь не номинальные увлечения, а реальные.

Реальные увлечения защищают от любого плинтуса, то есть невозможно оказаться под плинтусом, имея опоры. Просто по размеру даже под плинтус не влезешь. Чтобы влезть под плинтус нужно быть маленькой и ориентированной только на любовь. Такое уменьшение, конечно, может и постепенно происходить, но нужны особые обстоятельства (долгое погружение с головой в материнство, например, или болезнь длительная или эмиграция, какой-то жизненный перелом) и все-таки изначально недостаточные размеры личности. Иначе любой злодеюшка упарится ее уменьшать.

olivka    05.01.15 10:40
Спасибо на другой взгляд на «долюбленность». Этот штамп утомляет, а сформулировать возражение не получалось. Хотя в моем личном случае не совсем так, но дает направление мысли.
И да, обстоятельсва…
И я бы заменила «уменьшение» на «сжатие» :) Очень постепенное, да.

evo_lutio    05.01.15 10:45
Если исходить из современной теории аддикции и теории поля Левина, то происходит именно уменьшение. Буквально отпадают части, это те интересы и источники энергии, которые питали личность, по сути являлись ее частями. Личность становится все меньше, а аддиктивная часть все больше, и занимает пространство ее жизни, довлеет над ней. В данном случае — это фигура «любимого».

ext_1992431    04.01.15 22:52
Простите, чисто для справки, а Вы психологией или стриптизом на несколько квартир заработали?)

happy_star    04.01.15 22:59
Ясен пень стриптизом, ну и бывший муж помог. Замужество тоже хорошая работа, которая иногда неплохо оплачивается.:)

ungern    05.01.15 07:41
«Стриптизерша без работы» — это подколка такая?
Написано не «без работы», а «без разницы»

shaltay_bol_tay    05.01.15 09:11
А как именно их научили любить себя? Это какие-то конкретные действия?

megasnake    04.01.15 22:06
Вау, какой крутой журнал, странно, что только сейчас наткнулся. Пишите побольше, интересно.

ext_1992431    04.01.15 22:21
Вы вскользь упоминали о 12 домах с внешними ресурсами, из которых берется материал для строительства внутренних опор интегрированной личности. Основные дома:
1. Работа (труд);
2. Любовь — не понимаю, что именно Вы подразумеваете под этим термином;
3. Имидж — тоже нет ясного понимания;
4. Семья.

Из моих ненаучных хаотических представлений о жизни сложилась несколько иная система четырех сфер жизни личности (читай — домов), без самореализации в которых личность является ущербной слабоинтегрированной:
1. Работа (труд), состоящая из карьерного статуса, профессиональной специализации, роли в коллективе;
2. Вера, состоящая из общения с Богом, роль которого может выполнять что угодно; с соверующими; с церковью — религиозное учение;
3. Самоощущение Личности, состоящее из эмоциональной активности, интеллектуальной активности, физиологической активности и активности духа/души/психики;
4. Семья, состоящая из супруги/а, родителей, детей, общего хозяйства.

Разумеется, на истину не претендую и, конечно же, ожидаю более подробную информацию о 12 домах, материал которых позволяет обогатить внутренние ресурсы личности.

evo_lutio    04.01.15 22:23
Если Вы не понимаете, зачем перечисляете? Я ведь ваших мнений спрашиваю. Свое-то мне известно.

Ожидайте, конечно. Кто же может запретить?))

ext_1992431    04.01.15 23:03
Перечисляю непонятое, чтобы акцентировать Ваше внимание на вопросах, требующих допматериала. Считайте это справочной информацией)

Придется принять роль пассивной жертвы, ожидающей собственной участи)

evo_lutio    04.01.15 23:09
Разжигание любопытства нельзя сравнивать с насилием, как мне кажется. Тем более, как мне кажется, я постепенно все-таки рассказываю, понемногу, все, что об этом знаю.

ext_1992431    04.01.15 23:14
Да, и спасибо Вам за это и низкий поклон. На самом деле, Ваш журнал дает прекрасный стимулирующий и оздоравливающий эффект. Туман рассеивает, цели выявляет, да и вообще, Вы даете людям очень полезную информацию. Эволюция ускоряется)

evo_lutio    04.01.15 23:16
И Вам спасибо.

exegetes    04.01.15 22:44
Насколько я понимаю автора журнала, речь шла о домах гороскопа (натальной карты, если употреблять точный термин из астрологии), которые представляют собой 12 сфер жизни. Эту тему проще всего погуглить — в интеренете тьма описаний, часть из них довольно годные.
О четырех главных домах вы поняли неправильно. Главные (т.н. угловые) дома это 1, 10, 7 и 4 (в порядке убывания значимости).

evo_lutio    04.01.15 22:49
Нет, астрология здесь почти не при чем, и гуглить натальные карты не нужно. Это не поможет понять тему ресурсов.

То, что Плацидиус взял за основу системы домов гороскопа, намного шире и отражает древнее представление о сферах жизни, участвующих в формировании личности. Тем более в современном мире это представление изменилось.

Вопрос к читателям — это вопрос, как они сами думают, а не предложение разгадывать загадки.

exegetes    04.01.15 23:40
О. Тогда прошу прощения, что влезла не по делу.

На мой то взгляд, 12 домов хорошо иллюстрируют тему ресурсов и структурирует тоже. Уверяю вас, получается очень круто, понятно и наглядно. Но, если вы считаете, что это не в тему, то в вашем журнале подробно про это говорить будет, наверное, неразумно))
Система домов, кстати, непринципиальна. Если СД Плацидуса недостаточно древняя (хотя она весьма старая, арабы задолго до Плацидуса использовали), то можно ориентироваться на Полнознаковую СД, которая у Птолемея. древнее просто некуда.

evo_lutio    04.01.15 23:53
Не надо меня уверять, я сама здесь пишу про 12 домов. Но есть отличия весьма принципиальные, поэтому и прошу не смешивать с астрологией. Астрология пока мало кому помогла понять теорию личности.

exegetes    05.01.15 00:08
Сложно не смешивать, но применять практически, на картах конкретных людей, разумеется, нельзя. Если вы об этом.
Но в любом случае, не настаиваю. это ваша сфера и вам виднее, что в тему, а что нет.

evo_lutio    05.01.15 00:11
12 домов в тему, и это я писала.

Астрология не в тему.

Надеюсь, разобрались.

zvezdenik    04.01.15 22:27
опорой, наверное, может быть творчество, занятие каким-то искусством, которое может и не приносить денег, как работа, но, особенно при наличии каких-то успешных выставок, концертов, даже небольших совсем, будет очень поддерживать
ещё, возможно, опорой может быть родительская семья и родственники, если там всё относительно в порядке, а то семьи бывают и разные
опорой, по себе знаю, могут быть спортивные достижения, да они могут не приносить денег, не всем быть олимпийскими чемпионами, но даже победа в соревнованиях между несколькими командами или допустим внезапно сброшенные лишние кг (тоже победа же, над своей проблемой) дадут положительные эмоции, вообще само по себе хорошее физическое самочувствие очень даже опора, без которой и работать-то начинать может быть тяжеловато, да и на внешности отражается
ещё умение общаться. начать диалог. познакомиться, хотя бы поверхностно, где угодно и с любым заинтересовавшим человеком.
и ещё одна хитрая штука. мне друг посоветовал. работает иногда. когда тебе плохо помоги кому-то кому ещё хуже. пока не поняла как, но оно работает. ну вот так как-то ©

deti_moi    04.01.15 22:45
Читаю вас, сличаю с ближним кругом, и срастается в уме, что маргинальные интенции, пробы нестандартных любовных отношений и прочий бунт против мировых устоев — это вполне себе признаки мужчины-«подростка». Как же долго такой пубертат может продолжаться?

По поводу обретения своих опор и динамики отношений с «насильником» хочу поделиться опытом. Буквально за последние недели три, пока читаю ваш журнал и собираю паззл в голове, стала серьезнее смотреть на работу и думать о перспективах, занялась ежедневной гимнастикой, принялась укрепляться в других личных вещах… Самое занятное (и ожидаемое, в общем) — что мужчина стал серьезнее ко мне относиться, а я — смелее отстаивать свою волю, не сливаясь, иногда даже отвоевывая то, что было сдано. И это происходит как-то неспециально — просто силы моей стало немного больше. Порой видно, что он удивляется и даже пугается, пытается применить ко мне те приемы, которые раньше работали и укрощали, будто прощупывает почву, — но теперь они как-то не «забирают» меня. И чувства будто очищаются от претензий и обвинений, дышать легче, хотя эйфории нет, а есть много печали за все, что было, за надежды, за иллюзии. Слышу от него много слов любви и удивления. Может быть, мой «минус» был не настолько большим, как я предполагала, не знаю. Но дивно это все, и дивнее всего — изменение мироощущения. Вот уж назад-то не хочется. Спасибо вам, что делитесь знаниями.

evo_lutio    04.01.15 22:52
Пубертат в смысле личности будет продолжаться, пока личность не шагнет на следующий уровень зрелости. Может и до конца жизни продолжаться, к сожалению. Здесь сроков нет.

Рада, если Вам помогает. Но будьте осторожны. Все самоощущения своей силы должны подкрепляться реальными делами, а не только мысленными образами. Хотя можно начинать и с образов)

deti_moi    04.01.15 22:55
Да, спасибо )

modest_so_zvezd    04.01.15 22:48
крепкий здоровый сон — вот хорошая опора

evo_lutio    04.01.15 22:58
Тоже важно.

efrosinyushka    04.01.15 23:34
опоры, наверное, ленивым вроде меня можно взять из вашего теста крестики-нолики, ну и средний столбец — самые важные.

А так, по опыту собственной жизни, самая сильная опора — это дело, которое по душе, и которое получается, так что есть некое признание от людей, которые занимаются тем же самым. Может быть как хобби, так и работа. Если работа, то, конечно, тогда очень повезло. Ну и чем больше признание, тем опора крепче. Хотя без признания тоже какая-никакая опора, но хлипче.

iralyan    04.01.15 23:38
только в такие ситуации попадают и уверенные в себе женщины-профессионалы. Так, например, лет шесть назад у меня в двенадцатом часу зазвонил телефон и бывшая коллега (совсем не подруга) попросилась переночевать с ребенком. Они ушли (точнее убежали) из дома с одной сумкой, где была смена белья и пара учебников. Мне она позвонила потому, что про меня ее муж никогда не слышал и не мог догадаться где искать. Я их на месяц поселила у своих родителей за городом. За этот месяц она успела оформить перевод на работу в Москву. Старший ребенок-студент так и остался с ее мужем (кстати, не со своим отцом). Суд длился несколько лет, муж, естественно, требовал оставить ему младшего сына и отказывался делить жилплощадь.
Многочисленные побои зафиксированы не были, хотя в темных очках она на работе появлялась часто. Официального дагноза у мужа тоже не было, так как после Чечни или Дагестана его лечили в фсбшном госпитале и решили, что вылечили и он готов к дальнейшей службе. Его начальник при встрече с ней послал ее, типа угрожает тебе и сыну пистолетом, это твои проблемы, он мой боец, а ты шлюха.
В общем, классическая посттравматика, но если такому человеку государство дает оружие и корочки, то уже наплевать, сильная ты женщина или слабая и какая у тебя профессия.

evo_lutio    05.01.15 00:00
Вредные это идеи. Ложное внушение людям чувства абсолютной непредсказуемости и незащищенности. Мой опыт говорит о том, что это вранье.

gandy_lyan    04.01.15 23:44
Образование и самообразование, начитанность, широкий кругозор и тяга к новым знаниям. На мой взгляд, всё, что развивает и оттачивает наш интеллект, может стать надёжной опорой в сложных обстоятельствах.

efrosinyushka    05.01.15 13:51
Анне Карениной это, к сожалению, не помогло. Человек — это социальное животное, ему важно еще и признание. Если вы «начитываетесь» дома сама с собой, развиваете себя всячески, но никому эти знания не можете продемострировать, и получить одобрение и признание от социума, то и толку от такой начитанности в качестве опор, по-моему, не много.

ext_1534404    04.01.15 23:48
«Предчувствуя вопросы в комментариях, какие еще бывают опоры, хочу задать встречный вопрос. А сами вы как думаете?»

Вы уже так много об этом писали что получится не как я думаю, а как я вас понимаю и как помню )

Опоры это те же внешние ресурсы (помимо уже названных, работа, образование):

а) Спорт.

б) Творчество. Если оно на достаточно продвинутом уровне. Не просто когда сделал и радуешься, а когда сделал и все говорят — круто! Когда от него есть отдача от зрителя или признание от коллег.

в) Даже имущество, думаю может быть опорой. Квартира, машина, не говоря уже о собственном бизнесе.

г) Востребованная профессия (думаю это уже внутренний ресурс, внешний — работа).

д) Волонтерство. Дает ощущение что ты не так просто небо коптишь а делаешь что-то важное. Тут помимо позитивных ощущений есть и реальная польза в виде приобретенных или обновленных навыков и знакомств.

sezession    04.01.15 23:54
Для меня тем, что позволяло выходить из деструктивных отношений, было творчество и запас образования. Какое-никакое самоуважение было основано только на этом, потому что других опор особо не было. Но вот в творчестве я была уверена железно, в том, что я могу оттуда что-то интересное ловить и уже только из за этого не могла терпеть моральное насилие. Правда, признание было и есть только в узком кругу, но это, я считаю, целиком и полностью мой косяк, я этим не занималась в силу неуверенности в себе, страхов и тд.
Но, несмотря на это, погружалась в дурацкие отношения регулярно. Выныривала, и опять, по новой. Это для меня всегда было загадкой (да и сейчас остается). С одной стороны, определенный талант, в моменты проявления которого чувствуешь себя очень сильной, а с другой стороны — инфантильность, которая проявляется по жизни вообще. Я всегда чувствовала определенный барьер между тем, какая я «там» и какая в жизненных ситуациях. И хотелось как-то перенести это состояние «там» на жизнь. Не получалось ))

power_l    05.01.15 00:56
Первый уровень:

1.1 Тело и напрямую связанные с ним: питание, физическая активность, здоровый сон. В более молодом возрасте мог не задумываться обо всем этом, уделяя внимание лишь тренировкам. Сейчас такая возможность больше не предоставляется, поэтому приходится изучать/подбирать под себя принципы питания, физических нагрузок и отдыха, распорядка дня. В целом, скучное занятие, поскольку поля для творчества не так много, чувствую себя скорее экспериментатором, проверяющим на себе действие тех или иных входных данных и подбирающим оптимальное. Но деваться некуда, пустить на самотек выходит себе дороже.

1.2 Работа. Это ресурс следующего уровня, с которого удобнее всего (для меня) начинать заниматься всем остальным. Это и возможность общения с людьми более высокого «уровня», и включенность в жизнь, и уважение коллег. Это возможность работы в коллективе и быть включенным в синергетический процесс, это в конце концов, и материальное вознаграждение, а значит и возможность заниматься остальными видами ресурсов.

В общем, здоровое тело и хорошо оплачиваемая интересная работа — это отличная стартовая площадка для всего остального и более того, я не очень представляю, как это остальное вообще возможно без этого.

Следующие уровни:

2. Быть родителем. Я немного перескакиваю, поскольку чтобы стать родителем нужно написать о Любви, но любовь в моей жизни не оставила столь значимого следа, в отличие от детей, в жизни которых я имею счастье участвовать. Тут писать можно много, но итог будет один — возможность принимать участие в жизни растущих, доверчивых и открытых жизни, искренне эмоциональных и в добавок ко всему, любящих тебя людей — это огромное удовольствие и отличная опора в жизни.

3. Секс. Без комментариев.

4. Имидж. Подсмотрел у Вас, но так или иначе, если позволяют средства, стараюсь выглядеть соответствующим образом и это приятно, и дает энергию. Другое дело, что это быстро приедается и значимость того, что на мне надето, на чем я передвигаюсь и как уложены мои волосы, заметно падает. Поэтому, этот пункт присутствует в жизни как-то волнообразно.

5. Наука. Я не получил хорошего образования, но в зрелом возрасте решил хоть как-то восполнить пробел и год изучал психологию на вечерних курсах. Очень понравилось. Это опять же, и общение с людьми другого «уровня», и научный формат общения, и погружение в интеллектуальную деятельность, навыков к которой у меня не было. Тут все хорошо, но главный минус — я не видел и не вижу перспектив развития, особенно на фоне слабого материального положения. Занятие бизнесом, в этом плане, куда более многообещающе, хотя не так интересны с интеллектуальной точки зрения. Идеальный вариант — совмещение, но пока это невозможно, поскольку вынужденно нахожусь на первом уровне.

6. Дружба. В моей жизни значимость дружбы с возрастом падает. В юношеские годы потребность в дружбе была куда выше. Сейчас встречи с друзьями — это редкая возможность провести приятно время и пережить положительные эмоции от общения с близкими в чем-то людьми.

7. Творчество. Не могу назвать себя творческим человеком, хотя периодически делаю/делал попытки двигаться в музыкально/поэтически/танцевально/художественно/культурном направлении, но назвать это творчеством было бы очень самонадеянно. Одно точно, это приносит кратковременные положительные эмоции мне лично, но не более. (в смысле поклонников моего «творчества» нет:))

8. Любовь. При том, что я легко влюбляюсь и спектр любовных переживаний нахожу весьма приятным, не могу сказать, что это чувство может принести в жизнь что-то большее. В мою жизнь. Возможно, пока.

9. Социальная деятельность. Это пока из области фантазий, но на эту тему фантазируется, поэтому почему бы и нет. С огромным уважением смотрю на Педагогов, Музыкантов, Ученых, Писателей и т.д. с большой буквы, которые могут быть полезны огромному количеству людей. По-моему, это мега-опора, которую уже не вышибишь ни чем. Правда, это некая финальная точка (жизни), к которой можно и не успеть придти, но можно стремиться:))

10. Перечитал и понял, что забыл написать об удовольствии, которое я получаю от посещения приятных мне мест. Прогулки и путешествия, как ни странно, приносят в жизнь положительные эмоции. Просто слоняешься без дела, любопытно озираясь по сторонам и уже хорошо:))

twice_a_week    05.01.15 00:56
Мне кажется, еще опорами можно считать:
1. Знания и умения (навыки). Замечала, что если человек достойно умеет что то делать, пусть даже в караоке петь, и демонстрирует это, он сразу подрастает в глазах окружающих, и своих собственных. Ну, а профессиональные знания и умения и вовсе бесценны. Но, очень важно, чтобы это были знания/навыки «готовые к использованию», а не теоретические. То есть, возвращаясь к караоке, если человек умеет чудесно петь, но стесняется, это уже не навык.
2. Полезные привычки. Это важно: на ночь не наедаться, успевать все вовремя, организовать свое пространство и время. И много чего еще. Возможно, это все не ведет напрямую к великим достижениями, но точно спасает от потерь.
3. Осмысленный жизненный опыт, желательно разнообразный. Позволяет во многих ситуациях действовать правильно.

Еще плюсую тех читателей, которые назвали крепкую дружную семью и физический тонус тела. И здоровье сюда же.

clara_pacta    05.01.15 01:02
Все равно сложновато: например, есть опоры: работа, свой дом, своя машина, свои друзья, а все равно — ощущение, что я — Жюстина….

evo_lutio    05.01.15 09:54
Значит не опоры.

Понятно, что субъективно может быть не с чем сравнивать, но тут ничего добавить нельзя, кроме того, что опоры — это то, на что реально можно внутренне опереться и никто никогда не съест. Просто физически подавится, если попытается, а скорее и рта не раскроет.

petrmart    05.01.15 01:10
Воцерковление по умному на 50 % может помочь.

alex_seevna    05.01.15 01:45
Недавно начала читать этот журнал. Перечитываю каждый пост с комментариями 3-4 раза, чувствую сильное положительное влияние. Пошли некоторые изменения во внутреннем состоянии и желание искать новые ресурсы (а точнее, возвратиться к своим заброшенным ресурсам). Что и сделала. Большое спасибо.

Не могу согласиться с тем, что один из трех монстров — секта. Что значит — «секта»? Знаю изнутри работу трех так называемых «сект» — мормонов, саентологов и свидетелей Иеговы. Уровень их личностного развития гораздо выше, чем уровень «обычного человека». Если имеются в виду какие-то радикальные группы (типа залезть под землю с детьми и там ждать Апокалипсиса), то да, согласна.

Какие еще бывают опоры? Помню, была в отношениях с алкоголиком (не абьюзером).Никак не могла от него уйти. Спасло наличие жизненного принципа — не соглашаться жить с изменником. Изменил раз — простила, второй — собрала вещи и ушла, о чем никогда не пожалела. То есть важно выработать какие-то свои простые правила и придерживаться их.

4ernyi_parovoz    05.01.15 02:43
Работа — ключевая вещь, конечно. Многие, особенно женщины, воспитывавшие дома детей и пропустившие 20 лет трудового стажа, говорят (и правильно говорят), что их не возьмут никуда (у моей близкой родственницы такая ситуация). Тут, как мне кажется, надо начинать где-то. В теории, в Макдональдс всех берут, но для женщины после 50, да еще и привыкшей к (мужем обеспеченному) определенному статусу, такая низкоквалифицированная и низкооплачиваемая работа скорее повредит уверенности в себе и самоуважению. Мне кажется, в ситуации, когда деньги еще никто не отнимает, можно начать с любой полезной людям деятельности, даже не оплачиваемой — того же волонтерства. Хотя бы появятся контакты со взрослыми людьми вне семьи, знакомства, какие-то возможности для трудоустройства через эти знакомства. Это реалистично?

Спорт. Вы про это писали, но тут у меня личный опыт. Все было не так плохо (финансово независима), но зациклилась на молодом человеке, плюс дело было в другой стране, привычный социум остался дома, а все контакты на новом месте были общие. И когда появились первые звоночки, что молодой человек может испариться, мне представилась уникальная возможность ознакомиться с отсутствием, собственно, меня и моего. Жутковатая картинка, такая дыра внутри. Тогда физическая активность стала острой потребностью. Самый простой и честный способ подтвердить, что я существую, сама по себе. Дальше, конечно, оказалось, что и во всех остальных сферах я тоже никуда не девалась, но к этому еще прийти надо было :)

Хобби. Но по-моему, работают не все. Хорошо, если это активное хобби, где что-то новое творится/производится, еще лучше, если этот продукт можно разделить с другими людьми (продать/подарить/похвастаться). А книжки читать или, там, спектакли смотреть до умопомрачения — работает хуже, как мне кажется, если вообще работает. Возможно, чтобы такая деятельность служила опорой, нужно, чтобы она влияла на окружающую реальность, позволяла проявлять свою волю, была созданием, а не поглощением контента. Не знаю, как лучше сформулировать. А, еще полезно ставить цели и добиваться их: не просто, не знаю, вязать салфеточки, а больше/лучше/сложнее, и чтоб отчетность была. Рост — хороший мотиватор.

Социальные связи (друзья, родственники, коллеги) — открывают новые возможности и виды деятельности, да и вообще — окошко в окружающий мир. У людей «под пятой» часто очень маленький мирок, в котором они проводят все время и забывают, что вокруг бесконечно много всего. Налаживание новых и возобновление имеющихся социальных связей позволяет «прорасти» в большой мир вокруг и организовать новые питательные контакты.

z_finsternis    05.01.15 03:22
А я считаю, что эту хитрость про опоры придумали ленивые мужчины, которые совсем не хотят быть мужчинами и жить с женщиной-хранительницей очага, а хотят видеть рядом такого же мужчину, да чтобы еще и деньги приносил — а для красоты заключенного в женское тело. Иногда от мужчины требуется всего немного — хотя бы прокормить и худо-бедно хотя бы в секонд-хенд одеть, а ему за это все плюшки: и любовь, и забота, и уход, и готовки-уборки-хозяйство, но даже с этим, оказывается, современные мужчины не способны справиться и опять перекладывают все на женщин, чтобы кроме женских обязанностей любимая упруга еще и на работе убивалась. При этом забывают почему-то, что в сутках всего 24 часа, а женщине тоже отдыхать надо. А для умных разговоров с развитыми личностями у мужчин должны друзья иметься, а лепить из женщн то, чем они по природе своей не являются, предоставляя выбор — или самой становиться почти мужиком, или быть вечно помыкаемой — это вообще в моем понимании извращение какое-то. Почему-то при виде таких мужчин в голову ассоциации с Кончитой Вурст лезут…

evo_lutio    05.01.15 09:51
Грустный комментарий.

Но распространенное пока мнение, к сожалению.

К счастью, происходит следующий процесс. Женщины все еще думают, что могут быть просто служанками и наложницами, но на практике не могут быть нежными и смиренными, начинают придираться и конфликтовать, слушаться не хотят, поэтому мужчины теряют интерес к такой модели постепенно. И многие женщины теряют. И это позитивная тенденция. Не сами конфликты, а то, что женщины уже не могут быть служанками и приходят к мысли, что нужна самостоятельность.

silberwe    05.01.15 13:34
Вот это то, о чем я часто думаю, глядя на индийских домохозяек, с утра до вечера занятых только обслуживанием, не выходящих даже из дома, максимум в гости к родственникам на праздник: они довольны! Я не могу этого постичь, но они действительно выглядят счастливыми. Это какое-то искусство воспитания, возможно. И дочери этих женщин живут уже по-другому, как минимум впитывают образцы американско-голливудской культуры.

evo_lutio    05.01.15 13:39
Если человек никогда не умел читать, он не страдает от отсутствия литературы. Он счастлив и без книг.

Здесь то же самое. Пустое место есть не просит.

silberwe    05.01.15 14:06
Ха! Вот кстати читать они, похоже, действительно не умеют…

silberwe    05.01.15 13:40
Мне отчего-то кажется, что вы хотели бы так думать, но реализовать на практике идеал кибер-женщины с кнопками «секс», «кухня», «выкл.» у вас не получается, если вы не бот. Что касается мужчин в современном мире, и они ни разу не счастливы иметь подругу-служанку (и об этом в данном журнале тоже написано). Сознательно они могут придерживаться патриархальной модели, но в роли мужа-добытчика испытывают напряжение, как показывают социологические исследования американского среднего класса еще середины прошлого века. С тех пор, конечно, много воды утекло. Но не в сторону средних веков, когда у женщины просто не было выбора, кроме положения домашней скотинки.

evo_lutio    05.01.15 13:42
Именно так.

lightik    05.01.15 04:46
Читаю и спросить всегда хочется — отчего у некоторых людей етих внутренних ресурсов либо умения их обретать намного больше с самого раннего возраста? Ну вот отчего в идентичной ситуации кто-то сломается и сядет плакать, а кто-то сцепит зубы и станет планировать и выжидать удобный момент (2 ребенка, живущих в одной и той же абьюзной семье, например). Ето как-то изначально зависит от врожденной внутренней енергии? Способностью к рефлексии/аналитическому складу ума? Чем такая вот … жизнестойкость? ресурсоемкость?… определяется?

evo_lutio    05.01.15 09:45
Нет, энергия — это постоянный циркулирующий поток, типа обмена веществ, поэтому быть врожденным он не может. Врожденными могут быть некоторые особенности нервной системы, которые в синтезе с опытом раннего детства и родительскими моделями, могут дать достаточно устойчивый тип характера уже в юности, устойчивый и расположенный к накоплению ресурсов.

Но в любом возрасте человек может себя изменить и стать таким или лучше.

dolce_1988    05.01.15 05:07
Тут уже много чего перечислили в комментариях, работу и финансовую независимость в том числе.
Мне кажется, опорой могут быть какие-то накопления.
Некая финансовая подушка безопасности, только твоя личная заначка.
Дает уверенность (особенно если в валюте, лол), самоуважение (вот я такая крутышка, накопила кучу денег), и вообще пространство для маневра, можно оставить нелюбимую работу, съехать быстро от бф, инвестировать и так далее

dolce_1988    05.01.15 15:10
cейчас я подумала. и мне кажется, я неправильно ответила.
накопления — это всё таки внешний ресурс, не внутренняя опора.
хм.

veravitte    05.01.15 06:18
Совершенно согласна с автором поста.
Добавлю лишь, что посылать жертву-инфантила сразу на работу несколько жестоко по отношению к его потенциальным работодателям)))
Учеба и (или) армия представляется мне более щадящим вариантом для постепенного взросления.

tanja_me    05.01.15 06:58
для меня еще опора — хорошо знать место в котором живу. где удобные мед.центры, библиотеки, детские площадки, до какого времени работают магазины и как к ним лучше подъехать. если хорошо просчитать логистику, то за 3 часа можно сделать недельный план дел. мне это дает двойной заряд энергии: 1. дела сделаны, жизнь улучшена и 2. какая я молодец, столько всего успела!

конечно же дом — организованный, эстетичный и практичный. чтоб хозяйство отнимало меньше сил и времени, и чтоб побаловать себя было легко (щёлкнула чайником, шкафчиком, мышкой — и вот пожалуйста любимый фильм с чайком и вкусняшкой :-)

здоровье — сейчас физкультурой заниматься не могу, зато стала хорошо разбираться в физиологии, гормонах, витаминах. я верю что любую болячку можно вылечить правильно подобранным образом жизни!

еще меня очень заряжает энергией что-то спланировать и сделать — выбить детское пособие, перерегистрировать машину, заказать в инете коляску моей мечты, собрать мебель, что-то починить. только это что-то должно быть моё и для меня, а не зашивать мужу брюки пока он расслабляется с пивцом под сериальчик :-/

solenoe_more    05.01.15 07:32
Ну поулыбаются родственники иронически пару раз , а потом привыкнут. Когда я была маленькая, мой старший брат занимался спортом дома, я сидела на диване и смотрела на него как в кино, дома были родные, но это ему не мешало! Наоборот , когда он качал пресс или отжимался, он привлекал и меня- я садилась на спину для утяжеления или на ноги для удержания. Это было замечательно, такой пример. И тело он себе построил суперское без всяких спортзалов- дома были всякие гири, штанги, гантели, турник, на улицу выходил со скакалкой, бегал вокруг нашего озера ( а я иногда за ним)), никого не стеснялся- ни соседей, ни родственников. Так что и дома можно добиться прекрасных результатов.

solenoe_more    05.01.15 07:42
Да, еще забыла про » дома не каждый может себе организовать спортзал «. Мы жили в маленькой хрущевке, двухкомнатной, брат просто предупреждал » буду заниматься спортом» и все как- то рассасывались- кто на кухню готовить, кто куда,( кто на диван смотреть )), комната была совсем небольшая, как сейчас помню , чтобы крутить обруч, нужно было стать в строго определенное место, ни шаг вперед ни назад . В проеме двери у нас был турник, а всякие штанги лежали вдоль стены, гири же стояли прямо в прихожей ! Так что можно при желании всегда выкрутиться.

estera    05.01.15 08:10
Мне кажется, попадают в деструктивные отношения или в эскапизм часто убегая от дискомфорта в самых бытовых, простых вещах.

Уют в квартире. Подзапустив дом один раз, потом трудно его разгрести и легче уходить в эскапизм. И я говорю не о страшном асоциальном бардаке, а просто о не очень уютном доме, в котором много вещей, неэргономичное расположение мебели и так далее.

Здоровье. Непролеченные болячки, которые могут внезапно потребовать экстренного лечения (зубы, желчный пузырь, язва), мелкие несмертельные болячки, снижающие качество жизни (геморрой, молочница, дисбактериозы, авитаминозы), плохое самочувствие из-за недиагностированных хронических заболеваний (человек сам может не знать, что у него гастрит — ну побаливает желудок, ну не сильно же).

Плохие отношения с домашними — не с теми, с кем отношения подозреваются на деструктивность, а с остальными.

Плохая атмосфера на работе — не просто скучная, малооплачиваемая и нетворческая работа, а интриги, унижение, недоброжелательство, гнобление.

Чем хуже человеку в элементарных вещах, тем больше он нуждается в отвлечении. И хорошо, если он от этого всего уходит в работу или в какую-то интеллектуальную деятельность, а не в секты, не к любовникам-тиранам и не в компании подружек с несчастной личной жизнью и злобой на весь мир.

А это, как я понимаю, особая и редкая история. Хотя именно в моем городе (я там сейчас гощу) таких людей очень много: отсутствие амбиций, смирение с тем, что не сделали карьеру и не заработали денег, инфантильность по жизни и при этом неплохие навыки, связанные с творчеством и интеллектом (образование, навыки системного мышления, потребность в интеллектуальной пище и постоянное генерирование интеллектуального продукта, творческие способности, подкрепленные все тем же образованием и хорошим вкусом, который предохраняет от графомании). Благодаря чему люди живут плоховато, но никто не спивается, не попадает в секты, в любовные зависимости и так далее, зато у всех есть какие-то интеллектуальные хобби.

estera    05.01.15 08:21
А если говорить не о таких специфических случаях, а в общем, то, как я понимаю, опорой помимо самого простого бытового комфорта (которого совершенно недостаточно, чтобы не спиться) является любая достаточно сложная и/или социально одобряемая деятельность — при условии, что вокруг нее не образовалась секта. Творчество, волонтерство, общество взаимопомощи, клуб любителей фантастики, наука даже на любительском уровне (главное — чтоб профессионалы признавали).

Но всё это, разумеется, в дополнение к общей безопасности, а не вместо нее — не в ситуации, когда земля под ногами горит.

julia_alter_ego    05.01.15 11:36
Порадовал ваш комментарий, спасибо! Как-то понятно и мотивирует!

sensenary    05.01.15 09:07
А хобби и стремление к саморазвитию? Мне кажется, когда человек стремится расширять свои знания или совершенствуется в своем увлечении, это тоже достаточно сильная опора. Также помощь другим, т.е. волонтерство, как самая распространенная форма. Помогая другим, понимаешь, что становишься лучше и берешь на себя ответственость, и в этом случае человека труднее выбить из колеи и низвести до уровня «ребенка», неспособного отвечать за свои поступки.

doubleapro    05.01.15 09:08
Для меня опорой является система внутренних ориентиров. Я определила, что Свобода, Креативность и Красота — мои ведущие ценности. Опираясь на них я поменяла свой род деятельности (в прошлом — маркетолог) на видеографию и создала собственную компанию, чтобы получить максимальную независимость. Результат — драйв, ощущение потока, счастье и мега-удовольствие как от процесса, так и от результатов.

Комментарий удален

tacta    05.01.15 11:44
Мне кажется, что опора подобна живучему коралловому рифу, помогает усваивать и структурировать внешний ресурс, взаимодействуя с окружающим миром и Другими через потоки энергии.
Сама пока отращиваю подпорки образовательного характера, не сильно влияющие на самоуважение, но закономерно и регулярно улучшающие настроение и самочувствие.

soulat    05.01.15 12:11
Эволюция, здравствуйте! Скажите, а есть ли способ отличить настоящий ресурс от внешнего? Потому что я пока понимаю это только на ситуации «если исчез или не помог, то был внешний», а можно ли как-то понять, например по двум людям, посещающим спорт.зал, для которого из них это внутренний ресурс, а для которого внешний?

evo_lutio    05.01.15 14:12
Внешний и внутренний — это всего лишь разные фазы развития ресурса. Прочитайте, есть посты про ресурсы у меня, в названиях упоминается.

soulat    05.01.15 15:30
я перечитала, но как-то не проясняется для меня этот момент. То есть, если спорт, например, просто «потому что весь офис записался», например, без реального удовольствия и чувства гордости за результат, то это может быть человеку полезно и для здоровья и вообще, но внутренним ресурсом не становится, и отвалится, при первом шторме, так?

evo_lutio    05.01.15 15:32
Если момент не проясняется, я персонально для Вас ничего сделать не могу.

Не обязательно отвалится, не важно, почему началось, важно насколько сильно человек включается и сколько в нем частей активизировалось и как это с его эго связывается.

Но надеюсь, мы не будем сейчас в комментариях этот момент обсуждать.

blackminister    05.01.15 12:18
Как-то можно сразу отличить свои настоящие опоры от кажущихся таковыми?
Вот есть средняя Марьиванна с образованием, работой, квартирой, друзьями, хобби, а потом Марьиванна встречает ЕГО, рожает ребёнка и всё идёт в топку брака, работу бросила, хобби забыла, с друзьями не общается, квартиру продала и купила совместно с мужем другую в ипотеку, и теперь сидит в персональном курятнике. Получается, опоры ненастоящими были, но как это понять заранее, чтобы знать, что надо работать над ними, а то опоры казались вполне себе хорошими.

poprygush    05.01.15 12:24
Читаю эту серию статей, и с удивлением открываю для себя много в себе чего-то, короче, из области неосознанного в область осознанного переходит, ну, не все и не полностью, может, но как глаза открываются )))

Я всегда, хорошая девочка, единственная дочь, пребывала в большой зависимости от родителей. Этот факт мне удалось осознать только в 34 года, при наличии собственного маленького ребенка, когда я уже с нервным срывом побежала к психотерапевту. И по вот этой серии постов я сейчас поняла (вернее, просто мысль оформилась), что я всю более-менее взрослую жизнь подсознательно избегала впадения в другие зависимости (!!!). Т.е., например, в институте я довольно сознательно не экспериментировала с запрещенными препаратами, хотя были эээээ соблазны, скажем так. Логика была такая, я помню очень живо эти мои мысли: мне бы лучче туда не соваться, вот я курить бросить же не могу и не хочу — ну его нафик, а вдруг понравится «трава», и чо я буду делать. Я — получается, ооооочень неосознанно — старалась не встрять в зависимые отношения с мужчиной. Потому что меня, разумеется, и тянуло вот в те отношения, и я понимала, что в моей личной жизни постоянно творится какая-то нездоровая фигня, и не могла дать этому всему ни объяснения, ни названия. Т.е. у меня были какие-то маячки опасности, и я вечно влюблялась в какие-то странных персонажей, и вляпывалась, но потом как-то избегала этого, потому что где-то подсознательно понимала, что нездоровая какая-то фигня. Но не понимала категорически, не осознавала, почему так, что так. Сейчас уже, смею надеяться, я как-то гораздо более осознанно отношусь ко всему, не смутные неосознанные подозрения рулят, а более-менее понимание происходящего.

Опоры… ) я так понимаю, что все (в том числе и я) тут читают и ищут рецепт «правильного» счастья, и про опоры, вот, мол, мы научимся, и будут опоры, и будет гарантия счастливой жизни. Но для себя я сейчас поняла кое-что, когда задумалась.

Наверное, самые крутые опоры — это то, что ты сам решил для себя. Наверное, разновидность опоры (работа, хобби, альтруизм, образование, друзья и т.п.) будет общая, но каждый может вложить в одно из этих понятий что-то свое. Я для себя в целом вижу это так: вот, например, я, находясь в сильнейшей материальной и психологической зависимости от родителей, мечтала научиться водить машину и водить ее. И я это сделала, научилась, уже давно, и вожу, постоянно. Я лично почти всегда отдыхаю за рулем, да меня даже пробки не сильно напрягают. При этом, конечно, автошколу и первую машину мне оплатили родители, хотя якобы и были против («ты не справишься», «у тебя плохая реакция», «женщины плохо водят» — это папа, который, к слову, вообще не водит бггг). Но тем не менее, это — мое личное умение, которое у меня не отнять. Я даже неоднократно думала, что в лихую годину пойду таксовать или что там еще. И это у меня было не с мотивацией «я им всем докажу, что я могу» — мне на это было плевать почти, я просто сама очень хотела для себя этого, поэтому я не обращала внимания ни на какие там критические замечания особо. Я, честно, не знаю, куда это отнести, к хобби или работе, но для меня это явный пример моей личной опоры, которую у меня фиг отнимешь ) и друзья, у меня тоже вот то, что «мое», хотя с друзьями бывает все неоднозначно, но я всегда гордилась своей способностью находить и заводить новых друзей, и сохранять старых. Объективно — мне это хорошо удается, и это не поверхностные ни к чему не обязывающие отношения, а довольно глубокие связи. Мои личные «насильники» (в кавычках, ибо это тут просто как символ, что ли) родители всегда скептически относились к моим дружбам, друзьям и всякому такому, и опять же, это у меня получалось не назло и вопреки, а просто это было свойство моей личности что ли, то, что я всегда хотела сама и ценила в своей жизни.

Вот как-то так. И спасибище очередное за то, что помогаете задуматься о важном )

julia_alter_ego    05.01.15 12:29
Меня поддержала ипотека, кредит и работа. Я очень хотела жить отдельно от мамы, и купила квартиру. Соответственно ее выбирала, ждала, делала ремонт.

Деструктивные отношения я развела с психотерапевтом. Не потому что он гад, а потому что, и это ужасно понимать, мне очень хотелось сделать из него гада. Жизнь моя была в руинах, ну хотелось чтобы кто-то за это был виноват. С терапевтом сложнее, тут не прокатит что я из-за него лишилась работы, или еще что-нибудь, деятельность по обслуживанию не разведешь. Я плотно сходила с ума, резала руки, била себя, не ела (с подтекстом до чего ты меня довел), готова была уехать в психоз, стоял вопрос госпитализации.

И у меня встал выбор — я доказываю что психолог гад довел меня — нормальную девушку спустя пару лет работы госпитализируют с попыткой самоубийства, либо таки признаю что это мои «игрушки». Меня от этой игры остановила как раз квартира, потеря работы, и обязательства по кредиту. Не готова я была это все потерять. Но на остальную часть жизни я готова была «сыграть».

Пришлось признать что он тут ни при чем, но очень не хотелось.

evo_lutio    05.01.15 14:15
С терапевтами это очень часто бывает, к сожалению.

Даже с самыми лучшими, профи, а уж с менее, тем более.

akimchan    05.01.15 12:52
Зафрендил, заглядываю в Ваш журнал, надеюсь это взаимно)

khitrayalisa    05.01.15 12:53
Эво Люцио, спасибо за пост. Хотелось бы задать вопрос по пункту 3 — работа. Сама я полностью согласна, что очень именно работа дает отправной пункт для наращивания самостоятельности в этой жизни, но часто слышала от домохозяек, мол, зачем мне на работу, у меня есть доход, я сдаю квартиру. А собственный доход от сдачи квартиры может быть приравнен (в целом) к собственному доходу от работы?
На мой взгляд, опоры — это работа как свой доход, работа — как самореализация, как ощущение себя полезной обществу, как занятость, дело.

Потом, опоры — хобби, дает удовольствие, общение с единомышленниками, нравится результат.
Друзья — общие интересы, интересное времяпрепровождение, какая-то духовная близость.
Материнство — безусловная любовь ко мне и от меня, опять ощущение себя нужной. Активные виды спорта вместе с ребенком
Родители — там я вобще морально восстанавливаюсь.
Любимый человек — но тут швах, я в сильном минусе, та самая «оборзевшая рабыня». Хотя в последнее время вроде немного выравнивается все.
Личные приятные занятия — фитнес, книги, плавание.

kaplya_w_more    05.01.15 13:02
Cпасибо, как всегда очень в тему и поддерживающе.

Про «какие еще опоры» даже добавить нечего, просто по этим пунктам у каждого свои нюансы индивидуальные. Мне еще помогает «побольше доверять жизни и не пытаться проконтролировать все», хотя это работает только когда активно что-то делаешь, конечно.
Про «любить себя» и «поднять самооценку» — согласна, что без реального наращивания ресурсов это пустой звук и ни о чем. Но однажды мне очень помог небольшой тренинг в интернете, в котором нужно было каждый день себя за что-то похвалить, вспомнить былые успехи и т.п. Я в тот период активно работала, но рядом с человеком, который меня регулярно «опускал», и после тренинга как-то продуктивность возросла очень резко, удалось в краткие сроки все завершить, а так ступор был прямо и переживания какая я плохая и никчемная.

Очень Вам благодарна за постоянное напоминание, что без работы и самостоятельности — никак. А то когда находишься в ослабленном состоянии, начинают проникать разные вирусы про «настоящую женственность», что надо мол хорошего мужчину искать, а не «самой становиться мужчиной» и т.п. Правда, когда работа уже есть, важно еще следить за тем, чтобы она была именно любимой, а не выматывающей. Мне кажется, в идеале — свободный график и постоянные возможности роста и разнообразия деятельности, хотя некоторые говорят, что наоборот жесткий график дисциплинирует, а стабильность важнее роста, тут кому как, наверное.

f_ophelia    05.01.15 13:30
Вот что я думаю про опоры, какими они могут быть:

1. Собственное здоровое крепкое тело, или максимально приближённое к этому. Достигается регулярными физическими нагрузками, будь то спортзал или лыжи, танцы, борьба или капоэйра какая-нибудь. Но это должна быть регулируемая нагрузка, а не физическая работа на износ. Еще, правильное питание и посещение врачей по надобности и для профилактики. Не откладывая до момента поломки. Здоровый сон. Здоровый отдых. Медитацию тоже бы сюда отнесла. Здоровая психика — часть здорового тела. Здоровый человек склонен адекватно воспринимать реальность и не впадать в деструктивные отношения.

2. Работа. Здорово, если работа совпадает с призванием. Работа может быть неким скелетом жизни, со своим графиком, задачами, дедлайнами и корпоративами. Это может поддержать, если другие опоры исчезают вдруг. Хорошая работа — это стабильный доход, ощущение собственной востребованности, общение с единомышленниками, расширение социальных связей, ощущение причастности к полезному делу.

3. Любовь. Мне кажется, что любовь становится хорошей опорой, если это долгосрочные отношения с любимым человеком, которые развиваются вглубь, усиляются, а не затихают. Позволяет почувствовать себя значительным, любимым, здоровым, положительно оцененным обществом.

4. Родительство. В здоровой семье родители и дети отлично поддерживают друг друга. Родительство мотивирует развиваться самому. Происходит переоценки своего семейного опыта, мы анализируем и пытаемся дать детям лучшее, но в то же время не пере усердствовать с опекой. Родительство с одной стороны стимулирует думать, с другой — следовать инстинктам. Прокачивается доверие к себе в том числе. Положительные результаты родительства позволяют гордиться собой, ощущать свою значимость. Родительство поощряется обществом.

5. Семья. Ощущение себя как части системы — семьи. Ощущение своей принадлежности к корням. Уважение к этим корням. Не могу точно сказать, что может дать поддержка семейных связей.

6. Друзья. Социальные связи вообще. Но это должны быть конструктивных связи, однозначно. Просто встретиться вместе, пообщаться, посплетничать. Заниматься вместе какой-то созидательной деятельностью.

7. Секс. Хороший, здоровый секс.

8. Имидж, в том числе как я говорю, как одеваюсь, двигаюсь и т.д. Здесь должны сложиться в одну три картинки: как я себя вижу, как меня видят окружающие, как я хотела бы выглядеть. Это тоже плюс к адекватному восприятия реальности. Уверенность в себе и своем посыле миру.

9. Дом, своя территория. Дома должно быть свободно, чисто, красиво, хорошо и уютно. Дома должна быть еда. В идеале еще и свой собственный личный угол. Кто читал Кэмерон, поймет о чем я. Чистота и еда могут дома достигаться с помощью наемных работников или самостоятельно — главное, чтобы это решал хозяин территории, то есть тот, кому принадлежит эта опора и дает энергию. Такое место дает очень хорошую поддержку, как мне кажется. Зона своей ответственности, тыл, где собираются свои, место душевного комфорта.

10. Материальная собственность. Деньги, недвижимость, другие материальные ценности. Дают уверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне.

11. Учеба. Постоянное расширение кругозора, постоянное развитие, постоянный выход из собственной зоны комфорта. Позволяет быстро приспосабливаться к меняющимся условиям.

12. Эстетика. Искусство. Природа. Созерцание, «выпадение» из реальности и временный отказ от эго. Позволяет переключиться со своих проблем и сделать перезагрузку.

13. Помощь другим. Волонтерство.

14. Этика? Следование своему нравственному закону. Вы писали, что каждая опора может стать аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, поэтому не знаю подходит ли это сюда. В каком случае следование своему нравственному закону становится аддикцией. Когда начинаешь его распространять на других?

15. Таорчество, хобби, увлечение. То, что позволяет почувствовать себя «в потоке», будь-то писание музыки, выпечка тортов или спортивное ориентирование.

silberwe    05.01.15 13:52
Отдельное спасибо за четкий критерий, когда надо бежать, а когда необязательно, мне его сильно не хватало :)
Что касается вопроса, какими могут быть опоры – не буду оригинальной, конечно, но в качестве уточнения приведу пример. В основном я зарабатываю себе на жизнь сверкой техпереводов, это такой очень внешний ресурс. Подруга уговорила взять в работу книжку, аргументируя тем, что, да, денег меньше, но иногда следует позволять себе что-то такое, чтобы не деградировать. И действительно, когда требуется больше включать мозг, продираясь сквозь дебри не всегда адекватно изложенной научной мысли, через какое-то время начинаешь чувствовать себя по-другому. Да, возможно, чуть выше самооценка. Да, тема интересная. А еще такой момент – мозг надо тренировать. Тут много писали о физкультуре, которая, имхо, сама по себе не является опорой, это все равно что трехразовое питание считать опорой личности. Ну да, я понимаю, для кого-то и переход на трехразовое питание – достижение, и для многих тренировка три раза в неделю – повод себя поздравить. Ну так вот, упражнять мозги так же необходимо, вот что я хочу сказать :) Изучать языки, например, – очень эффективная тренировка. Всегда можно найти что-то, что будет близко, интересно, и развивать. Но это должно быть хоть немножко сложно. И хотя бы капельку полезно.

shoosha8    05.01.15 14:29
Работа — это очевидно, но не всегда. Можно нарваться на грабительскую, физически или морально выматывающую работу, особенно женщине без спецнавыков и без опыта работы. Если есть дети — они будут оставлены на детсад или няню, что тоже беспокоит и самооценке не на пользу.

Всё-таки хорошо, когда много ресурсов, а не один. Чтоб и друзья помогали, и родственники, и физкультура, и хобби. И ещё важно самой кому-то помогать. Взять шефство над соседской старушкой, помогать детдому или собачьему приюту.

И, если есть, вера.

evo_lutio    05.01.15 14:45
Выматывающая работа — это повод ее поменять. Но не на ноль, а на другую работу.

Что хуже, ноль или плохая работа я даже и не скажу. Ноль, если это недолго, а если очень долго, то наверное — плохая работа, потому что с плохой работы проще перепрыгнуть в хорошую, чем выйти из затяжного нуля.

Крайности не имею в виду, то есть работа, где человек теряет здоровье, не гипотетически, а стремительно и реально, хуже безделья.

Комментарий удален

evo_lutio    05.01.15 15:30
Ну Вы то сильный, это сразу заметно.

lylylt    05.01.15 15:29
Спасибо за пост, «Жюстина» вызвала у меня весьма живой образный ряд.

В комментариях уже упоминали о волонтерстве, присоединяюсь, что нужно заниматься деятельностью, которая выходит за границы частной жизни — то есть бескорыстным общественно-полезным трудом, хотя бы по чуть-чуть. Пусть это будет сначала восприниматься как идульгенция даже, как налог-десятина в пользу церкви, как угодно. То есть не в ущерб себе, не отдавать последнюю рубаху.
Ещё делиться, пускать хлеба по водам, просвещать по-тихоньку при возможности. Имею в виду, что если человек добился более-менее высокого профессионального уровня в каком-то вопросе, его признают в узком кругу специалистов или, например, усовершенствовала рецепт — близкие и друзья в восторге — нужно делиться опытом, знаниями, навыками — просто так без расчета на благодарность, без алкания славы и почестей, всё это постепенно приложится, а может и нет — не суть важно. Сейчас возможностей для этого предостаточно — можно писать статьи в блоге, редактировать и дополнять Википедию. Знания — сила.
На мой взгляд, помогает поддерживать сознательный оптимизм, в стиле известных фраз: «принято считать, что добрых людей мало, но по факту обычно оказывается больше, чем принято предполагать» и «Все зло в этом мире возможно, потому что добрые люди сидят сложа руки».

Ещё, на мой взгляд, есть источник, ресурсная сфера, я бы назвала это — созерцание красоты, то есть истончение, дифференцировка эстетической восприимчивости, вырабатываются навыки полезные и для других ресурсов, уже упоминавшихся Вами. Насколько я могу сейчас предположить, например, для имиджа. Чтобы стильно одеваться и краситься, в том числе, чтобы создать стильный интерьер дома — нужно видеть много образцов красоты, а не просто прикупить «стулья из дворца» или антикварный «гарнитур генеральши Поповой». То есть нужно хотя бы быть регулярной потребительницей продуктов из сферы искусственно созданной красоты — ходить в музеи, консерваторию, в театр, читать стихи и романы, кино.

И для меня, пожалуй, самый сутьевой источник, я бы без ложной скромности назвала его отнологической религиозностью, при том, что формально я не являюсь членом ни одной общественной религиозной организации. К одному из Ваших постов девушка уже написала комментарий о спонтанном состоянии переживания красоты, гармонии и величия природы и непосредственного единения с этой красотой, Вы ответили, что это действительно один из источников, насколько мне помнится.
Вот если представить фантастическую предельную ситуацию, что вот мне в конце жизни предлагают «волшебную» возможность повторить какой-то один момент в своей жизни, я бы выбрала именно эти моменты. Это чисто физически отличается от мурашек катарсиса под воздействием волшебной силы искусства, в этом нет судорожности сексуальных экстазов. Мне сложно это точно сформулировать — просто вокруг такая красота, «остановись мгновенье — ты прекрасно», это не то, что снисходит благодать, а потом уходит, нет, скорее, у меня по каким-то до сих пор в точности неведомым для меня причинам получается раскрываться для этого. В детстве было чаще — вот просто «и жить хорошо, и жизнь хороша», уютность. Насколько я могу заметить, у меня это начинается с игры света, цвета и тени — то есть живосписность, особое освещение момента. У меня есть житейская привычка — я частенько смотрю на небо созерцательно, просто так, без ожидания вот «этого всего».
Мне кажется, (ни коим образом не сравниваю себя с ветхозаветным героем), именно об этом, именно про это прямой речью говорит «высшее существо» — создатель в истории с Иовом. Вот насколько я могу понять миф об Иове, который в финале «налагает печать на уста свои», и потом следует уже другая история «всё это суета и томление духа».
Из-за силы подобных состояний я испытываю настороженность в отношении медитативных йоговских практик, мне кажется, что я могу слишком увлечься не туда, завистнуть в псевдо-нирване. Потому что эти состояния переживания красоты и величия окружающего мира здесь и сейчас более всего похожи на состояние самадхи. Вот в православии это называется опасность ложной прелести чтоли, типо можно так долго молитвенно бдеть, что начнутся всякие экстатические изменения восприятия, которые можно по ошибке принять за божественное озарение. Хотя «профетическое веет как ветер».

 
Впервые опубликовано — evo-lutio